Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Тварь я дрожащая или право имею ?

Мы с мужем сейчас живем в одной квартире со свекрами. Это временно, через полгода переезжаем в свое жилье, сейчас там ремонт. У них трешка. Живем мы с мужем, они и их младший сын.
Конфликт, собстно, связан с младшим. Он инвалид, три года назад пережил операцию на мозжечке с трепанацией черепа, ему вырезали рак мозга. После этого он год проходил курс химиотерапии. Сейчас он уже полностью восстановился, ходит в школу, только что сдал выпускные экзамены в 9 классе.
Но за то время, пока он был болен - где-то год - его успели избаловать и результате вырос лентяй, грязнуля и приличная сволочь.
Лентяй - потому что придет из школы и будет сидеть дома один часов до 9, пока остальные с работы не придут, и покушать себе не приготовит. Даже если есть что-то готовое, и надо только достать из холодильника и поставить в микроволновку подогреть. Ну лень ему напрягаться. И так - по жизни.
Грязнуля - потому что мыться раз в две-три недели для него - норма. Зубы не чистит вообще. Про такую экзотику, как мыть руки перед едой вообще молчу.
Сволочь - потому что часто совершает жестокие и подлые поступки. Нелюбим в классе. Любит унижать и злить людей.
Короче, что выросло, то выросло - это личное дело свекров, кого они воспитали. Я его перевоспитывать не собираюсь. Но поскольку мы живем на одной территории, меня часто его поступки не устраивают. Вопрос - могу ли я делать их ребенку замечания ?
Например, меня не устраивает то, что он за столом сидит так: ноги поднимает на стул так, чтол колени выше стола. Как бы на корточках на стуле сидит. У меня, извините, аппетит пропадает, если я его задницу лицезрею (в такой позе тока ее и видно). Как вы считаете, могу ли я (фактически, чужой ему человек) сделать замеччание, чтобы он сел нормально ?

12.06.2004 12:00:30, millimetr

241 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

В общем, прочитала все. Выхода 3.

1) Съезжать оттуда и плюнуть на скандал. В принципе после подобного ультиматума я бы там ни за какие коврижки не осталась.
2) Таки договориться со свекровью и мужем по поводу распределения обязанностей. Убирать, видимо, придется вам больше, чем остальным потому что вы к этому более чувствительны, остальное - делить. Сегнодня готовите вы, завтра готовит муж, послезавтра - свекровь. Кто готовить не хочет - берет полуфабрикаты. И мальчика понемногу подключать.
3) Нанять домработницу. Вскладчину со свекровью.
Если она ьудет по полдня работать - это 150-200$. Вы с мужам 75-100 и свекровь столько же. 21.06.2004 17:09:05, Artemis

Он у себя дома и имеет право сидеть так, как ему заблагорассудится. Если вам не нравится - вас никто не заставляет трапезничать в его присутствии. 21.06.2004 16:23:54, Artemis

Однозначно, можете! И не только можете, но ИМХО, даже должны сделать замечание. И тут не играет никакой роли болен он или нет. Даже дауны в храмах не бегают и не орут, а сидят себе тихо в уголке и играют в игрушки. Мальчик уже достаточно взрослый (ему ж не 3 годика!), чтобы понимать что хорошо, а что плохо. И если родители ему не делают замечаний, не воспитывают, это не значит, что все теперь должны терпеть его хамство. Небольшой пример: почему-то не счиитается стыдным сделать замечание в общественном месте галдящим подросткам, а тут квартира где вы живете. Все люди живущие вместе просто О-БЯ-ЗА-НЫ как минимум (!) соблюдать правила коммунальной квартиры, т.е.: не [censored] мимо унитаза, не грязнить места общетсвенного пользования и пр. 20.06.2004 22:23:01, резиновайа овечка

Прочитала всё!! замечаний делать на вашем месте не стала бы! Оставьте людей в покое или съезжайте! "Зазвали" - в 24 года, посчти в 25 как то не проходит ...извините!! Это ваш выбор если Вы приняли предложение. 16.06.2004 14:31:17, *Забава Путятична

Здрасьте, мне только 23 исполнилось... 16.06.2004 20:15:58, millimetr

Сначала хотела Вам написать почему у этого ребенка такое поведение (вернее возможно такое), не из-за воспитания. А потом подумала, азачем ? Вы этого не поймете да и не захотите понять. Одно могу сказать что проблемы с мозгом влияют на все, и на поведение тоже. 14.06.2004 03:14:21, Таня и сынок-Игорек

прочитала все советы-мнения и... все ж таки не согласна с большинством... хотя и с Вашей позицией согласиться не могу... ИМХО, "оставить мальчика в покое" и заниматься только собой означает НАПЛЕВАТЬ НА НЕГО, т.е. оставить этого "чужого" и "неприятного" ребенка наедине со всеми его проблемами... да, конечно, им должны заниматься в первую очередь родители, но если один занят материальным обеспечением семьи (в том числе, я думаю, оплатой расходов на очень недешевое лечение), не может, а вторая просто не желает видеть проблем сына, то почему бы другим БЛИЗКИМ этого подростка (т.е. Вашему мужу и Вам) не попытаться помочь ему? ну, он ведь не чужой, не бомж с улицы и даже не сосед, а РОДНОЙ брат Вашего любимого мужа, они вместе выросли, в них течет одна кровь... я не предлагаю вести себя так же, как его родители, т.е. "потакать" ему, баловать, у Вас вполне могут сложиться с ним ДРУГИЕ, свои отношения, если он будет ощущать с Вашей стороны не неприязнь и желание любым способом отгородиться, "изгнать" его из Вашей семьи, а внимание, желание построить какие-то отношения, которые будут приемлемы для вас обоих... я бы все-таки не молчала, а высказала мальчишке понемногу то, что мне не нравится, что настраивает отрицательно по отношению к нему... не в форме замечаний, а как... просьбу-сообщение (например, "если хочешь ужинать вместе С НАМИ, то давай договоримся, что за столом ты будешь соблюдать определенные правила: мыть руки, садиться за стол в подходящей для этого одежде, из общих блюд накладывать еду в свою тарелку и есть только из нее, с помощью вилки и ложки :), а не руками; а если ты не можешь или не хочешь соблюдать эти правила, то давай или по очереди ужинать, или ты - в своей комнате"...) в общем, договориться, как с маленьким ребенком..., попытаться научить его тому, чему должны были научить родители... только это, конечно, не просто, :( , для этого нужно стараться в любой ситуации не злиться, а понять, и решительно, но МЯГКО настоять на своем..., короче, принять как близкого, а не "постороннего"... ИМХО, родительская жалость по отношению к больному ребенку, выливающаяся в то, что его не учат элементарным правилам поведения в обществе, вниманию к другим людям, приводит к тому, что общество потом не принимает такого человека ("замкнутого" на самом себе эгоиста) ..., как, видимо, и получается с этим мальчишкой в школе, среди ТАКИХ же, как он, т.е. нездоровых, перенесших операции и химиотерапию...
со свекровью же, по-моему, трудно о чем-то договориться... хотя, возможно, я бы и попыталась разделить обязанности..., но, мне кажется, что если ей ничего не нужно, ни еды, ни чистоты, то шансов мало :(... может быть свести готовку до минимума, т.е. каждый вечер понемногу готовить на троих-четверых, чтобы и ужин у нее негарантированный был :), как получится, и уж точно на работу брать нечего было...? а на вопросы по поводу еды отвечать, что некогда было, уборки очень много :)... может тогда она что-то на себя возьмет? хотя я сомневаюсь...
ну, а если Вы все-таки не хотите ни мальчишку родным человеком считать, "возиться", ни со свекровью пытаться о чем-то договориться, то, ИМХО, нужно просто взять и съехать, поставив перед фактом... на это Вы точно право имеете... 14.06.2004 02:08:49, Елена Н.

А вы этого мальчика видели? Встречались с ним, со свекровью? Я вот - нет. И потому твердо знаю - это однобокое изложение ситуации. Представь - твой старший сын женится, и его жена будет писать разные гадости "невоспитания" про твою младшую дочку, которая как раз войдет в подростковый период.

