Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как наказать?

Подруга позвонила расстроенная-дочь (почти 16) несмотря на запрет родителей проколола язык:-( Знаю, как относится подруга к дочери-у них хорошие отношения, вполне доверительные и вдруг такое. Ее обидел именно этот обман со стороны дочери.
Как бы вы поступили в такой ситуации?

09.11.2004 13:38:43, Monmorensy

179 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

если с применением наказание(или с принуждением).. а зачем наказывать дитя? ЧТоб власть и силу свою показать. ИМХО ничего не будет для человека хуже, когда его плохое поведение отзеркаливают, когда его игнорируют.. когда ему показывают(можно и неск. дней) как он сделал больно. Как матери\отцу обидно что их дитя нарушило слово родительское.
Вот именно в таком случае(!!!) ребенок\подросток дойдет сам (!) до выводов. 09.11.2004 23:50:44, Прансе

Извинилась бы за то, что дочка интерпретировала мои действия, как запрет. Уверила бы её ещё раз, что даже если я против действия, она может делать со своим языком, что хочет. 09.11.2004 17:06:24, Мария Д.

А ни как не наказывать. Нет же аргументов "против", кроме "мне не нравится". 09.11.2004 14:26:03, Караул

Ну ее язык же. Но я бы не запрещала, просто рассказала бы последствия, пошарила по интернету. Пусть бы человек выбирал. Сейчас - остается только пожалеть человека и полоскание сделать... 09.11.2004 14:10:41, В6

Согласна про "не запрещала бы". Но я бы постаралась найти побольше аргументов против, а кроме того и выразить свое отвращение "шкурой" к любому членовредительству, а к такому в особенности!
А запрещать - вот это вряд ли стоило.

С другой стороны - мероприятие было произведено на мамины деньги. Правильно? И даже фурацилин теперь на них покупается! К вопросу о лишении благ :) 09.11.2004 16:21:54, Anykey

Угу - про членовредительство:) Меня маман в этом отношении так воспитала, что только проколотые уши мужа:) перестали вызывать у меня тихое отвращение к искусственно сделанным дыркам в теле:)))При чем воспитала вэтом духе абсолютнобез всяких запретов, мне вообще никогда что-то запретить было невозможно:) Правда, до этого редко кто и додумывался:) 09.11.2004 17:12:12, Лангуста

Вот-вот - правда, моя сестра уши все равно проколола - но уже годам к 20-ти; а мне до сиx пор непонятно, зачем люди добровольно дырки в шкуре делают ;-))) 09.11.2004 17:23:02, Tomsik

"против любого членовредительства" - офф, наверное. А у вас уши проколоты, если не секрет?
09.11.2004 16:37:01, Dinah

Нет. Бр-р-р... Я и это ненавижу :) Но язык - еще гораздо хуже, на мой взгляд. 09.11.2004 16:40:42, Anykey

Никак.
Мать сама виновата - не было бы глупых запретов, не было бы и обмана. 09.11.2004 14:05:39, Ракель

Бррр, проколотый язык? Не всегда надо следовать моде. 09.11.2004 16:50:06, Tafi

Я тоже так считаю. У меня даже уши не проколоты.-)
Но мои дочери могут иметь другое мнение, и они имеют на него точно такое же право, как ия.
Вернее, куда больше - потмоу что это их тело, и только им решать, что с ним делать. 09.11.2004 17:24:59, Ракель

А зачем наказывать? Прокол уже и так сам по себе достаточно болезненный. 09.11.2004 13:57:27, Лестница А

Отрезать язык, нафинг:-) 09.11.2004 13:51:57, Караул

Запретила? Оррригинально...
Пусть саму себя накажет. А точнее - урок извлечет из всей этой истории.09.11.2004 13:51:29, Lyta 
А разве мама не могла быть против такого действия? Она просила до 18 лет этого не делать (типа "пока мы за тебя отвечаем"- хотя, на мой взгляд, тоже не очень правильно). 
Или ребенок (а 16 лет-еще не взрослый, ИМХО) имеет право делать с собой что хочет не считаясь с мнениями родителей?09.11.2004 13:57:29, Monmorensy 
Она могла высказать свое мнение. С аргументами и кучей нарытых материалов о последствиях (я бы так сделала). Но запретить что-то 16-летней девице? Смешно.
09.11.2004 14:23:48, Ракель 

Просила и запретила - глаголы разные.
Я своим давно ничего не запрещаю. Стараюсь обсуждать, почему я не хотела бы, чтобы они это делали. Объяснять свою позицию, выслушивать их доводы.... В очень редких случаях - прошу чего-то не делать. Но даже представить себе не могу, как я говорю "Я запрещаю тебе...."
09.11.2004 14:15:20, Lytа

Это ваши дети ничего именно невозможного с вашей точки зрения не хотят сделать.

Например с сомнительными личностями(ну, вы скажем, знаете, что наркоманы) не собираются уехать на пару недель отдыхать, или каким=то экстремальным спортом заниматься, или не знаю уж что на ваш взгляд плохо.09.11.2004 14:29:40, ЕЕ 

 


 


 
В 16 - уже не дети. 
09.11.2004 17:12:00, Мария Д. 

Кто это определяет? По каким критериям? 
09.11.2004 19:33:57, Cофи_Ко 

закон
09.11.2004 21:11:57, Шин 

Я это для себя определяю. Из общих соображений. Я, например, в 16 лет жила с будущим мужем за тысячи километров от дома. Помощь родителей была ещё нужна, но вмешательство на уровне что и где мне прокалывать - дичь, на мой взгляд. Тем более наказание. Не общалась бы годик, если бы меня кто наказывать попробовал. 
09.11.2004 20:29:21, Мария Д. 

А если ваш ребенок не захочет или не сможет в 16 лет быть не ребенком?
09.11.2004 22:07:56, Cофи_Ко 

В каком смысле? Будет продолжать спрашивать у меня, прокалывать ли язык? Скажу. Я и чужому скажу, если спросит :-) Мне кажется, правда, Вы что-то другое имеете в виду. 
09.11.2004 22:49:52, Мария Д. 

В смысле, будет хотеть жить с вами, не хотеть принимать решения, не хотеть самостоятельно зарабатывать деньги.
09.11.2004 23:08:52, Cофи_Ко 

Не хотеть принимать решения - это повод для серьёзнейших разборок, с привлечением профессионалов. Депрессия? Будем разбираться, если человеку помощь нужна и он болен. Это для меня серьёзная ненормальность. Другое дело - хотеть жить с нами. Это обсуждаемо, на определённых условиях, конечно. Не хотеть деньги зарабатывать - это личное дело, но на что-то жить ведь надо... На пособие? В коммуне хиппи? Тоже обсуждаемо. 
10.11.2004 00:46:26, Мария Д. 

