вот я ночью тут подскуливала, выясняя, что делать с ребенком, который ни черта не хочет за собой и по дому делать.
сегодня мы с ним с утра имели коротенечкую беседу, после того, как он с собакой погулял - без напоминания, а помывку оной попытался спихнуть на бабушку.
в результате выяснилось, что чадо твердо уверено в том, что, поскольку он не просил, а я его все равно насильно родила - так изволь ему теперь в попку дуть и плясать вокруг - ибо мал и глуп.
а все, что он делает - это мне такое одолжение. типа, мог бы и послать.
я тихо опупела, сказала, что поговорим вечером, а пока он пусть после школы сидит дома и ждет меня - ибо, понимаете ли, мал и глуп. боюсь одного отпускать :)
и вот, значица, что я ему намереваюсь сказать.
родила я его, конечно, без спросу, посему у меня есть следующие по отношению к нему обязанности. итак, по мере сил и возможностей, максимально качественно, я ОБЯЗАНА:
1. предоставить ему жилье.
2. кормить и одевать.
3. образовать и чему-нить полезному выучить.
4. лечить по мере приболения.
и все, пожалуй... в глобальном плане.
дальше начинается интересное. чадо-то - мое, и хоть я нечадоманская ехидна - видимо, я таки к нему небезразлична %).
поэтому он весьма снабжен всякими излишними благами - комп, велик, скутер, ролики, видак, конструкторы, мячики спецфутбольные, шмотки приличные, деньги на всякую гадость, кабаки с мороженым, вины, кины и домины.
НО! я вот лично считаю, что это моя добрая воля - предоставлять ему блага излишние, или не предоставлять. и вполне правомерно жду благодарности - в виде приличного поведения, исполнения посильной работы по дому, уважения к старушке-матери, наконец.
я что - многого жду? немногого.
и считаю себя вправе в случае злостной неблагодарности - благ излишних лишить.
и пусть оно само думает, что ему выгодней - спокойно, не выпендриваясь, два раза в неделю пылесосить квартиру (наши огроменные хрущевские палаты ;), выполнять мелкие поручения типа "сходи за молоком", и следить за своим личным барахлом. или получить свой поросячий минимум, описанный выше, и тупо целыми днями перечитывать учебник по чтению. дома. ибо прогулки вольные - это тоже блага излишние, в мои ОБЯЗАННОСТИ не входящие.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.


Такса, простите, что вмешиваюсь.. я просто ближе по возрасту к вашему сыну, чем к вам - мне 23. так вот, из своего опыта, пусть малеьнкого и короткого, могу сказать, что я маме одного простить не могу, фразы "Тут нет ничего твоего!". Вот ЭТОГО я не забуду. И возвращаю это - порцайками. При этом любить ее и уважать отнюдь не мешает.
А про красовки... И прочее... Дома я за собой чашку мыла только после большого и громкого скандала. Пылесосила - опять, тоже... Потому что НЕ НУЖНО ОНО МНЕ. Зачем? И при стирке помогать отказывалась - нафига, спрашивается?
Сейчас, живя самостоятельно - и готовлю в охоту, чтоб любимого мужчину порадовать, и стираю... И даже удираю - потому что у любимого аллргия на кошачью шерсть, хвостатого же паразита мы оба любим, как ни странно (да и то, все равно Солнце, как более заинтересованный, уборщицу оплачивает пару раз в месяц - мне тяжелое поднимать нельзя :(, а пол мыть надо).
Придет. Все придет со временем. И бить по голове, как засранец, могу сказать, надо не за грязные кросовки - а за то, что вних в комнату поперся. Вот только и исключительно за это.
Если же о кассете - так мал он еще. Чессло. Мал. Хорошо себя в том возрасте помню. 05.04.2004 17:49:31, Pudgik
Меня пытались воспитывать, правда не били... : ))))Бес-сполезно. Теперь вот муж пытается приучить к порядку.
Но, и с претензиями о долге, я к родителям никогда не приставала. 05.04.2004 18:45:44, SVETKA
Ну в каком-то смысле, это было взаимным движением. Я уважала их желание жить в чистоте и не мешала им убирать (хотя звук пылесоса в субботу утром для меня, все равно как металлом по стеклу), они - мое желание жить в грязи. Начиная с появления у меня отдельной комнаты, проблем вообще не возникало. До этого, все мирились, по мере возможностей : )))))))
05.04.2004 20:01:58, SVETKA
А про красовки... И прочее... Дома я за собой чашку мыла только после большого и громкого скандала. Пылесосила - опять, тоже... Потому что НЕ НУЖНО ОНО МНЕ. Зачем? И при стирке помогать отказывалась - нафига, спрашивается?
Сейчас, живя самостоятельно - и готовлю в охоту, чтоб любимого мужчину порадовать, и стираю... И даже удираю - потому что у любимого аллргия на кошачью шерсть, хвостатого же паразита мы оба любим, как ни странно (да и то, все равно Солнце, как более заинтересованный, уборщицу оплачивает пару раз в месяц - мне тяжелое поднимать нельзя :(, а пол мыть надо).
Придет. Все придет со временем. И бить по голове, как засранец, могу сказать, надо не за грязные кросовки - а за то, что вних в комнату поперся. Вот только и исключительно за это.
Если же о кассете - так мал он еще. Чессло. Мал. Хорошо себя в том возрасте помню. 05.04.2004 17:49:31, Pudgik
А своих детей вы также будете воспитывать, терпя раздрай во всем доме и не до 18 лет убирая за ними?
05.04.2004 18:00:36, Наталья Л
На общей территории - нет, не терпя. А вот в его углу = пусть хоть ужей разводит. Выползет уж - прибью ужа и трупик на базу верну. Точну туда же, в угол, отправятся и грязные трусы, носки и прочее. Не собрал вещи с вечера? Пойдет в школу в грязном. Его проблемы.
Тяжело? Да, безусловно. Но если последовательно, то это пройдет много легче...
Да, и это... Я свое Солнце, пардон, приучала принимать каждый день душ и менять белье. Приучила, однако. 05.04.2004 19:36:17, Pudgik
Тяжело? Да, безусловно. Но если последовательно, то это пройдет много легче...
Да, и это... Я свое Солнце, пардон, приучала принимать каждый день душ и менять белье. Приучила, однако. 05.04.2004 19:36:17, Pudgik