Родному брату мальчика - да, можно и нужно вмешиваться и влиять по своему усмотрению на брата. Невестке - ИМХО, противопоказано говорить "мой руки перед едой" подростку. 14.06.2004 10:03:26, Кондратея

не видела, но видела подобные ситуации и ДЛЯ СЕБЯ :) сделала вывод, что вмешиваться можно и нужно, если готова принять последствия своих поступков, есть желание и уверенность строить эти непростые отношения, понимаешь, что ТЕБЕ тоже нужно, чтобы отношения были нормальными, приемлемыми для тебя, т.е., конечно, в таких случаях вмешательство = принятию части ответственности за последствия... впрочем, как и любой поступок: уклонение, отстранение от контактов с кем-то из близких родственников (а родной брат мужа, ИМХО, достаточно близкий родственник) тоже будет иметь свои последствия..., другие...
один пример, который сейчас с ходу вспомнился, когда мачеха (новая жена отца) активнейшим образом "навязывала" 10-летнему мальчику с ОЧЕНЬ плохими манерами и тяжелым, почти беспризорным воспитанием, необходимые по ее мнению правила поведения в семье отца (где главной была отнюдь не она, а свекровь, бабушка мальчика, жалевшая его)... были у них и скандалы, и обиды с его стороны, но несмотря на все это 4 года, которые он провел в семье с мачехой, им вспоминаются как самые теплые, потому что он ощущал НЕРАВНОДУШИЕ, заботу о себе, пусть иногда и в жесткой форме (она простая женщина, что думает, то и говорит :)))...)
да, сейчас немного другое время, другие отношения, в которых одновременно с бОльшей свободой личности присутствует и бОльшее равнодушие, когда каждый огораживает свою жизнь высоким забором и живет под лозунгом "никто никому ничего не должен", часто подразумевая под этим "и я никому ничего не должен, мне плевать на все, что ВПРЯМУЮ меня не касается", не думая о том, что касается КОСВЕННО и не сейчас, а, например, лет через 5-10, может достаточно больно ударить ПРЯМО ПО ТЕБЕ - ИМХО, как говорил кто-то из классиков марксизма-ленинизма :)), "нельзя жить в обществе и быть свободным от общества", равнодушие к тому, что происходит за порогом твоей квартиры, комнаты, приводит к тому, что рано или поздно события, происходящие за этим порогом, могут ворваться в твою жизнь, не спросив разрешения... 14.06.2004 13:58:01, Елена Н.

Вы попробуйте подумать с другой стороны. Он ЖИВ. Для ваших свекров это наверняка единственное ВАЖНОЕ его достоинство. остальное, что вы описали (кстати) - не хуже, чем у "среднего девятиклассника". Дети этого возраста не созданы для услаждения посторонних взрослых - иногда и их родители-то их едва сносят.

Решайте свои проблемы, выбросьте этого мальчика из головы. 13.06.2004 15:59:53, Кондратея

А вы не пробовали подружиться с ним? Сходить в кино, в театр... Парень потерял веру в людей, он зол на весь мир... Помогите ему вновь обрести себя. Ведь, как я поняла, у него нет друзей, в школе его не любят. А вы бы могли ему помочь преодолеть свою болезнь... боязнь этого мира, свой страх... Ведь только от чуткости близкого, родного человека, ребенок может вновь обрести себя. А он еще ребенок, это несомненно...
Не каждый взрослый сможет перенести ужасы операции и химиотерапии, выжить, а тут маленький мальчик...
Помогите ему! 12.06.2004 23:04:40, Бестия (Витя и Алёна)

Извиняюсь за резкость, но судя по тому что вы написали, вы первое слово из вопроса вашего топика.Насчет дрожащей не скажу, не знаю.

При этом право-то вы имеете.Право воспитывать своих собственных детей. 12.06.2004 22:07:40, =СветА™=

Присоединяюсь!!!
Пока своих не появится нечего в воспитание других лезть!! ИМХО!! тем более такой расклад!!! 16.06.2004 14:19:48, *Забава Путятична

Практически в 1-й раз я не согласна с вашим выводом.

У меня тоже в прошлом опыт негативного отношения к брату мужа. Мне казалось крайне несправедливым (и в юно-щенячьем возрасте часто именно справедливость ставится во главу угла), что его, такого сякого родители облизывают, млеют над ним и прочее. Он - оболтус в классическом понимании, так почему ему справляется костюм на нашу (!!) свадьбу, а мой муж - сам зарабатывает на свой свадебный. Почему ему оплачивается вояж на юг, чтобы отдохнуть после успешно проваленных экзаменов, а мой муж возвращает занятые для поездки "на заработки" деньги, и они берут эти возвращенные деньги.

Ну, прямо очень страдала я от такой жизненной несправедливости.

Хорошо, что довольно быстро успокоилась, нашла во всем хорошие черты.

Сейчас Сашку этого, хоть он и остался оболтусом, уже престарелым, люблю по родственному, муж принял "эстафетную палочку" по смерти родителей, практически содержит и его и его семью.

Так что все еще может измениться, можно и понять такой негатив в восприятии. Бывает... 13.06.2004 16:24:28, ЕЕ

А что вы хотели? Чтоб они воспитывали вашего мужа как вашего брата и до 40 лет его облизывали? А вом он нужен был бы - такой муж? 21.06.2004 16:28:22, Artemis

Так вот откуда берутся "мальчишки" 45 лет... 13.06.2004 21:44:56, Наташ

ТАРАКАНЫ. здоровенные и усатые. Этот мальчик вызывает у вас раздражение самим своим существованием. Если бы он был суперчистюлей, вас это тоже бы бесило. Вы просто не готовы раздвинуть рамки своей семьи, состоящей из двух человек, чтобы туда поместился еще кто-то. Вам хочется жить для себя и мужа, а тут приходится в поле зрения иметь еще что-то. И ОНО вам мешает. Вот мама же не мешала... умеет быть незаметной. Так она взрослый человек, и живет для своей любимой дочери, наверное. Да, еще элементарная детская ревность: вот я такая хорошая, а весь изюм - этому противному... 
Я через подобное тоже прошла. У моего мужа тоже есть младший брат. Полная противоположность вашему экземпляру :) Чистюля и педант. Прошло несколько лет, прежде чем я смогла просто с ним спокойно разговаривать. Меня бесило в нем отсутствие чувства юмора. Через 5 минут беседы у меня пар из ушей шел от злости, ну почему он ничего не понимает. И мы не жили с ним вместе! Но я никогда не воспринимала семью своего мужа, как что-то отдельное. Его семья - неотъемлемая часть его самого. Поэтому пришлось научиться видеть в его родственниках хорошее, а на раздражающие моменты закрывать глаза. Чего и вам желаю. А иначе - уходить на квартиру и разрывать все отношения с родственниками. 12.06.2004 20:46:38, Юксаре 
мне кажется, что здесь не только тараканы. просто мальчик здесь как самый раздражающий факт. последняя капля
12.06.2004 21:54:20, Шин 

это было понятно с первого поста... "самое слабое(уязвимое) звено" - мальчик...
12.06.2004 22:23:13, Эсфирь 


 


 


 
и что?
12.06.2004 22:28:19, Шин 

да то,что проблема не в тараканах-мышах,и не в мальчике с тарелками,а в отношении к семье мужа в целом. Любят-уважают!(друг друга,интересы,слабости и т.д.)
12.06.2004 22:33:25, Эсфирь 

не, вы неправы, имхо - жить отдельно - так знаете, как можно семью мужа любить? свекровь любить? и слабости терпеть? И жалеть, и входить в положение, и уважать? ОЧЕНЬ сильно. Вы замужем? жили со свекровью? просто это - совершенно отдельная пестня.
мне кажется, что проблема - да, не в мальчике с тарелками (дай Бог ему здоровья) - в усталости. Причина усталости - странные обстоятельства - силком зазвали, молодые согласились, теперь молодая невестка ждет компромиссов...
В общем, дай Бог всем мудрости
12.06.2004 22:52:14, Miril 

