Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

16.06.2004 11:50:09

199 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

кстати, вот вы представьте - родители девочки от вас требуют сделать экспертизу сына на предмет потребления наркотиков, например. Типа если не нарк, то рожаем и может даже в семью примем. Ваши ощущения? 17.06.2004 20:22:18, Best

а вот с точки зрения потенциальной мамы мальчика - если бы мой сын сказал, что спал с этой девушкой, но не уверен, что ребенок его - я бы этого ребенка содержала. потому что если спишь с такой девушкой, с которой не уверен - значит, будь готов нести за это ответственность. а если бы он сказал, что вообще ее никогда в глаза не видел - хм, тут не знаю... 17.06.2004 19:45:01, Best

хотя вообще логично предположить, что я так же как и с девочкой поверю своему сыну и девочка будет послана лесом. 17.06.2004 19:51:23, Best

ну я как мама девочки на предложение об экспертизе ответила бы просто - валите отсюда и не появляйтесь больше, этот ребенок к вам никакого отношения не имеет. 17.06.2004 19:05:46, Best

[пусто] 17.06.2004 00:03:36

Ирина, так вы боитесь столкнуться с недостойными людьми! Ну так бы и говорили. Если родители девочки ведут себя недостойно, то есть требуют помощи и даже грозят посадить мальчика - то требовать от них экспертизы вполне достойно и логично. Но если от вас ничего не требуют - это совсем другой расклад, и здесь вы ничего не имеете права требовать, да и не любые просьбы уместны. 17.06.2004 14:57:27, Ло

Я кажется поняла логическую загвоздку данной проблемы и на мой взгляд она в следующем: отцовство в современных реалиях зачастую воспринимается как тягостная обуза, нести которую отец ребенка должен только в том случае если он является физическим отцом ребенка. И дальше обсуждаются всевозможные схемы "охмурения" невинных юношей с целью вовлечь их в сети корыстных жен и тещ.

И на мой совершенно пока посторонний взгляд, процесс воспитания детей должен быть совершенно двухсторонним. Так же, как девушка должна понимать последствия занятий сексом и то, что далеко не каждый физический отец ребенка с энтузиазмом признает свое отцовство, так и каждый отдельно взятый молодой человек должен понимать, что занимаясь сексом с конкретной девушкой стоит подумать о том, что в результате у нее может образоваться ребенок и какова мера его ответственности в этом. И тут видимо надо идти поперек современной пропоганды - секс не просто удовольствие и интересное времяпрепровождение между несколькими бутылками пива, а серьезная ответственность обеих сторон.

И если сыновья понимают меру своей ответственности, то они будут 1)серьезно подходить к выбору партнера (а не бросаться в объятья первой, которая "дает всем", 2) предохраняться, а не перекладывать это на партнершу. Полностью исключить возможность "подставы" нельзя, но как мне кажется, жизнь, она длиннее, чем отдельно взятый эпизод и все равно расставит все по своим местам.

Призыв к сексу только после брака, увы, считаю нереальным, и даже более того - вредным. Но это мое личное, частное мнение.
16.06.2004 14:36:19, SVETKA

[пусто]16.06.2004 13:18:44
потому что тогда получается, что отец моего внука считает, что спал со ммм... девицей легкого поведения. если он прав - он дурак, и нафига нам дурак, если неправ - то подлец, и нафига нам такой :))) и по любому мне бы не хотелось, чтобы хоть какое-то участие в воспитании моего внука принимали люди, назвавшие его мать девицей легкого поведения.
17.06.2004 19:10:16, Best 

Что-то я непоняла.Ситуация: некая девочка приходит с мамой к вам и говорит что беременна от вашего сына, ваш сын сомневается, вы предлагаете провести экспертизу, допустим девочка с мамой соглашаются, кто должен платить за экспертизу( это штука дорогая)? и ваши действия если окажется что ребенок не от вашего сына а за экспертизу заплатили родители девочки?
17.06.2004 12:00:21, Бусиничка 

а вот что для вас меняется, если Ваш сын женится, вроде, ребенка не планируют, но тут его жена заявляет, что она беременна. Ну, или не женился уже, а невеста. Вы ее тоже на экспертизу пошлете? Поводов для подозрения, если очень хочется подозревать, найти всегда можно много: вы ее тоже можете практически не знать, предполагать, что она, скажем, не на работе задерживается, а изменяет с кем-то еще, может, вы ее случайно видели в каком-то кафе с кем-то мужского пола, мужские голоса, звонящие ей. ЕЕ тоже на экспертизу?
16.06.2004 15:32:56, Ирина с ....

Это уже из серии - Свекровь сама молодою была и потому невестке не верит:)))
16.06.2004 15:44:35, кисс 

Так я глобального отличия между недоверием к невестке и посыланием на экспертизу девочки сына не вижу. тут же речь, что бабушке хочется знать, внук ли это ее или нет. вот она и посылает и не понимает, что это оскорбительно по отношению к девушке. Или посылание невестки на экспертизу по поводу установления отцовства ребенка тоже нормальное и обычное занятие?
Вообще, как прочитала топик, сразу подумала, какая у меня хорошая свекровь, ей бы такое в голову не пришло. 
16.06.2004 15:57:06, Ирина с....

Я понимаю так - если ко мне приходит девочка с мамой, и заявляют - вот ваш внук - и хотят стрясти с меня много чего, то я и экспертизу делать не буду.Скажу вот он герой, ему 17 лет, пусть отвечает в том объеме, как он может отвечать.А если ко мне придут по-человечески - ну типа, что делать-то будем - опять-таки экспертиза мне ни к чему.И вообще надо рождаемость повышать, а то на пенсии всем мало не покажется.В общем, как ни крути, экспертиза мне не нужна.А могут они интересно в суд подать и обязать меня алименты платить за несовершеннолетнего сына? Т.е. законом как-то это предусматривается - содержание бабушкой внуков при несовершеннолетнем сыне?
16.06.2004 16:13:14, кисс 

Не, тут я так себе предсталяю ситуацию (со стороны автора топика). Приходит 15-летний сын домой и говорит, что его девочка сказала ему, что она от него беременна и собирается рожать. Ни о каких требованиях с ее стороны речь пока не шла. Вы спрашиваете, а ты что? Он - я не знаю, мой ли это ребенок, мы вот всегда с ней с презервативом занимались. И вообще только пару раз было (или один).  Т.е. теоретически возможно, что ребенок его, но мальчик сильно неуверен. Может быть, неуверен от страха, пытается как-то отгродиться. Так вот автору исходного топика хочется знать, ее ли это внук. И отправить девочку на экспертизу. Типа если ее,то наша семья ее и ребенка примет, а если нет- то в сад. Так вот я с позиции мамы девочки сообщаю, что вы на стадии заикания об экспертизе будете посланы в сад. Это я расшифровываю мое впечатление от самого топика и добаки автора топика. И вот эта ситуация мне не кажется глобально отличной от варианта со свекровью.
16.06.2004 16:33:15, Ирина с ....

Т.е. экспертизы быть не должно? Я вроде тоже против:) Лишь бы мне не навязывали так сказать добровольное содержание девочки и ее ребенка, не говорили - ах, какой подлец Ваш сын и все Вы тут ...сидите, икру ложками едите, а мы тут все расхлебывать должны. 
16.06.2004 16:51:07, кисс 

Не, навязываться мы точно не будем. мыслей о том, что Ваш сын (ваша семья) - поступил подло, возможно, и будет, но я не думаю, что мы на этом зациклемся или будем трубить об этом на каждом углу. С вашей семьей порвем, атк что этой мысли вы от нас не услышите.
16.06.2004 17:09:34, Ирина с....

А почему сын поступил подло? Вот пришли мама с девочкой - и с порога заявляют подлец ты и вся семейка такая же (тут я уже не абстрактно говорю, было такое, слышала).Ну почему подло? ЧТО должен был сделать мальчик в 15-17 лет, чтобы не сподличать? И его семья? 
16.06.2004 17:32:23, кисс 

Где вы видели, что пришли и с порога? Сын должен разделить ответственность. В частности, признать ребенка (я не об алиментах и не о женитьбе), не должен сразу в кусты, типа ребенок не мой, сами разбирайтесь, я тут вообще не при чем. Ну побыть моральной пожддержкой хоть какое-то время. 
16.06.2004 17:53:43, Ирина с....


