Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Обманы

Вопрос у меня выкристаллизовался из тем последних дней - мол, как бы так поновее соврать мужу...
Ни в коем случае не осуждаю - но слегка недоумеваю: ну, я понимаю, врать родителям. Они бывают очень всякие, их не выбирают - поэтому остается только адаптироваться. Но мужа-жену люди выбирают сами? А врать- так некомфортно...

17.09.2004 12:19:53, ЧаПай

93 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

а мужья тоже бывают очень всякие
и выбирают их очень по-всякому
выбирал одно, потом глядь - а оно совсем даже другое, такое очень-очень всякое

это из серии сытый голодного, сори 18.09.2004 10:20:49, ПГ

Вранье может произрастать из нежелания задеть комплексы супруга. Кой пес моему благоверному, например, знать размер моей зарплатки? 17.09.2004 15:01:42, Фяка-Пфяка

согласна! но из первого своего брака (когда приходилось врать по мелочам, чтобы не нарываться на длительные выяснения и объяснения с мужем) сделала вывод, что при наличии значительного количества несовпадений в характерах и привычках, соврать легче, чем придти к общему мнению (а предмет спора-то вовсе не стОит того)... иногда это говорит о неправильном выборе супруга, иногда просто о твоем собственном несовершенстве ;) ИМХО... 17.09.2004 14:55:24, Елена Н.

Я тоже абсолютно не понимаю этого. 17.09.2004 14:22:47, Ракель

Жень, на мой взгляд. достаточно часто врут, чтобы не доставлять линих неприятных эмоций. 17.09.2004 13:58:31, Харас

Ну, разово это возможно, конечно - снять остроту. А " в системе" это выглядит неконструктивно, ИМХО, скорее,просто как отговорка. 17.09.2004 14:05:21, ЧаПай

Если это система - я бы задумалась, каковы установки нашей семьи, что муж делает заведомо неприятное мне. И обо мне самой - что это? Я не могу приспособить свою психику к таким-то поступкам, которые для мужа нормальны?

Короче - нет у нас такой потребности. Не вызываем мы друг у друга уж ТАКИХ неприятных эмоций, а если вызываем какие-то - то справляемся. 17.09.2004 14:04:00, Кондратея

Спасибо большое всем, немного разъяснилось. ;-)
А я еще вот что спрошу - а если вы узнаете, что ваш муж на протяжении долгого времени вас обманывает -по мелочи, по чуть-чуть -но это не случай, а система.Например, говорит, что все деньги вкладывает в бизнес, а на самом деле на часть их играет в казино каждую неделю. Что лодочный мотор, купленный им по случаю за бесценок, на самом деле обошелся в 20 раз дороже.Что он не на работе до 11 вечера каждый день, а почти ежедневно ходит в пивнушку на 2-3 часа... Как вы отреагируете? С пониманием? Без обид? И как-то постараетесь это разрулить-изменить? 17.09.2004 13:39:33, ЧаПай

Во-первых, очень обижусь. Во-вторых, постараюсь докопаться до причин и исправить. В случае с мотором или пивнушкой - наверное, что-то во мне (раз со мной нельзя договориться по человечески и не хочется проводить вечера... 18.09.2004 11:12:37, Eden

:) мухи отдельно, котлеты отдельно :) мотор - ради Бога, пиво- имеет право (если это не пивной алкоголизм Тогда лечить срочно), казино - лечить срочно :((
ты еще про семью на стороне забыла спросить, в этом случае-застрелилась бы :( 17.09.2004 16:36:50, маро

Папаша моего бывшего мужа так себя ведет. Врет много, бессмысленно и по мелочам. Например, идет в булочную, но врет, что ходил в молочную :) Или идет играть в преферанс, но врет, что ходил на ипподром. И т.д.Зачем? загадка! 17.09.2004 15:13:08, хухра-мухра

