Навеяно как говорится снизу топиком о безответственном ребенке.
Считаете ли вы что ребенок что-то должен родителям по умолчанию, просто потому что он живет в этой семье? Как-то у меня целая картинка не складывается. Вроде заводят детей для своего удовольствия, а потом от них чего-то требуется на уровне "ты мне должен, потому что мы тебя родили и воспитываем, хлеб наш ешь". Где противоречие, и есть ли оно?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
мне показалось что в исходном топике мама забыла, что от наличия ребёнка бывают положительные эмоции :) она видит только валяющиеся учебники, забывая что деть хорошо учится (допустим), невысушеный купальник (здорово, что ребёнок ходит в бассейн!), что дочь сидела 2 часа без дела (отдыхала после школы, читала книги). Она забыла, что радость в доме может быть просто от наличия в нём ребёнка! мне кажется ей надо переключить себя на другой канал :) замечать положительное...
ребёнок ничего не должен, имхо. сами же рожали для своей же радости :) 07.10.2004 11:06:18, Lii
ребёнок ничего не должен, имхо. сами же рожали для своей же радости :) 07.10.2004 11:06:18, Lii
И если бы чада на мои эмоции не отвечали своими - я бы задумалась о том, что я как-то неправильно эти свои эмоции до них довожу. Откликаться должно так же, как аукается - иначе надо задуматься об исходном звуке.
Не могу сказать, что я не стучу старшей по ушам за ее разгильдяйство. Но на самом деле этот стук всегда вторичен - чтобы я погнала ее посуду мыть, нужно, чтобы я была зла на нее по какой-то другой причине. А иногда и не на нее, грешным делом. 07.10.2004 10:43:44, Фяка-Пфяка
Слово "должен" не люблю.
Но уважения от ребенка хочется: к нашему труду, к частному пространству моральному и физическому, к нашим желаниям, к нашим мнениям, к нашим ошибкам. Не надо фанатизма, достаточно будет такого же уважения, которое он получает он нас, и все будет хорошо. 07.10.2004 10:37:04, Мата Хари
Я тоже это твердо представляю как взаимную систему - что мы даем ребенку, что он может дать нам. С уважением-то точно один в один.
07.10.2004 10:38:36, Кондратея
Но уважения от ребенка хочется: к нашему труду, к частному пространству моральному и физическому, к нашим желаниям, к нашим мнениям, к нашим ошибкам. Не надо фанатизма, достаточно будет такого же уважения, которое он получает он нас, и все будет хорошо. 07.10.2004 10:37:04, Мата Хари
07.10.2004 10:38:36, Кондратея
Для меня вообще взаимность - это главное, основополагающее в семье. Во всем, начиная от любви и заканчивая приносом яблок из холодильника по чьей-то просьбе. Это то, без чего семья для меня некомфортна, а соответственно, не имеет смыла вообще. Я не понимаю игру в одни ворота и у меня идиосинкразия на фразу "это твои проблемы".
07.10.2004 10:46:50, Мата Хари
Должен ,конечно. В материальном эквиваленте и "побольше-побольше!" (с):))
А если серьезно - то нет, ничего не должен. "Отдавать" он мне будет (если будет)ровно столько, сколько я в него вложу. Не потому что "должен", а потому, что нам с ним так удобно и приятно. 07.10.2004 10:34:12, Lacroix
А если серьезно - то нет, ничего не должен. "Отдавать" он мне будет (если будет)ровно столько, сколько я в него вложу. Не потому что "должен", а потому, что нам с ним так удобно и приятно. 07.10.2004 10:34:12, Lacroix
1.Никогда не знала,что детей для удовольствия рожают :(
Я думала это природа мать,инстинкт сохранения рода,ну еще может чего...
2. Вот родитель как раз должен очень много сделать...
Самое главное и самое трудное-это вырастить Человека (желательно с большой буквы), со всеми вытекающими из этого понятия свойствами....
3. Родитель должен Любить и Уважать дитя Человеческое и возможно тогда, это дитя, став Человеком, будет способен любить и уважать близких ему.....ИМХО,ИМХО. 07.10.2004 10:28:54, КарГа
Я думала это природа мать,инстинкт сохранения рода,ну еще может чего...
2. Вот родитель как раз должен очень много сделать...
Самое главное и самое трудное-это вырастить Человека (желательно с большой буквы), со всеми вытекающими из этого понятия свойствами....
3. Родитель должен Любить и Уважать дитя Человеческое и возможно тогда, это дитя, став Человеком, будет способен любить и уважать близких ему.....ИМХО,ИМХО. 07.10.2004 10:28:54, КарГа
Моли дети мне ничего не должны. Ну то есть абсолютно. Я их заводила исключительно по собсвтенному желанию и для удовольствия, они меня об этом не просили.
И ничего не должны. Кроме разве что соблюдения ряда правил, принятых в моем доме. Да и то - они отчасти корректируются с учетом их мнения.-) Поскольку это пока и их дом тоже. Правда, у них, естественно, только совещательный голос. Но их мнение учитывается, поскольку - пока - у них нет выбора. 07.10.2004 10:23:35, Ракель
Ну, значит тогда должны. У вас чёткое представление, что дом -ваш. Не сомневаюсь, что и дети, не смотря на то, что они ещё маленькие, тоже подсознательно так считают.
А вот если бы кто-то из них вдруг стал ТРЕБОВАТЬ чего-то с позиций, что дом ЕГО, и это что-то активно вас не устраивало, то тогда как?
Хотя мне как раз кажется, это не ваш случай.
У вас очень цельный характер и это обычно исключает неурядицы с подросшими детьми подобные обсуждаемой. 07.10.2004 11:28:52, ЕЕ
Мне кажется ваша сильная черта по сравнению с многими др. родителями - это то, что вы сразу однозначно расставляете акценты: дом - мой и поэтому я имею решающий голос, а дети -совещательный.
Ошибка многих других в том, что они искренне говорят - это ТВОЙ дом, а потом выясняется, что также искренне считают, что только их голос решающий, а остальные не считаются.
