Раздел: -- посиделки (помните у Толстого в Войне и мире было)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

о нелюбимых детях

помните у Толстого в "Войне и мире" было... старшая дочь Ростовых Вера была нелюбимой дочерью и старая княгиня относилась к ней весьма холодно.
моя старшая сестра постоянно упрекает маму что она любит меня больше двух других дочерей.
вопрос многодетным мамам: правда ли что можно не любить одного из своих детей или одного из них любить больше других. если да, то какие лично у вас к этому есть причины?
10.06.2004 13:04:01, Рюмочка

56 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Любить - не знаю, но что один ребенок тебе ближе других - это часто, у всех разные характеры и пристрастия, чьи-то тебе окажутся ближе... 10.06.2004 20:06:27, fri
Я не пробовала.-)
И не знаю, как это.
Всех люблю одинаково сильно.
А вот отношения - конечно разные, они ж разные.-)
10.06.2004 18:13:49, Ракель
Моя старшая сестра постоянно упрекает в этом маму, что она меня больше любит... Хотя мать и помогает сестре постоянно и сидит с внучкой с утра до ночи и занимается ей и т.д. и т.п.
А мне помочь не может, хотя у меня 2 маленьких деток, живем мы далеко и прочее.
И я не могу сказать, что моя сестра была нежеланным ребенком...
10.06.2004 16:41:32, 888
В моем случае мой брат,которому 12 лет,имеет приоритет во всем-ему,для него,ради него и т.д.Мой сын,т.е. мамин внук,больше все-таки мой сын-т.е. лишний час не дай бог пересидеть с ним "с работы-быстро домой".На вопрос заданный мною маме "когда же мне в таком случае устраивать личную жизнь" ответ был "ну ты же выгнала отца Ильи":-)))))После этого я поняла,что это уже клиника:-)))Каждый день,с понедельника по пятницу мне приходиться видеть на ее лице гамму чувств-чаще одолжение и вопрос "ну когда же это закончится".
Пытаюсь не обращать внимания-получается не всегда.
10.06.2004 15:52:48, ВедьМа
А почему вы няню не нанимаете, раз у вас так с мамой трудно? 10.06.2004 17:28:38, E. M.
Знаешь, я понимаю твою маму.
У меня взрослая дочь и маленький ребенок.И маленьким детками я уже наигралась.Никак вот не хочу в ближайшие лет несколько еще кого-то нянчить, даже самого разсамого дорогого внука.
Поэтому старшей и ЛЮБИМОЙ дочери внушаю давно и твердо- твои дети- твоя ответственность.
А моя помощь будет исключительно по собственному желанию.Моему.Пока мне трудно в сабе найти ростки такого желания.
И попробовала бы она меня пр этом осудить..Мои теперяшиние доводы, вроде, понимает.надеюсь, что и дальше будет понимать.

Мы сами всегда справлялись без помощи родителей. Со старшей-то вооще сами, с младшей- мама недавно вышла на пению- мощет инога приехать помочь, но это 1000км и исключительно ее желание.
И брат младший у меня есть.Н никогда не было у нас деления на любимых и нет.младший имеет свои примущества, стрший свои.И любовь родтельская одна, но выражаетмся по разному.

а 12 лет- это мальчишечка еще, кроха свосем.Это тебе сейчас он взрослым около Или кажется.А он такой же ребенок, которому мама нужна .И в этом возрасте еще сиьно нужна и постоянно.
А внуки, понятно- вторым эшелоном. И у меня так будет.Точно.
10.06.2004 16:27:10, =СветА™=
Очень разумно.
Спасибо - я думала, что так уже никто не думает, а то постоянно темы о том, что мама (свекровь) не помогает, помогает мало, помогает не так и т.п., я уже думала, что у меня атрофированы родственные чувства, раз я не понимаю этого:)
10.06.2004 20:09:11, fri
Света,ты забываешь,что я все-таки одна.Вдвоем,наверное,легче.Я имею в виду,с мужем.У меня пока нет другого выхода-в садик-только с сентября.Потому и так...в общем.Это никому не интересно,но не надо кидаться грудью на защиту прав бабушки-я ее использую активно последние два месяца выхода на работу.А так-я всегда и все делаю САМА!!! 10.06.2004 16:35:34, ВедьМа
Знаешь, я уже давно учусь фильтровать мамины высказывания... "Ну, болезнь такая"
У нас просто все время рефрен: вышла замуж за урода.... Уже не обращаю внимания, хотя бывает она удачно (для поднятия моей самооценки) это вставит :)))
10.06.2004 16:21:05, Везука!
Не поняла проблемы. Мама не хочет нянчиться с внуком? Так это уже другая песня. Это не нелюбимые дети, это право взрослого человека жить своей жизнью и нянчить собственного ребенка. Мама в ответе за своего ребенка, вы - за своего. 10.06.2004 15:59:54, Наталья Л
Ну, конечно, это правильно. Но ...хочется в глубине души:) иметь поддержку:)))
Даже если ей не пользоваться, то просто знать, что она будет оказана:) Даже пользоваться ей захочется меньше, если будешь знать, что она будет:))