Почему депрессия? Нормальный здоровый ребенок, живет с родителями. Развлекается учится. Друзей в гости приглашает. НЕ ХОЧЕТ ехать за 1000 км и немедленно выходить там замуж.10.11.2004 01:36:19, пчела Майя 
Я написала "не хочет принимать решения". Что решение может быть "равлекаться и жить с родителями" - охотно верю :-))) Это здорОво и вариант нормы, хотя со мной не прокатит. А вот "мама, ты за меня реши" - это к дохтуру :-) 
10.11.2004 01:57:34, Мария Д. 

Что значит не прокатит? Выгоните?
10.11.2004 02:18:26, Cофи_Ко 

Не так просто всё. ТОЛЬКО развлекаться - на какие шиши? Не на мои. "Жить с родителями" - хорошо, но у нас в доме свои правила... А в отдельном жилье можно свои устанавливать... 
10.11.2004 02:30:31, Мария Д. 

А с какого возраста начинается "не на мои шиши"? Кстати, почему только развлекаться? Все мои знакомые 12-классники учатся как проклятые, волонтерят, занимаются спортом и готовятся поступать в хорошие университеты. 
10.11.2004 02:37:35, Cофи_Ко 

Уже началось. На игрушки дочка сама зарабатывает. Ей шесть. Планируем в ближайшие пару лет помочь ей зарабатывать на одежду тоже. Почему "только развлекаться" - там пчела Майя об этом написала, что нормальный ребёнок этого хочет. В общем, нить немножко потерялась, отмотайте чуть вверх, будет понятней, думаю :-) 
10.11.2004 02:43:46, Мария Д. 

А чем и где она зарабатывает?
10.11.2004 02:53:42, Cофи_Ко 

Помогает нам в бизнесе. Сейчас думает свои проекты делать, посмотрим, как пойдёт... 
10.11.2004 02:55:56, Мария Д. 

А в мирной жизни и не надо принимать решений. Вы наверное с вашей прогрессивной методикой планируете к 16 годам уже университет закончить. Однако в России в обычной ситуации это не так. Ребенок 16 лет учится в 11 классе и готовится в ВУЗ тем или иным образом. Нормальные родители подготовку обычно оплачивают, равнео как и прочую жизнедеятельность. Какие здесь можно принимать решения, нтересно? Разве что перестать готовиться в ВУЗ и пойти, например, в девушки на пейджере. Ну и чего хорошего?10.11.2004 02:08:28, пчела Майя 
Ну почему, выбор вуза, профессии - это весьма себе даже серьезное решение. И если ребенок не может решить - это для меня тоже был бы повод для беспокойсвта, да. Опять-таки, где и чем зарабатывать.
10.11.2004 09:50:37, Ракель 

Так это только один выбор. У меня, к примеру, это решение было принято лет в 12, а не в 16. Его не нужно принимать ежедневно.10.11.2004 10:43:39, пчела Майя 
Нет, ежедневно не нужно.-)
Но это все же не то решение, которое за один день принимается. Вернее, не всегда.
10.11.2004 11:42:20, Ракель 

Ой, как Вы меня удивили ;-(... Принятие решений происходит постоянно! Пусть даже не таких глобальных, от которых весь образ жизни зависит...
10.11.2004 02:29:50, Nesmejana 

Выбор - пива выпить или поработать, я бы не стала называть таким серьезным словом. Это все умеют, в том числе и дети.10.11.2004 03:10:21, пчела Майя 
Опыт показывает, что и это не все умеют. Я встречала "детей" (в том числе очень немалого возраста), которых любой выбор в тупик ставит. Буридановы ослицы ;-(...
10.11.2004 05:06:04, Nesmejana 

Вот, мне часто говорят про инопланетность, и вот мне хочется сказать то же самое. Решений мириады каждый день! Так вот почему наш разговор в "раннем развитии" про темы, и откуда они берутся, непонятно как шёл :-) Выбор темы - решение. Куда сегодня пойдёшь - решение. Где деньги возьмёшь - решение. Что будешь есть, с кем будешь общаться, что читать... Куча решений, каждый день. С младенчества. Если ребёнок вдруг перестанет их принимать - сильный непорядок, ЧП. 
10.11.2004 02:16:24, Мария Д. 

Речь шла о том, жить с родителями и готовиться в ВУЗ или жить отдельно и выходить замуж. Если выбрано жить с родителями (что в России абсолютная норма для возраста 16 лет), то есть - что дадут, а идти - в основном на очередные занятия (так как это выпускной класс). Что тут решать? А какую шляпку надеть - это извините не решение.10.11.2004 03:13:38, пчела Майя 
Решения бывают разных размеров, но я их все называю "решения". Потому что механизмы качественно не отличаются. Где и как учиться? С кем? Какой стиль одежды носить (шляпка обычно нечто символизирует, ага - вообще про одежду много интересного)? Как это "есть, что дадут" - можно ходить в кафе, готовить самому, покупать еду самому и так далее. Это очень много решений. Да мы, собственно, в теме о том, носить ребёнку финтифлюшку в языке, или нет. Меня и поразило, что в 16 лет кто-то такое решение запретами регулирует у ребёнка :-) 
10.11.2004 03:27:31, Мария Д. 

Это само собой. Меня однако в ответ поразило, что вы к 16 годам собираетесь ребенка выбросить на вольные хлеба. Если зайти в какую-нибудь школу (или в 100 школ для статистики) в России и спросить у 11-классников, кто сам на себя зарабатывает, боюсь, положительный ответ будет только в тех случаях, где родители не зарабатывают (ну или пропивают заработанное). Мой собственный ребенок в этом возрасте 6 раз в неделю учился в лицее и еще три раза в неделю на курсах. И там и там задавали задание. Я просто не знаю, когда он мог бы работать. И у всех знакомых картина такая же. А получается, что с вами такой номер не пройдет. Инопланетяне, короче говоря.10.11.2004 11:04:46, пчела Майя 
В Штатах с этим проще, на каникулах, да и после уроков почти все зарабатывают. Нагрузки другие и возможностей больше.
У меня впрочем внук на каникулах летних тоже подрабатывал.
10.11.2004 11:43:42, Ракель 

 Чем приличнее район, тем лучше школа, тем выше шансы, что работать будет некогда, разве что волонтером. Потому что в Айви Лиг поступить, это вам не фунт изюма съесть.
10.11.2004 18:05:21, Cофи_Ко 

Было бы желание - возможность всегда найдется.
10.11.2004 19:53:13, Ракель 

На каникулах - дело хорошее. Я мальчика следующим летом тоже хочу на это дело настроить. Однако это все же карманные деньги, а не самообеспечение.10.11.2004 12:42:34, пчела Майя 
То есть в 16 лет вы уже не готовы полностью материально обеспечивать ребенка? 
10.11.2004 01:31:48, Cофи_Ко 

Я считаю, что всем лучше, если ребёнок хотя бы шевелится в эту сторону. В 16 - сильно шевелится. Уже сейчас вплотную думаем о том, как ребёнку зарабатывать. Пока это работа в родительском бизнесе, но ребёнок маленький. Это часть учения, и к 16 это надо уже уметь. Ну, читать, писать, пользоваться компьютером, ухаживать за собой, зарабатывать. 
10.11.2004 01:56:14, Мария Д. 

