Обратила внимание, что в моем родном городе сейчас нередко -процентов 40 от всех бракоразводных дел - ребенка/детей оставляют отцу. Прямо тенденция. И отсюда возник вот какой вопрос у меня - а вы бы вышли замуж за человека с детьми?То-есть, если они не где-то далеко со своей мамой, а ваш муж в лучшем случае выходные с ними проводит - а вот двое (трое) вполне конкретных детей, у которых своя мама в наличии -но жить дети будут с вами.
А если вы знаете, что у детей/ребенка какие-то "выпады" - болезнь, проблемы с поведением и т.п. - вас это остановит от брака ?
Мужчины, знаю, нечасто задумываются об этом , ступая в брак с женщиной с детьми. А женщины?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я не представляю себя с абстрактным мужчиной, только с одним конкретным. За него бы я вышла при любых обстоятельствах. И нашла бы думаю общий язык с детьми. я люблю когда много детей.
03.11.2004 18:57:03, Karmen
Полный ОФФ: у вас изумительно красивые дети! Не могла оторвать глаз, что девочки, что мальчики. Сказываются хорошие гены!
03.11.2004 19:25:13, Tafi
Спасибо!
Хотя не знаю насчет генов. Мой отец к примеру был алкоголик.
Но я тоже считаю, что дети замечательные.:) 03.11.2004 19:38:16, Karmen
Хотя не знаю насчет генов. Мой отец к примеру был алкоголик.
Но я тоже считаю, что дети замечательные.:) 03.11.2004 19:38:16, Karmen
:) Я имела ввиду что красота передалась от родителей, плюс у детей такие интеллигентные лица, что смотреть приятно.
03.11.2004 19:45:58, Tafi
Да, хотя я не сторонница официального брака.
Жить с ним, как с гражданским мужем и помогать с детьми - с удовольствием.
03.11.2004 18:26:20, Лана Б.
Жить с ним, как с гражданским мужем и помогать с детьми - с удовольствием.
03.11.2004 18:26:20, Лана Б.
Нет, не пошла. Точно знаю, потому как предлагали. Одно время я подрабатывала бебиситтером в русской семье, у главы семьи был друг, разведенный, с ребенком 8 лет. Мне было 20, ему 32. Сватался, цветы слал, к моим родителям заходил, говорил о том что любит, а мне он был просто симпатичен как человек. Отказалась, побоялась отвественности за чужого по сути ребенка. Плюс, все время крутилась мысл' что он меня хочет не в качестве жены, а в качестве няни, т.к с его ребенком мы дружили. Но я его не любила, его папу т.е. Уважение испытывала, а вот любовь-нет. Встретила 3 месяца назад в русском магазине, до этого 2 года не видела. "Приветьпривет, как дела, как жизнь?" Рассказала что замуж выхожу, он очень серьезно встречается с женщиной с ребенком, все нормально.
03.11.2004 17:59:15, Tafi
сейчас именно над этим вопросом думаю ))) у предполагаемого кандидата в мужья ребенок 9ти лет, общительный, без особых проблем. чем дальше, тем меньше хочется...
03.11.2004 17:08:37, Devore_Amante
А в тему, может посоветуете?
Он-вдовец, средне зарабатывающий.
У него - мальчик 14 лет и девочка 9 лет.
Моей -12.
У обоих - двухкомнатные "хрущовки".
И к тому же есть очень неадекватная его тёща, пишущая мне анонимные письма, "пропитанные" матом, и проклинающая по телефону моих родителей.
Есть любовь, но замуж я, похоже, не соберусь никогда!
03.11.2004 17:08:03, Вот она - я
Он-вдовец, средне зарабатывающий.
У него - мальчик 14 лет и девочка 9 лет.
Моей -12.
У обоих - двухкомнатные "хрущовки".
И к тому же есть очень неадекватная его тёща, пишущая мне анонимные письма, "пропитанные" матом, и проклинающая по телефону моих родителей.
Есть любовь, но замуж я, похоже, не соберусь никогда!
03.11.2004 17:08:03, Вот она - я
Да, не далее как позавчера были у нас в гостях (конечно, уже не в первый раз).
Как ушли в комнату к дочери, так мы их только после 10-ти вечера смогли оттуда "выманить". У них куча общих интересов и тем для разговора, и, главное, их общение напрочь лишено "поддёвок" и "подстав". Там очень хороший мальчик! Да они все трое - супер!
Но житьё под одной крышей кажется мне неприемлемым. Конечно, если бы был трёхэтажный особняк...
А пока я не вижу света в конце туннеля...
Так что, пусть всё идёт, как идёт. 04.11.2004 08:47:13, Я же
Как ушли в комнату к дочери, так мы их только после 10-ти вечера смогли оттуда "выманить". У них куча общих интересов и тем для разговора, и, главное, их общение напрочь лишено "поддёвок" и "подстав". Там очень хороший мальчик! Да они все трое - супер!
Но житьё под одной крышей кажется мне неприемлемым. Конечно, если бы был трёхэтажный особняк...
А пока я не вижу света в конце туннеля...
Так что, пусть всё идёт, как идёт. 04.11.2004 08:47:13, Я же
нужно смотреть по ситуации:) И на мужчину, и на ребенка, и на силы, и на деньги, и на обстоятельства....
В принципе такое возможно, но, подозреваю, не слишком вероятно. 03.11.2004 15:26:56, Харас
В принципе такое возможно, но, подозреваю, не слишком вероятно. 03.11.2004 15:26:56, Харас
Да, и еще стоит учесть, что я паталогически неревнива. Т.е. мне, скорее всего, не будет казаться, что из-за детей мужа в чем-то ущемляются мои собственные дети....
Чем больше я о вопросе думаю, тем больше склоняюсь к мысли, что если дети мужа мне понравятся, то я буду готова к такому браку.
Точно также, кстати, я бы, наверное, всегда приняла и внебрачного ребенка мужа. если бы тому было бы негде жить.... Правда, меня бы более порадовал внебрачный ребенок, который был зачат до нашего брака:) 03.11.2004 15:47:26, Харас
Чем больше я о вопросе думаю, тем больше склоняюсь к мысли, что если дети мужа мне понравятся, то я буду готова к такому браку.
