Вчера – внезапная ссора с женой. Что называется – вдрызг! С истерикой.
Мать у меня живет далеко. 4000 км. Одна из стран СНГ. Возраст - 68 лет. Виделись последний раз года 3 назад. Звоню раз в месяц (телефона у нее нет – ходит к соседке в уговоренное время). Пенсия, в переводе на понятные нам деньги с аборигенских, – 9 (девять) долларов. Да! – еще получает 50 долларов. Перевод этот я делаю ежемесячно последние 3.5 года – с момента смерти отца, когда мать осталась одна. Сумма эта составляет 1/40 моей зарплаты, являющейся единственным доходом нашей семьи из 3-х человек (жена не работает, ребенку 8 лет).
Вот эти 50 баксов и послужили причиной ссоры. Легкое облачко, не предвещавшее бури появилось утром – я услышал от жены, что она подводила итоги наших расходов и обнаружила, что за последние 3,5 года мы переслали моей матери более 2 тыс. долларов. Я воспринял это, как константацию факта и разговор продолжения не получил.
Надо ж быть такому совпадению, что именно в этот день я звонил вечером матери. После 10-минутного разговора, едва положив трубку и сообщив, что – вот – с мамой поговорил, я услышал, что есть тема для обсуждения, а именно – 50 долларов в месяц это много и надо сократить издержки.
Надо сказать, я офонарел от неожиданности и дальнейшее развитие ссоры в какой-то части являлось и следствием моей несдержанности, выразившейся, впрочем, только в однозначно и жестко высказанном мнении, что этими 50-тью долларами я намерен распоряжаться по своему усмотрению, не советуясь с ней, а именно – и впредь посылать их матери каждый месяц. В совместном нашем с ней ведении останется, таким образом, еще 1950$ по расходованию которых я готов считаться с ее желаниями.
Пересказывать семейные ссоры – дело изнурительное и бесплодное. Скажу лишь, что с обеих сторон были вытащены все обиды за последние лет 10-15 совместной жизни.
Главный тезис со строны жены был – "меня ни во что не ставят... ты так решил, а меня за ничтожество держишь... у меня нет того-сего, я экономлю на всем, а ты ей, которая нам ничем не помогала и нами не интересуется, деньги посылаешь, которые она копит..." - ну и в том же духе...
Почему пишу здесь... Ссоры бывали и раньше, и сильные, но не часто – 1-2 раза в год. В остальное время – любовь и гармония (правда-правда!). Но это первый случай, когда я не чувствую, ну вот – ни малейших сомнений относительно своей правоты по существу дела.
Может я ошибаюсь? В этой конференции читают и пишут преимущественно женщины – скажите, что вы думаете о такой ситуации.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
вы конечно простите, но ваша жена просто потребитель какой-то и посягаеться на самое святое - это мама, помогать которой вы просто обязаны, это даже не должно вызывать у нее никаких! противоречий. я бы на вашем месте удвоила сумму для мамы, а чтобы жена "не экономила" посоветовала бы ей пойти на работу. да и вообще какой пример она показывает своему же ребенку, что вот мол, мама и папа, вырастили меня, воспитали, и вы мне уже не нужны - до свидания. а то что приходит время, когда родители нуждаються в помощи своих детей - в ее голове не укладываеться?!
24.05.2004 16:38:14, newborn
Советую толбько забыть о том, кто прав, а кто виноват, и просто помнить, что для женщины (тем более, как я поняла, неработающей), очень важно вот это: "меня ни во что не ставят... ты так решил, а меня за ничтожество держишь...". Может, накопилось у нее что-то из другой области ваших отношений?
Ведь она могла обидеться не на трату 50 баксов, а на то, что с ней не обсудили. И Ваша фраза о том, что "этими 50-тью долларами я намерен распоряжаться по своему усмотрению, не советуясь с ней" вызвала такую бурю. Хотя по существу, имхо, Вы абсолютно правы. 24.05.2004 15:22:11, Лягушка
а мадам если не работает - то пусть сидит и не трындит.
еще мне кажется что мама - это только повод.. чего то ей не хватает...
может поговорить с ней стоит? типа нафига предлоги для ссоры искать??? не легче ли сказать что тебя беспокоит? 24.05.2004 10:09:09, Дара
В репу такой жене немедленно... Как после такого вообще с ней можно жить?
24.05.2004 00:57:47, AleXXX
зачем в репу-то? просто продолжать делать так, как считает нужным. Он совершенно прав, жена нет, поэтому ни в репу давать ни вообще париться не стоит. У нее ПМС скорее всего, перебьется пару дней и все. К чему накалять. Ну, глупость женщина сказала, в остальном она хорошая жена - значит эту глупость проигнорировать. А вот давать в репу - это опускаться до животного уровня.
24.05.2004 05:49:06, KiraTD
Вот она загадка природы...
Что таким мужикам достаются такие... 24.05.2004 01:01:04, РинА
Что таким мужикам достаются такие... 24.05.2004 01:01:04, РинА
мда...мы вот живем втроем на 300 у.е. и я не жужжу:) а ей 1950 не хватает, блин...жмотство это с ее стороны. и неуважение к вашей маме имхо
23.05.2004 23:07:45, Пуся и Анютка
а мне кажется, ей действительно жалко денег. Не зря же она их посчитала, сколько в сумме-то вышло. Я даже думаю, она каждый месяц их мысленно плюсовала, и просто совесть наверно не позволяла все это озвучить, а тут после ваших солв о звонке маме она и решилась. Ну бывают такие люди, которым денег жалко для всех, кроме них самих - и родственникам, и друзьям, и на подарки, и на себя даже. И вашу маму, ясно, что она не любит, если не сказать больше...
Вы, конечно, правы. И правы даже в том, что так резко ей ответили, что с ней не будете советоваться по данному вопросу, хотя у вас общий бюджет и все такое - все равно вы правы, т.к. разумный человек должен понимать, что при таких раскладах просто необходимо помогать матери. Это просто аксиома.
Посылайте деньги, как раньше и делали, а ей скажите, что такие вещи даже не нужно никому объяснять. 23.05.2004 21:09:25, девушка
Вы, конечно, правы. И правы даже в том, что так резко ей ответили, что с ней не будете советоваться по данному вопросу, хотя у вас общий бюджет и все такое - все равно вы правы, т.к. разумный человек должен понимать, что при таких раскладах просто необходимо помогать матери. Это просто аксиома.
Посылайте деньги, как раньше и делали, а ей скажите, что такие вещи даже не нужно никому объяснять. 23.05.2004 21:09:25, девушка
Что касается того, что "она для нас ничего не сделала" - так она сделала главное, родила сына, который эти деньги зарабатывает. Имхо, ей нужно вообще обеспечить жизнь с полным комфортом, а не урезать содержание. 23.05.2004 21:07:06, Лисa
Пригласите свекровь в гости месяцок на другой.
23.05.2004 19:22:47, В 6
Мдя, жадность очевидна :-(
Мой муж получает в 2 раза меньше, чем вы, а раньше еще в 2 раза меньше чем сейчас, но 200 грн. своей маме он всегда отдавал, причем поначалу я даже не знала, но когда он мне сказал, я даже мысли не поимела его осудить....Просто ЗНАЮ что нас он никогда не обделит и доверяю ему всегда! и что если НАДО, значит действительно НАДО... но просто я знаю еще и его маму, которая лишнего не возьмет ина фиг знает что деньги тратить не будет... 23.05.2004 18:18:25, sweetanok
А у нас бабушка мужа может и на всякую ерунду деньги потратить а потом рассказывать, что голодает, но я от этого все-равно спокойно отношусь к тому, что муж ей эти деньги дает.. по-крайне мере пока это не задевает наших основных интересов, т.е. сумма терпимая :)
24.05.2004 11:11:43, Елена Д.
Мой муж получает в 2 раза меньше, чем вы, а раньше еще в 2 раза меньше чем сейчас, но 200 грн. своей маме он всегда отдавал, причем поначалу я даже не знала, но когда он мне сказал, я даже мысли не поимела его осудить....Просто ЗНАЮ что нас он никогда не обделит и доверяю ему всегда! и что если НАДО, значит действительно НАДО... но просто я знаю еще и его маму, которая лишнего не возьмет ина фиг знает что деньги тратить не будет... 23.05.2004 18:18:25, sweetanok
Не знаю, тут уже всего много написано, но добавлю свои 5 копеек, просто считаю, что родителям обязательно надо помогать.
Мой второй экс муж посылал родителям на Украину деньги, когда я еще жила в Москве, причем даже в безработное его время, помогали и с заработанных мною денег - к чему тут считаться, если сами жили нормально.
Если понятно, что на те 9 баксов не выжить.
Не дай Б-г оказаться в такой ситуации самим, когда дети вырастут и их жены не разрешат им помогать своей матери. Было бы печально.
23.05.2004 17:17:23, Танья
Мой второй экс муж посылал родителям на Украину деньги, когда я еще жила в Москве, причем даже в безработное его время, помогали и с заработанных мною денег - к чему тут считаться, если сами жили нормально.
Если понятно, что на те 9 баксов не выжить.
Не дай Б-г оказаться в такой ситуации самим, когда дети вырастут и их жены не разрешат им помогать своей матери. Было бы печально.
23.05.2004 17:17:23, Танья
Если это цена мира в семье - без проблем. Но, как многие мне тут указали, боюсь, деньги - всего лишь повод к ссоре.
23.05.2004 17:14:34, Бородач
Причина - как раз неправедливость, неравномерность вашего положения. Помощь ее родителям возможно улучшит ситуацию.
24.05.2004 18:32:19, Artemis
А по-моему на разводку похоже :-) Как и несколько анонимных тем ниже.