Но, и с претензиями о долге, я к родителям никогда не приставала. 05.04.2004 18:45:44, SVETKA
да я не к тому что воспитывать надо, а к тому что при любом раскладе тяжело жить вместе с человеком, который не уважает твои хотелки :-))
05.04.2004 18:54:07, Наталья Л


Переход к отношениям по контракту, да. Задумайтесь, хотите ли :-) Если да, то в путь.
Я похожее состояние обозначаю "сотрудничество" или "отказ сотрудничать". Если мы сотрудничаем, вместе решаем, кто что делает по дому и т.п. Если же отказ сотрудничать - ну, я тогда живу своей жизнью. А ребенку от меня надо больше, гораздо, чем мне от ребенка... 05.04.2004 15:13:50, Мария Д.
Я похожее состояние обозначаю "сотрудничество" или "отказ сотрудничать". Если мы сотрудничаем, вместе решаем, кто что делает по дому и т.п. Если же отказ сотрудничать - ну, я тогда живу своей жизнью. А ребенку от меня надо больше, гораздо, чем мне от ребенка... 05.04.2004 15:13:50, Мария Д.
Я тоже обычно пытаюсь строить отношения с детьми как "сотрудничество". Но если ребенку не так уж много надо от взрослых? И он способен неделями сидеть в своей комнате, ничего ни от кого не ожидая? Что тогда выбрать вместо сотрудничества?
05.04.2004 16:55:29, Nesmejana

Десятилетнему объяснять сложнее-мал еще.
Но , коли конфликт сложился, нужно грамотно его разрешить, очертив круг его обязанностей по дому.
Моя Настя пару лет назад, повзрослев и почуяв силу, тоже пыталась выбить для себя взрослые привилегии,не теряя при этом выгодного положения маленького ребенка.
После непродолжительной душеспасительной беседы-ее амбиции сдулись до нормальных размеров и она, умиротворенная, вернулась в лоно семьи.
Я честно предложила ей опеределиться с возрастом, поскольку, так исторически сложилось- у ребенка обязанностей много меньше, равно, как и прав-взрослые берут на себя заботы о его жизнеобеспечении и безопасности, тем самым оставляя за собой право распоряжаться его временем, сообразно своим представлениям.
Иметь взрослые права и детские обязанности-классно,но не бывает.
Ей, как взрослеющей особи, было предожено несколько моделей ее поведения.От максимально взрослой, до максимально детской-наравне с Нюшкой.
Все было очень мирно, сопровождалась несколькими днями разговоров и разборов полетов, доводы были весомы, и она, трезво подумав, от своих притязаний на взрослость временно отказалась.
Сейчас ей 15,5- семейные проблемы с ней-минимальны.
твои доводы о обязанностях и правах очень резки для ребенка 10 лет.Поэтому такая его реакция-" я не просил".
По сути ведь и правда, не просил..
На твоем месте я бы больше давила на мужскую сознательность и ответственность.О том, что тебе трудно, и кроме, как на него, надеяться и опираться не на кого..
А сводить дело к долгам друг перед другом, до лишнего договориться можно. 05.04.2004 15:13:49, =СветА™=

своими ушами слышала в его беседе с одноклассницей - моей маме муж не нужен, она сама все умеет...
какие уж тут мужские сознательности :)
и не свожу я к долгам!!! вот прицепились :))) я, как раз, хочу ему показать, что будет, если все сводить к долгам. кому хуже будет. 05.04.2004 15:48:10, takca

Ты готовишь с ним взрослый разговор о разделении прав и обязанностей, а он ребенок, которому в футбол охота и кино смотреть.
да, ребенок по мере взросления, обрастает обазанностями.И что-то делать он, безусловно, должен.Но обязанности должны быть очень четкие и, по большому счету, необременительные.
05.04.2004 16:27:23, =СветА™=

и что есть обременительность? мне мыть посуду хочется не больше, чем ему.
а без разговора, к сожаоению, ничего не выйдет. можно не разговаривать - можно послать его вместе с его футболом... и лично пропить деньги на кино.
но так тоже не дело. 05.04.2004 16:37:54, takca


сейчас его дом - здесь. и мой. и бабушкин. и что нам делать? 05.04.2004 16:51:43, takca

Мне кажется (но я тут полный профан), в какой-то мере отношения с 10-летним ребенком - это уже отношения со взрослым человеком. Т.е. как бы Вы мотивировали мужа мыть свои ботинки (если он их не моет) и т.п.? 05.04.2004 17:05:10, Лягушка

