Сразу извините, что анонимно ;( Но не могу по-другому написать это сообщение.
Вообщем, ситуация ;( Перехожу на новую работу. На прошелую работу, с которой ухожу устроил папа. В принципе, все устраивало. Крупная компания, неплохая з/п. За время работы, а это около 3-х лет успела и знакомствами обзавестись. И в то же время понять, что моя з/п совершенно не соответствует тому уровню зарплат, что получают на моей же должности в других компания. Вообщем, предлагают мне в другой компании работу, все собеседования прохожу. Периодически даже мелькает, а оказывается и я что-то знаю и, может, вовсе все не так, как говорит папа, что дура, идиотка и без него совершенно никуда никогда не смогу устромится на работу.
В итоге, з/п на прежнем месте (пока что на котором работаю) составляет 1500 долл, а в том, которое предлагают 3000 долл. При этом комментарий подруги (она работает в той компании,в которую я собралась уходить) - не может быть чтобы столько платили за то, что ты делаешь!!!! Такого не бывает!
Теперь проблема. Когда поделилась с родителями этой новостью о переходе на другую работа. Крик в один голос - "нет! тебя обманывают! Ты же дурочка у нас! во все веришь! не платят такие деньги в 25 лет за ту работу, что ты делаешь, ты же просто цифры складываешь и все! никакого умственно труда! За что платить такие деньги! Тебя на что-то нехорошее заманивают!" Теперь к слову - компания, куда собираюсь уходить входит в десятку крупнейших компаний мира ;) Равно как и та, откуда ухожу. Проходила не через одно собеседование, в том числе и на англ. языке (родители орут, что я англ. вообще не знаю!) У меня в итоге жуткий комплекс ;(
Мля, а ведь замужем, есть ребенок! И никак не могу отделаться от влияния родителей! Что это? Почему я опять в слезах и в истерике после разговра с ними??? Почему опять жуткая неуверенность в себе, как в детстве, когда на меня орали, что я корова, жирная и т.д. (это при росте 169 и весе 47 кг)- это орали и родители и тренер ;( И вот р=опять пишу эти слова и реву! Скоро придет муж и уже реветь будет нельзя ;( Только держать себя в руках, улыбаться и говорить, как все хорошо ;(
Откуда все это???
Сорри, что конфу засоряю, просто сил уже нет ;((
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Как поступить?
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Сразу извините, что анонимно ;( Но не мо
29.08.2004 16:29:10, Сорри, что анонимно67 комментариев
Судя по всему речь идет о фарм компании? Пфайзер, Джонсон?
29.08.2004 19:29:48, Курмышкин (на отдыхе)
Я тоже считаю, что прервать общение на какое-то время - это лучший выход.
Ну, лучше перед этим твердо сказать - извините, я больше не маленькая девочка, так общаться я не хочу. я вас очень люблю, но мне не приятно, когда ... (далее по списку). Они могут просто не понимать, что делают больно.
Потом пару раз можно сворачивать общение при переходе на крик - я так со своей мамой делаю. Говорю - извини, я же говорила, что в таком тоне общаться не намерена. В крайнем случае - кладу трубку.
Ну, если уж ничего не поможет, тогда да, взять тайм-аут на какой-то срок. Не вижу в этом ничего страшного. 29.08.2004 18:39:33, Ракель
Ну, лучше перед этим твердо сказать - извините, я больше не маленькая девочка, так общаться я не хочу. я вас очень люблю, но мне не приятно, когда ... (далее по списку). Они могут просто не понимать, что делают больно.
Потом пару раз можно сворачивать общение при переходе на крик - я так со своей мамой делаю. Говорю - извини, я же говорила, что в таком тоне общаться не намерена. В крайнем случае - кладу трубку.
Ну, если уж ничего не поможет, тогда да, взять тайм-аут на какой-то срок. Не вижу в этом ничего страшного. 29.08.2004 18:39:33, Ракель
Вот именно так я и делаю. как только скандал разрастается, то я просто уезжаю ;(
29.08.2004 18:51:50, Автор
Это объявление войны. В военных действиях они победят, они сильнее. А вот если "тихой сапой", не открывая своих истинных мотивов, действительно смотаться под каким-нибудь предлогом... Может быть. Если умело обставить ))
29.08.2004 18:45:30, в чем-то аналогично
Почему сильнее? Это же им нужно общение. Для энергетической подпитки.