Я тоже не отменяю няню , когда ко мне мама приезжает. Я уважаю мамино право на отдых:) но если бы мне надо было по каким-то причинам отменить - я бы это сделала, т.к. знаю, что поддержка будет всегда:) Поэтому и не пользуюсь:)

А ВедьМа тут позиционировала брата своего, как более любимого ребенка.
10.06.2004 16:07:44, Лангуста
О,правильно:-)) 10.06.2004 16:29:42, ВедьМа
А вы радуйтесь тому что есть... У меня вот мама через границу и 6 тыс. км от меня. И летать она не может. Так что вижу я ее раз в год, и то без гарантии. Какая там помощь, я бы просто счастлива была, если бы она раз в неделю в гости могла зайти. 10.06.2004 17:19:10, Наталья Л
Я не согласна, что здесь можно сравнивать. "Поддрежке" тоже не нравится, когда ей злоупотребляют :-) Если раз-два помочь, это одно, а быть всю жизнь обязанным это совсем другое. Если мать обязывать сидеть с внуком, да еще и при наличии собственного маленького ребенка, ИМХО, ничего хорошего из этого не выйдет. И дело тут не в разной любви к детям. Первый ребенок уже давно не ребенок, у него свои дети есть. А второй еще совсем мелкий и беспомощный. 10.06.2004 16:19:17, Наталья Л
Не знаю, мне об этом сложно говорить, я слишком избалована отношением ко мне моей мамой:)
Но я предпочитаю оставаться для нее ребенком вне зависимости от моего возраста. И никакой " более младшей конкуренции" мне бы не хотелось.
Да и не думаю, что ВедьМа прямо нагружает всю жизнь.

Тут речь в общем, не о кол-ве часов, проведенных с ребенком , а именно о готовности помочь как таковой. И особенно неприятно видеть, что тебе предпочитают другого ребенка. Мама-то она всегда мамой для тебя остается, вне зависимости от твоего возраста.Ну это я так для себя понимаю:))

Хотя я , безусловно. за полную свободу родителей от внуков:))))
10.06.2004 16:27:38, Лангуста
лен, я опять не поняла фразу про ДРУГОГО ребенка.даже, если это был ребенок соседей, или подобранный на помойке подкидыш, это все равно был бы ее выбор.А это не другой ребенок, а ее сын. Сын своем мамы и брат своей сестры.
Они родные, понимаешь? родные.
У меня бтратик, ему 30 лет..Он рядом с мамой, а я далеко.какая там конкуренция мне или я ему?
Я счастлив, что он есть, а он- что есть я.Мы родные люди.
какой другой-то??
10.06.2004 17:33:14, =СветА™=
Повторюсь-активной ннагружать свою мать я стала после выхода на работу-т.е. два месяца последних.До этого три года я сама занималась ребенком,т.к. это мой сын.Но ситуация сейчас безвыходная,мне надо зарабатывать деньги,с сентября Илья идет в садик.Так в чем проблема?Неужели ТАК сложно помочь мне 4-5 месяцев???При этом не делая мне каждое утро отдолжения? 10.06.2004 16:38:33, ВедьМа
Но ведь это и есть одолжение! Конечно, раз уж согласилась - то не очень красиво об этом напоминать, но вообще-то разве она обязана несколько месяцев бесплатно работать, пусть и на собственного ребенка? 10.06.2004 20:12:52, fri
Она именно делает вам одолжение. Как еще это можно назвать?
Молитесь, что вообще согласилась.
10.06.2004 19:23:26, Ракель
Я так не считаю.Второй уже не мелкий.И,наверное,хватит водить его за руку в школу и на занятия.Есть дела и поважнее.Тем более,раз она сидит дома,не работает и занимается уроками с Вадиком. 10.06.2004 16:23:28, ВедьМа
Водить его куда-то - это ее дела (не важно, необходимые они или нет) - а "пора заняться чем-то поважнее" это бросить свои дела и заняться вашими? Странная позиция... По-моему, как раз сначала надо сделать свои дела, а потом уже не свои... 12 лет - это еще не взрослый, на ней ответственность за него и обязанность о нем заботиться, а вам помогать - это уже для нее не обязанность, а добрый поступок... 10.06.2004 20:15:57, fri
А почему Вы определяете, что для нее важнее?
Это ее дело.
И да, дети, свои собсвтенные родные дети - важнее, чем внуки. Ваш реебнок - это Ваша ответственность. и только. Она Вам помогает -благодарите ее, но это ее одолжение Вам.
10.06.2004 19:25:26, Ракель
Но Вадик, его уроки, вождение его за руку - это ЕЕ выбор. А ваш ребенок - выбор ВАШ. Почему она должна задвинуть собственный выбор, каким бы странным он кому-то ни казался, и оказывать всяческую поддержку тому, что вы считаете "делами поважнее"? 10.06.2004 16:29:55, Мата Хари
Да.При всем уважении к ВемьМе и понимании ситуации и сочувствии и тысячи других причин, все равно ...

