Раздел: Просто поделиться... (Иногда, когда гуляем с ребенком, (причем гуляем совсем не в людных местах)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"Чужие" дети (длинно)

Иногда, когда гуляем с ребенком, (причем гуляем совсем не в людных местах, а стараемся уединиться, т.к сейчас он не в Москве и я вижу его только на выходных и дорожу каждой минутой общения, тем более втроем с папой нам вообще редко удается побыть) к нам подходит какой нибудь ребенок и начинает с нами играть и всячески общаться, причем как правило это обычно бывают дети лет 5-6. У меня нет никакого желания общаться с этим ребенком и уделять ему внимание. Я говорю - а где твоя мама?,она будет тебя искать и т.п, мамы же не реагируют абсолютно, типа - ребенок занят и хорошо. В этот раз я говорю - мы уходим, беги к маме, на что малыш мне - а мне мама разрешила с Вами гулять, я ее спросил. Я подвожу ребенка к маме со словами - мы уходим, а она (совсем посторонний и не знакомый человек) - ну пусть он с вами еще побегает, все равно далеко не убежит! Естественно мне приходится не общаться со своим сыном, которому год и 7 месяцев, а следить за этим ребенком. В общем такое прроисходит очень часто, только в разных вариациях. Получается гулять нуужно совсем в глухих лесах ? И если честно, меня это напряагает. Вы только не подумайте, что я такой злобный монстр, напротив, я всячески приветствую общение ребенка со сверстниками, с такими же карапузами, и за ними очень интересно и весело наблюдать. Речь именно о детях постарше, которым нужно прросто общение со взрослыми. Муж говорит что я не права, и ничего страшного в этом нет. Очень интересует ваше мнение
03.08.2004 11:19:22, Ника нет

90 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
страшного ничего нет. и ваш когда нибудь так подойдет.
все дети - наши.
03.08.2004 15:47:58, Кити Щербацкая
Согласна с автором. Почему она должна уделять внимание чужому ребенку, она пошла гулять со своим и она совершенно не хочет нести отвественность за других? Кстати, за очень многими 5-6 летними нужен присмотр. Она же не знает что это за дети, может быть они не совсем адекватны.

Пару раз я гуляла со своей 3-х летней племянницей и к нам присоединялась 7 летняя девочка. Ни с того ни с сего она начала орать, таскать себя за волосы, толкать мою племяшку; та разумеется в слезы и пытается от нее убежать. Пару раз говорила ее маме, которая совершенно спокойно курила около подьезда "Заберите ее от ребенка, вы же видите что она ее боится?" На что получила ответ "Она так играется"...
03.08.2004 14:56:59, Tafi
а я спокойно отношусь, пусть играют мне легче, мне нравится наблюдать, но не более того. А если бы мне хотелось прямо таки одной с ним побыть - поехали бы на машине за город.. но у меня почему-то не возникает таких желаний, правда я ребенка каждый день вижу. А на счет чужих детей, которые самостоятельно бегут за мной, я бы тоже не постеснялась уехать, а может и нет, может мужа бы отправила его проводить, он бы мамаше все и высказал :) 03.08.2004 13:31:45, Елена Д.
какой-то бред, уж извините
следить за чужим ребенком - зачем?
по поводу общения со сверстниками: мой ребенок (год и девять) предпочитает общаться с детишками постарше - он у них многому учится, все за ними повторяет, за два месяца такого общения разговорился наконец-то
ему это только на пользу идет
03.08.2004 12:59:52, vk56
Просто у вас талант общения с детьми и они к вам тянутся. Это фатально.
Конечно, их мамы просто на вас спихивают своих детей, имхо.
03.08.2004 11:58:25, ЕЕ
Наверное не у меня талант, а просто мы очень весело играем втроем - я, папа и сын в совершенно дурацкие игры, и всегда, где бы ни были вокруг нас всегда мног детей, муж считает что это нормально, а я ХОЧУ побыть именно втроем! Если бы мы все время жили все вместе возможно это меня и не напрягало бы. Поэтому Я, не МЫ, а именно Я выбираю всякие дальние места. Даже на машине уезжаем, что бы подальше. 03.08.2004 12:50:41, Ника нет
тогда выбирайтесь в то места, где вам не будут мешать:) вам спокойнее будет:) Вы привлекаете детей именно своими веселыми и интересными занятиями. Вот дети к вам и тянутся! 03.08.2004 13:14:43, Vanilla
Спихивают пяти-шестилетних? А если бы их одних отпускли гулять, то, значит, тоже бы спихивали? 03.08.2004 12:13:55, Лягушка
А вы как расцениваете?