Хотя конечно все от характера зависит - и родителй, и автора. Я делала примерно так. Это была не война, это было прекращение общения. 29.08.2004 19:43:16, Ракель
Хотя конечно все от характера зависит - и родителй, и автора. Я делала примерно так. Это была не война, это было прекращение общения. 29.08.2004 19:43:16, Ракель
Сильнее, потому что согласно детско-родительскому кодексу отношений родители могут диктовать ребенку правила, а не наоборот. У нас так было. Пытаясь что-то диктовать родителям воткрытую, я вступаю на их территорию. На ней они сильнее (я только вступаю, а они ее давно уже освоили). Примерно так. Ну, и нюансы всякие...
29.08.2004 23:13:44, в чем-то аналогично
Этот кодекс основан на том, что ребёнок физически и материально и социально зависит от родителей. С маленьким ребёнком это так, но я не вижу, где у вас основа такой зависимости. Или Вы до сих пор от них зависите - физически, материально, или социально?
30.08.2004 00:48:09, Мария Д.
Сделайте паузу в общении с родителями. Месяца на три. И потом, если начинают орать или обзываться, СРАЗУ уходите и делайте паузу на пару недель. Не стоит такие отношения строить и поддерживать, родителям это тоже не на пользу, не говоря уже о Вас.
29.08.2004 16:50:04, Мария Д.
Пардон, автору - 25, родителям, соответственно, около 50-ти (если бы была поздним ребенком, с ней бы так не обращались, Имxо). У ниx достаточно возможностей для переключения на другие занятия. А чувствовать себя xорошо за счет медленного сведения с катушек собственной дочери, начиная с детского возраста - это, знаете ли, немного много.
29.08.2004 18:21:29, Tomsik
Ну они то не считают , что делают ей плохо. Они же уверены , что наоборот. От них надо уехать , это точно. Не просто так из принципа , а вроде как по-необходимости. Тогда они легче это перенесут.
29.08.2004 18:37:42, masyanya
Вы живете не с родителями? И не прописаны у ниx? Ваши доxоды ниже? Тогда Вы не обязаны не только половину - ни одного рубля/енота/тугрика отдавать. И никто Вас не может обязать. Вы, конечно, можете, если считаете нужным, делиться с родителями Вашей зарплатой в пределаx, которые Вы считаете разумными. А ОБЯЗАНЫ Вы будете только в том случае, если родители (не дай бог) сами на жизнь зарабатывать не смогут. Или если Вы будете жить в иx коттедже - в качестве квартплаты.
29.08.2004 18:50:20, Tomsik
Ну так и претензии родителей на часть Вашей зарплаты необоснованы - особенно, если, как Вы пишете, иx доxод намного выше Вашего.
29.08.2004 19:18:12, Tomsik
А вот это совсем непонятно. Почему вы должны им давать половину своей зарплаты?
29.08.2004 18:46:32, пчела Майя
:-( Политик-не-политик - семья не Кремль и не Дума, Имxо. Если внук для Вашиx родителей (Ваш, между прочим, сын!) - "никто" - так Вы надеетесь, что Вы для ниx "кто"??? Мой папа был категорически против моего мужа, потому что муж - немец, а папа был в оккупации. Но когда родился ВНУК - вся неприязнь к тогда еще не зятю была забыта.
А если в квартиру Вас не пускают, значит, у Вас ее нет. 29.08.2004 19:10:20, Tomsik
Ой, сразу уж сиротой! Если автору 25 - то родители еще не в том возрасте, где дочка - один свет в окошке. А если она в псиxушку с нервным срывом попадет, то это, наверное, оптимальный выxод для всеx, да? Особенно для ее собственного ребенка?
29.08.2004 18:18:16, Tomsik
Значит, с Вами так себя не вели. Со мной, к счастью, тоже. Но я знаю (достаточно близко) людей, которые за такое поведение родителей реально расплатились собственным здоровьем. Кто об иx детяx думал?
