История эта началась очень давно, еще тогда, когда я была маленькой, но тогда я мало что понимала. У меня было счастливое спокойное детство, любящие родители, папа, из которого я могла вить веревки и мама - строгая и авторитетная. Средний достаток, заработанный маминым каторжным трудом, потому что папа никогда не любил напрягаться, и карьеры не сделал, зарабатывал где-то в два - три раза меньше мамы, и я думаю, скрывал часть доходов для прочих развлечений.
Под прочими развлечениями я понимаю череду любовниц, которые длились всю его долгую и на первый взгляд счастливую семейную жизнь. И тут нашла коса на камень - последняя папина пассия и самая молодая из его подруг забеременела и родила ребенка.
Понятно, что устаканивалась ситуация долго. Чего только небыло. В результате, все вырулило на такой расклад: пол недели он живет с мамой, пол недели "в той семье", примерно также делятся отпуска. Как делится доход, я не знаю, с мамой мы это не обсуждаем. Ей тяжело, больно, но выгнать мужа спустя 30 с гаком лет совмесной жизни она не смогла. А он и не рвется. Они не разведены, хотя ребенка он и признал.
Мы, старшие дети, смотрим на все это со стороны и несколько отстраненно. Поддерживаем маму как можем, а больше вроде и сделать ничего нельзя.
Теперь к делу. И я и брат, смогли "выбиться в люди" и вполне недурно себя обеспечиваем, при том, что и ему и мне родители (читай, мама) помогали и материально и жилищно, в начале нашей самостоятельной жизни. Дали хорошее образование (мама, все мама), помогли с воспитанием детей (брату) - племянник жил несколько лет у них, пока учился в школе, теперь с ними живет племянница, не потому что жить негде, просто так удобнее.
У меня нет претензий к отцу, он спокойный, добрый и очень меня любящий человек. Просто он довольно слабый, безвольный и довольно э-э-э "сластолюбивый", в чем я тоже не могу его винить, сама такая же была...
И вот, собственно вопрос. Родители довольно старые люди. Они уже в том возрасте, когда развязка может наступить внезапно. И всплывает все тот же пресловутый квартирный вопрос.
Если что-то случится с отцом, то там все прозрачно, пусть и признанный ребенок, но "та семья" получит смешные копейки, по суду, если захочет заморачиваться. Ребенок естественно нигде не прописан и в общем то прав не имеет. Даже если отец завещает все на того ребенка, то опять таки суд и все такое, мама приватизировала квартиру на себя, в общем все более менее понятно.
А вот если все наоборот? Или даже не в этом дело. У моего отца "дивная" позиция о достаточной необходимости и всеобщей справедливости. То есть, я не удивлюсь, если он посчитает, что в случае, если он остается один, все что есть у них (моих мамы и папы) должно отойти «той семье». Просто потому что «у нас и так все хорошо», «мы и сами себе можем все обеспечить» и так далее. Очевидно, что для защиты наших интересов уже сейчас надо предпринимать определенные действия. И вот тут затык и собственно говоря вопрос....
Часть меня считает, что как они (мама и папа) решат, так тому и быть. Умом я понимаю, что мой престарелый отец не сможет дать тому ребенку даже части тех сил, которые он уделял мне. Достаток у них там сейчас совершенно жуткий, ребенок конечно не голодает, но и далек от нашего счастливого и обеспеченного детства (особенно сейчас, когда разрыв между бедностью и достатком столь драматичный). И по СПРАВЕДЛИВОСТИ надо было бы действительно махнуть на все рукой, а возможно даже и помогать отцу в связи с тем ребенком. У этого ребенка никогда не будет тех стартовых возможностей, которые мои родители (мама, естественно, моя мама) обеспечили мне.
Но сердце у меня к этому совершенно не лежит. Тут и ревность, и обида, и чувство того, что «то» - не моя семья, и я не хочу иметь с ними ничего общего. И даже мысль, что они когда-нибудь смогут жить в «нашей» квартире, где мы родились и выросли, СОВЕРШЕННО НЕВЫНОСИМА! Я сентиментальный человек, и ощущение места и прошлого для меня очень важно. Ну и конечно жаба, куда без нее... При любом достатке, несколько десятков тысяч долларов не являются лишними в хозяйстве, а при нынешних ценах на квартиры в Москве, даже треть, четверть, 2/9 стоимости трехкомнатной квартиры в неплохом районе – вполне весомый и не бесполезный в хозяйстве предмет.
Вот я и думаю, что мне себе посоветовать? Не дергаться и быть морально готовой к наихудшему варианту, убедить себя, что это и есть справедливость? Расчитывать на лучшее, а готовиться у худшему? Разобраться с позицией всех участников (брат, мама) и решить исходя их мнения большинства?
Расскажите, пожалуйста...
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
про родителей, детей, КВ и чувство справедливости (долго и занудно)
31.03.2004 16:51:58, трудно признаться...89 комментариев
Автор, дорогая, соберитесь с силами.
Ниже я вам дала совет положиться полностью на решение мамы, но тогда я еще не прочитала всего топика.
Мама ваша - сильная женщина, настоящий боец, но сейчас она деморализована и в растерянности.
