Все устала, больше не могу....Предела моему терпению больше нет, до срыва недалеко осталось. Ну как шестилетнему ребенку объяснить, что с близкими надо считаться, даже если очень не хочется, что нельзя делать только то, что хочешь ты. Проблема соершенный пофигизм со стороны дочери к моим просьбам. Причем я всегда начинаю просить мирным ласковым тоном, но эта дрянь реагирует только на "ор",а иногда даже на него не реагирует, я больше волнуюсь и нервничаю. Например, когда я говорю детки мы идем через полчаса гулять, давайте уже собираться, все эти полчаса я одеваю мелкого, себя , дочь ходит в трусах, причем на моим просьбы одеться поскорее она не реагирует, если предупреждаешь, что сейчас уйдем и ты останешься одна начинает истошно орать, если уходишь, то орет в окно или долбит в дверь, но одеться и догнать остальных ей в голову не приходит. И так у нас практически во всем, я раньше орала, но последнее время я перестала орать, все равно ничего не изменишь, но сегодня случилось очень страшная вещь....я не выдержала и почти ее избила....А причиной тому опять ее поведение...Мы поехали на великах (дочь на своем, я на своем с мелким дитем) ловить в наше любимое место бабочек, когда подошло время идти домой дочка, ес-но, не хочет и просит половить бабочек еще немного, мы прождали ее минут 20, постоянно напоминая, что мы уезжаем и придется оставить ее одну, она не реагирует, в конце концов я на своем велике отъезжаю немного, останавливаюсь, зову снова, не реагирует, уже изрядно нервничаю, когда пыталась развернуть велик, чтобы чуть вернуться назад, не удержала велик, он стал меделнно падать, а мелкий выставил руку (причем раньше никогда этого не делал), ес-но детская корзина упала ему на руку и руку мы сломали. Младший ребенок орет, ему больно, я зову дочь, говорю, что нужно срочно ехать в больницу, брат сломал руку....Она не реагирует, причем ситуация такая, что я не могу ни его взять на руки потому,что боюсь уронить снова, и из леса боюсь не дотащить его домой на руках, помощников вокруг нет, ни к ней ближе подъехать, потому как руки трясуться, а дочка продолжает ловить бабочек и не реагирует на мои слова, она просто увлечена, в итоге у меня был просто срыв, я истошно заорала матом и только тогда ребенок соизволили ко мне подъехать, в процессе возвращения, после изложения всей ситуации, она даже не удосужилась крутить педали побыстрее, вообщем я не сдержалсь и двинула ей как следует, наговорила кучу гадостей....сейчас сижу все это переживаю, проревела я несколько часов....но никак не могу разобраться, ну неужели так трудно, понимать просто слова...ну как еще надо объяснять, что нужно считаться с остальными...Вообщем очень плохо мне, как строить свои отношения с ребенком дальше я просто не представляю...
Отчасти просто высказываюсь, отчасти прошу совета, может поможете вправить мне мозги
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Непедагогическое воспитание
18.08.2004 01:16:00, Убитая горем местная мамаша237 комментариев
Скорее успокаивайтесь.
Все правильно, многие дети воспитаны в стиле "как-они-смели-сделать-замечание-моему-ребенку", и это бывает крайне тяжело для окружающих. Недавно мы вернулись из поездки с группой таких детишек (7--10 лет). Да, на них приходилось и кричать, и "строить", и грозить уборкой туалета с помощью зубочистки... но уже на пятый день даже самые несносные были как шелковые, и более-менее адекватно реагировали на просьбы взрослых. Конечно, одной строгостью этого не добиться. Но строгость должна быть в том, что касается выполнения поручений и соблюдения правил, а во всем остальном -- в играх, развлечениях и прочем -- доброе отношение и понимание. Взрослый не должен выступать в роли просителя, особенно когда дело серьезное. Многие люди любят демонстрировать свою власть и если их просят, начинают "кобениться". Лучше выдать просьбу таким тоном, чтобы исключить возражения. Ну и реально подкрепить чем-нибудь ("Кто не принесет веток для костра, обеда не получит"). И на попятную не идти.
Ох, это с чужими детьми так легко, а со своими...
Скорейшего выздоровления Вашему малышу! 19.08.2004 18:20:08, flowerpunk
Все правильно, многие дети воспитаны в стиле "как-они-смели-сделать-замечание-моему-ребенку", и это бывает крайне тяжело для окружающих. Недавно мы вернулись из поездки с группой таких детишек (7--10 лет). Да, на них приходилось и кричать, и "строить", и грозить уборкой туалета с помощью зубочистки... но уже на пятый день даже самые несносные были как шелковые, и более-менее адекватно реагировали на просьбы взрослых. Конечно, одной строгостью этого не добиться. Но строгость должна быть в том, что касается выполнения поручений и соблюдения правил, а во всем остальном -- в играх, развлечениях и прочем -- доброе отношение и понимание. Взрослый не должен выступать в роли просителя, особенно когда дело серьезное. Многие люди любят демонстрировать свою власть и если их просят, начинают "кобениться". Лучше выдать просьбу таким тоном, чтобы исключить возражения. Ну и реально подкрепить чем-нибудь ("Кто не принесет веток для костра, обеда не получит"). И на попятную не идти.
Ох, это с чужими детьми так легко, а со своими...
Скорейшего выздоровления Вашему малышу! 19.08.2004 18:20:08, flowerpunk
ДОбавлю свои пять копеек.
Дети, как тут писали, разные. Вам виднее, какой у Вас ребенок. У меня 2 совершенно разных. К старшему, который аутист, я сроду не предъявляла никаких требований. Точнее - требования были занижены года на 4. То есть когда ему было 6, я не ждала, что он будет себя вести лучше 2хлетнего. А когда ему было 3... например, он изрисовал все стены в квартире, я на это смотрела и не могла запретить. Не могла. Потому что он не понимал речи, а бить за это я не могла. Но шлепала за некоторые вещи типа выбегания на дорогу - просто чтобы спасти жизнь, чтобы он понял, что так нельзя.
Но соответственно, если мы куда-то шли с детьми, я не примеряла, как я сама себя вела в 6 лет, и как все дети вокруг себя ведут, а понимала, что относиться надо так, как будто ему 2 годика и не ждать от него никакой ответственности. В Вашем случае я бы оторвала его от занятия, усадила на велик, а потом занялась младшей. Ну то есть надо представить, что у Вас 2 ребенка 2хлет, допустим, близнецы.
А вот к здоровой дочери у меня претензии очень даже серьезные. Она понимает все, как взрослая. Сейчас ей 7. Правда, тоже есть свои заморочки - например, боится одна остаться. Я к этому отношусь с пониманием. Но капризы, задержки с одеванием (у здоровой, повторяю) - мы уже давно забыли, что это такое.
У Вас уже получился экстремальный случай - кстати, не вините себя, это абсолютно нормально! Ничего себе дела, ребенок руку сломал, тут любая мать может сорваться. Не надо думать, что Вы там типа "искалечили психику" ребенку и т.п. В глубине души она прекрасно понимает, что получила за дело, и вряд ли обижается. Вообще когда дети видят, что мать именно СОРВАЛАСЬ, это не вызывает таких обид, как если их "сознательно и хладнокровно" воспитывают. Мать же тоже живой человек!
Мне кажется, лучше не доводить до таких ситуаций, и решать проблемы сразу же, как только они возникают. То есть как только поведение дочери начинает Вас раздражать, реагировать СРАЗУ. Вы написали "я начинаю просить мирным тоном". Так Вы вообще не просите! Поймите, что Вы в данном случае - руководитель, и никаких "просьб", Ваши распоряжения должны выполняться. Вообще если ребенок здоровый, можно относиться к ней уже как к помощнице - посмотри за братом, принеси, подай, и т. д. В качестве наказания, если не слушается - лишение удовольствия (той же поездки к бабочкам). На мою действует железно сама угроза: не сделаешь это - не пойдем на площадку (не купим мороженое). И она знает, что угроза будет выполнена, хотя я уж не помню, когда приходилось (и приходилось ли вообще) это делать.
Вообще между "здоровым" и "больным" есть множество градаций, тут надо творчески подходить. Одно точно не стоит - постоянно орать, чтобы она привыкала к ору (да и вообще орать лучше только в экстремальных ситуациях). 19.08.2004 16:41:59, Синь
Дети, как тут писали, разные. Вам виднее, какой у Вас ребенок. У меня 2 совершенно разных. К старшему, который аутист, я сроду не предъявляла никаких требований. Точнее - требования были занижены года на 4. То есть когда ему было 6, я не ждала, что он будет себя вести лучше 2хлетнего. А когда ему было 3... например, он изрисовал все стены в квартире, я на это смотрела и не могла запретить. Не могла. Потому что он не понимал речи, а бить за это я не могла. Но шлепала за некоторые вещи типа выбегания на дорогу - просто чтобы спасти жизнь, чтобы он понял, что так нельзя.
Но соответственно, если мы куда-то шли с детьми, я не примеряла, как я сама себя вела в 6 лет, и как все дети вокруг себя ведут, а понимала, что относиться надо так, как будто ему 2 годика и не ждать от него никакой ответственности. В Вашем случае я бы оторвала его от занятия, усадила на велик, а потом занялась младшей. Ну то есть надо представить, что у Вас 2 ребенка 2хлет, допустим, близнецы.
