Навеяно размышлизмами там, внизу.
Дано - супруг-разгильдяй с сединою на кумполе, у которого хронически ерунда какая-то с работой. По его видеоспециальностям постоянной в городе кот наплакал, и вся давно разобрана, те чудные времена, когда он снимал на местном ОРТ за московские деньги, давно прошли вместе с Березовским. Идут у него какие-то заказы, конечно, но все это выглядит как-то того, символически. Конечно, мне удобно, что ребенок из садика забран вовремя и присмотрен, что можно ее дома выдерживать до упора. если она кашляет... Но что-то меня в душе скребет и корябает - хочется мне, чтобы мой личный мужчина добывал мамонта, близкого по размеру с моим собственным, постоянно, а не эпизодически. Толкать его к сим подвигам - и не хочу, и не считаю нужным, и не умею. Не толкать - у него потребности настолько ерундовые (что, конечно, удобно лично мне), что я не уверена, что он когда-то сдвинется.
Я себя не понимаю? Или его не понимаю? Или это гендерные заморочки? или чо?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я все думаю.. А вот муж сам хочет работать? НЕ мамонта добывать, а работать в принципе?
Может быть, он просто не рискует выйти на работу, если заработок не перекроит твои неудобства, от отсутствия его под рукой для ухода за ребенкой?
19.05.2004 19:07:36, Харас
Работать, а не мамонта добывать - нафинг оно надо. Никогда не понимала кайфа где-то сидеть от и до непонятно каких целей для. Или что ты имеешь в виду?
19.05.2004 19:40:26, Фяка-Пфяка
Чтоб просто оно було? Его последняя работа, с которой он сходил в декрет, примерно такой и была - зарплата чепуховая, но была там неплохая монтажка некоторое время, пока не померла от старости. А вообще на "просто так" у него капают пресловутые эти левые заказы, смысла нет идти на полный рабочий день пятым подносчиком камеры на те же деньги.
20.05.2004 10:16:29, Фяка-Пфяка
Может быть, он просто не рискует выйти на работу, если заработок не перекроит твои неудобства, от отсутствия его под рукой для ухода за ребенкой?
19.05.2004 19:07:36, Харас
Ну не просто так сидеть:) Зазря:) Я имела в виду работать по специальности или на близкой к специальности работе, или на любой другой интересной и желательно потенциально хоть как-то преспективной для него работе, но не получать за это сумму, сопоставимую с "вредом" от его несидения дома.
Немного косноязычно, но, надеюсь, ты меня поняла. 19.05.2004 21:45:31, Харас
Немного косноязычно, но, надеюсь, ты меня поняла. 19.05.2004 21:45:31, Харас
Наверное что мамонты бывают разной степени крупности. :-)
19.05.2004 20:44:52, male
Аналогичная ситуация. Друг у меня - убежденный бюджетнник. Так и миримся с этим - он с моей бардачностью а я с его низкими заработками.
19.05.2004 16:14:12, Artemis
На мои заработки наша семья жила, когда муж был лежачий после аварии.И факт этот добивал его больше, чем неспособность ходить.Он тогда и есть почти перестал-дерессировал трашно.И едва на костыли поднявшись-на работу пошел .И когда его деньги далеко перевалили за мои- вздохнул спокойно и стал жить.
Но во всем свои плюсы.ты независима, а я нет.Иногда это гнетет больше, чем отсуствие денег.
Что делать в твое ситуации -не знаю.наверное, просто жить дальше.радуясь, что ребенок присмотрен, а ты хозяйка своей жизни. 19.05.2004 15:28:49, =СветА™=
а что такое, сорри, гендерные заморочки?? я зарабатываю больше мужа, так как он художник-дизайнер, а я финансист, но я полтора года жила на его зарплату, ни в чём себе не отказывая, так что мы квиты)
19.05.2004 15:15:36, Витаминка
Отличный у вас муж. И пара из вас идеальная. Пусть себе ребенком занимается, домом. Мамонтов в дом носит тот, кто это умеет лучше делать. В данном случае это Вы. Если мужа такая ситуация не напрягает, и если он при этом для Вас остается ЛИЧНОСТЬЮ, то все отлично. Отвечаю со 100% уверенность, так как с точно таким же мужем живу уже 9 лет, большую часть из них - счастливо. Дело не в наличии работы и получении высокой зарплаты, дело - в том, как Вы к этому относитесь.
19.05.2004 14:06:45, Аняша
На одной из моих работ была семья, там жена крутой менеджер с зарплатой в несколько тысяч енотов, а муж дома с детьми, она рожала не отходя от производства, когда их видели вместе, они выглядели все очень счастливыми.
Лично для меня такое не приемлемо, хотя у меня никогда не было и вряд ли когда-нибудь будет такая зарплата, как у нее, но мне НУЖНО, чтобы мой муж добывал мамонта, а я могла бы выбирать: заниматься домом и семьей, или еще работать, мне нравится работать в удовольствие, а не в обязанность... 19.05.2004 13:53:17, Майская мечта
Фяк, ИМХО, и гендерные заморочки и общее по палате непонимание:)
С стороны вам обоим так удобно: и дитя с приглядом и с голодухе не мрете (ТТТЧНС). С другой, сидит в Вас где-то червячок сомнения - "а правильный ли у меня муж?", "а вдруг, если ему хорошего пинка под зад ,так он в разы улучшится?"
Мож с этим покрутить?
А в принципе нормальная ситуация ,у меня один из лучших друзей 5 лет с детем дома сидел ,а жена пахала, сейчас работает, лениво так..для души ,домом занимается ,сыном ,а жена все пашет. Иногда у нее случаются истерики в духе "до коле...", но потом все остывают и понимают, "что так оно удобнее".
Склад характра у жены такой, я бы в этом режиме месяца не протянула. 19.05.2004 13:29:24, Lacroix
С стороны вам обоим так удобно: и дитя с приглядом и с голодухе не мрете (ТТТЧНС). С другой, сидит в Вас где-то червячок сомнения - "а правильный ли у меня муж?", "а вдруг, если ему хорошего пинка под зад ,так он в разы улучшится?"
Мож с этим покрутить?
А в принципе нормальная ситуация ,у меня один из лучших друзей 5 лет с детем дома сидел ,а жена пахала, сейчас работает, лениво так..для души ,домом занимается ,сыном ,а жена все пашет. Иногда у нее случаются истерики в духе "до коле...", но потом все остывают и понимают, "что так оно удобнее".
Склад характра у жены такой, я бы в этом режиме месяца не протянула. 19.05.2004 13:29:24, Lacroix
Имхо, ПОМИМО заморочек и непонимания банальный страх перед будущим, сугубо денежным будущим. Нет гарантий никаких и обеспеченности никакой. Но так у нас 90% страны живет. И вопрос, сколько тут процентов объективных обстоятельств и сколько тревожности "от головы".
19.05.2004 13:37:56, Ok-ka
это тоже, конечно. ИМХО, "от головы" даже больше. Вспоминая ситуацию моего друга, могу сказать ,что и стереотипы иногда давят:( типа "мужик должен мамонта приносить", а не плошки скрести.
Что тревожность только обостряет.
ОФФ. Ок-ка, а можно Вам письмо на мыло написать?:) 19.05.2004 13:46:05, Lacroix
Что тревожность только обостряет.
ОФФ. Ок-ка, а можно Вам письмо на мыло написать?:) 19.05.2004 13:46:05, Lacroix
Конечно. Адрес послала.
19.05.2004 13:48:06, Ok-ka
Фяка, видимо, ты относишься к тем людям, которые могут ужиться с мужчиной, который сидит дома, занимается детьми-хозяйством и не потерять уважение к нему. Я бы не смогла..Я максимум выдерживаю два месяца, когда я зарабатываю больше, потом начинаю злиться, терять уважение, если вижу. что человек особо и не чешется по поводу работы и само собой получается, что выпихиваю и заставляю искать работу. Сама не ищу ему работу, но спрашиваю, как он планирует нашу дальнейшую жизнь:)При этом, знаю хорошую семью, где муж сидит дома с детьми, а жена работает. Как-то им удалось сделать такое перераспределение ролей без ущерба для семьи..
Ты все же должна определиться для себя, к какому типу женщин ты относишься, исходя из этого, действовать..либо скандалить, пихать и заставлять, а потом жить с душевным комфортом,если тебе важно, чтобы муж зарабатывал, либо видеть плюсы в том, что он заботливый отец, ты принимаешь решения и не сможешь эту роль отдать ему, но тогда вернуть себе душевный комфорт другим способом и не думать, что он мог бы и сам зарабатывать больше..
19.05.2004 13:13:02, Hel
Я не люблю и не умею скандалить, пихать и заставлять. В таких ситуациях я себя чувствую на три порядка более несчастной, чем когда просто самостоятельно все вытаскиваю. мне даже в пустяках легче сделать. чем попросить.
19.05.2004 13:33:05, Фяка-Пфяка
Не-а. Я живу в убеждении, что никто никому ничего не должен. То, что я делаю - я хочу делать, никто меня не заставляет. Я не боюсь показаться ненужной - я вообще не люблю даже корректировать свои планы с планами окружающих, я махровая одиночка на самом деле. Без меня - да проживут, конечно, куда они денутся, разве что без соков на каждый день и ранних огурецев. Вопросы решать? Это какие? Диванчик выбирать я буду сама, фигушки, например...
19.05.2004 14:14:31, Фяка-Пфяка
Таки ты будешь смеяцца, но так и есть - стряпаю в доме я. То, что может изготовить супруг, я в рот не впячу, а старшая вообще питается "перманентом блондинки", пластмассовой лапшой.