Мама, сидящая рядом и болтающая с подругой пока её ребенок, настойчиво злоупотребляет чужим вниманием, причём уже очевидно втягость.

А дети, гуляющие самомтоятельно тут при чём? Ситуация-то другая.
03.08.2004 12:22:58, ЕЕ
Продолжу болтать с подругой и подожду, пока мою ребенку пошлют подальше (условно говоря), чтобы сама поняла, что злоупотребила, а не я вынуждена была транслировать чьи-то не совсем понятные мне мысли. Я только присматриваю за своим ребенком, за безопасностью, а уж отношения - это пусть она как-нибудь сама, большая уже. 03.08.2004 12:27:27, Лягушка
Елс бы ребенок гулял один, у автора даже мысли не возникло бы - возвращать или не возвращать его на место, "где взяла", т.е. к маме. Маме маленького ребенка трудно оценить степень свободы, допустимую для 5-6-летки (еще и не своей шестилетки). 03.08.2004 12:19:28, Щука
Она его не брала :)) Оно само пристало :) А степень свободы допускает личная мама ребенка, Автору не стоит даже заморачиваться. Я-то просто "с другой стороны" оцениваю - ну никак не пришло бы мне в голову оттаскивать свою дочь от малыша. Я же не оттаскиваю от нее малышей, которые покушаются на ее вещи, а предоставляю ей право разбираться самой. 03.08.2004 12:24:43, Лягушка
Автор должен привыкнуть к мысли, что не стоит заморачиваться:) у нее гипертрофированная ответственность:) - она и мешает наслаждаться обществом 6-леток. 03.08.2004 12:29:46, Щука
алеко не ко всем мамам с маленьким ребенком пристают детки постарше. Я бы на вашем месте была рада, что вызываю доверие у чужих детей и они ко мне тянутся. Или уж тогда надо вести себя так, чтобы к вам чужой ребенок боялся подойти :) 03.08.2004 11:52:15, Юксаре
Как?, со своим муси пуси, а с чужиим - вон пошел, так что ли? 03.08.2004 12:52:03, Ника нет
зачем следить за чужим ребенком, если его мама его контролирует? Не нравится разговаривать с чужим ребенком - не разговаривайте. Общайтесь, занимайтесь, играйте со своим ребенком и его ровесниками.
Понимаю, что вы скучаете и вам хочется, чтобы каждую минуту вашего недолгого общения ребенок уделял внимание только вам, но нельзя заставить ребенка (да и любого человека, но ребенка особенно) быть только с вами. Нельзя насильно завладеть безраздельным вниманием другого человека. Можно стать интересной ему, но какими-то ограничениями и ограждениями...
Особенно ребенок...как вы себе представляете? Что он все выходные будет висеть на вашей шее (вы уверены, что оно вам надо?). Наоборот, то, что ребенок спокойно играет с другими детьми и занимается своими делами говорит о том, что у него все хорошо, он с мамой чувствует себя в безопасности - все хорошо!