а сына - воспитываю, и это принципиально другой подход.
я пытаюсь в него встроить идею, что мытье посуды и ботинок от желания не зависят - это просто норма, и не стоит на это заморачиваться, надо мыть, и все. как и то, что бабушка старенькая, и припахивать ее - нельзя.
нет тут повода для разборок и размышлений. трава зеленая, забор бетонный, посуда мытая.
кст... ему, простите, в детстве попу вытирать принципиально не хотелось - мне так и надо было ждать, когда он сочтет это нужным? а если вообще - не сочтет? 05.04.2004 17:13:27, takca

А приведите ему этот пример! Это должно впечатлить :)
Вообще, вот у Светы здорово написано: "Я честно предложила ей опеределиться с возрастом, поскольку, так исторически сложилось- у ребенка обязанностей много меньше, равно, как и прав-взрослые берут на себя заботы о его жизнеобеспечении и безопасности, тем самым оставляя за собой право распоряжаться его временем, сообразно своим представлениям.
Иметь взрослые права и детские обязанности-классно,но не бывает."
Это логично и должно сработать! А на сознательность я бы не давила. Лучше на логику. 05.04.2004 17:28:59, Anykey

Еще я не согласна, что "нет тут повода для разборок и размышлений". Т.е. если для него на каком-то месте возникает повод для разборок и размышлений, значит повод есть. Ему вообще наплевать на посуду и на то, что Вы устали? Может, он придумает какой-то компромиссный выход? Можно на него положиться в этом смысле? Но при этом Вы не должны отвергать любую его идею. Например, есть из пластиковых тарелок, или из сковородки. Например, иметь кроссовки, которые можно не мыть никогда, и другие кроссовки, которые нормально (с его т.з.!) выглядят только когда чистые? 05.04.2004 17:25:01, Лягушка

нет повода.
и тратиться на одноразовую посуду, и портить вилками тефлон я не буду и не позволю. 05.04.2004 17:28:13, takca

Кажется, Вы злитесь.:-)
Может, лучше отложить неприятный разговор с сыном на пару дней? Чтобы в спокойной обстановке. А то вы злитесь, он обижается, а толку не будет. 05.04.2004 15:01:28, Sephia
да я просто в бешенстве! :)
за пару дней он всю квартиру загадит... не, сегодня.
а спокойной обстановки у нас не бывает. 05.04.2004 15:13:29, takca
Может, лучше отложить неприятный разговор с сыном на пару дней? Чтобы в спокойной обстановке. А то вы злитесь, он обижается, а толку не будет. 05.04.2004 15:01:28, Sephia

за пару дней он всю квартиру загадит... не, сегодня.
а спокойной обстановки у нас не бывает. 05.04.2004 15:13:29, takca

Первые два пункта ты вроде как и должна. С оговорками. Жилье - до 18 лет, еду - без разносолов, одевать - чтоб насмерть не замерз, без какой-либо привязки к тенденциям моды.
А вот образовывать - неееет, это ты ему не обязана. Не хочет - не надо, здравствуй, армия - там его примут с распростертыми объятиями. Лечить - это тоже под вопросом; нефиг простужаться, и всякие там "Колдрексы" замечательно заменяются отечественным аспирином по 18 коп. А уж всякие ролики-кролики - гы, забудь и не вспоминай.
Я ОЧЕНЬ бываю зла, когда у меня начинают чего-то требовать.
ДОчь моя старшая еще насмерть ненавидела мою фразочку "как сказала, так и будет". Если она ляпала, что я ей чего-то там не додала, это "что-то" изымалось из обихода полностью и немедленно...
Имхо, ребеночек проверяет, до какой степени можно ездить на маминой шее, пытается пробиться в категорию "альфа". И я сторонница крайне жестких мер в таких случаях - я не позволю самоутвержаться за мой счет в доме, который я содержу. 05.04.2004 14:49:59, Фяка-Пфяка

Хм... у нас не сработает... Т.е. банка, конечно, долетит по назначению, но результат непредсказуем. :)
Главное же - не за что, а зачем. Хотелось бы продуктивнее. :) 05.04.2004 15:55:16, Кысь
Главное же - не за что, а зачем. Хотелось бы продуктивнее. :) 05.04.2004 15:55:16, Кысь


у тебя тоже, я смотрю, никакой демократии %) 05.04.2004 16:39:58, takca

У меня монархия, разве что с легкими признаками конституционности по выходным.:)) 05.04.2004 16:46:56, Фяка-Пфяка

вот щаз я эту мысль в башку кинду и вбиваю. кроссовками :) 05.04.2004 16:53:03, takca

я, как раз, о том, что этот поганец желает меня продавить, на вшивость проверяет. а я сама кого угодно продавлю, тем более - "в доме, который я содержу". и никакие приколы на тему "я меня рожать не просил" скупой материнской слезы из меня не вышибают.
05.04.2004 15:05:44, takca
Как же не вышибают, когда "ну не наказывать же его колой, если он хочет еще и кина"? :) Скупая материнская слеза в сечении, нет?
05.04.2004 15:09:41, Мата Хари

ну жалко мне на это денег! а на кино не жалко... если не про футбол. 05.04.2004 15:12:01, takca
понимаю, что смешно, но мне кажется именно от колы зависимость появляется. Я одно время пристрастившись просто физическую необходимость в ней чувствовала. Так что отнеситесь с пониманием :-))
05.04.2004 15:43:58, Наталья Л