Мотор - пойму. За все остальное - по башке. 17.09.2004 14:49:46, Фяка-Пфяка

Разведусь.
Единственное, что я никогда не прощу - это обмана.
И мне будет очень обидно, очень. Тем боеле, это абсолютно бессмысленное вранье, потому что я абсолютно не против, чтобы он ходил в пивнушку или тратил деньги на казино.-) 17.09.2004 14:33:37, Ракель

я бы смертельно! обиделась. 17.09.2004 14:29:46, Рюмочка

Если вместо работы ходит в пивнушку каждый день - выгоню, на фига мне алкоголик:(( Если в казино - игрок, тоже туда же.А если мотор купил - я и сначала не спрошу, сколько стоит.И потом мне будет фиолетово. 17.09.2004 14:19:24, кисс

Убю нафик ((((. Простить, скорее всего не смогу. Да и муж это понимает, и, надеюсь, таких штук не выкидывает. 17.09.2004 14:06:47, nevera

Съем живого. Я не зануда, не пила, никогда не осуждала мужа, и никогда не была в такой ситуации - меня обманули сразу по-крупному. Но с близкими друзьями реакция на вскрывшийся мелкий обман явно несопоставима с масштабами лжи. Они это хорошо знают и, по-моему, давно перешли к тактике умолчания. 17.09.2004 13:55:18, nastena

очень редко бывает, что причина обмана находится в самом обманщике. Гораздо чаще в том, кого обманывают. Вот, я бы задумалась, чего это я такая, что мне нельзя правду сказать. 17.09.2004 13:48:35, В6

Прекрасно. Поэтому мы мотор вместе покупали. :) Хотя почему не представить такую ситуацию, что муж знает, что что-то вам не нравится, а устоять ему трудно, он это и скрывает по мере возможности. Правда в моем представлении это будетне столь дорогое увлечение:) 17.09.2004 14:04:31, Yar

Аналогично.
17.09.2004 13:57:47, Лягушка

я скорее разозлюсь, если узнаю, что лодочный мотор достался ему вообще бесплатно, а деньги, которые он якобы на него из семейного бюджета взял, ушли неизвестно куда
а так - меня вообще не интересует, сколько он денег на свои моторы тратит
лишь бы это не в ущерб семье было 17.09.2004 13:45:44, vk56

А что в этом контексте -не в ущерб семье? 17.09.2004 13:53:26, ЧаПай

это значит, что если я прийду в супермаркет, к примеру, и наберу полную телегу продуктов, а на кассе обнаружится, что у него денег не хватает, потому что он сегодня купил, к примеру, колесо для велосипеда, или электролобзик, или витрину для магазина и т.д. и т.п.
короче, пусть тратит, сколько влезет, но чтобы я от этого не страдала морально и материально
17.09.2004 14:56:18, vk56

Без обид не смогу. Будет большой скандал. За последствия с моей стороны не поручусь. 17.09.2004 13:45:14, Yar

