Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ну я виновата?

Муж купил наличники к дверям, а они другого цвета. Я его попросила съездить поменять. Сначала стал убеждать, что это "тот самый цвет" - хотя ежу ясно, что это не так. Потом, поняв, что не прокатит, надулся, разозлился, уехал на работу в новой куртке со свисающей с воротника этикеткой. Бежала за ним до лифта, предлагала срезать этикетку, не догнала:) Так и уехал с этикеткой. Теперь сижу, мучаюсь комплексами вины - ну я что, виновата, что не бывают в квартирах двери одного цвета, а наличники другого? А может и бывают, но в данном случае это крайне неподходяще. Или мне самой ехать менять эту тяжесть?? (Кстати, с кафелем так однажды и было, ездила на рынок менять расцветку, потому что купил не ту, о которой договаривались - к розовой кухне зелетоватый кафель. Помогал мне посторонний мушшына, потому что свой был, как водится, в обиде). Эх, не пойму я мужиков ни-ко-гда и ни-за-что:(((

15.10.2004 14:31:16, Анаис

138 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ну не переделать таких мужчин.
1.Один мужчина (сотрудник)на просьбу жены купить две половинки разного хлеба всегда убеждает, что лучше купить по целому хлебу (чтобы ему не просить продавца резать)
2.Мой муж в Вашей сутуации поступил бы аналогично. Я смирилась. И вообще делать ремонт или организовывать его - мне проще самой: тогда нет обид и ни на кого не надеешься.
А вообще у меня муж - золото. 15.10.2004 16:17:44, Seraya mama

как это мило. И знакомо:) Я, наверное, мазохистка, но своего мужа люблю в том числе и за это. А вообще именно поэтому он у меня да-а-авно ничего такого не покупает. Самой надо было на рынок ехать! 15.10.2004 16:14:49, мама-аня

Вот именно поэтмоу мужа к ремонту в квартире я не привлекала, а привлекала дяденек, которым платила денежку.
И которые ежели мне что не нравилось - не вякали, а переделывали.-)) 15.10.2004 15:20:04, Ракель

Не, дяденьки - не панацея.
У нас тоже ДЕЛАЛИ дяденьки, а выбирали мы (чаще я).
Аналогичная фигня произошла с плинтусами. Их купил муж, пока я была в командировке (уехала всего на пару дней, будучи уверенной, что все видимое куплено)
Ан нет, приперло им эти плинтуса сейчас прибивать.
В итоге - кулено, переделано... 15.10.2004 16:10:04, IR

Я тоже выбирала сама. ну и покупала тоже. А привозили и делали дяденьки.-) 15.10.2004 16:17:59, Ракель

Угу, ща дяденька как раз кабель нам в ванной пробил. Правда, не вякая переделал. Ладно. Пошла я на работу. Надеюсь, когда вернусь, все мужчины, находящиеся в квартире, учтут свои старые ошибки и не наделают новых:) 15.10.2004 15:26:53, Анаис

-) Сочувствую. Я все лето развлекалась. 15.10.2004 15:34:03, Ракель

Вы слишком с выводами спешите, на мой взгляд. Может, просто констатировать факт: "Получилось не того цвета" - и далее СПРОСИТЬ у мужа: "Что будем делать?" И ВМЕСТЕ подумать. И послушать, что ОН думает, тоже. А так выходит, что Вы им просто командуете - пойди туда, сделай то. Ему именно этот момент может быть обиден. 15.10.2004 15:15:15, Мария Д.

А у нас наоборот.Мне по фигу какие наличники у дверей, а муж съездил и купил новые, более подходящие.Правда, они в таком виде уже год стоят неприбитые:((( 15.10.2004 14:59:44, кисс

:)) Нет в жизни счастья:)) 15.10.2004 15:00:55, Анаис

А мой никогда за такими вещами один не ездит. Особенно если это касается выбора цвета. Или берет образец. Один раз также получилось , теперь страхуется. Я же сама на себя бочку катить не буду :))))) 15.10.2004 14:51:23, masyanya

У нас безвыходная ситуация - один ездит, один дома с рабочими сидит. А так всегда вместе ездим именно по этой причине. 15.10.2004 14:54:39, Анаис

Получается, что Вы рулите, а он подчиняется и исполняет. Мне бы тоже не понравилось. Я, типа, что-то покупала, старалась, тащила домой, а реакция - "иди меняй, это не подходит". Хочется сказать: "тебе надо, ты и иди". 15.10.2004 14:49:41, Лягушка

То есть, если вы притащили совсем не то, что нужно, вам бы не пришло первым делом в голову пойти это и поменять? Тогда дело, может, не в мужчинах, а просто в людях с определенным складом характера... 15.10.2004 14:56:03, Анаис

Недавно мы с мужем выбирали цвет спальни. Ну, выбрали (светло-голубовато-зелёный в тон занавескам), купил он - абрикосовый, которого на занавесках вообще не было. С дочкой купил, вместе они выбрали. И это классно, мы все эту спальню любим, цвет этот и его сочетание с занавесками - правда, здорово вышло. Дайте человеку порулить :-) 15.10.2004 15:23:19, Мария Д.

