Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Как поступить?
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Помогите советом - бойфренд собирается на МВА
Мне мой бойфренд сказал, что собирается уехать получить МВА (типа тут всего достиг - потолок, а после МВА он так развернется, плюс ему надо расти, самосовершенствоваться итп). Отношения у нас самые теплые, не ссоримся, проблемы обсуждаем и решаем. Поэтому вопрос - а как же я? я задала сразу. Ну будешь ко мне приезжать каждый месяц - я же в Европе буду, не в Америке. А потом я вернусь, развернусь - смотри пункт 1. Я в шоке - такого серьезного решения я бы без него не приняла! И куча вопросов сразу - квартира, купленная по ипотеке (оформлена на меня) но покупалась с пониманием, что участвовать в выплатах мы будем вместе! У него два года не будет дохода, а только еще один кредит - на этот раз на обучение. Дети? Мы планируем иметь детей, но в декрет я уйти не смогу, если он уедет (да и рожать без него мне не хочется). Помогите советом, как мне вообще с ним завести разговор по поводу нашего будущего в свете этого решения? Или это значит, что будущего у нас как раз и нет?
05.10.2004 16:29:42, twothirteen
68 комментариев
Учебные визы позволяют работать членам семьи.
Регестрируйтесь-и вперёд, вдвоём. 05.10.2004 19:18:18, male
В Америке членам семьи обладателя студенческой визы F1 работать запрещается.
05.10.2004 22:36:40, Tan'chik
Регестрируйтесь-и вперёд, вдвоём. 05.10.2004 19:18:18, male
Во-первых они не расписаны, визу не дадут.
Во-второых, даже если и поженятся в Европе студенческая виза права на работу не дает. 05.10.2004 20:54:01, Метелка
Во-второых, даже если и поженятся в Европе студенческая виза права на работу не дает. 05.10.2004 20:54:01, Метелка
в какой именно стране не даёт? у меня другие данные - в англии вроде бы можно.
05.10.2004 21:10:37, male
Или это ВЫ предполагали совместное будущее и общих детей? 05.10.2004 17:42:49, Лестница А
И, боюсь, ваш БФ внутренне живет пока по первому сценарию - он думает - съезжу, вернусь, там посмотрим. 05.10.2004 17:53:12, Лестница А
И еще - у вашей фразы есть логический "перевертыш" - почему он должен забить на свою учебу просто потому, что ВАМ приспичило иметь детей? Не обижайтесь :))) - но это так звучит.
В таких обстоятельствах я бы - для себя - не стала планировать детей - мне это некомфортно. Но я не сторонница лозунга "обязательно родить до....". В 28 я еще думала о детях в терминах "когда-нибудь через пару лет". И муж тоже. И союз у нас тогда был весьма свежий - первый-второй год совместной жизни. 05.10.2004 18:05:07, Лестница А
Потому как - мне сложно осудить человека, который имеет планы и готов их реализовать. Тут все дело в деталях - точно ли он не включает вас в эти два года? Или вы просто этого не слышите за вашей обидой насчет того, что "его не будет здесь"? 05.10.2004 18:20:37, Лестница А
Только если работа подразумевает такую оплату, которая позволит часто (раз в месяц минимум, лучше два) мотаться на выходные домой :) Или проживание мужа там :) А так бывает? Интересно :)
Хотя я и Лесю с трудом тут оставлю надолго... 05.10.2004 18:55:19, Анитка
А так - бывший коллега перешел в софтверную компанию, которая отправила его работать в Финляндию (у них офисы и здесь, и там). Как я поняла - у него оплаченные еженедельные вояжи сюда - я только не помню деталей, что с ними происходит, если он их не использует - то есть, если домой каждую неделю не ездит. 05.10.2004 19:09:08, Лестница А
По работе - это всегда проще. Можно и мужа с собой привезти. С учебой же практически всегда засада. Знаю знакомую семью, там жена уже который год в Америке на докторскую степень учится. А муж в Москве. Не пускают его туда.
05.10.2004 18:53:34, Наталья Л
Дети - это совсем не способ удержать мужчину. если он принимает решение оставить вас на 2 года и поехать учиться, то это совсем не значит, что дети бы его удержали. Вам надо выбирать в отцы такого человека, который на пару лет по одностороннему желанию может пропасть из вашей жизни?
