Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А какой по-Вашему максимальный возраст д

А какой по-Вашему максимальный возраст для рождения ребенка? Пожалуйста, расскажите, если у Вас есть знакомые, родившие очень поздно (после 45), что из этого вышло?
Дело в том, что, возможно, моя очень близкая родственница беременна, ей 51.
31.05.2004 13:16:08,

265 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
хухра-мухра
когда лежала в 1-й Градской, насмотрелась на таких женщин. Возраст -38, 42, 45, 48 - больше не было. У всех проблемы. Например, у одной (45)-миома, глаукома. Двое детей -19 и 17 лет. Правда, семья состоятельная. У другой (45)- ребенок погиб еще внутри, ей делали операцию, вобщем, как-то там все плохо кончилось. Тоже двое старших - 19 и 21, приходили, под окнами рыдали. Та, которой 48 - родила нормально, правда, все 9 месяцев на сохранении лежала и выглядела лет на 50 - седина, морщины.Это у нее был 4-й ребенок. Вообще, считаю, крайний возраст - это 41-42, позже уже ни к чему. 02.06.2004 13:19:18, хухра-мухра
Если запланированный ребенок, то пока здоровье и природа позволяет. А если незапланированный, то лучше смириться с мыслью, что раз Б-г дал ребенка, то даст сил и его вырастить. Так же как кому-то дает здоровья и моральных сил родить в 17 и моложе :))), это вдогонку к нижним обсуждениям.
И просто как иллюстрация к тому, как бывает, и откуда у людей берутся силы выполнить то, что на них возложено судьбой. У сына в классе мальчик: в семье было 4 детей, отец умер, мать вышла замуж за другого и через некоторое время умерла, отчим погиб в автокатастрофе. из кровных родственников остались только родители их матери, но они люди пожилые, отказались взять на себя заботу о детях, и просто не виделись с детьми со времени смерти матери (их дочери), материально не поддерживают. И тогда детей оставили себе родители отчима, которые им, строго говоря, родственниками не приходятся, и растят детей, сейчас им 14, 12, 10 и 8 лет, младшая девочка, остальные парни, ухоженные и хорошо воспитанные. А приемным родителям далеко за 60, и не моложе они родных бабушки и дедушки, и не Рокфеллеры. Каждому свое.
01.06.2004 04:38:00, Blossom
У моей мамы коллега родила в 47 лет. До этого лечилась лет 20-25. Родила будуче замужем, а ее муж послал ей записку в роддом: "На меня не расчитывай, мне этот ребенок не нужен". Сейчас мальчик в университет поступает, его мама на пенсии, живет за счет учеников (она учительница математики), очень нуждается. Слава Б-гу что ей сестра из Израиля помогает, а то совсем зашились. 01.06.2004 03:25:36, Tafi
напишу 2 примера из жизни:
1. женщина родила мальчика от глубоко пьющего мужа в 50 лет имея двух взрослых детей (разница с младшим 22 и 18 лет). причем беременна была двойней, но девочка не выжила. а муж через пару лет умер. сейчас мальчику 23. у него с братом и сестрой прекрасные отношения - они помогали матери растить мальчика.
2. женщина (37 лет) с дочерью вышла замуж за одинокогого мужчину (35 лет) и родила еще одну девочку (сейчас им 17 и 11 лет соостветственно). и тут умирает мать этого мужа, оставляет ему на попечение сестру 15 лет. девочка растет в их доме как сорняк, ее никто не любит, жена обращается с ней как с приживалкой, не дает лишней копейки, смотрит чтО она взяла из холодильника, придирается к ней по малейшему поводу и считает что та всячески ущемляет в правах ее собственных детей.
31.05.2004 19:23:56, Рюмочка
Я лично родила ровно в 45, то бишь почти два месяца назад.-)
полет нормальный.-)
31.05.2004 17:57:16, Ракель
Моя тетка родила в 48 лет. Проблемы во время беременности были, но такие же, какие могут случиться и в 25 лет - немного повышенное давление, низкий гемоглобин, плохие зубы.
Родился чудесный мальчик. Естественным путем. Проблем со здоровьем(ТТТ) немного - опять же не больше чем у ровестников, рожденных молодыми мамами.

ИМХО, важно, чтобы роды в таком возрасте были не первыми.
31.05.2004 14:48:22, Фиглия
Спасибо всем огромное за обсуждение и положительные примеры! 31.05.2004 15:17:19, Автор
IR
Удачи вам! 31.05.2004 15:34:23, IR
O'Merry
Живой пример: в 1989 году со мной в ЖК ходила одна милая девочка лет 20, которую всегда сопровождала свекровь. У них были чудесные отношения, я всегда на них смотрела с удовольствием. Свекровь 49 лет периодически жаловалась на неприятные ощущения в кишечнике... потом получила направление от участкового к гинекологу... и вот, выйдя вместе с невесткой из кабинета, в полнейшей растерянности произнесла: "Светик, доченька, - так это что же, мы с тобой в одном месяце рожать будем????" :))

Но статистически в таком возрасте доношенная беременность - большая редкость :((
31.05.2004 14:31:27, O'Merry
когда я рожала, в соседней палате была женщина, которая родила малыша в 53 года
всю беременность нормально отходила, правда, под контролем
рожала кесаревым (просто врачи перестраховались)
правда, рожала не для себя, а была суррогатной матерью ребенку своего сына и невестки (невестка, будучи беременной, попала под машину, потеряла ребенка + ей сделали резекцию матки, соответственно, детей иметь не могла, поэтому на помощь пришла героическая свекровь)
с ребенком было все в порядке абсолютно
31.05.2004 14:26:56, vk56
Майская мечта
действительно героическая свекровь ! 31.05.2004 15:36:41, Майская мечта
Пример, правда, из далекого прошлого...
Бабушка моего мужа последнего ребенка в 48 родила, уже имея внучку 2 лет. Из отрицательных последствий то, что девочка без отца осталась в 7 лет, а без матери - в 12... Воспитывала ее старшая сестра. Но в этой семье из 13 рожденных детей до совершеннолетия только 5 дожили. Довоенные-военные и послевоенные времена...
31.05.2004 14:23:34, Polett
Anahita
Знакомые есть:) Наша учительница физики в 53 года родила. Очень здоровую, хорошенькую девочку. Болтали, что она залетела, думая, что у нее климакс, а срок для аборта вышел, вот она и решилась родить. И ничего... Все получилось хорошо и забавно - с разницей в неделю (не помню в какую сторону) ее сын родил внука:)) 31.05.2004 14:00:08, Anahita
Моя мать родила в 46. Моя сестра на два дня старше моей дочери.))Ребенок - умница редкостная. В 6 лет говорит, читает и грамотно пишет на 2 языках, не считая родного. 31.05.2004 13:48:35, Texas
Моя тетя родила сынишку в 46 лет. Проблем никаких не было, появились позже 31.05.2004 13:42:23, Клеола
Вот и я про то... 31.05.2004 13:44:14, Кarolina
ELLI
Мужа моей подруги его мать родила в 52 года. 31.05.2004 13:38:35, ELLI
..родить-то можно,наверное, хоть в 70 лет.Вот вырастить..:) 31.05.2004 13:38:09, Кarolina(не кидайте помидорами)
Если есть взрослые дети, готовые на такой труд, это не критично. Я несколько семей знаю, где старшие сестра или брат выращивали. 31.05.2004 13:47:02, Харас
IR
Слушайте, а как могут быть неготовые взрослые дети, если они нормальные и взрослые? Вы бы бросили брата или сестру маленькую?
31.05.2004 13:52:31, IR
С подводной лодки, конечно, никуда не денешься. ОДнако неплохо б узнать, есть ли у человека желание и возможность на этой лодке плавать.
31.05.2004 16:00:25, Artemis
Нет, конечно. Но и особых восторгов бы не испытывала. 31.05.2004 14:20:31, Лангуста
Восторги,ИМХО, испытывают те,у кого своих детей пока нет:))Или они еще маленькие:)Своего ребенка тяжело растить(которого по своей воле родила:),а уж не по своей.. 31.05.2004 14:22:02, Кarolina
Просто это было бы еще одно очень грубое вторжение в мою личную территорию. Причем такого масштаба.
А я это очень не люблю.
Хотя как бы подсознательно я, может, и не была бы против:)) (надо бы маман послать проверить, у нее там климакс действительно иликак:)) а то она со своими любовями....:))) Но - я не против СЕЙЧАС. Т.е. когда она пристойно зарабатывает и полна сил и энергии.
31.05.2004 14:24:37, Лангуста
Да что такое СЕЙЧАС????? ПОтом - вот что надо просчитывать.Прибавить к 53 годам +15 +16+17 лет,подсчитать,посмотреть на бабушку-соседку такого возраста...И тогда уж рожать.
А удивлять прессу "родила в 60 лет" много ума не надо как раз...
31.05.2004 14:29:41, Кarolina
:))) На фига смотреть на бабушку-соседку? Она и в 50 не была такой, какой моя мама будет в 70 - зуб даю. :) 31.05.2004 14:31:56, Мата Хари
Кондратея
Я тихо о том же подумала. Какое отношение бабушка-соседка имеет к моей прабабушке, например? Та ни с кого примеров не брала... 31.05.2004 14:35:40, Кондратея
Да никакого.Это так,для общего развития:))
Лучше сказать - посмотрите на бабушку,которая родила в 53 года и ее ребенку уже 20 лет", к примеру:))
31.05.2004 14:40:17, Кarolina
Кондратея
Так ведь и это не пример. У каждого человека - индивидуальные силы, здоровье и способности. Ну вот моя прапрабабушка последнего ребенка "около 50" родила (она не знала точно своего возраста). Вырастили, в смутные революционные времена, причем детство этого ребенка (и пожилой возраст родителей) пришлись на трудные моменты. И старших детей привлекать не пришлось. Но кто поручится, что все выйдет именно так?

