У меня с матерью тоже очень тяжкие отношения, но я вот как-то боюсь это явно демонстрировать детям. Вернее - так, я это демонстрирую им постоянно, в разговорах ли, или поступками, но потом сильно раскаиваюсь и казнюсь. Типа - мыши плакали, кололись, но продолжали...
А боюсь я того, что потом,когда-нибудь,когда я впаду в климакс, и одновременно в маразм - дети спроецируют на меня моё же отношение к их бабушке.
У нас в семье, по крайней мере, в этом есть какая-то закономерность. Каждый следующий состарившийся член семьи натыкается на свои же грабли. И каждое следующее поколение уверено,что уж их-то участь сия минует. Но всё опять повторяется.
А некоторые:), смотрю, при детях, спокойно обсуждают натянутые отношения с матерью, и дети даже в этих обсуждениях активно участвуют.
А я вот боюсь последствий,хотя изменить что-либо, как мне кажется, вряд ли смогу. Дайте умных мыслей на этот счет.:)
P.S. Фяка разрешила себя упомянуть.:)
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ну да - есть шанс, что это повторится (хотя я попробую это переломить нерождением второй дочери :-)).
Но по сути - никто никого не убивал, Никто никого не искалечил. Все дочери и все матери были (есть) по своему счастливы и реализованы. Ну нет близких отношений, нету понимания друг друга, потребности друг в друге...
По мне так не самый страшный вариант :-))
Ну не будет выросшая дочь мне близким человеком - грустно, но не смертельно - была бы счастлива. 10.11.2004 19:03:23, Аксандра
Так длинно писала, что нету сил воспроизвести. Основная мысль - грустно будет, это - не то слово. Она может быть не только "не близким человеком", а хотелось бы, чтобы, всё-таки , не стала врагом. Или совсем чужой. И всё - из-за моих иллюзий, и фантазий, в которых я - такая откровенная, честная мать, и моя дочь меня отлично понимает.:(
Я, лично, очень этого боюсь... 10.11.2004 20:09:27, Texas
Я, лично, очень этого боюсь... 10.11.2004 20:09:27, Texas
Я их вообще ни кому не демонстрирую. Сама ем. Без идейных соображений:-(
10.11.2004 18:43:31, Караул
Ну да, я тоже побаиваюсь такого поворота дел. Поэтому я общаю ребенку с бабушкой отдельно от себя. И не обсуждаю ее при ребенке. Раздельное проживание этому способствует.
К сожалению представления о большой семье и трепетных отношениях - модель, о которой я мечтала в детстве и юности - сбылись с точностью до наоборот. Расстраиваться непродуктивно, да и времени нет, если честно.
Последний капля - посещение мамой моей новой квартиры - "Да, не очень-то у тебя квартира, я как-то лучше себе представляла! Не то, что у нас!"
(а я ушла от нее в чем была 12 лет назад и с тех пор на эту хату зарабатывала:() 10.11.2004 18:03:00, Кити Щербацкая.
К сожалению представления о большой семье и трепетных отношениях - модель, о которой я мечтала в детстве и юности - сбылись с точностью до наоборот. Расстраиваться непродуктивно, да и времени нет, если честно.
Последний капля - посещение мамой моей новой квартиры - "Да, не очень-то у тебя квартира, я как-то лучше себе представляла! Не то, что у нас!"
(а я ушла от нее в чем была 12 лет назад и с тех пор на эту хату зарабатывала:() 10.11.2004 18:03:00, Кити Щербацкая.
Да, конечно - непродуктивно расстраиваться. Уже давно я не расстраивалась, года два-три как тому.:) Но проблемы-то никуда не делись, время от времени приходится встречаться с мамой - вот они все (проблемы) и прут наружу. А дети, как правило, при этом присутствуют, поскольку и встречи-то эти происходят, имхо, ради того, чтобы предъявить себя образцовой "бабушкой".:(
Эк Вы - "последняя капля", я вот последнее ведро не скажу чего буквально в июне получила.:) Но я уже в скафандре была защитном, чем страшно разочаровала.:) 10.11.2004 18:14:34, Texas
Эк Вы - "последняя капля", я вот последнее ведро не скажу чего буквально в июне получила.:) Но я уже в скафандре была защитном, чем страшно разочаровала.:) 10.11.2004 18:14:34, Texas
По мне так это лучше даже. Чем вечная претензия "почему ты мне также не можешь сделать?" да еще "только в моем стиле".
