Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Пробный брак

1. Как бы Вы отнеслись к тому, если бы ваш ребенок захотел пожить в пробном браке (то есть, без регистрации)?
2. И еще вопрос: нужно ли "нагуляться" до свадьбы?

30.01.2001 13:12:36, Элла Прокофьева

98 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Пробный брак, по моему, дело хорошее. Я бы замуж не вышла бы и ребенка не заводила от моего мужа если бы знала какой он человек. Хотя до свадьбы мы встречались 6 лет!!!
А на счет нагуляться, я считаю это от человека зависит. У меня есть знакомые, которые поженились после школы ( сразу) и прекрасно живут ( тьфу-тьфу-тьфу ) . 06.02.2001 14:16:50, Лена

Я, собственно, тут на двух стульях сижу - есть НЕОСПОРИМЫЕ достоинства совместного проживания - время не надо терять на то, чтобы добраться друг до друга, денег меньше на жилье тратится, у людей есть шанс "вырости" в более серьезные отношения - то есть оно, конечно, хорошо и даже было очень полезно мне, например. Даже если это совместное проживание закончится неудачно - то есть люди расстанутся, то, как правило, детей от этого не бывает, брак не был зарегистрирован - то есть меньшие душевные раны после этого надо залечивать, а опыта - столько же. Недостатки - нет 100% средств предохранения ни от беременности, ни от заразы.
Насчет нагуляться - человек не должен выходить замуж или жениться на первом (первой) встречном, но если он понимает, что делает, то пускай делает.
Моя сестра вышла замуж без пробного брака - но они были в одной компании 5 лет, они вели "совместное хозяйство" этой компанией, так что, хотя ПОСЛЕ свадьбы она обнаружила у него массу качеств, которые раньше не замечала, она была готова к браку и у них весьма неплохие отношения.
Я жила со своим мужем несколько месяцев до свадьбы, не думаю, что моя семья чем-то сильно отличается в результате от семьи моей сестры. 31.01.2001 14:32:43, Пелагея

Ну, несколько месяцев я бы пробным браком не назвала :) Это скорее больше похоже на период после "помолвки", т.е. время более близкого узнавания друг друга с малоизвестной до этого стороны. Под "пробным браком", мне кажется, понимаются более длительные отношения, год-два, когда уже прошла первичная притирка характеров и более-менее понятно, насколько хорошо складывается семейная жизнь. 31.01.2001 18:47:59, Елена Н.

А что бы назвали? Люди, прожившие два года и не расписавшиеся обычно не расписываются 01.02.2001 18:25:03, Пелагея

Почему Вы так думаете? :) Мы с мужем официально зарегистрировались через четыре с половиной года семейной жизни. Моя подруга как раз через два, когда оба пришли к выводу, что "попытка удалась". Правда, может дело в том, что у нас это не первый брак, есть дети, и мы примерно представляли, какой может быть семейная жизнь, какие проблемы могут возникнуть. Потому и не торопились, да и вообще могли бы не регистрироваться - внешние атрибуты, т.е. штамп, почти не имели значения.
Но даже если речь идет о молодых и первом браке, то несколько месяцев, по моему, все же очень мало для того, чтобы человек полностью открылся, стал самим собой в повседневной жизни, в быту, а не таким, каким хочет выглядеть в твоих глазах. 02.02.2001 23:45:05, Елена Н.

Я могу судить только по своим друзьям - официальной статистики у меня нет. Почти все жили вместе до брака, женились обычно быстро или не женились вообще. Из тех, кто жил дольше двух лет и не разбежались - одна пара, все остальные - или не женились, или женились и быстро развелись. У меня начинались проблемы в отношениях с партнером в пробном браке после 3 лет совместной жизни - но когда я выходила замуж - у меня ни на секунду не возникло сомнений, что мне НЕ НАДО ждать 3 года. Сейчас мы пять лет знакомы - четыре с половиной женаты - и ждем второго ребенка - а я никогда бы не стала рожать не от законного мужа (во всяком случае запланировано) - так что для нас это хорошо, что мы не ждали.
Хотя мне было 28, так что не такая я была и молодая (грустно так) 03.02.2001 02:55:30, Пелагея