Но если я изволю устать, желающие утолить голод самостоятельно бегут за пельменями.:)) 19.05.2004 15:30:14, Фяка-Пфяка
Я себя всю жизнь считала жутко ответственной. А вот сейчас смотрю.. Я тут наверно самая безответственная :( или :)?? Я и деньги особенно не зарабатываю и супы и прочее хозяйство не считаю своей обязанностью. Детьми мне нравиться заниматься, но опять таки они оба в садике. Вот так чтобы оба были с утра до вечера (т.е. утра - следующего)дома.. не знаю. Я правда при этом мирюсь с определенными финансовыми ограничениями. Одновременно стимулируя мужа на фин.подвиги.
19.05.2004 18:51:57, Masha B.
Мне уже трудно всё, что отнимает у меня время, и что мне делать не хочется..
Следующая стадия - ... не знаю.... не придумала...:))) 19.05.2004 15:05:49, ChiChi
Но все-таки хорошие деньги - это серьезная заявка на участие в Олимпиаде.:)))
19.05.2004 15:46:59, Gamma
Да уж. Положа руку на сердце - труднее вот этого я ничего в жизни представить не могу. :(
Лучше уж супы варить и ковры пылесосить :((( 19.05.2004 14:50:14, O'Merry
Я охотно верю. Но это действиительно очень сложно, просто на порядок сложнее всего остального. :((
Тут просто неразрешимая, на мой взгляд, проблема возникает, просто замкнутый круг: чтобы тебя хотели - надо хотеть, чтобы тебя хотели. А если тебе это по жизни не свойственно, то никак, никакими усилиями в себе это не взрастишь! :((
А все остальное можно решить - научиться, добиться, купить за деньги :((( ТОлько тут вот никак! :((( 19.05.2004 15:09:51, O'Merry
Во. А мне нафинг не надо, чтоб меня хотели, я свою человеческую составляющую ценю на три порядка больше, чем половую.
19.05.2004 16:24:41, Фяка-Пфяка
Об чем и речь. И не воспитывается обратная установка никоими усилиями. Так что... остается "каждому свое". Не бывать нам женами олигархов, Фяу... :)
19.05.2004 16:39:55, O'Merry
За тебя не поручусь, но глядя на себя в зеркало (а главное - оценивая свои поступки хотя бы за последние сутки), скажу: "Повезло же эти олигархам"! :))))))))))
19.05.2004 17:45:53, O'Merry
А мне вот хочется, чтобы меня хотели, даже если самой мне этот богатый мужчина не сильно охочь.:))))))
19.05.2004 15:57:30, Gamma
Ты все же должна определиться для себя, к какому типу женщин ты относишься, исходя из этого, действовать..либо скандалить, пихать и заставлять, а потом жить с душевным комфортом,если тебе важно, чтобы муж зарабатывал, либо видеть плюсы в том, что он заботливый отец, ты принимаешь решения и не сможешь эту роль отдать ему, но тогда вернуть себе душевный комфорт другим способом и не думать, что он мог бы и сам зарабатывать больше..
19.05.2004 13:13:02, Hel
Ну и зачем СВОИ базовые вещи пытаться менять? Это работа явно с отрицательным КПД. И гарантированным съездом крыши, особенно в отношении иерархии ценностей. Я понимаю постановку вопрос типа - жить одной, найти другого мужика etc. Но "толкать"?
19.05.2004 13:41:12, Ok-ka
права Лангуста..у тебя слишком развито чувство ответственности.."Если не я, то больше некому", "Без меня никуда, не выживут"..а ты пробовала дать им на откуп хоть часть своих обязанностей? Ты боишься позволить им думать, что они МОГУТ прожить и без тебя и тогда вроде как твоя ценность для семьи будет поставлена под сомнение? Боишься показаться ненужной, поэтому взваливаешь на себя все и вся? Подумай над этим, может, в этом и кроется корень проблемы?
Почему ты не можешь сказать, мол, как хотите, так и решайте этот вопрос, я умываю руки и заниматься этим не желаю? Может, тогда и начнут все дружно шевелиться к твоему и их удовольствию?:) 19.05.2004 13:39:59, Hel
Почему ты не можешь сказать, мол, как хотите, так и решайте этот вопрос, я умываю руки и заниматься этим не желаю? Может, тогда и начнут все дружно шевелиться к твоему и их удовольствию?:) 19.05.2004 13:39:59, Hel
Вы идеальная пара, похоже. Найти спутника (и друзей) махровой одиночке (сама такая, не в смысле мизантроп, а в смысле эта кошка гуляет исключительно сама по себе) любого пола (у меня таких друзей-мужиков полдюжины, проблемы ровно те же) - это настолько сложнее, чем добыть мамонта ...
19.05.2004 14:19:42, Ok-ka
Согласна абсолютно.
И еще - мне кажется, что Фяке надо истреблять чувство ответственности. Повышеное чувство ответственности ничем хорошим для носителя не заканчивается:) 19.05.2004 13:26:14, Лангуста
И еще - мне кажется, что Фяке надо истреблять чувство ответственности. Повышеное чувство ответственности ничем хорошим для носителя не заканчивается:) 19.05.2004 13:26:14, Лангуста
Не,ответственность должна быть,но надо ГРАНИЦЫ ставить.Например,Фяка - отвечает,чтоб в доме был суп(я брежу:)) Или там уют:)) А муж - чтоб была свекла и мебель:))
И главное,чтоб не было у одного из членов упряжки ощущение,что все,он сейчас умрет от усталости.
19.05.2004 14:14:26, Кarolina
И главное,чтоб не было у одного из членов упряжки ощущение,что все,он сейчас умрет от усталости.
19.05.2004 14:14:26, Кarolina
Но если я изволю устать, желающие утолить голод самостоятельно бегут за пельменями.:)) 19.05.2004 15:30:14, Фяка-Пфяка
Я против любой ответственности и рутины для меня лично. Я не хочу ни за что отвечать.
Я готова быть ответственной за суп сегодня, но завтра, если я это больше не захочу, супа не будет.
И т.к. чувство ответственности у меня изначально очень развито, то я его несколько лет уже стараюсь удушить. Получается:) 19.05.2004 14:20:12, Лангуста
Я готова быть ответственной за суп сегодня, но завтра, если я это больше не захочу, супа не будет.
И т.к. чувство ответственности у меня изначально очень развито, то я его несколько лет уже стараюсь удушить. Получается:) 19.05.2004 14:20:12, Лангуста
Ну,в общем,да - согласна:))
Просто мне совсем-совсем нетрудно(шепотом) отвечать за суп,если есть свекла:))
Это такая страшная женская тайна:)) 19.05.2004 14:27:00, Кarolina
Просто мне совсем-совсем нетрудно(шепотом) отвечать за суп,если есть свекла:))
Это такая страшная женская тайна:)) 19.05.2004 14:27:00, Кarolina
А мне УЖЕ и это трудно:) Это следующая ступень:)
Естественно, наличие свеклы - это априорно:)
Когда свеклы нет, всю свою свободолюбивость можно забыть:) 19.05.2004 14:30:15, Лангуста
Естественно, наличие свеклы - это априорно:)
Когда свеклы нет, всю свою свободолюбивость можно забыть:) 19.05.2004 14:30:15, Лангуста
Следующая стадия - ... не знаю.... не придумала...:))) 19.05.2004 15:05:49, ChiChi
Не,это уж паралич какой-то:)) Ты чегой- то?:))
Кстати, тут давеча беседовала с одним типа олигархом,спрашивала,какие его критерии жены:)) То есть "суп" там точно варить не надо:))
Так он ответил - чтоб я ее хотел:))
Вот сижу,репу почесываю.Чего-то это очень трудно мне показалось:)) 19.05.2004 14:46:40, Кarolina
Кстати, тут давеча беседовала с одним типа олигархом,спрашивала,какие его критерии жены:)) То есть "суп" там точно варить не надо:))
Так он ответил - чтоб я ее хотел:))
Вот сижу,репу почесываю.Чего-то это очень трудно мне показалось:)) 19.05.2004 14:46:40, Кarolina
Согласна с олиархом. Не хотела бы жить с мужем который меня не хочет. Или которого я не хочу.
21.05.2004 01:11:21, Artemis
Ой, нет. Это задача повышенной сложности:)
Я не знаю, сколько он для этого денег приносить должен. Боюсь, что я тут пошла бы по пути - лучше меньше, да лучше:))
Это не паралич:) Просто я хочу иметь возможность в любой моей левой ноге привидевшийся момент быть избавленной от долга "готовки супа":)Что не означает, что мне его сложно готовить всегда.
19.05.2004 14:55:45, Лангуста
Я не знаю, сколько он для этого денег приносить должен. Боюсь, что я тут пошла бы по пути - лучше меньше, да лучше:))
Это не паралич:) Просто я хочу иметь возможность в любой моей левой ноге привидевшийся момент быть избавленной от долга "готовки супа":)Что не означает, что мне его сложно готовить всегда.