Точно также, кстати, я бы, наверное, всегда приняла и внебрачного ребенка мужа. если бы тому было бы негде жить.... Правда, меня бы более порадовал внебрачный ребенок, который был зачат до нашего брака:) 03.11.2004 15:47:26, Харас
Нет, мы через полчаса уходим. Но вечером - вернемся:) Ты готова приехать?!:)
03.11.2004 17:01:30, Харас
Я бы - легко! Мне вообще нравятся мужчины, которые умеют и любят общаться с детьми. И нравится, когда в доме много детей. Сейчас у нас дома очень часто живут всякие "лишние" дети, и это никого не напрягает - ни меня, ни мужа. Если бы это были его дети - может, еще и лучше было бы ;-).
03.11.2004 15:23:22, Nesmejana
Ну и темы ты заводишь:) Свят-свят-свят... в этом деле ТАКИЕ пропасти, каких и не ожидаешь. Я вот сижу и незаметно для себя вспоминаю, как были планы забрать к нам мальчика 7 лет (тогда) - племянника мужа. В силу тяжелых обстоятельств в жизни этого ребенка. Внутри семьи, так сказать.
Одно из самых ужасных воспоминаний даже от его временного пребывания - ребенок привязывался ко мне со скоростью 100:1 по сравнению со мной - к нему:( Видимо, даже на "формальном" уровне заботы (я старалась неформально, просто так сразу "любить" не могла) - это было ему приятным контрастом. Страх приручения ребенка, которого не знаешь - как полюбишь - был большой.
По сей день могу только надеяться, что во мне необходимое материнское бы отозвалось со временем:( Оптимистично то, что мама этого мальчика вышла замуж второй раз, и отчиму мальчик нравится:) 03.11.2004 15:20:08, Кондратея с работы
а меня жутко напрягает. ко мне дети тоже моментально привязываются. но я очень ревнива и у меня очень четкое разделение свой - чужой. и своих очень мало - муж, родители, бабушка и собака. даже двоюродный брат уже "чужой". так что жить с дочерью мужа я бы смогла только если ее удочерила бы, и она бы стала только моей.
04.11.2004 09:20:46, sheriff
Повезло.А у меня еть.Родной племянник, сын брата.Он со мной все лето, а как мне уезжать, чего только не выдумывает, что его взяли с собой.Я как-то неудачно пошутила, что с " собой заберу, насовсем " так потом полгода разшутиться не могла.И как ты эти границы не ставь, маленькому ребенку это понять трудно.Недаром всякие "гостевые режимы" в ДД начинаются в среднем школьном возрасте.Маленьким наших границ не понять.
Так что Кондратею вполне понимаю. 03.11.2004 16:16:16, =СветА™=
Есть большая разница между просто детьми, которые привязываются к знакомой/родственнице, и теми, кому не хватало этой привязанности, кто только и ждал, к кому бы привязаться. Это совсем другой уровень ответственности.
03.11.2004 15:53:20, Dinah
А фактор того, что "система незамкнутая" не пугает? Ведь достаточно незначительного влияния со стороны "других" родственников, типа матери и бабушек с дедушками, чьи цели и интересы могут быть очень далеки от ваших представлений об интересах ребенка, чтобы гармония нарушилась. И оказалось, что ваши "вложения" просто невозможно оценить, поскольку ущерб может быть произвольным...
03.11.2004 16:31:15, SVETKA
Для своих детей, что бы не случилось, ты ВСЕГДА будешь матерью. А для тех детей, ВСЕГДА матерью будет ТА женщина... Разница в соотношении сил в этих двух случаях - громадная. И во втором случае - не в твою пользу : ((((
03.11.2004 17:47:33, SVETKA
Засада в том, что эта задача умом не решается. Можно искать и найти правильный педагогический "ключик" к конкретному ребенку, но полюбить от головы нельзя... А ребенок настаивает на "приручении" сам, и идя на это ты еще не знаешь, сможешь ли принять его сердцем. И если нет, если все так и остается от головы, то твоя жизнь превращается черт знает во что.
03.11.2004 16:19:09, Dinah
Ээээ, тут сложнее все. Приемный БОЛЬШОЙ ребенок, проблемный, недолюбленный да и просто сформировавшаяся в известной степени личность - это да. Маленький - все равно, откуда он взялся, тут риск "не полюбить" такой же, как с кровным.
03.11.2004 17:26:20, Dinah
Мне кажется, племянник мужа и дети мужа - разные вещи... В общем, есть прописная истина: "Если мужчина любит женщину, он полюбит и ее детей". Наоборот, наверное, то же самое... Полюбить детей чужого человека я бы не смогла. А вот дети любимого - совсем другое... Хотя у меня такого опыта не было, я просто предполагаю.
03.11.2004 15:26:21, Бегущая_По_ГраблЯм
А что делать, если дети близкого вам человека отказываются полюбить вас?
03.11.2004 15:29:17, SVETKA
Об этом я и говорю, что они - не обязаны ничего. Как впрочем, совсем не обязательно, что они "будут спокойно и доброжелательно" относиться. Я видела ровно такой пример - неуправляемая агрессия со стороны подростков, не взирая на ИДЕАЛЬНОЕ поведение мачехи.
03.11.2004 15:37:21, SVETKA
Там была "тяжелая наследственность", было много психологических проблем в их отношениях с родителями и окружающим миром, которые естественно не решались, и как результат - многое "спускалось" в направлении наименее защищенное жертвы...
Иногда мне кажется, они боялись к ней "привязаться", чтобы она не бросила их так же, как это сделала их мать. Проще выгнать сразу, чем переживать очередной уход. Тоже логика, в общем то : ((((((( 03.11.2004 15:49:43, SVETKA
Это даже не логика, это болезнь. Reactive Attachment Disorder, нарушение привязанности.
03.11.2004 15:59:24, Dinah
Полностью согласна - ОЧЕНЬ сложно. Просто тут встречается накая "лубочная" точка зрения, мол, люблю мужа, полюблю и детей... А там все ОХ как не просто может быть... Уравнение со столькими неизвестными, где поведение членов семьи, может сильно зависить от людей или событий, с семьей давно не связанных.
Очень уважаю тех, кто готов взять на себя ТАКУЮ ответственность. Понимаю тех, кто не стал бы... 03.11.2004 16:07:23, SVETKA
Одно из самых ужасных воспоминаний даже от его временного пребывания - ребенок привязывался ко мне со скоростью 100:1 по сравнению со мной - к нему:( Видимо, даже на "формальном" уровне заботы (я старалась неформально, просто так сразу "любить" не могла) - это было ему приятным контрастом. Страх приручения ребенка, которого не знаешь - как полюбишь - был большой.