Так что не расстраивайтесь! Занимайтесь со своим ребенком как-будто рядом нет никого или расслабьтесь и понаблюдайте за игрой вашего ребенка и другого:)
03.08.2004 11:46:25, Vanilla
Дети постарше не интересуются общением с таким малышом, год и семь месяцем. Они начинают общаться со взрослымми, требовать к себе такого же внимания, какое я уделяю своему ребенку. 03.08.2004 11:48:44, Ника нет
У меня ребенок "постарше" - 7 лет ;-) Мы в субботу как раз на детской площадке играли, там было трое детей месяцев, наверное, по 10-14. Моя мартышка от них не отходила - показывала свои игрушки ("вот у собачки носик, а теперь ты покажи носик"), какие-то пальчиковые игры вспоминала, "пряталась" и говорила "ку-ку" ;-) Кажется, она даже не заметила, что у них есть мамы :-( Хотя мамы, естественно, сидели рядом на скамейке и друг с другом болтали. Когда мы уходили, они очень просили нас почаще заходить на площадку ))) 03.08.2004 11:53:57, Sofia
Когда на детсткой площадке - у нас все со всеми играют, и проблем нет. 03.08.2004 13:03:10, Ника нет
А сказать "Извини, я не могу с тобой сейчас поговорить, у меня малыш"? 03.08.2004 11:53:36, Юксаре
Так не уделяйте им внимание! Поймите логику мам пятилеток: они просто присматривают за детьми и практически не вмешиваются в их действия. Такие дети в состоянии гулять одни. К кому бы Вы тогда обращались? 03.08.2004 11:53:35, Лягушка
А в чем проблема? УхОдите - так уходИте. Или вы хотите остаться на том же месте, но чтобы ребенок к вам не приставал? Ну так скажИте ему об этом.

Я бы не стала ничего говорить своей почти пятилетней дочери, - это такой возраст, когда она учится сама налаживать отношения с людьми, без помощи мамы. Так что разруливайте ситуацию с самим пятилетним ребенком, а не его мамой, имхо.
03.08.2004 11:39:37, Лягушка
нет, именно уходим! Как я могу необращать внимания на ребенкка, который от мамы уже убежал, и фик знает, что может произойти - мы же практически в лесу гуляем. 03.08.2004 11:45:48, Ника нет
И можете ли Вы просто отправив свою пятилетнюю дочь с абсолютно чужими людьми, "побегать", и минут на 30 потерять ее из зоны видимости? 03.08.2004 11:52:07, Ника нет
Я не могу. Но если я говорю "пусть побегает, всё равно далеко не убежит", то ответственность за то, убежит она или нет, в любом случае на мне, а не на чужой маме. 03.08.2004 11:55:58, Лягушка
А мне как-то наплевать на рядом бегующих детей... Ну бегают и бегают. Мне это вообще не мешает со СВОИМ ребенком общаться.
Опять же как мама ребенка "постарше" я совершенно не заморачиваюсь необходимостью ее от кого-то оттаскивать и следить, чтобы она не мешала чужим мамам общаться со своими детьми :-))
03.08.2004 11:39:25, Аксандра
А я вас понимаю. Вы скучаете по своему ребенку, он вам на эти пару часов нужен целиком, и общаться вы хотите с ним, а не с посторонним шестилеткой, которому интересно со взрослыми. Но ничего страшного в том, что шестилетка с вами бегает, нет. Просто его мама про ваши дела не знает, а вы стесняетесь ей об этом сказать. 03.08.2004 11:38:47, Dinah
Вот уж незнаю в чем проблема....Следите за своим киндером, а за другим-то зачем следить - ему общество просто необходимо. Я таких люблю деток- они обожат с малышами играть, потому радостно берут под "крыло" мою красавицу и катают ее на качелях, играют с ней в футбол и так далее. И дочке хорошо, и мне приятно. А отсылать...Мне в голову не приходило, правда....И вашему ребенку общение нужно тоже. Пусть поиграест с вами какое-то время, а потом уединяйтесь себе на здоровье. 03.08.2004 11:36:38, Радистка Кэт с работы.
Общества ему хватает, с няней гуляет в песочнице на площадке, в садик ходит на 2 часа пока, Это мне не хватает общения с ним, я его 5 дней в неделю не вижу! 03.08.2004 11:43:02, Ника нет
А Ваш ребенок как реагирует? Может, Вашему как раз нравится с детками постарше играть? 03.08.2004 11:34:44, Sofia
Моему все равно - ему со всеми нравится, тусовщиик по натуре. 03.08.2004 11:46:28, Ника нет
Не знаю.... Я и сдругими детьми общаюсь - в меру своих способностей душевных и мои дети играют не всегда в моём присутствии с другими, я держу их в поле зрения не более того. Мне даже кажется Ваш настрой не очень понятным, в том смысле что это теперь ваш удел присутствовать при общении вашего ребенка с другими детьми пока он маленький и общаться волей неволей с его кругом общения когда он подрастёт. Принимать не принимать ваше дело - но вряд ли это на пользу Вашему малышу - если конечно он не бьётся в истерике от того, что с к ва мприсоединяются поиграть чужие дети. 03.08.2004 11:34:09, Каштанка
Не хотите - не общаятесь, кто вас заставляет.
