Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Жена обеспечила мужу...

Опять с темы ниже :). Интересно, я одна единственная не считаю, что мой муж достиг высокого положения и очень хорошей зарплаты благодаря мне :)? Мне все-таки кажется, что роль жены тут... несколько преувеличена :)

07.07.2004 21:22:23, virus

121 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Хотя мой бывший муж достиг благосостояния в барке со мной, считаю, я не при чем. Он просто очень хотел иметь побольше денег, все время дергался в этом направлении, вот и заимел. Наличие ужинов и чистых рубашек роли не играло. Он мог бы достичь того же, питаясь бутербродами, и стирая рубашки сам. 09.07.2004 09:14:28, хухра-мухра

А выбор мужа?:)))) 08.07.2004 14:44:03, Харас

Тогда меня можно только пристрелить.
Ибо 40-летнего мужа я высадила в декрет, вместо того, чтобы ему делать карьеру. 08.07.2004 12:50:12, Фяка-Пфяка

Ну... Я считаю, что он сделал это
1) Рядом со мной
2) Потому что знала куда их тратить.
Ему одному выше крыши было 300 у.е. 08.07.2004 12:01:04, Аксандра

Муж, конечно, всего достиг сам, я его не толкала, но был бы у него стимул без меня и ребенка? Вряд ли.. Так что тут трудно отделить чей-либо вклад. Мне пришлось пожертвовать своей карьерой, своим общением с ним (т.к. приходил поздно), своей свободой (детя то не с кем было оставить кроме него, а он - работал на свою карьеру), выходными и праздниками (т.к. он опять же работал) ради его карьеры, ради создания "тыла" ему. Так что, наверное, моя заслуга в том, что сейчас имеет наша семья тоже есть :) 08.07.2004 11:47:08, Елена Д.

я тоже считаю, что жена непричем 08.07.2004 11:30:33, vk56

ну мой муж говорит, что именно мне обязан карьерой)))), хотя с моей точки зрения весь мой "вклад" заключался в фразе, что мужа-слесаря у меня быть не может))). Видимо некоторым людям просто стимула не хватает для карьерного роста. Взамен он дал мне статус "замужней дамы", что в нашей конторе весьма не лишнее. Так что я даже не знаю, кто из нас в случае развода кого содержать должен))))). 08.07.2004 10:08:19, Велена

Взамен я считаю, что мой муж - совершенно точно - вкладчик в мою карьеру. "Благодаря" - очень неточный термин, эмоциональный к тому же. Мой муж просто предпринял известные усилия и принял некоторые решения, которые были сделаны в пользу моей карьеры. Боюсь, что сама я на него оказала скорее отрицательное влияние, поэтому не вижу ничего странного в том, что КАК-ТО я ему обязана.

Не вижу ничего странного и в обратной ситуации - муж чувствует себя обязанным жене частью своего успеха. 08.07.2004 09:48:11, Кондратея

Мой - однозначно нет, скорее наоборот. Правда, жив он в некотором роде благодаря мне. 08.07.2004 09:43:01, IR

Это смотря какая модель семьи. Есть семьи, где каждый делает свою карьеру. Есть семьи, где все вкладываются в карьеру одного. Чаще - мужа. Бывает - жены, а иногда - ребенка.
Мне больше нравится первый вариант.
Еще бывает вариант, когда один из супругов делает свою карьеру и помогает и проталкивает другого супруга.
Так что все зависит.
08.07.2004 06:01:03, Artemis

Зарплаты хорошей он добился исключительно сам, правда последнее повышение он получил взамен отпуска летом, поэтому я как пострадавшая сторона ездила в отпуск одна:) Среди друзей есть одна пара, в которой жена на самом деле здорово помогла мужу, и он сделал хорошую карьеру, она при этом тоже:) 08.07.2004 05:54:09, GalaNTka

Я знаю, что мой муж достиг спокойствия, очень хороших отношений со своей семьей, перемен к лучшему в образе жизни и здоровье исключительно благодаря мне:)
Потому что я очень умная:)))

Посредством этих перемен был достигнут некий, весьма нас устраиваюший мат. уровень. К карьере и зарплате это. впрочем, отношения почти не имеет:) 08.07.2004 00:04:43, Лангуста

Скорее, не жена, а семья. Одному нужны одни деньги, семье из 4 человек да с содержанием кучи рдственников - совсем другие... 07.07.2004 22:46:31, AleXXX

Вопрос спорный... Мой муж всего сам добивался, но я подстегивала его к этому, давала ему возможность, поддерживала и помогала принимать решения. Моя карьеры от этого мало страдала :) 07.07.2004 22:17:57, Sniffy

Мой муж всего достиг сам. Только исключительно благодаря стечению обстоятельств я познакомила его вовремя с нужными людьми 07.07.2004 22:00:55, Aprelika

Интересно, а если "Ты, гадина, мне всю жизнь испортила, именно из-за тебя я не смог достичь..." - с жены можно стрясти компенсацию по снижению "добывающей способности"? :) 07.07.2004 21:56:27, Базар-Вокзал aka JaneZ

