Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Есть кто живой?

Давно мучаюсь вопросом, и выбрала, конечно, самое удачное время, чтобы его задать :)

Вот представьте себе, есть у вас знакомая, почти подруга. И приходит она к вам в гости со своим свежеиспеченным молодым человеком. И этот человек вызывает у вас такое ДИКОЕ отторжение, что просто даже терпеть его присутствие в своем доме в течение двух часов визита -- натуральная пытка. Ну вот просто воротит вас от него, все в нем кажется мерзким -- и манеры, и речь, и голос. Вам кажется, что на нем прямо крупными буквами написано, что он мразь, негодяй и тому подобное.

Подруга, тем временем, в него по уши влюблена, счастлива необычайно, видит в нем одни только достоинства и собирается замуж.

Понятно, что в течение этого злосчастного визита вы будете себя вести гостеприимно, как вежливый человек. А потом? В следующий раз, когда с ней будете общаться, мнение свое озвучите или хотя бы намекнете на него? А на прямой вопрос "ну как он тебе?" -- что ответите?

Да, и самое главное -- а если через месяц выяснится, что молчел-таки был гадом, так что подруга сама проклянет тод день, когда повелась на его неземную красоту и сладкие речи, вернется к мужу, залижет раны и т.д. -- вы СКАЖЕТЕ, что он вам сразу не понравился? Или так и похороните это в душе, ибо нефиг?
14.06.2004 16:10:32,

78 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
:вернется к мужу, залижет раны

Нифига себе... А муж шо, подкаблучник? Не пошлет эту с*ку куда подальше? К неземной любви. И заодно к венерологу, уж ежели "молчел-таки был гадом".
15.06.2004 14:35:37, Кабанъ Сидоровичъ
Меня в таких ситуациях волнует исключительно, как общаться с подругой, если ее спутник вызывает отторжение. Или если спутница друга. 15.06.2004 08:50:07, Харас
fat mouse
было такое. Не в такой степени, правда. Честно сказала: фи, не будет тебе с ним счастья. Она не поверила. Счастья не было. 14.06.2004 23:43:25, fat mouse
Я предпочитаю не врать:) 14.06.2004 23:17:33, Нюрочка
Майская мечта
Специально свое мнение выражать не буду, но если спросит, отвечу честно. 14.06.2004 21:02:14, Майская мечта
ChiChi
Мне говорят, что у меня вместо ответа в такой ситуации всё можно прочитать по лицу :) Но, справедливости ради, еще ни разу меня это дикое отторжение, сиречь интуиция, не подводила! Каждый раз такой гад очень плохо поступал с той подругой!
ак что они потом мне специально показывали их :)
14.06.2004 20:30:22, ChiChi
Аксандра
Я воздержусь от каких-либо прямых комментариев "невесте" до тех пор пока ОНА меня в лоб не спросит "А тебе не кажется, что он редкостный гад?"
Но вообще все люди, почему-то замечательно сами обнаруживают, что мне не нравятся и стараются держаться от меня подальше... И как только они догадываются...
14.06.2004 19:31:49, Аксандра
SVETKA
Я всегда вмешиваюсь, нагло и наперекор. Но все уже привыкли, что я без повода не дергаюсь и если уж у меня есть предчуствия, то они несомненно сбудутся.

14.06.2004 17:47:40, SVETKA
да уж :) у вас дар:) 14.06.2004 18:09:18, Miril
SVETKA
Я бы даже не назвала это даром, скорее, время от времени, по независящим причинам я вдруг имею эти странные предчувствия. "На заказ" это не работает и я даже не пытаюсь это в себе "развивать", но прислушиваюсь - однозначно. И друзья уже тоже привыкли.

