Вернулась из школы, разговаривать с учи-цей не собиралась, но она сама выскочила из школы и сказала, что произошло ЧП. Ребенок мой в пятницу стёр в дневнике двойку. По английскому языку. Классная заметила и отправила его к уч-це по англ-му. Он сделал вид, что ходил, а сам не пошел. То есть обманул второй раз :((. Сегодня у ребенка был день рожденье, он пришел как водится, с мешком конфет и ждал подарка от класса. Учит-ца сказала, что после такого "чудовищного обмана" не стала его поздравлять....
Я всё понимаю, что он сделал плохо, но не могу разобраться, что делать с ДР... Мы завтра хотели сходить в ресторан отметить, муж говорит - отменить. Подскажите, как лучше? И наказать надо, но и ДР лишать нехорошо...
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
подарок и отмечания дня рождения - не награда за хорошее поведение и хорошие отметки! Те, если ты плохо учишься, то и дня рождения С ТОБОЙ отмечать не будем?!!! Мы отмечаем дни рождения не потому, что все такие хорошие и это ЗАСЛУЖИЛИ (!!!), а потому что мы тебя любим, любим любого, с двойкой, без двойки, правого, провинившегося... Да, поступил плохо, да, поговорили-объяснились, но др есть ДР, это же и ваш праздник-вы же стали РОДИТЕЛЯМИ!!! Вот и отметьте вместе, вместе порадуйтесь, вместе побудьте! Это-выражение любви вашей, как же можно этого лишать ребенка?!
12.10.2004 20:22:48, Юми
А мне кажется тема топика вообще не стоит обсуждения. Ясно одно, за двойки ругать нельзя, надо делать так, чтобы двойка сама по себе огорчала ребенка, а не страх перед родителями. Ведь иначе он бы не в дневнике ее стер, а журнал сжег (если бы он боролся за справедливость).
Как можно ругать за плохие оценки, ведь это его ребенка проблемы, а вы еще добавяете ему неприятностей.
12.10.2004 13:48:28, Вика Серг.
Как можно ругать за плохие оценки, ведь это его ребенка проблемы, а вы еще добавяете ему неприятностей.
12.10.2004 13:48:28, Вика Серг.
Сволочи!!! Учителя - сволочи!!! Очень многие, я это со школы помню. Ну зачем было издеваться над ребенком? Почему нужно было отправлять его к уч-це, чтобы он пришел к ней (один!) и сказал - вот, смотрите, я стер Вашу двойку?! Представьте себя на месте ребенка, что бы вы почувствовали? Ес-сно что он не пошел к учительнице, я бы очень удивилась, если бы пошел! Плохо, что он стирает двойки - или у него обостренное чувство справедливости (за забытый карандаш двойку не ставят), либо он Вас боится, что будете ругать за двойки. И то и другое нехорошо, имейте в виду, перестройтесь. А ДР отпразднуйте как и собирались. Ух, зла на них не хватает!
11.10.2004 22:31:25, мама-аня
Лишать дня рождения ни за что нельзя.
И наказывать, имхо, не нужно.
Вот из-за того, что Вы наказываете за двойки, он их и стирает. 11.10.2004 21:21:34, Ракель
И наказывать, имхо, не нужно.
Вот из-за того, что Вы наказываете за двойки, он их и стирает. 11.10.2004 21:21:34, Ракель
ДР отметить как намечали. Объясню почему - как-то в 5 или 6-м классе мне была обещана кукла. Потрясающая кукла - в цыганском наряде. Я тогда впервые увидела "Собор Парижской Богоматери" с Лоллобриджидой и безумено хотела эту куклу. Мама сказала, что если я за неделю не получу ни одной четверки - мне ее купят. И вот в пятницу я получаю тройку. Планы рухнули. Я брела домой как побитая собака. Но, не смотря на это, куклу я все-таки получила. Этот случай я помню уже больше 20 лет. И куклу храню до сих пор.
11.10.2004 17:43:16, starka
и вы хотите тоже наказать невиновного?????? недостаточно извергов в школе?
11.10.2004 19:05:53, Дев (15)
в пору вводить в школе должность детского адвоката :((
11.10.2004 16:55:08, *-
Можно пока бездетным тоже влезть? А чем принципиально непринос карандаша в школу отличается от невыполнения домашнего задания? И в том и в другом случае налицо НЕВЫПОЛНЕНИЕ ТРЕБОВАНИЙ. А школа, как и любое другое учебное заведение, ИМХО, должна дать не только набор знаний, но и научить четко, не забывая, выполнять требования, тем более такие простые,оценивать последствия их невыполнения и минимизировать эти последствия(например взять карандаш перед уроком у кого-нибудь "напрокат", или установить хорошие отношения с училкой).
11.10.2004 16:36:45, nevera
Да, быть всегда на стороне учителя (или вообще взрослого) или хотя бы создавать видимость для поддержания авторитета этого взрослого, на мой взгляд совсем не идет на пользу отношениям с детьми. 11.10.2004 19:40:17, Dinah
Ну их же и не заставляют строем ходить? Ну не вижу я ничего сверхъестественно сложного в том, чтобы карандаши/ручки/тетрадки не забывать. Кстати, наука очень в дальнейшей жизни полезния, от нее чаще больше пользы чем от некоторых предметов. Можно спорить о методах приучения (это я о высказываниях учительницы и отказе поздравлять), но двойка-то вполне заслуженная, ИМХО.
11.10.2004 17:05:44, nevera
С этим почти соглашусь. Но замечание в дневнике традиционно рассматривается, как нечто "менее болезненное" чем двойка. А тут учитель посчитал (не знаю насколько справедливо, но у него по идее пед. образование), что в данном случае будет полезно "пнуть" ребенка посильнее, опять же ей решать, если все в пределах нормы (я говорю только о преподавателе английского). И опять же сомнения, сомнения. Вот приходит в школу ребенок, знающий предмет, но не сделавший д.з. Я бы, не месте препода, влепила бы таки пару, даже если задание он может быстренько сделать на доске. Было задание письменно? Было. Не сделал? Нет. Ну и обижайся на себя.
12.10.2004 11:56:39, nevera
Я студент в уже почти неприличном для этого возрасте. За один семестр пару раз случается, что я забываю нужную бумагу или нужный карандаш. Один раз забыла защитные очки и халат. Без них сразу можно идти гулять. Ничего страшного, ассистенты тут же выдали мне "прокатные" халат и очки из НЗ. Еще и посмеялись на мой вопрос, заявив, что ни я первая, ни я последняя. А могли бы просто сказать - нечего тебе делать в лаборатории, если ты такая забывчивая. И это я - столь взрослая тетя. Как такое можно требовать с ребенка - за гранью моего понимания.