Ей сейчас надо помочь встать на ноги и набраться сил, чтобы справиться с ситуацией. Ей лучше действовать, чем сидеть сложа руки.
Для начала отправьте ее в хороший салон и потом - в загранпоездку. Пусть отдохнет, развеется и наберется сил.
А вам за это время неплохо бы просчитать, чего добивается девица. Девица - хищница, и надо использовать все шансы, чтоб от нее отделаться. Я не верю в ее неземную любовь к вашему отцу. По крайней мере, зубки она показала, когда названивала вашей матери с угрозами и оскорблениями. И этот момент я бы считала моментом объявления войны моей семье.
Обязательно сходщите у юристу и узнайте, чего она добивается. Кстати, знает ли она чья квартира? Если не знает - сделайте, чтоб узнала как можно быстрее.
Но, что-то мне подсказывает, что она знает и хочет заполучить половину. И она может - в случае развода ваших родителей, супруг имеет право на половину совместно нажитого имущества. Квартира приватизирована в браке. Стало быть, половину может оттяпать. Обсудите с юристами, как именно вы можете помешать ей это сделать. Возможно ли маме переписать квартиру на вас с братом? Если нет (там может потребоваться согласие супруга, илир он может оспорить приватизацию) - тогда ее задача - ни в коем случае не давать развод. Процедуру эту можно затянуть на годы, особенно если запастись мед. справками.
Ваш маленький брат (а я думаю,что это все-таки ваш брат) естественно ни в чем не виноват, и ему помочь было бы неплохо. Но желательно - в обход его матери. Потому что нет гарантий, что эта стерва не прикарманит деньги, предназначенные ее сыну.
Самый лучший вариант - это подтолкнуть их к расставанию. Один из способов (правда, к сожалению, рискованный, но лучше ужасный конец, ченм ужас без конца) - если мать выставит отца к девице (при этом развода не давать). Через некоторое время он вернется. Особенно если удастся уже к этому моменту защитить квартиру. Ребенка можно взять к себе (у девицы скорее всего выхода не будет - она его отдаст).
Можно мягко подводить отца к тому, что мол не вернуться ли тебе совсем, а ребеночка мы возьмем.
В общем, не сдавайтесь, удачи вам.
01.04.2004 00:59:12, Artemis
Ниже я вам дала совет положиться полностью на решение мамы, но тогда я еще не прочитала всего топика.
Мама ваша - сильная женщина, настоящий боец, но сейчас она деморализована и в растерянности.
Ей сейчас надо помочь встать на ноги и набраться сил, чтобы справиться с ситуацией. Ей лучше действовать, чем сидеть сложа руки.
Для начала отправьте ее в хороший салон и потом - в загранпоездку. Пусть отдохнет, развеется и наберется сил.
А вам за это время неплохо бы просчитать, чего добивается девица. Девица - хищница, и надо использовать все шансы, чтоб от нее отделаться. Я не верю в ее неземную любовь к вашему отцу. По крайней мере, зубки она показала, когда названивала вашей матери с угрозами и оскорблениями. И этот момент я бы считала моментом объявления войны моей семье.
Обязательно сходщите у юристу и узнайте, чего она добивается. Кстати, знает ли она чья квартира? Если не знает - сделайте, чтоб узнала как можно быстрее.
Но, что-то мне подсказывает, что она знает и хочет заполучить половину. И она может - в случае развода ваших родителей, супруг имеет право на половину совместно нажитого имущества. Квартира приватизирована в браке. Стало быть, половину может оттяпать. Обсудите с юристами, как именно вы можете помешать ей это сделать. Возможно ли маме переписать квартиру на вас с братом? Если нет (там может потребоваться согласие супруга, илир он может оспорить приватизацию) - тогда ее задача - ни в коем случае не давать развод. Процедуру эту можно затянуть на годы, особенно если запастись мед. справками.
Ваш маленький брат (а я думаю,что это все-таки ваш брат) естественно ни в чем не виноват, и ему помочь было бы неплохо. Но желательно - в обход его матери. Потому что нет гарантий, что эта стерва не прикарманит деньги, предназначенные ее сыну.
Самый лучший вариант - это подтолкнуть их к расставанию. Один из способов (правда, к сожалению, рискованный, но лучше ужасный конец, ченм ужас без конца) - если мать выставит отца к девице (при этом развода не давать). Через некоторое время он вернется. Особенно если удастся уже к этому моменту защитить квартиру. Ребенка можно взять к себе (у девицы скорее всего выхода не будет - она его отдаст).
Можно мягко подводить отца к тому, что мол не вернуться ли тебе совсем, а ребеночка мы возьмем.
В общем, не сдавайтесь, удачи вам.
01.04.2004 00:59:12, Artemis
Спасибо за поддержку. Я в общем-то так и поступаю, стараюсь поддержать маму в ее решениях, насколько это возможно.