А вот к здоровой дочери у меня претензии очень даже серьезные. Она понимает все, как взрослая. Сейчас ей 7. Правда, тоже есть свои заморочки - например, боится одна остаться. Я к этому отношусь с пониманием. Но капризы, задержки с одеванием (у здоровой, повторяю) - мы уже давно забыли, что это такое.
У Вас уже получился экстремальный случай - кстати, не вините себя, это абсолютно нормально! Ничего себе дела, ребенок руку сломал, тут любая мать может сорваться. Не надо думать, что Вы там типа "искалечили психику" ребенку и т.п. В глубине души она прекрасно понимает, что получила за дело, и вряд ли обижается. Вообще когда дети видят, что мать именно СОРВАЛАСЬ, это не вызывает таких обид, как если их "сознательно и хладнокровно" воспитывают. Мать же тоже живой человек!
Мне кажется, лучше не доводить до таких ситуаций, и решать проблемы сразу же, как только они возникают. То есть как только поведение дочери начинает Вас раздражать, реагировать СРАЗУ. Вы написали "я начинаю просить мирным тоном". Так Вы вообще не просите! Поймите, что Вы в данном случае - руководитель, и никаких "просьб", Ваши распоряжения должны выполняться. Вообще если ребенок здоровый, можно относиться к ней уже как к помощнице - посмотри за братом, принеси, подай, и т. д. В качестве наказания, если не слушается - лишение удовольствия (той же поездки к бабочкам). На мою действует железно сама угроза: не сделаешь это - не пойдем на площадку (не купим мороженое). И она знает, что угроза будет выполнена, хотя я уж не помню, когда приходилось (и приходилось ли вообще) это делать.
Вообще между "здоровым" и "больным" есть множество градаций, тут надо творчески подходить. Одно точно не стоит - постоянно орать, чтобы она привыкала к ору (да и вообще орать лучше только в экстремальных ситуациях). 19.08.2004 16:41:59, Синь
Уж не знаю - про ревность ли тут речь (как ниже написали - вам виднее)... Знаю одно - моя бабушка (жива, слава Богу, еще и мы с ней советуемся ооочень часто по поводу воспитания детей - т.к. она проработала в детском саду более 50 лет воспитателем) и воспитала двух замечательных дочерей... Двух отличных внучек (это я ласково о себе :))... И вот теперь воспитываются правнуки... 2 из них - во Франции (моей сестры) и 2 моих - в Минске. Так вот я чем - она все время говорит - что детей надо воспитывать в строгости. Причем, речь не идет - не в любви и без ласки - это все должно обязательно быть и иметь место!!! Но и строгость (особенно для мальчиков)... Она часто говорит - поцелуй (лишний раз имеется ввиду) ребенка, когда он уже спит. И еще - счастливы те семьи, где к воспитанию имееют равное (или почти равное) отношение и папа, и мама... У меня есть не очень много, но таких классных и счастливых семей - так там отцы - необыкновенные люди (и в бизнесе полная удача и процветание - без тени зависти - близкие нам люди) и в семье они - как красно солнышко - светят любовью и заботой :))))))))))) 19.08.2004 15:45:47, Катя К.
Я прочитала ответы и в шоке!
Мне кажется, что девочка разбалована донельзя!
Даже если это ревность и девочка мучиться, при всем сочувствии к чувствам ребенка, ей надо учиться сосуществовать с другими людьми, а не только угождать себе, любимой! 6 лет - это уже не крошка. Я задумывалась о смысле жизни, о смерти - помню свои вполне взрослые размышления именно в 6 лет.
Конечно, малышку надо очень -очень любить ( и "дрянью" не называть даже мысленно), разговаривать, объяснять. Но такое игнорирование указаний матери надо пресекать! Да, я тоже бы выпорола. А потом, уже в спокойной обстановке провела "разбор полетов". Да, ребенок не виноват в травме брата. Но может быть тысяча ситуаций, когда ребенку надо послушаться МГНОВЕННО! Иначе - травма или что-то еще похуже.
Мамы, воспитывающие своих детей "без насилия", без наказания и шлепков - Вы не боитесь, что Ваши дети уйдут во взрослую жизнь не привыкшие считаться ни с кем? Уверенные в своей исключительности?
Я не голосую за повальное шлепанье - ни в коей мере!!!! Просто я допускаю и строгость и шлепки (если удается без них - это просто великолепно!!!!) Но ребенок должен иметь некие "границы". Да, мы не бьем сотрудников и мужа, но они уже воспитаны, а ребенка мы формируем!
Маме желаю обрести спокойствие, уверенность и душевное равновесие, деткам - здоровья и счастливую ,спокойную ,любящую маму. 19.08.2004 00:08:03, Светлана печальная
"Значит проблема во мне.... Если бы не было младшего-ждала бы единственного старшего и не нервничала"
во-от :) я тоже так думаю. Сначала ребенка приучили, что все его ждут независимо ни от чего, а потом удивляются, чего это он не торопится то? 19.08.2004 10:42:38, Елена Д.
"Послушаться мгновенно" и "считаться" - это совсем разные вещи, вам не кажется? Возможно, человек послушный и формируется путем шлепков, но человек разумный - навряд ли. Получается, все зависит от конечной задачи.
19.08.2004 00:24:57, пчела Майя
так в том и дело, что если орать только по существу, то ребенок и реагирует по-другому, а иначе - ор становится постоянным фоном и говорить, что вот ребенок виноват, что не реагирует, как-то странно. Если бы мать впервые заорала, когда случилась такая проблема, думаю дочь все-таки отреагировала сразу.. Мой, например, на ор реагирует сразу :)
19.08.2004 07:15:23, Елена Д.
Мне кажется, что девочка разбалована донельзя!
Даже если это ревность и девочка мучиться, при всем сочувствии к чувствам ребенка, ей надо учиться сосуществовать с другими людьми, а не только угождать себе, любимой! 6 лет - это уже не крошка. Я задумывалась о смысле жизни, о смерти - помню свои вполне взрослые размышления именно в 6 лет.
Конечно, малышку надо очень -очень любить ( и "дрянью" не называть даже мысленно), разговаривать, объяснять. Но такое игнорирование указаний матери надо пресекать! Да, я тоже бы выпорола. А потом, уже в спокойной обстановке провела "разбор полетов". Да, ребенок не виноват в травме брата. Но может быть тысяча ситуаций, когда ребенку надо послушаться МГНОВЕННО! Иначе - травма или что-то еще похуже.
Мамы, воспитывающие своих детей "без насилия", без наказания и шлепков - Вы не боитесь, что Ваши дети уйдут во взрослую жизнь не привыкшие считаться ни с кем? Уверенные в своей исключительности?
Я не голосую за повальное шлепанье - ни в коей мере!!!! Просто я допускаю и строгость и шлепки (если удается без них - это просто великолепно!!!!) Но ребенок должен иметь некие "границы". Да, мы не бьем сотрудников и мужа, но они уже воспитаны, а ребенка мы формируем!
Маме желаю обрести спокойствие, уверенность и душевное равновесие, деткам - здоровья и счастливую ,спокойную ,любящую маму. 19.08.2004 00:08:03, Светлана печальная
Девочка действительно разбалована и очень сильно. И в свои 6 лет она уже вполне может осознавать последствия своих поступков, в том числе и то, как это действует на мать и на других людей. Умиляться "невинному 6-летнему ребенку" и все ему прощать в данном случае не только бесполезно, но и вредно. Если мы считаем ребенка личностью, человеком, мы должны не забывать, что любой человек имеет не только права, но и обязанности. Если ребенок в 6 лет - не человек, он им никогда не станет.
НО! Сам по себе ребенок избаловаться не может!!! Права или не права мать в данном конкретном случае, но кто воспитал эту девочку так, что однажды случилась вот эта описанная ситуация? Поэтому, реагируя на непослушание девочки, матери нельзя забывать: корень этого непослушания - в ее ошибках, совершаемых уже 6 лет.
Ребенок должен считаться с окружающими. На том простом основании, что он человек, а не зверь из джунглей, где "каждый сам за себя". Правда, шлепками тут не поможешь, нужно кардинально менять все правила. Здесь уже советовали обратиться к книге Гиппенрейтер - поддержу. Прочитала недавно, сыну 2,9, обнаружила, что уже делаю ряд ошибок, общаясь с ним. Исправляюсь. Все еще не безнадежно, может, как раз этот кризис поможет изменить вашу жизнь. Но это будет только если мама действительно признает, что в воспитании была неправа. 19.08.2004 09:57:21, Марина У.
НО! Сам по себе ребенок избаловаться не может!!! Права или не права мать в данном конкретном случае, но кто воспитал эту девочку так, что однажды случилась вот эта описанная ситуация? Поэтому, реагируя на непослушание девочки, матери нельзя забывать: корень этого непослушания - в ее ошибках, совершаемых уже 6 лет.