А в общем-то не так уж наше с Вами мнение и расходится, просто говорим немного о разном :) Мне кажется вообще идея "пробного брака" неверной, т.е. когда люди изначально начинают жить с мыслью "вот попробую, а не если что не получится, то и разбежимся без проблем", ничего хорошего точно не получится. Поэтому согласна, что чаще, наверное, все же разбегаются, столкнувшись с первыми трудностями, чем женятся.
У меня с подругой не совсем типичный случай, для нас регистрация просто не имела значения, ведь от наличия штампа семья автоматически не становится семьей, важнее было суметь построить семейные отношения так, чтобы потом не придти к "печальному финалу", который мы имели в предыдущем браке. Но несмотря на "пробность" :), и я, и мой муж понимали, что разбежаться "без проблем" не получится, хотя бы из-за моего сына. Позже мы зарегистрировали брак, потому что так оказалось удобнее с бюрократической точки зрения. 04.02.2001 01:13:59, Елена Н.

1. Положительно, если школа будет закончена. Если "супруг" мне понравиится, буду помогать материально

2. Нет, не обязательно. 31.01.2001 10:15:23, Ленка

Если пробный брак означает именно брак, т.е. самостоятельное совместное проживание, попытку создать семью, а не просто открыто спать с тем, кто не против, то я не буду возражать. Хотя по моему мнению, никакие "пробы" в этом деле не помогут - семью или строят всерьез (со штампом или без оного), или просто неплохо проводят время вместе, не думая о долгом совместном будущем. Мне кажется, что когда говорят о желании пожить в "пробном браке", то имеют в виду именно второе. И дело вовсе не в регистрации, а в нежелании брать на себя ответственность, обязанности, т.е. люди настроены больше получать, чем отдавать, поэтому такой брак чаще всего и распадается. Но я все равно буду не против, пусть учится, приобретает опыт, НО! если при таком "несерьезном" подходе к браку молодые люди не будут заводить детей. Экспериментировать можно на себе сколько угодно, но только не на детях...
Ну, а "нагуляться", это все о том же, об опыте. По-моему, его лучше все же иметь, когда всерьез думаешь о браке и семье, совсем не имея опыта трудно бывает не наделать ошибок, порой очень крупных, ломающих жизнь и тебе, и близким. Но все же не очень увлекаться этим, чтобы не "перегулять" :))))
31.01.2001 01:45:34, Елена Н.

A ved" v Amerike tak i delautsya.
A kolichestvo razvodov ne men"she pochemyto?
Vot dymau pochemy... 30.01.2001 20:33:24, gibrid

Da, da, da.
S nami zhivet doch" myzha; 4 dnya nochyet doma,
3-4 y dryga. Ei pochti 21 . 30.01.2001 20:01:09, gibrid

Смотря в каком возрасте. Во-первых, если решили жить вместе , то значит сами должны себя обеспечивать. Во-вторых, я насмотрелась на своих друзей, которые жили вместе на рубеже 18-21 лет. Все эти пары распались. А вот те, которые начали жить вместе в более старшем возрасте через год-два благополучно расписались.
Поэтому,если мой сын захочет жить с девочкой в 18 или 20 с небольшим я не буду ЗА, но , если при этом он сможет содержать свою семью, то пусть попробуют. 30.01.2001 19:28:44, Йоко

Я считаю, что выходить замуж, не пожив предварительно вместе - довольно рисковое предприятие. И нагуляться до свадьбы тоже надо, чтобы погас в глазках мужа/жены шаловливый огонек любопытсва при виде каждой новой особи противоположного пола. 30.01.2001 17:15:23, Анка

узнать друг друга можно и не живя вместе... а нагуляться можно и вместе, как раз :)) 30.01.2001 17:34:54, Siniy

Синий, ты забыл, я сторонник традиционных браков, потому как считаю, что он заключается исключительно ради детей. Поэтому нетрадиционные всяческие эксперименты (против коих я в принципе ничего не имею) лучше предпринимать до брака, дабы не калечить психику ребенку.

А узнать друг друга может и можно не живя вместе, но совершенно нельзя узнать можете ли вы жить друг с другом, так скаать, full-time. Одно дело спать вместе, другое - жить.
30.01.2001 21:20:04, Анка

А мне кажется, что "сторонникам традиционного" вообще не нужно ни до браков, ни после... "экспериментировать"... Смысл то какой?? Это как заниматься спортом, а потом отрубить себе руки и ноги... Не, я сторонник выбора модели поведения на всю жизнь... Да, ее можно корректировать, улучшать... Но резкие изменения, тем более связанные со связыванием совей жизни с определенным человеком - это может негативно отразиться на психике и на отношениях с этим человеком в дальнейшем...