Просто не ходите туда, где много детей, и не задерживайтесь надолго.
03.08.2004 11:32:24, Ракель
Я просто не гуляла в местах скопления детей, только во дворе, ну там в общем-то мое присутствие не особо и требовалось и все знакомые. А так - просто говорите вежливо, чтобы шел к маме, и все. Я Вас понимаю - тоже не хотела бы, чтобы мои дети общались с незнакомыми невоспитанными детьми. 03.08.2004 11:51:12, Ракель
не права. Ничего страшного в этом нет. Не понимаю, какое такое особое внимание надо уделять 5-6 летки, который просто идет рядом, провожая вас, и почему надо обязательно обособленно общаться со своим ребенком. Ему, возможно, интереснее на улице общение с детьми, а не с родителями. 03.08.2004 11:30:58, Дубравка
Ну т.к. я писала, что выбираю уединенные места, в последний раз в ЛЕСУ!, хоть это и парком у нас называется такой малыш просто шел с нами с позволения мамы, причем всю дорогу я ему говорила - беги к маме, заблудишься. В результате пришлось возврашаться с моим ребенком и искать его мамашу. Я просто не смогла сесть с машину и уехать, оставив такого малыша практически в лесу. Да, и еще - я ОЧЕНЬ скучаю по СВОЕМУ сыну, я его не вижу его пять дней в неделю и хочу ВСЕ внимание уделять ему, а не посторонним детям. Дело во мне. 03.08.2004 11:36:59, Ника нет
Может, я монстр, но я бы не стала провожать чужого ребенка, тем более если я предупредила его маму о том, что мы уходим, а ее ребенок бежит за нами. И я бы не стала уделять внимание этому ребенку, если бы мне не хотелось. И не исключено, что я бы сказала - именно ребенку - что мы хотим побыть/погулять одни. Ничего страшного в таких словах нет. 03.08.2004 11:44:08, Лягушка
Да почему монстр-то????
Вполне естественное желание побыть ВДВОЕМ со своим ребенком. Это как с любым близким человеком. Бывает - тянет пойти в шумные многолюдные компании. А бывает, что хочется уединения.
Мне не кажется, что это стыдно :)
03.08.2004 11:46:32, Anykey
Я имею в виду, что, предупредив маму ребенка, что мы уходим, а он побежал за нами ("как бы не потерялся!") и дойдя до своей машины, я бы уехала, не стала его провожать. 03.08.2004 11:51:20, Лягушка
А, понятно!
Ну да, тоже соглашусь. А зачем его провожать? Он тут же снова убежит, если мама его не против :)
03.08.2004 11:59:37, Anykey
А Вы не говорите, что уходите, раз не уходите :). Говорите, что вы заняты. 03.08.2004 11:26:51, Anykey
Кому говоорить? Ребенку?, хотя мне очень хочется иногда сказать мамам, просто на языке вертится - заберите своего ребенка, Я НЕ ХОЧУ что бы он с нами "бегал", но не могу... 03.08.2004 11:29:30, Ника нет
В первую очередь ребенку надо сказать. имхо. 03.08.2004 11:53:29, Ракель
Ребенку, конечно! Пятилетние дети вполне сообразительны. Они понимают русский язык. Мне кажется, мама не станет оттаскивать своё пятилетнее чадо, если оно не наносит никому видимого вреда (не бьет вашего малыша). Пятилетние морально близки к тому, чтобы гулять БЕЗ мамы (только принципы безопасности не позволяют), так что обращайтесь к ним лично. 03.08.2004 11:46:23, Лягушка
Мне кажется, что нельзя сказать ребенку - уходи, мы не хотим с тобой играть - не может ребенок ппонять что с ним не хотят играть, и потом у меня язык не повернется сказать такое любому ребенку, а вот сказать беги к маме, мама будет искать и пр., и привести к маме и сказать что ребенок далеко убежал, мы уходим и т.п - это нормально и мама должна понять, что общество ее ребенка просто нежелательно. Я бв так это поняла, и не стала бы после этих слов говорить ребенку - беги побегай с тетей. В иной ситуации, я бы подошла к маме и спросила - не возражаете ли Вы что Ваш ребенок поиграет с нами, мы будем там то и там то. 03.08.2004 12:36:46, Ника нет
Не надо говорить "мы с тобой не хотим играть" - Вы ведь не с ним конкретно не хотите. Вы не хотите НИ С КЕМ. И конкретно СЕЙЧАС.