Ребенок должен считаться с окружающими. На том простом основании, что он человек, а не зверь из джунглей, где "каждый сам за себя". Правда, шлепками тут не поможешь, нужно кардинально менять все правила. Здесь уже советовали обратиться к книге Гиппенрейтер - поддержу. Прочитала недавно, сыну 2,9, обнаружила, что уже делаю ряд ошибок, общаясь с ним. Исправляюсь. Все еще не безнадежно, может, как раз этот кризис поможет изменить вашу жизнь. Но это будет только если мама действительно признает, что в воспитании была неправа. 19.08.2004 09:57:21, Марина У.
Ничего она не разбалована..у меня с мои 6 леткой такая же проблема...Он не слышит того, что я говорю..Весь в своих мыслях..Пока не прикрикнешь, не услышит....Тоже мелкая еще одна есть..и Я тоже переживаю..Думаю-это либо элементарное не внимание и рассеяность(она и во многом другом проявляется),как это воспитывать не знаю.А может и проблема второго ребенка..Действительно со вторым торопишься, нервничаешь, думаешь успеть то, то, и мелкого уложить..Счас орать будет...Вот и торопишь старшего. А его психика еще не настроена на такой темп-переваривания информации.Значит проблема во мне.... Если бы не было младшего-ждала бы единственного старшего и не нервничала.
19.08.2004 08:26:28, Ямаха
во-от :) я тоже так думаю. Сначала ребенка приучили, что все его ждут независимо ни от чего, а потом удивляются, чего это он не торопится то? 19.08.2004 10:42:38, Елена Д.
Иногда бывают ситуации, когда требуется именно МГНОВЕННОЕ послушание.
Другое дело, что Леший абсолютно правильно писал, что подобные ситуации по сути являются форсмажором и команды для мгновенного исполнения не должны звучать по мелочам.
Например, кода мы с ребенком гуляем с велосипедом и он едет туда, где машины (а они заразы у нас по дворам шныряют), если я ору диким голосом СТОЯТЬ, значит надо стоять (предшествующую спокойную просьюу туда не ехать он иногда может проигнорировать). Если он не послушался и мне пришлось его за шиворот ловить - он получит крепкий подзатыльник с подроьбным объяснением, за что. Но это касается безопасности.
А так, по мелочи я в принципе позволяю ему разздяйствовать.
19.08.2004 01:55:19, Artemis
Другое дело, что Леший абсолютно правильно писал, что подобные ситуации по сути являются форсмажором и команды для мгновенного исполнения не должны звучать по мелочам.
Например, кода мы с ребенком гуляем с велосипедом и он едет туда, где машины (а они заразы у нас по дворам шныряют), если я ору диким голосом СТОЯТЬ, значит надо стоять (предшествующую спокойную просьюу туда не ехать он иногда может проигнорировать). Если он не послушался и мне пришлось его за шиворот ловить - он получит крепкий подзатыльник с подроьбным объяснением, за что. Но это касается безопасности.
А так, по мелочи я в принципе позволяю ему разздяйствовать.
19.08.2004 01:55:19, Artemis
Именно эту ситуацию я и имела в виду, когда писала "послушаться МГНОВЕННО". Я даже набрала, а потом стерла, мне показалось, что ухожу от темы. Именно дорога или другая ЖИЗНЕНО опасная ситуация. Естественно, я не буду кричать : "Одевайся СИЮ СЕКУНДУ, мы идем за хлебом!". А считаться с мнением окружающих :" Детка, сделай, пожалуйста, телевизор чуть тише - голова просто раскалывается!" И детка - слушается! Потому что маму жалко! :)
19.08.2004 23:37:49, Светлана печальная
Скажите, а вы не работаете, живете в поселочке на 1000 человек, где ничего толком нет
18.08.2004 18:28:08, Шин
А что работают только те, кто живет в больших городах????? Вообще-то работаю....
19.08.2004 08:37:26, Убитая горем мамаша
В вашем случае поможет опыт из "укрощение строптивой". Раз сказала , два сказала , на третий раз врезала как следует. Но до этого надо предупредить , что именно так и будет. Но уж если предупредили , то наказать надо обязательно. У вас нормальный ребенок и поэтому быстро поймет что к чему. Поверьте мне - неделю так повоспитываете , потом и орать не потребуется. Конечно злоупотреблять этим не следует.
18.08.2004 17:21:36, ц
а потом ребеночек подрастет и врежет Вам. По самое "не балуйся".
18.08.2004 17:41:23, мама-аня
У меня есть очень печальный пример. Это мой брат. Сейчас ему почти 40 лет, но я очень часто слышу рассказы мамы о нашем детстве. Он вел себя точно также, как ваша девочка, только он не кричал, если уходили без него, он продолжал заниматься своими делами. Разница у нас почти 9 лет(я младшая). Сейчас, имея некий свой жизненный опыт, могу сделать кой-какие выводы. Может они ошибочны, но суть в следующем. В нашей семье было несколько трагедий, которые как мне кажется сильно повлияли на брата. До 5-ти лет с ним сидела бабушка, маме она его не доверяла, хотя жили они вместе, мама рано вышла на работу и просто присутствовала в жизни ребенка(собственно как и папа). Бабушка буквально носила его на руках до 5-ти лет, исполняла все капризы, все-все, буквально боготворила его. Когда ему было 5 лет бабушка умерла, его отдали в д/сад. Это было ужасно: делать ничего он сам не умел, не хотел, с детьми не контачил. Мама мучалась, ругала его, даже била(не раз). Когда ему было 8 лет пошел в школу, появились проблемы там, потом родилась я(мама долго отходила после родов), через месяц погиб отец. Оставшись с двумя детьми одна, мама очень изменилась, стала сильнее, наглее(как она говорит, по-другому не выжить), были попытки устроить личную жизнь, приходящие мужчины. Я была маленькой, тихой, спокойной, нетребовательной. А вот брат достаточно взрослым, чтоб иметь своё отношение к происходящему. В общем лучше он не стал. А мама заботилась о нас, но никогда не понимала, не обнимала, не целовала, мы были предоставлены сами себе.
Может я зря всё это пишу, но может вам это поможет разобраться в проблеме. 18.08.2004 16:48:36, Тяка
Ситуация очень непростая и мне знакомая. Исходя из того, что нам рассказала автор топика, проблема здесь прежде всего в детской ревности. Я с этой проблемой сталкиваюсь и пытаюсь справиться каждый день (чесслово) последние лет двенадцать. У меня погодки, и мне кажется поэтому мне еще тяжелее, чем Вам. Да у меня еще и муж ревнивый, это что-то! Так вот. Просто вести беседы и объяснять что-то ребенку БЕСПОЛЕЗНО, потому что ревность - вещь бессознательная, человек (и то взрослый) может одавать себе отчет в ее последствиях, но не причинах.
Итак. От природы одни люди более ревнивы, чем другие. У Вас, видимо, ревнивый ребенок. Ну и что? В этом не виноваты ни Вы, ни он. Но сидеть сложа руки, и ждать когда оно "перерастет" и само собой образуется, не стоит, Вы это и сами понимаете, иначе бы не написали сюда. Вам придется приспосабливаться, и изловчиться вести себя таким образом, чтобы Ваша жизнь наладилась, а не превратилась в ад.
Самое интересное, как это сделать. Вот пишу, и думаю, эх, меня бы кто научил! (только не советуйте обратиться к психологам, я сама психолог...) Так вот, помочь Вам может Ваша любовь к своим детям, изобретательность и справедливость. Категорически избегайте ситуаций, когда Ваша дочка может почувствовать, что она - отдельно а Вы + младший - отдельно, так как это вызовет у нее протест и ревность. Например, собираетесь Вы на прогулку. Сначала! уделяете внимание ей. Одеваетесь, да еще с шуткой-прибауткой. "А ну-ка посмотрим, как ты можешь завязать шнурки. А давай наперегонки, кто быстрее оденется - я или ты, кто быстрее шнурки завяжет, и т.д. Вот какая молодец, совсем как взрослая! Скоро и младший подрастет, тоже сможет сам одеваться. Ты его научишь? А пока помоги мне его одеть..." Вместе одеваете мелкого. А кормление? Вы же ВМЕСТЕ с дочкой можете его кормить, чесслово! Это же как игра в дочки-матери, и ей должно понравиться и Вам :-) Старайтесь всегда что-то придумывать, организовывать, чтобы Вам хорошо было ВМЕСТЕ втроем (или вчетвером, мужа тоже неплохо иногда подключать). Следите за тем, сколько времени Вы уделяете старшей, по сравнению с младшим. Обязательно должно быть поровну.
Много можно говорить на эту тему...Последнее. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не говорите дочке, что ребенок сломал руку из-за нее. Во-первых, это не совсем так. Во-вторых, Вы нанесете тяжелый удар по бессознательному 6-летней девочки, а это принесет новые проблемы. Чувство вины не заглушит ревность, скорее наоборот. Если Вы уже ей так сказали, попробуйте "вырулить" следущим образом. Скажите ей ( при удобном случае)примерно следущее "доктор сказал, что "имярек" упал совсем несильно, но он сломал ручку, потому что очень маленький, не умеет падать и у него еще слабые ручки. МЫ С ТОБОЙ ВМЕСТЕ теперь должны лучше следить за ним, чтобы больше такого не случилось. Ты ведь мне поможешь, правда? На тебя можно рассчитывать? Будем вместе делать зарядку, чтобы быть сильными. А какое упражнение мы придумаем для мелкого? и т.д..."