 


 


 
Содержание предусматривается:-)) И от родителей несовершеннолетних и от родителей нетрудоспособных "родителей".
Размер определяется судом с учетом наличия иждивенцев.
Но по сути - я согласна и со своей стороны.
Если ко мне приходят "по человечески" и говорят, что вот - Ваша дочь родит нам внука, нам хотелось бы в нем как-то поучаствовать - никаких разговоров об экспертиез и возникнуть не может.
А если возникли разговоры - значит не будет человеческого отношения и дальнейшее обсуждение - бесполезно.
Другой вопрос, что как девушка мечтательная я могу придумать варианты, когда потом с этими людьми можно еще общаться :-))
Например, если они много-много денег дадут :-))
16.06.2004 16:32:09, Аксандра 
Не очень поняла, кто к кому приходит.Т.е. родители мальчика приходят и сообщают маме девочки, что Ваша дочь родит нам внука, нам хотелось бы в нем как-то поучаствовать - кто тогда на экспертизе настаивает? И кто кому даст много-много денег?
16.06.2004 16:48:08, кисс 

А Вы полагаете, что родители мальчика максимум могут пойти на такую ЛЮБЕЗНОСТЬ и не выставить девочку и ее родителей за дверь, если те придут кланяться им в ножки? :)))))))))))

Я полагаю, что ребенок моей дочери - это большая ценность, сам по себе. И если отец и прочие "родственники" этого не понимают - это их проблемы. 16.06.2004 17:17:21, Лягушка 
опять не понимаю.Или я читаю между строк, или Вы. Т.е. родители мальчика обязаны прийти к родителям девочки и сообщить, что у девочки будет ребенок и они хотят в нем участие принять? 
16.06.2004 17:35:14, кисс 

Обязаны или нет - это их личная совесть скажет, а вот ситуацию такую В ПРИНЦИПЕ я вполне допускаю. РАВНО как и обратную ситуацию, что родители девочки обратятся к родителям мальчика. Лично я не обращусь, но я-то по любому буду помогать дочери, так что моя совесть чиста. У родителей мальчика, имхо, немножко другая ситуация.

Я бы, наверное, переживала, если бы мой сын отказался от своего ребенка, даже если только ПРЕДПОЛАГАЛ, что МОЖЕТ БЫТЬ его.16.06.2004 17:41:13, Лягушка 
Я - как мама девочки - не вижу причин для обращения "к родителям мальчика".
И не я одна.
Но от своего сына они, возможно, будут в курсе ситуации.
И могут что-то предлагать. Но НИЧЕГО не могут требовать. 
Про "много-много денег" - не читайте :-))
Это я о своих проблемах скорее. На практике - мои дети/внуки/правнуки не продаются.16.06.2004 17:09:17, Аксандра 
Да это понятно, что мама сына ничего не может потребовать от посторонней на тот момент девочки. Но - в реале - вот сын говорит - Машка беременная.-И что? -Рожать наверно будет.- Ты-отец? -Возможно.И что - бежать к родителям Машки и там кудахтать - ах, как же? Да может это наш внук?  Что-то мне слабо верится в таких родителей.
16.06.2004 17:37:50, кисс 

Вам - все равно.
Ну и ладненько.
Я вот как "подросшая девочка" понятия не имею как бы мне политкорректо избавить себя и ребенка от бабушек/дедушек со стороны ребенкового отца. Проку от них никакого, а рвения много. Вот сил нет больше. Вообще. А их никто не звал, ничего не просил. Их вообще тогда два года в стране не было. Я им за три года, что с их возвращения не позвонила даже ни разу...
Однакожжжжжж.
Они никогда о генетической экспертизе не заикались :-)) А жаль... Это сделало бы вопрос их "удаления" простым, легким, приятным и не вызывающим столько моральных мучений :-)))16.06.2004 18:09:37, Аксандра 
Так пусть не кудахчут, а настроят сына так, что он поймет, что на нем тоже есть ответственность за этого ребенка, что он должен быть поддержкой девочке, а не обвинять, что ему бы неплохо признать отцовство и платить алименты. Это все должны родители сына вложить в голову своему сыну.
16.06.2004 17:55:58, Ирина с....

Т.е. Вы на этом (Ты-отец? -Возможно) закрыли бы тему и спали спокойно? 16.06.2004 17:43:11, Лягушка 
Лично я точно спала бы спокойно.Девочка и ее родители приняли бы решение, не поставив меня в известность, т.е. сочтя, что я тут ни с какого бока припека никто и звать меня никак - а я полезу к ним навязываться? 
16.06.2004 17:51:43, кисс 

Вы же привели пример, что Вас ставит в известность Ваш сын. Ваш сын говорит: девушка беременна, возможно - от меня, собирается рожать. Ваши действия? Сыну что скажете? Ведь Вы поймите, мамы мальчиков и мамы девочек в разных ситуациях хотя бы потому, что мама мальчика может сказать "разбирайся сам", а мама девочки - не может. Потому что не может выгнать свою дочь с ее ребенком или прекратить ее содержать (даже с юридической точки зрения). Так что мама девочки в любом случае делит с дочерью отвественность, а для мамы мальчика всё на уровне совести. Поэтому я и спрашиваю - спали бы спокойно?16.06.2004 17:58:13, Лягушка 
завтра допишу, домой пошла.
16.06.2004 18:00:14, кисс 

Мне кажется, у вас тут целых три базовых непонимания:

1. Вы предполагаете, что семья девочки будет АКТИВНО настаивать на вашем участии в ребенке. Судя по ответам мам девочек в топике, это не так. Лично я не только не буду настаивать, а скорее буду ПРОТИВ этого участия. Ну а если семья девочки все же хочет с вами породниться:), то тогда экспертиза - нормальная плата за исполнение желаний (мне непонятных)

2. Ситуация если сын подлец, а ребенок ваш. У вас есть желание воспитывать ребенка. А вот у меня скорее всего не будет желания иметь в родственниках маму подлеца (а значит и самого подлеца тоже), слишком много геморроя МОЖЕТ быть от такого родства. Это для вас он родной сынок, а для нас - чужой непорядочный (или глупый) мужчина. Ваше желание понятно, но своя рубашка ближе к телу. Уж извините.

3. Про квартиру. Вы не поняли. Квартира воспринимается не как плата за участие в жизни ребенка, совсем нет! Это - плата за оскорбление. Согласитесь, разные вещи.
16.06.2004 15:00:16, Ло 

классно написано :)18.06.2004 11:55:54, *Забава Путятична 
Абсолютно согласна. Я, когда выступала против экспертизы, имела в виду, конечно, инициативу мамы мальчика породниться с нами, а не нашу инициативу повесить на них ребенка 

"Но я-то, бабушка, почему не могу помогать? Почему от меня должны отвернуться оскорбившись экспертизе" - пишет автор. Девочка явно проигрывает мальчику в плане отказа от ответственности, зато выигрывает в другом - в уверенности, что ребенок ее. И чтобы стать ЕЕ родственниками (бабушкой ЕЕ ребенка), ее как минимум нельзя оскорблять.16.06.2004 15:09:34, Лягушка 
:) Верно все записано. Плюс к тому - психология людей, готовых унизиться за изрядную сумму денег - тоже нечто инопланетное для меня. 16.06.2004 15:03:23, Кондратея 
Да не столько в унижении дело, сколько в потенциальном пожизненном геморрое, хорошо описанном в Неполной. Оно надо?
Вообще-то мне кажется, что у автора топика некая мания величия:)) Автор, почитайте в Неполной, как девочки кроваво бьются за лишение отцовства папаш своих детей.
16.06.2004 15:43:56, Ло 

