Раздел: Просто поделиться... (Прям как у маленького ребенка, которого мама ни за что наругала)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хреново до слез :(

Прям как у маленького ребенка, которого мама ни за что наругала. Плюс еще моя мама умеет "ругать" так изысканно... Скажет что-нибудь... извинится, а уже в конце разговора опять эту же мысль (за которую извинялась) ввернет. Этак иронически подколет... Нынче мне было сказано, что я в своей семье никто, и пляшу под дудку свекрови (т.е. мой муж - "маменькин сынок" - пляшет под дудку своей мамы, а я, соответственно, под его). Вроде и обижаться не на что, ну высказала свое мнение и высказала, но мне так обидно, ведь это МОЯ мама, умный человека, авторитет для меня, в конце концов... Я к ним в гости еду через неделю, и так боюсь ссор. Пора бы уже мне, дуре, научиться кивать спокойненько и считать про себя до... да хоть до опупения, а я всё в бутылку лезу. Что за жизнь, блин!!!
01.08.2004 18:02:40, Лягушка из дома

43 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сочувствую. Очень понимаю.
Обычно если не давать отпор и "кивать" становится хуже. Мама теряет ощущение реальности и поддает ещё больше жару. Если лезть в бубылку, тоже толку мало, мама ничинает переживать и ты же потом просишь прощения, а мама остается при своем. Где середина? Как, не обидив маму, отстоять свою точку зрения? Непонятно...
02.08.2004 23:56:20, Sofia I
Банальная ревность. Мне мама периодически капала, что свекровь ко мне не так относится и т.п., но я настолько не реагировала, что даже моя настойчивая мама перестала тему свекрови обсуждать. 02.08.2004 11:00:04, Marty
Ну мама свое мнение высказала. Каждый на свое ИМХО имеет право. А почему так обидно? Может не из за мамы а потому что это правда, то что она сказала и именно это вас удручает? 02.08.2004 09:16:40, Медвежонок
Я уже думала об этом, что если удручает, значит правда, но это нереально в том смысле, с каком предлагает мама. В том смысле, что мой муж воспитан своей мамой и какие-то ее мысли близки и ему, - да, разумеется. Но непосредственного влияния сейчас она на него не имеет. Они просто ссорятся постоянно - моя мама и свекровь, не могут найти общий язык... Сейчас мне важно разработать план :)) пребывания в гостях у мамы, чтобы неделю прожить радостно и без ссор. 02.08.2004 11:05:54, Лягушка
А зачем им находить общий язык? 02.08.2004 11:29:34, Marty
Они живут в одном городе (а мы - дети - в другом), и дочь моя с ними тусуется всё лето. Ну и проблемы в основном с тем, что моя мама не довольна обращением свекрови с ребенком. 02.08.2004 11:42:15, Лягушка
Ребенок Ваш, и Вы решаете, как с ним обращаться. Если Вас обращение свекрови устраивает, просто можно спокойно сказать "Я ничего страшного не вижу". А если не устраивает - обсуждать это сначала с мужем, а потом со свекровью. Я бы предпочла, чтобы мой муж обсуждал все конфликтные моменты со свекровью (хотя у нас их райне мало), но он это шибко не любит, и если для меня что-то уж очень неприемлимо, я сама спокойно ей это говорю. Я не утверждаю, что это истина, просто говорю, что для меня важно, чтобы было так то и так то. Но это приходит с опытом. 02.08.2004 11:50:51, Marty
Именно так и происходит. Свекрови я в целом доверяю, хотя, естественно, внутри себя не могу не признать, что когда дочь с моей мамой мне спокойнее. Муж имеет противоположное мнение (т.е. ему приятнее, когда дочь с его мамой). Соответственно, мы с ним договариваемся, когда и у кого. А моя мама, видимо, считает, что всё должна решать мать ребенка (т.е. я), и если она идет на компромисс, то значит, ею помыкают. 02.08.2004 11:57:30, Лягушка