Также спасибо всем участникам обсуждения, "погонять тараканов" удалось достаточно эффективно. : ))))))))))))))))
К сожалению, на самом деле все еще даже сложнее, чем я описала, но выдавать детали - лишить инкогнито участников ситуации, а этого мне делать не хочется. 01.04.2004 13:53:13, автор
Также спасибо всем участникам обсуждения, "погонять тараканов" удалось достаточно эффективно. : ))))))))))))))))
К сожалению, на самом деле все еще даже сложнее, чем я описала, но выдавать детали - лишить инкогнито участников ситуации, а этого мне делать не хочется. 01.04.2004 13:53:13, автор
Я лично целиком поддерживаю вашу позицию, почему то что было заработано Вашей мамой явно не для очередной пассии папы, должно ей достаться? Боритесь, и совершенно правильно, что вы задумались об этом сейчас, пока вопрос не встал ребром.
31.03.2004 20:04:20, Чучундра
Папа на пенсии? 31.03.2004 19:38:49, Anykey
А я, наверное, Вас поддержу... И посоветую сходить к адвокату, который сможет рассмотреть все детали с позиции закона. Просто я столкнулась с похожей ситуацией - квартира моих бабушки и дедушки, с которыми я прожила всю свою жизнь (когда я говорю "родители" - это именно о них). Дедуля скоропостижно скончался и у бабули началась такая головомойка с родственичками - особенно первой дедушкиной женой и его дядей... Хорошо, что дедуля обо всем подумал раньше и оставил завещание на меня еще года 2 назад. Мне эта квартира совсем не нужна - но бабуле это помогло избежать многих неприятностей.
31.03.2004 19:07:38, Sniffy
Гм. Вот не хотела бы дожить до момента, когда собственные дети (sic!) начнут считать тебя недееспособной ... Юридические механизмы для выражения (Вашей матерью) своей воли относительно дальнейшей судьбы имущества - в наличии. Умение обращаться с деньгами, коль скоро мать всю жизнь была в своем доме заместо мужика - в наличии. При этих условиях дело за матерью, ее решением. А Вы ее заранее в недееспособные определили. Грустно.
31.03.2004 18:37:58, Ok-ka
Я не считаю маму недееспособной, но я знаю, что имею возможность влиять на ее решение. Вот и пытаюсь разобраться в собственном отношении к ситуации.
31.03.2004 19:23:44, автор
Тут другое интересно. Мама, прожив целую жизнь, так не знает, кому что оставить (колеблется). То сердится на мужа, то прощает. А Вы, видимо, всегда в жизни точно знаете, кто хороший, кто плохой, кто кого кормил и кому должен, от кого какие дети etc, вот Вам это и кажется слабостью характера, проявлениями возраста и пр.
31.03.2004 19:56:51, Ok-ka
31.03.2004 19:56:51, Ok-ka
Если бы я знала точно, что правильно, я бы не затеяла этого обсуждения : )))))
Проблема даже не в том, ЧТО решить, а скорее, как научиться жить с данным решением. Именно потому что я тоже не вижу однозначно правильного решения. 31.03.2004 21:03:26, автор
Проблема даже не в том, ЧТО решить, а скорее, как научиться жить с данным решением. Именно потому что я тоже не вижу однозначно правильного решения. 31.03.2004 21:03:26, автор
Понимаете, вот мамино-то поведение и кажется в описанной ситуации самым естественным. Вы прочитайте ЕЩЕ раз, как Вы описали своего отца. Странно, правда, что вот такой небогатый, без особых достоинств и весьма немолодой мужик привлекал столько женщин - и под 70, по Вашим словам - тридцати-сорокалетнюю! Так может и мама Ваша не жертвовательница на алтарь, а что-то привязывает ее к отцу. Потом, мы с мужем 15 лет вместе, с юности, да и то срослись - если что, с мясом отдирать придется. А тут тридцать (!) лет прожито.
Как научиться жить - имхо, способ один. Понять, что "свое" это ТОЛЬКО лично заработанное. Родительское - это родительское, ИХ дело. 01.04.2004 11:47:10, Ok-ka
Как научиться жить - имхо, способ один. Понять, что "свое" это ТОЛЬКО лично заработанное. Родительское - это родительское, ИХ дело. 01.04.2004 11:47:10, Ok-ka
Для меня наверное навсегда останется примером одна моя подружка. Не вымышленный, а живой человек. Не сильно то и сентиментальный.
Когда она еще в школе училась, а брат ее так вообще в детский сад ходил, папа поругался с мамой и уехал жить далеко-далеко, за несколько тысяч километров. Несколько лет они жили чем-то наподобие гостевого брака, когда семья приезжала на летние каникулы к папе.
А потом папа пропал. Пять лет не было ни звонков ни приглашений. Она уже институт закончила, брат в университет поступил. И в один прекрасный день папа позвонил и признался, что у него в другом городе есть женщина и пятилетний ребенок. И пригласил старших детей к себе на каникулы.
Можно только догадываться, как не просто было им простить отца. Ведь с их матерью они даже не разведены были. Но два взрослых уже человека нашли в себе силы сказать отцу "папа, ты не бойся, если с тобой что случится, твоя дочка - наша сестра. И мы ее в беде не оставим". 31.03.2004 18:09:34, Наталья Л
Когда она еще в школе училась, а брат ее так вообще в детский сад ходил, папа поругался с мамой и уехал жить далеко-далеко, за несколько тысяч километров. Несколько лет они жили чем-то наподобие гостевого брака, когда семья приезжала на летние каникулы к папе.
