Опросец в меня назрел, старшие братья и сестры, поделитесь плизз детским опытом если таковой имеется:
1. Насколько лет Вы старше брата/сестры?
2. Рождение мелкого родственничка было для Вас радостью?
3. После рождения мелкого отношение родителей к Вам изменилось? осталось прежним?
4. Вас как-то морально готовили к появления брата/сестры? Как?
5. Вас привлекали к уходу за мелким? В обязательном порядке или по вашему желанию?
5. Что на Ваш взгляд нужно делать, чтобы появление еще одного ребенка прошло для старших детей как можно более легко и спокойно?
Спасибо заранее:)))
Удаляюсь на пару часов, поэтому полноценно участвовать в дискуссии не смогу, sorry.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
1/ примерно 3 года
2/ ревновала
3/ по остаточному принципу
4/не помню
5/ привлекали как обязанность
6/ отдельная комната каждому, взаимная любовь родителей, равная любовь и уважение к личности каждого из детей 02.07.2004 13:06:14, Кити Щербацкая
2/ ревновала
3/ по остаточному принципу
4/не помню
5/ привлекали как обязанность
6/ отдельная комната каждому, взаимная любовь родителей, равная любовь и уважение к личности каждого из детей 02.07.2004 13:06:14, Кити Щербацкая
2. Да - первые полгода.
3. Да. Я стала им не нужна.
4. Нет.
5. Да, в обязательном порядке.
6. Понять для себя, что каждый следующий ребенок - это ЛИЧНО ВАШ ребенок, ваше желание, и жизнь старшего не должна из-него меняться. 01.07.2004 11:53:56, Фяка-Пфяка
1. 7 лет
2. было, потому что я очень хотела сестричку и просила родителей об этом :)
3. в какой-то степени изменилось, напоминали, что я старшая, должна прощать/помогать/etc. Но времени мне в тот год уделяли даже больше, чем до этого, потому что я пошла в 1 класс
4. просто сообщили, и я была рада
5. привлекали, наверное, но ненавязчиво, мне самой хотелось возиться с малышкой, но постоянных обязанностей у меня не было
6. выкроить время для общения со старшим ребенком один на один, не навешивать на старшего много обязанностей по уходу, при улаживании конфликтов между детьми не обвинять во всем старшего только за то, что он старше и должен быть умнее/предусмотрительнее/прочее, т.е. оставить ему возможность побыть еще ребенком хоть и старшим :) 01.07.2004 11:40:18, Blossom
2. было, потому что я очень хотела сестричку и просила родителей об этом :)
3. в какой-то степени изменилось, напоминали, что я старшая, должна прощать/помогать/etc. Но времени мне в тот год уделяли даже больше, чем до этого, потому что я пошла в 1 класс
4. просто сообщили, и я была рада
5. привлекали, наверное, но ненавязчиво, мне самой хотелось возиться с малышкой, но постоянных обязанностей у меня не было
6. выкроить время для общения со старшим ребенком один на один, не навешивать на старшего много обязанностей по уходу, при улаживании конфликтов между детьми не обвинять во всем старшего только за то, что он старше и должен быть умнее/предусмотрительнее/прочее, т.е. оставить ему возможность побыть еще ребенком хоть и старшим :) 01.07.2004 11:40:18, Blossom
на 5
2. Рождение мелкого родственничка было для Вас радостью?
да
3. После рождения мелкого отношение родителей к Вам изменилось? осталось прежним?
стали считать меня уже слишком большой, чтобы уделять особое внимание
4. Вас как-то морально готовили к появления брата/сестры? Как?
никак, поставили в известность
5. Вас привлекали к уходу за мелким? В обязательном порядке или по вашему желанию?
привлекали без всякого моего желания :)
5. Что на Ваш взгляд нужно делать, чтобы появление еще одного ребенка прошло для старших детей как можно более легко и спокойно?
уделять по-возможности одинаковое внимание, пусть не одним родителем, так другим, хотя мамы должно хватать на всех :) это сложно, но можно при желании
01.07.2004 11:39:27, Елена Д.
1. На 12.
2. К моменту рождения уже стало радостью :-) В момент сообщения о беременности мамы - недоумение (а зачем мне это?) :-))
3. Не изменилось. Внимания, конечно, стало поменьше. Но я прекрасно понимала, что в доме малышка и ревности не было.
4. Не помню, чтобы специально готовили. Видимо, мама со мной беседовала. Но как-то уже подзабылось.
5. Привлекали. И в обязательном, и по желанию. Ненавидела ходить на детскую кухню. По будням это было моей прямой обязанностью. Прогулки - тоже часто были на мне. Глажка мелких вещичек и пеленок - мое.
6. Не знаю :-) Видимо, я к тому моменту уже повзрослела и ничего особенного делать не пришлось. 30.06.2004 19:58:54, Йенна
2. К моменту рождения уже стало радостью :-) В момент сообщения о беременности мамы - недоумение (а зачем мне это?) :-))
3. Не изменилось. Внимания, конечно, стало поменьше. Но я прекрасно понимала, что в доме малышка и ревности не было.
4. Не помню, чтобы специально готовили. Видимо, мама со мной беседовала. Но как-то уже подзабылось.
5. Привлекали. И в обязательном, и по желанию. Ненавидела ходить на детскую кухню. По будням это было моей прямой обязанностью. Прогулки - тоже часто были на мне. Глажка мелких вещичек и пеленок - мое.
6. Не знаю :-) Видимо, я к тому моменту уже повзрослела и ничего особенного делать не пришлось. 30.06.2004 19:58:54, Йенна
1. 4.5 года
2. нет.
3. Нет, но мы жили все в одной комнате и брат плакал по ночам - я просыпалась и тоже плакала :-(. Именно это было причиной, по которой я была не рада первый год его появлению
4. Не помню.
5. вроде нет, но и не отгораживали.
6. Подарить подарок старшему от младшего при рождении (из советов психологов). Первые два года больше внимания отдавать старшему. Младший свое выгрызет, это я точно знаю. Он с рождения в условиях конкуренции находится - и с рождения умеет отстаивать свои права. Потом построить всех и делать различия только по весовым категориям. 30.06.2004 19:33:40, Aprelika
2. нет.
3. Нет, но мы жили все в одной комнате и брат плакал по ночам - я просыпалась и тоже плакала :-(. Именно это было причиной, по которой я была не рада первый год его появлению
4. Не помню.
5. вроде нет, но и не отгораживали.
6. Подарить подарок старшему от младшего при рождении (из советов психологов). Первые два года больше внимания отдавать старшему. Младший свое выгрызет, это я точно знаю. Он с рождения в условиях конкуренции находится - и с рождения умеет отстаивать свои права. Потом построить всех и делать различия только по весовым категориям. 30.06.2004 19:33:40, Aprelika
1. 8
2. Да, хотя я больше хотела сестру
3. Не изменилось
4. Не помню, по моему нет. Я вообще как то слабо отражала беременность мамы
5. Да, привлекали, но скорее всего я сама привлекалась, по началу так точно. Даже на руках подержать было для меня огромной радостью, а уж если мне доверяли пормыть ему глазки, так вообще горда было беспредельно. Очень любили гладить многочисленные пеленки-распашонки, сама вызывалась это делать. А чем старше я становилась, тем больше обязанностей у меня появлялось, и как-то обсуждений забирать мне брата из сада, или не забирать не возникало, если попросили это сделать, значит есть такая потребность.
6. Наверное обсуждать это с ними, особенно если дети достаточно взрослые, а также стараться не забросить старшего ребенка, как бы это не было трудно, и если это сосвсем сложно, то хотя бы компенсировать количество проведенного вместе времени его качеством.