Я б убила. Вернее, послала бы менять.-)
А детей наша спальня вообще не касается. 15.10.2004 15:24:46, Ракель

Нда, наверное, всё-таки темперамент. Я просто всмотрелась - и мне понравилось так. Необычно, тепло. А у детя моего визуалка просто лучше меня, спальня или не спальня, я с ней всегда по таким вопросам советуюсь. 15.10.2004 16:11:08, Мария Д.

Мои дети выбирали все в свои комнаты. От и до, мы только немного советовали. А наша спальня - это наша спальня, детям там делать нечего и их не касается.
Но что касается цветов, то тут муж редко что-то не то купит - у него прекрасный вкус. А вообще я просто не очень-то его и подпускала к ремонту. В конце концов, это мой дом, и мне в общем-то ни с кем советоваться не нужно. 15.10.2004 16:20:24, Ракель

Мой "то" купил в итоге :-) Не то, что я изначально хотела, но мне понравилось, когда присмотрелась. Вкус. 15.10.2004 17:01:33, Мария Д.

Я бы и присматриваться не стала.
Я обычно все для дома очень тщательно выбираю, долго присматриваюсь, сравниваю и проч.
И если уж выбрала окончательно - это обсуждению не подлежит.
Правда, заставлять ехать его я б может и не стала, сама бы поехала и поменяла. Ну, зависит от обстоятельств. 15.10.2004 17:28:39, Ракель

Может прийти
Может не прийти, что это не то, что нужно (покажется некритичным)
Может прийти, но я разозлюсь на давление и недовольство со стороны мужа 15.10.2004 15:02:01, Лягушка

Да какое там сразу давление и недовольство? Констатация факта, очевидного и мне, и ему. Мы же взрослые люди, ей богу. 15.10.2004 15:05:17, Анаис

И ему? "Сначала стал убеждать, что это "тот самый цвет" "
Я бы на полном серьезе отнеслась. 15.10.2004 15:11:14, Лягушка

Да знает он, какой это цвет:) Вместе же двери выбирали, так продавец все время путал ТЕ и ЭТИ цвета (продавцу-то, ясное дело, похрен, к тому же, мужчина:)), а муж ему все время указывал, что они разных цветов:) А наличники-то он выбирал уже без дверей. Вот и попутал. Это ж разница не такая, что двери белые, а наличники черные. Двери красного дерева, а наличники светло-коричневые, ну, ольха, что ли. 15.10.2004 15:15:39, Анаис

Ниже Вы пишете, что при этом он согласился бы ставить эти. Значит ему не настолько принципиально?

Или другой вариант. И принципиально и обидно, что ошибся. Бывает. Тогда вообще лучше промолчать (жене). Или даже сказать: "да ладно, пусть эти будут". Словом, оставить на его усмотрение.

Если на самом деле принципиально - поменяет. Если нет - то нет. Если принципильно Вам - надо так к этому и относиться, что принципиально Вам, а не ему (по факту). 15.10.2004 15:21:19, Лягушка

Ему принципиально, чтобы его оставили в покое. А мне принципиально, чтобы квартира не выглядела как притон умалишенного. Ну понятно, мне надо, мне и переделывать. Это старо, как мир и ясно, как день. 15.10.2004 15:28:33, Анаис

ГЫЫ Получается, моя квартира выглядит как притон умалишенного..Ах, я сошла с ума, какая досада:))))))) 15.10.2004 15:56:35, кисс

Так, может, если выполнить главное - оставить в покое - то он и сам всё сделает? :) 15.10.2004 15:30:18, Лягушка

Верно, что не понимаете. Мужчине надо самому дойти до всех выводов ситуации - только тогда он действует эффективно. 

1. Прикладывать наличники "к месту", сказать спасибо, что муж позаботился и купил их.
2. Задумчиво сказать - "слушай, подойди сюда, как ты думаешь - такое сочетание цветов пойдет?" Занести сомнения в одноцветности наличников и двери, молчаниями затянуть его самого в разговор о них. 
3. Под конец кратко сказать - "думаю, придется прибивать как есть - уж не везти же их назад!" 

