Почти у всех родителей есть какие-то ожидания в отношении их детей. А дети, как ни странно, часто оказываются не совсем такими (или совсем не такими), как нам хотелось бы. Что делать дальше? Позволить ребенку быть «не таким»? Есть ли у него такое ПРАВО?
Обычно родители ЛЕГКО это позволяют в тех случаях, когда «взамен» ребенок демонстрирует нечто «позитивное». Например, ребенок – вопреки нашим ожиданиям – не стал учиться музыке, НО выучил пять языков ;-). Или – не стал отличником, НО на математических олимпиадах занимает первые места. И т.д. В общем, предоставляет родителям какой-то «повод для гордости», хотя и не тот, который им больше всего нравится. С таким «несоответствием исходным ожиданиям» родители обычно смиряются довольно легко ;-).
Но если ситуация не такая простая – если «взамен» ничего ЯВНО «позитивного» не демонстрируется – тогда как быть? Если ребенок не добился ничего из того, что родителям кажется важным? Вот тут ПРАВО ребенка быть не таким, как хотели родители, ставится под вопрос ;-(.
Родители ведь довольно часто считают, что они ЛУЧШЕ знают, что для ребенка хорошо, а что – плохо. Например, такая «очевидная» вещь, как наличие высшего образования. Наверное, 99% из нас считают, что его лучше иметь, чем не иметь. Но оставшийся 1% - они обязательно НЕ ПРАВЫ? Или можно допустить, что они ПРАВЫ для своей конкретной ситуации? Тогда, может быть, можно допустить мысль, что и ребенок, который не хочет учиться, тоже МОЖЕТ быть прав? И может ИМЕТЬ ПРАВО жить так, как именно ему кажется правильным? Или мы считаем его дураком, который просто еще не дорос до принятия НАШЕЙ истины?
И начинается подавление личности ребенка и попытки переделать его. Сделать из него то, чем он не является и что чуждо ему. И все эти действия объясняются очень благородными мотивами: забота о благе ребенка. Вот только результат этой борьбы за его благо может оказаться противоположным тому, что ожидалось.
ИМХО, самое трудное в воспитании детей – позволить быть ДРУГИМ ребенку, который не приемлет НАШИ ценности и пытается отстоять СВОИ ;-(. Неужели только я одна так считаю?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Критерий удачности воспитания для меня - это умение выросшего человека жить так, как ему нравится при соблюдении некоторого набора этических правил, из серии "не убий". И если ребенку позволяли быть "другим", а в результате он чувствует себя неудачником, то есть ли в этом вина родителей? 22.09.2004 12:10:36, Dinah
Есть - в том смысле, что чуткие родители довольно рано заметили бы , что движение ребенка идет в том направлении, в котором он может стать "неудачником". И говорили бы с ним о тех вещах, которые могли бы ему помочь. (Т.е. давить я бы не стала и в такой ситуации, но обсуждать ситуацию - обязательно!)
22.09.2004 12:18:08, Nesmejana
Дочка и Барби. И вообще вся эта розовость долбанная. Брррр. Или Грррр :-) Ну что делать. Так вот оно.
На церемонии вручения Ph.D. в нашем университете давали так называемую "почётную докторскую степень" людям за выдающийся вклад в дела науки и культуры. В том числе Стиву Возняку, одному из основателей Apple. Я была очень тронута, что на том же подиуме и т.п. Я не уверена, есть ли у него что-то далее бакалавра, есть ли бакалавр. Как и у многих "таких". У Гейтса точно нету. 20.09.2004 21:49:19, Мария Д.
На церемонии вручения Ph.D. в нашем университете давали так называемую "почётную докторскую степень" людям за выдающийся вклад в дела науки и культуры. В том числе Стиву Возняку, одному из основателей Apple. Я была очень тронута, что на том же подиуме и т.п. Я не уверена, есть ли у него что-то далее бакалавра, есть ли бакалавр. Как и у многих "таких". У Гейтса точно нету. 20.09.2004 21:49:19, Мария Д.
;-) Про "розовость" - это точно ;-). Бррр. Но это такая мелочь ;-). То ли еще будет... ;-)
20.09.2004 22:08:42, Nesmejana
Хочу просто высказаться. Оправдывают или не оправдывают дети ожидания своих родителей, это, наверное, не так уж и важно. Важно, чтобы ребенок смог устроиться в жизни. Если он не хочет высшего образования, ну не хочет учиться, а вместо этого предпочитает ремонтировать машины, чем и зарабатывает себе на хлеб и чем занимается в свободное время - так сказать, хобби (два в одном), то навеное, надо позволить ребенку поступать именно так, как он хочет. Но... это больше подходит к реалям заграничным (по эопыту знаю). А в России все по-прежнему в том же русле: нет высшего образования - не человек, вот и получается, что заботливые родители всеми правдами и неправдами стараются выучить детя... дать ему диплом. У меня брат таким макаром получил высшее образование: мама платила, а я училась за него... А работает он все-равно там, где и работал - в СИЗО.
К сожалению, наличие корочки определяет не только способность устроиться на работу, но и социальный статус (вроде как, нет диплома о в\о - человек второго сорта). Что говорить, если у нас при приеме на работу на должность секретаря-делопроизводителя (по расчетной сетке 3-4 разряд, знаю точно, сама работала) требуется обязятельное высшее образование плюс язык!!!! Ну и как тут быть? А ведь 3-4 разряд это восемь классов одразования без специализации... Короче, полный кавардак в системе трудоустройства.
