Раздел: Как поступить? (если мать манипулирует взрослой дочерью)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дочки-матери

Вроде как навеяно снизу:) О невоспитанных детях, обидчивости и т.п.
Так вот, моя дочь - невоспитаная, а я ей во всем потакаю.
Такая тоска на меня напала... суть в чем: приехала мать моя, она на пенсию вышла, ну и посидеть-помочь с ребенкой. Съездили они в дом отдыха, сейчас дома сидят. Начались у нас проблемы:( Совершенно дурацкие, на мой предвзятый взгляд, но в результате с мамой уже пару дней не общаемся:( Я переживаю, понятное дело, она вроде на меня обиделась. Спрашивается, за что? Ситуация: разговаривают они с сашкой, я сижу спокойно рядом. Бабушка задает сашке вопрос, сашка отвечает, я не вслушиваюсь в разговор, пью спокойно чай. Сашка начинает говорить ГРОМКО _кричать_ (крика не было, был повышеный тон разговора), я сижу чай пью, вроде не маленькие, должны разобраться. Зато начинают кричать на меня, почему я не делаю ребенку замечаний, когда она _так_ разговаривает. Во-первых, я не считаю, что 5 летний ребенок может настолько владеть собой, что бы всегда справляться с эмоциями, поэтому я просто ее учу справляться, но замечания и гнобление - это не мой метод. Да и спокойный ребенок, не абстрактный идеал конечно, но это не я сказала - воспиталки в саду, а у меня есть основания им верить, т.к. много у них разных детей. Во-вторых, я не очень понимаю, почему ребенку нельзя голос повышать, а на ребенка можно (на меня, в данном случае:))) Папа стал ребенка гнобить, я ушла в спальню, мама на меня обиделась, т.е не общается. Просто не знаю что и делать, нужен взгляд со стороны, т.к. надо срочно мириться (боже, ну что за глупость!!!!) Что мне сделать????
03.08.2004 12:43:30, В6

75 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
потихоньку доношу до дочери(3,5), что кричать н стоит и надо соблюдать определенные правила,иногда даже обнаруживаю, что некоторые из правил твердо усвоены:))), но ругаться с ней из-за громкого голоса, да еще если она не со мной разговаривает не буду. Кто говорит, тот пусть и разбирается:) Сама скажу, что мне нравиться когда она говорит тише. 03.08.2004 18:41:00, Иртим
Я почему-то очень хорошо помню свое детство, с самого маленького возраста (лет с 2-х почти все, где-то с 1 года урывками), так что тут могу понять.
По отношению к бабушкам я никак не могла решить вопрос статуса. С родителями все ясно, они явно главнее = на них кричать, топать ногами как минимум бесполезно. Ну а статус бабушки непонятен. Вот и пробует ребенок, может они по статусу равны, может на нее покричать получится? Бабушкам почему-то крайне редко получается решать этот вопрос самостоятельно, наверное они больше жалеют детей, да и сил, что бы поддерживать статус кво у них поменьше. У меня этот вопрос решался так, при родителях, бабушки главнее меня, без родителей - как карта ляжет. Вот и обиделась ваша мама, что вы своей властью не подтвердили ее статус. ИМХО, обиделась правильно. И, как я себя помню, я вполне могла контролировать проявления своих эмоций лет с 2-х, особенно если их бесконтрольное проявление грозило мне "по заднице".
03.08.2004 17:22:35, nevera
Про статусный момент я и не думала совсем - так это от меня далеко:) выяснение кто кого главнее:) Может, и это имело место... Тогда вроде логично получается. 03.08.2004 17:36:56, В6
Я очень четко всем запретила ВООБЩЕ, когда либо повышать голос на моего ребенка - и няне,и отцу и всем окружающим. С ЛЮБЫМ ребенком обо всем можно договориться. И нужно это бабушке объяснить. И объяснить, что иногда ребеенок выражает свои эмоции не так, как удобно взрослым. И еще - не допускать, что бы Вам при ребенке делали замечания. Я понимаю, это все трудно - но нужно работать в этом направлении. 03.08.2004 13:49:07, Ника нет
Или я не так поняла, но вроде как это реьенок стал кричать (по версии мамы повышать голос) на бабушку?