По сей день могу только надеяться, что во мне необходимое материнское бы отозвалось со временем:( Оптимистично то, что мама этого мальчика вышла замуж второй раз, и отчиму мальчик нравится:) 03.11.2004 15:20:08, Кондратея с работы
Навело на размышления... Ко мне тоже дети обычно привязываются очень быстро, но меня это совсем не напрягает. Т.е. не возникает ощущения, что я кого-то "приручаю" и с этим потом нужно будет что-то делать. У меня есть некие четкие границы "меня", за которые никто не допускается - ни свои, ни чужие. А может, мне пока не встречались такие дети, которые действительно обделены родительской любовью...
03.11.2004 15:42:54, Nesmejana
03.11.2004 15:42:54, Nesmejana
Так что Кондратею вполне понимаю. 03.11.2004 16:16:16, =СветА™=
Вот именно. Я это понимаю. Если бы (как в исходном вопросе) мне предстояло жить с детьми моего мужа и (хотя бы отчасти) стать им "матерью" - понятно, что это совершенно незнакомый мне тип отношений.
А тот опыт, который у меня есть - это всего лишь "необходимое, но не достаточное условие" для того, чтобы просто общаться с детьми.
Если мне интересно общаться с детьми (а они разные мне встречались), то есть шансы, что и с детьми мужа я бы сумела выстроить нормальные отношения.
Т.е. - отвечая на исходный вопрос топика - я бы азартно бросилась в решение такой задачи: "построить хорошие отношения с детьми любимого человека". 03.11.2004 16:18:23, Nesmejana
А тот опыт, который у меня есть - это всего лишь "необходимое, но не достаточное условие" для того, чтобы просто общаться с детьми.
Если мне интересно общаться с детьми (а они разные мне встречались), то есть шансы, что и с детьми мужа я бы сумела выстроить нормальные отношения.
Т.е. - отвечая на исходный вопрос топика - я бы азартно бросилась в решение такой задачи: "построить хорошие отношения с детьми любимого человека". 03.11.2004 16:18:23, Nesmejana
Я думаю - у тебя никогда в перспективе не стояло "стать этому ребенку матерью". Просто знакомые или в гостях дети - иное. У них есть ИХ родители. А "что-то делать" придется только в том случае, если ты занимаешь место матери для этого ребенка.
Ну и обделенность некоторая - тоже сильно меняет дело. КОгда ребенка передавали туда-сюда, он прекрасно знает, что не очень-то кому и нужен - это ууууууу... не разгрести без вложения себя. 03.11.2004 15:52:26, Я же
Ну и обделенность некоторая - тоже сильно меняет дело. КОгда ребенка передавали туда-сюда, он прекрасно знает, что не очень-то кому и нужен - это ууууууу... не разгрести без вложения себя. 03.11.2004 15:52:26, Я же
Понятно, что себя нужно вкладывать. Именно так, как вкладываешь себя в _своего_ ребенка. Вопрос в том, что после такого вложения от тебя самой остается :-(.
Я вот что имела в виду: если мне удается в своих собственных детей вкладываться как-то так "с остатком" ;-) (т.е. я сама остаюсь неповрежденной и неразрушенной), то это дает мне основания предполагать, что и в других детей (если бы так случилось) я бы могла вложиться тоже такими "неразрушающими методами".
Т.е. твоя реплика навела меня на мысль, что если "броня крепка" ;-) (уже есть опыт "неразрушаюещего" вложения себя в каких-либо детей), то еще в одного ребенка можно будет тоже так вложиться.
Но это так, мысли вслух... 03.11.2004 16:23:57, Nesmejana
Я вот что имела в виду: если мне удается в своих собственных детей вкладываться как-то так "с остатком" ;-) (т.е. я сама остаюсь неповрежденной и неразрушенной), то это дает мне основания предполагать, что и в других детей (если бы так случилось) я бы могла вложиться тоже такими "неразрушающими методами".
Т.е. твоя реплика навела меня на мысль, что если "броня крепка" ;-) (уже есть опыт "неразрушаюещего" вложения себя в каких-либо детей), то еще в одного ребенка можно будет тоже так вложиться.
Но это так, мысли вслух... 03.11.2004 16:23:57, Nesmejana
А не ты ли писАла, что не хочешь усыновлять, так как понимаешь, что этим детям БОЛЬШЕ тебя понадобится, чем твоим? Это чистая правда. В случае детей при живой матери - возможно, ЕЩЕ больше понадобится.
Критерии - "как со своими" тут не пройдут, боюсь. 03.11.2004 17:17:17, Кондратея же
Критерии - "как со своими" тут не пройдут, боюсь. 03.11.2004 17:17:17, Кондратея же
Да, верно - я писала, что не могу решиться вот просто так взять и прямо сейчас усыновить ребенка. Потому что "ресурсы" любви к детям, вроде бы, исчерпаны - не чувствую "лишних" сил.
Но если рассматривать ситуацию, что я полюбила человека, у которого есть дети и мне надо как-то менять свою жизнь - тогда совсем другой расклад получается!
Любовь (мне кажется) вообще придает сил ;-). Плюс - "необходимость" как-то войти в их жизнь. Все это вместе дает надежду, что все может получиться не так уж плохо ;-).
Насчет "как со своими" - да, пожалуй, ты права: им нужно будет больше. Но если не пытаться заменить им мать? Тогда проще будет построить нормальные отношения?
И еще: у меня есть привычка не ждать "отдачи". Это, мне кажется, очень помогает спокойно принимать любой результат, который получается, и спокойно искать способы его улучшить. 03.11.2004 18:48:09, Nesmejana
Но если рассматривать ситуацию, что я полюбила человека, у которого есть дети и мне надо как-то менять свою жизнь - тогда совсем другой расклад получается!
Любовь (мне кажется) вообще придает сил ;-). Плюс - "необходимость" как-то войти в их жизнь. Все это вместе дает надежду, что все может получиться не так уж плохо ;-).
Насчет "как со своими" - да, пожалуй, ты права: им нужно будет больше. Но если не пытаться заменить им мать? Тогда проще будет построить нормальные отношения?
И еще: у меня есть привычка не ждать "отдачи". Это, мне кажется, очень помогает спокойно принимать любой результат, который получается, и спокойно искать способы его улучшить. 03.11.2004 18:48:09, Nesmejana
В том-то и дело, что со своими собственными детьми система тоже "незамкнутая"!!! Я тут постоянно вещаю о "непредсказуемости воспитания" ;-) - вот как раз это и имею в виду. Что ты ни делай, а всегда найдутся какие-то внешние влияния, которые могут легко свести на нет все твои усилия :-(((. И это - непредсказуемо. Потому что те же и более сильные влияния могут и не свести.