А потом папа пропал. Пять лет не было ни звонков ни приглашений. Она уже институт закончила, брат в университет поступил. И в один прекрасный день папа позвонил и признался, что у него в другом городе есть женщина и пятилетний ребенок. И пригласил старших детей к себе на каникулы.
Можно только догадываться, как не просто было им простить отца. Ведь с их матерью они даже не разведены были. Но два взрослых уже человека нашли в себе силы сказать отцу "папа, ты не бойся, если с тобой что случится, твоя дочка - наша сестра. И мы ее в беде не оставим". 31.03.2004 18:09:34, Наталья Л
Если бы он исчез из нашей жизни сейчас, то лет через десять, я думаю мы бы смогли цивилизованно общаться и с ним и с его ребенком. Это было бы честнее, на мой взгляд и проще для всех.
31.03.2004 18:21:49, автор
если бы он вам в детстве не помогал, а всю семью тащила на себе мама с зарплатой бюджетника, как было в той семье, так было бы честнее?
31.03.2004 18:25:51, Наталья Л
Я говорю про конкретную ситуацию, как и вы, впрочем.
Он хочет создать новую семью - встает и уходит. И не ставит всех в крайне неприятную и дурацкую ситуацию. Это было бы честно. Моя мать и так содержала семью. 31.03.2004 18:38:29, автор
Он хочет создать новую семью - встает и уходит. И не ставит всех в крайне неприятную и дурацкую ситуацию. Это было бы честно. Моя мать и так содержала семью. 31.03.2004 18:38:29, автор
А что нечестного в вашей ситуации? Мама все знает и сознательно соглашается на такую жизнь. Вас, конечно, тоже можно понять, но мне кажется, что справедливее будет вам не вмешиваться. Тем более, что в материальном плане пострадает тот ребенок (а не вы), который не виноват, что все так сложилось.
01.04.2004 12:25:03, Ируня(24)
та семья была в неменее, а может еще и в более дурацкой ситуации. Потому что разведены они не были, денег у них было мало. Лет 10 существовало это как гостевой брак. Папа помогал. А потом ПРОПАЛ. Ни помощи, ни объяснений, ничего. Бесполезно спорить, чья ситуация тяжелее. Но меня, тоже явно не сентиментального человека, до глубины дущи потрясло их решение не только не осуждать отца, но и признать сестру. И пообещать помощь уже немолодому отцу в случае несчастья.
31.03.2004 18:42:33, Наталья Л
Вот это мне гораздо понятнее...
может, потому, что у моего отца тоже другая семья?
Правда, с мамой они в разводе и вообще отношения нормальные.-)
Но дело не в этом, а в том, что моя жизнь была бы гораздо беднее, если бы у меня не было двух замечательных сводных братьев, а теперь еще и племянников. 31.03.2004 18:20:10, Ракель
может, потому, что у моего отца тоже другая семья?
Правда, с мамой они в разводе и вообще отношения нормальные.-)
Но дело не в этом, а в том, что моя жизнь была бы гораздо беднее, если бы у меня не было двух замечательных сводных братьев, а теперь еще и племянников. 31.03.2004 18:20:10, Ракель
ТАк завещание же написано.... Пусть будет так, как этого хочет ваша мать.
31.03.2004 17:22:33, Ирина с .....
С братом я бы переговорила обязательно. Хорошо бы, конечно, точно знать и позицию мамы. Но тут сложнее. Если она сама не заводит этот разговор. Ведь по идее мама должна понимать, как может повернуться ситуация. Тут многое зависит от ваших отношений с ней, в смысле, сумеете ли вы поднять такой вопрос, не причинив ей боль. Если для нее это будет болезненно, то я бы оставила все как есть и приготовилась бы к самому худшему варианту (квартира отойдет отцу и его ребенку). Но заниматься благотворительностью по отношению к "левой" жене отца и их ребенку я бы не стала абсолютно точно. В конце концов квартира - заслуга мамы, а отец и его пассия перед тем как рожать тоже должны были думать, а не просто детей строгать. Имхо все, извините, если резко.
31.03.2004 17:17:41, Креветка
А братом (сестрой) того ребетеныша Вы судя по всему не считаете...
Посоветовала бы сама себе в таком случае не дергаться раньше времени и задуматься... А точно ли я знаю какой из этих вариантов именно лучший, а какой худший.
Совсем недавно я сложила бы мысленную здааааровую фигу в "ту" строну и следовала бы принципу - хрен вам по всей физиономии.
А сейчас нет, не сделаю так.
Более того, я знаю точно, что когда случится то, что случается со всеми (и родители нас покидают навсегда). Я обязательно учту интересы всех сторон, даже зная умом, что "та" сторона не имеет к накопленному ну ни малешего отношения.
Но у меня малость другая ситуация. 31.03.2004 17:14:45, NatLee
Слишком много боли его мать доставила моей... Она ей звонила, оскорбляла, пыталась развести родителей. Мама это все терпела, не говоря нам... : (((
Честно говоря, я не до конца (и она тоже) уверена, что это в принципе его ребенок. Уж очень старый у меня отец... Конечно ему далеко до Чарли Чаплина, но не на много...
