Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
теряю силы
Вот тут ниже топик про свекровь. Мы с мужем несколько лет женаты, так что знаю мою не первый год. Было всякое: приезды каждый месяц, спанье в одной комнате с нами по неделям (к тому же мы уступали ей свою кровать), выдаивание денег, воспитание на каждом шагу и. т.д. - долго рассказывать, не хочу ворошить прошлое. Ко многому отношусь сейчас гораздо легче, удалось добиться сдвигов в позитивную сторону, да и приезжает она, к счастью, гораздо реже.:) Я не хочу сказать, что она плохая, я не хочу ее перевоспитывать - она такая какая есть, а перевоспитать женщину за 50 невозможно.Я понимаю, что у нее нет особых причин меня любить, просто потому, что я ее невестка (молодая особа, которая живет с "ее" сыном и является матерью "ее" внуков), к тому же у нее довольно "командный" доминантный характер. Я это понимаю и отношусь к этому спокойно. Нормальная свекровь, которых множество. Пытаюсь ее понять и не делать ей зла, даже наоборот в меру возможности. Потому что это мать моего мужа и потому, что она могла бы быть гораздо противней, чем она есть. Но почему всякий раз после во время ее визитов мне так плохо морально и физически, что я впадаю в глубочайшую тоску, меня посещают суицидальные мысли, я просто могу заболеть (муж, кстати, почти всегда заболевает), а после ее отъезда я еще месяц прихожу в себя? У меня такое чувство, что во время этих визитов от меня уходят абослютно все жизненные силы и энергия. Испытывает ли кто-нибудь что-нибудь подобное от общения со свекровою? Может быть, посоветуете, как не допустить этого морального и физического истощения(исключить совсем эти визиты невозможно, да, наверное, и неправильно).
13.05.2004 12:09:58, тяжело
146 комментариев
Вампирит она на Вас, а Вы этого ответа ждали? Тогда могу посоветовать: внимательно смотрите, на какие крючки она Вас и Вашего мужа цепляет. А не цеплять она не может, иначе кушать нечего будет.
Нудно и долго что-то рассказывает, а Вы пытаетесь вникнуть? Вызывает чувство вины, стыда, раздражения, неумеренного веселья? Наблюдайте.
Если ничего не заметили, а все равно плохо и муж болеет - талантливая тетя попалась.
Короче, наблюдайте, отслеживайте, оставайтесь внутренне спокойными (не холодными и не теплыми). Найдите эти зацепки и поработайте с собой: почему именно за них цепляют.
Общение свести, ессно, к приличному минимуму. Как только перестанет Вас жрать, сама отстанет, ибо незачем Вы ей будете.
Если вышеперечисленное не помогает (не можете справится с эмоциями), можете кинуть в нее кусок побольше "да хоть подавись".
Еще, говорят, полезно представлять себя под стеклянным стаканом. Она вокруг суету разводит, а вы спокойны.
Одним словом, лишите ее халявного корма. 13.05.2004 17:09:25, езотерик
Нудно и долго что-то рассказывает, а Вы пытаетесь вникнуть? Вызывает чувство вины, стыда, раздражения, неумеренного веселья? Наблюдайте.
Если ничего не заметили, а все равно плохо и муж болеет - талантливая тетя попалась.
Короче, наблюдайте, отслеживайте, оставайтесь внутренне спокойными (не холодными и не теплыми). Найдите эти зацепки и поработайте с собой: почему именно за них цепляют.
Общение свести, ессно, к приличному минимуму. Как только перестанет Вас жрать, сама отстанет, ибо незачем Вы ей будете.
Если вышеперечисленное не помогает (не можете справится с эмоциями), можете кинуть в нее кусок побольше "да хоть подавись".
Еще, говорят, полезно представлять себя под стеклянным стаканом. Она вокруг суету разводит, а вы спокойны.
Одним словом, лишите ее халявного корма. 13.05.2004 17:09:25, езотерик
долго и нудно что-то рассказывает, но вникнуть я не пытаюсь, муж так просто отключается. Чувство вины, стыда и раздражения пытается вызвать постоянно. :)) А как при этом оставаться спокойной, я же живой человек?
13.05.2004 17:50:52, тяжело
А как она сама себя... определяет свою цель приезда? Это озвучивается? Да, еще - у вас детям сколько?
13.05.2004 15:00:23, Ирен_ Адлер
В этот раз это звучало так "я приеду, а вы вдвоем на пару дней куда-нибудь съездите" :)) Детям три и год.
13.05.2004 16:33:06, тяжело
13.05.2004 16:33:06, тяжело
По приезду - все-таки постараться, чтобы реальная причина ее пребывания была озвучена вслух. Либо это "помочь с детьми", либо "я буду сидеть на диване, а вы будете меня развлекать", либо "пообщаться с сЫночкой" и так далее. Это можно сделать вскользь, в шутливой форме, в вопросительной, в какой угодно. Очень желательно, чтобы муж при этом присутствовал. И в зависимости от этого - уже строить режим дня таким образом, чтобы как можно меньше с ней сталкиваться в квартире. И не бойтесь побольше ее загружать, не стесняйтесь - ей вполне по силу сходить за хлебом, погулять с детьми (лучше по очереди с каждым ;-) ), что-то сделать по дому, а вы в эти моменты занимайтесь другими делами. Оставляйте ее с одним ребенком, берите второго в охапку - и из дому. Да, про мужа мне непонятно. В рабочие его дни еще ладно, пожалеем его, но уж в выходные - мамочку свою пусть берет и общается с ней по полной программе, вы вообще не касайтесь до нее.
Эх, и думайте о приятном :-) например, как вам повезло, что вы живете отдельно :-) 13.05.2004 19:34:34, Ирен_ Адлер
Эх, и думайте о приятном :-) например, как вам повезло, что вы живете отдельно :-) 13.05.2004 19:34:34, Ирен_ Адлер
Добавлю. Не бойтесь не угодить мужу и не бойтесь в присутствии свекрови поступать так, как считаете нужным.
13.05.2004 19:50:48, Ирен_ Адлер
Я со свекровью не общаюсь уже несколько месяцев и запрещаю ей видеться с внучкой. Надо признать, основания очень серьезные. Человек здОрово пьет и очень агрессивен в состоянии опьянения.
13.05.2004 14:14:19, Сивилла
раз у вас уже такие сдвиги (свекровь приезжает в несколько раз реже), то и двигайтесь в этом же напрвлении, к тому же. она сейчас звонит и спрашивает, можно ли приехать:) "Сейчас нам это было бы неудобно, мы сильно заняты, давай, ты приедешь в следующем месяце", так дойдете до трех посещений в год, потом двух..
Но все же, я, наверное, все же попыталась бы не реагировать так серьезно на ее командования и не видеть в ней врага:) 13.05.2004 14:05:17, Hel
Но все же, я, наверное, все же попыталась бы не реагировать так серьезно на ее командования и не видеть в ней врага:) 13.05.2004 14:05:17, Hel
Не оставлять у себя жить. Это первое и главное. Можно дальше общаться спокойно и нормально.
Остальное - вы слишком напрягаетесь, потом у вас "отходняк". Надо уничтожить причину:) 13.05.2004 13:19:12, Лангуста
Остальное - вы слишком напрягаетесь, потом у вас "отходняк". Надо уничтожить причину:) 13.05.2004 13:19:12, Лангуста
Я просто не общаюсь.