Так что кого бы ты ни воспитывал (своего, не своего ребенка) - нужно просто делать то, что ты считаешь правильным, а уж что получится в результате - то и принимай с любовью... Примерно так. 03.11.2004 17:08:52, Nesmejana
Так что кого бы ты ни воспитывал (своего, не своего ребенка) - нужно просто делать то, что ты считаешь правильным, а уж что получится в результате - то и принимай с любовью... Примерно так. 03.11.2004 17:08:52, Nesmejana
Угу, понятно это :-(. Поэтому просто так, без очень сильной мотивации (такой, как любовь к отцу этого ребенка - или отсутствие своих детей) я и не решилась бы воспитывать чужого ребенка :-(. А при наличии такой мотивации я бы все же пошла на риск и пыталась сделать все, что могу.
03.11.2004 18:59:43, Nesmejana
Обделенные - это действительно другое, Марин. Уровень претензий на тебя и ответственности высочайший. Личные границы приходится глубоко отодвигать и VIP - визы выдавать.
Но и это со временем сглаживается 03.11.2004 15:47:36, Lacroix
Но и это со временем сглаживается 03.11.2004 15:47:36, Lacroix
Да, я догадываюсь, что с такими детьми ВСЁ!!! по-другому. Понимаю, что это намного труднее, чем обычные дети. Но думаю, что если бы мне выпало общаться с таким ребенком, я бы эту задачу рано или поздно как-то решила. (Звучит самонадеянно ;-(, но я люблю решать трудные задачи.)
03.11.2004 16:07:04, Nesmejana
Фишка в том ,что это вопрос СОТРУДНИЧЕСТВА с ребенком, то насколько вы условия друг друга сможете принять. Хорошо, если у взрослого есть люфт по ресурсам ,если нет - засада:((
Я, на определенном этапе, с точки общего комфорта сбивалась, очень быстро вошла в норму, но то ощущение несоответствия хорошо помню - сложно. 03.11.2004 16:25:19, Lacroix
Я, на определенном этапе, с точки общего комфорта сбивалась, очень быстро вошла в норму, но то ощущение несоответствия хорошо помню - сложно. 03.11.2004 16:25:19, Lacroix
С несоответствием - это я могу представить. Дело в том, что ведь и со своими собственными детьми через это проходишь! Особенно когда они вырастают. Учишься принимать его с его условиями, учишь его принимать тебя с твоими условиями и границами... Иногда тяжело, иногда бурно, иногда отчаяние охватывает, а потом находится решение :-).
03.11.2004 16:55:27, Nesmejana
Это несколько другое - не как со своим. Особенно учитывая ,что у ребенка до этого была ДРУГАЯ мать, был определенный (печальный:( опыт. Ответственности в разы больше..
03.11.2004 17:34:26, Lacroix
Понятно. Но все-таки, если есть опыт в размере "икс", то уже можно пытаться представить себе ситуацию "эн икс". А если и одного "икс" нет, то может оказаться, что практика от теории разительно отличается.
Т.е., имея опыт общения с детьми, я могу представить себе хотя бы примерно те места, где могут ждать подводные камни. Хотя и не представляю себе размера этих камней.
Так что это уже не "лубочные лозунги" про "любишь папу - полюбишь и детей" ;-). Это уже некоторые реальные прикидки и примерки на себя трудной ситуации. 03.11.2004 19:05:48, Nesmejana
Т.е., имея опыт общения с детьми, я могу представить себе хотя бы примерно те места, где могут ждать подводные камни. Хотя и не представляю себе размера этих камней.
Так что это уже не "лубочные лозунги" про "любишь папу - полюбишь и детей" ;-). Это уже некоторые реальные прикидки и примерки на себя трудной ситуации. 03.11.2004 19:05:48, Nesmejana
имхо, каждый ребенок - своя уникальная история. Можно быть тыЩу раз готовой теоретически, но вот с одним конкретным малышом не совпасть..
04.11.2004 09:12:45, Lacroix
Вот как раз это (невозможность полюбить от головы) мне и кажется самым страшным при решении взять приемного ребенка. (Но тут мы уже в сторону от темы уходим, кажется.)
03.11.2004 16:57:32, Nesmejana
А какая разница при нашем эксперименте? Я даже не успела сказать "ах", как ребенок жаждал МЕНЯ "уматерить", так сказать... Будь он ребенком моего мужа - я б тоже не успела сориентироваться... Но кстати - это ребенок очень близкий моему мужу, он МНОГО помогал с ним, когда тот рос.
03.11.2004 15:30:37, Я же
А почему они должны вас полюбить? С какой стати?
Дети - гораздо более адекватные и умные существа, чем о них принято думать. Они обязательно будут к вам спокойно и доброжелательно относиться, если вы создадите им для этого необходимые условия. ЛЮБИТЬ, со всеми вытекающими никто ни кого не обязан. 03.11.2004 15:33:34, Lacroix
Дети - гораздо более адекватные и умные существа, чем о них принято думать. Они обязательно будут к вам спокойно и доброжелательно относиться, если вы создадите им для этого необходимые условия. ЛЮБИТЬ, со всеми вытекающими никто ни кого не обязан. 03.11.2004 15:33:34, Lacroix
Я тоже много чего видела:) Значит либо поведение мачехи было не идельным, либо кто-то кроме нее создавал поводы для агрессии.
Это отношения "на троих" как минимум. "Создавать необходимые условия" - не только самой себя соответствующе вести ,но и ВСЮ окружающую реальность ох как лакировать... 03.11.2004 15:43:17, Lacroix
Это отношения "на троих" как минимум. "Создавать необходимые условия" - не только самой себя соответствующе вести ,но и ВСЮ окружающую реальность ох как лакировать... 03.11.2004 15:43:17, Lacroix
Иногда мне кажется, они боялись к ней "привязаться", чтобы она не бросила их так же, как это сделала их мать. Проще выгнать сразу, чем переживать очередной уход. Тоже логика, в общем то : ((((((( 03.11.2004 15:49:43, SVETKA
об том и речь, приходится не только "себя блюсти" и планку до жертвы не опускать, но и планиды двигать:((( Сложно это:((((((
03.11.2004 15:55:54, Lacroix
Очень уважаю тех, кто готов взять на себя ТАКУЮ ответственность. Понимаю тех, кто не стал бы... 03.11.2004 16:07:23, SVETKA
Понятно, что все будет непросто, если на такой шаг решиться. Да ведь "просто" не бывает и в других ситуациях - и когда у жены есть свои дети (и даже внуки, как у меня было), и когда у мужа они есть, и даже когда общие дети - и то не всегда просто...