Тогда и амбиции, и обиды, коих не было бы при правильной первоначальной расстановке акцентов 07.10.2004 14:28:43, ЕЕ
И ничего не должны. Кроме разве что соблюдения ряда правил, принятых в моем доме. Да и то - они отчасти корректируются с учетом их мнения.-) Поскольку это пока и их дом тоже. Правда, у них, естественно, только совещательный голос. Но их мнение учитывается, поскольку - пока - у них нет выбора. 07.10.2004 10:23:35, Ракель
А вот если бы кто-то из них вдруг стал ТРЕБОВАТЬ чего-то с позиций, что дом ЕГО, и это что-то активно вас не устраивало, то тогда как?
Хотя мне как раз кажется, это не ваш случай.
У вас очень цельный характер и это обычно исключает неурядицы с подросшими детьми подобные обсуждаемой. 07.10.2004 11:28:52, ЕЕ
Но это же мой дом.-)
Никто в нем не может ничего требовать. Включая, кстати, и меня.-) Просить, предлагать, обсуждать варианты - конечно.
А потмо - вырастут, заведут собственные дома, и в них я уже буду должна выполнять их правила.-) 07.10.2004 11:47:59, Ракель
Никто в нем не может ничего требовать. Включая, кстати, и меня.-) Просить, предлагать, обсуждать варианты - конечно.
А потмо - вырастут, заведут собственные дома, и в них я уже буду должна выполнять их правила.-) 07.10.2004 11:47:59, Ракель
Ошибка многих других в том, что они искренне говорят - это ТВОЙ дом, а потом выясняется, что также искренне считают, что только их голос решающий, а остальные не считаются.
Тогда и амбиции, и обиды, коих не было бы при правильной первоначальной расстановке акцентов 07.10.2004 14:28:43, ЕЕ
Если человек живет "в семье" и наравне со всеми пользуется благами, которые она дает (деньгами, приготовленной едой, чистотой и комфортом), то увеличивать эти блага или просто способствовать их увеличению (не трепать лишний раз нервы) любым возможным способом не только и не столько обязанность человека, сколько просто ВЫГОДНО ему.
07.10.2004 10:21:37, nevera
если я ненавижу луковый суп, способствовать увеличению порции - полный бред. Несмотря на то что в общем суп - это благо.
07.10.2004 10:43:01, Наталья Л
Простите, но не бред. Вы не любите луковый суп, но способствуете увеличению его кастрюли. Ваш муж его очень любит и съедает эту, увеличенную вашими усилиями порцию. И от этого он 1. Получает больше сил и зарабатывает больше денег. 2. Не съедает,т.к. сыт супом, порцию мяса, которое он любит куда меньше, и она вся достается вам, что увеличивает ваши силы и вы зарабатываете больше денег. ))))))))) Если люди живут одной семьей, то все, что происходит с одним так или иначе отражается на остальных.
07.10.2004 10:58:27, nevera
Углубимся в ситуацию. Она кстати реальная. Я не только не могу есть луковый суп. Мне плохо морально, когда кто-то его ест при мне. И от того, что он вообще дома есть. Муж любит луковый суп. Но никогда его дома не готовит. И при мне в ресторане не заказывает. Если бы мужу было до моих чувств небольшое дело, и он его таки дома ел. Мне было бы наплевать, сколько в доме мяса. Все равно бы был скандал. Так что не все так просто.
07.10.2004 13:02:22, Наталья Л
07.10.2004 13:02:22, Наталья Л
Все, что Я (мы) бы хотели, чтоб он делал - а он не делает - претензии лично к нам. Это НАМИ воспитаный ребенок.
Как родители, мы вполне соотносим свои усилия и их результат. Если мне не удается научить его автоматически развешивать одежду - это МНЕ не удается научить. Я недостаточно умела, значит - не нахожу мотивации, веселых понятных слов и не доношу до него всей радости и счастья повешеной одежды. Поскольку я понимаю, что во мне самой НЕТ такой потрясающей радости КОНКРЕТНО от того, что не я, а ребенок развесил одежду - я и помалкиваю.
Иными словами - взвешиваю, что потребует больше сил и даст лучший ОБЩИЙ эффект - воспитание того-другого-третьего, или спокойное отношение к отсутствию того-другого-третьего.
Кроме того, чтобы ребенок (да и взрослый) что-то сделал - надо ЕМУ что-то дать. Энергию, вдохновение, грубо говоря - "из чего" это сделать. Если плотнику заказать стул, а досок не дать - то стула не будет.
В описаной теме девочке НЕ ДАЮТ того, что ей надо для исполнения обязанностей. Она и не исполняет. Если найти и ДАВАТЬ то, что ей надо - будет исполнять. Механизм чрезвычайно простой, просто ДАТЬ девочке нужное может быть невозможно по режиму и обстоятельствам семьи. Тогда надо примириться. ИМХО.
Когда девочка вырастет - ей меньше надо будет давать ОТ РОДИТЕЛЕЙ, чтобы она выполняла те же обязанности. И станет исполнять. Потому что ввод будет из других источников получать. Имеется в виду - эмоциональный вклад. 07.10.2004 10:19:36, Кондратея
Большинство не для удовольствия:) Так получилось:) А нанести моральную травму ребенку? "Ты, жертва аборта, с чего взял, что мы тебя для удовольствия завели? Скажи спасибо, что в детдом не сдали. А не нравиться - можешь уходить, кто тебя держит?"
07.10.2004 10:19:35, В6
Вот именно. Если я обязана принимать такого ребенка, как Бог дал, то и ребенок обязан принимать такую мать, какую дал Бог. Этим и занимаемся, все честно :)
07.10.2004 16:02:39, Terra Inc.
И очень отвратна та семья, где вместо естественного сопереживания др. за друга, естественной готовности помочь, чем в силах, - зависть, внутренний счёт (я им то-то сделал, а они мне вот тогда-то недодали...), постоянная готовность к отпору на "незаконные" притязания. И особенно отвратны обоснования своей такой позиции, ИМХО. 07.10.2004 09:26:51, ЕЕ
очень некомфортно жить в семье, где тебя ломают как личность. Независимо от материального достатка и посудомоечных машин... и доброты намерений.