маленькое дополнение: перечитывая еще раз весь тред я заметила - вы уже в который раз упоминаете в качестве причины сложившихся перипетий - усталость... Это что такое? Что такое "усталость"? Вы думаете я не знаю? Знаю... Я просто спрашиваю,чтобы понять,каким образом эта мотивация может быть оправдательной по отношению к претензиям автора к ребенку? Кто не устал? Ребенок устал.Его мать устала.Уверена.Автор устала от ремонта,житья в "общаге",её муж также... Но как-то же надо это воспринимать адекватно. "Проблема в усталости" - и что? Я устала,особенно сейчас,когда все мои друзья и знакомые по очереди отправляются в отпуск,кто на всё лето,кто на месяц и т.д.,а я вынуждена трудиться,так как мне нужно подготовить рабочий материал за июль,август и сентябрь,который не будет готовиться в обычные сроки,по причине отсутствия сотрудников(отпускная пора). И что? Я не лезу на стену.Никого не обвиняю.
Я принимаю... 
Всё,что с нами происходит - дело рук(ног,мыслей,желаний и т.п.) наших...
13.06.2004 01:06:23, Эсфирь 

я думаю, что вы не знаете(и слава Богу!), т.к. видеться со свекровью - это не то, и за сестру переживать - тоже не то.
И мне кажется, что автор - очень хороший человек, очень, и любит семью, свою и мужа, была б в другой ситуации (отдельное жилье, редкие встречи) - никакая усталость не заставила бы автора такое говорить о мальчике, наоборот - (опять же мне кажется и мне ОЧЕНЬ хочется верить) помогала бы, жалела бы, общалась бы.
Автор-то и сейчас(кстати) уважает семью, помогает, кормит/готовит на всю большую семью, несмотря на работу, диплом надвигающийся, не делает никаких замечаний никому, только советуется здесь, изливая свою боль и беду. Мы можем помочь, натолкнуть на какую-то мысль верную, надеюсь.
13.06.2004 01:39:53, Miril 

я прекрасно понимаю вас,вашу позицию... но речь о ребенке,перенесшем страшнейшую операцию в ТАКОМ МОЛОДОМ ВОЗРАСТЕ! Какой,к чертовой матери,диплом?!

зы: и давайте будем более трезвы по отношению к ситуации автора,и менее пристрастны...

13.06.2004 01:47:21, Эсфирь 

а что это означает: Какой,к чертовой матери,диплом?!
т.е. забей девушка на свою жизнь, сядь и займись наконец-то ребенком, до которого родителям дела нет? 
13.06.2004 07:31:15, Шин 

нет не так! это значит: забей девушка на свои претензии и амбиции неуместные! не надо утрировать.
Мне кажется оправдывающие здесь автора участники,периодически забывают о каком мальчике идет речь! У ребенка горе - не дай Бог никому! А вы - дипломы,ремонты... да-а-ааа  :(((
13.06.2004 15:41:10, Эсфирь 

я не утрирую, это вы так пишете, вам чужой диплом побоку. А девушка между тем молча пашет на всю семейку и возмущается здесь, и наверное, благодарна вам должна быть, что вы ее в тонкий билн раскатываете.
 Да, чужой больной ребенок-подросток может раздражать и вообщем-то не обязан вызывать умиления только фактом того, что он чей-то подросток и болен.
И раскатывать человека только за то, что он ЗДЕСЬ выпускает пар по меньшей мере некрасиво. 
13.06.2004 15:58:57, Шин 

Ох,позвольте. Некрасиво,видите ли... Можно я буду решать как писать - красиво или некрасиво. Я тоже не довольна некоторыми постами,и что?
И не надо меня убеждать в том,в чем вы меня не убедите никогда! Жизнь и здоровье близкого - главнейшая ценность человека. 
Еще раз - если мальчик раздражает автора,пусть съезжают к её родителям.
13.06.2004 17:15:16, Эсфирь 

Я тоже не довольна многими постами,и что?
Ничего, за ваше недовольство вас уже отключали.
И не надо меня убеждать в том,в чем вы меня не убедите никогда
Я это давно заметила. и не пытаюсь даже. 
13.06.2004 19:01:18, Шин 

Их никто не заставлял с ними жить. "Просила", "угрожала разорвать отношения" - это все пустые отговорки, имхо.
Конечно, чужой человек может раздражать, тем более при совместном проживании. Ну дык - не живи. 

13.06.2004 17:14:18, Ракель 

Я полагаю, что когда она съедет, этот опекаемый всей конфой мальчик будет сидеть голодный и никому не нужный в грязи по шею. 
Наверное ,верные апологеты "не нравится - вали" добиваются этого. Впрочем, продолжайте, добейте девушку, она съедет и наконец-то вздохнет свободно, самой на этот шаг ей не решится. Я даже слова больше не скажу, продолжайте ей помогать принять решение. 
13.06.2004 19:04:16, Шин 

А решения тут только два - либо смириться и спокойно терпеть, либо съехать. 
А что касается ребенка, то они как-нибудь сами разберутся. 
13.06.2004 21:24:04, Ракель 

они и разобрались. куда исчезла домработницца, котороая была до приезда невестки в дом? поэтому и не хотят их отпускать. бесплатная рабочая сила. 
13.06.2004 21:55:45, Шин 

Ну они ж их не заперли. Хотели б съехать - давно б съехали. 
13.06.2004 22:07:15, Ракель 

А почему ее муж ничего не говорит матери? Мог бы ей объяснить, что их не устраивает такая позиция... С братом поговорить, чтобы нормально себя вел и т.д.14.06.2004 02:27:30, Бестия (Витя и Алёна) 
Это уже другой вопрос.
Подозреваю, что мужа тоже все устраивает.
14.06.2004 10:46:59, Ракель 

Мужа далеко не все устравает и он многое говорит. Я спрашиваю о праве собственного голоса.
16.06.2004 20:17:54, millimetr 

Не знаю. Хочется верить, что всего лишь накопилось, накопилось настолько, что заслонило все. Не могу верить в плохое - что автор со зла так говорит.
Понравился ответ Юксаре - про отсутствие опыта:"Я через подобное тоже прошла. У моего мужа тоже есть младший брат. Полная противоположность вашему экземпляру :) Чистюля и педант. Прошло несколько лет, прежде чем я смогла просто с ним спокойно разговаривать. Меня бесило в нем отсутствие чувства юмора. Через 5 минут беседы у меня пар из ушей шел от злости, ну почему он ничего не понимает. И мы не жили с ним вместе! Но я никогда не воспринимала семью своего мужа, как что-то отдельное. Его семья - неотъемлемая часть его самого. Поэтому пришлось научиться видеть в его родственниках хорошее, а на раздражающие моменты закрывать глаза. Чего и вам желаю. А иначе - уходить на квартиру и разрывать все отношения с родственниками. 
12.6.2004 20:46:38, Юксаре"
Наверно, плюс ко всему не хватает и этого опыта, но это тоже исправимо.

Мы с вами правила не нарушаем? Личности не обсуждаем? 
Давайте автора послушаем:)

13.06.2004 02:04:17, Miril 

Мы обсуждаем не личности,и даже не участника конференции с вымышленным именем,а сложившуюся ситуацию.Скажите,а зачем тогда конференции существуют? 
13.06.2004 02:38:41, Эсфирь 

ну тут каждый видит со своей стороны... Да,я замужем. Со свекровью не жила. Но вижусь регулярно.
Что такое СВЕКРОВЬ,я знаю по опыту моей сестры,которая изначально заняла позицию "подружки-подушки",и знаю ЧТО из  этого вытекло... :(  Меня Бог миловал.
12.06.2004 23:05:36, Эсфирь 

а мне кажется изначально проблема в свекрови, с которой и муж не живет чаще раза в три месяца, которая и невестку позвала ,чтобы на домработнице и кухарке экономить. Невестка с сыном прогнулись, а вот то, что невестка начинает возмущаться и по неопытности начинает срываться на самом слабом и таком же пострадвшем - это плохо. и сейчас уже это без скандала малолечибельно, проще пожить прогнувшись еще чуть-чуть и уйти. 
12.06.2004 22:45:32, Шин 

ну да, можно было развить мою мысль, но это я уже начну своих личных тараканов проветривать :) Меня оправдывает только то, что они в прошлом (надеюсь :)) Раздражение возникает, когда в наличии противоречие. Например, когда себя видишь взрослой и свободной, а на самом деле ты - еще маленькая и зависимая. Ну и далее по списку. 
12.06.2004 22:08:37, Юксаре 

на самом деле мне ее жаль. на ее месте я бы уехала давно и сразу.