23.05.2004 15:41:05, КрОлик
Не факт... Был бы интернет лет 15 назад - мой муж мог бы написать что-нибудь подобное.
23.05.2004 15:58:14, Lyta
Мы жили все вместе.
Претензии у меня были совсем даже не материальные, как выяснилось.
К деньгам и материальным ценностям я лично отношусь легко.
Но за деньги зацепиться легче...
Понимаешь, если муж не говорит нужных слов, например, а жене именно они очень нужны - ну как это объяснишь? Если она и сама не понимает, от чего ей так плохо?
Она цепляется за то, что на поверхности - "...и вообще, куда деньги уходят???" 23.05.2004 16:16:35, Lyta
Лен, ну представь, что в каких-то основных своих претензиях ты не удовлетворена?
В сексе? - Но не можешь объяснить, что тебя надо для полного удовлетворения погладить именно здесь.
В жилище? - Не можешь ты сказать, что отсутствие зимнего сада - это то, без чего семейной жизни быть не может.... Сама не осознаешь, весь совковый опыт давит....
Чувствуешь, что к мужу претензии есть... А как это сформулировать - не знаешь.... Цепляется барышня за первое попавшееся "А зачем ты маме столько денег платишь????"
Бороду задела проблема? Хорошо бы ему покопаться..... 23.05.2004 16:46:19, Lyta
Ты была против помощи в размере 1/40 от его дохода его родителям?:)
А чем мотивировала, если не секрет?
23.05.2004 16:00:24, Лангуста
А чем мотивировала, если не секрет?
23.05.2004 16:00:24, Лангуста
Претензии у меня были совсем даже не материальные, как выяснилось.
К деньгам и материальным ценностям я лично отношусь легко.
Но за деньги зацепиться легче...
Понимаешь, если муж не говорит нужных слов, например, а жене именно они очень нужны - ну как это объяснишь? Если она и сама не понимает, от чего ей так плохо?
Она цепляется за то, что на поверхности - "...и вообще, куда деньги уходят???" 23.05.2004 16:16:35, Lyta
А сейчас - по прошествии 15 лет можете ли сказать, как такого можно было избежать?
24.05.2004 10:04:14, Бородач
Естественно. Я тоже думаю, что если там все на 100% замечательно, а жена завелась только по поводу этих 50 долларов - то дело там явно в другом.
Но - сама ситуация....Я вот как-то тоже не представляю себя, которая рассказывает и отчитывается мужу в том, сколько, на сколько и как часто я делаю подарки маме.
Это как-то само собой разумеющееся, он в это не лезет, за что спасибо ему большое, конечно.
Но если бы он что-то на эту тему вякнул - я бы не то, что разбираться с ним стала, я бы его только за один такой вопрос на месте порвала:)Но - "мама жены - это святое":)
Я, кстати, точно также отношусь к его родственникам. И планы все свои отменяю, если они к нам скоропостижно собираются приехать, и тортики в 12 ночи делаю, если они вечером звонят, и говорят, что утром будут...
Так жить гораздо спокойнее:) 23.05.2004 16:31:00, Лангуста
Но - сама ситуация....Я вот как-то тоже не представляю себя, которая рассказывает и отчитывается мужу в том, сколько, на сколько и как часто я делаю подарки маме.
Это как-то само собой разумеющееся, он в это не лезет, за что спасибо ему большое, конечно.
Но если бы он что-то на эту тему вякнул - я бы не то, что разбираться с ним стала, я бы его только за один такой вопрос на месте порвала:)Но - "мама жены - это святое":)
Я, кстати, точно также отношусь к его родственникам. И планы все свои отменяю, если они к нам скоропостижно собираются приехать, и тортики в 12 ночи делаю, если они вечером звонят, и говорят, что утром будут...
Так жить гораздо спокойнее:) 23.05.2004 16:31:00, Лангуста
В сексе? - Но не можешь объяснить, что тебя надо для полного удовлетворения погладить именно здесь.
В жилище? - Не можешь ты сказать, что отсутствие зимнего сада - это то, без чего семейной жизни быть не может.... Сама не осознаешь, весь совковый опыт давит....
Чувствуешь, что к мужу претензии есть... А как это сформулировать - не знаешь.... Цепляется барышня за первое попавшееся "А зачем ты маме столько денег платишь????"
Бороду задела проблема? Хорошо бы ему покопаться..... 23.05.2004 16:46:19, Lyta
Я могу это представить с трудом. Если мне что-то надо, то я или сразу же ставлю в известность мужа , или беру это сама:)
Но - могу (теоретически) понять, если человек не может вербализовать просьбу.
Хотя считаю привязку к материальнйо помощи родителям все равно за гранью. Но у меня на отношениях с родителями пунктик:)Положительный такой, но пунктик:) 23.05.2004 16:50:02, Лангуста
Но - могу (теоретически) понять, если человек не может вербализовать просьбу.
Хотя считаю привязку к материальнйо помощи родителям все равно за гранью. Но у меня на отношениях с родителями пунктик:)Положительный такой, но пунктик:) 23.05.2004 16:50:02, Лангуста
А я просто не считаю, что меня это касается.
Его родственники - его дело (ну, и наоборот).
Вот если бы мне приходилось напрягаться и общаться с неприятными мне людьми, тогда да, я была бы против. А как часто он сам с ними встречается и сколько денег передает - мне без разницы, лишь бы меня не трогали по этому поводу.-)
23.05.2004 16:34:56, Ракель
Его родственники - его дело (ну, и наоборот).
Вот если бы мне приходилось напрягаться и общаться с неприятными мне людьми, тогда да, я была бы против. А как часто он сам с ними встречается и сколько денег передает - мне без разницы, лишь бы меня не трогали по этому поводу.-)
23.05.2004 16:34:56, Ракель
А я иногда напрягаюсь, но общаюсь. Не могу сказать, что мне это именно неприятно - но, допустим, слушать 85-летнюю тетку мужа мне просто малоинтересно:) Свекра - гораздо более интересно, но и посоветует, и сам во все мои/наши проблемы вникнет.
А с теткой общаюсь, время трачу. Потому что мне это не так сложно, а человеку приятно. И мужу приятно, что меня все его родственники как родную принимают.
Ну и мне самой приятно, когда муж страшно оживляется и бежит смотреть на календарь, когда я говорю, что моя мама приезжает:))Мы и в отпуск поедем вчетвером - я, муж, мама и дочка:) 23.05.2004 16:40:57, Лангуста
А с теткой общаюсь, время трачу. Потому что мне это не так сложно, а человеку приятно. И мужу приятно, что меня все его родственники как родную принимают.
Ну и мне самой приятно, когда муж страшно оживляется и бежит смотреть на календарь, когда я говорю, что моя мама приезжает:))Мы и в отпуск поедем вчетвером - я, муж, мама и дочка:) 23.05.2004 16:40:57, Лангуста
Поддерживаю целиком и полностью :-)
У меня такая же позиция. Только родители его в Баварии, а мы в NRW. Если едем к родителям, то только вместе. Хотя и не чувствую я там себя свободно и легко. И муж мне тем же отвечает. Если я хочу навестить своих родителей мы или летим вместе или, если он не может, я еду одна. Но возражений по этому поводу никогда еще не было. Только поддержка. 23.05.2004 16:46:14, Наталья Л
У меня такая же позиция. Только родители его в Баварии, а мы в NRW. Если едем к родителям, то только вместе. Хотя и не чувствую я там себя свободно и легко. И муж мне тем же отвечает. Если я хочу навестить своих родителей мы или летим вместе или, если он не может, я еду одна. Но возражений по этому поводу никогда еще не было. Только поддержка. 23.05.2004 16:46:14, Наталья Л
30 км от Нюрнберга. Они на диалекте не говорят. Даже не знаю почему :-))
23.05.2004 16:50:17, Наталья Л
Ааа, ну там еще ничего:)
На диалекте не говорят, потому как или "не местные" (т.е. не несколько поколений там живут),ну и диалект там полегче.Или специально стараются.
Мои в Баварском лесу почти:), я их первый год не понимала вообще:) Т.е. смысл предложения не понимала:) Несмотря на свободное владение сценическим немецким:))
А сценический немецкий они не знают, не цмеют на нем говорить и меня на нем плохо понимают:)Вот я сейчас стала с ними больше на дилект переходить - резко лучше понимать стали.
У меня и муж дома расслабился - только на диалекте говорит... 23.05.2004 16:57:14, Лангуста
На диалекте не говорят, потому как или "не местные" (т.е. не несколько поколений там живут),ну и диалект там полегче.Или специально стараются.
Мои в Баварском лесу почти:), я их первый год не понимала вообще:) Т.е. смысл предложения не понимала:) Несмотря на свободное владение сценическим немецким:))
А сценический немецкий они не знают, не цмеют на нем говорить и меня на нем плохо понимают:)Вот я сейчас стала с ними больше на дилект переходить - резко лучше понимать стали.
У меня и муж дома расслабился - только на диалекте говорит... 23.05.2004 16:57:14, Лангуста
у меня недавно случай был. Хотела позвонить в Москву в одну из гостиниц. Набираю номер, из трубки раздается Grüß Gott! В первую секунду меня посетила мысль, до чего же связь дошла, немцам по немецки отвечают. Да еще с региональными особенностями :-)) А потом оказалось, что я 007 забыла набрать :-)
23.05.2004 17:02:02, Наталья Л
Не, с моей мамой общение никому удовольствия не доставляет, ни мне, ни мужу.-)
А вот с его старшими детьми я очень люблю общаться, летом мы вместе живем на даче и меня это совершенно не напрягает, а даже наоборот.-))
Я их очень люблю, и вроде как взаимно.