11.10.2004 17:12:18, Наталья Л
Может быть это из-за того, что вам, в свое время, какая-то добрая учительница вовремя не поставила двойку за забытый карандаш? Поведение ассистентов понятно, в их задачу не входит вас воспитывать, а школьные учителя, как раз и должны, помимо прочего делать и это. Я прекрасно помню, как в институте, в жутком цейтноте злая тетка, вернула мне прекрасно выполненное задание, за то, что я неправильно оформила титульный лист. Проблем тогда я огребла уйму, несдача вовремя зачета => экзамен в постсессию, и прочие удовольствия. Но зато с тех пор у меня ни разу не возникало проблем с оформлением, как то сразу запомнились требования (а они ГОСТ-овские, много где фигурируют), и оформлется все почему-то правильно, да причем без особых усилий. И спаибо этой тетке, хотя они и гадина, конечно.
11.10.2004 17:21:41, nevera
можно учить детей и студентов преодолевать искусственно созданные трудности. А можно воспитывать талантливых и успешных ученых, работников, руководителей (подставить нужное). Весь вопрос только в задачах.
Нет людей, которые никогда ничего в жизни не забывали. А требования к титульному листу - если это не докторская работа - полный бред. Был бы талант. А титульный лист к нему можно всегда приделать. 11.10.2004 17:32:04, Наталья Л
Нет людей, которые никогда ничего в жизни не забывали. А требования к титульному листу - если это не докторская работа - полный бред. Был бы талант. А титульный лист к нему можно всегда приделать. 11.10.2004 17:32:04, Наталья Л
А вы простите, на основании чего об этом судите?
Как жена ученого, могу вам четко сказать, что успешность отчета или заявки на гранд на 60% зависит от предварительных договоренностей, на 35% от ОФОРМЛЕНИЯ, да того самого титульного листа, и только на 5% от научной ценности. Но будь ты супер гений, с хорошим руководителем, тебя будут гонять всякие секритариаты, пока ты не приведешь свое произведение в соответствие с ГОСТами.
А вообще обучение это не преодоление искуственно созданных трудностей? Ну зачем задавать бедному ребенку/студенту разные глупые вопросы, что преподаватель сам на них ответы не знает?
PS Скорее всего дискуссию мне придется заканчивать, т.к. в 18.00 убегаю, а жаль, интересно. 11.10.2004 17:48:01, nevera
Как жена ученого, могу вам четко сказать, что успешность отчета или заявки на гранд на 60% зависит от предварительных договоренностей, на 35% от ОФОРМЛЕНИЯ, да того самого титульного листа, и только на 5% от научной ценности. Но будь ты супер гений, с хорошим руководителем, тебя будут гонять всякие секритариаты, пока ты не приведешь свое произведение в соответствие с ГОСТами.
А вообще обучение это не преодоление искуственно созданных трудностей? Ну зачем задавать бедному ребенку/студенту разные глупые вопросы, что преподаватель сам на них ответы не знает?
PS Скорее всего дискуссию мне придется заканчивать, т.к. в 18.00 убегаю, а жаль, интересно. 11.10.2004 17:48:01, nevera
Есть не только ученые, которые гоняются за грантами, но еще ученые ЗА которыми гоняются различные институты. А титульный лист или еще какую оформительскую работу - любой студент может сделать. Да и секретаря нанять можно.
11.10.2004 17:55:58, Наталья Л
Очевидно лишь одно - Вы не ученыи:) "Гоняются" инсттитуты за теми, у кого грантов немеряно. А работу секретаря все и всегда проверяют: если Вы потратили месяц на написание гранта и не получили его из-за опечатки секретаря, то что Вы делать будете? Секретаря Вы можете уволить, но результат не изменится.
12.10.2004 04:00:15, irina.
Но чтобы дойти до такого уровня, надо граднов поиметь и отчетов правильно оформить, некоторые из которых так и остануться непрочтеными, тучу. Опять же говорю, так как знаю и лично знакома с действительно большим ученым.
11.10.2004 18:17:00, nevera
Извините, но быть ученым самому, и быть знакомым с ученым, это несколько две большие разницы. Если вы изобретете прививку от рака, плевать всем будет на титульный лист. Я даже с большим трудом не могу себе представить всего из себя организованного и нигде не опаздывающего математика-алгебраиста.
11.10.2004 18:33:21, Наталья Л
11.10.2004 18:33:21, Наталья Л
Чтобы "изобрести прививку от рака" Вам сначала понадобится несколько десятков миллионов долларов на експерименты. Обычно только мыши обходятся в $ 5,000 -10,000 в месяц (а как без них?). Потом Вам понадобится разрешение на проведение клинических испытании первого и второго этапа (ГОРА бумаг даже при наличии денег). ДО этого момента никто не будет всерьёз рассматривать ваше "гениальное" изобретение. Просто потому что шанс, что оно реально стремится к нулю. Кстати, мне примерно раз в месяц приходят письма от таких "изобретателеи". (Справедливости ради, есть агентства, которые эти изобретения рассматривают и ищут рациональное зерно, но они в принципе не рассматривают заявки от профессиональнтых ученых по специальности)
12.10.2004 04:13:43, irina.
Какой идиотизм!
Учителя теперь уже заслужили не маму на разговор, а разъяренного отца!
А сын -отменный праздник! 11.10.2004 16:24:21, кактус
Учителя теперь уже заслужили не маму на разговор, а разъяренного отца!
А сын -отменный праздник! 11.10.2004 16:24:21, кактус
мдяя..Праздновать ДР по полной программе, и побольше желанных подарков, ребенка зацеловать и залюбить. Бедный..не повезло ему со школой:(
11.10.2004 15:48:00, Lacroix
Я это помню по сей день, но не как несправедливость, а как урок, нелишний при моей всегдашней растяпистости.
А ваше - задарить, залюбить...
Я вот в ин-те преподаю. И каждый год имею целую коллекцию таких вот зацелованных и залюбленных.
Приходят ко мне мамы и рассказывают, какая их сын тонко организованная натура, как он хорошо учился в школе и т.д.
А тут же "натура" стоит. Под 2 метра ростом, безразлично рассматривая потолок. Эта натура зачастую такое откалывает в семестре...
Например, ежедневно уходит из дома, но в ин-те не появляется. Мама - папа звонят на кафедру, спрашивают: "А мой Вася сегодня появлялся?". Т.е. ребёнку (18-ти летнему) нельзя верить ни в чём!
Мне кажется, что начало этого - в исполнении вашего совета. 11.10.2004 16:10:37, ЕЕ
Естественно, в такой обстановке часто учатся инфантильные дети, которых запихнули туда родители "ради бумажки". За что боремся - то имеем. Вероятно, у вас есть и контингент студентов посильнее, которые пришли туда своим умом (пусть даже ради той же бумажки, а не будущей работы по специальности).