да, я не была одна, но младший брат у меня есть и у меня есть старшая дочь, поэтому ситуации я вполне представляю.
Если она останется одна, наверное, я ей помогу.даже наверняка.Как и помогает ВедьМина мама ей с Илюшей.

Но задвигать при этом Нюшку с ее потребностями( а 12 лет, это еще МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК, котрый нуждается в ВОЖДЕННИИ ЗА РУКУ и МАМЕ РЯДОМ) я тоже не стану.И если интересы станут пересекаться- думаю, что буду выражать неудовольствие.

Потом, ВедьМа пишет, что 12 лет- большой.Так же резонно ей могут возразить, что и 3 года не маленький, чтоб дома держать, многие с годика с в садик ходят при нужде.

Свои дети всегда ближе любых родственников.И внуки, не исключение.

Все понимаю.И ВедьМину обиду тоже.И маму понимаю.Очень.Потому как сама уже сто лет мама
10.06.2004 16:51:41, =СветА™=
Свет,ну с года в садик - это скорее исключение.
А так,со всех сторон все правы:-))))
10.06.2004 16:57:58, ВедьМа
Понимаешь, и 12 лет- взрослый это тоже исключение.

Я знаю, что одной трудно.Иной раз я просто с ума схожу, когда понимаю, что все это- кому-то одному достается.
И ведь мама твоя от тебя не отвернулась?Помогает же?
ну, не сияя от счаться и не забываясь во внуке, но помогает?
А у скольких мамы вообще никак не принимают участия , несмотря на то, что одна-не одна..

С первым ребенком я не умела быть объективной, мне казалось, что весь мир должен светиться от радости , глядя на моего ребенка, а других детей для меня просто не было.ну, максимум, как фон для моего-лучшего.
Четырехлетняя племянница казалась мне взрослой, самостоятельной, просто девушкой, которая нарочно и все делает ребенку моему во вред.Двухлетний племянник- тоже казался умным и злонамерянным.
Много позже я начала понимать, что это тоже дети..Много позже.И адекватно ко сему относится.

Имеюя вторую дочь, счиатю ее пупом земли ТОЛЬКО для себя.Для нашей семьи.и все.
Но для этого созреть надо.
Твоя обида вполне закономерна и понятна.осознание придет позже, когда Илья будет посамостоятельнее.
10.06.2004 17:20:29, =СветА™=
Я тоже раньше обижалась на свекровь - ну это же ее родные внуки, неужели трудно сделать то да это...И только сейчас в преддверии своего свекровства начинаю понимать - внуки - это хорошо только временами и по желанию.Тем более что тот самый стакан воды ей так никто из нас и не подал:((( 10.06.2004 17:30:53, кисс
Ладно.пусть так.мне уже все равно.
но смысл в том,что я и мои проблемы-это не главное.я просто работаю,для того,чтобы зарабатывать деньги,а не хожу и всю неделю развлекаюсь,заставляя мать сидеть с внуком.пока другого выхода нет.до сентября.вот и все.
10.06.2004 16:47:33, ВедьМа
Я вас понимаю прекрасно. Но забота о внуках, в отличие от заботы о детях - дело доброй воли. Ну нет у нее этой доброй воли... Это сколько угодно раз может быть НЕ от нелюбви - от усталости; от противления тому, что на нее рассчитывают по умолчанию; от того, что кажущееся важным ей в грош не ставится домочадцами и т.п.

Мне ЛЮБАЯ бабушка под боком была бы счастьем несказанным. Какие там 4-5 месяцев... Вечер в неделю - и бюст на родине героя при жизни. За самоотречение на ниве взращивания внука. :)
10.06.2004 16:53:33, Мата Хари
Русская народная поговорка - нет старика - купил бы, есть - убил бы. 10.06.2004 17:02:27, кисс
А тебе бы тоже не было обидно в такой ситуации? Что на тебя и твои проблемы плюнули, а увлеклись другим ребенком?