я - злая.
ничего больше не дам, если дело так пойдет, вот те клык.
не дам. 05.04.2004 15:36:09, takca
Напомнить тебе мое любимое изречение про черепаху в коробочке? :) Или сама вспомнишь и киндеру озвучишь? :)
05.04.2004 15:08:29, Меррик без места
В моем случае это звучит так: "Бобрище, так тебя и разэтак! Ну какого черта опять свинарник??? Лучше бы я 14 лет назад вместо тебя черепаху в коробочке завела - все меньше дерьма было бы!!!"
05.04.2004 15:35:46, Меррик без места
Знаешь ,Оль, моя маменька не церемонилась ,так сразу и говорила "Лучше бы я аборт сделала, или в детский дом тебя сдала!"
Самое интересное ,что она меня любит, по своему, "странною любовью":) И я об этом ВСЕГДА знала. 05.04.2004 15:47:06, Lacroix
Самое интересное ,что она меня любит, по своему, "странною любовью":) И я об этом ВСЕГДА знала. 05.04.2004 15:47:06, Lacroix

Не, я на такое бы не решилась. Я обычно вопила, что детей рожала своего удовольствия для, а вовсе не для его, дитяти, растущих потребностей, и что без его, дитяти, помощи могу обойтись и обойдусь, и дитятя может пойти вон в свою комнату и мне больше на глаза не попадаться, например. И замешкавшееся дитя запросто могла получить поломойной тряпкой по произвольной части тела. 05.04.2004 15:42:25, Фяка-Пфяка

Тряпкой по филею - тоже случалось (сейчас реже, ибо Бобрище стало поразумнее - так, самую малость). А реагировала она на мои слова обычно жизнерадостным ржанием (она-то ведь тоже "Простоквашино" смотрела и цитату хорошо помнит) :))
05.04.2004 15:49:07, Меррик без места

Очередной переезд внутри офиса... опять я без компа :((((
05.04.2004 15:33:18, Меррик без места
Любить... любить еще должны. Хотя в обязанности это не пропишешь, но... должны родители любить своих детей, иначе все это как-то неправильно, не родительско-детские отношения получаются. Чисто товарные какие-то - ты мне, я тебе.
Я не знаю, где у Вас проблема, но кажется мне, глубже, чем просто нежелание ребенка выполнять некие требования. 05.04.2004 14:33:08, мышка на сервере
Я не знаю, где у Вас проблема, но кажется мне, глубже, чем просто нежелание ребенка выполнять некие требования. 05.04.2004 14:33:08, мышка на сервере
Любить - не должны. Любить вообще никто никого не должен, ИМХО. Это не то чувство, которое по заказу возникает :(((
05.04.2004 14:38:07, Меррик без места
Потому и говорю, что не пропишешь никуда это. Это "должно" не из списка обязанностей, из природы родительства.
Но и природа дает сбои, к сожалению... 05.04.2004 14:55:12, мышка на сервере
Но и природа дает сбои, к сожалению... 05.04.2004 14:55:12, мышка на сервере
ИМХО. Родители-дети тот случай когда любить ДОЛЖНЫ!
Но по заказу не возникает ,этта точно:(((( 05.04.2004 14:41:16, Lacroix
Но по заказу не возникает ,этта точно:(((( 05.04.2004 14:41:16, Lacroix
Моя старшенькая уверена, что ее не любят. На вопрос "с чего ты это решила", отвечает - "Потому что требуете". Типа - если любишь, то не должен ничего хотеть, в том числе и простейших навыков самообслуживания. И никакие уверения в том, что эти требования идут от любви и от желания помочь "предмету обожания" в дальнейшей жизни, к рассмотрению не берутся. "Никто меня не любит", и сопли до колен.
05.04.2004 15:16:46, Catty_
:) Я это не применительно к ситуации таксы писала, а вообще.
Сама от сына ОЧЕНЬ много требую, а учитывая его возраст ,так нечто практически невозможное:) Он брыкается, но знает ,что я его люблю, и от выполнения/НЕ выполнения им моих требований это никогда не будет зависить.
ИМХО, любовь к ребенку должна возникать у родителей вместе с его появлением ,если этого не произошло, то вина скорее не родителей ,а ...фиг его знает "звезды не так встали":( Надо только постараться ,чтобы не ребенке это не очень отразилось... 05.04.2004 15:25:07, Lacroix
Сама от сына ОЧЕНЬ много требую, а учитывая его возраст ,так нечто практически невозможное:) Он брыкается, но знает ,что я его люблю, и от выполнения/НЕ выполнения им моих требований это никогда не будет зависить.
ИМХО, любовь к ребенку должна возникать у родителей вместе с его появлением ,если этого не произошло, то вина скорее не родителей ,а ...фиг его знает "звезды не так встали":( Надо только постараться ,чтобы не ребенке это не очень отразилось... 05.04.2004 15:25:07, Lacroix
Настя, в том-то и дело, что у меня любовь возникла, для меня Тютик восемь лет назад была вообще пределом мечтаний. И отец в ней души не чает, а ему есть из кого выбирать - три дочери, как-никак. А ребенок этой любви то ли не чувствует, то ли не считает ее проявления чем-то особенным. Подумаешь, мама поцеловала, велика важность. А вот то, что за неубранные игрушки отругала - так жить нельзя, надо застрелиться. Как доказать мелочи пузатой, что ее действительно любят? Или действовать от обратного - лишить всего, а потом сказать гордо - "вот это вот - не любят". Так мы не сумеем:(
05.04.2004 15:34:30, Catty_
8 лет...А тебе обязательно чтобы она СЕЙЧАС показывала что знает о вашей любви? А я УВЕРЕНА что она о ней знает! просто манипулировать вами пытается. Я сама этим в детстве успешно пользовалась:)
05.04.2004 15:43:05, Lacroix
05.04.2004 15:43:05, Lacroix
Ну дай-то Бог, чтобы было так. Мне надо, чтобы прекратились постоянные слезы и вопли "Вы меня не любите". Я просто боюсь, что если в 8 лет она считает, что ее не любят, то лет через 5 я до нее вообще достучаться не смогу. А у меня не так много детей, чтобы безболезненного терять с ними контакт
05.04.2004 16:17:58, Catty_
не утешу:( По моему наблюдению и опыту, близкий контакт ,понимание ,доверие ,как ни странно не зависят от степени любви:(
Люди могут любить друг друга ,но общаться очень болезненно и нервно.
У меня с мамой именно так ,я люблю её, она меня, но каждая встреча с ней - как в омут головой:(
05.04.2004 16:35:40, Lacroix
Люди могут любить друг друга ,но общаться очень болезненно и нервно.
У меня с мамой именно так ,я люблю её, она меня, но каждая встреча с ней - как в омут головой:(
05.04.2004 16:35:40, Lacroix
Разве можно распространить понятие долга на эмоции? :(( Как бы меня ни уговаривали, что я кого-то ДОЛЖНА, просто ОБЯЗАНА любить (ненавидеть, уважать, нужное подчеркнуть, недостающее вписать) - разве от этого что-то переменится внутри меня? :((
05.04.2004 14:51:47, Меррик без места
Не знаю ,Оль:( Это нигде не пропишешь ,не продекларируешь ,но так должно быть ,на подсознательном уровне! Хотя бывает не всегда, к сожалению:((((
05.04.2004 15:00:53, Lacroix
Это "должно" совсем другого плана. Из серии "чтобы жить, человек ДОЛЖЕН дышать, пить, есть,...", физиологическое в чем-то чувство.
05.04.2004 14:57:12, мышка на сервере
М-да... плохо у меня с физиологией :(((( не понять мне :((((
05.04.2004 15:03:45, Меррик без места

