Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

takca

продолжусь, пожалуй. про кинда.

вот я ночью тут подскуливала, выясняя, что делать с ребенком, который ни черта не хочет за собой и по дому делать.
сегодня мы с ним с утра имели коротенечкую беседу, после того, как он с собакой погулял - без напоминания, а помывку оной попытался спихнуть на бабушку.
в результате выяснилось, что чадо твердо уверено в том, что, поскольку он не просил, а я его все равно насильно родила - так изволь ему теперь в попку дуть и плясать вокруг - ибо мал и глуп.
а все, что он делает - это мне такое одолжение. типа, мог бы и послать.
я тихо опупела, сказала, что поговорим вечером, а пока он пусть после школы сидит дома и ждет меня - ибо, понимаете ли, мал и глуп. боюсь одного отпускать :)

и вот, значица, что я ему намереваюсь сказать.
родила я его, конечно, без спросу, посему у меня есть следующие по отношению к нему обязанности. итак, по мере сил и возможностей, максимально качественно, я ОБЯЗАНА:
1. предоставить ему жилье.
2. кормить и одевать.
3. образовать и чему-нить полезному выучить.
4. лечить по мере приболения.

и все, пожалуй... в глобальном плане.

дальше начинается интересное. чадо-то - мое, и хоть я нечадоманская ехидна - видимо, я таки к нему небезразлична %).
поэтому он весьма снабжен всякими излишними благами - комп, велик, скутер, ролики, видак, конструкторы, мячики спецфутбольные, шмотки приличные, деньги на всякую гадость, кабаки с мороженым, вины, кины и домины.
НО! я вот лично считаю, что это моя добрая воля - предоставлять ему блага излишние, или не предоставлять. и вполне правомерно жду благодарности - в виде приличного поведения, исполнения посильной работы по дому, уважения к старушке-матери, наконец.
я что - многого жду? немногого.
и считаю себя вправе в случае злостной неблагодарности - благ излишних лишить.
и пусть оно само думает, что ему выгодней - спокойно, не выпендриваясь, два раза в неделю пылесосить квартиру (наши огроменные хрущевские палаты ;), выполнять мелкие поручения типа "сходи за молоком", и следить за своим личным барахлом. или получить свой поросячий минимум, описанный выше, и тупо целыми днями перечитывать учебник по чтению. дома. ибо прогулки вольные - это тоже блага излишние, в мои ОБЯЗАННОСТИ не входящие.
05.04.2004 12:57:51,

206 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
хухра-мухра
на 100% согласна с вашим решением!Предлагаю немедленно продать велик, скутер( ни фига себе!), ролики и видак, конструкторы и прочие игрушки раздать в детдома.Шмотки, ладно, пусть донашивает. Но новых не покупать до тех пор, пока старые в лохмотья не превратятся, надо ему-пусть сам зашивает.Вобщем, новые покупать только когда старые носить станет совсем невозможно. Вкусностей никаких. Чипсы с колой- еще чего! Только полезные продукты. Овощи, отварное мясо, молочные продукты, хлеб, яйца, каши и хорош. Никаких конфет-тортов-мороженного.И из дома одного не выпускать. Прогулки с мамой за ручку, до магазина и обратно. Телек тоже лучше вырубить, чтоб он его без вас смотреть не мог.У нас вот там проводочек есть один... Нечего.Пусть книжки читает или в окошко смотрит.На комп- пароль. Диски с играми-раздать или спрятать подальше. Главное, не представлять это как наказание. А исключительно в контексте - ты мне ничего не обязан - и я тебе ничего не обязана. Я лучше на те деньги (за скутер) схожу на шейпинг или в косметический салон.Или найму домработницу-квартиру убирать и посуду мыть. А ты дома сиди и ничего не делай, а то, не дай Б-г,перетрудишься, пупочек порвется. Я почему так советую? У меня самой сыну скоро 10. Очень себя на вашем месте представляю. 07.04.2004 10:11:59, хухра-мухра
Елена Д.
Наш еще не додумался ляпнуть, что мол он меня не просил его рожать :) Я бы точно в ступоре была.. Понимаете, я пытаюсь ему постепенно, лет так с 4 внушать, что у каждого в доме есть свои обязанности и что-то мы делаем за него только потому, что в силу своего возраста он еще не может это сделать сам, все, что может, я стараюсь, чтобы он делал сам (в плане ухода за собой), изредка прошу его помочь мне в уборке (именно помочь, он чувствует себя таким гордым!).. все, что касается ухода за собой у нас даже не обсуждается, это его обязанность. Если сделает что-то "сверх", будет отблагодарен, как и любой член семьи.. Естественно без накладок не бывает, тогда урезается денежное пособие.. Когда начали ему давать карманные деньги (не большие) он тоже тратил на всякую ерунду с пол-года, больше лимита ему не выдавалось, когда деть понял, что не в силах копить :) попросил выдавать ему деньги реже, но в большем размере, так сказать накопительно, теперь получает раз в месяц и копит как миленький :) 06.04.2004 14:54:14, Елена Д.
Такса, простите, что вмешиваюсь.. я просто ближе по возрасту к вашему сыну, чем к вам - мне 23. так вот, из своего опыта, пусть малеьнкого и короткого, могу сказать, что я маме одного простить не могу, фразы "Тут нет ничего твоего!". Вот ЭТОГО я не забуду. И возвращаю это - порцайками. При этом любить ее и уважать отнюдь не мешает.

А про красовки... И прочее... Дома я за собой чашку мыла только после большого и громкого скандала. Пылесосила - опять, тоже... Потому что НЕ НУЖНО ОНО МНЕ. Зачем? И при стирке помогать отказывалась - нафига, спрашивается?