Так и говорите - мы сейчас ни с кем играть не хотим, мы занимаемся вдвоем, мы долго не виделись, очень соскучились и хотим побыть только вдвоем. Извини.
03.08.2004 12:57:35, Anykey
Не нужно говорить ребенку, что вы не хотите с ним играть. Это обидно. Подберите нейтральную формулировку:"мальчик (девочка), не ходи за нами , пожалуйста, мы хотим побыть одни". И произносить это вежливо, но твердо. Вот если после этого ребенок продолжает к вам приставать, то прийдется либо уйти, либо просить его маму вмешаться. Вам уже писали здесь, и я совершенно согласна: вам пятилетки кажутся слишком несамостоятельными, почти как ваш малыш. А они самостоятельные :). И мама пятилетки может не вмешиваться намеренно, опасной вы ей не кажетесь, малыш ваш тоже под вашей зашитой, пятилетка социализируется:). И если он выслушает и выполнит вашу просьбу, вреда ему не будет. Вы же играть с пятилеткой не хотите, но хотите, чтобы ему об этом сказала его мама. Она ваших мыслей не читает, намеков не понимает, и ваших представлений о том , что должна и не должна делать не разделяет.
Как вы могли заметить, нежелание играть с чужими детьми это не абсолютная норма. Многие играют и получают удовольствие. И мама пятилетки, возможно, не считает нужным заранее учить своего ребенка ни с кем не заговаривать и ни к кому не подходить.
03.08.2004 12:56:23, MrsS
А маму в какое положение вы ставите?:) Вот она сидит спокойно, ни о чем не волнуется, тут появляется забавная тетя с классным малышом, и мама начинает волноваться, и требовать своего пятилетку к себе из-за своего волнения? Причем тетя такая добрая-предобрая, согласна со всеми играть. Пятилетке никто даже не намекнул, что он лишний. Но мама со своими внезапными и немотивированными припадками тревоги тут как тут :). Так что ли? Нет, не волнуется мама :). Вам мешают, вам об этом и говорить :) 03.08.2004 13:04:31, MrsS
И очень зря, имхо. Это просто невоспитанность - приставать к незнакомым людям, имхо. 03.08.2004 13:02:08, Ракель
Почему невоспитанность? Ну как-то принято, что дети между собой тусуются, если их больше, чем один, в пределах видимости. Когда моя дось подходит к чужому ребенку с целью наладить игру/знакомство, мне не придет в голову ее оттаскивать. Это невоспитанность? Если она попытается войти в игру, где задействованы другие дети, я тоже не сочту это невоспитанностью. Я не права?
В то же время я абсолютно не обижусь/не буду против, если кто-то выразит желание НЕ играть с ней (хоть ребенок, хоть взрослый). Но читать чужие намеки и транслировать дочери чужие мысли (которые никак не были озвучены) - увольте. Я своей дочери не враг.
03.08.2004 13:29:24, Лягушка
Ну там же реебнок к взрослым приставал. Не знаю, для меня это в равной степени ненормально. Мы гуляли либо во дворе, где все знакомы и играют вместе, если хотят, а я просто наблюдаю. Либо ходили куда-то просто гулять, именно с детьми, и естественно, там ни к каким детям не приставали. И не поощряли приставаний к нам.