10.11.2004 18:08:35, Marty с др. компа
Когда "честно и открыто" признаешь свои недостатки (как-то - отношения с родителями) - это как-то легче и с большим сочувствием воспринимается окружающими (в т.ч. детьми), нежели, когда "на словах" - отношения хорошие, а "на делах"...:(.
Т.е. во втором варианте присутствующая разница между словами и делами откладывает негативный отпечаток и в этом случае развитие негативного сценария более вероятно:(, ИМХО все. 10.11.2004 16:36:12, ДжессиКА
Т.е. во втором варианте присутствующая разница между словами и делами откладывает негативный отпечаток и в этом случае развитие негативного сценария более вероятно:(, ИМХО все. 10.11.2004 16:36:12, ДжессиКА
Ну, в общем согласна, но иногда мне кажется, что это всё- иллюзия. Типа, мы-то ничего не скрываем, надеясь на понимание детей в будущем, а получаем то, что получаем.:(
10.11.2004 18:19:00, Texas
Если честно, я готова "получать то, что получаю" ;-). Что бы ни происходило в моих отношениях с близкими, я всегда предполагаю, что мое поведение было одной из причин этого. Стало быть, если мне что-то не нравится - надо поискать, что я не так сделала.
Будет понимание - значит, мне удалось сделать то, что я хотела. Не будет - значит, не удалось. Сама виновата. Буду думать, как исправить. 10.11.2004 19:06:21, Nesmejana
Будет понимание - значит, мне удалось сделать то, что я хотела. Не будет - значит, не удалось. Сама виновата. Буду думать, как исправить. 10.11.2004 19:06:21, Nesmejana
У меня есть два глобальных принципа в отношениях с детьми: 1. я НИКОГДА им не вру и 2. Когда я осознала семейную ситуацию, я клятвенно себя заверила, что на мне нелюбимые дочери кончатся. Не могу сказать, что выполнение этого обещания меня очень напрягает.:))
Я думаю, что обсуждать нужно все и всегда. У любого поведения и любых отношений есть причины и корни, и пока они не вытащены на свет, ничего нельзя ни решить, ни изменить. Конечно, я не могу изменить отношение матери к себе, но я могу своей дочери объяснить, откуда это произросло и почему и как я намерена вести себя с ней по-другому. Ситуация облегчается тем, что Грайре сама по себе достаточно разумна, открыта и легко идет на контакт (что не мешает ей иногда отмачивать совершенно невероятные вещи, гы - взять хотя бы эту ее историю с замужеством)
10.11.2004 16:10:24, Фяка-Пфяка, упомянутая. :))
Фяк, честно, мне бы очень хотелось послушать Вашу дочь, но только так, чтобы Выеё не слышали.:) Скажу Вам по секрету, у меня с моей матерью были подобные отношения в возрасте, подобном возрасту Вашей дочери.
Я еще, видимо, не всё понимала. Да и поняла-то, кажется, года в 24, окончательно, до тех пор глаза не разувались никак.
А теперь - вот, результат тот же, а она до сих пор не может понять - а в чём же дело-то?... Что было не так? Вроде, и обсуждала, и объясняла , а результат - тот же...:( 10.11.2004 18:22:15, Texas
Я еще, видимо, не всё понимала. Да и поняла-то, кажется, года в 24, окончательно, до тех пор глаза не разувались никак.