Нет:) Это же он сам выбрал себе такое счастье - завод пиломатериалов на дому:) И развод - вполне достаточная компенсация. 07.07.2004 21:59:12, nastena

"Мадам, если к вам не прижимаются в метро, это не значит, что метро в Париже не существует"(с). Я бывшему мужу совершенно точно только мешала строить карьеру. Но охотно верю, что другие жены весьма вкладываются в преуспевание своих половин, сама неоднократно наблюдала. И наоборот тоже бывает - муж впахивает ради успехов жены. Но сильно реже, по моим наблюдениям. 07.07.2004 21:49:24, nastena

Как жена - точно не обеспечила..
Как партнер по бизнесу - да.
Этак мы договоримся до того, что мужу будет выгоднее нанимать домработницу, няню, гувернантку и кого-то еще чтобы говорить что жена занималапсь бытом исключительно по доброй воле и дома ее сидеть никто не заставлял - сама так решила... 07.07.2004 21:30:40, Чуда

Не обязательно. Но бывает. 07.07.2004 21:26:49, Masha B.

Мне тоже так кажется. 
Жену никто не заставлет сидеть дома. Может тоже делать карьеру. 
Мой муж точно благодаря мне ничего не достиг.-)
Как и я благодаря ему. 07.07.2004 21:25:56, Ракель 
А причем тут дома сидеть? :) Можно и работать 24/7, но при этом способствовать карьере мужа.
07.07.2004 21:59:40, Cофи_Ко 

А можно наоборот, тормозить.-)
Те, кто действительно делают карьеру - обычно делают ее без чьей-то помощи.-) Просто у некоторых женщин мания величия.-)
07.07.2004 22:01:17, Ракель 

Почему же? Сколько случаев, когда жен действительно используют в качестве бесплатной рабсилы.
По дому обслуживает жена, бухгалтерию фирмы ведет жена, рекламу, маркетинг делает жена, клиентов находит жена, лавры и деньги достаются мужу.
А без жены никак не начать было, потому как наемному персоналу платить нечем.
Вот так.


08.07.2004 06:04:05, Artemis 

Я знаю один такой случай, но жена вовсе не бесплатна, она компаньон официальный наравне с мужем, со всеми вытекающими доходами. 
Это уж как себя поставишь.
Кстати, дома у них домработница, жена изредка готовит только.08.07.2004 10:03:15, IR 
Я знаю много таких случаев :-). Но там не возникает вопрос, "платно" или "бесплатно" жена все это делает, потому что бюджет общий, и общий доход семьи имеет значение, а не "зарплаты" каждого из них в отдельности. Конечно, это возможно только если обе стороны это устраивает :-).
08.07.2004 11:29:35, Nesmejana 

Бывает, конечно. но опять-таки - кто жену заставлял?
08.07.2004 09:36:54, Ракель 

Это исключительно ваша точка зрения :) Я, к примеру, считаю, что общение с мужем помогло мне по-иному взглянуть на свою профессиональную деятельность, хотя он работает в другой сфере и помочь мне никак не мог. На отсутствие карьеры не жалуюсь. Думаю, что в какой-то степени то же самое может сказать и муж.
07.07.2004 22:05:01, Cофи_Ко 

Вот именно об этом я и пишу чуть ниже! Я считаю, что общение является "взаимообогащающим" (и думаю, что даже не обязательно вместе работать для этого!). Поэтому - в некотором смысле - какой-то рост (как личностный, так и - иногда! - карьерный) происходит БЛАГОДАРЯ "второй половине".
07.07.2004 22:09:12, Nesmejana 

У меня не было никакого карьерного роста за годы брака с этим мужем.-(
Одни сплошные остановки.
Просто я уже достигла того уровня, который меня устраивает.
А в свое время это была одна из главных причин, почему я от него ушла.
07.07.2004 22:11:32, Ракель 

У меня он тоже был не "карьерный", а просто "профессиональный". Но  -  был, и именно "благодаря" :-). Умные идеи он мне подавал. Потом, правда, его перестало устраивать то, что я так быстро расту :-) (мне стало неинтересно заниматься хозяйством) - он начал меня "тормозить", и вот тогда мы и расстались. Но - несмотря на наличие детей - у меня не было к нему никаких "имущественных претензий", и никаких алиментов на троих детей я не получала. Именно потому :-), что мой профессиональный уровень, достигнутый БЛАГОДАРЯ общению с ним, придавал мне уверенность, что я и сама справлюсь.
07.07.2004 22:19:10, Nesmejana 

Я не обсуждала и не обсуждаю с мужем работу.-) У меня для этого коллеги есть.
А претензий у меня к нему тоже никаких.-) 
В смысле, к пермому.
И если мы с этим разведемся - я от него тоже алиментов не потребую.-) Просто потому, что мне это не нужно. 
Хотя профессионально у меня точно деградация - за год - две статьи только написала, блин.-((((
Правильно я тогда поняла, что выходя за этого человека замуж - на карьерном росте можно ставить крест.-(