Сейчас, живя самостоятельно - и готовлю в охоту, чтоб любимого мужчину порадовать, и стираю... И даже удираю - потому что у любимого аллргия на кошачью шерсть, хвостатого же паразита мы оба любим, как ни странно (да и то, все равно Солнце, как более заинтересованный, уборщицу оплачивает пару раз в месяц - мне тяжелое поднимать нельзя :(, а пол мыть надо).

Придет. Все придет со временем. И бить по голове, как засранец, могу сказать, надо не за грязные кросовки - а за то, что вних в комнату поперся. Вот только и исключительно за это.

Если же о кассете - так мал он еще. Чессло. Мал. Хорошо себя в том возрасте помню.
05.04.2004 17:49:31, Pudgik
Как будто я писала:)) 06.04.2004 01:29:15, Дев и Котенок
А своих детей вы также будете воспитывать, терпя раздрай во всем доме и не до 18 лет убирая за ними? 05.04.2004 18:00:36, Наталья Л
не до 18, а пока не женятся:)) 06.04.2004 01:30:29, Дев и Котенок
На общей территории - нет, не терпя. А вот в его углу = пусть хоть ужей разводит. Выползет уж - прибью ужа и трупик на базу верну. Точну туда же, в угол, отправятся и грязные трусы, носки и прочее. Не собрал вещи с вечера? Пойдет в школу в грязном. Его проблемы.

Тяжело? Да, безусловно. Но если последовательно, то это пройдет много легче...

Да, и это... Я свое Солнце, пардон, приучала принимать каждый день душ и менять белье. Приучила, однако.
05.04.2004 19:36:17, Pudgik
а ванна - это чья территория? А коридор со следами от протекторов? 05.04.2004 19:43:37, Наталья Л
SVETKA
Меня пытались воспитывать, правда не били... : ))))Бес-сполезно. Теперь вот муж пытается приучить к порядку.

Но, и с претензиями о долге, я к родителям никогда не приставала.
05.04.2004 18:45:44, SVETKA
да я не к тому что воспитывать надо, а к тому что при любом раскладе тяжело жить вместе с человеком, который не уважает твои хотелки :-)) 05.04.2004 18:54:07, Наталья Л
SVETKA
Ну в каком-то смысле, это было взаимным движением. Я уважала их желание жить в чистоте и не мешала им убирать (хотя звук пылесоса в субботу утром для меня, все равно как металлом по стеклу), они - мое желание жить в грязи. Начиная с появления у меня отдельной комнаты, проблем вообще не возникало. До этого, все мирились, по мере возможностей : ))))))) 05.04.2004 20:01:58, SVETKA
Олеандра
Моего по малолетству лучше всего пробивало, когда в ответ на похожие измышления "должен - не должен" я говорила, что НИЧЕГО ему не должна, он, собственно, тоже. Срабатывало токи при отсутствии в доме прочих представителей человечства, к которым можно было бы бежать за сочуйствием. Будучи вытуренным из-за телевизора (не твоё - брысь отсюда), компа, лишенным бесед на философские темы и прогулок и наблюдая за довольной жизнью (мнимо, к сожалению, не умею радоваться жизни при всяких конфликтах) мамой, деть в течение дня осознавал некоторую должность перед обществом и начинал творить что-нить общественно-полезное ... Особенно, кстати, его допекало, то, что обед - ужин был не на блюдечке, а в холодильнике, а конфеты куда-то прятались :-) Обычно, на следующий день и еше какое-то время инициативы бывало поболе. Такую редкую профилактику устраивала на выходной... 05.04.2004 15:20:12, Олеандра
Переход к отношениям по контракту, да. Задумайтесь, хотите ли :-) Если да, то в путь.

Я похожее состояние обозначаю "сотрудничество" или "отказ сотрудничать". Если мы сотрудничаем, вместе решаем, кто что делает по дому и т.п. Если же отказ сотрудничать - ну, я тогда живу своей жизнью. А ребенку от меня надо больше, гораздо, чем мне от ребенка...
05.04.2004 15:13:50, Мария Д.
Я тоже обычно пытаюсь строить отношения с детьми как "сотрудничество". Но если ребенку не так уж много надо от взрослых? И он способен неделями сидеть в своей комнате, ничего ни от кого не ожидая? Что тогда выбрать вместо сотрудничества? 05.04.2004 16:55:29, Nesmejana
=СветА™=
Ранний он парень у тебя.Вундеркинд.:-) Такие разговоры обычно начинаются между 14 и 16, чтобы проверить прочность своих позиций в семье и ркпость родителских нервов.
Десятилетнему объяснять сложнее-мал еще.

Но , коли конфликт сложился, нужно грамотно его разрешить, очертив круг его обязанностей по дому.

Моя Настя пару лет назад, повзрослев и почуяв силу, тоже пыталась выбить для себя взрослые привилегии,не теряя при этом выгодного положения маленького ребенка.
После непродолжительной душеспасительной беседы-ее амбиции сдулись до нормальных размеров и она, умиротворенная, вернулась в лоно семьи.

Я честно предложила ей опеределиться с возрастом, поскольку, так исторически сложилось- у ребенка обязанностей много меньше, равно, как и прав-взрослые берут на себя заботы о его жизнеобеспечении и безопасности, тем самым оставляя за собой право распоряжаться его временем, сообразно своим представлениям.
Иметь взрослые права и детские обязанности-классно,но не бывает.

Ей, как взрослеющей особи, было предожено несколько моделей ее поведения.От максимально взрослой, до максимально детской-наравне с Нюшкой.

Все было очень мирно, сопровождалась несколькими днями разговоров и разборов полетов, доводы были весомы, и она, трезво подумав, от своих притязаний на взрослость временно отказалась.
Сейчас ей 15,5- семейные проблемы с ней-минимальны.

твои доводы о обязанностях и правах очень резки для ребенка 10 лет.Поэтому такая его реакция-" я не просил".
По сути ведь и правда, не просил..

