Раздел: Помогите (получаю мало. хочу родить ребенка.)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хочу родить ребенка, но......

Ужасно хочу родить ребенка, на конец то я до этого «доросла», «созрела» (называйте как хотите). Мне 24 года, не замужем . Кавалеров сейчас нет, заводить их не когда, так как много работаю, живу по системе «дом-работа». В клубы всякие не хожу, не люблю их. Девушка я самостоятельная, на жизнь зарабатываю не плохо, детей очень люблю, они мне никогда не мешают, не раздражают. Хочу родить, но не от кого. В моем окружении нет ни одного мужчины от которого я бы хотела забеременеть и родить. Мужики все какие-то легкомысленные, нецелеустремленные, для них важно лишь переспать с женщиной без всяких обязательств. Подскажите, ведь не у всех вас дети от законных мужей. Где находите кандидатов? Дополню, я хочу родить себе, если мужчина не будет участвовать в жизни ребенка для меня это не проблема.
09.06.2004 12:26:01, Желающая стать матерью

175 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
И опять я со своей трагедией ( уж, простите, но думать ни о чем не могу другом). Жила-была семья - папа, мама, страший брат Миша и младшая девочка Наташа ( разница с братом - 10 лет). Дети выросли и их папе с мамой страстно захотелось внуков, ну, или хотя бы одну внучку. Сначала упорно женили Мишку. И хоть парень он видный, умный, отлично зарабатывающий, но сравнивая своих пассий с матерью и сестрой ( редкой красавицей), все выводы делал не в сторону своих девушек. Родители переключились на Наташку, тем паче что уже она встречалась с прекрасным парнем Ленькой. И была сводьба. И была безумная любовь. А потом Наташка трагически погибла. И глядя на безутешную маму на похоронах я сказала Мише " Ты должен ей кого-нибудь родить. Хоть от черта лысого, только дай ей внука, а не то она ведь с ума сойдет" Миша печально вздохнул " Я бы завел, так ведь не от кого..." И сейчас мучительно переживая за Леньку , я думаю, что если бы он завел детку, может это был бы выход... 10.06.2004 23:20:17, залетная пташка
а в чем проблема - обязательств у них нет, переспали и разошлись или Вы думаете, что Вам надо родить от оч хорошего мужчины, желательно любимого.....тогда о каком одиночном плавание идет речь? По моему вы хотите просто замуж и родить ребенка. И вообще думать в 24 года так пессимистично, я Вас не понимаю.....а нам что делать тогда? ;) 10.06.2004 12:31:41, Olga and Artemka (2)
среди русских мужчин очень трудно найти приличного кандидата на роль отца. Все приличные - уже заняты. Остальные слишком легкомысленны и избалованы (нами, русскими женщинами!)Увы.Да и здоровье у русских мужчин нередко подорвано неумеренными возлияниями, курением, напряженной работой. Присутствующих прошу не обижаться- я не про них, а про тех,с кем сталкивалась в реале. Советую найти иностранца. Там, правда, свои заморочки есть. Например, иностранцы давольно скупые (правда, не все). Мне, конечно, от них денег не нужно, и сама себе все куплю, но раздражает, как они все высчитывают. Но зато иностранцы, как правило, с бОльшим уважением относятся к женщине и не бросают детей на произвол судьбы.Ну, у мужчин из разных стран есть разные "заморочки", важно определить, с чем ты согласна мириться, а с чем -нет. Удачи! 10.06.2004 11:55:01, хухра-мухра
спасибо, у подумаю. 10.06.2004 12:04:20, Желающая стать матерью
Спасибо, тем кто меня поддержал.
Сразу хочу ответить на некоторые комментарии .
Комментарий Елены Н. – в будущем я буду готова «отпустить» ребенка и сделаю это как можно раньше. Люблю самостоятельных детей, считаю, что у каждого человека есть право на собственный опыт, на свои ошибки.
Кроме того, я поняла, что вы против нянь как таковых ( «няня случайный человек и т.п.»). С вашим ребенком кто сидел, если он, конечно, есть? Если вы то это очень похвально, а если бабушка, то на мой взгляд это не лучше, чем няня (хотя конечно родной человек). Мне даже в голову не прийдет просить мою мама сидеть с моим ребенком. Бабушки должны общаться с ребенком для души, а не превращать общение в повинность, к тому же у моей мамы есть ещё 10-летняя дочь, любимая работа. Несколько дней назад в детской конфе обсуждали тему «ребенок и работа», так большинство участников вышли на работу, когда ребенок был совсем маленький. Не думаю, что все участники той конфы матери-одиночки, которым просто необходимо работать. К тому же я, как уже писала, на год спокойно смогу уйти в декрет. Сидеть в декрете до того момента, пока ребенок не пойдет в школу, просто глупо. У человека должна быть разнообразная, интересная жизнь, тогда интересно будет и ребенку. К тому же я 6 лет училась не для того, что просиживать дома. Я профессионал в своем деле (может это и не скромно сказано), но на год ради своего ребеночка уйду в декрет. Я прекрасно понимаю, что ребенок отдельный человек, индивидуальная личность и держать его только возле себя нельзя. В его жизни обязательно должны присутствовать и садик, и школа, и секции всякие, куча друзей, поездки в лагеря и т.п.
Проблем в общение с мужчинами у меня нет. Я красивая, сексуальная девушка. Могу легко познакомиться с мужчиной, у меня много поклонников, которым я полностью доверяю, но долгие отношения с мужчинами меня утомляют, мне нравится быть свободной, независимой от них, мужчин.
Когда я писала, что живу по принципу «дом-работа», то включала в эти понятия и поездки на отдых ( я побывала в многих странах), любимые лыжи, коньки, походы и т.д. Все это можно продолжать делать с ребенком. Мои родители жили так имея 3 дочерей. Моя мама родив третьего ребенка успевала и в поход сходить, в байдарочных заплывах поучаствовать, на лыжах покататься и многое другое, и все имея 7-8 месячного ребенка (отец в этих мероприятиях никогда не участвовал). Мама зачастую одна вместе с младшей сестрой во всем вышеперечисленном участвовала, тоже было когда были маленькими я и моя старшая сестра. Мама ни в чем никогда себе не отказывала.
«Жить для себя», как сказала Ракель, это дети и работа. С этим я полностью согласна. Может уж так воспитана?
Комментарий «Я такая» - вы пишите, что когда появляется ребенок, то и появляется куча ограничений. Согласна, но мне романтические ужины на фиг не нужны (ну не люблю я романтиков, витающих в облаках), ресторанчики для меня тоже не важны. А если как вы говорите родить в 30-40 лет, то, что после этого ограничений в жизни не будет? Будут еще больше! Родить ребенка, уйти в декрет, а потом вернуться на работу в молодом возрасте легче, чем в 30-40 лет, когда карьера на пике.
В общем, в своем желании родить ребенка, после всего того, что вы написали у меня еще больше, чем было до этого топика. За это всем огромное спасибо, потому что я теперь точно знаю, что с трудностями (если они будут) я справлюсь!!!