Не езжу к ней. не приглашаю к нам дольше, чем на пару часов - на которые ухожу из дому. 13.05.2004 12:27:06, Ракель
а если муж тоже уйдет? и как вы с ним этот момент обговариваете - "вот ко стольки то я вернусь и чтобы твоей мамы здесь уже не было" - так что ли? я не праздно интересуюсь, очень болезненно отношусь к тому, что кто-то слишком настойчиво пытается вклинится в мою личную жизнь и не могу пока оградить себя от этого, терплю просто, и вас читаю :)
13.05.2004 13:50:58, трыньтрава
Ой, как все запущено... "Мне плохо" - это ОСНОВНОЙ аргумент, не требующий разъяснений. А если бы она физически дырку вам в черепе сверлила бы - муж бы понял? Вот у вас - то же самое, но на психическом уровне.
Сводите либо к тому, чтобы вы уезжали на это время (а она пускай заодно за детьми смотрит), либо чтобы муж с детьми к ней ездил. 13.05.2004 14:00:53, Кондратея
Я не терплю в своей семье заявлений "я не потерплю":))) Ни от кого - в т.ч. ребенка. Давайте сойдемся на том, что дом мужа и жены - общий, поэтому и слова "в моем доме" - не очень-то вежливы по отношению к партнеру.
Кроме того, заявление "мне плохо" - это не распоряжение. Это объявление насущной, живой проблемы и призыв всем сесть и немедленно ее решать. Простейшее решение сразу предлагается женой (чтобы свекровь не приезжала). Это вполне конструктивный подход. Если мужу подходит - он согласится с простейшим решением. Если нет - пусть предлагает другой конструктив, так чтобы жене НЕ БЫЛО плохо.
Что делает ваш муж, когда к вам приходят невозможные для него гости? Такие, кого он ТЕРПЕТЬ не может?
13.05.2004 14:12:42, Кондратея
:)Собственно, я к Кисс обращалась - ко мне тоже как-то не приходят такие гости... Позиция "я не потерплю" - неконструктивна, ибо не предлагает - а что же тогда? Вам обязательно надо быть сплоченной с мужем, открытой и настаивать на взаимноприемлемых решениях, а не вести войну "против мамочки".
13.05.2004 14:26:51, Кондратея
Я смогла решить этот вопрос только своим отсутствием в моменты присутствия свекрови :) Ну как я могу сказать матери мужа, что бы она носа в НАШ с мужем дом не показывала....
13.05.2004 12:36:08, Анитка
Не езжу к ней. не приглашаю к нам дольше, чем на пару часов - на которые ухожу из дому. 13.05.2004 12:27:06, Ракель
ну это же его мама - как он уйдет.-)
да. я говорю, во сколько приду. Звоню за час где-то. Он итак знает, что этозначит.-))
У нас договоренность - со своими родителями каждый сам разбирается.-)) Онменя охраняет от совей матери, а я его - от моей. 13.05.2004 14:12:10, Ракель
да. я говорю, во сколько приду. Звоню за час где-то. Он итак знает, что этозначит.-))
У нас договоренность - со своими родителями каждый сам разбирается.-)) Онменя охраняет от совей матери, а я его - от моей. 13.05.2004 14:12:10, Ракель
Для нас это нереально. Как минимум четыре раза в год она приезжает из другого города и гостит по несколько дней. Это и так большое достижение народной дипломатии, потому что раньше она приезжала каждый месяц :)
13.05.2004 12:29:35, тяжело
а нельзя сделать так, чтобы ее приезды приходились на ваши с мужем отпуска?
13.05.2004 13:25:43, vk56
Я думаю, для нее это будет оскроблением. Она же едет К НАМ.:)) К тому же пока у нас очень маленькие дети, об отпусках речи не идет. А потом, когда дети чуть подрастут, я не думаю, что смогу спокойно оставлять их с бабушкой на несколько дней - слишком разные у нас с ней взгляды на жизнь...
13.05.2004 13:51:33, тяжело
это уже мазохизм с вашей стороны какой-то
подумайте о себе и о своих детях
перестаньте думать о свекрови и изводить себя и родных 13.05.2004 14:02:13, vk56
подумайте о себе и о своих детях
перестаньте думать о свекрови и изводить себя и родных 13.05.2004 14:02:13, vk56
Я уже написала, что могу сократить количество ее визитов, но вообще свести их на нет не могу. Муж вообще раньше считал, что его мама имеет право приезжать когда захочет и насколько захочет. А хотела она постоянно :)) Теперь легче, муж знает, что мне тяжело с его мамой, поэтому ее "визиты" он обговаривает со мной, но все равно, сделать так, чтобы она ВООБЩЕ не приезжала, я не могу - у меня просто повода нет. А то, что мне плохо, так это, наверное, весьма туманный аргумент. Плохо ведь вроде как без причины. Я ничего не могу предъявить ей в вину, кроме вроде как мелочей. И что я могу сказать мужу: "Пусть твоя мама вообще не приезжает, не хочу ее видеть-слышать, у меня на нее аллергия?". "Лечиться надо тебе"- ответит наверное на это любой нормальный человек, нет?:))
13.05.2004 13:57:14, тяжело
И надо поставить себя на место мужа.Вдруг он скажет - не хочу видеть твою мать у нас никогда ни под каким соусом.Почему - не знаю, не хочу и все. И какая будет реакция?
13.05.2004 14:00:53, кисс
Сводите либо к тому, чтобы вы уезжали на это время (а она пускай заодно за детьми смотрит), либо чтобы муж с детьми к ней ездил. 13.05.2004 14:00:53, Кондратея
Я вот тоже наивно полагала, что приедет бабушка и мы с мужем сможет хоть в кино сходить. Так нет, дудки, няню мы отпустили, а свекровь мне ни разу не дала возможности уйти куда-нибудь без детей, даже на полчаса. Я ее прямо об этом просила, между прочим. Она мне на это: "Бери детей и иди" :)))Муж ее уговаривал, чтобы она согласилась уехать на три часа, взяв двоих детей вместе с ним, а я два часа поспала. Я пахала как проклятая все праздники гораздо больше, чем обычно, с детьми, по хозяйству, да еще и за свекровью приходилось убирать (у нас разные представления о чистоте :))), да еще свекровь косо смотрела, когда я в инет лазила, пока младший спал, И бабушка при этом вроде как "приехала помогать" - это была декларируемая цель приезда. Я понимаю, что она не обязана сидеть с моими детьми, муж сказал "не рассчитала свои силы мама"..., но просто больно уж тяжелы для меня все эти накладки...
13.05.2004 14:16:58, тяжело
Я бы не потерпела, чтоб мой муж у меня в доме командовал - кому и когда ко мне приходить:)))Это моя была бы реакция - той, которая сейчас есть.
13.05.2004 14:08:20, кисс
Кроме того, заявление "мне плохо" - это не распоряжение. Это объявление насущной, живой проблемы и призыв всем сесть и немедленно ее решать. Простейшее решение сразу предлагается женой (чтобы свекровь не приезжала). Это вполне конструктивный подход. Если мужу подходит - он согласится с простейшим решением. Если нет - пусть предлагает другой конструктив, так чтобы жене НЕ БЫЛО плохо.
Что делает ваш муж, когда к вам приходят невозможные для него гости? Такие, кого он ТЕРПЕТЬ не может?