07.07.2004 22:20:54, Ракель 

У Вас вообще все так нестандартно... :-) А мой пример как раз довольно точно иллюстрирует то, что мы сейчас обсуждаем - если бы я не состоялась профессионально БЛАГОДАРЯ этому человеку, то не смогла бы после развода обеспечивать себя и детей, и тогда мне пришлось бы пользоваться его деньгами :-(. А так - не пришлось :-).
07.07.2004 22:24:41, Nesmejana 

-)
Но мне кжается, это нечастый вариант. И очень труднодоказуемый в том случае, если бы Вы стали это отрицать.-) 
07.07.2004 22:27:21, Ракель 

:-) Вот это точно: доказать это никто никогда не смог бы. Но я-то считаю, что все финансовые отношения между мужем и женой после развода регулируются их личными представлениями и намерениями :-). А не законами :-(.  Поэтому мне - с МОИМИ представлениями - и не пришло бы в голову что-то требовать от БМ...
07.07.2004 23:18:14, Nesmejana 

ну дык я так понимаю - у вас с ним и не было конфликтов по этому поводу.
пролемы возникают, когда точки зрения расходятся...
07.07.2004 23:45:23, Ракель 

:-) Не было конфликтов, потому что мне ничего не надо было. Я просто ушла с детьми. А точки зрения, увы, у нас уже сильно расходились к тому времени :-(.
07.07.2004 23:50:14, Nesmejana 

Я имела в виду - по поводу финансов.
Я тоже так с первым мужем расходилась, только ушел он.-)) Квартира моя была.
07.07.2004 23:53:03, Ракель 

Так и по поводу финансов :-( - это же составная часть жизни. Его абсолютно не устраивало мое отношение к деньгам :-). Поэтому - вздумай я что-то делить - вряд ли мы пришли бы к согласию :-(.
08.07.2004 00:21:15, Nesmejana 

Безусловно.
07.07.2004 22:09:41, Cофи_Ко 

Взаимовыгодная сделка.
мне кажется очень редко бывает так, что муж на работу ходит, в то время как жена за него дома отчеты пишет, аналитику составляет или что-то еще, что непосредственно касается его прямых обязанностей.
Душевный комфорт - это да.
07.07.2004 22:06:20, Чуда 

Влияние на прямые обязанности и помощь в умном построении карьеры это разные вещи.
07.07.2004 22:09:21, Cофи_Ко 

Ну и что?
Вы ж не знаете, может без него (и он без Вас) достигли бы еще большего? Тут точно сказать никогда нельзя.-)
07.07.2004 22:06:13, Ракель 

Достаточно того, что мы оба так считаем.
07.07.2004 22:08:04, Cофи_Ко 

Чудный аргумент для суда.-)
(Это отвлеченно - Вам желаю всяческого счастья).
В суде доказывать нужно. А доказать это невозможно в 90% случаев.
07.07.2004 22:09:30, Ракель 

А у меня к этому немного другое отношение. Многое со мной случилось БЛАГОДАРЯ мужьям :-) - и бывшему, и нынешнему. В плане личностного роста!!! Благодаря каждому из них (=общаясь с умным и интересным человеком) я чему-то научилась и чего-то достигла. В том числе и в работе! Потому что и с бывшим мужем, и с нынешним у нас были некие совместные начинания.
Точно так же, я полагаю, и они БЛАГОДАРЯ мне чего-то достигли. Именно потому, что наше общение было ВЗАИМООБОГАЩАЮЩИМ (в личностном смысле, а не в материальном :-) - но и материальная сторона "подтягивалась" вслед за личностным ростом).
07.07.2004 21:43:55, Nesmejana 

У меня - ничего общего. Мы работали (и работаем) абсолютно в разных областях. 
07.07.2004 21:48:06, Ракель 

Ну а если говорить просто о "личностном росте" - неужели НИЧЕГО не случилось БЛАГОДАРЯ мужьям :-)?
07.07.2004 21:50:23, Nesmejana 

Нет, конечно.
К счастью, настолько долго я не жила ни с одним мужчиной.-) 
07.07.2004 21:51:08, Ракель 

:-) К счастью ли? :-))) Да и с нынешним мужем, насколько я понимаю, Вы живете дольше, чем я с моим нынешним, однако я своему УЖЕ благодарна за некий мой "личностный рост" :-), а Вы своему - нет.
Хотя, конечно, можно списать это на то, что я была "недорослью" :-))).
07.07.2004 22:10:48, Nesmejana 

У меня просто нет никакого роста за эти годы.-( Деградации (надеюсь) тоже нет, но и роста нет никакого.-( В карьере уж точно...
А с первым мужем мы фактически год прожили, и не слишком активно общались.-)
Комплексов он мне добавил, это точно.-))

07.07.2004 22:12:57, Ракель 

Да вряд ли так может быть, чтобы "не было роста" :-). Вот не верю я этому... Мне кажется, что все люди с каждым годом все растут и растут как личности... :-) И при этом "качество" этого роста зависит от того, кем мы себя окружили. Если умными и интересными людьми - то и "рост" происходит "качественнее". ИМХО :-).
07.07.2004 22:21:41, Nesmejana 