По-всякому бывает.
31.05.2004 14:46:47, Кондратея
Ну, и поближе бывает:)) Моя бабушка мою мать родила в 48 лет, в 1946 году. Старших детей живых было уже шестеро к тому моменту. И после рожала, да ребенок умер от скарлатины, не знаю уж, в каком году это было.
Не припомню, чтоб бабушка и ее старшие дети особо раскаивались. Точнее, вообще не раскаивались. Осмелюсь сказать, что никто и не думал, "зачем она нам".
31.05.2004 15:02:00, Kenga
НастенкаЛ
У моей прапрабабушки было 20 детей, 7 в детстве умерли, но последнего она родила уже после 50. Но тогда другие времена были, предохраняться не умели, в деревенских семьях рожали, чтобы в старости содержали, и естественно старшие за младшими смотрели, так как жили одной семьей. Сейчас у каждого своя семья, своя жизнь, часто живут в разных городах. Зарабатовать деньги не все умеют - зачем взваливать на детей дополнительно... 31.05.2004 15:09:27, НастенкаЛ
Кондратея
Примерно так я и думаю. Кстати, я вообще к идее "детности" не очень - хорошо представляю себе свою жизнь без детей, если б события иначе развивались. Но при этом каждый случившийся ребенок (беременность, родственно-приемный, вообще приемный) - данность. Трудно сформулировать, какая, но у меня отторжения не вызывает. Это к разговору о яблочке и яблоне - видимо, у меня это отталкивание от мамы, которая "оттрубила" добросовестно и с любовью, но от начала до нынешнего дня к идее "ребенок" относится не иначе как с отторжением... 31.05.2004 15:07:58, Кондратея
:0 Забавные совпадения. Я тоже к детям не очень как-то относилась. Более того, я их не планировала, не хотела, и крайним случаем представляла себе заведение детей лет после 35, когда жизнь все равно уже будет кончена:) и я смогу уступить общественному мнению:))
Но вот именно каждый случившийся ребенок - для меня тема вне обсуждения. Он уже есть, и что тут говорить...
31.05.2004 15:17:12, Kenga
Кондратея
Это не совсем "совпадения", я думаю. В смысле - есть такое мировоззрение, а мы, видно, его примеры:) 31.05.2004 15:23:51, Кондратея
Вот именно, что "есть, и что тут говорить". Очень точно. 31.05.2004 15:21:15, Мата Хари
гы:) 31.05.2004 15:23:42, Ма-Машка
о совпадениях промолчу:)).
офф: можешь считать это контрольным звонком:))
31.05.2004 15:20:27, Ма-Машка
офф. Считаю уже. На старте:) 31.05.2004 15:22:45, Kenga
Я,видно,не такая героиня:)Примеряю к себе - никак не примеряется такой вот подвиг запланированный .Причем со всех сторон ПОДВИГ.
И незапланированных трудностей много,а уж себе самой х планировать..
31.05.2004 14:51:16, Кarolina
Кондратея
Это не более как социальный обычай, ожидание. Они жили так - не считали это подвигом. Кстати, предохраняться пытались (никто в те времена не хотел БОЛЬШЕ детей), но всю жизнь не очень эффективно получалось (13 детей живых, переживших младенчество, а других еще сколько могло быть!).

Для многих один ребенок "вовремя" - тоже огромный подвиг. Я и говорю - все индивидуально, как можно посмотреть на соседку (65 лет) и решить для себя?
31.05.2004 14:55:55, Кондратея
Не знаю,мне чужой опыт очень стал помогать.Как я начала им пользоваться.
А то можно дойти и до "изобретения колеса":))
31.05.2004 15:00:00, Кarolina
Кондратея
Ну так едва ли ты его механически на себя примеряешь. А то ведь чужой опыт и противоречивый бывает. Или ты примеришь опыт моей прапрабабушки на себя и решишь, что да, можно, не такой уж подвиг? :))) 31.05.2004 15:01:57, Кондратея
Если РЕЗУЛЬТАТ меня вдохновит - то могу и передумать.:)) 31.05.2004 15:21:34, Кarolina
Кондратея
Чему тут вдохновлять? Тот ребенок в ВОВ погиб, будучи как раз "мужчиной на выданье". Одно расстройство. 31.05.2004 15:25:04, Кондратея
:((( 31.05.2004 15:32:47, Кarolina
При чем тут внешность..
Что то твоя мама ВСЕГО ОДНУ тебя родила:))
31.05.2004 14:35:24, Кarolina
Действительно, при чем тут внешность? Я совершенно не о ней. 31.05.2004 14:36:49, Мата Хари
Тогда - при чем тут твоя мама?:)) 31.05.2004 14:38:12, Кarolina
Лен, у меня в очередной раз трудности с постижением твоей логики.

Лангуста говорит, что сейчас, когда ее мама полна сил и энергии, несложно представить, как она будет растить-поднимать ребенка. Ты говоришь, что надо думать о 15-летней перспективе, для чего резонно посмотреть на соседок "кому за 65". Я тебе говорю, что для меня это смысла не имело бы, т.к. 65-летние соседки ДРУГИЕ, чем моя мама (подозреваю, что чем мама Лангусты также:) - и в 50, и 60, и в 90. На что ты спрашиваешь, "при чем здесь моя мама?" :)))

На всякий случай, смысл моей идеи в двух словах: моя мама здесь при том, что смысл сравнения ее с соседками равен нулю. Таким образом, не вижу рац.зерна в смотрении на соседок вообще.
31.05.2004 14:45:17, Мата Хари
Лагнуста не про то говорит:)Она боится,что ее мама СЕЙЧАС примет такое решение,не думая о том,что будет через 15 лет:)) 31.05.2004 14:47:16, Кarolina
Хорошо, пусть Лангуста не о том говорит. Я зато говорю о том. :) Я не сомневаюсь, что нет смысла смотреть на соседок, потому что с моей мамой они не имели общего в 50 лет и не будут иметь общего в 65. Так лучше? :))) А если посмотреть на 65-летних соседок, которые в 50 были такими, как моя мама сейчас, то душа радуется. И 15-летних детей они бы всяко потянули.

Впрочем, я не призываю рожать в 50. Я призываю градус трагизма уменьшить.

31.05.2004 15:01:43, Мата Хари
Издержки виртуала,никакого трагизма:)))
Мне -то что,я в 50 лет буду отдыхать(надеюсь на это:))
31.05.2004 15:03:57, Кarolina
Я за себя боюсь, лучше сказать:)
Т.е. - Я СЕЙЧАС не против. Но кто сказать , что я НЕ БУДУ против постфактум.

И вообще, не надо тут про мою маман:) А то мне уже как-то нехорошо:)))
31.05.2004 14:50:26, Лангуста
Сама ж начала приводить примеры:)) 31.05.2004 14:56:12, Кarolina
И сама же закончу:) Типа, я тебя породил....:) Кстати,это сегодня тема для обсуждения в телефонном разговоре ежевечернем будет.:)
31.05.2004 14:58:26, Лангуста
:))Да уж,провентилируй вопрос:)) 31.05.2004 15:00:37, Кarolina
Ужас какой:) Вот живешь себе живешь, а тут такие навороты...потенциальные:) 31.05.2004 15:02:57, Лангуста
:) Папа мой 5 лет назад сообщил мне, что мама беременна, а на мое офигение сказал, что "ты же хотела братика или сестренку, когда тебе было 7 лет." Потом оказалось, что 1-ое апреля на календаре. Шутник, одним словом.