10.06.2004 10:53:51, Желающая стать матерью
А по-моему просто свинство лишать малыша папы заранее... Тем более в таком возрасте. Я понимаю, если бы вам было лет на 10 больше... А так... Просто блажь. Хочу ребенка и все... Вы очень плохо себе представляете что такое дети. 10.06.2004 19:42:46, Соколова Ольга
Вы молодец.-)
По-моему, все у Вас получится. Я полностью поддерживаю.-)
10.06.2004 18:38:21, Ракель
Мне кажется, что упущен один момент, на мой взгляд очень существенный. Во время беременности(кстате не всегда легкой) и в дальнейшем, бывает ох как плохо, до слёз хочется прижаться к любимому плечу(не родительскому), оказаться в обьятьях любимого мужчины, почувствовать его заботу и любовь, готовность помочь, поддержать тебя. В принципе этого хочется не только в этот период жизни, и не только когда плохо. Но в сложных ситуациях чувства обостряются, возникают дипрессии и т.д. Когда будете гулять с ребенком обратите внимание на отношения в других семьях, где есть и папа и мама. Может пошатнуться Ваша уверенность, что Вы поступили правильно.
Возможно Вам просто нужно влюбиться. Хотя мои мысли Вам могут показаться той самой так ненавистной Вам "романтикой". Но ведь без неё жизнь сера. Может я не права
10.06.2004 12:50:02, Т.
Этого не всем хочется, уж извините.-) Ни во время беременности, ни в любое другое время.
И женщин, воспитывающих ребенка в одиночестве, сейчас куда больше, чем тех. кто с папами.
кстати, среди замужних их тоже немало.
10.06.2004 18:39:54, Ракель
Я думаю, что большая часть женщин, воспитывающих детей в одиночестве, делают это потому, что просто не нашли человека, с которым хотели бы это разделить. А желание найти его у них как раз есть. Я вообще не помимаю, чего хорошего в одиночестве. Конечно лучше быть одной, чем с кем попало, но сейчас не об этом. 11.06.2004 11:51:36, Т.
СВОБОДА!
Одиночество - это на самом деле свобода.
А лучше свободы нет ничего.
имхо, конечно.
12.06.2004 11:54:43, Ракель
На счет влюбиться - знаю пару человек, которые рожали от того, в кого влюблены были, несмотря на то, что эти мужчины были моральными уродами (одному 8 лет тюрьмы дали за изнасилование и воровство). Сейчас обе девушки жалеют, что выбрали в отцы своим детям, таких людей, а все потому что "любовь слепа, полюбишь и козла". Мне кажется, что отца будущего ребенка нужно с умом выбирать. 10.06.2004 13:09:42, ЛюКа
Я имела в виду не совсем это. По-моему появление ребенка-логическое продолжение отношений между любящими людьми. А не просто"любовь зла...". Ко всему надо относиться с умом. Любить можно кого угодно, но совсем не обязательно рожать при этом детей, тем более, если присутствуют такие"недостатки". Примеров может быть куча, но ведь у каждого есть представления об идеальных отношениях, хочется то только хорошего.
Просто я хотела сказать, что не нужно забывать про чувства. Женщины всё же "слабый пол", хотя думаю не всем это утверждение понравиться, она живёт чувствами, эмоциями, которые под давлением обстоятельств могут меняться и очень сильно.
Просто решая рожать для себя, не надо забывать об эмоциональной стороне вопроса. Деньги-деньгами, а чувства-чувствами.
Не торопитесь с решением.
10.06.2004 14:44:12, Т.
Я как раз не живу чувствами, эмоциями. Я живу разумом. И "слабым полом" я себя со всем не чувствую. Точнее в физическом плане я "сладый пол", а в остальном нет. 10.06.2004 14:55:04, Желающая стать матерью
А как Вы собираетесь растить ребенка, только на разуме? Но ведь это не нормально.
Или по-вашему, чувства не нужны, всё осложняют? Вы вообще любили когда-нибудь?
Поиск "достойного мужчины" для себя, для счастливой семейной жизни не входит в Ваши планы?
10.06.2004 15:07:37, Т.
Чувсвта никому не нужны, во всяком случае, такие чувства, которые не поддаются контролю. Они не приносят ничего хорошего - только боль всем вовлеченным сторонам. Не говоря уже об осложнениях. 10.06.2004 18:41:02, Ракель
Истинная правда, Ракель!

Комментарий для «Т.» - да я считаю, что чувства все осложняют, мешают нормально жить. Знаю кучу эмоциональных особ, которые, фокусируясь на чем-то одном (на мужчине или ребенке) полностью забывают обо всем остальном. Сидя на работе, в мыслях находятся дома в обнимку с мужчиной, а отсюда следует, что работа не сделана или сделана не добросовестно. В том случае, если мужчина их бросит, и они остаются одни, то теряют всякое самообладания, им уже плевать и на собственных детей, работу, друзей они все в переживаниях, эмоциях. Знакомая после того, как ее бросили, унижалась, бегая за покинувшим ее мужчиной, детём своим не занималась. Эгоизм и всё тут!!! Мне эти варианты не подходят, прежде чем что-то решить нужно просчитать исход этой ситуации в перед шагов на 10. Эмоциональные же особы сначала что-то делают, а потом думают над последствиями.
11.06.2004 12:09:23, Желающая стать матерью
Вы немножко не поняли мою мысль. Я не говорила, что позже органичений не будет. Они будут в любом случае. Я просто очень мягко (пыталась по крайней мере) сказать, что когда они появляются в 30 лет у тебя присутствует такая банальная мысль: "все это у меня уже было, а теперь главное ребенок...". Хотя, возможно в этому душевному состоянию видимо можно прийти и в 24 года. А вообще, кому как не мне Вас понять! Я так и поступила (может быть чуть чуть попозже, но тем не менее) и НИ РАЗУ, НИ КОГДА не пожалела об этом! Да какой там "не пожалела", я вообще самая счастливая мамочка!!!!! Удачи Вам и уверенности в принятии решения! 10.06.2004 12:31:06, Я такая
Спасибки. 10.06.2004 13:04:43, Желающая стать матерью
Я, в отличии от большинства, автора топика полностью поддержую. Девушка серьезная, ответственная, имеет хорошую работу. Все вы тут говорите об ответственности, а разве забота о племяннике в течение 10 месяцев не говорит об ответственности? Другая, на ее месте, «скинула» бы племянника на бабушек и занималась собой.
К тому же она в состоянии обеспечить в материальном плане себя и своего будущего ребенка. Если женщина может уйти в декрет на год и не ждать в течение этого года помощи от кого - либо, я думаю, что это говорит о многом.
Есть много женщин, у которых призвание быть матерью. Муж, работа для них менее важны, чем ребенок, но это не значит, что они живут только ребенком. Как я поняла. Девушка просто хочет быть свободной.
У меня есть много знакомых, которые родили ребенка случайно «залетев» от постоянного партнера, с которым жили в течение длительного периода. В большинстве случаев папаша не хотел ребенка. Родив ребенка женщины становились все теми же матерями-одиночками, но только они не могли сами, как автор топика, обеспечить себя и ребенка. Зачастую повисали на шее у своих родителей. Вы считаете, что это лучше, чем сознательно родить «для себя».? К тому же, неоднократно слышала, что 30 женщине с ребенком легче найти спутника жизни, чем молодой девушке без детей.
10.06.2004 10:49:32, ЛюКа
наконец-то
некогда
неплохо
---------
Пока Вам еще только 24 неплохо бы подучить грамматику, чтобы потом помогать ребенку делать уроки.

Не бегите впереди паровоза! Сначала - муж, потом - ребенок.
10.06.2004 08:14:17, !!!
Лет через 5-6 Вы можете этим озаботиться. А сейчас-заведите собаку лучше. :-)
Не пройдёт через полгода-годик желание ещё и дитё заиметь - заимеете дитёнка.
А за год на собачьей площадке сможете вполне достойных мужичинафф встретить - не всё ж работой/клубами ограничиваться. :-)
09.06.2004 20:14:15, male
Просто как пример.

Моя подруга завела ребенка "для себя", правда в 27 лет.

Сама она не из Питера, здесь не было ни родственников, ни мужчины постоянного, ни квартиры. Была только работа. И друзья-студенты :)

Работала до последнего, жила у подруги, потом родила и (в целях экономии денег на съем) сняла квартиру в Пушкине. Соответственно, даже друзей-подруг поблизости не было. Просидела с дочкой до года с копейками, потом нашла няню и вышла на работу.