Ему, значит, можно?
03.08.2004 16:16:50, ЕЕ
просто она раза два сказала одно и тоже, а на третий сказала громко. Нет, она не кричала, не истерила, не грубила. Да если бы было так, я бы не смогла чай пить:) Да, повысила голос, бабушка решила, что ее не уважают, т.к. ребенка сразу не призвали к порядку:( Это не так. 03.08.2004 17:04:17, В6
Я поняла так, что ребенок просто громко выражал свои эмоции. ппросто громко "говорил". 03.08.2004 16:46:33, Ника нет
Это правильно, но ведь и взрослые люди не всегда контролируют свои эмоции :-(. Поэтому - даже зная о том, что им ЗАПРЕЩЕНО повышать голос на ребенка - они все равно могут его повысить :-(. А где найти столько идеальных людей, чтобы окружить ими ребенка? Тем более, что некоторые из уже имеющихся :-) далеки от идеала.
Можете бросить в меня камень, но я тоже иногда повышаю голос на детей :-(((. Хотя и считаю, что НЕЛЬЗЯ этого делать :-(((.
03.08.2004 14:07:47, Nesmejana
вот я и понимаю чудесно взрослых, которые повышают голос на детей, единственное не понимаю, почему детям нельзя, если взрослым можно:) Ведь по сути у взрослых должна быть лучше система самоконтроля:) 03.08.2004 14:28:12, В6
Должна быть :-). Но ее нет :-(.
Я бы, наверное, на Вашем месте просто поговорила с мамой в отсутствие дочки - сказала бы ей, что нужно стараться не повышать голос и т.д. Попыталась бы ее мягко и спокойно убедить, что общаться будет проще и удобнее, если не позволять себе повышать голос. Предложила бы придумать какой-нибудь способ самоконтроля (ну, например, если хочется повысить голос - сразу встать и выйти из комнаты). А если ребенок повышает голос - просто замолкать и ждать, пока замолчит. Ничего не отвечать. В общем, выработать линию поведения с учетом особенностей участников :-). Попробуйте - вдруг получится? :-)
03.08.2004 14:38:22, Nesmejana
(высовываю любопытную морду) - а когда твои дети повышают голос, ты кидаешься камнями? 03.08.2004 14:17:03, Щука
Ууууу... Хороший вопрос :-)))... Если спросить моих детей, они много интересного расскажут :-))).
А на самом деле, когда дети орут, я грозно и громко кричу: "ТИИИИИХАААА!!!" :-) Все от неожиданности замолкают, и дальше уже можно общаться на нормальной громкости.
У нас дома часто получается много детей одновременно, и все хотят что-то сказать, но не замечают, что и остальные дети тоже хотят что-то сказать, и голоса все повышаются и повышаются... До критического уровня :-))). В общем, у нас дома не всегда тихо :-))).
03.08.2004 14:30:49, Nesmejana
Я, когда дети галдят, говорю тихонько: "Поднимите руку, кто меня слышит". Обычно один-два реагируют, остальные начинают интересоваться, зачем это они руки подняли, и тоже умолкают.
03.08.2004 14:47:23, Ольга Оводова
Это если дети сидят и видят друг друга :-). А если они снуют, как броуновские частицы, по комнате и не смотрят друг на друга вообще? 03.08.2004 14:53:34, Nesmejana
Заорать ТИИИИХХХААААА!!! - это не то же самое, что выяснение отношений на повышенных тонах (оря друг на друга..). В Детской психологии подобные приемы Элла Прокофьева называла "вокализацией":) 03.08.2004 14:33:19, Щука
Там я про это не читала, пропустила. Но сейчас вспомнила, что раньше я была более изобретательна :-) - могла заорать что-то вроде "РРРР... Я ОСТРОЗУБ!!! Сейчас догоню всех, кто подает голос!!!" - и все тут же замолкали и включались в игру.