12.06.2004 22:18:00, Шин 

мальчика все же жальче. Представила, как он радовался, что брат будет рядом. 
12.06.2004 23:00:28, Юксаре 

Мне только одно хочется спросить: сколько посторнних людей еще должны прогнуться под ситуацию?
13.06.2004 07:33:58, Шин 

слушайте, вспоминаю свой переходный возраст ( а ведь у мальчика кроме болезни-лечения еще и возраст!!) - что-то было ужасно:( Помню, что было плохо, почему - убей не помню: здоровая, умница-отличница-медалистка, а плохо было:((( жуть. Дневники какие-то писала, страдала.
У мальчишек по-другому? сильно отличается от девочек? не думаю, те ж самые гормональные перестройки, страданий не меньше.
12.06.2004 23:12:43, Miril 

Много общего, гормональные бури такой же силы. Просто гормоны разные :) Я по своему сыну сужу. У него такие перепады в настроении были... Ну понятно же, что человек сам не поймет, что с ним происходит. Одного этого испугаться можно. Не говоря уже о страшной болезни. А все, что здесь описывается - сел не так, изюм повыковыривал - такие мелочи!
12.06.2004 23:29:51, Юксаре 

У каждой истории есть 2 стороны. Одну мы здесь уже заслушали". А вот интересно было бы узнать ту же историю, но уже со слов другой - в данном случае - со слов парня. Уверена, картина бы в корне изменилась :-)
12.06.2004 23:10:37, Миру Мир! 

Да за парня все можно расписать, как по нотам. Учитывая особенности подростковой психологии. 
12.06.2004 23:27:23, Юксаре 

да, жаль. Сняли бы КВ, ждали бы продажи и ремонта спокойно, а тут - нашли проблем на свои головы:(
12.06.2004 22:25:42, Miril 

Странно, что на Ваш вопрос "Как вы считаете, могу ли я...?" даются советы быть терпимее и не диктовать условия в чужом доме...
Можете, если Ваш статус в доме Вам это позволяет. Или через мужа - для корректности. Но надо ли оно Вам?
Плюньте. Не тратьте время, силы и нервы. Не принимайте близко к сердцу ЧУЖИЕ проблемы, ведь Вы скоро уедете оттуда. просто перетерпите эту общагу. 12.06.2004 19:33:34, ЕК настоящая

Да я того и придерживаюсь пока... Через мужа, да молча. Воспитывать мне никого в письку не впилось, мне это до фонаря. Меня волнует только то, что меня непосредственно задевает, не более. 12.06.2004 20:12:32, millimetr

Задевает, насколько я понимаю, пока (!) всего лишь тем, что не соответствует Вашим представлениям о том, как надо, как лучше, как правильнее. Это же не ущемляет Ваших личных свобод, прав, достижений, не мешает благосостоянию, здоровью и пр., что уже имеет какое-то вещественно-материальное выражение или невосполнимо (например, здоровье, любовь в семье).
А значит - плевать. Есть вещи поважнее в жизни, чем чужая наглость, неприспособленность или плохое поведение. Это ИХ жизнь, Вы тут лишь наблюдатель. Начнете давать советы, делать замечания и пр. - станете не наблюдателем, а участником, и получите упреки, обиды и чувство ответственности. Зачем оно? 13.06.2004 00:09:10, ЕК настоящая

" в письку не впилось" - извините,а это ваш обычный лексикон? И в доме свекров тоже? 12.06.2004 21:02:49, Эсфирь

:-))))) 12.06.2004 21:20:04, Миру Мир!

А что, колоритное выражение :) И вполне литературное, вот даже не отмодерировали :) 12.06.2004 21:09:09, Юксаре

уж что да,то да ;) но я спросила для полноты картины...

зы: модераторы празднуют ;) 12.06.2004 22:25:44, Эсфирь

Ужас, что Вы так реагируете. У меня сын сейчас в таком возрасте, так эта "невоспитанность" для нас - в порядке вещей. Это просто "прелести" подросткового возраста. А этот мальчик пережил ТАКОЕ... Тем более, затронут мозг. Терпимее надо быть, менять не окружающих, а свое отношение к их поступкам. Не надо обижать парня, постарайтесь подружиться с ним. 12.06.2004 16:09:01, Артё-Мартё

Желаю вам терпения :)
Имхо, тут спорная ситуация. От чужого человека замечания - может быть неприятно. Но если вы там уже как член семьи воспринимаетесь, то стоит обсуждать проблемные ситуации. Перевоспитывать не надо, может быть, а бытовые вопросы обсудить или аккуратно что-то сказать – можно, думаю.
Знгаете, на вашем месте можно:
1) поговорить со свекрами спокойно. Типа, вам не нравится то-то и то-то. Раз они так хотят жить с вами, то, может, стоит найти компромисс?
2) После разговора (или вместо него, если говорить не хотите) потихоньку гнуть свою линию. Без скандалов. А на остальное –забить!
Перестать мыть за всеми посуду, тока себе и мужу. Остальную грязную просто составлять в раковину.
Готовить тока на себя разово. Или же приготовив больше, откладывать часть себе, а с остальным – пусть делают, что хотят.
И в таком духе..
Если по бытавым вопросам у секрови, например, возникнут недоумение или претензии, можно спокойно объяснить, что вас не устраивает и почему вы так себя ведете.
Главное – сбросить с себя лишние, отравляющие жизнь заботы:)
Сложно, но можно. 12.06.2004 16:00:53, Ория

Имхо - нет.
Это их дом. И их сын.
И Вас абсолютно это не касается.
Не нравится - снимайте квартиру и съезжайте.
кстати - я тоже не люблю даже разогревать себе еду. Есть гораздо более интеерсные занятия. 12.06.2004 15:37:00, Ракель

Ну ва-а-а-аще! Простите, вы-то сами как выглядите? Приперлись в дом к мужу ... хуже ... с дом к свекру со свекровью и начинаете тут гуьбы кренделем строить! Ах, он сидит на стуле не так, ах, он приходит есть с нами, как только мы садимся, ах, он не моет руки и сидит на моей кровати.
Во-первых, молчелы в 15 лет еще ни черта не понимают в этике общения. И не понимают, что вас может раздражать.

Есть он себе не готовит не потому, что хочет низко вас уязвить, а потому что ему меньше хочется есть, чем возиться с готовкой. Я бы вообще бы себе не готовила, если б не муж:)))))

Какие есть конерктные примеры, что он жесткокий кретин? Кроме мышки. Кстати, тоже мне "осчастливили" 15-летнего парня. Подарили ему мышку дикую в баночке! И что он с ней должен был делать? Вот и отнес ее на помойку. И никто не доказал еще, что он ее убил. Да даже если бы и убил, это еще ни о чемне говорит. Многие люди всех этих животных (муравьев, тараканов и мышей) воспринимают как вредителей, которых нужно уничтожать. Меня это всегда коробило в моем деде, но я вполне понимаю, что у него гораздо более здоровое отношение к этим животным, чем у меня. Но мне и в голову бы не пришло ловить мышь в баночку да еще дарить ее своей сестре, например.

Все его поведение объясняется тем, что ВЫ заняли ЕГО территорию. Именно вы. Не нравится - уезжайте к своей маме всместе с вашим мужем. А он еще ребенок, тем более больной. Не надо ждать сугубой рассудительности от него.
А уж те претензии, что он вместе с вами ужинает... а вам не приходило в голову, что он хочет общаться, просто общаться с братом, может быть и с вами?
12.06.2004 15:31:23, масяня+Настя

"Есть он себе не готовит не потому, что хочет низко вас уязвить, а потому что ему меньше хочется есть, чем возиться с готовкой."
Ну и пускай ходит голодный. Дык нет же, ждет, чтобы я ему положила. Если не положу, приходит мать он ей стучит - они поели, меня не позвали.
"Подарили ему мышку дикую в баночке!" - мы ее не дарили, мы ему отдали, чтобы он на нее посмотрел. Потом хотели выкинуть. Он вызвался выкинуть сам. Но выкинуть и растоптать - разные вещи !
"А уж те претензии, что он вместе с вами ужинает... а вам не приходило в голову, что он хочет общаться, просто общаться с братом, может быть и с вами?"
А при обзщении необходимо соблюдатоь некоторые правила общения, вы об этом не задумывались ?