Результат- девочке скоро 3 года, неделю назад они навсегда уехали к родителям на Дальн. Восток. Т.к. здесь за это время перспектив не появилось (работа-дом, няня дорого, тусовки-кафешки-дискотеки отпадают, на работе с мужиками глухо). Наде5ется, что помощь родственников поможет ей найти время и возможность устроить личн. жизнь. Мечтает о втором ребенке.
09.06.2004 16:19:01, есть пример
Что значит "завела"? Эт что собака что ли? Тут человек осознал, что хочет ребенка, потому, что: она может обеспечить себе и ему нормальное существование, что дальнейший смысл жизни они видит в первую очередь в своем собственном ребенке, а не в "налаживании личной жизни", в том смысле, в каким Вы имеете ввиду! А что какается Вашей знакомой, то не понятно зачем в такой сложной материальной ситуации надо было "заводить" ребенка? Разве, что из соображений: "а вдруг не бросит в ребенком...". Ну так это из другой, как говориться, оперы... 09.06.2004 16:44:00, Я такая
нет, именно не смотря на мат. ситуацию, ей захотелось ребенка! Захотелось- она и "сообразила" от знакомого, его, естественно, в известность не поставив.
"опера" ИМХО та самая.
09.06.2004 16:57:30, есть пример
Рецепт моей подруги, родившей ребенка "для себя" и очень довольной. -
Поищите кандидата-донора среди ровесников вашего отца (лет 40-50). В этом возрасте уже можно понять что из человека получилось. Возможно у Вас есть знакомые мужчины в возрасте к которым Вы так привыкли, что не воспринимаете их как потенциальных "ухажеров". Соблазнить такого кавалера в 24 года довольно легко, попросите его сопроводить Вас в театр или в кино, а потом проводить до дома, зайти на чашечку кофе и так далее.
09.06.2004 15:09:41, ****
Нифига. лет 30-35, далее дауны в геометрической прогрессии. 09.06.2004 20:11:14, male
В относительном выражении эти цифры ничтожно мало.-)
У меня очень многие подруги рожали ближе к 40, про себя и не говорю, и дети у всех здоровы. ТТЧНС, Но во всяком случае, без СД. Хотя мне его и пророчили.
09.06.2004 20:36:09, Ракель
Знаю. :-) У нас второй появился когда нам уже по 35 было - врачи всю статистику показывали, с графиками.
09.06.2004 21:44:27, male
А мне генетик сказал, что они не проверяют на генетические отклонения женщин до 35 и мужчин до 50, если в роду не было генетических отклонений. 10.06.2004 10:10:37, starka
А у меня первый, когда мне было 38. А мужу 53. 09.06.2004 22:16:00, Ракель
хороший совет, поддерживаю. И пару примеров знаю. Удачных очень.
правда, маленькое но - достойные мужчины часто вырастают из молодых раздолбаев...
все-таки над женской изворотливостью и интуицией автору поработать бы нелишне.
09.06.2004 17:32:08, Кити Щербацкая
Чем старше возраст родителей, тем выше риск родить дауненка. Готовы ли вы взять на себя заботу о таком ребенке? 09.06.2004 17:16:27, (0)
Да, но решающий фактор - это возраст женщины. 09.06.2004 17:32:03, virus
Нам врачи сказали что одинаково. 09.06.2004 20:10:27, male
Я с интерсом прочла всю дискуссию - все советы, вопросы и ответы.
У меня не возникло сомнения, что автор любит детей, и если появится ребенок - она будет хорошей матерью.
Но на данный момент у автора преобладает (может быть даже она сама не отдает себе в этом отчета) вопрос "ГДЕ МНЕ ВЗЯТЬ ХОРОШЕГО МУЖИКА" - а вовсе не желание и правда иметь ребенка.
Автор ищет и скучает по хорошему мужчине. Но это прикрывается вопросом, что хочет найти только чтобы завести ребенка.

"Желающая"--- попробуйте заглянуть в себя честно и понять, чего же вы и правда желаете сейчас больше.
09.06.2004 15:01:16, почти психоаналитик ... :-)
извините, может резко прозвучит, но мне кажется, что Вы пытаетесь свои личные проблемы "закрыть" ребенком... я бы не торопилась... Вам жаль "тратить время на мужчин", а если "тратить время на ребенка" окажется не так радостно, как Вы сейчас предполагаете? зачем Вам ребенок? чтобы общаться с ним? но как Вы собираетесь это делать, если основную часть времени будете проводить на работе, а ребенком будет заниматься няня, в общем-то случайный человек, который будет воспитывать ВАШЕГО ребенка ПО-СВОЕМУ... ведь воспитание состоит не в исполнении каких-то правил, которые Вы можете написать в контракте с няней, а самым "воспитывающим элементом" является ЛИЧНОСТЬ воспитателя... или у Вас уже есть достойный Вашего доверия человек на эту ОТВЕТСТВЕННУЮ роль, по существу тот, кто ЗАМЕНИТ ребенку МАТЬ и ОТЦА почти с рождения?
подумайте... может быть Ваше желание иметь ребенка - это по существу желание иметь близкого человека, с которым можно делить свои радости, быть другом, любить друг друга... может быть лучше поискать такого человека среди взрослых людей? ведь ребенок может получиться "не таким", как Вы ожидаете, не настолько близким (просто генетически с другим характером, с которым Вам окажется трудно контактировать)... или Вы можете подавить его собственную личность своим всепоглощающим вниманием, участием в его жизни, т.е. искалечить жизнь этому ребенку...
в общем, ИМХО, рожать только "для себя" нельзя - слишком большой риск воспринимать потом растущего ребенка как часть себя, свою собственность, не давая ему "воздуха", возможности реализовать себя, собственные желания (они будут задавливаться в зародыше желаниями матери, которая ужа давно "мечтала" и подсознательно распланировала жизнь ребенка до самой своей смерти)...
09.06.2004 14:50:53, Елена Н.
В этом контексте мне понравилась идея не родить, а усыновить (например, новорожденного). Ребенку в семье даже с работающей мамой и няней в любом случае будет лучше, чем в детдоме. 09.06.2004 14:56:39, Плюшка-танюшка
да, согласна... 09.06.2004 15:10:32, Елена Н.
Ой, ну эт прям как про меня. Я так и сделала. Правда не в 24, а несколько постарше. Как попался с достойными генами, так и родила ребенка от него. Теперь вот счастливая мама и к тому же свободная женщина. Сейчас предпочитаю встречаться только с женатыми мужчинами, что б никакой там "любовь-морковь" и прочей романтической ерунды и не нужных эмоций. Главное и еще раз главное РЕБЕНОК! 09.06.2004 14:33:49, Я такая
а сколько Вашему ребенку, если не секрет? 09.06.2004 15:12:53, Елена Н.
4 уже 09.06.2004 15:59:01, Ятакая
тогда задам провокационный вопрос :))) а Вы готовы "отпустить" ребенка, когда он начнет проявлять меньше желания общаться с Вами? т.е. уже в подростковом возрасте у него появятся и другие авторитеты, мамино мнение будет идти наравне (если все будет идти достаточно благополучно) с мнением ровесников или даже кого-то постарше... готовы "поделиться ребенком" :) с кем-то пока неизвестным и "чужим", предоставить ему решать какие-то вопросы по-своему: например, не так, как ВЫ считаете правильным? т.е. дать возможность совершить какие-то ошибки (ну, конечно, не в самых важных для жизни вопросах, а в "обратимых", когда можно потом пережить последствия и исправить ситуацию)... ведь сейчас у Вас, что называется, самый "золотой" период, когда ребенок обожает маму и стремится к полной гармонии в отношениях с ней... дальше для РАЗВИТИЯ ему потребуются и другие люди, т.е. между Вами дистанция увеличится...
ИМХО, у многих мам, воспитывающих ребенка без мужа, самостоятельно, не хватает мудрости понять и ПРИНЯТЬ необходимость "автономности" ребенка..., потому что они привыкли к мысли, что ребенок - "главное" в ИХ (мам) жизни... а как же можно не котролировать пролностью то, что для тебя так важно, главное?!... и потом это отношение выливается в проблему "ужасной свекрови" (мужа-"маменькиного сынка") или "невыносимой тещи" (жены, полностью зависимой от мнения своей матери)...
09.06.2004 16:33:53, Елена Н.
извините, вмешаюсь. У меня сейчас обратная ситуация - до 2 лет я существовала для ребенка. После его 2х - появилась еще моя работа, которая заняла первое место - жить-то надо как-то! Теперь ему 9 - у меня появился постоянный любовник. Так что еще вопрос, кому кого придется делить, когда ребенок вырастет - и с кем. В принципе, хорошо, когда родители могут принять личную жизнь детей, а дети - родителей. Процесс взаимный. 10.06.2004 12:03:02, хухра-мухра
Я чаще наблюдала немного другое: мать ради сидения с ребенком (с детьми) бросает работу-карьеру и все другие части жизни, муж зарабатывает деньги, она с ребенком, а когда ребенок подрастает, она чувствует себя дура-дурой - работы и специальности давно нет, рбеенок уже рвется из гнезда, мужу тоже стала не очень интересна по причине сидения дома... И тогда хватается за детей, "всю жизнь на вас положила, а вы... "

