Зарисовки из отпуска по мотивам конференции

Никогда не понимала, почему люди не любят отдыхать в отелях, где много русских наконец оценила. Сочи, чистой воды – Сочи:
Орущий на 3 этажа в 5 утра телевизор, и звон бокалов, лабуда про дублёнки, рафтинги, кто больше выпьет…
В 6 утра крики в окошко: «Пеееетяяя не забудь полотенце и пакет для яблок, на завтраке надыбааааем!»

Забавная парочка, они ругаются не переставая все 24 часа подрят, рожицы злые, раздражённые, остервенелые, наверное напишут в итернете хороший отзыв об отдыхе.

Немец с инвалидом женой, лет 40-ка, седой хвостик, модная майка – весь день играет в теннис, временами удаляется с аниматоршами, жена с толстой книгой весь день лежит у бассейна под зонтиком. Вечером он её благородно пересаживает в кресло и широким жестом везёт ужинать. С вином.

В самолёте дочка, забывая про данные обязательства, иногда колошматила по переднему сидению истоптанным сандалем, дама, лет 30-ти (из компании с телевизором) оборачивалась и разя перегаром шипела: меня больная спина, пересадите куда-нибудь ребёнка! Потом отворачивалась и опять забывалась в забытье, похрапывая, сваливалась на плечо небрезгливой соседке..

Мальчик 3-х лет стоял в ресторане около столика с арбузом, ждал родителей. С выпученными глазами, набирая на огромную тарелку 4-м этажом мясо к курице и рыбе и омлету на него неслась тётка министерского вида, не заметила, прижала задницей прямо лицом к углу стола – крик! Слёзы! Кровь из глаза. Фингалище.
Она села рядом за столик, матернулась и принялась уплетать за обе щёки.

Анимация. Выбор мисс отеля. На одном из конкурсов аниматор бесцеремонно впихивает молодой девчонке огурец между ног, она смущается, все хлопают в ладоши, довольно смеются. Её муж встаёт из-за столика….
«Синьёр, это мой бизнес»» - складывает в мольбе руки загорелый мачо с микрофоном. Инцидент вроде исчерпан. Через неделю повтор шоу с новыми участницами – и… те же репризы, движения, интонации, хохот..

Та же министерская тётка подсаживается за наш столик в баре у моря, прерывая романтический ужин, предлагает дочке несвежую грушу из кармана. Малышка гримасничает и отказывается. Мадам встаёт – руки в боки, басовито и театрально комроментирует нашу компанию: ААА! Брезгуетееее! Зажрались на туречине?

Дочь лет 40 с матерью лет 70, старушка просто лубочкая картинка! Но это если только отключить звук. Один раз случайно ужинали рядом:
- Принеси кофе! Что ты принесла, я сок просила! Что это за сок, зуко какой-то! Сядь, не мельтиши! Где яблоки: ты же обещала, балаболка? Как нету – иди разберись, вот к турку подойди! Ни хочу больше ничего.. наелась! И почему ты рыбу не принесла, вот за соседним столиком на тарелке рыба! Иди! Быстрее, быстрее, а то всё разберут!
Соседи наши – один раз были попрошены об услуги сфотографировать нас всех вместе. Волосатыми пальцами пузан, обвешанный камерами, брезгливо взял нашу недорогую мыльницу, нажал на кнопку…. И больше уже с нами не здоровался. Статус. Сами понимаете! Что с беднотой якшаться.

Голышом дефилировала только одна девица лет 22-х, активно участвовала в конкурсах, знакомилась, общалась. Но мужчины, вынужденный с ней разговаривать делали каменное лицо, напрягались и глядя ей прямо в переносицу что –то сдавленно мчали, на её незамысловатый щебет.

Два молодых парня на завтраке, по третьему кругу обсуждают как будут распределять расходы предыдущего дня на себя и своих девушек: -вот смотри один парашют стоит 30дол, два – 45, значит ты мне должен 90, ведь с моей Танькой тоже ты катался!

Наконец уезжаем. 9 дней как месяц. Мой БФ занял очередь на паспортном контроле и махает нам, что пора подходить к стойке. Мы с ребёнком пытаемся протиснуться, у нас на пути встал огромный немец и не пропускает, якобы без очереди. Никакие объяснения от просто не понимает, толкает меня кулаком в грудь: Noooo! Немка, обвешанная тройняшками, сердито выглядывает из-за его плеча.
Никто не пройдёт!