А вот с его матерью мне общаться никакого удовольсвтия не доставляет, поэтому я и не общаюсь. И ее зачем зря мучить, она меня тоже не любит.-) 23.05.2004 16:43:49, Ракель
А вот с его старшими детьми я очень люблю общаться, летом мы вместе живем на даче и меня это совершенно не напрягает, а даже наоборот.-))
Я их очень люблю, и вроде как взаимно.
А вот с его матерью мне общаться никакого удовольсвтия не доставляет, поэтому я и не общаюсь. И ее зачем зря мучить, она меня тоже не любит.-) 23.05.2004 16:43:49, Ракель
Ну тогда это, наверное, правильно - если ни одна, ни другая стороны к контакту не стремятся.И никто ни на кого не обижается:)
23.05.2004 16:48:06, Лангуста
23.05.2004 16:48:06, Лангуста
Она на все обижается, в общем-то. То есть когда меня нет - обижается. но когда я есть, общение со мной ей тоже удовольствия не доставляет.
Ну она пожилая уже очень, ей простительно.-)
Есть видимо некое предельное число невесток, которые свекровь может выдержать.-))) Я была уже за пределом.-)) 23.05.2004 16:50:06, Ракель
Ну она пожилая уже очень, ей простительно.-)
Есть видимо некое предельное число невесток, которые свекровь может выдержать.-))) Я была уже за пределом.-)) 23.05.2004 16:50:06, Ракель
:0) Я только вторая:) И по сравнению с первой - просто ангел:)
Вот ведь как выгодно - накуролесить в молодости, набалбесничать, потом начать себя к 40 годам вести просто _нормально_, как все обычные люди:), и все начинают этому страшно радоваться и вокруг тебя прыгать:))Это я про мужа:)
А старший брат его всегда был исключительно положительным:) И никаких сильных эмоций эта его всегдашняя положительность ни у кого не вызывает почему-то:) 23.05.2004 17:00:08, Лангуста
Вот ведь как выгодно - накуролесить в молодости, набалбесничать, потом начать себя к 40 годам вести просто _нормально_, как все обычные люди:), и все начинают этому страшно радоваться и вокруг тебя прыгать:))Это я про мужа:)
А старший брат его всегда был исключительно положительным:) И никаких сильных эмоций эта его всегдашняя положительность ни у кого не вызывает почему-то:) 23.05.2004 17:00:08, Лангуста
У нас хуже, их трое сыновей.-))))
И только второй женат первый и единственный раз.-)))
Младший - второй. Мой муж женат в четвертый раз. таким образом, я седьмая невестка. -))) 23.05.2004 20:27:32, Ракель
И только второй женат первый и единственный раз.-)))
Младший - второй. Мой муж женат в четвертый раз. таким образом, я седьмая невестка. -))) 23.05.2004 20:27:32, Ракель
Нет, простите, не разводка. И мне, правда жаль, что данная ситуация настолька нелепа, что мой постинг похож на провокацию.
23.05.2004 15:47:52, Бородач
Еслибы в ответ на ее недовольство тратой в 2 тыщи баксов не отмахнулись, а поговорили с ней - объяснили, как маме трудно, сказали, да что ты, милая, мы еще и больше заработаем, не жалей - скандала бы не было.
Еще вопрос. А родителям жены вы помогаете? 23.05.2004 15:34:29, Anykey
Да. Я с ваии согласен. 50$ были затравкой. Главным образом ссора шла вокруг моей жестко занятой позиции. Но и вопрос ставился не иначе, как либо согласится на то что предлагает она, либо стоять на своем.
Я могу пожалеть о резкой форме моего ответа, но я в своем первом постинге привел его почти дословно - каких либо оскорблений он не содержал. Что качается сути дела - то до сих пор не могу поверить, что это стало предметом для скандала.
Что касается родителей жены. Регулярно мы им денег не посылаем. Несколько раз в год навещая их (средняя полоса России), жена дает им небольшие суммы. Но уровень их собственных доходов превышает смешную пенсию моей матери раз в 20-ть. Плюс приусадебное хозяйство и куча родных вокруг. Тесть может позволить себе тратить пенсию на строительство тракторов и катеров в своем гараже. Т.е. сказать, что они в бедственном положении - покривить душой.
Однако вы в точку попали - в пылу спора такая фраза - "ах так! тогда теперь будем и моим родителям переводить по 50$ ежемесячно" - прозвучала.
23.05.2004 16:04:10, Бородач
Я могу пожалеть о резкой форме моего ответа, но я в своем первом постинге привел его почти дословно - каких либо оскорблений он не содержал. Что качается сути дела - то до сих пор не могу поверить, что это стало предметом для скандала.
Что касается родителей жены. Регулярно мы им денег не посылаем. Несколько раз в год навещая их (средняя полоса России), жена дает им небольшие суммы. Но уровень их собственных доходов превышает смешную пенсию моей матери раз в 20-ть. Плюс приусадебное хозяйство и куча родных вокруг. Тесть может позволить себе тратить пенсию на строительство тракторов и катеров в своем гараже. Т.е. сказать, что они в бедственном положении - покривить душой.
Однако вы в точку попали - в пылу спора такая фраза - "ах так! тогда теперь будем и моим родителям переводить по 50$ ежемесячно" - прозвучала.
23.05.2004 16:04:10, Бородач
Так и переводите. Если вашим общим решением было, что она не работает и сидит дома и бюджет у вас общий, то она имеет точно такое же право отсылать деньги своим родителям, как и вы.
24.05.2004 18:10:54, Artemis
24.05.2004 18:10:54, Artemis
Если человек намерен что-то делать, вовсе не принимая во внимание мое мнение, то зачем, вообще, вместе жить??? Понимаете, это вовсе не значит, что надо все делать так, как желает партнер (жена), но можно ведь пытаться найти общее решение! Можно даже, не найдя такового, сказать, что меня все-таки твои аргументы не убедили, несмотря на то, что ты против, я не смогу с тобой в этом согласиться. И поступать по-своему. Но это все равно не "я не намерян тебя, вообще, слушать"... Думаю, что Вы были неправы, сказав так.
Мне не кажется, что вопрос стоял или согласиться с женой (не посылать денег матери) или настоять на своем (в смысле "не твое дело").
В отличие от практически всех ответивших я считаю деньги, заработанные Вами - не Вашими деньгами, а семейным бюджетом. Семейным бюджетом, которым распоряжаются оба супруга в равной степени.
Посудите сами. Жена не работает - это, видимо, ваше совместное семейное решение? Она могла бы выйти на работу, а ребенка 8 лет спихнуть полностью на Вас. Ну, заработала бы уж те же 50 баксов в месяц, правильно, но вот Вы уже не смогли бы заработать свои 2 тыщи. Ваша семья решила, что лучше бы ей не работать - пусть каждый занимается тем, что у него лучше получается. Но тогда и нельзя считать, что все деньги Ваши - общие это деньги, деньги семьи.
Какие-то траты, которые по величине не сопоставимы с бюджетом, естессно, супруги совершают сами, не советуясь друг с другом. Это, так называемые, карманные деньги. Траты же, которые для таких расходов достаточно велики (а сумма тут для каждой семьи своя), должны все-таки обсуждаться обоими супругами.
Мне кажется, что Вам стоит попытаться подойти к ситуации по-другому. Варианты могут быть разные.
Вы можете предложить жене выделять из семейного бюджета и Вам, и ей деньги на личные траты. Те же 50-100 уев. Вы тратите свои на помощь матери, а она свои - на что хочет.
Вы можете поговорить, а не стоит ли супруге выйти на работу, если Вы недовольны, что она сидит дома. Почему нет?
Вы можете убедить жену, что помогать родителям надо обязательно. Рассказать, как трудно живется маме, напомнить, что все люди становятся старенькими и т.д., и т.п. Но тут я бы посоветовала обсудить и помощь ее родителям. Уровень их пенсии может, конечно, сильно превышать пенсию Вашей мамы, но ведь и стоит жизнь в средней полосе России больше, чем в старнах СНГ. А подсобное хозяйство - безусловно, подспорье, но требует очень много сил. К тому же, даже если вы будете выделять им тот же полтинник, то на каждого из них придется уже по 25 баксов... А в том, что Ваша мама одна, а они оба еще живы, ведь никто не виноват... Возможно, им будет достаточно для жизни и меньшей суммы, но обсудить с супругой необходимость помощи ее родителям и ее размеры надо обязательно!
Думаю, что суть конфликта все-таки не в деньгах, а в категоричности и высокомерности Вашего ответа.
Вы же супругу носом ткнули в то, что Вы зарабатываете деньги, Вы их и тратите. А ее дело - молчать в тряпочку. Той суммой, которую Вы выделили, она еще может как-то распоряжаться (неважно, что эта сумма в 39 раз больше той, про которую Вы ее не спросили - это же Вы так определили, а можете в любой момент переиграть и по-другому), и за это пусть скажет спасибо. Что она ощущает, услышав это? Неуверенность в своих правах в семье, неуверенность в завтрашнем дне. Причем, эта неуверенность пришла с той стороны, которая по определению считалась ею надежным тылом. И ей очень плохо...
23.05.2004 17:46:32, Anykey
Anykey, ваше мнение наиболее близко к тому, что я услышал от жены. Мне интересно и важно обсудить подробнее. Смотрите - где главная беда:
- я говорю, допустим, - этими, конкретными 50$ я распоряжусь не советуясь с тобой. Я не ВСЕ решаю самолично. Я сделал так в, допустим, 1% случаев. Остальные 99% - кооперация и сотрудничество. В ответ я получаю от вас (и от жены) обобщение - "зачем, вообще, вместе жить". Отвечаю - для остальных 99%. Причем признаю за ней такое же право. Но в данном случае я оставил решение за собой потому, что оно касалось вопроса, относительно которого я вижу в данном обсуждении полное единодушие.