19.05.2004 14:55:45, Лангуста
не,ну тот у кого спрашАла:)) носит нормально,иначе б не спрашАла:))
Но тут другая беда. Сделала я упражнение такое -"убрала " у него деньги.И все. Пропало все:)) 19.05.2004 15:02:36, Кarolina
Но тут другая беда. Сделала я упражнение такое -"убрала " у него деньги.И все. Пропало все:)) 19.05.2004 15:02:36, Кarolina
А вдруг что-тослучится? Заболеет ? В тюрьму попадет? И чего? Не,не смогу я так:)
19.05.2004 15:08:58, Кarolina
Ну при таких деньгах всегда есть уже такой запас, который при заболеет/ в тюрьму попадет не ослабит впечатления:)
19.05.2004 15:11:08, Лангуста
Нет,точно нет:)) Он холост в данный момент:)Кстати,я подумала,у меня-то точно такие же критерии мужа:)) ТОлько вот возбуждает меня вполне определенная вещь:)) Без нее - никак:)
19.05.2004 14:53:30, Кarolina
Лучше уж супы варить и ковры пылесосить :((( 19.05.2004 14:50:14, O'Merry
Он мне честно сказал,ему врать смысла нету,дружба у нас больно старая:))))
...Он так свою жену в отставку отправил.Через 3 года. 19.05.2004 14:51:43, Кarolina
...Он так свою жену в отставку отправил.Через 3 года. 19.05.2004 14:51:43, Кarolina
Тут просто неразрешимая, на мой взгляд, проблема возникает, просто замкнутый круг: чтобы тебя хотели - надо хотеть, чтобы тебя хотели. А если тебе это по жизни не свойственно, то никак, никакими усилиями в себе это не взрастишь! :((
А все остальное можно решить - научиться, добиться, купить за деньги :((( ТОлько тут вот никак! :((( 19.05.2004 15:09:51, O'Merry
Да это понятно,это ,наверное,у большинства так.Просто это приносит ТАКИЕ дивиденды...:))
19.05.2004 17:19:37, Кarolina
Моя знакомая пара ругались и разводились лет 5. Пока жена не осознала, что лучше когда мужик отводит дочку в школу, готовит обед, убирает квартиру, а она работает на рынке, занимается любимым бизнесом (чистой воды торгашка и никем больше быть не может), чем мужик работает то грузчиком, то дворником, имеет постоянную депрессуху на этой почве...(у них всё это было) 19.05.2004 12:53:21, ChiChi
Просто у меня муж нежданно-негаданно вышел на уровень "сопоставимых со мной доходов". На цельных 2000 рублей - у него больше :-)) +перспективы роста в дальнейшем....
Я не ожидала, что его ТАК колбасить будет... Т.е. он как-то резко начал устанавливать раздельный бюджет и меня строить. И обсуждать все проекты с т.з. Насколько это ЕМУ выгодно (когда, млин, я на себе везла все или основную часть (два с лишним года), я не рассуждала насколько МНЕ выгодны ЕГО траты, и сколько Я личных заберу с зарплаты (вообще такого понятия "личные деньги" не знала :-((
Никакая из меня выходит жена зарабатывающего мужа...
"Лучше бы пил и курил" (С) 19.05.2004 12:49:26, Аксандра
Дык все банально, Ксень, чем больше он будет зарабатывать ,тем больше начнет выпендриваться:( Тут или догонять, или мириться..
19.05.2004 13:31:59, Lacroix
Я сейчас работаю за зарплату "ниже рыночно" (и прилично ниже). Получая другие радости в жизни (возможность отпроситься в любой момент, отпуск три раза в год и другие маленькие радости). А могу работать ЗА ДЕНЬГИ. Н я как-то считала, что это должен делать муж :-))
А получается в итоге ерунда какая-то :-((
19.05.2004 13:45:19, Аксандра
Ой, такого либо в чуйство приводить срочно, либо ампутировать. Это не руководство к действию - я просто на себя примеряю.
19.05.2004 17:03:13, Artemis
Правда ерунда, причем какая-то невразумительная. Жаловаться на то, на тихие семейные радости остается 2000 р, кои муж жаждет заграбастать до последней копейки, а также на обсуждать отпуск с завидной альтеринативой "удобства во дворе" или "житье со свекровью" при общем нежелании торчать и там и там, и позволять себе халяву работать за зпл "ниже рыночной"? По-моему, давно пора работать за деньги, тогда вы вообще перестанете думать на тему как поделить 2000 р.
19.05.2004 13:59:51, A_Z
И жить я стала за это время сильно хуже :-))
Если я найду работу с "рыночной зарплатой" мне вообще будут спорны там первый год опуска и мне будет глубоко все равно смогу ли я их провести на Канарах :-))
И вкалывать придется больше. И вырастут затраты. И с мужем напрягов больше будет (ему вариант жена на работе/в командировках и так всегда тоже плохо устраивает)А "для души" будет по прежнему очень мало оставаться :-))
Я ищу другие пути :-))
Я их нашла :-))
Но до достижения цели еще надо вкладываться и работать :-))
И жить как-то все это время...
19.05.2004 14:13:52, Аксандра
Ой, не берите в голову эту идею этой конфы, ради бога ... Есть склонности к разной работе. Работа начальника оплачивается лучше работы подчиненных и позволяет больше свобод. И интереснее, обычно. Во всяком случае, в нормальном офисе работать рядовым прессэникейщиком только ради того, чтобы ни за что не отвечать - это, имхо, для специфичесого меньшинства натур ...
19.05.2004 14:42:38, Ok-ka
19.05.2004 14:42:38, Ok-ka
Ok-ka, ну какая-такая особая "эта идея этой конфы"? Вы гляньте внизу, что там понаписано про отпуск, про дележку 2 тыс.р... Причем все описанное человеку явно не нравится - отпуск на турбазе с отсутствием элементарных удобств, разборки из-за того, сколько можно взять на личные нужда из 2 тыс р. Если все это так угнетает, если есть возможность получать за свой труд зпл, позволяющую избежать всего этого, ПОЧЕМУ ее не получать? из соображений, что муж должен быть кормильцем? а если пожар случится - что оставаться в горящем помещении, потому что настоящей женщине нельзя "в горящую избу" войти?
отговорки все это и не более того. Ну не верю я, что при увелечении зпл наемному работнику (специалисту, не руководителю) уж так сильно вырастет объем этой работы, настолько что человек станет жить на работе и в отпуск никогда не съездит. Ну может в конференции меньше сидеть будет:) 19.05.2004 15:25:47, A_Z
отговорки все это и не более того. Ну не верю я, что при увелечении зпл наемному работнику (специалисту, не руководителю) уж так сильно вырастет объем этой работы, настолько что человек станет жить на работе и в отпуск никогда не съездит. Ну может в конференции меньше сидеть будет:) 19.05.2004 15:25:47, A_Z
Специалист/начальник отдела/руководитель компании. Все.
Начальником отдела я быть не хочу и не умею, да и не возьмет никто :-))
Директором компании тоже как-то....
Я могу быть более или менее оплачиваемым специалистом. С большим или меньшим кругом обязанностей. В той или иной фирме. Со своими плюсами и минусами. 19.05.2004 15:11:03, Аксандра
В России карьера специалиста обычно оплачивается сильно хуже карьеры менеджера. Имхо, "уметь" быть начальником отдела специалистов - несложно. Если нет противопоказаний к работе с людьми в принципе.
19.05.2004 15:19:33, Ok-ka
И "управленческая деятельнсть" всегда плюсуется к работе как специалиста. 19.05.2004 15:24:50, Аксандра
У Вас, имхо (опять вещаю поперек этой конфы) ПОДХОД к решению проблемы изначально кривой. Дано - два здоровых молодых человека, любящих друг друга. Но подуставших от денежных ограничений. Вы молоды оба, вам ЕСТЕСТВЕННО всего хочется - и машину, и за границу, и одеться, и в кафе неподотчетно от жены сходить, и того, и этого. Не в психологии тут дело и не в ролях. Люди - от бедности - УСТАЮТ, любые, даже доктора психологических наук. А Вы аки читательница дамких журналов ... Смысл комфортного уровня заработков - не в понтах, а именно в том, что деньги, они как масло в двигателе - предотвращают задиры, снижают износ. Никакие отпуска и возможность сидеть на работе в Инете проблемы недостатка денег не снимают - только лишнее время и силы на дрязги появляются.
Не надо бояться стремиться к работе, за которую платят деньги. И не надо будет 2 тыс. руб. делить. 19.05.2004 15:40:27, Ok-ka
Не надо бояться стремиться к работе, за которую платят деньги. И не надо будет 2 тыс. руб. делить. 19.05.2004 15:40:27, Ok-ka
Подпишусь под каждым словом!
19.05.2004 17:24:24, Marty с др. компа
Я - не читаю женские журналы.
Будете смеяться, но у меня есть подружка - однокурсница, которая при ровно тех же исходных (пол/позраст/ВУЗ) зарабатывает больше меня. И я ей пыталась объяснить, что мне ФИЗИЧЕСКИ не хочется искать новую работу и зарабатывать больше денег. У меня потребности в деньгах особой нет. Я хочу, чтобы все "за кого я в ответе" (включая меня) не умерли с голоду. Все.
Вот она мне принесла женские журналы :-))
Чтобы я прочитала и у меня появилось стремление купить туфли за 300 баксов. Я даже прочитать не смогла :-)) Даже заставить себя пролистать от начала до конца :-))
Никто на самом деле не понял "трагизма" моего топика про отдых :-))
Плохо мне не от того, что к свекрови (она замечательная женщина, мы к ней с дочкой каждый год ездим, там очень хорошо) и не от того, что в Волгоградскую область (я не то, чтобы не могу - я не хочу никуда больше ехать. Хотела бы - узнавала бы цены, считала бы деньги и т.п.). А в том, что муж так некстати нашел новую работу, что НЕ МОЖЕТ поехать с нами. И полбеды.... Но он НЕ ХОЧЕТ даже приехать к нам с дочкой на выходные. Может, но не хочет. И потому мне будет там очень одиноко и тоскливо....
Поэтому мне нравится вариант поехать с Харас и меньше нравятся остальные :-))
19.05.2004 16:39:48, Аксандра
Это очень большая ошибка - недооценивать важность денег. Просто в нашей советской культуре долгое время почему-то противопостовлялись деньги и честность, деньги и интеллигентность. Мне тоже не нужны туфли за 300 баксов, но я хочу их не покупать потому, что это мой выбор, а не потому, что не могу. И отдыхать в России мне нравится, но опять таки я хочу, чтобы это было выбором, а не безысходностью. А Вы скорее всего почему то боитесь денег, надо просто немного в себе покапаться и найти причину, источник этого страха. И еще кажетсы Вы смешиваете эмоциональные обиды с материальными, а это тоже нужно разделять.