Я в подобных ситуациях повторяю про себя "Каждый имеет право на собственное мнение". Вопрос как это мнение выражать. Если разово - ничего страшного, если ездят по мозгам постоянно - то очень вам сочувствую. Советую купировать подобные разговоры, не начинать самой и переводить на другую тему если начнет мама. Ни в коем случае самой себя не заводить. 02.08.2004 11:29:06, Медвежонок
Мама не причем, если вы ее реакции и поведение сами себе нафантазировали и обижаетесь, что она ведет себя несообразно вашим требованиям. 02.08.2004 00:06:22, Ирен_ Адлер
Тоже верно. Но мне совсем закрываться от общения с мамой не хочется. Вот и пытаюсь сейчас как-то понять наилучшую стратегию в этом деле. Если совсем поддакивать маме и говорить, какая свекровь плохая, то это вполне логично выльется в предложение не оставлять больше с ней (со свекровью) ребенка, а это уже чревато... 02.08.2004 11:11:09, Лягушка
Можно сказать, что для психологического комфорта ребенка необходимо общение с обеими семьями, как матери, так и отца. Это кстати правда:)) 02.08.2004 11:52:07, Marty
Да вроде уже обсужали это... Она формально признает, что это так, но фактически имеет другое мнение, и это мнение прорывается. Я разрываюсь между окончательной формализацией (типа "вы обе бабушки, и имеете равное право голоса") и легким поддакиванием по отношению у своей маме ("да, мамочка, конечно ты знаешь лучше") 02.08.2004 12:02:46, Лягушка
Можно повернуться и уйти. Чего там кивать спокойненько. Или разораться в ответ, разреветься. Мама, небось, и не подозревает, что достаёт. Так покажите ей наглядно. 01.08.2004 20:36:05, Мария Д.
Всё она знает :((( Я почти всегда выхожу из себя, когда разговариваю с ней о своей семье. А хотелось бы - не выходить... 01.08.2004 21:07:23, Лягушка из дома
Ну, тогда выходите не из себя, а из комнаты. И до того, как :-) Вот как начнётся, так и выходите. На время. Маме же объясните, что теперь Вы будете следить, чтоб ПЕРЕД горячими местами были достаточные паузы для успокоения. И следите. А то обе не можете остановиться... 01.08.2004 23:36:34, Мария Д.
А спросить маму, какой она предлагает вариант ваших взаимоотношений с мужем и свекровью? Если вас сейчас все устраивает, в доме мир-покой, чего еще надо? Перестроек? Зачем? 01.08.2004 20:21:00, РинА
Она не предлагает. Она утонченно издевается. 01.08.2004 21:08:26, Лягушка из дома
А мама сама, не без греха? Вам нечего вспомнить и провести аналогию с ней? Не может быть такого! Может вам самой поехидничать немного? :-) 01.08.2004 21:16:48, РинА
На мой скромный взгляд, мама не должна предлагать никаких вариантов общения со свекровью. Это абсолютно не ее дело. 02.08.2004 11:39:38, Marty
Тогда чего хочет добиться мама своими комментариями? Мне не понятно... 02.08.2004 11:43:14, РинА
Знаете, мне кажется, "добиться" - не совсем подходящее слово... Она явно не хочет добиться того, чтобы окончательно со мной поссориться (я надеюсь!), а добивается именно этого... Это какой-то мазохизм неосознанный (типа, ну признай, что ты меня не ценишь, ну и пусть мне будет хуже). 02.08.2004 12:05:51, Лягушка
Странно, а ваша мама не разведена? Как у нее самой складывалась в этом плане жизнь? У меня такое впечатление, что она хочет ссоры не между вами, а между вами, вашим мужем и матерью мужа. 02.08.2004 12:33:08, РинА
Она хочет, чтобы наш клан был главнее :)))) (т.е. мы с ней против "той семьи"). Она разведена с моим отцом (т.е., когда она воспитывала меня, ей не приходилось ни с кем договариваться, она сама решала, как и что должно быть), сейчас - ТТТЧНС - уже много лет живет во втором браке, на мой взгляд - вполне удачном. 02.08.2004 12:41:36, Лягушка
Вот так и объясните разницу между ситуацией в вашей семье и ее собственной жизнью.