31.05.2004 15:10:59, Мата Хари
Да уж...за такие шутки...:)) 31.05.2004 15:12:57, Лангуста
И не знаешь,откуДОВА ударит:) 31.05.2004 15:07:21, Кarolina
Я щаз как раз в ожидании удара - у нас, на 99% ветрянка будет. А я ей не болела....Вот это ПРОБЛЕМА:) 31.05.2004 15:08:37, Лангуста
Анитка
Откуда такая уверенность в ветрянке? 31.05.2004 16:25:05, Анитка
У няни сын болеет. т.е. уже болел - как раз ровно 2 недели прошло. Я вот жду со дня на день, что Лиза заболеет. Ну и я тоже:(( 31.05.2004 16:28:09, Лангуста
Анитка
А он с дочкой уже с пупырями общался?
Леся за день до того, как я ветрынку на ней заметила, общалась со всеми детьми моей группы институтской. НИ один не заболел. Так что не сильно жди :)
А может наоборот жди сильно, тогда она совсем не придет :)
31.05.2004 16:56:08, Анитка
Да,мужайся:) Я с тобой:) 31.05.2004 15:16:12, Кarolina
Спасибо, друг!:) 31.05.2004 15:18:26, Лангуста
Ха, так и я про это:) Вот про это самое безответственное СЕЙЧАС:)
Т.е. про спонтанные поступки , решения и чувства.
Которые проверку временем совершенно не выдержат.
31.05.2004 14:31:43, Лангуста
Кондратея
По правде сказать - в деле производства детей, это спонтанное решение ВСЕГДА оказывается основаным на ложных предпосылках. Это не всегда плохо оборачивается, но часто таит сюрпризы. Для ВСЕХ. У всех разные. У одних здоровье, у других финансовый крах, у третьих "сума и тюрьма" например со стороны мужа, у четвертых семейный раздор, ведущий к ухудшению качества жизни (квартиры, размены, деньги), у пятых нарушается равновесие между мужем и женой, у шестых не все просто с материнским чувством, либо играют неожиданные эффекты потери личной свободы...

Короче - ЭТО решение всегда отчасти непроверенное. Риск есть. Приходится взвешивать и пытаться смягчить то, что ПРЕДВИДИШЬ. О том, что не предвидишь - нет смысла думать ни старым, ни молодым.
31.05.2004 14:34:46, Кондратея
Бросили и готовы были отдавать моральные силы - это две разные вещи. В детдом, думаю, ен отдали, минимум необходимого матьериально обеспечили, но не больше. 31.05.2004 14:07:53, Харас
Вот-вот.Не хочется оказаться на месте того ребенка.Которого только кормят и одевают(как могут):( 31.05.2004 14:15:13, Кarolina
Если бы мама моя сейчас взялась рожать и со мной это НЕ ОБСУДИЛА...Не знаю,не знаю:))Я б не бросила,но без энтузиазма восприняла бы.
У меня и так потенциальных иждивенцев много:(

Все же это безответвенность,рожать в неработоспособносм уже практически возрасте ,не имея значительной мат. базы.
Я не беру семьи типа Рокфеллера и тд:))
31.05.2004 13:55:23, Кarolina
vasillek
Ой, то есть мама пришла со словами что она нечаянно-негаданно беременна, а вы бы ей "мамаша, вы безответственная, вам 52, скоро в гроб пора, а я братика не желаю (в детдом не отдам, конечно, но вааще-то у меня другие планы), шли бы вы мамаша на аборт???" 31.05.2004 14:28:01, vasillek
Я бы честно сказала - "Мама,у меня нет моральных сил(про материальное и загадывать сложно) воспитывать еще одного ребенка."

Собственно,у меня сейчас почти ТАКАЯ уже ситуация.
Это очень тяжело.
А я гораздо энергичнее большинства присутствующих:))
31.05.2004 14:42:08, Кarolina
vasillek
Елки, ну есть же еще кроме вас родственники, дальние родственники, друзья блин...

У меня есть знакомый, который то 3 года у дяди жил, то у дальних родственников за уралом, но жил (а не был сабортирован до рождения), был окружен любосью пусть даже не очень родственных людей, и вырос очень классным человеком с очень разносторонним жизненным опытом, классным юмором, хорошим образованием и потрясающей непотопляемостью в любых сложных ситуациях.
31.05.2004 14:49:25, vasillek
Все родственники СТАРШЕ меня и у них,как водится - худшее мат.положение.Так что в итоге - мне все это тянуть:( 31.05.2004 14:57:24, Кarolina
IR
Странно. Если бы она "взялась рожать" - это одно. А если бы с ней что-то случилось - то это другое. И..
Ну как можно не любить брата или сестру?
Может я чего-то не понимаю в отдельных семьях...
У нас сейчас в семье (в смысле, в моем клане) двое детей и я сама скоро рожу. Но я точно уверена в родне, что в своей, что в мужниной, что ребенок не останется без любви. И сама готова кузенов растить, если что.
Более того, если мой ребенок, не дай б-г, останется сиротой, моя родня скорее переругается с мужниной за право его растить, чем он останется не то что в детдоме, а даже с людьми, не особо желающими его растить и воспринимающими как иждивенцев.
31.05.2004 14:24:23, IR
НастенкаЛ
любить то наверное будут, но если с ней чтото случится(не такая уже молодая), то растить надо будет братьям и сестрам, а у них своя жизнь, семья, дети... Посоветоваться перед таким событием с детьми не плохо бы... 31.05.2004 14:37:13, НастенкаЛ
IR
Я это прекрасно понимаю. Я не понимаю, как послать мать на аборт, не желая (потенциально) этого делать...
Возможно, я не представляю ответственности. Но я же завожу СВОИХ детей, не представляя ее?
Вот точно так же, не задумываясь, я бы взяла в себе сестру или брата, если бы пришлось. И уж потом думала бы о том, что несу за них ответственность, что их надо вырастить, вопитать и т.д.
31.05.2004 14:44:00, IR
НастенкаЛ
я бы тоже взяла не раздумывая, но хотелось бы знать о ребенке как можно раньше. В молодом возрасте ситуация немножко другая - меньше вероятности от старости умереть, а так сейчас по России средняя продолжительность женщин 63-65 лет 31.05.2004 14:57:23, НастенкаЛ
IR
Ну, вы и знаете раньше.
Мама-то вроде рожает и пока вполне здорова и дееспособна. А смерть может в любой момент к каждому придти. И не всегда будешь знать заранее :(((
31.05.2004 15:01:03, IR
Как можно не любить брата или сестру...ну-ну.
А КАК можно иметь плохие отношения с матерью??? ну вот КАК?? ну вот Я этого не понимаю.:))))

Вот вам пример _непонимания_:) Вот я, Лангуста, НЕ ПОНИМАЮ, КАк можно иметь плохие отношения с матерью.
А вот тут 20 человек мне может об этом подробно рассказать:))
Так и с братьями и сестрами:)
31.05.2004 14:27:33, Лангуста
vasillek
Могу рассказать, но!
Я могу рассказать, что я не буду со своей мамой делиться своими проблемами и про все многое просить совета (и личное, и рабочее и т.п.) Но это мои и ее тараканы... И она и папа - моя семья, та опора, когда можно закрыв глаза падать спиной назад - и знаешь, что подхватят. И особенно остро я почувствовала это после появления своего ребенка. Хотя гавкаемся практически ежедневно (хоть и живем не месте).
Я то-то не понимаю, как я могла бы ей сказать "ступайте мамаша на аборт, мне ваш ребенок не нужен"... Брр..
31.05.2004 14:32:32, vasillek
решение о том. делать аборт или не делать, женщина принимает сама.
Выразить мое неудовольствие потенциальным появлением нового родственника я имею право.

Хотя, я уверена, что МОЯ мама меня так просто не подставит.
31.05.2004 14:39:21, Лангуста
Кондратея
С другой стороны - автор-то топика уже мысленно принимает эту ситуацию. Стало быть - проблематика у них совершенно иная.