Это отдельная история :-))
Провести экспортизу - это одно, а вот донести эту экспертизу до суда и еще оформить официальное отцовство - это совсем другое. И сильно хуже, чем просто экспертиза.16.06.2004 16:04:14, Аксандра 
Ну вот я такая :-))
Я это регулярно делаю :-))
Мне вообще не особо трудно...
Но у меня достаточный уровень благосостояния, чтобы и "цена" за унижение была довольно высокой :-))16.06.2004 15:15:28, Аксандра 
Вы же намерены верить сыну, если он говорит, что сомневается в отцовстве? (даже если он отмазаться хочет) Вот и я намерена верить своей дочери, если она не сомневается (даже если она встречается с половиной школы). 
16.06.2004 13:31:46, Лягушка 
а если у вашей дочки есть план:0) Вот забеременела она от мочеловека, но по какой-то причине не может назвать его имя - мало ли, есть причина. И делает она инсцинировку с однокласником, вроде как он отец, одноклассник ее любит, верит, а ребеночек-то не его. Тогда как?
16.06.2004 13:45:49, В6 

И она мне рассказывает об этом плане? :)16.06.2004 13:54:43, Лягушка 
нет, конечно, не рассказывает.
16.06.2004 13:59:46, В6 

В том-то и дело, что нет. Это не такая невозможная ситуация - у девочки был партнер, которого она по своим причинам не хочет называть родителям в качестве соавтора беременности. Причин может быть много. Поэтому, хотя она и вынуждена сообщить о беременности  - она называет взамен "папой" одноклассника, например. Если за этим последуют хоть какие-то контакты (не говорю 0- разборки) - разгрести сиутацию мирно будет ОЧЕНЬ сложно. 16.06.2004 13:57:43, Кондратея 
Да, сложная ситуация, и в ней, как я понимаю, у дочери еще меньше оснований хотеть экспертизы :)

Я изначально, при любом раскладе, не буду настаивать на контакте с мальчиком и его родителями. Т.е. в данном "плане" она не только должна захотеть обмануть, но и захотеть отстаивать свой обман перед мальчиком и его родителями. Если она заявит мне, что не хочет ничего сообщать мальчику, - я спорить не буду.16.06.2004 14:10:22, Лягушка 
знаете, что мне очень удивительно? Почему-то мамы девочек думают, что их дочки сначала прибегут к ним. Сначала дочка расскажет все мальчику или начнет свою игру. Это не хорошо.
16.06.2004 14:15:41, В6 

Далеко не все девочки. О моей беременности мама узнала первой, а потом муж))
16.06.2004 14:23:35, Gulchatai 

Что нехорошо? Что сначала к мальчику побежит? - это, по-моему, правильно. Что свою игру начнет? - ну это в любом случае нехорошо, ни в начале, ни потом.

Нет, я не уверена, что она сначала ко мне побежит. Но если решит сохранять беременность, то на определенном этапе я об этом узнаю.16.06.2004 14:22:01, Лягушка 
[пусто]
16.06.2004 13:45:12

Так Вы Вашего-то сына будете спрашивать, что он намерен делать, если сомневается в отцовстве? Вы предложите ему предложить девушке экспертизу? Или отправитесь к ее родителям? 

Поймите, если мою дочь оскорбит это предложение, я всецело встану на ее сторону, и никакого "бабулькиного долга" за мамой мальчика значиться не будет :))

А так, право первого слова, конечно, за дочерью. Согласится на экспертизу - пожалуйста.16.06.2004 13:51:12, Лягушка 
Полностью с Вами согласна, Лягушка. Своя рубашка ближе к телу..
16.06.2004 13:34:15, Gulchatai 

Я хотела сказать, что в первую очередь я верю своей дочери. При этом с не исключаю ситуации, что она сама будет сомневаться в отцовстве. Но если она не сомневается, то и я не сомневаюсь. Веду себя соотвественно. 16.06.2004 13:10:35, Лягушка

Эх, не люблю я свекровей))
Надеюсь моя девочка будет благоразумной: секс после свадьбы и т.д., но все мы под Богом ходим. 16.06.2004 13:01:43, Gulchatai

В моем понимании благоразумие как раз в обратном состоит, чтоб потом супризов не было. Разность восприятия, видимо.. 16.06.2004 13:07:20, Tinctura

это образно - секс после свадьбы (как раньше принято было).
вот интересно из 100 девушек кто-нибудь до свадьбы дожил девственницей? Сомневаюсь))

16.06.2004 13:18:54, Gulchatai

Искренне надеюсь, что это не будут мои дочери.-)) И что секс до свадьбы у них будет, и неоднократно и не с одним.-)))
16.06.2004 13:44:19, Ракель с работы

И совершенно непонятно что тут плохого.. Этак можно запретить и вообще с мальчиками общаться, привести ей мужа - нехай любит что дали. 16.06.2004 14:08:36, Tinctura

Я тоже не понимаю.-)
Ну конечно лучше, чтоб не с каждым встречным.-) Но если хочется - то почему нет?-) лучше до свадьбы, чем после-) Мне все равно, а мужу может не понравиться.-) 16.06.2004 14:22:57, Ракель с работы

Из 100 - не знаю. Знаю только, что я вышла замуж девой целомудренной:) 16.06.2004 13:24:07, Кондратея

Я тоже. Дура была.-) 16.06.2004 13:44:55, Ракель с работы

Прекрасно! Можно узнать во сколько лет? Как Вашей маме удалось воспитать Вас так? Поделитесь.. мне правда очень интересно. Может и у других мам девочек проблем будет меньше.
Вас водили на различные занятия, загружали работой по дому, Вы увлекались искусстовом?
Вы совсем не интересовались мужчинами до мужа?

16.06.2004 13:29:09, Gulchatai

:))) Что значит - "водили на занятия"? Разве подростков (и подавно - девушек) "водят на занятия"???

Я не уверена, что "проблем будет меньше" - проблемы есть у всех людей (в том числе - у беззаботных девушек, вне зависимости от возраста лишения девственности:).

Но что до меня - просто так вышло. Да, я не интересовалась мужчинами в смысле "секса" до мужа, у меня по сей день скорее возвышенные понятия о "сексе", пока не вижу причин менять свои взгляды. Если это будет как-то воздействовать на моих детей - буду рада (кто ж не рад сходству своих детей с собой?). Нет - не трагедия, дети живут другой жизнью в другое время. 16.06.2004 13:45:23, Кондратея

Достаточно сложно привить чувство возвышенности о сексе. Это уже сексуальное воспитание. Надо почитать каких-нибудь книжек умных.. 16.06.2004 13:57:42, Gulchatai

Естественно, мне-то самой кажется- не сложно:) Да и практически - поглядите на православные или католические семьи - у них практически НИКАКИХ проблем с воспитанием возвышенности. У нас не религиозная семья, но формировалось мировоззрение примерно так же. 16.06.2004 14:47:33, Кондратея

Из 100 каких девушек? Тут проводили опросы - вполне есть такие.

Может оно и нехорошо, но зато меня сомнения не грызут: а может там, за горизонтом все совсем по-другому и в 10 раз лучше? :)) 16.06.2004 13:23:00, Tinctura

100 простых девушек от 16 до 20 лет в среднем.

Меня тоже не грызут сомнения)) 16.06.2004 13:31:21, Gulchatai

Много ли сейчас девушек замуж выходят от 16 до 20? :) Но вот точно знаю. что от 16 до 20 я была девственницей и еще несколько лет потом :) 16.06.2004 13:41:57, Анитка

ок. до 28? 16.06.2004 13:44:15, Gulchatai

Не знаю. думаю, что очень мало.
А что? 16.06.2004 13:49:43, Анитка

И опять-таки будем смотреть по ситуации. Да и окончательное решение за дочерью. Но я не вижу суперпроблемы в этом желании. Если я что-то хочу получить от родителей мальчиков и плата за это анализ - ради бога. Особенно, если после родов и за их счет. 16.06.2004 12:39:02, Харас

Вот и я так думаю :-))
А если я ничего не хочу получить (ну или они не хотят ничего давать) - то и ни о какой экспертизе речи быть не может...
ОФФ: Как я мужа-то обманула вчера!!! 16.06.2004 12:56:59, Аксандра

Я поздно заметила, зато мой муж все съел:) 16.06.2004 12:58:30, Харас

А мой... так и лег спать голодным :-((( 16.06.2004 13:03:13, Аксандра

Как мама маленькой девочки :), надеюсь воспитать свою дочь таким образом, чтобы она не "вешала" свою беременность "на первого, кто увернуться не успел". Ее отношения с мальчиком - это ее дело (т.е. если он настаивает на экспертизе, пусть сама решает, что делать с таким мальчиком), а если бы обратились ко мне - он или его родители - восприняла бы как личное оскорбление и отправила далеко и надолго. То же самое посоветовала бы сделать дочери, если бы она спросила, как реагировать на подобные предложения. 16.06.2004 12:34:16, Лягушка