Я тоже безмерно уважаю тех, кто решился на такой опыт. И даже немного завидую им. 03.11.2004 16:27:40, Nesmejana
Я тоже безмерно уважаю тех, кто решился на такой опыт. И даже немного завидую им. 03.11.2004 16:27:40, Nesmejana
А тут ,как и везде, "лубочные" точки зрения привалируют, не только по этому вопросу. На самом деле пока лично не прочувствуешь - не поймешь.
03.11.2004 16:15:53, Lacroix
Интересно вот...детей мужа выражают готовность полюбить многие, а вот полюбить свекровь, ведь мама мужа:)), -- на практике очень редко у кого получается:)
03.11.2004 16:10:47, Лангуста
А у меня такой опыт в "обратном направлении" (в роли свекрови) уже есть ;-) - для меня моя невестка практически как еще один мой ребенок, но не в плохом смысле (как если бы я лезла в ее жизнь и опекала), а в хорошем (мы с ней дружим так же, как с моими выросшими детьми).
03.11.2004 17:00:16, Nesmejana
Ну так мою невестку надо спросить ;-). Она тут не бывает, правда. Но она же меня как-то сумела возлюбить ;-). Хотя и не сразу ;-).
03.11.2004 19:07:43, Nesmejana
На моих глазах очень семейно-ориентированная, добрая, заботливая коллега ушла от бойфренда, с которым прожила около 4х лет, не вынеся отношения двух сыновей подростков. Она делала ВСЕ, но гены сумашедшей мамаши не давали им признать, что ВСЕМ будет без нее хуже, особенно их отцу... 03.11.2004 14:46:40, SVETKA
Поэтому я бы ответила так: я бы за любого вышла, если бы любила. Не факт, что все сложилось бы, но стпроцентной гарантии ни на какие отношения никто не даст. 03.11.2004 14:42:28, Бегущая_По_ГраблЯм
я очень хотела выйти замуж за конкретного мужчину, имеющего двух детей.
и я не раз прокручивала в голове вариант, когда эти дни живут с нами. и хотя с тем мужчиной не сложилось, о его детях я до сих пор думаю с симпатией 03.11.2004 14:37:16, Банни
и я не раз прокручивала в голове вариант, когда эти дни живут с нами. и хотя с тем мужчиной не сложилось, о его детях я до сих пор думаю с симпатией 03.11.2004 14:37:16, Банни
я бы с удовольствием вышла замуж за мужчину, у которого на руках ребенок (здоровый или не очень)
потому что у меня у самой ребенок, и я сомневаюсь, что мой муж (в случае развода) захочет забрать его себе
03.11.2004 14:28:56, vk56
потому что у меня у самой ребенок, и я сомневаюсь, что мой муж (в случае развода) захочет забрать его себе
03.11.2004 14:28:56, vk56
Суд может признать мать неспособной содержать ребенка, невменяемой или, как говорят в Америке, "unfit mother". В своем посте наверху я описала мужчину, который ухаживал за мной одно время. Там была именно такая мама, "unfit mother". Она ушла к другому мужчине, родила от него ребенка, старшего мальчика оставила с папой, новый мужик ее бросил и она скинула младшую девочку маме. О ней никто не слышал уже лет 5. Папа пошел в суд и получил полное опекунство, где также оговаривалось что мать лишается родительских прав. История гремела на всю общину.
04.11.2004 03:50:41, Tafi
Я бы без напряга выскочила замуж за вдовца с маленькой девочкой и трехэтажным особняком. :))) 03.11.2004 14:17:49, Фяка-Пфяка
А я мальчиков люблю..нет - ААААбожаю! Всех возрастов!:) Причем они явно любят меня еще больше.
Повезло ,как всегда:)) 03.11.2004 14:36:07, Lacroix
Повезло ,как всегда:)) 03.11.2004 14:36:07, Lacroix
Что-то мне кажется, что я не смогла б...
Не уверена я, что к чужим детям смогу так же относится, как к своим...
Мне в жизни лишь один раз встречалась такая ситуация. Девочка с работы вышла замуж за чеченца с тремя (!!!) дочками! Потом они еще 4-ю родили.
Ну что сказать, конечно, она этих троих не любила...Да и с мужем разошлась.
Но оцените, какой же надо быть самоотверженной, чтоб выйти замуж за 40 -летнего чеченца да с тремя детьми!
03.11.2004 14:17:21, кактус
Не уверена я, что к чужим детям смогу так же относится, как к своим...
Мне в жизни лишь один раз встречалась такая ситуация. Девочка с работы вышла замуж за чеченца с тремя (!!!) дочками! Потом они еще 4-ю родили.
Ну что сказать, конечно, она этих троих не любила...Да и с мужем разошлась.
Но оцените, какой же надо быть самоотверженной, чтоб выйти замуж за 40 -летнего чеченца да с тремя детьми!
03.11.2004 14:17:21, кактус
Насчет других мужчин с детьми - не знаю. Правда, не знаю. 03.11.2004 14:09:17, Фабьен
Ни за что. Это было одним из главнейших условий, когда я выбирала мужа:)
Причем не только без живущих с ним вместе детей, но и вообще - без всяких бывших детей.
И зачем мне дополнительные проблемы, а мне и моему ребенку конкуренция?:))
В море много хорошей рыбы, без детей, хватит на всех:)) 03.11.2004 14:08:48, Лангуста
Лен, если б не знала, что это ТЫ пишешь:-)), то щас разнесла бы за "бывших детей":-))) Сформулируй хоть "дети от бывшей ЖЕНЫ" что ли:-))) А то прям не по себе.
03.11.2004 14:11:02, Фабьен
Ну, я просто точно знаю, что таки да - люди иногда становятся бывшими. В том числе и дети. Бывает :(( Более того, знаю много случаев, когда именно такое отношение к ситуации наилучшим образом устраивает всех участников... Я просто хочу сказать, что в этой формулировке далеко не всегда присутствует что-то злонамеренное.