А "подставить" - мне кажется, неожиданное рождение позднего ребенка у родных родителей - это все-таки не "подстава". Подстава - это как в семье драматурга Александра Володина. Вот это - да, приехали. Но обрати внимание - что и они сумели принять, пережить и вырастить.
31.05.2004 14:43:33, Кондратея
Ну так я свое мнение высказываю.
Я называю для себя это именно подставой. Потому как еще один ребенок для меня - это именно то, что я крайне не желаю. Просто крайне. И влиять на эту ситуацию не могу.

Кто такой Володин - я не в курсе.

Люди могут многое принять и пережить. Если захотят и если у них нет другого выхода - это ключевое.
31.05.2004 14:47:32, Лангуста
Кондратея
Не суть важно, кто он такой для этого обсуждения:) Просто это человек, который объявил неожиданно своей жене о том, что долгие годы у него была любовница, в какой-то момент она родила ему побочного сына, а вчера она скончалась в больнице от рака. Родственники с ее стороны ребенка спешат записать в детдом.

Семья чуть не распалась на этом событии, но в конце-концов у них вышло так, что ребенка они забрали себе (при старшем сыне на 12 лет старше), воспитывали, любили и успели дорастить. Странно - но и старший сводный брат очень принял его, как брата - впоследствии перетащил его за собой в Америку (впрочем - по специальности, они все математики).

На мой взгляд - это как раз самая-самая подстава. Удивительно, что у некоторых людей она не ведет к жуткому краху (как обывательски можно ожидать). Но на этом фоне рождение позднего ребенка у своих родителей... явно не так выглядит.
31.05.2004 14:53:12, Кондратея
Понятное дело. Мало ли что у кого в жизни бывает.
Вопрос в том, захочет ли человек это принять или нет.
А виноватый муж - отличная вещь в хозяйтве. Из ТАКОЙ семьи он точно уже никуда не денется, урок и благодарность жене на всю жизнь:) Я бы эту ситуацию тоже не канонизировала особо:)
31.05.2004 15:00:42, Лангуста
Кондратея
Удивительнее всего, что жена сумела стать матерью этому мальчику. 31.05.2004 15:09:19, Кондратея
Просто она, видимо, ен была зацикленна на теме измены и принимала мальчика как отдельную личность. 31.05.2004 15:15:33, Харас
Ну,может у нее и выбора не было.Скорее всего и не было. 31.05.2004 15:14:33, Кarolina
Ну, может, она детей любит. Все равно каких.
31.05.2004 15:14:14, Лангуста
Кондратея
Не знаю. У них самих-то только один ребенок, да и она не молоденькая была (как раз около 50) на тот момент. мальчику было уже 7 лет, когда он к ним попал - тоже сложность, не маленький. 31.05.2004 15:20:45, Кондратея
Ну - чужая семья потемки.
Там могло быть все, что угодно - начиная от инстинкта бабушки:) и заканчивая зависимостью от мужа. Куда б она делать с подводной лодки в 50 лет?
Не верю я как-то в святых и самоотверженных.
31.05.2004 15:27:08, Лангуста
Или проще, что не маленький. Я, например, могу допустить для себя усыновление только большого ребенка. С ним уже можно понять, сойдемся мы характерами или нет, а что скажешь о червячке в кульке? 31.05.2004 15:26:53, Харас
Кондратея
Так ведь она-то и не выбирала, и данные, скажем так - звезды не благоволили. Но и тем лучше, что у них получилось! 31.05.2004 15:29:24, Кондратея
Неизвестно, почему получилось:) Может, оан такая идеальная была, а может звезды совпали.
Я только о том. что возраст ребенка не обязательно отягощающий фактор.
31.05.2004 15:33:02, Харас
Так Вашему ребенку еще год только:))Если я не ошибаюсь.
Вы сходите в конфу "подростки",поднимите архивы:))Обязательно на сайты по наркологии сходите:))Там очень хорошо описано,как надо воспитывать детей,подростков воспитывать уже поздно:))
Так,чтоб хоть примерно представлять,что это такое.А все эти "уси-пуси","Купила коляску пег-перего,хорошая коляска?","Ой,два зуба уже прорезалось" - это лишь нулевой цикл.
31.05.2004 14:37:41, Кarolina
vasillek
Ну год... :)) Будем разруливать проблемы по мере поступления :)) Ежели так бояться проблем подростков - вымрем все нафиг как вид с лица земли... 31.05.2004 14:51:18, vasillek
Главное, вы удачному персонажу про трудности рассказываете:))) 31.05.2004 14:53:59, Лангуста
ГЫЫ:)) 31.05.2004 14:58:29, Кarolina
vasillek
Да я че... я ниче :))) 31.05.2004 15:22:01, vasillek
:) 31.05.2004 15:28:21, Кarolina
Лен, ты мне не поверишь, наверное. :) Но есть вещи, на которые некоторые не могут смотреть прикладно, рационально, практически и с прицелом на годы вперед. Вот ребенок моих родителей для меня - это такая вещь, таксзать. Данность, не провоцирующая на подсчет трудностей, с ней связанных. 31.05.2004 14:49:53, Мата Хари
Кондратея
Собственно, по правде сказать - мой собственный ребенок для меня был точно такой же данностью. Я даже ПРЕДСТАВЛЯЛА себе, что это неопределенное, но очень долгое и трудное задание. Но не хотела думать абсолютно на тему "как я буду справляться с его/ее подростковыми проблемами". Всему свое время.

Хотя когда говорят "хочу ребенка" - я всегда осторожно переспрашиваю, что при этом представляют. Потому что есть разница - люди представляют себе умилительный "кулек с бантиком" или детину 30 лет, не умеющего решать свои проблемы... Мне поневоле второе больше на ум приходит (у свекрови как раз такое дите). Словосочетание "хотеть ребенка" на мой взгляд подразумевает хотеть решать проблемы такого вот недопеченного дитяти...
31.05.2004 14:59:44, Кондратея
Да, у меня ровно так же. Тем более, что "бантики" и "колясочки" меня никогда не возбуждали - мое удовольствие от детей лежит в другой плоскости. Поэтому предсказания "вот вырастет ребенок - посмотришь, как оно" оставляют меня совершенно равнодушной: я ИЗНАЧАЛЬНО думала о ребенке в контексте его взрослого, а не зубов-пеленок. 31.05.2004 15:16:20, Мата Хари
:))От того,кто чего думал и как - истинное положение дел не меняется:))
Просто у меня круг общения несколько шире твоего:)) в последнее время.Мамы подростков.Причем самых благополучных с виду:)) И их рассказы - бесхитростные такие,закачаешься..:)
31.05.2004 15:25:00, Кarolina
??? Реальность, вообще-то, в значительной степени зависит от того, кто что и как думает. Собственно, она мало от чего другого зависит - все остальное настраивается на образ мысли как на первопричину.

Мамы чужих подростков - это хорошо. Неужели у всех их с виду благополучных детей такой уж отягощенный анамнез? Есть у меня на этот счет сомнения. :))) Ну, и опять же: у каждого страха свой размер глаз. :)
31.05.2004 15:31:20, Мата Хари
Никакого анамнеза отягощенного.Как раз "отягощенный анамнез" не требует особых усилий:)).А вот чтоб все было более-менее - требуются усилия.
Вот как раз и показатель твоего теоретического взгляда на предмет:))
31.05.2004 15:34:36, Кarolina
Мне споры с тобой все время напоминают чьи-то слова про "тогда и к мужчинам-гинекологам ходить не стоит - у них же не так все устроено, да и не рожали они". :)))

Да, вынуждена признать, что ребенка-подростка у меня нет, поэтому мой взгляд на предмет теоретический, а потому - заранее ошибочный и провальный. :)))
31.05.2004 15:45:08, Мата Хари
Ну,для меня лично не проблема признать,что я не рыбак,к примеру:)) и мои рассуждения о рыбалке - чистой воды дилетанство:))И если мне понадобятся знания по рыбалке(ну,вдруг?:)) - я все же обращусь к опытным рыбакам,а не заводчикам хомяков:))
Что тут обидного - не пойму я никак.И почему мне мамы детей младшего возраста ПОСТОЯННО доказывают,что они все знают лучше - для меня загадка из загадок:)) Правда:)Искренне хочу это понять.
31.05.2004 15:54:31, Кarolina
Я тоже не пойму, что здесь обидного. :) Я удивляюсь, но нисколько не обижаюсь. :) 31.05.2004 15:59:31, Мата Хари
Потому что и ты этого не знаешь. У тебя опыт всего одного ребенка. Вырастила бы ты 100 штук, можно было говорить.