На твоем месте я бы больше давила на мужскую сознательность и ответственность.О том, что тебе трудно, и кроме, как на него, надеяться и опираться не на кого..

А сводить дело к долгам друг перед другом, до лишнего договориться можно.
05.04.2004 15:13:49, =СветА™=
takca
эх, свет...
своими ушами слышала в его беседе с одноклассницей - моей маме муж не нужен, она сама все умеет...
какие уж тут мужские сознательности :)

и не свожу я к долгам!!! вот прицепились :))) я, как раз, хочу ему показать, что будет, если все сводить к долгам. кому хуже будет.
05.04.2004 15:48:10, takca
=СветА™=
Такса, милая, ему 10 лет.И плясать нужно от этого, а не от его проступков. :-)
Ты готовишь с ним взрослый разговор о разделении прав и обязанностей, а он ребенок, которому в футбол охота и кино смотреть.
да, ребенок по мере взросления, обрастает обазанностями.И что-то делать он, безусловно, должен.Но обязанности должны быть очень четкие и, по большому счету, необременительные.
05.04.2004 16:27:23, =СветА™=
takca
обязанности должны быть - выполнимые для своего возраста.
и что есть обременительность? мне мыть посуду хочется не больше, чем ему.
а без разговора, к сожаоению, ничего не выйдет. можно не разговаривать - можно послать его вместе с его футболом... и лично пропить деньги на кино.
но так тоже не дело.
05.04.2004 16:37:54, takca
Лягушка
А мне вот сейчас, в СВОЕМ доме и когда Я хочу гораздо менее обременительно мыть посуду, чем в доме, например, бабушки, и когда ОНА считала нужным. 05.04.2004 16:42:47, Лягушка
takca
:) да пусть моет, когда захочет - лишь бы мыл :)))
сейчас его дом - здесь. и мой. и бабушкин. и что нам делать?
05.04.2004 16:51:43, takca
Лягушка
На меня в детстве действовали чисто эмоционально: мама расстроилась, бабушка старенькая моет пол и т.п. (типа - как тебе не стыдно). В результате - делала всё, что от меня ждали, независимо от собственного желания. Сейчас - постфактум - мне не нравится такая "организация производства" и я бы не хотела организовывать подобным образом свою дочь.

Мне кажется (но я тут полный профан), в какой-то мере отношения с 10-летним ребенком - это уже отношения со взрослым человеком. Т.е. как бы Вы мотивировали мужа мыть свои ботинки (если он их не моет) и т.п.?
05.04.2004 17:05:10, Лягушка
takca
муж и сын - разные, кхм, вещи. мне не может понравиться мужик в немытых ботинках (как в фильме :). его я - выбираю.
а сына - воспитываю, и это принципиально другой подход.
я пытаюсь в него встроить идею, что мытье посуды и ботинок от желания не зависят - это просто норма, и не стоит на это заморачиваться, надо мыть, и все. как и то, что бабушка старенькая, и припахивать ее - нельзя.
нет тут повода для разборок и размышлений. трава зеленая, забор бетонный, посуда мытая.
кст... ему, простите, в детстве попу вытирать принципиально не хотелось - мне так и надо было ждать, когда он сочтет это нужным? а если вообще - не сочтет?
05.04.2004 17:13:27, takca
Anykey
> ему, простите, в детстве попу вытирать принципиально не хотелось - мне так и надо было ждать, когда он сочтет это нужным?

А приведите ему этот пример! Это должно впечатлить :)

Вообще, вот у Светы здорово написано: "Я честно предложила ей опеределиться с возрастом, поскольку, так исторически сложилось- у ребенка обязанностей много меньше, равно, как и прав-взрослые берут на себя заботы о его жизнеобеспечении и безопасности, тем самым оставляя за собой право распоряжаться его временем, сообразно своим представлениям.
Иметь взрослые права и детские обязанности-классно,но не бывает."
Это логично и должно сработать! А на сознательность я бы не давила. Лучше на логику.
05.04.2004 17:28:59, Anykey
Лягушка
А почему бы не предоставить ему максимальную ответственность за поступки? С попой грязной ходить разве приятно? Дурно пахнуть, получить опрелость?