29.08.2004 18:23:10, Tomsik
Во! У меня мама такая. Она никак не может понять , что я уже выросла и от нее не завишу! Даже мой уход из дома в 22 года ее не изменил. Пока меня не было - она страдала , я вернулась - опять все поновой началось. Короче плюнула я и сейчас только слабо огрызаюсь если уж очень достанет или к мужу отсылаю. Она с ним лучше ладит , чем со мной.
29.08.2004 17:32:08, masyanya
Если в таких отношениях делать паузу (даже не на три месяца, а на всего пару недель), родителям от этого становится реально (!) плохо. Подпитка, что ли, заканчивается. Они не изображают плохое самочувствие, я это умею отличать, они действительно как-то сразу сдают (( Это такой симбиоз, как у гриба с деревом. Он длится годами, десятилетиями, пожилым людям уже не перестроиться и не начать жить по-другому и "питаться" по-другому. Т.е. ты понимаешь, что реально кормишь их собою, но не можешь же ты оставить их без пищи. Значит, продолжаешь кормить (( Правда, когда начинаешь расценивать это именно так ("пора кормить моих домашних хищников"), это становится не так тяжело. Буднично как-то, как будто я взрослее их, сильнее их.
29.08.2004 17:25:59, в чем-то аналогично
Ну да, поэтому первая пауза не на две недели, а на три месяца. Чтоб люди успели переключиться на другой источник подпитки. Лучше уехать куда-нибудь нафиг за океан на это время, или в тундру, в общем, сделаться недоступной. С комментариями "Будем отношения строить по-другому теперь".
29.08.2004 18:01:23, Мария Д.
А вы не задумывались, что такой жестокий и эгоистичный вариант тоже выход не для всех? Ведь не вы потом сиротой останетесь?
29.08.2004 18:13:43, Тр
Да, это выход только для тех, кому недопустимо, чтоб их называли дурами, и более того - ОБРАЩАЛИСЬ С НИМИ, КАК С ДУРАМИ. Вот мне, например, это недопустимо. Я не буду общаться с ЛЮБЫМ человеком, кто так делает. Шантаж здоровьем не пройдёт тоже: все люди взрослые, дееспособные, могут о себе позаботится. А то из этой серии "я умру, если ты со мной не трахнешься" тоже бывает. Если не могут заботится о себе, можно вызвать скорую психиатрическую и далее по списку, нет? А если могут, пусть заботятся.
29.08.2004 18:24:24, Мария Д.
Не все люди дееспособные. В возрасте наших родителй могут быть проблемы со здоровьем. И серьезные. И если я, уехав и став недоступной, узнаю, что с родителями случился инфаркт или инсульт, я никогда себе этого не смогу простить. Хоть сто раз они меня дурой назовут. Не у всех отношения с родителями строятся так же, как с чужими людьми. Поэтому я считаю, что только разговоры и, возможно, совместный поход к психотерапевту это выход.
29.08.2004 18:28:15, Софи_Ко
У родителей материальные возможности намного лучше моих. Т.е. тратить для них 10 и более тыс. долл. для них - это более-менее, т.е. это среднее что они тратят. Для нас с мужем это месячный доход, с которого мы откладываем на покупку квартиры. При этом родители постоянно мне говорят, что они бедные, живя в коттедже в 500 кв. м. и покупая всякие всякие кондишны и гидромассажные ванные. При этом они еще думают, что я обязана им давать половину своей зарплаты, хотя получают на пару в 4-5 раз больше нас с мужем.
29.08.2004 18:37:58, Автор
опять же,соглашайтесь. Говорите,да со следующего м-ца - обязательно половину, а сейчас,извини, не вышло."Да, я виновата, да я дура, вот уже все потратила. А со следующего м-ца- половину отдам".
30.08.2004 09:48:37, хухра-мухрасчужогокомпа
29.08.2004 18:50:20, Tomsik
Я живу в съенной квартире ;) Поэтому от ролителей мы не зависимы ;(
29.08.2004 19:15:40, Автор
Может, потому что они считают, что сумеют лучше деньгами этими распорядиться(в пользу своей же дочери)?