Я подобные обобщение ("зачем жить...", "ты всегда...", "неуверенность в завтрашнем дне...", "чего вся твоя любовь стоит...") считаю очень опасными и сам ими не грешу. Ибо в споре о мелкой сумме денег, цвете обоев, расстановке мебели в комнате разменной монетой делаются понятия драгоценные - любовь, жизнь, доверие...
>>Думаю, что суть конфликта все-таки не в деньгах, а в категоричности и высокомерности Вашего ответа.
Вы же супругу носом ткнули в то, что Вы зарабатываете деньги, Вы их и тратите. А ее дело - молчать в тряпочку.
Можно ведь и с точностью до наоборот взгянуть. Я, зарабатывая сумму достаточную для сравнительно комфортного существования семьи и избавляения жены от необходимости работать, не имею возсожности без ее согласия распорядится и самой малой толикой это суммы, да еще не на что-нибудь, а на помощь матери. Как такой взгляд? По моему - более неприятно, чем то, что вы обрисовали. 23.05.2004 21:38:58, Бородач
- я говорю, допустим, - этими, конкретными 50$ я распоряжусь не советуясь с тобой. Я не ВСЕ решаю самолично. Я сделал так в, допустим, 1% случаев. Остальные 99% - кооперация и сотрудничество. В ответ я получаю от вас (и от жены) обобщение - "зачем, вообще, вместе жить". Отвечаю - для остальных 99%. Причем признаю за ней такое же право. Но в данном случае я оставил решение за собой потому, что оно касалось вопроса, относительно которого я вижу в данном обсуждении полное единодушие.
Я подобные обобщение ("зачем жить...", "ты всегда...", "неуверенность в завтрашнем дне...", "чего вся твоя любовь стоит...") считаю очень опасными и сам ими не грешу. Ибо в споре о мелкой сумме денег, цвете обоев, расстановке мебели в комнате разменной монетой делаются понятия драгоценные - любовь, жизнь, доверие...
>>Думаю, что суть конфликта все-таки не в деньгах, а в категоричности и высокомерности Вашего ответа.
Вы же супругу носом ткнули в то, что Вы зарабатываете деньги, Вы их и тратите. А ее дело - молчать в тряпочку.
Можно ведь и с точностью до наоборот взгянуть. Я, зарабатывая сумму достаточную для сравнительно комфортного существования семьи и избавляения жены от необходимости работать, не имею возсожности без ее согласия распорядится и самой малой толикой это суммы, да еще не на что-нибудь, а на помощь матери. Как такой взгляд? По моему - более неприятно, чем то, что вы обрисовали. 23.05.2004 21:38:58, Бородач
Ну вы же сами пишете, что не зарабатывает она с вашего одобрения и согласия. Стало быть, должна быть и у нее своя толика, которой она может распорядиться, не спрашивая вас.
24.05.2004 18:13:42, Artemis
24.05.2004 18:13:42, Artemis
"Я не ВСЕ решаю самолично. Я сделал так в, допустим, 1% случаев. Остальные 99% - кооперация и сотрудничество. Причем признаю за ней такое же право."
Какое право Вы за ней признаете? решать что-то самолично в 1% случаев? Например (грубо говоря - опять же для наглядности!) Вы признаете за ней право переспать с каким-то мужчиной 3 дня в году, не обращая внимания на ваше к этому отношение? Ведь остальные 162 дня она спит с Вами - это даже меньше 1%. И касается это по большому счету, только ее...
"В данном случае я оставил решение за собой потому, что оно касалось вопроса, относительно которого я вижу в данном обсуждении полное единодушие". То есть, Вы считаете супругу настолько безумной, что у Вас не было шансов убедить ее в необходимости того, что практически единогласно признается всеми? Или Вам было лень заниматься убежденями, если итог и так ясен? Или для Вас оскорбительна сама необходимость спрашивать разрешения у жены? Но "спрашивать разрешения" и "совместно решать" - это совершенно разные вещи! Быть может, Вы смешиваете эти понятия???
Обобщения - вещь опасная, я соглашусь. Но ведь общее и складывается из мелочей. Я по прежнему считаю, что ваша любовь, ваше доверие было в данном случае разменяно не на 50 баксов, а на "буду поступать так, как считаю нужным, советоваться с тобой не собираюсь"... 23.05.2004 22:17:46, Anykey
Это ж повеситься, если по поводу каждой траты и прочей мелочи советоваться.-(((
В страшном сне не приснится...
23.05.2004 22:27:57, Ракель
В страшном сне не приснится...
23.05.2004 22:27:57, Ракель
Вот я тоже читаю про это "советоваться. объяснять, уговаривать"...читаю, это ж озвереешь, всё время всё объяснять.Может, еще и каждый купленный йргурт обсуждать надо?
23.05.2004 22:53:02, Лангуста
Зачем? Лучше делать так, как удобнее, в конце концов сам привыкнет:)
А у нас : мама жены - это святое:) Приучился буквально в первые полгода:)))
Главное, четко держать позицию:) 23.05.2004 23:05:50, Лангуста
А у нас : мама жены - это святое:) Приучился буквально в первые полгода:)))
Главное, четко держать позицию:) 23.05.2004 23:05:50, Лангуста
И у нас мама жены святое :)
По большому секрету, даже и приучать не надо было.
Все зависит от людей, а люди все разные.
23.05.2004 23:10:58, РинА
По большому секрету, даже и приучать не надо было.
Все зависит от людей, а люди все разные.
23.05.2004 23:10:58, РинА
Люди все разные, мне кажется, что есть несколько принципиальных моментов (как-то - помощь родителям),которые могут и должны приниматься без обсуждения и согласования.
Ставить в известность по факту.
Если есть шанс, что обсуждение выльется в нудные прения.
23.05.2004 23:14:24, Лангуста
Ставить в известность по факту.
Если есть шанс, что обсуждение выльется в нудные прения.
23.05.2004 23:14:24, Лангуста
Мне кажется, что автор топика занимает по жизни более гибкую и лояльную позицию.
А в таком случае, зачем вообще жене сообщать об этих 50 баксах?
У всех есть свои маленьки и большие тайны в этой жизни... 23.05.2004 23:18:54, РинА
А в таком случае, зачем вообще жене сообщать об этих 50 баксах?
У всех есть свои маленьки и большие тайны в этой жизни... 23.05.2004 23:18:54, РинА
Естественно, речь тут идет об 1% и 99%. Но это ведь чисто количественная характеристика! Повторюсь - которую к тому же тоже определили Вы. Ничто не помешает Вам завтра переиграть проценты на 99 и 1. Ведь Вы устанавливаете эти проценты, не советуясь с супругой.
Вы недовольны тем, что жена не работает? Это Ваша жертва, что Вы предоставляете ей такую возможность? Или Вы, наоборот, довольны, потому что это дает Вам возможность диктовать условия? Мне кажется, что, если сидение жены дома - Ваше с ней совместное решение и это обоих устраивает, то не возникает повода постоянно повторять, что я зарабатываю, я обеспечиваю... Тогда к деньгам относятся как к общим - неважно, кто конкретно принес их из кассы, эти деньги заработала ваша семья. Вы - на работе, а она в это время стирала Ваши носки, сидела с Вашим (Вашим?) ребенком, варила Вам суп и, сидя дома годами, рисковала своей самостоятельностью ведь с каждым годом сидения дома выйти женщине на работу все сложнее. Она на это пошла, положившись на Вас.
Прикиньте варианты:
1. А как бы решался вопрос с тратой 50 баксов не на помощь маме, а на покупку Вам новой удочки?
2. Как бы решался вопрос помощи маме, если бы Вы сломали ногу (голову) и засели дома на больничном, а работать была бы вынуждена жена? Вы бы перестали помогать своей маме?
Я абсолютно не уговориваю Вас отказаться от помощи маме - в этом я единордушна, как и все здесь. Но я предложила Вам варианты, как можно было пытаться решать проблему помощи маме, не унижая жену, не показывая ей ее место, не тыкая ее носом в то, что она не приносит в дом ни копейки.
Чем Вас не устраивают такие решения? Или Вам неприятна сама необходимость согласовывать свои намерения с женой?
Я думаю, что Вы от неожиданности пошли не самым удачным путем, сказав ей то, что сказали, и вызвав скандал. НО. Ведь Вы сказали именно то, что думаете на самом деле - от неожиданности не смягчив эту свою мысль - я не собираюсь с тобой советоваться...
Неужели Вы действительно считаете, что, не собираясь советоваться в 1%, можно прекрасно жить в остальных 99%? А если не советоваться в 30%, а в 70% советоваться - так можно? И где же грань?
А прикиньте еще такой вариант. Мама заболеет, не сможет жить одна и Вы будете вынуждены забрать ее к себе. Ведь будете, правильно, а куда же ее денешь, если ей будет необходим постоянный уход? И Вы не будете при этом советоваться с женой???? Ведь все предрешено - не забрать маму и не заботиться о ней - немыслимо. Это будет для Вас значить, что не стоит и обсуждать этот вопрос? Но ведь ее (жену) это коснется очень и очень сильно - это изменит всю ее жизнь. неужели это не стоит даже обсуждения?
Понимаете, Вы даете жене понять, что в вопросах, важных для Вас, Вы не собираетесь учитывать (не только выполнять, но даже рассматривать!) ее мнение. А это не очень удачная основа для семейной жизни. ИМХО 23.05.2004 22:07:16, Anykey
Спасибо за столь подробные ответы. Можно, наверное, было разобрать всю ссору по репликам и скатиться на уровень выяснения кто кому первый что сказал. Но не будем. Я хочу продолжить с вами беседу, если позволите воспользоваться Вашими ответами как моделью, ибо то как вы оцениваете ситуацию очень близко к отношению моей супруги.