Еще я не согласна, что "нет тут повода для разборок и размышлений". Т.е. если для него на каком-то месте возникает повод для разборок и размышлений, значит повод есть. Ему вообще наплевать на посуду и на то, что Вы устали? Может, он придумает какой-то компромиссный выход? Можно на него положиться в этом смысле? Но при этом Вы не должны отвергать любую его идею. Например, есть из пластиковых тарелок, или из сковородки. Например, иметь кроссовки, которые можно не мыть никогда, и другие кроссовки, которые нормально (с его т.з.!) выглядят только когда чистые?
05.04.2004 17:25:01, Лягушка
takca
вы еще обсудите, красть или не красть в гостях серебряные ложки... (с) не помню, но откуда-то.
нет повода.
и тратиться на одноразовую посуду, и портить вилками тефлон я не буду и не позволю.
05.04.2004 17:28:13, takca
Лягушка
Ну он же насчет серебряных ложек не сомневается, а насчет тефлона - сомневается. Причем он может видеть, что есть и другие правила (в других семьях или со стороны его же бабушки). Правила есть правила, они как бы нейтральны - т.е. есть из пластиковой посуды ничуть объективно не хуже, чем есть из обычных тарелок. Вы хотите, чтобы он понял, что ему необходимо соблюдать именно Ваши правила, даже если ему они не кажутся идеальными или хотя бы целесообразными? Я правильно поняла? 05.04.2004 17:33:23, Лягушка
takca
именно. потому что я больше и сильнее :))) 05.04.2004 17:36:00, takca
Лягушка
Нет, ну правда? :) 05.04.2004 17:48:38, Лягушка
Кажется, Вы злитесь.:-)
Может, лучше отложить неприятный разговор с сыном на пару дней? Чтобы в спокойной обстановке. А то вы злитесь, он обижается, а толку не будет.
05.04.2004 15:01:28, Sephia
takca
да я просто в бешенстве! :)
за пару дней он всю квартиру загадит... не, сегодня.
а спокойной обстановки у нас не бывает.
05.04.2004 15:13:29, takca
Фяка-Пфяка
Мминуууточку!
Первые два пункта ты вроде как и должна. С оговорками. Жилье - до 18 лет, еду - без разносолов, одевать - чтоб насмерть не замерз, без какой-либо привязки к тенденциям моды.
А вот образовывать - неееет, это ты ему не обязана. Не хочет - не надо, здравствуй, армия - там его примут с распростертыми объятиями. Лечить - это тоже под вопросом; нефиг простужаться, и всякие там "Колдрексы" замечательно заменяются отечественным аспирином по 18 коп. А уж всякие ролики-кролики - гы, забудь и не вспоминай.
Я ОЧЕНЬ бываю зла, когда у меня начинают чего-то требовать.
ДОчь моя старшая еще насмерть ненавидела мою фразочку "как сказала, так и будет". Если она ляпала, что я ей чего-то там не додала, это "что-то" изымалось из обихода полностью и немедленно...
Имхо, ребеночек проверяет, до какой степени можно ездить на маминой шее, пытается пробиться в категорию "альфа". И я сторонница крайне жестких мер в таких случаях - я не позволю самоутвержаться за мой счет в доме, который я содержу.
05.04.2004 14:49:59, Фяка-Пфяка
Можно про "крайние-жесткие" поподробнее? Очень заинтересована. :) 05.04.2004 15:14:14, Кысь
Фяка-Пфяка
Я как-то в дочерь запустила тюбиком сгущенки, когда она меня достала.:)) 05.04.2004 15:29:47, Фяка-Пфяка
Хм... у нас не сработает... Т.е. банка, конечно, долетит по назначению, но результат непредсказуем. :)
Главное же - не за что, а зачем. Хотелось бы продуктивнее. :)
05.04.2004 15:55:16, Кысь
Фяка-Пфяка
А я никогда не задумывалась - зачем. Я просто реагировала, и иногда весьма резко. Манипулятор из меня никакой, я не способна выстраивать ситуацию в 5 этажей, чтобы результатом была помытая дочерью посуда. Я просто после второй просьбы выдерну комп из розетки и выгоню игроков вон, и перспективы увидеть монитор снова отодвинутся у них в весьма туманную не озвученную даль, чья дальность зависит только и исключительно от моего настроения - это МОЙ дом, что хочу в нем, то и делаю. 05.04.2004 16:28:57, Фяка-Пфяка
takca
ух, как приятно тебя читать :))))))))))
у тебя тоже, я смотрю, никакой демократии %)
05.04.2004 16:39:58, takca
Фяка-Пфяка
Здрасьте! Какая, нахрен, демократия, если я работаю по 10-12 часов в день и семью содержу практически в одиночку на данном этапе времени? Я что, еще в 10 вечера посуду мыть буду?
У меня монархия, разве что с легкими признаками конституционности по выходным.:))
05.04.2004 16:46:56, Фяка-Пфяка
takca
сестра!!! :)))
вот щаз я эту мысль в башку кинду и вбиваю. кроссовками :)
05.04.2004 16:53:03, takca
takca
только ты меня понимаешь... :)))
я, как раз, о том, что этот поганец желает меня продавить, на вшивость проверяет. а я сама кого угодно продавлю, тем более - "в доме, который я содержу". и никакие приколы на тему "я меня рожать не просил" скупой материнской слезы из меня не вышибают.
05.04.2004 15:05:44, takca
Как же не вышибают, когда "ну не наказывать же его колой, если он хочет еще и кина"? :) Скупая материнская слеза в сечении, нет? 05.04.2004 15:09:41, Мата Хари
takca
:) кола - имхо, дичайшая дрянь. если б он сок покупал - было бы пофик, вот чес-слово.
ну жалко мне на это денег! а на кино не жалко... если не про футбол.
05.04.2004 15:12:01, takca
понимаю, что смешно, но мне кажется именно от колы зависимость появляется. Я одно время пристрастившись просто физическую необходимость в ней чувствовала. Так что отнеситесь с пониманием :-)) 05.04.2004 15:43:58, Наталья Л
:))) Но деньги-то на дрянь даешь? А на кино добавляешь? 05.04.2004 15:21:23, Мата Хари
takca
:) не пытайся убедить меня в том, что я добрая!
я - злая.
ничего больше не дам, если дело так пойдет, вот те клык.
не дам.
05.04.2004 15:36:09, takca
Напомнить тебе мое любимое изречение про черепаху в коробочке? :) Или сама вспомнишь и киндеру озвучишь? :) 05.04.2004 15:08:29, Меррик без места
takca
напомни :) и я озвучу. 05.04.2004 15:12:27, takca
В моем случае это звучит так: "Бобрище, так тебя и разэтак! Ну какого черта опять свинарник??? Лучше бы я 14 лет назад вместо тебя черепаху в коробочке завела - все меньше дерьма было бы!!!" 05.04.2004 15:35:46, Меррик без места
Знаешь ,Оль, моя маменька не церемонилась ,так сразу и говорила "Лучше бы я аборт сделала, или в детский дом тебя сдала!"