Полуофф: так все таки оно пахнет? :))))) 30.06.2004 16:31:48, Молли
2. Да, хотя я больше хотела сестру
3. Не изменилось
4. Не помню, по моему нет. Я вообще как то слабо отражала беременность мамы
5. Да, привлекали, но скорее всего я сама привлекалась, по началу так точно. Даже на руках подержать было для меня огромной радостью, а уж если мне доверяли пормыть ему глазки, так вообще горда было беспредельно. Очень любили гладить многочисленные пеленки-распашонки, сама вызывалась это делать. А чем старше я становилась, тем больше обязанностей у меня появлялось, и как-то обсуждений забирать мне брата из сада, или не забирать не возникало, если попросили это сделать, значит есть такая потребность.
6. Наверное обсуждать это с ними, особенно если дети достаточно взрослые, а также стараться не забросить старшего ребенка, как бы это не было трудно, и если это сосвсем сложно, то хотя бы компенсировать количество проведенного вместе времени его качеством.
Полуофф: так все таки оно пахнет? :))))) 30.06.2004 16:31:48, Молли
Спасибо за ответ:) А полуофф:...гм..брр..хм...сделаем вид ,что вопрос я не заметила:)))))
30.06.2004 16:50:39, Lacroix
Мои дети очень дружные. Что делала? Да ничего особенного. Никогда не грузила старших проблемами маленького. Да они сами меня строят: "Ты что, не слышишь, малышка плачет!!!" 30.06.2004 16:08:55, Ольга Оводова
1. Насколько лет Вы старше брата/сестры?
8 лет.
2. Рождение мелкого родственничка было для Вас радостью?
Да.
3. После рождения мелкого отношение родителей к Вам изменилось? осталось прежним?
Изменилось. Собственно с того и радость. Контроль свелся почти к нулю (хотя кое-где не мешало бы контролировать), не мешали заниматься своими делами и ездить по всему городу.
(Но муж был своеобразным ребенком... его интересы оформились так же ярко и четко как.... ммм... у Даррелла, например.)
4. Вас как-то морально готовили к появления брата/сестры? Как?
Предупредили месяце на 5.
Посулили больше свободы.
Клятвенно заверили в неприкосновенности его комнаты (поставили замок).
5. Вас привлекали к уходу за мелким? В обязательном порядке или по вашему желанию?
Исключительно по желанию. Было весело дрессировать ползающую сестру (на бутылочку с молоком). Курс послушания по ОКД был освоен месяцам к 10.
Удачно совпало то что у лучшего друга брат родился в то же время. Он мелких вместе пасли.
5. Что на Ваш взгляд нужно делать, чтобы появление еще одного ребенка прошло для старших детей как можно более легко и спокойно?
Не грузить старшего. Не совмещать рождение мелкого с другими серьезными изменениями в жизни, особенно с теми которые старший может воспринять как покушение на свободу/территорию.
Не говорить "ты же просил маленького" (даже если просил). 30.06.2004 16:01:47, Dodo
Я старшая сестра. Брат младше меня на 1 год и 7 месяцев. Всилу очень маленькой возрастной разницы все ваши вопросы к нам не применимы. Мы очень любим друг друга. Я считаю, что самое большое и лучшее, что наши родители для нас сделали - это то, что мы друг у друга есть. Маленькая разница практически снимает все проблемы, мы её почти никогда не замечали. Самое правильное, что сделали наши родители, - они не делили себя на двоих. У них не было дочки и сына - у них были ДЕТИ. Они любят обоих своих детей, а не отдельно меня, отдельно брата. При этом у нас всегда бывали разные интересы и родители никогда не пытались нам навязать общность - общие занятия например. Правда, часто мы сами этого хотели. Я считаю, что наш вариант - идеал. Вот у мужа, например, сестра на три года старше. В детстве они постоянно дрались, да и сейчас нет взаимопонимания.
30.06.2004 15:40:38, Киевлянка
2. не знаю :-)
3. к брату - изменилось, но повзрослел он в 9 лет, за год до меня - может, именно поэтому я появилась на свет.
4. фиг знает. Судя по тому, что меня к появлению детей у брата никто не готовил - то и ему тоже туго пришлось.
5х2. На эту тему уже Фяка подробно высказывалась :-))))
30.06.2004 15:37:52, С.Ш. Вицлипуцли
А где именно Гусь?:) Почитать бы уважаемую Фяку. Чтой-то на меня сегодня рефлексия накатила..
30.06.2004 15:50:16, Lacroix
Напиши Фяке - мне её результаты нравятся ;-)
Да вот они, результаты, чуть ниже-выше откликнулись :-) 30.06.2004 15:57:01, С.Ш. Вицлипуцли
ага, я читала:) Дык это ж не совместный результат, а 2 отдельных результата (дЕтя всмысле) Мне до половозрелой вменяемости старшего, еще далече..
Так и рожать расхочется:)))) 30.06.2004 16:01:47, Lacroix
Так и рожать расхочется:)))) 30.06.2004 16:01:47, Lacroix
2. Безразлично :( сначала, потом все изменилось
3. Не изменилось - я была достаточно самостоятельным ребенком и не любила, когда в мои проблемы лезли.
4. Нет, не готовили. Это было целиком и полностью решение матери и целиком и полностью ее проблемы - вот единственное, что было обсуждено. Впрочем, посильную помощь (типа взятия кучки домашних дел на себя и тому подобное) я априори была готова оказывать.
5. Да, привлекали. Не против моей воли, кроме того, я сама предлагала помощь, даже когда это не было необходимо/нужно. Мне было интересно и интересно до сих пор.
6. Не знаю :( ;)))) могу лишь переадресовать к Фяке. пусть делится методами. 30.06.2004 15:37:46, Дочерь Фяки-Пфяки :)
Я единственный ребенок, поэтому могу только на последний ответить.-)
Мне кажется - возможно лучше подготавливать старших к появлению ребенка и ни в коем случае не привлекать к уходу за маленьким в обязательном порядке, только по их желанию. И стараться уделять старшим не меньше внимания, чем раньше. 30.06.2004 15:15:05, Ракель
Мне кажется - возможно лучше подготавливать старших к появлению ребенка и ни в коем случае не привлекать к уходу за маленьким в обязательном порядке, только по их желанию. И стараться уделять старшим не меньше внимания, чем раньше. 30.06.2004 15:15:05, Ракель
= 3 с чем-то там года, 11 лет, 7 лет.
= ??? не приходило в голову, хотя когда родился младший брат, я сказала маме, что "хватит маяться дурью". Мама хохотала.
= прежним, я думаю.
= я сама привлекалась когда считала нужным, никто никогда не вынуждал.
= не знаю. Наверное, родителям не генерить эмоции самим. 30.06.2004 14:50:45, Ирен_ Адлер
= ??? не приходило в голову, хотя когда родился младший брат, я сказала маме, что "хватит маяться дурью". Мама хохотала.
= прежним, я думаю.
= я сама привлекалась когда считала нужным, никто никогда не вынуждал.
= не знаю. Наверное, родителям не генерить эмоции самим. 30.06.2004 14:50:45, Ирен_ Адлер
1. 1.5 года/2.5 года/9 лет/16 лет
2. Интересно было это да, как всё новое, а насчёт дикой радости - не помню такого. Но я вообще была очень спокойным и рассудительным рбёнком.
3. С тех пор как себя помню всегда была старшей, "взрослой". Но зато каждый был любимчиком "своей" бабушки. Это не менялось.