Согласна, что "выяснение отношений" - это совсем другое. У нас это вообще-то не принято, но наша няня пару раз не выдерживала и срывалась на "громкое выяснение отношений! с ребенком. Мы ей потом строго говорили, что это недопустимо - но, насколько я понимаю, она умеет себя контролировать гораздо хуже, чем мы :-(((. (Менять няню мы собираемся только через несколько месяцев, поэтому пока просто ограничиваемся разговорами с ней о том, что "так нельзя".)
03.08.2004 15:01:02, Nesmejana
Прочитала свое сообщение - выглядит очень категорично, я так не хотела, ну не лингвист я. 03.08.2004 13:51:57, Ника нет
Я не совсем понимаю, что ваша мама от вас сейчас ожидает. Признания того, что вы были неправы? Если мама уже очень немолодая , живет где-то далеко и на процесс воспитания ребенка, как и на вашу жизнь, влияния не имеет, то я бы мирилась без глубоких объяснений: мама, я так сожалею о происшедшем, растерялась, сразу не среагировала, Сашка не кричит обычно, ей это и не свойственно, это она от переизбытка впечатлений и т.д., мы тебя любим, уважаем, переживаем. И мама успокоится. Если мама живет рядом и собирается вмешиваться все время, то начала бы разговор примерно так же, но потом четко по пунктам проговорила то, с чем не согласна, если такое имеется (кричать на ребенка, гнобить по мелочам ). У вас в чем проблема, помириться с мамой или привить маме ваши методы в воспитании? Второе сушественно сложнее :) 03.08.2004 13:40:30, MrsS
вот и я не понимаю, что она от меня ждет:((( Привыкла, что мы с мужем друг друга понимаем и знаем, чего друг от друга ожидать:) Я вроде стараюсь не навязываться с одной стороны, а с другой пытаюсь улыбаться, туда-сюда, но похоже, надо покаяться:) 03.08.2004 14:32:34, В6
С бабушкой миритесь ("Мама, я прекрасно понимаю, что тебе было неприятно"), и посоветуйте ей самостоятельно налаживать контакт с внучкой ("Тебе стало неприятно - вот и скажи ей (девочке) об этом. Скажи, что ты не хочешь разговаривать с ней в таком тоне, и продолжишь разговор, когда она (девочка) перейдет на спокойный тон") 03.08.2004 13:33:51, Лягушка
а почему вы должны делать замечания? Пусть мама (бабушка) сама решает проблемы и строит отношения с ребенком.

Кричать ни на кого нельзя.
03.08.2004 12:58:22, Vanilla
Вот и я расслабилась и думала, что бабушка сама сможет разрулить и все такое:((( 03.08.2004 13:08:48, В6
может ей так и сказать? Чтоб сама строила отношения? Это для нее же лучше будет. Чтоб ребенок сам знал, что с бабушкой так нельзя, а не потому, что мама сказала. 03.08.2004 13:31:19, Vanilla
С чем сделать?:) С ребенком или с бабушкой?:) Бабушке популярно объяснить ,что в "нашем доме никто не на кого не орет".
А дочке дай понять ,что такое поведение недопустимо. Мишка как-то в истерическом запале пробовал мне что-то выкрикивать. Я сразу развернулась и вышла ,предупредив ,что выслушаю его, когда он успокоится. Помогло.
03.08.2004 12:56:36, Lacroix
Мне с бабушкой:)Я же развернулась и вышла, а она обиделась, а я конкретно слышать не могу повышенный тон:) Сашку вроде папа построил. Я же не могу сказать, мам, ты что на меня -то орешь? Она ж ненадолго приехала:) 03.08.2004 13:03:58, В6
Ну и что?:) Если она даже ненадолго приезжает и орет - это совсем не гуд..Я бы так и сказала "Мам, я тебя отлично слышу, сбавь хоть полтона:)"
Вообще разборки бабок/дедок с внуками самые сложные:(( Сама вчера этим полдня занималась.