Самое интересное ,что она меня любит, по своему, "странною любовью":) И я об этом ВСЕГДА знала.
05.04.2004 15:47:06, Lacroix
Фяка-Пфяка
И как Бобрище реагирует?
Не, я на такое бы не решилась. Я обычно вопила, что детей рожала своего удовольствия для, а вовсе не для его, дитяти, растущих потребностей, и что без его, дитяти, помощи могу обойтись и обойдусь, и дитятя может пойти вон в свою комнату и мне больше на глаза не попадаться, например. И замешкавшееся дитя запросто могла получить поломойной тряпкой по произвольной части тела.
05.04.2004 15:42:25, Фяка-Пфяка
Деть в ответ не заявлял - Ну и получай тогда удовольствие!? :)) 05.04.2004 15:57:10, Кысь
Фяка-Пфяка
Так дитю как раз и заявлялось, что раз удовольствия я не получаю, то пошло бы оно, дитя, с глаз моих вон? :)) 05.04.2004 16:11:37, Фяка-Пфяка
Тряпкой по филею - тоже случалось (сейчас реже, ибо Бобрище стало поразумнее - так, самую малость). А реагировала она на мои слова обычно жизнерадостным ржанием (она-то ведь тоже "Простоквашино" смотрела и цитату хорошо помнит) :)) 05.04.2004 15:49:07, Меррик без места
takca
гы :))))))) тогда это почти мое любимое - елки, ну почему я 10 лет назад пяток собачек не родила... 05.04.2004 15:39:19, takca
Анитка
ОФФ: Мерри, а место то куда делось? 05.04.2004 15:10:16, Анитка
Очередной переезд внутри офиса... опять я без компа :(((( 05.04.2004 15:33:18, Меррик без места
Любить... любить еще должны. Хотя в обязанности это не пропишешь, но... должны родители любить своих детей, иначе все это как-то неправильно, не родительско-детские отношения получаются. Чисто товарные какие-то - ты мне, я тебе.
Я не знаю, где у Вас проблема, но кажется мне, глубже, чем просто нежелание ребенка выполнять некие требования.
05.04.2004 14:33:08, мышка на сервере
Любить - не должны. Любить вообще никто никого не должен, ИМХО. Это не то чувство, которое по заказу возникает :((( 05.04.2004 14:38:07, Меррик без места
Потому и говорю, что не пропишешь никуда это. Это "должно" не из списка обязанностей, из природы родительства.

Но и природа дает сбои, к сожалению...
05.04.2004 14:55:12, мышка на сервере
ИМХО. Родители-дети тот случай когда любить ДОЛЖНЫ!
Но по заказу не возникает ,этта точно:((((
05.04.2004 14:41:16, Lacroix
Моя старшенькая уверена, что ее не любят. На вопрос "с чего ты это решила", отвечает - "Потому что требуете". Типа - если любишь, то не должен ничего хотеть, в том числе и простейших навыков самообслуживания. И никакие уверения в том, что эти требования идут от любви и от желания помочь "предмету обожания" в дальнейшей жизни, к рассмотрению не берутся. "Никто меня не любит", и сопли до колен. 05.04.2004 15:16:46, Catty_
:) Я это не применительно к ситуации таксы писала, а вообще.

Сама от сына ОЧЕНЬ много требую, а учитывая его возраст ,так нечто практически невозможное:) Он брыкается, но знает ,что я его люблю, и от выполнения/НЕ выполнения им моих требований это никогда не будет зависить.

ИМХО, любовь к ребенку должна возникать у родителей вместе с его появлением ,если этого не произошло, то вина скорее не родителей ,а ...фиг его знает "звезды не так встали":( Надо только постараться ,чтобы не ребенке это не очень отразилось...
05.04.2004 15:25:07, Lacroix
Настя, в том-то и дело, что у меня любовь возникла, для меня Тютик восемь лет назад была вообще пределом мечтаний. И отец в ней души не чает, а ему есть из кого выбирать - три дочери, как-никак. А ребенок этой любви то ли не чувствует, то ли не считает ее проявления чем-то особенным. Подумаешь, мама поцеловала, велика важность. А вот то, что за неубранные игрушки отругала - так жить нельзя, надо застрелиться. Как доказать мелочи пузатой, что ее действительно любят? Или действовать от обратного - лишить всего, а потом сказать гордо - "вот это вот - не любят". Так мы не сумеем:( 05.04.2004 15:34:30, Catty_
8 лет...А тебе обязательно чтобы она СЕЙЧАС показывала что знает о вашей любви? А я УВЕРЕНА что она о ней знает! просто манипулировать вами пытается. Я сама этим в детстве успешно пользовалась:)
05.04.2004 15:43:05, Lacroix
Ну дай-то Бог, чтобы было так. Мне надо, чтобы прекратились постоянные слезы и вопли "Вы меня не любите". Я просто боюсь, что если в 8 лет она считает, что ее не любят, то лет через 5 я до нее вообще достучаться не смогу. А у меня не так много детей, чтобы безболезненного терять с ними контакт 05.04.2004 16:17:58, Catty_
не утешу:( По моему наблюдению и опыту, близкий контакт ,понимание ,доверие ,как ни странно не зависят от степени любви:(
Люди могут любить друг друга ,но общаться очень болезненно и нервно.
У меня с мамой именно так ,я люблю её, она меня, но каждая встреча с ней - как в омут головой:(
05.04.2004 16:35:40, Lacroix
Разве можно распространить понятие долга на эмоции? :(( Как бы меня ни уговаривали, что я кого-то ДОЛЖНА, просто ОБЯЗАНА любить (ненавидеть, уважать, нужное подчеркнуть, недостающее вписать) - разве от этого что-то переменится внутри меня? :(( 05.04.2004 14:51:47, Меррик без места
Не знаю ,Оль:( Это нигде не пропишешь ,не продекларируешь ,но так должно быть ,на подсознательном уровне! Хотя бывает не всегда, к сожалению:(((( 05.04.2004 15:00:53, Lacroix
Это "должно" совсем другого плана. Из серии "чтобы жить, человек ДОЛЖЕН дышать, пить, есть,...", физиологическое в чем-то чувство. 05.04.2004 14:57:12, мышка на сервере
М-да... плохо у меня с физиологией :(((( не понять мне :(((( 05.04.2004 15:03:45, Меррик без места
takca
и у меня. 05.04.2004 15:13:38, takca
Anykey
Про Ваши обязанности: они продлятся до его 18 лет. Это чтобы не было у него иллюзий :)
Про его обязанности: Они предполагают уважение к старушке матери и складывание личных вещей в шкафчик даже при условиии непредоставления Вами ему никаких дополнительных благ.
05.04.2004 13:35:24, Anykey
Мне кажется бесполезно все это. Если его заинтересовали такие вопросы - кто кого и почему родил - здесь лишением благ не поможешь, а только хуже сделаешь. Если сейчас у него какие-то проблески уважения к матери есть, то после такой политики он, со своей точки зрения - вполне оправданно, будет плевать на ваше мнение. 05.04.2004 13:28:07, Наталья Л
IR
А! Нашла!!