Все вместе показывает довольно интересную картину института, но ничего не говорит о предыдущем воспитании инфантильных студентов. Это ваши домыслы, что им "излишне потакали". А мои домыслы, например - что мать их четко контролировала со школы, проверяла уроки и еще и наказывала за двойки - поэтому они с детства считали, что только матери "все это" и надо - и учились ускользать от выполнения учебы все лучше и лучше.
Чьи домыслы верны - без конкретных знаний не проверишь. 11.10.2004 16:32:55, Кондратея
Конечно, я не знаю, что было причиной описанных мною случаев, но итогом является полное недоверие ребёнку. И это ужасно, ИМХО. 11.10.2004 16:57:28, ЕЕ
Извините, если резко. Итогом является полное недоверие к российскому диплому.
11.10.2004 17:01:11, Наталья Л
у меня, как это ни обидно реальные примеры есть. Контора моего мужа (крайне солидная консалтинговая фирма) и в частности московский офис берет на работу русских (не обязательно с эконом. образованием - они берут с любым) только при наличии западного образования. Со словами - русский диплом и купить недолго.
11.10.2004 18:14:45, Наталья Л
Наталья, а можно вам расспросить поподробнее.
вот российсекая фирма предлагает экзамены и дипломы. диплом идет как западный, точнее их там два - российский и нет. такие считаются? 11.10.2004 18:48:06, Шин
вот российсекая фирма предлагает экзамены и дипломы. диплом идет как западный, точнее их там два - российский и нет. такие считаются? 11.10.2004 18:48:06, Шин
Если поподробнее то можно мылом не стесняясь спрашивать.
Мне такой вопрос уже задавали и я просила мужа узнать про диплом Open University, который в Москве предлагает МБА. Пока муж мне ничего не ответил. Но я в пятницу попробую еще раз спросить.
В принципе же они боятся именно того, что диплом купленный. И честно говорят, что у них нет возможности проверить, так это или нет.
11.10.2004 18:53:06, Наталья Л
Мне такой вопрос уже задавали и я просила мужа узнать про диплом Open University, который в Москве предлагает МБА. Пока муж мне ничего не ответил. Но я в пятницу попробую еще раз спросить.
В принципе же они боятся именно того, что диплом купленный. И честно говорят, что у них нет возможности проверить, так это или нет.
11.10.2004 18:53:06, Наталья Л
Есть фирма аскери (http://www.askeri.ru/) , они проводят экзамены АССА, в том числе для получения такого диплома http://www.askeri.ru/dip_fm.htm
11.10.2004 19:38:35, Шин
11.10.2004 19:38:35, Шин
Обобщать не буду, поскольку средняя температура по больнице - дело неблагодарное. Для фирмы о которой я говорила выше, наличие такого сертификата будет играть положительную роль только если к нему прилагается диплом западного университета или бизнес-школы, а также свободное владение немецким и английским.
11.10.2004 20:44:30, Наталья Л
А мне кажется, что в ваc настолько глубоко сидят совковые стереотипы, что в любом отступлении от них вы видите вселенское зло. Типа ребенок _должен_"стоять ,бояться" ,а если нет - то он безнадежен ,и "личность из него никогда не вылупится".
Ходжение к ребенку в институт для меня не менее дико ,чем поведение училки сына автора:( Это сугубо личные проблемы мам ваших студентов.
11.10.2004 16:17:24, Lacroix
Ходжение к ребенку в институт для меня не менее дико ,чем поведение училки сына автора:( Это сугубо личные проблемы мам ваших студентов.
11.10.2004 16:17:24, Lacroix
А что касается личных проблем мам моих студентов, то разве здесь мы не личную проблему разбираем?
Я думаю, что личные проблемы мам студентов не в институте появились, а выросли из проблем, аналогичных обсуждаемой, вернее от советуемых вами способов их разрешения. 11.10.2004 16:23:17, ЕЕ
Мы не обсуждаем личности - мы обсуждаем советы, мой и ваш. Если обсуждение выходит за рамки формата ,дозволенного правилами конференции ,модератор восстанавливает порядок.
Гиперопека мам отдельных студентов и поддержка собственного ребенка ,в тяжелый момент, - совершенно разные вещи. Т.ч. ваш довод тоже "не играет":)
Мой совет направлен исключительно на восстановление _НОРМАЛЬНЫХ_ отношений автора с собственным ребенком ,следовать ему или нет - дело хозяйское. Но если закручивать гайки ,как предлагаете вы, ситуация лишь усугубится:(
11.10.2004 16:35:06, Lacroix
Гиперопека мам отдельных студентов и поддержка собственного ребенка ,в тяжелый момент, - совершенно разные вещи. Т.ч. ваш довод тоже "не играет":)
Мой совет направлен исключительно на восстановление _НОРМАЛЬНЫХ_ отношений автора с собственным ребенком ,следовать ему или нет - дело хозяйское. Но если закручивать гайки ,как предлагаете вы, ситуация лишь усугубится:(
11.10.2004 16:35:06, Lacroix
А вот ваш выпад насчет моих совковых стереотипов у меня лично - и есть переход на личности. К тому же, простите, но не вам судить о моих стереотипах.
Вы можете либо соглашаться, либо не соглашаться с моими высказываниями, но не комментировать чьё либо мировозрение. 11.10.2004 16:46:54, ЕЕ
Ваша оценка действий ребенка носит явно негативный характер ,цитату я ниже приводила. В то время как он в этой ситуации - жертва.
Перевоспитывать учителей я не предлагала, вам показалось:) Я предлагаю их заменить.
Так же как не вам судить ,о последствиях моего подхода, ибо примеров оного у вас ,видимо, нет. 11.10.2004 17:08:28, Lacroix
Перевоспитывать учителей я не предлагала, вам показалось:) Я предлагаю их заменить.
Так же как не вам судить ,о последствиях моего подхода, ибо примеров оного у вас ,видимо, нет. 11.10.2004 17:08:28, Lacroix
личные проблемы мам студентов состоят в том, что в России слишком много институтов и слишком сильно представление, что образование надо получать любой ценой. И слишком слабо представление о неподкупности институтов. Я не могу себе представить, чтобы кто-то из родителей приходил просить за студентов, с которыми я учусь. Это не говорит о лучшей успеваемости или лучшей посещаемости.
11.10.2004 16:27:19, Наталья Л
а мне так совсем не кажется. То что вы описываете - это совсем другое. Любить ребенка и постоянно опекать ребенка - это две большие разницы. Меня родители любили, но всегда предоставляли столько самостоятельности, сколько смогу унести сама. И оценки мои их совершенно не интересовали. Они о них и не знали. Разве что о годовых.