И оставить на том. Велика вероятность того, что муж на другой день тихо возьмет и сменит эти наличники - доймет его. Мужчин это ГРЫЗЕТ. А если не выйдет (т.е. не побежит он САМ менять) - то вы оказываетесь не в ухудшенной ситуации по сравнению с началом, и можете высказать более прямую просьбу. Лично мой "второй этап" - это прямо сказать - "знаешь, гляжу я на них и душа у меня не лежит. Будь добр, ПОЖАЛУЙСТА, съезди и смени на (такой-то) цвет! Я тебя прошу".  15.10.2004 14:36:18, Кондратея 
Школа юного манипулятора, третий класс вторая четверть, да? :-)15.10.2004 14:39:39, Dinah 
Можно то же самое делать открыто и без манипуляций. Просто надо давать человеку паузу на его собственные выводы, а не вываливать сразу свои команды на бедную голову :-)
15.10.2004 15:16:57, Мария Д. 

Может быть и так, кто знает. Здесь вопрос "что такое манипуляция" обсуждался. Скажем так - я это искренне делаю (потому что искренне благодарна мужу, что купил, искренне согласна и чтобы остались эти наличники, искренне буду благодарна и если он ради меня сменит, и если он сам поймет, что не тот цвет). Т.е. добиваюсь его собственного понимания и содействия. 

Любыми средствами добиваться смены этих наличников, во всяком случае, не буду. Просто хочу расположить мужа к пониманию. Это не всегда прямолинейно. Создаю условия к пониманию. 15.10.2004 14:45:43, Кондратея 
Не, ну если искренне согласна, чтобы они другого цвета остались, тогда точно не манипуляция :-) Но тогда их и менять не зачем. 15.10.2004 15:10:07, Dinah 
Потому что я хочу посоветоваться с мужем и выяснить - кажется ли и ему это нормальным цветом. Вполне возможно, что он со мной просто согласится, и никаких переживаний не возникнет. Кроме того, мне самой может понадобиться день-другой, чтобы понять - могу ли (хочу ли) я жить с таким несовпадением. 15.10.2004 15:15:57, Кондратея 
Эк вы все серьезно-то, право слово! Шучу я, шучу. У меня от ребенка скорая уехала, руки вот трястись перестали, я и отдыхаю. Таким все забавным кажется на фоне неотложек :-)15.10.2004 15:22:25, Dinah 
А с ребенком что? Сочувствую в любом случае. 

Ты знаешь, мне такие вещи кажутся серьезными. Вот песни "задушевные" - чаще всего не кажутся:), а "что такое обсуждение?", "что такое манипуляция?", "как разрешать конфликты" - кажется. 15.10.2004 15:28:26, Кондратея 
С ребенком вроде бы ангина. Но с т-рой 40 он жаловался на живот, плакал и просил "вызвать папу". Вызвала я неотложку. Спит сейчас.

Мне сам вопрос "что такое манипуляция" серьезным не то что не кажется, а не кажется практически важным. Я как-то на инстинктах больше живу. То есть с наличниками я бы вела себя также, как ты пишешь, но вряд ли бы стала думать, манипуляция это или нет. Как разрешить конфликты - это да, это важно на практике, беда только в том, что большинство людей, путающихся в "проблемах" домашнего хозяйства и отношениях с близкими на почве быта (никого персонально в виду не имею), все равно не слышат советов тех, у кого этих проблем нет.  15.10.2004 15:38:48, Dinah 
У меня манипуляция от неманипуляции (при практически идентичном поведении) отличается очень четко: результатом :) Т.е. когда я типа хочу "воздействовать" - не получается, а когда действительно, искренне - получается сверх ожидаемого. 15.10.2004 15:47:28, Лягушка 
Не знаю. Мне кажется, разница тоньше. Если говоришь "а может, не будем ничего менять" и в самом деле согласен оставить эти наличники, то это ИМХО не манипуляция. А если тебя устраивает только один результат - замена - и ты пытаешься таким образом подвигнуть мужа съездить на рынок, то манипуляция в чистом виде.15.10.2004 15:55:47, Dinah 
Вот в том-то и дело, что в первом варианте (Если говоришь "а может, не будем ничего менять" и в самом деле согласен оставить эти наличники) наличники (кстати, а что это? :)) вполне могут поменяться, а во втором ("если тебя устраивает только один результат - замена - и ты пытаешься таким образом подвигнуть мужа съездить на рынок") - полная труба.15.10.2004 16:07:06, Лягушка 
-( Опять температура?-(
15.10.2004 15:25:10, Ракель 