Насчет калеченья психики ребенка, если честно, не понял... Калечит ему психику ложь родителей, даже "хорошо" скрытая... калечит ему психику несогласие родителей друг с другом... А если в семье благоприятный климат, то нет никакой разницы для ребенка, что и с кем делают его родители...

Ну и по последнему вопросу :) Мне кажется, что не так уж длинна наша жизнь и не так уж она сложна, чтобы нужно было обязательно пожить вместе, чтобы узнать, есть ли возможность жить вместе... Да, я уже сказал, кому-то это может и нужно, их проблемы... Но я уверен, что существует немалое количество людей, способных понять, есть ли возможность жить друг с другом, просто тесно общяясь... Для них это общение - и есть жизнь... И не могут они спать вместе не будучи уверенными друг в друге настолько, чтобы осознать для себя возможность и жить вместе... 31.01.2001 07:29:37, Siniy

Абсолютно согласна!мы с мужем жили вместе чуть больше полугода до свадьбы и счастливо живем до сих пор.Честно говоря, я особой разницы не почувствовала, разве что колечко новое-блестящее.Но я точно знала, что смогу жить с этим человеком в одном доме. 30.01.2001 23:57:33, Ната

Я вот что подумала. Только не ругайте за грубость. У меня сыну 18. Посему этот вопрос для меня не перспективный, а сегодняшний ;)))
Я для себя его уже давно сформулировала так: я приемлю - Любовь и не приемлю - блядства.
Мне кажется это похоже на то, что спрашивает Элла.
30.01.2001 16:23:36, Аня

я действительно неточно выразилась.
попробую пояснить: для меня (лично) приемлемы те формы отношения, где присутствует любовь. и захотят они расписываться или нет - это для меня не играет главной роли.
слово "бл-во" я использую не как ругательство, а как термин, что-ли... в том смысле, что я не отношусь к сексу как в теории о "стакане воды".
и не вижу проблемы при этом ни с ревностью ни с отношениями к барышням...
я бы (для себя) хотела, что бы мой сын относился к девочкам честно, и бережно... я сама замуж вышла в 17 лет по беременности и большой любви :)))
Просто я _помню_, что может чувствовать человек в 16-17 лет. И для него/нее это все очень серьезно. И если он/она _любит_, то как я тогда могу диктовать им стиль отношений? 30.01.2001 17:52:41, Аня

А если девочка несеолько раз была в "пробных браках", к ней можно относиттся честно и бережно? 30.01.2001 18:01:05, Сын

Почему же, нет? Какая связь? 31.01.2001 10:06:34, Аня

А почему нет,простите? 30.01.2001 20:03:34, Asya

Моя мама так же относилась к моей жене, так как знала, что до меня она жила в "пробном браке" с моим другом. На четвертом месяце у жены пропало молоко. Я работал на трех работах, чтобы снимать квартиру. 30.01.2001 17:23:22, Сын

именно потому, что я считаю, что _любовь_-это _хорошо_, я не вижу ничего плохого в ситуации предыдущего брака.
ну, не сложилось. жаль. ну, и что?
столько людей расходятся...... что же они все - аморальные ?
:) 30.01.2001 17:58:19, Аня

Ого! Трудновато сыночка чужой тете отдавать будет. Ревность - плохой советчик.
30.01.2001 16:46:43, Элла Прокофьева

В наше время радоваться надо, что тете, а не дяде... ;))))))
У сына в классе был голубой мальчик..... вы бы посмотрели на его родителей... :(((((((( 31.01.2001 10:31:09, Аня

Значит вы хорошо осведомлены во втором. Извините за грубость. Мне бы это и в голову не пришло. Теперь как будто испачкалась. 30.01.2001 16:37:26, Ма-Муля

а имеешь ли ты право оценивать, что является тем или другим не для тебя, а для другого взрослого человека, пусть и твоего ребенка? Где грань? 30.01.2001 16:35:58, Siniy

Мне кажется, Аня имела в виду, что если ее ребенка в подобной жизни привлекает только секс, то она это не приветствует.