13.05.2004 14:12:42, Кондратея
Там смайлик был:))(про не потерпела).А невозможные для него гости и приходят в его отсутствие - он на дачу уезжает ли на работе работает.Ну соседка ко мне заходит - он ее тоже не любит, но терпит.У него нет претензий к маме, вот с отцом они дачные дела никак не могут поделить по-хорошему.Но - компромисс находим всегда:)Но мы то вместе 20 лет:), а по-всякому было.И с его мамой и прожила 17 лет вместе - я это ему всегда припоминаю:) А вчера он меня вообще так хвалил , так хвалил за прохождение налоговой проверки:), я даже покраснела от удовольствия.
13.05.2004 14:26:57, кисс
ко мне такие не приходят гости.
13.05.2004 14:19:41, тяжело
да я так и делаю, собственно. Просто все равно тяжело
13.05.2004 14:30:17, тяжело
Моя свекровь тоже живет в другом городе.
Ну и что?
Это мой дом. И в нем бывают только те люди, которых я хочу видеть. В крайнем случае - те, кого хотят видеть мои дети/муж. но при условии, что я сама могу избежать общения. 13.05.2004 12:31:22, Ракель
Ну и что?
Это мой дом. И в нем бывают только те люди, которых я хочу видеть. В крайнем случае - те, кого хотят видеть мои дети/муж. но при условии, что я сама могу избежать общения. 13.05.2004 12:31:22, Ракель
Я тоже не могу. Это дело мужа.
13.05.2004 16:52:50, Ракель с глючного компа
ПисАла, пишу и буду писАть :) - не общаться. И всё. Не придёт ко мне в дом тот, кого я там видеть не хочу. Никогда и низачто.
13.05.2004 12:23:47, Lii
О! На этом месте можно удачно "раскопать", если тактично подойти. Поговорить с ним косвенно или прямо на тему "что тебя напрягает в идее поездки к твоей маме с детьми".
13.05.2004 14:45:48, Кондратея
Я бы хотела "от автора":)
А раз он не может столько времени проводить У матери - то кто, по его мнению, будет "проводить время" с его матерью, когда она приезжает? Или она в течение всего его длинного рабочего дня будет мотаться по городу, допустим - встречаться со своими подругами или давними знакомыми-родственниками? А если нет - то муж неосознанно полагает, что жена будет развлекаловкой для его матери в течение многих часов. Наряду со своими ДРУГИМИ обязанностями. И тогда это ПРОСЬБА великая со стороны мужа, и ему бы полезно осознавать, что он тут в роли ПРОСИТЕЛЯ. 13.05.2004 15:11:40, Кондратея
Вот в процессе осторожных разговоров с мужем "а почему бы тебе не съездить в отпуск к маме?" все это и можно размотать так, чтобы ему расклад стал понятен. Но дело это ненадежное, конечно.
13.05.2004 17:20:39, Кондратея
А как ты пошлешь? Вот вы бы простили, если бы муж послал Вашу маму? Не всякий муж, даже любящий, позволит своей жене так со своей мамой себя вести.
13.05.2004 14:09:44, Olja
Пусть наедет. Значит, вы будете невинной жертвой. Со временем это всегда распутывается, в вашу пользу. Еще раз - каждый человек - хозяин своих эмоций, и слез в том числе. Это касается и свекрови, и вас. Поговорите в крайнем случае о том, что вы не будете проводить столько часов в обществе ее матери, что она вам НЕ помогает (как утверждение факта), и что вы готовы брать детей и уходить на целый день по друзьям - настолько вас это напрягает. Хотя вас это и сильно утомит.
13.05.2004 17:22:49, Кондратея
Это извечная проблема разрыва симбиотической связи с матерью. Вот подумайте - вы еще о ком-то думаете, что "довели ее до слез"? У вас подсознание до сих пор считает, что вы с матерью - одно тело и одна нервная система. На самом деле ответственность за свои чувства - у каждого человека на себе. Окружающие так или иначе помогают БЛИЗКИМ людям избегать неприятных чувств, но на 100% это не удается даже при идеальном раскладе. С оставшимися неприятными процентами КАЖДЫЙ из нас справляется. Ну не помирают же, правда?
Не принимайте на себя ответственность за то, что контролирует ТОЛЬКО ваша мать. Она ПРОСТО ТАК, на ровном месте, и без вашего присутствия может разрыдаться, допустим - и что вы с этим сделаете?
С другой стороны - если вы знаете неудачные алгоритмы (которые приводят к слезам) - ну и не пользуйтесь ими. Не говорите, а чтобы было легче- реже приглашайте и по возможности не на вашей территории. Говорите по телефону, пишите емели, письма. На стенания "никто не хочет со мной считаться" - отвечать, что это ОНА в первую очередь должна с собой считаться, и если какие-то договоренности ей не подходят (о визитах, поездках, делах) - то пусть отказывается. Всем так будет легче.
Легкого пути нет, но ТАКИЕ проблемы - внутри вас самой, а не внутри матери. Кстати, не испытывая постоянного чувства вины, вы на самом деле сможете лучше о ней заботиться и лучше делать ей приятное иногда. 13.05.2004 16:03:28, Кондратея
При таких песнях - это у вас подход неправильный. Вы матери даете много, но совершенно не того, что ей надо. Зато тратите свои душевные силы. Все неудовлетворены и усталы:) Диалог может выглядеть так:
Мама - "у меня так все болит"
Вы- "ой, бедная, у тебя там-то и там-то болит... "
Мама - "и ничего мне не помогает, уж я все перепробовала"
Вы - "нехорошо-то как, когда ничего не помогает. Уж ты не напрягайся особо, побереги себя"
Мама -"да как же поберечь, когда вы у меня не присмотренные, ничего-то вы без меня не сделаете"
Вы - "КАК я тебя понимаю! Я же сама мама - понимаю, как ты можешь болеть при своих детях. Какая ты у меня мама замечательная, куда мы без тебя".
Все. Ни про каких врачей не упоминайте. Ваша мама хочет не конструктива, а созвучия. Его обеспечить очень просто, если не задаваться целью "все исправить в маминой жизни, чтобы она не жаловалась". Процесс жалоб и есть ее потребность. А не исправление здоровья. 13.05.2004 17:17:29, Кондратея
Написала выше. И так в результате долгих переговоров с мужем после случая, когда я уже накупила снотворного и решила уехать в лес и там все это сожрать (так было невыносимо), он поговорил с мамой и мы добились, чтобы она хотя бы спрашивала, можно ли приехать, а не говорила "Поезд тогда-то, встречайте завтра". Муж тоже несет на себе большой груз психологического маневрирования, мне его тоже жалко, я не могу сказать: " Не хочу, чтобы она вообще наш порог переступала". К тому же у нас двое детей (маленьких), я не могу запретить бабушке общаться с внуками.
13.05.2004 12:33:18, тяжело
Не могу сказать, не могу запретить... Вы можете ВСЁ, если захотите. Это ВАШ дом, и порядки в нём устанавливаете только ВЫ. Чёрт, но почему не жить так, как хочется? К чему самим себя в какие-то кандалы заковывать?
13.05.2004 12:44:47, Lii
Потому что приходится идти на компромисс. Потому что есть муж, у которого свои отношения с его родителями, и я не могу рубить с плеча, если мне дорог мой муж и его душевное спокойствие. Я не говорю, что надо себя при этом забывать, надо искать компромиссное решение.