4. Не помню такого
5. Ещё как :) Но это было нормой, т.к. больше следить за ними было некому. Насчёт хотелось или нет - вопрос просто не стоял. Но очень хорошо помню как я гордилась тем что такая взрослая(в садике, во дворе, в школе и т.д.). Да и дома перепадало как старшей - например, малышей в 20.00 спать, а я с мамой могу посидеть на кухне (работающей правда, но тоже не плохо)
6. Самим на этот счёт успокоиться, не воспринимать ситуацию как близкую к критической, вот и ребёнок не будет. 30.06.2004 14:32:34, K&K
Да, основная ошибка моих родителей была в том, что спрашивал меня как со взрослой, а права оставили как у сестры, ложиться спать вместе, гулять только там, где сестре интересно и т.д., жуть, я очень хотела вырасти по-быстрее :)
01.07.2004 11:51:39, Елена Д.
2. Интересно было это да, как всё новое, а насчёт дикой радости - не помню такого. Но я вообще была очень спокойным и рассудительным рбёнком.
3. С тех пор как себя помню всегда была старшей, "взрослой". Но зато каждый был любимчиком "своей" бабушки. Это не менялось.
4. Не помню такого
5. Ещё как :) Но это было нормой, т.к. больше следить за ними было некому. Насчёт хотелось или нет - вопрос просто не стоял. Но очень хорошо помню как я гордилась тем что такая взрослая(в садике, во дворе, в школе и т.д.). Да и дома перепадало как старшей - например, малышей в 20.00 спать, а я с мамой могу посидеть на кухне (работающей правда, но тоже не плохо)
6. Самим на этот счёт успокоиться, не воспринимать ситуацию как близкую к критической, вот и ребёнок не будет. 30.06.2004 14:32:34, K&K
2. радости не было, был страх какой-то
3. "После рождения мелкого отношение родителей к Вам изменилось? осталось прежним?" Очень изменилось, для меня не осталось времени.
4. никак не говорили, сказали, что будет младший брат, на что я сказала, что должна быть сестра, а брат мне нужен. Сестра и родилась.
5. "Вас привлекали к уходу за мелким? В обязательном порядке или по вашему желанию?" Привлекали, после года. До года не допускали. А потом толко я с ней и сидела. Я же ее и воспитывала, и (внимание!) через 7 лет поняла (т.е. в 12 лет), что люблю ее. Теперь ближе сестры у меня никого нет. Я вообще раад, что она есть на этом свете, с одной оговоркой, что говоить все-таки старших надо!
5. Что на Ваш взгляд нужно делать...Уделять внимание старшему.Еще я любила морковный сок, и мама всегда покупала одну 200 мл баночку для меня, а как родилась сестра, эту баночку делили пополам, а она сок не любила этот. И вот я никак не могла понять, почему ей отдают мой горячо любимый сок, а ей он все равно не нужен. Только недавно подумала, почему мама не покупала две баночки? Она сказала, что не думала, что это так важно для меня :((( 30.06.2004 14:24:48, Масюта
2.Я ее безумно ждала, ведь она так тяжело досталась моим родителям. Я первая, она 6. Все мамины беременности происходили уже в моем достаточно сознательном возрасте. Мы пришли с мамой в ЖК и когда врач сказал, что это девочка и показал мне ее на УЗИ, я ощутила такой прилив нежности, любви, счастья, ответственности за этот маленький комочек, что ее рождение стало для меня огромной радостью.
3.Абсолютно прежним, разве что гордости за меня прибавилось.
4.Родители всегда честно обсуждали со мной проблемы появления детей в семье.
5. Я по собственному желанию помогала кормить, гулять, играть, гладить, ходить в магазин, водить в сад, школу и т.д.
6. Быть честным перед самим собой, семьей, ребенком. Любить.
30.06.2004 14:17:03, Ulia
-на 7 лет страрше сестры
-радостью?! я б так не сказала
-изменилось конечно же
-естественно, обшивала, обстирывала, кормила, учила :)))в более страшем возрасте конечно же, а в совсем стршем- вытаскивала из всяких жизненных ситуаций..типа, когдва выгоняли из ВУЗа её, когда она "залетела", когда нужно было устроить на работу нормальную:)))
-ЛЮБИТЬ ДЕТЕЙ ОДИНАКОВО
30.06.2004 13:57:35, Анастасия2
-радостью?! я б так не сказала
-изменилось конечно же
-естественно, обшивала, обстирывала, кормила, учила :)))в более страшем возрасте конечно же, а в совсем стршем- вытаскивала из всяких жизненных ситуаций..типа, когдва выгоняли из ВУЗа её, когда она "залетела", когда нужно было устроить на работу нормальную:)))
-ЛЮБИТЬ ДЕТЕЙ ОДИНАКОВО
30.06.2004 13:57:35, Анастасия2
2.Огромной радостью, так как давно у родителей просила сестренку (так оно и вышло)
3. Отношение не изменилось, но я сама себя старшей почувствовала.
4. Не помню точно, просто знала, что скоро родится сестренка (хотя все врачи говорили, что братик) и я не одна буду у родителей
5. привлекали, не всегда было связано с моим желанием - например взять ее с собой на прогулку
6. Родители спокойны - и все в семье хорошо. Я и сейчас в сестре души не чаю - умница, красавица (тьфу-тьфу-тьфу). 30.06.2004 13:54:57, Поросенок Плюх
1. я средний ребенок, т.е. у меня есть сестры старше меня на 5 и младше меня на 8,5 лет,
2. да, радостью.
3. отношение не изменилось.
4. мама для подготовки вела долгие беседы о том, как теперь изменится наша жизнь.
5. привлекали в обязательном порядке. у нас в семье вообще любая помощь родителям была обязательной.
6. точно не знаю, наверное не уделять этому слишком большого внимания и не переносить семейные приоритеты со старшего ребенка на младшего. 30.06.2004 13:52:00, Рюмочка
2. да, радостью.
3. отношение не изменилось.
4. мама для подготовки вела долгие беседы о том, как теперь изменится наша жизнь.
5. привлекали в обязательном порядке. у нас в семье вообще любая помощь родителям была обязательной.
6. точно не знаю, наверное не уделять этому слишком большого внимания и не переносить семейные приоритеты со старшего ребенка на младшего. 30.06.2004 13:52:00, Рюмочка
Я - единственный ребенок в семье, поэтому отвечаю только на 5й вопрос:)
У моих детей разница в возрасте почти 3 года, я считаю, оптимальная. Когда я была беременна младшим, старшему рассказывала в общих чертах о будущем братике. Как уже говорили, ни в коем случае не делать из старшего няньку. Но иногда я прошу старшего помочь с младшим по мелочи - умыть, переодеть, и т.д. - не отказывает, наоборот, гордится своей помощью:) Ну и, естественно, старшему должно доставаться внимания не меньше, чем до появления младшего. Вроде бы элементарно, но работает - мои дети очень дружны, ТТТЧНС:))) 30.06.2004 13:50:24, Жозе
У моих детей разница в возрасте почти 3 года, я считаю, оптимальная. Когда я была беременна младшим, старшему рассказывала в общих чертах о будущем братике. Как уже говорили, ни в коем случае не делать из старшего няньку. Но иногда я прошу старшего помочь с младшим по мелочи - умыть, переодеть, и т.д. - не отказывает, наоборот, гордится своей помощью:) Ну и, естественно, старшему должно доставаться внимания не меньше, чем до появления младшего. Вроде бы элементарно, но работает - мои дети очень дружны, ТТТЧНС:))) 30.06.2004 13:50:24, Жозе
Да, еще забыла - обязательно дать почувствовать старшему приемущества своего положения, то что не получается у младшего в силу его возраста. Это может быть что угодно - следить за маленьким, стоять на голове, сказка на ночь - все, что может только он:)
30.06.2004 14:05:56, Жозе
2. Нет, скорее, наоборот.