А так ребенок с другим характером или условиями жизни и твой опыт стольже не применим, как и Маты Хари.
31.05.2004 15:59:07, Харас
Есть некоторые проблемы,которые,в общем,стандартны и предсказуемы. 31.05.2004 16:15:18, Кarolina
Или только ты так думаешь на основе своего недостаточного опыта:) 31.05.2004 16:18:26, Харас
Да нет,я не одна так думаю.Впрочем,твоя точка зрения на мой опыт и мою жизнь мне известна:))
Я все это пишу не для тебя:),а пусть даже для ОДНОГО человека,который это вдруг? прочтет и задумается.

Практика показывается,что все это не зря.
31.05.2004 16:28:20, Кarolina
Аксандра
А какой смысл заранее задумываться о трудностях "переходного возраста"?
Все равно уже назад не родишь :-))
Кстати были тут в ИКЕА и видели тряпичное яйцо, в которое можно ребенка полностью запихнуть :-))
Очень интересная дизайнерская находка :-))))
Но туда только маленькие влезают.
31.05.2004 16:37:49, Аксандра
Как какой?? Переходный возраст - это лакмусовая бумажка,показывающая все просчеты до этого... Надо заранее к нему готовиться.Потом уж поздно,если честно:(( 31.05.2004 16:46:03, Кarolina
Аксандра
Т.е. соблюдая определенные правила, можно воспитать ребенка у которого не будет "трудностей переходного возраста" или они будут "не трудные"?
Ссылочку на список правил не подкинешь? :-))
31.05.2004 16:58:59, Аксандра
Конечно,именно так:))
Сылку не знаю,имею лишь свой опыт:))Удачный в конце-концов:))
31.05.2004 17:08:00, Кarolina
Аксандра
Если составишь список - попрошу мужа сделать тебе сайт, чтобы список там можно было разместить на всеобщее обозрение :-)
Так, число трудных подростков в стране уменьшится на число детей, у родителей которых есть доступ в Интернет :-))
А на самом деле...
Понятно, что надо воспитывать себя...
От понимания этого - абсолютно не легче :-((
31.05.2004 17:14:41, Аксандра
Да,ты права:))Собственно,это самое трудное.С себя начать. 31.05.2004 18:53:27, Кarolina(в своем репертуаре:))
Кондратея
:)))Знаешь отчего лично мне ни от каких правил и ни от какого положительного опыта не легче? А от живого примера, что "обвалиться" дите может неожиданно и в неожиданно взрослом возрасте.

Наш домашний семейный пример (такая черная овечка, вернее, барашек) "обвалился" в 27 лет. Не трагично (ни наркотиков, ни алкоголизма - хотя бы пока) - но треску много, особенно для матери и отца. Не говоря что под это дело с женой развелся (тяжело), и ребенок их пострадал и дальше пострадает.

А до того - ну замечательный, видный парень - гордость родителей, хороший был подросток и даже студент. И даже успел еще устраиваться на хорошие работы и работать на них. Хотя во время работы "звоночки" уже были некие. А потом НЕ вдруг, НО РРРРАЗ... и не спИте мамочка и папочка ночей - переживайте. И правда -повлиять на взрослого человека исключительно сложно. Тем более что он скорее отшучивается - "я уже набылся хорошим, дайте теперь как хочется пожить". И тем более, что и сейчас он работает, стало быть - материально независим, только куда беднее прежнего.
31.05.2004 17:23:54, Кондратея
Прочитала..А в чем обвал-то?:)) 31.05.2004 18:52:49, Кarolina
Кондратея
Интересно - когда тебе говорят об обвале чужих детей - тебе кажется, что это ерунда? А про своих детей, безо всяких обвалов в анамнезе, ты говоришь исключительно в трагически-героических тонах.

Обвалы бывают не только алкогольно-наркотические, но и "по жизни", что называется.
01.06.2004 09:28:30, Кондратея
Кошмар какой,так истолковать мои слова:)
Так я и спрашиваю,в чем обвал по жизни для _его родителей_?
У моих детей пока нет никаких обвалов, с чего ты это взяла?:))ОнЕ еще маленькие:)
А уж про героизм - вообще не поняла.Какой тут героизм - растить своих личных детей?
01.06.2004 11:52:32, Кarolina
Аксандра
Я не знаю почему...
Но у меня есть какие-то границы ответственности за собственного ребенка.
Т.е. я не подписывалась поддерживать, воспитывать, разгребать последствия ее поступков до своей смерти.
Я делаю то, что считаю нужным. И не более того. Она вправе делать то, что считает нужным. Я ее родила, кормлю/пою/обуваю/одеваю/всем обеспечиваю :-)) Не бью, не унижаю, не мучаю и т.п.
ИМХО - вполне реальное основание не являться самой плохой матерью на свете. И это уже много.
Хотя, возможно, с вырастанием ребенка возрастет и моя ответственность за ее жизнь и я тоже не буду ночей спать с 27 летней дочкой....
31.05.2004 17:40:21, Аксандра
Кондратея
Как я увидела на опыте ближних родственников - чем дети старше, тем чувствительней они могут устроить обвал родителям - особенно, если считают (верно или неверно), что родители причастны к их траблам. Мой деверь - здоровущий сильный мужик (более 2 м ростом), если он устраивает скандалы родителям - трясется весь дом девятиэтажный. Надо сказать, что в насилии он не замечен, однако неприятных впечатлений хватает. Ну и "мелочи" типа исчезновений (по бабам), безответственности к сыну (бабушки-дедушки - подхватывайте, с полуслова) и очень плохих отношений с бывш. женой, которые при их общем инфантилизме тоже выливаются на родителей. 01.06.2004 09:27:10, Кондратея
Аксандра
У меня бывший муж примерно такое, ему под трицать тоже...
Но я как фактически сторонний человек считаю, что "Ездят на тех, кто везет".
и если бы они сами отделились от сына (или сына отделили от себя) и сыну было бы лучше и отношения бы их были лучше.
01.06.2004 11:10:07, Аксандра
Кондратея
А думаешь - он не отделен? Он отдельно живет, и до какого-то момента - по образу жизни тоже отдельно. "Приклеиваются назад" дети, когда с ними плохо, а не когда хорошо. 01.06.2004 13:46:33, Кондратея
Это мало:(Родить,кормить,поить..:( 31.05.2004 18:51:58, Кarolina
Аксандра
Многие не дают и этого. И дети все равно выживают/вырастают. И прямой зависимости c "результатом" не прослеживается... 31.05.2004 19:11:03, Аксандра
Кондратея
Верно. Плюс к тому - моя семья (в смысле - расширенный клан) на протяжении времени моего детства и взросления поставила мне пропасть примеров - какие и как вырастают дети. Не соскучишья, но и вешаться незачем. 31.05.2004 15:21:58, Кондратея
У меня было представление о "кульку с бантиком":)
На этом и погорели...
31.05.2004 15:07:31, Лангуста
А я, наобоот, мечтала кульковый период скорее пережить.:) 31.05.2004 15:16:31, Харас
Я вообще по-другому НЕ представляла. Т.е. в моей голове мысли о том,что после кулькового периода будет другой не было как таковой почему-то.

Было бы - вообще не рожала бы.
И не знаешь, что лучше...
31.05.2004 15:19:58, Лангуста
Почему не поверю? Поверю.Сама ТАКАЯ БЫЛА:)) Иначе бы и не родила вообще:))Своих детей:) 31.05.2004 14:58:16, Кarolina
Я подозреваю, что такой и останусь. Надеюсь на это, во всяком случае - так гораздо проще жить. 31.05.2004 15:12:08, Мата Хари
Не-а.Не проще.
ИМХО,конечно:))
Я пробовала и так - и так...
31.05.2004 15:17:18, Кarolina
Мне достаточно посмотреть на людей, которые пробовали "и так, и так", чтобы понять, как я хочу. Не все нужно пробовать на собственной шкуре, чтобы определиться. 31.05.2004 15:22:26, Мата Хари
:)Мне это напоминает вечные тут споры "о лечении алкоголизма":))В коих я (сдуру:)) постоянно принимаю участие:)
Но потом,взяв себя в руки - все же решаю продолжать.Потому что есть люди,которым это (мои фразы,брошенные в обсуждении,предложение помощи и тд) помогло.
31.05.2004 15:37:06, Кarolina
Я в этом смысле с Харас согласна: между опытом того, кто вылечил алкоголизм (условно) и того, кто им не болел, я выберу второе. Я вообще за профилактику. В глобальном смысле. 31.05.2004 15:52:16, Мата Хари
Аксандра
Если это стоит как жизненный выбор :-)):
стать алкоголиком или нет - то естетственно я выберу второе. Только выбор так не стоит почему-то...
А вот ищу решение проблемы - искать буду людей переживших это или схожее. Тут я с Каролиной абсолютно согласна.
31.05.2004 16:01:49, Аксандра
Да уж....:((((((((((((((
Я в шоке:(
31.05.2004 15:56:47, Кarolina
Не вижу повода. 31.05.2004 16:00:04, Мата Хари
Вот именно поэтому. 31.05.2004 16:09:21, Кarolina
IR
Мать - взрослая по крайне мере. Как взрослые могут переругаться - это я представляю отлично.
Но как не любить брата или сестру - ребенка? Если сам не ребенок, конечно.
31.05.2004 14:31:27, IR
А я вот НЕ представляю, КАК можно поругаться с матерью:)
Вот для меня это дикость:))