07.10.2004 10:40:02, Наталья Л
в том, что навязывается такое поведение, которое удобно мне. как маме. Кондратея очень хорошо написала про то, что ребенок ведь тоже понимает, что он не такой, как мама того желает.
07.10.2004 13:03:30, Наталья Л
Разница в форме и стиле этого навязывания.
И Кондратее пока и её малышом просто говорить о ненавязывании.
В дальнейшем могут быть разные ситуации, не со всеми детьми удаётся придерживаться тактики ненавязывания.
Моя приятельница тоже всегда рассуждала о свободе личности, но сын в такие истории вляпывался, что ей пришлось и вмешиваться, и навязывать и много еще чего делать, чтобы только выправить ситуацию. 07.10.2004 14:23:30, ЕЕ
меня воспитывали без навязывания и мне скоро 30 лет, так что могу и порассуждать :-))
Соглашусь с вами про разные формы навязывания. Бывает такая - делай как я говорю, и не рассуждай. А бывает такая - тебе выгодно сделать то-то и то-то, потому что в результате получишь вот это. Если не будешь делать - с описанием того, что получится. Например про тарелку. Для меня аргумент - мыть чтобы тараканы не завелись - был для меня абсолютно не убедительный. Не заводятся они от грязи. А если даже и заводились бы - проще отравы насыпать. А аргумент, что мама придет усталая с работы, потом будет стоять на кухне, а потом мне личного времени с ней совсем не останется - это совсем другая песня. Это не всегда, но иногда срабатывало, и посуду я мыла. Иногда даже ужин готовила, когда в настроении была. Не в 10 лет конечно. А где-то с 12. 07.10.2004 14:37:09, Наталья Л
Соглашусь с вами про разные формы навязывания. Бывает такая - делай как я говорю, и не рассуждай. А бывает такая - тебе выгодно сделать то-то и то-то, потому что в результате получишь вот это. Если не будешь делать - с описанием того, что получится. Например про тарелку. Для меня аргумент - мыть чтобы тараканы не завелись - был для меня абсолютно не убедительный. Не заводятся они от грязи. А если даже и заводились бы - проще отравы насыпать. А аргумент, что мама придет усталая с работы, потом будет стоять на кухне, а потом мне личного времени с ней совсем не останется - это совсем другая песня. Это не всегда, но иногда срабатывало, и посуду я мыла. Иногда даже ужин готовила, когда в настроении была. Не в 10 лет конечно. А где-то с 12. 07.10.2004 14:37:09, Наталья Л
Их рожаешь для удовольствия, ласкаешь-целуешь, гуляешь, читаешь и играешь, жизнь свою полностью перестаиваешь, живешь душа в душу, пока маленький, а потом они вырастают и говорят: "Я тебе ничего не должен".
Я бы сказала так - мне лично дети ничего не должны, и на их поддержку в старости я не сильно расчитываю, но они должны понимать, у всего есть обратная сторона. У свободы - самостоятельность, у эгоизма - одиночество. А если считать, что деть свободен гулять-отдыхать, а папа и мама должны на это работать, это уже паразитизм получается. Я не заставляю ее убирать квартиру, но она должна вешать на место СВОЮ куртку. Раз она живет с нами, она ДОЛЖНА с этим считаться, потому что права у каждого из нас есть, и мы все друг с другом считаемся, чтобы права одного не мешали другим. 07.10.2004 08:27:25, Мама безответственного ребенка
вОТ ЛЮБОПЫТНО: вам комфортно, чтобы в доме был порядок, и поэтому она должна его поддерживать. А наоборот этот принцип у вас работает? Вы должны делать что-то неприятное лично вам, чтобы ей было комфортно?
Мне весьма неоднократно встречались в жизни женщины, удобные абсолютно всем - мужу, которого они обихаживали от и до, начальнику, на которого работали, высунув язык, за гроши, свекрови, которой никогда не перечили...Женщины эти были приучены к послушанию строгими мамами и были исключительно УДОБНЫ.
Но счастливыми они не выглядели ни в какой букве. 07.10.2004 11:40:46, Фяка-Пфяка
Мне кажется, это не довод.
Личности, которые постоянно воюют со свеми, отстаивая собственные права еще меньше выглядят счастливыми. 07.10.2004 11:55:38, ЕЕ
Нет, ЕЕ, мне кажется,говорит о другом.
Есть в природе личности, которые конфликтуют постоянно и хронически. Это противоположности людям "удобным" - произросли они под тем же хроническим прессингом, но характера хватило, чтобы не сломаться, а превратиться в этакого злобного на весь мир субъекта, который видит кругом сплошных врагов, их происки и ущемление своего "Я" даже в вопросе "Извините, который час?"
А матрица у них одна - родители не передали им умения ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Ибо сами им не владели. 07.10.2004 12:14:10, Фяка-Пфяка
Я бы сказала так - мне лично дети ничего не должны, и на их поддержку в старости я не сильно расчитываю, но они должны понимать, у всего есть обратная сторона. У свободы - самостоятельность, у эгоизма - одиночество. А если считать, что деть свободен гулять-отдыхать, а папа и мама должны на это работать, это уже паразитизм получается. Я не заставляю ее убирать квартиру, но она должна вешать на место СВОЮ куртку. Раз она живет с нами, она ДОЛЖНА с этим считаться, потому что права у каждого из нас есть, и мы все друг с другом считаемся, чтобы права одного не мешали другим. 07.10.2004 08:27:25, Мама безответственного ребенка
Мне весьма неоднократно встречались в жизни женщины, удобные абсолютно всем - мужу, которого они обихаживали от и до, начальнику, на которого работали, высунув язык, за гроши, свекрови, которой никогда не перечили...Женщины эти были приучены к послушанию строгими мамами и были исключительно УДОБНЫ.