3. Не изменилось.
4. Не помню :) Помню, что спрашивали, кого хочу: брата или сестру. Я отвечала, что никого не хочу. Ну и ближе к делу про будущего братика рассказывали что-то.
5. Да, только не за мелким, а когда ему года 3-4 было и далее до окончания школы. К сожалению, моего мнения никто не спрашивал, просто поручали, и всё :(( Неприязнь к брату росла с годами.
6. Наверное, что-то можно сделать. У меня нет опыта, в моем случае ситуацию можно было просто постепенно сгладить, а получилось наоборот :( Просто это моим характером обусловлено, родственных связей не чувствую, интраверт с большим личным пространством. А любить только за то, что это брат.... :(( 30.06.2004 13:26:59, Мурзя
2. сначала, конечно, радость. потом изменилась ситуация. вскоре после рождения сестры папа умер, а я была "папиной" дочкой. Сестра часто болела. а я была беспроблемным ребенком, поэтому мама волей-неволей больше сосредотачивалась на сестре. В результате я надолго, если не навсегда, осталась "вещью в себе"
3. отношение не изменилось. но эксперимент не чистый, т.к. изменились условия.
4. не помню. наверное, никак.
5. сначала нет. В более старшем возрасте - да. Когда сестре было 4 года, она тяжело переболела, и мы забрали ее из садика. До обеда она была с няней, потом я приходила из школы и забирала ее домой. Кормила, играла, учила читать и т.д. и т.п. Происходила это по взаимной с мамой договоренности, так что можно считать, что с моего согласия. Я просто видела, что маме тяжело и хотела ей помочь.
5. честно говоря, не знаю, т.к. у меня один ребенок. Но мне кажется, что если в семье хорошие отношения, ребенок уверен, что его любят(как это не банально звучит), то ничего специально делать не нужно.
Когда мы сказали сыну, что будет еще ребенок, он сначала заплакал, а потом воодушевился, переживал, когда начались проблемы, успокаивал меня и очень расстроился, когда узнал, что ребенка все-таки не будет:((( 30.06.2004 13:26:31, Smile
2. Нет.
3. Сложно сказать :-)) Я плохо помню, каким было отношение ко мне родителей до моих четырех лет :-))
4. Чего-то было, но помню смутно
5. когда была "мелкая" - нет. Годков с трех мне ее выдавали "в нагрузку" гулять, в гости и т.п.
6. Не знаю. Знала бы - завела бы второго :-)) 30.06.2004 13:24:44, Аксандра
2. Рождение мелкого родственничка было для Вас радостью? Да.
3. После рождения мелкого отношение родителей к Вам изменилось? осталось прежним? Не знаю. я не заметила этого на себе, к брату мы все относились очень нежно ( он у них получился довольно поздний, да и я была уже почти подросток - да мы его просто обожали все:)).
4. Вас как-то морально готовили к появления брата/сестры? Как? Не припоминаю. Наверное, нет.:)
5. Вас привлекали к уходу за мелким? В обязательном порядке или по вашему желанию? Привлекали. я всегда это делала с удовольствием. Все делала - от пеленания до забирания из дет. садика. Все с удовольствием.
5. Что на Ваш взгляд нужно делать, чтобы появление еще одного ребенка прошло для старших детей как можно более легко и спокойно? Зависит от старшего ребенка. на своих детях ( мальчики с разницей в 9 лет) могу сказать, что старший очень обижался (несмотря на очень добрый характер) на бабушк, которые кидались к младенцу со счастливым сюсюканьем, совершенно его не замечая. Бабушкам был с моей стороны сделан выговор на эту тему. Мы с мужем старательно уделяем обоим абсолютно одинаковое внимание и если делаем подарки, то всегда равноценные. Маленький, конечно, из-за мелкости вызывает эмоции как и любое мелкое существо ( щенячье-котёнское), но, как я понимаю, у старшего он вызывает те же эмоции. поэтому без обид. Когда я сидела с мелким, ходила ежедневно встречать старшего из шклоы, бывалочи, с роликами в колясочном "багажнике", получалось общаться даже больше. Старалась на равных его привлекать в домашним делам. Вроде у нас получилось без обид.
30.06.2004 13:22:18, Наташа С.
1 10 лет
2 на тот момент не знаю
3 не изменилось, вроде бы
4 нет
5 да, постоянно. в обязательном порядке. не к уходу, а когда поросла - как няньку. практически до моего отъезда
5 :) не напрягать при большой разнице в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке как няньку. то есть либо иметь няньку, либо договариваться и платить за беби-ситтерство.
не использовать как буфер или в дркгих каких-то манипулятивных схемах воспитания
для младшего - не ставить старшего ребенка в пример. 30.06.2004 13:19:45, Шин
2 на тот момент не знаю
3 не изменилось, вроде бы
4 нет
5 да, постоянно. в обязательном порядке. не к уходу, а когда поросла - как няньку. практически до моего отъезда
5 :) не напрягать при большой разнице в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке как няньку. то есть либо иметь няньку, либо договариваться и платить за беби-ситтерство.
не использовать как буфер или в дркгих каких-то манипулятивных схемах воспитания
для младшего - не ставить старшего ребенка в пример. 30.06.2004 13:19:45, Шин
у меня младшая сестра
разница - 2.9
появление ее меня не травмировало (меня за полгода до ее появления сплавили бабушке в Чернигов, а потом по телефону сообщили, что папа в огороде выкопал мне сестру)
относилась к ней, как к данности, без ревности
лет до 18
а ревность появилась, когда я родила ребенка и моя мама стала с ним сидеть вместо меня
считаю, если есть возможность, надо сделать так, чтобы разница была лет 14
в 14 лет ребенок становится уже самостоятельным, ему не там нужно внимание и забота родителей, поэтому появление еще одного ребенка объективно не пойдет в ущерб старшему
но это все ИМХО
может, я и ошибаюсь 30.06.2004 13:16:57, vk56
А мне кажется, что с разницей в 14 лет вы обрекаете своих детей быть друг другу абсолютно чужими...
30.06.2004 13:42:33, Соколова Ольга
что-то в этом есть, конечно.. не скажу, что мы с братом чужие, он любимый маленький братик (17 лет разницы), но он для меня навсегда останется маленьким, когда сестра уже давно со мной на одном уровне, просто в силу некритичной разницы..
01.07.2004 11:48:27, Елена Д.
У нас с братом разница 7 лет - он старше. Был. Всю жизнь я его догоняла. Я родилась - он в школу пошел. Я вылезла из началки - он поступил в институт и уехал в Москву, виделись по выходным. Женился, стал жить отдельно, работал, постоянно мотался по командировкам - общаться некогда. В детстве, бывало, "строил" меня, подкалывал, я обижалась, но как-то в разных плоскостях сущствовали... А только я институт закончила, стала ему "ровня", стало о чем поговорить (очень любила с ним говорить, он такой...ну, душа компании, столько баек нарасскажет, бывал в разных местах, с разными людьми общался, всегда интересно рассказывал) - и он погиб, не вернулся из очередной командировки. Мне так его не хватает иногда. А сама на второго не решусь никак, Ксюхе уже 6 лет, опять та же фигня с большой разницей в возрасте получится.
30.06.2004 21:03:11, Светка и Ксюшка
У меня с сестрой почти 13. Мы с ней обречены на любовь, дружбу и взаимопонимание:)))
30.06.2004 14:04:30, Ulia
Все равно вероятность этого очень маленькая. Полно примеров, когда и маленькая разница этого не гарантирует, но общего-то больше.