У меня полно знакомых(и 17-18 летних тоже), которые живут вместе только из-за этого и не скрывают. А любовью там и не пахнет. 30.01.2001 16:50:07, Toad

Вы действительно меня правильно поняли. Я просто торопилась :( .. работа... и написала скомкано.
Единственный нюанс в этой теме, мне кажется тот, что в большинстве своем для _девочек_ такая ситуация (брак без регистрации) неприятна/нежелательна....(с _их_ точки зрения)
Хочется свадьбы, фаты ... романтики.....
И вряд ли девочка будет чувствовать себя комфортно в браке без регистрации. 31.01.2001 10:11:27, Аня

Но ведь это совсем не значит, что я собиралась обсудить ЭТО. Я говорила как раз о любви, о проверке чувств, способности-неспособности нести ответственность за другого, а не о том, что приходит кому-то в голову. 30.01.2001 16:53:07, Элла Прокофьева

Но ведь у многих людей "нагуляться" ассоциируется в первую очередь с этим.

Скорее всего из-за корня данного слова.
Он ведь подразумевает нечто недолговечное, легкое, необременительное. 30.01.2001 17:00:22, Toad

Элла, а Вы считаете, что брак без регистрации - обязательно пробный?

1) Положительно, пока своих детей нет.
2) Гулять именно для того, чтобы "нагуляться" - неправильно как-то. Не самоцель это. Либо само гуляется, либо нет. 30.01.2001 15:29:22, Ярослава М.

Ярослава, да я, честно говоря, ничего не считаю. Я размышляю:) 30.01.2001 16:50:08, Элла Прокофьева

Понимаю :)) А я пытаюсь определиться в терминах :)) 30.01.2001 16:58:42, Ярослава М.

Отвечаю: положительно в первом случае, да во втором. 30.01.2001 14:49:42, Шин

Ну, на мой взгляд, пробный брак, если он служит именно для того, чтобы помочь разобраться в чувствах перед принятием решения, - это проявление неуверенности и слабости людей... Ну, и еще проявление их неспособности изучать друг друга и экспериментировать :)) Ведь вполне можно очень многое друг о друге узнать и не живя постоянно вместе, если есть желание...
Так что я бы не прыгал бы от радости, если бы мой ребенок решил бы так поступить... Мне кажется, что если люди действительно друг другу подходят, то это понятно и без таких проверок :)) Я бы это объяснял сыну, но не заставлял бы его поступать так, как мне хочется :))

Насчет того, нужно ли нагуляться до свадьбы... А не важно это совсем... Главное, чтоб гулялось хорошо, что до, что после... Все хорошо, когда оно востребованно...
30.01.2001 14:38:14, Siniy

А я бы поспорила, что "пробный брак - ...это проявление неуверенности и слабости людей... " Я считаю, что именно желание вступить в брак и есть проявление неуверенности (имхо). Опыт показал. У своего первого супруга я спросила на разводе, зачем все-таки он настоял на регистрации брака, хотя я предлагаля пожить в гражданском браке. Он мне ответил, что в браке мы прожили 2 года, а если бы не регестрировались, то разбежались бы через 2 недели.
<<...и еще проявление их неспособности изучать друг друга и экспериментировать>> - а если эксперементировать, то зачем регистрироваться. Экспериментировать лучше в гражданском браке. Это хорошо, если не подошли друг другу и разбежались, не претендуя на имущество. А вы представляете, что неудачный эксперимент может перерасти в судебную тяжбу по дележу имущества.
<<Ведь вполне можно очень многое друг о друге узнать и не живя постоянно вместе, если есть желание>> - желание-то есть, но этого мало. Вы же понимаете, что когда вы встречаетесь, то идет рекламная компания Вас самих. Вы хотите себя показать с лучшей стороны. Вы же не будете сразу своему избраннику (избраннице) говорить: "Дорогой(-ая) мусор ты выносишь, готовишь (стираешь, убираешься) тоже ты. Когда я читаю (смотрю TV, болтаю по телефону, сплетничаю с подругами на кухне, пью пиво с друзьями в гараже...) меня не беспокоить и не доставать. Газеты (журналы), так уж и быть, покупаю я. Смотрим только футбол (сериалы), к теще ездим на блины, а у свекрови на даче картошку копаем..." ну и в том же духе.
<<Мне кажется, что если люди действительно друг другу подходят, то это понятно и без таких проверок :))>> - а мне кажется люди понимаю, что подходят друг другу именно после таких проверок, если остаются жить дальше вместе и регистрируют свои отношения:))

30.01.2001 15:56:40, Rozik

Рекламная кампания идет совсем не обязательно :)) Это уже от конкретных людей зависит. Мы с будущим мужем заранее про себя друг другу все гадости рассказали, какие вспомнили :)) 30.01.2001 16:36:09, Ярослава М.