Как мама взрослых мальчиков, и вообще сейчас вредная мама, никаких внуков не хотящая, отвечаю - никакой экспертизы.Сначала свадьба, потом секс.Никаким девочкам-мамашкам я помогать не собираюсь.А мальчикам-папшкам тем более.А будет папашка проводить экспертизу своей мамашке - ну, у всех свои тараканы ;)) 16.06.2004 12:30:08, кисс

А можно подумать - внуки появляются "со спросу" у бабушек:)) 16.06.2004 12:32:24, Кarolina

Да и не только внуки...
Вот вылезет мой пузожитель, вырастет... Что, позвонит: "Мама, а можно я с Машей (Петей) пот--хаюсь?"...
Что-то сомневаюсь...
А идеи свои могу тут излагать, да... 16.06.2004 12:38:15, IR

Во-во.:)) 16.06.2004 12:44:21, Кarolina

То то и оно, никто меня не спросит, а зачем мне тогда экспертиза? Поставят меня перед фактом, и вот тут то я и развернусь - прямо Салтычиха буду, никому ничего никогда. 16.06.2004 12:37:13, кисс

офф: А мы все - отстрелялись окончательно:))
Все-все-все экзамены сдали:)
А Вы как? 16.06.2004 12:43:36, Кarolina

А у нас еще два - геометрия и физика.Докладаю : изложение 3/3, математика - 5, алгебра - 4.Жду сведений о ваших успехах:)) 16.06.2004 12:55:04, кисс

Сочинение - 4/4,матемантика - 3, ОБЖ - 5(!),экономика -4, обществознание - 4. 16.06.2004 13:36:40, Кarolina

Ну , с такими оценками по ОБЖ теперь точно не пропадет:)) Вобчем, поздравляю!! Осталось только выпускной провести - и давно, друзья веселые простились мы со школою... 16.06.2004 14:03:21, кисс

ОБЖ - это что? У нас в институте были Основы Безопасности Жизнедеятельности :) 16.06.2004 13:44:17, Анитка

Они,они родимые:) 16.06.2004 13:59:03, Кarolina

По крайней мере, если подразумевается, что бабушка должна помогать, то да, со спросу у бабушек. А как иначе?
без спросу у бабушек - это когда ты все свои проблемы самостоятельно порешала и приглашаешь бабушку только поправить бантик на одеяле младенца:) 16.06.2004 12:36:53, Лангуста

Ну,тут я не спец:)Мне лет с 3-х(моих) говорено - "никакой тебе помощи,никаких нам внуков!":)) 16.06.2004 12:45:19, Кarolina

А ты специально все наоборот сделала:))) 16.06.2004 12:50:36, Лангуста

Да нет,просто терять-то уже нечего было.:)) 16.06.2004 12:52:18, Кarolina

А зачем они должны настаивать? 16.06.2004 12:21:09, IR

Я так понимаю, настаивать они могут, шантажируя своим участием/неучастием в жизни ребенка? А зачем мне, простите, участие в жизни моего внука людей, которые его мать, мою дочь, подозревают в глубокой непорядочности? Неполезны такие контакты для девочки, у которой и без того проблем много будет:( 16.06.2004 12:16:33, Ло

[пусто] 16.06.2004 12:21:56

Ну а если результат экспертизы будет положитеьный - вы прям сразу полюбите новоявленную невестку и будущего внука? Да счаз... В принципе я понимаю родителей мальчика в такой ситуации, но нам таких контактов - не надо, ибо вреда от них будет куда как больше, чем пользы. Все. 16.06.2004 13:03:50, Ло

[пусто] 16.06.2004 13:57:07

Видно Ваша мама не особо жалует Вашего мужа))
Моя мама любит моего мужа и всех мужей моих сестер. И любит как своих детей, а из всех свекровей мне попалась одна нормальная - мать моего мужа. Прекрасная женщина.
Так что не согласна про тещ..
16.06.2004 16:52:21, Gulchatai

Уважать ? Ту самую женщину, знакомство с которой вы начали с требования "а докажи-ка, девочка, что ты не шлюха и не лгунья"? Не смешите. 16.06.2004 14:23:41, Ло

Таки девочка может запросто быть Ш***. Даже если отец ребенка - данный мальчик... 16.06.2004 18:29:20, Наташ

Вы же, наверное, сами понимаете, что ни одна из присуствующих здесь мам дочерей (по крайней мере маленьких, еще воспитуемых :)) не может мыслить о своей дочери в духе "девушка встречается с половиной школы, училища". 16.06.2004 12:37:11, Лягушка

ну почему, я - могу. 17.06.2004 19:27:01, Best

Ну почему? Если она хочет - то можно. Я ее выбор приму и поддержку. 16.06.2004 18:31:57, местная конфа

Опять же - ситуация предполагалась не такая. Ситуация такова, что девочка или ее родители хотят этого участия. Если не хотят. так и предмета нет. 16.06.2004 12:19:04, пчела Майя

Ну так может и хотели, пока предполагаемые родственники не проявились во всей красе. Тогда и передумали. 16.06.2004 12:59:58, Ло

...и вышло как в фильме Папаши. 16.06.2004 13:02:20, пчела Майя

Я мама маленькой дочки. НО я надеюсь, что воспитаю ребенка правильно, и для нее не будет вопроса о том, чей это ребенок. И вообще хотелось бы, чтобы секс был связан с чувствами. И еще есть такая хорошая вещь, целомудрие называется. И вот если после этого папашка будет настаивать на экспертизе, то я объясню дочке, что на него надо просто плюнуть и принимать решение, как будто папашки вовсе нет. Его недоверие - повод для того, чтобы расстаться.
Хотя в случае, если дочке 15 -17 лет, я думаю, в принципе на папашку рассчитывать не надо. 16.06.2004 12:13:50, Ирина с новой работы

[пусто] 16.06.2004 12:34:38

то есть вы подходите к моей дочери и говорите - докажи, что ты такая хорошая, и я буду любить своего внука? нет уж, вам надо участие во внуке - вы и доказывайте. или не доказывайте, мне плевать. 17.06.2004 19:28:38, Best

Вот я и хочу восптать дочку так, чтобы никому в голову не пришло, что она встречается с половиной школы. А выдумать можно все, что угодно, могут родители того же мальчика вдолбить ему в голову, что девочка МОГЛА встречаться с половиной школы. И нафиг ей тогда такой муж? не нужен. Экспертизы не будет. 16.06.2004 13:06:42, Ирина с новой работы

Так не будет больших проблем, на самом деле. Проблемы только если семья девочки на чем-то настаивают, требуют. В ответ вы, если хотите, имеете полное право требовать экспертизы. Обратите внимание, что как здесь написали - большинство родителей девочки на этом месте смертельно обидятся и вы от них более ничего не услышите. Что в данном случае будет устраивать и вас, и сына.

Вот реально - сколько я слышала-видела случаев подростковой беременности - ни при каких раскладах до экспертизы никогда не доходило. Это какая-то извращенная ситуация должна быть, чтобы так все совпало. Например, чтобы ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ семья девочки на это согласилась бы а не исчезла навсегда с вашего горизонта. 16.06.2004 12:38:07, Кондратея

Я, видимо, "мамамальчика":) Позицию вашу нахожу очень противоречивой, но убыточной для вас только по одному пункту - как я наблюдаю, не только "папа" 15-17 лет может быть вполне ценной и полезной фигурой в жизни как мамы, так и ребенка - но и в реале удивительно часто оказывается, что так и есть. Причем часто - никакой "долгой счастливой" супружеской жизни и не выходит, но несколько первых лет после рождения ребенка оказываются более счастливыми и психически здоровыми, если никто ни от чего не отказывается, молодой человек и девушка "прорабатывают" эту часть своей жизни, ребенок растет без ощущения "исключения из правил". Впоследствии, разумеется, мама и папа могут разойтись (просто - растут, меняются, расходятся все дальше), однако материальной ответственности молодой папа уже не избегает, да и родства с ребенком обычно тоже - пусть дальнего.