40,2 и анальгин не помог15.10.2004 15:28:23, Dinah 
Держитесь, бывает. Скоро обязательно температура спадет. 15.10.2004 15:39:42, Кондратея 
Бедный.-(((
Ужасно, когда дети болеют.-((
а укол помог?
15.10.2004 15:34:41, Ракель 

Укол и водка.15.10.2004 15:39:28, Dinah 
Ну хорошо. что помогло. Выздоравливайте поскорее!
15.10.2004 15:41:28, Ракель 

Возможно и так: "согласна оставить эти, но хотелось бы..."15.10.2004 15:14:35, Лягушка 
И еще мне всегда искренне мужа жалко, если надо действительно ехать и что-то менять на другой цвет или размер :)15.10.2004 14:56:40, Анитка 
И еще язык не поворачивается сказать "это не то". Я что - истина в последней инстанции?15.10.2004 15:03:49, Лягушка 
Да, я считаю справедливым, что он может сам оценивать - прикладывать эти усилия, или "и так сойдет". 15.10.2004 15:01:29, Кондратея 
И мне его искренне жаль. Но себя тоже, почему-то. Ведь если он не поедет, то придется ехать мне. А ему меня почему-то не будет жаль...
15.10.2004 15:00:21, Анаис 

А еще есть вариант оставить эти. Он допускает такой вариант? 15.10.2004 15:04:57, Лягушка 
Был бы счастлив от такого варианта. Только потом бы говорил, "даа, дверки-то другого цвета, ну ничего..." Ну и знакомым надо было б объяснять, что де, хотели мир в семье сохранить, вот и получилось так, чреез ж...пу. Надо только столько денег потратить на ремонт, чтобы сделать так...
15.10.2004 15:08:46, Анаис 

Да ладно, причем тут знакомые? :))
Мне кажется, дверки актуальны в первую очередь Вам. Тогда не настаивайте, что "неправильность" цвета - это очевидность. Это Ваше мнение. Ну просто постарайтесь преподнести это мужу как Ваше мнение.15.10.2004 15:13:10, Лягушка 
Боже, как это верно! И как на все эти изыски у меня уже не хватает сил:( И если честно, есть опасность, что его вполне все это устроит, в смысле, прибивать, как есть. И что тогда делать? Ну да, ну да: душа не лежит, будь добр, блин и все такое. Уууу:(((
15.10.2004 14:39:24, Анаис 

Подумайте, почему именно ВАШЕ мнение в этом вопросе должно преобладать над мнением мужа. Типа, он тоже там живёт :-)
15.10.2004 15:17:37, Мария Д. 

Вот верно сказала Т.Догилева."Чтоб  среднего мужчину "вытерпеть" - это надо больше ничем не заниматься,это отдельная работа".Кондратея верно все пишет,но блин..Но почему передо мной никто мазурки не выделывает и слова не подбирает?:))

15.10.2004 14:45:21, Кarolina 

Подозреваю, что и выделывают, и подбирают. Просто это не про наличники слова, а про что-то другое :-))15.10.2004 15:11:22, Dinah 
да нет,я спрашивала лично:).Почему муж мне претензии не высказывает:)).Как выяснилось в итоге - не к чему придраться.Никак не может найти повод.
15.10.2004 15:18:29, Кarolina 

Так дай ему уже один раз этот повод :) Почто мучишь человека? :)

ОФФ: Опиши мне, плиз-плиз, технологию приготовления масла цветного взбитого :) Я вчера сделала, вроде намана. Но что-то меня грызет :)15.10.2004 15:31:07, Анитка 
Уже приготовилась дать.Поеду вот в Париж.Одна.:)
Поймет тогда,что такое ПОВОД:)
А что с маслом -то за проблемы?
15.10.2004 15:36:29, Кarolina 

А он этим будет недоволен? :)
С маслом проблем нет, я хочу узнать твою технологию его приготовления :) Мне почему-то показалось, что я его неэффективно вчера сбацала :) Тараканы-тараканы :)15.10.2004 15:41:49, Анитка 
Уже был,проверила:( Но я непреклонна:)
Масло я делаю просто - блендером мельчишь наполнитель(зелень,паприку и тд) с небольшим количеством масла.Потом добавляешь ВСЕ количество.
15.10.2004 15:45:18, Кarolina 

Жаль.. Но ты ехай обязательно :)

ВОоот :) Вот этого небольшого количества масла и не хватало :)15.10.2004 15:57:09, Анитка 
Ну,теперь ты все знаешь:)
15.10.2004 15:58:40, Кarolina 

По-моему, "подбирать слова" и "высказывать претензии" - не одно и тоже. 15.10.2004 15:26:21, Dinah 
Высказывать претензии.. не подбирая слова..хм..чревато для всех.Поэтому для меня это тесно связано:)
15.10.2004 15:28:33, Кarolina 

Я имею в виду, что слова можно подбирать не только для того, чтобы высказать претензии.15.10.2004 15:40:04, Dinah 
Согласна:)Но это немного другая тема:)
15.10.2004 15:42:05, Кarolina 

ИМХО - чтобы вытерпеть среднюю женщину надо быть таким же ангелом, как среднего мужчину. 