05.10.2004 18:09:53, Наталья Л
посмотрите на ситуацию трезвым взглядом. Насколько логично то, что вы хотите ребенка от человека, который не считает нужным советоваться с вами по ключевым, я бы даже сказала переломным вопросам, в своей жизни?
05.10.2004 17:32:52, Наталья Л
Это иллюзия про непопулярность официального института брака. Кстати, а вариант "поехать с ним вместе" вы не рассматривали?
05.10.2004 19:03:27, Cофи_Ко
то есть вы это не обсуждали. У вас просто такое логичное представление? У меня оно тоже было. И счастливо развеялось. И я просто рада, что у меня с прошлым БФ не было общих детей.
05.10.2004 17:46:36, Наталья Л
Если его можно будет на меня переоформить. Вот только воложенные доэтого деньги - не верну. Но от какой ноши-то избавлю! :-)))
Надумаете - пишите не мыло. 06.10.2004 00:14:11, Аксандра
Недавно на другом форуме прочитала топик, там девушка не знает как прекратить отношения с парнем. Так вот, она пишет, что сейчас они в разных странах, так как она уехала на год. Он ей все равно звонит и т.д. И она возмущается: "Ну мог бы понять, что раз я одна уехала на год, это что-то значит!"
05.10.2004 17:10:03, Shelly
То есть Вы считаете, что отговаривать его не стоит ни в коем случае? Если он так решил - то это его жизнь, а не наша?
05.10.2004 17:27:15, twothirteen
Ну может, заставлю задуматься о нашем совместном будущем? Шелли меня натолкнула на мысль, что желание уехать может означать отсутствие меня в его долгосрочных планах...но мне не хочется на прямой вопрос получить прямой ответ! А может, он просто искренне, по-мужски, считает, что я никуда не денусь?
05.10.2004 17:33:57, twothirteen
Ну не всегда это что-то значит. Хотя когда мне предложили уехать учиться за границу , то единственная причина по которой я даже не рассматривала это предложение, был мой будущий муж)) Хотя не факт что это разрушило бы наши отношения.
05.10.2004 17:18:32, foster
ИМХО, в любом случае такие решения не принимаются в одностороннем порядке, если человек дорожит отношениями.
05.10.2004 17:23:47, Shelly
Я думаю, стоит с ним серьезно поговорить о ваших перспективах и планах на семейную жизнь. Не надо только ему намекать, что видимо он хочет расстаться, но для себя отметьте все нюансы. Определите сроки - когда он планирует детей, когда планирует жениться на Вас (и планирует ли?), спросите, каким он видит совместное будущее. Мне кажется, Вы имеете право на такой разговор.
05.10.2004 17:35:13, Shelly
а чего вы добьетесь, отговаривая? Упреков в будущем, что "ты мне жизнь сломала"?
05.10.2004 17:30:43, Наталья Л
ему с вами тепло и удобно. До тех пор пока вы не мешаете осуществлению его ЛИЧНЫХ планов. ИМХО, конечно, но мне так кажется. Я была в ситуации близко к вашей. Но у нас вообще была классика. Мой БФ заявил, что детей он не хочет, потому что от них много шума и они будут мешать ему работать дома. При этом у нас была своя трехкомнатная квартира и перспектива купить смежную однокомнатную. Плюс родители у обоих в 15 минутах езды.
05.10.2004 17:39:05, Наталья Л
Это означает, что он вам не муж, а всего лишь БФ, принимающий судьбоностные решения в своей жизни без учета ваших интересов, а точнее без учета интерсов вас обоих, как пары. Я бы восторженно проводила БФ на учебу и забыла бы о всех совместных далеко идущих планах.
05.10.2004 16:51:42, Думочка
Но зачем тогда было затеваться с квартирой? Это совместный проект, и вложил он туда и денег, и времени очень много! И что мне теперь с этой квартирой делать?
05.10.2004 17:12:01, twothirteen
Если бы квартира ОСТАЛАСЬ мне, это одно. Но куплена она с рассчетом на семейную жизнь (например, есть детская комната) и оставляет меня с обязательствами, которые я на себя не готова принять (морально не готова, материально, конечно, выплачу - в банке же не дураки сидят).