Кстати, если молодого папу вы величаете "папашкой" - то дочь свою будете называть "мамашкой"?:) 16.06.2004 12:19:00, Кондратея

Я не вижу ничего хорошего в отце ребенка, который с самого начала не доверяет моей дочери. И дальше будет только хуже.
О том, что я в принципе не стала бы рассчитывать на 15-17 отца - это в плане принятия решений, он сам еще ребенок, будет он с дочерью или нет на момент родов может остаться непонятным до самого последнего дня, так что на него, как на поддержку и опору ориентироваться не стала бы. И тем более, в том случае, если что-то будет не так.
А папашка - это в противовес мамашке в исходном сообщении (на которое отвечала) 16.06.2004 13:16:32, Ирина с ....

[пусто] 16.06.2004 12:11:59

Я понимаю, как Вы чувствуете Вашу мысль. Но нереально, чтобы точно так же ее почувствовали мамы девочек, уверенные в порядочности своих дочерей.

Естественно, даже понимая состояние мамы мальчика (что она не может быть уверена в моей дочери), я не пойду ей на встречу. Это просто противоречие всем моим отношениям с дочерью. 16.06.2004 12:42:18, Лягушка

Так на самом деле -вы-то будете пойманы в круг противоречий дочери. Если она с самого начала не хотела и знать "папу ребенка" - то и проблем никаких, и с "их" семьей тоже. Проблемы тогда, когда дочь а) хочет рожать, б) вы считаете по разным причинам "несправедливым" тянуть на себе груз помощи с этим ребенком и/или в) дочь не просто хочет рожать, она еще и абсолютно хочет участия отца ребенка в ребенке.

На мой взгляд, реальные конфликты с семьей мальчика случаются именно на такой почве. А тогда - проклясть и прогнать "ту" семью можно, однако не ОНИ причина проблем и прогон ничем не поможет. ИМХО. 16.06.2004 12:47:03, Кондратея

Я имела в виду, что родители мальчика обратятся ко мне с предложением признать/помогать внуку при условии экспертизы (при этом дочь будет просто в смятении от того, что в авторстве ее ребенка можно сомневаться - я бы на ее месте была в смятении). Если дочь сама всё обсудит с той семьей и решит, что пойдет на всё, лишь бы подтвердилось отцовство, - это ее решение, ради бога. Сама я дочери такого предлагать не буду (с подачи родителей мальчика), и если она оскорбится на такое его предложение - я его адвокатом выступать не стану. 16.06.2004 12:54:04, Лягушка

Мне кажется, что в реале практически НИКОГДА не бывает, чтобы родители мальчика в такой ситуации сами неожиданно вошли в контакт с родителями девочки. С условиями или без условий. И сама я никогда не пойду первой на контакт. Потому что если сын со мной поделится такой новостью, то мы будем ждать решения девушки - сообщит ли она своей семье, что она сообщит, как они отреагируют и какое будет ее желание. А так вот, первыми войти в контакт и объявить... что? Что мой сын говорит -ваша дочь беременна от него? Представляю, какой фурор это создаст.

А уж если вы со своей стороны решили обратиться к родителям мальчика - тогда да, имеете полное право оскорбиться, если будут настаивать на экспертизе. 16.06.2004 13:08:17, Кондратея

Решать в конце концов будет дочь. Я на ее стороне. К родителям мальчика лично я вряд ли обращусь вообще. 16.06.2004 13:13:20, Лягушка

А причем тут то, кто на самом деле отец ребенка?
Девушка все равно делала бы свой выбор независмо от этого. 16.06.2004 12:23:07, IR

Что ж, это бывает, никому не пожелаешь. Но это и есть иллюстрация- почему ранняя беременность - очень нездорово. Не готова еще эта девочка-подросток к таким явлениям. 16.06.2004 12:13:21, Кондратея

Настаивать могут на чем угодно :-))
Но либо ставят за это хорошую цену (если ребенок действительно их внук, то, например, ему покупается квартира и каждый месяц выдается хорошее пособие до его совершеннолетия) - либо идут лесом.
Удовлетворять чье-либо любопытство в этом вопросе просто так - смысла нет.16.06.2004 12:05:59, Аксандра 
вообще-то отец имеет право на экспертизу, законодательно, насколько я помню.16.06.2004 16:19:22, С.Ш. Вицлипуцли 
Ну да... Без согласия матери, по решению суда... Где-то с трех ребенковых лет (до этого легко получить отвод от любой медицинской процедуры при отказе одного из родителей) и если ребенок здоров... Много ли здоровых детей....
А главное, опять таки зачем? :-))
Чтобы потом также по суду требовать изменить запись в свидетельстве о рождении?
А там уже кто-нибудь другой будет вписан:-)) И это очень трудно отменить. Надо будет фактически родительских прав лишать...
Чтобы потом так же по суду определять порядок встреч?
Чтобы потом также по суду добиваться штрафов за невыполнения этого порядка?
Чтобы потом много лет платить положенные по суду алименты?
Это мазохистом каким-то быть надо....
17.06.2004 11:16:19, Аксандра 
а то есть если вы отказались от экспертизы, то родители мальчика могут просто забыть обо всем и вы никогда ни с чем к ним не обратитесь? то есть они ничего совершенно не должны?16.06.2004 13:22:26, sheriff 
Я вот только-только додумалась  до этого вывода. Тогда - все замечательно, ИМХО. Кто хочет экспертизы, кто хочет видеть внука, кто хочет грубо говоря "отпутаться и не платить и не женить" - все удовлетворены. 16.06.2004 13:25:08, Кондратея 
[пусто]
16.06.2004 12:41:30

Моя позиция - моя позиция. Я ее никому не навязываю :-))
Мне просто не нужны в моей жизни и в жизни моей дочери (а пока она несовершеннолетняя - это мои заботы)
1) Женщина (супружеская пара), которые не уверены в порядочности моей дочери.
2) Мужчинка (или как еще назвать ребенка ставшего отцом), который ей не доверяет.
Вот вообще не нужны :-))
Меня единственное, что сможет примирить с их существование в поле моего зрения - это ОЧЕНЬ МНОГО денег :-)) И то, только из-за моей продажности и низких моральных устоев :-))
В случае, если и доверия, уважения и т.п. нет (не важно почему) и денег нет - "все в сад" вместе с любовью и остальными нежностями.16.06.2004 13:02:36, Аксандра 
Так это...а если вам не надо, а дочке надо? Вы тут вроде и не причем.16.06.2004 13:11:33, пчела Майя 
От возраста дочки зависит :-))
Но вообще, конечно итоговое решение за дочкой.
Я могу только обрисовать поподробнее "что есть" и сколько это стоит, чтобы ей понятнее стало - надо ли :-))16.06.2004 13:30:54, Аксандра 
Типа - не на что тебе купить квартиру, так содержи чужого ребенка? Очень мило. Скромненько так.16.06.2004 12:12:51, пчела Майя 
Неа. Не хочешь содержать ребенка, т.к. считаешь его чужим - иди откуда пришел.
Есть смысл выяснять чужой/не чужой, только, если это "содержание" хоть что-то путное из себя представлять будет.
А чье-то любопытство удовлетворять в этом вопросе, чтобы потом получить кучу проблем с документами и килолгамм бананов два раза в год - пустая трата нервов и времени.
16.06.2004 12:15:35, Аксандра 
Почему однако столько судебных и прочих процессов по установлению отцовства по инициативе женщин? Значит, кому-то все-таки надо участие отца в воспитании и они готовы что-то для этого сделать. И ответчики не всегда банкиры.16.06.2004 12:21:00, пчела Майя 
Не знаю :-))
Сама удивляюсь.
Но может и не банкиры, а на что-то (существенное для женщины) рассчитывать можно.
Если рассчитывать не на что, или это "что-то" не представляется необходимым - не будет и никаких экспертиз, кто бы на них не настаивал.16.06.2004 12:28:25, Аксандра 
..да и женщины - не Клаудии Шиффер:))
16.06.2004 12:28:21, Кarolina 