Я не могу представить того ребенка своим братом или сестрой. И не хочу это делать. 31.03.2004 17:21:17, автор
Честно говоря, я не до конца (и она тоже) уверена, что это в принципе его ребенок. Уж очень старый у меня отец... Конечно ему далеко до Чарли Чаплина, но не на много...
Я не могу представить того ребенка своим братом или сестрой. И не хочу это делать. 31.03.2004 17:21:17, автор
По существу - а какая ВАМ разница???? Мне кажется, что ни наличие, ни отсутствие кровного родства не поменяет кардинальным образом Ваше отношение к ситуации. Так зачем влезать в это? 31.03.2004 19:57:11, Anykey
Для меня - никакой. А вот народ тут начинает упирать на то, что он де тебе "брат". А я не понимаю, что это такое. Почему некий, несомненно несчастный ребенок должен стать моим родственником, просто потому что кто-то другой так решил. Родство - это не общая кровь, не общая фамилия, это что-то большое, что появляется в результате жизни вместе, общих печалей и радостей, общего семейного уклада, да много чего...
31.03.2004 21:14:32, автор
31.03.2004 21:14:32, автор
Я бы во всей этой проблеме ориентировалась на маму - чтобы ее максимально поддержать. Все же это ее право и обязанность решить, тем более, что юридически она - единоличная хозяйка. И не надо принимать это решение за нее. В конце концов, она ведь Вас не спрашивала, например, Вам понравится, чтобы папа жил в Вашей семье половину недели, а половину в другой, или Вы предпочли бы, чтобы он ушел насовсем? Она решила все сама тогда, решит и сейчас. 31.03.2004 22:03:33, Anykey
Для мужчин это не очень принципиально.-))))
Мой муж в свои 59 прекрасно выполнил свое дело.-) 31.03.2004 18:12:00, Ракель
Мой муж в свои 59 прекрасно выполнил свое дело.-) 31.03.2004 18:12:00, Ракель
Во-первых, ему было еще почти на 10 лет больше...
Во-вторых, у него проблемы с предстательной железой
В-третьих, и что пожалуй самое странное, "заявленный" срок, отличался от реального в меньшую сторону как минимум на 1.5 месяца. Она начала кричать, что она беременна ДО ТОГО, как она была на самом деле беременна...
Со стороны это выглядело так, что он сам хотел верить в то, что он еще в состоянии иметь детей, хотя это было увы, совсем не очевидно 31.03.2004 18:34:36, автор
Во-вторых, у него проблемы с предстательной железой
В-третьих, и что пожалуй самое странное, "заявленный" срок, отличался от реального в меньшую сторону как минимум на 1.5 месяца. Она начала кричать, что она беременна ДО ТОГО, как она была на самом деле беременна...
Со стороны это выглядело так, что он сам хотел верить в то, что он еще в состоянии иметь детей, хотя это было увы, совсем не очевидно 31.03.2004 18:34:36, автор
слушайте не лезьте Вы в это дело
кто когда беременел и от кого
Вы даже представить себе не можете как Вы себе вредите этим
он (Ваш папа) считает его своим? а дальше хоть от кого 31.03.2004 18:41:07, Ваниll'
кто когда беременел и от кого
Вы даже представить себе не можете как Вы себе вредите этим
он (Ваш папа) считает его своим? а дальше хоть от кого 31.03.2004 18:41:07, Ваниll'
У вас все еще серьезнее, чем просто квартирный вопрос. Развивая проблему в эту сторону, вы нанесете очень и очень ощутимый удар отцу. И не факт что он в таком почтенном возрасте это вообще переживет. У стариков вообще сердце слабое, а у мужчин особенно. Не берите на себя такую ответственность, не стоят 2/9 трехкомнатной квартиры того, чтобы отца ближе к могиле пододвигать.
31.03.2004 18:38:47, Наталья Л
А мать? Как вы думаете: долго она выдержит это издевательство на 2 семьи?
31.03.2004 22:36:38, Artemis
Повторю еще раз, я НИЧЕГО не делаю. А то еще чадолюбивые участницы конференции обвинят меня в отцеубийстве.
Если бы мой отец избивал мою мать каждый день, я должна была бы принять меры. Вот сейчас происходит тоже самое, только в моральном аспекте.
И я не понимаю, как я могу помочь, и я вынуждена давать ей советы, когда она спрашивает моего совета, и поддерживать ее и ДАВАТЬ СВОЮ ОЦЕНКУ.
Если бы можно было полностью разрешить ситуацию отказавшись от 2/9 квартиры, я бы с легкостью это сделала. 31.03.2004 18:45:09, автор
Если бы мой отец избивал мою мать каждый день, я должна была бы принять меры. Вот сейчас происходит тоже самое, только в моральном аспекте.
И я не понимаю, как я могу помочь, и я вынуждена давать ей советы, когда она спрашивает моего совета, и поддерживать ее и ДАВАТЬ СВОЮ ОЦЕНКУ.
Если бы можно было полностью разрешить ситуацию отказавшись от 2/9 квартиры, я бы с легкостью это сделала. 31.03.2004 18:45:09, автор
Вообще-то вы изначально по-другому ставили вопрос. Я так поняла, что вам жалко квартиры. А теперь вы уже говорите, что переживаете за вашу маму? Но ее-то вроде бы не напрягает вопрос наследства, она ведь не пытается вам эту квартиру завещать. А заработала ее она, а не вы, так что наверное ей и решать. Извините, если сказала что-то обидное.