Не говоря уж о том, что можно выйти замуж, родить, но через 2-5-7 (нудное подчеркнуть) лет расстаться с мужем... И тогда та же песня, только уже лет много, найти нового мужчину меньше шансов (да и ребенок помнит-любит отца)... Что-то у меня на эту тему грустная статистика по днакомым - только 30% браков сохранились после 10 лет...
09.06.2004 17:24:16, vasillek
все хорошо в меру - общеизвестная истина :-) рискованно сосредотачивать свою жизнь на чем-то(ком-то) ОДНОМ..., можно оказаться в результате у "разбитого корыта", если то, что ты избрал главным и ЕДИНСТВЕННЫМ смыслом жизни, может исчезнуть: ребенок -уехать далеко, сильно влюбиться и т.п.; муж - уйти к другой; работа - рухнуть тщательно выстраиваемая карьера, бизнес; дом, материальные ценности и накопления - сгореть, упасть в цене... ну, и т.п. :) 09.06.2004 17:38:44, Елена Н.
Если женщина одна, то у нее как минимум кроме ребенка будет еще и работа.-)
так что это куда менее печально, чем то, о чем василек пишет.
09.06.2004 20:37:00, Ракель
Ну, это не только с матерями-одиночками бывает... Наличие мужа не страхует от этого. 09.06.2004 16:44:29, Кобра Гадюковна
согласна :), но женщина, которая рожает ребенка "для себя" и настроена на то, что ребенок - ГЛАВНОЕ в ее жизни, с самого начала идет именно к этим проблемам... а тем более, если как автор основной темы жалеет "тратить время на мужчин", т.е. на свою личную, ОТДЕЛЬНУЮ от будущего ребенка жизнь... 09.06.2004 16:50:13, Елена Н.
Думаю, это "болезнь" не матерей-одиночек, а некоторых матерей вообще. Определенно!. Но я тем не менее думала об этом. Я не могу естественно сказать, что так не будет, но я точно знаю, что не хочу быть такой: плохой свекровью и т.д... Кроме того, мне кажется ребенок мой не склонен беспрекословно подчиняться мне. Прислушиваться - да. Все таки, согласитесь, многое тут замешано: особенности характера, гены (опять же). И еще, не могу сказать, что весь мой жизненный круг замыкается на ребенке. Он, безусловно, главное для меня, но разуметтся не единственное. Помимо статуса "матери-одиночки", есть еще статус "свободной женщины". 09.06.2004 17:08:41, Я такая
так я больше не про Вас, а про автора, которая, как мне показалось, хочет родить, чтобы, в первую очередь, ЗАПОЛНИТЬ свою жизнь чем-то помимо работы... а Ваша история мне как раз понравилась :) тем, что присутствует личная жизнь, поэтому вопрос был действительно "провокационный", а не "предостерегающий", т.е. я предполагала, что Вы скорее всего готовы к этому... :-) 09.06.2004 17:23:20, Елена Н.
Что касается автора, то подобное желание вообще, мне близко, но немного смущает 24 года, все таки наверное в таком возрасте лучше заполнять чем то другим, что бы когда в несколько более зрелом возрасте (если желание не пропадет) самостьятельно родить ребенка, было некое ощущение полноценности жизни. Мне так кажется.. 09.06.2004 17:36:01, Я такая
вот-вот и меня то же смущает... в 24 года отказаться от личной жизни и сосредоточиться на выращивании ребенка (дом-работа), ИМХО, потом очень вероятен "откат", когда лет в 35 захочется наверстать все, от чего отказалась в молодости, пожить "для себя"... ребенок может оказаться "лишним" как раз тогда, когда потерять контакт с ним очень легко (подростковый возраст) - потом можно уже не восстановить никогда... 09.06.2004 17:44:30, Елена Н.
не думаю, что в 10 лет надо "держать контакт" с ребенком. По-моему, как раз в этом возрасте надо потихоньку отпускать, готовить к свободе. 10.06.2004 12:11:17, хухра-мухра
Почему появление ребенка - это отказ от личной жизни - ну убейте не пойму!!!!!!

И что означает выражение "пожить для себя" - ну тоже убейте не понимаю :)))

И что хорошего в попытках родить когда тебе уже за 30 и здоровье для рождения первого ребенка порой того...