Что общего у детей, когда один школу заканчивает, а другой в нее только идет? У одного студенческая жизнь, а второй мультики про покемонов любит? Потом у старшего ребенка семья, дети, свои заботы. А тут и малдший подоспел пиво пить и шарахаться по ночам...
Может, мне просто не повезло. Но моя позиция кажется мне очень логичной. 30.06.2004 15:09:34, Соколова Ольга
Помочь адаптироваться к школе, сделать уроки, отдать младшему свои знания, посмотреть мульт про покемонов вместе, обсудить проблемы, возникающие в силу возраста, поехать отдыхать вместе, сходить в музей, театр, кино. Это малая часть того, что можно делать вместе. Главное хотеть найти точки соприкосновения. Мы созваниваемся каждый день, моя сестра помогает мне с моей дочкой, проблемы ухажеров она обсуждает с моим мужем, да и вообще любит поговорить с ним за жизнь, перезванивается и встречается с моими друзьями, которые для нее становятся уже кем то большим, чем друзья сестры.
Вот такое у меня восприятие отношений старших/младших детей:) 30.06.2004 15:30:01, Ulia
У моего мужа с братом была разница 11 лет. И разные папы. Очень хорошие отношения при этом.
30.06.2004 13:48:09, Анитка
разница - 2.9
появление ее меня не травмировало (меня за полгода до ее появления сплавили бабушке в Чернигов, а потом по телефону сообщили, что папа в огороде выкопал мне сестру)
относилась к ней, как к данности, без ревности
лет до 18
а ревность появилась, когда я родила ребенка и моя мама стала с ним сидеть вместо меня
считаю, если есть возможность, надо сделать так, чтобы разница была лет 14
в 14 лет ребенок становится уже самостоятельным, ему не там нужно внимание и забота родителей, поэтому появление еще одного ребенка объективно не пойдет в ущерб старшему
но это все ИМХО
может, я и ошибаюсь 30.06.2004 13:16:57, vk56
я сама не поняла
наверное, потому что мама разрывается между моим малышом и моей сестрой (мама иногда звонит мне и кричит, чтобы я срочно забирала Саню, потому что "сейчас мой ребенок [сестра] прийдет голодный..."
мне кажется, что в 22 года можно уже и самой чай приготовить, хотя бы иногда
я в 17 лет из дому ушла и сама себя обеспечиваю
а сейчас плачу маме 300 баксов в месяц, а она вместо того, чтобы себе что-то купить, все деньги сестре на шмотки отдает
30.06.2004 18:09:16, vk56
наверное, потому что мама разрывается между моим малышом и моей сестрой (мама иногда звонит мне и кричит, чтобы я срочно забирала Саню, потому что "сейчас мой ребенок [сестра] прийдет голодный..."
мне кажется, что в 22 года можно уже и самой чай приготовить, хотя бы иногда
я в 17 лет из дому ушла и сама себя обеспечиваю
а сейчас плачу маме 300 баксов в месяц, а она вместо того, чтобы себе что-то купить, все деньги сестре на шмотки отдает
30.06.2004 18:09:16, vk56
Не соглашусь! Отношения мало зависят от разницы в возрасте. Гораздо больше от вменяемости родителей.
30.06.2004 15:34:22, Lacroix
У меня с братьями - причем сводными братьями - разница 13 и 25 лет.-)
И мы очень дружим сейчас, очень радуемся встречам (увы - редким, потому что сейчас живем в разных странах), и дружили всегда. И интересы как-то всегда были.-)
30.06.2004 15:12:19, Ракель
И мы очень дружим сейчас, очень радуемся встречам (увы - редким, потому что сейчас живем в разных странах), и дружили всегда. И интересы как-то всегда были.-)
30.06.2004 15:12:19, Ракель
Что общего у детей, когда один школу заканчивает, а другой в нее только идет? У одного студенческая жизнь, а второй мультики про покемонов любит? Потом у старшего ребенка семья, дети, свои заботы. А тут и малдший подоспел пиво пить и шарахаться по ночам...
Может, мне просто не повезло. Но моя позиция кажется мне очень логичной. 30.06.2004 15:09:34, Соколова Ольга
Вот такое у меня восприятие отношений старших/младших детей:) 30.06.2004 15:30:01, Ulia
угу. Я во недавно прочла в ЖЖ, когда одна девушка молчелу глазки строила, оказался брат, которого год не видела. как понимаю, живут в одном городе и разница не значительна, а поди ж ты, как часто общаются. ничего не гарантирует маленькая разница в возроасте, кроме какой-то эмферной надежды, что вот будут близкиим друзьями
30.06.2004 13:54:04, Шин
2. da
3. ne znaju, ochen' slozhniji vopros
4. ne gotovili
5. sama privlekalas':)
6. Udeljat' odinakovoe vnimanie odnomu i vtoromu, hotja eto navernoe prosto nevozmozhno 30.06.2004 13:15:38, Kopa Хюбш
Но теоретически я бы, прежде чем принять решение завести младшего, посоветовалась со старшим. И, если он категорически против, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не заводила бы малыша, пока старший не подрастет и не покинет родительский дом. А если не против, то у него и спросила бы, как он видит свое участие в процессе :) 30.06.2004 13:14:24, Anykey
Я участие старшего в воспитании вообще не предполагаю! Если "козу" сделает - уже хорошо:)))
30.06.2004 13:25:42, Lacroix
А если скажет, что он не против, но только на козу готов - то так тому и быть :) 30.06.2004 13:51:42, Anykey
Оль, я к тому, что ни изолировать ,ни централизованно толкать их друг к другу не буду.
Выбор стиля общения будет только за Мишей. 30.06.2004 15:35:54, Lacroix
Выбор стиля общения будет только за Мишей. 30.06.2004 15:35:54, Lacroix
Даже если он сейчас скажет, что хотел намерен кормить младенца грудью, а потом ему не понравится и он откажется с ним даже гулять. Ну и что, не страшно. Никто не будет заставлять. Главное - у тебя спросили, ты принял решение, твое мнение учли! Младенец появился в результате его - Мишкиного - решения! Это круто. Не думаешь же ты, что он сможет отказаться и "не разрешить" сейчас :) 30.06.2004 15:45:30, Anykey
А почему нет?? Он же умненький, рационально мыслящий (иногда:)) мальчик ,ну нафига ему какой-то младенец?! Сейчас он единственный/любимый/самый сладкий, сюси-пуси в сиропе, король моего сердца:) а тут младенец-конкурент!
Да и потом: детей я завожу (и рожаю, и усыновляю) исключительно по собственному желанию, и для собственного удовольствия, советоваться с кем-то мне непривычно. Даже с мужем:)))
30.06.2004 15:57:50, Lacroix
Да и потом: детей я завожу (и рожаю, и усыновляю) исключительно по собственному желанию, и для собственного удовольствия, советоваться с кем-то мне непривычно. Даже с мужем:)))
30.06.2004 15:57:50, Lacroix
А этот же еще маленький. Он боится, что к нему поубавится внимания и любви. Что изменится что-то. А тут - он становится немножко "хозяином положения". Это подбодрит :)
А насчет может ли отказаться - тебе виднее, конечно, неужели, думаешь, может????