Пришла к выводу, что правду лучше не говорить в том, что касается секса. Я никогда не говорила бывшему мужу, что я ему изменяла. Даже на прямой вопрос в лоб. Даже когда узнала, что он мне изменяет. Даже когда развелась.
На основании горького опыта также поняла, что бойфрендам тоже лучше ничего не рассказывать, особенно не отвечать на вопрос "какой я у тебя (по счету)?" Ясно, конечно, что не первый, поскольку есть ребенок :) Но теперь я предпочитаю отмалчиваться, а если уж очень пристает, то говорю, что второй :))Если уж совсем пристает, спрашивает про секс с первым (с бывшим мужем, то бишь), говорю, что у нас в сексе была полная несовместимость и поэтому спали мы за все 7 лет совместной жизни всего раз 10.После 10го раза я забеременела и с тех пор секса с мужем не было...а он там себе гулял с любовницами....а весь опыт у меня из порнофильмов и книжек :)))Но это, повторюсь, если уж совсем пристанет. А так предпочитаю отмалчиваться,переводить разговор на другую тему и т.д.
С родителями еще сложнее. Стоит им что-то такое сказать про себя, про жизнь, про отношения или про моего сына- они тут же разражаются нотациями. Как жить, как строить отношения. как воспитывать сына...Блин! Они все знают! И им не терпится в 10000000 раз поделиться этим со мной ! Поэтому им я тоже...не вру, а просто ничего не рассказываю...но могу и соврать, если очень пристанут (-где ты была в среду вечером? Мы тебе звонили на домашний телефон, но никто не отвечал! -а я его выключила!) Зачем им знать, где я была?
Сыну тоже ничего нельзя говорить. Неокрепшая детская психика...и к тому же,ведь все разболтает! "Мам, а сколько ты зарабатываешь?" Промолчать? ведь не отстанет! Зачем спрашивает? С друзьями обсуждают! Лучше скажу, что 2000...рублей...ну ладно, 6000.
Вот и получается, что всю правду, все как есть я могу рассказать только подружке.
Она не будет читать нотаций,ей плевать, какая у меня зарплата, она всегда даст хороший совет.
Вобщем, вывод такой - не хочешь, чтобы тебе врали - не ругай, не читай нотаций, не завидуй, не разбалтывай информацию. И вообще, будь готов(а) принять человека таким, какой он есть -тогда тебе и врать не будут. Хотя иногда думаешь - лучше бы соврали...правду тоже не всегда хочется слышать. 17.09.2004 13:25:49, хухра-мухра

Хорошие у вас подруги.Плевать, какая у вас зарплата - это классно:)) 17.09.2004 13:37:29, кисс

в том плане, что у нее меньше, но ее это не волнует. 17.09.2004 15:08:14, хухра-мухра

врать некомфортно, но бывает, что не врать еще некомфортней. Если врать, то некомфортно только врущему, если не врать, то некомфортно двоим. Поэтому и не говорят все как есть, дабы не удваивать проблему. 17.09.2004 13:05:14, В6

Это наверное единственный человек к которому я не вру вообще, да и промолчать не могу ни о чем (даже если и бывает что-то сначала решаю не рассказывать, то в итоге как вечером муж приходит, так я сразу все и выкладываю). 17.09.2004 13:04:00, foster

не вру:) если что то уж совсем из ряда вон выходящее - то просто промолчу 17.09.2004 12:56:00, Дара

Не врать:), а, как говорит моя сестра-художница, "натуру еще нужно СДЕЛАТЬ убедительной":) 17.09.2004 12:53:13, Щука

Я вообще врать не умею. Ни мужу, ни родителям.
Еще скрыть что-то - как-т смогу. Но врать не умею вовсе. 17.09.2004 12:52:16, IR

А страшно правду говорить. 17.09.2004 12:49:31, Lyta

гы:)Лучше уж промолчать:) 17.09.2004 13:22:24, Кarolina

Повторюсь, но исходя из принципа ВЛР, могу понять т.з. инициатора определенного типа лжи. Сама им следовать не могу, но не из-за того, что некомфортно, а из-за того, что привыкла ничего не скрывать. 17.09.2004 12:47:13, Yar

не знаю ...и почему врать - слово то какое ...Не врать - а трансформировать информацию в нужном ключе :))))) 17.09.2004 12:45:23, *Забава Путятична

Соглашусь в том смысле, что я на совместную жизнь дала согласие именно потому, что знала - обманывать не придется. Для меня душевная расслабленность и распушенность - одна из основных функций семьи.
Хуже того, я и сейчас, когда никакой совместной жизнью не пахнет, упрямо отказываюсь обманывать, хотя, вероятно, это всем пошло бы на пользу. "Соври хоть раз, скажи, что ты мне друг"(С) 17.09.2004 12:38:39, nastena