01.04.2004 12:36:32, Ируня(24)
выше правильно заметили, что ваша мама вполне дееспособна. Вот и дайте ей совет - поступать так, как она сама считает нужным в данной ситуации. Вряд ли что-то другое здесь маме поможет.
31.03.2004 18:53:21, Наталья Л
Прочитайте еще раз, она спрашивает МОЕГО совета.
31.03.2004 18:56:29, автор
В такой форме это подразумевает, что разруливать ситуацию будете вы, пусть и посредством вашей мамы. Подумайте хорошо, оно вам надо? Если вы дадите совет маме, мама я хочу чтобы им ничего не досталось, вы получите в качестве врага своего отца. Если вы дадите совет маме, отдать все им, вы получите постоянно сомневающуюся в правильности этого выбора маму, плюс еще непонятно, что думает по этому поводу брат.
31.03.2004 19:04:16, Наталья Л
Тогда перечитайте еще раз последние два абзаца. Я прошу совета, по поводу формирования своего собственного отношения к ситуации.
31.03.2004 18:54:48, автор
присоединяюсь. Я бы советов не давала, а дала бы понять маме, что поддержу любое решение.
31.03.2004 19:01:30, Наталья Л
самое ужасное, это когда детей втягивают всякими "экспертизами" и прочее в процесс дележки родительских имуществ.
очень сложное это мероприятия и морально и фактически
но я может буду противоречить всему что и пишут и Вашему настрою, НО ИМХО - лучше отдать, чем не позволить оттяпать, знаете для кого - для Вас, Вашего брата, Ваших и его детей. Это с наскока не объяснишь. Принцип примерно такой - отдай десятую часть не задумываясь и целое к тебе придет само. Ну или пусти хлеб по воде, веренется с маслом.
удачи в Вашей непростой ситуации :) 31.03.2004 17:51:41, NatLee
Очень тонкая грань, где "не позволить оттяпать" и "делать добро и бросать его в воду", и я пытаюсь ее насщупать.
Мне НЕ кажется, что каждая, которая сумеет убедить моего отца, что у нее его ребенок (а как я понимаю, это вероятнее всего не единственный случай), должен получать долю семейного имущества, заработанного моей мамой.
Сама мама, пожилой и усталый человек, её во многом можно убедить, она поддается влияниям, она довольно наивна. Мои родственники иначе, чем "святой", ее не называют.
Опять-таки, в случае одинокого и больного отца, я почти уверена, что будет еще много возможностей, когда "отпущенное по воде", вернется к нам в виде далеко не хлеба с маслом.
Та женщина моложе его почти на тридцать с гаком лет... она почти моя ровестница. И случай там, похоже клинический. Я не могу понять логику ее поведения сейчас и именно по этому даже не могу предположить как она себя поведет, если ситуация начнет изменяться. Наверное, это беспокоит меня больше всего. 31.03.2004 18:18:23, автор
Мне НЕ кажется, что каждая, которая сумеет убедить моего отца, что у нее его ребенок (а как я понимаю, это вероятнее всего не единственный случай), должен получать долю семейного имущества, заработанного моей мамой.
Сама мама, пожилой и усталый человек, её во многом можно убедить, она поддается влияниям, она довольно наивна. Мои родственники иначе, чем "святой", ее не называют.
Опять-таки, в случае одинокого и больного отца, я почти уверена, что будет еще много возможностей, когда "отпущенное по воде", вернется к нам в виде далеко не хлеба с маслом.
Та женщина моложе его почти на тридцать с гаком лет... она почти моя ровестница. И случай там, похоже клинический. Я не могу понять логику ее поведения сейчас и именно по этому даже не могу предположить как она себя поведет, если ситуация начнет изменяться. Наверное, это беспокоит меня больше всего. 31.03.2004 18:18:23, автор
моя имха (заключительная) такая - не стоит планируя добро заглядывать в будушее и определять принесет оно кому-то что-то или нет
Вы считаете свою авторитарную маму наивной - так не бывает
подумаете, может Вам все-таки действительно не лезть туда (отцовско-мамины отношения)
<<Я не могу понять логику ее поведения сейчас >> - а Вы уверены, что Вам это нужно??? 31.03.2004 18:52:15, NatLee
Представьте себе, бывает.
Да, мне надо понимать логику ситуации. Я не хочу оказаться неподготовленной к непредсказуемому развитию событий. 31.03.2004 18:59:35, автор
Да, мне надо понимать логику ситуации. Я не хочу оказаться неподготовленной к непредсказуемому развитию событий. 31.03.2004 18:59:35, автор
ИМхо, поговорите с мамой. Я думаю, что перспектива ЭТОГО семейства, расхаживающего по ЕЕ кухне, ее тоже не заставит скакать до потолка от радости и счастья. Если она дама адекватная, а судя по всему так оно и есть, и доверяет вам с братом, то можно предложить вариант дарственной. Мы так делати с дачей.