13.05.2004 14:03:37, тяжело
он особо не рвется почему-то :) Хочет со мной или у нас ее принимать
13.05.2004 14:42:21, тяжело
грузит она его, вероятно :) А так что, он весь день на работе, приходит - жена-мама-дети вокруг крутятся, а общаться с ней весь день приходится мне - поди плохо :)) Это я уже злобствую...
13.05.2004 16:35:12, тяжело
Возможны варианты ответов: 1) Я хочу с тобой (обезоруживающий :)
2) Ну а разве дети смогут без мамы? (в принципе тоже правда, если учесть, что младший еще на грудном). 13.05.2004 16:37:37, тяжело
2) Ну а разве дети смогут без мамы? (в принципе тоже правда, если учесть, что младший еще на грудном). 13.05.2004 16:37:37, тяжело
Так нарисуйте ему перспективу :-) "Ты совершенно прав, дорогой, но уж вот годика через два-три..."
13.05.2004 19:36:40, Ирен_ Адлер
13.05.2004 19:36:40, Ирен_ Адлер
Ну он например работает и столько раз сколько мать приезжает он просто поехать не может.И отпуск он хочет проводить на Канарах, а не в родном Мухосранске.
13.05.2004 15:04:23, кисс
в принципе тоже верно :) Правда, Канары пока не светят :)
13.05.2004 16:38:38, тяжело
А раз он не может столько времени проводить У матери - то кто, по его мнению, будет "проводить время" с его матерью, когда она приезжает? Или она в течение всего его длинного рабочего дня будет мотаться по городу, допустим - встречаться со своими подругами или давними знакомыми-родственниками? А если нет - то муж неосознанно полагает, что жена будет развлекаловкой для его матери в течение многих часов. Наряду со своими ДРУГИМИ обязанностями. И тогда это ПРОСЬБА великая со стороны мужа, и ему бы полезно осознавать, что он тут в роли ПРОСИТЕЛЯ. 13.05.2004 15:11:40, Кондратея
Ой, Карина, вашими бы устами да мед пить... :) Я согласна, но муж-то искренне считает, что это я долждна быть благодарна его маме за то, что она "помогает". Моталась я по городу раньше,когда она приезжала, вернее, училась, приезжала домой только ночевать и чувствовала себя НЕСРАВНЕННО ЛУЧШЕ, уж вешаться точно не хотелось. Сейчас двое очень мелких детей, няня была отпущена в отпуск (ведь мама же приезжает - зачем няня?!), а свекровь с двумя детьми оставаться хотя бы на полчаса отказывалась. И в присутствии мужа отказывалась, чтобы я могла одна из дома выйти, хотя он у нас классный папа и старшим ребенком полностью занимается от и до.
13.05.2004 16:45:47, тяжело
да ему тоже расклад понятен в минуты просветления. Просто он, как вы выразились, с ней в симбиозе, чувство вины за то, что ему с ней тяжело и он ее избегает и все такое, чтобы загладить чувство вины, он ее может даже сам пригласить в гости (впрочем, если ее не пригласить, она сама напросится), она приезжает, а он "на работу-на работу!". И вроде как и мама обласканная и сам не очень грузится. А в выходные терпит, на мои вопросы отвечает: "Да нет,мне с мамой не тяжело общаться" :) А я при таком раскладе получаюсь вроде как заложница, м-дя... А симбиоз ведь на раз-два-три не лечится, для этого годами к психотерапевту ведь ходят :)
13.05.2004 17:56:49, тяжело
Гыыы :)))) я разве что свою собаку дрессировала, правда вполне успешно. Правда в воспитании людей и собак много общего :) Я вообще за счастье всех людей :), поэтому не понимаю зачем?? во имя чего люди себе жизнь портят. Единственную свою. Гнут себя и так, и сяк... Аж до самоубийства чуть не дошло - а что можно свекровь послать - не доходит.. Действительно, лучше таблеток наесться, чем ей такие слова сказать... :( Пусть я лучше буду суровым дрессировщиком, но никто подобный свекрови этой, в мой дом ногой не ступит :)
13.05.2004 13:44:04, Lii
Мне не за что было бы его прощать, потому что у меня и обиды бы не было. Раз человек мою мать видеть не желает - его право её не видеть.
13.05.2004 14:19:10, Lii
а как бы вы объяснили своей матери, что ваш муж не желает ее видеть? причем, не потому, что "в прошлый раз она ему кастрюлю щей на голову вылила", а без видимых причин, просто потому, что ему рядом с ней плохо? Непраздный, к сожалению, вопрос..
13.05.2004 14:29:15, -
Так бы и объяснила - потому что ему плохо. И уж не в коем случае не стала заставлять мужа с ней общаться, это уже садизм какой-то - видеть, что чел мучается, и ... Поверьте, я не только рассуждаю в конфе.. я так и живу :) Главное понять, что можно быть свободным от глупых условностей...
13.05.2004 14:44:44, Lii
огромное спасибо, что ответили!
но на деле происходит вот что: вы это ей говорите, и после этого начинает мучаться она. И вы все равно оказываетесь в ситуации садиста: либо мучаете мужа визитами своей мамы, либо мучаете маму тем, что запрещаете ей приезжать к вам в гости. Вот тут как быть???
...я-то очень даже понимаю, что можно быть свободной от глупых условностей, но другие-то этого не понимают... как объяснить? 13.05.2004 14:57:47, -
но на деле происходит вот что: вы это ей говорите, и после этого начинает мучаться она. И вы все равно оказываетесь в ситуации садиста: либо мучаете мужа визитами своей мамы, либо мучаете маму тем, что запрещаете ей приезжать к вам в гости. Вот тут как быть???
...я-то очень даже понимаю, что можно быть свободной от глупых условностей, но другие-то этого не понимают... как объяснить? 13.05.2004 14:57:47, -
Я чисто теоретически в данном случае рассуждаю - что если человеку говорят, что с тобой плохо (неуютно, тяжело) - то если у человека голова есть, и есть желание что-то изменить - то он задумается, как себя исправить, чтобы с ним было веселее :) Или он задумается - а надо ли ему общаться с такими людьми, которые его, бесценного, не выносят :) а если эта мама не задумываясь просто тупо обидится - то... это её проблемы. Всех людей не исправишь, да и не надо :)
13.05.2004 15:08:20, Lii
:) а я чисто практически и о своей собственной маман:)) тоска, короче:))
но спасибо вам за ответы:))) 13.05.2004 15:22:04, -
но спасибо вам за ответы:))) 13.05.2004 15:22:04, -
Ооо.. с моей маман у меня много жизненного опыта накопилось :) К счастью хоть в гости она не рвётся, иначе бы мои советы из теоретических быренько стали бы практическими :)
13.05.2004 15:37:28, Lii
поделитесь, а?:) опытом-то:) как удалось достичь того, что она не рвется в гости?
Даже так спрошу - вот на критику только одна реакция - слезы, несчастный вид, что никто не хочет с ней считаться и т.д. Вас не трогают эти слезы? Вы считаете, что если она не права, а правы вы, то нельзя уступать только потому, что она плачет? Как вы строили с ней отношения - ругались, уговаривали, просто жестко говорили "нет"? Все вместе? Может, есть какие-то ноу-хау типа киссиного "угу" для свекрови?:) Поделитесь, а?