Погоди, так речь об этом ВООБЩЕ может зайти только в случае, если семья беременной девочки АКТИВНО ОБРАЩАЕТСЯ к семье мальчика за некой поддержкой/помощью/разбирательством. При такой позиции, как у тебя - все просто, не обращайтесь и никакого разбирательства и опасности настаивания на экспертизе. Разве не так? 16.06.2004 12:10:44, Кондратея 
Они это как-то могут между собой обсуждать.
В смысле "мальчик" может быть в курсе, что она беременна и сообщить об этом родителям.
У них могут возникнуть вопросы и сомнения :-))
И тут я с тобой согласна :-)) Право на вопросы/сомнения, равно как и на советы/рекомендации у них есть только в том случае, если они хотят (и могут) принимать РЕАЛЬНО финансовое участие в этом ребенке в дальнейшем. На нет - и суда нет.16.06.2004 12:19:37, Аксандра 
Так и уровень требований, даже при взаимном согласии семей - дело переговоров. Честно говоря, даже если я не в состоянии купить квартиру будущему внуку - я рассчитываю на приятие материальной помощи от меня в меньших размерах. А в ультимативной форме - "либо квартира, либо валите отсюда и внука не увидите" - как-то неприятно тоже разговаривать, ты не находишь? 16.06.2004 12:22:44, Кондратея 
Вопрос - уровня этой самой материальной поддержки.
Для меня (лично) вопрос сомнения в отцовстве ребенка моей несовершеннолетней дочери - это не просто "неприятно как-то разговаривать" - это вопрос чести.
Что-то в духе "в приличном обществе за это бьют канделябрами".
Соответственно, чтобы разговор вообще состоялся эти "родители мальчика" должны представлять из себя нечто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО путное и перспективное, в смысле денег хотя бы (т.е. как минимум - на порядок выше МОЕГО уровня).
В обратном случае - просто НИКАКИХ переговоров при таком подходе - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. И хорошо, еще если "парламентарий с той стороны" не будет спущен с лестницы и мне не придется потом разбираться с уголовным делом о нанесении телесных повреждений. 
16.06.2004 12:37:12, Аксандра 
А вариант, что девочка действительно не знает, чей именно этот ребенок, не рассматривается?
16.06.2004 12:41:58, Харас 

Тогда в сад идут все :-))
Те папаши от которых денег не предвидется - не нужны и по суду :-))
А если деньги предвидятся - я против экспертизы ничего и не имею :-))
Только сумма должна быть нормальной :-))
И гарантированной.16.06.2004 13:05:21, Аксандра 
Значит, и проблем никаких:) Все мирно. Потому что представить себе семью, которая готова купить квартиру внуку/внучке БЕЗ желания воспитывать этого внука/внучку и принимать большое участие в его/ее жизни - я лично не могу. 

Т.е. полюбовное решение вопроса такое - мать обращается за мат. помощью (ну или женитьбой, или еще чем-то). Семья отца (мальчика) отвечает - "через экспертизу". Мать (девочка) говорит - "экспертиза только в виду огромных денег". Семья мальчика отвечает - "отлично, тогда никакой экспертизы и никакой мат.помощи и сын наш ни при чем". Где-то так. 16.06.2004 13:13:26, Кондратея 
Я как-то иначе изначальную ситуацию поняла :-))
Если никакого ЖЕЛАНИЯ участвовать в жизни ребенка у них нет, то и приоритеты иначе расставлены... Т.е. если родители ДЕВОЧКИ что-то просят, то за это от них могут потребовать и экспертизу, и отказ от алиментов и много чего еще. ВЗАМЕН НА ПРОСИМОЕ. И это нормально. Либо принимай условия - либо не проси.
А вот если ЖЕЛАНИЕ участвовать в этом ребенка у родителей мальчика ЕСТЬ.
То либо они себя ведут как порядочные люди (и ни о каких экспертизах не заикаются даже) - и тогда получают нормальное человеческое отношение (в меру возможностей).
Либо - они сами выдвигают какие-то условия (например, экспертиза) - и тогда должны быть готовы предложить взамен что-то существенное. Или будут посланы вместе со своими "требованиями" :-)16.06.2004 13:44:10, Аксандра 
Редко какие родители мальчика будут выражать желание участия в будущем ребенке, если у них самих сильные сомнения насчет отцовства. Нереальная какая-то ситуация? 16.06.2004 13:49:29, Кондратея 
Ну вот Ирина, которая автор топика, например :-)
Она, конечно гипотетическую ситуацию рассматривает, но утверждает, что готова помогать, участвовать и т.п., но хотела бы провести генетическую экспертизу "для уверенности".
Т.е. сомнения в отцовстве есть и желание помогать есть.
Так вот мое ИМХО на выдвижение каких-то требований, имеет право только тот, кто готов предложить что-то взамен. И что-то - нужное второй стороне :-))
Грубо говоря - если "отцом" будет мальчик из семьи "родство" с которой не принесет никаких серьезных плюсов "внуку", да еще они настолько "очаровательные люди", что опускаются до таких требований - могут эти требования запихнуть себе куда-нибудь :-)) 16.06.2004 14:11:12, Аксандра 
А если не требуют? Если просто пытаются договориться?
Ну, не уверена девочка, чей ребенок. А мой сын, к примеру, предполагаемый отец. Я и предлагаю - давайте разберемся, наш-не наш. Соответственно от этого и будем плясать. Вы сразу потребуете огласить конкретную сумму и будете торговаться?
Безусловно, я бы огласила, и скорее вынуждена была бы пойти на условия. Но какой-то осадок неприятный бы остался.
16.06.2004 17:01:29, Artemis 

Неа, просто вопрос выгоды.
Ну условно говоря,  - у меня три квартиры, четыре машины, пять вилл и шесть миллионов на счету в банке.
Моя несовершеннолетняя дочь беременеет. Объявляются родители этого "чудо-отца" и предлагают провести экспертизу. ЗАЧЕМ?
При более менее человеческом отношении - они могли бы рассчитывать на общение в дальнейшем с ребенком. После таких "заявок" - никогда. Либо дружно всей семьей любят и принимают мою дочь и ее детей - либо держатся от меня и моей дочери подальше.
Другой вопрос, если  миллионов на банковском счете у меня поменьше :-)) и такие "родственники" могут быть ПОЛЕЗНЫ для ребенка и дать реально что-то ради чего стоит и через подозрения, и через экспертизу, и через всю остальную свистопляску с документами пройти - тогда, да. Можно было бы подумать.
А просто удовлетворить чужое любопытство? Зачем?16.06.2004 17:38:43, Аксандра 
А если семья отца ребенка - просто нормальные порядочные люди, которые не торгуются и золотых гор вам не обещают, но хотят заботиться о своем внуке?
Если большой любви у парня с вашей дочерью не было никогда (т.е. вопрос о свадьбе и усыновлении этого ребенка просто не стоит), кто отец - она сама толком не знает.
Это причина, чтобы лишать ребенка родственников?

16.06.2004 18:29:56, Artemis 

ага, экспертиза одно сказала - они любят, другое - они не любят... нет уж, любви по бумажкам не бывает. а прикиньте, они любили внука, любили - а потом выяснилось, что в лаборатории бумажки перепутали... :)))))
17.06.2004 19:36:23, Best 

Вообще о каком "лишении" может идти речь, если они никакие не родственники? Не были ими никогда?
В ценность "родной крови" я не верю вообще... Никакой другой ценности тоже особо не вижу...
"В красной армии бойцы чай найдутся, без тебя большевики обойдутся" (с) :-)))17.06.2004 11:19:26, Аксандра 
Еще как рассматривается...У нашей в этом смысле вообще наследственность плохая:))))
16.06.2004 12:47:03, Лангуста 

Я абсолютно не понимаю расклада. Т.е. ситуация - твоя несовершеннолетняя дочь беременна. Она об этом тебе говорит. Говорит ТЕБЕ и имя будущего папы. Вы с дочерью решаете сообщать о факте беременности будущему папе и его семье. Молодой человек отпирается. 

Вот с этого места, пожалуйста. Тебя оскорбляет уже сам факт, что молодой человек МОЖЕТ отпираться, когда твоя дочь говорит? Т.е. его уже за это надо телесно повреждать? 