03.08.2004 13:45:00, Ракель
Автор пишет: "Наверное не у меня талант, а просто мы очень весело играем втроем - я, папа и сын в совершенно дурацкие игры, и всегда, где бы ни были вокруг нас всегда мног детей, муж считает что это нормально". Т.е., если я правильно понимаю, ребенок пытается присоединиться к игре, где задействован другой ребенок. Я честно не вижу в этом невоспитанности, тем более что для садиковских, например, детей это более чем привычная ситуация (взрослые устраивают игру, в которой участвуют дети). Если в данном случае правила другие, то ребенку надо сообщать об этом. А то что за намеки - "иди к маме, она тебе потеряет". Ребенок всё воспринимает буквально, и если он не пойдет к маме (которая его не теряет вовсе, и он знает), это не говорит о его невоспитанности. 03.08.2004 13:58:09, Лягушка
описываю ситуацию - в прошлые выходные поехали в лес гулять, там есть заброшенные качели и много места, что бы побегать. Проходили мимо базы отдыха - к нам пришла девочка лет 5-6 и сказала что я пойду с вами. представляете, да? Мама ужинала в это время. Я ей говорю - беги к маме, мама будет тебя искать - а она все равно шла с нами и достаточно далеко. Мы ее отвели на территорию базы. Через 10 минут она была снова около нас и требовала, что бы ее покатали на качелях, и требовала всяческого внимания. затем мы ее всетаки отвели до столовой, и я не знаю, где была ее мама. и это все было в лесу, до территории базы отдыха - минут 7 быстрым шагом. И если мы играем с ребенком на площадке - это значит мы играем со всеми, кто там есть, а если мы не на площадке, а в каких то других местах, не предназначенных для проведения массового отдыха с детьми - это значит, что мы хотим быть одни. 03.08.2004 14:24:34, Ника нет
Последнее предложение ("если мы не на площадке, а в каких то других местах, не предназначенных для проведения массового отдыха с детьми - это значит, что мы хотим быть одни") - очевидность только для Вас. Я Вас понимаю, что как-то неудобно сказать об этом, но, имхо, надо научиться искать вежливые, но ПРЯМЫЕ фразы.
Девочка сказала: "Я пойду с Вами"
А Вы ей: "Нет, не надо, мы хотим идти одни"
Безо всяких эквивоков, типа "мама будет тебя искать" - никто ее не искал.
03.08.2004 15:00:07, Лягушка
Невоспитанность в том, что он вообще подходит.
Независимо от игр. В саду знакомые - тут другое.
А сказать конечно надо, кто ж спорит
03.08.2004 14:22:59, Ракель
Как интересно! В Израиле, скорее всего, сочли бы невоспитанным ребенка, который НЕ будет разговаривать с незнакомым (ребенком, конечно), предложившим поиграть..
04.08.2004 11:34:20, Юлия Ф
Ну, это одна из причин, почему я не в Израиле.-) 05.08.2004 00:49:51, Ракель
Ну вот к моей подошел двухлетний малыш с желанием потрогать велосипед. Это тоже невоспитанность?
(Дальше ситуация развивалась, кстати, не в пользу моей дочки. Меня там не было, но в любом случае мне бы не пришло в голову обвинить малыша в невоспитанности).
03.08.2004 15:06:03, Лягушка
Ну, двухлетний еще не очень понимает, скорее всего, хотя конечно невоспитанность.-) но в два года она естественна, а в 5 - уже не очень. 03.08.2004 15:17:57, Ракель
А если вы приходите куда-то, где дети играют, и Ваш ребенок говорит Вам тихонечко: "Мама, я хочу поиграть вон с тем мальчиком", - что Вы ему отвечаете?
(Отвечу за себя: я говорю, "иди познакомься и предложи ему поиграть вместе". Это, на Ваш взгляд, невоспитанно?)
03.08.2004 15:26:24, Лягушка
Я не хожу в такие места. 03.08.2004 15:55:30, Ракель
Я не считаю, что начать разговор с кем-то, кому я не представлена - это невоспитанность. И я, так же как и упомянутый пятилетка, не брала на себя обязательств соответствовать чужим представлениям о хорошем тоне :) 03.08.2004 13:14:05, MrsS
Это Ваше дело, безусловно.
Но поскольку я считаю это невоспитанным - я отошью любого, кто попытается со мной заговорить без дела. Независимо от возраста. В вежливой форме, разумеется.
Потому как для меня это признак невоспитанности, и с такими людьми мне не особо хочется общаться, и совсем не хочется - чтобы с ними общались мои дети.