"О! я вот лично считаю, что это моя добрая воля - предоставлять ему блага излишние, или не предоставлять. и вполне правомерно жду благодарности - в виде приличного поведения, исполнения посильной работы по дому, уважения к старушке-матери, наконец."

А благдарность и "пределы разумного" - это тоже добрая воля благодарящего. Может спасибо сказать, а может на руках носить.
Имхо, если вы по бартеру делаете ему добро - это одно, тогда и обговорите подробно.
А если по доброй воле- так и ему оставьте добрую волю.

В конце концов, родительские вложения - долгосрочные. Придет время отдавать, так чтоб он не сделал по "поросячьему минимуму", оставив вас наедине с пенсией и болячками, когда вы в обмен ничего ему дать уже не сможете, может, стоит сейчас больше свободы ему дать?
05.04.2004 13:27:16, IR
takca
да у него свободы - больше, чем у меня!
я, как раз, поприжать его хочу, очень его свобода давит свободу окружающих - мою и бабушкину.
он единственный чел, который делает только то, что хочет (минус школы, но это святое). и получает практически все, что хочет.
05.04.2004 13:33:26, takca
Smile
И это естественно. Ты свою свободу сама ограничила решением родить ребенка. При родах все женщины испытывают разное. В основном, слышу рассказы, что испытали радость, облегчение и т.д.Наверное, я одна такая, что услышав крик ребенка почувствовала - радость? да, конечно. облегчение? тоже. Но и очень явственное физическое чувство, будто мне на плечи повесили груз. Так 18 лет и тащу. И кроссовки мыла, и форму после футбола стирала.
Сразу скажу, что подобные высказывания ребека меня напрягли бы. Но переходный возраст мы как-то проскочили без напрягов. Зато теперь обувь моет сам. Но и проблемы другие. Так что лет через 5 ты это время, может, будешь вспоминать как счастливое. Мой совет, расслабься и получай удовольствие, что ребенок сейчас только твой. И разбросанные вещи не стоят испорченных нервов и отношений.
05.04.2004 13:59:43, Smile
IR
А зачем его прижимать?
Свою свободу не отдавайте, а его оставьте.
Но дайте ему ответственность. Только на то, то он считает нужным, пылесос туда не входит.
Ну дайте ему, в конце-концов, сумму на прокат в месяц.
Захочет взять 5 кассет - вернет вовремя, не вернет - будет одна кассета.
05.04.2004 13:45:39, IR
takca
а почему пылесос не входит? а в мою ответственность входит? 05.04.2004 13:53:18, takca
IR
А кому хочется, чтоб было чисто?
Вам - значит в вашу. Ему - значит, в его.
05.04.2004 14:03:37, IR
А как объяснить, почему пылесос вообще входит в чью-то ответственность? 05.04.2004 14:02:59, кисс
В семье есть разделение обязанностей. Мама ходит на работу. Сын помогает по дому.
Или в том же русле - если тебе приятнее зарабатывать деньги - заработай на дом. работницу и пусть она убирает.
05.04.2004 14:06:15, Наталья Л
А почему дома нужно пылесосить n раз в неделю? Вполне достаточно раз в месяц.. полгода... И вообще, у нас и так чисто!!! 05.04.2004 14:10:40, кисс
Пылесосить мало кому нравится. Это обязанность. Люди которые живут вместе договариваются об их взаимном распределении. При этом, если они друг друга любят, интересы учитываются на уровне более уязвимого. В данном случае, на уровне раздражающейся на грязь мамы. 05.04.2004 14:15:30, Наталья Л
А вот я грязь не вижу? и вреда от нее не вижу? И мама может на невидимую -подумаешь, пара пылинок на ковре - грязхь не раздражаться? 05.04.2004 14:36:57, кисс
Против невидимой грязи помогает пылесос типа циклон, с прозрачным стеклянным фильтром. Я когда посмотрела, сколько пыли он собирает за один раз, при условии полного отсутствия ковров в квартире, стала пылесосить гораздо чаще :-)

Если пыль никого в семье не раздражает, так и отлично. Можно годами не пылесосить. А вот если одного из членов семьи все-таки раздражает, тогда остальные должны уважать его желания.
05.04.2004 14:49:28, Наталья Л
Я тут отвечаю за мальчика 10 лет:) Пылесоса такого у нас нету, вот если ты его мама купишь, тогда, может быть и буду пылесосить.А на второе высказывание - если меня это не раздражает, почему мама не может уважать мои желания не пылесосить? 05.04.2004 14:52:28, кисс
потому что я как мама покупаю пылесос, а ты, как мальчик, должен пылесосить. Если хочешь, меняемся ролями. Я помогаю тебе устроиться уборщиком подъездов, где за полгода ты зарабатываешь на пылесос, который тебе нравится. Если тебе и им пылесосить не понравится, тогда пылесосить буду я. Вместо работы. А ты будешь продолжать мыть подъезды, потому что кто же должен нас содержать. 05.04.2004 15:00:06, Наталья Л
Лягушка
Не вижу логики: если он в принципе не видит необходимости пылесосить? А также необходимости в наличии пылесоса? 05.04.2004 15:39:09, Лягушка
Я вижу только так сказать силовой метод - я мама, старше, сильнее, у меня деньги и я строю своего сына так как считаю нужным. А мальчик подчиняется потому что он от меня зависит во всем. пройдет сколько -то лет и ситуация может поменяться. И тогда сын будет строить маму так как это нужно ему. 05.04.2004 15:46:41, кисс
а что будет, если я не буду видеть необходимость в наличии колы, игрушек, кино и развлечений? До абсурда тоже доводить не стоит.