Все дело в слове "средний". 15.10.2004 14:58:17, Кондратея 
Не-ее...тут вопрос в том,чтоб  хорошего было больше,чем плохого(которое приходится терпеть:)

Да и я лично - далеко не средняя женщина:)))тут уж спорить бесполезно даже:),поэтому и требую соответвующего понимания.Чтоб _терпели _мои_  пренезии "про наличник":))И все:)
15.10.2004 15:02:35, Кarolina 

Читаю Вас и думаю....
Может зря я не настаивала, чтоб наличники поменяли :-))...
Из ставили я в отпуске была и цвет действительно серьезно отличается....
А мне ТАК пофик... Прямо стыдно уже... 15.10.2004 15:05:16, Аксандра 
Именно наличники мне тоже глубоко фиолетово:)
Но есть другие области,которые мне не по фигу.
Посерьезнее наличника:)
15.10.2004 15:17:28, Кarolina 

У меня просто реально другого цвета. Тоже "коричневое дерево", но совсем другое...  А уж, что "знакомые" будут на это внимание обращать... мне совсем в голову не приходило :-)))
Но у меня ОЧЕНЬ мало вещей, которые не фиолетовы... Да и они, если подумать....
У нас обратная ситуация с мужем :-)))15.10.2004 15:20:55, Аксандра 
Мой муж, может, особых слов не подыскивает, но у нас четко работает негласное правило: никаких требований. Если МНЕ от него что-то надо, то я стараюсь попросить это так, чтобы ему приятно (или, как минимум, не неприятно) было реализовать. Он тоже обычно просит, не требует. 15.10.2004 14:55:47, Лягушка 
Вот-вот15.10.2004 15:11:51, Dinah 
Мой муж всячески "слова передо мной подбирает". Он вообще деликатнее меня - умеет, например, так никогда и не сказать, что такая-то неприятность - результат моей ошибки. Вообще не сказать. Хотя он может это сразу видеть (он же не на эмоциях:). Я этого не умею - в какой-то форме, когда-то - да намекну ему,если это было от его ошибки:) 

 Наверное - только поэтому и я чувствую мотивацию свои слова подбирать тоже:) 15.10.2004 14:48:12, Кондратея 
А у нас все хуже гораздо,у мужа просто НЕТ ПОВОДА подбирать слова в мой адрес:)
 Все что я не делаю - его исключительно радует и устраивает:)
Только он считает это СВОЕЙ заслугой:))
Например,то,что он не подбирает слова,чтоб обложить меня за "тошнотный ужин"..это ЕГО ЗАСЛУГА:)
 А то,что на ужин у него - ресторанные блюда 4 фасонов - это как-то в расчет не берется:))Как жить дальше - ума не приложу:)

15.10.2004 14:51:19, Кarolina 

Не знаю, я пока себя не чувствую настолько безупречной:) Когда дорасту - соображу, как дальше действовать. 

У меня не так много ошибок (создавших нам неприятности) - но я не ангельский характер, и ТОЖЕ хочу, чтобы мое понимание по такому-то вопросу "было создано". Т.е. чтобы муж нашел слова, которыми объяснить то или иное его пожелание. Благодарна, что муж всегда находит. Такого отношения, что "у меня же к тебе нет претензий" - пока не замечалось. 