Еще раз говорю - нас на эту территорию по-зва-ли ! Мы не приперлись и никого не ставили перед фактом. Он сам канючил, когда мы квартиру продавали - ну переезжайте к нам, ну переезжайте к нам ! 12.06.2004 20:00:07, millimetr

ну вот видите, он все таки вас попросил у них остаться, значит мальчику не хватает общения!
Не понимаю, вам что, трудно ребенку покушать положить?
12.06.2004 23:11:24, Бестия (Витя и Алёна)

Даже если этот мальчик - монстр и чудовище, а вас едва ли не силком затащили жить - в чужом доме неэтично устанавливать свои порядки. В чужой монастырь... Придерживайтесь установленных там порядков - всем легче будет. Немудро с Вашей стороны начинать конфронтацию - отношения испортятся (и хозяева будут правы, обидевшись на вас). После того, как уедете, отношения будет практически невозможно восстановить - вы всегда для них останетесь той, с которой жить вместе невозможно. Вам это надо? Лучше потерпеть полгода. 12.06.2004 21:32:53, Наташ

То есть он должен прийти незванный во время вашего ужжина и сам наложить себе в тарелку еды? интересно... Нормально когда хозяйка всем раскладывает по тарелкам. И не нормально когда сами кушают, а других членов семьи не зовут. Рассортесь тогда, чтобы всем понятно стало - это ваши кастрюли, это ваша семья, замок врежте. Тем более ребенок из ваших кастрюлей сам и не берет. 12.06.2004 20:39:33, В 6

мдя...."Ты, Вера Николаевна, глупая женщина"(с)"Вокзал для двоих" 12.06.2004 16:04:56, sheryl

мдя-мдя "Тьфу на вас еще раз"(c) "Иван Васильевич меняет профессию"
:)))))))))))))))))) 12.06.2004 16:34:14, масяня+Настя

думаю что не стоит. 12.06.2004 15:26:50, Ася-Бася

Девушки, спасибо всем за реакцию. Я убегаю домой (я сегодня на работу вышла), а потом на дачу, отвечать больше не смогу. 12.06.2004 15:26:06, millimetr

Прочитав Ваши дополнительные комментарии, ИМХО, проблема не конкретно в мальчике, а в общем в отношении семьи мужа, включая и маму м младшего сына к Вам, как к бесплатной домработнице((
Нафига Вам, кроме кучи энергии, затраченной на дом. хозяействе, тратить еще и на попытки воспитания чужого ребенка(( 12.06.2004 15:08:28, Фома

Ага, еще бы кто ее просил это все делать? Нет, взвалила на себя все обязанности, и теберь ей все должны быть в усмерть благодарны, да еще строиться на равнясь-смирно! 12.06.2004 15:35:08, масяня+Настя

А с чего Вы это взяли? Откуда это видно? 13.06.2004 00:35:26, удивляюсь

Я согласна. Там вообще какая-то нехилая заварушка вырисовывается: и девушке, и мужу (!!!) было удобнее жить с ее мамой, но они почему-то приехали к свекрам, девушка полностью обслуживает семью, и их оттуда не пускают путем истерик. Самое удивительное, что девушка до сих пор ведется (было бы понятнее, если бы велся муж), и основной проблемой видит невоспитанность мальчика. 12.06.2004 15:18:20, Лягушка

Мне кажется, что очень много тут навеяно воспиятием самой девушки. То, что она описывает, очень далеко от реальности. 12.06.2004 15:36:58, масяня+Настя

Почеьу далеко от реальнсти ? Это далекто от того, к чему я привыкла, но это все 100% реально. 12.06.2004 20:00:49, millimetr

Этот дом - не ваш. Хозяйка в нем не вы, как бы ни были распределены функции в домашнем хозяйстве. 12.06.2004 21:35:00, Наташ

Да, там свои, особые тараканы, имхо. Хочется контроля и хочется благодарности. 12.06.2004 16:42:03, Лягушка

Я ж говорю - мама пошла нам навстречу, мы продали ее квртиру и купили новую (новострой). Ждем новую. Сначала хотели снять попрежнему двушкуи жить с мамой, как привыкли. Но свекры сделали все, чтобы мы жили у них - освободили целую комнату (под нашу мебель), помогали с ремонтом - дескать, зачем вам лишние деньги тратить. Так и так будете жить с родителями, но так хоть бесплатно. Ну мы и повелись. Маме сняли однушку. А потом хотели съехать - так вот оп-па скандал. "Вы нас не любите, вы их любите" (их - это мою маму, получается). Так вот и получилось.
А я человек энергичный, приехала - первым делом навела чистоту в местах общего пользования, про нашу комнату молчу. Ну не могу я в грязи, привыкла иначе. Видимо, им понравилось...
А проблему с мальчиком я считаю главной потому что его манеры терпеть сил нет. А убирать и готовить есть, хотя бы потому, что если я этого делать не буду, никто не будет. А в грязи я не могу, физически. Если поесть еще можно в городе, то в грязи - извините...
12.06.2004 15:25:26, millimetr

А я вот терпеть не могу, когда люди оттирают все зубной щеткой и при этом так канючат, что жить с ними нет никакой возможности, занудство одно!:))))))))))) 12.06.2004 15:33:56, масяня+Настя

Я не канючу и не оттираю щеткой, я поддерживаю минимальную чистоту, необходимую - не более. Чистоту я поддерживаю исключительно для себя. Кстати, раз вы склонны так снисходительно относиться к этому детю, вы не считаете, что для ослабленного организма куда важнее жить в чистоте ? Дык нет же, у него в комнате клубы пыли, от короых он кашляет, а воздух такой, как будто там молоко преет - он по месяцу не проветривает... Так, на минуточку... 12.06.2004 20:03:08, millimetr

Чистоту поддерживаете для себя, а все вокруг должны быть признательны... бочку на семью свекров катите... 12.06.2004 21:36:59, Наташ

а если не канючить никто не заметит, что вокруг убрано и чисто;) 12.06.2004 15:48:54, В 6

Ну значит им и не надо! :) Такие вещи надо делать только для себя, иначе рехнешься от обидок 12.06.2004 16:35:28, масяня+Настя

Предлагаю вам уехать на эти полгода к вашим родителям жить. 12.06.2004 15:06:23, Миру Мир!

Ира, мне кажется, я вас понимаю.
По-моему, в вас говорит чувство брезгливости, что естественно, imho.
Скорее всего, я б вообще не могла с ним за одним столом сидеть.
Что посоветовать - на знаю... Я б постаралась обедать вне дрма, скорее всего...
Удачи.
12.06.2004 15:02:45, sheryl

Нет,не можете.Вы в гостях,он у себя дома.Как вести себя ДОМа каждый решает САМ,на то он и ДОМ,чтобы,сидеть за столом так,как хочется.Я во всём согласна с IR.Другое дело,что мы имеем дело с воспитанием личности,но и это НЕ ваше дело.Вы не его мать.