Я своему мужу все время вру, что я не курю.Ну только если одну там во время сильного нервного напряжения. Потому что будет шантаж детьми и родителями и море заботы о моем здоровье.И эта нервотрепка кончится тем, что я даже больше курить стану.Не только на работе, но и дома.Вот и вру:((( 17.09.2004 12:36:49, кисс

Все от темы зависит:)) Иногда, например, можно занизить стоимость покупки, чтоб просто не волновался дорогой:)) Враньем я это не считаю. Более глобальные вещи - буду думать, что выгоднее мне лично - соврать или правду сказать. И на пару шагов вперед посмотреть оба варианта. 17.09.2004 12:35:44, Джексон

я вопроса не поняла, честно говоря
17.09.2004 12:30:18, vk56

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 17.09.2004 13:35:27, Shpil'ka

странно, граждане модераторы.
А что провокационного или оскорбительного было в моем сообщении?
:( 17.09.2004 14:20:34, Shpil'ka

А представь ,что есть люди ,которые не представляют, как можно врать родителям?
Кому как удобно, тот так и живет.
17.09.2004 12:26:46, Lacroix

ПОнимаешь, родителей не выбирают -ну, родился ты у таких ребят, что им проще ничего не говорить, иначе любое слово может быть тебе же в лоб и плюнуто.И с некоторыми родителями компромиссы невозможны - они тебя всегда будут считать дитём неразумным, и в 30, и в 60.
Но с мужем-то права на собственное мнение, на собственные интересы/друзей/покупки - равны? 17.09.2004 12:32:02, ЧаПай

Я с Матой согласна:)) Разве ничего больше не удивляет в чужим семьях/домах..Мало ли у кого какие погремушки...Каждый выбирает свое (кто-то верно, кто-то ошибаясь), но выбирает то, что нужно ему (ей) любимому... 17.09.2004 13:39:02, Ма-Машка

Так идет-то все оттуда - из детства.
Уж что может быть ближе мамы - по природе-то? Но когда такая мать, которой не врать невозможно, в голове формируется навечно - близкого человека лучше обмануть. Не стоит говорить все подряд... Ну и т.д.
И проломить эту защиту очень сложно. Хорошо, когда достается такой муж, который будет расковыривать все эти комплексы и искать внутри хорошее начало ;) Но это чаще в романах бывает. 17.09.2004 12:47:01, Lyta

Ты думаешь, врущие мужьям непременно врали мамам? 17.09.2004 12:49:09, Мата Хари

Я именно свой вариант рассматриваю. Я просто много про это думала. Вот у меня муж - хороший ;), в чем бы я ни призналась - почти наверняка не осудит, поможет из неприятностей выпутаться...
Но это так глубоко и прочно сидит - "Скажу правду - ударят", что у меня язык отсыхает, пот холодный прошибает и я в очередной раз стараюсь промолчать. 17.09.2004 12:54:04, Lyta

Соглашусь с тобой... Слава богу, общение с мужем удалось отделить в голове от общения с родителями, ему врать как-то не тянет, хотя родителям по прежнему выдаю минимум информации. а вот ощущение, что если на кого-то рядом кричат - то это кричат на меня, похоже, уже никуда не денется... 17.09.2004 13:53:59, Риммус

Понятно. :(
Да, вероятно, главное отличие там, глубоко, в подкорке: кого-то вот это "скажу - прибьет нафик" держит, а кого-то физически заломает, если нужда будет от мужа правду скрыть. Вообще, грустно. :(
17.09.2004 13:03:39, Мата Хари

я родителям никогда не вру
17.09.2004 12:51:51, vk56

Через энное количество лет муж становится таким глубоким родственником: скажи людям, что они его сами выбирали, умрут от удивления. :)

А если серьезно, то критерии выбора у всех разные. Тебе при выборе было важно найти человека с пониманием и уважением взаимной равности, другому на этот момент наплевать было. 17.09.2004 12:40:40, Мата Хари

Через энное количество лет люди могут тааак измениться:)) , что не узнаешь. 17.09.2004 12:43:42, кисс