03.08.2004 13:07:02, Lacroix
Вот она и сбавила, только вообще до нуля:((( 03.08.2004 13:13:13, В6
А тебе хочется общения? дык, какие проблемы - подойди, обними, скажи что-нибудь сладким голоском, она и растает..:)) 03.08.2004 13:32:47, Lacroix
:) я с 6 лет так не делала:) Подумает еще чего:))) Может, тортик купить? С вином? 03.08.2004 14:34:26, В6
Купить, конечно:)))) в общем, чем-то все равно надо поутешать.. ей же тоже плохо. 03.08.2004 14:47:20, Щука
Так в этом и поражающий эффект!:)) Я ,признаться ,так и в детстве-то никогда не делала. А недавно решила впервые в жизни попробовать - результат все ожидания превзошел.
Можешь и тортик с вином купить ,только ,имхо, когда снова наступит "мир-дружба-жвачка" не забудь маме вежливо ,но твердо свою позицию таки объяснить.
03.08.2004 14:38:14, Lacroix
манипуляторша:))) 03.08.2004 14:53:47, В6
А что еще делать-то?! Я тоже манипулирую, вполне сознательно. Интерфейс "прямо в лицо, шпалой промежду глаз" (мой любимый:) редко приносит желаемые плоды:) 03.08.2004 14:56:31, Щука
:))) 03.08.2004 15:08:51, В6
:)) Во-во...С моей семейкой по-другому не управишься:( Такое ощущение ,что я одна в ней более-менее взрослая, остальные как дети малые.. 03.08.2004 14:59:15, Lacroix
А почему не можете? Я говорю. мол, извини, но в таком тоне я разговаривать не собираюсь. 03.08.2004 13:05:50, Ракель
Так я не говорю - я просто не разговариваю, а после этого и она со мной не разговаривает, вот 2 дня уже не разговариваем:( Просто детский сад, блин... 03.08.2004 13:14:18, В6
я тоже считаю, что орать на ребенка - не метод
к сожалению, муж мой в этом меня не поддерживает (придерживается противоположного мнения)
и это трагедия
03.08.2004 12:52:30, vk56
По-моему, голос вообще повышать недопустимо. Но если в семье это принято - естественно, что реебнок считает, что это нормально. 03.08.2004 12:49:00, Ракель
ниже сказала, в семье не принято, никто никогда не кричит - это не норма в нашей семье:) 03.08.2004 12:50:54, В6
Ну так и скажите об этом маме.-)
Я бы отвлекла ребенка. Но я общение с бабушками контролирую всегда, посольку им недоверяю абсолютно. Ну то есть свекровь муж контролирует.-)
03.08.2004 12:52:47, Ракель
так сашка же говорила повышенно! А я расслабилась, вот не ожидала так не ожидала, думала они будут взаимоотношения выстраивать:) А маму я обидеть всегда боюсь, с детства. Так это общаемся: как дела? да, нормально. Причем в это нормально входит все - и самые серьезные неприятности:) Тут лопухнулась, ну честно, дите еще не дошло до крика, а в саду они все разговаривают громко - иначе не слышно:) 03.08.2004 12:59:25, В6
Я и говорю, что я бы вмешалась, ну не замечанием, конечно, но отвлекла бы ребенка. 03.08.2004 13:00:25, Ракель
Я тоже считаю, что ребенку повышать голос на бабушку (и на родителей, вообще-то, но уж на бабушку - точно!) недопустимо. 03.08.2004 12:46:46, Anykey
Это очень здорово и правильно, когда НА РЕБЕНКА никогда не повышают голос.. в противном случае мне сложно представить, как объяснять такую недопустимость. 03.08.2004 12:50:43, Щука
Неужели? А по-моему вполне возможно.
Нельзя- это и есть нельзя. И уж на бабушку - как аксиома.
03.08.2004 16:17:58, ЕЕ
Очень просто представить. Мне просто. Потому что это - старый человек. И потому что это - твоя бабушка (мама). Она вполне может быть (и, наверное, бывает) не права. Вовсе не обязательно, что ее всегда надо слушать и выполнять все, что она скажет.