1. Для меня совсем неочевидно, что полнейшее единение супругов благо. Даже сиамские близнецы ссорились. Вы предлагаете крайность, а гармония избегает крайностей. На противоположной стороне находится другая крайность - подход одного очень симпатичного героя советского кинематографа. Помните в "Москва слезам не верит" Баталов/Гоша говорит: "только и ты пожалуйста запомни, на всякий случай, что ВСЕ и ВСЕГДА я буду решать сам. На том простом основании, что я мужчина."
Так вот супруги для гармоничных отношений, мне кажется, должны признавать друг за другом право на некое поле приватности или автономности. Именно это я и имею в виду, когда пишу про 1%. Я, кстати, уступаю жене, подчас имея совершенно противоположеное мнение, только из соображений недопущения конфликта.
Вы на моей сторон по существу конфликта, но справедливо указываете на неприемлемость формы. Мне здесь остается только оправдываться тем, что первая реакция здесь присутствующих совпадает с моей. Сожалея о случившимся, не могу поручиться что в будущем не среагирую также, поскольку в подобной ситуации данная реакция кажется мне естественной.
>>А прикиньте еще такой вариант. Мама заболеет, не сможет жить одна
И прикидывать не надо. Воображение у меня хорошее. Более того - я и ответ знаю. Мне его озвучили: "я с ней (матерью) в одном доме жить никогда не буду". Притом, что за 15 лет нашего брака они виделись раз не больше 10 и не дольше месяца.
>>Вы недовольны тем, что жена не работает? Это Ваша жертва, что Вы предоставляете ей такую возможность...
Я доволен, что она не работает. И она довольна, что она не работает. И это экономит нам много денег - на няню, на репетиторов. Я считаю такую ситуацию правильной. И жена моя не относится к типу женщин, стремящихся реализовать себы в карьере или обрести непременно материальную независимость от мужа. И я не попрекаю ее моим заработком, а ежедневно хвалю и подчеркиваю ценность ее дел. Я занял принципиальную позицию по ДАННОМУ, КОНКРЕТНОМУ случаю. Не думаю, что правильно проецировать это на ВСЕ взаимоотношения.
2. Примерьте, пожалуйста, данный случай на себя. Представьте себя на месте моей жены. Есть ли способ "сохранив лицо" обеим сторонам найти путь к примирению? Притом, что о сокращении помощи матери речи идти не должно. 24.05.2004 11:15:36, Бородач
1. Для меня совсем неочевидно, что полнейшее единение супругов благо. Даже сиамские близнецы ссорились. Вы предлагаете крайность, а гармония избегает крайностей. На противоположной стороне находится другая крайность - подход одного очень симпатичного героя советского кинематографа. Помните в "Москва слезам не верит" Баталов/Гоша говорит: "только и ты пожалуйста запомни, на всякий случай, что ВСЕ и ВСЕГДА я буду решать сам. На том простом основании, что я мужчина."
Так вот супруги для гармоничных отношений, мне кажется, должны признавать друг за другом право на некое поле приватности или автономности. Именно это я и имею в виду, когда пишу про 1%. Я, кстати, уступаю жене, подчас имея совершенно противоположеное мнение, только из соображений недопущения конфликта.
Вы на моей сторон по существу конфликта, но справедливо указываете на неприемлемость формы. Мне здесь остается только оправдываться тем, что первая реакция здесь присутствующих совпадает с моей. Сожалея о случившимся, не могу поручиться что в будущем не среагирую также, поскольку в подобной ситуации данная реакция кажется мне естественной.
>>А прикиньте еще такой вариант. Мама заболеет, не сможет жить одна
И прикидывать не надо. Воображение у меня хорошее. Более того - я и ответ знаю. Мне его озвучили: "я с ней (матерью) в одном доме жить никогда не буду". Притом, что за 15 лет нашего брака они виделись раз не больше 10 и не дольше месяца.
>>Вы недовольны тем, что жена не работает? Это Ваша жертва, что Вы предоставляете ей такую возможность...
Я доволен, что она не работает. И она довольна, что она не работает. И это экономит нам много денег - на няню, на репетиторов. Я считаю такую ситуацию правильной. И жена моя не относится к типу женщин, стремящихся реализовать себы в карьере или обрести непременно материальную независимость от мужа. И я не попрекаю ее моим заработком, а ежедневно хвалю и подчеркиваю ценность ее дел. Я занял принципиальную позицию по ДАННОМУ, КОНКРЕТНОМУ случаю. Не думаю, что правильно проецировать это на ВСЕ взаимоотношения.
2. Примерьте, пожалуйста, данный случай на себя. Представьте себя на месте моей жены. Есть ли способ "сохранив лицо" обеим сторонам найти путь к примирению? Притом, что о сокращении помощи матери речи идти не должно. 24.05.2004 11:15:36, Бородач
1. Тут дело не в том, что вы не имеете права лично распорадиться этими 50$, а в том, что вы сомостоятельно меняете правила игры, принятые по взаимной договоренности или по взаимному умолчанию. Тут правильно сказали - сегодня 1/40, завтра 39/40. Главное только начать.
Насчеи того, что ваша жена не работает - возможно, в этом есть плюсы. Но есть и большой мсинус - представьте себе, в каком положении окажется ваша жена, если вы не дай бог разведетесь? Кто возьмет на работу женщину, которая 8 лет не работала? Так что лучше, если жена все-таки выйдет на работу - так бюудет ей же спокойнее.
2. Есть способ выйте из положения, сохранив лицо. Делаете ситуацию зеркальной - т.е. оговариваете, что симметричную сумму она, точно так же как и вы, имеет право тратить исключительно по своему усмотрению. Например, отсылать своим родителям. И вы возражать, что дескать у них и так доход высокий (аж 80 баксов на двоих) права не имеете.
24.05.2004 18:24:55, Artemis
Насчеи того, что ваша жена не работает - возможно, в этом есть плюсы. Но есть и большой мсинус - представьте себе, в каком положении окажется ваша жена, если вы не дай бог разведетесь? Кто возьмет на работу женщину, которая 8 лет не работала? Так что лучше, если жена все-таки выйдет на работу - так бюудет ей же спокойнее.
2. Есть способ выйте из положения, сохранив лицо. Делаете ситуацию зеркальной - т.е. оговариваете, что симметричную сумму она, точно так же как и вы, имеет право тратить исключительно по своему усмотрению. Например, отсылать своим родителям. И вы возражать, что дескать у них и так доход высокий (аж 80 баксов на двоих) права не имеете.
24.05.2004 18:24:55, Artemis
Мне кажется, что сохранить лицо и помириться довольно просто. Это Ваша инициатива. Вы говорите что-то типа, дорогая, я был неправ, когда сказал так. Я много об этом думал. Конечно, это наша семья и важные решения мы должны принимать сообща. Ведь даже если я отгораживаю от тебя какой-то кусок, очень дорогой для меня, и распоряжаюсь там по своему усмотрению, то это нас отдаляет друг от друга. Тем более там, где это затрагивает и твои интересы. Я вспылил, потому что твой наезд был для меня очень неожиданным, а оставить маму без помощи я не могу - ведь я же мужчина, я за нее отвечаю, как отвечаю и за нашу семью. Я растерялся и, наверное, неправильно повел дальнейший разговор (ну и т.д. - аргументы я уже тут приводила).
Знаешь, вот я вспоминаю. ты говорила и про своих родителей - а ведь правда, это же не дело, чтомы и им не помогаем регулярно. Ведь им с каждым годом все тяжелее справляться со своим хозяйством.
Давай с тобой вместе обсудим, как можно все сделать, чтобы никто не чувствовал себя ущемленным.
Ну и подробнее - предлагаете варианты, про которые я писала. А может, этого будет и достаточно.
Мне не кажется, что проявляя таким образом инициативу и волю к примерению (и даже признавая где-то свою вину - в форме, которую приобрел случившийся конфликт!), Вы теряете лицо. Ведь у Вас позиция сильного! Кроме того, Вы сразу же обозначаете, что суть (помощь матери) хотели бы сохранить.
Я думаю (предсказываю), что конфликт разрешится ко всеобщему удовлетворению согласием отсылать столько же (ну или примерно столько же) родителям жены. Она почувствует себя удовлетворенной в том, что настояла на своем (компенсировалась). Наверное, ей неудобно перед своими родителями, что она им не помогает. Тем более, если они знают, что Вашей маме Вы помогаете. Этот дискомфорт снимется. Вы со своей стороны не против помогать и им - ну правда же, стариков нужно поддерживать! Так что, скорее всего, с этим все устаканится.
НО. Меня очень сильно смущает: "я с ней (матерью) в одном доме жить никогда не буду". И что будет????
Вот я абсолютно уверена, что в такой ситуации я заберу к себе всех своих стариков (и своих родителей, и родителей мужа), сколько бы их не было и как бы мне этого не не хотелось, если звезды встанут так. И я знаю, что муж меня в этом безусловно поддержит. Естессно, без восторга, но это несомненно.
Вы заранее уверены, что нет. А что будет, если все-таки мама заболеет? Вы уйдете от жены и будете жить у мамы? Но как тогда жить сейчас в такой уверенности, что в трудный момент семья распадется??? А если что-то случится с ее родителями? С одним из них?
С другой стороны, зачем придумывать проблемы, которых пока нет, а может и не случится? Не знаю...
Конечно, не время решать все проблемы в один присест. Сейчас Вам достаточно уладить случившийся конфликт. Но я бы постаралась (уже на Вашем месте) в какое-то благоприятное время обсудить все же с женой свои представления о долге.