И у моего ребенка (мне 34 - ребенку год) уже не будет того кайфа как для меня в детстве, когда меня на отдыхе на юге принимали за сестру моей молодой стройной мамки. И вряд ли я буду увы в свои 50 с хвостиком (а ей будет 15) бегать с ней на перегонки на лыжах по лесу...
09.06.2004 17:58:11, vasillek
потому что уже сейчас автор говорит только о работе и планах родить, а на какие-нибудь курсы просто для интереса, для души, или "на мужчин" ей "жаль тратить время"... при таком отношении к жизни потом, с ребенком, у нее просто не найдется времени ДЛЯ СЕБЯ, она все будет делать вместе и во имя ребенка - это хорошо поначалу, а лет через пять-семь ребенку уже не нужна будет мама в таких количествах, появятся свои друзья, интересы, которые хочется разделить со сверстниками, а не только с мамой, которой после работы ничего больше не интересно, кроме совместного досуга с ребенком... т.е. она будет "оттягивать" его на себя, подсознательно стремиться занять место всех ее друзей, вытеснить их из жизни ребенка, заменить собой...
ну, или другая крайность - то самое "пожить для себя", которого вы не понимаете :))) когда женщина понимает, что в двадцать лет отказалась от многого, что на самом деле довольно интересно, и погружается с головой в "личную жизнь", решив, что достаточно лет "отдала" ребенку, нужно "подумать о себе"...
конечно, возможно все обойдется и золотой серединой :), со временем молодая мама встретит достойного мужчину или просто научится получать удовольствие в жизни от всего - и от общения с ребенком, и от работы, и от каких-то хобби, общения со СВОИМИ друзьями, и от отношений с мужчинами... но!... все-таки, если сейчас, в 24 года, у девушки нет гармонии в душе и она стремится погрузиться ВСЯ в заботу о ребенке, отметая все остальные интересы, возможности, то очень вероятно, что и дальше она будет стремиться к крайностям, "идеальным" способам жизни: если любовь - то на всю жизнь, сильная и вечная; если материнство - то с полной самоотдачей; если карьера - то забирающая все силы... в общем, мне просто кажется, что автор еще сама не выросла :), ребенок, и не готова к материнству в одиночку... Ваши-то родители, наверное, вместе родили ребенка и растили вместе (ну, хотя бы первые годы)...
а что до описанного "кайфа"... то, например, мне со старшим просто не до лыж было, одной не просто растить ребенка - и деньги зарабатывать нужно, и болеющего в сад не отдашь, приходится больничные брать... сейчас, конечно, няни появились, но с ними тоже проблем немало, достаточно эту конфу почитать...
09.06.2004 20:28:51, Елена Н.
Так я и не поняла, что надо успеть сделать в 24, что поздно делать в 34 :)). И что такое загадочное "для себя"... Дискотеки и ночные клубы? 09.06.2004 21:14:22, vasillek
А разве реебнко - это не для себя????
Для меня дети как раз и входят №1 (наряду с работой) в категорию "жить для себя". А мужчины и все прочее тоже, но не на первых местах.-)
09.06.2004 20:38:59, Ракель
Нет, не отказ, конечно, но, согласитесь сегодня в ресторанчик, завтра с другом к друзьям, послезавтра романтический ужин дома - не выйдет, если у тебя есть ребенок, потому что сегодня домой к ребенку (что то давно не рисовали вместе) , завтра домой к ребенку (новую книжку почитать), а вот после завтра можно встретиться с другом (если, не дай бог, ребенок не приболеет). Отказа нет, но безусловные органичения присутствуют! Детей рожают и в 30 и в 40 лет. Вот на западе вообще большинство после 30-ти начинают подумывать только об этом. 09.06.2004 18:20:06, Я такая
Если и ДО рождения ребенка ни личной жизни, ни жизни для себя не было, то, конечно, о чем тут жалеть и как это можно понять:)
Но бывает, бывает...
09.06.2004 18:11:25, Лангуста
Это сейчас она так считает. И пусть делает, так, как считает нужным. Ну вот такая судьба заложена в человеке. У кого-то это мужчина-ребенок-дом, а кто-то не может представить себе создание семьи в чужом доме, и у него этот путь дом-мужчина-ребенок (это я про себя). У автора топика на первом месте ребенок. Это каркас и стержень ее жизни. Потом, по мере надобности появится и достойный мужчина. Все у нее сложится, девушка она самостоятельная и решительная. 09.06.2004 17:01:39, Кобра Гадюковна
Хорошо сказано, однако! 09.06.2004 17:11:53, Я такая
Не торопитесь с таким решением.
Ребенку, независимо от пола нужен отец. Конечно, вырастить можно и без оного, но никто кроме отца не разделит ответственность матери за ребенка. Ваш опыт выращивания сестры (или племянницы?) - это только одна сторона опыта. Вы там были не главной и ответственность была не на вас.
И какие бы мы не придумывали объяснения для ребенка на тему "почему у него нет отца", они отца не заменят.
Я думаю, что у вас есть интересная высокооплачиваемая работа. Которая отнимает много времени. При наличии ребенка вам придется чем-то пожертвовать. И не только на период декретного отпуска.
Смените внутреннюю установку с "я хочу ребенка" на "я хочу встретить достойного мужчину" и поднимите голову от работы.
Уверяю вас, на свете много достойных мужчин. Даже среди разведенных.

09.06.2004 14:16:17, starka
полностью присоединяюсь... ИМХО, очень похоже, что у автора желание родить ребенка идет от подсознательного убеждения, что со своим ребенком легче создать доверительные отношения, чем с "чужим" мужчиной... а ведь это не так... 09.06.2004 14:54:50, Елена Н.
:))) в тему!! 09.06.2004 13:55:44, vasillek
А я думала в тему абортов и свинга в Семейной конфе. 09.06.2004 14:28:30, starka
ой. что-то я не поняла... мож у васс ссылка не та - у меня на смешной стишок...... 09.06.2004 14:44:47, vasillek
Нет, ссылка на стишок. Просто когда я прочитала "в тему", то подумалось про другое.
А стишок тоже к месту!
09.06.2004 14:54:11, starka
запишитесь на курсы русского языка, может, там с кем-нибудь и познакомитесь 09.06.2004 13:29:18, vk56
Нет времени ходить на курсы, я работаю и отлучаться с работы, чтобы ходить на курсы времени нет. 09.06.2004 13:45:26, Желающая стать матерью
Но вы же планируете высвободить его на ребенка? почему бы не начать сейчас, и не высвободить немного времени для нормализации собственной жизни? 09.06.2004 13:52:32, мышка на сервере
Курсы обычно проводятся или в будни, или по выходным. В будни я работаю, а выходные тратить на курсы не собираюсь.
К тому же люди, в которых есть ребенок, все работаю. Дети в это время либо с няней (днем я могу ее обеспечить), либо в д\с, либо с бабушкой. Год в декрете я точно смогу просидеть и полностью занимать детём, если выйду на работу, то найму няня (на день), вечер и ночь мои, все ыходные, праздники смогу проводить с ребенком. Тратить все свое время на ребенка - это для меня радость, а вот тратить его на мужчин не желаю. Разве не большинство родителей именно так живут? Я знаю семьи (отец и мать), когда они выходили на работу когда ребенку было 2-3 месяца.
09.06.2004 14:01:09, Желающая стать матерью
ну, флаг вам в руки!

хотя уверена, что вы просто не понимаете ситуации, либо это разводка такая
09.06.2004 14:25:16, vk56
Курсы для работающих детей обычно проводятся в вечернее время. Да и не в курсах дело... 09.06.2004 14:06:31, мышка на сервере
Жаль, но вы меня наверное не правильно понимаете. :-((( 09.06.2004 14:12:37, Желающая стать матерью
А Вы сами себя хорошо понимаете? Понимаете, что, в принципе, может быть мужчина, рядом с которым Вам будет хорошо и с которым вместе захочется родить и воспитывать ребенка? Понимаете, что мужчина этот отчасти не появляется потому, что вы сами себя загнали в клетку "работа-дом".
Понимаете, что ребенок - ответственность, которая порой не под силу и двоим? (по разным причинам)
Много еще разных "понимаете" наберется...
09.06.2004 14:28:13, мышка на сервере
С пониманием, похоже, проблемы именно у Вас. Не допускаете возможность наличия у человека собственных установок и приоритетов, априори навязываете ему собственные ценности, судите безапелляционно. Но она такая, какая есть, ее желание ответственности говорит о зрелости, а характеристика личности (опыт длительного ухода за детьми, отношение к работе, осознание своих ожиданий от ребенка, работы, жизни) свидетельствует о скрупулезном подходе. 10.06.2004 13:30:19, Наташ
все ж орфографию подтяните
а то как-то прямо глаз режут ваши "не когда" и т.п.
09.06.2004 14:22:42, vk56
За опечатки извините. В таких случаях у самой "глаза режут", но сейчас настукиваю быстро и исправлять все это нет времени. 09.06.2004 14:26:44, Желающая стать матерью
курсы "работающих детей"?:)) 09.06.2004 14:10:11, Кarolina
ой. исправлять не буду. 09.06.2004 14:19:40, мышка на сервере
Это подсознание:))) 09.06.2004 14:22:25, Лангуста
"Для работающих детей" - это сильно :)) 09.06.2004 14:09:16, Кобра Гадюковна
Вопрос хороший... А и правды, что вы будете делать с работой после появления детя? 09.06.2004 13:57:22, vasillek
сказала же, что уйдет в декрет.
Без беерменности это сделать проблематично.-)
09.06.2004 14:01:47, Ракель
Ага-ага6) это от полноты жизни:)
У меян тоде именно в 24 года такое было:))
У меня уже было все - и работа, и карьера. и по миру поездила, и как-то новых ощущений захотелось.
Вот тоже думала. " А не родить ли мне для себя, я же прилично зарабатываю, мама у меня идеальная и т.д.":)

Вовремя одумалась. В 26 вышла замуж и родила. Жалела об этом почти 3 года подряд, кстати, но сейчас не об этом.