Обязанность помогать матери. Пылесос - это частный, и может не совсем удачный пример. Переформулируя, если он в принципе не видит необходимости помогать матери, то что тогда?
05.04.2004 15:46:13, Наталья Л
Лягушка
Т.е. до определенного возраста игрушки-кола покупаются ребенку просто так, а после определенного возраста - только за вклад?

05.04.2004 15:49:52, Лягушка
В идеале вклад формируется не на основе - ты мне, я тебе, а на основе взаимопомощи, и взаимоуважения. Но если этого нет, что дальше делать? Плясать под дудочку и выполнять все "хочу"? 05.04.2004 16:12:10, Наталья Л
takca
ес!!!! :))) 05.04.2004 15:14:28, takca
Ты, такса, устала просто:((( Но киндер-то в этом ни фига не виноват:((( 05.04.2004 15:22:32, Kenga
takca
устала, согласна. но это тут точно не при чем.
это моя принципиальная позиция в любом случае - прыгать ни вокруг кого я не буду никогда.
хочет жрать - пойдет в магазин. или жрать не будет.
05.04.2004 15:41:27, takca
пчела Майя
А мне кажется попрекать ребенка куском хлеба не очень здорово. Либо уж не надо переживать, когда они в 14 лет бросают школу. 05.04.2004 15:07:13, пчела Майя
takca
это не попрекать. это распределение обязанностей.
как там, в народной мудрости - любишь кататься, люби и саночки возить.
он, значица, не хочет пылесосить, потому, что грязи не видит?
а я готовить не хочу, потому что на диете.
все справедливо.
05.04.2004 15:16:33, takca
пчела Майя
А ему надо, чтобы вы готовили? Моему хватает колы и чипсов. А сосиску в СВЧ он мог себе погреть уж лет в пять. Эскалация конфликта чревата неожиданными вещами. 05.04.2004 15:28:06, пчела Майя
takca
денег на колу и чипсы может не оказаться - как и сосисок в холодильнике.
тогда как быть?
05.04.2004 15:42:07, takca
Фяка-Пфяка
Я те больше скажу - денег на чипсы потому и не окажется, что мне надоел свинарник, и я на час раньше пришла с работы его разгребать, отчего одним закрытым заказом этак на штуку деревянных в зарплате оказалось меньше. И если кто-то думает, что я на своих колготках буду экономить, то он сильно ошибается - я замечательно сэкономлю на коле и даже не замечу этого.:)) 05.04.2004 16:59:44, Фяка-Пфяка
takca
пиши, пиши... кайф! :))) 05.04.2004 17:06:39, takca
пчела Майя
Вроде договорились, что содержать его до 18 лет приходится (обязаны). Значит, некие деньги есть. Только труд не вложен - обед не приготовлен. А он скажет, ну и не надо. Эскалация конфликта чревата всегда. 05.04.2004 15:46:21, пчела Майя
takca
простите, но это уже абсурд, а не описание эскалации конфликта.
никто до абсурда доводить не будет.
05.04.2004 15:54:04, takca
пчела Майя
Я думаю, когда он сказал, что не просил его рожать - это уже некое начало доведения до абсурда. 05.04.2004 15:57:45, пчела Майя
takca
так я эту тему и не продолжаю - ляпать он может что угодно - я в таких дискуссиях не участвую. 05.04.2004 16:09:48, takca
Это уже что-то из Гоголя - я тебя породил, я тебя и убью (если доводить до абсурда). А есть еще что-то русское - хочу так ем, хочу с маслом пахтаю:))) 05.04.2004 16:05:49, кисс
попрекать не здорово, а приучать к тому что в жизни кроме прав есть еще и обязанности, ничему не противоречит. Работать в каникулы ребенок может и с 14 лет. 05.04.2004 15:12:01, Наталья Л
пчела Майя
А что в каникулы заработаешь? Они короткие. А так можно не учиться, и мама как раз все годы трындела, что ей надоело его содержать. Так что все выйдет по его, а сказать в ответ будет нечего. 05.04.2004 15:29:36, пчела Майя
В Россси каникулы короткие? Три месяца летом???

Не учиться и играть в самостоятельность - тоже выбор. Только киндер должен понимать, что он всю жизнь подметальщиком будет, в то время как сверстники на мерседесах будут ездить.

Выше Света ТМ правильно написала, что дети пытаются отвоевать взрослые права, оставив обязанности на детском уровне. Здесь как раз и есть такой случай.
05.04.2004 15:36:51, Наталья Л
пчела Майя
Да? И какие он здесь хочет права? Не мыть кроссовки? Не сдавать кассеты? Второе очень легко прижучить, если кассет не брать. А кроссовки пусть не моет, тоже мне права. Каникулы в любом случае короче, чем весь учебный год. Так что прямой мотив бросить школу. Мерседес со школой вовсе не связан, даже и в действительности, а не то что в детском сознании. Да и на кой ему в 10 лет мерседес? 05.04.2004 15:49:40, пчела Майя
он хочет только одно право - чтобы всего его желания выполнялись беспрекословно. Это уже перебор. 05.04.2004 16:13:26, Наталья Л
пчела Майя
Так их можно не выполнять беспрекословно, вот и все. Из этого не следует ни мытье им кроссовок, ни по кумполу. А так - каждый этого хочет. Разве вам не хотелось бы, чтобы кто-нибудь выполнял ваши желания? 05.04.2004 23:15:30, пчела Майя
Вряд ли он этого хочет:))Это больше к маме относится. 05.04.2004 16:30:57, кисс
takca
мда... смешно. 05.04.2004 16:42:45, takca
takca
угу. именно. а в каникулы он пойдет работать сто пудов - года через 2-3. хоть ко мне в контору курьером, хоть, в бигмачную уборщиком. 05.04.2004 15:43:10, takca
IR
Я как мальчик, да и девочка, все равно не вижу логики. ПОЧЕМУ Я должен пылесосить?
Пыль раздражает тебя. Критерий чистоты даешь ты. Пылесос купила, какой тебе понравился.
Так почему Я?
05.04.2004 15:07:00, IR
потому что если ты хочешь, чтобы твои желания уважались, изволь уважать мои. 05.04.2004 15:12:44, Наталья Л
Лягушка
Замкнутый круг, если его желание - НЕ пылесосить, НЕ мыть кроссовки. Кто их уважает? 05.04.2004 15:56:48, Лягушка
вовсе не замкнутый круг. Абстрагируясь от ребенка и от ситуации, в споре почти всегда одному уступить проще чем второму. Если ты будешь уступать, то и тебе будут уступать. А если все время говорить нет. Так и в ответ то же самое получишь. 05.04.2004 16:14:55, Наталья Л
Лягушка
Это точно. Но тогда, может быть, нужно сделать "значимую уступку" ребенку? 05.04.2004 16:46:42, Лягушка
с этим соглашусь. Стимул у ребенка должен быть. Причем не одномоментный, а последовательный. 05.04.2004 17:04:45, Наталья Л
IR
Ребенок в 10 лет обычно вообще не видит смысла в уборке. Имхо, тут бороться бессмыслено.
Ну, разве что вещи убрать, чтоб не спотыкаться.
05.04.2004 14:09:45, IR
Априори не согласна. От воспитания зависит, от внешней среды и от характера ребенка. Есть и дети - перфекционисты, у которых все по полочкам разложено. 05.04.2004 14:11:18, Наталья Л
IR
Я же сказала - ОБЫЧНО, а не все :)))
Есть перфекционисты, а много и засранцев...
Но перфеционизм чтоб воспитать, надо МОТИВИРОВАТЬ...
Чтоб я знала как, сама не большая аккуратистка...
05.04.2004 14:13:34, IR
у меня возник уже во взрослом возрасте под влиянием внешней среды, где до моего появления все уже было разложено по полочкам. Плюс к тому достаточное количество место - полок, ящичков и шкафчиков для моих вещей. Теперь меня незаправленная с утра кровать раздражает тем, что вечером ты идешь в спальню с намерением лечь, а тебе приходится еще перед этим одеяло трясти и подушку поправлять. 05.04.2004 14:18:06, Наталья Л
IR
У меня так и не возник особо...
Не зарастаю конечно, но может быть что-то не на месте.
05.04.2004 14:21:19, IR
Я знаю, что моему мужу это крайне важно. Для меня это не очень трудно. Мне проще было заставить себя класть все на свои места, чем портить настроение любимому человеку. После 2-3 месяцев переросло в привычку без напоминания и принуждения самой себя что-то сделать.
После чего я заметила, что так жить, когда порядок не наводится, а поддерживается, много проще. Не нужно по выходным тратить полдня на генеральную уборку.
05.04.2004 14:36:36, Наталья Л
пчела Майя
А вот насчет того, что порядок ПОДДЕРЖИВАТЬ легче - нескромный вопрос: у вас в доме есть мальчики? (кроме мужа) 05.04.2004 14:49:26, пчела Майя
у меня всегда был младший брат. У которого всегда был порядок. Все лежало в коробочках, ящичках и папочках. А у меня всегда был раздрай. Это от пола не зависит. Исключительно от воспитания и характера. 05.04.2004 15:02:00, Наталья Л
Анитка
эээ от характера :) 05.04.2004 15:05:11, Анитка
Не в тему, но вспомнилось. :) Когда моему ребенку было от 10 месяцев до 1г4м, мой папа жил с ним на даче, куда мы с мужем приезжали после работы. В это же время там жил 12-летний сын маминой подруги (практически родственницы - я ее всю свою жизнь помню:), которого некуда было приткнуть на лето. Т.е. жила там я с четырьмя разновозрастными мужчинами. :)

Так вот, чище, ухоженней, вкуснее, сытнее и внимательнее мой дом не был никогда в жизни. Это просто именины сердца были какие-то: я не делала НИЧЕГО, мне просто ничего не доставалось делать. :)
05.04.2004 14:57:51, Мата Хари
пчела Майя
Дело не в том, чтобы он был именно мальчик. Просто если в доме одни взрослые, которые чинно утром ушли на работу а вечером пришли, то можно очень мило поддерживать порядок. А если ребенок в два часа приходит из школы и вплоть до вечера что-то там делает, при этом все необходимое для его деятельности тоже должно иметься в той же квартире, ситуация немного меняется. 05.04.2004 15:10:15, пчела Майя
Анитка
Девочки тоже могут помочь в таком деле :) 05.04.2004 14:54:32, Анитка
Наталья вообще теоретик,как я поняла:)) 05.04.2004 14:51:14, Кarolina
IR
Как только моему мужу становится это важно - он берет и кладет вещь на место. Ну, ворчит :) 05.04.2004 14:38:09, IR

Показано 134 комментария из 206



Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!