11.10.2004 16:13:21, Наталья Л
Разборки я бы обязательно учинила, но не переносила их на ДР - как-то сильно размазано наказание во времени получается... 11.10.2004 15:28:36, Крыссандра
Я никогда не ругала детей за "не те" отметки, скорее успокаивала, если они расстраивались.
Но моя старшая дочка рассказала, что где-то в 5-6 классе сидела она как-то на балконе, придя из школы с плохой отметкой и думала, что если упасть с балкона, то никто об этой отметке не узнает.
Рассказала мне она это уже много спустя.
Я была поражена -"почему, ведь тебя же никто не ругал никогда!"
"Но вам же это не нравилось, я же знаю" - был ответ.
Ей и в голову не приходило стирать или замалчивать отметку.
Но сам по себе эпизод жутковатый. Правда?
Но всё равно - какой из него вывод сделаешь?
Что, в честь получения двойки праздник устраивать?
Да, если родители ребёнка как-то третируют по поводу двоек, то изменить поведение и можно и нужно. А если -нет, если просто реагируют без восторга, то что - сменить уныние на восторг?
Тут, ИМХО, дело сложнее.
Мальчик изобретателен как-то не в том направлении, да и явно не хочет отвечать за проступки. Это может вообще нехорошее продолжение иметь. 11.10.2004 15:47:32, ЕЕ
Зачем впадать в крайности? От тирании до восторга? Достаточно ровного ,пусть безразличного, отношения родителей к оценкам на фоне искренней поддержки и любви к ребенку. Несложно выполнимая задача.
11.10.2004 15:50:47, Lacroix
Если да, то на этом фоне НИКАКАЯ реакция на плохие - всё же будет негативной. 11.10.2004 15:56:22, ЕЕ
А не тобою властвует она,
И будешь тверд в удаче и в несчастье,
Которым в сущности цена одна (С)
11.10.2004 16:23:31, пчела Майя
А я настойчиво призываю всех присоединиться мнению Матушки Хари,чья несокрушимая воля обличенная в мысль и закодированная в буквенных знаках неоднократно доказывала превосходство интелекта над хрупкой девичьей интуицией.
11.10.2004 15:13:25, X5
а там автор, хоть и анонимно действует, но все же оставил тебе возможность написать по электронной почте:)
11.10.2004 16:06:03, Крапива
А чего ж вы мне в интуиции отказываете? У меня с ней тоже все хорошо. :)
11.10.2004 15:18:26, Мата Хари
Отказывать Вам в интуиции-все равно,что пытаться доказать аксиому.Но мой слабый девичий мозг подсказывает,что именно в интеллектуально- волевом поединке Вам нет равных.
11.10.2004 15:33:21, X5
Ну ладно тогда. :) Большое спасибо, что так высоко оценили мои "интеллектуально-волевые" способности. :)))
11.10.2004 15:40:04, Мата Хари
Не только эти я высоко ценю способности в Вас.
11.10.2004 15:48:43, X5
типа, кто в школе не успевает, тот и дальше лузером будет. Я когла читаю, насколько родители интересуются школьной программой, по какому учебнику, в каком объеме, за какие сроки - не перестаю удивляться. Больше удивляют меня только попытки изучать два иностранных языка с первого второго класса. При этом вопрос про нагрузки и эффективность всего этого компота знаний остаются где-то глубоко в тени.
11.10.2004 15:08:27, Наталья Л
Отменять семейное празднование ДР на мой взгляд было бы дикостью.
Школа у вас больная, эт точно. Я не удивляюсь - у меня самой была именно спецшкола с наворотами - как вспомню, так смеюсь:) 11.10.2004 14:50:06, Кондратея
Причём тут накладка между учительницами?
Я бы, конечно на месте учительницы не портила ребёнку д/р, но на самом деле это очень нехороший симптом. 11.10.2004 15:31:57, ЕЕ
Ребенок ведет себя адекватно обстоятельствам, более того - в неидеальных условиях он продолжает верить как матери, так и учительнице (само по себе это хорошо для ребенка, обозначает еще детскую чистоту и НЕ цинизм). Беда в том, что для него это оборачивается кошмаром.
Объяснять ребенку надо то, что стирать оценку незачем - родителям она фиолетова, любить его будут с любыми оценками, да и не все они справедливы (см выше - данная двойка это просто умереть-уснуть какая объективность). 11.10.2004 15:44:05, Кондратея
Думаю, что как раз неадекватное, более того, РЕДКОЕ в этом возрасте поведение. 11.10.2004 15:51:36, ЕЕ
Адекватное ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ поведение. Видимо ,это было меньшее из зол:(
11.10.2004 15:53:42, Lacroix
Хорошо бы, чтобы мальчик именно такой сделал вывод для себя.
Лично я такого поведения не спустила бы ему на тормозах. Правдивость и умение отвечать за собственные ляпы - это то, что НАДО воспитать в ребёнке.
Какими методами - это зависит от самого ребёнка и от его родителей. Но сделать вид, что ничего не было - нехорошо и недальновидно.
11.10.2004 16:01:14, ЕЕ
Ой, поделитесь, пожалуйста, что вы под этм понимаете. я вот тоже в 8 лет оценки стирала. Сижу вот теперь с 2 детьми на попечении мужа, работаю за копейки.
Так и у вас все также. в чем клубок-то? 11.10.2004 18:52:24, Шин
Так и у вас все также. в чем клубок-то? 11.10.2004 18:52:24, Шин
получение двойки - стирание её - вызов к учителю для объяснений - враньё о том, что якобы ходил, - публичный инцидент с д/р в классе.
Последнее в любом случае не украшает кл. руководителя!!, как впрочем и обещание им интерната.
Но всё остальное - плоды поступков самого мальчика.
А почему вы стирали отметки?
Кстати, не знаю, почему вы работаете за копейки и сидите на попечении мужа, но я работаю потому, что мне эта работа НРАВИТСЯ, а позволяю себе сидеть на попечении (хотя, впрочем, на свои собственные нужды я всё же вполне зарабатываю себе сама) - так в течении многих лет я зарабатывала больше него.
Теперь он - больше. Всё справедливо. 11.10.2004 21:15:15, ЕЕ
Ребенку сказали -таких детей с двойками сдают в детдом. Он то ли верит, то ли нет - как минимум, боится, и родители НЕ СУМЕЛИ его разубедить как следует в этой дури. Потом ему ставят двойку.