короче- не понимаю я чего-то в раскладе. Обычно семьи "пап" не являются к семьям "мам" с претензиями. Вообще. 16.06.2004 12:41:58, Кондратея 
меня не оскорбляет этот факт.  но я уверена, что моему внуку не нужен отец, который его мать называет шлюхой. и бабушка, которая с ним согласна.
17.06.2004 19:39:18, Best 

Я была "по ту сторону" :-))
Хорошо, что не в 15 лет. Я из этого вынесла какие-то свои представления о жизни и они таковы:
1) Я узнаю побольше о мальчике и его семье, с упором на предполагаемую реакцию на такое известие
2) Я узнаю побольше об их отношениях, а именно - не собирается ли она замуж.
3)  Я (скорее всего в 101 раз) расскажу ей о своем крайне равнодушном (местами негативном) отношении к "официальному браку" (с цитатами из семейного кодекса), расскажу о том, во что именно выливается регистрация ребенка на мужчину, и какие негативные последствия это имеет. И какие позитивные последствия имеет положение матери-одиночки.
4) После этого спрошу - есть ли у нее желание рассказывать об этом "мальчику" и его семье. :-)) И очень надеюсь, что - нет.
5) Если она считает необходимым рассказать (или уже рассказала, есть у меня подозрения, что я узнаю об этом позже "мальчика") - значит будем разбираться в имеющемся.
6) Самый простой выход в этой ситуации - растить ребенка в своей семье и про "тех родственников" никогда не вспоминать. И разумеется не нужно никаких экспертиз.
Есть два варианта, когда из этого стоит сделать исключение:
а) Планируемые "свекры" - замечательные люди. Искренне хорошо относятся к моей дочери и будущему ребенку, рады поддержать и т.п. ТАКИЕ люди - не предложат экспертизу :-)) Если экспертиза предложена - это не тот вариант.
б) Она очень любит этого мальчика, причем взаимно, и мальчик неплохой, хорошо к ней относится, ну вот не повезло мальчику с родителями - они хотят "экспертизу". Ну значит, ОН будет общаться с ребенком, возможно жить будут вместе, но отныне и навсегда вход "свекрам" в мой дом будет закрыт.
в) Их умерший предок завещал пару-тройку миллионов первому правнуку. И  будущий ребенок - как раз первый правнук, но для получения наследства необходимо сделать генетическую экспертизу.16.06.2004 13:25:02, Аксандра 
я вот читаю и понять не могу, откуда такая ненависть к мальчикам и их родителям, вы что, мать-одиночка??? а какие у матери-одиночки преимущества, это уж совсем ново!!!!
18.06.2004 16:27:30, //

Примерно все правильно. Только есть еще вариант (к сожалению - иногда реализующийся) - "она" любит "его", но он как раз сын своих родителей, от яблони недалеко упал, и тоже хочет экспертизу, вполне сам по себе, а при экспертизе - и жениться не прочь (чего дочь страстно желает). 

Как ни странно - в нашей расширенной семье есть и такая девочка (бывшая девочка), только ей было полных 18-19 лет, так что кроме всего прочего родители не могли ее (образно выражаясь) силой удержать дома. Ну и со всеми вытекающими... из которых самое тяжелое - она по сей день замужем за тем самым мальчиком. Ну, правда, там была не "экспертиза" (времена не те), но равно некрасивые требования. 16.06.2004 13:33:58, Кондратея 
Девочка (по первому абзацу) понимает, что такое "некрасиво"? В моей родительской семье очень сильно было понятие "вести себя некрасиво". Сама я, оторвавшись от родителей, уже могла принять разные решения, в том числе связаться с человеком, который может себе позволить некрасивый поступок. Но родителям, видимо, я и не заикнулась бы, что мой любимый мальчик требует экспертизы. Не комильфо.16.06.2004 17:27:09, Лягушка 
После чего дочка говорит: тогда, мамочка, я тоже ухожу вслед за Васей...16.06.2004 12:40:56, пчела Майя 
А вольному воля.
Не, если она вообще видит смысл своей жизни в дальнейшем проживании с данным молодым человеком и взращивании с ним детей, и при этом:
1) готова ради этого пройти экспертизу
2) у него нет денег и не предвидется (о чем было оговорено ранее) - значит вольному воля.
Я только одно сделаю - упаду ей в ноги и буду валяться с криком: ради старенькой матери, в муках рожавшей и не менее мучительно растившей - НЕ РЕГИСТРИРОВАТЬ РЕБЕНКА НА ЭТОГО МУЖЧИНУ. Пусть расписываются, хоть через месяц после рождения ребенка, но оформляется пусть как мать-одиночка.
На вопрос "Почему?" отвечу, что у меня это такое сложное проявление климакса в сочетании с начинающимся старческим маразмом :-)) Но это ведь формальность... Может хоть в чем-то уступит :-))16.06.2004 13:11:00, Аксандра 
Так родители мальчика, может, тоже валяются у него в ногах и под предлогом своего климакса требуют удовлетворить ИХ иррациональное безумное желание проверить - его ли это ребенок:))) 

В мире безумных иррациональных эмоций - все возможно... 16.06.2004 13:23:21, Кондратея 
Ужас какой...Предположим, вася хороший мальчик, ваша дочка его любит, но без денег, а предвидится или нет никто не знает, так как речь о малолетних. Да и про студентов сразу не скажешь. А у Васи такие вредные родители (у них ТАКОЕ проявление климакса), что им хочется экспертизы. И вы готовы выгнать дочь из дому, испортить ей будущую семейную жизнь, а ради чего - непонятно.16.06.2004 13:20:09, пчела Майя 
Где это я дочь из дома выгоняла?? :-))
Я конечно уже прониклась ситуацией, но я такого не писала - в вашем посте было, что она сама ушла "за Васей".
Ушла и ушла - ну не привязывать же ремнями к кровати... Хотя... если ей 14 лет... В любом случае - назад приму охотно :-))16.06.2004 13:46:43, Аксандра 
Было что-то типа - ну и пусть уходит.16.06.2004 13:58:40, пчела Майя 
Надо воспитывать девочек в таких условиях, чтобы их потеря была хуже любого среднестатистического Васи:) Если Вася, конечно, не миллионЭр:)
Это достаточно просто:)
16.06.2004 13:58:40, Лангуста 

Да - просто надо родить дочку от милионэра :-))
Хотя практика показывает, что и это не всегда помогает...16.06.2004 14:01:36, Аксандра 
Ну а что можно сделать? Вещи отобрать? Запереть? К кровати привязать?
Можно попробовать... Но это все равно врядли надолго подействует "Что выросло - то выросло".16.06.2004 14:12:08, Аксандра 
Ребенок, девочка, должна быть приучена к определенному уровню комфорта, материального и морального. И потеря этого уровня должна быть для нее тяжелой. 
А дети миллионэров - они просто к Васям не уходят тоже:) Или уходят - но со своими деньгами:)Или от зажратости происходит - тут важно не переборщить:))
Вообще, я тут теории развожу:))
Сильно сомневаюсь, что с моим воспитанием дочка захочет в 14 лет рожать и "терпеть лишения":)В нашей семье у женщин это на протяжении поколений как-то не принято, лишения терпеть:))Не говоря уже о семье мужа:)


16.06.2004 14:13:34, Лангуста 

А это уже недостатки воспитания:) Родитель и виноват:)
Я вот бы никогда, ни в 15 , ни в 20 вслед ни за каким Васей от комфорта бы не ушла:))
16.06.2004 12:43:14, Лангуста 

Нет, никакой экспертизы, ни с т.з мальчика, ни с т.з. девочки 16.06.2004 12:00:08, В6

Я любому внуку или внучке безумно рада буду. Только в таком возрасте небезопасно рожать, вот что плохо. 16.06.2004 11:57:30, Анаис

[пусто] 16.06.2004 12:06:47

Лично мне было бы обидно предложение такой экспертизы. Но ситуации разные бывают... 16.06.2004 12:12:45, Анаис

Это я на прошлый топик ответила:)) А насчет экспертизы не знаю, нормальные отношения предполагают доверие. А то - дескать, сама не знаешь, с кем шлялась. А если с нашим шлялась, ну тогда мы тебе поможем:)) 16.06.2004 12:01:19, Анаис

Если сын скажет, что девушку впервые видит, тогда да, на экспертизу. 16.06.2004 11:56:40, Ольга Оводова

