Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Грайре

Очередное продолжение все той же мыльной оперы.

Начальные данные.
Я, 18.
М, 23.
К, 27.

Итак. На случай, если – расставалась с М в течение двух лет с переменным успехом, в ночь с 5 на 6 сентября он ушел из дому, обнаружился в Москве (был топик на эту тему 6-7 сентября, «Манипуляция?»). В течение месяца слал гневные СМС-ки, где обвинял меня во всех смертных грехах (измены, обманы, даже якобы принесенный триппер, ха), однако же признавался во всяческой любви. Как результат, меня все это достало, я отписала ему, что от него ухожу. Надобно сказать, что в отсутствие этого стремительно развился роман с К – была обаяна им к вящему своему удовольствию, ибо сама в глубоком детстве строила ему глазки.
Опосля моего сообщения тон СМС тут же изменился, плюс М начал мне тут же часто звонить (раньше я была заинтересована в наших отношениях больше его), клясться в вечной любви и грозить собственным самоубийством. СМС и звонки с клятвами перемежались гневными СМС на тему, что он мне на самом деле не нужен и тому подобное. Последний перл был – дословно «Приходи плюнуть на мою могилку. То-то и то-то оставляю тебе». Однако же, позвонив мне сегодня в 4 часа утра, после длинного разговора на тему «иду топиться – кретин – значит, не иду», долго распространялся на тему «Я люблю тебя больше жизни, хочу возобновить наши отношения, я знаю, что ты меня тоже любишь, давай начнем все сначала, я тебе не верил раньше, но теперь понял, что надо верить».
Немного о К – вполне адекватный интроверт, предпочитает действия, а не разговоры, собственно, за него я собираюсь замуж. Нормальная работа, прекрасные отношения, очаровал мою мамашку (шо есть весьма сложно), видимо, умением общаться с детьми (что удивило и меня). Вполне состоявшийся человек, без инфантильности М и без попыток играть в психологические игры по Берну.

Вопрос задачи: хотелось бы каким-то образом удалить из своей жизни индивидуума М (слов не понимает), при этом без морального ущерба для всех участников ситуации (М я, честно говоря, жалею).
13.10.2004 22:57:13,

157 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Способ один - на угрозы утопиться и проч. реагировать спокойно, без патетики, сухо и деловито желать удачи во всех начинаниях и все общение однозначно сворачивать. Это лучший вариант и для него, и для вас. Чем больше будете "жалеть" и внимательно слушать все, что М. будет говорить, тем дольше продлится процесс. 14.10.2004 15:40:35, Думочка
С.Ш. Вицлипуцли
Ксень, ты моё мнение знаешь :-)
Первое. Истериков не люблю. Игнорировать с улыбкой. На звонки - трубу вешать(или сразу в список отсева занести), на смс не отвечать.

Без подливания масла в огонь - он потухнет. Имхо.

Второе. То. что ему заняться больше нечем, ибо высвободилось довольно много времени, которое раньше вы так или иначе(я всё про М.) проводили вместе. Ему некуда его потратить, он пытается наладить "старый канал".
А тебе-то что, тоже делать нечего???
Марш работать. Если время будет занято, ты даже не успеешь почуять - когда что отвалится.
14.10.2004 11:51:34, С.Ш. Вицлипуцли
Грайре
:) вот насчет того, что делать ему там нечего - правда абсолютная есть. А я сейчас болею, и потому мне тоже нечего делать - я вообще сидю дома и встать лишний раз не могу, у меня на фоне отмены ОК какие-то гормональные бури :((((
До конца этой недели должны свистнуть, как там с большим калымом. Не получится - в понедельник же звоню в туда, куда ты меня послала. И порываюсь туда устроиться.
14.10.2004 11:55:59, Грайре
С.Ш. Вицлипуцли
:-)))))
Я чего-то не понял, или "Фяка тоже должна упасть со стула" - а зачем ты отменяешь ОК и вступаешь в брак ОДНОВРЕМЕННО, а????

Давай, я тебе лекцию прочитаю - что бывает... :-Р
14.10.2004 12:55:27, С.Ш. Вицлипуцли
Грайре
Ну, я ж не совсем дурак!!! ОК были отменены в прошлом месяце, и после месячных тогдавых я их не ем. Посему подготовка организма к этим месячным выглядит страшно - я ж ети самые ОК лопала почти год...
Естественно, я вскоре соберусь к гинекологу и сделаю еще раз анализы на ети самые ОК, и буду их кушать.