03.08.2004 13:47:15, Ракель
И это совершенно правильно. Всякий, кто вступает в разговор с незнакомым человеком, рискует быть отшитым и, на мой взгляд, никак не может на это обижаться. И родители, которые не запрещают своим детям разговаривать с незнакомыми, безусловно должны быть готовы к тому, что их ребенка будут "отшивать", и дети с возрастом учатся "не приставать" к людям, не склонным к общению с незнакомцами. Я следую простой схеме и для себя, и для ребенка: веди себя так, как тебе удобно, интересно. Следи за тем, чтоб не мешать другим. Если все-таки мешаешь, то тебе об этом скажут, и ты примешь меры. Но я не считала нужным, учить ребенка не заговаривать со всеми незнакомыми людьми только потому, что некоторой части из них такое может быть неприятно. Те, кому неприятно, "отошьют", и к этому нужно отнестись с уважением. Но всем остальным можно продолжать "приставать" друг другу, развлекаясь и получая удовольствие.
03.08.2004 14:36:51, MrsS
Точно! Я согласна! 03.08.2004 15:01:49, Лягушка
Я учу ни в коем случае не заговаривать с незнакомыми.
а) потому что это невежливо и невоспитанно
б) людям может быть неприятно
в) скорее всего, это неинтересно, есть полно знакомых и близких. с которыми заведовом инетерсно общаться
г) это небезопасно.
И это самое главное.
Я не намерена опекать деетй до пенсии, хочу. чтобы скоро уже начали гулять и ходить самостоятельно - следовательноЮ, считаю необходимым прививать им правила безопасности. В частности - никогда и ни при каких обстоятельствах не разговаривать с незнакомыми ни на какие темы, ни в коем случае не отвечать ни на какие вопросы и никогда не заговаривать самим.
03.08.2004 14:52:30, Ракель
Я распечатаю Ваше сообщение и возьму как руководство к действию. Все совпадает с моим видением ситуации, просто по пунктам не было времени разложить 03.08.2004 15:03:12, Ника нет
Дело не в хорошем тоне, а для меня лично - вопрос безопасности. Я очень хочу воспитать так своего ребенка, что бы он не подходил и не общался с незнакомыми людьми. А то у него такие уже задатки- пойти с любым человеком. Недавно какой то бомж чего то там еему прочирикал - и он просто ппобежал к нему. Я просто в ужасе была. 03.08.2004 13:29:05, Ника нет
Я совершенно согласна с тем, что только вам решать, с кем играть или не играть вашему маленькому ребенку. Я имею в виду, что если это ВАША система правил - то вам за нее и бороться - внушать-прививать эти правила своему ребенку, вежливо (по возможности :))
выпроваживать нарушителей из вашего личного пространства. Не ждите, что все окружающие мамаши и немамаши живут по тем же правилам. А кто-то считает, что детям полезны новые знакомства, обшение со старшими и т.д. То что вам представляется опасностью, другому покажется забавным приключением. И детей воспитывают по-разному. Всегда будут люди, разрешающие своим детям то, что вы своему запрещаете. И поиск аргументов для запрета - это, имхо, ваша ответственность
03.08.2004 13:56:41, MrsS
По-моему, лучше сказать ребенку правду :)) Ведь это неправда, что мама будет искать (раз уж мама честно сказала, что "пусть побегает"), и ребенок это прекрасно понимает. Можно сказать: "Мы хотим побыть одни" или "Оставь нас, пожалуйста, одних". Если Вы скажете: "Мы не хотим с тобой играть", то вполне можете услышать от пятилетки: "А он хочет" по отношению к Вашему малышу, если они играли вместе, - так что будьте готовы, подбирайте правдивые фразы :) 03.08.2004 12:41:19, Лягушка
Я согласна.
Почему переваливать свою проблему на маму малыша? Она должна быть "злой" и запретить своему ребенку общаться с тетей, которая от этого общения "в восторге" :) Это не очень-то удачный выход.
"Мы заняты", "мы хотим сейчас поговорить вдвоем", "мы сейчас хотим погулять одни, а вот завтра ты с Алешей (к примеру :)) поиграешь".
Это честно. Это спокойно и не обидно.
03.08.2004 12:55:33, Anykey
И мамам, и ребенку.