А как можно не любить ребенка - прекрасно могу понять.
31.05.2004 14:34:40, Лангуста
А я никак не могу понять, как можно а приори _любить_ человека только за то, что она сестра. Вот раз сестра, обязан любить. Кстати,а если потом выяснится, что в роддоме перепутали, то сразу не обязан? 31.05.2004 15:05:09, Харас
IR
Вряд ли :)))
А как детей любят? особенно - папы, которые вообще не могут быть уверены, что они папы?
31.05.2004 15:08:03, IR
А что, они прямо вот так все с самого первого дня и любят?? Это что-то новое:)
Да, и любить действительно и говорить об этом - это две разные вещи.
31.05.2004 15:10:49, Лангуста
IR
Я про всех и не знаю :)))
Но очень надеюсь, что моего любить будут. Впрочем, в моей семье с другими детьми так оно и было.
31.05.2004 15:24:17, IR
:) Угу. Точно.
Но я вообще детей...эээ...не очень люблю. :) особенно на длительный период:)Может, в этом дело.
31.05.2004 15:06:40, Лангуста
Любить сестру - это одно.А кормить-учит-лечть-воспитывать -нести ответсвенность - это ДРУГОЕ.Настолько ДРУГОЕ,что лучше бы этого и не знать:) 31.05.2004 14:33:25, Кarolina
Фабьен
А что входит в понятие "обсудила"? Спросила бы мнения? Посоветовалась бы, стоит ли? Поставила бы в известность?
Понятно, что речь бы шла обязательно, но в каком ключе?
31.05.2004 14:01:12, Фабьен
Я бы спросила - готовы ли мои старшие дети растить этого малыша "в случае чего":)И зорко смотрела бы за реакцией:))
Причем объяснила бы им,что такое РАСТИТЬ.Это не в колясочке катать по парку весенним днем...
31.05.2004 14:02:29, Кarolina
Ну, даже если не готовы, в 5 месяцев только искусственные роды остаются. 31.05.2004 14:08:41, Харас
Ну,не понимаю я пока:)как можно до 5 месяцев доиграться:)) 31.05.2004 14:13:23, Кarolina
Ну как. есть еще примеры:) С климаксом перепутали. 31.05.2004 14:21:34, Харас
Да уж.Если с климаксом беременность уже путают..Куда уж ребенка растить..Никому не в обиду,сама такая буду:) 31.05.2004 14:24:02, Кarolina
O'Merry
Самые "бессимптомные" беременности - предклимактерические, это во всех учебниках написано :))) И спутать-то как раз можно запросто! :)) 31.05.2004 14:33:25, O'Merry
А как его отличить, если опыта не было?:)))) 31.05.2004 14:28:25, Харас
Фабьен
Кстати, легко. Я несколько таких примеров знаю. И растут отличные дети:-) 31.05.2004 14:28:24, Фабьен
Ох,ну что такое РАСТУТ? типа,им 5 лет уже? 31.05.2004 14:33:54, Кarolina
Фабьен
:-)) Ну так РАСТУТ же:-))) И окружены очень большой любовью. Это ж ОЧЕНЬ важно. 31.05.2004 14:38:17, Фабьен
Ох.. 31.05.2004 14:43:40, Кarolina
Фабьен
Слушай, а так возможно? Мама спрашивает "вы готовы растить в случае чего?", а дети отвечают "Нет, мама, не готовы, не хотим и не будем". И мама что? Я как-то с трудом вообще представляю себе...
Или мама говорит "Дети, мы с папой решиили, что будет ТАК". ?
31.05.2004 14:12:36, Фабьен
Мама начинает деньги откладывать, крестных ребенку подбирать с прицелом. Возможно вообще ребенка потом не братья/сестры будут воспитывать, а друзья родителей, которым это в радость.

А вообще ты "Свой круг" у Петрушевской не читала?
31.05.2004 14:24:04, Харас
Фабьен
Читала, но давно.
Про крестных - очень верно. Но тут шла речь именно о старших детях.
31.05.2004 14:30:50, Фабьен
Еще раз:)) Если старшие дети не готовы. то тогда... И далее про крестных и прочих опекунов... 31.05.2004 15:05:58, Харас
...и мама с папой начинают думать САМИ, на какие средства этот ребенок будет потом расти. Хоть вклад в банке на его имя делают, договариваются об опекунстве и т.д., т.е., показывают взрослым детям, что проявляют ответственность за ЭТОГО ребенка. 31.05.2004 14:21:43, Hel
Фабьен
Так это _ИХ_ ответственность и есть... 31.05.2004 14:31:28, Фабьен
Во,ты понимаешь УЖЕ:)) 31.05.2004 14:24:41, Кarolina
Если бы мне моя мама сказала, что ОНА решила, что будет ТАК, то я бы при всех своих нежных к ней чувствах этого будущего ребенка заранее бы сильно не взлюбила.

А вот если бы меня хотя бы формально спросили, что Я думаю об этой ситуации - сделала бы всё, чо в моих силах.