Не пужайте меня!!! Ж8-О
14.10.2004 13:21:50, Грайре
Фяка-Пфяка
Она знает, что бывает даже без отмены ОК - каждый день себя в зеркале видит.
Легкий приступ безграмотности, надеюсь.
14.10.2004 13:08:13, Фяка-Пфяка
Грайре
См. ответ. Великие гении, блин, головой подумать не догадались! 14.10.2004 13:22:57, Грайре
С.Ш. Вицлипуцли
то есть ты со стула не падаешь - подлокотники мешают, да?
а я как-то позадумалась, уж больно мне МЕНЯ напоминает в том же воззрасте :-))))))
14.10.2004 13:16:33, С.Ш. Вицлипуцли
Фяка-Пфяка
???
Что, ты тоже неслась замуж в 18? И как из тебя эту идею вышибли? Делись опытом!
14.10.2004 13:20:42, Фяка-Пфяка
С.Ш. Вицлипуцли
неа, я замуж не неслась. Я неслась из дому вон и вела дикие беседы с сокурсниками на тему "в нашей стране, чтобы жить в своей квартире, надо дождаться смерти родителей, какой ужас".
Гм.
По счастью, у меня было мало времени на осуществление других способов "добывания отдельной жилплощади" - я училась по вечерам на радио в политехе, работала на двух работах(правда, почти все - непыльные ;-).
Когда же наконец прекратила перескакивания с одной профессии на другую(библиотекарь, пионервожатая, инженеГр-конструктор, художник-сценарист-изготовитель рекламных роликов, менеджер по продаже) и поняла, что могу очень даже нехило зарабатывать, то вообще выпала в состояние "никто мне нафинг не нужен".
К тому моменту, как я заработала себе на квартиру, мы уже с будущим мужем были знакомы, и надобность в покупке именно квартиры медленно отпала - я перебралась от родителей подальше.
И, пока мне не приспичило иметь ребёнка, я вела себя весьма адекватно :-)
Наверное, потому что "муж классный"(с)
Мы не ссорились, по-моему, ни единого раза за всё время знакомства.
Ссор и вывертов типа М. я не выношу(дольше двух недель, проверено), и выражаюсь по этому поводу всегда, мдя.
Но в "процессе поиска" как професии, так и друзей, я откапывала такое - мама, не горюй :-)
Чего стоили всякие разнокалиберные молодые люди, которых моя мама желала видеть, а я ей советовала, что лучше не надо....
14.10.2004 13:54:18, С.Ш. Вицлипуцли
O'Merry
Ох, проходили мы все это ("утоплюсь, отравлюсь, ты пожалеешь")... :(( А я со всем юным пылом бросалась его отговаривать от этой затеи - ну как же, ведь это же такой ужас - из-за меня! смертный грех - самоубийство! и его родственники будут меня проклинать д оконца моих дней! :((((((
В общем, нервов помоталось... ох, мамочки, вспомнить страшно!
А потом терпение мое кончилось резко и сразу: я открыла глаза и увидела, что человек и сам толком не живет, и мне не дает. И я ему открытым текстом сказала: "Твоя жизнь - твое право, мне это неинтересно".
Вот пройдет еще немножко времени - и тебе тоже станет по-настоящему неинтересно (и не жалко). Тогда все само собой и отвалится. А сейчас ты еще заинтересована в каком-то общем благополучии М., некую мифическую отвественность на себя возлагаешь - вот оно и не рассасывается пока :(( Подожди чуть-чуть.
14.10.2004 10:42:40, O'Merry
Грайре
Вот насчет того, что ответственность мифическая - это точно. Головой я прекрасно понимаю, что далеко эти проблемы уже не мои, и не хрен бы с ними восемь раз подряд.
А родственники вчера егойные звонили...спрашивать, где ж ето М и чего ж ето он им не звонит...кратко проинформировала о положении дел и сказала, что подобной информации от меня, скорее всего, больше не поступит, ибо мне уже все равно, где носит этого придурка. Родственники поахали и согласились, а я про себя решил, что первый шаг сделан, однако прочистка мозгов помогает...
14.10.2004 11:24:33, Грайре
Терпи и жди. Эти психопаты так просто из жизни не уходят (во всех смыслах этого слова). Угрозы и истерики - фигня. Жалеть его нельзя, общение обязательно надо свести к нулю, иначе такие люди, как он, каждое твое слово воспринимают как надежду на продолжение отношений. Желательно переложить почетную обязанность ведения переговоров (если уж этого нельзя избежать совсем) на твоего нынешнего молчела или другого мужчину, который в состоянии это делать твердо и жестко.
В любом случае, время все вылечит. И молись, чтобы у него как можно скорее появилась другая женщина, к которой он сможет присосаться, оставив тебя в покое.
Зато теперь у тебя есть бесценный опыт, каких мужиков надо обходить за километр. Тебе еще повезло - этот опыт появился в 18, а у меня-то только в 28...
14.10.2004 10:29:47, тоже бывшая обладательница сокровища
Lanushka-Katya(10)-Sonya(3мес.)
а у меня такой опыт появился в 30, когда старшей дочке было 10, а младшая в животике сидела:-((Санта-Барбара отдыхает. 14.10.2004 15:04:13, Lanushka-Katya(10)-Sonya(3мес.)
Грайре
Сочувствую :( 14.10.2004 15:09:56, Грайре
Грайре
Хм. Боюсь, этот самый опыт начал появляться еще в 16, но таки чего мы хотели....подростковые чувства и все такое.
Слава богу, сейчас процесс уже на конечной стадии, что не может не радовать.
14.10.2004 11:28:24, Грайре
Просто не общайтесь с ним. Полный игнор. Трубки не брать, на СМС не отвечать. Предупредив ОДИН!!!!!!!!! раз, что так будет. Всё, ноль общения. Вообще, то есть абсолютно. Само отсохнет и отвалится. 14.10.2004 05:07:30, Мария Д.
Грайре
Скинул СМС подобного направления. Жду, что будет. 14.10.2004 11:29:38, Грайре
НА моего первого мужа после нашего развода похоже:)
Тоже кричал в трубку, что будет самоубиваться.
Но мне как-то на тот момент всё, что с ним было связано, надоело, вот просто скуку вызывалострашную, тоску такую, поэтому я сказала, что желаю ему исполнения желаний. На этом все было закончено. Я просто перестала с ним общаться -- по телефону не разговаривала, трубку клала после первого звука его голоса, когда он пытался со мной встретится - проходила мимо.

В итоге всё закончилось прекрасно:) От меня он отстал, не самоубился, а даже наоборот6)
Мы,кстати, до сих пор очень редко (раз в пару лет:), но общаемся. А уж 10 лет прошло.
Он тоеж,кстати, истерического склада товарищ.
Всё нормально, все живы.

Резать, не дожидаясь перетонитов:)) (с)
14.10.2004 00:36:34, Лангуста
Грайре
Вообще мне это все тоже очень сильно надоело. Видимо, не приспособлена я терпеть постоянные истерики, обидно то, что раньше этого не просекла...а ведь говориииили дуре, даа.
Я вот тоже боюсь, что крыша у него там поехала. Мало ли что сотворит...
14.10.2004 00:39:38, Грайре
Не совершает ошибок тот, кто ничего не делает:) Так что полет нормальный.
Насчет крыша поехала...сотворит...ну и что?
Кто хочет что-то с собой сотворить - сотворит.

А тащить на себе чужие проблемы - бесперспективно.Хотя и весьма красиво внешне смотрится:)
Тут уж выбирать надо:) - или типа благородство и заботу о ближнем или свою личную жизнь:)
14.10.2004 01:03:01, Лангуста
Грайре
В общем, да, мне давно пора понять, что от желания помочь всем и каждому меня все-таки убудет в некоторых местах. Вот и убывает.
Нафих такое счастье, видимо.
14.10.2004 11:49:33, Грайре
цинично-но естественный отбор никто пока не отменял. сотворит-туда и дорога, значит природа нужный стопор в эту конкретную башку не вложила. 14.10.2004 01:02:50, male
Вот и я о том же. 14.10.2004 01:05:04, Лангуста
Фяка-Пфяка
Меня более всего в этих глупых разборках беспокоит явная неадекватность М. Я вообще психов боюсь. Даже не агрессивных. 14.10.2004 00:25:01, Фяка-Пфяка
Нанять квадратного парня поговорить с ним разок...
быстро вся неадекватность пройдёт.
14.10.2004 00:50:06, male
Эт точно. Всякие уши как рукой снимет. 14.10.2004 09:44:45, Один муж
Грайре
Зачем дергаться и кого-то нанимать....сам не доползет до мысли, что нефиг - ну не доползет....чьи проблемы, опять же. 14.10.2004 11:52:16, Грайре
Кондратея
Само отвалится, со временем. А свадьбу вам бы не устраивать пока - до того, как отвалится.

У вас самой слишком велико если не чувство, то живое девичье любопытство к М. Вообще, когда человек явно мучается спазмами любви - почему-то бывает интересно смотреть девушкам. Шевелится у вас что-то в душе еще.

Подождать надо.
13.10.2004 23:34:00, Кондратея
Грайре
Надо, согласна. Но так достало уже...
Вообще я думаю, что долгое время не выдержу в таком темпе, и таки дам в следующий раз трубку мобильника К. А в течение месяца не позвонит - и слава богу, отвалился за давностью...можно уже использовать тактику "кто? чего? свободен!" :))
Шевелится жалость, ррр.