"Она хочет, чтобы наш клан был главнее :)))) (т.е. мы с ней против "той семьи"). "

ИМХО, позиция достаточно агрессивная и эгоистичная. А как реагирует на общение с вашей мамой свекровь?

02.08.2004 13:43:22, РинА
Это не позиция, это "внутреннее хотение", к тому же в моем восприятии. Если я озвучу ей эти слова, естественно, она будет всё отрицать :) Но ей-то самой кажется очевидным, что она лучше знает и понимает ребенка... Это не выражается открыто, но проскальзывает во всех словах, в том числе тогда, когда она советует свекрови, как и что надо делать. Свекровь, естественно, обижается ("я двух детей воспитала!") Они уже и так свели общение к минимуму, но совсем не общаться не получается - не могу же я приехать из Москвы, чтобы перевезти дочку с дачи в город или наоборот... 02.08.2004 14:01:36, Лягушка
Ой, не знаю, что сказать...
У меня с мамой полное доверие и взаимопонимание, поэтому ничего посоветовать не могу...
А вот родители мужа (особенно его мама) занимают очень похожую позицию... К примеру мой муж договориться с ними о чем-то по-хорошему не может... Только если выставит ультиматум: или вы делаете, как я вам скажу, или грандиозный скандал... В остальных, более мелких и не значительных эпизодах пускает их в полный игнор... Не знаю, пригодиться ли вам это?
02.08.2004 14:10:51, РинА
Не поняла, в чем "хреновость"-то???
И отчего вдруг жалобы на жизнь?
Смешно.
Наверное, просто жаловаться не на что, Лягушка...
01.08.2004 19:31:32, Shpil'ka
Хреново, когда близкие люди используют "внутреннюю информацию", чтобы побольнее ударить. Возможно, это происходит неосознанно... Я хочу выйти с мамой на нормальный уровень взаимоотношений, пытаюсь ей что-то объяснить, а она меня бьет... морально. Возможно, и смешная проблема, но не мне и не сейчас. 01.08.2004 20:17:11, Лягушка из дома
Это же одно из самых базовых правил: никогда не жаловаться маме на мужа и,сособенно, на свекровь! У Вас есть подружки? Вот им пожалуйтесь. А маме максимум: "Он вчера забыл купить хлеб"! 02.08.2004 11:32:26, Marty
Не, я на него не жалуюсь. Она недоумевает, почему, допустим, что-то происходит тем или иным образом (почему дочка так долго живет на даче со свекровью). Я отвечаю, что вот так мы с мужем решили, а она это воспринимает, как то, что это он (муж) решил, а точнее свекровь решила, и раз я не вывожу ребенка в срочном порядке с дачи, значит, мною все помыкают и я лишнего слова возразить не могу. 02.08.2004 11:47:20, Лягушка
У нас такой проблемы нет - моя мама плохо справляется с дачной жизнью с детьми и больше, чем на 2 недели ее не хватает. А свекровь справляется хорошо и сидит с ними весь отпуск. Но если ребенку хорошо с обеими бабушками, я бы просто честно поделила бы пополам. Можно сказать "Ты сама бабушка, и должна понимать ее чувства" :)) Мы еще ранний весной распределяем дачную вахту, и потом без обид:)) 02.08.2004 11:57:52, Marty
О, мы тоже распределили еще весной (они обе неплохо справляются, только у моей мамы нет дачи). Но я - наверное зря - расслабилась и не сочла нужным всё формализировать. Так, например, я попросила маму уладить кое-какие медицинские проблемы (сводить дочку к врачу), и поэтому приходится иногда ее забирать с дачи на пару дней. И помимо врача, тоже как-то раз попросила ее взять дочку на время в город. А дальше начинается, что там ее плохо кормят, там то не так и это не этак, и вообще... Если я поддакиваю, получается, что всё плохо, и ее срочно надо оттуда забирать. Если я осторожно возражаю (обычно я так и делаю), что я ничего страшного не вижу, то делаются выводы, что мною помыкают, что за меня всё решает свекровь, и что если моя мама мешает, то она вообще может самоустраниться, оставить там (на даче) дочку до конца лета, и что вообще я могу за ней не приезжать так рано (я еду в эту пятницу)... Говорится с сарказмом. Всё это эмоции, всё это терпимо, но очень неприятно... 02.08.2004 12:14:57, Лягушка
признавайте свои ошибки, будьте менее поверхностны и инфантильны (хотя как такое возможно при наличии ребенка, мне вообще не понятно).
А в целом я согласна с Риной.
01.08.2004 23:57:50, Shpil'ka
Учитесь скрытности. Я тоже часто выворачиваю душу близким людям, а затем получаю "пинки" от них же. 01.08.2004 20:24:55, РинА
ИМХО, "смешно" в ответ на топик под названием "хреново до слез" - немного нетактично, вы не согласны?
Если вы не поняли, что автор переживает из-за ссоры с мамой - попробуйте перечитать топик еще раз, и если не сочтете возможным поддержать человека - не проще ли просто не комментировать?
Если вы считаете эти жалобы не имеющими право на существование - это ваше право, но "не судите да не судимы будете", каждый судит по себе.
Если же вы считаете свой комментарий способным на некий "толчок", который позволит автору взять себя в руки и перестать переживать на данную тему - вспомните, что люди бывают разными, и для кого-то подобный комментарий действительно будет толчком к положительным действиям, а для кого-то - лишним переживанием.
01.08.2004 19:55:22, elly_miracle
Знаете, я достаточно редко комментируююю и редко безосновательно. Я слежу за оценками и комментариями, которыми разбрасывается автор - они чрезвычайно поверхностны и всегда категоричны, неконструктивны.Желанием помочь автор никогда не горит.
Так что я считаю уместным в данном случае высказать свое мнение.