Но повышать голос на маму или бабушку, а тем более, поднимать на нее руку, даже если она, психанув, даст ребеночку затрещину, совершенно недопустимо. Невозможно это! Это разрушительно для личности человека. ИМХО.
03.08.2004 13:36:59, Anykey
Ну я же не спорю. Все так. Только и психовать с затрещинами тоже не очень-то созидательно для личности. Для обеих личностей. 03.08.2004 13:44:39, Щука
Безусловно!
Только о личности бабушки заботиться уже поздновато :) Максимум - можно ее к ребенку не подпускать, если уж она совершенно не держит себя в руках.
А вот о личности ребятенка - в самый раз.
03.08.2004 14:09:31, Anykey
Я бы за обоих переживала. Потому что.. потому что мне слабо верится, что бабушка, отвесивши оплеуху, чувствует себя так уж здорово. И еще я отчетливо помню, о чем думала я, получая оплеухи в возрасте 4-5 лет. Во-первых, я чувствовала себя вполне состоявшейся личностью; и в пяти случаях из шести считала, что могла бы объяснить свое поведение, если бы кто-то дал себе труд меня выслушать. Во-вторых - сама ситуация, когда ЗДОРОВЕННЫЙ дяденька (мой папа, отмечу - любимый) _больно_ бьет меня, МАЛЕНЬКУЮ девочку. Ситуация неизменно ввергала меня в ступор. Я никогда не плакала, настолько велико было это недоумение. А отец злился еще больше - оттого, что я не плачу. И кричал - почему она смотрит на меня, как на идиота?? Потому что.. 03.08.2004 14:28:38, Щука
Я ни в коем случае не защищаю право взрослых на оплеуху. Наоборот!
Но я счиатю, что ДАЖЕ это не может быть оправданием и причиной для ребенка ударить родителей.
03.08.2004 15:00:52, Anykey
"внутри" себя, без озвучивания, я вполне могу зачесть, как причину. Объясни мне, в чем для тебя разница - между экстремальным воздействием в направлении взрослый ребенок и в обратном направлении? Когда ребенок кричит и машет руками, мне это кажется более... оправданным, чем аналогичное поведение у взрослого. У ребенка меньшие возможности при выборе модели поведения, меньший опыт, меньше самоконтроля.
И еще - со стороны ребенка такое поведение я склонна воспринимать, как защиту. А со стороны взрослого - как нападение.
03.08.2004 15:12:08, Щука
В уважении к старшим, к родителям, давшим нам жизнь, к взрослым, обеспечивающим в обществе сущестование детей :)
Не знаю.
Мне, конечно, отвратительна и чужая бабка, орущая на какого-нибудь чужого безобразничающего (по ее мнению) мальчика. Но мальчик, орущий на нее в ответ - отвратителен мне гораздо сильнее. Хотя она несправделива и не права! Но ему так делать нельзя. ИМХО.
Скорее всего, именно потому, что мне это кажется разрушительным для психики - прежде всего, для психики ребенка. Из него вырастет монстр! А за психику взрослого я не переживаю :) Мне это (демонстративно высказывать неуважение к старшим) кажется противоречащим человеческой сущности.
Хотя я очень далека от того, что ребенок должен слушаться взрослых (любых, чужих, учителей, должностных лиц и т.д.), считать их правыми только на том основании, что они старше. Как раз нет. Я, думаю, что ребенку это надо объяснять - взрослый не всегда прав. И он не всегда хороший. И он не всегда правильно себя ведет.
Но вот реакция ребенка на агрессию взрослого (на мой взгляд) должна быть уклоняющейся, а не нападающей.

Приведу пример.
Сына моей сотрудницы (13-14 лет) ударила старушка. Ей не понравилось, что он пришел в их двор (многоэтажка). Что он там качался на качельке. Она говорила ему, чтобы уходил. А он не уходил - а почему он будет уходить? А она подошла и его ударила по лицу.