03.11.2004 14:26:58, O'Merry
Я тоже знаю такие случаи. Когда отец уже 8 лет знать не желает свою дочь. А она из малявки превратилась в обалденно красивую девушку. Он ее и на улице не узнает, если встретит. Она для него явно "бывший" ребенок. И да, это лучше для всех - потому что девушкин отчим куда более, по всем параметрам.
И все же... Ну не бывшая она дочь. Это уже _про него_:-((((((((( 03.11.2004 14:34:50, Фабьен
Причем не только без живущих с ним вместе детей, но и вообще - без всяких бывших детей.
И зачем мне дополнительные проблемы, а мне и моему ребенку конкуренция?:))
В море много хорошей рыбы, без детей, хватит на всех:)) 03.11.2004 14:08:48, Лангуста
И все же... Ну не бывшая она дочь. Это уже _про него_:-((((((((( 03.11.2004 14:34:50, Фабьен
Я бы не вышла замуж за мужчину с детьми(если он моего уровня дохода):))
Вот если много выше(5Х и более:) - тогда можно подумать.Потому как при больших деньгах многие проблемы решаются легче(учеба,жилье и прочее).
Сама я имею опыт наличия мачехи:) Я с ней не жила ни дня.Но напрягает - сильно.Особенно ее дочка от ее первого брака.Гамма чувств широчайшая. Своим детям такого бы точно не хотела. 03.11.2004 14:00:13, Кarolina
Народ, почти только что говорили, что не желаете бороться, любите расслабленных, а тут, бац, :) - побороться.
В таком деле побороться еще хуже, чем карьеру делать. Вот такие напряги точно не для меня.:)))) 03.11.2004 15:34:51, Gamma
Может быть, может быть...:))) Только вот вид борьбы, о котором ты говоришь, для меня уж слишком напряжный.:)) Нет, я, как Лангуста, как-то не рассматриваю обычно таких. Хотя, нет, вот вспомнила, но списываю на молодость лет. Был у меня в жизни такой вариант. У него была взрослая дочь (16 лет), которая жила с матерью в другом городе (сегодня это вообще в другом государстве, Таллинн). Так я как-то, пораскинув мозгами, решила, что она, т.е. дочь, мне не будет докучать.:)))) Но бог миловал, не состоялся наш союз с тем мужчиной.:)))
03.11.2004 16:18:03, Gamma
Вот если много выше(5Х и более:) - тогда можно подумать.Потому как при больших деньгах многие проблемы решаются легче(учеба,жилье и прочее).
Сама я имею опыт наличия мачехи:) Я с ней не жила ни дня.Но напрягает - сильно.Особенно ее дочка от ее первого брака.Гамма чувств широчайшая. Своим детям такого бы точно не хотела. 03.11.2004 14:00:13, Кarolina
совсем недавно была на свадьбе, где женщина выходила замуж за мужчину с 2 детьми. Детям -16 и 12, ей 22, ему 38..Я, помнится, подумала, что я бы вряд ли так поступила. Да что там, точно так бы не поступила:)))
Если бы ребенок был маленьким -подумала бы. 03.11.2004 14:24:55, Hel
Если бы ребенок был маленьким -подумала бы. 03.11.2004 14:24:55, Hel
я бы смогла полюбить чужого ребенка и жить с ним, если этот ребенок мне близок по своим реакциям. Путанно объясняю, но, надеюсь, понятно..Есть дети, которые вызывают у меня очень теплые чувства, а есть те, которые вызывают отторжение. Вот со вторыми я бы не смогла жить вместе, а с первыми смогла бы. То, что это ребенок любимого мужчины тут вообще не при чем..Дело в самом ребенке.
03.11.2004 14:39:10, Hel
Тут важно еще - сколько у тебя своих детей:) У меня их двое и мне уже хватит:) Явно хватит:)
03.11.2004 14:41:15, Кarolina
а я бы даже при таких доходах не вышла бы:(( Хотя раньше я была глупая, вдруг бы надумала?
03.11.2004 14:11:36, кисс
Нет, это исключительно показатель объективного отношения к своим возможностям:)
03.11.2004 14:19:49, кисс
Подумать - это всегда хорошо:)
Я просто , как обычно, иду по пути меньшего сопротивления, четко обходя потенциальные проблемы:)
Жизнь - борьба, это не из моего репертуара:)
Опять же -- если бы я шла в брак тоже со своим ребенком, то в выборе могла бы быть и поскромнее, потому как и сама в брак уже иду с осязаемым прошлым:)Да и выбор был бы сам собой поограниченнее -- не всем нужен чужой ребенок.
03.11.2004 14:41:19, Лангуста
Я просто , как обычно, иду по пути меньшего сопротивления, четко обходя потенциальные проблемы:)
Жизнь - борьба, это не из моего репертуара:)
Опять же -- если бы я шла в брак тоже со своим ребенком, то в выборе могла бы быть и поскромнее, потому как и сама в брак уже иду с осязаемым прошлым:)Да и выбор был бы сам собой поограниченнее -- не всем нужен чужой ребенок.
03.11.2004 14:41:19, Лангуста
Не,я как-то с детства имела определенное мнение по этому вопросу.
В общем,я лично для меня лично:) тут вариантов не вижу.
Хотя, может быть, мне не встречались очень достойные меня персонажи с детьми, которые покорили бы меня на первой же минутеобщения:)) Потому что остальные все, которые встречались,и у которых были дети,были мною отметены в первые же дни знакомства-- если я раздумывала о чем-то серьезном:) 03.11.2004 15:57:29, Лангуста
В общем,я лично для меня лично:) тут вариантов не вижу.