Вот я что-то говорю ей, она не соглашается, начинает реветь и я чувствую себя последней сволочью, которая доводит мать до слез. Я не права?
Только, пожалуйста, воспримите все мои вопросы правильно! В инете, к сожалению не передашь интонацию. Так вот - в моей интонации _совершенно_ нет издевки. Мне нужен конструктив - методы, советы. Все приму с огромной благодарностью.
Прошу прощения, что задаю эти вопросы "не в своем" топике, но, мне кажется, что это и автору этого топика пригодится. Потому что если начать с мужем разговаривать по поводу его взаимоотношений с его матерью, то лучше предлагать ему какие-то варианты этих других (не таких, какие есть сейчас) отношений. Это может сдвинуть дело с мертвой точки, потому что муж может просто не представлять - _как_ это делать? 13.05.2004 15:51:24, -
Даже так спрошу - вот на критику только одна реакция - слезы, несчастный вид, что никто не хочет с ней считаться и т.д. Вас не трогают эти слезы? Вы считаете, что если она не права, а правы вы, то нельзя уступать только потому, что она плачет? Как вы строили с ней отношения - ругались, уговаривали, просто жестко говорили "нет"? Все вместе? Может, есть какие-то ноу-хау типа киссиного "угу" для свекрови?:) Поделитесь, а?
Вот я что-то говорю ей, она не соглашается, начинает реветь и я чувствую себя последней сволочью, которая доводит мать до слез. Я не права?
Только, пожалуйста, воспримите все мои вопросы правильно! В инете, к сожалению не передашь интонацию. Так вот - в моей интонации _совершенно_ нет издевки. Мне нужен конструктив - методы, советы. Все приму с огромной благодарностью.
Прошу прощения, что задаю эти вопросы "не в своем" топике, но, мне кажется, что это и автору этого топика пригодится. Потому что если начать с мужем разговаривать по поводу его взаимоотношений с его матерью, то лучше предлагать ему какие-то варианты этих других (не таких, какие есть сейчас) отношений. Это может сдвинуть дело с мертвой точки, потому что муж может просто не представлять - _как_ это делать? 13.05.2004 15:51:24, -
Меня слёзы не трогают.. Зверь я, наверное, или как тут меня назвали - дресировщик :) Я не кричу, не ругаюсь, спокойным голосом робота высказываю свою точку зрения, после чего кладу трубку, или ухожу. И никаких препирательств и долгих попыток достучаться. Бесполезно кричать, ибо моя маман ЭТИМ питается, скандальными эмоциями. Я не думаю, что после этого делает маман - плачет, волосы на себе рвёт, или звонит своим знакомым и поливает меня последними словами. Просто - положила трубку и забыла. Кстати - помогает под душем помыться :) водичка смывает все эмоции из головы :) Надо чётко уяснить, что поведение маман - это ЕЁ проблема. Она в Вашем отношении к ней теперь пожинает то, что сама посадила... только и всего. Жизнь Ваша, и Ваше право общаться с кем хотите и не общаться с кем не хотите, не взирая на степень родства.. Такие простые слова, но почему-то многим очень сложно их воплотить в жизнь :) Если хотите, пишите мне на Аську 37566069, поболтаем дальше...
14.05.2004 10:40:02, Lii
Да, он именно не представляет как это делать, и его слезы матери обезоруживают совершенно и моментально лишают способности соображать. Он видит только одно: мама плачет из-за жены, значит, жена ведет себя по-сволочному :( Как гипноз. Потом он придет в себя, но сначала сильно наедет.
13.05.2004 16:59:58, тяжело
а если жена плачет из-за матери?
13.05.2004 17:16:43, -
13.05.2004 17:16:43, -
Не принимайте на себя ответственность за то, что контролирует ТОЛЬКО ваша мать. Она ПРОСТО ТАК, на ровном месте, и без вашего присутствия может разрыдаться, допустим - и что вы с этим сделаете?
С другой стороны - если вы знаете неудачные алгоритмы (которые приводят к слезам) - ну и не пользуйтесь ими. Не говорите, а чтобы было легче- реже приглашайте и по возможности не на вашей территории. Говорите по телефону, пишите емели, письма. На стенания "никто не хочет со мной считаться" - отвечать, что это ОНА в первую очередь должна с собой считаться, и если какие-то договоренности ей не подходят (о визитах, поездках, делах) - то пусть отказывается. Всем так будет легче.
Легкого пути нет, но ТАКИЕ проблемы - внутри вас самой, а не внутри матери. Кстати, не испытывая постоянного чувства вины, вы на самом деле сможете лучше о ней заботиться и лучше делать ей приятное иногда. 13.05.2004 16:03:28, Кондратея
спасибо! но вот смотрите еще какая штука. Постоянного чувства вины у меня нет. Как нет и постоянных слез. Есть периодические рыдания, которые резко выбивают из колеи и я, более-менее трезвомыслящий человек, готова наделать глупостей. Со здоровьем - это отдельная песня... "У меня там-то там-то болит. - Иди к врачу. - Да не хочу я ни к какому врачу, раз уж я никому не нужна, то лучше уж пусть как будет, так и будет, поскорей, может, Господь приберет".
рррррррррррррррррр:) Ну я, конечно, железная леди... но пронимает все равно..
И мне просто интересно - а какие бывают алгоритмы? При условии, что логически объяснить что-то невозможно:) Понимаете, вот я разбаловалась с мужем, тьфу-тьфу-тьфу. Есть проблема, мы обсуждаем, он (или я, пусть для определенности он:) предлагает вариант. Если я не согласна, то я привожу логичные, рассудочные доводы, что я не согласна. Приходим к общему решению. Все спокойно, нормально. А вот как быть, когда логические доводы не воспринимаются? Вот здесь делать что?:) 13.05.2004 17:02:23, -
рррррррррррррррррр:) Ну я, конечно, железная леди... но пронимает все равно..
И мне просто интересно - а какие бывают алгоритмы? При условии, что логически объяснить что-то невозможно:) Понимаете, вот я разбаловалась с мужем, тьфу-тьфу-тьфу. Есть проблема, мы обсуждаем, он (или я, пусть для определенности он:) предлагает вариант. Если я не согласна, то я привожу логичные, рассудочные доводы, что я не согласна. Приходим к общему решению. Все спокойно, нормально. А вот как быть, когда логические доводы не воспринимаются? Вот здесь делать что?:) 13.05.2004 17:02:23, -
Мама - "у меня так все болит"
Вы- "ой, бедная, у тебя там-то и там-то болит... "
Мама - "и ничего мне не помогает, уж я все перепробовала"
Вы - "нехорошо-то как, когда ничего не помогает. Уж ты не напрягайся особо, побереги себя"
Мама -"да как же поберечь, когда вы у меня не присмотренные, ничего-то вы без меня не сделаете"
Вы - "КАК я тебя понимаю! Я же сама мама - понимаю, как ты можешь болеть при своих детях. Какая ты у меня мама замечательная, куда мы без тебя".