А теперь - вот, результат тот же, а она до сих пор не может понять - а в чём же дело-то?... Что было не так? Вроде, и обсуждала, и объясняла , а результат - тот же...:( 10.11.2004 18:22:15, Texas
Только лучше на graire@rambler.ru, в последнее время я его чаще проверяю. 10.11.2004 20:50:06, Грайре
Я не поняла из вашего поста, какие у кого были отношения. У вас было все нормально, а потом разладилось? Или что? 10.11.2004 18:25:54, Фяка-Пфяка
Напишу, наверное.:) Пусть токо она еще немного повзрослеет.:)
Да, отношения были хорошими, наверное. Но это только из-за моего непонимания происходящего. Не с чем было сравнить, может быть? А потом стали всплывать всякие её высказывания, и вообще, я пересмотрела себя в детстве, и поняла, что я была очень удобным, умненьким ребенком, который всё понимал, только ему давали ту правду,и настолько порционно,которая способствовала сохранению "хороших", "равных" отношений.
Ну, в общем, там долгая история, я Вам на почту намылю лучше. Нефиг людей пугать:))) На ты - нельзя?:) 10.11.2004 18:34:28, Texas
Да, отношения были хорошими, наверное. Но это только из-за моего непонимания происходящего. Не с чем было сравнить, может быть? А потом стали всплывать всякие её высказывания, и вообще, я пересмотрела себя в детстве, и поняла, что я была очень удобным, умненьким ребенком, который всё понимал, только ему давали ту правду,и настолько порционно,которая способствовала сохранению "хороших", "равных" отношений.
Ну, в общем, там долгая история, я Вам на почту намылю лучше. Нефиг людей пугать:))) На ты - нельзя?:) 10.11.2004 18:34:28, Texas
Ага.:) Я ,вообще, очень много аналогий вижу с твоей дочерью, возможно , что тебе небезынтересно будет послушать.
10.11.2004 18:42:42, Texas
А вот о нелюбимых дочерях. Моя мама считает, что она меня очень любит. И в детстве моем очень меня любила. А я неблагодарная такая выросла. А я считаю, что это какая-то не совсем любовь. Или вовсе не любовь, а эгоизм сплошной. И как это трактовать детям?
10.11.2004 16:54:21, Marty с др. компа
А ребенку надо, чтобы его любили, какой есть - и на горшке, и после драки, и мерзким подростком. Родители тоже не всегда сахарные - я так вообще с утра монстр. 10.11.2004 17:14:46, Фяка-Пфяка
Насчет образа - пожалуй верно. Но откуда они эти дикие образы черпают?
Насчет нелюбимой дочери - моя мама тоже все время пилила бабушку, что та ее в детстве не любила и оттого вся судьба ее такая поломатая. Но мне че то и в это не верится теперь. Просто удобно иметь виноватого - мать не любила, дочь болела...и неблагодарная теперь... 10.11.2004 17:30:53, Marty с др. компа
Насчет нелюбимой дочери - моя мама тоже все время пилила бабушку, что та ее в детстве не любила и оттого вся судьба ее такая поломатая. Но мне че то и в это не верится теперь. Просто удобно иметь виноватого - мать не любила, дочь болела...и неблагодарная теперь... 10.11.2004 17:30:53, Marty с др. компа
У меня куча оправданий для нее - только мне унутре от этого теплее не становится. 10.11.2004 18:09:51, Фяка-Пфяка
Так вот я об этом тоже. И моя была - нелюбимая, но просто потому, что, как теперь я думаю, моя бабка на любовь к кому-либо совсем не способна.:(
Так вот и спрашивается вопрос:) - а можем ли мы любить своих детей не так, как нас "любили", или всё это рано , или поздно, но вернётся на круги своя? Я вот уже серьезно подумываю о том, чтобы свалить куда-нибудь, пока дело не дошло до непоправимого (ну, разумеется, когда они будут вполне самостоятельны). 10.11.2004 18:39:28, Texas
Так вот и спрашивается вопрос:) - а можем ли мы любить своих детей не так, как нас "любили", или всё это рано , или поздно, но вернётся на круги своя? Я вот уже серьезно подумываю о том, чтобы свалить куда-нибудь, пока дело не дошло до непоправимого (ну, разумеется, когда они будут вполне самостоятельны). 10.11.2004 18:39:28, Texas
Ну да, но вопрос-то как раз не в том, как мы ДОЛЖНЫ жить, и во что мы ДОЛЖНЫ вляпываться, а как мы живём и во что реально вляпываемся, несмотря на наши усилия.