Про его обязанности: Они предполагают уважение к старушке матери и складывание личных вещей в шкафчик даже при условиии непредоставления Вами ему никаких дополнительных благ. 05.04.2004 13:35:24, Anykey
Мне кажется бесполезно все это. Если его заинтересовали такие вопросы - кто кого и почему родил - здесь лишением благ не поможешь, а только хуже сделаешь. Если сейчас у него какие-то проблески уважения к матери есть, то после такой политики он, со своей точки зрения - вполне оправданно, будет плевать на ваше мнение.
05.04.2004 13:28:07, Наталья Л
А! Нашла!!
"О! я вот лично считаю, что это моя добрая воля - предоставлять ему блага излишние, или не предоставлять. и вполне правомерно жду благодарности - в виде приличного поведения, исполнения посильной работы по дому, уважения к старушке-матери, наконец."
А благдарность и "пределы разумного" - это тоже добрая воля благодарящего. Может спасибо сказать, а может на руках носить.
Имхо, если вы по бартеру делаете ему добро - это одно, тогда и обговорите подробно.
А если по доброй воле- так и ему оставьте добрую волю.
В конце концов, родительские вложения - долгосрочные. Придет время отдавать, так чтоб он не сделал по "поросячьему минимуму", оставив вас наедине с пенсией и болячками, когда вы в обмен ничего ему дать уже не сможете, может, стоит сейчас больше свободы ему дать?
05.04.2004 13:27:16, IR
да у него свободы - больше, чем у меня!
я, как раз, поприжать его хочу, очень его свобода давит свободу окружающих - мою и бабушкину.
он единственный чел, который делает только то, что хочет (минус школы, но это святое). и получает практически все, что хочет. 05.04.2004 13:33:26, takca
И это естественно. Ты свою свободу сама ограничила решением родить ребенка. При родах все женщины испытывают разное. В основном, слышу рассказы, что испытали радость, облегчение и т.д.Наверное, я одна такая, что услышав крик ребенка почувствовала - радость? да, конечно. облегчение? тоже. Но и очень явственное физическое чувство, будто мне на плечи повесили груз. Так 18 лет и тащу. И кроссовки мыла, и форму после футбола стирала.
Сразу скажу, что подобные высказывания ребека меня напрягли бы. Но переходный возраст мы как-то проскочили без напрягов. Зато теперь обувь моет сам. Но и проблемы другие. Так что лет через 5 ты это время, может, будешь вспоминать как счастливое. Мой совет, расслабься и получай удовольствие, что ребенок сейчас только твой. И разбросанные вещи не стоят испорченных нервов и отношений. 05.04.2004 13:59:43, Smile
Не вижу логики: если он в принципе не видит необходимости пылесосить? А также необходимости в наличии пылесоса?
05.04.2004 15:39:09, Лягушка
Т.е. до определенного возраста игрушки-кола покупаются ребенку просто так, а после определенного возраста - только за вклад?
05.04.2004 15:49:52, Лягушка
устала, согласна. но это тут точно не при чем.
это моя принципиальная позиция в любом случае - прыгать ни вокруг кого я не буду никогда.
хочет жрать - пойдет в магазин. или жрать не будет. 05.04.2004 15:41:27, takca
А мне кажется попрекать ребенка куском хлеба не очень здорово. Либо уж не надо переживать, когда они в 14 лет бросают школу.
05.04.2004 15:07:13, пчела Майя
это не попрекать. это распределение обязанностей.
как там, в народной мудрости - любишь кататься, люби и саночки возить.
он, значица, не хочет пылесосить, потому, что грязи не видит?
а я готовить не хочу, потому что на диете.
все справедливо. 05.04.2004 15:16:33, takca
А ему надо, чтобы вы готовили? Моему хватает колы и чипсов. А сосиску в СВЧ он мог себе погреть уж лет в пять. Эскалация конфликта чревата неожиданными вещами.
05.04.2004 15:28:06, пчела Майя
денег на колу и чипсы может не оказаться - как и сосисок в холодильнике.