Вообще, что бы ни было у меня с товарищем К - с товарищем М уже не будет ничего.
13.10.2004 23:43:49, Грайре
хухра-мухра
К не надо давать, ИМХО. Не надо его вообще вмешивать в эти вашт отношения с М.Вы что, хотите, чтобы они подрались? К уже не в том возрасте. В такие дела можно вовлекать папу, друга или старшего брата, а жениха подобные вещи скорее всего отпугнут. Впрочем, делайте как хотите. 14.10.2004 09:51:02, хухра-мухра
Грайре
Я бы предпочла, наверное, решить эти проблемы сама, без вмешательства кого бы то ни было. К, видя мою несостоятельность в этом вопросе, предложил с ним поговорить. Я пока отказалась, ибо лелею надежды на личное разрешение ситуации.
Сообщение от К по аське выглядело следующим образом, цитата: "По поводу бывшего... мда.. не мое енто дело. надеюсь что и не твое. надо будет - разберусь, а пока не грузись"
14.10.2004 11:33:53, Грайре
Матушка Мидоус
С матерью посоветуйся:-)) Она у тебя умная:-)) 13.10.2004 23:29:22, Матушка Мидоус
Грайре
Она и посоветовала воплотить в жизнь мою идею бросить топик сюда. 13.10.2004 23:40:06, Грайре
Жалеть перестать, послать грубо и цинично. Для его же пользы.

позанудствую... интрАверт.
13.10.2004 23:25:14, male
Матушка Мидоус
Не путайте девушку из своих америк:-) ИнтрОверт: ИНТРОВЕРТ. (лат. intro внутрь, versio поворачивать). Индивидуально-психологический тип человека, для которого характерна направленность психической деятельности прежде всего на явления собственного, внутреннего мира.
13.10.2004 23:50:54, Матушка Мидоус
погулял, поучился...
ИНТРАВЕРТ
-(от лат. intra— внутри и versio— поворачивать, обращать)

как лингвист с мировым именем ;) делаю предположение что "intro-" быстрее "пред-" а intrA - "внутри"
Примеры:
intrOduction;
intrAnet.

так что на любую грамматику своя фонетика найдётся. :)

ПыСы
Ща окончательно девушку запутаем... :)
14.10.2004 00:48:08, male
Матушка Мидоус
На грамоту зайдите, там слово проверяется по нескольким словарям сразу:-)) Нет оснований не доверять словарям. 14.10.2004 13:16:31, Матушка Мидоус
NAD
Да нет же, ёлки. ИнтрОверт, но экстрАверт.

"интра- (лат. intra-) - приставка, означающая "нахождение внутри, в пределах чего-либо", "действие, направленное внутрь", "действие в пределах какого-либо времени"; соответствует русской приставке "внутри-".

интро- (лат. intro) - приставка, означающая "действие, движение, направленное внутрь"."

В принципе, что пнём по сове...Но заметно, что "интрА-" в медицине применяется в прилагательных, а "интрО-" - в существительных.
14.10.2004 05:25:44, NAD
тээээк.... Пошёл учиться... %( 14.10.2004 00:31:58, male
Грайре
Значит, не исправлюсь :) значит, правильно писала :) именно это я и имела в виду. 13.10.2004 23:54:44, Грайре
Грайре
Посылался :))))) что в лоб, что по лбу. Под подъездом не сидит, и на том спасибо.

Насчет занудства - пардон....почему-то всегда думала, что О....виноват, исправлюсь!
13.10.2004 23:38:44, Грайре
Истеричного типа проще всего напугать физиЦкой расправой. :) Серьёзно так пугануть...
боксёр знакомый есть? :)
Иначе нервы мотать будет. :((
14.10.2004 00:34:36, male
Грайре
Хмм...мы всей кучей занимаемся страйкболом - типа пейнтбола, но оружие немного другое, так что мальчики вокруг все спортивные. Но до физической расправы вряд ли дойдет, М против К ну никак не потянет...
Я б уже сама ему чего-нибудь разбила...видеть вот только не хочется...ну и слышать тоже.
14.10.2004 00:41:52, Грайре
просто спортивных недостаточно, нужен один-но очень внушительный. и не обязательно габаритами - татуировки и феня работают с такими не менее доходчиво. До физ.воздействия не дойдёт-не тот тип.

Но это уже, ессна, последнее средство.
Нужно самой что-нить придумать/сказать чтобы он забыл номер телефона и вспомнить не пытался. Кто его знает что на этого конкретного молчела наилучшим способом подействует.. Вам на месте виднее.
14.10.2004 01:00:57, male
Грайре
Хм. Проблема в том, что М бывший МЧСовец, по его словам. Впрочем, не суть важно, попробую убедить его словами, не получится - скажу все четко лично. Не поймет - его проблемы. 14.10.2004 11:36:51, Грайре
Фяка-Пфяка
Натрави на него папочку. Когда надо, тот у меет "выглядеть".:)) 14.10.2004 11:58:29, Фяка-Пфяка
Грайре
Бестолку.
Папочка такими вопросами не заморачивается.
14.10.2004 12:33:08, Грайре
Фяка-Пфяка
А ты попробуй. "Выглядеть" он никогда не отказывался, макет из него замечательный. 14.10.2004 13:14:27, Фяка-Пфяка
ЧаПай
Хм... Вот после подобного М. я , в свое время, зареклась иметь бойфренда из одного со мной города. Чтобы в случае разрыва он ежедневно непосылаемо капал мне на мозги - неее, ребята ;-) Это мне было лет 14 -и вплоть до замужества в 25 лет я свято этот принцип блюла ;-)

Вообще же - ИМХО, вопрос решается отсутствием реакции. Не вести длительную и изощренную переписку - а один раз внятно сказать - все, война окончена - всем спасибо. И перестать реагировать на звонки/письма/всхлипы. Тогда отвалится само.
13.10.2004 23:21:10, ЧаПай
Грайре
Пытаюсь последовать умному совету.
Раньше таких проблем вообще не возникало.
14.10.2004 00:01:10, Грайре
Даже в глубоком детском возрасте на меня заявления по типу "утоплюсь" впечатления не производили:))) Боишься почувствовать себя виноватой, если вдруг ... и еще и жалеешь... Если ты его не любишь - пошли его далеко и пообещай поливать цветочки на могилке, если он дурак. Для начала вешай трубку в 4 утра и выключай телефон:) Мне очень помогало обсуждение технических подробностей процесса самоубиения, раньше времена были другие:), но обсуждение какой толщины нужна веревка и каким узлом ее лучше завязывать способствовало приведению отношений в дружеское русло:)
Короче, не бойся и не жалей, ишь... жалостливая какая:) Девочка должна думать о своем счастье - счастье окружающих приложение к ее собственному счастью:)
13.10.2004 23:20:27, В6
Грайре
Хммм....был бы шляпа - снял бы :))))))
Я действительно боюсь почувствовать себя виноватой - типа, все из-за меня...кроме того, мне неприятен сам факт убиения человеком самого себя, тем более - если этого человека я любила или убедила себя в том, что любила...не хочется чувствовать себя такой дурой :))))
Он не дурак, что интересно. Он инфантилен, а судя по всему происходящему, еще и истерик.
13.10.2004 23:29:14, Грайре
ЧаПай
Человек, который долго и подробно говорит о самоубийстве - никогда с собой не покончит, если эта тема поддерживаться и подпитываться не будет. 13.10.2004 23:37:35, ЧаПай
Грайре
С моей стороны она не подпитывалась, он ее родил неделю назад СМСкой - я не ответила, а тут решил телефоном проверить. Наткнулся на вялое "кретин" и передумал :) 13.10.2004 23:45:21, Грайре
Для начала хорошо понять, что всё, что вам говорит этот М. - неправда. И про любовь, и про все остальное. Так что пожалейте лучше себя:) 13.10.2004 23:19:48, Нюрочка
Грайре
Про любовь-то, может, и правда - было где-то насчет разных видов любви. У него - любовь-мания, тогда как все мои чувства всегда были ближе к любви-прагме.
А вот себя я уже начинаю жалеть :))) но больше недоумение - как я могла это пытаться любить...
13.10.2004 23:25:45, Грайре
любовь-мания, говорите:) - от маньяков нужно держаться подальше, и не в коем случае не жалеть - скушают. 14.10.2004 01:50:00, Нюрочка
ЧаПай
Офф: Привет! Ты на меня совсем-совсем обиделась и не отвечаешь на письма? Я на самом деле хорошая, честно! ;-) 13.10.2004 23:24:43, ЧаПай
Ну что! не обиделась совсем - хоть писем и не получила ни одного:) 13.10.2004 23:53:13, Нюрочка
ЧаПай
:-(((
Это у меня что-то с почтой - то ко мне доходит одно из 10, то от меня уходят - и с концами...