Но счастливыми они не выглядели ни в какой букве. 07.10.2004 11:40:46, Фяка-Пфяка
Ну, лично я делаю кое-что неприятное мне, чтобы дочери было комфортно. Ей комфортно жить с этой конкретной кошкой, вредной заразой, которая жрет мои любимые комнатные цветы и телефонные провода, дерет обои и писает где попало. Я убираю за кошкой, обхожусь без цветов, покупаю ей корм, меняю песок, лечу и так далее. Потому что дочери это НУЖНО.
И не только это, кстати... 07.10.2004 13:49:13, Terra Inc.
И не только это, кстати... 07.10.2004 13:49:13, Terra Inc.
Личности, которые постоянно воюют со свеми, отстаивая собственные права еще меньше выглядят счастливыми. 07.10.2004 11:55:38, ЕЕ
Вот именно. Они воюют максимум с теми. кто пытается навязать им свое представление об их правах.-)
Да и то - не воюют. а стараются держаться подальше.-)
07.10.2004 12:03:55, Ракель
Да и то - не воюют. а стараются держаться подальше.-)
07.10.2004 12:03:55, Ракель
Есть в природе личности, которые конфликтуют постоянно и хронически. Это противоположности людям "удобным" - произросли они под тем же хроническим прессингом, но характера хватило, чтобы не сломаться, а превратиться в этакого злобного на весь мир субъекта, который видит кругом сплошных врагов, их происки и ущемление своего "Я" даже в вопросе "Извините, который час?"
А матрица у них одна - родители не передали им умения ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Ибо сами им не владели. 07.10.2004 12:14:10, Фяка-Пфяка
Скажите, а она может НЕ ЖИТЬ с вами в своем возрасте? Вот именно. Так что это - не ее выбор, и долженствования тут не уместны.
07.10.2004 10:15:31, Pudgik
конечно деть ничего не должен, что за бред :( ИМХО это чаще сиюминутное проявление слабости, когда не может человек нормально мотивировать дитенка на помощь по дому/работу/внимание/приличное поведение (нужное подчеркнуть), тогда и начинает манипулировать в стиле " я тебя родил, и ты мне всем обязан" :(( не от силы это, от слабости :(
07.10.2004 00:58:33, маро
Естественно, должен. Дабы не нарушать известный круговорот семейного долженствования. Родители - должны воспитать достойно, одеть, обуть, выучить. Дети должны все то же самое, кроме воспитать и выучить, но потом :-)))
А это - "для удовольствия" - не надо, демагогия это, ИМХО :-) Не для нашего государства - мы все же в России живем... 07.10.2004 00:54:15, Бегущая_По_ГраблЯм
В России что, детей только по указанию партии и правительства рожают? И воспитывают, как комсомольскую обязанность - "то, что делается добросовестно, но с отвращением"?
07.10.2004 11:33:34, Кондратея
По большому счету - да, должны помогать. И каждый родитель где-то в глубине души тихо надеется на это :) Я для сына озвучиваю мысль, что у него кроме семьи будет старенькая мама, которой надо помогать :)))
ЗЫ. Скорее всего, я ему буду и после пенсии помогать, но..... как хочется наоборот... 07.10.2004 08:33:29, ChiChi
Не выставляй счет за свою глупость дочери. Если можешь. Даже в форме "тебе выгодно, чтобы твоя мать сдохла?". Это ужасная форма для ребенка.
Если она НЕ МОЖЕТ что-то доделать в том объеме, в котором ты "назначила" - она попадает в ужасное положение, когда "выложиться больше" подорвет ее силы, а "меньше" - наколет ее на крюк чувства вины.
Представь, что если ты НЕ МОЖЕШЬ выполнить все бытовые обязанности ЗА нее - то и она может просто физически НЕ МОЧЬ сделать столько, сколько тебе кажется "разумным".
Мне вообще представляется сугубой нормой вариативность производительности труда ребенка. Сегодня перемыла всю посуду - а завтра (и еще пять дней) - даже свою тарелку со стенаниями и причитаниями. Это нормально. Сегодня выгуляла собаку два раза подолгу - а пять дней еле-еле, только для "пописать". 07.10.2004 10:28:05, Кондратея
А это - "для удовольствия" - не надо, демагогия это, ИМХО :-) Не для нашего государства - мы все же в России живем... 07.10.2004 00:54:15, Бегущая_По_ГраблЯм
07.10.2004 11:33:34, Кондратея
А что, в России от детей не получаешь удовольствия?? А я и не знала и получала.-))) и грешным делом думала, что это не от страны проживания зависит...
07.10.2004 10:59:05, Ракель
то есть вы считаете, что они сами помогать должны, когда вырастут? именно для этого их и рожают?
07.10.2004 01:00:26, Наталья Л
ЗЫ. Скорее всего, я ему буду и после пенсии помогать, но..... как хочется наоборот... 07.10.2004 08:33:29, ChiChi
а для чего еще, если не для удовольствия ? для государства ? из чувства долга ? :)
07.10.2004 01:00:08, маро
Да просто так получилось :((
Вот честно -- в 19 лет я просто ничего еще не понимала. Сдуру выскочила замуж, тут же забеременела, через 9 месяцев родила. По уму -- не надо было мне рожать, я не гожусь в "хорошие матери" и не получаю от материнства НИКАКОГО удовольствия, как ни стараюсь :((
Но фарш невозможно провернуть назад, как известно. Вот и ращу, как умею, что ж теперь делать... Стараюсь не быть мегерой, не портить жизнь, не ворчать зря, не обижать, понимать и прислушиваться. Иногда получается, иногда -- нет...
Но об удовольствии, честное слово, речь не идет. Особенно последние года три, когда она вошла в подростковый период... 07.10.2004 01:05:07, Terra Inc.
