"Мама меня не любит", блин!

Подскажите, пожалуйста, примерный путь мышления для вылезания из этой ямы.

У нас в семье было разделение -- я была любимым ребенком всей мужской половины (отец, дедушки, дяди), а брат -- женской. Я ему всегда очень завидовала, потому что мне тоже хотелось такой вот эмоциональной любви (а с мужчин что возьмешь, они сдержанные). В итоге всегда старалась быть "хорошей девочкой", чтобы любили и хвалили. В частности, изо всех сил демонстрировала свою хорошесть маме. А мама у меня человек такой, она всегда готова кому-то помочь, побежать, сделать и т.д. И в ее понимание хорошего ребенка вписывается та же идея -- сначала другим, потом себе. С моего брата такое требовали редко, он был не шибко хорошим ребенком плюс мама его всегда находила за что пожалеть (любимчик, что тут взять). А с меня требовали. И как меня это доставало и достает! Самозащита была простая -- никому ничего не рассказывать, не откровенничать и т.д. Хорошо хоть, когда замуж вышла, мужу могу все что угодно рассказать, он НИКОГДА не дает никаких оценок, не осуждает и не навязывает свое мнение. После свадьбы я с немалой помощью мужа кое-как забила этот свой комплекс в угол и забыла. Рецидивы были пару раз в год - например, когда на мой ДР я не могла уйти из дому, сидела с грудным ребенком, а родители приехали, стали поздравлять меня, пить за мое здоровье вместе с бабушкой, с которой мы жили и которая меня не слишком долюбливала (впрочем, взаимно). Я НЕНАВИЖУ такие выпивоны, я не хотела, чтобы меня ТАК поздравляли, сказала об этом родителям, ведь надо же было еще и присутствовать при этом... Меня не услышали. Ладно. Бабушке нужнее, она одинока, ей надо порадоваться (кстати, бабушка мужнина, моим родителям если и родня, то совершенно неблизкая). Но мама решила, что бабушкино настроение важнее моего. Ладно. (Но ПОЧЕМУ родная дочь ей менее важна, чем какая-то довольно посторонняя бабушка???)
Бабушка умерла год назад. С ее смертью у меня связан нехилый стресс (я впервые видела, как умирает человек и все с этим связанное). Плюс через некоторое время умерла еще одна мужнина родственница, которую я хорошо знала. Сейчас я справляюсь с этим стрессом. Скоро годовщина смерти бабушки, мы должны ехать на кладбище. Я поеду, я уже себя настроила -- выдержу. А сегодня полагается поминать умерших, и мама уже который день намекает, что я и сегодня ДОЛЖНА поехать на кладбище или хотя бы отправиться в церковь записку подать. А я не хочу. И вот сижу реву от того, что мои интересы, оказывается, не выдерживают сравнения не то что с интересами других людей (ладно, им, может, нужнее), но даже с абстрактными идеями. Всплывает забытое "мама меня не любит, она любит других" -- надо же, я думала, эта мысль уже надежно забыта. И еще думаю про своего ребенка -- обязательно надо будет дать ей понять, что она МОЖЕТ поступать так, как хочет, даже если интересы других требуют обратного. Понятно, это правило не абсолютное,но все же я ее пойму в случае чего. А мне-то что делать? Как из этой засады выбираться?