тогда как быть? 05.04.2004 15:42:07, takca
Я те больше скажу - денег на чипсы потому и не окажется, что мне надоел свинарник, и я на час раньше пришла с работы его разгребать, отчего одним закрытым заказом этак на штуку деревянных в зарплате оказалось меньше. И если кто-то думает, что я на своих колготках буду экономить, то он сильно ошибается - я замечательно сэкономлю на коле и даже не замечу этого.:))
05.04.2004 16:59:44, Фяка-Пфяка
Вроде договорились, что содержать его до 18 лет приходится (обязаны). Значит, некие деньги есть. Только труд не вложен - обед не приготовлен. А он скажет, ну и не надо. Эскалация конфликта чревата всегда.
05.04.2004 15:46:21, пчела Майя
простите, но это уже абсурд, а не описание эскалации конфликта.
никто до абсурда доводить не будет. 05.04.2004 15:54:04, takca
Я думаю, когда он сказал, что не просил его рожать - это уже некое начало доведения до абсурда.
05.04.2004 15:57:45, пчела Майя
так я эту тему и не продолжаю - ляпать он может что угодно - я в таких дискуссиях не участвую.
05.04.2004 16:09:48, takca
А что в каникулы заработаешь? Они короткие. А так можно не учиться, и мама как раз все годы трындела, что ей надоело его содержать. Так что все выйдет по его, а сказать в ответ будет нечего.
05.04.2004 15:29:36, пчела Майя
Да? И какие он здесь хочет права? Не мыть кроссовки? Не сдавать кассеты? Второе очень легко прижучить, если кассет не брать. А кроссовки пусть не моет, тоже мне права. Каникулы в любом случае короче, чем весь учебный год. Так что прямой мотив бросить школу. Мерседес со школой вовсе не связан, даже и в действительности, а не то что в детском сознании. Да и на кой ему в 10 лет мерседес?
05.04.2004 15:49:40, пчела Майя
Так их можно не выполнять беспрекословно, вот и все. Из этого не следует ни мытье им кроссовок, ни по кумполу. А так - каждый этого хочет. Разве вам не хотелось бы, чтобы кто-нибудь выполнял ваши желания?
05.04.2004 23:15:30, пчела Майя
угу. именно. а в каникулы он пойдет работать сто пудов - года через 2-3. хоть ко мне в контору курьером, хоть, в бигмачную уборщиком.
05.04.2004 15:43:10, takca
Замкнутый круг, если его желание - НЕ пылесосить, НЕ мыть кроссовки. Кто их уважает?
05.04.2004 15:56:48, Лягушка
Это точно. Но тогда, может быть, нужно сделать "значимую уступку" ребенку?
05.04.2004 16:46:42, Лягушка
А вот насчет того, что порядок ПОДДЕРЖИВАТЬ легче - нескромный вопрос: у вас в доме есть мальчики? (кроме мужа)
05.04.2004 14:49:26, пчела Майя
Дело не в том, чтобы он был именно мальчик. Просто если в доме одни взрослые, которые чинно утром ушли на работу а вечером пришли, то можно очень мило поддерживать порядок. А если ребенок в два часа приходит из школы и вплоть до вечера что-то там делает, при этом все необходимое для его деятельности тоже должно иметься в той же квартире, ситуация немного меняется.
05.04.2004 15:10:15, пчела Майя
"О! я вот лично считаю, что это моя добрая воля - предоставлять ему блага излишние, или не предоставлять. и вполне правомерно жду благодарности - в виде приличного поведения, исполнения посильной работы по дому, уважения к старушке-матери, наконец."
А благдарность и "пределы разумного" - это тоже добрая воля благодарящего. Может спасибо сказать, а может на руках носить.
Имхо, если вы по бартеру делаете ему добро - это одно, тогда и обговорите подробно.
А если по доброй воле- так и ему оставьте добрую волю.
В конце концов, родительские вложения - долгосрочные. Придет время отдавать, так чтоб он не сделал по "поросячьему минимуму", оставив вас наедине с пенсией и болячками, когда вы в обмен ничего ему дать уже не сможете, может, стоит сейчас больше свободы ему дать?
05.04.2004 13:27:16, IR