Я имею в виду рост профессиональный - для меня это главное. Его - не было, только регресс.-( 
Кааккое счастье, что у меня когда-то хватило сил от него уйти...
07.07.2004 22:23:20, Ракель 

Не заставляет. Но если это было семейное решение, т.е. муж в нем тоже участвовал, почему тяжесть за такой выбор должна нести только жена?07.07.2004 21:27:47, Masha B. 
Потому что муж принимал решение в части обеспечения финансового, а женщина - в части обеспечения бытового.
Решили бы наоборот - кто мешал ей идти на работу и нанять домработницу?
07.07.2004 21:31:59, Чуда 

ЧТо значит муж тоже участвовал? Работа - ее, следовательно, основное решение - тоже ее, что бы там муж ни говорил. Вот мнесейчас муж скажет не работать - я ж не прекращу работать из-за этого.-)
Решила не работать - ее проблемы.
07.07.2004 21:30:49, Ракель 

Я говорю о ситуации когда такое решение принимается совместно. Такое бывает :) даже если кажется страным довольно часто.07.07.2004 21:35:51, Masha B. 
Никто не может приказать другому человеку делать что-то или нет. Если женщина хочет работать - никто не заставит ее сидеть дома. Окончательное решение - за ней. и ответственность за это решение - на ней.
07.07.2004 21:38:33, Ракель 

Я не нашла в предыдущем сообщении слова "приказал" или"заставил" - речь идет о совместном решении. Иногда такое в семьях встречается. Именно поэтому называется СЕМЬЯ. Когда решения принимаются совместно. Уважение к мнению другого - это плохо? Унизительно?
Опять же - если детям будет лучше, если мама будет дома - то почему бы и нет? Это же ОБЩИЕ дети. Папе спокойнее, когда детям хорошо. И если это "хорошо" может обеспечить мама дома, то почему бы ей там не посидеть? и развод частенькой не вина жены, а беда ее. Так почему тогда она должна сломя голову нестись искать работу? менять весь уклад жизни?07.07.2004 23:39:34, Фунтик 
Я просто не понимаю, как можно быть такой непредусмотрительной. Кроме развода могут и другие неприятности быть - муж может потерять работу или заболеть. Если кому-то хочется жить, положившись на авось - их дело. Но потом нечего жаловаться и требовать от мужа. Решение не работать или работать может принять человек только сам. Последнее слово - за ним, что бы там ни думала другая половина. И нечего сваливать на мужа последствия, имхо. С какой стати он должен содержать здоровую и работоспособную женщину, которая не желает работать? 
07.07.2004 23:43:07, Ракель 

А если никто не жалуется и ничего ни от кого не требует? Если действительно люди ВМЕСТЕ приняли такое решение и ВМЕСТЕ несут за него ответственность? А женщина вполне может и не хотеть работать, если ее муж ДОГОВОРИЛСЯ с ней, что готов ее содержать. Я ничего плохого в этом не вижу.
08.07.2004 00:04:43, Nesmejana 

Теоретически я тоже не вижу, хотя и не понимаю. И вообще, если обоих все устраивает - то вообще никаких проблем, пусть даже муж сидит дома, а жена его содержит.-) Но обсуждается же ситуация развода, когда устраивать явно перестало.-)
08.07.2004 00:06:31, Ракель 

Дык! Предыстория - то, что я тут нарисовала. Потом случается развод. И что дальше? Жена, которая по ДОГОВОРЕННОСТИ с мужем сидела дома и не работала, не может вот так сразу взять и найти хорошую работу. Поэтому в ее ситуации будет вполне логично ожидать, что муж поможет ей выйти из этой ситуации с наименьшими потерями. Да еще и, возможно, вместе с ней придумает пути выхода. Потому что они оба (я предполагаю) одинаково заинтересованы, чтобы  дети жили с успешной и счастливой матерью...
08.07.2004 00:29:35, Nesmejana 

Предполагать можно все что угодно, и может, даже так все и будет, но муж совершенно не должен ей это все обеспечивать, имхо. И вообще может заявить - я детей забираю, посольку ты им не можешь обеспечить должный уровень. И будет в общем-то прав.
08.07.2004 00:32:53, Ракель 

Я бы не сказала, что он будет прав :-(. Уже хотя бы потому, что забирать детей от матери - это обычно ТРАВМА для них.
Насчет "должен"/"не должен" - я тоже обычно придерживаюсь мнения "никто никому ничего" :-). Но! Если БЫЛИ договоренности, то выполнять их надо.
Т.е. если по договоренности жена сидела дома с детьми и не работала, то, вполне вероятно, должна была у них быть и договоренность насчет того, как они ВМЕСТЕ будут это разруливать в случае развода. Вот так и действовать. 
И если муж был СОГЛАСЕН ей в такой ситуации помочь, а потом передумал - не соглашусь, что она ПРАВ :-(.