Главное, наверное, все-таки в том, чтобы родители объянили ребенку в каких реалях ему придется жить и с чем придется столкнуться, и почему эта ненавистная корочка может оказаться зеленым билетом, даже если там (в короче) все только на "удовлетворительно". Но, конечно, решать все-равно ребенку. И еще... как бы родители не хотели они не смогут прожить жизнь ребенка вместо него и поставить "ребенку на плечи свою голову". Единственное, обидно, когда сначала деть не хочет, а потом локти кусает. 20.09.2004 15:42:47, Шведка
Я видимо вообще не представляю варианты, которые бы мне казались предпочтительными перед желанием ребенка, я могу посоветовать исходя из собственного жизненного опыта и наблюдений за ребенком (ну например сначала бальные танцы, потом карате) я просто предложила, он попробовал, понравилось, не понравилось бы - ради бога, но я бы никогда не предложила ему вышивку гладью (хотя мне каждется это бы было для него супер :)), т.к. его темперамент явно не для такого занятия.. То же самое с ВУЗом, я не буду решать за него, но почему бы не подсказать?
21.09.2004 08:55:25, Елена Д.
К сожалению, наличие корочки определяет не только способность устроиться на работу, но и социальный статус (вроде как, нет диплома о в\о - человек второго сорта). Что говорить, если у нас при приеме на работу на должность секретаря-делопроизводителя (по расчетной сетке 3-4 разряд, знаю точно, сама работала) требуется обязятельное высшее образование плюс язык!!!! Ну и как тут быть? А ведь 3-4 разряд это восемь классов одразования без специализации... Короче, полный кавардак в системе трудоустройства.
Главное, наверное, все-таки в том, чтобы родители объянили ребенку в каких реалях ему придется жить и с чем придется столкнуться, и почему эта ненавистная корочка может оказаться зеленым билетом, даже если там (в короче) все только на "удовлетворительно". Но, конечно, решать все-равно ребенку. И еще... как бы родители не хотели они не смогут прожить жизнь ребенка вместо него и поставить "ребенку на плечи свою голову". Единственное, обидно, когда сначала деть не хочет, а потом локти кусает. 20.09.2004 15:42:47, Шведка
Согласна с каждым словом. Очень часто от взрослых уже людей приходится слышать, что вот, мол, я тогда ленился, а родители не настаивали особенно, а лучше бы тогда настояли, мне сейчас именно этого очень в жизни не хватает.
20.09.2004 18:10:08, Liza8
А у меня к этому совсем другое отношение. Я, наоборот, считаю, что родители не должны настаивать ;-). И я моим родителям благодарна как раз за то, что они ни на чем не настаивали, когда я в детстве выбирала, чем и как мне заниматься и когда бросать надоевшие занятия. (Но долго не могла им простить, что они "подтолкнули" (шантажируя - "папа не переживет, если ты...") меня в институт, который я сама бы никогда не выбрала.) И моим детям я с раннего детства объясняю, что я не собираюсь их к чему-либо принуждать - что они сами будут выбирать себе занятия и сами будут отвечать за свои успехи. Так что даже если им придет в голову меня обвинить в чем-то таком - я не "приму" эти обвинения. (Но пока и не обвиняли ;-).)
20.09.2004 18:33:28, Nesmejana
Хочу высказаться еще разок. Ну во-первых, благодаря усилиям моей мамы мой брат теперь имеет повышения на работе (смотри выше), потому как "корочка" дает зеленый свет для всякого рода повышений и передвижений. И сейчас он уже начальник отдела по работе с несовершеннолетними (благо, что диплом педагогический).
А во-вторых, по поводу выбора ребенка без вмешательства родителей могу сказать следующее: человек так устроен, что интуитивно ищет наиболее легкие пути развития с наименьшим сопротивлением. То есть если у ребенка два родителя, говорящих на разных языка, то ребенок выберет наиболее легкий язык для общения (у меня таких примеров - масса). Человеческая психология так устроена, что независимо от обстоятельств (в большенстве своем) человек (и ребенок тоже) ищет наиболее легкий путь приспособления к жизни. Поэтому, считаю, что родители должны в чем-то не просто подсказывать, но и управлять, и настаивать. Уточняю, В ЧЕМ-ТО...
Да, разумно предоставить ребенку выбор секции по его усмотрению. А вот, выбор школы, мне кажется, должен быть за родителями, хотя и в этом случае родители должны трезво оценивать возможности своего ребенка и не переборщить с нагрузкой. А выбор института... В решении этого вопроса должно быть и то, и другое... В смысле мнение и детя и родителей, потому как сейчас вопрос зачастую встает не столько, ГДЕ ребенок хочет учиться, а ЧТО его родители могут оплатить. А это уже другой вопрос: кто платит, тот и музыку заказывает. 21.09.2004 12:57:54, Шведка
А во-вторых, по поводу выбора ребенка без вмешательства родителей могу сказать следующее: человек так устроен, что интуитивно ищет наиболее легкие пути развития с наименьшим сопротивлением. То есть если у ребенка два родителя, говорящих на разных языка, то ребенок выберет наиболее легкий язык для общения (у меня таких примеров - масса). Человеческая психология так устроена, что независимо от обстоятельств (в большенстве своем) человек (и ребенок тоже) ищет наиболее легкий путь приспособления к жизни. Поэтому, считаю, что родители должны в чем-то не просто подсказывать, но и управлять, и настаивать. Уточняю, В ЧЕМ-ТО...
Да, разумно предоставить ребенку выбор секции по его усмотрению. А вот, выбор школы, мне кажется, должен быть за родителями, хотя и в этом случае родители должны трезво оценивать возможности своего ребенка и не переборщить с нагрузкой. А выбор института... В решении этого вопроса должно быть и то, и другое... В смысле мнение и детя и родителей, потому как сейчас вопрос зачастую встает не столько, ГДЕ ребенок хочет учиться, а ЧТО его родители могут оплатить. А это уже другой вопрос: кто платит, тот и музыку заказывает. 21.09.2004 12:57:54, Шведка
<человек (и ребенок тоже) ищет наиболее легкий путь приспособления к жизни>
А Вы считаете, что надо искать наиболее сложный путь ;-)?