Здесь им в выпускном классе чаще всего некогда зарабатывать.10.11.2004 02:09:29, пчела Майя 
;-) Простите, и на что бы Вы жили, если бы не общались? Если "помощь родителей еще нужна была"? 09.11.2004 20:35:36, Tomsik 
Зарабатывали бы с мужем. Уровень жизни, возможно, был бы ниже (ну, телевизор с холодильником в общагу себе бы не купили); а так - прожили бы, думаю. 
09.11.2004 21:48:17, Мария Д. 

Да ну, трудно что ли денег заработать.-)
Да, роскошной жизни не будет, но на проживание - не вопрос. Много ли молодым надо.-) Тем более, если вдвоем работать.
Во всяком случае, это, имхо, очень небольшая плата за то, чтобы не жить с родителями, не слушать их нравоучений-запретов-наказаний и прочих глупостей.
09.11.2004 20:47:37, Ракель 

Ракель, я Вас очень уважаю и Ваша точка зрения мне близка.. но вопрос был мною задан конкретный и по поводу конкретного высказывания  -  т.е.,  Имxо, если мне не xочется слушать указания и т.д. родителей, то мне и НЕ НУЖНА иx помощь. Тогда можно и "годик не общаться, если попробуют".
Если же я заявляю, что "жила (с кем - неважно) далеко от родителей, помощь родителей была, конечно, нужна, но указаний и советов я не потерплю, а тем более попытки наказать - тогда годик общаться не буду!" - так нужно быть последовательным и не принимать никакой помощи, а именно зарабатывать самим на свою самостоятельную жизнь. Вот именно этого я в высказывании МарииД и не увидела, почему и спрашиваю - на что бы она жила, выполнив свою "угрозу" и не общаясь с родителями.09.11.2004 20:59:37, Tomsik 
Так скажем - помощи я была рада, и благодарна. Но родители не пытались мною управлять при этом; тем более в таких интимных и мелких делах, как пирсинг. Мне бы было чрезвычайно странно, если бы пытались, и мне бы это было недопустимо. Конечно, помощь от них я не требовала, и конечно, прожила бы без неё, жизнь бы по-другому складывалась, но складывалась бы. 
09.11.2004 21:53:49, Мария Д. 

 Спасибо, понятно - т.е. ко взаимному удовольствию  все осталось в теории :-)))09.11.2004 22:21:22, Tomsik 
Ну тогда бы и нашла возможность.
А раз не наказывали и помогали - почему бы и не принять помощь?
Родители ж бывают нормальными, котоыре не лезут куда ни надо.
09.11.2004 21:05:33, Ракель 

:-) Ну я же уже сказала - я Вас уважаю и Ваша точка зрения мне ясна и близка;-) Понимаете, в том, что Вы бы нашли возможность - я как-то не сомневаюсь и в Вашем ответе - тоже :-)  Мне "за другиx" интересно было, кто не Ракель :-)09.11.2004 22:23:51, Tomsik 
А как мои дети могут связаться с такими?
Если смогли - я виновата, что с рождения не объясняла очевидных вещей. Кстати, своим я про наркотики рассказываю буквально с рождения. 
И если такое случилось - за что наказывать ИХ? Я виновата - плохо воспитала.
09.11.2004 14:36:23, Lytа

Например, ребенок говорит, что Вася Пупкин - его лучший друг и поэтому он с Васей Пупкиным едет на выходные на дачу без взрослых. Если речь про младших, подозреваю, что вы все равно не разрешите, даже если у вас и не будет сведений, что Вася Пупкин - наркоман. А если такие сведения будут, тем более. Просто ваши дети ничего такого не просили, и это далеко не всегда вопрос воспитания. Например, сын наших друзей (8-классник) летом ездил с классом в поход в Хибины. С руководителем студенческого возраста. Я уверена, что не все родители бы такое разрешили.09.11.2004 20:07:37, пчела Майя 
Всех Васей Пупкиных я знаю многие годы, они тусуются у нас. С их родителями мы общаемся не реже, чем дети друг с другом.
Я не представляю, как это в 13-16 лет мне ребенок скажет, кто его лучший друг....09.11.2004 22:09:18, Lyta 
То-то и оно - что значит дети ничего такого не просили, потому и не приходилось запрещать. Однако бывает, что в 14-15 лет появляются новые друзья, и вовсе не от плохого воспитания. Вот мой старший перешел в лицей в 9 класс, вот и куча новых друзей. Вернее не куча, но несколько. И я их ниоткуда не знаю.09.11.2004 23:20:42, пчела Майя 
Гм... мы с подругой прожили в деревне две недели втроем: она, я и ее брат. Брату было 12, нам по 15. Или по 14? 
В походы с руководителем студенческого возраста мы с мужем начали ходить лет с 12-13. Муж ходил в том числе в те же Хибины, я раньше бросила. Группы были довольно большие, значит, таких "отпускавших" родителей было много.
Вообще я не представляю, как можно запретить что-то 16-летнему? Технически? Ну, сказал ты ему, а он плюнул и сделал по-своему. И что толку? 09.11.2004 21:12:07, Dinah 
Я же не вам это написала, а Лите.09.11.2004 23:21:07, пчела Майя 
Я среагировала на фразу о том, что немногие родители бы разрешили. 09.11.2004 23:29:25, Dinah 
Я ж не говорила, что таких вовсе не существует. Но Лита, насколько я знаю, не так давно в школу перестала провожать.09.11.2004 23:34:23, пчела Майя 
Не все же плюют на родителей. И не все родители запрещают, некоторые объясняют, почему им что-то не нравится. Я прислушивалась.
09.11.2004 22:06:23, Cофи_Ко 

И я прислушивалась. Но решала сама. Конечно, родители влияли, работа у них такая. Но если человек все выслушал и сказал "нет", то как ему запретить?09.11.2004 22:21:30, Dinah 
Ну, например, сказать, что я вот это мероприятие башлять не готова. На это, милочка, уж пожалуйста, денег заработай сама (правда, она тогда, наверное, пойдет и проколет язык бесплатно иголкой в туалете?).
   