10.11.2004 19:00:29, Texas
Посмотри, ведь все "неудачные" дочери жалуются в один голос на одно и то же - матери требуют от них невозможного. Матери считают, что дочери ДОЛЖНЫ это, то и сякое, а дочери считают, что матери ДОЛЖНЫ их любить так, как то доступно их пониманию.
А если эти долги выбросить нафинг? 10.11.2004 19:06:40, Фяка-Пфяка
Фишка в неоправдании надежд.
Мама моя тут писала:
"Ребенок, которого ты ждал, о котором мечтал и видел его во сне, вдруг вырос, стал взрослым и чужим. Теперь, оказывается, у него был свой мир, о котором и не догадывались родители. Мир не всегда добрый и спокойный.
Мы были с ней одним целым. И теперь дочь - абсолютно чужой, умеющий только ревновать и завидовать, скрытный и алчный человек (откуда что взялось и как хочется ошибиться!)".
Вот так вот.....
10.11.2004 19:22:34, Аксандра
Я совершенно согласна с первым абзацем твоей мамы. И совершенно не согласна со вторым. Не может быть в МОЕМ ребенке ТОЛЬКО корысть и алчность. По крайней мере, не может возникнуть ниоткуда - от осинки не родятся апельсинки, должно было здорово ей достаться, чтобы она ТАК от меня закрылась.
Я могу спрашивать - "что ты делаешь со своей жизнью?", но пихать "ты должна" - ??? 10.11.2004 19:32:59, Фяка-Пфяка
При этом у дочки могут сильно отличаться представления о "норме и патологии"....
Что делает в конечном итоге любое общение тяжелым и неконструктивным. 11.11.2004 10:53:28, Аксандра
Но я целиком и полностью признаю право моего ребенка не быть мной, не быть такой, как я - даже если в результате наше общение сведется к нулю.
По большому счету мне надо, чтобы мои дети были счастливы - этого всем матерям надо. Но наши собственные матери (если они любящие, о не-любящих речь не идет, это отдельная тема) считают только свое понимание счастья абсолютно верным. "Ты ДОЛЖЕН быть таким, таким и таким, иначе я беспокоюсь, что ты несчастлив, и поэтому ты ДОЛЖЕН делать то-то и то-то и жить только так, как я велела".
Никто никому ничего не должен.
И сразу дышать становится легче. 11.11.2004 11:10:45, Фяка-Пфяка
Но запросто допускаю, что это в итоге приведет к тому, что она меня будет считать чужим человеком - и выйдем на новый виток.... 11.11.2004 11:37:28, Аксандра
Но запросто допускаю, что это в итоге приведет к тому, что она меня будет считать чужим человеком - и выйдем на новый виток.... 11.11.2004 11:37:27, Аксандра
И совсем маловероятно, мне кажется. Все конфликты имеют под собой базой именно несоответствие ожиданий - причем с обоих сторон. А если ожиданий нет, не висит над головой дамоклов меч "Ты должен" - из-за чего ругаться? 11.11.2004 13:02:40, Фяка-Пфяка
Спасибо за сценарий.:) Оказывается, бывает намного хуже, чем я это себе рисую в самых стращных проектах.:)
10.11.2004 19:25:54, Texas
А мне всегда казалось, что меня не любили. А когда у меня появились дети, я поняла, что на самом деле любили. И в общем, простила все обиды. Но детство прошло в других чувствах. А назад ничего не вернешь.
И детство было вполне благополучным. Но без абсолютного счастья. Я пытаюсь сейчас донести свою любовь до соих детей так, чтобы их детство было в воспоминаниях освещено моей любовью. Но ведь мама, наверное, тоже этого хотела? И где гарантия, что у меня получится то, что у нее не получилось? 10.11.2004 20:07:58, shutols
И детство было вполне благополучным. Но без абсолютного счастья. Я пытаюсь сейчас донести свою любовь до соих детей так, чтобы их детство было в воспоминаниях освещено моей любовью. Но ведь мама, наверное, тоже этого хотела? И где гарантия, что у меня получится то, что у нее не получилось? 10.11.2004 20:07:58, shutols
Мои мысли. Именно после рождения своих детей я поняла, как мне голову морочили. Но как это своим детям объяснить? Пока ни к какому решению не пришла, объяснить это невозможно, я даже в конфе вижу, что это понимают только те , кто пережил, у всех остальных (их слава Богу большинство) это в голове просто не укладывается. Для себя решила, что буду просто любить своих детей, а там будь что будет.