Я - нет. Мне больше нравятся легкие пути ;-). Чтобы жизнь доставляла радость. Я не вижу смысла в том, чтобы долго-долго жить ТЯЖЕЛО ради того, чтобы когда-то (лет через 20-30?) стало хорошо ;-). Я хочу, чтобы ХОРОШО было прямо сейчас. И ;-) всегда.
21.09.2004 23:57:33, Nesmejana
А Вы считаете, что надо искать наиболее сложный путь ;-)?
Я - нет. Мне больше нравятся легкие пути ;-). Чтобы жизнь доставляла радость. Я не вижу смысла в том, чтобы долго-долго жить ТЯЖЕЛО ради того, чтобы когда-то (лет через 20-30?) стало хорошо ;-). Я хочу, чтобы ХОРОШО было прямо сейчас. И ;-) всегда.
21.09.2004 23:57:33, Nesmejana
Настаивать, ломать по своему уму и принуждать к чему-бы то ни было не должны. С этим я согласна. Но и вести политику полного невмешательства в детскую жизнь, они тоже не должны. Что-то где-то пояснить, что-то где-то подсказать. Примеры конкретные привести из жизни общих знакомых или родственников. Ломать детя - ни в коем случае! Но суметь аргументированно что-то разъяснить, дать какую-то пищу для размышлений в том направлении, в котором деть еще явно не думал, почему бы нет? Низззя все полностью на самотек. Низззззя!!!!!! Я свой ВУЗ, в отличие от тебя, самолично выбирала, но очень хорошо помню, куда мне советовали пойти учиться родители. Сейчас жалею, что не прислушалась к их мудрому совету, поскольку у них в их возрасте и информации и жизненного опыта было гораздо больше, чем у меня, выпускницы школы, стоящей на распутье. Я не обвиняю их, что не настояли, заметь. Но жалею, что не прислушалась. А ты красиво излагаешь, что твои детки все сами, а ты ни-ни. С трудом , правда, верится... Ну хорошо, что у тебя так ТТЧНС все получается "как бы само". Но... Так бывает далеко не у всех, кто предоставляет "ребенкам" все права выбора и абсолютно все свободы. Так можно очень далеко зайти. ИМХО.
20.09.2004 19:00:27, Liza8
Э, нет! Ты что-то пропустила ;-))). Я никогда не говорила, что я "ни во что не вмешиваюсь" и "ничем детям не помогаю". Я просто не навязываю им те варианты, которые МНЕ кажутся предпочтительными. Вот и все ;-).
А разговариваем мы с ними столько (и о стольких вещах), что у меня иногда язык отваливается ;-). И за советами они ко мне обращаются. И довольно часто выбирают именно то, что я советовала - как ни странно ;-). 20.09.2004 20:43:57, Nesmejana
А разговариваем мы с ними столько (и о стольких вещах), что у меня иногда язык отваливается ;-). И за советами они ко мне обращаются. И довольно часто выбирают именно то, что я советовала - как ни странно ;-). 20.09.2004 20:43:57, Nesmejana
Не навязываешь варианты, которые тебе кажутся предпочтительными, но ты их озвучиваешь хотя бы?
21.09.2004 15:41:27, Liza8
Озвучиваю, если спрашивают ;-). Обычно - спрашивают. Я вообще много разговариваю с детьми ;-). Их обычно интересует мое мнение по очень многим важным для них вопросам. И я им очень подробно излагаю свой взгляд на ситуацию. И они нередко выбирают то, что и я бы на их месте выбрала ;-). Но не всегда ;-). А поскольку они знают, что выбор всегда за ними - они не воспринимают мои варианты как попытку "давления" ;-).
22.09.2004 00:01:43, Nesmejana
Давно мучаюсь этим вопросом, но никакого правильного для себя решения пока не нашла. Хотя естественно мои размышления носят пока совершенно теоретический характер, сыну пока далеко до того времени когда он сможет стать насколько другим чтобы меня это расстроило. Но меня способны расстроить только очень глобальные вещи, против он будет абортов или за и будет ли у него музыкальное образование мне глубоко фиолетово.
В принципе сейчас уже вижу некую другость ребенка, но она заключается не в различии ценностей, а скорее в моих ожиданиях - я предвижу, что учиться Тиму будет гораздо сложнее, чем мне этого хотелось бы. Поэтому сейчас я просто стараюсь на это настроиться и принять это как факт. А если мои ожидания не оправдаются, что ж, тем приятнее мне будет это обнаружить.
20.09.2004 15:14:42, Молли
В принципе сейчас уже вижу некую другость ребенка, но она заключается не в различии ценностей, а скорее в моих ожиданиях - я предвижу, что учиться Тиму будет гораздо сложнее, чем мне этого хотелось бы. Поэтому сейчас я просто стараюсь на это настроиться и принять это как факт. А если мои ожидания не оправдаются, что ж, тем приятнее мне будет это обнаружить.
20.09.2004 15:14:42, Молли
Офф. Ты вернулась и не трубишь об этом в отдельном посте??? Так не поступают настоящие пионеры. :)
Ну, рассказывай скорее! 20.09.2004 15:23:56, Мата Хари
Ну, рассказывай скорее! 20.09.2004 15:23:56, Мата Хари
Я жутко скромная. :))
Это было ЗДОРОВО! Мне не хотелось возвращаться домой, и я впервые в жизни не хотела на работу. :))
Может попозже поподробнее расскажу. :)) А сегодня вечером фотки готовы будут. 20.09.2004 15:54:27, Молли, опустив очи долу
Это было ЗДОРОВО! Мне не хотелось возвращаться домой, и я впервые в жизни не хотела на работу. :))
Может попозже поподробнее расскажу. :)) А сегодня вечером фотки готовы будут. 20.09.2004 15:54:27, Молли, опустив очи долу
Ну, что это за кокетство - "может-потом-расскажу"? :)))
Фоток скорее и рассказов скорее тоже! :) 20.09.2004 16:00:33, Мата Хари
Фоток скорее и рассказов скорее тоже! :) 20.09.2004 16:00:33, Мата Хари
Нет, тебя трудно испортить даже неудачными фотографиями, как мне кажется.