Особенно это относится к упомянутым походам в Хибины. Как я понимаю, родителям такие походы влетали в довольно-таки кругленькую сумму. Карманными деньгами тут не отделаешься.09.11.2004 22:25:18, Anykey 
Почему в Хибины дорого? Уж куда дешевле, чем в Турцию поехать отдыхать. Или в ваш компьютерный лагерь.09.11.2004 23:23:20, пчела Майя 
Ну, может, и дешевле чем в Турцию или в наш компьютерный лагерь, однако сильно дороже, чем на дачу к бабушке.
Возможно, я ошибаюсь, но ему потребуется, как минимум, снаряжение и билеты на поезд.09.11.2004 23:28:17, Anykey 
Снаряжение у них есть. Это наша походная компания. А вот бабушка в Израиле. :) Поход - это все же недорогой отдых, как ни верти.09.11.2004 23:33:19, пчела Майя 
:-))))) Моя мама не хотела, чтобы я рано прокалывала уши, и грамотно так не хотела, что я тоже считала это неправильным и не просила. А в мои 14 лет, когда и мама уже не против была, и мне захотелось, я совсем уж было собралась, но тут мы с мамой поругались по какому-то постороннему поводу и она отказалась давать мне 2 рубля (по рублю на ухо). Ну, взяла я обычную иголку, прокалила на конфорке, проколола правое ухо. Поняла, что не только серьги, но даже нитку туда не вставить, вставила в иголку нитку, проколола правое ухо второй раз. И левое тоже. Серьги, правда, в эти дырки так и не удалось вставить, пришлось ждать, пока зарастут и прокалывать по-человечески :-))
А вообще, право родителей отказаться финансировать что-то, мне кажется вполне себе оправданным. 
09.11.2004 22:46:42, Dinah 
Бр-р-р-р!!!!
Ну нет, это не самый лучший способ отказа в проколе ушей, т.к. он приводит к еще большему членовредительству. Подростки почему-то считают, что изуродовав себя, они покажут этим родителям! :)
А вот в случае похода, мне кажется, что родителям приходится поднапрячься, чтобы чаду своему обеспечить это дело. Так что, тут уж детеныш должен по полной программе меня убедить, для чего это нужно, почему безопасно, и зачем я должна ему такой поход устроить.09.11.2004 23:23:34, Anykey 
Очень хорошо помню свои чувства в тот момент. Мне во-первых хотелось проколотых ушей НЕМЕДЛЕННО, мне приспичило. А во-вторых да, был острейший протест - мне нельзя уже было ничего запрещать. Технически еще можно было два рубля не дать, а по сути все, никаких запретов, и это противоречие абсолютно невыносимым казалось. Но надо честно сказать, что мама этим не злоупотребляла, с ушами просто эмоции были.09.11.2004 23:32:47, Dinah 
А вот интересно. Пока они маленькие, ведь запрещать можно, правильно? А когда им 16 лет, так вроде уже и нельзя. А где граница?09.11.2004 23:43:02, пчела Майя 
Нельзя запрещать и маленьким тоже. Вот когда ты запрещаешь-разрешаешь, берешь на себя решения ребенка (те самые, маленькие, про которые вы там выше написали, что они даже не решения вовсе), тогда потом "вдруг" ниоткуда берется якобы "нормальный" ребеночек 16 лет, который принимает не менее "нормальное" решение пить пиво за родительские деньги и больше ничего не делать. Все ИМХО, ессно.
Предвижу следующую итерацию разговора - годовалый ребенок сует пальцы в розетку, вы же не разрешите это делать, а объяснений он пока не понимает и т.д. Не разрешу, конечно. Но объяснять буду и показывать, и учить мерам предосторожности. И разрешать самоконтроль как можно раньше. И так во всем. 10.11.2004 10:44:31, Dinah 
С годовалым проще. Однако когда мне 12-13-летний звонит от друга и просит остаться там ночевать, я запросто могу не разрешить. А почему бы не объяснить свою точку зрения? Потому что она сто раз объяснялась и он ее прекрасно знает. Однако все равно хочет там оставаться на ночь. И что тггда?10.11.2004 11:33:06, пчела Майя 
Я как раз пыталась сказать, что для того, чтобы с 13-летним было проще, с годовалым должно быть сложнее :-) Мне, например, сейчас гораздо проще запретить что-нибудь (объяснив), чем дать попробовать самому, разъяснив все последствия. Тем более, что у меня, как вы говорите, покладистый ребенок, он легко послушается, сделает так, как я скажу. Но я хочу, чтобы к 13 годам он умел принимать решенияуровня "остаться ли у друга на ночь", оценивая последствия, неся ответственность самостоятельно. Поэтому сейчас делаю не как проще :-) Что вам, с вашим 13-летним делать в данной ситуации я не знаю, естественно, потому что не знаю ребенка, не воспитывала его в определенном ключе все 13 лет и т.д. Меня лично отпускали ночевать у подруг в этом возрасте, потому что доверяли моей разумности (и справедливо абсолютно, оглядываясь взрослым взглядом могу сказать). В целом, мне кажется, зависит от того, какого результата вы хотите добиться. Если просто чтобы вырос-выучился-вышел в люди, то может, и запреты хороши. Мне важно, чтобы умел понимать, чего ОН хочет и добиваться этого. 10.11.2004 12:46:27, Dinah 
Маленький у вас пока ребеночек. Мы в год-два-три тоже в такое играли. И это вовсе не отменяет его желания ночевать у друга, когда я считаю, что это неуместно. Он-то счиает, что это уместно. Да и последствий никаких не будет, поэтому отвечать будет не за что. Однако на мой взгляд, это неудобно, так как маме друга вовсе не нужен лишний мальчик в таких количествах. Неудобно - мне, а не ему. Ему удобно.10.11.2004 12:58:43, пчела Майя 
Я такие вещи даю решать другу, ребёнку, и маме. Про "неудобно" легко спросить по телефону. Этот конкретно вопрос с ночёвкой всплывает регулярно. Если у МЕНЯ проблемы, например, отвезти и забрать не выходит - объясняю проблемы, ребёнок их видет. 
10.11.2004 16:45:41, Мария Д. 

А я и не расчитываю, что он будет принимать только те решения, которые мне понравятся. В вашем примере я бы не думала за маму друга. Она взрослый человек, неудобно ей будет - выставит. Так же, как я не разрешила бы друзьям ночевать у нас дома, если бы мне это было неудобно.
Насчет маленького ребеночка - верно, маленький. Но когда у меня еще и вовсе не было ребеночка, было у меня на работе трое коллег, у каждой по сыну примерно одного возраста. Познакомились мы лет 8 назад, когда детям было в районе 8-10, и общаемся все эти 8 лет. То есть не имея родительского опыта вовсе, я просто наблюдала и слушала рассказы о воспитании. Вы не представляете себе, до какой степени даже без опыта вообще было видно, куда вело каждое конкретное воспитание. Сейчас уже понятно, что все получилось именно так, как было видно. Причем забавно, что и каждая из них видела, куда идут другие :-) Так что со стороны иногда видно.

10.11.2004 13:14:36, Dinah 
Результат воспитания всегда непредсказуем - вот что не видно со стороны. Кроме того, она не может его выставить в 10 часов вечера одного ехать с Дмитровского шоссе на Аэропорт, она все-таки не фашист. Кроме того, она-то его запросто оставит, но будет ожидать, что в аналогичной ситуации я с удовольствием оставлю себе ее ребенка. А я НЕ ХОЧУ. И с этим что делать?10.11.2004 13:22:41, пчела Майя 
Ребёнку это объяснить всё. 
10.11.2004 16:46:24, Мария Д. 

Сто раз объясняла. Он это уже давно может повторить близко к тексту. 10.11.2004 18:52:26, пчела Майя 
Ага. "Как ещё научиться решать эти примеры, кроме как сто раз повторить". Значит, не понял. Повторить может, но не понял. Или мнение имеет другое. 
10.11.2004 19:11:40, Мария Д. 