я, как раз, поприжать его хочу, очень его свобода давит свободу окружающих - мою и бабушкину.
он единственный чел, который делает только то, что хочет (минус школы, но это святое). и получает практически все, что хочет. 05.04.2004 13:33:26, takca

Сразу скажу, что подобные высказывания ребека меня напрягли бы. Но переходный возраст мы как-то проскочили без напрягов. Зато теперь обувь моет сам. Но и проблемы другие. Так что лет через 5 ты это время, может, будешь вспоминать как счастливое. Мой совет, расслабься и получай удовольствие, что ребенок сейчас только твой. И разбросанные вещи не стоят испорченных нервов и отношений. 05.04.2004 13:59:43, Smile
А зачем его прижимать?
Свою свободу не отдавайте, а его оставьте.
Но дайте ему ответственность. Только на то, то он считает нужным, пылесос туда не входит.
Ну дайте ему, в конце-концов, сумму на прокат в месяц.
Захочет взять 5 кассет - вернет вовремя, не вернет - будет одна кассета. 05.04.2004 13:45:39, IR
Свою свободу не отдавайте, а его оставьте.
Но дайте ему ответственность. Только на то, то он считает нужным, пылесос туда не входит.
Ну дайте ему, в конце-концов, сумму на прокат в месяц.
Захочет взять 5 кассет - вернет вовремя, не вернет - будет одна кассета. 05.04.2004 13:45:39, IR
В семье есть разделение обязанностей. Мама ходит на работу. Сын помогает по дому.
Или в том же русле - если тебе приятнее зарабатывать деньги - заработай на дом. работницу и пусть она убирает.
05.04.2004 14:06:15, Наталья Л
Или в том же русле - если тебе приятнее зарабатывать деньги - заработай на дом. работницу и пусть она убирает.
05.04.2004 14:06:15, Наталья Л
А почему дома нужно пылесосить n раз в неделю? Вполне достаточно раз в месяц.. полгода... И вообще, у нас и так чисто!!!
05.04.2004 14:10:40, кисс
Пылесосить мало кому нравится. Это обязанность. Люди которые живут вместе договариваются об их взаимном распределении. При этом, если они друг друга любят, интересы учитываются на уровне более уязвимого. В данном случае, на уровне раздражающейся на грязь мамы.
05.04.2004 14:15:30, Наталья Л
А вот я грязь не вижу? и вреда от нее не вижу? И мама может на невидимую -подумаешь, пара пылинок на ковре - грязхь не раздражаться?
05.04.2004 14:36:57, кисс
Против невидимой грязи помогает пылесос типа циклон, с прозрачным стеклянным фильтром. Я когда посмотрела, сколько пыли он собирает за один раз, при условии полного отсутствия ковров в квартире, стала пылесосить гораздо чаще :-)
Если пыль никого в семье не раздражает, так и отлично. Можно годами не пылесосить. А вот если одного из членов семьи все-таки раздражает, тогда остальные должны уважать его желания.
05.04.2004 14:49:28, Наталья Л
Если пыль никого в семье не раздражает, так и отлично. Можно годами не пылесосить. А вот если одного из членов семьи все-таки раздражает, тогда остальные должны уважать его желания.
05.04.2004 14:49:28, Наталья Л
Я тут отвечаю за мальчика 10 лет:) Пылесоса такого у нас нету, вот если ты его мама купишь, тогда, может быть и буду пылесосить.А на второе высказывание - если меня это не раздражает, почему мама не может уважать мои желания не пылесосить?
05.04.2004 14:52:28, кисс
потому что я как мама покупаю пылесос, а ты, как мальчик, должен пылесосить. Если хочешь, меняемся ролями. Я помогаю тебе устроиться уборщиком подъездов, где за полгода ты зарабатываешь на пылесос, который тебе нравится. Если тебе и им пылесосить не понравится, тогда пылесосить буду я. Вместо работы. А ты будешь продолжать мыть подъезды, потому что кто же должен нас содержать.
05.04.2004 15:00:06, Наталья Л

Я вижу только так сказать силовой метод - я мама, старше, сильнее, у меня деньги и я строю своего сына так как считаю нужным. А мальчик подчиняется потому что он от меня зависит во всем. пройдет сколько -то лет и ситуация может поменяться. И тогда сын будет строить маму так как это нужно ему.
05.04.2004 15:46:41, кисс
а что будет, если я не буду видеть необходимость в наличии колы, игрушек, кино и развлечений? До абсурда тоже доводить не стоит.
Обязанность помогать матери. Пылесос - это частный, и может не совсем удачный пример. Переформулируя, если он в принципе не видит необходимости помогать матери, то что тогда? 05.04.2004 15:46:13, Наталья Л
Обязанность помогать матери. Пылесос - это частный, и может не совсем удачный пример. Переформулируя, если он в принципе не видит необходимости помогать матери, то что тогда? 05.04.2004 15:46:13, Наталья Л

05.04.2004 15:49:52, Лягушка
В идеале вклад формируется не на основе - ты мне, я тебе, а на основе взаимопомощи, и взаимоуважения. Но если этого нет, что дальше делать? Плясать под дудочку и выполнять все "хочу"?
05.04.2004 16:12:10, Наталья Л

это моя принципиальная позиция в любом случае - прыгать ни вокруг кого я не буду никогда.
хочет жрать - пойдет в магазин. или жрать не будет. 05.04.2004 15:41:27, takca


как там, в народной мудрости - любишь кататься, люби и саночки возить.
он, значица, не хочет пылесосить, потому, что грязи не видит?
а я готовить не хочу, потому что на диете.
все справедливо. 05.04.2004 15:16:33, takca


тогда как быть? 05.04.2004 15:42:07, takca



никто до абсурда доводить не будет. 05.04.2004 15:54:04, takca


Это уже что-то из Гоголя - я тебя породил, я тебя и убью (если доводить до абсурда). А есть еще что-то русское - хочу так ем, хочу с маслом пахтаю:)))
05.04.2004 16:05:49, кисс
попрекать не здорово, а приучать к тому что в жизни кроме прав есть еще и обязанности, ничему не противоречит. Работать в каникулы ребенок может и с 14 лет.
05.04.2004 15:12:01, Наталья Л