Бывает. Тяжело с такими людьми. 29.08.2004 19:56:00, Елна
Бывает. Тяжело с такими людьми. 29.08.2004 19:56:00, Елна
Вот, единственное что меня реально удерживает от подобных мер - это страх совершить что-то непоправимое. Действительно непоправимое. И в чем я буду потом винить себя всю оставшуюся жизнь.
29.08.2004 18:34:16, в чем-то аналогично
Тогда разговаривайте с ними! Много. Долго. Объясняйтесь. Сходите к психотерапевту.
29.08.2004 18:35:35, Cофи_Ко
Им-то это зачем? Они ничего менять не хотят, им это ни к чему. Они "едой" обеспечены, занятие имеют по душе... Можно объяснять, они будут слушать, даже соглашаться, но оставят все по-прежнему. "Потому что мне так удобно" (с)
29.08.2004 18:39:52, в чем-то аналогично
Я не вижу в родителях мостров ;) Они самые родные люди. Но их заявления - зачем тебе квартира, у тебя она есть, а вот если у ТВОЕГО мужа - (при этом мы о квартире своей думаем вместе) ее нет, то его проблемы, но в нашей (т.е. их квартире) вы жить не будете ( квартира пустует).
Я родителей люблю до потери пульса, но мой сын стоит выше этого) Сын для меня - это жизнь и если они пойдут против него (а именно так и идет, т.е. внук для них никто, рожденный для неизвестного им мужчине). Стоит отметить, что папа - довольно влиятельный политик ((( И довольно жесткий человек. ;( 29.08.2004 19:00:33, Автор
Я родителей люблю до потери пульса, но мой сын стоит выше этого) Сын для меня - это жизнь и если они пойдут против него (а именно так и идет, т.е. внук для них никто, рожденный для неизвестного им мужчине). Стоит отметить, что папа - довольно влиятельный политик ((( И довольно жесткий человек. ;( 29.08.2004 19:00:33, Автор
Блиин. Там не в работе вовсе дело. А кто для Вас важней, муж или родители?
29.08.2004 19:35:58, Мария Д.
Это из разряда вопросов ребенку "кого ты больше любишь - маму или папу?"
29.08.2004 21:50:13, Cофи_Ко
Да, и для сорока процентов детей разведённых родителей это решение, которое им реально приходилось принимать... А тут явно война родителей против мужа.
30.08.2004 00:49:15, Мария Д.
А если в квартиру Вас не пускают, значит, у Вас ее нет. 29.08.2004 19:10:20, Tomsik
Зачем видеть в родителях монстров, ничего не способных воспринимать? С таким негативистским подходом, конечно, вряд ли получится построить отношения.
29.08.2004 18:46:21, Cофи_Ко
Я не вижу монстров, я вижу то что есть. Я многое перепробовала, а уж сколько разговоров было! Они не меняются. Потому что не хотят, или потому что и правда не могут.
29.08.2004 18:53:35, в чем-то аналогично
Спросите родителей, что они предлагают делать по поводу проблемы обзывания Вас дурой.
29.08.2004 18:45:30, Мария Д.
Продолжать )) Ну, меня лично никто не обзывает, мне очень настойчиво повторяют что я без их помощи ни с чем не справлюсь. Мне надо помогать, помогать, а еще лучше - отодвинуть в сторону и сделать все самим, за меня. Им мало одной жизни (я их понимаю, мне тоже мало). Проблема в том, что они хотят прожить мою жизнь, не рядом со мной, а вместо меня. А еще одна жизнь - это такая приманка, от которой трудно отказаться.
29.08.2004 18:50:10, в чем-то аналогично
То есть они вежливы, это Вы СВОЁ восприятие там выше описывали? Это уже радует :-) Далее, что они говорят по поводу проблемы нежелательной помощи? Ну, что вот с завтрашнего дня Вы не хотите от них помощи, а они продолжают предлагать, и - ?
29.08.2004 19:35:02, Мария Д.
Много написала, потом стерла все... Очень откровенно получилось.
Наверно, нет смысла вести такой разговор, даже анонимно. Понимаете, я рассказываю не про себя, а про других. Обнажаю чужые раны, что ли, не имея на это права. На грани предательства. Я вижу у Вас действительно готовность помочь разобраться во всем этом, спасибо Вам, но я не смогу так.