Это не преподносится в виде "откровений" или "истины в последней инстанции", скорее, как информация к размышлению, другое дело, что у человека должна быть склонность размышлять...
14.06.2004 18:20:14, SVETKA
Это просто проявление ревности к вашей подруге. 14.06.2004 17:46:21, MMADAMM
курчау-чау
Ха-ха :))) Простите, но мне, как человеку, лично знающему автора вопроса, Ваш ответ показался ужасно смешным :)))))) Это абсолютно мимо, поверьте мне :))))) 14.06.2004 18:01:26, курчау-чау
Спасибо, Тань :)))
Да я знала, что кто-нибудь так ответит, это уж к бабке не ходи :)))
14.06.2004 18:27:13, Terra Inc.
Причем, что характерно для таких ответов -- милая безапелляционность :). Не "подумайте, а может быть, дело в том, что...", не "я бы на вашем месте проанализировала еще и собственные чувства", не "мне кажется, возможен еще такой вариант" -- нет.
Просто и уверенно -- это ревность, и точка :))
Человек владеет истиной в последней инстанции :)

Обожаю такие ответы :)
14.06.2004 18:58:02, Terra Inc.
курчау-чау
:))) 14.06.2004 19:12:27, курчау-чау
Анитка
Зато повеселела :) 14.06.2004 19:00:24, Анитка
Елена Н.
если бы подруга спросила, то вряд ли смогла бы ничего не сказать о своих впечатления, но, правда, в очень мягкой форме, поэтому, думаю, что подруга не обратила бы внимания на мои слова... ИМХО, в таких ситуациях ("безумная любовь") любые предостережения не имеют смысла - все равно тебе не поверят, и в зависимости от характера и тона-формы выражения твоего мнения или посчитают "ерундой", занудством, или запишут во врагини, "завистницы чужому счастью"... 14.06.2004 17:07:45, Елена Н.
Я бы сказала прямо, что общаться с ним не хочу. Ну, мол, в гости больше вместе не стоит. Дальше ответила бы на вопросы по мере их поступления, если бы они поступали. 14.06.2004 17:05:25, Мария Д.
в таких случаях у меня обычно все на лице написано :( 14.06.2004 16:50:32, Юксаре
Да, у меня тоже. К тому же я все равно не утерплю и скажу что я думаю. Если спросят, конечно. Так без спроса лезть я себя с трудом, но отучила :) 14.06.2004 16:58:18, Почти русское чудо
Ну, оно может и было написано -- те, кто меня хорошо знает, просекли бы. А подруга не из самых близких, да еще они с молчелом так упоены друг другом были, что на меня особо внимания не обращали :) 14.06.2004 16:57:33, Terra Inc.
Если человек(подруга) вам действительно дорог и вы заботитесь о его благополучии,то на её вопросы нужно сказать то,что вы увидили в нем,но осторожно сказать,не навязывать...
А вообще,вы уверены в своих ощущениях? ;) Может присмотреться еще?
14.06.2004 16:43:08, Эсфирь
Да на самом деле я ж ДАВНО переживаю. Потому что тогда -- о своих первых впечатлениях -- я промолчала. А уже потом выяснилось, что была-таки права на все 100...

Это я уже теперь себя корю, что тогда не стала ничего говорить. И проверяю -- я одна такая, или никто бы не стал вмешиваться.
14.06.2004 16:47:52, Terra Inc.
Да, и вот еще деталь (немаловажная, имхо). Подруга собирается ради этого дивного молчела довольно круто изменить свою жизнь. Скажем, уйти от имеющегося мужа, снять квартиру -- и строить счастливое будущее.
А вы не просто неприязнь чувствуете -- а натуральный УЖАС с большой буквы при виде этого человека.
Ошарашенные собственной реакцией, проводите осторожную разведку среди общих знакомых -- но вроде на всех остальных фигурант произвел вполне благоприятное впечатление.