Дай Вам Бог сил и терпения! 18.08.2004 15:04:16, мама-аня
Итак. От природы одни люди более ревнивы, чем другие. У Вас, видимо, ревнивый ребенок. Ну и что? В этом не виноваты ни Вы, ни он. Но сидеть сложа руки, и ждать когда оно "перерастет" и само собой образуется, не стоит, Вы это и сами понимаете, иначе бы не написали сюда. Вам придется приспосабливаться, и изловчиться вести себя таким образом, чтобы Ваша жизнь наладилась, а не превратилась в ад.
Самое интересное, как это сделать. Вот пишу, и думаю, эх, меня бы кто научил! (только не советуйте обратиться к психологам, я сама психолог...) Так вот, помочь Вам может Ваша любовь к своим детям, изобретательность и справедливость. Категорически избегайте ситуаций, когда Ваша дочка может почувствовать, что она - отдельно а Вы + младший - отдельно, так как это вызовет у нее протест и ревность. Например, собираетесь Вы на прогулку. Сначала! уделяете внимание ей. Одеваетесь, да еще с шуткой-прибауткой. "А ну-ка посмотрим, как ты можешь завязать шнурки. А давай наперегонки, кто быстрее оденется - я или ты, кто быстрее шнурки завяжет, и т.д. Вот какая молодец, совсем как взрослая! Скоро и младший подрастет, тоже сможет сам одеваться. Ты его научишь? А пока помоги мне его одеть..." Вместе одеваете мелкого. А кормление? Вы же ВМЕСТЕ с дочкой можете его кормить, чесслово! Это же как игра в дочки-матери, и ей должно понравиться и Вам :-) Старайтесь всегда что-то придумывать, организовывать, чтобы Вам хорошо было ВМЕСТЕ втроем (или вчетвером, мужа тоже неплохо иногда подключать). Следите за тем, сколько времени Вы уделяете старшей, по сравнению с младшим. Обязательно должно быть поровну.
Много можно говорить на эту тему...Последнее. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не говорите дочке, что ребенок сломал руку из-за нее. Во-первых, это не совсем так. Во-вторых, Вы нанесете тяжелый удар по бессознательному 6-летней девочки, а это принесет новые проблемы. Чувство вины не заглушит ревность, скорее наоборот. Если Вы уже ей так сказали, попробуйте "вырулить" следущим образом. Скажите ей ( при удобном случае)примерно следущее "доктор сказал, что "имярек" упал совсем несильно, но он сломал ручку, потому что очень маленький, не умеет падать и у него еще слабые ручки. МЫ С ТОБОЙ ВМЕСТЕ теперь должны лучше следить за ним, чтобы больше такого не случилось. Ты ведь мне поможешь, правда? На тебя можно рассчитывать? Будем вместе делать зарядку, чтобы быть сильными. А какое упражнение мы придумаем для мелкого? и т.д..."
Дай Вам Бог сил и терпения! 18.08.2004 15:04:16, мама-аня
Совершенно с Вами согласна.
18.08.2004 16:16:27, Marty с др. компа
Оль, бывает, что в одном, но детки разные, т.к. к ним с рождения, а мож и раньше относились по-разному..... ИМХО наше отношение к детям определяет их отношение к нам
19.08.2004 01:12:09, Katherine & kids
В одном.
18.08.2004 14:37:34, Убитая горем мамашка
Извините, прочитала почти всю дискуссию и вот что заметила. Многие говорят о том, что ребенок в 6 лет не может сам одеться, не может сам что-то сделать (по мелочи). Что в 6 лет человек - это беспомощьный ребенок. Я не верю! Когда мне было 6 лет, я забирала из детского сада брата 3-х лет (при том, что сама ходила в тот же сад), сама его одевала, доводила до дома, открывала ключом квартиру, ела вместе с ним ужин, оставленный мамой в термосе и ложились спать. Я не вундеркинд, но у меня было чувство ответственности, а также права и обязанности, которые я знала. И я не виню в таком раскладе моих родителей: что сделать если работа у них была такая. И во многом даже благодарна, потому что теперь меня почти ничего не пугает - я рано стала взрослой. А подход: 6 лет - это младенец, на мой взгляд полная чушь. В 6 лет ребенок ДОЛЖЕН понимать, что младший требует больше внимание и если старший хочет внимания к себе, то следует помочь маме, а не выматывать ее стериками.
Извените, если грубо... Но по существу. 18.08.2004 14:26:00, Шведка
Очень с вами не согласна. Ребенок не должен так наплевательски относиться к родителям. Такое поведение - не нормально.
18.08.2004 18:22:22, masyanya
родители сами виноваты в таком наплевательском отношении к себе, 100% уверена, поэтому теперь за это взваливать ответственность на ребенка по меньшей мере безответственно. У меня сложный ребенок и в плане всяких диагнозов и характера, однако с ним всегда можно договориться не прибегая к ору. Хотя у меня и в мыслях не было никогда требовать от него взрослой ответственности (хотя я сама тоже с 7 лет и за сестрой ухаживала и еду готовила для домочадцев и т.д.), поэтому у меня нет разочарваний по поводу неоправданных надежд. Да, кстати, мы ему помогали одеваться довольно долго, особенно когда это нам надо куда-то идти, если надо ему, то вообще никто никуда не торопится, а говорится - вот тебе 5 (10) минут, после этого времени мы никуда не идем, все, проблем нет абсолютно (мои родители не додумались до такого простого способа и имели девочку ну очень медленно одевающуюся :)).
19.08.2004 07:02:39, Елена Д.
Ваши воспитатели были достаточно легкомысленными, и им повезло. Мне воспитательница в детском саду очень понятно объяснила, почему она ребенка не хочет отдавать старшему, хотя у моих разница 8 лет. Она объяснила, что несет за ребенка ответственность, в том числе и уголовную. Если она отдает его взрослому, то с этого момента она ее уже не несет. А если несовершеннолетнему, то продолжает нести - если они вдвоем попадут под машину или пойдут не домой, это будут ее проблемы. А то, что я уверена в своем старшем, это как раз мое дело, но она не обязана мне верить.
18.08.2004 14:34:49, пчела Майя
Летом это все не работает - не может быть, чтобы вы были не в курсе. Обычно педагоги и психологи это знают. Кроме того, если шестилетний ребенок не умеет жить в мире и все такое, это опять же означает, что его дома не научили, либо что у ребенка какие-либо проблемы, о которых дома не думают (они все обозначены в пределах этого обсуждения).
18.08.2004 17:06:40, пчела Майя
Это, по-моему, решается распиской. По крайней мере, я писала, чтобы ребенка в 17 часов отпускали домой, а не ждали меня.
18.08.2004 15:45:55, Anykey
Извените, если грубо... Но по существу. 18.08.2004 14:26:00, Шведка
Он никому ничего не должен.
Он - ребенок.
Понимает - прекрасно. хотя и не повод лишать его детства и возоагать на него взрослую ответственность.
Нет - это нормально, и это пробелма родиетелй, а не его.
18.08.2004 14:53:05, Ракель
Он - ребенок.
Понимает - прекрасно. хотя и не повод лишать его детства и возоагать на него взрослую ответственность.
Нет - это нормально, и это пробелма родиетелй, а не его.
18.08.2004 14:53:05, Ракель
Простите, пчела Майя, но я просто привела пример детского понимания что ли, хотя я прекрасно отдаю себе отчет в том, что мой случай КРАЙНИЙ, и так поступать не следует.
Но... поскольку я сама по образованию педагог и психолог, могу заявить абсолютно точно, что дети, которые с детсва умеют жить в обществе других людей в мире и взаимном понимании и уважении, гораздо легче потом приспосабливаются во взрослом мире, чем те, кто в детстве был "избалован любовью безмерной". Дочь автора топика не умеет жить в матерью в мире и согласии и, конечно, это прежде всего вина матери, хотя это "лечиться".
У меня вопрос, почему нельзя отдать 6-него ребенка в садик или в подготовительную группу школы? 18.08.2004 15:58:05, Шведка
Но... поскольку я сама по образованию педагог и психолог, могу заявить абсолютно точно, что дети, которые с детсва умеют жить в обществе других людей в мире и взаимном понимании и уважении, гораздо легче потом приспосабливаются во взрослом мире, чем те, кто в детстве был "избалован любовью безмерной". Дочь автора топика не умеет жить в матерью в мире и согласии и, конечно, это прежде всего вина матери, хотя это "лечиться".
У меня вопрос, почему нельзя отдать 6-него ребенка в садик или в подготовительную группу школы? 18.08.2004 15:58:05, Шведка
По поводу школы я погорячилась - она действительно закрыта, а вот садики есть,которые работают и в летний период. Но видимо, это не этот случай.
18.08.2004 17:57:16, Шведка
Да потому, что сад до первого сентября закрыт на отпускной период, а так среди года конечно ходим в садик
18.08.2004 16:18:08, Убитая горем мамаша
Простите, но мне почему-то кажется, что Ваша дочь избалованна. Возможно вы ее "слишком любили", то есть баловали, до появления второго ребенка и теперь ее "глухота" к чужим нуждам объясняется протестом и ревностью. Ну посудите сами, если ей раньше никогда не приходилось считаться с близкими, почему она должна это делать сейчас??? А вообще, ребенка воспитывают пока он "поперек лавки ложиться", то есть до 5-летнего возраста, а дальше уже только перевоспитание... Думаю, что Вам помогут только "ежевые рукавицы" и отчетливое понимание того, чего вы хотите от нее добиться, и не надейтесь, что это пройдет само. Не пройдет, а только усугубиться.