10.11.2004 17:23:12, Marty с др. компа
С этим согласна, но кажется мне, что в этом есть некая страусиная политика, нет? есть проблемы, которые, когда они уже возникли - поздновато решать (по крайней мере, в моём случае, это - так).
10.11.2004 18:28:33, Texas
Пущай, пущай. Я даже сковородками поделюсь.:)) 10.11.2004 16:23:35, Фяка-Пфяка
А вот мебель придется завозить, а табе (ГЫ!!!) оттудова свой хлам вытаскивать :)))))) 11.11.2004 17:24:08, Грайре
А ты добрая, сковородками делиться... Мне, помнится, ничего не обломилось "от родительских щедрот" при отделении. Причем именно в кастрюли и сковородки вцепились мертвой хваткой. : ))))))))))))) Посуду потом с дачи привезли...
10.11.2004 16:29:43, SVETKA
Меня эти мысли тоже посетили при чтении нижнего топика. И по этой же причине. Моя хитрая мамаша так мне и говорит "Ты должна ко мне лучше относиться, дети это видят и будут брать с тебя пример". Типа я че хочу то и ворочу, а ты бойся, потом тебе от детей отольется. Но я на этот шантаж не очень ведусь. Думаю дети подрастут и смогут сами дать оценку нашим отношениям. И поймут их причины. Хотя при них разборки с мамой стараюсь не вести. И вообще их вести всегда максимально корректно. Думаю, что смогу дать уроки отношения к пожилым людям также на примере свекрови - она совсем другой человек. Кстати моя мама ужасно относилась к бабушке. А бабушка к прабабушке необычайно трепетно. Закономерность я тут вижу только одну - у моей мамы плохие отношения с людьми, с близкими особенно. А насчет впасть в маразм в старости - у всех разный маразм, у одних милый и безвредный, у других совершенно вампирский. Это от личности зависит.
10.11.2004 16:09:02, Marty с др. компа
А у меня вся цепочка относилась друг к другу фигово. И бабушка к прабабушке, и мать к бабушке фигово сейчас относится, и я к матери уже растеряла всё, что испытывала к ней в ранней юности..:( И вижу я в этом какую-то закономерность, которая меня пугает очень.
10.11.2004 18:27:17, Texas
А последнее время с ужасом стала замечать, что в моей матери проявляются черты характера моей бабушки, ее мамы.... Причем, именно те, которые в свое время вызывали у них ссоры, обиды и скандалы.... Я в шоке, весь мой жизенный опыт абсолютно не подготовил меня к такой ситуации с собственной матерью, так уж больно по-разному воспитывала бабушка ее, а она, соответственно меня.... И с ужасом замечаю, что в моих реакциях появляются те же самые настроения, которые я наблюдала в матери по отношению к претензиям бабушки... Последнее время стало реально страшновато :( Может быть, по этой именно логике замкнутый круг и возникает?
10.11.2004 16:08:26, Gatta
"И с ужасом замечаю, что в моих реакциях появляются те же самые настроения, которые я наблюдала в матери по отношению к претензиям бабушки..."