Спасая свою собственную жизнь в семье родителей - вы бы не стали стирать эту двойку? Пусть в детдом сдают? 11.10.2004 16:18:51, Кондратея
Но под эту причину нельзя подогнать то, что он не пошёл к учительнице и что потом соврал, что подходил. 11.10.2004 16:33:15, ЕЕ
А в данном случае, я себе представляю эту сцену - ребенок пойдет к учительнице, та будет со сладострастием размазывать его по полу, унижая ниже некуда за то, что он забыл простой карандаш, и навалит ему на голову чудовищное чувство вины (вроде как Вы) - что такие, мол, не живут порядочными людьми, а вырастают сразу идиотами (или преступниками).
Ребенок это понимает заранее, не хуже чем я. Вот и не идет. Если бы ваш начальник на вас ОРАЛ - вы бы тоже не стремились туда идти. Почитайте конференцию - взрослые люди попадают в такой бред, что не могут разобраться - кто тут нормальный. Ребенок же чаще всего сразу берет вину на себя (это нормальная особенность детской психологии) - т.е. он заранее считает, что он УЖЕ чудовищный преступник (потому что запутался и наделал НЕСКОЛЬКО глупостей). 11.10.2004 16:40:16, Кондратея
"Страшнее гнома и жабы был отец, а ведь его еще полагалось любить. Дидерих и любил. Если он, бывало, позарится на лакомство или солжет, то потом так долго юлит, чмокая и пугливо ерзая, около отцовской конторки, пока папаша Геслинг не спохватится и не снимет со стены трость. От всякой нераскрытой проделки в смиренную доверчивость сына вкрадывалась тень
сомнения. Однажды, когда отец, прихрамывавший на одну ногу, скатился с лестницы, сын исступленно захлопал в ладоши и тут же убежал."
11.10.2004 17:55:43, anon
Я же вас не учу? И гнустных цитат в ваш адрес не привожу... 12.10.2004 09:19:07, ЕЕ
Цитата скорее грустная, чем „гнустная”. Генриха как-то меньше знают, чем Томаса, а жаль: в „Верноподданном” гениально описаны личностные истоки фашизма еще _до_ его возникновения (1914).
12.10.2004 19:31:11, anon
"Нас ...ут, а мы крепчаем,
И того не замечаем,
Что покуда нас ...ут,
Годы лучшие идут."
Соразу на ум пришло от такого "мужества":(
11.10.2004 17:25:09, Иртеньев-Вишневский
И того не замечаем,
Что покуда нас ...ут,
Годы лучшие идут."
Соразу на ум пришло от такого "мужества":(
11.10.2004 17:25:09, Иртеньев-Вишневский
Какие это методы я не предлагаю?
И что этими неозвученными никем методами достигается? 11.10.2004 17:46:20, ЕЕ
Так на каком основании априори записывать её в уроды?
Потому что вы имели аналогичный опыт в детстве?
А не слишком ли вольные аналогии?
ЗЫ Ухожу к врачу, если еще не опоздала, так что дальше - пас. 11.10.2004 17:48:49, ЕЕ
Но, как я понимаю, она вам не подотчётна, и разберётся с учениками сама. Если родителей не устраивает такой подход, то они вправе перевести ребёнка в платную школу и объяснять тамошним учителям как учить, и что ставить.
Поговорить с ребёнком она имеет право без посредников. Напоминаю. Это не привод несовершеннолетнего в милицию.
Поводом для разговора была не сама 2-ка, а факт её стирания. Как говорится, почувствуйте разницу.
И опять же как там обстоял бы разговор - это из области фантастики.
А я вот например бы на её месте как раз бы поинтересовалась - что за семья, не наказывают ли ребёнка за 2-ки, а если не наказывают, то как он объяснит факт стирания.
А что старший брат позвонил -это вообще странно из этого делать выводы о профпригодности учителя.
Не забывайте, что уже 2-го ребёнка родители отдали в ту же школу. Значит, по большому счёту она их устраивает? Значит опять же по большому счёту плюсы в их глазах перекрывают минусы? 11.10.2004 21:07:05, ЕЕ
ее запись говорит о ее полном непрофессионализме и незнании элементарных навыков психологии и этики. За это не только уродом можно называть, но гнать из школы должно :(
11.10.2004 17:56:19, *-
Хорошо, что вам не дано определять -кому преподавать, а кого гнать, а то очччень лихо бы вы расправились! 11.10.2004 20:52:47, ЕЕ
С уст преподавателя такое слышать печально, но не удивительно, потому как знакомо :(
11.10.2004 22:44:39, *-
я как только увидела свою ошибку (мне простительно по многим причинам), поняла, что именно такой будет Ваша реакция :))
12.10.2004 15:53:50, *-
норм, а не навыков, описалась.
11.10.2004 18:22:59, *-
И в данном случае моё разногласие с большинством откликнувшихся в том, что я :
1. не считаю мальчика молодцом
2. не считаю, что надо после случившегося экзальтированно "зацеловывать и залюбливать" - он не сирота, обиженный злыми уродами, а мальчик из нормальной любящей семьи, поведший себя не лучшим образом. Так что повода для особого восторга я не вижу. 12.10.2004 09:17:19, ЕЕ
даже под угрозой быть отправленному в интернат???
11.10.2004 17:29:31, *-
Это немного меняет акцент. Не правда ли?
Так что давайте оставим отправление в интернат в покое. 11.10.2004 17:45:02, ЕЕ
нет, не оставим. У ребенка это осталось в памяти. А связь подарка и двойки - тоже не в пользу воспитательных приемов.
11.10.2004 17:50:05, *-
В действительности то же нежелание показывать родителям 2, как у любого ребёнка. Разве его смертным боем бьют за 2?
Нет.
Просто хотел схитрить по детски наивно. Оттянуть известие о 2-ке на "после дня рождения". Это может и понятно по человечески, но предмета для особой гордости и даже для такого уж оправдания данного поступка нет, ИМХО 11.10.2004 20:48:46, ЕЕ
Если Вам кто-то, с кем Вы общаетесь, скажет: "Я тебя убью", но это не найдет свое отражение в реальности, Вы "проедете" этот эпизод?
11.10.2004 23:05:22, *-
Я не уважаю мужчин, которые не могут отвечать за свои проступки.
А вам они очень симпатичны?
И мне кажется, что если мальчик и дальше бедет вести себя в таком стиле, это не будет ему на пользу, ИМХО, ессно. 11.10.2004 17:17:32, ЕЕ
11.10.2004 17:32:26, Кондратея
а я вот стала сомневаться, что правдивость - это безусловно положительное качество, которое надо воспитывать в ребенке. Знаю на собственном опыте, как тяжело быть честным.