Все на взаимности всегда держится. 15.10.2004 14:55:26, Кондратея 
А я вот уже чувствую:))
Потому что когда прошу привести пример,когда он хотел "сказать,что думает,но стерпел" мне ни разу приведен не был(!!!).Хотя я бы и не обиделась,наоборот..чего терпеть,лучше сказать,я и исправлюсь:)
15.10.2004 15:07:52, Кarolina 

Вооот, вооот! И 10 лет все подбираю и подбираю, подбираю и подбираю, и понимаю, и учитываю, и сочувствую и,и,и....
15.10.2004 14:47:24, Анаис 

Ну,если Вы не работаете или работаете "для души" - то все нормально:) Так и должно быть..Но если НЕТ..
15.10.2004 14:48:29, Кarolina 

Да по-разному у меня с работой. Сейчас вот напряг - поэтому и не терпится как-то, это вы верно подметили. Ладно, у меня есть испытанный метод - сейчас начну вспоминать, что ему от меня терпеть приходится:) Тоже есть что, конечно. Уфф, "и все-таки они вместе":))
15.10.2004 14:59:09, Анаис 

А вдруг выйдет,что терпеть от Вас нечего? Вот как у нас?:))
15.10.2004 15:05:47, Кarolina 

Вот убеждение, что "от меня тебе терпеть просто нечего" - это тоже фактор, который надо терпеть:) Такой вот парадокс. Даже если это правда. 

Это ведь только твой муж может сказать - есть что от тебя терпеть, или нет? Если он считает, что есть - значит, есть. 15.10.2004 15:11:30, Кондратея 
Это не мое убеждение:)
Да муж же  не может примера привести.Ни одного.
Сколько я его не спрашивала.Самой уж интересно стало,из-а чего ж человек так мучается,а сказать БОИТСЯ:))Молчание мне было ответом:)
А так - да,точно.... "Деремся" только из-за того,что я,как всегда - права:( На работе тоже такая проблема бывает.Трудно некоторым вынести и признать,что я ОКАЗАЛАСЬ права:)
15.10.2004 15:21:04, Кarolina 

Чего-то я ТАК твоему мужу сочувствовать начала... 15.10.2004 15:26:27, Аксандра 
Это да.. это он умеет:))
15.10.2004 15:29:55, Кarolina 

Ладно бы "он", я-то его не только в глаза не видела, но даже фотки, даже имени не знаю (и не стремлюсь узнать). Это же ты "умеешь" такое сочувствие к нему вызвать, что прямо удивительно :-))15.10.2004 15:32:59, Аксандра 
А вот он такой искусник:) Все его жалеют даже по моим рассказам.
15.10.2004 15:37:11, Кarolina 

:)))))))))))))) Я с тебя падаю, Лен :)15.10.2004 15:49:27, Анитка 
Держись:)
15.10.2004 15:52:13, Кarolina 

:-))))15.10.2004 15:44:41, Аксандра 
Молчит - не значит, совсем ничего нет:((( Если некое недовольство есть - оно есть. Если его невозможно выразить - только хуже. не знаю, есть ли оно в твоем случае, может и реально нет. 

Правоту (ничью) мы внутри семьи вообще не обсуждаем. Только если "душа в душу" соглашаемся- ах, как мы были правы, что сделали это:) 15.10.2004 15:25:58, Кондратея 
Недовольство есть - что я им бываю недовольна:).
А должна быть- довольна,как он ДОВОЛЕН.
15.10.2004 15:29:28, Кarolina 

Ну... как бы сказать... мне кажется- только в таком случае и можно мирно семье существовать. Чтобы муж и жена были взаимно друг другом ДОВОЛЬНЫ (как слоны). 

А уж как это достигается - и объективно ли или нет - меня спрашивать бесполезно. Я в человеческих вопросах объективности не понимаю вовсе... 

Т.е. ты считаешь, что ты - лучшая жена, чем твой муж - муж? Не знаю, как это разруливается. 15.10.2004 15:34:05, Кондратея 
Ну,если я его до сих пор не убила:)наверное,баланс все ж имеется:)
Ничего я не считаю:)Просто не понимаю,почему я не могу сказать,если меня что-то не устраивает(мягко сказано:)

 
15.10.2004 15:38:46, Кarolina 

Да, это кстати действительно ужасно. 
Жит с человеком у которого нет недостатков и который все делает хорошо (в отличие от тебя убогого) - это тяжкий крест :-)) Очень сильные должны быть причины, чтобы такое вытерпеть :-))))15.10.2004 15:16:38, Аксандра 
Основная проблема  не в этом качестве,как таковом:)
А в том,что приходится соответствовать как-то:))Вот это уже труднее:)
15.10.2004 15:26:03, Кarolina 

Ага.... Вопросы всякие "не по делу" появляются, типа "А кому все это надо?", "А тот, кму это надо не мог бы сам этим заняться?" "А какие еще есть выходы из сложившейся ситуации?" 15.10.2004 15:29:12, Аксандра 
Ну,я ж не полная дура,не прошу его украсить торт пятью разными кремами и налепить фигурок из марципана в виде своей скульптуры:)

 В основном,дело касается детей,которые,к примеру,общие:)) и так похожи на отца,что свалить их "на соседа" трудно:)
15.10.2004 15:33:20, Кarolina 