Естественно имеет другое мнение. Но я считаю, что в данном контексте мое мнение приоритетнее. А что касается примеров - понятие "тренировка" в отношении повторения одного и того же вида деятельности я придумала не сама.10.11.2004 19:33:27, пчела Майя 
Да, пожалуй, разница в этом. Если я вижу непонимание - буду делать что-то на тему понимания. Но не считаю, что моё мнение приоритетней. Кроме случаев прямой и срочной опасности жизни, но там я на возраст и родственные связи не посмотрю :-)
10.11.2004 19:56:25, Мария Д. 

Конечно, не в 10 выставит, когда он уже решил, что остается, а раньше. Ну это даже обсуждать не интересно, понятно, что это все дело техники и решается. С "этим" - не думать за другого взрослого человека, что она будет ждать, чего не будет. И вести себя соответствено. Не оставлять чужого друга, если не хочется. То ее решение, а это - ваше. 
Насчет воспитания - я бы все-таки акценты переставила, результат воспитания не всегда предсказуем :-).

10.11.2004 14:24:15, Dinah 
Он всегда непредсказуем, но может повезти, и все получится, как планировалось. А может - не повезти. И вот это предсказать нельзя. Все-такит практика - это не теория. Здесь еще масса обстоятельств, о которых теоретик просто не думает. Например, в школу вызывают родителей, и там не удается сказать, что он у меня взрослый, это все его проблемы, ничего не знаю. То есть сказать-то можно, но при этим только усугубятся СВОИ проблемы, так как юридически он вовсе не взрослый.10.11.2004 14:32:51, пчела Майя 
Я считаю, что нельзя никогда. Просто запрет - это всегда неэффективно, имхо.
10.11.2004 09:52:42, Ракель 

Нельзя никогда :-)
10.11.2004 00:47:57, Мария Д. 

Очень спорная позиция. Кроме крайностей в виде authoritarian и permissive models, есть еще и authoritative model, к счастью.
10.11.2004 01:37:37, Cофи_Ко 

Именно. Мой ребёнок меня слушает очень внимательно без всяких заставлений. Пожалуй, больше, чем дети знакомых ;-)
10.11.2004 02:00:08, Мария Д. 

Может быть - это причина, а не следствие? То есть у вас покладистый ребенок, и потому у вас нет надобности запрещать. Кроме того, ребенок-то еще маленький. Предложений поехать отдохнуть одной от нее пока не поступает.10.11.2004 02:19:32, пчела Майя 
Ну у меня например далеко не покладистые дети...
Дочь например такая же упрямая, как я сама.-))
И запретами ничего не добиться.-)
Только обсуждениями совместными.
10.11.2004 09:53:48, Ракель 

Поступали и не такие предложения. Всякие разные. От секса до курения, от заведения в доме живой лошади до воровства. Ребёнок же, мало ли чего придумает. Это всего лишь предложения. Ехать отдохнуть с друзьями, в частности, предлагала тоже. 
10.11.2004 02:36:43, Мария Д. 

И что? Предложениями дело ограничивалось - А за счет чего?10.11.2004 02:40:38, пчела Майя 
Иногда не ограничивалось. Иногда исследования проводили. По-разному оно продолжалось. За счёт обсуждений, исследований - ребёнок принимал решения... 
10.11.2004 02:47:44, Мария Д. 

Так все-таки границы вы устанавливаете? Или слово "нет" в вашем лексиконе отсутствует? А про знакомых как узнали? :)
10.11.2004 02:15:11, Cофи_Ко 

Пример. Ребёнок хочет идти на улицу в шортах и майке. Я говорю: "Малыш, выйди на веранду, попробуй температуру - зима приходит". Выходит, пробует, переодевается. Я границы установила? Другой механизм просто... 

Про знакомых - а у них на вид выходит, они приказывают, а дети сопротивляются. Или саботируют. Что там "на самом деле" - не знаю. 
10.11.2004 02:33:48, Мария Д. 

А мой выходит и не мерзнет. Такую-то мелочевку и я не запрещаю. А что касается более серьезных вещей, например, из ваших постов следует, что насчет образования ребенка у вас есть довольно четкие установки. То есть многое решено сверху. Собственно, как и у других.10.11.2004 02:42:21, пчела Майя 
Мы говорили о запретах? Нет у меня запретов про образование. Вот нету, и всё :-) 
10.11.2004 02:48:28, Мария Д. 

Ага. Вы пишете, например "такой человек моего ребенка учить никогда не будет." Разве это не потенциальный запрет?10.11.2004 02:51:13, пчела Майя 
Нет, это не запрет. Это моё мнение. С которым, на данный момент, мой ребёнок согласен. "Никогда" - это я загнула, конечно. Надо бы написать: "Сейчас я считаю такого педагога недопустимым, ребёнок со мной согласен, так что педагога не будет, пока что-то не изменится". 
10.11.2004 02:57:30, Мария Д. 

Если завтра ваш ребенок захочет в школу, отдадите без разговоров?
10.11.2004 02:51:00, Cофи_Ко 

С разговорами очень большими, конечно. Предупредить, показать разное - моя родительская роль. Если ребёнок скажет, что хочет без разговоров, пойдёт без разговоров. 
10.11.2004 02:58:32, Мария Д. 

Предположим, если ребенок хочет поехать к приятелю, а (1) он болен (2) болен приятель (3) я не хочу, чтобы он ехал один - все это мои проблемы, а он поедет, если захочет? Что-то не встречала я такой свободы. И у нас ее нет. Если я отпущу, поедет, а не отпущу - останется. Вот его на море приглашали на две недели с тем же приятелем - в смысле мама приятеля приглашала. А я не отпустила, и он не поехал. Зачем у меня есть жизненный опыт, которого нет у него, если я не могу его использовать?10.11.2004 01:29:20, пчела Майя 
Мой ребёнок слушает мой жизненный опыт без заставления. В описанных ситуациях я бы не заставляла. Если бы я там видела опасности - сказала бы, но ребёнок мог иметь и другое ммение. 
10.11.2004 01:59:26, Мария Д. 

А если ребенок, к примеру, решит лет в 15 употребить алкоголь и вести машину, не вняв вашим словам и убеждениям, ключи не отберете? А если он решит выпить у вас дома? При вас? С друзьями? Ведь уголовная ответственность на вас.
10.11.2004 02:17:49, Cофи_Ко 

Машину не дам, ибо моя.
Алкоголь - без проблем.-) У нас, к счастью, не Штаты.
Наоборот, предпочту, чтобы у нас дома и под моим контролем.-)

10.11.2004 09:55:49, Ракель 

Я задала вопрос Марии именно в связи особенностями нашей с ней страны проживания.
10.11.2004 18:01:33, Cофи_Ко 

Чья машина? Моя? Не дам. Моё. Отберу, ага, ключи. И без алкоголя не дам, думаю :-) 

Алкоголь - будет зависеть от страны пребывания. В Штатах не дам дома пить несовершеннолетним друзьям, например. 
10.11.2004 02:40:02, Мария Д. 