11.10.2004 16:14:05, Юксаре
С Натой учился мальчик, мама которого в течении всего учебного года, когда они обучались в одном классе, приходила к нам ЕЖЕДНЕВНО, чтобы узнать у Наты, что задано, т.к. абсолютно не могла верить своему сыну. Он врал постоянно. Я всегда считала, что мне очень повезло с моими девочками хотя бы потому, что я себя на её месте не представляю. Унижение сплошное, по моему. 11.10.2004 16:27:51, ЕЕ
Чтобы дети не врали - надо чтобы и родители не отказывались СПОКОЙНО смотреть правде в глаза. Едва ли та мама могла бы спокойно разобраться в ситуации, если бы сын ее ОДИН раз ЧЕСТНО сказал - "мама, я не записываю домашнее задание, потому что мне тошно от тебя, от школы, от контроля и от ненужной мне суеты, не хочу я учиться, оставьте меня в покое". 11.10.2004 16:35:45, Кондратея
Такие вещи - прямое следствие определенного поведения родителей. РЕБЕНКУ они кажутся меньшим злом ,по сравнению с ожидаемой реакцией семьи на плохую оценку.
Да, Спускать это на тормоза нехорошо и недальновидно ,но не потому ,что "сегодня он играет джаз ,а завтра Родину продаст", а потому ,что родители ДОВЕЛИ его до необходимости врать:((( именно им надо задуматься о своем поведении. 11.10.2004 16:06:49, Lacroix
Да, Спускать это на тормоза нехорошо и недальновидно ,но не потому ,что "сегодня он играет джаз ,а завтра Родину продаст", а потому ,что родители ДОВЕЛИ его до необходимости врать:((( именно им надо задуматься о своем поведении. 11.10.2004 16:06:49, Lacroix
НИКТО, кроме нас с мужем, не заинтересован в удачном конечном результате моего ребенка. Чтобы он все-таки вырос крепким, сильным, счастливым, порядочным - и далее по списку - несмотря на то, что он получал двойки, разбил окно, подрался с кем-то, упал с сарая, подделал двойку в дневнике... далее подставить нужное.
Абсолютно ВСЕМ остальным работникам, соприкасающимся с моим ребенком, в конечном счете будет выгодно умыть руки и свалить конечную вину на него (и нас). Даже по ерундовому поводу, возможно - и не его вине вовсе. И наплевать им, сломается жизнь ребенка или нет. НЕ наплевать только нам.
Вот это я и внушаю - что мы для начала всегда на его стороне, что мы ПОТОМ выясним между нами самими - насколько он был виноват, как бы мог поступить иначе, какие репарации ему надо будет сделать, чтобы исправить свои ошибки. Но претензии других людей к нему, если они переходят грань его воображения и возможностей - будут идти через нас. 11.10.2004 16:47:30, Кондратея
Я стараюсь, чтобы ребенок не думал о том, что у него есть "репутация в моих глазах". Буквально - не говорю "как ты мог так поступить" (это предполагает - "а я о тебе так хорошо думала!"). И тому подобное. Я в обычное, хорошее время внушаю ему, что он - ребенок, дети учатся жизни, чтобы учиться - надо совершать ошибки и их потом учитывать/исправлять.
У нас только что как раз такое произошло - ребенок нарисовал зеленым фломастером на новых белых обоях (при том, что квартиру мы хотим продавать скоро). Я так и упала на месте, и расстроилась, и пыталась стереть. Но ребенок при этом совершенно открыто, со всей душой, пытался объяснить мне - почему он это сделал, и теперь ходит и смотрит - "не стерлось ли хоть немножечко". Переживает. 11.10.2004 17:16:49, Кондратея
Он СРАЗУ знал, что сделал запретное, и ему ИМЕННО хотелось сделать запретное. Как ни странно - я как-то это пережила:) Сама удивляюсь. 11.10.2004 17:35:56, Кондратея
Ответственность - я сдуру сначала завопила, что теперь будет САМ все обои переклеивать - но у нас, по счастью, ребенок уже немножко устойчивый, он немедленно заявил, что САМ - он прямо рухнет на месте и не сможет ничего переклеить - так что переиграли на помощь папе в переклеивании, а немедленно - помощь маме в попытках стирания. Не стерлось:( 11.10.2004 17:51:39, Кондратея
-Миха, смотри, конструктор разбросан, на него кто-нибудь наступит, сломает, а я тебе новый покупать не побегу.
-А если я уберу и он не сломается, то ты мне купишь новый?
11.10.2004 17:56:00, Dinah
Дина, сугубо от обстоятельств проишествия зависит. Разбить окно можно нечаянно ,играя в мяч ,сломать руку - защищая свое здоровье от серьезного противника.
МНЕ мой ребенок не врет ,давно не приходилось разбирать случаи обмана. 11.10.2004 16:45:10, Lacroix
МНЕ мой ребенок не врет ,давно не приходилось разбирать случаи обмана. 11.10.2004 16:45:10, Lacroix
Ребенок с малых лет должен знать, что "небо не рухнет", что он делает ошибки, и родители настаивают на исправлении их последствий, не более того. Очень многое зависит от навешивания моральных ярлыков, где ни попадя. Чем навешивать ярлыки ("как ты мог???!!!") - лучше каждый раз давать ребенку возможность самому придти к выводу о степени ЕГО вины. Он будет ошибаться, преуменьшать свою вину- но по мере взросления будет иметь возможность корректировать свои суждения, "приходить в сознание", так сказать. Если ребенка стыдят родители - то САМОМУ ему не стыдно (тоже известный механизм) - он только защищается мысленно, отталкивает от себя.
11.10.2004 17:03:52, Кондратея
Ответственность всяко-разно можно нести только по желанию, топик о сбитом пешеходе тому подтверждение. НЕ ХОЧЕТ взрослый человек нести ответственность - и не несет:(
Наваливание ответственности кучей и слишком рано - прямой путь к нехотению. Ответственность выглядит мрачно, как гробовая плита - только взвали на себя, так тебя вовсе раздавят.
Только по мере желания ребенка БРАТЬ на себя ответственность, и в течение всего детства - корректировать значение этой ответственности (чтобы не слишком много). допустим, ребенок вполне готов отвечать за разбитое стекло своими деньгами - добровольно, все понимает. Но у ребенка "доход" ежемесячный, скажем 10 евро - а стекло стоит 100. Требовать от него полного отказа от дохода на 10 мес - на мой взгляд излишне, я бы вошла с ним в соглашение, что как родитель я даю пропорцию от СВОЕГО дохода, а он - от своего. Какую - договорились бы (при его-то доброй воле). Допустим - он два месяца без дохода, а 80 евро доплачиваю я. Это только формальный пример, не пойми буквально.