Это кто как договорится. У одних равны, у других приоритет закреплен за одним из супругов. В последнем случае недостаток прав может компенсироваться чем-либо другим, более ценным для "ущемленного" супруга, чем все остальное.
Я обе вариации в равных количествах по жизни встречаю. 17.09.2004 12:36:38, Lacroix

Я не вижу смысла жить с человеком, которому нельзя сказать всего. А кто-на наверное находит какой-то смысл... 17.09.2004 12:26:05, Lii

я вообще не знаю ни одного человека, которому я могу сказать все
17.09.2004 12:37:13, vk56

Пожалуй...
А главное - зачем?
Ну, положим, врать некомфортно... Но зачем рассказывать ВСЁ? Душевный эксгибиционизм какой-то... 17.09.2004 12:49:05, Лягушка

вовсе не обязательно приковывать мужа к батарее, чтоб никуда не мог сбежать, и на протяжении 2 часов вываливать на него ВСЁ :))) но.. для меня муж должен быть таким человеком, от которого не надо ничего скрывать, который может понять/принять мои поступки. С ним мне хочется быть открытой и свободной. 17.09.2004 12:53:15, Lii

Не все такие же хорошие в душЕ. :-))) 17.09.2004 13:08:36, Один муж

А Вы готовы не обидеться/не рассториться, если Вас НЕ поймут? Примут, но НЕ ПОЙМУТ? Я если не готова, то и не обсуждаю эту тему. Буду готова к ЛЮБОЙ реакции (ведь понимание взаимно, правильно? я рассчитываю на то, что меня попытаются понять, и в свою очередь попытаюсь понять возможное НЕПОНИМАНИЕ) - тогда буду готова рассказать. 17.09.2004 13:07:34, Лягушка

Я готова что меня не поймут. Тогда возможно будем обсуждать и спорить :) и возможно меня не поймут после этого :) но что в этом страшного? А в том, что меня попытаются понять - уверена. и это для меня очень важно. 17.09.2004 13:15:30, Lii

Это правильно, имхо :)
А я не готова, что меня не поймут. Или даже так: не готова, что не одобрят. Не всегда готова.
Это, кстати, мои проблемы, а не проблемы близкого человека. Там Lyta выше правильно написала. 17.09.2004 13:17:00, Лягушка

А я уверена, что муж мой всегда одобрит. Потому что это я. Для меня семья - это место, где тебя понимают. Механизм такой - мой муж может иначе действовать в одинаковых обстоятельствах, но понимает, что Я, с моей натурой,опытом, мыслями и чувствами - иначе не могу. 17.09.2004 13:56:45, Кондратея

Я зеркалю. Я считаю, что люблю мужа. Могу ли я прямо-таки одобрить любые его действия (понимая, что он это сделал, т.к. он - это он)? Сейчас, несомненно, в большей степени, чем раньше. Я понимаю механизм этого одобрения - т.е. это даже не понимание, а нечто другое. Т.е. именно "понять" стало необязательным, чтобы УЖЕ одобрить. Но иногда - не могу одобрить. Пусть даже из-за своего плохого настроения. Но уже получается - не всегда.

Что касается меня, то я просто не могу расслабиться. Вот я всегда считала свою маму лояльным родителем, т.к. она вроде бы не навязывала свою точку зрения, свои решения и т.п. Однако НАСТОЛЬКО видно, нравится ей что-либо или нет, и НАСТОЛЬКО я не могу привыкнуть к тому, что если даже не нравится - в этом нет для меня ничего страшного... И я не могу поверить, что ВНУТРИ близкий человек готов отказаться от каких-то своих принципов и именно что ОДОБРИТЬ (а не просто не критиковать). Пока что я учусь одобрять (была недавно у МарииД клевая фраза - что в семье забота должна быть приоритетнее справедливости) и одновременно учусь понимать возможное непонимание меня.
17.09.2004 14:37:26, Лягушка

Успехов! Это плодотворное направление для семейной жизни, полезное и заботливое.