Хотя, может быть, мне не встречались очень достойные меня персонажи с детьми, которые покорили бы меня на первой же минутеобщения:)) Потому что остальные все, которые встречались,и у которых были дети,были мною отметены в первые же дни знакомства-- если я раздумывала о чем-то серьезном:) 03.11.2004 15:57:29, Лангуста
Мне встречались персонажи,которые сначала были без детей:) А потом,пока я "ваньку валяла и носом крутила" завели детей:)
03.11.2004 16:33:44, Кarolina
В таком деле побороться еще хуже, чем карьеру делать. Вот такие напряги точно не для меня.:)))) 03.11.2004 15:34:51, Gamma
Ну,есть,есть случаи:)Когда можно попробовать:)
Редко - но есть:) Просто тебе лично не встречалось:)
И мы с тобой ..просто.. "боремся" в других местах и на другие темы:)Но все равно боремся:( 03.11.2004 15:36:49, Кarolina
Редко - но есть:) Просто тебе лично не встречалось:)
И мы с тобой ..просто.. "боремся" в других местах и на другие темы:)Но все равно боремся:( 03.11.2004 15:36:49, Кarolina
Могу лишь теоретизировать на заданную тему..но и любой теоритический ответ будет зависеть от массы обстоятельств, напр., начиная с того, с какой такой целью я замуж-то соберусь (условно, семью строить или московскую-колымскую прописку получать:)), и далее везде. Сам факт наличия детей и их диагнозы - крайне мало для любых выводов и предположений. Думаю (или надеюсь?;), что, собираясь в "замуж", я буду много чего буду учитывать и обдумывать, но вот такой "скупой" анамнез - это ни о чем и потому без плюсов и минусов. Надеюсь, что буду "посмотреть" и не бежать замуж сломя голову и зажмурившись от восторга или страха:)
03.11.2004 13:47:36, Ма-Машка
Взрослые дети напрягают больше гораздо:)
Мой папа удочерил довольно большую девочку(дочь жены).Сейчас ей 22 года и она напрягает всех по полной программе. 03.11.2004 14:01:21, Кarolina
Мой папа удочерил довольно большую девочку(дочь жены).Сейчас ей 22 года и она напрягает всех по полной программе. 03.11.2004 14:01:21, Кarolina
Кого как. С нами несколько лет жила, поступив в московский вуз, моя сводная сестра, папина дочь от первого брака. Всем было оч-чень неплохо:)
03.11.2004 14:08:51, nastena
С какого, собственно горя?:( Моя горячо любимая старшая сестра, я попрошу...
03.11.2004 14:33:34, nastena
Просто так грозно написано = оччень неплохо:))) Сразу представилось - Золушка перебирает рис с пщеном:)))
03.11.2004 14:37:26, кисс
Мы как раз тогда учредили семейный совет, нас с братом по малолетству (мне было 12, брату 9) наградали только совещательным голосом, а Леську - полноценным правом голосовать:) Мы тогда заявили, что раз она большая, то пусть нас с ней в кафе-мороженое отпускают, и нас выгнали в "Космос":)
03.11.2004 14:43:04, nastena
практически..
Не знаю, писала ли я, но я потреряла подругу-одноклассницу(нас не так уж и много в Москве, пожэтому дружили мы со школы и крепко) которая стала мачехой.Я просто не смогла больше с ней общаться.Я не знала, что можно ТАК ненавидеть ребенка.Ребенка, которго предала родная мама.А у нее ненависть просто физическая была, бесконтрольная.
И свой ребенок был от первого брака, поэтому та ненависть умножалась на ревность.
Мне было страшно около нее.
И хоть сейчас они разошлись, и муж оставил ей на память общего ребнка, я все равно никак не могу вернуться к прежним отношениям Не потому что ее осуждаю, а просто трудно.
И,ротивнго в про это думать. в жизни много примеров видела, когда м слово Мачеха оправдывала свой втрой, жесмтокий, сказочный смысл.
Мне кажетсся, что я такой не была бы.Но что оттого, что мне кажется.. 03.11.2004 13:39:07, =СветА™=
В принципе - не исключаю, но готовилась бы к такому шагу долго.
Тем более, там еще и родная мать где-то бродила бы рядом... Вот это меня бы точно напрягало. 03.11.2004 13:36:01, Lyta
Вот насчет родной матери -- точно. Если она не очень адекватный человек, но при этом имеет все права и "бродит рядом" -- это ОЧЕНЬ напрягает :((
И насчет своих детей -- точно. Кроме моего примера, есть еще пример моих бабушки и дедушки. Они поженились, когда у него-вдовца было две дочери, у бабушки-вдовы -- одна, и еще мою маму родили. Так вот все четверо, кроме двух родных сестер, ненавидят друг друга по сей день :(((( 03.11.2004 13:41:49, Terra Inc.
И насчет своих детей -- точно. Кроме моего примера, есть еще пример моих бабушки и дедушки. Они поженились, когда у него-вдовца было две дочери, у бабушки-вдовы -- одна, и еще мою маму родили. Так вот все четверо, кроме двух родных сестер, ненавидят друг друга по сей день :(((( 03.11.2004 13:41:49, Terra Inc.
Спасибо.
Сейчас посмотрела -- у меня память была переполнена :( А вообще -- я знаю, о каком фильме речь, но у меня даже антенны телевизионной нету :)) 03.11.2004 14:08:22, Terra Inc.
Сейчас посмотрела -- у меня память была переполнена :( А вообще -- я знаю, о каком фильме речь, но у меня даже антенны телевизионной нету :)) 03.11.2004 14:08:22, Terra Inc.
А ты не могла бы мне по почте написать, твоя какая ветвь? ;) Фильм был очень интересный. 03.11.2004 14:19:54, Lyta
В принципе, в том поколении, бабушкинско-дедушкинском, военном, полным-полно ведь было семей с "неполнородными" детьми... И в массе все как-то устаканивалось, утряхивалось, вырастали средне-нормальные люди, правда же? В нашей семье тоже есть похожие примеры, когда при обоих живых родителях дети воспитывались у родственников - и все, в общем-то, сохранили те самые средне-нормальные семейные отношения...
Может быть, мы сейчас просто меньше о выживании заботимся - поэтому больше внимания можем уделять моральному комфорту? :( 03.11.2004 13:46:37, O'Merry
Нет, там именно в родителях было дело. Дед бабушкину дочку открыто звал "жидовской мордой" (ее покойный отец был евреем), своим же дочкам демонстративно дарил колечки с бриллиантами. Бабушка, со своей стороны, с приемными дочерьми разговаривала исключительно сквозь зубы, хотя обслуживала-обстирывала их безропотно.
В общем, весело там у них было :((( 03.11.2004 13:55:41, Terra Inc.
В общем, весело там у них было :((( 03.11.2004 13:55:41, Terra Inc.
Ужас... Я думала, такое только в сказках бывает... Непонятно, какого... они вместе жили?!
03.11.2004 19:10:40, Nesmejana
У меня была такая ситуация...почти сразу после разрыва с бывшим. Хороший мужчина, но с сыном...почти моему ровестник.Мы даже Новый год вместе встречали и детки очень хорошо играли вместе. Я не смогла...не хочу брать на себе отвественность...боюсь наверно. Потом папу там так бывшая жена-стерочка извела, что вкладывать свои силы в востановление его самооценки, совсем не хотелось.Лет в 20 наверно не задумываясь бы вышла за него замуж, но не в 35.Наверно не любила его.Хотя теперь полюбить кого-то из мужчин не смогу вообще, слишком это проблематично после предательства даже одного мужчины.