А как же тогда "запрещать нельзя никогда"?
10.11.2004 02:51:52, Cофи_Ко 

Разделение сфер. У меня есть личная собственность (машина, например), и ребёнок этой собственностью не владеет. Запрещать не стоит то, что относится к сфере ребёнка - тело, образование, его собственность. Машина - в моей сфере. Дом тоже. Именно поэтому дети обычно хотят жить отдельно - чтоб пространство было им полностью подконтрольно. Сейчас дочке подконтрольна только её комната...
10.11.2004 03:01:09, Мария Д. 

Погодите, а если в 16 лет у ребенка будет своя машина, как тут быть? Ее тело, ее машина. Тоже будете стоять и смотреть, что получится из такой поездки?
10.11.2004 03:05:31, Cофи_Ко 

Да, в 16 - своё мнение выскажу, но дальше - да, вот так, стоять, смотреть. Право на жизнь и право на смерть. 
10.11.2004 03:28:43, Мария Д. 

Хладнокровно. К тому же, таким разрешением на все можно и много других людей на тот свет отправить. Не остановив вовремя.
10.11.2004 03:33:38, Cофи_Ко 

Ну, если человек пьян вдребедень, я остановлю и чужого взрослого, не только своего ребёнка. Или если он бежит по улице, размахивая оружием и стреляя, куда попало. И так далее, фантазировать можно много. Но в 16, что я пытаюсь сказать - к ребёнку будет равно такое же отношение, как ко взрослому. Я могу принять решение кого-то остановить, но это решение не будет продиктовано тем, что это ребёнок. 
10.11.2004 03:47:14, Мария Д. 

ИМХО, вы упорно пытаетесь не называть вещи своими именами. Запрет в данной ситуации и будет выглядеть как попытка остановить сына/дочь, не дать совершить действие.
10.11.2004 03:50:39, Cофи_Ко 

Мы говорим о понятии "ребёнок". И об останавливании, запретах ребёнку на основании того, что он ребёнок. Если я увижу пьяного ЛЮБОГО ВЗРОСЛОГО, садящегося в машину, я его попробую остановить. Запретом? Силой? Вызовом полиции? Как выйдет. В том числе, среди всяких разных таких взрослых, я остановила бы и своего шестнадцатилетнего ребёнка. При этом факты что это 1-мой 2-16летний - не влияли бы на моё решение останавливать. Это не мой запрет моему ребёнку - это моё отношение к миру. Если я вижу, что какой-то человек подвергает рядом других смертельной опасности, и могу остановить - попытаюсь, возможно. Если опасность спорна (человек садится в машину после стакана вина, видимого опьянения нет) - это отдельный вопрос. 

О чём это всё вообще? Я уверена, что через десять лет мои мнения о жизни изменятся. У меня нет шестнадцатилетних детей сейчас :-) То есть я этот разговор веду с позиции "насколько я себя помню в 16 лет". Он мне полезен, разговор, я что-то продумываю. Но я не нахожусь сейчас в позиции родителя 16летнего, и никогда в ней не была, опыта ноль, это всё сплошные теории и то, как бы хотелось. 
10.11.2004 04:02:53, Мария Д. 

Я считала это опасностью, а он нет. Однако я лучше понимаю, по многим причинам.10.11.2004 02:15:00, пчела Майя 
Согласна. Я тоже лучше понимаю, и мой ребёнок это знает и верит. А если не знает - что же, есть способы в этом убедиться... Поле для педагогической деятельности :-)
10.11.2004 02:37:36, Мария Д. 

Я не могла послать его на Азовское море, чтобы убедиться, что это будет не отдых, а безобразие, и моя приятельница, предложившая это, сто раз об этом пожалеет. Это если она его нигде там не потеряет.10.11.2004 02:44:04, пчела Майя 
А он этого не видел? Опять же, если ребёнок чего-то не понимает, так стоит заниматься, помогать учиться. Как с алгеброй. Ровно то же самое. 
10.11.2004 02:49:20, Мария Д. 

Он считал, что если тетя Нина за ними не уследит, так за ними и не надо следить, они уже большие. И что он будет прилично себя вести, несмотря на то, что собственный сын тети Нины не будет. В это я не верю тоже. Поэтому я его не отпустила, и всего делов. И никто особенно не расстроился, надо отметить.10.11.2004 02:57:42, пчела Майя 
Конечно, при таком подходе ребенок и будет чувствовать себя ребенком очень долго, и решения будет принимать как раз в духе "пить пиво и ни фига не делать". За него мама всегда все решает, он это понимает, чувствует, что ответственность никогда не на нем, всегда на маме, она и проконтролирует, и запретит и все такое. Начиная с того, что одеть (для трехлетнего) и далее по списку вплоть до института. Мне кажется ужасным, что человеку нужен кто-то, кто будет принимать за него решения, и я наивно уверена, что любого ребенка можно научить делать это самому, только учить надо начинать очень рано, чем раньше, тем лучше. Конечно, если вдруг вывалить груз ответственности на неприученного к этому подростка, то опыт обучения будет болезненным для всех. 10.11.2004 11:16:21, Dinah 
При каком - таком подходе? Вы лично самостоятельно решали в 12 лет, где и с кем отдыхать и у родителей не было права голоса? Я бы не связывала еду и одежду с такими вещами. Еду, одежду и прочую фигню ребенок давным-давно выбирает сам. Однако в 12-13 лет он тем не менее НЕ ВЗРОСЛЫЙ. Если я ему скажу, поезжай, дорогой куда хочешь, то во-первых, платить за это мне, а во-вторых, если в результате будут неприятности, то они будут У МЕНЯ. И мое право их не хотеть. У вас ребеночек пока маленький. Когда он подрастет и вы с удивлением обнаружите, что последствия его неверных решений разгребать вам, то ваше мнение может поменяться. В общем, у теоретиков одно мнение, а у практиков - как всегда другое. Кстати, старший сын "при таком подходе" у меня вырос вполне самостоятельным.10.11.2004 12:50:53, пчела Майя 
"Такой" в данном случае нейтральное слово, без осуждения. Просто есть такой, есть другие :-) Конечно, я пока теоретик, куда деваться, правда, хорошо помню себя подростком, но это не тоже саоме. Еда-одежда это серьезные решения для трехлетнего, не для 13-летнего, естественно. И верю, что дети разные и при одном и том же подходе разными вырастают. Вполне возможно, что второму вашему сыну нужен был другой подход, чтобы вырасти таким же самостоятельным, как первый. А может, вы вообще считаете, что самостоятельность не главное в жизни, тоже имеет право на существование. 
10.11.2004 13:01:44, Dinah 
Самостоятельность и поездка с чужой тетенькой вообще не имеют друг к другу отношения, ИМХО. Один он как раз начал ездить гораздо раньше, чем знакомые дети. Пока естественно по городу - однако и со всем остальным проблем не будет. Здесь речь шла не про самостоятельность, а про принятие решения. А там участвуют еще и другие люди, вот в чем дело.10.11.2004 13:25:10, пчела Майя 
Самостоятельность в моем понимании это как раз умение принимать самостоятельные решения. Умение принимать - значит осознавать, что за последствия тоже отвечаешь ты сам, я именно это считаю важным, а не просто навыки самообслуживания. Другие люди - я бы не стала думать за них, а вы почему-то пытаетесь. Я бы позвонила этой тете Нине и честно озвучила свои представления, как будет выглядеть такой отдых. И с чистой совестью предоставила бы ей самой решать, все-таки приглашать вашего сына или нет. И ребенка не пришлось бы не пускать. 10.11.2004 14:30:26, Dinah 
Так она его и приглашала, но она не всегда соображает, что делает. И бывает, жалеет о своих поступках. Я уж лет 20 ее знаю. А за других людей мы всегда думаем. Иначе почему бы не позвонить по телефону в два часа ночи или в семь утра малознакомым людям? Наверное, потому что мы за них думаем, что им это будет неприятно. И почему бы не попросить помощи в большом объеме и безвозмездно? Потому что некоторые вещи удобно делать по отношению к людям, а некоторые - нет. Странно как раз об этом не думать. Для меня неудобно повесить шебутного мальчика на две недели на постороннего человека. Воспитание не позволяет.10.11.2004 14:51:10, пчела Майя 
А для меня неудобно решать за другого человека, соображает он, что делает, или нет. Я как-то исхожу из того, что уж взрослые-то точно не нуждаются в моем за них думанье.
К тому, что вы написали выше. Если считать результат воспитания вовсе не предсказуемым, то тогда можно и не воспитывать особо, ни одним, ни другим способом - все равно ведь либо повезет, либо нет. Подозреваю, что вы так не думаете, раз все-таки пытаетесь ребенка воспитывать. И раз уж мы детей пытаемся воспитывать, то и выбираем методы, которые как нам кажется лучше всего ведут к нашим же целям. Вот об этих методах и целях мы вроде и говорили? 
10.11.2004 16:04:06, Dinah 
В данном конкретном случае я считаю неудобным сбагривать своего непростого ребенка постороннему человеку, который мне ничего не должен. Ровно так же я не приму затратную помощь - по деньгам или по времени. Я по жизни за все люблю платить. За такую поездку мне платить нечем, так как я не хочу брать ее ребенка с собой никуда. Ребенок формально взрослым не является. Поэтому это будет не "он поехал", а "я его отправила." И поэтому здесь он не может принимать свое решение как взрослый. И таких ситуаций много, пока им 12-14 лет. И даже 15-16.(Воспитывать-то я его воспитываю, однако не ожидаю линейной корреляции между вложенным и полученным).10.11.2004 16:22:32, пчела Майя 
Не знаю. Но знаю, что есть много способов влияния. И прямой грубый запрет из них самый глупый вариант.
09.11.2004 22:25:00, Cофи_Ко 