Вот честно -- в 19 лет я просто ничего еще не понимала. Сдуру выскочила замуж, тут же забеременела, через 9 месяцев родила. По уму -- не надо было мне рожать, я не гожусь в "хорошие матери" и не получаю от материнства НИКАКОГО удовольствия, как ни стараюсь :((
Но фарш невозможно провернуть назад, как известно. Вот и ращу, как умею, что ж теперь делать... Стараюсь не быть мегерой, не портить жизнь, не ворчать зря, не обижать, понимать и прислушиваться. Иногда получается, иногда -- нет...
Но об удовольствии, честное слово, речь не идет. Особенно последние года три, когда она вошла в подростковый период... 07.10.2004 01:05:07, Terra Inc.
Если она НЕ МОЖЕТ что-то доделать в том объеме, в котором ты "назначила" - она попадает в ужасное положение, когда "выложиться больше" подорвет ее силы, а "меньше" - наколет ее на крюк чувства вины.
Представь, что если ты НЕ МОЖЕШЬ выполнить все бытовые обязанности ЗА нее - то и она может просто физически НЕ МОЧЬ сделать столько, сколько тебе кажется "разумным".
Мне вообще представляется сугубой нормой вариативность производительности труда ребенка. Сегодня перемыла всю посуду - а завтра (и еще пять дней) - даже свою тарелку со стенаниями и причитаниями. Это нормально. Сегодня выгуляла собаку два раза подолгу - а пять дней еле-еле, только для "пописать". 07.10.2004 10:28:05, Кондратея
Господи, Карин, ну естественно никто не спрашивает ее трагическим голосом: "Тебе выгодно, чтобы мама сдохла?". Естественно, все говорится мягко и спокойно -- что я не буду успевать, буду сильно уставать, не смогу столько денег зарабатывать и т.д.
И естественно, я спокойно отношусь к тому, что она ХУЖЕ и НЕСТАБИЛЬНЕЕ делает эти дела, чем сделала бы я сама. Я вообще практически ее не ругаю, на самом деле :-) 07.10.2004 13:55:39, Terra Inc.
И естественно, я спокойно отношусь к тому, что она ХУЖЕ и НЕСТАБИЛЬНЕЕ делает эти дела, чем сделала бы я сама. Я вообще практически ее не ругаю, на самом деле :-) 07.10.2004 13:55:39, Terra Inc.
Государство совершенно ни при чем. Я выросла в России, но установка у моих родителей была такая же, как и у меня сейчас по отношению к моей дочери не в России -- не нагружать ребенка ответственностью и обязанностями:)
07.10.2004 00:56:23, Лангуста
Ну, скажем так. Я не в состоянии организовать свой быт так, чтобы и денег заработать, и полностью обслужить дочь в бытовом смысле -- так, чтобы ей ни тарелки не мыть, ни тряпки в руки не брать.
Она этого делать не хочет -- очень хорошо. Но и я тоже не хочу (зарабатывать ей на джинсы и компьютер, курсы и поездки, лаки и диски). Итого -- неприятные обязанности делим пополам, по справедливости.
Да, полагаю, у нее могла бы быть другая, более "удачная" мать, которая бы зарабатывала и на посудомойку, и на домработницу, и на кучу всего еще (так, чтобы ребенок был полностью свободен от бытовых проблем). Но досталась ей не другая, а именно эта :-))
Опять же, добрая половина этих бытовых проблем возникает именно благодаря дочери. Когда она месяц была в лагере, чистота в квартире поддерживалась сама собой, грязной посуды практически не было, стирки в разы меньше и т.д. Основной источник грязи -- обувь ребенка, да еще длинношерстная кошка (которая мне даром не нужна, а ребенок без нее жить не может). И так далее :-)
С третьей стороны, никто не мешает дочери вырасти и организовать свою жизнь так, как она захочет, и с того момента, как она сама будет себя обеспечивать, вообще не заниматься хозяйственными делами :-)
Что же касается того, что ее рожали "для собственного удовольствия" -- в моем случае это не так. Ее рожали, потому что так фишка легла (или Богу было угодно). Она получила жизнь и ту заботу, на которую я способна. А я -- самую трудную и долгую работу в своей жизни. 07.10.2004 00:48:41, Terra Inc.
Ты совершенно права. Только если ты не обеспечиваешь чего-то нужного дочери - она отвечает НЕВОЗМОЖНОСТЬЮ исполнить все ее обязанности. Элементарное равновесие.
Ты НЕ рассматриваешь эту систему, как ввод-вывод. Тебе кажется, что обязанности "из воздуха" будут исполняться, типа - усилием воли, в нарушение закона сохранения человеческой энергии. Этого не происходит. Если ты даешь дочери достаточно эмоционального питания ОТ ТЕБЯ - она отвечает ВСЕМ сразу, от доброго слова до уборки со стола! Дети очень и очень честны, и вообще - приятные существа, реагируют четко и обычно без задней мысли "утаить энергию" (как взрослые иногда делают).
Поскольку я прекрасно знаю, что У ТЕБЯ проблема с выдачей достаточного эмоционального питания дочери - я считаю, что ты как минимум должна спокойно относиться к недовыполненным ею практическим бытовым делам. Это ее неосознанный ответ на НЕДОСТАЧУ материала. Эмоционального. 07.10.2004 10:23:18, Кондратея
Она этого делать не хочет -- очень хорошо. Но и я тоже не хочу (зарабатывать ей на джинсы и компьютер, курсы и поездки, лаки и диски). Итого -- неприятные обязанности делим пополам, по справедливости.
Да, полагаю, у нее могла бы быть другая, более "удачная" мать, которая бы зарабатывала и на посудомойку, и на домработницу, и на кучу всего еще (так, чтобы ребенок был полностью свободен от бытовых проблем). Но досталась ей не другая, а именно эта :-))
Опять же, добрая половина этих бытовых проблем возникает именно благодаря дочери. Когда она месяц была в лагере, чистота в квартире поддерживалась сама собой, грязной посуды практически не было, стирки в разы меньше и т.д. Основной источник грязи -- обувь ребенка, да еще длинношерстная кошка (которая мне даром не нужна, а ребенок без нее жить не может). И так далее :-)
С третьей стороны, никто не мешает дочери вырасти и организовать свою жизнь так, как она захочет, и с того момента, как она сама будет себя обеспечивать, вообще не заниматься хозяйственными делами :-)
Что же касается того, что ее рожали "для собственного удовольствия" -- в моем случае это не так. Ее рожали, потому что так фишка легла (или Богу было угодно). Она получила жизнь и ту заботу, на которую я способна. А я -- самую трудную и долгую работу в своей жизни. 07.10.2004 00:48:41, Terra Inc.