Он пришел домой и спрашивал - мама, а что я должен был делать?
И, по-Вашему, что??? Дать ей сдачи, чтобы не распускала руки?
Я потом и со своим сыном говорила, а что бы он должен бы был делать в такой ситуации. Думала и сама, а что? И решила так. Следить за бабкой, с которой начался конфликт, и не допускать, чтобы она приблизилась к тебе на расстояние, с которого могла дать тебе в ухо...
03.08.2004 15:33:03, Anykey
это ты далека от знака равенства между "уважать ... давших жизнь" и "должен слушать взрослых, считая их правыми". Большая часть взрослых, а в старшем поколении - подавляющая часть, автоматически считает непослушание - неуважением. На что, собственно, и напоролась В6. Вряд ли ребенок в 5-6 лет сможет уверенно маневрировать в таких категориях. И, хотя руками уже не машет, за голосом не всегда может уследить. Про 13-14 мы же пока не говорим:). 03.08.2004 15:48:43, Щука
Да, ну и на самом деле, я все же не могу воспринимать даже оплеуху взрослого как нападение, а размахивание кулаками ребенка как защиту.
Ну, не нападает взрослый, как правило... И ребенку ничего, вообще-то, не угрожает.
Они оба хотят поставить на своем. Оба неумело. Но это все же не категории нападения и защиты.
03.08.2004 16:02:53, Anykey
Ну, оплеуха - это, как правило, последний аргумент. Когда не получилось вербализовать свои пожелания:). И взрослому такой аргумент менее простителен. 03.08.2004 16:25:48, Щука
Да, я точно далека от этого :) И даже вот нарочно считаю, что ребенку самому маленькому надо объяснять, что взрослый бывает неправ. Но вот кричать на него все равно некрасиво :).

На самом деле, ничего ведь страшного не происходит, если ребенок не уследил за голосом. Я же не призываю его за это сразу репрессировать!
Но сделать замечание, на мой взгляд, стоило - Маша, сбавь тон. Или даже - мои хорошие, тише-тише, чего раскричались?!
А если Маша не понимает, почему это она должна сбавить тон, если бабушка-то кричит, то выйти с ней в другую комнату и объяснить, почему. И то, что бабушка старенькая и, наверное, нервничает, поэтому и ведет себя так странно. И про уважение к давшим жизнь :) И про то, что некрасиво девочке кричать.
И главное - что это неэффективно.
Ведь чего ты хочешь добиться? Объяснить бабушке что-то? Лучше расскажи спокойно. Ведь когда человек сердится и кричит, его уже никто не слушает?
Обидеть ее, потому что она обидела тебя? Неужели это стоит делать??? Ведь она тебя любит! Может, лучше быть снисходительной и прощать? Нет? Но тогда все равно эффективнее не накричать на бабушку, а уйти к себе в комнату и перестать с нею общаться.
03.08.2004 15:57:10, Anykey
Я объясняю, что ВООБЩЕ кричать некрасиво:), без привязки к возрасту оппонента. Еще объясняю, что плохо слышу, когда кричат - это чистая правда:))))) 03.08.2004 16:23:30, Щука
Более того - если применять затрещины в общении с детьми, то невозможно объяснить ребенку, почему ему нельзя применять силу.
Впрочем, человека, способного поднять руку на ребенка, я к своим детям и на пушечный выстрел не подпущу. Потому и маму свою контролирую всегда. И четко ей сказала - психоз, не психоз, но если она хоть пальцем дотронется - больше детей не увидит.
03.08.2004 13:50:04, Ракель
Я не считаю, что это невозможно объяснить ребенку.
Применять силу ведь не абсолютно нельзя. И дело не в том, чтобы применять ее только к тому, кто применил ее к тебе. Все гораздо сложнее.
Так вот, применять силу к родителям и к бабушке нельзя. Независимо ни от чего. ИМХО
03.08.2004 14:15:35, Anykey
Если родители применяют силу по отношению к ребенку - почему же по отношению к ним нельзя?