08.07.2004 01:31:23, Nesmejana 

Если была договоренность - то конечно.
Но мало кто договаривается о чем-то "на случай развода".
08.07.2004 09:37:37, Ракель 

:-) А мне кажется, что именно с этого и нужно начинать совместную жизнь. Если бы у меня не было ясного представления о том, чем она может закончиться, я бы ее и не начинала :-))). (Правда, за долгие годы совместной жизни эти представления могут меняться.)
08.07.2004 11:33:13, Nesmejana 

Вот именно, что может поменяться.-(
Но у меня в оболих браках нет никакого совместного имущества, поэтому меня проблемы развода не очень волнуют.-)
08.07.2004 15:00:50, Ракель 

Теряют работу или заболевают они гораздо реже, чем разводятся:) И никто не мешает быстро найти новую работу, если потерял старую.07.07.2004 23:55:07, Фунтик 
Может произойти несчастный случай.
Мой муж две недели назад попал в автокастрофу, чудом остался в живых и относительно невредимым. Еще чуть-чуть - и в секунду превратился бы в инвалида. Всего - три трупа и еще двое в критическом состоянии до сих пор. И никто не был виноват, никаких пьяных, просто несчастный случай. 
Нет, если кому-то нравится жить без страховки - так это их дело, я ж разве уговариваю.-) 
08.07.2004 00:02:25, Ракель 

А застраховать жизнь и здоровье кормильца нельзя? Надо непременно на работу?08.07.2004 08:47:55, Фунтик 
Надолго этой страховки не хватит. Любой. 
Не говоря жуе о том, что отчисления в такой страховой фонд весьма значительны. По-моему, пролще работать.
08.07.2004 09:38:23, Ракель 

В Вашей семье не бывает совместных решений? Или бывают, но не в этой сфере? А в других бывают и в этой сфере тоже. Статистики у меня нет, но пару примеров вижу. Я повторяю, что говорю о совместном решении.07.07.2004 21:45:35, Masha B. 
Наши совместные решения могут касаться только детей или наших с ним отношений. Все прочее - естественно. нет, поскольку это вещи не общие, а личные. Он никак не может принять решение по поводу моей работы - это же моя работа. Как и наоборот.
07.07.2004 21:49:08, Ракель 

Прекрасно, но есть семьи где это по другому.07.07.2004 21:53:40, Masha B. 
Это ничего не меняет. Работа жены - это ее работа. И ее решение.
07.07.2004 21:58:25, Ракель 

Т.е. люди считают, что приняли решение совместно, а Вы считаете, что они сами не знают, что говорят?07.07.2004 22:03:17, Masha B. 
Я не понимаю, как может быть совместное решение о жизни одного из людей. Это как с абортом - решение может быть совместное, но последнее слово всегда за женщиной. Так и тут. Последнее слово - за ней. Значит, нечего сваливать на мужа. Чуда подробно объяснила все ниже, не хочу повторяться. 
07.07.2004 22:05:23, Ракель 

Ну так если оно соВМЕСТное, значит и жена его принимала.
Почему оно ее устраивало тогда и не устраивает сейчас?
Она приняла решение сидеть дома.
Муж ее поддержал.
А в результате финансово страдает муж.
Не понимаю...
07.07.2004 21:49:07, Чуда 

Он не страдает, он делиться совместно достигнутым. Это как если бы они в акции вложились. Теперь делят дивиденды.07.07.2004 21:55:01, Masha B. 
Нее..
если акции то аналогия:
муж свои акции инвестирует (ходит на работу, продвигается по службе),
жена свои акции держит под подушкой.
В чем виноват муж?
07.07.2004 22:01:42, Чуда 

Жена своим бытом помогает мужу двигаться и этим вкладывается в их общие акции - их общее семейное благополучие. Ну бывают в семье совместные дела в которые разными способами все вносят вклад.07.07.2004 22:04:39, Masha B. 
КАК бытом можно помогать????????
От наличия не двух, а шести пар чистых носков муж эффективнее работать начинает?
07.07.2004 22:06:51, Чуда 