19.05.2004 17:23:51, Marty с др. компа
Или какая-то третья крайность?
Грубо говоря, у нас доход 400 у.е. на члена семьи. Это _не самый низкий_ в Москве доход. И хорошие перспективы, что через пару месяцев будет 500 у.е. на человека.
Это НЕ честная бедность :-))
Ну вот есть у меня состояние "а мне больше и не надо". Хотя могла бы приложить усилия и повысить доход на человека баксов на 100/150.
Есть у меня четкое убеждение, что это не та сумма, которая "спасет отца русской демократии". Хотя бы потому, что мы не стали жить лучше с тех пор, как у нас был доход 100 у.е. на человека :-))
И не потому, что теперь мучаемся угрызениями совести от убеждения "деньги-зло". А объективно не стали жить лучше.
19.05.2004 22:07:00, Аксандра
Т.е. Вы восприняли все эти денежно-отпускные новости, связанные с мужниным продвижением по работе, именно как симптом проблем в Вашем браке? А у мужа аппетит (отложенный в трудные времена) к тому, что покупается за деньги, проснулся с ростом доходов? И с ростом з/пл и опций для проведения свободного времени прибавилось? И Вашу обеспокоенность он может интерпретировать как желание контролировать и его, и эти деньги?
Так, может, и поговорить с ним - не о деньгах, а о том, что действительно важно для Вас. 19.05.2004 17:18:03, Ok-ka
Так, может, и поговорить с ним - не о деньгах, а о том, что действительно важно для Вас. 19.05.2004 17:18:03, Ok-ka
_
Ну новостью было только то, что он не приедет :-)) Я к свекрови собиралась с тех пор, как в прошлом году от нее уехала :-)) А что его отпуск накрылся тоже известно уже пару месяцев как...
А то, что он МОЖЕТ, но НЕ ХОЧЕТ к нам приехать было именно воспринято как проблема в браке :-((( Не имеющая к тому же никакого отношения к деньгам...
2) А у мужа аппетит (отложенный в трудные времена) к тому, что покупается за деньги, проснулся с ростом доходов?
-
Угу. Причем к тому, что покупается за деньги ЕМУ в основном (хоть это и афишируется как "я не могу жене букет цветов купить". Я его понимаю 100%. Но от этого меня это раздражает не меньше :-)) Наверное потому, что я тепереь зарабатываю меньше :-))
3)И с ростом з/пл и опций для проведения свободного времени прибавилось?
-
Неа :-)) Потому что свободного времени как не было, так и нет :-))
Вот он его и организовывает "подручными средствами". Вот у него будут две недели свободные. На неделе то он работать будет допоздна... Зато выходные... Первые выходные за три года. Радоваться за него надо... А я злюсь. Потому что раньше ему не были нужны выходные _без меня_. И потому что у меня _не будет_ таких выходных.
4)И Вашу обеспокоенность он может интерпретировать как желание контролировать и его, и эти деньги?
-
Угу. И еще как отсутствие доверия, любви и уважения.
5)Так, может, и поговорить с ним - не о деньгах, а о том, что действительно важно для Вас.
_
Пробовала. Если бы получилось - не ныла бы в коныеренции... 19.05.2004 22:00:12, Аксандра
Я согласна тоже. 19.05.2004 16:21:01, Агнесса
Согласна я целиком и полностью. Тоже самое пытаюсь донести немного другими словами. Я видимо тоже поперек конфы вещаю:) и смысл дележки 2 тыс мне не ясен, когда есть возможность этого не делать.
19.05.2004 15:50:34, A_Z
По пунктам:
- У меня доход за последние 2,5 года вырос ровно в 12 раз :-))
И жить я стала за это время сильно хуже :-))
Значит вырос непропорционально расходам, т.е. не вырос, а уменьшился.
- Если я найду работу с "рыночной зарплатой" мне вообще будут спорны там первый год опуска и мне будет глубоко все равно смогу ли я их провести на Канарах :-))
Я 7 лет не было ни в каких отпусках, но причина тут в другом - как только подходило время положенное для отпуска, я переходила на другую работу, а начинать новую работу с отпуска как-то не получалось. Но подохнуть от этого проблематично.
- И вкалывать придется больше. И вырастут затраты.
С какой стати?? вкалывать придется больше и то не факт, если вы перейдете на руководящую и очень ответственную должность. в обычном случае - уж поверьте человеку регулярно меняющему работу в поисках лучшей доли - вы получаете больше за тоже самое. А затратам с какой беды расти?? это я вообще не въехала - что нарядов в 5 раз больше надо при зпл в 2 раза большей?
- И с мужем напрягов больше будет (ему вариант жена на работе/в командировках и так всегда тоже плохо устраивает)А "для души" будет по прежнему очень мало оставаться :-))
Исходя из того, что вы писали - напряги будут в любом случае.
- Я ищу другие пути :-))
Я их нашла :-))
Но до достижения цели еще надо вкладываться и работать :-))
Здесь не поняла. Это какие же?
19.05.2004 14:27:31, A_Z
- У меня доход за последние 2,5 года вырос ровно в 12 раз :-))
И жить я стала за это время сильно хуже :-))
Значит вырос непропорционально расходам, т.е. не вырос, а уменьшился.
- Если я найду работу с "рыночной зарплатой" мне вообще будут спорны там первый год опуска и мне будет глубоко все равно смогу ли я их провести на Канарах :-))
Я 7 лет не было ни в каких отпусках, но причина тут в другом - как только подходило время положенное для отпуска, я переходила на другую работу, а начинать новую работу с отпуска как-то не получалось. Но подохнуть от этого проблематично.
- И вкалывать придется больше. И вырастут затраты.
С какой стати?? вкалывать придется больше и то не факт, если вы перейдете на руководящую и очень ответственную должность. в обычном случае - уж поверьте человеку регулярно меняющему работу в поисках лучшей доли - вы получаете больше за тоже самое. А затратам с какой беды расти?? это я вообще не въехала - что нарядов в 5 раз больше надо при зпл в 2 раза большей?
- И с мужем напрягов больше будет (ему вариант жена на работе/в командировках и так всегда тоже плохо устраивает)А "для души" будет по прежнему очень мало оставаться :-))
Исходя из того, что вы писали - напряги будут в любом случае.
- Я ищу другие пути :-))
Я их нашла :-))
Но до достижения цели еще надо вкладываться и работать :-))
Здесь не поняла. Это какие же?
19.05.2004 14:27:31, A_Z
Да с чего вы взяли, что при переходе на более высокооплачиваемую работу рабочее время у вас всенепременно увеличится? С ЧЕГО? опыт-то ваш рабочий хоть чего-нибудь стОит?
Что касается квартиры, это хорошо, что вам не нужно мучительно собирать какую-то невообразимую кучу денег, но пребывание на работе за зпл "ниже рыночной", при том, что сами пишите, нужно ВЫЖИТЬ, это никак не оправдывает. Ну бред это. 19.05.2004 14:39:54, A_Z
Что касается квартиры, это хорошо, что вам не нужно мучительно собирать какую-то невообразимую кучу денег, но пребывание на работе за зпл "ниже рыночной", при том, что сами пишите, нужно ВЫЖИТЬ, это никак не оправдывает. Ну бред это. 19.05.2004 14:39:54, A_Z
А выбирать между "плохо" и "очень плохо" - это как называется?
Тем более тут нет никакого тараканьего бега - речь идет о работе по найму. О разнице в зпл, которая позволит хотя бы отмести вариант "очень плохо". Да и вообще - не надо рассказывать мне сказки - при устройстве на работу на зпл в 2 раза большую существующей, как правило, речь идет о пристойной фирме, где с социальным пакетом все в порядке. 19.05.2004 14:08:25, A_Z
Тем более тут нет никакого тараканьего бега - речь идет о работе по найму. О разнице в зпл, которая позволит хотя бы отмести вариант "очень плохо". Да и вообще - не надо рассказывать мне сказки - при устройстве на работу на зпл в 2 раза большую существующей, как правило, речь идет о пристойной фирме, где с социальным пакетом все в порядке. 19.05.2004 14:08:25, A_Z
Если работать за бОльшие деньги только для того, чтобы их тут же потратить на то, что к предыдущей работе прилагалось "за бесплатно", то как раз и получаются тараканьи бега - бег неизвестно зачем, ибо более оплачиваемая работа ещё и более стрессовая, разрушительная для человека. 19.05.2004 14:13:20, С.Ш. Вицлипуцли
неправда. Я раз в год меняю работу и каждый раз денег получаю все больше, а объем работы остается неизменным или даже меньшим. Накопленный за предыдущие годы опыт уже вполне позволяет это делать.
19.05.2004 14:43:18, A_Z
Разница существенная. 19.05.2004 14:49:38, С.Ш. Вицлипуцли
да? тогда б на работе я не доживала и до конца испытательного срока:)) месяца-двух вполне достаточно было б, чтоб вычислить подлую авантюристку, втирающие очки:))
А источник поисков у меня уже несколько лет один и тот же - сервер джоб ру, по знакомству мне ни разу ни удавалось на работу устраиваться. 19.05.2004 14:58:51, A_Z
А источник поисков у меня уже несколько лет один и тот же - сервер джоб ру, по знакомству мне ни разу ни удавалось на работу устраиваться. 19.05.2004 14:58:51, A_Z
Пример - преход из бухгалтера в главбухи (в приличном месте) означает в разы больше денег за (в принципе) ровно ту же работу. Да, мозги у главбуха грузятся больше, чем у буха, но, в отличие от мышц, мозги от лишней работы не болят. И не устают особо - не rocket science сей предмет. И навыки поиска работы тут просты - не вляпяться в чернуху с криминалом, и все. И я действительно не понимаю, чего ради человеку, который может большее, сидеть в клерках.
19.05.2004 14:57:56, Ok-ka
Работа бухгалтера - собирать одни бумажки, аккуратно загонять в базу данных, и распечатывать или составлять на основе распечаток другие бумажки. Объем такой работы на любом уровне 8 часов/день. Другое дело, главбух должен БОЛЬШЕ знать/уметь. Но от лишних знаний/навыков голова не болит совершенно, если мозги в принципе есть и профессия как таковая человеку подходит.
19.05.2004 15:17:16, Ok-ka
т.е. вы в это не верите?:)
а к примеру вы не допускаете мысль о том, что за годы работы в одной области умения и навыки настолько совершенствуются, что на выполнение той же самой работы времени требуется уже гораздо меньше а результат лучше?:) 19.05.2004 15:11:40, A_Z
а к примеру вы не допускаете мысль о том, что за годы работы в одной области умения и навыки настолько совершенствуются, что на выполнение той же самой работы времени требуется уже гораздо меньше а результат лучше?:) 19.05.2004 15:11:40, A_Z
Блох подковывать?
Мысли я допускаю разные. Усовершенствование происходит там, где есть развитие. Если переходить из одного одинакового места работы в другое - то какой смысел? Только деньги?
Так это решается при самом первом трудоустройстве, при выборе работ. А далее работа меняется "ввысь" с ИЗМЕНЕНИЕМ обязанностей. Или смещением их, на худой конец :-)
Ну да ладно - я понимаю, что Вы горячо отстаиваете СВОЁ вИдение ситуации, Вам это близко и необходимо - иметь обоснование. Я не хочу критиковать впустую или чтобы порушить Ваши аргументы - потому завязываю :-) 19.05.2004 15:18:45, С.Ш. Вицлипуцли
Забавно:) интересно, а сотрудники хороших вузов до смерти блох подковывают?:) а круг обязанностей у них не ахти как за 10 лет может поменяться, ну лет за 30 пожалуй может:).
А развитие может происходить хотя бы потому, что там где денег за ту же работу поболе платят, спецы сидят ЯВНО получше, у коих и не грех поучиться. Уж поверьте, разница, как между небом и землей в арт-директорах в конторах, где платят 300 баксов дизайнеру и 1000:). 19.05.2004 15:43:21, A_Z
А развитие может происходить хотя бы потому, что там где денег за ту же работу поболе платят, спецы сидят ЯВНО получше, у коих и не грех поучиться. Уж поверьте, разница, как между небом и землей в арт-директорах в конторах, где платят 300 баксов дизайнеру и 1000:). 19.05.2004 15:43:21, A_Z
Прибавляют существенно в деньгах тому, кто существенно прибавляет себе головняка - обычно через управление людьми. "Упрощением жизни" такая прибавка мне не кажется. 19.05.2004 15:15:20, Кондратея
Вы посмотрите в исходные автора. Там прибавка к жалованью в 100-200-300 у.е. уже поможет не делить с мужем 2000 р. и мучительно не думать о том, что будет, если не брать отпуск, потому как на приличное его проведение нет денег, а ежели остаться в Москве, все равно плохо, потому как нет денег на няню. В этих условиях уже и впрямь пора спасать шкуру ЛЮБЫМИ возможными путями. Один из этих путей - на поверхности, автор сам о нем пишет - перейти в другую компанию и выполнять там ту же работу за бОльшие деньги.
19.05.2004 15:34:44, A_Z
Это вопрос, от чего больше головняк - от введения сотен дурных бумажек в БД, или от управления людьми. Имхо - от первого.
19.05.2004 15:21:58, Ok-ka
19.05.2004 15:21:58, Ok-ka
Ну не только для меня - см. job enrichment etc. Я, кстати, предпочла бы карьеру специалиста, а не менеджера, но разница в деньгах vs необходимость управлять людьми - голосует за менеджмент. Но речь идет о посылке этой конфы - лучше прессэникейщиком на тупой работе (НЕ специалистом, у специалиста нетеплое место обычно), чем кем-то, несущим ответственность. Не понимаю, с чего вдруг данная рекомендация стала частью местной библии :-))
19.05.2004 15:30:51, Ok-ka
А самой мне в страшном сне снится, что я осталась в "академии", либо влачу свои дни техническим специалистом. Так что надо думать - я по призванию менеджер... даже странно, всю жизнь наталкивали и готовили как раз наоборот. 19.05.2004 15:33:12, Кондратея
Ксень, такие мужья - не мой профиль:) Т.ч. на объективность не претендую: А популярно ему свою позицию объяснить возможно?
19.05.2004 13:53:37, Lacroix
Лена ,ты меня опередила:)))
Плюс найти в себе силы и желание что-то ему "втирать". У меня ни того ,ни другого не будет. 19.05.2004 13:48:01, Lacroix
Плюс найти в себе силы и желание что-то ему "втирать". У меня ни того ,ни другого не будет. 19.05.2004 13:48:01, Lacroix
Пусть станет...может, и потянутся...
Хотя я лично - большой противник выжидания, выживания, направления на поиск денег мужей.Жизни без гарантий перспектив:)
мне надо не "завтра" , а "немедленно" :)
Я всё время помню, что жизнь - очень короткая штука.
Так можно прождать и пробороться многие годы.
а смысл этого процесса будет неясен.
Хотя многие и почему-то любят трудности. 19.05.2004 13:53:05, Лангуста
Хотя я лично - большой противник выжидания, выживания, направления на поиск денег мужей.Жизни без гарантий перспектив:)
мне надо не "завтра" , а "немедленно" :)
Я всё время помню, что жизнь - очень короткая штука.
Так можно прождать и пробороться многие годы.
а смысл этого процесса будет неясен.
Хотя многие и почему-то любят трудности. 19.05.2004 13:53:05, Лангуста
19.05.2004 14:02:12, Marty
Ну и что? Я тоже обнаглела,когда стала зарабатывать:))Но я не запрещаю мужу зарабатывать еще больше и "наглеть":))
Только это оказывается для мужчин не так-то просто:))
19.05.2004 14:21:44, Кarolina
Только это оказывается для мужчин не так-то просто:))
19.05.2004 14:21:44, Кarolina
Это смотря сколько жена зарабатывает:))
19.05.2004 15:04:51, Marty с др. компа
Он знал, на ком женился:)
И это я сейчас еще и поумеряла свой снобизм и амбиции:) Сильно попроще от размеренной жизни стала:) 19.05.2004 15:19:42, Лангуста
И это я сейчас еще и поумеряла свой снобизм и амбиции:) Сильно попроще от размеренной жизни стала:) 19.05.2004 15:19:42, Лангуста
Даааааааааа... 2000 рублей и уже закидоны???
А подготовиться тщательно с вспоминанием, как это было 2 года и нарисовать схему на бумажке при следующем закидоне???
Но понятно, что это чревато...
Но я бы обиделась.. 19.05.2004 13:09:55, Дереза
А подготовиться тщательно с вспоминанием, как это было 2 года и нарисовать схему на бумажке при следующем закидоне???
Но понятно, что это чревато...
Но я бы обиделась.. 19.05.2004 13:09:55, Дереза
Жили оба "в обрез" и основные деньги уходили на квартиру/няню/ребенка.
По большей части он (когда работал) сам себе бы обеспечил бы тот же уровень жизни, если не лучше :-))
19.05.2004 13:14:18, Аксандра
Все равно обидно... Обидно то, что получается изменение отношений "на ходу", исходя из текущей ситуации....
Если бы изначально бюджет был раздельный, а когда вот так....((( 19.05.2004 13:19:06, Дереза
Если бы изначально бюджет был раздельный, а когда вот так....((( 19.05.2004 13:19:06, Дереза
Нет пока.. Товарищ партизанит.. А я жду лета, чтоб ребенка отправить из Москвы, и там заняться этим плотно.. Чтоб ребенок не был свидетелем скандалов потенциальных..... Точу зубы, лелею планы....
19.05.2004 13:16:26, Дереза
Ага, зубы - это правильно. Потом точило одолжите, ладно?
Слушайте, а он у Вас там же работает? А то я пару людей оттуда встретила в последнее время. Правда, по работе только. 19.05.2004 13:28:37, sweetie
Слушайте, а он у Вас там же работает? А то я пару людей оттуда встретила в последнее время. Правда, по работе только. 19.05.2004 13:28:37, sweetie
Там же вроде... А есть возможность узнать что-нибудь о персонаже????
Очень актуально...
А можно в почту перейти????
Которая под ником - она работает... 19.05.2004 13:39:19, Дереза
Очень актуально...
А можно в почту перейти????
Которая под ником - она работает... 19.05.2004 13:39:19, Дереза
Вообще меня этот аспект тоже беспокоит. Это сейчас я пальцы гну и наслаждаюсь монархией в своем лице - я, женщина, дом содержу - стррройся, раз-два. А у него есть признаки традиционности в распределении ролей - да и откуда им не быть, у него была нормальная семья, в отличие от моей собственной. И я могу предположить, что если он будет зарабатывать намного больше меня, мы начнем ругаться именно на этой почве. Посему мне не надо, чтобы он больше меня зарабатывал. мне бы эгоистически хотелось, чтобы почти, но немного меньше.:))) 19.05.2004 12:57:11, Фяка-Пфяка
Поскольку я тоже примерно в той же лодке - свидетельствую, что иногда и ничего не беспокоит. Возможно, начнет беспокоить позже, а сейчас я пребываю в нирване, почти без шуток. Никаких особых изменений не жду и не хочу. Всем довольна в укладе семейной жизни. И экономически мне кажется оптимальным вариантом.