11.10.2004 17:25:17, Кондратея
Пример из взрослой жизни. Если ты сбила пешехода - то вызываешь ГАИ и несешь ответственность, как она есть сейчас. А если бы ты ЗНАЛА, что за сбитого пешехода тебя, допустим, отдадут в руки семье пострадавшего, чтобы она тебя четвертовала медленной смертью. Тогда как? Осталась ли бы ты на месте происшествия?
Если ребенка с детства склоняют и ругают, требуют репараций в большом объеме, все это СЛИШКОМ травматично по возрасту ребенка - то он сделает все, чтобы всегда этого избегать. К моменту разбития стекла в школе он УЖЕ знает, что ТАКОЙ ответственности ему не снести. Какой - я не знаю (как его семья поступает), но она точно слишком велика.
11.10.2004 17:46:24, Кондратея
Можно только надеяться и закладывать все, что можешь. 11.10.2004 18:09:29, Кондратея
Он знает ,что я прежде всего на его стороне ,что мне можно доверить что угодно, я всегда помогу и_никогда_ НЕсправедливо не наказываю. Если сын не убежден в своей вине ,и не раскаивается ни в коем случае наказывать не буду.
11.10.2004 16:54:10, Lacroix
В принципе - да. Но ,Дин ,у нас личные. Семейные обстоятельства. Долгая история:(
11.10.2004 17:04:33, Lacroix
:) короче ,если бы мы жили без папы, мне бы не пришлось наказывать сына.
11.10.2004 17:30:01, Lacroix
Чтобы вырастить человека сильного, счастливого, надо так к нему и относиться - как к сильному и счастливому.
А если постоянно стоять в оборонительной позиции к окружающему миру (сосед в песочнице, воспитатель/ учитель и далее по списку), который только и норовит моего малыша обидеть -а я не допущу (пусть бэби хоть трижды виноват!!!), то именно такое отношение к этому миру и будет передано ребёнку. Последствия этого не могут быть хорошими. 11.10.2004 16:17:48, ЕЕ
Допустим (хотя я и здесь я с вами не согласна). Соответственно нельзя допускать ,чтобы ребенок перестал чувствовать себя сильным и счастливым из-за такого бреда ,как школьная оценка. Вы же предлагаете зайлемить его позором - и где логика?
Последствия с большей вероятностью будут хорошими, в семье ,где ребенок уверен в абсолютной любви и поддержке родителей. 11.10.2004 16:25:42, Lacroix
Последствия с большей вероятностью будут хорошими, в семье ,где ребенок уверен в абсолютной любви и поддержке родителей. 11.10.2004 16:25:42, Lacroix
Я предлагаю родителям не делать вид, что этого ничего не было. Предлагаю им всё же принять меры, адекватные этому проступку но такие, чтобы ребёнок понял. А что это будет -одна фраза, сказанная расстроенным тоном, или детальный и спокойный разбор полётов - это им виднее.
Но вот точно не рекомендую зацеловывать и задаривать, как вы советуете.
Почему?
Потому, что это как раз говорило бы ребёнку: "мир жесток и несправедлив. Твои учителя - идиоты. Мы ото всех их тебя так защитим, что им мало не покажется, Сам ты с этим не справишься, но зато мы -ого-го! "
А конкретный вопрос про д/р - что же, он должен быть, но я бы особо не размахивалась не с самим празднованием, ни с подарками. 11.10.2004 16:41:33, ЕЕ
"Мальчик изобретателен как-то не в том направлении, да и явно не хочет отвечать за проступки. Это может вообще нехорошее продолжение иметь." - Негативная оценка и следовательно Вы предлагаете устроить мальчику разбор полетов.
Поддержкой в трудный момент нельзя избаловать - Зацеловывание говорило бы совершенно противоположное вашим представления - "Что его любят, в него верят и поэтому он сам и с помощюь родителей со всем справиться"
Не говоря уже о том,что учителя в этом случае действительно идиоты. Я в таких случаях не прячу голову в песок - говорю ПРАВДУ. Ребенок должен умееть отличать зерна от плевел и составлять о людях собственное мнение.
Какая связь между школьной оценкой и ДР?????? 11.10.2004 17:02:31, Lacroix
Поддержкой в трудный момент нельзя избаловать - Зацеловывание говорило бы совершенно противоположное вашим представления - "Что его любят, в него верят и поэтому он сам и с помощюь родителей со всем справиться"
Не говоря уже о том,что учителя в этом случае действительно идиоты. Я в таких случаях не прячу голову в песок - говорю ПРАВДУ. Ребенок должен умееть отличать зерна от плевел и составлять о людях собственное мнение.
Какая связь между школьной оценкой и ДР?????? 11.10.2004 17:02:31, Lacroix
Если бы ваш муж накануне собственного ДР сорвался на ровном месте, наговорил бы вам гадостей, то, думаю, это бы сказалось на вашем желании сделать ему приятное в его ДР. Или нет? Тогда вы - образец выдержки и разумности. Но не знаю по жизни подобных примеров. 11.10.2004 17:27:57, ЕЕ
Стирание отметки спровоцировано отношением родителей:( Я была бы расстроена ,прежде всего из-за того ,что создала подобную ситуацию. Ребенок здесь не при чем ,а его ДР тем более.
11.10.2004 17:38:32, Lacroix
Даже в таком подходе - ПОЧЕМУ события, непосредственно предшествующие ДР, должны влиять на его празднование - НЕ ПОНИМАЮ. Почему не вспомнить все с 10 октября 2003 г?
Зацеловывать его никто не предлагает - мальчика надо прежде всего разубедить в ложной реальности, которая волей-неволей была построена в его глазах. О том, что родители его любят всяким, в детдом ни за что не сдадут, говорить так - пустые угрозы, причем плохие, так как это называется шантаж. Что оценки имеют ограниченое значение в жизни, ему надо стараться в школе просто потому, что родители и так знают - он чудесный мальчик, хочет учиться и родители доверяют ему, что он ХОЧЕТ стараться. Что недоразумения происходят, не надо сразу винить себя, надо подумать - откуда случилось это недоразумение.
И так далее... 11.10.2004 16:54:41, Кондратея
Я не знаю. Не сложилось у меня впечатление о роМашке, как о нелюбящей матери. Скорее наоборот.
Понятно, что чушь со сдаванием в интернат надо искоренить категорически из сознания мальчика.
Но в честь того, что он, как ни крути, повёл себя не лучшим способом устраивать ОСОБЕННО ПЫШНОЕ праздненство, как советует не одна Lacroix, тоже кажется мне сомнительной.