Ну многим людям легче жить когда они не занимаются бытом. Вопрос о том, что они (носки) вообще есть и что они оказываются чистыми без малейшей мысли об этом. Бытовые вопросы здорово мусорят мозги. Все ИМХО.07.07.2004 23:23:16, Masha B. 
Бытовые вопросы решаются при помощи домработницы. Так что если считать материальный вклад жены, то он равен отнюдь не росту зарплаты мужа, а всего лишь окладу домработницы. 07.07.2004 23:58:31, Dinah 
Я там ниже написала - дело даже не в работе, а в том, кто это организует и отвечает за это. При этом саму работу может делать домработница.08.07.2004 00:13:13, Masha B. 
Организация работы домработницы стоит еще дешевле, чем сама домработница. Соответственно, материальный вклад жены снижается, и по вашей же логике она может на совсем уже небольшие деньги претендовать. 08.07.2004 00:15:31, Dinah 
Ну вообще-то руководители обычно больше получают :), так что наоборот повышается.08.07.2004 00:29:42, Masha B. 
Не получается. Если у вас имение с дворцом, тогда конечно да, мажордом больше получает, чем горничная. Если же это все же жена и домработница, то в принципе организовать это все надо один раз, если грамотно. Дальше все само работает. Я к тому, что муж и без "бытобеспечения" со стороны жены прекрасно справится с карьерой, если у него есть к тому предпосылки, а попытки притянуть сюда жену - от лукавого. ИМХО08.07.2004 00:34:00, Dinah 
Я думаю по другому. Создать уютный быт ИМХО это больше, чем чистота в квартире. Да и есть и еще очень много бытовых вещей кроме уборки (стирка, глажка, покупки еды-химии-косметики, готовка, посуда, мелкий ремонт дома и одежды и т.д.). Я еще немного по себе сужу: мне было намного легче работать когда я просто не знала, как оно вообще происходит. Даже в виде информации, не говоря уже об ответственности. Это когда не тяжело пол помыть, а нет сил об этом думать даже. Кроме этого есть мелочи которые близкий человек только увидит и организует, позаботится. ИМХО конечно же :)08.07.2004 00:56:11, Masha B. 
Все, что вы перечислили, у нас дома делает домработница, я очень смутно знаю, как оно происходит. Стоит все это около 150 долларов в месяц. 08.07.2004 09:50:34, Dinah 
Сколько стоит - это не вопрос (хотя бы потому, что мы в разных странах, в Израиле 150д=22.5 часа работы уборщицы). Т.е. если лампочка перегорела - она без того чтобы спросить Вас идет ее покупает и вкручивает? Покупает Вам билеты в театр? Занимается планировкой дома? Покупкой новой мебели и занавесок? Относит вещи в химчистку? Вызывает мастера если батарея потекла? Пополняет гардероб (я имею ввиду вещи типа носков)? Покупает цветы в дом? Закупает продукты? И Вы с ней при этом вообще не общаетесь? Может она еще и подбирает садик и кружки Вашим детям?08.07.2004 15:29:25, Masha B. 
Батареи, химчистка и т.п. - да, это все делает. Театр, кружки, планировка дома - это то, что мы не хотим передавать наемным работникам, хотя можно было бы, конечно (не домработнице, но гувернантке, например, если о детях говорить). Нам кажется важным или интересным заниматься такими  вещами самим, в любом случае, это не в деньгах оценивается (плохо представляю прейскурант "выбор спектакля для просмотра в субботу - пять долларов"),  это просто жизнь как она есть. К организации быта и освобождения времени на карьеру отношения не имеет, ИМХО. Я ж говорю, мы оба работаем, при этом быт у нас устроен комфортно и без напрягов за не очень большие деньги, карьера явно не от этого зависит. Так что не согласна я с Вами, что жена-домохозяйка помогает мужу делать карьеру "организацией быта".09.07.2004 23:33:03, Dinah 
гммм... Но опять таки - жена выражает желание сидеть дома, муж выражает желание ее обеспечивать.
Если решение принято совместно.
Или муж ее закрывал  в квартире прятал обувь и всячески мешал выйти на работу????
Не мешал. Она _сама_ решила вкладывать свои знания и умения не в себя, а в быт.
мужчине, опять таки, после развода надо быт обустраивать - может ему жена будет компенсировать расходы на это?
07.07.2004 21:38:30, Чуда 

Они оба ИМХО вкладывались в семейное благополучие, а не он отдельно в карьеру, а она отдельно в быт. Теперь достигнутым благополучием хотят пользоваться оба. Его зарплата и должность не вернуться в начало карьеры если она не будет обеспечивать его бытом. Если он начнет зарабатывать больше уже без нее - то ее сумма не должна увеличиваться ИМХО. В этом тоже преимущество фиксированой суммы от % от зарплаты.07.07.2004 21:51:52, Masha B. 
А чего она там в быт вкладывалась-то? То есть пока он 10 часов на работе, она все это время драит полы, готовит обеды (а зачем, если он на работе обедает?), с утра до ночи гладит и стирает?
07.07.2004 21:53:40, virus 

А может, так? Ну вот принимает жена с мужем это совместное решение - что жена будет сидеть дома. 
Далее 3 варианта.
1. Если женщина готова взять на себя ответственность с своей душе за такое решение, еслии она понимает, ччто это решение - прежде всего ЕЕ решение, и ее никто не заставляет - она понимает, что если они с мужем расстанутся - она сама себя будет кормить, никого не упрекнет что бросила карьеру и т.п. И не говорить потом "а это было совместное решение и он теперь мне по гроб обязан меня содержать" - раньше надо было думать.
2. Если женщина считает мужа ответственным за такое ее решение - пусть подстилает соломки - брачный контракт, нотариальную расписку или фиг его знает что, где зафиксировать, что она после развода хочет для своего обеспечения. Если есть у нее мнение что после развода так как "это было совместное решение и он теперь мне по гроб обязан меня содержать" - вот при принятии такого решения и самое время об этом заявить прямо и зафиксировать.
3. Ну а если брачные контракты не в моде в их семье, а жена таки боится, что останется без карьеры и муж ее не будет содержать - ну тогда не бросать работу - возвращаемся к п.1.