Любопытствую на твою тему со стороны - чтобы знать, куда бежать, если начнет беспокоить:) 19.05.2004 13:02:34, Кондратея
Комплексы у мужа и прочее - это ужасно, опасно, скрытая бомба и так далее - но это надо мужу прорабатывать. Едва ли ты можешь активно его изменить. 19.05.2004 13:09:41, Кондратея
Как я это прогнозирую :-(((
Я бы мужа сейчас толкала в игронаписательскую сторону(в смысле - игрооформительскую), недавно было несколько вакансий этого плана в городе. 19.05.2004 13:25:07, С.Ш. Вицлипуцли
Но с другой стороны, сейчас - ни щатко, ни валко, а все при своих и боле-мене довольны.
Если муж выходит на работу и начинает зарабатывать деньгов столько же, сколько Фяка(или чуть меньше - в общем, так, как ей хочется), то он заранее понимает, что будет в проигрыше - времени не будет, игр не будет, работа будет, но это не мамонт, а так, суслик какой-то добытый(по мужским меркам).
Если муж выйдет на работу и будет зарабатывать больше Фяки, то начнёт "права качать" - я её интуиции верю, если подозревает - то так(хорошо, "возможно так" )и будет. Муж у неё это ТОЖЕ понимает, и тогда формируется цепочка "нафига рушить семью выходом на работу".
Так что вариант, когда муж выходит на работу и начинает зарабатывать в разы больше Фяки, полагается заоблачным(хотя и не столь розовым, на мой взгляд :-)
И при этом у КАЖДОГО участника есть свои заморочки. Фяка стоит с топором наготове(два китайских предупреждения которые), муж - с комплексами наизготовку(ща как выстрелю!), и я так вот не вижу ЖЕЛАНИЯ обоюдного что-то такое менять, ибо все наиболее вероятные варианты вроде как ведут к взаимному "проигрышу"...
Поэтому я с вакансиями и не суюсь :-( 19.05.2004 13:38:15, С.Ш. Вицлипуцли
Угу. За то, что я организую и толкаю дюжины человеков, мне и платят деньги, которые ни один из толкаемых не заработает. Было б у меня дюжина мужей одновременно, может быть, сверхурочный менеджмент и приносил бы приростные доходы. А с мужьями в кол-ве 1 шт. это не приростные доходы, а приростные издержки.
19.05.2004 13:34:10, Ok-ka
Ну, иногда бывает какой-то момент, когда "толчок" приходится кстати. Правда, не знаю, что считать толчком. Когда у нас в семье стало ясно, что мужу пора менять сферу деятельности кардинально, мы с ним оба всякие вакансии искали и читали, я, может, даже чуть активнее (он вроде и понимал, что надо-надо, а прежняя рутина еще засасывала). Так что в результате то место, куда он пошел, "нашла" именно я. Но, конечно, то, что его туда взяли и у него там началось что-то получаться -- это только его заслуга. А потом дальше он уже, конечно, сам рос и развивался :-). Не могу сказать, чтобы достиг заоблачных вершин или вообще чего-то крутого, но (надеюсь) все еще впереди, а потом -- по сравнения с тем, что было -- небо и земля.
19.05.2004 14:00:27, Дворняжка
Да я вааще по-старинке считаю, что надо чтоб человек был "свой" по духу. Химия такая ... И больше ничего не "должно". Растить, толкать, лепить - нафиг, нафиг ... Как не надоть витаминов в таблетках здоровому человеку в обычной жизни ...
19.05.2004 13:45:48, Ok-ka
Вот как человек, который гипотетически может попасть в такую ситуацию, посоветуй мне, чего делать-то? 19.05.2004 13:01:16, Аксандра
ну а что делать-то? У вас СЕМЕЙНЫЕ, в том чсиле и на ребенка, траты , судя по сказанному ранее, не малые, во и делите их пополам. остальное тратье каждый как вздумается
19.05.2004 13:10:31, Шин
Почему, когда я зарабатывала больше - яотдавала все до копейки, и все деньги, которые оставались - делились пополам. А когда больше стал зарабатывать он - все, что "сверх необходимых трат" будет только ему? 19.05.2004 13:16:14, Аксандра
это было твое решение, так делить доходы? Он же не настаивал на этом? ты считаешь, что теперь он должен поступать так же? А он думает иначе..И, в принципе, прав..
Ты и сейчас можешь пойти и часть своей зарплаты сразу потратить на свои нужды. Когда деньги закончатся, пусть муж докладывает из своих "на личные нужды":) 19.05.2004 13:54:11, Hel
Ты и сейчас можешь пойти и часть своей зарплаты сразу потратить на свои нужды. Когда деньги закончатся, пусть муж докладывает из своих "на личные нужды":) 19.05.2004 13:54:11, Hel
Вот это исключительно правильная мысль, быстренько тратить свои деньги на свои нужды. Жаль у нас наоборот:) Муж быстренько тратит деньги на свои нужды, а я остаюсь с носом:))))
19.05.2004 14:17:31, В6
Но, не знаю, соит ли говорить, т.к. это может оказаться не слишком приятным.
Мне кажется, догадаться легко. 19.05.2004 13:43:39, Агнесса
Моя версия:
1) Он хочет иметь собственные деньги, потому что многие ЕГО траты мне кажутся ненужными, а ему нужными. И хочет "неподотчетности" (и я его понимаю)
2) Он считает, что если его работа приносит более денег, то она более приоритетна (как раньше была моя) и большую часть забот о доме/семье (в ущерб работе/отдыху) должна взять на себя я.
3)Он считает, что как человек зарабатывающий деньги заслуживает уважения, права видеть жену
а) дома
б) радостную
в) с горячим ужином и тапочками в зубах.
4) Прошла "горячая любовь" и он стал осознавать во что ему наличие "такой семьи" выливается. В частности, что без нас (даже на съемной квартире) он бы жил ЗНАЧИТЕЛЬНО лучше. А возможно и квартиру бы собственную купил за год/два. И машинку-иномарочку. И пытается компенсировать "вложения". 19.05.2004 13:52:10, Аксандра
На это я скажу:) - надо жить совместной жизнью после того, как все крупные позарез желания удовлетворены или ты можешь их сразу на месте удовлетворить:)
Вот у меня уже ни одного позарез-желания нет. Вообще ни одного. 19.05.2004 14:25:17, Лангуста
Вот у меня уже ни одного позарез-желания нет. Вообще ни одного. 19.05.2004 14:25:17, Лангуста
о, ты сама все понимаешь..Банально до безобразия ,но что с этим делать лично я не знаю:(
19.05.2004 14:11:13, Lacroix
Ему затея быть моим мужем была невыгодна с начала до конца. И по финансам невыгодна, и человек я тяжелый, жить со мной трудно, и ребенок опять таки.
Единственная причина - большая светлая любовь.
Прошло три года. Нормальный срок для перетекания во что-то большой и светлой любви. Хорошо бы узнать, во что именно она у НЕГО перетекла... 19.05.2004 14:19:24, Аксандра
Скорее всего, в привязанность. Как в 90% семей, из которых описанные Вами проблемы - наверное, много больше, чем у половины. И они с ними живут. Это нормальная жизнь, нормальный ход вещей ...
19.05.2004 14:24:52, Ok-ka
Богато, но не то, что я имела ввиду.:-)
Ну первое может быть.
На первый пункт, из перечисленных Вами, он хоть как то имеет моральное право, т.к. может быть не в силах понять действительно некоторые Ваши траты.
На все остальное, из того, что Вы перечислили, он, если он человек порядочный или хоть считает себя таковым, мне кажется, морального права не имеет. А я исхожу из того, что он человек порядочный.
Это все, принимая во внимание то, что Вы зарабатывали долго больше.
Но вот у меня другая мысль возникла.
Надеюсь, Вы не обидитесь, но я просто, примеряяя ситуацию на себя (если бы я была на месте Вашего мужа), все же подумала о том, что ребенок только Ваш.
Вот в чем дело.
А поскольку ребенок не его, то он и тратить свои деньги на него не должен.
И сейчас, когда его доходы стали выше Ваших, и при условии, что львиная доля вашего общего бюджета итак уходит на ребенка, как Вы пишете, он полагает возможно (на мой взгляд справедливо), что уж лишние то деньги он имеет право тратить только на себя.
19.05.2004 14:00:52, Агнесса
Между "морального права не имеет" и "не делает" (или хотя бы "не ощущает") дистанция огромного размера. Ощущения кормильца семьи (человека, приносящего в дом основные деньги) совершенно точно Аксандра описала. Я лично все эти ощущения испытывала и продолжаю испытывать, хорошо хоть понимаю, откуда ноги растут и умею этим управлять. А приятели-мужики ПОГОЛОВНО выражают то же самое, в более резкой форме, и, не имея склонности к самокопанию, к сожалению, громко вслух, при дамах.
19.05.2004 14:07:42, Ok-ka
Но я же написала, что исхожу из того, что он человек порядочный, поэтому я приняла за данность, что остальными пунктами он вроде не должен руководствоваться, учитывая, что до этого, его самого содержала Аксандра, как я понимаю, и он должен об этом помнить, если у него амнезии нет.
19.05.2004 14:19:36, Агнесса
Был период, когда он сидел с ребенком, но он СИДЕЛ С РЕБЕНКОМ. У него есть профессия и ни одна, и он мог бы это время работать и себя прокормить, но НАМ это было выгодно. Все остальное время он зарабатывал БОЛЬШЕ, чем ему надо на то, чтобы "выжить". А жил именно на границе "выживания". Он так жил, потому что у него были МЫ с ДОЧКОЙ.
Один - он бы выкрутился. 19.05.2004 14:27:12, Аксандра
19.05.2004 14:41:10, Агнесса
Он порядочный. Но чтобы дома СОВСЕМ не давать выхода своим ощущениям - надо быть особо одаренным Штирлицем. Либо сильно пуганной вороной, многократно наступавшей на разные грабли и способной, к тому же, делать выводы из этих наступаний. А это молодой парень ...