05.10.2004 17:24:51, twothirteen
Обязательства как раз не моральные, а материальные, но вот принять их на себя я морально не готова! Волнует в такой ситуации отсутствие тыла (которым был бы мой БФ). Одна бы я такую квартиру покупать не стала - вот и все.
05.10.2004 17:38:56, twothirteen
А что такое "можно положиться" в нашей ситуации? Без денег он меня не бросает - я достаточно зарабатываю, чтобы выплатить кредит, я вполне смогу к нему ездить раз в месяц отд - я вот демаю, что с его точки зрения в вполне одна проживу! Про мои чувства он по-моему и не думает!
05.10.2004 18:00:40, twothirteen
Я согласна стать одинокой мамой. Вот только еще недулю назад я об этом не думала! У меня было представление о совместном будущем (которое включало детей) и вдруг его не стало.
05.10.2004 18:11:20, twothirteen
Думочка, спасибо Вам большое за совет! Я такая ошарашенная была от его новостей, что сама не додумалась! Буду радостно провожать. Вот только вопрос - могу ли я считать себя свободной от обязательств (мне тут многие писали - ну не муж же!)? Скучать по нему буду, и сильно - я к нему привязана.
05.10.2004 17:49:41, twothirteen
Я просто все еще не могу поверить, что это - конец наших отношений (или начало конца, что, в принципе, одно и то же). Неужели меня так красиво выставляют из жизни?
05.10.2004 18:05:33, twothirteen
Про охлаждение я думала, и серьезно. Но тут, скорее, возможный корень в соревновании - мы ровесники, и работаем в одной индустрии, но моя зарплата примерно на 20% больше - мне два раза крупно повезло в карьере. Мой декрет помог бы вернуть равновесие, но его теперь, видимо, не случится...
05.10.2004 17:42:07, twothirteen
Я отдаю себе отчет, что усилий мы вкладывали примерно поровну, и что мне реально крупно повезло (поехать на стажировку вместо более старшей по должности коллеги, ушедшей в декрет и вернуться к моменту увольнения ключевого сотрудника - я реально срезала углы). Но конкуренции с ним мне не надо - я добилась многого, и готова к тому, что он бы меня догнал по деньгам - раз уж для него это так важно.
05.10.2004 17:55:46, twothirteen
Поторопился с действиями, теперь передумал насчет совместного будущего. Как что делать, либо продавать, если не нужна или не по вашему бюджету, либо выплачивать кредит и жить там.
05.10.2004 17:31:05, Думочка
Один мой знакомый парень недавно расстался с девушкой после того, как они выплатили совместный кредит за квартиру и сделали там ремонт. Квартира, видимо, останется у нее. Причем расстались не после скандала, измен и т.п., а просто в течение какого-то времени он понял, что ее не любит и не хочет связывать с ней жизнь. Квартира и вложенные в нее деньги - расплата за то, что морочил девушке голову :-)
05.10.2004 17:21:24, Shelly
Огласите это моральные обязательства, плз. Я вот как раз здесь только потенциальные материальные вижу, в случае, если БФ деньги вкладывал. А моральные какие могут быть - детей только от него рожать, раз детскую вместе планировали?
05.10.2004 17:32:57, Думочка
Очень советую, во-первых, не отговаривать БФ, а радостно его провожать. Во-вторых, осознать, что вы теперь полностью от БФ независимы, и БФ вас в своих планах не видит главным действующим лицом. Следовательно, вопрос с квартирой - ваш и только ваш личный вопрос. В-третьих, подумать ДЛЯ СЕБЯ, как ВАМ будет удобнее поступить с квартирой - продать или выплачивать кредит. Без оглядки на БФ, поскольку он вам прямо продемонстрировал, что полагаться на него в финансовых вопросах вы не можете.
05.10.2004 17:46:43, Думочка
Отъезд БФ еще и упростит расставание. Рискну даже попрогнозировать, что сначала вы будете перезваниваться, и даже, вполне возможно, встречаться. А потом вы протрезвеете и поймете, что данный БФ нужен вам, как чемодан без ручки. И вы же первая найдете того, кто вашему сердцу будет гораздно ближе. И на кого можно положиться. Ибо два раза на одни грабли умные люди редко наступают. Я не Нострадамус, просто со мной было именно так.
05.10.2004 17:49:52, Наталья Л
В вашей ситуации "можно положиться" - значит быть уверенной, что если вы ВМЕСТЕ взяли кредит, и купили квартиру, значит вы ВМЕСТЕ будете думать, брать ли еще кредит на учебу, из каких доходов выплачивать эти кредиты и т.п. Уверенность, что вы справитесь, не отменяет естественной необходимости принимать совместные решения (естественной, если на него можно было бы положиться).
05.10.2004 18:07:55, Думочка
можно положиться значит, что по крайней мере принятое вдвоем решение не будет меняться на ходу в одностороннем порядке.
Мне почему-то кажется, что у вас есть сильное внутреннее давление на предмет того, что вам как можно скорее нужно родить детей. Все остальное как бы отходит на второй план. И рассматривается как препятствие, или же наоборот, как способствующее условие. С этой позицией трудно далеко уехать. Если только вы сознательно не хотите стать одинокой мамой. Что финансово в вашем положении совсем несложно. Вопрос только в моральной стороне. 05.10.2004 18:05:07, Наталья Л
Мне почему-то кажется, что у вас есть сильное внутреннее давление на предмет того, что вам как можно скорее нужно родить детей. Все остальное как бы отходит на второй план. И рассматривается как препятствие, или же наоборот, как способствующее условие. С этой позицией трудно далеко уехать. Если только вы сознательно не хотите стать одинокой мамой. Что финансово в вашем положении совсем несложно. Вопрос только в моральной стороне. 05.10.2004 18:05:07, Наталья Л
Зачем вам становиться одинокой мамой? Вас раздражают мужчины как класс? Вы не способны вытерпеть в своей квартире ни одного из них? Хорошо подумайте, чего вы себя лишаете. Кто будет помогать вам во время беременности? Кто будет с вами на родах? Кто будет вас поддерживать во время послеродовой дипрессии? Еще такой аспект - вы ведь решаете не только за себя, но и за ребенка. Я не хочу сказать, что лучше любой отец, чем никакой. Но то что я знаю точно, хороший отец гораздо лучше чем никакой.
Еще раз повторюсь. Мне ваша ситуация очень даже понятна. И пережита на собственной шкуре. И с детьми у меня были точно такие же закидоны, иным словом я это назвать не могу. Я почему-то думала, что я уже старая совсем, и после 25 лет рожать уже поздно. И на ребенке это плохо отразиться. И вообще у меня ничего не получится. Бред все это чистой воды. Вокруг меня полно родителей, кому за 35, и часто даже за 40. Как-то скрипя зубами я этот период пережила. И после этого нашла мужчину, в котором я уверена, и с которым рядом мне хорошо и комфортно. И готов иметь детей хоть сейчас, хоть с завтрашнего дня. Только вот проблема в том, что я теперь учусь, и мы ждем подходящего момента. Все у вас еще будет. Только не принимайте опрометчивых решений.
PS С БФ до этого мы прожили вместе около 5 лет. Было жаль до слез потерянного времени. Теперь же я не считаю время потерянным. Если бы я не пережила этого тогда, я бы не знала, что искать. И не нашла бы то, что есть у меня сейчас. 05.10.2004 18:19:59, Наталья Л
Еще раз повторюсь. Мне ваша ситуация очень даже понятна. И пережита на собственной шкуре. И с детьми у меня были точно такие же закидоны, иным словом я это назвать не могу. Я почему-то думала, что я уже старая совсем, и после 25 лет рожать уже поздно. И на ребенке это плохо отразиться. И вообще у меня ничего не получится. Бред все это чистой воды. Вокруг меня полно родителей, кому за 35, и часто даже за 40. Как-то скрипя зубами я этот период пережила. И после этого нашла мужчину, в котором я уверена, и с которым рядом мне хорошо и комфортно. И готов иметь детей хоть сейчас, хоть с завтрашнего дня. Только вот проблема в том, что я теперь учусь, и мы ждем подходящего момента. Все у вас еще будет. Только не принимайте опрометчивых решений.