Будете пытаться отговорить деушку?
14.06.2004 16:26:15, Terra Inc.
Если она не спросит совета - нет, не буду. Ну разве что спрошу, "ты уверена" или что-то в этом роде.
Если задаст вопросы - тогда отвечу.
14.06.2004 18:07:00, Ракель
natmet
Пытаться отговорить не буду, но мнение выскажу... я верю своим глазам и ощущениям! А если она будет говорить, что я его просто не знаю.... ну, да, "не знаю, не спала..." ))))) 14.06.2004 16:53:39, natmet
все равно подруга решит и сделает по-своему. Конечно, озвучу все свои мысли, расскажу о своих опасениях.
Но смысл? Подруга выбор сделала, скорее всего она и не услышит ничего - все мимо, мимо.
Или - еще хуже - отвернется от вас. Жизнь за подругу не проживешь.
Если это действительно настоящая подруга, и она уже все продумала и действует - помочь (платье свадебное выбрать:)) шучу) или не мешать :)
14.06.2004 16:50:05, Miril
Я написала "знакомая, почти подруга" -- это важно, имхо. Настоящая подруга -- это чуть-чуть из другой оперы все-таки :))) 14.06.2004 16:58:57, Terra Inc.
Анитка
Я бы посмотрела тогда еще раз :)
Может что-то в тот день не срослось?
14.06.2004 16:45:35, Анитка
Да нет, Анит... Во-первых, там ВСЕ в человеке так фонтанировало, что... слов нет :(
Во-вторых, дело-то уже прошлое. Уже, к сожалению, ясно, что мое предчувствие было совершенно верным, и даже более того :(

Это я уж после драки машу кулаками -- думаю, МОГЛА ли я что-то изменить, если бы сказала тогда, что этот тип мне представляется мразью, негодяем и в искренность его чуйств я никак поверить не могу, а на ее месте послала бы его к дьяволу в грубой форме -- причем в ту самую секунду, когда он бы полез ко мне знакомиться :(
14.06.2004 17:02:20, Terra Inc.
Анитка
Т.е. ты сейчас мучаешься, что не сказала когда-то?

Охх.. Даже не знаю... А та знакомая вообще прислушивается к советам знакомых?
14.06.2004 17:15:46, Анитка
Ага :(

Ладно, теперь уж ничего не изменишь, конечно.

Знаю точно, что сама я в свое время НЕ прислушивалась абсолютно. И вдребезги переругалась со всеми, кто на мой выбор катил бочку. Собственно, памятуя об этом, и не стала говорить ничего :(
14.06.2004 17:18:49, Terra Inc.
Кондратея
Соответственно - все правильно, и нечего было под руку с советами лезть. 14.06.2004 17:23:49, Кондратея
Анитка
Вот и успокой себя воспоминаниями о себе, катящей бочку :) 14.06.2004 17:21:32, Анитка
Ага, вот и успокаиваю :( 14.06.2004 17:27:03, Terra Inc.
Анитка
Но ведь ситуация не изменилась бы?
А ты же не стала бы ей сейчас говорить: "Воот, я тебя предупреждала?"...
14.06.2004 17:38:19, Анитка
Нет, я и потом, когда уже выплыл "ужас-ужас" не стала говорить, что "воооот, он мне сразу не понравился, я чууууувствовала, что дело нечисто". Смысл?
Просто сижу и себя кусаю, как идиётка :(
14.06.2004 18:29:56, Terra Inc.
Не кусайте.
Ну вот представьте, Вам Ваша приятельница про Вашего любимого говорит гадости. Ваша реакция?
Я бы послала, однозначно.-)
14.06.2004 18:40:31, Ракель
Я тоже! Однозначно послала бы -- собственно, я и послала немеряно народу, когда во второй раз замуж собиралась. Хотя, как выяснилось потом, правы-то были они, а я получила по полной программе неприятностей :(

Но тогда -- даже если бы сам Папа Римский с Патриархом в обнимку уверяли меня, что ничего хорошего не выйдет -- я бы не вняла :)

Только этим и утешаюсь :(
14.06.2004 18:50:03, Terra Inc.
SVETKA
Ты хочешь сказать, что до того момента, пока ты сама полностью не убедилась в правильности высказанного тебе ранее, ты не задумалась о том, что тебе говорилось? Ни тени сомнения, ни мгновения замешательства?