Добавлю. Я не считаю, что она именно ДОЛЖНА мне, потому что я ее родила. Нет, не так.
Просто вот мы живем в доме. Вот есть некий объем работ, которых нельзя не сделать (приготовить еду, выгулять собаку, убрать за кошкой, помыть посуду, заработать деньги, купить продукты и т.д.).
Если ВСЕ это буду делать я, а она -- ничего, только читать и гулять, то я упаду замертво, и довольно скоро. Ей от этого будет хорошо? Нет :-) Или я буду уставшая, замотанная и злая. Ей от этого будет хорошо? Нет, опять же.
Отсюда вывод: обязанности надо делить. Что-то делаю я (бОльшую часть), что-то -- она, что-то по очереди, что-то -- у кого есть настроение. Вот и все, собственно... 07.10.2004 00:55:45, Terra Inc.
Просто вот мы живем в доме. Вот есть некий объем работ, которых нельзя не сделать (приготовить еду, выгулять собаку, убрать за кошкой, помыть посуду, заработать деньги, купить продукты и т.д.).
Если ВСЕ это буду делать я, а она -- ничего, только читать и гулять, то я упаду замертво, и довольно скоро. Ей от этого будет хорошо? Нет :-) Или я буду уставшая, замотанная и злая. Ей от этого будет хорошо? Нет, опять же.
Отсюда вывод: обязанности надо делить. Что-то делаю я (бОльшую часть), что-то -- она, что-то по очереди, что-то -- у кого есть настроение. Вот и все, собственно... 07.10.2004 00:55:45, Terra Inc.
Ты НЕ рассматриваешь эту систему, как ввод-вывод. Тебе кажется, что обязанности "из воздуха" будут исполняться, типа - усилием воли, в нарушение закона сохранения человеческой энергии. Этого не происходит. Если ты даешь дочери достаточно эмоционального питания ОТ ТЕБЯ - она отвечает ВСЕМ сразу, от доброго слова до уборки со стола! Дети очень и очень честны, и вообще - приятные существа, реагируют четко и обычно без задней мысли "утаить энергию" (как взрослые иногда делают).
Поскольку я прекрасно знаю, что У ТЕБЯ проблема с выдачей достаточного эмоционального питания дочери - я считаю, что ты как минимум должна спокойно относиться к недовыполненным ею практическим бытовым делам. Это ее неосознанный ответ на НЕДОСТАЧУ материала. Эмоционального. 07.10.2004 10:23:18, Кондратея
Все так, Карин, за один исключением. "Дети очень и очень честны, и вообще - приятные существа" -- это скорее относится именно к ДЕТЯМ, а не к подросткам. У меня совершенно не было ни бытовых, ни эмоциональных проблем с дочерью, когда ей было три года, четыре, пять, семь... Мы жили душа в душу, практически :)
07.10.2004 13:57:58, Terra Inc.
Согласна полностью.
07.10.2004 08:30:18, Мама безответственного ребенка
дык кто же с этим спорит, про делить-то :) тут же вопрос про "должен" стоит.. мое глубокое ИМХО - если относиться друг к другу по-человечески - никаких "должен - обязан" уже не понадобится.
07.10.2004 01:03:40, маро
Нет, ну вот Лангуста считает, что правильное воспитание девочки -- это такое, чтобы она дома не делала вообще НИЧЕГО. Я в принципе согласна, но только при условии, что и я тоже буду делать только то, что МНЕ хочется.
А поскольку таких условий ("идеальной лошади в вакууме") у нас нет, то -- увы. Тогда, значит, придется всем, кто живет в доме, делать что-то по хозяйству... 07.10.2004 01:23:40, Terra Inc.
А поскольку таких условий ("идеальной лошади в вакууме") у нас нет, то -- увы. Тогда, значит, придется всем, кто живет в доме, делать что-то по хозяйству... 07.10.2004 01:23:40, Terra Inc.
у вас все же другая позиция, что вы ей как бы условие ставите, что, если ты не помогаешь, то имеешь столько-то и столько-то, грубо говоря, кусок хлеба и стакан воды. Если помогаешь, мы вдвоем можем большее потянуть. Правильно я вас поняла?
07.10.2004 01:02:14, Наталья Л
Нет, никто не говорит про "кусок хлеба и стакан воды" и условия, естественно. Я ей говорю, как есть. Что я одна не справлюсь со ВСЕМИ делами, мне тяжело, и мне нужна ее помощь. Или мы можем, например, отказаться от кошки и собаки -- дел по дому станет меньше. Этого она не хочет. Значит, надо помогать друг другу, а как иначе решить проблему? Я не двужильная...
Вот и помогаем. На добровольно-принудительной основе :-))) 07.10.2004 01:08:46, Terra Inc.
Вот и помогаем. На добровольно-принудительной основе :-))) 07.10.2004 01:08:46, Terra Inc.
Да, я тоже твой ответ прочитала там и задумалась.
Нет, ничего мой ребенок мне не должен.
И если что-то она не так делает -- то виновата я сама, которая неверно воспитывает.Или зацикливается на неважном. Или еще что-то.
Но у меня очень скромные представления о будушем моей дочери и скромные чаяния насчет ее интеллекта, способностей, организации быта и проч:)
Мне б ее замуж удачно с моей точки зрения выдать -- мне больше от нее вообще ничего в жизни не надо:))
Но я выросла в семье, где у ребенка ( у меня то есть) никаких обязанностей не было вообще. Ну совершенно никаких. Я не покупала хлеб, я не мыла посуду, я не убирала, не стирала и далее со всеми остановками.