20.09.2004 16:19:21, Мата Хари
Хочется, чтоб мой ребенок был счастлив.
Хватит ли сил, задвинуть в случае Х свои понятия о "хорошести" для ребенка и оставить его в покое... не знаю.:(
Пока ребенок маленький оставляю за собой(папой, бабушкой, дедушкой) право определять приоритеты. Дальше будет видно.
Надеюсь, что на груше апельсины не растут.:) 20.09.2004 14:50:27, Фиглия
Хватит ли сил, задвинуть в случае Х свои понятия о "хорошести" для ребенка и оставить его в покое... не знаю.:(
Пока ребенок маленький оставляю за собой(папой, бабушкой, дедушкой) право определять приоритеты. Дальше будет видно.
Надеюсь, что на груше апельсины не растут.:) 20.09.2004 14:50:27, Фиглия
Не сказала бы я, что это "самый простой" выход ;-) - уступать ребенку в его желаниях. Попробуйте ;-), чтобы оценить, действительно ли это значит "ни нервов, ни переживаний" ;-). (По крайней мере, будет происходить некая внутренняя борьба со своими сомнениями в правильности избранной линии ;-).)
На самом деле есть еще кое-что, о чем тут речь еще не заходила. Наши представления о счастье ;-). Мы же обычно хотим, чтобы ребенок был счастлив. Но понимаем под этим что-то свое. Если в нашу "модель счастья" вписывается человек, которого с детства "подталкивали", подгоняли, вели за ручку и т.д. - тогда да, именно так мы и будем себя вести. В надежде, что получившаяся в результате личность будет счастлива. По нашей модели ;-).
Но если в мою модель счастья не вписывается человек, который шел к "своим"(?) целям под воздействием внешнего "погонщика", то я и не позволю себе стать таким погонщиком ;-). Буду искать другие способы помощи ребенку. 20.09.2004 18:41:15, Nesmejana
На самом деле есть еще кое-что, о чем тут речь еще не заходила. Наши представления о счастье ;-). Мы же обычно хотим, чтобы ребенок был счастлив. Но понимаем под этим что-то свое. Если в нашу "модель счастья" вписывается человек, которого с детства "подталкивали", подгоняли, вели за ручку и т.д. - тогда да, именно так мы и будем себя вести. В надежде, что получившаяся в результате личность будет счастлива. По нашей модели ;-).
Но если в мою модель счастья не вписывается человек, который шел к "своим"(?) целям под воздействием внешнего "погонщика", то я и не позволю себе стать таким погонщиком ;-). Буду искать другие способы помощи ребенку. 20.09.2004 18:41:15, Nesmejana
Да, спасибо, я поняла Вашу мысль. Я тоже не дохожу до крайностей, и у меня тоже есть некие правила (направленные в основном на то, чтобы дети не нарушали границы моего личного "запретного" пространства, но это уже совсем другая тема). Но я говорила просто о том, что бывает очень трудно не только примириться с тем, что ребенок - часть меня - оказывается совершенно "другим" , но и признать, что это не обязательно "плохо" ;-). (Даже если это выходит за рамки нашего "хорошо" ;-).)
22.09.2004 00:06:57, Nesmejana
Тут где-то Мария Д. сегодня (в другом топике) очень четко сформулировала. Мне так подробно сейчас не повторить. Если в двух словах - пробуждать в ребенке интерес к чему-то или просто поощрять те интересы, которые уже есть. А при НАЛИЧИИ интереса - можно просто помогать, не подгоняя и не принуждая.
20.09.2004 19:08:25, Nesmejana
Хе-хе. С этим-то я как раз согласна. Но ты ж о другом пишешь, как я поняла. Чтоб НИ-НИ!!!! Хочет быть "другим" - пожалста. Главное, чтоб потом маменьке претензий не предъявлял, что не доглядела и не направила. Ты перечитай свой топик-то первоначальный и твой первый ответ мне. А вот, прикинь, захочет твой "молодой" гангстером заделаться, рэкетиром, ну или как это у нас называется сейчас, бандитом, короче. По телеку они очень даже неплохо смотрятся и далеко не все плохо кончают по сюжетам. ТТЧНС, но вдруг? "Хорошо" - , говоришь ему ты, сознавая, что да, он получился другой (ну или вообще ничего не говоришь, а так, наблюдаешь из кухни). Его интерес - на лицо. Будешь <помогать, не подгоняя и не принуждая>? Ну это я взяла не очень удачный и экстримальный пример. Но где-то так. Я тебе рассказик по мылу послала. По-моему, как раз в тему.
20.09.2004 19:23:33, Liza8
Нет, ты не поняла. Не так: "хочет быть другим - пожалуйста". А так: "желание быть другим - это не обязательно ошибка, поэтому я сначала должна убедиться на 200% в том, что он не прав, и только потом вмешиваться в его выбор". На практике - обычно оказывается (после долгих размышлений), что выбор не того пути, который МНЕ казался оптимальным, вполне обоснован и вполне допустим, если чуть-чуть изменить свой угол зрения. Т.е. мне приходится постоянно пересматривать и ломать свои "стереотипы", чтобы оставаться "на одной волне" с моими детьми и понимать причины их выборов, очень непохожих на то, что выбрала бы я на их месте.
20.09.2004 20:49:12, Nesmejana
Отвечу. Меня сегодня весь день дома не было ;-). Но утром успела краем глаза заметить, что ты тут меня спрашивала про ломку стереотипов - зачем она нужна ;-). Так это мое любимое занятие ;-) - ломать свои стереотипы. Что же еще-то с ними делать? ;-) А дети помогают разглядеть стереотипы там, где мне виделись "убеждения".