Таки я не понимаю, все взрослые люди, почему женщина должна ждаьт, что некий дядя, почему-то обязан о ней заботиться и брать за нее ответственность за ее жизненные решения, бросать или нет работу, заключать или нет брачный контракт? Откуда ваапще среди взрослых людей берутся слова "он мне всю жизнь испортил"???


07.07.2004 22:04:51, васятка

Если они приняли решение вместе, почему она должна брать его потом на себя? Вместе приняли, вместе отвечают, нет?07.07.2004 22:07:33, Masha B. 
Быт вполне может занимать 10 часов. Это не только уборка и готовка. Если есть дети - я вообще молчу. Но это еще и стирка и закупка продуктов, ремонт, счета, организация отдыха, нахождение рядом во время обеда - где там СветаТМ? - и т.д. Отдохнувшая жена некоторым мужчинам очень нравится опять таки :).07.07.2004 22:01:49, Masha B. 
Вы лично знаете женщину, которая каждый рабочий день на протяжении 10 часов ежедневно всем этим занимается? Я - нет :). И даже плохо себе такую представляю. 

По перечисленному:
 стирка - вроде сейчас стиральные машины не дефицит, да и сколько раз в неделю стирается?
 ремонт - как часто он бывает :)?
 счета - раз в месяц в сберкассу зайти
 отдых - см. ремонт
 нахождение рядом во время обеда - СветуТМ на эту тему не читала, но это очень тяжелая бытовая обязанность :). А сколько мужей на обед домой приезжает?

07.07.2004 22:07:22, virus 

добавь пару ребятишек и получишь полный рабочий день совмещения няни, гувернантки, кухарки и домработницы на все 10 часов. 
08.07.2004 06:11:12, Шин 

Да. А для СветыТМ (СветаТМ - извините, что ссылаюсь без спроса) это не просто. Хотите подробностей - посмотрите по поиску неделю или 2 назад. 07.07.2004 23:17:28, Masha B. 
Вот именно ;о)
у нее 10 часов ЕДИНОЛИЧНОГО времени - хошь носки гладь, хошь книжки читай, хошь - самообразовывайся...
Что в квартире можно "бытить" 7 дей в неделю по 24 часа в сутки?
07.07.2004 21:56:26, Чуда 

Что в квартире можно "бытить"? Мой день: встаю с ребенком вместе в 7-7.30. Ждем няню(она приходит в 9). Пока ждем - готовлю завтрак, мою посуду, подметаю на кухне, закладываю белье в стиральную машину (ежедневно, у нас 5 человек в доме, всегда есть грязное белье). Поливаю огромное количество цветов :)
С 9 до 9.30 моюсь, привожу себя в порядок. Потом еду посмотреть, что натворили строители в доме :). Дорога на стройку-обратно занимает часа 3-4 (это очень далеко, через всю Москву ехать). На стройке провожу 1-1,5. Приезжаю где-то в 14.30, отпускаю няню. До 7 часов вечера - готовлю, вынимаю вещи из стиралки-развешиваю, снимаю сухие - раскладываю по местам, убираюсь (убираюсь каждый день понемногу, площадь дома около 200м), гуляю, играю с сыном. В 7 приходит муж. Садимся есть - кормлю сына, сам он еще не ест. После ужина загружаю вещи в посудомойку, купаю сына, укладываю его спать. Потом отдыхаем с мужем - смотрим фильмы, разговариваем. Иногда вместо фильмов читаю книгу.
Один из выходных провожу в поисках стройматериалов. Второй - мой выходной, муж ездит на стройку и еще сто-то докупает.
У меня почти нет свободного времени для себя. Что я делаю не так?
Да, мне это нравится. И мужу нравится, что я занимаюсь именно тем, чем занимаюсь. Неужели я должна уже сейчас думать о том, что когда и если он меня бросит - я могу остаться без средств к существованию? Я должна перестать заниматься тем, что мне нравится (а ведь и мужа, и меня устраивает наша жизнь!), и бросить все силы на зарабатывание денег?
07.07.2004 22:25:42, Н

>Неужели я должна уже сейчас думать о том, что когда и если он меня бросит - я могу остаться без средств к существованию? 

Ну это дело вкуса - думать или нет. Я бы думала, если никаких тылов нет. Дело не только в разводе. Ситуаций, при которых один из членов семьи может потерять доход - масса.
07.07.2004 22:35:48, virus 

У меня есть тылы. Недвижимость, в которую я вложила свои силы и свое время. При разводе недвижимость делится пополам (если ее вообще не отбирает вторая половина). Я, например, усилий в дом вложила намного больше мужа. Значит ли это, что дом принадлежит по бОльшей части мне? И примет ли это к сведению суд?
Так же, как и доходы мужа - благодаря мне он мог не следить за строикой и у него не украли большое количество денег. Он делал карьеру, стал зарабатывать больше, чем до женитьбы на мне. Ему ничего не мешало - все возникающие вопросы, которые решаются в рабочее время (отдать-забрать машину в-из ремонт(а), оплата счетов, стройка, ребенок и его болезни, врачи, больницы, вклады в банках(благодаря им у нас увеличивалось благосостояние), ведение бюджета, покупки разнообразные - одежда, пища, ребеночьи вещи, и т.п. дела) - так вот, все эти вопросы решала я. Он не имел необходимости уходить с работы. Поэтому он рос. То есть, получается, мне надо было плюнуть на большинство проблем - пусть сам волнуется, пусть думает не о работе, а о посторонних вещах. То есть за эту свою деятельность я не должна ничего иметь?
07.07.2004 22:43:59, Н