А скандалы, это тоже рекламная компания:) Это способ привлечь к себе внимание. Вот только живя вместе можно понять, что ваши гадости и есть настоящие гадости:)))) А если это такие гадости, которые не вызывают гадкого чувства у второй половины, то какие же это гадости:))) 30.01.2001 17:48:19, Rozik

Вы знаете, мне бы и в голову не пришло, что скандал может быть рекламой :)) Да и вообще, скандалящий человек - зрелище малопривлекательное, на мой взгляд. Скорее, это не способ привлечь внимание, а способ оттолкнуть. Хотя, конечно, все люди разные. Может быть, кому-то нравятся истерички. Тогда получилось бы забавно :)) Девушка ради рекламы скандалит, привлекает внимание мужчины, они женятся, а после свадьбы оказывается, что на самом-то деле она белая и пушистая :)) Бедный мужчина в разочаровании :))

А что касается гадостей, то я имела в виду нечто подобное тому, о чем Вы упомянули: "мусор ты выносишь, готовишь (стираешь, убираешься) тоже ты", "к теще ездим на блины, а у свекрови на даче картошку копаем" и прочие заявления о намерениях :)) 30.01.2001 18:35:56, Ярослава М.

А вы газеты почитайте:) Там частенько придумывают очередной скандал, чтобы привлечь к своей персоне внимание:)
А еще очень часто люди не понимают друг друга, т.к. под одним и тем же термином подразумевают иной смысл. Есть такое понятие " проекция слова". Возможно в диспутах надо сразу определить под терминами смысл%)))
А если ваш супруг, заявленные вами "гадости" воспринимает и исполняет, и более того, не возникает конфликтов на эту тему - то у вас та редкая пара, которой можно только позавидовать! 30.01.2001 18:57:04, Rozik

Абсолютно с Вами согласна: прежде чем заводить какой бы то ни было спор, надо определиться с терминами!

Действительно, я неправильно вас поняла. Газетный "скандал" я в смысле скандала не воспринимаю. Скандал - это когда двое людей не хотят понять друг друга, ведут разговор на повышенных тонах, не следуют логике, не слушают аргументы противоположной стороны, срывают свои негативные чувства и стараются побольнее задеть друг друга. Вряд ли их искаженные злостью лица могут привлечь положительное внимание.

А конфликты у нас в семье, конечно, бывают :)) Но поскольку не только муж "воспринимает и исполняет" мои капризы, но и я его, то, как правило, нам удается прийти к общему знаменателю :)) 30.01.2001 19:21:16, Ярослава М.

ну, все все же от людей зависит... Я могу судить по себе и по своим близким... А для кого-то этот самый пробный брак был бы действительно спасением... Раз такие есть, то он нужен... Но это не меняет моего отношения, не восторженного... Я его воспринмаю как вещь ненужную, ненужную мне лично, ненужную тем, кто умеет выбирать... и про экспериментирование я говорил до брака... хотя и в браке можно, если есть уверенность, что он крепок, что муж и жена - одна сатана :) 30.01.2001 16:30:35, Siniy

Какая же уверенность в 17-18 лет? И взрослой/ым побыть хочется, и, в то же время, обезопаситься, если он/она не тем окажется - и к родителям, под теплое крылышко вернуться. Наверное, инфантилизм в этом какой-то присутствует. Но в 17-18 это еще не страшно?
Страшнее расписаться и оказаться не там, где хотел/а.
30.01.2001 14:49:18, Элла Прокофьева

Конечно, это же мы тут с высоты прожитых лет рассуждаем об уверенности:-))))) В 17 лет мир выглядит иначе:-)))... 30.01.2001 14:55:25, Marie

Не знаю, у меня и в 17-18 лет уже были родителями установлены "флажки" и я серьезно могла оценивать мужчин, видя их недостатки и достоинства. Я в 19 лет уже замуж вышла:) 30.01.2001 14:59:39, Hel