Неколько абстрактно.
Не в том смысле, что мы через 2 месяца маму привозим к нам, а в ключе: вот я считаю своим долгом, если с родителями что-то случится, ухаживать за ними до смерти. И с моей мамой, и с твоими родителями. Это может быть очень тяжело, и, будем надеяться, что этого никогда не будет, но есди вдруг - я не представляю другого выхода, для меня иное невозможно.
И меня очень беспокоит, что будет с нами тогда. Как ты видишь эту ситуацию? Какой представляешь выход?.. Возможно, вам удастся прийти к единому мнению. 24.05.2004 13:01:13, Anykey
Извиняюсь, что опять влезла :)
Абсолютно согласна с Аникей!
Вот пусть после равномерного распределения помощи родителям она вам скажет, что-то подобное относительно вашей мамы и нежелания с ней жить... 24.05.2004 13:32:32, РинА
Абсолютно согласна с Аникей!
Вот пусть после равномерного распределения помощи родителям она вам скажет, что-то подобное относительно вашей мамы и нежелания с ней жить... 24.05.2004 13:32:32, РинА
Вы понимаете, здесь не нужно все усложнять. Советуйся - не советуйся, все равно маме надо помогать, и все равно он будет посылать деньги. И на месте автора нужно просто озвучить это жене и все.
24.05.2004 01:08:19, девушка
Извиняюсь, что влезла. Но с двумя фразами Аникей согласна, а именно:
"Неужели Вы действительно считаете, что, не собираясь советоваться в 1%, можно прекрасно жить в остальных 99%? А если не советоваться в 30%, а в 70% советоваться - так можно? И где же грань?
Понимаете, Вы даете жене понять, что в вопросах, важных для Вас, Вы не собираетесь учитывать (не только выполнять, но даже рассматривать!) ее мнение. А это не очень удачная основа для семейной жизни. ИМХО "
Согласна, согласна...
Все зависит от типа женщины, что-ли... Я бы проглатила это, т.к.сама из той "дыры" и мне и объяснять необходимость поддержки матери...
В крайнем случае у нас в семье присутствует такая "иллюзия" согласованных решений. Если муж отправляет деньги ДАЖЕ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ, он всегда спрашивает мое мнение об этом. Может он знает, что я не буду против? Но я теперь пришла к выводу, что муж у меня прям женский психолог что-ли :) 23.05.2004 22:35:01, РинА
"Неужели Вы действительно считаете, что, не собираясь советоваться в 1%, можно прекрасно жить в остальных 99%? А если не советоваться в 30%, а в 70% советоваться - так можно? И где же грань?
Понимаете, Вы даете жене понять, что в вопросах, важных для Вас, Вы не собираетесь учитывать (не только выполнять, но даже рассматривать!) ее мнение. А это не очень удачная основа для семейной жизни. ИМХО "
Согласна, согласна...
Все зависит от типа женщины, что-ли... Я бы проглатила это, т.к.сама из той "дыры" и мне и объяснять необходимость поддержки матери...
В крайнем случае у нас в семье присутствует такая "иллюзия" согласованных решений. Если муж отправляет деньги ДАЖЕ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ, он всегда спрашивает мое мнение об этом. Может он знает, что я не буду против? Но я теперь пришла к выводу, что муж у меня прям женский психолог что-ли :) 23.05.2004 22:35:01, РинА
Гм... я по большей части воспросов и не думаю советоваться с мужем, потому что мне не нужны его советы.-) И я не считаю, что это его касается. Например, моя работа, мои родственники и прочее. Ну и соответственно не жду, что он меня будет ставить в известность о том, что дал какую-то сумму матери.-))) Я бы решила,что он сошел с ума.-)))
ну о том, что как-то его касается - например, о моих командировках или просто отсутствии - я его конечно ставлю в известность.-)
Хотя привыкнуть к этому было нелегко.-) 23.05.2004 22:42:57, Ракель
ну о том, что как-то его касается - например, о моих командировках или просто отсутствии - я его конечно ставлю в известность.-)
Хотя привыкнуть к этому было нелегко.-) 23.05.2004 22:42:57, Ракель
В принципе, меня такая схема тоже больше устраивает. Но представьте себе, что вам по какой-то причине удобно, что ваш муж сидит дома и не работает. Вашему мужу это тоже удобно.
И при этом экономятся деньги - на домработниц, репетиторов и пр, т.е. он там не только штаны просиживает.
И бюджет у вас, естественно при таком раскладе общий.
Тогда либо все траты должны быть согласованымиЮ либо каждый имеет право не согласуя с другим потратить определенную часть бюджета.
У них в семье действовали по схеме №1, и вдруг муж перешел в одностороннем порядке на схему №2, причем только для себя, а не для нее.
24.05.2004 18:30:09, Artemis
И при этом экономятся деньги - на домработниц, репетиторов и пр, т.е. он там не только штаны просиживает.
И бюджет у вас, естественно при таком раскладе общий.
Тогда либо все траты должны быть согласованымиЮ либо каждый имеет право не согласуя с другим потратить определенную часть бюджета.
У них в семье действовали по схеме №1, и вдруг муж перешел в одностороннем порядке на схему №2, причем только для себя, а не для нее.
24.05.2004 18:30:09, Artemis
Сейчас поясню в чем дело.
Я отношусь к денежным делам тоже очень спокойно и свободно. И для меня самой, ДО СИХ ПОР, такое поведение мужа является несколько ну не понятным что-ли, если не сказать смешным (если б деньги зарабатывала я, никогда не советовалась отправлять их родителям или нет)
А вот в семье моего мужа дела обстоят иначе. У них очень сильные и властные женщины. Которые хотят контролировать и управлять жизнью окружающих. Получается это у них или нет, это уже другой вопрос. Но вот муж, так сказать, с кровью матери :) впитал такие отношения и научился в ниж "плавать". Поэтому, даже сейчас, видя мое нейтральное отношение к денежным или любым другим вопросам он все равно советуется со мной :))) Я даже не знаю что это... ну, у него уже такая программа общения с женщинами составлена на подсознательном уровне. 23.05.2004 22:54:47, РинА
Я отношусь к денежным делам тоже очень спокойно и свободно. И для меня самой, ДО СИХ ПОР, такое поведение мужа является несколько ну не понятным что-ли, если не сказать смешным (если б деньги зарабатывала я, никогда не советовалась отправлять их родителям или нет)
А вот в семье моего мужа дела обстоят иначе. У них очень сильные и властные женщины. Которые хотят контролировать и управлять жизнью окружающих. Получается это у них или нет, это уже другой вопрос. Но вот муж, так сказать, с кровью матери :) впитал такие отношения и научился в ниж "плавать". Поэтому, даже сейчас, видя мое нейтральное отношение к денежным или любым другим вопросам он все равно советуется со мной :))) Я даже не знаю что это... ну, у него уже такая программа общения с женщинами составлена на подсознательном уровне. 23.05.2004 22:54:47, РинА
Автор же, по-моему, пишет все-таки о совместной жизни с супругой - это не Ваш случай. Разве нет? 23.05.2004 22:52:58, Anykey
Ну да, он хочет со мной жить, но и ему никогда не приходило в голову советоваться со мной по поводу денег, которые он выделяет братьям/матери/сыновьям или поп поводу отношений с друзьями или еще чего-то в таком роде.-)
Несмотря на все желание совместной жизни, настолько совместная даже ему кажется бредом.-)
Зачем советоваться, если на самом деле совет не нужен? 23.05.2004 22:58:52, Ракель
Несмотря на все желание совместной жизни, настолько совместная даже ему кажется бредом.-)
Зачем советоваться, если на самом деле совет не нужен? 23.05.2004 22:58:52, Ракель
Вам нравится жить так. Но это не единственный стиль отношений. Более того, он далеко не всем подходит, и уж по крайней мере, это совсем не случай автора. Не находите?
23.05.2004 23:03:55, Anykey
Да он никогда и не пытался с самого начала.
Я думаю. что если люди будут меньше лезть в то. что их не касается, то ссор по бытовым вопросам у всех будет меньше.-)
У нас например их нет вообще. И не было, кстати.
24.05.2004 10:00:31, Ракель
Я думаю. что если люди будут меньше лезть в то. что их не касается, то ссор по бытовым вопросам у всех будет меньше.-)
У нас например их нет вообще. И не было, кстати.
24.05.2004 10:00:31, Ракель
Подчеркну еще раз, для автора топика, который не виделся с мамой 3,5 года, уровень жизни (подчеркиваю, уроовень жизни, а не доходов!!!) российских пенсионеров в несколько раз выше уровня жизни русских пенсионеров в странах СНГ...
23.05.2004 17:53:59, РинА
Ну вот пусть она их зарабатывает и переводит.-)
Нет, мне это все решительно непонятно.-)
Как можно не работать, да еще и бухтеть по поводу денег, не тобой заработанных.. И потраченных не на что-нибудь, а на помощь матери.
23.05.2004 16:32:31, Ракель
Нет, мне это все решительно непонятно.-)
Как можно не работать, да еще и бухтеть по поводу денег, не тобой заработанных.. И потраченных не на что-нибудь, а на помощь матери.
23.05.2004 16:32:31, Ракель
Однакож у нас ситуевина аналогичная, но без кровопролития... Стой на своем, если сказал "а" нужно и говорить "б". Если твоя жена хочет посылать 50 долл и своим, пойди навстречу, надолго ее все равно не хватит. А родителям я тоже помогаю, и жена моя помогает. а конечно, вряд ли ты сейчас разберешься, что послужило истинной причиной скандала, деньги -явно повод, но попытайся может в следующий раз в более мягкой форме выражать свою позицию...