Все. Ни про каких врачей не упоминайте. Ваша мама хочет не конструктива, а созвучия. Его обеспечить очень просто, если не задаваться целью "все исправить в маминой жизни, чтобы она не жаловалась". Процесс жалоб и есть ее потребность. А не исправление здоровья. 13.05.2004 17:17:29, Кондратея
:))мотаю на ус:))))
13.05.2004 17:22:35, -
Не всегда. Но я именно про глупые. Те, что мешают жить и ощущать радость жизни :)
13.05.2004 15:04:27, Lii
я тоже не представляю, как это можно объяснить
13.05.2004 14:32:55, тяжело
не, это как-то можно, сто процентов, я здесь читала несколько раз про то, что удалось "перевоспитать" собственную мать - но вот как у них это получилось?? никто не писал:))
13.05.2004 14:38:52, -
Я тоже так считаю. Он же женился на мне, а не на моей маме :_)) Ну, это я , а у него совсем другое отношение...
13.05.2004 14:24:20, тяжело
Если бы мой муж увидел, что кто-то меня довёл до пития таблеток... однозначно ЭТОГО человека я бы больше никогда не видела. А другого поведения мужа я просто не представляю. Мы договорились с ним в самом начале совместной жизни, что я для него впереди всех - и даже впереди родителей, как бы это кого-то ни шокировало. У нас нет проблемы с его родителями и с моими, поскольку у нас дома они бывают раз в году. А видится он с ними конечно чаще - на их территории. Это не оттого, что у меня с ними плохие отношения :) - просто всем так проще. Но людей, которых я видеть не хочу, ему в дом и в голову привести не придёт...
13.05.2004 14:26:13, Lii
я по-хорошему вам завидую...
13.05.2004 14:31:15, тяжело
Не надо мне завидовать, лучше постарайтесь избавиться от того, что мучает Вас! серьёзно.. ведь жизнь одна, и она должна быть хорошей!
13.05.2004 14:40:00, Lii
еще есть дети, и это их бабушка...
13.05.2004 14:04:46, тяжело
я не в защиту свекрови
просто хочу узнать, как вы с этой ситуацией справляетесь
в рамках обмена опытом 13.05.2004 13:49:09, vk56
просто хочу узнать, как вы с этой ситуацией справляетесь
в рамках обмена опытом 13.05.2004 13:49:09, vk56
у меня такое после общения с моей бабушкой по папиной линией и свекровью: только пообщаемся - сразу заболеваем всем семейством
это из-за стресса, мне кажется
от стресса иммунитет очень ослабевает
поэтому стараюсь ограничить общение с такими людьми
13.05.2004 12:22:14, vk56
это из-за стресса, мне кажется
от стресса иммунитет очень ослабевает
поэтому стараюсь ограничить общение с такими людьми
13.05.2004 12:22:14, vk56
У меня свекровь, в принципе, неплохая (так как живем раздельно). И ко мне она хорошо относится и внучку любит. Но каждый раз натурально глазит. Происходит это все независимо от нее самой, но стоит ей что-то рассказать - тут же все идет на смарку. Причем на следующий день!
Я все удивлялась, почему моя дочка (3 года) все время непрерывно ревет при ее появлении. Ко всем остальным относится нормально, а как свекровь входит в квартиру - ребенок в рев на полчаса.
Наконец поняла - видимо у нее биополе такое. Я этого не чуствую, а ребенок чуствует. 13.05.2004 12:17:49, starka
Я все удивлялась, почему моя дочка (3 года) все время непрерывно ревет при ее появлении. Ко всем остальным относится нормально, а как свекровь входит в квартиру - ребенок в рев на полчаса.
Наконец поняла - видимо у нее биополе такое. Я этого не чуствую, а ребенок чуствует. 13.05.2004 12:17:49, starka
Знакомо.Когда мы жили вместе со свекровью, мне домой вообще не хотелось идти:(.Только сознание того, что там мои дети, меня на это сподвигало. Ничего не поделать, наверно.
13.05.2004 12:15:11, кисс
господа, а ведь мы будем тоже свекровями, если доживем, конечно, точнее, выживем ;)
13.05.2004 12:18:23, Бриония
неужели не "ёкнет?":-) мол, она его использует, не любит, а он, лапонька, в розовых очках:-)))))))
Это я так, демагогию развожу.
Но может же такая ситуация быть?:-) 13.05.2004 13:06:08, мамАнечка ©
а как можно не общаться с женой сына?
Ты почитай тут сколько претензий к свекрови "о какая, мужа позвала, а меня нет, с ним говорит, а меня игнорирует...." 13.05.2004 14:40:29, мамАнечка ©
Анит, но претензий то куча.
Одна общаться не желает, другой приглашения на чай подавай, одна - не лезьте в воспитание, другая - ах с детьми не помогает.
Честно говоря, я вообще не представляю себе будущую невестку и мои отношения с ней. Пока отношение такое "сперва нырну, а уж там по ходу дела буду в обстановку вникать". Не захотят общаться - мне спокойней, захотят - посмотрим, как строить отношения.
13.05.2004 15:02:12, мамАнечка ©
У того же Берна мне показалась игра в "да, так оно и есть" - более полезной в моей практике. Автору можно и ее порекомендовать. Свекровь - "ты детей неправильно кормишь". Автор - "да, так оно и есть". И более - НИЧЕГО. Не разъяснять, не оправдываться, не поддаваться ни на что. На советы отвечать так - "да, вы можете посоветовать". Потом свекровь - "да что ж ты не слушаешь, как я тебе говорю?". Автор - "да, я не слушаю, так оно и есть". И так до белого каления свекрови.
Вообще, важен не выбор игры, а сознание - Я всего лишь играю с ней в игру. Что ОНА делает - меня не волнует, может - она и правда такую жизнь живет. 13.05.2004 15:19:09, Кондратея
Карин, а скорую свекрови вызывать потом придется 100%... Моей во всяком случае...
13.05.2004 15:25:23, Анитка
Вообще-то - я в такую игру по временам играю с моей, очень хорошей и в целом приятной мне свекровью. Потому что непрошенные повторяющиеся советы дает и такая свекровь тоже:) Ей - никак не приходится скорую вызывать, она наоборот - смеется. Наверное, у нее с чувством юмора все в порядке, НО кроме того - и с умом у нее в порядке, она может распознать игру, которую ей предложили. При этом - обычная тетка из ЖЭКа (собственно, где и проработала много лет).
По правде сказать - при явном вреде здоровью, я бы затруднилась советовать. Но любая реакция, меньшая чем "увезли с инфарктом" - на самом деле положительная для ТЕБЯ. Свекрови ПРИХОДИТСЯ менять свое поведение, вот в чем вопрос. 13.05.2004 15:37:35, Кондратея
Если вы войдете в игру - вас мало это будет беспокоить. Вы себя выводите во "взгляд со стороны" таким способом. Это психотерапия не только для свекрови, но и для вас самой.
13.05.2004 17:30:40, Кондратея
Угу :) Только вот многие считают, что их более чем касается вся полностью жизнь своих детей от рождения и далее :)
13.05.2004 13:29:41, Анитка
Даже сейчас :) Сейчас - легко :) Вот когда сын или дочь семью заведут, так считать, совсем другое дело :)
13.05.2004 13:44:59, Анитка
:))) Я про себя говорю, что я очень постараюсь быть неплохой тещей и может быть свекровью (если вдруг сын будет :)) :)
100% гарантии не даю :) 13.05.2004 14:25:28, Анитка
Только не как моя бывшая свекровь, которая при знакомстве сказала: "Моя свекровь всю жизнь надо мной издевалась, меня мучила и изводила... Теперь я на тебе отыграюсь!"