Я бы нужды ТОГО семейства вообще бы в рассчет не брала. 31.03.2004 17:12:58, nevera
Я бы нужды ТОГО семейства вообще бы в рассчет не брала. 31.03.2004 17:12:58, nevera
Со стороны мамы мазохизм какой-то жить по полнедели там, по полнедели сям... Но это лирическое отступление. Я бы у мамы поинтересовалась, как она видит судьбу квартиры. Нормальный вопрос в определенном возрасте, если маме больше 70 лет. Своей молодой маме я б его не задавала:)
31.03.2004 17:11:43, В6
Она может завещать ее (вам - т.е. своим детям) и тогда после ее смерти отец (если не будет еще пенсионером) ничего не получит. Если он пенсионер/будет пенсионером, то может подать в суд и вытребовать, 1/3 или меньше, как суд решит. Избежать этого можно только "подарив" эту квартиру при жизни матери Вам или брату. 31.03.2004 17:02:04, Аксандра
Дача уже переписана на брата.
Я так понимаю, что если она завещала ее нам, то по закону его часть (треть), остается его и оспариваться будут две-трети, принадлежащие маме.
Если бы неб ыло завещания, или оно бы было записано на отца, то без оспаривания все бы доставалось ему.
31.03.2004 17:13:24, автор
Я так понимаю, что если она завещала ее нам, то по закону его часть (треть), остается его и оспариваться будут две-трети, принадлежащие маме.
Если бы неб ыло завещания, или оно бы было записано на отца, то без оспаривания все бы доставалось ему.
31.03.2004 17:13:24, автор
Если квартир априватизирована только мамой, то это ее единоличная собственность (не совместная собственность супругов, приватизация безвозмездная сделка - и приобретенная приватизацией квартира совместной собственностью не является).
Итак. Если завещания нет, то наследниками являются дети и супруг. Каждому (Вы, брат и папа) достается по 1/3 квартиры.
Если завещание есть в пользу детей, а мужа туда мама не включила, то квартира будет делиться между Вами с братом (наследниками по завещанию) и папой. Папа, хоть его и не будет в завещании, как пенсионер, является обязательным наследником, и получит половину от полагающейся ему в обычном порядке доли. То есть, 1/6 квартиры.
Если завещание написано только на папу, то вот тут вся квартира отойдет ему. Ведь Вы и брат - дееспособны, поэтому, если завещание пишут, а вас в него не включают, то не получаете ничего. 31.03.2004 19:48:10, Anykey
Спасибо за консультацию, оказывается я не знала нюанса с приватизацией. Чтож, это многое упрощает.
31.03.2004 21:21:04, автор
Правда остается вопрос прописки. Ведь папа, наверняка прописан в этой квартире. А значит в любой момент может прописать туда своего маленького сына - согласие на это ничье не нужно, даже мамы (собственника квартиры). И тогда, не имея права собственности, мальчик получит право проживания. Сделать с этим ничего будет нельзя. 31.03.2004 22:04:39, Anykey
ИМХО, не ваше это все дело. А делить наследство живых еще и вроде как любимых родителей как-то некрасиво, ИМХО. 31.03.2004 17:01:39, Dinah
По крайней мере честно. Я прекрасно понимаю, что это банальная жадность.
Я не делю наследство, я пытаюсь понять, как мне вести себя в сложившейся ситуации. К моему мнению прислушиваются. Я бы могла предложить прописать туда племянников, и тогда многое бы резко изменилось. Очевидно, что в сложившейся ситуации такое могу предложить только я. Мне было бы проще отказаться в принципе от доли в квартире в пользу брата, чем ожидать, что все уплывет "на сторону".
31.03.2004 17:29:42, автор
Я не делю наследство, я пытаюсь понять, как мне вести себя в сложившейся ситуации. К моему мнению прислушиваются. Я бы могла предложить прописать туда племянников, и тогда многое бы резко изменилось. Очевидно, что в сложившейся ситуации такое могу предложить только я. Мне было бы проще отказаться в принципе от доли в квартире в пользу брата, чем ожидать, что все уплывет "на сторону".
31.03.2004 17:29:42, автор
Скажите, а есть ли шанс той семье отобрать часть квартиры против воли мамы? Если нет, то тогда я оставила бы все решать ей самой. Если да - то сделала бы так, чтобы ее воля была исполнена.
Что касается ребенка - то как бы это ни было неприятно, он был бы моим братом, навреное я бы по крайней мере помогла бы ему, чтобы он в нищете не сдох. Или еще лучше - проспонсировала бы его учебу когда он вырос. Потому что мамашка его никакой бы симпатии у меня бы не вызвала.
31.03.2004 22:24:43, Artemis
Что касается ребенка - то как бы это ни было неприятно, он был бы моим братом, навреное я бы по крайней мере помогла бы ему, чтобы он в нищете не сдох. Или еще лучше - проспонсировала бы его учебу когда он вырос. Потому что мамашка его никакой бы симпатии у меня бы не вызвала.
31.03.2004 22:24:43, Artemis
Как мне кажется, есть. Отец пропишет завтра к себе сына - вот и способ. Очень простой. 31.03.2004 22:35:56, Anykey
Прописка не дает права на собственность. Квартира-то приватизированна.