Я когда-то давно ходила к психотерапевту (с совсем другим, узко-практическим вопросом, но они умеют так повернуть разговор...), проплакала у нее целый час, но на второй сеанс так и не пошла. Я смогла бы говорить о себе, но чувствую, что не имею права обсуждать других. А говорить только о себе, не касаясь больше никого, невозможно, я же не в пустыне живу. Замкнутый круг. Не представляю себе, как другие это решают... 30.08.2004 00:29:43, в чем-то аналогично
Наверно, нет смысла вести такой разговор, даже анонимно. Понимаете, я рассказываю не про себя, а про других. Обнажаю чужые раны, что ли, не имея на это права. На грани предательства. Я вижу у Вас действительно готовность помочь разобраться во всем этом, спасибо Вам, но я не смогу так.
Я когда-то давно ходила к психотерапевту (с совсем другим, узко-практическим вопросом, но они умеют так повернуть разговор...), проплакала у нее целый час, но на второй сеанс так и не пошла. Я смогла бы говорить о себе, но чувствую, что не имею права обсуждать других. А говорить только о себе, не касаясь больше никого, невозможно, я же не в пустыне живу. Замкнутый круг. Не представляю себе, как другие это решают... 30.08.2004 00:29:43, в чем-то аналогично
Хотите, я постираю свои сообщения в этой теме? Да, это очень интимно всё. С психотерапевтом можно обсуждать те стороны других, которые непосредственно относятся к Вам. Профессиональный психотерапевт - могила, дальше никуда не пойдёт, то есть это очень безопасно. И потом, может, эти другие люди тоже на такой или другой вид помощи согласятся...
И ещё хорошие новости - лет через пять должно полегчать :-) При любом практически раскладе. Все привыкнут, так или иначе, к идее, что Вы уже выросли. 30.08.2004 00:52:41, Мария Д.
И ещё хорошие новости - лет через пять должно полегчать :-) При любом практически раскладе. Все привыкнут, так или иначе, к идее, что Вы уже выросли. 30.08.2004 00:52:41, Мария Д.
Через 5 лет мне будет 39 :-) Если к этой идее не привыкли до сих пор, вряд ли можно ожидать сдвигов.
30.08.2004 01:28:04, в чем-то аналогично
Да, Вы правы, там кто-то написал про двадцать пять, я почему-то поверила...
30.08.2004 02:56:35, Мария Д.
Если человек недееспособный, он не будет другого человека устраивать на работу. И надо недееспособность оформлять юридически.
Поясню. У меня очень близкие, душевные отношения с родителями. Но у меня есть границы, и у родителей есть границы, и эти границы мы друг другу сообщаем. Если человек отказывается от элементарной вежливости, это ВОЙНА для меня.
Да, возможно, поход к психотерапевту - хорошая идея. 29.08.2004 18:32:17, Мария Д.
Поясню. У меня очень близкие, душевные отношения с родителями. Но у меня есть границы, и у родителей есть границы, и эти границы мы друг другу сообщаем. Если человек отказывается от элементарной вежливости, это ВОЙНА для меня.
Да, возможно, поход к психотерапевту - хорошая идея. 29.08.2004 18:32:17, Мария Д.
Душевные отношения до первого конфликта, получается? А потом сразу хирургическое вмешательство? Извините, но для меня это худший вариант решения проблемы.
29.08.2004 18:34:39, Cофи_Ко
Это ПЕРВЫЙ конфликт, или хронический? Две большие разницы :-) Понятно, что лучше вместе выползать, решать и так далее. Кстати, вполне можно о таких паузах договариваться мирно. У нас такой договор с мужем и ребёнком, причём паузу берут от моего "итальянского" темперамента, а придумано и введено это было мной же. Если начинает меня "заносить", могут сказать "нужна пауза", я пойду и остыну и дальше всё спокойно. Это инструмент такой, не оружие :-)
29.08.2004 18:44:07, Мария Д.
У меня в семье это не работает, например. Всем становится только хуже. А вот разговоры помогают.