Я уже точно решила, что ты не отвечаешь -но надежды наладить все обратно не теряла ;-))

Как Петя? Порыжел? ;-)

Как вообще ребята?
13.10.2004 23:57:06, ЧаПай
Я тебе сейчас напишу - берегись, если не ответишь:0 14.10.2004 00:08:42, Нюрочка
как только Вы прекратите его жалеть все разрулится. Вы ни в чем не виноваты, просто Вам с ним не справится, пусть мучаются другие, если захотят. А вот скоропалительно выходить замуж за К я бы не посоветовала. Понятно, что по сравнению с М 99% мужиков покажутся Вам и Вашей маме подарком с небес, но муж - это надолго (имхо) и его надо выбирать безотносительно кого-то другого. 13.10.2004 23:08:30, мама-аня
Грайре
Там не то, чтобы скоропалительно (тоже, вчера или позавчера был топик Фяки на эту тему, про мыльную оперу :) ), система другая. К выбрался намного раньше (если по хронологии), ибо нравился мне еще в мои 16, но на долгое время исчез с горизонта, к сожалению :((( 13.10.2004 23:19:18, Грайре
Dinah
Ой, а объясните мне, раз уж вы тут, зачем вы свадьбу-то затеяли? В смысле, формальную? Извините за прямой бестактный вопрос, но мне правда интересно, зачем разумные взрослые девушки вот так вот сразу в замуж скочут, не проверив, что взгляды на мытье посуды у них с прЫнцем одинаковые? 13.10.2004 23:30:15, Dinah
Грайре
Взгляды одинаковые, проверено :))))) и не только на мытье посуды.
Замуж, потому что сам говорит, что созрел уже и хочет именно меня :) кроме того, без этого будет проблематично оформить пропуск в его родной город (закрытый), да и мать у него идейно-верующая. Некий компромисс между гражданским браком и венчанием.
Да и я нагулялась уже. Я не хочу замуж вообще, я хочу замуж конкретно за этого человека. Самой мне неважно, сейчас или через некоторое время.
13.10.2004 23:52:20, Грайре
попробуй (ой, ну насоветую...) Я б своей дочери дала попробовать, только чтобы она твердо-твердо знала - если что, бегом домой, ну, поиздеваюсь пару дней:))), ну не со зла, нет, смешно просто будет:))) С другой стороны, брак - это тяжело, я б не хотела, что бы она рано замуж выходила. А особенно, чтобы детей рожала. 14.10.2004 00:19:09, В6
Грайре
Вот в этом я уверена - если что-то пойдет сильно не так - вернусь домой.
Не хотелось бы, с другой стороны.
14.10.2004 00:32:12, Грайре
Dinah
Это какие-то неправильные пчелы (с) В смысле, брак, который тяжело - неправильный, ИМХО. Нафига он нужен, тяжелый-то? 14.10.2004 00:21:10, Dinah
гы:) дык это я сейчас поняла, что тяжело:)))) а тогда-то не понимала, то есть субъективно-то не было тяжело:) А на самом-то деле объективно без мужа легче:) 14.10.2004 00:49:58, В6
Dinah (занудно-поучающе)
Проверить совпадение взглядов на мытье посуды можно только одним способом - жить вместе. И не две недели, даже не два месяца, а хоть полгода-год. В остальных случаях - это лотерея. Может повезти, может, нет. Но (в утешение) если оба разумны, то шансов, что повезет - больше. 13.10.2004 23:56:02, Dinah (занудно-поучающе)
Грайре
До момента собственно росписи всяко поживем :) снимаем квартиру в ближайшее время, уже все обговорено. Насчет бытовых неурядиц уже проверяли друг друга в совместных пивно-палаточных выездах. 14.10.2004 00:02:37, Грайре
ЧаПай
уууу, на природе все совсем не так, как в жизни ;-)))

Но - в поддержку - если есть готовность к компромиссу, а не к переделке партнера под себя - все бытовые проблемы преодолимы. Главное -чтобы такая готовность была сразу у двоих.
14.10.2004 00:08:05, ЧаПай
Грайре
Пока мы оба спокойно идем на компромиссы. Посмотрим, что будет дальше :)
Да и сложно поцапаться по бытовухе, когда муж отсутствует 4 дня в неделю на работе. Уж за 4-то дня я дом всяко в порядок приведу и соскучиться успею :))))))))))))
14.10.2004 00:13:23, Грайре
Фяка-Пфяка
Ты? Дом в порядок?
А, у тебя ж там компа не будет...
14.10.2004 00:26:25, Фяка-Пфяка
Грайре
Там вещей будет меньше.
А комп он привезет один из своих, второй пент. И без интернету нам обоим сложно :)))
Я же ж не люблю жить один, мне начинает всякая бякость мерещиться...я начинаю ее делом забивать...пока посудку моешь, о мистике не думаешь, проверено.
14.10.2004 00:30:19, Грайре
Dinah
Эк мы все хором! И ведь все равно не поможет :-) 14.10.2004 00:10:14, Dinah
Dinah (ну послушайте же тетю)
Это не то! Это сааааавсем не то. Палаточные выезды кое-что показывают, конечно, но далеко не все. Впрочем, поживете (в смысле, вместе) - увидите :-)) 14.10.2004 00:05:59, Dinah (ну послушайте же тетю)
ой, анекдотец вспомнила:
мать: дочь, ты что, идешь в поход? пить водку? валяться под кустами с мальчиками? Ни за что. В поход пойду я.
14.10.2004 00:13:08, В6
Фяка-Пфяка
Холодно уже.
:))
14.10.2004 00:19:16, Фяка-Пфяка
Dinah
:-) 14.10.2004 00:14:12, Dinah
Грайре
Он ипоказывают терпимость хотя бы...да и дела там те же...еда, костер, посудка...
Но тетю послушаю...тетя имеет опыт, тетю надо слушать, вдруг пригодится...
И действительно поживем-увидим...
14.10.2004 00:09:28, Грайре
ЧаПай
У меня на это счет только одно "заклинание" - главное -не спешить с детьми. Все поправимо, все можно вернуть к исходной точке, все на порядок проще... 14.10.2004 00:12:18, ЧаПай
Грайре
Детей рано-рано-рано!!! Ж8-О лет через 6-7-8....не раньше...(хотелось бы) 14.10.2004 00:14:36, Грайре
ЧаПай
Главное -помнить об этом, когда подбираешь средство предохранения ;-))