А чего такого? Малыш, иди к маме, мы заняты, мы не можем с тобой играть.
03.08.2004 11:35:07, Anykey
ну не обращайте на него внимания, он сам отвалится минут через 10. 03.08.2004 11:32:11, В6
Да ну,чего так переживать-то..Я из-за этого никогда не гуляла в местах скопления детей.Мне ни мамаши ни чужие дети не нужны:) 03.08.2004 11:30:35, Кarolina
Так вчера вообще, в ЛЕСУ, хоть он и парком называется к нам мальчик подошел! 03.08.2004 11:40:38, Ника нет
Ко мне тоже так часто подходили... Просто они хотят пообщаться, а у вас вид располагающий... 03.08.2004 12:17:45, London на работе
А сбежать?:)) 03.08.2004 11:41:35, Кarolina
Наверно, это от человека зависит. Мне сколько бы ни было детей - всё хорошо. Но мне вообще с ними легко, с любыми... 03.08.2004 11:21:02, Кириллна
Аха:) я еще соседских иногда беру:) но это на любителя.В любом случае, развлекать чужих детей - на то только добрая воля должна быть, а уж никак не обязанность. 03.08.2004 11:32:59, Щука
Развлекать - да! но мне кажется, что здесь нет в вопроса в развлесении, как надо развлекать 5 летнего ребенка, который и так развлекается тем, что играет с малышом автора? Просто автору не нравится что около неё и её ребенка крутится дети чужие, её именно это напрягает. а так - дети играют - а ты лишь сиди и наблюдай, для меня например нет проблемы. 03.08.2004 11:36:28, Каштанка
Для меня тоже нет, а автору сочувствую. Я вот взрослых так же не люблю крутящихся рядом, меня они очень напрягают. 03.08.2004 12:02:23, Кириллна
Я не пылаю вселенской любовью вообще к людям, "Чем лучше узнаю людей - те больше люблю собак" - шутка кконечно.. Дети - это другое дело. Помимо моего желания или нежелания общаться с другим ребенком - есть еще вопросы безопасности и элементарной ответственности люблого взрослого за любого ребенка. Мы беезропотно идем и провожаем, просто муж считает что это нормаально, а я - нет, т.к. я НЕ ХОЧУ этого делать. 03.08.2004 12:23:45, Ника нет
Я Вас понимаю.
Хотя искренне наслаждаюсь обществом "приблудившихся" детей - в части ответственности любого взрослого за любого ребенка я не могу делить их на своих и чужих.
03.08.2004 12:31:09, Щука
У меня посидеть и понаблюдать крайне редко выходит:). Как-то они, все увязавшиеся с нами дети, очень плотно со мной взаимодействуют:). Так что, когда я выхожу гулять с сыном, книжки для чтения брать бессмысленно. 03.08.2004 11:54:49, Щука
Ну не всем это нравится.
Я тоже не хочу, чтобы мои дети неизвестно с кем общались.
03.08.2004 11:54:38, Ракель
Неизвестно с кем? Я простите не очень понимаю что вы имеете ввиду? Я тоже конечно не хочу, чтобы мои дети общались неизвестно с кем - но разве эта постановка вопроса соответствует той ситуации о которой пишет автор? 03.08.2004 12:05:48, Каштанка
Конечно. Абсолютно незнакомые дети подбегают - с какой стати я буду позволять своим с ними общаться?
Как минимум понятно, что дети невоспитанные абсолютно, раз к незнакомым людям пристают. Я ничего не знаю ни о них, ни об их родителях - нет уж, извините.
03.08.2004 12:46:47, Ракель
Согласна. 03.08.2004 19:32:27, Cофи_Ко
Кстати, Вы изложили еще одну проблему - я не хочу, что бы Мой ребенок тоже подбегал к чужим людям, не разговаривал и прочее. Может быть это и не правильно.
Сейчас мы всех любим, идет ко всем, всем рад и т.д. В конце концов это небезопасно.
03.08.2004 13:15:41, Ника нет
Абсолютно согласна. И это тоже. Я тоже вырабатывала абсолютный запрет на разговоры с незнакомыми. 03.08.2004 13:48:01, Ракель

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!