Пусть уж тогда справедливость.-)
03.08.2004 14:20:56, Ракель
Мне не кажется, что здесь так важна справделивость. Мне кжется, что пусть лучше родитель будет несправделивым, пусть лучше сама ситуация будет несправделивой. Но ударить родителя (кричать на него, судиться с ним) нельзя все равно. В моем понимании - это невозможно для человека. И пусть это даже несправедливо. 03.08.2004 15:02:56, Anykey
Для меня прежде весго невозможно ударить ребенка, слабого и маленького.-(
Но если уж у кого-то поднялась рука - пусть пожинает последствия. Ребенок имеет права дать сдачи. А если это происходит регулярно, то это вполне закономерно. Ребенок знает, что позиция силы и рукоприкладство - это норма. И лет так в 14-15 ребенка папенька может горько пожалеть о собственной несдержанности. И так ему и надо. если смеешь поднять руку на слабого, если ты, взрослый и сильный не умеешь сдержать себя и можешь ударить своего ребенка - вполне заслужил то же. И пойми на собственной шкуре, какого это.
03.08.2004 15:07:55, Ракель
Я учу. что силу можно применять, только защищаясь. Неважно от кого. 03.08.2004 14:21:41, Ракель
на ребенка у нас тоже голос не повышают:) Ребенок иногда пытается, но с нами не проходит, мама в шепот скатывается или каак глянет... 03.08.2004 12:52:58, В6
Я маму не воспитываю, я ее утешаю:). Беда бабушек и дедушек (многих:), что они конфликтуют с внуками "на равных", совершенно без скидки на разницу в возрасте:)))). И жалуются друг на друга всерьез:))) 03.08.2004 12:56:11, Щука
Вот! Черт, надо было утешать! По-моему уже поздно... 2 дня прошло:(((( 03.08.2004 13:05:10, В6
ну а делать то что? Я вообще считаю, что повышать голос недопустимо, в любом случае:) Взрослому там, ребенку:)Какая разница? 03.08.2004 12:49:45, В6
Я бы тихо, почти шепотом сказала ребенку "скажи то же самое тихо, а то громко я не понимаю".
Ну, и делала бы так же всякий раз, когда ребенок срывается на крик.
03.08.2004 13:02:53, IR
да, я так и делаю:))) Просто бабушка считает, что надо _воспитывать_ другими методами:) Замечаниями, наказаниями, не, вообще, она у меня хорошая, не монстр какой-то, и общается хорошо с ребенком. 03.08.2004 13:11:44, В6
Ну, бабушка имеет право на свое мнение :))) Пусть считает, а воспитываете ведь вы?
Если она общается с ребенком, вы ей доверяете, то кто ей мешает делать замечания?
А раз уж она взывает к вашей помощи, то делайте по-своему.

Я лично ничего ужасного в крике не вижу, но надо просто показать ребенку, что это неэффективный метод.
Собственно, со взрослыми это тоже работает :))))
03.08.2004 13:19:39, IR
Я в таких случаях разбираюсь отдельно - со старшим поколением, отдельно - с сыном. Печально, но старшее поколение чаще бывает инициатором "повышения тона". Но общее направление - именно, что недопустима вообще ситуация, когда разбираться приходиться на повышенных тонах. Меня еще не покинула надежда воспитать хотя бы сына:)))) он, по крайней мере, внемлет:) 03.08.2004 12:54:01, Щука
да-да-да, именно инициатором:((( Там где я бы могла ситуацию не доводить, она доводит...:((( Но у нас опыта совместного проживания нет совсем:( Как бы мне сегодня помириться? Ложной гордостью я не страдаю:) 03.08.2004 13:07:42, В6
А может, пойти да помириться?
Мам, мы уже два дня в ссоре, мне так тяжело, давай мир, а? Ну неужели есть на свете причина, чтобы мы так друг друга обижали????
03.08.2004 13:39:33, Anykey
Да, вы правы, так и надо, мне действительно крайне тяжело в такой ситуации.... 03.08.2004 14:36:04, В6








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!