Тут судьба еще вмешивается...:-) 30.01.2001 15:05:56, Marie

Так воспитывать надо таким образом, чтобы человек понимал, что брак-это очень серьезное решение, которое не принимается под воздействием одних лишь гормонов. Научить серьезно подходить к проблеме выбора научить выявлять те самые важные вещи, без которых брак распадется. 30.01.2001 14:55:09, Hel

Эх, если б так все просто... Но ведь ребенок в 16-17 лет не желает учиться на ошибках других, не желает жить чужим умом и опытом! И если ему сказать о его Первой Большой Любви - "воздействие одних лишь гормонов", то, боюсь, доверие будет вообще потеряно... И никогда он не признает, что это не Любовь, а гормоны. Это мы такие уже умные в свои "за 30", что можем провести какую-то грань.
Мне тоже папа всегда говорил, что есть Любовь, а есть "любилки". Есть высокие чувства, а есть пошлость и похоть. И что?! Не воспринимала я это. И твердо знала, что у меня - любовь и высокие чувства. Как и любой подросток!
Выявлять самые важные вещи - да, верно. Но на основе чего? Только маминых слов?
Эх, сложный это вопрос... 30.01.2001 15:03:19, Marie

для того, чтобы ребенок верил и прислушивался к мнению родителей нужно проводить работу задолго ДО 16-17 лет.
Тогда, даже идя против мнения родителей в каком-то вопросе, ребенок все же воспринимает их слова. И если внешне этого не показывает, то в уме все же примеривает их слова к своему избраннику, ищет причины, из-за которых родители сделали свой вывод. Трезвеют немного. 30.01.2001 15:15:31, Hel

Я всегда ОЧЕНЬ, может слишком сильно прислушивалась к мнению своих родителей, но вот поверить, что у меня не любовь, а гормоны или что еще - просто в принципе не могла. Они, правда, и не употребляли таких слов в разговорах со мной - к счастью, но... Сейчас, после 5 лет с моим мужем - я действительно думаю, что все, что было раньше - все-таки не любовь, а тогда... 30.01.2001 17:57:58, Пелагея

Вот, я именно это и хотела сказать. Можно уважать и прислушиваться, но любовь , даже в 15 лет, дело - личное.
От понимания и тактичности родителей тут зависят едва ли не все будущие отношения. Шутка ли - первая любовь ребенка... 30.01.2001 18:07:31, Marie

Hel, дитё у меня еще "игрушечное", поэтому судить могу на основе только своего опыта и размышлений:-)))
Насчет проведения работы - согласна. Если нет общего языка с ребенком в 2 года, в 7 лет, то и в 15 не появится, увы...
Но как бы ни уважали дети мнение родителей, каким бы авторитетом родители для них ни были, все равно в какой-то момент они хотят решать все САМИ.
Вопрос в том, что надо не запрещать и препятствовать, а попытаться понять и помочь ребенку повзрослеть:-))) 30.01.2001 17:39:08, Marie

Все зависит от возраста, в кот. дитятко заявит об этом. Если в зрелом, ну скажем где-то в институте, тогда плз , а если в школьном, то даже и не знаю, чего буду делать..... 30.01.2001 14:06:52, Пчёлка

Да-а, мы уже с мужем задумываемся на эту тему, время-то быстро бежит... Думаю, разрешим. Но не в 13, конечно, а ... ну...с 15-ти? Только опять же самый важный тут вопрос - предохранение. Ребенок доолжен быть грамотен в этом смысле:-))) 30.01.2001 14:14:40, Marie

А какая разница между 13 и 15??? 30.01.2001 14:20:32, Пчёлка

Только собственное восприятие. Ну и память о собственном детстве:-) В 13 я была еще "гадким утёнком", а в 15 уже настоящая любовь появилась (правда, мы были тогда настолько наивные и невинные, что не то что о браке и совместной жизни, а вообще - дальше поцелуев мысли не доходили:-)))))))) 30.01.2001 14:30:10, Marie

Гы, вот смотрю я на свою фотку в паспорте в 16 лет-то:))) Цыпленок цыпленком:))) 30.01.2001 15:18:34, katilda

По моему это разные понятия - пробный брак и "нагуляться".
Я не могу представить как можно выйти замуж за человека не пожив с ним немного вместе. И мои родители этого не понимают.:))) Главное не затягивать. А то в голове может сместиться ударение со слова БРАК на слово ПРОБНЫЙ.
30.01.2001 13:50:42, Toad

Да, я задала два разных вопроса. Сейчас как-то отредактирую:) 30.01.2001 13:56:25, Элла Прокофьева

Понимаете, второй мой вопрос - это о молодых людях, которые ищут, вступают в несколько пробных браков (кто-то последовательно, кто-то одновременно).
Помогает ли этот опыт потом, в законном браке? 30.01.2001 14:02:26, Элла Прокофьева

Очень! 30.01.2001 18:09:21, Пелагея

Это к сожалению зависит от конкретного человека, по-моему.