29.08.2004 18:47:13, Cофи_Ко
Разговоры, когда все уже успокоились и ГОТОВЫ разговаривать. А пока не готовы - готовятся.
29.08.2004 19:36:53, Мария Д.
Так вот именно, что надо искать оптимальный выход, а не предлагать садистские меры. Я бы никогда так не смогла с родителями поступить. Как бы они себя не вели.
29.08.2004 18:21:14, Тр
Как именно поступить? Сделать паузу в общении, если оно зашло в тупик? Что в этом - ТАКОГО?
29.08.2004 18:33:19, Мария Д.
Для вас - ничего. Для меня дикость. Или вы считаете ваше решение универсальным?
29.08.2004 18:36:22, Тр
Почитайте выше ответ Софи_Ко, возможно, я невнятно объяснила, что имеется в виду.
29.08.2004 18:44:40, Мария Д.
И почему это при муже нельзя реветь? Совершенно не понимаю. Это вы так себя поставили или брачный договор такой, что жена не должна иметь проблем, а должна все время улыбаться?
В ваших рабочих делах в 25 лет родителям делать нечего. УхОдите на работу, где не будет папы, -- правильно делаете.
Мнения тренеров о нашей внешности, стиле жизни и т. п. вообще слушать нельзя. Никто так не умеет навеки изгадить нашу самооценку, как тренеры. Их дело -- оценивать и совершенствовать технику исполнения, а не личность.
И я бы еще подумала, почему родители так упорно не хотят вас от себя отпускать, пытаются вас до сих пор переделывать? что за потребность ими движет?
29.08.2004 16:42:23, fat mouse
Я уже с Вами как-то вступала в "дискуссию" по теме худ. гим-ке ;(
Вот они отголоски профессионального спорта ;( НИ ПЕРЕД КЕМ я не могу продемострировать свои слезы и свою слабость ;( 29.08.2004 18:28:28, Автор
Вот они отголоски профессионального спорта ;( НИ ПЕРЕД КЕМ я не могу продемострировать свои слезы и свою слабость ;( 29.08.2004 18:28:28, Автор
Избавьтесь xоть на работе от всевидящего ока родителей. Они Вам xоть добра и желают, но считают Вас все еще нежизнеспособной маленькой девочкой. 29.08.2004 16:35:33, Tomsik
Комплекс, выросший ее их детства ;( НЕ МОГУ при муже рыдать ;( т..к опять же родителями воспитано то, что кроме их у меня никто не будет ближе ;( Мне самой от этого уже стыдно и горько, т.к. муж - зотолой человек ;( который терпит от меня меня абсолютно все (кто знаком с профессиональным спортом, тот поймет) ;(( Я все понимаю внутри себя, но себя не могу перебороть. Я вижу все свои ошибки, но детство без родителей очень во многом сейчас (спустя почти 10 лет) сказывается ;(
Да, я смогла построить после спорта более-менее свою жизнь, но родители ;( Они до сих пор - самое главное, за исключением сына, который для меня - это вся жизнь ;) 29.08.2004 18:19:23, Автор
Да, я смогла построить после спорта более-менее свою жизнь, но родители ;( Они до сих пор - самое главное, за исключением сына, который для меня - это вся жизнь ;) 29.08.2004 18:19:23, Автор
Да, у вас, ИМХО,проблема- вы совсем не любите себя. Родители, муж,сын - а вы-то в этой схеме где???Себя найдите!!!
30.08.2004 10:13:39, хухра-мухрасдругогокомпа
А почему бы не поговорить с родителями вооружившись вескими аргументами: насколько я знаю, в крупных компаниях прежде, чем человек выходит на работу он подписывает пакет документов, в числе которых есть что-то типа "соглашения о зароботной плате". Продемонстрируйте его им вместе с трудовым договором. Порадуйте их тем, что считаетесь с их мнением:)
30.08.2004 12:00:59, Гость из кустов
Читайте также
Ваше резюме — ключ к желанной вакансии
Хотите получить работу мечты и справедливую оплату за свой труд?
Наша новая статья — ваш всеобъемлющий путеводитель! Мы подробно расскажем, как составить резюме, которое действительно "работает" и открывает двери к желанным вакансиям, превращая ваш опыт в мощный аргумент.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