А желание выглядеть благородным? А гордость, что с ним советуются как с самым близким? А ощущение, что с ним как со взрослым, нельзя же в ответ "сюси-пуси" свои нянчить??? А нежелание тебя огорчить, наконец, не оправдать доверия? 30.06.2004 16:05:39, Anykey
гы..Муж - это святое:))) Он только "за", хоть каждые 2 года рожай:)
Отказаться не только может, а я думаю, именно так и сделает. И именно потому что посоветуюсь с ним ,как с самым близким, не побоится меня разочаровать/не оправдать доверия. Он же уверен ,что это на наших отношениях НИКАК не отразиться:)
И еще, у нас с ним есть личное, постоянно используемое и культивируемое определение "взрослости" как честности, разумной трезвости и ответственности. Манипуляции, желание угодить в него не вписываются:)
30.06.2004 16:24:05, Lacroix
Отказаться не только может, а я думаю, именно так и сделает. И именно потому что посоветуюсь с ним ,как с самым близким, не побоится меня разочаровать/не оправдать доверия. Он же уверен ,что это на наших отношениях НИКАК не отразиться:)
И еще, у нас с ним есть личное, постоянно используемое и культивируемое определение "взрослости" как честности, разумной трезвости и ответственности. Манипуляции, желание угодить в него не вписываются:)
30.06.2004 16:24:05, Lacroix
Интересно было бы проверить, но нельзя же на живом :)) 30.06.2004 16:31:18, Anykey
А ПОЧЕМУ не можешь поверить, Оль?:)
Я вырастила себе монстра:) - деть 100% уверен, что я пойму и прощу_любой_его поступок, что бы не натворил, не сказал.
Эх ,надо было строить его с самого начала:)))))
30.06.2004 16:45:25, Lacroix
Я вырастила себе монстра:) - деть 100% уверен, что я пойму и прощу_любой_его поступок, что бы не натворил, не сказал.
Эх ,надо было строить его с самого начала:)))))
30.06.2004 16:45:25, Lacroix
Это же не к тому, что не простишь! Просто, мне кажется, что у него желание выглядеть в твоих глазах получше (повзрослее, посерьезнее, поответственнее, настоящим мужчиной) должно быть очень велико. А тем более, оказать тебе помощь что ли... Ты сомневаешься, обращаешься за помощью к НЕМУ, и он ее оказывает. 30.06.2004 19:42:22, Anykey
На счет желания выглядеть...ты скорее права:) Но и здоровый эгоизм ребенку не чужд. Я бы на его месте катерогически отказалась:)
Советоваться в вопросе "хочешь-не хочешь" я не буду, а вот вовлекать в процесс приготовлений попробую. 01.07.2004 08:47:39, Lacroix
Советоваться в вопросе "хочешь-не хочешь" я не буду, а вот вовлекать в процесс приготовлений попробую. 01.07.2004 08:47:39, Lacroix
Не, хочешь не хочешь, это уже слишком болmшое испытание:)) Ведь, скорее всего, не хочет:))
А вот когда ты уже беременна и вы куда-то идете, заскочить по дороге в магазин... Ну могут же у тебя, беременной, развиться свои причуды:) В том числе нерешительность в выборе пустышки:))))
А потом ну как ты сама можешь определить, лучше 3-х или 4-х колесная коляска? А размер колес, а система тормозов, ну в конце концов цвет:)) Тут без мужской помощи ну никак не обойтись:)))))))))
Я думаю и УЗИ, если захочет, можно показать. Прикольно же посмотреть, каким ты сам когда-то был:)))
01.07.2004 09:27:48, Харас
А вот когда ты уже беременна и вы куда-то идете, заскочить по дороге в магазин... Ну могут же у тебя, беременной, развиться свои причуды:) В том числе нерешительность в выборе пустышки:))))
А потом ну как ты сама можешь определить, лучше 3-х или 4-х колесная коляска? А размер колес, а система тормозов, ну в конце концов цвет:)) Тут без мужской помощи ну никак не обойтись:)))))))))
Я думаю и УЗИ, если захочет, можно показать. Прикольно же посмотреть, каким ты сам когда-то был:)))
01.07.2004 09:27:48, Харас
Лен, ты так вкусно пишешь!:)))) Прям хоть все бросай и беги рожать:)))
Я ж не только за Михины реакции опасаюсь, но еще больше за папины.
А то и за свои, начитаешься тут, как у теток гормонами крышу сносит.. - аж жуть:)) 01.07.2004 10:18:27, Lacroix умиленная
Я ж не только за Михины реакции опасаюсь, но еще больше за папины.
А то и за свои, начитаешься тут, как у теток гормонами крышу сносит.. - аж жуть:)) 01.07.2004 10:18:27, Lacroix умиленная
Это все про гормоны нарочно придумано тетками для оправдания своих капризов - как прорезывание зубов и ПМС. 01.07.2004 12:51:17, Anykey
Я сразу хотела написать, что тебе придется их разводить, ведь папа тоже захочет покупать барахло:)
Но, во-первых, если ты заходишь по дороге, то это же просто женский каприз:))
А во-вторых, папе ты можешь поручить помочь в выборе кроватки:) И врача:)) К примеру:))
Вряд ли кроватка заинтересует Мишу: в ней колеса маленькие, а тормозов вообще нет:)))
А потом можно же покупать еще всякие молокоотсосы, стериализаторы для бутылочек, радионяню, градусники в ушко и для воды, игрушки и прочее и прочее. И не важно, что половина из этого абсолютно не нужна:). Зато папа сможет реализоваться в выборе приданного младенцу, не мешая вашим с Мишей покупкам:)
P.S. Глубочайшее ИМХО, крышу у тебя гормонами не снесет. Она у реалистов крайне редко слетает, даже на фоне лечения.
Но вот изобразить, что сносит, очень даже не вредно:))) 01.07.2004 10:31:57, Харас
Но, во-первых, если ты заходишь по дороге, то это же просто женский каприз:))
А во-вторых, папе ты можешь поручить помочь в выборе кроватки:) И врача:)) К примеру:))
Вряд ли кроватка заинтересует Мишу: в ней колеса маленькие, а тормозов вообще нет:)))
А потом можно же покупать еще всякие молокоотсосы, стериализаторы для бутылочек, радионяню, градусники в ушко и для воды, игрушки и прочее и прочее. И не важно, что половина из этого абсолютно не нужна:). Зато папа сможет реализоваться в выборе приданного младенцу, не мешая вашим с Мишей покупкам:)
P.S. Глубочайшее ИМХО, крышу у тебя гормонами не снесет. Она у реалистов крайне редко слетает, даже на фоне лечения.
Но вот изобразить, что сносит, очень даже не вредно:))) 01.07.2004 10:31:57, Харас
Траблы в том ,что разводить их придется не только в магазинах, но и дома.
Спасибо за ИМХО:))) От тебя такое услышать очень лестно:)
01.07.2004 11:50:30, Lacroix
Спасибо за ИМХО:))) От тебя такое услышать очень лестно:)
01.07.2004 11:50:30, Lacroix
А иначе не придется? Но папа же, наверное, работает? Так что часть времени будет точно занят:)
01.07.2004 13:38:52, Харас
Они и сейчас максимально разведены, ибо практически каждая встреча заканчивается
разборкой:( Слабо представляю как их общение сложится в случае появления "желанного наследника". 01.07.2004 14:03:31, Lacroix
разборкой:( Слабо представляю как их общение сложится в случае появления "желанного наследника". 01.07.2004 14:03:31, Lacroix
А наследницы никак? Это, думаю, спокойнее пройдет.