И это тоже обсуждали. У всех свои критерии оказались. Я сама склонна считать что угодно, что сын сочтет просто ВЕРОЯТНЫМ - нашим. Без рассуждений и экспертизы. Но это будет действительно для меня, а не для сына- он формирует свое убеждение, я - свое. Я могу помогать девочке и ребенку от себя, даже если сын себя отцом не сочтет. А могу и не помогать - если я сама не верю в это и не хочу. 16.06.2004 11:56:16, Кондратея

Настаивать-то могут.-)
Но я бы попыталась дочке объяснить, что с таким "папашей" лучше при любом раскладе не иметь никакого дела. Мы как-нибудь сами справимся.-) 
Она (старшая) уже понимает, что люди родные не только по рождению.. 16.06.2004 11:54:06, Ракель с работы
[пусто]
16.06.2004 12:04:34

это ваши проблемы, кого вы знаете, а кого нет. если мне в лицо говорят, что "твоя дочь - шлюха", то я вполне считаю себя вправе прекратить все отношения с такими людьми. и это их проблемы, что они хотят со внуком общаться, если он их. хотите общаться - ведите себя прилично.
17.06.2004 19:47:21, Best 

Видите ли, я верю своим детям и не лезу в то, что меня не касается. Про подлого - я ничего не говорила. Это его право - не верить и все такое. И Ваше, разумеется.
А мое право - относится к этому так, как оно (с нашей точки зрения) того заслуживает. Если парень считает себя отцом только в том случае, если была задействована его сперма - ему нечего делать в нашей семье. С моей точки зрения. Дочь может считать по-другому.-))) Это ее право, в отношения с парнем я уж точно вмешиваться не буду.
16.06.2004 13:32:09, Ракель с работы

Почему- только? Он может считать себя отцом и если его сперма не задействована. 
Для родительства имеются 2 основания:
биологическое родительство либо усыновление. С первым все ясно, хочешь - не хочешь, отец. 
Второе как вы понимаете дело добровольное. Я говорю не только о формальной процедуре усыновления, но и о тех случаях, когда отец изначально оформляет биологически чужого ему рбенека как своего - по сути он его тоже усыновляет.

А если человек особого желания быть отцом не испытывает, его ставят перед фактом, и при этом в своем биологическом отцовстве не уверен - для таких случаев существует анализ ДНК.

Я же, как бабушка, готова признать своего внука так же на 2 основаниях: по крови либо по желанию моего сына. Т.е. если сын этого ребенка считает своим, мне нет дела до его происхождения.
Но если сын сомневается, то мне есть до этого дело. 
И если от меня требуется финансовая или еще какая помощь - я имею право перед тем, как ее оказать, потребовать такой проверки.

16.06.2004 15:03:10, Artemis 

Я признаю только второй вариант, по желанию.
16.06.2004 15:56:42, ракель с работы

Если этот ребенок моя кровь, то я ему буду помогать в любом случае. И сын, надеюсь, будет делать так же. 

16.06.2004 16:55:47, Artemis 

ну а если сын сомневается, от вас ничего не требуют, но вам невыносима мысль, что ваша кровиночка (возможная) где-то растет без вас? Или не будет такого?
16.06.2004 15:52:48, Ло 

Если ничего не требуют - то это веский довод в пользу того, что этот ребенок - действительно мой внук.

16.06.2004 16:57:07, Artemis 

У меня оказалось много соображений, по которым мне безразлична "хромосомная истина" в данном вопросе. Если девушка обращается к моему сыну, то что-то она видит в нем такое, что по зрелом размышлении я нашла все-таки положительным, хорошим образом своего сына. И я бы на это обратила внимание сына тоже, как дополнительный факт. Да и сейчас мы не воспитываем сына в понятиях "позорно растить и кормить НЕ СВОЕГО ребенка". Скорее - в понятии "свой- не свой - дело психологическое, а не хромосомное". 16.06.2004 12:08:33, Кондратея 
А если она увидела в нем из всего хорошего только деньги?
16.06.2004 12:19:56, Харас 

Это в предыдущем обсуждении ТОЖЕ упоминалось. И с тех пор я ЕЩЕ обдумала, и пришла к тому же выводу - да, такое может быть. Но это уже лестно НАМ - что нас считают подходящей мишенью для повески на нас нового ребенка. Скорее всего, мы в ЭТОМ случае тоже примем всяческое участие, но только если будем подозревать чисто-денежный интерес - будем оформлять ВСЕ договорным-юридическим образом. Например - переговоры об официальном опекунстве (с нами -опекунами).  С оформлением документов на нас и с правом визитов для матери и бабушек-дедушек с другой стороны. 

Люди, которые ТАК СИЛЬНО падки на деньги, обычно соглашаются на такие условия, ибо ребенок им помеха. 16.06.2004 12:25:20, Кондратея 
А если такая будет не одна девушка? Или одна, но не один раз? Всех возьмете под свое крылышко?
16.06.2004 12:26:46, Харас 

Будем по ситуации смотреть. Однако, по правде сказать, даже однократный такой случай - ближе к ЧП чем к обычной жизни. 16.06.2004 12:29:48, Кондратея 
Вспоминается "Сто лет одиночества :-))"
Сыновей 14, по-моему у героя было. И все "матери" пришли в его семью :-))
Первым трем они по-моему радовались как родным, остальным давали "мат.помощь" следующим все меньше и меньше :-))17.06.2004 11:21:13, Аксандра 
Так речь вроде шла про малолетних...то есть не сыну кормить, а вам. Если у вас от одного лишнего рта не убудет, то вполне себе хорошая позиция. Но бывает, что убудет.16.06.2004 12:14:52, пчела Майя 
Да просто "кормить" дело-то нехитрое,в общем.Много ли надо малышу?:))
 А вот потом траблы решать и проблемы разруливать..Это уж и не у всяких родителей сил и средств хватает.
Тем более - когда это в детстве были чистА деньги:) Без воспитательного влияния:((
 Тут может никаких денег не хватить.
16.06.2004 12:23:20, Кarolina 

Глубоко надеюсь, что не убудет и впредь, вы правы. Мы надеемся, что где N , там и N+1 прокормятся:) 16.06.2004 12:20:51, Кондратея 
Да только дети- это не просто "прокорм":(Чем больше живу,тем больше удивляюсь - почему прокорм считается самой важной проблемой:)
16.06.2004 12:31:18, Кarolina 

Ну вот спрашивают здесь про прокорм. Мне тоже кажется, что это не самая большая проблема. 16.06.2004 12:33:22, Кондратея 
:))Прям смешно мне про прокорм читать.
Такая это ФИГНЯ.В наше -то время.Чай не в Африке живем...
Или уж совсем какие-то маргиналы про "прокорм"-то заботятся.Особенно маленького ребенка:))

Но вроде не о них речь-то?:))


16.06.2004 12:42:17, Кarolina 

Я думаю, что как мать девочки, была бы совсем не против такой экспертизы, если бы ее предложили родители мальчика. А даже за:)Кстати, она проводится только после рождения ребенка.
А вот если бы мне мой бой-френд такое предложил....был бы послан далеко-далеко. :) Причем в момент предложения:) 16.06.2004 11:53:15, Лангуста

Нет, ее можно провести по анализу околоплодной жидкости. Но а) это увеличивает риск выкидыша. Не сильно, но увеличивает
б) делает ся на сроке больше 5 месяцев. 16.06.2004 11:58:23, Харас

Вот именно поэтому я и сказала, что только после рождения:)

Т.е. сие опасно очень. Поэтому и необсуждаемо заранее, если она решит рожать:)

Я в курсе - приятельница это всё проходила с экспертизами этими, а я наблюдала:)
В итоге, как и должно было, закончилось положительной экспертизой и полным неприятием бывшего бой-френда6( Хотя и он сам не стремится:(( 16.06.2004 12:01:04, Лангуста

Да не очень, этот анализ всегда при риске генетических заболеваний берут. Но просто ради удовлетворения любопытства, я бы не делала. 16.06.2004 12:13:22, Харас

Опасен он, анализ этот. По крайней мере, у нас тут так говорят. И 10 раз об этом предупреждают. 16.06.2004 12:19:13, Лангуста

Он повышает вероятность выкидыша, но на довольно умеренное количество процентов. % что ли. В общем не в 2 раза. Но опасность безусловно есть. 16.06.2004 12:24:32, Харас

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения