сегодня встречалась с подругой, ехала себе домой такая загруженная ее проблемами - клево, влюбился человек, даже завидно...
на подъезде домой - мобильник вопит - ребенок с дачи. захлебываясь, в истерике - я с бабушкой поругался, я пришел в 10, она на меня орет, забери меня отсюда... ну и т.д.
я ему велела утихнуть, угомониться и позвонить завтра.
в общем, ничего экстраординарного, обыденно все - бабушка воспитывает. утром ешь кашу, в обед ешь суп, гулять в 10 метрах от дома, днем играть на флейте и читать, быть чисту и ухожену...
ничего из этого он, естественно, не делает. шляется где-то с утра до ночи, грязный, как бомж, питается бутербродами, на флейту забил, не читает ничего в принципе...
я на выходные приезжала - колбасы привезла, ребенка отмыла, в столбик мы делить по ходу научились, на флейте сходу сыграли какого-то навороченного грига.
ну нормальный ребенок!!!
какого лешего она до него доматывается? :(
блин, ну как до взрослого, в мгу обученного человека донести понятие простейшей толерантности - ну не такой он, как ты! черт с ним, пускай шляется, пускай не читает, не играет и гваздается - ну придет сентябрь, и опять две школы, и секция какая-нить, и мама будет дрючить за четверки...
ох, как же мне это надоело все...
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
По правде сказать - я абсолютно против совета "быть амортизатором между". Плавали - знаем - это путь к превращению своих нервов в хлам (и возможно - нервов всех задействованных сторон тоже). Но не знаю - у всех людей свой опыт... Вот мой первый свекр - пожизненный амортизатор - умер от инфаркта в 49 лет. А до того у него лет двадцать руки тряслись и облысел он сразу после женитьбы (как стал амортизатором). 16.06.2004 09:38:50, Кондратея
Но абсолютно согласна, что надо с ребенком обсудить перспективу сидения в 4-х стенах и как альтернативу - исполнения требований бабушки, по принципу "чужого монастыря"
Но и с бабушке нелишне было бы показать хотя бы основные тезисы заглавного топика автора. ИМХО ИМХО 16.06.2004 10:27:12, ЕЕ
Меня оставляли с дедом (но не на даче, а просто - приходила из школы, дома только дед, или в подобных ситуациях). Дед был ОЧЕНЬ эксцентричным и жестким, как гранит. Помню, как он готовил мне немыслимую еду (например - любой суп из холодильника, плюс магазинные соленые огурцы, серая квашеная капуста, изрядная доза сметаны - все кипятится на огне десять минут и подается раскаленно-горячим) - а я в некотором обалдении всегда ела. И даже не рвало потом:) Я переносила его эксцентричность, но помню прекрасно, что родителей моих ситуация беспокоила (они тоже были вынуждены в некотором смысле). Решалось так, что каждые выходные обсуждалось - нравится ли мне у бабушки с дедом, или буду ездить в школу из дома (час пятнадцать тремя транспортами в одну сторону). Ну и отчасти разговоры были откровенные с папой - насколько и КАК я люблю деда (разъяснение его личности в некотором роде). КАК-ТО деда я любила, вместе с его едой и странностями.
Весной настала ностальгия по дому, охота к перемене мест, и я стала окончательно ездить домой. Не впрямую из-за тяжелого характера деда, но тоже.
Короче - выбор, даже сложный и неприятный, изрядно облегчает дело для ребенка. 16.06.2004 10:35:59, Кондратея
У меня есть подозрение, что можно найти все же компромисс. Например. бабушка буд варить не манную, а гречневую кашу. Или кормить ребенка подезными йогуртами Активия:)
У нее ведь явная цель: сделать ребенку хорошо, чтобы ребенок был здоров. А дальше нужно найти вариант, который готов съесть ребенок.
С прогулками тоже вполне понятно, что она волнуется. Все бабушки волнуются. Надо или чтобы он гулял с компанией, которая ее устраивает, или раз в час приходил и гавкал у калитки. Доложился, что жив и здоров, свободен.
Самое сложное заставить бабушку и сына искать эти компромиссы. Жить по ним уже будет гораздо проще. 16.06.2004 11:04:21, Харас
У нее ведь явная цель: сделать ребенку хорошо, чтобы ребенок был здоров. А дальше нужно найти вариант, который готов съесть ребенок.
С прогулками тоже вполне понятно, что она волнуется. Все бабушки волнуются. Надо или чтобы он гулял с компанией, которая ее устраивает, или раз в час приходил и гавкал у калитки. Доложился, что жив и здоров, свободен.
Самое сложное заставить бабушку и сына искать эти компромиссы. Жить по ним уже будет гораздо проще. 16.06.2004 11:04:21, Харас
16.06.2004 11:29:51, Варвара
16.06.2004 10:23:55, Варвара
[пусто]
16.06.2004 10:14:47
В принципе у нас с ними нет таких уж разногласий, а более строгий режим у свекрови наш сын еще и раньше принимал, как так и надо. Так что есть надежда. 16.06.2004 10:23:19, Кондратея
Приказать пробовали? Ну, "с моим ребёнком этого, этого и этого (список в письменном виде) делать нельзя НИКОГДА".
16.06.2004 02:01:03, Мария Д.
Мне кажется, что это не очень-то конструктивный подход.
Если принять за аксиому, что нет истины в последней инстанции особенно в таком непредсказуемом деле, как воспитание, то может не стоит так декларативно. 16.06.2004 08:40:07, ЕЕ
маш, мы с вами еще года 3-4 назад бодались по поводу раннего развития унд домашнего образования...
несколько разный подход к воспитанию - от морального до, извините, финансового.
вот поверьте - у меня НЕТ выбора - оставить его с бабушкой или с бонной. или отправить в скаутский лагерь.
можете такую ситуацию представить? 16.06.2004 02:34:21, takca
ох :))) не так стоит вопрос...
я ему еду не выбираю. есть холодильник - в нем есть еда (я ее регулярно покупаю). а не хочешь - катись гулять голодный.
вот это - мой взгляд на жизнь. :))) устаивающий и кинда...
у бабса взгляд другой принципиально - младенец ОБЯЗАН есть манную кашу. ибо - полезно... 16.06.2004 02:47:16, takca
вопрос в том, могу ли я устранить бабку от ребенкиной жизни?
не могу.
и переехать не могу - даже в трижды свою кв.
вопрос не собственности жилья - вопрос в ее наличии в кв, куда он ввалится с друзьями после школы...
я не могу пока его оставить одного - а вариантов, кроме бебушки - нет.
собственно, я топиком этим - ною. поскулю, поскулю - и продолжу сие житие. пока в ребенке мозги не появятся...
:( 16.06.2004 03:01:42, takca
на ЗАВТРАК - мне плевать. у меня нет - "по-своему" в данном вопросе.
именно это бабку и бесит.
маш, мы о разных вещах, вашими терминами - тут дело не в альфе-омеге, за лидерство в стае никто не борется. у нас с бабкой разное понимание жизни - она за стаю, а мы с киндом - одиночки...
16.06.2004 03:30:31, takca
ох... нету выбора... мне правда все равно, что он ест, и ест ли вообще... я просто покупаю жрачку, кладу в холодильник - а дальше - как хотите.
вот честное благородное - плевать мне. я даже до сегодня на эту тему и не думала уже лет 5... ну не волнуют меня дети - в том числе, как и что они едят...
а кинд - мой духовный наследник. ему тоже все равно, как и что едят детишки, и едят ли в принципе. :)
спокойной ночи... 16.06.2004 03:59:10, takca
Я так поняла, что дело не в том, что такса считает нужным, а в том, что ребенок не любит манную кашу.
16.06.2004 02:56:07, пчела Майя
да есть у таксы возможность (еще бы у нее была способность свою жрачку контролировать...).
и такса, и таксозасранец делают то, что считаю нужным, и никто им помешать не может...
речь о цене вопроса - на горизонте маячит тень таксобабушки, которая, в целом, не чужой таксе человек, и таксина (и таксощенячья) свобода хочет гармонично сочетаться с жизнью таксобабушки...
абсолютно вся проблема - в воспитуемости старушки...
то, что старушки не воспитуются - мы не обсуждаем, ок? обсуждаются методы, как... 16.06.2004 03:18:45, takca
цель - чтобы она не мешала нам жить так, как мы живем.
чтобы не просто не мешала - а еще и приняла это. не дергалась, не лезла, не учила - и чтобы кайф ловила от того, какие мы замечательные - такие самостийные...
дофига, короче... 16.06.2004 03:36:30, takca
Я бы предложила им самим строить отношения. Мальчик либо сам объясняет бабушке, что манную кашу есть не будет, либо ест ее. Собственно, у них так и происходит.
16.06.2004 03:07:55, пчела Майя
А что ей с ребенком делать, вместо этого? А еще вопрос: а если муж вас не послушается, ему тоже от ворот поворот?
16.06.2004 02:29:40, пчела Майя
да примитивны они, границы... просто живем мы в бабушкиной квартире. ну, и на даче ейной.
и мне нужно здесь жить - ибо я не считаю младенца своего способным на полдня после школы одному остаться. и все... 16.06.2004 02:40:17, takca
Я в таких терминах про людей вообще никогда не думала - у меня нет ответа на этот вопрос.
16.06.2004 03:03:23, пчела Майя
я в любой стае - альфа...
не буду я никого слушаться, и кинд не будет, он тоже - не омега - только бабку жалко, ей придется все это терпеть...
как у вас все черно-бело, однако... 16.06.2004 02:52:09, takca
бабку жалко :(
ну и потом - это мне все давно глубоко пох... а ребенок дергается. неоправданно... 16.06.2004 03:19:51, takca
Кончается брак или нет - безразлично, он все равно остается отцом ребенка и слушаться не обязан. Я думаю, что бабушка, которая длительное время живет вдвоем с ребенком, может находиться на тех же правах, что и муж в вашем случае. А ее видение мира совсем не такое, как у таксы. Да, можно не давать ей ребенка и оставить его сидеть одного дома все лето, но ставить ей условия, чтобы она слушалась - абсолютно нельзя. Это не наемный работник.
16.06.2004 02:40:08, пчела Майя
А если не тут, а вообще? Все должны вас слушаться, а предположим, отец ребенка не слушается. Тогда что?
16.06.2004 02:57:16, пчела Майя
Так это вы сказали, что все должны вас слушаться, иначе с ребенком не общаются - это же не я придумала.
16.06.2004 03:10:02, пчела Майя
А я подозреваю, что это вообще годится только для посторонних, прежде всего для наемных работников. А у таксы бабушка занимает свое положение по отношению к ребенку, и управлять ею нельзя.
16.06.2004 03:17:15, пчела Майя
У них численность не больше вашей, насколько я понимаю. А потом личный опыт тут не причем. Это просто условие игры. Бабушку надо рассматривать (примерно) на тех же правах, что вы рассматриваете мужа. Слушаться она не должна. И вот в этих рамках надо решать задачу примирения.
16.06.2004 03:38:08, пчела Майя
Да не обязательно именно супруга. Просчто она член семьи и у нее есть свои отношения с ребенком. Она не наемный персонал. Не может быть, чтобы я так плохо объясняла свою точку зрения, что ее прямо нельзя понять, и все тут.
16.06.2004 10:20:18, пчела Майя
А я плохо понимаю, как это сочетается - вовсю пользоваться помощью бабушки, но ее номер девятый и права голоса у нее нет. Я бы не хотела быть на месте такой бабушки, будучи не готова к роли тупого исполнителя. Однако в случае таксы это как раз не так потому что бабушка реализует именно свои идеи, а не действует по инструкции.
16.06.2004 20:15:03, пчела Майя
Что? Я не оставляю ребёнка с теми, кто МЕНЯ не слушается... Идея такая: слушайтесь, или никогда не общайтесь с ребёнком.
16.06.2004 02:28:25, Мария Д.
Если принять за аксиому, что нет истины в последней инстанции особенно в таком непредсказуемом деле, как воспитание, то может не стоит так декларативно. 16.06.2004 08:40:07, ЕЕ
Не стоит говорить, что никогда никого не будешь слушать в этом деле. Я и не говорю :-) Слушаю вот даже людей с конференций, не то что близких. Принимаю во внимание. Но решение принимаем мы с мужем, не они. И если мы приняли такое-то решение, то они должны ему следовать.
16.06.2004 15:04:07, Мария Д.
несколько разный подход к воспитанию - от морального до, извините, финансового.
вот поверьте - у меня НЕТ выбора - оставить его с бабушкой или с бонной. или отправить в скаутский лагерь.
можете такую ситуацию представить? 16.06.2004 02:34:21, takca
О бонне разговор не идёт. Говорим по мелочи. Точней, конкретные вещи.
Итак. У Вас нету способа выбрать своему ребёнку еду на завтрак на даче? 16.06.2004 02:38:29, Мария Д.
Итак. У Вас нету способа выбрать своему ребёнку еду на завтрак на даче? 16.06.2004 02:38:29, Мария Д.
я ему еду не выбираю. есть холодильник - в нем есть еда (я ее регулярно покупаю). а не хочешь - катись гулять голодный.
вот это - мой взгляд на жизнь. :))) устаивающий и кинда...
у бабса взгляд другой принципиально - младенец ОБЯЗАН есть манную кашу. ибо - полезно... 16.06.2004 02:47:16, takca
Хорошо, повторю вопрос подробней :-) В данной Вашей ситуации (с бабушками-школами-холодильниками, и какие ещё детали есть, их ведь мноооого), Вы можете сделать так, чтоб ребёнок ел на завтрак то, что ВЫ считаете нужным?
16.06.2004 02:53:36, Мария Д.
не могу.
и переехать не могу - даже в трижды свою кв.
вопрос не собственности жилья - вопрос в ее наличии в кв, куда он ввалится с друзьями после школы...
я не могу пока его оставить одного - а вариантов, кроме бебушки - нет.
собственно, я топиком этим - ною. поскулю, поскулю - и продолжу сие житие. пока в ребенке мозги не появятся...
:( 16.06.2004 03:01:42, takca
Нет-нет, вопрос теперь гораздо меньше. Можете ли Вы устроить только ЗАВТРАК по-своему?
16.06.2004 03:07:19, Мария Д.
именно это бабку и бесит.
маш, мы о разных вещах, вашими терминами - тут дело не в альфе-омеге, за лидерство в стае никто не борется. у нас с бабкой разное понимание жизни - она за стаю, а мы с киндом - одиночки...
16.06.2004 03:30:31, takca
А компромисс - никак? Ну, придется влезть...
Обсуждаем с киндом, ЧТо он согласен потреблять на завтрак (мюсли, йогурт или еще что-то, желательно мало-мальски полезное).
Привозим это на дачу в промышленных масштабах.
Объясняем бабуле полезность оного продукта и что данному кинду это НЕОБХОДИМО, доктор прописал...
Ну и все.
А что бегает - ну, тоже что-то такое... 16.06.2004 12:54:02, IR
Обсуждаем с киндом, ЧТо он согласен потреблять на завтрак (мюсли, йогурт или еще что-то, желательно мало-мальски полезное).
Привозим это на дачу в промышленных масштабах.
Объясняем бабуле полезность оного продукта и что данному кинду это НЕОБХОДИМО, доктор прописал...
Ну и все.
А что бегает - ну, тоже что-то такое... 16.06.2004 12:54:02, IR
Есть "по-своему", есть. Вы хотите, чтоб ребёнок выбирал завтрак сам. Это ваше "по-своему". Это Ваш выбор ТИША завтрака ребёнка. А у бабушки другой выбор завтрака для Вашего ребёнка. Вопрос: чей выбор осуществляется на практике? :-)
16.06.2004 03:46:14, Мария Д.
вот честное благородное - плевать мне. я даже до сегодня на эту тему и не думала уже лет 5... ну не волнуют меня дети - в том числе, как и что они едят...
а кинд - мой духовный наследник. ему тоже все равно, как и что едят детишки, и едят ли в принципе. :)
спокойной ночи... 16.06.2004 03:59:10, takca
Такса считает нужным нечто для ребёнкиного завтрака. Это "нечто", насколько мне видно через интернет, заключается в том, чтоб ребёнок сам брал какую хочет еду из холодильника. Но состав таксиного мнения о завтраке - вопрос второй. Вопрос же первый: какое бы это мнение ни было, есть ли у неё возможность его осуществить?
16.06.2004 03:04:55, Мария Д.
и такса, и таксозасранец делают то, что считаю нужным, и никто им помешать не может...
речь о цене вопроса - на горизонте маячит тень таксобабушки, которая, в целом, не чужой таксе человек, и таксина (и таксощенячья) свобода хочет гармонично сочетаться с жизнью таксобабушки...
абсолютно вся проблема - в воспитуемости старушки...
то, что старушки не воспитуются - мы не обсуждаем, ок? обсуждаются методы, как... 16.06.2004 03:18:45, takca
Чего вы от неё хотите, не пойму никак. Возможности делать, как хотите - есть. Что конкретно надо от таксобабушки??? Чтоб воспитывать, нужно цель иметь :-)
16.06.2004 03:21:50, Мария Д.
чтобы не просто не мешала - а еще и приняла это. не дергалась, не лезла, не учила - и чтобы кайф ловила от того, какие мы замечательные - такие самостийные...
дофига, короче... 16.06.2004 03:36:30, takca
Ага :-) Отлично. Понятно, над чем работать. Вы попали в очень интересную ловушку. Хочется, чтоб с Вами СОГЛАСИЛИСЬ. Это очень больно обычно. Радует, что есть не очень затейливый, хоть и не очень заметный, выход из этой ловушки вбок :-)
16.06.2004 03:44:37, Мария Д.
Тоже вполне вариант, ЕСЛИ они вместе добровольно. Что не так в данном случае. Ещё, весовые категории могут быть разные слишком для выяснения, хе-хе. То же положение в стае (власть) как метафора.
16.06.2004 03:10:58, Мария Д.
С мужем мы ищем сотрудничества. Если отказывается один из супругов сотрудничества искать, да, наверное, брак где-то на этом месте и кончается. А вот с другими людьми насчёт ребёнка... Сначала делайте, как я говорю, а потом уже поговорим о вашем мнении. Которое я выслушаю и приму к сведению. Пока вы будете делать, как я считаю нужным.
Что takca делать? Я думаю, выяснять границы своей зависимости от родственников... 16.06.2004 02:35:24, Мария Д.
Что takca делать? Я думаю, выяснять границы своей зависимости от родственников... 16.06.2004 02:35:24, Мария Д.
и мне нужно здесь жить - ибо я не считаю младенца своего способным на полдня после школы одному остаться. и все... 16.06.2004 02:40:17, takca
Тогда таки да, Вы не альфа в этой стае. Пардон, советы мои на свалку, они для глав семейств. Выходит, Вам надо слушаться бабушку, и ребёнку.
16.06.2004 02:46:28, Мария Д.
Сложно определяется. Люди же не звери, всё же. По тому, кто может рыкнуть и остальные послушаются?
16.06.2004 03:01:24, Мария Д.
Очень интересная метафора. Надо, конечно, постоянно помнить, что всякая метафора имеет точку перелома, ограничения... Но эта - довольно неплохо иногда работает :-)
16.06.2004 03:08:18, Мария Д.
не буду я никого слушаться, и кинд не будет, он тоже - не омега - только бабку жалко, ей придется все это терпеть...
как у вас все черно-бело, однако... 16.06.2004 02:52:09, takca
Юношеский у меня максимализм, хе-хе. Так в некоторых разговорах проще увидеть, что к чему. Вот, например, теперь ситуация видится совсем по-другому:
- Вы и так делаете, что хотите
- Ребёнок и так делает, что хочет
- Так на что же Вы тогда злитесь??? :-) 16.06.2004 02:57:34, Мария Д.
- Вы и так делаете, что хотите
- Ребёнок и так делает, что хочет
- Так на что же Вы тогда злитесь??? :-) 16.06.2004 02:57:34, Мария Д.
ну и потом - это мне все давно глубоко пох... а ребенок дергается. неоправданно... 16.06.2004 03:19:51, takca
У меня не такой муж, не такие отношения в семье. Меня вот ребёнок не слушается, я не слушаюсь мужа, муж меня, у нас не так устроено. "Вообще" не бывает.
16.06.2004 03:06:20, Мария Д.
16.06.2004 03:10:02, пчела Майя
А, дошло! Это на мужа не распространялось. Пардон за торможение. С мужем совсем другая структура этого всего.
16.06.2004 03:12:33, Мария Д.
Я не умею жить в "расширенной семье". У нас отдельная семья, состоящая из трёх человек, все остальные на порядки дальше. И слушаются :-) Так что мой личный опыт не подходит к данному случаю никак. Переходим на не-личный :-)
16.06.2004 03:23:59, Мария Д.
За ребёнка отвечает(ют) родитель(и). Именно они имеют право принимать РЕШЕНИЯ насчёт ребёнка. Бабушки НЕ имеют этого права. Поэтому я переспрашиваю у Таксы: имеет ли её бабушка право принимать решения (т.е. дала ли ей Такса такое право) или нет. Пример был очень полезным. Оказалось, что нет, бабушка решения не принимает, и я вообще, как говорится, не на то дерево лаяла :-) А проблема у них не в том, что бабушка принимает ненравящиеся Таксе решения - а в том, что Таксе не нравится бабушкина РЕАКЦИЯ на её решения. А это совсем другая проблема :-)
16.06.2004 15:08:13, Мария Д.
А я бы не вмешивалась в их отношения. Раз есть необходимость в бабушкиной помощи, надо ее осознать и успокоиться.
16.06.2004 01:24:35, Юксаре
это как, интересно?.. оба требуют разрула...
ну, осознала я. неплохо бы, чтобы они оба тоже это осознали... 16.06.2004 01:28:57, takca
ну, осознала я. неплохо бы, чтобы они оба тоже это осознали... 16.06.2004 01:28:57, takca
ну пусть как-нибудь сами, между собой разрулят. Я понимаю, сейчас уже тяжело что-то менять. у меня изначально была такая установка, что у ребенка с бабушками-дедушками и другими родственниками должны выстраиваться собственные отношения, независимо от меня. Конечно, если нет реальной угрозы его здоровью или психике. Они же тоже родные люди. Короче, много вы на себя взвалили.
16.06.2004 01:42:59, Юксаре
Согласна! Моя мама, сколько ей ни говори, лезет во все дочкины дела. Вчера начала спрашивать, зачем та бумагу режет. Дочка уже научилась отвечать (каюсь, на меня глядя): "А тебе какая разница?" Не дело, конечно, так бабушке отвечать, но иначе она будет учить, как играть в куклы и что при этом говорить. Смешно и грустно, но это так...
16.06.2004 03:50:23, Анночка
не хочу приспосабливаться!!! ну какого ляда - все время я? пусть они сами друг к другу приспосабливаются, я не стрелочник, у меня профессия другая...
я смертельно досталась этими необходимостями - помоги бабушке, она старенькая, не ори на ребенка, он маленький...
я что - виновата, что родилась на 50 лет пожже бабки или на 22 - раньше сына?
главное, все так уверены в своей правоте и ее отстаивают - и только я должна быть одновременно уверена в куче чужих правд и отстаивать их все - ибо подхожу по возрасту... 16.06.2004 01:11:12, takca
у бабки нет даже признаков маразма, до сих пор консультации по программированию дает и в уме четырехзначно умножает...
ребенок - абсолютно четко аргументирует свою позицию.
не буду я со смехом. нет здесь ничего смешного, полная тоска с кучей взаимных взвешенных и очень больных наездов... 16.06.2004 01:26:19, takca
Есть только один способ - быть амортизаторм между ним и бабушкой. И хорошо помнить, что объективно всё хорошо - и мальчик хороший, и бабушка правильная.
16.06.2004 00:57:13, Нюрочка
не хочу я быть амортизатором :(((
и мальчик - поганец порядошный, и бабушка - вообще непонятно, как я от нее получилась :(
надоело мне разруливать... не просто надоело, а достали, сил моих больше нет... не хочу... 16.06.2004 01:06:36, takca
а где вторая? :)
при чем тут... бабушка - это не скотское состояние души, а биологическая случайность...
думается, моя и молодая была - не дай бог никому. страшный человек, тяжелый... 16.06.2004 01:17:30, takca
и мальчик - поганец порядошный, и бабушка - вообще непонятно, как я от нее получилась :(
надоело мне разруливать... не просто надоело, а достали, сил моих больше нет... не хочу... 16.06.2004 01:06:36, takca
а ещё сама при этом в бабушки собираешься..хи-хи смайлики одной рукой не умею ставит. буду хихикать.
16.06.2004 01:13:16, Нюрочка
при чем тут... бабушка - это не скотское состояние души, а биологическая случайность...
думается, моя и молодая была - не дай бог никому. страшный человек, тяжелый... 16.06.2004 01:17:30, takca
А вышел ребенок совсем крошечный, беленький, неприлично для мальчика симпатичный.
Много на него,вашего воспитательного рвения, наверное.А она не мама- у нее и отвественность перед тобой и дитем другая.Мама моя тоже не позволяет детям того, что разрешаю я.
Вобщем, выход один- договариваться между взрослыми и доносить до него обоюдно принятое решение.
Потому что он еще маленький. 16.06.2004 00:41:11, =СветА™=
только он бы тебя съел, с таким подходом... вместе с тапками...
при чем тут - мама, не мама... вот все такие умные, агитируют за уважение к личности ребенка, раннее развитие, прочие разумные лабудени...
а есть одно непреложное правило - не соваться со своим уставом, куда не просят. и все!
невозможно с ней договориться - вообще. она искренне считает, что манная каша поутру - основа развития гармоничной личности... :((( 16.06.2004 00:57:01, takca
печальная, конечно,планида, но естественная.
объясняй сынишке бабушкины особенности и по возможности проси у него к ней снисхождения.
Она же от всей души наверняка. 16.06.2004 01:27:51, =СветА™=
это не помощь от непонятно кого - это нормальное распределение ролей в прайде, блин...
и как же меня достало это, которое - от всей души... когда ж людям в голову начнет приходить, что благодеять неплохо бы с учетом пожеланий облаготельствованного... 16.06.2004 01:34:48, takca
А в прайде разве львица станет думать о мнении другой львицы, которая ушла на охоту? Сдается мне, будет действовать по своему усмотрению. Да и вроде старых львов из прайда изгоняют?
Мне кажется, надо принимать ситуацию такой, какая она и есть и приспосабливаться к ней - раз уж это единственный вариант.
16.06.2004 08:58:16, мышка на сервере
Мне кажется, надо принимать ситуацию такой, какая она и есть и приспосабливаться к ней - раз уж это единственный вариант.
16.06.2004 08:58:16, мышка на сервере
плюс - он, понимаш, очень на дачу просился...
вот куплю билет в один конец куда-нить на все деньги - и топчись оно конем... 16.06.2004 01:15:00, takca
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