(Уточняя термины: я под "стереотипами" понимаю те идеи, к которым я не сама пришла в результате жизненного опыта, а которые мимоходом, не задумываясь, приняла "извне". Когда до них доходит очередь - я их рассматриваю внимательно и либо принимаю как СВОЁ убеждение, либо безжалостно ломаю и выбрасываю ;-).)
22.09.2004 00:10:42, Nesmejana
(Уточняя термины: я под "стереотипами" понимаю те идеи, к которым я не сама пришла в результате жизненного опыта, а которые мимоходом, не задумываясь, приняла "извне". Когда до них доходит очередь - я их рассматриваю внимательно и либо принимаю как СВОЁ убеждение, либо безжалостно ломаю и выбрасываю ;-).)
22.09.2004 00:10:42, Nesmejana
;-) Может, и маленький, а может, и в будущем повезет ;-). (Мне, например, однозначно не нравилось решение моей дочери после экстерната поступить в 10-й класс мед. школы, проходить там практику в больницах, делать уколы посторонним больным людям и т.п. Но я никоим образом не мешала ей поступать так, как она сама решила.)
22.09.2004 00:13:15, Nesmejana
Уважать - конечно, это правильно :-). Я тоже хочу уважать моих детей. Вот только насчет "нетрадиционной ориентации" не могу с Вами согласиться ;-). Разве это воспитанием определяется?
22.09.2004 00:14:28, Nesmejana
А я вот "правильно воспитываю" от лени:))
У меня нет сил и времени идти поперек желаний ребенкиных:)Мне проще "дать им быть самим собой":)) 20.09.2004 13:39:20, Кarolina
Позвольте присоединиться! :)
Наблюадя за дочкой и сравнивая ее с собой в том же возрасте, ясно вижу: у меня была домосидящая бабушка, занятая только и исключительно взращиванием меня... а я не желала взращиваться по предлагаемйо схеме... вот искры-то летели, вот уж нервов-то помоталось! :((( А у моей дочери не никого, кто бы мог сосредоточиться на ее пестовании... и как-то оно гораздо более мирно и разумно, ИМХО, выходит... :)) 20.09.2004 14:50:36, O'Merry
У меня нет сил и времени идти поперек желаний ребенкиных:)Мне проще "дать им быть самим собой":)) 20.09.2004 13:39:20, Кarolina
Наблюадя за дочкой и сравнивая ее с собой в том же возрасте, ясно вижу: у меня была домосидящая бабушка, занятая только и исключительно взращиванием меня... а я не желала взращиваться по предлагаемйо схеме... вот искры-то летели, вот уж нервов-то помоталось! :((( А у моей дочери не никого, кто бы мог сосредоточиться на ее пестовании... и как-то оно гораздо более мирно и разумно, ИМХО, выходит... :)) 20.09.2004 14:50:36, O'Merry
я не очень поняла, почему идет вопрос о "ломке личности" ребенка...
тут народ представляется - так вот мне, наверное, тоже надо представиться - я тут знаменита тем, что свято верю в ВОСПИТАНИЕ, то есть, верю, что ребенку можно привить многое. В том числе и стремление к тем же "вершинам", к которым стремимся и мы сами. И тогда
для того, скажем, чтобы отправить ребенка в поход за высшим образованием, не придется его ломать - он сам будет считать, что это нужно. И вариантов, как это сделать столько же, сколько людей на свете, поэтому я не буду сценарии писать...
а вот насколько ребенок должен оправдывать наши ожидания... знаете, я до сих пор очень рада, что в свое время оправдала мамины ожидания, окончив музыкальную школу и очень переживаю, что так и не доставила ей удовольствия иметь дочку с тем образованием, которое она хотела для нее... Но у меня ни на минуту нет мысли, что мама была разочарована во мне - она просто жалела меня, что я что-то в жизни упустила... Так что, кто кому должен - это очень субъективно... 20.09.2004 13:22:44, Ромолетта
Ох, я видимо ЭТУ жизненную программу уже выполнила (в смысле - я сама "отправленная в путешествие по достижению целей своих родителей"). Свято верю, что поскольку Я "отстрелялась" - то мой ребенок уже свободен от требований выполнять МОИ цели:(
К слову - я сделала все и даже больше, чем мой отец когда-либо требовал от меня. Он сам так считает. 20.09.2004 13:26:45, Кондратея
тут народ представляется - так вот мне, наверное, тоже надо представиться - я тут знаменита тем, что свято верю в ВОСПИТАНИЕ, то есть, верю, что ребенку можно привить многое. В том числе и стремление к тем же "вершинам", к которым стремимся и мы сами. И тогда
для того, скажем, чтобы отправить ребенка в поход за высшим образованием, не придется его ломать - он сам будет считать, что это нужно. И вариантов, как это сделать столько же, сколько людей на свете, поэтому я не буду сценарии писать...
а вот насколько ребенок должен оправдывать наши ожидания... знаете, я до сих пор очень рада, что в свое время оправдала мамины ожидания, окончив музыкальную школу и очень переживаю, что так и не доставила ей удовольствия иметь дочку с тем образованием, которое она хотела для нее... Но у меня ни на минуту нет мысли, что мама была разочарована во мне - она просто жалела меня, что я что-то в жизни упустила... Так что, кто кому должен - это очень субъективно... 20.09.2004 13:22:44, Ромолетта
К слову - я сделала все и даже больше, чем мой отец когда-либо требовал от меня. Он сам так считает. 20.09.2004 13:26:45, Кондратея
значит сейчас Ваша цель - дать ему возможность выполнять свои ;)) в любом случае, наши дети, так или иначе, выполняют какие-то наши цели...
20.09.2004 13:55:43, Ромолетта
так что... да, я готова не давить, не требовать следования моим правилам, если вижу позитив... но для меня позитив - вовсе не повод для гордости, достаточно просто наполненности жизни ребенка хоть чем-то СОЗИДАТЕЛЬНЫМ, все равно в какой области (например, что-то делать руками, если пользоваться мозгами не умеет или не хочет), а как можно "предоставлять выбор", если видишь, что у него НИ В ЧЕМ ничего не получается и никогда не получится, потому что, сделав несколько попыток в разных областях и обнаружив, что для качественного уровня нужно потрудиться, он сразу "сдается" и снова переходит к удобному и бездумному потреблению всего, что есть под руками, для чего не требуется даже минимальных усилий (ТВ, комп. игры или просто слоняться по углам и ныть "мне скучно")... но при этом во всех последующих проблемах обвиняет кого угодно и что угодно, только не себя самого... 20.09.2004 13:17:57, Елена Н.
Видимо, что-то не так у меня с жизненным опытом ;-(. Ну, не видела я детей, которые <слоняются по углам и ноют "мне скучно">.
20.09.2004 18:43:18, Nesmejana
;-) Вы удивитесь, но у нас никто не сидит за компьютером круглосуточно ;-). (Кроме меня ;-), пожалуй.) У моих детей и другие занятия есть, которые им интересны. (А наличие своего компьютера - это просто легкий способ сделать компьютер не "запретным плодом", который сладок, а повседневной вещью, которая не вызывает нездорового интереса ;-).)
21.09.2004 00:07:38, Nesmejana
Думаю, что я позволю ребенку довольно много. :) Спинозой ей быть не в кого, приданым она у меня обеспечана -- так что постараюсь просто побыстрее выдать замуж и на этом успокоюсь:)
В общем и целом -- я не против всего, если оно не будет предполагать моего материального и физического участия, если это идет в разрез с моим мироощущением.
Допустим, Неполучение высшего образования меня не только не удивит, я даже на это и где-то настроена:)Захочет учиться в ВУЗе - приятно удивлюсь, но не более.
А вот если она захочет родить 5 детей от турка:) - и тогда флаг ей в руки:) , но я ни материально, ни физически в подобных экзерсисах участвовать не буду.
Кроме того, когда ей будет самое бОльшее лет 20. мы собираемся Германию покинуть. Так что строить свою жизнь она будет с этого возраста совершенно самостоятельно.
Но я вообще не честолюбива в отношении дочери:) Мне все арвно ее общее и детальное образование, насколько она "интересный человек" и т.д.
Мне б ее замуж выдать удачно с моей точки зрения -- больше мне вообще ничего от нее не надо:)
20.09.2004 13:14:51, Лангуста
О-о-о! Попёрли отличия "мам девочек" от "мам мальчиков". :)
(С искренней симпатией
)
20.09.2004 13:22:42, Баба Нюра
Ага, я тоже обратила внимание - на девочек обычно больше "плевать", все равно из семьи уходят :-)
20.09.2004 13:28:12, Kokos
В общем и целом -- я не против всего, если оно не будет предполагать моего материального и физического участия, если это идет в разрез с моим мироощущением.
Допустим, Неполучение высшего образования меня не только не удивит, я даже на это и где-то настроена:)Захочет учиться в ВУЗе - приятно удивлюсь, но не более.
А вот если она захочет родить 5 детей от турка:) - и тогда флаг ей в руки:) , но я ни материально, ни физически в подобных экзерсисах участвовать не буду.
Кроме того, когда ей будет самое бОльшее лет 20. мы собираемся Германию покинуть. Так что строить свою жизнь она будет с этого возраста совершенно самостоятельно.
Но я вообще не честолюбива в отношении дочери:) Мне все арвно ее общее и детальное образование, насколько она "интересный человек" и т.д.
Мне б ее замуж выдать удачно с моей точки зрения -- больше мне вообще ничего от нее не надо:)
20.09.2004 13:14:51, Лангуста
(С искренней симпатией
)
20.09.2004 13:22:42, Баба Нюра
Точно, споры бессмысленны ;-(. У меня тоже критерием "успеха" является удовлетворение человека его жизнью. (Кстати, мне с моими родителями иногда приходится говорить на эту тему - согласно их критериям, я "неудачница" ;-): у меня слишком много детей, у меня в прошлом есь развод, я не хожу на работу и т.п. Для них не имеет никакого значения то, что я живу так, как МНЕ нравится.)
20.09.2004 18:46:31, Nesmejana
Моя 5-летняя дочь УЖЕ может быть более права, чем я (например, относительно различных мелких бытовых ситуаций, в которых она иногда предлагает более рациональные решения).
Мне кажется, если ребенку серьезно позволить решать, он очень быстро научается находиться ВНЕ протеста, и следовательно, принимать абсолютно верные ДЛЯ СЕБЯ решения. 20.09.2004 13:04:40, Лягушка
:-) "Вне протеста" - очень хорошо Вы сказали! Я тоже так считаю. Если нет противостояния между родителями и ребенком, то все вопросы решаются безболезненно.
20.09.2004 13:09:03, Nesmejana
Например, у меня есть друг, который в детстве (нач. школа) отказался учиться играть на гитаре из-за того, что для этого нужно было стричь ногти (т.е. он только что выбил себе право стричь ногти когда захочет, и боялся его лишиться). 20.09.2004 14:05:32, Лягушка
Будете смеяться:) Моя мама так настаивала ,чтоб моя дочь заплела в школу косу(!) и надела "синюю майку"(!):)),что жутко поругалась со свои бой-френдом.Он защищал "внучку",не выдержал ора мамы:)и ушел.
20.09.2004 14:25:45, Кarolina
Да, действительно класс!
20.09.2004 16:28:33, Marty с др. компа
Ха! Знали бы вы, как я противостояла в детстве! Мальчиком я не была, точно помню ;-))).
20.09.2004 15:06:24, Nesmejana
Ага,говорить и озвучивать надо,но не сильно переживать,если ПОКА не моется:).Потом - СРАБОТАЕТ:)
20.09.2004 14:00:02, Кarolina
Ну и зря силы тратите.Потом будете плакать:)что он все время МОЕТСЯ:))Лет эдак с 14:))
20.09.2004 13:38:04, Кarolina
Ерунда,что если чистить зубы - они будут ЛУЧШЕ:))
Лично знаю человека,который зубную щетку увидет впервые в 20 лет(это мой свекр).Ему сейчас под 80 у него ВСЕ СВОИ ЗУБЫ. Знаю и еще одного,который потом женился на стоматологе даже,а так тоже не знал,что такое зубная щетка:) А уж про пасту,Наверное,вообще не слышал.