19.05.2004 14:22:18, Ok-ka
Я себя сама так удерживала от неблаговидных поступков.
Потому, что знала, что если сделаю так, а не иначе, это не будет вязаться с обликом порядочного человека.:-)
И знаю людей, которые также делали всю жизнь.
И совсем они не Шитрлицы, а я - тем более.
Но у каждого свое, конечно.:-)
19.05.2004 14:32:12, Агнесса
Можно еще выяснить - знаком ли он с таким понятием, как вклаыдываться в семью? Семья - это расходы, на душевное благополучие всех членов, в частности. 19.05.2004 13:18:40, Кондратея
А мне их жалко и я бы их поделила :-))
Потому что у меня таких денег на "личные" не было никогда, а я.... (вкалывала, семью содержала, лишние колготки купить не могла и т.д, и т.п.) 19.05.2004 13:18:55, Аксандра
Я бы сразу прибила при упоминании раздельного бюджета:) Вот на том месте, где стоял:)
19.05.2004 13:03:46, Харас
Я об этом ныла очень долго :-))
Потому что меня раздражало, что я зарабатываю нормальные деньги (и в два раза больше, чем муж), а не могу с подружкой в кафе сходить (надо деньги отдельно из "семейного бюджета" вытребывовать, обосновывать и т.п.
Но тогда это было нереально.
А теперь реально, но я злюсь, что мужу сильно больше останется :-)) Меня такой расклад напрягает :-))
19.05.2004 13:21:50, Аксандра
Я последовательна:) НИкогда его не хотела:) Не хочу. И уверена, что не буду хотеть:)
19.05.2004 17:37:46, Харас
А нельзя иметь общий бюджет и чтобы каждый пользовался этими деньгами по собстенному разумению?:) По-моему, это гораздо легче и приятнее, чем а) раздельный бюджет, б) обоснование трат перед другим:)
Мы живем по такой модели, весьма устраивает.
Никто деньги не делит, но и перед другим не отчитывается. В известность по факту ставит - это да. И то - не всегда это другого интересует:) 19.05.2004 13:23:57, Лангуста
Мы живем по такой модели, весьма устраивает.
Никто деньги не делит, но и перед другим не отчитывается. В известность по факту ставит - это да. И то - не всегда это другого интересует:) 19.05.2004 13:23:57, Лангуста
У нас тоже так. В зависимости от общего количестива денег были варианты:
1) обсуждаем каждую трату (именно обсуждаем, а не один у второго требует)
2) обсуждаем крупные расходы, мелкие тратим как хотим, можем ставить в известность, можем не ставить
До варианта 3) обсуждать только крупные расходы не доросли:) Пока:) 19.05.2004 17:39:53, Харас
1) обсуждаем каждую трату (именно обсуждаем, а не один у второго требует)
2) обсуждаем крупные расходы, мелкие тратим как хотим, можем ставить в известность, можем не ставить
До варианта 3) обсуждать только крупные расходы не доросли:) Пока:) 19.05.2004 17:39:53, Харас
Мы ставим в известность и даже почти не обсуждаем крупные расходы - по одной простой причине:)
Нам мало что надо то, что жизненно важно для обсуждения и ему, и мне:)
например, ему глубоко по фигу, какие украшения, вещи, парфюмы я себе покупаю. Что и на какую сумму покупаю маме и т.д.
Мне не менее безразлично какой и за сколько мотоцикл и машину он себе купит, какой и за сколько закажет грилль и проч., и проч.
То,чем мы редко интересуемся вдвоем, это может быть только отпуск:) Тут есть обсуждения. 19.05.2004 18:31:27, Лангуста
Нам мало что надо то, что жизненно важно для обсуждения и ему, и мне:)
например, ему глубоко по фигу, какие украшения, вещи, парфюмы я себе покупаю. Что и на какую сумму покупаю маме и т.д.
Мне не менее безразлично какой и за сколько мотоцикл и машину он себе купит, какой и за сколько закажет грилль и проч., и проч.
То,чем мы редко интересуемся вдвоем, это может быть только отпуск:) Тут есть обсуждения. 19.05.2004 18:31:27, Лангуста
Так я и говорю, мы пока до таких расходов просто не доросли. Строго по наличию денег:) но это будет:))) Надеюсь:)
19.05.2004 19:09:09, Харас
Я еще не представляю, какой ответ мужа, кроме "конечно, купи" меня ждет. Чем обсуждать и заставлять врубаться в не понятные ему вещи, я лучше потом "в натуре" ему все покажу. :)
19.05.2004 19:02:35, Мата Хари
О! Точно также и у нас. У него такое несчастное выражение лица становится, когда я начинаю ему рассказывать. что я хочу купить."оно вот такое...и такое... и дешевле, чем там-то....":))))
Хотя не могу сказать, что и ко всем моим покупкам "в натуре" он проявляет живой интерес:) 19.05.2004 19:20:12, Лангуста
Хотя не могу сказать, что и ко всем моим покупкам "в натуре" он проявляет живой интерес:) 19.05.2004 19:20:12, Лангуста
Да, с живым человеческим интересом в этом контексте у нас тоже не всегда гладко. :) Но я мужественно преодолеваю и эту проблему. :))))
19.05.2004 19:27:14, Мата Хари
А у моего мужа хорошее воображение:) Мне нравится с ним обсуждать заранее:)
Украшения я не покупаю вообще. ТОлько недорогие серьги. Все остальные он мне сам дарит:) 19.05.2004 19:24:15, Харас
Украшения я не покупаю вообще. ТОлько недорогие серьги. Все остальные он мне сам дарит:) 19.05.2004 19:24:15, Харас
Я не обсуждаю:) Потому что тогда мне надо будет обсуждать с ним дрели, шины, модели газонокосилок и т.д.:) У нас слишком разные интересы в покупках:)
А подарки я не люблю. Вообше. Мне больше нравится самой выбирать и покупать. 19.05.2004 19:26:39, Лангуста
А подарки я не люблю. Вообше. Мне больше нравится самой выбирать и покупать. 19.05.2004 19:26:39, Лангуста
Необязательно, мы так жили даже когда совсем не было лишних денег. Но у анс нет конфликтов из-за расходов.
19.05.2004 17:40:33, Харас
Но мы же тоже соразмеряем при тратах наши доходы с нашим расходами. Просто каждый примерно представляет, сколько он может потратить. На себя, на семью, на дядю Вову...:)
19.05.2004 13:28:41, Лангуста
не обязательно, если имеется представление о прожиточном уровне за месяц просто странно представить, что кто-то из супругов тратит на прихоти, а не на жизнеобеспечение.
19.05.2004 14:26:09, В6
У нас если все начнут тратить по своему усмотрению, то с большой вероятностью будем потом одалживаться "до получки" :-))
Да и "планов громадье" (типа покупки всякой техники, отдыха и т.п.)
19.05.2004 13:28:19, Аксандра
Т.е. каждый из вас не может регулировать самостоятельно без внешнего давления траты?
Планов громадье есть почти у каждого...
Хотя наступает такой момент в жизни, когда этих планов становится всё меньше и меньше по причине присутствия осуществленного и отсутствия фантазии....Кстати,непонятно, что лучше:) 19.05.2004 13:31:20, Лангуста
Планов громадье есть почти у каждого...
Хотя наступает такой момент в жизни, когда этих планов становится всё меньше и меньше по причине присутствия осуществленного и отсутствия фантазии....Кстати,непонятно, что лучше:) 19.05.2004 13:31:20, Лангуста
Какой-то устойчивый таракан у вас пробегал все-таки. Мне сначала так не показалось. Но что-то подозрительное слышится. 19.05.2004 13:23:32, Кондратея
У нас все три года брака "режим выживания". Когда то, что ребенок остается на три недели дома (с гриппом, например) и надо оплатить на это время няню и кормить их с няней трехразовым горячим питанием - нафик рушит весь семейный бюджет :-))
И отношение к бюджету было простое "все для фронта - все для победы".
Но мы в течение года должны выйти на качественно новый уровень и уже все не так мрачно...
До "выхода на другой уровень" нам надо по возможности не разругаться и не разойтись... И еще научиться жить на этом новом уровне...
19.05.2004 13:33:39, Аксандра
Думаю, что болезненным выкорчевыванием - можно заменить. Надо только постараться не искоренить неправильное отношение вместе с самим мужем:) 19.05.2004 13:36:24, Кондратея
:-)) Вот знаешь, день, когда мне пришлось бы дома "отстаивать нужды" (или какую бы то ни было дипломатию проводить по предотвращению этого - в голову бы не пришло, честно) стал бы совершенно точно концом нашего брака. Хотя в режиме выживания жили ... Но муж чувствует, где моя граница (сильно выше среднего потребности в личной автономии), а я - где его (чтоб им "не командовали"), и с первого дня на эти грабли не наступали - т.к. понятны друг другу.
19.05.2004 13:57:31, Ok-ka
Золотые слова - насчет обойдется. Я себя так и не исправила в этом смысле. Или бывший себя не исправил.
19.05.2004 13:43:20, sweetie
Пойду мужу звякну - он, в частности, замечателен тем, что мне НЕ ДАЛ продолжать такое отношение к себе. У него всегда неколебимое отношение - "ТЕБЕ позарез нужно, что угодно отрежем от бюджета, а ТЕБЕ -нужно". 19.05.2004 13:46:59, Кондратея
Не знаю.. У мужа в семье вряд ли так было.. Просто сам по себе такой вырос..))) Может, дело еще в том, что понятно, что есть мЕчты, и их сбывать надо... И каждый из нас требует, чтоб другой их сбывал... А есть вещи, которые не особо и нужны.... Муж тоже знает, что я себе тоже не куплю особо лишнего... Кроме случаев, когда ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ. А это уже мечта и см. пункт 1..