А о том, что когда вы родите, все может оказаться не так радужно, как вы себе сейчас представляете. А ответсвтенность - вот она. И - только на вас.
09.06.2004 13:17:55, Лангуста
Я не вы. Как можно жалеть, что родили ребенка? Не нагулялись что ли?
Я ниже писала, что ответственности хватило с лихвой, младшая сестра, племянник (10 месяцев он был "моим" ребенком, кстати. позже именно меня он назвал своей мамой, его первое слово было обращенно ко мне). Его родители не понимают, так как понимаю его я.
09.06.2004 13:23:49, Желающая стать матерью
:) Нагулялись, нагулялись.:)Хотя слово свобода можно сразу забыть. А мне это очень важно. Было.
А жалеть можно, конечно. и говорить об этом можно. Если не врать себе, чем многие любят заниматься.
Все люди разные:)

Но если вы так в себе уверены - вперед, искренне желаю удачи:)
09.06.2004 13:28:20, Лангуста
Вот люблю тебя за честность:))Перед собой:))
09.06.2004 14:03:22, Кarolina
У меня пока нет ощущения, что "девочке хочется игрушечку". Я могу понять это решение. После расставания с мужем и отсутствии реальных кандидатов я приняла похожее решение - у меня ребенку вот уже год и я счастлива (тьфутьфутьфу).

Продолжим тему "вам шашечки или ехать":
1. При многих гинекологических клиниках (где делают ЭКО, например)есть "банк спермы". Инсеменация - процедура без гормонов - вам просто шрицем вводят сперму донора, все удовольствие 5 минут. Донорами как мне объясняли становятся не дяди с улицы за деньги, а это вот откуда - пары делают ЭКО, у мужа берут сперму, проверяют здоровье, часть спермы остается, ЭКОшникам за это скашивают деньги, сперму используют как донормкую для например для пар, где проблема в беспложии мужа, или вот для той же инсеменации. Могу сосватать клинику. Про донора ничего узнать нельзя (обещают только европейскую внешность, ну и как правило на ЭКО типа ходят не самые люмпены).
2. Еще дальше продолжим тему "вам шашечки или ехать" - "вам ребенка или походить беременой":
Идите в конфу "приемные дети" (можете для начала у меня в реге почитать мою историю по ссылке). Может быть не стоит рожать, а "взять готового со склада".

Мне кажется, что рожать от конкретного но случайного мужчины - хуже, так как вы будете связаны на 16-20 лет с человеком (отцом ребенка), с которым может вам и не хотелось бы иметь общих длительных дел. Поэтому либо эти 2 пути, ИМХО, либо ищите и правда мужа, такого, который бы был ребенку хорошим папой.
Но - ИМХО - почему бы не наоборот (если у вас сейчас есть материальная и жилищная независимость) - сначала ребнка - а потом ему папу.
09.06.2004 13:06:09, vasillek
Есть еще такое учреждение - Банк спермы называется. Может, Вам туда обратиться? 09.06.2004 12:56:53, Listik
Если для вас не проблема, что мужчина не будет участвовать в жизни ребенка, то почему не подходят те, кто хочет переспать без всяких обязательств?:) Если вы не любите современных мужчин, то ребенка от святого духа не получится:) 09.06.2004 12:54:14, Анаис
Полнейшая безответственность, вы уж извините.
А потом будете врать ребенку, что "Папа-летчик-героически погиб"?
Ребенок - тоже человек, а не игрушка, чтобы вот так решать - "А чой-то мне родить захотелось".
Беременность не всегда - радостное ожидание, бывает оччччень! тяжело выносить и родить - про это надо рассказывать? :(
"Меня дети не раздражают". Это потому что дети чужие и вы с ними не сидите 24 часа в сутки. Вы об этом не думали?
Вобщем, вы абсолютно не готовы к рождению ребенка. Вам пока это не нужно. И не нужно заполнять вакуум своей скучной жизни при помощи ребенка и портить этому ребенку жизнь.