Не надо так уж вестись на рекламные ролики зубных паст:)
Мой муж обратный пример.Он чистит зубы 3 раза в день,думая,что это ему поможет. Своих зубов у него - штук 10,не больше. 20.09.2004 14:04:37, Кarolina
Лично знаю человека,который зубную щетку увидет впервые в 20 лет(это мой свекр).Ему сейчас под 80 у него ВСЕ СВОИ ЗУБЫ. Знаю и еще одного,который потом женился на стоматологе даже,а так тоже не знал,что такое зубная щетка:) А уж про пасту,Наверное,вообще не слышал.
Не надо так уж вестись на рекламные ролики зубных паст:)
Мой муж обратный пример.Он чистит зубы 3 раза в день,думая,что это ему поможет. Своих зубов у него - штук 10,не больше. 20.09.2004 14:04:37, Кarolina
Ну,что-то им мало помогает 3 разовая чистка:)
Вообще,есть гипотеза,что зубной налет помогает как раз СОХРАНИТЬ зубы.
Я не предлагаю ходить с вонючим ртом,конечно:).Но и так уж фанатеть:) тоже излишне. 20.09.2004 14:20:19, Кarolina
Вообще,есть гипотеза,что зубной налет помогает как раз СОХРАНИТЬ зубы.
Я не предлагаю ходить с вонючим ртом,конечно:).Но и так уж фанатеть:) тоже излишне. 20.09.2004 14:20:19, Кarolina
По-моему, насчет талантов - это серьезное родительское заблуждение:) Лежащее как раз рядом с неготовностью принять лругого в ребенке.
20.09.2004 13:16:55, nastena
Правда жизни. Как бы ее не "одевай".
Я ДУМАЮ, что постараюсь пройти все эти этапы с моими детьми. Пока что худо-бедно получается. Но чувствую, как нелегко ЛЮБИТЬ отличия твоего ребенка от тебя.
Собственно - и по другим родственникам замечаю. Есть дети, которые своим родителям не нравятся. Именно в силу РАЗНОСТИ. Т.е. родители детей любят, а все равно - не нравится им выросший ребенок, как личность. Засада. Чувствам не прикажешь. 20.09.2004 12:53:53, Кондратея
Гы. В подобных случаях засада ИМХО в том, что родители упорно закрывают глаза на простой факт. АПЕЛЬСИНКА от ОСИНКИ не родится никогда.
24.09.2004 21:32:27, Love-рикова
А мне нравятся отличия ребенка "от меня":).
Потому как я сама далеко не образец для подражания.
Иначе себя надо ОБРАЗЦОМ ,что ли ,считать? И быть им?:)) 20.09.2004 13:43:22, Кarolina
Потому как я сама далеко не образец для подражания.
Иначе себя надо ОБРАЗЦОМ ,что ли ,считать? И быть им?:)) 20.09.2004 13:43:22, Кarolina
Я - не образец. Но и ребенок - тоже не образец. У нас у обоих есть свои сильные стороны. 20.09.2004 13:45:20, Кондратея
А я настолько измучена в детстве несбывшимися ожиданиями родителей..что..Ничего уж от детей не жду.
Я сама как одно большое НЕСБЫВШЕЕСЯ ОЖИДАНИЕ:((
Главное,чтоб дети здоровы и счастливы были:) С их же точки зрения:)
.Я наслаждаюсь,когда они делают ВЫБОР и счастливы:) 20.09.2004 13:54:11, Кarolina
Я сама как одно большое НЕСБЫВШЕЕСЯ ОЖИДАНИЕ:((
Главное,чтоб дети здоровы и счастливы были:) С их же точки зрения:)
.Я наслаждаюсь,когда они делают ВЫБОР и счастливы:) 20.09.2004 13:54:11, Кarolina
Нелегко, это точно :-(. Я несколько лет этому училась :-(. Но :-) научилась, кажется :-).
20.09.2004 13:10:19, Nesmejana
Меня вся эта тема не сильно волнует. Если ребенок окажется сильно выпирающим из обычной системы - то у него ОБЯЗАТЕЛЬНО будут ко мне претензии во взрослом возрасте. Потому что я сама - явно не выпираю. Как я его ни поддерживай - все равно, в его шкуру не влезу. Это не трагедия для меня. 20.09.2004 13:15:02, Кондратея
Самое большое мое открытие в последние годы "Все дети имеют претензии к родителям":))Причем это не я сказала,это мне психолог сказала.
А то я переживала сильно,что и у меня и моих детей есть претензии:) 20.09.2004 13:56:50, Кarolina
А то я переживала сильно,что и у меня и моих детей есть претензии:) 20.09.2004 13:56:50, Кarolina
Все верно. Но часть людей НЕИЗБЕЖНО становится... преступниками. Часть - наркоманами и алкоголиками. Часть - просто негодяями. И это тоже их право... Поэтому, ИМХО, надо чувствовать грань, а ее каждый родитель опять же определяет сам.
20.09.2004 12:47:31, Shelly
Я когда-то много думала на этот счет :-))
И не придумала почти ничего :-))
Ну кроме случаев когда это как раз "яблоко от яблони" в духе "дед сидел, отец сидел, сын сидит" или с варианциями типа "родители пьют, сын клей нюхает".
Из "благополучных" такие семьи объединяет то.... что они не видят своих детей. Просто не понимают/не слышат/не чувствуют. Но не осознают этого..... 20.09.2004 13:32:55, Аксандра
:) Ну вот, например, позволяли своим детям реализоваться, как "другим" людям. Не препятствовали их выбору. Давали им свободу.