19.05.2004 14:35:14, Дереза
Карина.... :-))) Если бы расстояние между нами не было таким большим, и если бы я точно не была уверена, что у мужа нет брата-близнеца, я бы решила, что или муж у нас - один, или они - близнецы....))
Он считает точно так же....)) И говорит примерно так же...)))
Тоже что ль звякнуть??.....))))) 19.05.2004 14:05:54, Дереза
Он считает точно так же....)) И говорит примерно так же...)))
Тоже что ль звякнуть??.....))))) 19.05.2004 14:05:54, Дереза
Еще в принципе, муж, но он все-таки всегда был финансово выгодным предприятием :-)) 19.05.2004 14:22:02, Аксандра
Аналогично. И при том не буду ни с кем воевать и вообще входить в объяснения по этому поводу. Просто сделаю то, что считаю нужным.
19.05.2004 14:10:20, Ok-ka
Это тоже позарез?
А если обоим нужно, но разное? 19.05.2004 13:55:01, Аксандра
А тут приоритеты расставляются.... Если для жизни, или для работы, то выкручиваемся как-то для двоих...
А личные расходы.. Выделяется равная сумма для каждого.. Неподотчетная....
Просто для души....
Очень душу согревает......
Где-то прочитала: человек может выжить без необходимого, но не может без излишеств..
А то, что Ваш муж сейчас делает - это неравноправие..... Увы.... 19.05.2004 14:14:15, Дереза
А личные расходы.. Выделяется равная сумма для каждого.. Неподотчетная....
Просто для души....
Очень душу согревает......
Где-то прочитала: человек может выжить без необходимого, но не может без излишеств..
А то, что Ваш муж сейчас делает - это неравноправие..... Увы.... 19.05.2004 14:14:15, Дереза
Просто по его мнению женщина получает удовольствие, ухаживая за собой, а мужчина - ухаживая за женой. Затратные эгоистические радости для него возможны только при общем благополучии семьи, тогда как МНЕ он чуть ли не навязывал мелкие личные затратные радости даже в ситуации не совсем материально благополучной. 19.05.2004 14:12:28, Кондратея
Вот мужу права+машина - это позарез?
А жене поехать зарубеж?
19.05.2004 14:20:48, Аксандра
А если муж права+машина хочет только потому, что жена хочет в зарубеж - это уже сильно снижает планку позарезности. Или "назло жене" - это всё не позарез.
Или "чтоб было"(типа, купить машину, поставить под окно и никого к ней не подпускать и самому не ездить) - тоже не позарез.
А если муж с пяти лет грезил о машине(хоть какой!!!), права получил экстерном и покупка машины финансово выгодна для семьи(меньше времени или денег или того и другого уходит, больше удовольствия в процессе), тогда ему позарез.
А если жена хочет зарубеж потому, что пол7и там ужо бывали, а она - ещё нет - то может, и не позарез :-))) 19.05.2004 14:29:08, С.Ш. Вицлипуцли
И где-то радуюсь, что Леся просит :) При этом радуюсь, что просит в меру моих возможностей все же :)
А то мне на себя потратить деньги очень тяжело :( Вот пользуюсь давлением мужа на себя как могу :) НО иногда и это не помогает... 19.05.2004 16:09:51, Анитка
Это большая проблема, когда не можешь на себя потратить. У меня она тоже есть. Я точно знаю, что она из детства. Я с этой проблемой работаю,более менее успешно. Кстати замечала, что если эта проблема начинает меня изнутри раздирать, то есть хочу что-то купить, но что-то внутри меня меня к этому не пускает (вот они комплексы!), это мое раздражение может и на мужа вылиться. То есть мне начинает казаться, что это из-за мужа я себе это не могу купить. Это очень большой таракан, и он не связан непосредственно со шмотками, это как то глобальней. И гнать его надо со страшной силой!
19.05.2004 17:32:05, Marty с др. компа
Вот ЭТО вполне исчерпывающая формулировка моих личных трудностей с приобретением. 19.05.2004 17:17:45, Кондратея
Если нужно ЕМУ, вот пусть ОН на это и заработает.
После удовлетворения потребностей жены. Он мужчина или самец?:)
Мы страдаем уже только тем, что мы - женщины. Мы рожаем, у нас месячные, непоправимые изменения в фигурые после детей и т.д. Вот сколько жертв уже:) 19.05.2004 13:57:06, Лангуста
После удовлетворения потребностей жены. Он мужчина или самец?:)
Мы страдаем уже только тем, что мы - женщины. Мы рожаем, у нас месячные, непоправимые изменения в фигурые после детей и т.д. Вот сколько жертв уже:) 19.05.2004 13:57:06, Лангуста
А за месячные разве много стребуешь?
Они ему не нужны :-))
19.05.2004 13:58:54, Аксандра
Неправильно ставишь вопрос:)
У тебя ребенок есть - ты уже героиня:) Какая разница. чем это ребенок, собственно?:) Ты УЖЕ пострадала:)
И вообще, сколько можно думать о том, что ОН, ЕМУ и т.д.
Надо со своей платформы отношения строить - Я, МНЕ. 19.05.2004 14:17:26, Лангуста
У тебя ребенок есть - ты уже героиня:) Какая разница. чем это ребенок, собственно?:) Ты УЖЕ пострадала:)
И вообще, сколько можно думать о том, что ОН, ЕМУ и т.д.
Надо со своей платформы отношения строить - Я, МНЕ. 19.05.2004 14:17:26, Лангуста
По ряду значимых для меня причин (и по деньгам тоже). Но мне еще нужны человеческие отношения в сеьме (ну хотя бы, чтобы не сбежал :-)) А вот с этим начались какие-то проблемы...
19.05.2004 14:29:26, Аксандра
Как у вас с планами на светлое будущее? 19.05.2004 14:36:23, Кондратея
На поверхности то ничего нету, кроме общего раздражения, накопившейся усталости, его "обид" на "нелюбовь" и "неуважение"...
И редких разговоров про "МНЕ выгодно/не выгодно".
Но мне это не нравится сильно.
Не было раньше этого. И что с этим делать я не знаю. Вот и лезет в голову ерунда всякая... 19.05.2004 14:43:23, Аксандра
Хотя бы что б не сбежал - заниженная планка:)
Если пошли такие разговоры, я бы начала в поисках запасного аэродрома активно оглядываться...
В море много хорошей рыбы, хватит на всех:)
Жизнь в борьбу превращать я бы не советовала... 19.05.2004 14:34:12, Лангуста
Если пошли такие разговоры, я бы начала в поисках запасного аэродрома активно оглядываться...
В море много хорошей рыбы, хватит на всех:)
Жизнь в борьбу превращать я бы не советовала... 19.05.2004 14:34:12, Лангуста
Ксень, ты пошто совсем раскисла?:) У твоей ребенки есть любящая мать ,это самое главное.
Немного черного юмора: у меня было 5 "отцов", окромя родного - очень, знаешь ли, на пользу пошло:). Коммуникабельность и способность к "общему анализу" личности прививается удивительная:) 19.05.2004 14:46:17, Lacroix
Немного черного юмора: у меня было 5 "отцов", окромя родного - очень, знаешь ли, на пользу пошло:). Коммуникабельность и способность к "общему анализу" личности прививается удивительная:) 19.05.2004 14:46:17, Lacroix
Ну...это совсем другая проблема.
Тут я не компетентна.
Но все же...все же... есть шанс, что ты будешь бороться, наступая на себя, напрасно. Тогда это все вообще смысл теряет. 19.05.2004 14:41:34, Лангуста
Тут я не компетентна.
Но все же...все же... есть шанс, что ты будешь бороться, наступая на себя, напрасно. Тогда это все вообще смысл теряет. 19.05.2004 14:41:34, Лангуста
Особенно российских женщин. Я очень рада за Вас, что такой муж замечательный. Хорошо знать, что такие есть.
19.05.2004 13:49:44, sweetie
Ага-ага.:)) Аналогично:)))
Это противоречит моему мировосприятию. Также, как и какие-то секреты и "личная жизнь":)
Хорошо, что мужу это в голову не приходит...Но если бы приходило, мы бы и не ужились. 19.05.2004 13:20:33, Лангуста
Это противоречит моему мировосприятию. Также, как и какие-то секреты и "личная жизнь":)
Хорошо, что мужу это в голову не приходит...Но если бы приходило, мы бы и не ужились. 19.05.2004 13:20:33, Лангуста
Потому что мне такой подход в _моей_ семье категорически неприятен. И с таким человеком лично я жить не хочу.
19.05.2004 13:13:13, Харас
Знаете, когда мы с мужем поженились, у нас был раздельный бюджет - по моей инициативе. Зарабатывали мы тогда одинаково. Потом я ушла в декрет и денег стал зарабатывать больше он, и со временем бюджет стал общим - тоже по моей инициативе. Таковым он и остался и сейчас, наверно по инерции, хотя зарабатываем соизмеримые суммы денег (муж побольше, но не глобально побольшще). И знаете что? лучше всего в материальном плане я чувствовала себя именно при раздельном бюджете, сейчас наш совместный доход в 2 раза выше того по сравнению с тем, каким он был, когда мы только поженились, но почему-то моих "личных" денег стало гораааааздо меньше, а мне их очень важно иметь. Да, кстати, категорически неприятна мужу я не была ни при каких бюджетах:). Но при совместном ему явно лучше в отличие от меня:))
19.05.2004 13:28:48, A_Z
МНе абсолютно не важно, как строится бюджет в чужих семьях. В моей, совместный бюджет - закон. Так же как и совместная кровать. Иные варианты не обсуждаются.
19.05.2004 16:39:01, Харас
Показано 247 комментариев из 260
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