Я тоже выходила замуж в первый раз "вопреки" мнению сестры. И все 8 лет она мне повторяла одно и тоже. И вот в один прекрасный день я задала себе вопрос - чтож мне так плохо, и в каком то смысле, то, что она мне твердила этот ответ уже столько времени, несомненно ускорило процесс принятия решения. И повлияло еще на несколько другий решений, как боковой, пообочный фактор, но все-таки повлияло. И слава богу! : ))))))
14.06.2004 18:57:53, SVETKA
Анитка
И с каокй переодичностью Вам сестра восемь лет твердила, что Вы не правы? :) Ужас-ужас для меня :) 14.06.2004 19:03:23, Анитка
Моей маме ее родственники твердили, что мой папа ей "не пара" - 15 лет. И когда они таки развелись, эти же родственники, вздохнув, сказали "ну мы же говорили, что он теба не пара". 14.06.2004 19:13:00, virus
Анитка
Таки сглазили? ? :)
Неужели разводились исключительно из-за зудения? ИЛи я такой человек, что зудение меня в обратную зудению сторону тянет? :)
14.06.2004 19:15:21, Анитка
Нет, разводились по другим причинам. Они зудели на расстоянии - в другом городе жили :). 14.06.2004 19:19:02, virus
Анитка
Да уж. 14.06.2004 19:21:02, Анитка
SVETKA
При каждой личной встрече или телефонном разговоре. Но не то, что "твердила", а лишь "освежала в моей памяти" пункты, по которым, на ее взгляд, он мне не подходил как партнер. Мне было 20, когда я выходила замуж, мне казалось что все в этой жизни не так важно по сравнению с любовью. А потом, спустя годы, выяснилось, что таки да, мы действительно не подходили друг другу и сейчас оба счастливы, но по отдельности (и остались добрыми знакомыми и хорошими приятелями)

Могла она меня остановить тогда? Нет.
Помогло ли ее мнение мне в дальнейшем? Очевидно - да.
14.06.2004 19:10:00, SVETKA
SVETKA
Очевидно, что отношения человека к ситуации влияет на его мнение о ситуации. Так же на это влияют его убеждения, заблуждения, собственный строй жизни. Очень важно уметь отличить "истинные" ощущения, предсказания, предостережения, от наведенных.

Массы наших родственников и друзей с лучшими намереньями городят всякую ерунду. Но время от времени, они говорят дельные вещи, и вот тут важно отделять "зерна от плевел", как мне кажется
14.06.2004 19:32:15, SVETKA
Мне тоже мама при каждой встрече "освежает в моей памяти" пункты, почему, по ее мнению, мне не подходит мой муж. Да, уже скоро 8 лет. Ни к чему, кроме того, что мне с мамой не хочется общаться, это не приводит.
Ну и вообще многие вначале говорили, что "он тебе не пара". С аргументами даже.
естественно,
а) были посланы
б) были неправы.-)
14.06.2004 19:13:22, Ракель
SVETKA
Ну наверное есть определенная разница в способности делать осознанный выбор в 19-20 лет и после 30... Она ничего не говорила про мое последующее увлечение, хотя потом мы хором сделали "работу над ошибками". : )

Та форма, в которой это делала моя сестра не вызывала нежелания продолжать общаться.
14.06.2004 19:21:14, SVETKA
А у меня это не зависит от формы. Если человек лезет в то. что его не касается никоим образом (в данном случае - мою личную жизнь) - я постарюсь сократить с ним общение. 14.06.2004 19:29:17, Ракель
SVETKA
"Лезть в личную жизнь" - очень расплывчатое определение.

Должно ли ваших соседей волновать то, что происходит у вас на кухне? Видимо - нет. А если это пожар? Видимо - да.

На мой взгляд, информации не бывает мало, она всегда важна и позволяет лучше судить о ситуации. Зачастую, вне ситуации можно увидить много интересных деталей, которые упускают участники.

А вот эмоции и оценки действительно лучше держать при себе, они ничего не меняют и ничему не помогают.