Это только наполовину шутка. 20.09.2004 13:17:03, Кондратея
да, воспринимается, поэтому в преступном направлении не поведут, но и СОБСТВЕННЫХ СИЛ, чтобы пойти в направлении воспринятых ценностей, может НЕ ХВАТИТЬ... что тогда? просто радоваться, что ребенок не очень сильно опустился "вниз"? ведь ему самому может не понравиться результат, к которому он придет, и обвинит он родителей, что они в свое время не заставили, не предупредили, не объяснили... таких обвинения я море слышала и от своих ровесников, и от старшего поколения ("ну, почему они...?"), наверное, услышу скоро и от поколения детей... выше Кондратея написала, что эти обвинения почти неизбежны :) а если я сама согласна буду с этими обвинениями, потому что действительно могла настоять, пусть даже ЧАСТИЧНО и насильно, но вот решила быть "демократичной" и "предоставила свободу выбора", прекрасно понимая, что ребенок выберет путь наименьшего сопротивления, а потом будет жалеть об этом..., как с этим быть? предпочитаю сделать то, что считаю своей обязанностью, чем потом винить себя в том, что пустила все на самотек, устранилась от проблем...
20.09.2004 14:24:20, Елена Н.
в этом, видимо, и разница :) Вы считаете "оптимальным" - предоставление ребенку свободы выбора всегда и при любых последствиях, я - нет, поскольку не верю в возможность положительных последствий выбора МОЕГО ребенка в вопросе учебы и последующей жизни в обществе... ограничиваю тему исключительно учебой в школе, потому что мои возражения касаются именно этого (в других вопросах, менее глобальных :), мое отношение похоже на Ваше) ИМХО, школа - место не только получения знаний, но и социальной адаптации... при варианте многодетной семьи, возможно, это не очень существенно, но когда в семье один ребенок - важно...
в общем, все мы разные и дети у нас тоже разные :), кому-то требуется "контроль сверху", кому-то - полная свобода и доверие (с дочкой у меня отношения совсем другие, ее я почти не контролирую и вообще сплошная демократия - сын возмущается :)))), "разбаловали!", "мне не разрешали, а ей все можно?!!!" )... поэтому и решения, выходы из похожих ситуаций, ИМХО, тоже должны быть для всех разные... 21.09.2004 10:13:35, Елена Н.
А как Вы думаете, родители этих преступников, наркоманов и т.д. МОГЛИ что-то изменить? Что они делали неправильно?
20.09.2004 13:11:16, Nesmejana
Конечно,могли.Но не знали КАК. Поэтому винить их тоже нельзя.Это не ВИНА,это ПРИЧИНА:(
20.09.2004 13:44:04, Кarolina
Думаю, могли. Все-таки по статистике в основном это дети из так называемых неблагополучных семей. А что именно делали неправильно - в каждом конкретном случае что-то свое. Думаю, в целом таким детям уделялось намного меньше внимания, чем "благополучным".
20.09.2004 13:38:56, Shelly
И не придумала почти ничего :-))
Ну кроме случаев когда это как раз "яблоко от яблони" в духе "дед сидел, отец сидел, сын сидит" или с варианциями типа "родители пьют, сын клей нюхает".
Из "благополучных" такие семьи объединяет то.... что они не видят своих детей. Просто не понимают/не слышат/не чувствуют. Но не осознают этого..... 20.09.2004 13:32:55, Аксандра
Это только наполовину шутка. 20.09.2004 13:17:03, Кондратея
Мне кажется, на бОльшую половину ;-). Все-таки немалая часть родительских ценностей (при хороших отношениях в семье) детьми воспринимается. Поэтому не так уж велика вероятность того, что именно в "преступном" направлении поведут ребенка его отличия от родителей.
20.09.2004 14:04:36, Nesmejana
Вот ответ: "сама буду согласна с этими обвинениями". Я - не буду. Прежде чем решиться вести себя с детьми именно так, а не иначе, я сначала оцениваю, насколько я к этому готова. Если я поступаю определенным образом, значит, в данный момент я считаю именно этот поступок оптимальным ;-). Возможно, через 10 лет я буду считать иначе - но это ведь уже ничего не изменит. Т.е. вот так: если в каждый момент времени я поступаю оптимальным образом по отношению к моим детям, то мне не в чем себя обвинять, и я не приму их обвинения (если они вдруг последуют). Даже если ошибусь (потому что от ошибок никто не застрахован).
20.09.2004 18:52:25, Nesmejana
в общем, все мы разные и дети у нас тоже разные :), кому-то требуется "контроль сверху", кому-то - полная свобода и доверие (с дочкой у меня отношения совсем другие, ее я почти не контролирую и вообще сплошная демократия - сын возмущается :)))), "разбаловали!", "мне не разрешали, а ей все можно?!!!" )... поэтому и решения, выходы из похожих ситуаций, ИМХО, тоже должны быть для всех разные... 21.09.2004 10:13:35, Елена Н.
<не верю в возможность положительных последствий выбора МОЕГО ребенка в вопросе учебы и последующей жизни в обществе>
Да, это именно то, о чем я хотела сказать. Очень трудно иногда бывает поверить в то, что ребенок ("другой") способен выбрать нечто "положительное" ;-). Или так: трудно бывает признать, что "положительным" может быть и тот выбор, который НАМ не нравится. 22.09.2004 00:18:46, Nesmejana
Да, это именно то, о чем я хотела сказать. Очень трудно иногда бывает поверить в то, что ребенок ("другой") способен выбрать нечто "положительное" ;-). Или так: трудно бывает признать, что "положительным" может быть и тот выбор, который НАМ не нравится. 22.09.2004 00:18:46, Nesmejana
Показано 107 комментариев из 212
Читайте также
Сердце устало. Почему возникают инфаркты и инсульты и как их лечат сейчас
Что такое инфаркт и инсульт?
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