03.11.2004 13:35:33, Анастасия2
Я над мужчиной с детьми у бывшей жены сильно задумываюсь - мне это здорово не нравится. А дети, которые здесь, рядом - скорее плюс, а не минус, если они не против новых членов семьи.
03.11.2004 13:30:29, nastena
А на самом деле - тут конкретика нужна, так не ответишь... Что за мужчина, какие дети, каковы их отношения с родной матерью и т.д. и т.п. .... 03.11.2004 13:19:28, O'Merry
А у кого из нас безупречный по всем пунктам бэкграунд? полное отсутсвие вредных привычек, развратного образа жизни, "не был, не привлекался, не состоял"..?
03.11.2004 13:31:26, Lacroix
Не знаю. Даже теоретически - не знаю.
Хочется сказать, что от брака с любимым человеком меня не остановило бы ничего. Но учитывая, что человек, с которым я в браке, не имеет ни больных, ни здоровых детей из прошлого - я просто не берусь представить. Наверное, это бы от чего-то еще зависело... А может, и нет. 03.11.2004 13:18:14, Мата Хари
Хочется сказать, что от брака с любимым человеком меня не остановило бы ничего. Но учитывая, что человек, с которым я в браке, не имеет ни больных, ни здоровых детей из прошлого - я просто не берусь представить. Наверное, это бы от чего-то еще зависело... А может, и нет. 03.11.2004 13:18:14, Мата Хари
Ксень, одно из главных условий гармоничного существования в этой ситуации - ПЛЯВАТЬ на "всех" и их ожидания. "Говорю ,как кравевед"(с)
03.11.2004 13:44:30, Lacroix
Угу. Лучший способ убить на корню саму возможность полюбить кого-либо -- жить с рефреном: "Ты ОБЯЗАНА полюбить его КАК РОДНОГО!"
:(( 03.11.2004 13:58:21, Terra Inc.
:(( 03.11.2004 13:58:21, Terra Inc.
Залог успеха - в личном комфорте. Либо тебя не напрягает постоянный тонус относительно мужниного ребенка, либо ты в это дело вообще не ввязываешься.
03.11.2004 14:07:24, Lacroix
Если бы у меня был "реально действующий" биологический отец ребенка я бы:
1) Не факт, что замуж повторно бы вышла вообще (впрочем и не факт, что развелась бы :-))
2) Сразу бы выстраивала отношения нового мужа с ребенком как "в лучшем случае друзья, в худшем случае просто не враги". Ну вот как жил бы со мной мой племянник по каким-то причинам - инкто бы не ждал от него заботы о моих детях и любви к ним. Вот аналогично.
3) Но я сильно не уверена, что сама могу быть "просто соседкой". 03.11.2004 13:51:31, Аксандра
Я к тому ,что достаточно прийти к консенсусу только с супругом. А если это невозможно - то и связывать жизнь с этим человек не стоит ,имхо. Когда возможен триумвират (плюс ребенок) - это просто супер-гуд - но редко бывает:(. Не важно какое будет решение, лишь бы эту пару устраивало. Без оглядок на общественность.
03.11.2004 14:02:44, Lacroix
Вышла бы и любила как своих. Но это я так сейчас уверена, а вот что будет, если действительно такая ситуация возникнет никто скзать не может.
03.11.2004 13:14:10, Даша_Z
Мне кажется - и мужчины крепко об этом задумываются, вступая в брак с женщиной с детьми от прежних браков - и женщина без сомнения тоже крепко позадумается. И так и должно быть. Принятие loco parentis по отношению к неизвестным тебе детям (у которых при чем есть отсутствующий живой правомочный родитель) - это не хвостом махнуть. ИМХО.
Какое решение принимают - это каждый для себя. Я и для себя не могу сказать в общем виде - мне надо было бы познакомиться с этими детьми. 03.11.2004 13:13:14, Кондратея с работы
Нередко я вижу, что мужчина в таких случаях прикидывает "прокормлю -не прокормлю". А про психологические особенности... Ну, некоторые и про своих детей ни фига не знают и знать не хотят.
03.11.2004 13:27:50, ЧаПай
Мужчинам проще в том, что он может быть "соседом". Ну вот живет себе и все. Приходит ночевать, ездят вместе в отпуск и на выходных отдыхают и то можно с мужем отдельно, с ребенком отдельно.
А женщина в семье традиционно должна "заниматься" детьми. Она не может быть "соседкой". 03.11.2004 13:17:59, Аксандра
Какое решение принимают - это каждый для себя. Я и для себя не могу сказать в общем виде - мне надо было бы познакомиться с этими детьми. 03.11.2004 13:13:14, Кондратея с работы
Ну они рассчитывают, что от своих детей они многое готовы перенести. Перенести то же от приемных детей немногие готовы.
03.11.2004 13:29:33, Я же
А женщина в семье традиционно должна "заниматься" детьми. Она не может быть "соседкой". 03.11.2004 13:17:59, Аксандра
Ну, про меня ты знаешь, да?... :(
03.11.2004 13:10:26, Terra Inc.
Знаю - но извини, ладно? -этот мужчина и без никаких детей тебе нужен был, как дыра в мосту...
03.11.2004 13:23:08, ЧаПай
Дык в том-то и дело. Дети не были бы помехой, если бы между нами все было хорошо, и он сам хоть что-нибудь делал бы для них и для себя (а желательно -- и для меня тоже).
С другой стороны, не будь у него детей -- мы все равно разошлись бы, да. Но, может быть, ситуация вошла бы в пике заметно позже (и я бы потеряла больше времени, хех).
А вообще -- все зависит... С конкретным ребенком может сложиться или не сложиться. И, что важно, при прочих равных шансы сильно уменьшаются, если позиция отца: "Ты ОБЯЗАНА полюбить моих детей как родных". 03.11.2004 13:31:15, Terra Inc.
С другой стороны, не будь у него детей -- мы все равно разошлись бы, да. Но, может быть, ситуация вошла бы в пике заметно позже (и я бы потеряла больше времени, хех).
А вообще -- все зависит... С конкретным ребенком может сложиться или не сложиться. И, что важно, при прочих равных шансы сильно уменьшаются, если позиция отца: "Ты ОБЯЗАНА полюбить моих детей как родных". 03.11.2004 13:31:15, Terra Inc.
Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