А вообще будешь решать проблемы по мере поступления. 01.07.2004 14:12:35, Харас
А вообще будешь решать проблемы по мере поступления. 01.07.2004 14:12:35, Харас
А как ее (наследницу) гарантировано получить?:)
Как показывает практика, от моего мужа только мальчики рождаются:))) 01.07.2004 15:50:34, Lacroix
Как показывает практика, от моего мужа только мальчики рождаются:))) 01.07.2004 15:50:34, Lacroix
Предохранение биометодом:) Известно, что в католических семьях очень много девочек:)))
01.07.2004 20:01:41, Харас
Ты думаешь, там именно сам факт веры поспособствовал? а не метод предохранения?:)
02.07.2004 09:02:54, Харас
Ясное дело, лучше всего действовать постом и молитвами!:)))
Не подходит нам этот метод:) Привыкли все "витамины" по полной программе получать:))))))) 02.07.2004 16:41:58, Lacroix
Не подходит нам этот метод:) Привыкли все "витамины" по полной программе получать:))))))) 02.07.2004 16:41:58, Lacroix
Да нет, в адаптированном к некатоликам варианте это довольно простой метод. Хотя не быстрый и 100% гарантии не дающий.
Фактически большую часть месяца нужно не предохраняться, а в "опасные дни" предохраняться барьерно.
Ну. т.е. смысл реально в том, чтобы между попаданием сперматозоидов и выходом яйцеклетки проходило пара дней. К этому времени "мужские" сперматозоиды в большинстве своем благополучно мрут, остаются в основном девки:)
Да. срок пишу на память, нужно, конечно, проверять:) 02.07.2004 17:20:26, Харас
Фактически большую часть месяца нужно не предохраняться, а в "опасные дни" предохраняться барьерно.
Ну. т.е. смысл реально в том, чтобы между попаданием сперматозоидов и выходом яйцеклетки проходило пара дней. К этому времени "мужские" сперматозоиды в большинстве своем благополучно мрут, остаются в основном девки:)
Да. срок пишу на память, нужно, конечно, проверять:) 02.07.2004 17:20:26, Харас
А разве это плохо? По моему это супер замечательно, что ребенок настолько уверен в родительской поддержке! да об этом только мечтать можно!
30.06.2004 16:56:19, Молли
Это бывает неудобно:) Дитятко, уверенное в родительской поддержке, иногда слишком много себе позволяет.
30.06.2004 17:05:41, Lacroix
Но можно ведь и наругать, при этом стараясь изо всей силы понять?
Потому что другая альтернатива, заключается в том, что ты в принципе не будешь многого знать вследствии того, что ребенок не доверяет, не надеется на понимание, не рассчитывает на поддержку?
У нас конечно еще совсем другой возраст, но я очень радуюсь когда мой сын спрашивает, а вы с папой меня всегд-вседа любите, даже когда я плохо себя веду, и уверяю его, что именно так все и есть. 30.06.2004 17:16:23, Молли
Потому что другая альтернатива, заключается в том, что ты в принципе не будешь многого знать вследствии того, что ребенок не доверяет, не надеется на понимание, не рассчитывает на поддержку?
У нас конечно еще совсем другой возраст, но я очень радуюсь когда мой сын спрашивает, а вы с папой меня всегд-вседа любите, даже когда я плохо себя веду, и уверяю его, что именно так все и есть. 30.06.2004 17:16:23, Молли
"хорошо ,ядрена мать, только меру надо знать!" (с):))
Есть определенный уровень допустимого. И чем сильнее в ребенке уверенность в родительском всепрощении, тем выше этот уровень. Фишка в том ,чтобы найти оптимальное равновесие.
Мой сын, по многим причинам, иногда планку превышает ,чем создает массу проблем прежде всего себе:( 30.06.2004 17:44:26, Lacroix
Есть определенный уровень допустимого. И чем сильнее в ребенке уверенность в родительском всепрощении, тем выше этот уровень. Фишка в том ,чтобы найти оптимальное равновесие.
Мой сын, по многим причинам, иногда планку превышает ,чем создает массу проблем прежде всего себе:( 30.06.2004 17:44:26, Lacroix
А что делать? Как иначе выработать у мальчишки чувство сопричастности??? У отца-то оно и так будет. Поучаствовал в процессе. А у брата?
Но в оправдание манипулирования подчеркиваю: я бы, если бы дитя все же не поддержало идею с малышом, и правда отказалась бы от нее на какое-то время. Так что, это можно расценивать не как манипуляцию, а как мою веру в его разумность. 30.06.2004 16:12:00, Anykey
Я со старшими детьми не советовалась - некогда нам, к тому времени, как они покинут дом, вряд ли мы будем в состоянии иметь детей.
Просто морально готовили.-)
Правда, справедливости ради - малышка тоже с нами особо не посоветовалась, когда заводиться.-)
Но и насчет усыновления - мы скорее готовили их к тому, что оно будет, а не спрашивали совета. Потому как их мнение все равно ни на что особо не повлияло бы. 30.06.2004 16:27:10, Ракель
Просто морально готовили.-)
Правда, справедливости ради - малышка тоже с нами особо не посоветовалась, когда заводиться.-)
Но и насчет усыновления - мы скорее готовили их к тому, что оно будет, а не спрашивали совета. Потому как их мнение все равно ни на что особо не повлияло бы. 30.06.2004 16:27:10, Ракель
Ну, мне не понятно, почему старший должен иметь чувство сопричастности :) И каким образом его разумность влияет на рождение младшего. Мне кажется - это решение родителей и их ответственность.
Если готовы не рожать пока из-за этого - это меняет дело, но не совсем. Все равно, если спрашиваешь о ЖЕЛАНИИ, расчитывая на РАЗУМНОСТЬ :) - это неправильно, ИМХО. Желания не должны быть разумными :)
30.06.2004 16:22:37, Чебурашка
Если готовы не рожать пока из-за этого - это меняет дело, но не совсем. Все равно, если спрашиваешь о ЖЕЛАНИИ, расчитывая на РАЗУМНОСТЬ :) - это неправильно, ИМХО. Желания не должны быть разумными :)
30.06.2004 16:22:37, Чебурашка
Сопричастность (на мой взгляд) напрямую влияет на отношение брата к малышу. Это будет либо "навязанная ему услуга" (априори внутренний протест), либо его сознательный выбор (априори радостное ожидание). К тому, к чему имеешь чувство сопричастности, относишься как К СВОЕМУ, как к частичке себя. Мне так кажется. 30.06.2004 16:28:16, Anykey
Все это, на мой взгляд, все равно требует от старшего ребенка "взрослости" - зачем бы иначе родителям его поддержка?
Но, в общем, мне примерно понятно. Я почти согласна, если не считать того, что спрашивать, уже расчитывая на определенный ответ (вызванный, опять же, "разумностью" и прочим) - имхо, манипуляция, и этого я против ;) 30.06.2004 16:34:11, Чебурашка
Но, в общем, мне примерно понятно. Я почти согласна, если не считать того, что спрашивать, уже расчитывая на определенный ответ (вызванный, опять же, "разумностью" и прочим) - имхо, манипуляция, и этого я против ;) 30.06.2004 16:34:11, Чебурашка
А если ему в кайф будет? Мишка с машкой возится в охотку, она к нему: "мой любимый Митя!!!" и подлизывается...
И они всегда кучей подлизываются к родителям. Буквально друг на друге висят.
Кстати вот, если Машу берут на руки, и Миша приходит, для него тоже руки находятся приласкать и у мамы, и у папы. 30.06.2004 13:30:06, IR
И они всегда кучей подлизываются к родителям. Буквально друг на друге висят.
Кстати вот, если Машу берут на руки, и Миша приходит, для него тоже руки находятся приласкать и у мамы, и у папы. 30.06.2004 13:30:06, IR
Кстати, имхо, зря:))) А вдруг он на самом деле будет мечтать выбирать вместе книжки и пустышки?:)
На мой взгляд, у старшего додлжен быть вбор: участвовать или не участвовать. но попробовать оба варианта ему родители должны дать.
30.06.2004 13:27:52, Харас
На мой взгляд, у старшего додлжен быть вбор: участвовать или не участвовать. но попробовать оба варианта ему родители должны дать.