Думаю, что Вам надо прежде всего поговорить в дочерью на едине и спокойно. Объяснить, что в результате ее действий, была сломана рука ее брата (даже если в этом вы вините себя, согласитесь, что этого не было бы, если бы Ваша дочь сразу поехала за Вами, а не вынуждала бы ждать и разворачиваться) - ребенок ДОЛЖЕН осозновать свою вину хоть в чем-то, потому что безнаказанность рождает вседозволенность, что у Вас и происходит. Ваша дочь позволяет себе манипулировать Вами и Вы на это ведетесь. Далее, ребенку надо объяснить причинно-следственную связь, то есть: если ты не одеваешься, то не идешь гулять (оставьте ее дома на полчаса, даже если для Вас это будет ужасным испытанием), и что там у Вас далее. Когда она увидит, что за ней больше никто не гоняется, не ждет, не уговаривает и т.д., она сообразит подчиниться семейной дисциплине (во всяком случае в 90% это случается).
И желаю Вам терпения - это не решается за один вечер. 18.08.2004 13:59:40, Шведка
Не обязательно. Если бы мама сначала убедилась, что старшая дочка села на свой велосипед и готова ехать домой, и только ПОТОМ посадила бы мелкого, то у нее не было бы повода (по крайней мере, этого) ронять велосипед.
18.08.2004 18:30:07, пчела Майя
"Если бы" не считается. Она-то не делала ничего опасного. И даже ничего для себя не выпрашивала, как в вашем примере. Она только не соответствовала маминым пожеланиям.
18.08.2004 19:11:00, пчела Майя
Думаю, что Вам надо прежде всего поговорить в дочерью на едине и спокойно. Объяснить, что в результате ее действий, была сломана рука ее брата (даже если в этом вы вините себя, согласитесь, что этого не было бы, если бы Ваша дочь сразу поехала за Вами, а не вынуждала бы ждать и разворачиваться) - ребенок ДОЛЖЕН осозновать свою вину хоть в чем-то, потому что безнаказанность рождает вседозволенность, что у Вас и происходит. Ваша дочь позволяет себе манипулировать Вами и Вы на это ведетесь. Далее, ребенку надо объяснить причинно-следственную связь, то есть: если ты не одеваешься, то не идешь гулять (оставьте ее дома на полчаса, даже если для Вас это будет ужасным испытанием), и что там у Вас далее. Когда она увидит, что за ней больше никто не гоняется, не ждет, не уговаривает и т.д., она сообразит подчиниться семейной дисциплине (во всяком случае в 90% это случается).
И желаю Вам терпения - это не решается за один вечер. 18.08.2004 13:59:40, Шведка
Даже собаку нельзя так воспитывать. Извините, не могу удержаться. А уж про осознание вины - это какой-то психологический терроризм.
18.08.2004 16:20:15, Marty с др. компа
Простите, в чем с Вашей стороны заключается психологический терроризм? Я бы очень хотела знать, потому как со своим педагогическим образованием не поняла...
Если Вы говорите о чувстве вины, так извените у ребенка с младенчества должно формироваться понятие "что такое хорошо и что такое плохо" и "что делать можно, а чего нельзя", иначе о каком полноценном члене общества можно вести речь?
18.08.2004 16:40:54, Шведка
Если Вы говорите о чувстве вины, так извените у ребенка с младенчества должно формироваться понятие "что такое хорошо и что такое плохо" и "что делать можно, а чего нельзя", иначе о каком полноценном члене общества можно вести речь?
18.08.2004 16:40:54, Шведка
Вы педагог и пишите "извЕните"? Это опечатка? Мне как непрофессионалу трудно объяснить, что для 6-летнего ребенка сознание, что он виноват в том, что из-за него младший брат сломал руку (то есть серьезно покалечился) ляжет на психику огромным грузом. Но мне это очевидно. Это может уйти очень глубоко и потом дать знать о себе непряием себя, неврозами, боязнью ответственности, сложностями в создании собственной семьи, много наверно чем. Думаю, что мама-аня выше могла бы объяснить, кажется она написала, что она психолог.
18.08.2004 17:28:42, Marty с др. компа
Marty с др. компа, перечитала свои высказывания и почему-то не нашла "извЕните" в моих текстах, может вы меня с кем-то спутали или... я была невнимательна... Посмотрим еще раз.
18.08.2004 18:14:09, Шведка
18.08.2004 18:14:09, Шведка
В том высказывании, на которое я и отвечала.
18.08.2004 18:31:01, Marty с др. компа
Для начала, я тоже человек и могу опечататься, но впредь постараюсь быть внимателеней. Второе, старший ребенок, конечно, же не виноват в том, что мама уронила брата с велосипеда, НО ребенку также нужно объснить, что травматичная ситуация создалась в результате непослушания старшего ребенка. ИЛи я что-то не так понимаю? Об этом много дискутировалось в самом начале топика, то есть внизу.
18.08.2004 18:04:28, Шведка
То есть ребенок должен начать слушаться маму для того чтобы избежать возникновения новой травмоопасной ситуации? И жить под этим страхом? И Вы, педагог, считаете, что для детской психики это самое то, что надо. Именно это я и считаю психологическим терроризмом.
18.08.2004 18:24:59, Marty с др. компа
Да нет же, ребенку не надо жить под страхом новой травмоопасной ситуации, но ребенок должен же все-таки прислушиваться к желаниям и надобностям других членов семьи. Думаю, что мама ей объяснила, почему они должны поехать сейчас домой, почему это необходимо и т.д. Собственно, мы вернулись к тому, о чем автор топика поведал в самом начале: "дочь ни с кем не считается" (может быть неправильно написала, не помню как точно было у автора). А травмоопасная ситуация не только физически, но и морально, и психически складывается постоянно. Можно подумать, не мелкого не влияет тот факт, что рядом с ним вечноорущая мама и истеричная сестра. Или как?
Конечно, в первую очередь надо менять отношение мамы к ситуации, но я не считаю, что разъяснение шестилетнему ребенку причинно-следственную связь ее действий - это психилигический терроризм. А если бы она рванула на проезжую часть, а за ней бы рванула мама с ребенком на руках (гипотетически, допустим) и в результате были бы травмированны оба ребенка, Вы бы тоже не стали бы разъяснять ребенку причинно-следственную связь содеяного???? 18.08.2004 19:06:41, Шведка
Конечно, в первую очередь надо менять отношение мамы к ситуации, но я не считаю, что разъяснение шестилетнему ребенку причинно-следственную связь ее действий - это психилигический терроризм. А если бы она рванула на проезжую часть, а за ней бы рванула мама с ребенком на руках (гипотетически, допустим) и в результате были бы травмированны оба ребенка, Вы бы тоже не стали бы разъяснять ребенку причинно-следственную связь содеяного???? 18.08.2004 19:06:41, Шведка
Прежде всего, Вы с ней не считаетесь. Ни с ее желаниями, ни с чем. Так откуда она может знать - как это - считаться с другими?
А Вам, извините, нервы надо полечить.
18.08.2004 13:45:41, Ракель
Так в топике ребенок вроде ни о чем не просил - о чем же ей просить и уговаривать?
18.08.2004 19:28:43, пчела Майя
Пример был бы об этом, если бы мама отказалась ехать за этими бабочками, а ребенок в ответ устроил истерику. Кстати, я бы именно отказалась, потому что не взялась бы одновременно везти маленького ребенка в корзинке и присматривать за девочкой шести лет. А мама согласилась на бабочек, проблема была в том, что ребенок медленно одевался. Очень вероятно, что она просто не могла быстрее одеваться в силу психологических или неврологических причин и конечно расстроилась, что ее не хотят ждать. Потому ваш пример и не об этом.
18.08.2004 17:26:24, пчела Майя
У нас была такая же картина - ребенок одевался очень медленно именно потому что отвлекался. Я это учитывала в жизни, оставляя на это запас времени, как я уже здесь писала, или помогала ему путем напоминаний или (о ужас) завязывания шнурков, если мы уже опаздывали, например в сад. Это раздражает, но вовсе не сложно. Кроме того, конкретно у моего ребенка СДВГ. Пока ни из чего не следует, что у дочки автора ничего такого нет.
18.08.2004 18:33:17, пчела Майя
у меня никаких диагнозов не было, но я тоже одевалась медленно, особенно когда много одежды :) Возможно я тоже так компенсировала для себя недостаток внимания ко мне лично.
19.08.2004 06:50:16, Елена Д.
Очень даже к месту. Очень умный поступок. И проверенный. И чем больше в таких делах сюсюкать , тем больше проблем наживешь. Вон автор начального топика до чего дошла. О брати она внимание на эту проблему , как только она появилась , и поведи себя чуть жестче и все было бы хорошо. Обсолютно согласна со Шведкой. Сначало не обращают внимания , а потом кричат "а что же делать?".
18.08.2004 23:03:46, masyanya
А Вам, извините, нервы надо полечить.