Просто противная цель - ломать себя, чтобы "дотянуться" до супруга.
А были бы другие причины "ломаться" так  и проблемы бы не было :-)))15.10.2004 15:42:19, Аксандра 
При чем тут дотянуться? Ну если такие невыносимые мои стандарты(что б дети ,к примеру,не ходили в дырявых ботах) - тогда надо уж жениться на алкоголичке Фросе с нашего вокзала.Она и сама дырявая ходит,а уж дети у нее вообще обуви не видели,наверное:)

Ну,это я так,для примера:)
15.10.2004 15:46:52, Кarolina 

Ответ-то аналогичный :-)))
Если нужен муж, у которого дети ходят в золотых сапогах - надо такого и искать :-)) А не к имеющемуся претензии предъявлять :-))15.10.2004 15:58:58, Аксандра 
Ну,это он в курсе:)Вот и опасается:)Иногда:)
15.10.2004 16:11:06, Кarolina 

Хорошо, что опасается :-)))15.10.2004 16:52:13, Аксандра 
И как раз при этом я бы сильно затруднилась "привести пример - когда я хотела что-то сказать, но стерпела". Потому что а) бесполезно и б) размыто получается. 
15.10.2004 15:20:00, Кондратея 
Ну,предпложим,он мне скажет - "Ты  - очень противная, с трудом терплю,потому что ты всегда права":)) 

Ну.. а я как должна реагировать? Разыгрывать из себя  идиотку? Давать ему идиотские советы? Просить прибить зеленый наличник к розовой двери?
15.10.2004 15:25:04, Кarolina 

Не знаю. Думаю, что ты всяко лучше знаешь, как тебе надо вести. С другой стороны - выше ты писАла, что тебе было бы проще услышать - ты могла бы что-то исправить.

Такая ситуация - вполне подходит под "то, что можно исправить". 15.10.2004 15:31:16, Кондратея 
Мне было бы проще услышать.Но думаю,что все это для красного словца говорится.Ну вот придумал человек себе такое хорошее качество - "никогда на жену не ругается".
15.10.2004 15:40:15, Кarolina 

Перестать фиксироваться на собственной правоте? 15.10.2004 15:27:25, Dinah 
Да я не фиксируюсь,просто когда мне говорят "ну вот я ж к тебе никогда претензий не имею"...И на слова- "ну скажи,что я не так делаю,я исправлюсь" - молчок...
15.10.2004 15:34:29, Кarolina 

Мне кажется это какой-то неконструктивный разговор происходит между вами. 

Муж: хочет защититься от твоих претензий, в качестве меры защиты говорит "я вот..." (далее по тексту). 
Ты: хочешь донести до него свои к нему претензии, причем хочешь, чтобы он их признал и исправился? Поэтому переходишь в атаку - "а ты скажи, что тебе не нравится - я исправлюсь!". 

Итого: - теорема Геделя о неполноте. Твоему мужу не нравится именно этот разговор (и ему подобные), но чтобы описАть это - надо выйти на мета-уровень обсуждения. "Мне не нравится, что твою правоту ты используешь как оружие против меня. Я не считаю, что муж и жена могут находиться в позиции "друг против друга"". Видимо, где-то так. 15.10.2004 15:50:58, Кондратея 
Ох,я не перехожу в атаку.Я просто с интересом его слушаю(хочу выслушать,исправиться,если надо,я не против,я вообще покладистая:)

В общем,пришли к тому,с чего начали."А чего-то вокруг меня никто мазурки не пляшет".Мазурки - понятие условное и широкое:)
15.10.2004 15:55:07, Кarolina 

Ну вот, видимо - потому что ты часто оказываешься права, и об этом не забываешь:) 

Вокруг меня, как я понимаю - большая забота о словах и моем душевном комфорте. Насчет "мазурок" не уверена - едва ли муж мой специально думает и напрягается для этого.15.10.2004 15:58:15, Кондратея 
У меня душевный комфорт зависит не от слов:( Слова-то говорить моно сколько угодно:) "Халва,халва":))
Но спасибо все равно,ты меня натолкнула на важные мысли.
15.10.2004 16:12:27, Кarolina 

Ничего не поняла. Честно. А очень хочется :-)))
Что размыто? что бесполезно?15.10.2004 15:24:03, Аксандра 
У меня связалось с репликой про то, что муж не может привести конкретный пример - что ему приходится молча терпеть от жены?

Я не вижу ничего странного. Вполне бывают ситуации, когда нечто терпеть приходится (раздражение или недовольство теплится) - но ЧТО - сказать невозможно. По этим двум причинам. 15.10.2004 15:29:51, Кондратея 
Ну хоть ты приведи мне пример ТАКОЙ ситуации.
Уже сгораю от любопытства.
15.10.2004 15:35:02, Кarolina 

Я уже привела. Меня бы безумно утомляло (и так и было в первом браке) убеждение человека в том, что "от меня тебе терпеть просто нечего". Особенно утомляло приставание ко мне - "ну скажи, скажи например - что ты терпишь?". В начале брака я иногда говорила - всегда оказывалось, что это замечательный образец поведения, прозорливость в будущее и кругом 100% правота. Спорить с этим было бесполезно. 

Соответственно - сказать мне было нечего. ДА и по сути - мой первый муж был вполне-себе ничего мужем. Просто у него не было заботы в этом вопросе - сделать так, чтобы мне было душевно-комфортно рядом с его "правотой", ему достаточно было того, что "он кругом прав". Соответственно - он легко приводил примеры того, что я несовершенна (я по сей день несовершенна, так что это было правдой). 

Итого что мы имели с гуся? Муж был доволен браком, я - нет. Но объяснить не могла. 15.10.2004 15:45:08, Кондратея 
Так у нас-то все наоборот:( Про довольство браком.
Мой муж и браком доволен!:))
15.10.2004 15:50:32, Кarolina 

Я тоже говорила, что довольна. В том числе - себе. Семь лет. 15.10.2004 15:53:06, Кондратея 
Ну,семь - не 20:)) 
Но у нас,ты сама знаешь - ситуация очень непростая.Если  уж считать-говорить,кто кому чего должен и кто чем доволен-недоволен...

15.10.2004 15:57:46, Кarolina 

До этого в любом браке лучше не допускать, дальше только хуже:( 15.10.2004 15:59:48, Кондратея 
До чего - до этого?
15.10.2004 16:12:51, Кarolina 

До подсчетов насколько кто кому больше должен :)15.10.2004 16:26:27, Анитка 
Никто и не считает,пока есть баланс:) Траблы - когда идет явный перекос.
15.10.2004 16:34:36, Кarolina 

Я теперь хорошо поняла Кондратею, но пример.... Если из собственного опыта - сильно интимно получается, а про других такого и не знаешь :-))))
Претензии вообще всегда можно высказать: если не можешь сказать истинные можно просто выругаться или придумать "замещающие". Но про то, что в этой ситуации это "бессмысленно" и "размыто" я согласна.15.10.2004 15:39:23, Аксандра 
Есть, есть:) Я про себя, любимую, тоже все без прекрас понимаю:))
15.10.2004 15:10:10, Анаис 

Они нас тоже не поймут. Им, многим, пофигу, какого цвета кафель в ванной. И наличники вплоне себе хорошо смотрятся, какая разница, что цвет другой. Так что я бы или просила его помочь мне (именно мне, и именно помочь, в порядке одолжения) съездить на рынок, или договорилась бы с посторонним мущщщиной за деньги. 15.10.2004 14:35:07, Dinah

Вот-вот :-) Они нас тоже не поймут и многое им на самом деле пофигу. Так что надо либо сделать так, чтобы оно и нам было пофигу, либо решать _свои_ проблемы самостоятельно. 15.10.2004 14:37:53, КрОлик

Ага, только после того, как все устроишь, приладишь да по цвету подберешь, им почему-то очень нравится. И почему-то они говорят, что именно тебе обязаны, что дома так уютно. 15.10.2004 14:40:34, Анаис

Ну,если Вам такое говорят - то у Вас просто шоколадка,а не жизнь:)Мне вот муж говорит "Ну почему я к тебе претензий не имею?"
Дескать,ЭТО ЕГО ЗАСЛУГА - что ко мне нет претензий:) А не моя ,что я такую фигню в жизни не сделаю,просчитаю все риски на 100 шагов вперед и т.д:)
15.10.2004 14:46:55, Кarolina

Э, так он хочет воспитать комплекс превосходства, поди?:) Дескать, я такая недотепа, но муж у меня ангел. Нет, порося все эти мужики, порося, одно слово:( 15.10.2004 15:03:35, Анаис

СвинЫ они:).А не порося:) 15.10.2004 15:08:31, Кarolina

Свины и свинячьи дети:) Уф, душу отвела:)) 15.10.2004 15:11:33, Анаис

Ага,я тоже..Уф,отпустило прямо:) 15.10.2004 15:21:28, Кarolina

:)) 15.10.2004 15:30:04, Анаис

Вернуться в конференцию

Ну я виновата?

Загруженные изображения