Это как в анекдоте про "Папа! Вышли денег. Кузя";)
31.05.2004 14:18:29, Лангуста
Лен,хочу тебе прислать письмо,мыльни тест с адресом:) 31.05.2004 14:20:45, Кarolina
кинула, пишите:)) 31.05.2004 14:25:32, Лангуста
А что такого? Воспитала таких вот старших детей - иди расхлебывай:)
А если "Мы с папой решили" - то сами и думайте,кто в этой ситуации будет крайним.Ясно кто - тот малыш.
31.05.2004 14:17:04, Кarolina
ну при чем тут воспитание...Хотя..Я вот - идеальная дочь:)
Но никаких братиков-сестричек мне не надо. Я свою-то с таким скрипом тяну.:(
31.05.2004 14:29:58, Лангуста
Фабьен
Безусловно. Как воспитываешь - то и получаешь. Но! (Ох, сложно так рассуждать теоретически. Я пытаюсь крайние ситуации представить, но не представляются они.)
МНЕ было бы очень не по себе старшего ребенка превращать в няню. Сознательно.
(Я вот сейчас подумала - мне не 50, но все равно уже страшновато...)
31.05.2004 14:26:33, Фабьен
Да мне бы тоже было неловко.Это я так уж,на крайний случай. 31.05.2004 14:30:40, Кarolina
Я все еще собираюсь в 40 рожать второго:)) Но уверена, что сил и здоровья для выращивания у нас самих хватит:) 31.05.2004 14:30:24, Харас
Аксандра
Я тоже :-))
Но у меня к этому времени, возможно, внуки уже будут :-))
31.05.2004 15:18:45, Аксандра
У меня только одна подрощеная дочь. Будет считать это пропагандой против ранних родов (идея слизана у Светы ТМ) 31.05.2004 15:34:07, Харас
Аксандра
Ну у нас не известно еще что раньше будет - мне 40 или внуки :-))
Хотя с другой стороны... "внуки - это правильные дети" может и второго не захочется :-))
Будет мне пропаганда против поздних родов :-))
31.05.2004 15:37:43, Аксандра
Ну,40 - это не 53.Согласись уж:)) 31.05.2004 14:34:22, Кarolina
Не, в 53 - я пас:)))) Хотя у нас по всем линиям все долгожители. Кроме тех, кто умер насильственной смертью. И одной бабушки умершей совсем молодой.
Так что я и в 53 года еще имею шанс дорастить:)))))) Но не хочу:))))
31.05.2004 15:07:15, Харас
Ну дети могут быть в принципе эмоционально холодными людьми. Могут быть ярко выраженными интровертами, могут в конце-концов не любить маленьких детей. При чем тут воспитание? Минимум-то они дадут. 31.05.2004 14:25:29, Харас
Минимум - это НИЧТО:( Это пушечное мясо получится..Сорри за цинизм,конечно.. 31.05.2004 14:31:25, Кarolina
Э.. Ты не о том отвечаешь. Я тебя спрашиваю, при чем тут воспитание? Как можно воспитать любовь к маленньким детям, если ее в человека не заложили природой? 31.05.2004 15:08:17, Харас
Думаю,можно.Я стараюсь у своих воспитать..Чтоб друг друга любили..Мои родители,как мне кажется - делали как буд-то специально ВСЕ НАОБОРОТ. 31.05.2004 15:11:46, Кarolina
Друг друга или третьего еще не родившегося ребенка? 31.05.2004 15:20:37, Харас
Друг друга.А третьего я если и рожу - то при описанных условиях.Никак не нагружаю детей. 31.05.2004 15:38:11, Кarolina
Можно, если есть в этом потребность. Вот у вас в семье она есть - у тебя двое детей. А у нас не было. 31.05.2004 15:15:28, Лангуста
Ох, не заложили....совсем не заложили...
Видно, поскупились:)
31.05.2004 15:11:20, Лангуста
Фабьен
Взрослые дети в каждую минуту могут стать сами папами и мамами:-)
"В случае чего" - есть папа. Меня ужасает мысль, что на кого-то я могу переложить свою ответственность, даже в случае известно чего:-(((
31.05.2004 14:07:45, Фабьен
А могут и не стать. Если этого не хотят. 31.05.2004 14:26:06, Харас
Фабьен
Если сами не хотят, то не факт, что с радостью воспримут и маминого ребенка - своего брата или сестру. Особенно, если живут на одной территории... 31.05.2004 14:29:33, Фабьен
Я просто так рассуждаю.Родить в 50 лет (в здравом уме) я б могла только при наличии 25 летнего мужа.Не старше:)) 31.05.2004 14:12:53, Кarolina
Тут есть база. И я есть взрослая, и брат. И сами родители слава Богу здоровые. 31.05.2004 13:58:56, Аноним
База - это что?:)) Счет в Швейцарском Банке?:)) 31.05.2004 14:00:25, Кarolina
Хорошее жилье, работа очень стабильная, зарплата не миллионерская, но вполне хватит на ребенка, свободный график работы, отношения в семье типа "один за всех и все за одного" и т.д. 31.05.2004 14:05:04, Аноним
Прямо сказка какая то!Это ж про какую такую страну вы аишите? 31.05.2004 14:09:33, Елена Сергеевна
Про Россию. 31.05.2004 14:15:04, Аноним
Может и жестоко, но расцениваю только так:
мама своим взрослым детям: Я тут, детки, залетела, решила рожать, и вам, дабы не бездельничать, придется впрячься как следует и поднять вашего братика(сестренку) на ноги. А то вон чаго, жизнь у вас больно праздная!
У вас, дорогой Аноним, свои детки то есть? Вы знаете, в какие деньги встает мед. обслуживание ребенка, его обучение и тд и тп? О чем с вами говорить? Не о чем! Бред какой то вы несете. Простите за дерзость.
31.05.2004 14:23:47, Елена Сергеевна
А я, наверное, и не огорчилась бы на месте Анонима при такой раскладке. Нет, в молодости бы могла и напугаться, а сейчас ничего плохого в ситуации не увидела бы. Мне кажется, что я нормально и с любовью дорастила бы младшего брата-сестру при необходимости. Дети, сестры-братья это ж не только лишние рты, это и поддержка, и понимание, и помощь. И никогда всего не предусмотришь. Кстати, что сколько стOит я понимаю хорошо. 31.05.2004 15:19:38, MrsS
А в какие такие? Ребенок вполне может не иметь медицинских проблем или получение медпомощи в семье не проблема. Обучение тоже не обязательно должно требовать денег. ен покрываемых обычной стабильной зарплатой. 31.05.2004 15:11:56, Харас
Согласно, может. А вдруг, понадобится, а? Всякое может быть, все таки 50. Но дело не только в деньгах. А если чего то со старшими случится.И башки с дедушками померли. Ну один ребенок остался. Совсем один. С той базой, что осталась ему в наследство, пока ничего сделать не может, маленький еще. И дальше что? Я к тому, тысячу раз бы подумала, прежде родить в 50. Обидеть никого не хотела. Это моя точка зрения. И сразу, я тоже против абортов! 31.05.2004 15:26:03, Елена Сергеевна
Так предполагается, что что-то случится и со старшими детьми. В такой позиции и с молодыми родителями что-то может случиться. Следующий вывод: рожать нельзя вообще. 31.05.2004 15:30:54, Харас
Правильно.Рожать нельзя вообще...до 50, а потом можно! 31.05.2004 15:38:26, Елена Сергеевна
НастенкаЛ
через несколько лет хорошее обучение скорее всего станет платным, это раньше и медицина и обучение - бери не хочу... 31.05.2004 15:24:52, НастенкаЛ
А кто сказал, что этому ребенку будет нужно хорошее обучение? Или наоборот, что он не будет такой гениальный, что на его обучения стипендию дадут? 31.05.2004 15:31:38, Харас
IR
Причем тут впрячься и поднять?
Насколько я поняла ситуцию тут не так
"Я уже в возрасте, не останется ли этот ребенок один, случись что со мной?"
Вот так бы вопрос скорее звучал.
31.05.2004 14:28:57, IR
Про возраст можно читать между строк.Это понятно. Меня как раз и тревожит то, что в 50 рожать - безответственный поступок. Ну конечно, есть исключения, но их так мало. Мне бы в голову не пришло, на всоих детей вешать такую обузу. Слишком я люблю свою дочь и не хочу, что бы она расплачивалась за мои необдуманные поступки. В России, как раз, многие мамы и папы в возрасте 50 лет, сидят на шее своих детей. 31.05.2004 14:40:26, Елена Сергеевна
IR
Это как на жизнь смотреть. Конечно, ПЛАНИРОВАТЬ ребенка не стоило бы в 50. Но если беременность уже есть, это вопрос отношения к абортам. А оно у всех разное. 31.05.2004 14:51:30, IR
Успокойтесь, мои родители ни у кого на шее не сидят, еще и мне помогают. Не верите, что у людей бывает все хорошо? Что такого в том, что благополучно решен КВ, есть стабильный доход и у мамы с дочкой хорошие отношения? В конце концов, всю жизнь родители шли к тому, что имеют сейчас. Старт тоже был очень даже хороший+ образование+ усилия+ мозги+ помощь их родителей и работосопсобность. 31.05.2004 14:50:55, Аноним
Кондратея
Ну, я вроде как в курсе, сколько что стОит. Но на мой взгляд - серьезной проблемы в этом не вижу - в крайнем случае, принимающая сторона будет несколько беднее, стесненнее жить, ненамного, это не трагедия. Вот в смысле получит ли такой ребенок достаточно любви и индивидуального внимания (от других родственников если родители его рано умрут) - да, об этом задумывалась бы.

А насчет дерзости - вы действительно очень резко выражаетесь. Собственно - зачем? Может, вас эта тема слишком болезненно задевает?
31.05.2004 14:28:47, Кондратея
именно это хотела написать, теперь - просто подпишусь 31.05.2004 14:52:02, Ма-Машка
Не в одних деньгах дело.. 31.05.2004 14:49:17, Кarolina
Меня болезненно задевает человеческая глупость, поймите правильно, пожалуйста. 31.05.2004 14:43:01, Елена Сергеевна
Простите, а что конкретно Вы посчитали проявлением глупости? описание "базы", как ее видит автор? 31.05.2004 15:00:02, Ма-Машка
Кондратея
Не умею я такого правильно понять:) Глупость человеческая - относительна. То, что мне даже и покажется глупостью - почем знать, может обернется намного лучше, чем какие-то мои решения.