И я ...:(((((( 10.11.2004 18:25:32, Texas
И я ...:(((((( 10.11.2004 18:25:32, Texas
У меня-то все это вообще проявляться начало где-то с год назад... И главное даже причины я такого поведения матери понимаю.... И не поведение это даже, а так - вдруг как скажет что-нибудь такое, чего я за три десятка лет в наших отношениях никогда представить не могла :( И почему-то чувствую себя ужасно виноватой и правой одновременно... :( Единственная моя надежда таперь - это то, что у меня сын: может быть стеореотип даст сбой? :)
10.11.2004 18:43:36, Gatta
Будем надеяться.. Главное, чтобы в лучшую сторону сбой дал. Потому что, будь я мужиком (а мужчин у нас в семье дольше нескольких лет - не жило, что не удивительно совершенно, и даже собака-кобель умерла от инфаркта), я б в такой семье, как наша - манИаком бы стала, не иначе.:))
Но это так - не обращайте внимания, такой обстановки, как у нас - еще поискать надо.:) Надеюсь, не обидела, это у меня, типа,юмор такой, тяжёлый.:)) Надо ж как-то разряжать отмосфЭру.:) 10.11.2004 18:58:09, Texas
Но это так - не обращайте внимания, такой обстановки, как у нас - еще поискать надо.:) Надеюсь, не обидела, это у меня, типа,юмор такой, тяжёлый.:)) Надо ж как-то разряжать отмосфЭру.:) 10.11.2004 18:58:09, Texas
Неее, я не обидчивая :) У меня самой юмор весьма спессифисссский (с) :) Просто я еще не успела эту тему "переварить" - поэтому пока что у меня легкий культурный шок :) Я еще иногда за разъяснениями к отцу обращаюсь: "папа, папа, ЧТО это было?" Разъяснения пока помогают плохо..... Не переживайте, это НЕ обязательно повторяется... (Это я вас успокаиваю или себя?:))
10.11.2004 19:11:42, Gatta
Здесь - явно меня, но желаю Вам, чтобы себя уговаривать и успокаивать не пришлось.:) Искренне.:) Ведь есть же семьи, где есть взаимопонимание, или, хотя бы, взаимотерпимость.:) С сыном это, наверное, - проще.
10.11.2004 19:29:08, Texas
Я обсуждаю. Но в таком духе: я понимаю, что именно было неправильно (с обеих сторон), и размышляю, как это можно исправить. Некоторые вещи даже удается исправить. И я об этом рассказываю моим детям. Потому что это помогает нам и наши (мои - с моими детьми) конфликты решать.
Мне кажется, что обсуждение моих отношений с родителями вот в таком стиле не причинит вреда моим отношениям с моими детьми. 10.11.2004 16:04:25, Nesmejana
Мне кажется, что обсуждение моих отношений с родителями вот в таком стиле не причинит вреда моим отношениям с моими детьми. 10.11.2004 16:04:25, Nesmejana
Да и я и обсуждаю, и размышляю, но что-то, глядя на преемственность поколений, тошно становится..:( В нашем доме это было очень модно - рассуждать и объяснять. А результат - тот же, ежели не хуже...
10.11.2004 18:17:08, Texas
Может, подкорректировать точку зрения и увидеть, что все не так уж плохо? Или корректировать то, что пока еще не поздно изменить?
У меня с моей мамой были тяжелые отношения, наверное, лет 15 подряд. (С моих 15 до моих 30.) А потом я как-то постепенно стала подправлять ситуацию, и сейчас я только хорошими наши отношения могу назвать. Это дает мне надежду ;-), что с моими детьми мне тоже удастся сохранить хорошие отношения.
Еще: Фяка очень мудро написала, что она решила поломать нехорошую традицию (нелюбимых дочерей), которая в их роду была. Мне тоже кажется, что такие традиции нужно обязательно ломать. 10.11.2004 18:46:43, Nesmejana
У меня с моей мамой были тяжелые отношения, наверное, лет 15 подряд. (С моих 15 до моих 30.) А потом я как-то постепенно стала подправлять ситуацию, и сейчас я только хорошими наши отношения могу назвать. Это дает мне надежду ;-), что с моими детьми мне тоже удастся сохранить хорошие отношения.
Еще: Фяка очень мудро написала, что она решила поломать нехорошую традицию (нелюбимых дочерей), которая в их роду была. Мне тоже кажется, что такие традиции нужно обязательно ломать. 10.11.2004 18:46:43, Nesmejana
Да, вот поломать-то и трудно. Именно поломать, а не думать, что поломала.
10.11.2004 18:58:09, Texas
Трудно, кто же спорит... Но почти всякая задача имеет свое решение ;-). Может, получится!
10.11.2004 19:07:39, Nesmejana
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