В Россси каникулы короткие? Три месяца летом???
Не учиться и играть в самостоятельность - тоже выбор. Только киндер должен понимать, что он всю жизнь подметальщиком будет, в то время как сверстники на мерседесах будут ездить.
Выше Света ТМ правильно написала, что дети пытаются отвоевать взрослые права, оставив обязанности на детском уровне. Здесь как раз и есть такой случай. 05.04.2004 15:36:51, Наталья Л
Не учиться и играть в самостоятельность - тоже выбор. Только киндер должен понимать, что он всю жизнь подметальщиком будет, в то время как сверстники на мерседесах будут ездить.
Выше Света ТМ правильно написала, что дети пытаются отвоевать взрослые права, оставив обязанности на детском уровне. Здесь как раз и есть такой случай. 05.04.2004 15:36:51, Наталья Л

он хочет только одно право - чтобы всего его желания выполнялись беспрекословно. Это уже перебор.
05.04.2004 16:13:26, Наталья Л


Я как мальчик, да и девочка, все равно не вижу логики. ПОЧЕМУ Я должен пылесосить?
Пыль раздражает тебя. Критерий чистоты даешь ты. Пылесос купила, какой тебе понравился.
Так почему Я?
05.04.2004 15:07:00, IR
Пыль раздражает тебя. Критерий чистоты даешь ты. Пылесос купила, какой тебе понравился.
Так почему Я?
05.04.2004 15:07:00, IR
потому что если ты хочешь, чтобы твои желания уважались, изволь уважать мои.
05.04.2004 15:12:44, Наталья Л

вовсе не замкнутый круг. Абстрагируясь от ребенка и от ситуации, в споре почти всегда одному уступить проще чем второму. Если ты будешь уступать, то и тебе будут уступать. А если все время говорить нет. Так и в ответ то же самое получишь.
05.04.2004 16:14:55, Наталья Л

с этим соглашусь. Стимул у ребенка должен быть. Причем не одномоментный, а последовательный.
05.04.2004 17:04:45, Наталья Л
Ребенок в 10 лет обычно вообще не видит смысла в уборке. Имхо, тут бороться бессмыслено.
Ну, разве что вещи убрать, чтоб не спотыкаться. 05.04.2004 14:09:45, IR
Ну, разве что вещи убрать, чтоб не спотыкаться. 05.04.2004 14:09:45, IR
Априори не согласна. От воспитания зависит, от внешней среды и от характера ребенка. Есть и дети - перфекционисты, у которых все по полочкам разложено.
05.04.2004 14:11:18, Наталья Л
Я же сказала - ОБЫЧНО, а не все :)))
Есть перфекционисты, а много и засранцев...
Но перфеционизм чтоб воспитать, надо МОТИВИРОВАТЬ...
Чтоб я знала как, сама не большая аккуратистка... 05.04.2004 14:13:34, IR
Есть перфекционисты, а много и засранцев...
Но перфеционизм чтоб воспитать, надо МОТИВИРОВАТЬ...
Чтоб я знала как, сама не большая аккуратистка... 05.04.2004 14:13:34, IR
у меня возник уже во взрослом возрасте под влиянием внешней среды, где до моего появления все уже было разложено по полочкам. Плюс к тому достаточное количество место - полок, ящичков и шкафчиков для моих вещей. Теперь меня незаправленная с утра кровать раздражает тем, что вечером ты идешь в спальню с намерением лечь, а тебе приходится еще перед этим одеяло трясти и подушку поправлять.
05.04.2004 14:18:06, Наталья Л
У меня так и не возник особо...
Не зарастаю конечно, но может быть что-то не на месте. 05.04.2004 14:21:19, IR
Не зарастаю конечно, но может быть что-то не на месте. 05.04.2004 14:21:19, IR
Я знаю, что моему мужу это крайне важно. Для меня это не очень трудно. Мне проще было заставить себя класть все на свои места, чем портить настроение любимому человеку. После 2-3 месяцев переросло в привычку без напоминания и принуждения самой себя что-то сделать.
После чего я заметила, что так жить, когда порядок не наводится, а поддерживается, много проще. Не нужно по выходным тратить полдня на генеральную уборку. 05.04.2004 14:36:36, Наталья Л
После чего я заметила, что так жить, когда порядок не наводится, а поддерживается, много проще. Не нужно по выходным тратить полдня на генеральную уборку. 05.04.2004 14:36:36, Наталья Л

у меня всегда был младший брат. У которого всегда был порядок. Все лежало в коробочках, ящичках и папочках. А у меня всегда был раздрай. Это от пола не зависит. Исключительно от воспитания и характера.
05.04.2004 15:02:00, Наталья Л
Не в тему, но вспомнилось. :) Когда моему ребенку было от 10 месяцев до 1г4м, мой папа жил с ним на даче, куда мы с мужем приезжали после работы. В это же время там жил 12-летний сын маминой подруги (практически родственницы - я ее всю свою жизнь помню:), которого некуда было приткнуть на лето. Т.е. жила там я с четырьмя разновозрастными мужчинами. :)
Так вот, чище, ухоженней, вкуснее, сытнее и внимательнее мой дом не был никогда в жизни. Это просто именины сердца были какие-то: я не делала НИЧЕГО, мне просто ничего не доставалось делать. :) 05.04.2004 14:57:51, Мата Хари
Так вот, чище, ухоженней, вкуснее, сытнее и внимательнее мой дом не был никогда в жизни. Это просто именины сердца были какие-то: я не делала НИЧЕГО, мне просто ничего не доставалось делать. :) 05.04.2004 14:57:51, Мата Хари

Как только моему мужу становится это важно - он берет и кладет вещь на место. Ну, ворчит :)
05.04.2004 14:38:09, IR
Показано 134 комментария из 206