Никто не провидит будущего, резко-пессимистические как и резко-оптимистические прогнозы - всего лишь прогнозы.
31.05.2004 14:48:29, Кондратея
И не говорите.Или анониму 12 лет(что вряд ли) или писатель -фантаст.
И главное,все это сохранится на ближайшие лет 20!!!!(пока ребенок теоретически не сможет себя содержать хоть как-то).
31.05.2004 14:14:33, Кarolina
Да,я ниже про это написала.Со взрослыми первыми детьми - не страшно:)) 31.05.2004 13:50:00, Кarolina
Кондратея
Мою подругу сильно старая бабушка выращивала (мама ее погибла в аварии, когда девочка была двух-трех лет). Бабушке это определенно продлило жизнь - подруге уже 32, бабушке 94 и все еще живет отдельно (с помощницей по дому). 31.05.2004 13:49:10, Кондратея
Ну,все же это исключение:)Хотя приятное:) 31.05.2004 13:52:26, Кarolina
Олеандра
У моего сына одноклассница - такое же исключение. Хотя, конечно, в 8 ее лет рано говорить "дорастили", но судя по всему (Она с 2 лет только с бабушкой и дедушкой, им тогда было под 70) девочке на 100% обеспечат хорошее будущее.
31.05.2004 14:03:25, Олеандра
Вот именно,что 8 лет - это не дорастили:( 31.05.2004 14:08:02, Кarolina
IR
Ну, не так уж. У меня тоже есть такая знакомая :))))
Правда, вроде как бабушка там помоложе, около 80, да и знакомая тоже на пару лет моложе.
31.05.2004 13:54:21, IR
Со стороны все это может и выглядит лубочной картинкой.Но вот тут у нас в конфе была участница,которую дед с бабкой растили.Мать ее в роддоме бросила,бабушка забрала..И как она писала про свою жизнь.. 31.05.2004 13:56:50, Кarolina
Елена Н.
ну, и что? результат-то воспитания бабушки и дедушки очень хороший получился :о) ... не всякий ребенок, взращенный родителями работоспособного возраста, получается столь же "удачным" :) ... и мне не показалось, что ей самой собственное детство таким уж тяжелым кажется..., да, менее обеспеченным, чем у некоторых, но это все-таки не только от возраста бабушки-дедушки зависит... 31.05.2004 14:48:17, Елена Н.
Результат хороший.Вопрос - ЦЕНЫ..Я с ней близко общалась.. 31.05.2004 14:53:14, Кarolina
Елена Н.
тут согласна... в таких случаях больше вероятности, что будет "дороговато"... но все-таки многое в судьбе зависит от случайных факторов, которые предусмотреть невозможно (тут я полностью согласна с Кондратеей), и в случае именно этой участницы, ИМХО, большую негативную роль сыграл еще и "исторический момент", то, что время ее взросления пришлось на довольно трудные переломные годы в нашей стране, тогда многие жили очень плохо, даже те, кто до этого был вполне обеспечен... так что даже будь ее бабушка с дедушкой вдвое моложе, это все равно не гарантировало бы более комфортных условий для ребенка, ни в материальном плане, ни в эмоциональном...
хотя признаю :), что у пожилых родителей больший процент вероятности не успеть вырастить своего ребенка до возраста самостоятельности... но ведь это всего лишь "вероятность"! ;)
31.05.2004 17:56:57, Елена Н.
IR
Это вовсе не выглядит лубком, а как лубком может выглядеть история с разводом родителей и смертью мамы? Но бабушка вполне адкватная, внучку любит и любила. 31.05.2004 14:26:19, IR
Кондратея
Реально выращенных бабушками и дедушками удивительно много! Просто не всегда это "по смерти" родителей - чаще всего, по бытовым обстоятельствам. 31.05.2004 13:58:03, Кондратея
Это разные вещи.Живы родители или нет.
Очень тяжко в старческом возрасте нести и материальную и воспитательную задачу.

Особенно - в наше время и в нашей стране.
31.05.2004 13:59:39, Кarolina
И раньше было непросто. У моей прабабки пенсия была 12 (!) руб. Кого можно вырастить на эти деньги? Хорошо еще, когда есть угол, который можно сдать, а если нет и такого резерва? 31.05.2004 14:10:48, Харас
Ну да.. а с другой стороны, кирпичи на голову падают и молодым. 31.05.2004 13:41:14, Tinctura
Не так часто падают кирпичи,и уж тем более - не двум родителям сразу.

Кроме того,если кирпич упал на голову в 30 лет:(,то вероятность того,что все же есть бабушки-дедушки - выше...

Если я забеременею в 50 лет и решу рожать - первое,с кем посоветуюсь - со взрослыми детьми своими.Им же растить этого ребенка,в итоге.
31.05.2004 13:43:38, Кarolina
Кондратея
Так бывают семьи, где бабушек-дедушек нет (или они недееспособны) и при молодых родителях. Разные бывают обстоятельства. В любом случае - готовая беременность выводит на другой уровень решений, нежели умозрительное обсуждение. 31.05.2004 13:47:47, Кондратея
Это точно:))Но смолоду все же сил больше,как ни крути.
Даже без бабущек и дедушек.
А впрочем,и правда - жизнь такие подкидывает ситуации,что не просчитаешь.
31.05.2004 13:50:59, Кarolina
Смолоду сил больше, а к старости денег больше :-). С первым ребенком мне даже в голову не приходило, что можно кому-то платить и самой ничего не делать :-). С четвертым (поздним) ребенком я до этого уже "созрела" :-). 31.05.2004 14:12:52, Nesmejana
Да у Вас и не поздний ребенок:)) 31.05.2004 14:54:12, Кarolina
Ну, я имею в виду, что даже после 40 лет недостаток сил уже можно скомпенсировать более устойчивым материальным положением :-). После 50-то, наверное, хуже не будет :-). 31.05.2004 15:45:22, Nesmejana
Это не массовое явление - улучшение мат.состояния после 50 лет.Скорее - наоборот:) 31.05.2004 18:55:32, Кarolina
Улучшение, если оно происходит, происходит ДО :-) 50 лет. И если оно все-таки произошло - тогда уже не так страшно жить дальше :-).
Если, не дай бог, молодым родителям "кирпич на голову упадет" :-(, то их ребенок может оказаться в худшем положении, чем ребенок пожилых родителей, после которых ему останется намного больше.
Вот что я хотела сказать.
31.05.2004 19:29:05, Nesmejana
Кондратея
Не смеши людей:) Какой у тебя "поздний" ребенок? Ты всех рано достаточно успела... Тут смотри о каких годах речь идет. 31.05.2004 14:21:56, Кондратея
Кондратея
У меня перед глазами ситуация, где молодой семье (не очень молодой - под 30) всяко было бы выгоднее рожать детей попозже - так вышло, что на их руках СЛИШКОМ большое число старшего поколения с огромными проблемами (от чистой психиатрии до серьезных физических болезней) - надо присматривать, лечить, ухаживать и платить за уход, ездить туда-сюда доставлять продукты, держать контроль над психически нездоровым родственником... Как ни грех сказать, но по ситуации ясно, что через пять лет число этих зависимых уменьшится, ситуация упростится (еще и потому, что пока большинство стариков "дееспособно" - они брыкаются всячески и естественно - не хотят съехаться хотя бы попарно в квартиры, это тоже понять можно)...

И все равно - беремены они, ждут уже сейчас.
31.05.2004 13:56:29, Кондратея
Ну,не знаю..Кто может гарантировать,что их число УМЕНЬШИТСЯ? Особенно - про психических больных,они живут долго-долго:))

31.05.2004 13:58:28, Кarolina
Кондратея
Я не про психически больного. Да и дай Бог им всем здоровья - но и без смертей вполне можно там ожидать, что активные и утомительные "закидоны" некоторых из стариков поуменьшатся с уменьшением сил.

Да дело не в том -стоило им ждать, или нет. Дело в том, что старшее поколение - не всегда помощь (и даже не очень часто), а иногда и прямое осложнение. При таких обстоятельствах, если та же семья родит следующего ребенка в их 45 лет (скажем) - им явно это покажется крупным облегчением.
31.05.2004 14:02:58, Кондратея
Хи-хи:)) Всегда говорю:).Старшее поколение "утяжеление" именно в случаях,когда "молодые" собрались рожать за 30:))Или их самих так же родили:))Или - и то и другое.А в 45 лет там уже подоспеют обычные проблемы 45 летних людей.

Вот именно поэтому я не стронник поздних родов(предумышленно поздних:))Всему свое время,надо прислушиваться к природе,она не зря половую зрелость не на 50 лет запланировала:)
31.05.2004 14:05:57, Кarolina
Кондратея
Нет, там с обеих сторон обычная для советского времени разница поколений - во всех случаях между 21 и 25 лет. Просто семьи бывают разные, и с разным составом. И матери-отцы бывают разные - не все из них помощь с ребенком, некоторые совсем наоборот.

По моему опыту кажется, что "средне-нормально" сейчас от 25 до 35 лет. Все, что моложе или старше - повышение социального риска. Для кого-то этот риск реализуется, для кого-то нет. В обоих случаях - и в более раннем, и в более позднем.
31.05.2004 14:09:25, Кондратея

Показано 250 комментариев из 265



Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!