(Не акцентируясь сейчас на словах "делами поважнее":))

(Я еще раз тихо и эгоистично порадовалась, что мне маму ни с кем делить не надо:) Я бы этого не пережила)
10.06.2004 16:34:29, Лангуста
ДРУГИМ??Не..не права ты..Не други ребенком, а своим собственным СЫНОМ.
Будет ВдьМиному сыну 12 лет, она поймет, что это ребенок.
Знаешь, вот в двух домах от меня живет моя свекровь.Она целыми днями занята тем что бегает по маазинам, готовит, кормит и пестует внучат младшему из которых 18!!лет.
С паникой в голосе, запыхавшись, она собщает мне, что они голодные, они сидят одни или у кого-то там горлышко болит, и поэтому она все время возле них.

При этом такая же ее внучка- мой ребенок на полном обеспечении дома одна даже больная лет с 7- как я вышла на работу.Ни в чем и ни дня помощи с детьми от бабушки мне не было.Никогда.
И , клянусь чем угодно, я ни доли секунды ее не осуждала.
Вот когда она сына бросила в больнице- осудила, но ненадолго. :-))
10.06.2004 17:00:40, =СветА™=
Ну, зарекаться не могу, опыта-то нет.
Но вот что мне было бы гарантированно обидно - это если бы моя дочь удивлялась на мое нежелание сидеть с ее ребенком, восклицая "А личную жизнь мне, интересно, когда устраивать?"

Неприкрытого потребительства я не переношу ни в ком - не уверена, что дети будут исключением. Хотя, может, тогда я буду считать это своими проколами в их воспитании и расплачиваться за это, не жужжа...
10.06.2004 16:42:48, Мата Хари
Знаешь, я это уже испытала .
У дочери моей детей, стественно, еще нет, но тут как-то огна озвучила что-то типа " ну, вот, у меня будут дети, отдам их вам.."
Я пошевелила своими вздыбленными седыми волосами и рассказала ей всю правду и свои взгляды на собственное будущее.
Она возразила, что " я должна потому что бабушки все.."

Мы еще не раз возвращались к разговору о долгах моих и ее.
Поняла, вроде.
Но поначалу открытое изумление :" А ты не планируешь сидеть с моими детьми, ты же будешь бабушка??"

Кстати, мои приятельниц, имеющие выросших детей, ждут не дождуться внуков.
А я нет.Я хотела радости- я ее себе устроила.
А другие в очередь.После детей..И дочь тоже.
10.06.2004 17:05:14, =СветА™=
Вот ты, наверное, меня поймешь:) У меня такая мама. Когда другие мамы начали говорить, что "ждут внуков" - моя мама искренне удивлялась. Она искренне считает, что "свое удовольствие" она устроила, а МНЕ она искренне желает подольше быть самой собой, никаких внуков от меня не требуя и не ожидая. 10.06.2004 22:49:55, Кондратея
У меня такая тетя, двоюродной сестре 20 лет, так тетя не хочет ехать к бабушке в деревню, потому как не хочет дитенка одного оставлять, она же не поест без нее, и машину детенок плохо водит, дома за это волноваться сподручней... 10.06.2004 16:28:26, Везука!
Конфликт - это всегда проблема двух сторон. Не бывает так, что один полностью прав, другой полностью виноват. Видимо сошлось у вас два принципа, с маминой стороны - раз родила, неси ответственность и воспитывай, а с вашей - мама, тебе ведь все равно делать нечего. 10.06.2004 16:27:29, Наталья Л
Фигу! На мне нелюбимые дочери кончатся!