зы: и давайте не будем забывать ЧТО перенес этот РЕБЕНОК,и делать на это скидку... 12.06.2004 15:00:21, Эсфирь

Еще раз говорю - я не стремлюь кого бы то ни было воспитывать. Все, что мне нужно - чтобы меня его плохое воспитание не касалось. Ну вот претит мне есть из тарелки, куда он свой жеваный хлеб макал. 12.06.2004 15:15:45, millimetr

снимите квартиру,питайтесь в ресторане,купите отдельную тарелку для себя... далее по списку.Это ВАШИ проблемы,не его! 12.06.2004 16:18:00, Эсфирь

Секундочку, нас туда зазвали. Мы ехать не хотели. Да, не нужно было поддаватьс, но факт уже свершился - мы живем с ними. И раз они нас звали и сами обещали делать все, чтобы нам было комфортно, имхо, они тоже должны идти на некоторые компромиссы. Это уже не мы у них в гостях, а мы все живем вместе с одинаковыми правами. Я повторяю - мы их не просили, чтобы они позволили жить у них, наоборот, они просили, чтобы мы у них пожили. 12.06.2004 20:05:01, millimetr

так вы с самого начала ведь не договаривались, что такое комфортно? Видимо, комфорт тот, что сейчас, устраивает хозяев. Какие компромиссы им? для чего? вы заранее, когда звали, обсудили,что у вас работа и защита диплома, и вы не сможете то-то и то-то, поэтому не поедете к ним жить?
Нет.
Сейчас жить осталось полгода...
Либо тихо перетерпеть общагу,
либо тихо и спокойно начать делать так, ка вам удобнее (навели минимум чистоты -для себя, закупили тех самых готовых продуктов в магазине для свекрови и братика, себе - приготовили порционно),
либо начать переговоры со свекровью - что вам не нравится, как вам нелегко и что предпринять обеим сторонам.
НО: ведь свекровь тоже не озабочена домашним хоз-вом - вы писали, что до вас была домработница и готовая еда из магазина. Т.е. договориться-то не получится 12.06.2004 21:40:38, Miril

Тем более!!! Люди сделали вам добро сами,а вы... Это уж вы идите на уступки. 12.06.2004 21:00:43, Эсфирь

чего вы так мучаетесь? возможно вас и звали за тем, что было кому есть готовить. ВСе равно собираетесь скоро съехать, так и потерпите, немного осталось. если так уж тяжело есть вместе с молодым человеком, ешьте сначала сами, потом зовите всех к столу 12.06.2004 20:08:26, Шин

Ну так не ешьте. 12.06.2004 15:42:26, Ракель

Ну вообще-то в чужой монастырь со своим уставом, как известно, не ходят... 12.06.2004 14:58:21, Ирина

Почему большинство невесток, проживая на чужой территории считают себя вправе предъявлять какие-либо претензии и чувствовать себя при их игноировании ужасно обиженными?
Вам не кажется, девушка, что вы благодарить должны тех, кто вас приютил, пока вы ты свою хижину обустраиваете?

Я думаю, что родители не могут не видеть и не чувствовать, что происходит с ребенком - и им от этого не легче. Родители всегда страдают, по подавая виду. А вот натолкнуть их на мысль с психологом вы могли бы... не перетрудились бы. 12.06.2004 14:53:15, думаю

Я не хочу никого воспитывать. Их ребенок - пускай сами воспитывают. Почитайте ниже мои посты. Они закатили тАААкой скандал, когда мы хотели съехать, мама дорогая. И это они нас пригласили жить, сделали все, чтобы мы согласились. Мы вообще-то желанием не горели. И через несколько месяцев после того, как въехали, собрались съезжать. Началось: "если вы съедте, мы вообще буде считать, что вы нас предали..." и прочая чушь. 12.06.2004 15:18:08, millimetr

вообще говоря, есть большая разница (на мой взгляд) между просьбами и замечаниями... по-моему, делать замечания вполне взрослому человеку не совсем корректно, но попросить о чем-то вполне можно :-) 12.06.2004 13:57:28, Kokos

Я бы стала делать замечания только если бы его действия затрагивали мое личное пространство, если бы он, скажем, брал мои вещи без спросу, рылся в шкаофоа и т.д.
Если вы сидите за общим столом в доме его родителей - он имеет право сидеть как угодно, а вы - уйти из-за стола. 12.06.2004 13:33:35, IR 
Это же общее пространство ! Ну есть общие правила поведения: не выходят к столу не одетыми, не едят из общих тарелок, не расчесываются над столом... Что он делает на своем личном пространстве мне по фиг - пусть хоть пальцем ноги в носу ковыряется.
12.06.2004 13:36:49, millimetr 

Это кто установил такие правила? Это не Ваш дом. А его. И он живет так, как хочет. Не нравится - съезжайте. И оставьте несчастного реебнка в покое.
Ужас вообще-то. Он такое перенес, а тут еще брат привел какую-то бабу, которая не дает нормально жить, а все время зудит и все моет... Ужас. 
Я б из дома сбежала, честное слово.
Особенно после химиотерапии, когда нервы на пределе и организм на пределе выживания.
12.06.2004 15:44:42, Ракель 

Химиотерапия была полтора года назад. Это раз. Два (сотый раз пишу) - это не он меня привел, а они нас зазвали. И сам деть ходил и канючил, когда мы квартиру продавали - ну приезжайте к нам, ну приезжайте к нам...
И родители сделали все, чтобы мы к ним переехали, мы вообще-то не хотели.
12.06.2004 20:06:18, millimetr 

Я поняла. Полтора года - это мало для реабилитации после химии. 
Звали-не звали - не имеет значения. Вы же согласились. так? Живете у них. Значит, будьте любезны соблюдать их правила.
13.06.2004 10:52:14, Ракель 

так и Ракель пишет:
"Полтора года после химии - это мало даже для физической реабилитации взрослого человека.
12.6.2004 15:54:31, Ракель"
прислушайтесь, не надо больше этого мальчика обсуждать, пожалуйста, он оказался крайним, он не виноват... 
Вы устали просто-напросто

12.06.2004 22:09:28, Miril 

Не хотели - не переехали бы. А если они вам предложат с 10-го этажа спрыгнуть, при этом будут просить и канючить - тоже не откажете? 

"Они... они" - хорошо, когда можно всегда на кого-то спихнуть.
12.06.2004 21:23:31, Миру Мир! 

Общее? А почему именно ВЫ устанавливаете правила для этого пространства? Может, он тоже имеет право? Оно столько же его, сколько ваше. 
12.06.2004 13:40:08, IR 

Почему я ? Интересно, как отреагируют родственники, если я заявлюсь за стол в неглиже. А он, кстати, частенько завтракает в одних плавках. Это ОК, да ? То есть, для него правила одни, а для остальных - другие.
Или если я начну есть ложкой салат из общей миски.
12.06.2004 13:45:49, millimetr 

Упс... Я тоже люблю завтракать в трусах и в майке, и сидеть за столом подвернув под себя ноги. Жуть наверное :). А ещё мы дома едим салат из одной тарелки разными ложками. Гм...а я монстр оказывается. 
Девушка относитесь к этому проще, ну брезгуете вы с ними с одной тарелки есть накладываете себе в отдельную. Можно даже в другой комнате завтракать или сидеть за столом так что бы этого "монстрика" не видеть.
15.06.2004 07:42:07, Руська

Посмотрев все ваши топики, вашу регу, сделала для себя вывод, что вы манерная, избалованная девочка, что для вас чистота в доме, важнее чистоты отношей к окружающему вас миру, к людям...
Ведь все это пустое: ваша уборка, готовка... 
Оставьте мальчика в покое! Он маленький больной человечек...
12.06.2004 23:23:08, Светулек

Читать Вы научились, а думать и понимать - нет пока;)
Отделять зерна от плевел и быть вежливой -тоже;)
Маленькие больные человечки и старенькие больные человечки иногда и впрямь бывают большими сволочами, как и большие, молодые и здоровые. А автор его и не трогала. Ну написала тут, пошипела на стороне, излила свои эмоции, а с "человечком" и его родителями она не ссорится, помогает им. И правильно делает, кстати. 
13.06.2004 00:42:54, удивляюсь

кто ж ей мешает нормально поговорить и разграничить обязанности? сама втянула себя в эту ситуацию...
да, больные люди бывают просто невыносимы, у самой мать после онкологии, да еще с одним ужасным диагнозом, знаю не понаслышке...
парень не виноват, что болезнь у него такая... да еще попало прям на буйный всплеск гормоно. Помочь надо парню, сдружится с ним, принять его таким какой он есть...
Ее никто не заставляет убираться, готовить... Пускай в своей комнате убирается...
С людьми можно договорится, а дуться как мышь на крупу - ей только хуже, нервы свои попортит и все...
13.06.2004 01:10:36, светулек