23.05.2004 16:24:39, Марлезон
Я написала нижу свое отношение к позиции вашей жены и оно у меня все равно не изменилось. У нас родители тоже в одной из стран "бывшего сср" и муж отправляя материальную помощь своим родителям ВСЕГДА САМ и предалагет и переводит такую же помощь и моим родителям. Хотя я в настоящий момент не работаю и у нас маленький ребенок. Думаю, что намного интелегентнее было жене спокойно поговорить с вами о материальной поддержке ее родителей...
23.05.2004 16:11:19, РинА
А может быть, это ее родители ее "завели" по телефону? Мама ей кратко высказала свое недовольство такой ситуацией, а она весь день "переваривала" услышанное и к вечеру "взорвалась", вспомнив все накопившиеся обиды? :-) Да если еще и конец цикла... :-)
23.05.2004 16:14:48, Nesmejana
А это ни о чем не говорит! Отношения-то у вас с ними вполне могут быть действительно прекрасными, но в отношениях "мать - взрослая дочь" есть свои нюансы! Иногда одна реплика, сказанная (вроде!) без злого умысла и задней мысли, может породить бурю :-(. Всколыхнуть какие-то давние детские обиды. Привести к неконтролируемому всплеску эмоций.
23.05.2004 16:46:28, Nesmejana
Неужели, если они действительно живут, так хорошо и мирно этот вопрос нельзя было решить полюбовно? Неужели автор топика отказал бы в этом своей жене?
23.05.2004 16:18:43, РинА
Да в том-то и дело, что такой "взрыв" похож на что-то гормональное :-). Когда логика выключена. Я бы на месте автора поинтересовалась, который день цикла у нее :-). А она сама, вполне вероятно, через пару сама будет изумляться, что это на нее нашло.
23.05.2004 16:28:05, Nesmejana
По-моему жена просто обнаглела до безобразия, если может заводить разговор на такие темы.
23.05.2004 15:21:30, Наталья Л
А я бы попыталась разобраться, в деньгах ли дело?
Это просто слишком легкий способ предъявить претензии.
23.05.2004 16:23:02, Lyta
В шею не в шею, а я бы задумалась, будет ли такой человек продолжать жить со мной, если я потеряю возможность зарабатывать те самые 2 тысячи.
23.05.2004 16:19:09, Наталья Л
Мы разные времена переживали. Но, за исключением коротких провалов, доход возрастал. Честно говоря, после вчерашнего события я опасаюсь задать себе такой вопрос.
23.05.2004 16:33:18, Бородач
Это просто слишком легкий способ предъявить претензии.
23.05.2004 16:23:02, Lyta
Разобраться и я бы попыталась. Только вот формулировка, что за 3 года мы перечислили 2000 уе мне очень не нравится. 50 долларов конечно не деньги, если бы просто ими попрекнули, то на предлог похоже. А 2000 уже реальная сумма, которую можно пожалеть.
23.05.2004 16:26:16, Наталья Л
Я бы на вашем месте переводила матери больше. По возможности установила бы связь с ней, чтобы можно было говорить с ней чаще.
Вы все правильно делаете, не вините себя ни в чем. А по поводу жены - мне кажется, что деньги лишь предлог. Надо копать глубже. 23.05.2004 15:13:06, Миру Мир!
Вы все правильно делаете, не вините себя ни в чем. А по поводу жены - мне кажется, что деньги лишь предлог. Надо копать глубже. 23.05.2004 15:13:06, Миру Мир!
Тут есть девушка, которая уже несколько лет пишет под ником "борода" (ее регистрация по ссылке). Ваш ник отличается большой буквой - видимо поэтому система не ругалась. Но, мне кажется, не очень удачно получилось - народ будет путаться :)
Может, поменять??? 23.05.2004 15:06:05, Anykey
Я даю родителям деньги потому, что мои родители давали их моим бабушкам. Я это видела и считаю это само-собой-разумеющимся. Тоже и у вас. Вы даете матери, ваш ребенок вырастет, будет помогать своей матери. Все просто.) Так жене и сказать.
23.05.2004 15:04:34, Талифа куми
Думаю, что у вас ест иные проблемы в отношениях, а эта ситуация не более, чем повод к ссоре.
23.05.2004 14:59:58, Харас
Жене надо на работу выходить однозначно. Ей не хватает контактов с другими людьми, эмоций, переживаний за стенами дома. ПМС ни при чем.
ИМХО 23.05.2004 17:51:32, Anykey
Не настаиваю. Я в ПМС не спец :) Но для него мне кажется период "срывов" слишком большим.
23.05.2004 18:17:09, Anykey
Вы и несколько человек еще высказали мысль, что дело не в деньгах. Думаю это так. Просто в данном случае повод был настолько для меня ошарашивающий, что я пришел сюда искать совета.
Ссоры таковые случаются регулярно. Каждые 6-9 месяцев. Прошу прощение за аналогию, но больше всего это напоминает утрированное эмоциональное состояние женщины накануне/в начале месячных. Только сильнее в несколько раз. В период затишья, без преувеличение могу сказать, мы самая счастивая, правильная и гармоничная семья. Полное взаимопонимание, мир и любовь. В какой-то момент, на пустом месте, по совершенно вздорному поводу происходит жуткая ссора. Причем, я явно вижу, что жена идет на нее и, не давая ей угаснуть, доводит себя до истерики. Всякий раз, когда ссора только начинается я несколько раз пытаюсь ее остановить "не будем сейчас об этом говорить... оставим этот разговор...и т.п." Пытался даже просто уходить в другую комнату. Но тут получается либо ссора на тему вызвавшего ее повода, либо ссора на тему моего нежелания обсуждать этот повод. Причем, крича на меня в истерике, она потом мне рассказывает, что это Я на нее орал. Такое ощущение, что в этот момент у нее в ушах только собственный голос.
Чем дольше "мирный" промежуток, тем неожиданней и вздорнее оказывается повод для ссоры.
Ссора проходит. Жена не разговаривает со мной несколько дней или неделю, притом, что я дружелюбен с ней и не поминаю произошедшее. Затем все возвращается в колею. Мир, любовь, мы самая лучшая пара на свете. 23.05.2004 17:02:42, Бородач
Ссоры таковые случаются регулярно. Каждые 6-9 месяцев. Прошу прощение за аналогию, но больше всего это напоминает утрированное эмоциональное состояние женщины накануне/в начале месячных. Только сильнее в несколько раз. В период затишья, без преувеличение могу сказать, мы самая счастивая, правильная и гармоничная семья. Полное взаимопонимание, мир и любовь. В какой-то момент, на пустом месте, по совершенно вздорному поводу происходит жуткая ссора. Причем, я явно вижу, что жена идет на нее и, не давая ей угаснуть, доводит себя до истерики. Всякий раз, когда ссора только начинается я несколько раз пытаюсь ее остановить "не будем сейчас об этом говорить... оставим этот разговор...и т.п." Пытался даже просто уходить в другую комнату. Но тут получается либо ссора на тему вызвавшего ее повода, либо ссора на тему моего нежелания обсуждать этот повод. Причем, крича на меня в истерике, она потом мне рассказывает, что это Я на нее орал. Такое ощущение, что в этот момент у нее в ушах только собственный голос.
Чем дольше "мирный" промежуток, тем неожиданней и вздорнее оказывается повод для ссоры.
Ссора проходит. Жена не разговаривает со мной несколько дней или неделю, притом, что я дружелюбен с ней и не поминаю произошедшее. Затем все возвращается в колею. Мир, любовь, мы самая лучшая пара на свете. 23.05.2004 17:02:42, Бородач
А какой смысл искать совета по поводу повода:), если он, скорее всего, не принципиален. Всплыла тема, послужила причиной конфликта. Всплыла бы другая (например с друзьями в ресторан пошли без жены), по ее поводу бы поругались.
А кстати, а почему жена не работает? 23.05.2004 18:15:59, Харас
А кстати, а почему жена не работает? 23.05.2004 18:15:59, Харас
ИМХО 23.05.2004 17:51:32, Anykey
Одно другому совершенно не мешает.
Я работаю, работа интересная, контакты, креативы всякие, всё в жизни хорошо...:)
Что не мешало мне беситься от ПМС. Как началось после беременности, так и продолжается.
23.05.2004 18:06:47, Лангуста, работающая:)
Я работаю, работа интересная, контакты, креативы всякие, всё в жизни хорошо...:)
Что не мешало мне беситься от ПМС. Как началось после беременности, так и продолжается.
23.05.2004 18:06:47, Лангуста, работающая:)
Это да. Но - может, она себя в другие моменты просто в руках держит...
23.05.2004 19:51:27, Лангуста
Ну, раз уж тема пошла в таком русле, то...
Если ваша жена предохраняется ОК, то вполне возможны вспышки такой ярости. Я сама ими не пользуюсь, т.к.мне просто "башню сносит", я становлюсь, как бешенная кошка... 23.05.2004 17:37:38, РинА
Если ваша жена предохраняется ОК, то вполне возможны вспышки такой ярости. Я сама ими не пользуюсь, т.к.мне просто "башню сносит", я становлюсь, как бешенная кошка... 23.05.2004 17:37:38, РинА
ПМС однозначно. К врачу за таблетками.
Сама такое проходила, аж тряслась вся от бешенства. Теперь понятно, как с этим справляться:) 23.05.2004 17:07:59, Лангуста
Сама такое проходила, аж тряслась вся от бешенства. Теперь понятно, как с этим справляться:) 23.05.2004 17:07:59, Лангуста
Лангусточка, привет, а что за таблеточки?