18.08.2004 13:45:41, Ракель
Что значит мама не считается с желаниями ребенка??? Дочь хотела гулять, они пошли гулять, хотела ловить бабочек, ловили бабочет... Но ведь когда надо и домой возвращаться, ну покормить детей, да мало ли дел дома... Так вот теперь ребенок должен считаться с тем, что надо матери, а она по видимому, этого не делает. Как не делает и в том случае, когда онит только собираются на прогулку, то есть гулять-то она хочет, а одеваться - нет (в 6 лет можно самой одется, тем более что это лето). То есть у ребенка политика: я хочу - истерика, вы хотите - ваши проблемы...
18.08.2004 16:04:09, Шведка
В каком месте я с ней не считаюсь???? Когда мой старший ребенок просит поехать на велике за бабочками у меня есть два варианта: а) взять свой велик, малого посадить в корзину и поехать за бабочками, б) объснить, что до бабочек пешком мы не дойдем - это далеко, брат маленький, когда он подрастет года через два-три и сможет полноценно кататься на велике, вот только тогда мы поедем за бабочками, а пока в течении двух-трех лет давай-ка посидим в грязной и вонючей песочнице.
В каком именно месте я с ней не считаюсь, когда еду по ее нуждам за бабочками или когда малому уже пора есть и спать и я прошу ее прервать свое столь увлекательное занятие и отправиться в обратный путь???? 18.08.2004 14:10:25, Убитая горем мамаша
В каком именно месте я с ней не считаюсь, когда еду по ее нуждам за бабочками или когда малому уже пора есть и спать и я прошу ее прервать свое столь увлекательное занятие и отправиться в обратный путь???? 18.08.2004 14:10:25, Убитая горем мамаша
Бред все пишут ей богу...У них нет вторых детей что ли? По моему они Вас не понимают.... и меня тоже...:(((( ГЫ,,,ГЫ,,,
Какая у Вас разница в возрасте? 19.08.2004 08:33:12, Ямаха
Какая у Вас разница в возрасте? 19.08.2004 08:33:12, Ямаха
Хочу поддержать Вас, убитая горем мамаша, только не знаю насколько у меня это получиться. Хочу сказать следующее, Ваше поведение должно в некоторый местах стать жестким и ултимативным (например, не оделась - не идет гулять, не помыла руки - не ест, ну конечно, нельзя оставлять ребенка в незнакомом месте и т.д., то есть без жестокостей) и в тоже время, постараться найти время в вашем расписании, чтобы побыть с дочкой наедине (мелкий спит, вы с дочей) и попробовать разделить какие-то ее личные увлечения: кукла, те же засушенные бабочки (извените, говорю наобум, не знаю вашего ребенка). Тогда, возможно, появяться совместные интересы и способность слушать и слышать друг друга. Но Вам, конечно, придется стать жестче (жесткость это не жестокость) в некоторых моментах и желательно выдержать приступы истерики не срываясь, хотя это ОЧЕНЬ трудно. Желаю удачи.
18.08.2004 16:16:19, Шведка
Вы просто не даете ей того внимания, тепла и любви, которое ей нужно. И Вы даже не понимаете, что этого не додаете. И СКОЛЬКО вы ей не додаете. Зато требуете - по полной программе. Имхо, не калечьте ребенка - обратитесь к психологу хорошему, что ли...
Я жу не говорю о том, что отноешние к ребенку как к твари и дряни никак не способствует установлению хороших отношений.
18.08.2004 14:51:52, Ракель
Я жу не говорю о том, что отноешние к ребенку как к твари и дряни никак не способствует установлению хороших отношений.
18.08.2004 14:51:52, Ракель
Ракель, Вы видимо никогда не видели детей такого типа. Я видела... Могу привести один пример из жизни. У меня есть двоюродный брат, которому на тот момент было 5 лет, и у которого помимо папы, мамы, бабушек, было еще две сестры 15 и 16 лет, которые с ним активно нянчились. Так вот, захотел он в "Детский мир" (магазин такой) и мы туда и отправились (мама, он, две сестры). В процессе посещения магазина ребенку были куплены какие-то вещи и игрушки, но, конечно же, не все, что он хотел. И тогда он впадает в истерику прямо по середине игрушечного отдела - падает на пол и начинает биться головой об пол и рыдать. Если бы не выдержка моей тетки, я бы умерла от этого зрелища. Тетя же моя посмотрела на него, один раз сказала по-хорошему, на второй раз развернулась и ушла в другой отдел, утянув нас за собой. Когда 5-летний брат понял, что "конецерт" неудался (хотя весь магазин сбежался на вопли), он встал и пошел за нами. А что ему оставалось делать? И только не говорите, что и этому ребенку не уделялось внимания. Просто дети, начиная с 3-х лет, а то и раньше, начинают испытывать лимит родителей: то есть где же та граница, за которую переступать нельзя. И судя по всему, у автора топика это граница очень размывчатая и довольно далекая: дочь не понимает спокойного обращения... и с этим надо бороться теперь уже почти хирургически.
18.08.2004 16:34:25, Шведка
Как раз-таки об этом. Дочь автора тоже изматывает ее истериками и добивается того, что мать начинает на нее кричать, но все-таки делать так, как хочет дочь (то есть не идти гулять без нее и т.д.) Думаю, что в моем примере, если бы моя тетя начала бы уговаривать или ругать сына (орать), то вся публика и продавцы сказали бы что мать психически не здорова и ей надо срочно обратиться к врачу (как тут многие советуют автору). Но поскольку у моей тетки оказалась железная выдержка, ничто такого ей не сказал, а брат больше не закатывал истерик, то есть он четко установил для себя, ГДЕ пролегает граница дозволенного.
Вот и все... 18.08.2004 17:18:32, Шведка
Вот и все... 18.08.2004 17:18:32, Шведка
Замечательная тетя. А попытаться понять, почему ребенок устраивает истерику ей не захотелось?
18.08.2004 17:41:29, Marty с др. компа
А чего понимать-то?! "Купили машину и мяч, но не купили еще вон того медведя и следующие пол-магазина"... Ребенку же хочется все, но это трудно позволить (думаю, это-то можно понять), а поскольку он был самым маленьгим, ему редко отказывали в чем-то, но... Случай в магазине сработал.
18.08.2004 18:20:58, Шведка
Так лечить то надо причину, а не следствие.
18.08.2004 18:32:58, Marty с др. компа
Хочу оговориться, что наряду с негативными способами достижения цели (ложь, лесть и т.д.), ребенок может начать использовать и вполне нормальные человеческие способы: просьба, уговор. Все зависит от того, КАК ситуация будет разрешена в процессе.
18.08.2004 19:14:31, Шведка
Marty с др. компа, простите, но я Вас не совсем понимаю. И так понятно, что и в моем случае, и в случае автора надо лечить проблему, а не следствие. НО... Когда "следствие" в виде истерики вылезает наружу, матери по-разному на это реагируют, это понятно? Конечно, после этого случая дома был большой разговор с братом о том "что такое хорошо и что такое плохо!" и т.д. и т.п. Но цель моя приведения этого примера была в другом: если ребенок закатывает истерику и в результате получает то, что он хотел, он продолжает так поступать в будущем, не важно чего это касается. Если же ребенок не получает соответствующего результата, то он ищет другой способ достижения своей цели, коими могут быть: лесть, притворство, ложь и т.д. Откройте учебник по десткой психологии.
18.08.2004 18:49:15, Шведка
18.08.2004 18:49:15, Шведка
Извините, но автор сама написала, что дело не в том, что ее дочь медленно одевается, а в том, что НЕ одевается вообще, а потом устраивает истерику, что ее не подождали. Так вот и в данном, и в моем случае ребенок пытается манипулировать поведением взрослых, вот и все: если я заору, ты сделаешь так, как я хочу...
18.08.2004 18:09:25, Шведка
Пример абсолютно не к месту
18.08.2004 16:38:36, Marty с др. компа
Спасибо masyanya, а то у меня стали появляться сомнения в собственном профессионализме и образовании как педагога.
19.08.2004 01:29:36, Шведка
тоже хочу вас поддержать. то что я прочла в вашем изложении - нормальные, простые и жизненные рекомендации.
просто некоторые ваши оппоненты видимо никогда не сталкивались с этой проблемой на деле:(
вы - хороший педагог 19.08.2004 10:42:04, Кити Щербацкая
просто некоторые ваши оппоненты видимо никогда не сталкивались с этой проблемой на деле:(
вы - хороший педагог 19.08.2004 10:42:04, Кити Щербацкая
Спасибо за поддержку...