Извини, что мы в такое интимное полезли - но, наверное, это неистребимо - желание удержать, подсказать, на грабли показать... ;-)))
14.10.2004 00:17:57, ЧаПай
Грайре
Я помню :) ни в коем случае не фарматекс :)))))))))))
И вообще, я, помнится, и просила совета, как обойти грабли :))))))))))
14.10.2004 00:28:40, Грайре
смею утверждать, что все равно Вы К пока еще очень мало знаете, хоть и нравился он Вам в 16. 13.10.2004 23:25:07, мама-аня
Грайре
С К мы знакомы 3 года. Когда лично, когда по телефону. Он пропадал на год - общались только по электронной почте, вполне дружески, переписывались часто. 13.10.2004 23:36:50, Грайре
SVETKA
Вы можете привести 3 причины, почему вам нужно сейчас замуж. В чем смысл этой церемонии для вас?

13.10.2004 23:41:17, SVETKA
Фяка-Пфяка
Я так полагаю, что К желает застолбить девушку, пока ее опять куда-то не унесло. А ей - лестно и любопытно.
Помнится, я тоже в 19 гордо восклицала : "А у меня муж есть!".
Гы...
14.10.2004 00:21:58, Фяка-Пфяка
Грайре
Ты же ж видела этого человека. Думаешь, только лестно и только любопытно? 14.10.2004 00:37:13, Грайре
ЧаПай
Я другое помню - как один хороший, в общем-то, человек говорил - "Я женюсь только на молодой - ее еще можно перекроить под себя".
Женится уже 4й раз , на все более молодых. Его актуальной жене 16. И все на те же грабли ;-))
14.10.2004 00:26:40, ЧаПай
Грайре
Тут, к счастью, не оно.
Он вообще толком возрастом не интересовался, это всплыло через некоторое время само собой - он был весьма удивлен, говорит, думал, мне лет 25 :)))))))
14.10.2004 00:36:29, Грайре
как распишутся так и разведутся - главное, чтобы брак не стал символом нерушимости. 14.10.2004 00:11:03, В6
Грайре
Ответ выше Dinah про "одинаковые взгляды..." 14.10.2004 00:10:39, Грайре
SVETKA
Можно по пунктам разобрать?

-Замуж, потому что сам говорит, что созрел уже и хочет именно меня :)
Это он созрел, он хочет. Хочет, пусть хочет дальше. Что для него изменит то, что вы НЕ поженитесь сейчас? Правильные ответ - ничего. По идее, решение не жениться сейчас НИЧЕГО не должно изменить в его отношении к тебе. (можно на ты?) И это интересная проверка, убедиться что это действительно так. Иначе, его взрослость вызывает большие сомнения.

-кроме того, без этого будет проблематично оформить пропуск в его родной город (закрытый),
Это единственный способ? Тебе туда действительно надо? Ты ТАМ собираешься жить вместе с ним долгие годы?

-да и мать у него идейно-верующая. Некий компромисс между гражданским браком и венчанием.
А что еще может потребовать эта самая идейно-верующая мать? Зачем ТЕБЕ этот компромис. Сейчас не каменный век, на живущих вместе пальцем не показывают. Как хорошо ты знаешь и как сильно ты любишь эту женщину, что бы настолько считаться с ее верованием?

- Да и я нагулялась уже.
Это нормально. Отсутствие штампа в паспорте не требует от тебя гулять дальше.

- Я не хочу замуж вообще, я хочу замуж конкретно за этого человека.
Верю. Только я нигде не увидела, что ДЛЯ ТЕБЯ означает это самое "замуж".

- Самой мне неважно, сейчас или через некоторое время.
Вот. И это пожалуй самое главное. Тебе НЕВАЖНО когда, что на самом деле означает как минимум НЕ СЕЙЧАС.

Можно одну умную мысль подкину? "Делать надо только то, что расширяет возможности, а не сужает их." Практически все вышеизложенные причины твоего замужества, за исключением смехотворного пропуска в закрытый город, суть причины сужающие возможности. Сейчас, на пике эмоций в новых отношениях, тебе кажется это не важным. Ты готова поступиться этими возможностями ради ЭТОГО человека, по сути не осозновая ЧЕМ ты распоряжаешься.

Внутренняя взрослость - это не только способность принять взрослое решение. Это еще и взрослый подход к принятию краеугольных решений твоей жизни.

У меня нет никакого права давать такой совет, но если бы меня кто-то спросил, я бы посоветовала подождать ровно 2 года и через 2 года совместной жизни вернуться к обсуждению подачи заявления. Но это так, к слову : )))))
14.10.2004 00:40:40, SVETKA
Подпишусь) 14.10.2004 16:12:45, Думочка
Фяка-Пфяка
Снимаю шляпу.:)) 14.10.2004 11:37:43, Фяка-Пфяка
Грайре
Спасибо за разбор.
Наводит на мысли.
Есть только один нюанс, перекрывающий остальные - замуж за него я иррационально хочу :)
А пик эмоций уже прошел. Вскрылись какие-то тараканы и недостатки, но все это не сильно меняет общее впечатление, пока все терпимо.
Насчет первого - его позиция такова: он хотел бы жениться сейчас, но может и подождать, если я еще не готова. Я за него замуж хочу, но пока этот вопрос стараюсь всесторонне обдумать.
14.10.2004 00:46:25, Грайре
а почему иррационально? Мне кажется, что Вы хотите замуж за К, потому что считаете что уже пора замуж и потому что волнуетесь, что кроме К Вам больше никто приличный не встретится, а будут встречаться только такие м... как М.

А то, как Вы планируете свою будущую семейную жизнь - жить в разных городах, это вообще отдельная песня. Думаете мама К такой расклад одобрит? А сам К?
14.10.2004 12:57:02, мама-аня
Грайре
Пока иначе не получается, чем обретаться полнедели в разных городах. У К там качественная работа, а мне там учиться негде. Мать у него, насколько я знаю, относится к этой ситуации с пониманием. С ним это и многое другое обсуждалось.
Хотеться - хочется. Именно иррационально, оно и есть, потому как вроде и рано мне замуж в 18, а все равно хочется.
14.10.2004 13:26:34, Грайре
ну вот, Вы решаетесь на такой серьезный шаг, как замужество и не понимаете почему. Нехорошо как-то. Давайте так попробуем, если Вы сейчас не выйдете замуж за этого К, что в этом будет нехорошего, неприятного для Вас ? Любые ассоциации? 14.10.2004 16:01:57, мама-аня
Грайре
Там причины есть, я их объясняла выше, кажется, SVETKA'e, но она их всех убила :))))) раскритиковала в пух и прах, посему я окончательно запуталась :))))))))))) 14.10.2004 16:35:41, Грайре
SVETKA написала Вам совершенно верно, могу подписаться под каждым словом, однако вижу, это не поколебало Вашего желания скорей выйти замуж за К. Значит есть другие причины, их можно вообразить очень много, но не зная Вас, вряд ли что попаду "в цель". Например, такая : Вы хотите наконец совершить серьезный поступок в своей жизни, чтобы доказать себе и окружающим, что Вы все же не такая дура, хоть и убили столько времени и сил с этим М.