Извините, что я так резко, просто наблюдаю похожую ситуацию на примере подруги.
Она, кстати, нашла себе достойного кавалера, но теперь там трудности, т.к. ребенок многое осложняет, всем мешает и вобщем-то никому не нужен... :(((
09.06.2004 12:52:17, :(
Общения с детьми малыми у меня предостаточно. У меня есть младшая сестра, на 14 лет младше меня, я наняньчилась с ней вдоволь. В тягость мне это не было, еще раз повторяю, что детей люблю безумно, их крики, вопли и прочее меня не выводят из себя. У старшей сестры 2-летний сын, 10 первых месяцев его жизни он жил со мной (мать и отец попали автоаварию и долгое время не могли о нем заботиться), днем была няня (ее оплачивала я), а вечером и ночью ребенок был полностью на мне.
09.06.2004 13:12:27, Желающая стать матерью
Ууу ты какааая... ;-))
Да не торопитесь вы, поглядите кругом! Вдвоём дитЁ растить много веселее.
09.06.2004 20:19:27, male
А что бывает с ребенком, когда мать-одиночка (упаси бог) попадает в аврию? 09.06.2004 14:50:46, starka
А если оба родителя попадут в аварию? А если она резведется с мужем и попадет в аварию? А если она попадет в аварию, а муж сопьется и его лишат родительских прав? или не сопьется, но найдет такую мачеху, что будет гнобить ребенка день и ночь? И что же теперь, не жить? 09.06.2004 14:56:24, Кобра Гадюковна
Кстати, то же, что и в ситуации, когда в аварию в одной машине попадают и папа и мама. 09.06.2004 14:53:51, vasillek
Бывают бабушки-дедушки, дяди-тети, более дальние родственники, крестные и просто друзья. 09.06.2004 14:52:56, vasillek
Ну тогда не откладывайте! Без мужчины жить нетрудно, а по статистике тридцатилетней женщине с ребенком выйти замуж легче, чем бездетной. 09.06.2004 13:44:05, Кобра Гадюковна
А что, муж много меняет в этом деле? Родить-выносить существенно помогает? При том, что по условиям у автора, денежных проблем нет. Ну, если хороший муж и дети изначально "совместный проект" - то да, помогает, но из серии "чтоб был" - так может лучше бы его и не было.
Муж тоже может раздражать, осложнять жизнь, требовать забот и доставлять неприятности.
09.06.2004 12:55:23, IR
Ну что дети не раздражают - это уже повод. Особенно чужие и такие которые постарше, лет так с 4-х, ну и симпатичные естественно. Тока они рождаются маленькие и крикливые, и им еще нужно много всякого барахла покупать, возить их на дачу летом, ну и всякое такое. Можно, конечно, нанять няню (лучше двух - одна не согласиться круглосуточно работать) и телохранителя, чтоб за няней бдил, чтоб она ребенка не покалечила-не украла, ну и по хозяйству, если чего передвинуть, мужик тоже пригодицца.
А за донором - посоветую в интернете поискать кандидатов.
Короче, девушка, хорош идиотизмом мучиться. В 24 года полагается гулять, знакомиться с молодыми людьми, приятно проводить время. А ребенок просто чтоб был - вы от него взвоете. Ребенок (как абстрактное понятие) только - логическое продолжение романтических отношений с любимым человеком, тогда весь негатив и неудобства компенсируются.
09.06.2004 12:41:02, уже ставшая
"Кавалеров сейчас нет, заводить их не когда, так как много работаю," - страно времени на самостоятельных взрослых мужиков нет, а хотите завести малыша, который от вас сильно зависеть будет.... где логика?) 09.06.2004 12:35:10, Лёка
Мужикам нужны постоянные встречи, забота и прочая ерундень, на которую у меня нет времени. С детем на год я точно с могу уйти в декрет, няня для меня не проблема, т.к. зарабатываю очень хорошо. К тому же я считаю, что детей нужно рожать в молодом возрасте. 09.06.2004 13:13:40, Желающая стать матерью
мужики тоже разные бывают. :-) 09.06.2004 20:20:22, male
Ощущение,что девушке хочется игрушечку:))
Понимаю,сама такая была(только в 15-16 лет:))
Реализовала:)
09.06.2004 12:38:36, Кarolina
Я прекрасно различаю, что такое игрушка, а что такое ребенок.
09.06.2004 13:15:01, Желающая стать матерью
Не можете Вы этого пока различать.
Возьмите у кого-нить напрокат младенца.Хотя бы на месяц:))Круглосуточно так...
Я серьезно.
09.06.2004 14:00:27, Кarolina
Читайте выше, со мной племянник жил 10 месяцев. пока его родители не могли ним заниматься. 09.06.2004 14:03:23, Желающая стать матерью
Нельзя сравнивать племянника с собственным ребенком. Даже если вы воспитали племянника одна без участия и поддержки кого бы то ни было. 09.06.2004 14:59:33, starka
Извините конечно, но по-моему, на курсы русского немного времени уделить все-таки стоит... 09.06.2004 14:14:33, Listik
Ну придирайтесь к языку. Я понимаю, что вы незлобиво шутите, но мы тут все торопливо набираем текст.
А самую классную опечатку я видела 3 года назад в кофе для беременных. Там девушка написала, что она меняет трусы 2 раза в месяц.
09.06.2004 15:03:14, starka
"3 года назад в кофе для беременных"
Это, конечно, не то, но тоже ничего себе вот вам... ;)))
10.06.2004 13:36:25, Наташ
С русским все в порядке, просто текст набираю не глядя на экран и сразу отправляю. Уж извиняйте, что не расставляю знаки препинания, не исправляю опечатки. 09.06.2004 14:22:04, Желающая стать матерью
В Вашем предложении слово "конечно" с обоих сторон должно выделяться запятыми. На курсы вместе пойдете? :) 09.06.2004 14:20:36, *********
:) В моем предложении не только "конечно" должно было запятыми выделяться, но и "по-моему" тоже.
Слишком их много получилось бы, этих запятых.
А на курсы могу и походить, если приспичит. Мне ребеночка пока не рожать, да и работы у меня не такое количество..)
09.06.2004 14:36:26, Listik
Точно замечено :-)))) 09.06.2004 14:23:53, Желающая стать матерью
Круглосуточно? Вы его и обеспечивали материально и воспитывали? А как же Вы работали тогда? 09.06.2004 14:11:08, Кarolina
Днем с 9 утра с ним была няня, вечер, ночь, выходные, праздники ребенок со мной. 09.06.2004 14:19:07, Желающая стать матерью
Ну...это уже разводка пошла. 09.06.2004 15:04:31, starka
А возраст его,племянника то:)) какой был?:))
Знаете,меня вот сильно подкосил возраст ребенка с 13 до 17 лет:))Я просто умираю:(( и пока на беременных смотрю как на сумасшедших,чесслово:((
Говорят - это у меня скоро должно пройти,когда сыну будет 25 лет:))
09.06.2004 14:27:17, Кarolina
Ребенок жил со мной от рождения до 10 месяцев. Его родители через 4 дня после выписки из роддома попали в аварию, были ужасно искалечены, в течение 8 месяцев лежали в больнице. Бабушки ребенком заниматься не могли, пришлось мне. Мальчику уже 2 года, сейчас живет с мамой и папой. 09.06.2004 14:53:19, Желающая стать матерью
Ну,не ориентируйтесь НА ЭТОТ опыт,пожалуйста.Это не опыт материнства.Это все равно - игра:) 09.06.2004 15:44:05, Кarolina
Тогда зачем Вам не-легкомысленный?
присоединяюсь к нижесказанному - ищите покрасивше и чтоб не пьющий.-)
09.06.2004 12:33:49, Ракель
Не легкомысленный нужен уже потому, что хочу нормального ребенка родить, в данном случае имею ввиду гены. 09.06.2004 13:18:18, Желающая стать матерью
:) Интересно, а как Вы можете проверить, насколько хорош потенциальный папаша? Если только жить с ним... или если подруга с ним поживет :)))
Банк спермы и прочее - они же там на легкомысленность точно не проверяют ;)
09.06.2004 13:25:21, Чебурашка
Естно. что с человеком нужно пожить что бы его узнать. я ведь не хочу рожать именно от первого встречного, но встречаться с этими потанциальными папашами (а точнее искать их) у меня нет времени. Как бы глупо это не звучало. Последние мои парни все романтики требовали (прогулки всякие, ужин при свечах ну и прочую ерунду),а я не романтик, я реально смотрю на жизнь, в небесах не витаю, на жизнь сквозь розовые очки не смотрю. А вот все мои знакомые мужчины именно романтики, а от таких рожать не хочу. 09.06.2004 13:43:22, Желающая стать матерью
это Вам в обменную конфу. "Меняю романтика на прагматика" 09.06.2004 13:53:25, мышка на сервере
Хорошо бы :О)))) 09.06.2004 14:07:41, Желающая стать матерью
А мне можете скинуть координаты романтиков - мне что-то все больше прагматики дурацкие попадаются и работа иногда утомляет - хочу прогулок и свечек. 09.06.2004 13:48:39, vasillek
Что плохо от "случайного" мужчины (в отличие от банка спермы) - это то, что: 1. вряд ли вы его погоните сдавать все анализы; 2. с большой долей вероятности потом так или иначе будете с ним связаны - именно это я и называла бы "не хочу от него рожать" - а не "гены". гены определяют более менее темперамент, немного интлеллект и некоторые заболевания. Воспитание значит гораздо больше. 09.06.2004 13:39:31, -=-
Согласна, я наверное не правильно изначально выразилась, я действительно в последствии (после рождения ребенка) не хотела бы общаться с его отцом. Про то, что гены все же определяют некоторые заболевания согласна. У меня есть замечательный знакомый, но у него бабушка шизофреник, к тому же у него гемофилия (кровь не сворачивается)детей иметь лет 10 нельзя точно. 09.06.2004 13:54:00, Желающая стать матерью
Ну если так серьезно про гены....... Почитайте грамотные статьи - и разберитесь, что идет от ген, а что от воспитания.