О том и речь.09.11.2004 22:47:02, Dinah 
Да лана, они ща в 12 лет уже взрослеют. У знакомой дочка проколола язык лет в 13, что ли... Ну мамка побесилась немного и успокоилась. :)))09.11.2004 14:04:17, Катер'ОК 

Подумала бы, почему Я не поняла, насколько дочери это было важно сделать.И откуда у этой важности ноги растут.
Язык так просто не дырявят девочки из хороших семей.09.11.2004 13:46:31, Лангуста 
ну)про "девочек из хороших семей" это ты загнула!Вот у меня в школе как-то полкласса ЗАКРЫЛИСЬ В ТУАЛЕТЕ НА ПЕРЕМЕНЕ и друг другу языки попрокалывало!!!!!Не думаю,что там собрались именно из нехороших...09.11.2004 13:50:08, Абракадабра 
О, боже! Вот за такое я бы свою просто убила!09.11.2004 15:56:22, Anykey 
У нас 4 года разницы в возрасте...Могу сказать, что у меня лично нет ни одной знакомой с проколотым языком:)
И в школе кому-то из нас что-то такое делать - как-то и в голову прийти не могло.
09.11.2004 13:51:54, Лангуста 

ээээ...я не про свой возраст ...я учителем работаю,и это я про детей двухлетней давности говорила)09.11.2004 14:06:22, Абракадабра 
Знаете, для меня дикость,что в хорошей школе , в действительно хорошей школе с соответствующим контингетом учащихся и их семей, может такое произойти.
09.11.2004 17:14:20, Лангуста 

такое это какое?

дырка в языке и есть дырка, не надо к ней лишнего приклеивать.
09.11.2004 17:34:18, Караул 

Такое -- это когда группа запирается в туалете и дружно вместе друг другу языки колет. Массово. И большинству это нравится, иначе не делали бы.
Вот когда большинству класса нравится пирсинг на языке -- вот тогда для меня начинается "такое" в школе.
09.11.2004 17:39:53, Лангуста 

И не только это. 
Когда эта самая группа колет себе дырки в ТУАЛЕТЕ! В антисанитарных условиях. Не имея никакого представления, какие осложнения могут получиться. Одной иголкой. Когда они делают это из стадного инститнкта, на слабо, а не потому, что им этого зачем-то сильно хочется.09.11.2004 22:21:25, Anykey 
да, массовость это страшное дело:-) Лучше в школу не ходить, там обязательно что-то массовое найдется:-)
09.11.2004 17:57:09, Караул 

В такую школу, с массовым пирсингом, действительно,лучше не ходить:)
09.11.2004 18:00:12, Лангуста 

у меня создалось впечатление,что вы маленькой никогда не были!!!)11.11.2004 13:33:15, Абракадабра 
У старшей в школе как раз эпидемия этого дела. Правда, пупки в основном дырявят. 
09.11.2004 18:17:54, Караул 

Иногда прокалывают только потому, что на это наложен "запрет родителей".
09.11.2004 13:48:50, Texas 

Так и я об этом! - я бы задумалась сначала о моих формах "наложения запретов".
Можно же "запрет наложить" так, чтобы НЕ вызвать обратной реакции...
09.11.2004 13:50:16, Лангуста 

Например? Девочке и так довольно много позволялось (мама растила ее одна до какого-то времени, потом вышла замуж еще раз), и как следствие отчим тоже ей многое позволял-"как бы кто чего не сказал". Запрет не был абсолютным-до 18 погоди, а там... 
Однако результат-на лице:-) вернее, на языке:-)09.11.2004 14:05:39, Monmorensy 
Так при чем тут - позволялось к просчетам в воспитании, к каким-то внутренним проблемам девочки и т.д.?
Не прокалывают язык просто так.
Значит, не нашла мама ее нужных слов. Или не обладает авторитетом у девочки.
С себя надо начинать.
А наказывать -- это демонстрация полного педагогического бессилья.
09.11.2004 17:16:41, Лангуста 

Не могу понять формулировки "довольно много позволялось" применительно к 16-летнему человеку :) Мне кажется, в этом возрасте уже должно быть позволено всё (я имею в виду - ничего не запрещено), ибо обратное - бесполезно.
Ну что толку, что мама запрещала мне (в 15 лет) гулять после 19 часов зимой? Я стала прогуливать спортивные занятия, которые у меня была в это время, а мама потом обижалась, что я вру. Я до сих пор считаю, что у меня не было иного выхода.09.11.2004 14:37:51, Лягушка 
Да чаво там - язык. А пирсинг вдоль по большим половым губам не видали? У!  
А то язык, пупок...
09.11.2004 14:29:00, Кабанъ Сидоровичъ 