У меня самой на примерно ту же ситуацию с мамой (как у тебя) выработался совершенно иной ответ. Причем начался вырабатываться задолго до замужества (этого, и даже первого:). Реакция у меня концентрировалась с детства - что Я (в отличие от мамы:) буду заниматься активно СВОИМИ проектами в жизни, и поэтому буду благосклонно поддерживать проекты своих близких, даже если мне их сразу не понять, или "а я бы сделала не так...".

Мне кажется- именно бурная собственная жизнь мне дает расслабиться в отношении мужа и сына. Оба лепят по жизни что им вздумается. Причем сын-то еще ограничен в возможностях - а муж "лепит" в областях, которые вроде как прямо меня касаются (вот его работа, планы, перспективы, методы, которыми он ищет работу, пути, которые он выбирает). Вроде уж такая животрепещущая тема, и меня задевает крупно - а меня "не скребет" совершенно. Не потому, что одобряю и понимаю КАЖДОЕ его мелкое решение, а потому что понимаю - у НЕГО иным способом вообще ничего не выйдет. Пусть делает, как умеет. Своим способом. Я буду радоваться самой его активности, верить в него и говорить "конечно, я всемерно одобряю, если ты так решил".

Конечно, сиди я дома БЕЗ своих проектов и жди его успехов, как у моря погоды - я б свихнулась давно:( 17.09.2004 14:48:43, Кондратея

Спасибо!

P.S. А может, не всем нужно полное одобрение? У нас с мужем как-то состоялся спор на тему расходов, в результате которого я (в ответ на критику моих расходов со стороны мужа) сказала: "Я не критикую твои решения что-либо купить, потому что мне кажется, что если ты это покупаешь, значит тебе это действительно надо. А иначе зачем зарабатывать деньги?" А он мне сказал (серьезно), ну и зря не критикуешь. Я вот и думаю, что, может, в каких-то случаях одобрение воспринимается как устранение, отдаление? 17.09.2004 15:24:57, Лягушка

Я думаю, тут две разные вещи. СКАЗАТЬ свои аргументы - полезно. Мы мужнины усилия по карьере (как собственно, и мои) обсуждаем в мелких деталях. Ему НУЖНО услышать, что я считаю - это не сработает. Даже если он подумает-подумает и все равно решит рискнуть.

А вот уже на этой стадии (когда он все равно рискнул) - я всей душой за то, чтобы сработало даже вопреки моему мнению:) И если не сработает - воздержусь от "я же говорила" -я уже просто не буду думать о том, что я же говорила. 17.09.2004 15:33:53, Кондратея

А, то есть одобрение - поступков
А превентивно может быть что угодно

А я, наверное, не смогу совершить поступка/признаться в его совершении, получив превентивное неодобрение... 17.09.2004 16:54:14, Лягушка

"Ну, сынок, это фантастика". Для меня.
Я не могу представить себе человека, который способен понять все мои мысли и поступки. Дело даже не в критике (не хочет понять), а в восприятии: неужели есть кто-то, кто может полностью понять другого человека?
Поэтому я стремлюсь к максимальному пониманию (и то, что есть у меня с мужем, меня устраивает: он понимает меня во многих моментах, и я точно знаю, в чем именно НЕ поймет), но не рассчитываю на полное. 17.09.2004 12:59:45, Лягушка

имхо - доверять - проще и легче, чем не доверять. приятнее для внутреннего состояния :) 17.09.2004 12:40:34, Lii

ну, конечно, лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным
кто бы спорил
17.09.2004 12:45:19, vk56

я даже не обсуждаю таке темы - они не из моей жизни. Но кроме моей жизни, есть еще много других... Как людям удобнее- так они и живут. Удобнее врать друг другу - пусть врут. 17.09.2004 12:25:17, мышка на сервере