Есть люди, которые умеют учиться и на чужих ошибках. А есть и такие, которым и собственный печальный опыт к сожалению не помогает.

И еще один аспект - восприятие этого пробного брака самими молодыми людьми.

Если это действительно осознанный БРАК, пусть и пробный и неудачный, то, на мой взгляд, его итоги несомненно будут подвергнуты анализу. А если это просто СОЖИТЕЛЬСТВО, то... зависит от конкретных людей. ИМХО. 30.01.2001 14:55:49, Toad

Хи-хи, а у меня сначала был законный брак, который развалился. А теперь, по этим понятиям, пробный что ли?
Ну, как бы его ни называть, все равно он крепок, и опыт первого законного брака очень помог.
Научил, что любви ОДНОГО человека на ДВОИХ не хватает. Научил, что связывать жизнь с человеком имеет смысл только при очень большой любви...
Ну и куче других вещей, бытовых, которые неизбежно возникают при совместной жизни.
Научил тому, чтобы искать любые выходы, но не жить вместе с родителями - ни с теми, ни с другими.
Много можно вспомнить. 30.01.2001 14:11:45, Marie

Да, это я имела в виду. СтОило ли так быстро расписываться тогда, в первый раз? Или все-таки стОило? 30.01.2001 14:23:13, Элла Прокофьева

В моем случае - стОило. Там была куча довольно драматических событий в моей жизни, и я пыталась изменить что-то ВНЕШНЕ, чтобы измениться ВНУТРЕННЕ. Самый простой выход был - замужество, кольцо на пальце и новая фамилия.
В юности действительно большое значение придается внешним атрибутам... Но в моем случае это сработало. Конечно, от себя не убежишь, но уравновешенности, уверенности в себе, устойчивости какой-то внутренней - это мне прибавило.
Пардон, за личные воспоминания:-)))) 30.01.2001 14:34:57, Marie

Скорее разрешила бы, так как мой опыт родительских запрещений не пошел на пользу мне(. 30.01.2001 13:48:22, Lusi

А ежели лет в 13 дите захочет пробным браком пожить?? 30.01.2001 14:08:26, Пчёлка

Не. в 13 лет я не нанималась ещё и супругу его кормить! :)))) 30.01.2001 14:14:40, Кириллна aka Ирка

Ладно в 13. У меня 6-летний уже озабочен, очень хочет, чтоб с ним девочка жила вместе, в одной квартире. Грю, есть же просто подружки, нет - надо, чтобы жить вместе, в одном доме, а в садике вот никто не соглашается... Даже Барби просит купить - для девочки, к-я согласие даст. Такая у нас проблема :)) 30.01.2001 14:33:12, Натали_ДНИ

А может ему за это сестричку?
;)) 31.01.2001 10:43:59, Аня

А, это знакомо. Я так и говорю, мол, пусть он быстренько выучится, закончит институт, начнёт зарабатывать - и будут они вместе жить! :))) Нормально, согласен! 30.01.2001 14:38:52, Кириллна aka Ирка

Уфф, успокоила, а то я голову ломаю над таким направлением мыслей :)) 30.01.2001 14:56:58, Натали_ДНИ

Тут дочка мне сказала: "Мама, буду жить всегда с тобой! (рядышком)" На что я ответила, что лучше в разных квартирах, но рядышком) 30.01.2001 14:16:42, Lusi

:))) 30.01.2001 14:20:48, Элла Прокофьева

В 13, конечно, нет! Лет так с 16 может быть.) 30.01.2001 14:11:37, Lusi

Вообще это очень сложный вопрос....И нельзя так по-моему гарни расставлять 13, 16....Потому как какая разница между 16 и 13 годами?? По большому счету никакой. Только если разница в росте и прочих размерах...А ума как в 16 особо нет, так и в 13, потому как в 13 еще детство, а в 16 еще не взрослость, но уже и не детство....Вообщем запретив это делать в 13 лет, возможно нанести ребенку огромную психологическую травму, впрочем как и в 16, как в 18, как и в 20....Так что однозначно сказать нельзя....Вопрос весь в ребенке...Какая будет ситуация на тот момент, какие отношения у нас с ней будут, какое состояние будет у ребенка и пр.... 30.01.2001 14:18:37, Пчёлка