Родители решали все свои вопросы без моего участия.
И всё хорошо, все нормально:) Вот с дочерью буду повторять:)
06.10.2004 23:31:57, Лангуста
Я думаю, что почти 100% у Вашей дочери будут другие приоритеты :) Поэтому не настраивайтесь заранее, на удачное замужество и пр. пусть будет как, как будет..
07.10.2004 14:48:35, Елена Д.
Я тут задумалась о своем детстве и вспомнила некоторые разногласия в моем воспитании. Папа с мамой мне говорили, что ребенок должен помогать родителям. НО!!!! При малейшей попытке помочь им более чем помыв посуду, они вставали на дыбы.. А что было, когда я работать хотела пой ти, вообще молчу. Папа это вопринимал как личное оскорбление :))
07.10.2004 08:39:01, ChiChi
Разница в том, что ты как РОДИТЕЛЬ считаешь, что твой ребенок тебе ничего не должен.
А он, выросши, будет считать, что я маме должен по гроб жизни.
В этом и смысл. Я считаю, что я ДОЛЖНА и своим родителям, и родителям мужа. Даже неизвестно - кому больше:-)) И это, на мой взгляд, нормально.
06.10.2004 23:47:43, Фабьен
Я должна - это только я сама себе говорю. Чего бы это не касалось.
Собственно, даже мужу никогда не говорила "ты должен"... Он сам это определяет. Равно как и я. Но совпадает как-то:-)))В этом, я подозреваю, очень важный момент для семейной жизни заключается:-) 06.10.2004 23:56:08, Фабьен
-Мне б ее замуж удачно с моей точки зрения выдать -- мне больше от нее вообще ничего в жизни не надо:))-
И мне!!! И мама моя говорит:"Вы только сами живите нормально и сами себя обеспечивайте, а мы с отцом проживем." И еще, мне почему-то, чем старше я становлюсь, тем больше хочется вокруг родителей прыгать:))) Возраст...:))) НО! Они и сами много для нас делают, потому что хотят. Вот.
06.10.2004 23:39:14, Аленкаа
Нет, ничего мой ребенок мне не должен.
И если что-то она не так делает -- то виновата я сама, которая неверно воспитывает.Или зацикливается на неважном. Или еще что-то.
Но у меня очень скромные представления о будушем моей дочери и скромные чаяния насчет ее интеллекта, способностей, организации быта и проч:)
Мне б ее замуж удачно с моей точки зрения выдать -- мне больше от нее вообще ничего в жизни не надо:))
Но я выросла в семье, где у ребенка ( у меня то есть) никаких обязанностей не было вообще. Ну совершенно никаких. Я не покупала хлеб, я не мыла посуду, я не убирала, не стирала и далее со всеми остановками.
Родители решали все свои вопросы без моего участия.
И всё хорошо, все нормально:) Вот с дочерью буду повторять:)
06.10.2004 23:31:57, Лангуста
Не знаю, не знаю....вот мои приоритеты с моей маман совпадают соврешнно точно:)
07.10.2004 18:19:30, Лангуста
Я так не считаю, честно. Насчет главное - замуж выдать. Очень все это зыбко. Удачные мужья и умирают, бывает, и уходят к другим, не менее удачным женам, и что?
07.10.2004 08:36:39, Мама безответственного ребенка
А вот для этого существуют брачные контракты:)
Да она и сама у нас не бедной девочкой-бесприданницей будет:)))Так что...тут все учтено могучим ураганом:)))) 07.10.2004 11:00:03, Лангуста
Да она и сама у нас не бедной девочкой-бесприданницей будет:)))Так что...тут все учтено могучим ураганом:)))) 07.10.2004 11:00:03, Лангуста
А он, выросши, будет считать, что я маме должен по гроб жизни.
В этом и смысл. Я считаю, что я ДОЛЖНА и своим родителям, и родителям мужа. Даже неизвестно - кому больше:-)) И это, на мой взгляд, нормально.
06.10.2004 23:47:43, Фабьен
Я должна, потому что мне нравится быть должной. И потому что я их люблю. А не потому что они меня родили, и я уже АВТОМАТИЧЕСКИ им по гроб жизни обязана.
06.10.2004 23:50:40, Наталья Л
Об том и речь. Пусть я сама буду должна. Но мне никто не смеет это указывать.
Но я вообще на ценные указания и от- меня- чего-то - ожидание неадекватно реагирую:))) 06.10.2004 23:49:14, Лангуста
Но я вообще на ценные указания и от- меня- чего-то - ожидание неадекватно реагирую:))) 06.10.2004 23:49:14, Лангуста
Собственно, даже мужу никогда не говорила "ты должен"... Он сам это определяет. Равно как и я. Но совпадает как-то:-)))В этом, я подозреваю, очень важный момент для семейной жизни заключается:-) 06.10.2004 23:56:08, Фабьен
И мне!!! И мама моя говорит:"Вы только сами живите нормально и сами себя обеспечивайте, а мы с отцом проживем." И еще, мне почему-то, чем старше я становлюсь, тем больше хочется вокруг родителей прыгать:))) Возраст...:))) НО! Они и сами много для нас делают, потому что хотят. Вот.
06.10.2004 23:39:14, Аленкаа
Я тоже практически ничего не делала. Разве только что по доброй воле. Однажды на меня накатила волна, готовить родителям ужин, и соответственно покупать для этого продукты. Продержалось пару месяцев. Пару раз я делала по собственному почину генеральную уборку чтобы порадовать маму. Мама хваталась за голову, и пугалась, спрашивая - дети, дорогие, вы натворили что-то плохое? :-))
Мне еще ответ Пчелы Майи там очень понравился. Про то, что как только дети сами себя могут организовать и обслужить, они начинают жить одни. 06.10.2004 23:38:07, Наталья Л
Мне еще ответ Пчелы Майи там очень понравился. Про то, что как только дети сами себя могут организовать и обслужить, они начинают жить одни. 06.10.2004 23:38:07, Наталья Л
Пожалуйста, логика моей свекрови: говорит сыну (моему мужу): "Вот тебя твой ребенок (2 лет) радует, и ты меня должен радовать". Я опешила, как же можно все вывернуть. По моим понятиям, родители должны радоваться успехам детей, а те, в своею очередь, своих детей. А не прыгать золотой рыбкой вокруг родителей, исполняя их желания.