А вообще хочу сказать, что тема этого топика меня сильно тронула (глупое выражение какое-то получилось). Я просто представила себе 6-него ребенка, который кроме крика отчаявшейся мамы ничего не понимает и при этом впадает в истерику всякий раз, когда ее что-то не устраивает, и представила маму... Бедная мама! Думаю, что Убитой горем мамеше надо попытаться мысленно вернуться в то время, когда было понимание между ней и дочерью (ну не всегда же вы общались только таким способом) и проследить с какого момента и, по-возможности, почему произошли такие изменения, а так же чего вы не заметили в вашем общении с дочерью и теперь это вылезло "боком". Тогда вы лучше сможете понять, была ли то ревность, или нехватка внимания, или что-то еще... Понятно, что в психологии ничего в чистом виде не бывает, и тем не менее нужно выявить главенствующую причину такого поведения. И конечно, перестать кричать на ребенка, а начать действовать: не реагировать на истерику криком, игнорировать неадекватное поведение и т.д. Понятно, что это трудно, но не невозможно. А самое главное, что при изменении своего поведения, измениться и Ваше отношение и к ребенку (не будет такого раздражения), и к ситуации (не будет такого отчаяния), и к самой себе (не будете себя так винить во всем). 19.08.2004 21:40:07, Шведка
А вообще хочу сказать, что тема этого топика меня сильно тронула (глупое выражение какое-то получилось). Я просто представила себе 6-него ребенка, который кроме крика отчаявшейся мамы ничего не понимает и при этом впадает в истерику всякий раз, когда ее что-то не устраивает, и представила маму... Бедная мама! Думаю, что Убитой горем мамеше надо попытаться мысленно вернуться в то время, когда было понимание между ней и дочерью (ну не всегда же вы общались только таким способом) и проследить с какого момента и, по-возможности, почему произошли такие изменения, а так же чего вы не заметили в вашем общении с дочерью и теперь это вылезло "боком". Тогда вы лучше сможете понять, была ли то ревность, или нехватка внимания, или что-то еще... Понятно, что в психологии ничего в чистом виде не бывает, и тем не менее нужно выявить главенствующую причину такого поведения. И конечно, перестать кричать на ребенка, а начать действовать: не реагировать на истерику криком, игнорировать неадекватное поведение и т.д. Понятно, что это трудно, но не невозможно. А самое главное, что при изменении своего поведения, измениться и Ваше отношение и к ребенку (не будет такого раздражения), и к ситуации (не будет такого отчаяния), и к самой себе (не будете себя так винить во всем). 19.08.2004 21:40:07, Шведка
Это почему не к месту?
18.08.2004 16:43:03, Шведка
Мне кажется, реакция мамы в данном случае нормальная, Все мы люди, терпение не железное. Другое дело, тут возникает очень много вопросов. 1. Девочка любит малыша или нет? Ее поведение явно демонстративно - девочка большая, какие тут бабочки. Кому она мстит: маме, брату или обоим вместе? 2. Я совершенно не уверена, что дело в элементарной ревности. Может, дело сложнее? Я бы показалась вместе с ребенком хорошему психологу. 3. Папа у вас есть? Как он относится к дочери? С ним она такая же или слушается? 4. Как она вела себя раньше, когда появилось такое неадекватное поведение? Возникает масса вопросов, так просто высказываться мне кажется не совсем корректным. И еще. Что произошло после всей этой сцены? Вы винили себя, а она, когда остыла, поняла что-нибудь? А истерика как способ добиться своего у нее возникла недавно или была и раньше. Вы пытались отучить ее от такого способа добиться своего? Я бы начала с того, что осталась наедине с дочерью на какое-то долгое время и в спокойной обстановке, дружелюбно поговорила с ней, как со взрослой. Главное, начать понимать друг друга. Сейчас вы глухи к состоянию другой, очень опасно, если это затянется.
18.08.2004 12:23:39, Lbv
Ну..для начала успокоиться и проанализировать ,достаточно ли внимания вы уделяете старшей, насколько правомерны ваши к ней требования и какие (гуманные:) рычаги влияния на нее у вас имеются.
С конкретикой же отлично выступил Леший, и добавить нечего. 18.08.2004 11:48:37, Lacroix
С конкретикой же отлично выступил Леший, и добавить нечего. 18.08.2004 11:48:37, Lacroix
Возможно, у девочки СДВГ((
18.08.2004 11:34:03, без регистр.
А вы в достаточной мере осознали, что ваш ребенок (даже оба) пострадали ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из-за вашего неумения себя контролировать?
Если бы в вас не было такой злости и резким движениям бы не было места и ребенок не упал бы. 18.08.2004 10:34:26, IR
А если бы ребенок вел себя адекватно, не было бы этого раздражения и нервов.
Эти проблемы мне отчасти знакомы. У многих создается иллюзия, что проблемы в плохом воспитании или нервозности мамочки. В подобных случаях надо обращаться за помощью к специалистам. Самим весь этот спектр проблем не разрулить. Одно цепляет за собой другое, вызывая злость и опустошение. 18.08.2004 10:56:38, Дубравка
У меня старший такой же как девочка, а маленькая -послушная ...я абсолютно по разному себя веду с ними !! Старший доводит меня до состояния бешенства своим непослушанием ...! Я прекрасно понимаю автора!
24.08.2004 16:16:47, Zabava
Если бы мама вела себя скажем так иначе, поведение ребенка тоже могло бы быть иным. И нам легких детей никто и не обещал. И никото не сказал, что мы сами легкие родители:))
18.08.2004 11:32:17, Marty
вы никогда не видела спокойную улыбающуюся маму, которая через секунду спотыкается/наступает на камень и падает вместе с ребенком на руках? я видела, и не раз. С младшим мог и просто несчастный случай на прогулке случиться - тоже сплошь и рядом
беда (и вина) мамы в том, что у дочки вообще нет представления о ЧП. Это странно и очень опасно. Нужно четко разделить "здесь обычная жизнь с капризами", а здесь - "ОПАСНО!!!", а потому равняйсь-смирно и слушаться старшего 18.08.2004 12:33:59, Дыбра
Я совсем не могу понять, как люди берутся чего-то советовать не осознавая до конца всего накала страстей этой ситуации.
Больше всего мне не нравится назидательный тон.
Из ниже высказавшихся наиболее мне близки Баба Нюра, Ольга Оводова и Иринище.
Рука не поднимается во всех грехах обвинять сорвавшуюся мама, ну и оправдывать ее я не могу. Орать и бить ребенка - это деструктив, который разрушает душу. 18.08.2004 11:12:03, Дубравка
Вы думаете эта мама такой вот законченный изверг, который не дает себе отчета в абсурдности ситуации?
И дополнительный тычек со стороны обсуждальщиков конфы не даст ей ничего, кроме подавленности.
Ее ошибка в том, что она пытается решить проблемы своего ребенка только внутри семьи, не пытаясь обратиться к специалистам. 18.08.2004 11:36:30, Дубравка
А любая ситуация может быть извинительна при определенном раскладе. Это касается, как мамы, так и ребенка. Я одинаково могу понять и девочку, и маму.
18.08.2004 11:54:14, Дубравка
А нервозность откуда получена? :(( Тут ни до чего не договоришься, никаких первопричин не найдешь... :(((
18.08.2004 11:05:13, O'Merry
Да не в ответственности тут дело... :((( Человек доведен до края, сил никаких нет - что толку искать корни, неужели автору от этих изысканий легче будет?
18.08.2004 11:19:44, O'Merry
А мне - автора. :((
Я стараюсь не лезть со своим мнением по вопросам воспитания детей, оно у меня резко отличается от принятого здесь. Но автору и без того тяжело, а основная масса реплик, ИМХО, только добавляет ему груза на плечи. :(( 18.08.2004 11:27:52, O'Merry
Если бы в вас не было такой злости и резким движениям бы не было места и ребенок не упал бы. 18.08.2004 10:34:26, IR
А резких движений и не было, просто когда сзади на люльке сидит дите, то велик становиться несколько тяжелее и с ним при определнных обстоятельсвах (скользкое покрытие, небольшой наклон и пр.) бывает трудно совладать, просто задница перевешивает и дело не злости или раздражении. Я не говорю, что дочка виновата в том, что случилось с братом меня больше раздражает, то, что у нее "мода такая все наперекор делать", просто иногда бывают такие ситуации, когда нужно очень быстро принять ПРАВИЛЬНОЕ решение, а ребенок этого сделать не может, потому, что он никогда не хочет подчиняться каким-либо правилам или нормам, ну неохота ему, у него свои дела, нафига на остальных отвлекаться. Это не только дети такие, таких взрослых полно.
18.08.2004 14:16:50, Убитая горем мамаша
Эти проблемы мне отчасти знакомы. У многих создается иллюзия, что проблемы в плохом воспитании или нервозности мамочки. В подобных случаях надо обращаться за помощью к специалистам. Самим весь этот спектр проблем не разрулить. Одно цепляет за собой другое, вызывая злость и опустошение. 18.08.2004 10:56:38, Дубравка
А почему он вел себя неадекватно? Там внизу подробный разбор полетов, особенно мне мнение Лешего понравилось.
Но в данном случае травма получена именно из-за нервозности мамочки. 18.08.2004 11:02:36, IR
Но в данном случае травма получена именно из-за нервозности мамочки. 18.08.2004 11:02:36, IR
беда (и вина) мамы в том, что у дочки вообще нет представления о ЧП. Это странно и очень опасно. Нужно четко разделить "здесь обычная жизнь с капризами", а здесь - "ОПАСНО!!!", а потому равняйсь-смирно и слушаться старшего 18.08.2004 12:33:59, Дыбра
Больше всего мне не нравится назидательный тон.
Из ниже высказавшихся наиболее мне близки Баба Нюра, Ольга Оводова и Иринище.
Рука не поднимается во всех грехах обвинять сорвавшуюся мама, ну и оправдывать ее я не могу. Орать и бить ребенка - это деструктив, который разрушает душу. 18.08.2004 11:12:03, Дубравка
Я не обвиняю. Я просто, когда накал спал, хотела бы акцентировать на этом внимание.