Жень, "люди все разные" (свежо, ново и нестандартно, не правда ли?) :) И с супругами все живут по разным причинам. Вполне допускаю, что и среди мужей есть такие же экземпляры, как родители, - которым врать приходится поневоле... у меня у самой такой был когда-то... :(( 17.09.2004 12:25:05, O'Merry

форму прошедшего времени - поддерживаю :) формунаст. вр. - не понимаю:) 17.09.2004 12:30:49, маро

Ну... Пойми меня правильно -у тебя же сейчас и нет необходимости ему врать? ;-) 17.09.2004 12:27:52, ЧаПай

Хе-хе... у меня не было и необходимости сохранять брак, в котором я ощущала себя так некомфортно. Верю, что у дргуих людей такая необходимость есть... да я и вообще много во что верю... :)))) 17.09.2004 12:30:35, O'Merry

я тоже все время думаю: муж-это единственный из всех близких, кого можно выбрать, единственный !!:) что ж так часто промашка-то...:( 17.09.2004 12:25:00, маро

Жень, некоторые люди не могут не... не то чтобы не врать... а не иметь своих маленьких секретов.. для самоутверждения какого-то что ли... 17.09.2004 12:24:37, elly_miracle

ну ниче себе маленький секрет :) маленький секрет ИМХО -это девичий дневничок или кофейня с элитными тортиками :)) 17.09.2004 12:28:49, маро

ну и если в эту кофейню ходить каждый день - что, так мужу и сказать? :))А он деньги, не дай бог, считать начнет, на тортики потраченные...Не, пусть это моим будет.
Я кстати заметила, что ценники от детских шмоток всегда сдираю, чтоб не пугался:)) 17.09.2004 12:38:22, Джексон

А я наоборот, иногда подчеркиваю даже, что сколько стоит. Чтоб не расслаблялся :) Хотя он и так очень любит дочку одевать. 18.09.2004 10:55:07, Eden

Если бюджет раздельный, никто не узнает, сколько тортков съедено (может, для того оно и нужно?) Если же общий, то техническая возможность для упреков есть, но вот правильно ли ею пользоваться? Если меня упрекать за потраченные на сладости деньги, я начну громко протестовать или сбегу быстрее лани, а не начну скрывать расходы, ибо нефиг штукатурить серьезную проблему 17.09.2004 12:55:46, nastena

офф: у вас в реге фотография - это в Онкоцентре?
17.09.2004 13:01:44, vk56

Нет, конечно - это один из сочинских санаториев. У меня мало цифровых фоток, ибо камера обычная и сканера под рукой нет. Это - в командировке сняли, на бегу. 17.09.2004 13:08:15, nastena

хорошо, если он насчет денег будет возникать
а ведь может и приревновать, если каждый день "с девчонками в кафе" 17.09.2004 12:46:07, vk56

Мой ревнует даже к тому, что каждый день с девчонками в КОНФЕ:)) Даже статью вырезал и принес.Про интернет-зависимость:))) 17.09.2004 12:54:47, кисс

:) заботится:) 17.09.2004 12:55:56, vk56

о, яркий пример странного для меня поведения :))) зачем мешать мужу считать деньги, потраченные в кофейне? зачем сдирать ценники?? 17.09.2004 12:42:57, Lii

А зачем ему считать мои деньги? Я ж его не считаю 17.09.2004 12:51:45, Джексон

У Вас деньги поделены, раздельный бюджет? Тогда тем более странно - или это мера ограждения от неуемного любопытства? 17.09.2004 12:58:36, nastena

такое чувство, что речь идёт о соседе, а не о муже.. муж - это предполагает некоторую близость.. :) 17.09.2004 12:55:53, Lii

но кошелек-то мой:)) 17.09.2004 13:32:56, Джексон

у каждой губернии свой масштаб:) 17.09.2004 12:33:26, elly_miracle

Вернуться в конференцию

Обманы

Загруженные изображения