06.10.2004 23:29:56, Юксаре
Ну уж нет, можно ведь сказать и так - Я своему ребенку РАДУЮСЬ, и ты должна мне РАДОВАТЬСЯ, вне зависимости от того, ЧТО я для тебя делаю, мы детей ведь любим безусловно...
07.10.2004 10:01:44, Мукуля
Ага, а ключевое слово "ДОЛЖЕН". Вот и мы моим родителям ничего не должны, а родителям мужа ДОЛЖНЫ, причем не понятно что и не понятно за что.
06.10.2004 23:44:38, Аленкаа
А это вы считаете, что ничего своим не должны, в противоположность мужу, который полагает, что что-то все же должен?
Или как-то по другому? 07.10.2004 10:19:12, ЕЕ
Мне вокруг свекрови приятнее прыгать, чем вокруг родителей. Если разобраться - именно потому, что они очень любят произносить слово "должна".
07.10.2004 09:01:01, Мать_ его
Ой, не надо про свекровь,а!!! Щас опять заведусь и на меня опять кто-нить наедет!!!:)))
06.10.2004 23:40:48, Аленкаа
У меня свекр упорно говорит на дочку(мою) "он". И мне всегда интересно:он вообще осознает что это девочка или делает это назло?...
06.10.2004 23:53:42, Аленкаа
:))) ну просто ее назвали в честь дедушки(моего папы), а его Лерой уж никак не назвать... блин, а может он(свекр) Валерку с моим папой путает?!
07.10.2004 00:03:42, Аленкаа
Когда на моего ребенка говорили "мальчик", я обычно отвечала: "Он девочка":-)))))))
06.10.2004 23:58:37, Фабьен
:))) Валерку тоже часто за мальчика принимают,но со свекром тут другая история... да короче, нет у нас с ними нормальных отношений, нетууу... и не хочется. ни мне ни мужу. достали.
07.10.2004 00:01:13, Аленкаа
Лен, про телефонные разговоры:-)) Муж летом в два раза больше денег на мобильники закладывал:-)) Потому что я и с мобильника по 20 минут разговаривала:-))
06.10.2004 23:44:41, Фабьен
Или как-то по другому? 07.10.2004 10:19:12, ЕЕ
А так приятно вокруг родителей золотой рыбкой попрыгать:)) Мне нравится:))) Одно из самых больших удовольствий в жизни:)
Но - родители должны так верно воспитать ребенка, чтобы он прыгал вокруг них по собственному желанию:) 06.10.2004 23:33:50, Лангуста
Но - родители должны так верно воспитать ребенка, чтобы он прыгал вокруг них по собственному желанию:) 06.10.2004 23:33:50, Лангуста
Конечно. А то все желание пропадает, когда тебе командуют: "Прыгай, прыгай, сволочь!"
06.10.2004 23:44:43, Юксаре
Вокруг родителей то конечно приятно, а вот свекровь тут обычно ни при чем :)
06.10.2004 23:36:05, Почти русское чудо
У меня, в общем, тоже очень даже хорошая, это я так... брюзжу по стариковски :) Она у меня умница - я ей вежливо: приходите к нам в гости, а она нет, спасибо, вы лучше Алешку привозите. Ну не чудо!? :)))
06.10.2004 23:47:46, Почти русское чудо
Но свекровь она ведь тоже родительница, нет?:)) Или мужа в капусте нашли?:)
Вот жена над тещей. а муж над свекровью и прыгают:)
Я, правда, извращенка, и сама над свекром прыгаю:)Тортики пеку к к его приезду обязательно, стол сервирую по полной программе - с кольцами для льняных салфеток:), разговоры разговариваю...:))) 06.10.2004 23:38:56, Лангуста
Вот жена над тещей. а муж над свекровью и прыгают:)
Я, правда, извращенка, и сама над свекром прыгаю:)Тортики пеку к к его приезду обязательно, стол сервирую по полной программе - с кольцами для льняных салфеток:), разговоры разговариваю...:))) 06.10.2004 23:38:56, Лангуста
У меня свекр живет в Улан-Уде. Я его в глаза не видела, а то тоже мож попрыгала бы, кто знает? :)
06.10.2004 23:40:53, Почти русское чудо
А у меня мама в Москве, а я в Альпах:) Но мне удается прыгать:) Почтовыми посылками. И телефонными разговорами каждый день по 40 минут:))))
06.10.2004 23:42:18, Лангуста
Так ты жаж с мамой знакома :) а я с ним даже по телефону не виделать, правда надо признать, плевал он и на меня и, по-моему, на своего единственного сына.
06.10.2004 23:45:40, Почти русское чудо
на эту тему недавно прочитала анекдот из жизни в семейной. Ребенок видит свекра и говорит ему. Дядя, а я вас знаю!... Вы у нас на даче живете.
06.10.2004 23:49:17, Наталья Л
06.10.2004 23:49:17, Наталья Л
Он - может, в смысле ребенок? Может он имя забывает? Надо под фотой написать имя и на двери :)
06.10.2004 23:56:55, Почти русское чудо
Ну вот, сами мужика запутали, назвали Валерой и еще чего-то хотят. Валера, значит мальчик и не дурите нам голову :))))
07.10.2004 00:00:48, Почти русское чудо
Ы-ы :))) Это из той же серии, как старый анекдот: жена мужу - Ты видишь этого человека на фотографии? Вижу. Завтра в шесть заберешь его из детского сада.
06.10.2004 23:51:13, Почти русское чудо
Ну я себя в руках держу, когда не дома:) Но у меня прям ломка начинается, когда маман на гастролях и я с ней долго пообщаться не могу...
06.10.2004 23:50:50, Лангуста
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