На том, что травма ребенка в конечном счете от несдержанности.
Может, в следующий раз это вызовет у мамы желание себя контролировать. 18.08.2004 11:19:19, IR
На том, что травма ребенка в конечном счете от несдержанности.
Может, в следующий раз это вызовет у мамы желание себя контролировать. 18.08.2004 11:19:19, IR
И дополнительный тычек со стороны обсуждальщиков конфы не даст ей ничего, кроме подавленности.
Ее ошибка в том, что она пытается решить проблемы своего ребенка только внутри семьи, не пытаясь обратиться к специалистам. 18.08.2004 11:36:30, Дубравка
Не знаю. Но почему-то она позоволяет себе срываться.
И я не понимаю, почему, скажем, на работе, в самых сложных и нервных ситуациях люди не позволяют себе этого делать, а дома на детей - позволяют и это извинительно - "дети вывели из себя".
А клиенты и начальники никогда вас из себя не выводили? 18.08.2004 11:43:35, IR
И я не понимаю, почему, скажем, на работе, в самых сложных и нервных ситуациях люди не позволяют себе этого делать, а дома на детей - позволяют и это извинительно - "дети вывели из себя".
А клиенты и начальники никогда вас из себя не выводили? 18.08.2004 11:43:35, IR
18.08.2004 11:54:14, Дубравка
К тому же, если покопаться, причину всегда найти можно. И заняться этим - стоит. Иногда тут неудовлетворенность сексуальной жизнью, иногда социальная нереализованность. В общем, причина, да и не одна :) всегда есть.
Вот ее бы устранить :)
П.С. А вообще, Леший все правильно пишет. Добавить даже и нечего :) 18.08.2004 11:22:18, Янушка
Вот ее бы устранить :)
П.С. А вообще, Леший все правильно пишет. Добавить даже и нечего :) 18.08.2004 11:22:18, Янушка
А если не устранять причины, то последствия будут становиться все более плачевными...
18.08.2004 11:24:45, Янушка
А цель - облегчить муки совести автора? Или сделать так, чтоб таких ситуаций не было? Мне почему-то больше ее детей жалко.
18.08.2004 11:21:43, IR
У вас есть дети? Всегда найдется кто-то, кто и на вас скажет, какая вы отвратительная мамаша, и будет жалеть ваших детей.
18.08.2004 20:32:30, Cофи_Ко
Я стараюсь не лезть со своим мнением по вопросам воспитания детей, оно у меня резко отличается от принятого здесь. Но автору и без того тяжело, а основная масса реплик, ИМХО, только добавляет ему груза на плечи. :(( 18.08.2004 11:27:52, O'Merry
У Вас всего три проблемы. Правда, сложные.
1. Действительно неодинаковое отношение к детям. Младший получает значительно больше Вашего тепла и внимания, в то время как на старшую сваливаются в большинстве своем лишь обязанности. Пойди. Сделай. Принеси. Подай. Посиди. И т.д. Теоретически, все правильно. Шесть лет - вполне достаточный возраст для овладевание сложной наукой смостоятельности. Но тут важно не переборщить с нагрузкой. Все же ребенок есть ребенок. Ему важно ощущать что родители, даже очень строгие, его любят и он ощущает эту любовь в том, как, каким тоном и с каких позиций с ним разговаривают, как вообще к нему относятся и т.п. У Вас явный перекос в сторону требований в ущерб проявлений любви. Перекос, прежде всего, в Вашем собственном сознании. Даже всердцах, даже в мыслях, даже на стороне, но собственный ребенок не должне быть "тварью". Пусть даже "мелкой". Совершенно не удивительно, что он пытается бунтовать доступными ему способами. Очень важно, уже сейчас начать корректировку своего поведения. Иначе в сознании ребенка закрепится отчужденное отношение к собственной маме... со всеми вытекающими последствиями... Не думаю, что Вы хотите потом к себе именно такого отношения собственной дочери.
2. Коммуникация. Крик, когда он редкий и ответственный, является найглавнейшим признаком чрезвычайности ситуации, способом сообщить окружающим - "бросай все, слушай сюда, у нас ЧП". Но когда подобные сигналы становятся повседневной нормой, они перестают восприниматься как сигнал о ЧП, а лишь свидетельствуют о бессилии кричащего. Дети - тонкие психологи. Не умею толком говорить словами, ЭТИ моменты они просекают лучше любого дипломированного специалиста. Мама кричит? Ну и что? Ну и что она сделает? Покричит и перестанет. Она всегда кричит. Хобби у нее такое.
Словом, это тоже не самый лучший способ общения с собственными детьми. Кричать Вам нужно прекратить. Совсем. Даже когда очень хочется. Это вопрос, прежде всего, самодисциплины. Везде и всегда разговаривать с ребенком следует спокойным голосом. При этом уважительно. Даже если его ругать и наказывать. Наказание должно следовать за проступком. Но наказание за проступок, а не унижение его собственного достоинства. Это должно стать безусловной и безоговорочной нормой.
3. У Вас проблема с системой правил. Они у Вас слишком многочисленные, непоследовательные и несоблюдаемые ни кем. Потому ребенок их и не выполняет. А зачем? Ну сказала мама - одеваться - ну и что? Можно не торопиться. Можно вообще "не услышать".
Правил должно быть мало. Но они должны быть последовательны, логичны, понятны даже ребенку и, самое главное, выполняться неумолимо и строго.
В том числе, если ребенок - это правило, одно из правил - по Вашему мнению, уже должен одеваться самостоятельно, то это он должен делать всегда. Своими словами - через столько-то времени мы идем гулять - Вы лишь запускаете известную ребенку программу действий.
Но запомните, как Отче Наш, отдав распоряжение, Вы обязаны добиться его выполнения. Любой ценой. Подчеркиваю, любой. Неуспевший вовремя одеться ребенок не идет гулять. Не смотря на все его протесты. Даже если он останется один. Попытки истерики должны пресекаться немедленно, жестко и с четким указанием - за что именно ребенок наказывается. Цель - показать ребенку, что есть вещи (методы поведения) недопустимые никогда. Нарушение этих правил ведет к немедленному наказанию. Не помогают слова, ребенок получает по попе. Если понадобится - неоднократно. До тех пор, пока он не прекратит нарушать "ненарушаемое" правило.
Однако важно всегда помнить, что итоговую ответственность за свои приказы несете Вы и только Вы. Вы имеете много прав - судить, награждать, вводить и отменять правила, наказывать, учить, игнорировать мнение, прислушиваться к мнению, и т.п. - но прав без обязанностей не бывает. Потому всегда стоит думать ДО отдачи распоряжения, а не после. Потому что даже самые жестокие наказания не приводят к выработке у подчиненных естественной дисциплины в выполнении идиотских самодурских приказов.
Согласен, последний пункт звучит жестковато. Но, увы, есть вещи, в жизни необходимые. Во всяком случае, на этапе закладывания основ социального поведения. Это тяжело, наказывать своего ребенка. Но следовать этим правилам нужно для того, чтобы не приходилось наказывать потом, когда он подрастет. Чтобы к тому моменту все эти безусловные правила стали для него естественными. Тогда надобность в наказаниях отпадет и остается нормальное общение. Без криков. Без наказаний. Точнее, наказания остаются. Только они превращаются в нечто смешное, самим наказуемым, хоть и четко понимаемое что его наказывают, но одновременно воспринимаемое как прикол, т.е. с юмором. Например, когда мой Тошка всерьез набедокурит до состояния, когда должно последовать наказание, я сжимаю руку в кулак и грозно заявляю, - а ну тащи сюда повинную голову! Малой сам подходит и тыкается один раз лбом в кулак. Что это "наказание", он прекрасно понимает. Но при этом глаза озорные, морда улыбающаяся. Т.е. оно конечно наказание, но не оскорбительное. В результате все довольны.
Наказав никогда потом не извиняйтесь за то, что наказали. Наказание - неразрывная часть нарушения. Не хочешь быть наказанным, не нарушай четко обозначенных границ. Однако и границы эти должны быть обозначены четко и однозначно. Наказывая, Вы не проявляете нелюбовь к ребенку. Ибо наказать, а потом подсунуть послабление в качестве морального оправдания за наказание, это самый верный способ окончательно дезориентировать ребенка, испортить с ним отношения и лишиться его уважения. Навсегда.
Ну и конечно, ребенка нужно любить. И проявлять эту любовь. В словах. В поступках. В подходах и отношениях. Чтобы ребенок понимал, что родители его ЛЮБЯТ. Любым. В том числе и плохим. Только когда он своим поведением вынуждает его наказывать, они очень этим расстраиваются. 18.08.2004 10:28:49, Леший
Угу. Особенно про то, что "если вы даете распоряжение, оно обязательно должно быть выполнено".
18.08.2004 11:55:30, Barbariska
Показан 101 комментарий из 237
Читайте также
Слепое пятно: невидимая преграда на пути к объективной реальности
У вас есть слепое пятно? Не то, о котором вы думаете. Узнайте, как физиологический феномен объясняет наши "слепые зоны" в мышлении и отношениях, и как их преодолеть. Читайте статью!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