Конечно, я их по-разному люблю, куда деваться - разница 14 лет с хвостиком.:))
10.06.2004 14:52:29, Фяка-Пфяка
моя мама относится ко мне не как к дочери, а скорее как к коллеге по работе что ли
а мою младшую сестру любит
но зато меня больше любят бабушки и дедушки
10.06.2004 14:36:39, vk56
Я в таких случаях вспоминаю "Поющих в терновнике" -- "Когда у меня будут свои дети, я буду любить их одинаково!" И то, что из этого благого намерения вышло :( 10.06.2004 14:26:19, Айви
Мама моего БМ гораздо больше любила младшего сына, потому что старший родился в молодости от случайной связи и во многом усложнил ей жизнь. 10.06.2004 14:15:34, Shelly
Не представляю такое. 10.06.2004 13:54:03, Кarolina
Больше люблю старшую дочку, а муж, наоборот, младшую. Причем старшая - вылитая муж, а младшая - вылитая я (внешне). Почему так получилось, могу только догадываться :) 10.06.2004 13:53:20, Еханка
Для младшей не выражается ни в чем. Старшая, наверное, чувствует, что я больше люблю ее. Просто я для себя это понимаю и ничего с этим сделать не могу.
Дети от одного мужа, обе желанные, просто старшей мне объективно приходится уделять намного больше времени и сил. Видимо по-этому она мне ближе.
Я постараюсь никогда не показать младшей, что она менее любимая, но сама я это прекрасно понимаю.
10.06.2004 22:17:27, Еханка
а в чем это выражется? 10.06.2004 14:36:57, Igla
В моем случае мама не хотела второго ребенка, папа настоял, но хотел мальчика. родилась я. Я была лишней, поэтому и нелюбимой, зато я была папиной любимицей. Так и прожили все детство мама любит сестру, папа меня (дурдом не правда ли?) Не смотря на все это, с сестрой у нас хорошие отношения. Кстати такое же отношение у мамы к внукам, первый любимчик, два других... ну есть они, но лишние... 10.06.2004 13:47:12, Извините, не подпишусь...
Причин может быть много. Например дети от разных отцов. Или степень выстраданности одного ребенка сильно выше, чем остальных. Тяжелая беременность, больной ребенок. 10.06.2004 13:36:10, Наталья Л
ну я средняя дочь, была самым здоровым и непроблемным ребенком, так же родственники частенько намекают что я не дочь своего отца (т.е. рождена от любовника матери? хотя за ней никогда не было замечено ничего подобного) за это я самая любимая? 10.06.2004 13:40:37, Рюмочка
это такие скелеты можно в шкафу нарыть... оно вам надо? живите да радуйтесь. 10.06.2004 14:20:32, Юксаре
Больше люблю самого маленького в семье, но по мере вырастания, то есть отправления в автономное плавание, любовь выравнивается.

Да ещё... Есть такое дело, понимать это начала не так давно. При рождении первого ребёнка, да ещё в сильно юнном возрасте, не знаешь как строить взаимоотношения . Получается - играешь роль мамы, как себе это представляла. Только потом начинаешь вести себя естественно. По этому отношения со следующими детьми более сладкие.
10.06.2004 13:35:59, ПривеТ.Т.
Ситуция моих близких родственников.Имеются жена,муж,трое детей-первый мальчик,второй мальчик,третий девочка.Жена отдаёт явное предподчтение первому мальчику-всё самое вкусное ему,от домашних дел его оберегает,проступки прощает.Вотношении других детей -всё обычно.Между собой бружат только второй мальчки и девочка.Со старшим они неособо ладят.Войны нет,но общаются они со старшим прохладнее,чем друг с другом.Жена в этой семье прелюдно и регулярно высказывается,что старший у неё действительно любимчик.
Муж ко всем детям относится одинаково.
В другой семье близких родственников-3мальчика.Жена относится ко всем одинаково(ну может чуть лучше к младшему-он на много моложе первых двух).Муж ко всем относится одинкаво.
10.06.2004 13:28:40, ~Kolibri~
Я пока не многодетная мама, я такой вот нелюбимый ребенок, старшая дочь в семье. Есть еще младшие сестра и брат. Любовь мамы распределялась между нами так: брат маленький и любимый, моя сестра менее любимая, я - откровенно нелюбимая и вообще годящаяся только в няньки младшему брату. Почему мама брата любила больше - понятно, в принципе, она с самого начала именно мальчика хотела. Моя сестра льстила ее материнскому тщеславию - этакий белокурый ангелочек, мама обожала ее наряжать, холить и лелеять, появляться с ней на людях. Во мне мама видела в первую очередь лишний рот, и отправила на воспитание к бабушке, после чего наши с ней отношения испортились окончательно и не восстановились до сих пор. Кстати, я когда Войну и мир читаю, тоже всегда ощущаю себя на месте Веры :))) 10.06.2004 13:20:18, Autumn
например, ребенок похож на нелюбимого родственника. Или темперамент у него не такой. как у мамы. А чаще всего это чувство иррациональное. 10.06.2004 13:07:15, Юксаре
Да, и первое, и второе. В результате действительно одного из своих детей гораздо больше люблю... 10.06.2004 13:30:55, :((
единственный "нелюбимый родственник", который приходит в голову это быв.муж? 10.06.2004 13:35:10, Рюмочка
Нет, это "любимая" свекровь. 10.06.2004 13:40:42, :((





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!