Так Вы и поимеете - половину недвижимости. В Вашем случае - Вы занимаетесь одним бизнесом (хоть и без зарплаты), муж - другим.
07.07.2004 22:56:27, virus 

Тогда почему он получит еще и половину моего бизнеса, а я не получу половину его зарплаты?
07.07.2004 23:04:01, Н

Ну строительсвто-ремонт-покупка дома или квартиры действительно все время могут съесть, это факт. Но оно же не вечно.
07.07.2004 22:29:56, virus 

У нас строится дом уже 2 года. Потом будет строиться следующий- потому, что мы вкладываемся в недвижимость, и это тоже приносит доход семье. Я работаю на этот доход, хотя стажа у меня никакого нет, и карьеры я не делаю. Но мужа я освобождаю очень сильно.
07.07.2004 22:45:32, Н

Ну тогда это фактически Ваш бизнес :). Все-таки под бытом я понимаю стандартный быт :).
07.07.2004 22:51:33, virus 

Как правило, если в семье есть деньги, то есть и побочные доходы (недвижимость-покупка, продажа, банковские вклады, ведение бюджета - а это ведь очень тяжело - распоряжаться большимы деньгами, да еще и не тобой заработанными). Естественно, полеживая на диванчике и посещая салоны - некрасиво чего-то потом требовать от мужа. Но если впахивать по полной, а мои знакомы в большинстве своем именно это и делают, и называется это -"следить за хозяйством" - то и денег, если что, не грех потребовать. ИМХО.
07.07.2004 23:03:03, Н

Если в семье есть деньги, то совершенно не обязательно заниматься уборкой и стиральной машиной, ИМХО. Разве что это Вам самой нравится. Хотя денег какое-то количество в бюджете это экономит.07.07.2004 23:32:47, Dinah 
И деньги экономит, и посторонних людей в доме муж не слишком любит. А поскольку я не работаю, то вполне могу взять это на себя. Если выйду на работу - возьму домработницу. Кстати, а Вы что думаете, что в большом доме с немалым количеством человек домработница сама определяет, что она должна делать? За ней ой как следить надо, определять ей фронт работ. Была у меня такая домработница, которую я по нескольку раз заставляла переделывать некоторые вещи. Были те, которые мне технику и вещи портили. Всем этим муж тоже недоволен был. А сейчас я сама все делаю быстрее и качественнее. Надо будет - буду искать хорошую домработницу, которая нас с мужем устроит. И которая воровать не будет, которая не навет на дом кого-нибудь.
08.07.2004 12:32:04, Н

Да даже не заниматься самой, но то, что это в зоне твоей ответственности нагружает.07.07.2004 23:42:22, Masha B. 
ППКС.
Нечего на мужа сваливать если сама хочет дома сидеть.
07.07.2004 21:35:32, Чуда 

Если сама - не надо. А если вместе решили? Или так не бывает?07.07.2004 21:52:29, Masha B. 
Не понимаю.
Я сама решила сидеть дома и не работать. Муж мне это предложил, я ли сама - не суть важно.
я РЕШИЛА сидеть дома и не работать.
То ли потому что мне на работу ходить не хочется, то ли потому что МНЕ хочется быть дома с ребенком.
муж при чем?
Муж РЕШИЛ меня обеспечивать и поддерживать. До тех пор, пока я по отношению к нему исполняю свой "супружеский долг", берегу семью и отношения и являюсь для него единственной и неповторимой.
Если я плохо выполняю свои "супружеские обязанности" - и муж хочет со мной разойтись, почему он ДОЛЖЕН меня содержать как раньше????
Если бы рубашки ему глядила домработница - он меньше бы получил???? Нет.
Значит я давала ему моральную поддержку, а он мне материальную. Теперь он в моем лице лишился моральной поддержки (разводятся ж не просто так), а материальную будь добр - оставь?
07.07.2004 22:00:16, Чуда 

Он на Вашей моральной уже заработал материальную не только на данный момент, а на дальнейшую жизнь тоже. Его квалификация, положение уже не исчезнет даже если дальше не поддерживать морально. Т.е. если он не будет этим делиться то он единолично продолжит пользоваться тем, что вы создали вместе. 07.07.2004 23:21:05, Masha B. 
А я единолично продолжу пользоваться теми благами, которые мне создала его материальная поддержка.

07.07.2004 23:52:57, Чуда 

А если она никаких благ кроме ежемесячной зарплаты и накоплений на его счету не создала? Ну не купили вы квартиру и Вам машину. Просто хорошо жили.07.07.2004 23:59:27, Masha B. 

Вернуться в конференцию

Жена обеспечила мужу...

Загруженные изображения