И сдержала слово... :) 13.05.2004 12:22:25, Кириллна
Ребят, ну, любой человек если у меня в доме некоторое время поживет, из меня уйдут все жизненные силы! Ну, не люблю я, чтобы в моем доме были какие-то другие люди - даже мои родственники или друзья - больше нескольких часов. Ну, это же нормально. Ни свекровь тут не виновата, ни автор. Что тут сделаешь-то?
13.05.2004 12:33:00, Anykey
А мы не сможем стать "такими, какими надо". Мы уже есть. И не переменимся. А невестки будут ожидать своего - неведомо чего.
Безвыигрышная ситуация при отсутствии доброй воли двух сторон. Лотерея, в каком-то смысле. 13.05.2004 12:27:19, Кондратея
Боюсь, что вы ошибаетесь с утверждением "не хочет она вам зла". Если она правда не хочет - попробуйте поговорить с ней, сказать, что вам очень тяжело даются ее визиты и попросите не приезжать. Пусть муж навещает ЕЕ в ЕЕ доме, с вашими детьми. Даже если четыре раза в год.
На практике оказывается часто, что граница проходит как раз на возможности сотрудничества. Ваша свекровь "не желает вам зла" только до тех пор, пока что хочет - то и воротит. ЗА ВАШ СЧЕТ. Она НАЕЗЖАЕТ на вашу территорию и желания. Истиная готовность к сотрудничеству -в согласии НЕ НАЕЗЖАТЬ, хотя бы по прямой просьбе.
Если у нее найдется столько доброй воли - вам повезло. Если нет -я ж говорю, лотерея... Что делать БЕЗ доброй воли обеих сторон- ума не приложу. 13.05.2004 12:42:37, Кондратея
Я только сочувствую. Но если это граничит для вас с самоубийством - то ЧТО-ТО надо делать, пусть и некрасивое. Это явно не стоит вашей жизни... в сущности - и нервов тоже не стоит, только как это выразить?
13.05.2004 14:17:22, Кондратея
Меня не касается его выбор. Ему с ней жить, не мне.-)
Я в это вообще вмешиваться не собираюсь. Со мной жить они не будут ни при каком раскладе, а раз так - это не мое дело.
13.05.2004 12:41:53, Ракель
Я в это вообще вмешиваться не собираюсь. Со мной жить они не будут ни при каком раскладе, а раз так - это не мое дело.
13.05.2004 12:41:53, Ракель
:) ну, у Вас ведь теперь есть маленький малыш, конечно, у Вас при желании не получится слишком доставать семью сына (я по-доброму):)
13.05.2004 13:27:44, vk56
Действительно.-)))
Но сын у меня не шибко взрослый - когда он подрастет, то и малышка будет не такой уж маленькой.-)))) 13.05.2004 13:36:43, Ракель
Но сын у меня не шибко взрослый - когда он подрастет, то и малышка будет не такой уж маленькой.-)))) 13.05.2004 13:36:43, Ракель
все равно, что ни говори, а младший ребенок всегда останется младшим:) сужу по своей семье (у меня младшая сестра), по семье моего мужа (та же история)
13.05.2004 13:40:26, vk56
13.05.2004 13:40:26, vk56
Это я так, демагогию развожу.
Но может же такая ситуация быть?:-) 13.05.2004 13:06:08, мамАнечка ©
Во-первых, мало ли что мне может казаться - личные отношения это не та вещь, в которой со стороны виднее.
Во-вторых, они потому и личные, что никого не касаются.
Если сын моего мнения спросит - я конечно поделюсь.-) А если нет - буду молчать в тряпочку.-) 13.05.2004 13:08:57, Ракель
Во-вторых, они потому и личные, что никого не касаются.
Если сын моего мнения спросит - я конечно поделюсь.-) А если нет - буду молчать в тряпочку.-) 13.05.2004 13:08:57, Ракель
Трудно все это ...Тон может выдать, взгляд.Т.е. никто не ругается, не дерется:)), а атмосфера напряженная.И выход не в сокращении общения до минимума .Как я понимаю, когда есть маленькие дети и нужна помощь в присмотре за ними, куда деться..Вот я присматриваюсь к подружкам сына - и ужас-ужас- понимаю, что ну не нравятся они мне.Пытаюсь с ними быть любезной и милой:), но...
13.05.2004 13:41:19, кисс
1. Я прекрасно владею собой;
2. Я не общаюсь с людьми, если мне это неприятно; даже если это мои родственники;
3. Я ни при каких обстоятельствах не намерена систематичсеки помогать с детьми.-0 деньги подкинуть на няню - конечно. Но самой в няни наниматься? еще чего. Захочу - буду общаться, не захочу - не буду. 13.05.2004 14:15:12, Ракель
2. Я не общаюсь с людьми, если мне это неприятно; даже если это мои родственники;
3. Я ни при каких обстоятельствах не намерена систематичсеки помогать с детьми.-0 деньги подкинуть на няню - конечно. Но самой в няни наниматься? еще чего. Захочу - буду общаться, не захочу - не буду. 13.05.2004 14:15:12, Ракель
Ты почитай тут сколько претензий к свекрови "о какая, мужа позвала, а меня нет, с ним говорит, а меня игнорирует...." 13.05.2004 14:40:29, мамАнечка ©
Ее претензии меня вряд ли будут волновать.-))) какое мне вообще до нее дело? Можно общаться по минимуму: поздравлять с праздниками, приглашать на какие-нибудь общие сборища, где итак ного народу и она не будет напрягать и т.п.
Просто вежливо-дипломатические отношения. Но говорить гадости о ней сыну и влезать в их жизнь я всяко не буду.-) как и не позволю влезать в мои.
И потом, я все питаю надежды, что мои дети не будут рано жениться/выходить замуж.-) 13.05.2004 16:23:05, ракель (комп глючит)
Просто вежливо-дипломатические отношения. Но говорить гадости о ней сыну и влезать в их жизнь я всяко не буду.-) как и не позволю влезать в мои.
И потом, я все питаю надежды, что мои дети не будут рано жениться/выходить замуж.-) 13.05.2004 16:23:05, ракель (комп глючит)
Одна общаться не желает, другой приглашения на чай подавай, одна - не лезьте в воспитание, другая - ах с детьми не помогает.
Честно говоря, я вообще не представляю себе будущую невестку и мои отношения с ней. Пока отношение такое "сперва нырну, а уж там по ходу дела буду в обстановку вникать". Не захотят общаться - мне спокойней, захотят - посмотрим, как строить отношения.
13.05.2004 15:02:12, мамАнечка ©
Ну, есть же какие-то общие мероприятия.Например, ДР сына .Юбилей, скажем.А потом владение собой не исключает напряжения, возникающего при общении.Негативное отношение ко мне человека я всегда чувствую, как бы мил и любезен он ни бы л со мной.
13.05.2004 14:29:05, кисс
Ну, если она мне не будет нравиться - мне будет наплевать. что она там чувствует и ощущает.-)
на общих мероприятиях у нас обычно столько народу, что это не имеет значения.
А вообще, я не понимаю, почему она не должна мне нравиться.-) Я как разу уверена. что понравится - и невестка. и зятья.-) Хотелось бы только. чтобы они не рано появились.-) 13.05.2004 22:18:21, Ракель
на общих мероприятиях у нас обычно столько народу, что это не имеет значения.
А вообще, я не понимаю, почему она не должна мне нравиться.-) Я как разу уверена. что понравится - и невестка. и зятья.-) Хотелось бы только. чтобы они не рано появились.-) 13.05.2004 22:18:21, Ракель
Это наша ситуация: никто не ссорится, а в доме атмосфера чернее черного. Помощь в воспитании детей, правда, не нужна (очень надеючь, что не понадобится) - это уже легче :)
13.05.2004 14:07:14, тяжело
Я проживши со свекровью 17 лет (точно не считала,но в принципе год идет за три) все понимаю.И со своим характером - ну не могу я подлизываться и захваливать каждый день - справиться не могла:(.А в ноябре прошлого года она умерла.И тут я поняла, что не такая она плохая была. Не вопринимайте все так тяжело, побольше гуляйте с детьми.Вечером все вместе кино посмотрите - пока оно идти будет, все отвлекутся.Загрузить ее помощью по дому - ну, как сделает так и сделает, хрен с ним.
13.05.2004 14:18:16, кисс
Поймите, я не говорю, что она плохая. Я говорю, что мне с ней невыносимо - это разные вещи. Не могу я ее помощью загрузить, не работает это у нас, в итоге все так приподнесется, что я ее эксплуатирую, а сама в инете сижу. А насчет кино совместного, она за это время столько всего успеет наговорить, что я триста раз выйду из себя. Она на любую мою фразу отвечает: "Нет, это не так." И понеслось... почему не так и т.д. До абсурда доходит. Даже муж заметил уже :))
13.05.2004 14:28:26, тяжело
Есть прекрасная книга - Эрик Берн -Игры, в которые играют люди.Люди, которые играют в игры. Там как раз описана такая ситуация.Я со совей вообще никогда ничего не обсуждала.Она мне- ...., я - угу.А на какие Ваши фразы она говорила - Нет, это не так.Интересно:)
13.05.2004 14:33:17, кисс
Я уже не помню, какие точно, однозначно - отрицание того, что говорю я. Всякие глупости типа того, что все равно чем кормить ребенка коровьим молоком или грудным, что лечиться надо тем-то, а не тем-то и до бесконечности. На все мои доброжелательные вопросы отвечает с пафосом: "Ну естественно! Ты что сама не видишь!" Или: "Ну нет конечно!" как будто я совершенно идиотские вопросы задаю. А что за игра в "угу"?
13.05.2004 14:40:54, тяжело
Ну например - Света, у тебя молока мало , ты разве не видишь, Юра голодный.Я - угу и пошла.Состояние внутри - представляете:).Но если вступить с ней в разговор - будет только хуже.А так - она мне сказала что хотела.Я ответила что могла.Инциндент исчерпан.
13.05.2004 14:51:02, кисс
Вообще, важен не выбор игры, а сознание - Я всего лишь играю с ней в игру. Что ОНА делает - меня не волнует, может - она и правда такую жизнь живет. 13.05.2004 15:19:09, Кондратея
Это, конечно, классный способ "курощения домомучительницы", но после этого почти наверняка начнутся слезы свекрови при муже "Света меня не любит... я хочу как лучше" и далее наезд мужа на меня (знаем, проходили :() С мужем мы, конечно, потом разберемся и помиримся, но подобное еще больше выбьет меня из колеи. Речь ведь о том, чтобы сохранить собственные нервы.
13.05.2004 16:49:30, тяжело
По правде сказать - при явном вреде здоровью, я бы затруднилась советовать. Но любая реакция, меньшая чем "увезли с инфарктом" - на самом деле положительная для ТЕБЯ. Свекрови ПРИХОДИТСЯ менять свое поведение, вот в чем вопрос. 13.05.2004 15:37:35, Кондратея
ну не обязательно она поменяет свое поведение, может еще и побороться за старое и проверенное, а это опять трата нервов (моих :))
13.05.2004 16:52:45, тяжело
Нет, главное быстпо и невнятно говорить и уходить и процессе:) типа некогда мне, я спать хочу.
13.05.2004 15:29:08, кисс
Да, она еще любит телевизор включать, знает, как я это не выношу. С мужем мы эту проблему урегулировать всегда сможем, а вот с ней...
13.05.2004 17:47:27, тяжело
Да, так оно и есть - это угу мое и есть, точно:)Снимает конфликты напрочь.Вообще мне Берн почти всегда помогает.А даже иногда кружочки порисуешь - и так все хорошо понимаешь, кто чего на самом деле хочет и как разрулить:)
13.05.2004 15:25:01, кисс
Так я тоже все понимаю. Свекровь хочет находиться в родительской позиции, чтобы мы при этом были в детской, но проявляется это не явно, а косвенно. При этом при малейшем конфликте она моментально впадает в детскую "меня такую бедную все обижают, а я только хорошего хочу" А вот как разрулить...
13.05.2004 16:55:07, тяжело
-)))
Я стараюсь относиться к людям так, как хочется, чтобы относились ко мне. То есть - НЕ ЛЕЗЛИ!!!!!
В то. что их не касается.-) 13.05.2004 13:20:09, Ракель
Я стараюсь относиться к людям так, как хочется, чтобы относились ко мне. То есть - НЕ ЛЕЗЛИ!!!!!
В то. что их не касается.-) 13.05.2004 13:20:09, Ракель
Во-первых, я, может. и не доживу.-) Во-вторых - тогда меня это точно касаться не убдет. Сейчас я за них отвечаю, а тогда-то что?Бдуемобщаться просто, и все.-)
13.05.2004 14:13:39, Ракель
100% гарантии не даю :) 13.05.2004 14:25:28, Анитка
И сдержала слово... :) 13.05.2004 12:22:25, Кириллна
Да, читаю я всегда топики про свекровей и тихо раздваиваюсь как Горлум:)) И про себя помню, что себя будущую.
13.05.2004 12:20:58, кисс
Вот именно, что сделаешь? :(
13.05.2004 14:01:48, тяжело
Безвыигрышная ситуация при отсутствии доброй воли двух сторон. Лотерея, в каком-то смысле. 13.05.2004 12:27:19, Кондратея
Это все верно (не могу согласиться только про отсутствие доброй воли. Я думаю, что и она в минуты просветления не хочет портить со мной отношения (просто иногда не может удержаться), и я тоже не желаю ей зла и хочу построить отношения так, чтобы это протекало без ущерба для обеих сторон). Ну а что делать-то? Вешаться? Терпеть и болеть? Рвать отношения и ругаться с мужем?
13.05.2004 12:38:31, тяжело
На практике оказывается часто, что граница проходит как раз на возможности сотрудничества. Ваша свекровь "не желает вам зла" только до тех пор, пока что хочет - то и воротит. ЗА ВАШ СЧЕТ. Она НАЕЗЖАЕТ на вашу территорию и желания. Истиная готовность к сотрудничеству -в согласии НЕ НАЕЗЖАТЬ, хотя бы по прямой просьбе.
Если у нее найдется столько доброй воли - вам повезло. Если нет -я ж говорю, лотерея... Что делать БЕЗ доброй воли обеих сторон- ума не приложу. 13.05.2004 12:42:37, Кондратея
Карина, вы, как всегда, правы... Я тоже ума не приложу:(
13.05.2004 14:00:56, тяжело
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