Именно по этому я считаю необходимым передавать и принимать информацию, а вот "сострадатели" и "посылаются" лесом.
14.06.2004 20:06:55, SVETKA
Всю информацию, которая мне нужна, я добуду сама.
И в понятии лезть в личную жизнь для меня ничего расплывчатого нет. Личная жизнь - это наши отношения с мужем. И онине касаются больше ни одного человека на свеет, кроме нас двоих. И никто не имеет никакого права в это лезть и давать непрошеные советы и оценки. Мне абсолютно неинтересно, что о нем или о наших отношениях думает кто бы то ни было.
14.06.2004 20:10:22, Ракель
SVETKA
Извините, если задела за живое, уж очень сильный эмоциональный посыл в ваших словах. В любом случае, для такой сильной позиции, надо иметь не только большую уверенность в собственной правоте, но и исключительно положительный опыт безошибочности собственных суждений.

Остальные же смертные вокруг, и ошибаются, и заблуждаются и обманываются в своих ожиданиях, а минуту сомнений прибегают к мнениям других. Если у меня есть что им сказать, я говорю (и слушаю), и как не странно, это помогает, и им и мне : )))))))))
14.06.2004 20:21:45, SVETKA
Я всегда уверена в собственной правоте, если я принимаю решение. Если не уверена, то не принимаю, собираю информацию и проч., но отношений с людьми это не касается - тут я вполне в состоянии разобраться сама. Я имею в виду личных отношений, если речь идет о деле, тут другое. Так вот, мне не нужны ничьи советы, чтобы дружить/не дружить с человеком, и уж тем более - спать с ним или нет.-)
Кстати, я и вправду в людях практически никогда не ошибаюсь.
14.06.2004 20:34:28, Ракель
Кондратея
Свет, так они СПРОСИТЬ должны сначала твоего мнения. Вот в чем вопрос. И кроме того - и на старуху бывает проруха - как их мнение может быть ошибочным, так и твое.

Ну и главное для меня - я считаю, что человек имеет право на СВОИ ошибки. Т.е. говорю свое мнение, когда меня спрашивают конкретно.
14.06.2004 20:33:51, Кондратея
SVETKA
Для меня все не так однозначно. Право на ошибку - хорошо, но не тогда, когда от этого зависит (например) жизнь других людей, а она зачастую очень и очень тесно взаимосвязана.

У меня нет уверенности в однозначности описания окружающей реальности, однозначности определения добра и зла, правды - неправды, следовательно каждый конкретный факт не есть точка ветвления (как правило), но лишь некий дорожный знак, указывающий на отдельные параметры происходящего.

От того, что я замечу (или кто-то другой) некий штрих, кусочек мозаики, ускользающий от общего внимания, никоим образом не повлияет на картину в целом. И я не вижу особого вреда от того, что в тот момент как кто-то из близких (все что я говорю, имеет отношение исключительно к близким друзьям и родственникам) заметил "что-то", он об этом "чем-то" сказал.

Для того чтобы задать вопрос, надо знать большую часть ответа. Порой, когда человек готов задать вопрос, он уже знает ответ на него. Мне же кажется, что отвечая не дожидаясь вопроса, мы порой помогаем. Так мне кажется...
14.06.2004 21:07:43, SVETKA
Кондратея
Есть такой жанр "а поговорить". В рамках этого жанра можно прежде всего слушать человека, а слушая- наводить на мысли. Все, что сверх того - чай, не пожар, да и опасность для жизни от человеческих отношений не часто случается. ИМХО. 14.06.2004 21:39:03, Кондратея
Анитка
Это Вы еще пятнадцати лет не прожили :) Может мама еще и права :)

У нас то уже семь лет в сентябре будет, как я не пара мужу :)
14.06.2004 19:18:02, Анитка
-) 14.06.2004 19:29:35, Ракель
Анитка
Ее мнение было бы менее полезным, если бы оно высказывалось в меньшем количестве раз? :) 14.06.2004 19:13:14, Анитка
SVETKA
Сначала я думала, что она не понимает, как сильно мы любим друг друга.
Потом мне казалось, что она не видит, какой он хороший.
Потом я думала, что мы повзрослеем, станем жить собственным домом и все изменится.
Потом мне было стыдно признаться, какая я плохоя, и что я не смогла "сделать все правильно"...