Я считаю, что д/р конечно должен быть проведён, но как-то особенно расшибаться -а почему, собственно? Разве это не учёт событий последних дней, только наоборот? 11.10.2004 17:13:23, ЕЕ
Празднество предлагают прежде всего НЕ МЕНЯТЬ (они планировали поход в ресторан), увеличивать размах я бы не стала, но скорее всего - действительно увеличила бы ласку и нежность к сыну. Взрослым и детям нужно отдохновение моральное, особенно после перенесенных тягот. 11.10.2004 17:27:52, Кондратея
Почему советуется тут же броситься демонстрировать пылкую любовь и неземную нежность?
Думаю, она демонстрирует и то и другое в своей манере повседневно. Совсем необязательно (после опять же проступка ребенка) начинать их особо наглядную демонстрацию. Это как-то неестественно смотреться будет, ИМХО.
11.10.2004 17:38:46, ЕЕ
Для меня было бы естественно в такой момент продемонстрировать сыну свою материнскую поддержку. В виде ласки, любви и уверений в том, что я его люблю сквозь любые неприятности. Если это другому кому-то неестественно - то так оно и есть. Но здесь КАЖДЫЙ советы дает из своего опыта. 11.10.2004 17:47:59, Кондратея
Никто не предлагал устроивать особо пышный празднетство В ЧЕСТЬ чего бы то ни было ,кроме самого факта дня рождения ребенка.
Школа и ДР - вещи ни коим образом не связанные.
11.10.2004 17:20:15, Lacroix
Школа и ДР - вещи ни коим образом не связанные.
11.10.2004 17:20:15, Lacroix
??? Я только что об этом написала.
У мальчика день рождения - его нужно хорошо отпраздновать ,кроме того - это хороший повод быть с ребенком ласковей и нежней ,после того ,что ему пришлось пережить. 11.10.2004 17:42:39, Lacroix
У мальчика день рождения - его нужно хорошо отпраздновать ,кроме того - это хороший повод быть с ребенком ласковей и нежней ,после того ,что ему пришлось пережить. 11.10.2004 17:42:39, Lacroix
Более уместно "после истории в которую он по своей вольной воле вляпался" 11.10.2004 21:10:05, ЕЕ
Зря вам так кажется! Он не по своей воле попал в класс к такой учительнице:((
12.10.2004 09:14:01, Lacroix
он не по своей воле попал к этой учительнице.
11.10.2004 23:06:34, *-
Что касается попадания к этой учительнице - думаю, родители выбрали эту учительницу потому, что она показалась им лучше остальных.
На мой взгляд во всей этой истории, если разбирать её с точки зрения профессионализма учителей, то безусловно недопустимо утверждение учительницы о сдаче в интернат. Но как раз это легко купировать дома - посмеяться над этим - и дело с концом. На самом деле смех - очень сильное оружие в борьбе со школьными маразмами, и единственно ДЕЙСТВЕННОЕ. А вовсе не скандалы в кабинете у директора. 12.10.2004 09:32:14, ЕЕ
История изначально инициирована НЕ стиранием отметки, а ожидаемой реакцией родителей на наличие этой отметки.
Если ребенок ПОВЕРИЛ в возможность сдачи его в интернат и расстроился ,значит в ДАННОЙ семье не так то просто купировать школьные маразмы юмором:((( 12.10.2004 10:03:41, Lacroix
Если ребенок ПОВЕРИЛ в возможность сдачи его в интернат и расстроился ,значит в ДАННОЙ семье не так то просто купировать школьные маразмы юмором:((( 12.10.2004 10:03:41, Lacroix
При таких заявлениях у любого, даже самого залюбленного ребёнка будут опасения. Но чтобы ПОВЕРИЛ - такого не было написано нигде, и такого, полагаю, не было на самом деле. А опасения мальчика как раз насмешками развеваются лучше всего.
Да и не верю я в то, что он стёр, объятый ужасом, что его "сдадут в интернат".
Не утрируйте. Мать нигде не высказала такой возможности, так что не надо додумывать несуществующее, надо разбирать действительную ситуацию. Иначе смысла в обсуждении - никакого.
А имело место то, что мальчик не хочет отвечать за свои поступки. Это не фатально, но и не есть хорошо, ИМХО.
И как-то донести до ребёнка то, что эта история его не украшает - надо.
Вот та незатейливая мысль, которую я провожу в противовес вселенскому плачу по несчастности мальчика, который устроило здесь большинство обсуждающих.
8 лет уже достаточный возраст для понимания хорошо - плохо. И замазывать это плохо усиленным празднованием - недальновидно, ИМХО.
Так же недальновидно было бы отменить празднование ДР вообще.
Но скорректировать празднование, по крайней мере не особенно усердствовать при этом - вот и всё, что я хотела сказать. 12.10.2004 11:06:06, ЕЕ
"При таких заявлениях у любого, даже самого залюбленного ребёнка будут опасения." - ??? Мда???? Слабо верится. Лично мой ребенок при таком заявлении просто посмеялся бы над учителем и предложил обсудить это с мамой! Точно так же поступила бы в детстве я сама.
Если мальчик расстроился - значит в какой-то мере поверил в такую возможность. И об этом надо серьезно задуматься родителям.
И разбираем мы именно действительную ситуацию - когда утеряны доверительные отношения в семье и нужно их восстанавливать.
Никто не предлагал "замазывать" что-либо праздником. Просто это лишний повод для родителей показать что ребенок им дорог.
12.10.2004 11:15:27, Lacroix
Если мальчик расстроился - значит в какой-то мере поверил в такую возможность. И об этом надо серьезно задуматься родителям.
И разбираем мы именно действительную ситуацию - когда утеряны доверительные отношения в семье и нужно их восстанавливать.
Никто не предлагал "замазывать" что-либо праздником. Просто это лишний повод для родителей показать что ребенок им дорог.
12.10.2004 11:15:27, Lacroix
А в моей семье возможны и другие варианты, что поделаешь - 5-е поколение гнилых интеллигентов.
Так что не вижу я вины семьи. Вижу нормальную, адекватную маму, озабоченную конкретными моментами в своём ребёнке.
И в ответ получающую, что она же еще и виновата во всём, а ребёнок ни в чём не может быть виноват по определению.
Интересно, а с какого возраста вину можно возложить на ребёнка?
Варианты -16, 18, 21, 42 - никогда. Нужное подчеркните.
12.10.2004 11:31:13, ЕЕ
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 12.10.2004 11:38:20, Lacroix
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 12.10.2004 11:38:20, Lacroix
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 12.10.2004 12:31:38, ЕЕ
Sorry, но мои интеллигентские корни не позволяют мне вести дальнейшую беседу в ауре подобной тональности.
12.10.2004 12:49:07, Lacroix
Показан 191 комментарий из 270
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