30.06.2004 13:27:52, Харас
:)) книжки-пустышки, говоришь..Ты просто детеныша в живую не видела:)
Выбор у него будет. Но, учитывая диспозицию сил в семье, - если мелкий окажется Мишке в кайф, я приму это как величайщий дар небес, благодать, необыкновенное везение и чёрти что еще.. 30.06.2004 15:45:07, Lacroix
Выбор у него будет. Но, учитывая диспозицию сил в семье, - если мелкий окажется Мишке в кайф, я приму это как величайщий дар небес, благодать, необыкновенное везение и чёрти что еще.. 30.06.2004 15:45:07, Lacroix
А это никогда нельзя предугадать. Ребенок (да и взрослый), от которого этого никак не ожидаешь, может быть увлечен выбором книжек-пустышек:) Причем не меняя своего привычного поведения в остальное время.
P.S. Советоваться про беременность я, конечно же, не стала бы. НО вот покупать приданное малышу, например, предложила бы поехать вместе. Ты же явно ни за оодин день его купишь:) Может к врачу тебя сопровождать:) Иногда:))) и т.д. 30.06.2004 23:15:34, Харас
P.S. Советоваться про беременность я, конечно же, не стала бы. НО вот покупать приданное малышу, например, предложила бы поехать вместе. Ты же явно ни за оодин день его купишь:) Может к врачу тебя сопровождать:) Иногда:))) и т.д. 30.06.2004 23:15:34, Харас
Я тоже младшая. Совсем недавно вдруг до меня дошло, что сестра меня ненавидит всю жизнь. Я её сильно млалше и мы почти всегда жили врозь, хотя сейчас в одном городе, но в редкие встречи она на меня почти всегда срывалась и вообще всячески старалась отвадить от себя. В один прекрасный момент мне вдруг очень ясно представилось: до девяти лет она была единственной и любимой, и вдруг, её не спросив, появилась я и забрала часть родительской любви. А я ещё росла умненькой, послушненькой и любимицей:( Она мне до сих пор не простила! Так и продолжает попрекать меня моей якобы лёгкой и приятной жизнью. Так что своих детей я стараюсь ни в коем случае не выделять друг перед другом.
30.06.2004 13:21:52, NAD
А-а-а-а! Я не доводила свою сестру, чесслово! Может, только в бессознательном возрасте. В детстве я вообще её обожала, а она надо мной всё посмеивалась, один раз, помню, хитростью выманила у меня какое-то лакомство, но я маленькая была и глупая, не обиделась, мне казалось, это такая игра. Помню только, как мама её ругала.
А вот училась я сильно лучше и мои ролители, не подумав, ставили меня сестре в пример. Может, и это ещё усугубило ненависть. Я, например, не помню, чтобы родители меня хвалили, всю жизнь с меня всё требовали и требовали, и всё я была несовершенная, на их взгляд (детство своё ненавижу), а сестра утверждает, что меня только хвалили и ласкали. Впрочем, уже ничего не утверждает, уже два года мы с ней не общаемся после крупного скандала:((( 30.06.2004 17:44:37, NAD
А вот училась я сильно лучше и мои ролители, не подумав, ставили меня сестре в пример. Может, и это ещё усугубило ненависть. Я, например, не помню, чтобы родители меня хвалили, всю жизнь с меня всё требовали и требовали, и всё я была несовершенная, на их взгляд (детство своё ненавижу), а сестра утверждает, что меня только хвалили и ласкали. Впрочем, уже ничего не утверждает, уже два года мы с ней не общаемся после крупного скандала:((( 30.06.2004 17:44:37, NAD
1. На 6 лет.
2. Да, было очень приятно и интересно.
3. Не изменилось никак.
4. Практически нет, но я всегда сама хотела братика или сестричку и часто у родителей спрашивала, когда же он появится. Знала, что у мамы в животе живет маленький, но что это значит не очень представляла.
5. Да, немного и по желанию. В основном сторожила коляску на улице. Желание было :-)
6. Не менять отношение к старшему, не говорить, что ты большой, а он маленький, поэтому перебьешься. Не лишать старшего никаких привычных вещей. А вообще должна быть доля здорового реализма :-) 30.06.2004 13:13:16, Shelly
2. Да, было очень приятно и интересно.
3. Не изменилось никак.
4. Практически нет, но я всегда сама хотела братика или сестричку и часто у родителей спрашивала, когда же он появится. Знала, что у мамы в животе живет маленький, но что это значит не очень представляла.
5. Да, немного и по желанию. В основном сторожила коляску на улице. Желание было :-)
6. Не менять отношение к старшему, не говорить, что ты большой, а он маленький, поэтому перебьешься. Не лишать старшего никаких привычных вещей. А вообще должна быть доля здорового реализма :-) 30.06.2004 13:13:16, Shelly
2. Я очень расстроилась, что не братик.
3. Отношение со стороны родителей поменялось, потому что сестра - дочь отчима, он естественно свое внимание полностью переключил на родного ребенка. А маму в тот период почему-то не помню.
4. Морально никак не готовили.
5. К уходу привлекали в обязательном порядке. Пока она была совсем маленькая, привлекали больше еще одну старшую сестру (она старше меня на 6 лет, соответсвенно с младшей у нее 13 лет разницы). А когда старшая сестра уехала учиться, то все ее обязанности по дому и младшая были на мне. Как минимум, я ее поднимала и собирала в школу.
6. Мой опыт (и многочисленный опыт подруг, как минимум еще 3 семьи) такой, что разницу надо делать от 2 до 3 лет между детьми. При рождениим младшего, старшего опекать с еще большим усердием, потому как младший свое внимание берет грудью и укачиваниями. Если нет возможности это сделать у мамы, то подключается папа и другие родственники. Я даже гостей предупреждала, которые приходили посмотреть на мелкого, чтобы первым делом спрашивали у старшей, как у нее дела, подарки дарили лучше ей, чем мелкому. А уж потом смотели на малыша, все равно при этом хваля и поздравляя старшего ребенка. 30.06.2004 13:12:56, Соколова Ольга
Насть, у меня нет сестер, но тут присмотрелась к кузенам. ТАКОЙ братской любви еще не видала. 9 лет (парень) и 2 года (девка)
А что делали - не знаю даже.
Не привлекали, уделяли внимание обоим, обязательно делали подарки обоим сразу.
Ничего из свободы второго не забирали, не селили в его комнату. 30.06.2004 13:09:50, IR
А что делали - не знаю даже.
Не привлекали, уделяли внимание обоим, обязательно делали подарки обоим сразу.
Ничего из свободы второго не забирали, не селили в его комнату. 30.06.2004 13:09:50, IR
Я, Ин ,тоже младшая сестричка, брат был на 7 лет старше, и обожали мы друг друга до безумия, хотя предпосылок для этого, ну НИКАКИХ не было.
Опросом, я скорее хочу на чужом опыте выяснить как делать НЕ надо ,чем получить готовые руководства к действию. 30.06.2004 13:15:13, Lacroix
Опросом, я скорее хочу на чужом опыте выяснить как делать НЕ надо ,чем получить готовые руководства к действию. 30.06.2004 13:15:13, Lacroix
Вот и мне кажется, что это во многом нематериальная область. Иногда родители могут испортить отношения, но вот улучшить их им не дано.
30.06.2004 13:16:41, Харас
ОФФ. А ты мою поздравлялку с ДР получала или дикий болгарский и-нет все сожрал?
30.06.2004 13:20:26, Lacroix
На мой взгляд, стоит расслабиться и любить старшего ребенка, аостальное уже как-нибудь само сложится.
30.06.2004 13:19:11, Харас
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