Могу только представить себе, как бы я отреагировала в 16 лет, если бы мне пытались что-то запретить, а уж НАКАЗАТЬ - .... На это и буду опираться, когда мои дети подрастут.:) Не хочу лишиться дочери из-за какой-то ерунды. 09.11.2004 13:44:43, Texas

Ойййй :))) Я тебя умоляю - она уже сама себя достаточно наказала, дурочка :) Это ОЧЕНЬ долго заживает, достаточно болезненно и первые несколько дней она не сможет ничего есть и даже говорить будет с трудом. Потом, правда, все наладится, если она сумеет привыкнуть к инородному предмету во рту. Так что пусть теперь наслаждается по полной программе. 09.11.2004 13:42:50, Зай Цы Чау (aka курчау)

Уже:-) Шепелявит и рожа дурацкая стала-мама ее говорит 2как будто у нее челюсть вставная и она ее потерять боится". Но как -то все-таки надо бы среагировать...
Офф-я там внизу видела твое сообщение-ПОЗДРАВЛЯЮ!!!! И очень желаю счастья и всего такого:-))) 09.11.2004 13:51:00, Monmorensy

Я бы предложила заодно проколоть и пупок :) Чего уж там :) И не стала бы так серьезно реагировать. Мало какие родители поддержат идею подростка что-то там себе выкрасить или проколоть. Поэтому вполне естественно, что она сделала это тайно. Главное, чтобы стерильность была соблюдена, вот об этом я бы заботилась :)

Спасибо тебе :) 09.11.2004 13:54:43, Зай Цы Чау (aka курчау)

Ну, а может, лучшим наказанием будет как раз полное игнорирование? Ну, проколола и проколола, твой же язык, тебе же хуже. Так, глядишь, не достигнув "нужной " реакции родителей - устанет мучиться, да и вынет бирюльку. 09.11.2004 13:54:37, Texas

Приблизительно так подруга и реагирует. Но как говорится "осадок остался":-)
09.11.2004 14:08:05, Monmorensy

А как, например?
Долго бы дулась, что дочь моего мнения не послушала. Плевалась бы каждый раз, увидев проколотый язык - рот закрой, чтобы глаза мои на ЭТО не глядели. Время от времени спрашивала бы, не пострадало ли уже ее здоровье от этого, и не пора ли вмешаться докторам. Ну и все. А что тут можно сделать?
Задумалась бы, а как же я до нее не смогла донести все минусы этого дела-то? 09.11.2004 13:42:08, Anykey

Пока ограничились покупкой фурацилина-видимо, оно болит. Может, каких благ ее лишить? Мама крайне расстроена (там еще муж .....-на мать всех собак повесил-типа, куда ты смотрела, кого ты вырастила?
Ничего в голову не приходит. Изо всех сил надеюсь, что мой деть такое не удумает:-( 09.11.2004 13:53:53, Monmorensy

О, это мне напомнило мою маму. Я проколола две дополнительные дырки в одном ухе в 28, кажется, лет. Когда мама это увидела (я уже жила отдельно) она сказал: "Я думала, ты умнее!". Ну что такого ужасного в проколе языка? Чем это хуже ушей? Ну, дурь, конечно, но страшного уж точно ничего. 09.11.2004 16:28:07, Dinah

Это сильно хуже - это мешает кушать, говорить, целоваться и делать минет. Это часто воспаляется и болит/нарывает. И это портит вкусовые рецепторы.

Впрочем, дырки в ушах мне тоже не очень-то приятны. Чисто с моей точки зрения на членовредительство.
Но мешают они всего лишь только ходить в сауну (где жарко) и на мороз. Ну и рискуешь с разодранным в клочья ушами остаться, если зацепишься за что или дернет какой умник.
То есть, неприятностей все ж меньше, чем от дырки в языке.
А вот одна дырка в ухе или три - тут особой разницы я, действительно, не вижу. 09.11.2004 16:39:49, Anykey

Не, ну это все понятно, просто все это мешает только тому, у кого дырки. И даже не особенно свидетельствует о его умственных способностях и моральных ценностях. Так что трагедии большой я не вижу, а уж повода для разговоров "кого ты вырастила" тем более. Почему наврала - так запретили ведь. Вот и продемонстрировала, что 16-летнему человеку запретить ничего уже нельзя. 09.11.2004 16:44:53, Dinah

Ну и "назло бабушке отморозила сбе ушки" :) Об умственных способностях это все-таки немножко говорит ;0)

Большой трагедии, ессно, нет (хотя, как знать - испортить себе вкусовые рецепторы - это вполне может стать для чедовека трагедией и лишить его многих радостей жизни, а действие это может быть необратимым).
А уж скрывать свое отношение, что я считаю его дурачком, который ради самовыражения идет на такие минусы, а значит, не имеет за душой ничего интересного для окружающих кроме дырки в языке, тоже смысла не вижу. Считаю. И не буду это скрывать. 09.11.2004 16:51:46, Anykey

Я тоже, наверное, не стала бы скрывать. Но "запрещать" и "наказывать" - нет, не стану. 09.11.2004 17:06:32, Dinah

Вот насчет лишить благ - тут я категорически против. Я против лишения детей благ в наказание за проступки! А уж, тем более, подростков!!!

То есть, если именно что - лишить в наказание за проступок.
Если логически обосновать - ты не будешь кушать ничего кроме фурацилина, так как у тебя не зажил язык - это можно. Ты не поедешь в другой город на каникулы с классом, т.к. твоя ерунда пока не зажила - может воспалиться, загноиться, и это может плохо кончиться. 09.11.2004 15:42:11, Anykey

Ничего себе такое "ну и все" :) Эт ж сколько времени такое "Ну и все" будет длится? :) 09.11.2004 13:45:00, Анитка

Ну уж, не знаю. Пока меня не отпустит или не привыкну :) А как еще может быть?
Не могу же я делать вид, что мне ее проколотый язык приятен или даже безразличен, если у меня от него мурашки по спине бегут! :) 09.11.2004 13:49:28, Anykey

:) ИМХО один раз высказал и хватит :) А такой пилеж ни к чему :) 09.11.2004 14:03:27, Анитка

Но мне же и дальше неприятно! Притворяться - еще хуже!!! 09.11.2004 15:39:16, Anykey

если от души - почему нет? Мне было бы неприятно первое время чиста эстетически:) Наверное, кушать за одним столом с таким чудом не смогла бы... Ну, кушала бы отдельно от нее, пока не привыкла бы. 09.11.2004 14:16:24, В6

я бы показала,что я очень обижена...а другого наказания не стала бы придумывать. 09.11.2004 13:42:01, Абракадабра

Вернуться в конференцию

Как наказать?

Загруженные изображения