Мне никто не прописывает, но ситуация точь-в-точь, мне лучше в это время не попадатсья :) 23.05.2004 17:23:47, Танья
Мне никто не прописывает, но ситуация точь-в-точь, мне лучше в это время не попадатсья :) 23.05.2004 17:23:47, Танья
Mastodynon называется. Гомеопатические. Может, у мен эффект плацебо:), но чувствую я себя с ними лучше.:)Там цветочки , травки и витамины.
2 раза в день, утром и вечером, по таблетке в период агрессии:)
В аптеке стОят около 9-10 евро за 60 таблеток. Мне первую упаковку врач мой подарил. Они без рецепта отпускаются, кстати. 23.05.2004 17:27:36, Лангуста
2 раза в день, утром и вечером, по таблетке в период агрессии:)
В аптеке стОят около 9-10 евро за 60 таблеток. Мне первую упаковку врач мой подарил. Они без рецепта отпускаются, кстати. 23.05.2004 17:27:36, Лангуста
Слушай, ты - солнце! Мне кажется, я пила подобные, тольлко в капельках, еще в Москве, они тоже были на травках, они очень успокаивали, но называние забыла, теперь мне кажется, что название похожее даже.
То, что надо! :) Спасибо! 23.05.2004 17:48:23, Танья
То, что надо! :) Спасибо! 23.05.2004 17:48:23, Танья
Не подпишусь, но считаю, что мало посылаете. Своему мужу спокойно позволила бы посылать десятую часть. Доход нашей семьи в 4 раза скромнее и он почти все заработанные деньги тратит по своему усмотрению. Я беру лишь 100 у.е. на еду в месяц. Мы в Москве
23.05.2004 14:48:46, не подпишусь
"Карманных" денег, как таковых нет ни у меня, ни у нее. Есть общая шкатулка. Мелкие траты - по усмотрению каждого, большие - обсуждаем. Ну к примеру - косметику по каталогу она заказывает по своему усмотрению. На какую сумму точно не знаю - но не очень большую.
23.05.2004 16:39:40, Бородач
Да было это уже сколько-то лет назад. Не прижилось. Само собой как-то умерло. Взрослые же люди - оба понимаем, что это не более чем игра - вот эта кучка моя, а это - твоя. То есть она не отождествляла эту кучку с собой. Вроде, хоть и моя, но это ты мне дал.
24.05.2004 11:24:20, Бородач
Ссора с женой, может, и не из-за 50 у.е. Надо причину искать в другом месте. 23.05.2004 14:45:37, Ася-Бася
По-моему, ситуация настолько однозначна, что корни ссоры надо искать где-то еще. Может, у вас с женой были трения на тему "я хочу шубку, а ты говоришь, что сейчас деньги нужны на отпуск" или еще что-нибудь в том же роде. Потому как описанная позиция жены представляется мне ну просто до ужаса необоснованной.
23.05.2004 14:40:30, Айви
Так 68 - это объективно мало. Если экономика страны и здоровье человека в нормальном состоянии.
23.05.2004 18:17:02, Харас
Лично мне кажется, что 50 долларов - просто повод высказать накопившиеся обиды. Тем более если их так много, что хватило на ссору с истерикой "вдрызг". Не денег ей жалко, а просто не знала как начать разговор. Такой вот выход нашла неожиданный :-) Выплеснет все что внутри у нее накопилось и бурлит, и потом об этих деньгах вообще не вспомнит. Как посылали их, так и дальше будете.
23.05.2004 14:29:58, Дайна
Думаю, что жена Вам нахамила.
Во-первых, пусть будет рада, что свекровь не приежает 5 раз в год и не гостит у Вас в квартире по месяцу "для помощи" - а могла бы...теоретически:)
Кроме того, 50 долларов - сумма скромная. Я бы на месте жены тихо молчала бы. Кроме того, она-то не работает, собственно:)))
В общем, я даже не знаю, что и сказать. Для меня ситуация странная. Вы правы.
Я. правда, не знаю, что там в предыстороии - может, Ваша мама Вашу жену оскорбляла и била смертным боем 10 лет назад:))), и теперь жена это все вспомнила:)).
Вообще, думаю, что это только повод. Может, она сам факт не настолько трагично воспринимает, жена Ваша, прост настроение плохое было или еще что-то...
23.05.2004 14:25:09, Лангуста
Во-первых, пусть будет рада, что свекровь не приежает 5 раз в год и не гостит у Вас в квартире по месяцу "для помощи" - а могла бы...теоретически:)
Кроме того, 50 долларов - сумма скромная. Я бы на месте жены тихо молчала бы. Кроме того, она-то не работает, собственно:)))
В общем, я даже не знаю, что и сказать. Для меня ситуация странная. Вы правы.
Я. правда, не знаю, что там в предыстороии - может, Ваша мама Вашу жену оскорбляла и била смертным боем 10 лет назад:))), и теперь жена это все вспомнила:)).
Вообще, думаю, что это только повод. Может, она сам факт не настолько трагично воспринимает, жена Ваша, прост настроение плохое было или еще что-то...
23.05.2004 14:25:09, Лангуста
Причины ссоры, скорей всего, в другом. Ситуация с мамой очень болезненная для ВАс, поэтому били на это. Вряд ли жена действительно жалеет эти деньги. Мне интересно - вот эта фраза - что Ваша мать не интересуется семьей - этов чем выражается? И почему, если не секрет, вы виделись последний раз три года назад?
23.05.2004 14:21:30, Фунтик
Тут надо наш бюджет пересказывать :-) Часть денег идет в погашение кредита за квартиру. Часть откладывается на "черный день", 50 - матери. На жизнь остается (и проживается ежемесячно) порядка 1150$ с регулярными залазаниями в виду нужды в копилку "черного дня".
Не фонтан, но, на мой взгляд, лучше чем многие наши сверстники вокруг. У многих наших знакомых такой доход получается совместной зарплатой мужа и жены. Но я считаю правильным, что без крайних обстоятельств лучше жене больше посвящать ребенку и дому. Она, кстати, с этим согласна.
Экономия - самая обычная, о которой в "Хозяйстве" не раз дискутировали. Продукты не из ближнего супермаркета, а из Ашана. Одежда не из бутика, а из Первомайского универмага. Косметика не Виши, а Эвон.
И надо сказать, в такого рода экономии мы равноправны. А деньги лежат в шкатулке и делим их на кучки - на что потратить - мы вдвоем.
Насчет фразы, что мать не интересуется семьей - как же! было уточнение "моя мама любое письмо начинает с распрсов - как дела, все ли хорошо?", а твоя - хорошо если в конце спросит".
23.05.2004 16:24:28, Бородач
Не фонтан, но, на мой взгляд, лучше чем многие наши сверстники вокруг. У многих наших знакомых такой доход получается совместной зарплатой мужа и жены. Но я считаю правильным, что без крайних обстоятельств лучше жене больше посвящать ребенку и дому. Она, кстати, с этим согласна.
Экономия - самая обычная, о которой в "Хозяйстве" не раз дискутировали. Продукты не из ближнего супермаркета, а из Ашана. Одежда не из бутика, а из Первомайского универмага. Косметика не Виши, а Эвон.
И надо сказать, в такого рода экономии мы равноправны. А деньги лежат в шкатулке и делим их на кучки - на что потратить - мы вдвоем.
Насчет фразы, что мать не интересуется семьей - как же! было уточнение "моя мама любое письмо начинает с распрсов - как дела, все ли хорошо?", а твоя - хорошо если в конце спросит".
23.05.2004 16:24:28, Бородач
Мне все-таки кажется, что могла быть какая-то реплика ее матери или кого-то из подруг или родственников. Кто-то мимоходом сказал что-то не очень приятное (типа "его мать не слишком-то вами интересуется, а вы ей еще и помогаете") - а она начала эту мысль "раскручивать" и сама себя "завела". У некоторых женщин такое бывает.
А если ей это не свойственно (такая реакция на чужие слова) - тогда беру свои слова обратно :-). 23.05.2004 16:31:26, Nesmejana
А если ей это не свойственно (такая реакция на чужие слова) - тогда беру свои слова обратно :-). 23.05.2004 16:31:26, Nesmejana
Вы правы на 1000%.
Это Ваши деньги, и распоряжаться ими вы моежте по своему усмотрению. А уж помогать матери, которая вынуждена на копейки жить - святое дело.
Имхо, конечно.
23.05.2004 14:19:50, Ракель
Это Ваши деньги, и распоряжаться ими вы моежте по своему усмотрению. А уж помогать матери, которая вынуждена на копейки жить - святое дело.
Имхо, конечно.
23.05.2004 14:19:50, Ракель
Либо, она у Вас не совсем здоровый человек - но это, я думаю, Вы давно уже заметили бы ;).
Либо - дело совсем даже не в этом. Что-то накопилось у нее в душе, негатив какой-то, а сформулировать сама не смогла, вот и зацепилась за легкий, ближайший повод.... 23.05.2004 14:17:19, Lyta (ветеран семейных ссор)
Нахалка!!!
Вы уж извините меня.
Но мы сами из стран СНГэ-э-э...
И не вздумайте идти у нее на поводу. Вы знаете, что в этих странах (во многих) уровень цен на прдукты питания приблизительно такие же, как Москве???
По отношению к матери вы делаете все правильно, и еше раз извините, но могли и больше делать.
Всё, мое ИМХО 23.05.2004 14:17:00, РинА
Вы уж извините меня.
Но мы сами из стран СНГэ-э-э...
И не вздумайте идти у нее на поводу. Вы знаете, что в этих странах (во многих) уровень цен на прдукты питания приблизительно такие же, как Москве???
По отношению к матери вы делаете все правильно, и еше раз извините, но могли и больше делать.
Всё, мое ИМХО 23.05.2004 14:17:00, РинА
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