В таком случае еще более серьезным и взрослым поступком будет повременить со свадьбой. Думаю, что и К и его мама Вас поймут и зауважают (по крайней мере я бы на ее месте так сделала) а пропуск в его город как-нить по-другому сварганите, или пусть он к Вам почаще ездит.
14.10.2004 18:13:56, мама-аня
Грайре
Не попали :)))) многие поступки в своей жизни я считаю серьезными (обдуманными и повлиявшими на дальнейшую жизнь). Последним из таких был уход от М. В этом смысле доказывать себе и окружающим нечего.
А "почаще ездит" - и так, и так ездить будет одинаково.
А со свадьбой разберемся. Я уже писала выше - было принято РЕШЕНИЕ. Когда оно будет осуществимо, и когда на него будут время и силы - следующий вопрос.
14.10.2004 18:44:40, Грайре
SVETKA
Заметь, что против РЕШЕНИЯ тебе никто и слова не сказал : ))))))) Просто, как с любым решением, ты решаешь задачу практически с бесконечным количеством неизвестных. Ты еще очень мало знаешь себя, еще меньше знаешь его, и вы вместе совершенно не представляете, что готовит вам будущее. От проверки временем вашего решения, если решение правильное, ничего измениться не должно.

У меня есть друзья, которые познакомились на 1м курсе института (1988 год), их роман начался на 2-ом, они стали жить вместе где-то в конце института, в 96м купили квартиру, потом вторую, поженились в 2000, потому что надо было регистрировать ружье и родили ребенка в 2002м. Я не думаю, что распишись они в начале 90х, это бы на что-то повлияло. И была 1001 причина, зачем это стоило бы сделать, типа московской прописки для него... но и более обдуманное решение ничего не испортило : )))))))))
14.10.2004 19:02:00, SVETKA
Грайре
Вот и решаю эту задачу...пока :))))))
А ружье тоже надо регистрировать, кстати, потому как на охоту мы собирались.......................*задумчиво так*
14.10.2004 19:21:40, Грайре
SVETKA
Только время может показать правильное решение.

Теперь, спустя 15 лет я понимаю, что тогда, в свои 19 лет я просто была не в состоянии оценить ситуацию. Я не видела ВСЮ картину, только часть ее, и за рамками оказалось все то, что в результате и привело к разводу. К сожалению, иметь рядом прекрасного человека, сильные взаимные чувства и желание жить вместе НЕ ДОСТАТОЧНО для построения семьи.
14.10.2004 19:56:07, SVETKA
Млин, представила себя на месте мамы автора, щас заплачу!!! Вы привели СТОЛЬКО аргументов, а девушка похоже не слышит, единственный ее контраргумент - "я приняла решение", уж замуж невтерпежь! Очень боюсь, что мне через неск. лет предстоят такие же разговоры с дочерью ;( Ох! Че делать-то? 15.10.2004 11:06:33, мама-аня
Грайре
О Боги :(
Повторяю. Было принято решение. Кстати, не только мной. Когда оно будет претворено в жизнь - другой вопрос. Я НЕ СОБИРАЮСЬ замуж прямо здесь и сейчас! И нигде этого не написано. Написано только то, что я собираюсь замуж. Где точная дата?
И я продолжаю собираться. Я думаю на эту тему, мы снимаем квартиру, попробуем пожить вместе и посмотреть, что из этого получится. ГДЕ ВЫ УВИДЕЛИ ЭТО "уж замуж невтерпеж"?!
Простите за излишнюю категоричность, в любом случае не хотела Вас обидеть :)
15.10.2004 13:21:00, Грайре
Уф, ну ладно, тогда успокоили :)) Просто Вы там писали про маму К и про пропуск в его город, я и решила, что завтра свадьба. А так конечно, все правильно, кто ж спорит? 15.10.2004 15:23:21, мама-аня
SVETKA
Я не просто так все это советую. Я сама вышла замуж в 20 и развелась в 28, из них последние 4 года пыталась доказать БМ, что он в состоянии прожить без меня и заставить его это признать... : ))))

Мир не ограничен этой страной, этим городом, этим человеком. Ты можешь сделать этот выбор сейчас, "в темную", и обнаружить что просчиталась. Чуть чуть повзрослеть и обнаружить, что это не то, что ты хочешь от жизни.

А можешь взрослеть рядом с ним и сделать этот выбор ОСОЗНАННО, но позже. Понимаешь разницу?
14.10.2004 01:10:47, SVETKA
SVETKA
Обдумывать - это хорошо. : )))))) Тогда еще пара мыслей.

Против тебя сейчас статистика. Большинство браков, заключенных до 25 лет распадается, в том числе и те, в которых нет детей в течение первых нескольких лет. Это не значит, что твой случай не уникальный. Просто вероятность этого не велика. Что делают в таких случаях разумные люди? Минимизируют издержки. Любые. Материальные - зачем выкидывать деньги на свадьбу? Эмоциональные - пусть развод и не сложен, но это ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ эмоциональный удар в добавок к стандартной проблеме развала отношений, которую ты и сейчас черпаешь полной меркой. Физические - на ближайшие несколько лет, вместо того чтобы учиться и делать карьеру, ты будешь тратить время и силы на этого человека и эти отношения. Не трать больше, чем ты не можешь не отдать. Если ты можешь что то НЕ ДЕЛАТЬ - не делай.
14.10.2004 01:00:54, SVETKA
Грайре
Опять сижу и думаю.
В этом конкретном случае учеба и карьера не страдают - так как видеться будем первый год уж точно только по выходным, так как он работает в другом городе. Будни же у обоих будут заняты, у меня так вообще полностью, ибо на работу нужно устраиваться, а кроме этого, я учусь на вечернем. Эмоциональные - в ближайшие кучку лет разводиться я не собираюсь, но, видимо, некоторое время просто вместе поживем, посмотрим, не заест ли быт.
А материальные издержки сводятся к минимуму :) само бракосочетание, пьянка дома, платье авторства Фяки, маникюр и прическу нафих, я и так хорошо смотрюсь :))))))
14.10.2004 11:44:16, Грайре
SVETKA
Я еще лучше начинаю понимать мотивировку твоего жениха. Жить в разных городах, причем ты учишься и работаешь, обширный круг общения, мужики хороводами, ЕСТЕСТВЕННО он тебя тащит замуж. По вполне понятным, ПРАКТИЧЕСКИМ соображениям. Вы и жить то вместе не будете в ближайшее время.