вы резковато высказываетесь, обидно, я бы даже сказала (ИМХО), это ж не поспособствует конструктивной беседе, принятию хорошего решения, а может, наоборот, вызвать негатив. Извините, пожалуйста, выглядит так, будто я поучаю вас, но ИМХО - резковато.
Девушка, если б была "манерной, избалованной девочкой" - стала бы спрашивать и советоваться? Высказала бы все свои замечания мальчугану, поставила бы всех на место, построила бы, разругалась бы и пр.пр. Пока - только спрашивает разумного совета, не делая никому пока что никаких замечаний, обихаживая всю семью.
13.06.2004 17:08:38, Miril 

да, наверное грубовато;-( я ее прекрасно понимаю, что надоело на себе все тащить, но и молчать тоже не стоит... надо разграничить полномочия. А если свекровь не хочет этого делать, и продолжает "ехать на невестке", то просто надо съехать...
А с мальчиком надо налаживать отношения и тактично ему обо всем говорить...
14.06.2004 02:29:46, светулек

ой-ой-ой, вы ярлыки навесили:)
12.06.2004 23:58:14, Miril 

Вы не заявляетесь есть в неглиже потому что бережете нравы родственников или потому что для ВАС лично это неприемлимо? Думаю, второе. 

А ложкой салат из общей миски - по разному, от семьи зависит, в некоторых это норма.
Оставьте на родителей его воспитание и берите себе салат заранее.  
Раз он так делает и родители не возражают, значит в ИХ доме это возможно. 
Не вам устанавливать правила в чужом доме, имхо. Живете - живите и приспосабливайтесь. И думайте, как бы жить отдельно. 
12.06.2004 13:52:11, IR 

да, для него правила одни - он у себя дома, - а для вас другие - вы в гостях по сути. Что тут странного?12.06.2004 13:48:08, elly_miracle 
Я уже писа проскандл, который они устроили, когда мы хотели съезать ? "Вы что, семью хотите разрушить ? Вы решили совсем с нами не общаться ? Вы нами пренебрегаете ?" К тому же они сами нас позвали, мы вполне могли и даже собирались жить отдельно, а вовсе не просили их пустить нас пожить. Так что правила должны быть общими, раз они сами жаждали, чтобы мы жили с ними.
12.06.2004 13:51:25, millimetr 

Когда мы съезжали из большой квартиры свекров на съемную, они тоже причитали, что "неужели вам не нравится", "неужели мы вам мешаем". Мы спокойно сказали, что хотим жить отдельно, а их очень любим и т.д. и т.п. По-моему, основания для ухода можно найти вполне приличные, не скандальные.12.06.2004 13:56:59, Лягушка 
Вот это как раз мне более странно, чем еда из общей миски - желание жить с вами одной семьей. Семья у вас своя, отдельная. У многих раздельное хозяйство даже в одной квартире, и еда отдельная.12.06.2004 13:54:23, пчела Майя 
Еда у нас общая. Мне это тоже странно, но я была убита просто их реакцией - она (скандалила в основном свекровь) была реально готова порвать с нами всяческие отношения, если ы съедем.
12.06.2004 14:00:07, millimetr 

Свекровь, видать, о многом не догадывается и представляет себе все в розовом свете. 
12.06.2004 15:08:55, Миру Мир! 

О чем не догадывается ?
12.06.2004 15:18:29, millimetr 

да обо всем...
почему здесь? 
скажите ей в глаза все, объясните, что не устраивает, договоритесь о компромиссе на будущее...
Но так же нельзя. 
12.06.2004 15:51:40, Миру Мир! 

Я бы все равно принимала все усилия, тобы съехать. Родня хороша, но жить под одной крышей вовсе необязательно.
12.06.2004 13:54:02, IR 

от вас возможнождут помощи, а вы собираетесь сгущать и без того сгустившиеся тучи. Наивно считать что для вас будут общие правила. Там больной несчастный едва не потерянный ребенок, и это всегда будет важнее всего на свете. И прав у него будет соответственно больше чем у кого бы то ни было.12.06.2004 13:53:53, elly_miracle 
Я тоже думаю, что одна из причин (а может, и главная), по которой свекры просили автора с мужем остаться - привнести больше жизни в дом, где до этого случилось несчастье. Чтобы самим как-то отдохнуть головой, чтобы мальчишку этого отвлечь от одиночества и болезни.12.06.2004 14:02:06, nickoffova 
Они и получают помощь. Свекровь приходит с работы в 9-10 часов вечера. Свекр работает за границей, приезжает раз в два-три месяца в отпуск. Свекровь не готовит, не моет посуду, вообще ничего не делает - приходит, ужинает и в койку. Все по кухне делаю я. И не только по кухне, а по всем местам общего пользования - прихожая, туалет, ванная. Мою, убираю, слежу за чистотой. Своя комната - само собой, но это не им помощь, а мое личное дело.
Имхо, достаточная помощь, разве нет ? Она не думает о готовке в принципе и даже не в курсе, есть ли дома подсолнечное масло или соль, например. Она и на работу с собой обед из дома берет. Чем ей плохо ?
12.06.2004 13:59:05, millimetr 

Тогда, я думаю, Вам ничто не мешает откладывать себе салат и брать лучшие куски. Делайте то, что Вам нужно, но не устраивайте разборок. Хотя Вам, конечно виднее.12.06.2004 14:04:01, Лягушка 
Да я не в лучшие куски уперлась, а в то, как он это делает. Берет общую тарелку, ставит себе на пузо и начинает там руками ковыряться... Просто мне кушать, глядя на это, неприятно.
12.06.2004 14:11:12, millimetr 

ну и представьте себе (на оставшиеся полгода совет), что вы в купе поезда, место поменять не можете, и будете ехать и питаться за одним столом с соседом неприглядным.
Вы и соседу замечать станете разве? Говорить, что по-свински он не должен себя вести?
Представьте и расслабьтесь.
легко раздавать бесплатные советы, но вам действительно лучше отвлечься, в жизни много приятного, насладиться не успеете - вы пока одни с мужем, скоро-таки заведете себе лялечку - сколько свинства, извиняюсь ( обкаканные и обписанные пеленки, сопельки, жеваный и выкинутый хлебушек и др.) у вас у самих будет!! 
П-е-р-е-к-л-ю-ч-и-т-ь-с-я - чик, и вы не думаете больше об этом.
( Тем более, что мальчик достался непростой - какую бы физ-ру ему не назначили, каких бы справок ему не выдали - очень все непросто... :(  )
12.06.2004 22:22:03, Miril 

Так это норма а не подвиг, понимаете? Так и должно быть. И вы молодец что все это делаете. Но это не повод трогать их сына.12.06.2004 14:01:24, elly_miracle 
Норма для меня - кормить мужа. А не всю их семью. И я вообще-то хотела бы получать благодарность за то, что я делаю. А вместо этого я прихожу домой и чадо меня спрашивать - "что кушать будем ?". Типа, я обязана ему готовить. Я обычно отвечаю в духе "Мы - то-то, а ты что ?".
Поймите,когда мы жили с моей мамой нам кастрюли супа хватало на неделю. Здесь мне приходится готовить каждый день. Кастрюля супа улетает за день или два. Мясное горячее не доживает до утра, а если и доживает, то утром свекровь собирает остатки на работу. Я что, повар по професси, что каждый день прихожу домой и встаю "к станку" ? Я это делаю потому, что не могу мужа оставить голодным, а не для того, чтобы всю семью накормить. Иногда мы плюем на все это и едем ужинать в город. Тогда как правило сын ложится спть голодным, а мать приходит, окидывает взглядо пустой холодильник, идет в магазин и покупает Доширак.
12.06.2004 14:07:24, millimetr 

Классика жанра! "Вот с моей мамой..., а эти..." А просто сесть и поговорить со свекровью? Мол, Марьиванна, давайте как-то разделим обязанности по дому, я не успеваю столько готовить, может быть мы с вами будем через день, что-то там ещё? А Вы тоже работаете или только свекровь?12.06.2004 14:15:00, nickoffova 
Конечно, работаю.
Даже муж признает, что с моей мамой было на порядок проще. Она старалась быть незаметной и на не касаться. У нее в комнате - ее личная жизнь, у нас - наша, место встречи - кухня. Бытовые прблемы решались согласно территориальному делению. Ну вот даже он уже часто повторяет фразу "как было хорошо, когда жили у тебя !"
12.06.2004 14:20:04, millimetr 