Да, интересный поворот:) 30.01.2001 14:11:03, Элла Прокофьева

Я, пожалуй, даже готова ПОСОВЕТОВАТЬ своей дочери не пороть горячку, а просто попробовать пожить вместе, если так уж не терпится:-). Только предохраняться, конечно. 30.01.2001 13:46:02, Marie

Я бы этого не хотела. Не препятствовала бы открыто, не скандалила бы:), но мне от этого было бы плохо 30.01.2001 13:43:58, Hel

Спокойно, если это не растянется на годы, а перейдет в брак обычный.30.01.2001 13:37:16, Чернобурка 
Вы знаете, по моим наблюдениям, пробный брак редко переходит в законный. Чаще это - в копилку опыта. 
30.01.2001 13:43:16, Элла Прокофьева 

99% моих знакомых жили вместе (именно жили, то есть в одном доме и с одной посудой и мусорным ведром) до свадьбы, те, которые при этом называли друг друга мужем и женой - очень часто не женились, женились те, кто называл друг друга "любимыми" или просто по имени. А те, которые не жили вместе (хотя, возможно, спали) - разбежались даже раньше тех, кто жил вместе.
30.01.2001 18:14:52, Пелагея 

Законный брак тоже очень часто просто переходит в копилку опыта
30.01.2001 14:11:48, Пчёлка 

честно говоря, к моим 35 годам ВСЕ первые законные  браки у ВСЕХ знакомых и знакомых-знакомых и их зн-зн-зн и т.д. перешли в копилку опыта :(
в нашем кругу исключений нет....
вторые начинаются и пока еще держатся...
так стоит ли копья ломать?

30.01.2001 13:57:24, Аня

Но это ценный опыт:-)) Во всяком случае в следующий раз наступить на какие-то из тех же граблей - вероятность меньше:-))30.01.2001 13:47:34, Marie 
Элла Прокофьевна, тогда вопрос личного характера, скажите, а если люди решили жить вместе, и им уже больше 30, что сразу расписываться? И у каждого есть свой опыт, даже свой ребенок... 
30.01.2001 13:46:53, Lusi 

Нет, я имела в виду 18-20-летних:)
30.01.2001 13:59:08, Элла Прокофьева 

:) Lusi, ПрокофьеВА - это фамилия. А "Прокофьевна" - это из "Служебного роман" :)))30.01.2001 13:50:09, КАТЕРина 
Ой, Кать, на детской конференции меня иногда Эллой Панфиловой называют. Во, куда меня занесло:) А потом удивляются, почему у меня мания величия разыгрывается:)))
30.01.2001 14:34:07, Элла Прокофьева 

:))))30.01.2001 14:45:20, КАТЕРина 
КАТЕРИНА!!!!!!! Ты опозорила мня на всю конфу! Могла бы и нашептать так тихо.....Теперь вот буду молчать!
30.01.2001 13:53:29, Lusi 

:))) Lusi, умоляю - не уходи!!!! Не молчи!!!! :))))30.01.2001 14:02:19, КАТЕРина 
Можно скажу, хотя я не Элла?
Речь шла о вашем ребенке, то есть, как я понимаю, совсем юном существе.
А после 30 уже столько опыта всякого, что бежать расписываться даже смешно:-)
(Хотя бывает, что и на 30-летних людей давят родители...)30.01.2001 13:50:01, Marie 

Опять же начиталась литературы: психологи считают, что пожить до свадьбы надо, но не больше года. А то уже отрицательного будет в этом больше, чем хорошего. 30.01.2001 13:28:07, Mary M.

Мы прожили 10 лет... разошлись, так и не расписавшись. 30.01.2001 13:31:26, Ирис

Конечно пусть поживёт! А то потом столько наказаний с этим разводом! Правда, есть у меня одноклассник, который в "пробном браке" прожил 4 года. Потом они расписались - и через полгода развелись! 30.01.2001 13:14:19, Кириллна aka Ирка

Вернуться в конференцию

Пробный брак

Загруженные изображения