PS С БФ до этого мы прожили вместе около 5 лет. Было жаль до слез потерянного времени. Теперь же я не считаю время потерянным. Если бы я не пережила этого тогда, я бы не знала, что искать. И не нашла бы то, что есть у меня сейчас. 05.10.2004 18:19:59, Наталья Л
Не за что)) А вы про какие обязательства спрашиваете? Если про моральные, то ИМХО вы теперь полностью свободны завязывать любые новые отношения. Если чувствуете себя обязанной хранить верность и т.п., то можно прямо сказать БФ, что вы теперь свободная независимая женщина, в удобной вам форме. После такого заявления - уже не обязательно хранить вреность) Если про материальные, то это зависит от реального вклада БФ, вопрос достаточно тонкий.
Не унывайте, на самом деле все хорошо, и расстаетесь вы практически бескровно - ни детей, ни штампов о разводе. 05.10.2004 18:00:20, Думочка
Не унывайте, на самом деле все хорошо, и расстаетесь вы практически бескровно - ни детей, ни штампов о разводе. 05.10.2004 18:00:20, Думочка
вопрос в отношении. Может вам так красиво предоставляют свободу и возможность найти человека, с которым вместе вам будет хорошо и комфортно. И который будет действительно хотеть общих детей.
05.10.2004 18:07:30, Наталья Л
подход неправильный :-) квартиру вы уже купили. И обратно это уже не откуртить. Значит надо думать, что делать с ней дальше. Если он вас решил оставить сейчас без двух детей на руках, гораздо позитивнее того, что было бы, если бы дети уже были.
05.10.2004 17:42:13, Наталья Л
Я думаю, что он просто сам еще ничего не решил. О квартире он вряд ли сейчас думает :-) Я думаю, дело обстоит так:
1. Он хочет "самосовершенсововаться" и, возможно, боится, что семья сейчас "обрежет ему крылья".
2. Он все-таки, как ни печально, не очень дорожит вашими отношениями. Вообще-то МВА можно и в России получить. Постарайтесь вспомнить, не было ли тревожных звоночков в последнее время, указывающих на его к Вам охлаждение? 05.10.2004 17:29:41, Shelly
1. Он хочет "самосовершенсововаться" и, возможно, боится, что семья сейчас "обрежет ему крылья".
2. Он все-таки, как ни печально, не очень дорожит вашими отношениями. Вообще-то МВА можно и в России получить. Постарайтесь вспомнить, не было ли тревожных звоночков в последнее время, указывающих на его к Вам охлаждение? 05.10.2004 17:29:41, Shelly
Конкуренция с близким человеком - это тяжко... Может, он из-за этого и уехать решил, чтобы доказать себе и Вам, что он круче... А вообще неужели Вам хочется принижать себя, опускаться вниз, чтобы "ему не было обидно"? По-млему, муж и жена должны поддерживать друг друга и помогать расти, а не сдерживать.
05.10.2004 17:49:10, Shelly
Понятно тогда... А если дело в этом, почему он не может получить MBA в России? И не думает ли он насовсем перебраться в Европу?
05.10.2004 18:02:18, Shelly
что меня смущает, так это то, что вы только материальные проблемы описываете. А моральные, разве что в разрезе обязательств. Вы хотите построить семью полностью по воле рассудка, без какой-либо любви, или я неверно вас поняла?
05.10.2004 17:45:00, Наталья Л
Если он будет получать МBА, то желания типа детей придется отложить по крайней мере до его окончания. я бы даже сейчас этот вопрос с ним обсуждать не стала.
Вопрос по ипотеке бы задала непременно. 05.10.2004 16:34:01, Наталья Л
Вопрос по ипотеке бы задала непременно. 05.10.2004 16:34:01, Наталья Л
Читайте также
Брак в 16 лет: когда желание сталкивается с реальностью
Идея снижения минимального возраста для вступления в брак до 16 лет в России, периодически возникающая в общественном дискурсе, поднимает целый пласт вопросов, выходящих далеко за рамки юридических формальностей.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