01.08.2004 23:47:23, Shpil'ka
а может это просто ПМС? :))) у нас тоже в семье есть темы, которые меня крайне расстраивают и доводят до слез и мама это прекрасно знает... так я принаровилась... как только жареным запахнет - я молча поворачиваюсь и ухожу :))) вроде и жить стало легче 01.08.2004 19:29:54, girlkatya и Бумзель (6 мес)
Да, своего рода ПМС, - надвигается мой приезд к родным, а они мне УЖЕ предлагают не приежать. Такой вот у нас перманентный ПМС :((( 01.08.2004 20:19:00, Лягушка из дома
Так может не ехать? Сэкономите тучу нервов :) Или оно для чего-то нужно? 01.08.2004 21:26:09, Tinctura
Можно и не ехать... Я что обиделась-то? Я же к ней, к маме, собственно, еду. Ну планировала и т.п... Мы с ней обычно так скомканно видимся, 2-3 дня и то у меня еще куча дел, а тут я могда целую неделю провести с родителями, специально спланировала... 01.08.2004 21:34:28, Лягушка из дома
Не ездите:( Я сама только что из аналогичной поездки. Нааааафиг эти удовольствия:((( Если не отделились от родителей эмоционально - нечего себя мучить, даже из гуманных и родственных побуждений. 02.08.2004 02:00:57, NAD
Обидно, конечно, грустно, тяжело, но тут вряд ли можно чем-то помочь кроме как перестроить себя. Можно тихонько сесть с мамой, обняться, поговорить, рассказать как сильно задевают ее упреки и подколки, может где-то согласиться с ней, обсудить как это плохо когда мужчина - маменькин сынок, и как хорошо что она вас воспитала другой:)Попробовать найти компромисс, где-то с чем-то согласиться. Ну согласитесь, печально когда в свой родной дом поехать вам напряжно:) 01.08.2004 18:19:03, elly_miracle





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!