И только потому что ее мнение не изменялось на протяжении всего времени, позволило мне убедиться, что она это говорила именно потому что так она видела эту ситуацию...
14.06.2004 19:27:45, SVETKA
ELLI
Иногда со стороны действительно лучше видно, когда чувства не мешают. Но вы должны были сами дозреть до этого понимания. Иначе все правильные слова всё равно были бы вами непоняты. 14.06.2004 19:39:16, ELLI
Ну вот именно. Это бы ничего не изменило, кроме того, что Вы с большой вероятностью потеряли бы эту приятельницу. А она бы, вспоминая потом Ваши слова, либо чувствовала бы себя полной дурой (а ей, я так понимаю, и так сейчас нелегко), либо считала, как сказади ниже, что "накаркала", "сглазлила" и проч.-) 14.06.2004 18:54:16, Ракель
SVETKA
Симметричный вопрос - а надо ли держать такую приятельницу, которые верят в "сглаз" и "карканье"?

14.06.2004 19:02:29, SVETKA
Это уже другой вопрос.-) 14.06.2004 19:11:23, Ракель
Анитка
Не кусай.. Люди могут сбывшиеся предупреждения, к которым они не прислушались, еще и "карканьем" обозвать... Вот не сказал бы не случилось бы...
так что не кусай. Не стоит.
14.06.2004 18:35:44, Анитка
Спасиб :) 14.06.2004 18:39:10, Terra Inc.
SVETKA
Именно по этому, на мой взгляд, говорить надо. Просто не во всякой форме такие заявления могут быть услышаны. Надо найти правильную форму. Зародить в человеке хоть тень сомнения, возможно, в нужный момент его самозащита сработает и триггиром к этому станут именно эти слова. 14.06.2004 18:32:58, SVETKA
Сыплешь соль на мои раны. Горстями прямо!

:)
14.06.2004 18:40:20, Terra Inc.
SVETKA
Да ровно на оборот, на самом деле... Надо повышать уверенность в правильности собственных оценок, предчувствий, ощущений.

Совсем не обязательно давать такие предостережения в форме "он - козел, ты его должна бросить". Это отталкивает! А вот конструктивоные замечения по существу - нет. Только надо разобраться не только в том, что именно не так. И вот и говорить об этом. По возможности нейтрально и позитивно.

И если один, два, три раза я пропускала мимо ушей собственные слова предостережений, то теперь я их тщательно анализирую.
14.06.2004 18:47:10, SVETKA
Свет, ты меня навела на кучу мыслей, спасибо!
Сейчас надо убегать, но я их буду думать по дороге :))))
14.06.2004 19:06:26, Terra Inc.
да так и отвечу, что не понравилось, объясню, что увидела в этом человеке. 14.06.2004 16:23:54, Miril
Кондратея
На прямой вопрос отвечу, что он не в моем вкусе, но впрочем - "в моем вкусе" только мой муж:) А во всех остальных случаях буду желать счастья во всяких формах (приличных ситуации), однако, в гости буду избегать ходить, и к себе звать тоже избегать. 14.06.2004 16:17:36, Кондратея
На прямой вопрос - отвечу. Если такового не будет - промолчу. но, понятно, домой больше приглашать не буду. 14.06.2004 16:17:21, Ракель
natmet
Я отвечу прямо... не буду юлить, а скорее всего даже позвоню и спрошу типа, что это за чмо былО рядом с тобой? 14.06.2004 16:15:18, natmet
Ну как -- чмо? А вам уже пару месяцев про этого человека беспрерывно рассказывали как про кладезь всех возможных великолепных качеств. Про любовь, счастье, матримониальные перспективы и все такое прочее... 14.06.2004 16:21:10, Terra Inc.
Если второе впечатление будет таким же -- поделюсь с подругой скорее всего. 14.06.2004 16:13:28, Tinctura
сама мнение озвучивать не буду. если спросит - отвечу что-нибудь типа "он не в моем вкусе, но какая разница - мне с ним не жить":) 14.06.2004 16:13:27, Камышовая кошка

Читайте также
Путешествие в сказку: куда поехать с ребенком по местам детских книг
Тематические парки и музеи по мотивам детских книжек в России и за рубежом

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!