А вот такой вариант, устроить пьянку, гулянку, платье и все-все, кроме бракосочетания и объявить ПОМОЛВКУ. Обручиться официально, с кольцами и дачей обещаний. Но без регистрации. Как тебе такой вариант?
14.10.2004 14:01:39, SVETKA
Грайре
В общем-то этого мне не понять....по мне, ежели налево хочется, так и замуж тут не помеха.
Мужики хороводами как раз там, где свободное время :)))))))) а ВУЗ у меня вообще бабский, лингвистический :))))))))
А жить....ну вот он аванс получает под большой заказ и снимает квартиру.

Над вариантом можно было бы подумать, но (сугубо имхо) по-моему, та же фигня. Помолвку тоже не разорвешь (личный таракан), так что та же фигня получается...а пьянок-гулянок мы бы вообще не хотели.
14.10.2004 15:14:41, Грайре
SVETKA
Если налево хочется, то ничто не помеха, это понятно. Но, с точки зрения "самца", кольцо на пальце у девушки, пусть маленький, но барьерчик, своего рода "пометка" территории. Типа мое - руками не трогать. Как не странно, до какой то степени это работает. Зачем связываться с замужней, когда вокруг столько свободных девиц. От серьезных романов не спасает, но исключает тебя из списка более "доступных" для развлечения девиц.

И помолвку, и свадьбу, все что угодно кроме смерти и детей все можно "разорвать". Но даже свадьба - решение необратимое, уже никогда не удастся сделать вид, что ничего не было. Я потеряла прекрасного друга выйдя за него замуж : ((((((((

Тебе нужно остановиться и подумать, понять что ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь. Почувствовать, КАК изменится твоя жизнь, когда ты не сможешь принимать решения, руководствуясь исключительно собственными желаниями и интересами.

У тебя лингвистический ВУЗ, тебе бы заграницу съездить в студенческий лагерь, на мир посмотреть, подумать о приоритетах и целях на ближайшие 15-20 лет. Если ты сейчас "выйдешь замуж", то значительная степень свободы у тебя будет утрачена.

Замужество, если без дураков, это легальное соглашение двух сторон с целью ведения общего хозяйства и рождения совместных детей. Стороны ВПРАВЕ ожидать друг от друга выполнения этих основных задач "контракта". Ты готова к этому, тебя ЭТО нужно на ближаюшую пятилетку, рожать детей и строить семейный очаг? Какой багаж ты "приносишь" в эти отношения, что ты ожидаешь от партнера?

То, что ты уже "дотянулась" до руля, и можешь повернуть ключ зажигания и заставить машину тронуться с места еще не означает что ты в состоянии водить машину. Надо представлять себе ВЕСЬ маршрут, догадываться как поведут себя другие участники движения, уметь вести машину в разных погодных условиях.

Тебе еще только 18, у тебя столько возможностей, столько еще предстоит сделать, решить, научиться... Зачем принимать одно из самых ГЛАВНЫХ решений твоей жизни впопыхах, головой в омут?
14.10.2004 18:02:11, SVETKA
Грайре
Возымело действие :))))))))))))))))))))))))) 15.10.2004 13:22:34, Грайре
Фяка-Пфяка
такое ощущение, что для тебя это сиюминутное замужество - сверхзадача. ТАм же тебе все наверху расписано популярно, ты грамотная? Или мозги у тебя вместе с ОК отменились? 14.10.2004 13:10:35, Фяка-Пфяка
Грайре
Нет, не сверхзадача.
Насчет ОК можешь сверьху посмотреть.

И вообще. Было принято РЕШЕНИЕ о замужестве/женитьбе. Когда оно будет претворено в жизнь - это уже другой вопрос.
14.10.2004 13:29:54, Грайре
SVETKA
Перестать вестись на манипуляции, "жалеть" М и думать, что вы у него - единственный свет в окошке. : )))))) Само отсохнет и отвалится. 13.10.2004 23:02:46, SVETKA
Грайре
Я мечтаю о том, чтобы он себе там женщину завел - метод вытеснения называется :) как бы мне легче жить стало....*мечтательно*
Любить-то не люблю, а вот жалость осталась. Как бы ее придавить...
13.10.2004 23:14:06, Грайре
жалость - потому что Вы чувствуете себя перед ним в чем-то виноватой. 13.10.2004 23:26:14, мама-аня
Грайре
Чувствую. видимо. В чем, не знаю...
Пытаюсь убедить себя, что если что-то и было, то он меня явно превзошел, но пока плохо выходит.
13.10.2004 23:35:26, Грайре
он псих, согласны? Кто в этом виноват, не знаю,наследственность дурная может быть, но уж точно не Вы. Кстати, чем дольше Вы тянете кота за хвост, тем хуже для М. Его надо отшивать уверенно и жестко. 14.10.2004 13:04:35, мама-аня
SVETKA
А он думает, что К - метод вытеснения. И чем больше горячки со свадьбой, тем крепче его уверенность. 13.10.2004 23:18:33, SVETKA
Грайре
Да, ему в любом случае сложно понять, что свадьба - шаг решенный и обдуманный. В этом его точно не убедить. С другой стороны, а зачем и убеждать...
Я пыталась ему объяснить по поводу К, но, поскольку он ничего так и не понял, видимо, то и общаться ним уже будет К. Вряд ли К будет до сантиментов.
13.10.2004 23:23:48, Грайре
SVETKA
Желание переложить собственные эмоциональные проблемы на партнера - признак незрелости. Это вы, а не он выбрали себе в партнеры М, это вы вели с ним отношения и ввязались в его манипуляции. Результат такого разговора может быть самым неожиданным и вовсе не похожим на то, чего хочется вам. Здорово конечно представлять себя эдакой "прекрасной дамой" из-за руки которой ведется турнир, но действительность, к сожалению, бывает довольно прозаична. Вы этот узел завязали, вам его и распутывать. 13.10.2004 23:31:54, SVETKA
девочка одна может не справится. Здесь могут потребоваться и другие "усмиряющие" силы вплоть до милиции если М будет неадекватен, а такое может быть. 14.10.2004 13:10:27, мама-аня
Грайре
Спасибо за мысль. Я над ней подумаю.
Действительно сама в это ввязалась.
Правда, тут не попытка быть прекрасной дамой, скорее - спрятаться за К-стеной, но Вы правы - при взгляде со стороны смотрится по-детски.
13.10.2004 23:47:39, Грайре
Не та ситуация, чтобы рубить хвост по частям, имхо.
Еще раз написать - все кончено.
Сменить мобильник либо поставить запрет вызова. не отвечать на мыло, а лучше поставить фильтр. Не разговаривать, не общаться.
13.10.2004 23:00:16, Ракель
Грайре
К сожалению, номер сменить не поможет - он знает наизусть все мои телефоны, в том числе и будущей съемной квартиры. Да и контакты потом придется долго восстанавливать :( о запрете я тоже думала, но, опять же, бесполезно - есть и другие мобильники, эт окак раз не проблема.
Я думаю над тем, чтобы в следующий раз дать поговорить К - думаю, он гораздо жестче, чем я, проинформирует его о прекращении отношений, ибо уже начинает беситься по этому поводу и уже изъявлял желание "разбить морду козлу, пристающему к его будущей жене" - почти цитата...
13.10.2004 23:10:19, Грайре
Имхо, не стоит нагружать своими прошлыми отношениями будущего мужа.
просто не брать трубку тогда, раз номер не сменить.
13.10.2004 23:32:27, Ракель
Грайре
Или так...
Достает - СМСки в три часа ночи....он настырен весьма.
А проблемами своими грузить мужа крайний случай.

Вообще, повторю то, что выше написала Кондратее - что бы ни было у меня с К, с М уже ничего не будет, что я и пытаюсь до него донести.
13.10.2004 23:49:07, Грайре
Ночью отключайте телефон или звонок.-) 13.10.2004 23:50:25, Ракель
ЧаПай
То же самое написала, но стерла - человек в 18 лет должен до таких вещей доходить после первого ночного звонка. А если не отключает -значит, в этом есть для нее какой-то цимес ;-) 13.10.2004 23:54:12, ЧаПай
Грайре
Я отключала - с утра позвонили с важным сообщением, еле успела сделать все, тчо надо. Зато после этого подключила голосовую почту :)))))
У меня бабушке 95...плохая уже совсем, если что - звонить мне будут, тк у матери мобильник обычно ночью выключен - деть.
Ставлю тише теперь это все, а смс вообще без звука...
13.10.2004 23:59:03, Грайре
ЧаПай
А вот это -не очень. Свои проблемы и нужно решать самой, ИМХО. Ну, тебе бы здорово понравилось, если бы актуальный молодой человек заслонялся бы тобой при разговорах с предыдущей дамой сердца? 13.10.2004 23:23:53, ЧаПай
Грайре
К сожалению, такими темпами это уже и его проблемы тоже, в смысле К.
Меня М не слушает в смысле прекращения отношений абсолютно.
Насчет предыдущей дамы - мне было бы все равно. Сказала и сказала.
Впрочем, не знаю. Вариант с К я считаю крайним случаем, ибо не очень люблю вешать свои проблемы на других людей (ну, конечно, исключая советы мудрой конфы :)))))
13.10.2004 23:33:20, Грайре
А разница женской и мужской ролей не в этом? Я наивно полагала, что мужчинам такие развлесчения в радость... 13.10.2004 23:33:07, nastena
ЧаПай
С мужчиной, которому это в радость, я бы связываться точно не стала ;-) 13.10.2004 23:35:57, ЧаПай
А мне наоборот - только такое и нужно:) В этом есть своя прелесть:) Правда, я уже давно не встречала таких экземпляров, но не теряю надежды... 13.10.2004 23:40:26, nastena
ЧаПай
Видимо, глубоко спрятанная прелесь -человек, который расцветает от возможности поскандалить - это без меня ;-) 13.10.2004 23:42:32, ЧаПай
Ну вот:((( меня не поняли:(((скандалить совершенно не надо, фишка не в этом. Муж, кстати, не скандалил - это было что-то вроде разметки территории, беседа на вполне отвлеченные темы, но с тихим подтекстом кто здесь кто(я не воспроизведу, не мужчина, не умею). ощущение "за пазухой" во-первых, очень греет, а во-вторых придает посторонним мужчинкам замечательное центростремительное ускорение - сразу ясно, что ловить нечего
Именно поэтому сравнение с бывшей подругой в корне неверное.
13.10.2004 23:54:45, nastena
ЧаПай
У меня к этому в корне другое отношение - свои отношения я разруливаю сама. Я не любимый столбик, чтоб меня "метили". И ощущение защищенности и "запазушности" складывается точно не из этого (опять же -для меня). Личная жизнь -отношения с бывшими бойфрендами, с подругами, друзьями, старыми и новыми знакомыми - касается только меня. 14.10.2004 00:02:24, ЧаПай
Угу, это я проходила и прохожу постоянно, но отнюдь не по доброй воле. А хочется - именно так, чтобы не было никакой личной жизни:) Почему-то кажется, что мне там хорошо будет... 14.10.2004 00:06:54, nastena
ЧаПай
Без "личной жизни" -плохо, душно и тяжело - даже с самым золотым и идеальным человеком. 14.10.2004 00:10:13, ЧаПай
Во-первых, мне это не грозит:) кому оно надо - мою личную жизнь прикарманивать? тоже мне, сокровища Римскй империи. Во-вторых, твердая уверенность, что мне именно так надо - один из краеугольных камней картины мира, их опасно расшатывать... Вообще Остапа что-то понесло...подожду чуток и, пожалуй, потру нафиг 14.10.2004 00:16:50, nastena
ЧаПай
Ты тогда посвисти - и я тоже сотру.

На самом деле, довольно много людей рассчитывают, что с началом совместной жизни станет "все твое - мое, все мое - твое".Сколько слышишь "Мне не нравятся его друзья, я их на порог не пускаю", "Чтобы ноги этой дуры в нашем доме не было" и т.п.На мой взгляд, гораздо легче и приятнее, когда у каждого остается что-то свое, "неспаренное". Когда подруга приходит "ко мне", а не " к нам". Когда муж идет встречаться с друзьями один.

но это не аксиома, ты же понимаешь...
14.10.2004 00:24:16, ЧаПай
У меня ни в коей мере не желание перекраивать или в душу лезть. Просто твердая уверенность, что когда-нибудь все-таки случится так, что не надо будет ничего переделывать - можно будет просто все принять и все отдать. Я такое пару раз видела у других и по мелочам, на минуты чувствовала сама - это так...:) И "ничего не надо объяснять, ничего не стоит объяснить"(с).
Хотела исправить "твердую уверенность" на "тихую надежду", но не стала. Буду заговаривать судьбу.
14.10.2004 00:39:10, nastena
ЧаПай
Пусть все сложится, как хочется!

14.10.2004 01:01:42, ЧаПай
Дельная мысль. Вполне возможно, поможет.
За мной сокровище аналогичнго, но сильно менее буйного характера, тащится уже 15 лет. Мои строгие разговоры с угрозой запретить появляться на глаза, если эта чушь немедленно не прекратится, помогают, но ненадолго. А вот пока был муж - несколько лет ни слуху, ни духу, одной беседы с ним на вполне отвлеченные темы хватило. Так что я бы попробовала.
13.10.2004 23:21:45, nastena
Грайре
Жду. Если не дойдет опять - придется применить. Не хочется до этого доходить по причине см ответ ЧаПай... 13.10.2004 23:34:23, Грайре
Dinah
Согласна. Иначе любое продолжение общения он будет воспринимать как поощрение. 13.10.2004 23:03:59, Dinah
Грайре
Я вообще стараюсь со всеми своими бывшими поддерживать нормальные отношения, потому и беру трубку.
Боюсь, на нем эта практика закончится, такими темпами.
13.10.2004 23:12:01, Грайре
Dinah
Вы сможете с ним поддерживать нормальные отношения ПОТОМ, когда он окончательно станет бывшим, то есть и сам он поймет, что он бывший. А для этого надо все-таки прекратить с ним общаться. 13.10.2004 23:15:54, Dinah
Грайре
Мысль. Согласен. 13.10.2004 23:21:29, Грайре

Читайте также
Используем в пищу то, что выросло само
Весенние растения, из которых можно сделать салат

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!