Наверно, тогда беру свои вышеописанные 2 варианта обратно - рано вам барышня про детей, заведите породистого щенка :)). (Шепотом - а у вас в роду все были истинные арийцы, ай-ку зашкаливает и ни одногошеньки пьяницы на 10 поколений назад???)
09.06.2004 13:23:53, vasillek
про гены я читала много, уж приходилось. Но я не совсем об этом,у меня перед глазами был и остается идеал мужчины - мой папа. Таких как он я не встречаю, все какие-то нервные, несерьезные, в жизни главное - пиво, девица в койке, деньги и усё. 09.06.2004 13:34:58, Желающая стать матерью
ничего себе "романтики" вам попадаются:)
09.06.2004 14:35:42, vk56
Мне разные встречаются и настоящие романтики, ну и те, о которых написала выше. 09.06.2004 14:58:23, Желающая стать матерью
Тады оставьте в покое мужиков - и вперед - вам хочется ребенка, и есть ребенки, которые плачут без мамки - ну вот и соединятся две половинки яблока. Какая-то агитация у меня получается... не хочу я агитировать, тут агитировать вредно... все, молчу... :))) 09.06.2004 13:45:36, vasillek
Думаете, легкомысленность - в генах?-)
Имхо, банк спермы был бы идеальным вариантом тогда.
09.06.2004 13:20:00, Ракель
ну гены донора проверить тоже не получится... Так что остается просто ждать породистого принца... 09.06.2004 13:27:53, vasillek
Нет, принца - ни в коем случае!
У них столько родственых браков! сплошное вырождение.-)))
09.06.2004 13:28:43, Ракель
:))) 09.06.2004 13:31:24, vasillek
офф:Как там Ваша племянница? Часто про нее думаю. 09.06.2004 12:41:18, Кarolina
Нормально, ТТТ.-))
Решили рожать однозначно. Поступать пока будет в пединститут у себя в городе, а там посмотрят, перевестись всегда можно.
Парень был конечно в полном шоке, но повел себя вполне прилично, отказываться ни от чего не стал, помогать обещал, во всяком случае деньгами. Жениться не будут, потому что жить все равно негде, а он вдобавок едет учиться в Москву.
Она сдает выпускные пока, на отлично, то есть медаль скорее всего будет. Сдаст экзамен вступительный, и будет свободна, приедет к нам на дачу помогать смотреть за детьми.-) Заодно подышит свежим воздухом, научиться ухаживать за младенцем и подработает.-)
09.06.2004 12:46:16, Ракель
Здорово:)Все будет хорошо:) 09.06.2004 14:04:13, Кarolina
Мне тоже так кажется.
Ребенок - не катастрофа, даже неожиданный.-)
(И вообще, чья бы корова мычала...)-))
09.06.2004 14:06:15, Ракель
И почему мальчики всегда " жениться не будут, едут учиться в Москву..", а девочки " поступают у себя в городе, рожают и подрабатывают..".:( 09.06.2004 13:14:43, Лангуста
Гы.-) Она сама за него замуж не хочет.-)) Он "как честны человек" предложение сделал.-) Работать тоже будет, во всяком случае, собирается.
А учиться в Москву - потому что если учиться у них в городе, то нормального образования не получишь, и так и будешь всю жизнь подрабатывать по копейке. Про армию, которая висит, я и не говорю. А главное - смысла от того, что он не поедет поступать, никакого.
А для нее - это выход, чтобы не терять год или два. Потому что рожать все равно ей, и кормить ребенка тоже. Он бы не смог при всем желании.-)) И там это легче, поскольку родители всячески помогать будут. И вообще решение о ребенке она принимала, его только перед фактом поставила.
09.06.2004 13:18:45, Ракель
Ну вот я и говорю - женщинам всегда тяжелее...:( 09.06.2004 13:22:54, Лангуста
Наоборот, женщинам куда большее счастье.-) мужики ж рожать не могут. И ежели что - ребенок на 90% с женщиной. Нет, ни за чтоб не согласилась поменяться.-) 09.06.2004 13:27:33, Ракель
Я счастье по-другому понимаю:)
09.06.2004 13:29:38, Лангуста
а вы пойдите "от противного" - представьте, что вашего детенка нет с вами и никогда не будет. Если будете рады - это одно. А если закричите "ААААААААА!!!!" - тогда вы тоже, на самом деле, понимаете счастье также :)) 09.06.2004 13:33:28, vasillek
Ага, и более того - ДРУГОЙ человек принимает окончательное решение о том, быть вашему ребенку или нет. 09.06.2004 13:51:05, IR
не поняла...плиз, расшифруйте немного мысль для бестолковой... 09.06.2004 13:58:17, vasillek
Все же у женщины есть больше средств как для предотвращения беременнсти, так и для ее прерывания. Мужчина, если он хочет ребенка, а женщина - нет, имеет не так уже много средств для того, чтобы добиться своего, в основном убеждение, а у женщины масса способов избежать беременности. Тем более ему сложно будет остановить женщину, которая твердо решила сделать аборт. Я уж не говорю о том, что у женщины есть хотя бы теоретическая возможность завести ребенка без устойчивых отношений с мужиком, после одной-двух встреч или родить ребенка, если партнер настаивает на прерывании, а у мужчин такой возможности нет.

Короче, у женщин в этом плане куда как больше маневров, чем у мужчин.
09.06.2004 14:17:37, IR
Да ну....:) Найти готовую родить - никакой сложности не представляет:)
Да и не так мужчины на детях зациклены:)
09.06.2004 14:24:00, Лангуста
А найти готовую родить и оставить дитя с папой, а не с собой, да еще потом мешать им видиться - лотерея.
Гораздо проще найти мужика на ночь и не воспользоваться резинкой...
Потом можно ему о беременности даже не рассказывать.

09.06.2004 14:34:28, IR
ну не воспользовавшись резинкой со случайным мужиком можно, кажется, с большей вероятностью заиметь отнюдь не романтический букет, чем ребенка... 09.06.2004 14:49:39, vasillek
Для мужчин обладание ребенком значительно менее критично, чем для женщин.
А уж те, кто сами, без жены просто так ребенка хотят , тпа родила - и до свидания, = такие исключительно редко попадаются:)Если вообще попадаются:)Там какие-то комплексы и проблшемы глуюинные тогда:)
Нет,не верю я в легкость жизни женщин, не верю:)
09.06.2004 14:38:41, Лангуста
Вот это вообще не поняла, при чем тут. 09.06.2004 13:53:01, Лангуста
Если бы моего ребенка не было бы изначально - моя жизнь ни в какой мере не была бы обделенной. Честное слово:) В мире СТОЛЬКО всего интересного:)

Сейчас - вопрос уже некорректный.

А счастье я все равно иначе понимаю. Для меня дети - далеко не главное.
09.06.2004 13:36:10, Лангуста
А я - именно так.
Она видимо тоже.-)
09.06.2004 13:31:18, Ракель
Ну вот и славно, что так мало надо:) 09.06.2004 13:34:29, Лангуста
надо много чего, но это главное.-) 09.06.2004 14:02:19, Ракель
Я уже поняла:) Не надо повторять третий раз, мы не на уроке:) 09.06.2004 14:05:54, Лангуста
Не похоже, чтоб поняли, но к счастью, Вы не моя студентка.-) 09.06.2004 14:25:26, Ракель
Это точно, что к счастью:) Я тоже в этом уверена:) 09.06.2004 14:30:31, Лангуста
Ну, ттт, все вроде неплохо... Дай бог! 09.06.2004 13:07:27, vasillek
Если Вам участие папашки в жизни ребенка пофигу ,то выбирайте "материал" по-красивее ,по-умнее, и по-здоровее.
Но ,имхо ,рановато-то Вы такие далекоидущие выводы делаете.
09.06.2004 12:32:38, Lacroix
Че-то я не понимаю, если вы не хотите, чтобы отец ребенка участвовал в его/ее жизни - так какая разница. легко- или тяжело- он мысленный? Как раз вам и надо. чтобы переспал и до свидания. нет? :))) 09.06.2004 12:29:15, Риммус
Так вам шашечки или ехать?
Если не нужен муж и его поддержка - рожайте от самца поздоровее и посексуальнее :))) И фиг с ней, с необязательностью...
09.06.2004 12:28:53, IR
Гы :) Как мы хором :) 09.06.2004 12:30:06, Риммус
Гы..уже трио:))) 09.06.2004 12:33:33, Lacroix
А может все же подождать? кандидата, так сказать? Детей - их все же не для СЕБЯ рожают, а для них самих, и им-то как раз лучше, если папа у них есть.
24 - это еще не край жизни...
09.06.2004 12:28:47, мышка на сервере
Есть такие папы, что уж лучше бы их не было. У меня кстати отец есть и очень хороший, но не всем так везет как мне.

09.06.2004 13:16:27, Желающая стать матерью
есть, кто ж спорит. Но если Вы на них изначально и ориентируетесь, то неудивительно, что "Мужики все какие-то легкомысленные, нецелеустремленные"... 09.06.2004 13:27:47, мышка на сервере




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!