Если и Вы, и свекровь обе работаете, тогда только разделение обязанностей. Обсуждать-то с ней пробовали или все в себе, все в себе?..12.06.2004 14:28:10, nickoffova 
В себе. Ей все до фонаря, а я не могу мужа голодным держать. Ну и приготовить только одну котлету исключительно для него тоже как-то совесть не позволяет. Хотя мне уже давно советуют перейти на готовку порциями, чтобы другие отвыкли от мысли, что я это делаю. Но во-первых, это имхо открытый конфликт, а во-вторых - что ж, мне теперь все делать порциями ? И кусочек ванны исключительно для себя мыть ?
12.06.2004 14:39:24, millimetr 

А муж как - совсем инвалид?
21.06.2004 16:37:58, Artemis 

И правда, мальчик со своими тараканами вторичен, затюканность домашней работой в чужом доме первична. Я все-таки с маниакальным упорством рекомендую проблему выносить на  обсуждение 1)мягко и вежливо 2) если не слышат, громко и ультимативно. Но не переходя на личности, а исключительно поступки. Если Вы считаете, что любые разговоры будут до фонаря 1) готовьте домашнюю еду себе и мужу порционно + чаще ешьте в городе 2) покупайте раз в неделю запас лапши доширак и пельменей в пачках для семьи свекрови (тем более, если для них это привычный рацион питания) и не морочьте себе голову.12.06.2004 14:52:07, nickoffova 
А как они жили до вас?12.06.2004 14:12:53, пчела Майя 
Сначала была домработница. Потом свекровь что-то все-таки готовила время от времени. Еще у них внизу магазин, где готовая еда продается - салаты, котлеты... В основном, оттуда питались.
12.06.2004 14:16:19, millimetr 

У вас ситуация гораздо более сложная, чем манеры мальчика. Получается, что вы всю семью обслуживаете непонятно почему. По-моему, даже при хороших манерах вы совершенно не обязаны это делать, и можно бы попробовать разделить хозяйство.12.06.2004 14:26:58, пчела Майя 
С этого и надо было начинать, а не с недовольства манерами мальчика. Вас, наверное, уже достала такая жизнь - обслуживание большой семьи. Имхо, нужно просто потерпеть и сосредоточиться на том, что скоро вы будете жить у себя.12.06.2004 14:12:09, Лягушка 
Мальчик тоже достал. Я в любой момент могу прекратить обслуживание, и эта мысль меня греет. Я же устраивала показательные выступления - я сейчас пишу диплом, и после работы последний месяц была занята дипломом. Готовила не всегда. Они ходили голодными, мы с мужем ужинали в других местах.
А вот прекратить или исправить его манеры в любой момент я не могу.
12.06.2004 14:18:14, millimetr 

Если вы так к этому относителсь, постарайтесь уходить почаще в город. Но по-хорошему, это не просто та семья, то родители и брат ваего мужа, с которым вы вместе, т.е. это ваша всторая семья, и то что правила тут иные чем в вашей - ничего не меняет. Знаете поговорку "женятся не на женщине а на ее семье"? Выводы делайте сами.12.06.2004 14:10:33, elly_miracle 
Ну они ж не домработницу наняли, правда ? Домработнице деньги платят, мне же достаточно было бы благодарности. В моей семье все все делали поровну, проблем бытового плана почти не было. А здесь - свалили все на одного человека, не предупредив его об этом, и еще спрашиват с него (с меня) так, как будто я у них за зарплату работаю.
12.06.2004 14:14:00, millimetr 

Вы сама себе противоречите :) То говорите, что можете прекратить эту ситуацию в любой момент, то "свалили все на одного человека, не предупредив его об этом, и еще спрашиват с него". Так можете прекратить или не можете? И если да, то почему не прекращаете? Почему не введете раздельный стол? Не готовите только себе и мужу? Не договоритесь со свекровью? Не прервете этот замкнутый круг - жизнь у них? А если свекровь и дальше будет закатывать истерики, Вы по-прежнему будете жить с ней? Как Вы вообще там оказались так надолго, если у мамы было лучше вам обоим?

Ездят на том, кто возит, больше никак.12.06.2004 14:28:58, Лягушка 
Мы сейчас делаем ремонт в квартире (новостройка), как только доделаем - свалим на фиг. Прекратить могу. Но нам же надо будет как-то питаться ! Каждый день вне дома - разоримся. Готовить только для нас - не будет ли это неприкрытый конфликт ? Как-то у меня не получается, когда они накладывают из кастрюли или сковородки то, что я только что приготовила, сказать "это наше, просьба не трогать"... Или нужно это делать ?
Насчет требуют - не совсем требуют, не буквально... Вот когда я не готовила, она приходит, спрашивает у сына - ты ел ? - Нет, не ел. Почему ? - Нечего.
Она - нос в холодильник. Пусто. (с сожалением и упреком) - Что кушать опять нечего ? (с упором на слово опять).
12.06.2004 14:42:15, millimetr 

Если бы я оказалась в такой ситуации (но это просто личные предпочтения), то я, конечно, не стала бы запрещать трогать свои кастрюли. Просто готовила бы по минимуму, полуфабрикатно - чтобы приготовить и съесть. Даже если еще кому-то досталось бы :)), то это качалось бы только моих денег (продукты, купленные на мои деньги), но не моего труда. Но мы так привыкли, а вам, возможно, это не подходит (полуфабрикаты).

Вашей свекрови сейчас очень удобно с Вами, вот они и истерит. Ваша жизнь - Вам решать. Я бы свалила оттуда, даже путем ссоры со свекровью.12.06.2004 14:56:36, Лягушка 
Да надо попробовать...
12.06.2004 20:07:00, millimetr 

да ну что вы! Путем ссоры что ли? полгода не замечать того, что не нравится - и все!
А если съехать, поссорившись - враги на долгие годы, на всю оставшуюся жизнь? Для чего? 
Вы же сами пишете, что ОСТАЛОСЬ полгода? 
12.06.2004 21:54:33, Miril 

А Вы попробуйте :), вот и узнаете реакцию родственников.
12.06.2004 13:48:04, virus 

Ага, надо.
12.06.2004 13:49:51, millimetr 

У меня муж очень любит в трусах ходить..Я правда не люблю, и гоняю его из кухни в таком виде. Однако ему совершенно не кажется, что так нельзя. Он как бы идет мне навстречу и поэтому одевается. А ложечку салата слопать из общей миски - тоже запросто. 12.06.2004 13:43:00, пчела Майя 
и у нас так же... если на все внимание обращать - жизни не хватит...12.06.2004 23:34:06, Бестия (Витя и Алёна) 
Один в один с моим. :) Правда, от хождения в трусах вроде бы отучила...
12.06.2004 14:15:08, Айви 

Стал ходить без трусов? :))))
Мой любит в таком виде в ванную и обратно продефилировать, благо живем вдвоем. Причем зимой и летом, вне зависимости от температуры в доме и на улице и притом, что даже в мороз у нас обязательно где-то приоткрыто окно.
12.06.2004 14:18:34, IR 

Какой вопрос, такой ответ:) Если бы я написала "отучила ходить в одних трусах", наверное, был бы предложен вариант "стал надевать две пары сразу?" :)
12.06.2004 15:04:58, Айви 

Приятный мужчина в трусах или без оных - замечательно! А у меня печальнее бывает. Муж мерзлявый ботаник, поэтому в отличии от эстетичных мужских тел в трусах, иногда разгуливает по квартире в кальсонном костюме с начесом. И заставить переодеться невозможно!12.06.2004 14:58:09, nickoffova 
Угу. Вот именно :)) Попросить - можно, но не факт, что человек сделает. 
12.06.2004 13:45:26, IR 

Показано 159 комментариев из 241

Вернуться в конференцию

Тварь я дрожащая или право имею ?

Загруженные изображения