Я там навернху вот о чем подумала - если эта шалава разведет его с женой, то при разводе совместно нажитое делится пополам :-((((. 01.04.2004 03:11:37, Artemis
Я там навернху вот о чем подумала - если эта шалава разведет его с женой, то при разводе совместно нажитое делится пополам :-((((. 01.04.2004 03:11:37, Artemis
Но вот право проживания (прописку) ребенок может получить. И пусть права собственности не имеет - может там жить, да и все :( 01.04.2004 15:59:30, Anykey
Логично.
Это я про ваше отношение и про прописку племянников.
ЗЫ И вообще в этом случае это не жадность, а нежелание делать подарок человеку, который делал гадости твоим близким (в вашем случае - вашей маме). Имхо, нормальное отношение и я мало знаю примеров, когда люди действуют по принципу "подставь другую щеку". 31.03.2004 17:37:58, Креветка
Это я про ваше отношение и про прописку племянников.
ЗЫ И вообще в этом случае это не жадность, а нежелание делать подарок человеку, который делал гадости твоим близким (в вашем случае - вашей маме). Имхо, нормальное отношение и я мало знаю примеров, когда люди действуют по принципу "подставь другую щеку". 31.03.2004 17:37:58, Креветка
Возник у меня вопрос, а ребенок тот маленький в другой семье, кому он делал гадости?
31.03.2004 18:01:50, Наталья Л
Почему это должно быть проблемой автора???? 31.03.2004 19:53:31, Anykey
Меняет ли что-то то, что это может быть запросто не его ребенок?
31.03.2004 18:22:56, автор
Если моя мать усыновила бы этого ребенка, я бы приняла ее решение.
31.03.2004 18:48:12, автор
То, что эти решения регулярно меняются, например. В зависимости от ее самочувстсвия, настроения, отношения у миру. То, что она в них не всегда уверена и регулярно спрашивает моего совета. В конце концов, тем, что она прислушивается к моему мнению, наконец.
31.03.2004 19:03:04, автор
Одна из моих проблем - я не могу искренне поддерживать решение, с которым не согласна. Принять - могу, поддержать нет. Вот и пытаюсь прийти к согласию.
31.03.2004 19:19:49, автор
ИМХО - нет. Он же считает его своим? Значит, это его ребенок. Не говоря уже о том, что ребенок в любом случае не виноват. И то, что вам для оправдания собсвтеных нехороших мыслей приятнее считать. что ребенок не его - не значит, что это на самом деле так. Мужчина может иметь деетй в любом возрасте.
31.03.2004 18:31:59, Ракель
Если ваш отец признал ребенка, то это ЕГО ребенок. Вне зависимости от того, зачал он его, усыновил или на вокзале купил у цыганки.
31.03.2004 18:30:41, Наталья Л
Ну и что? Он любит именно этого ребенка, считает его своим сыном, и от того, что там не его гены, любить его уже не перестанет... Это в роддоме еще, может. и может отказаться... А когда он его уже знает. играл с ним, читал ему книжки, разговаривал...
Сужу по своему мужу, правда. 01.04.2004 10:35:59, Ракель
Сужу по своему мужу, правда. 01.04.2004 10:35:59, Ракель
А как считает Ваша мама? Кому должна достаться квартира?
31.03.2004 17:00:22, кисс
Очень близкая мне позиция. У моего отца во второй семье детей нет, и все, что он заработал, скорее всего, уйдет дочери его второй жены от первого брака, случись, не дай Бог, чего. Жаба присутствует, врать не буду, но ничего не сделаю, чтобы ситуацию изменить, потому что так правильно.
31.03.2004 19:07:09, Dinah
Она считает "по разному", я думаю... Когда ей плохо, и грустно и она болеет, а ее муж "там", ей его вообще выгнать хочется, со всеми вытекающими.
Когда он с ней, все довольны, все хорошо, ее явно пробивает на "благотворительность".
В принципе, окончательного решения я от нее не слышала. Она упомянула, что переписала завещание, но как и на кого мы не обсуждали. 31.03.2004 17:06:14, автор
Когда он с ней, все довольны, все хорошо, ее явно пробивает на "благотворительность".
В принципе, окончательного решения я от нее не слышала. Она упомянула, что переписала завещание, но как и на кого мы не обсуждали. 31.03.2004 17:06:14, автор
Я не спрашиваю про "дело". Активные действия я точно предпринимать не буду. Все, что я хочу сейчас, это разобраться в ситуации и найти позицию, в которой мне комфортно.
31.03.2004 17:23:15, автор
Для меня такой позицией стало бы "положусь на судьбу и ничего предпринимать не буду. Если Б-г на моей стороне -- то все САМО сложится. Если не сложится -- значит, так и было надо".
Я не уверена, что судьба всегда справедлива. Я даже совсем не уверена в этом, когда всякие гады живут и радуются, а хорошие люди умирают от рака. Но лично для себя мне гораздо комфортнее считать, что в каждый конкретный момент в МОЕЙ жизни происходит то, чего я заслуживаю и в МОЕЙ жизни все, что ни делается -- к лучшему.
Наследование -- вообще дело тонкое. У меня на глазах женщина почти 10 лет билась, выхаживая безнадежно больного мужа, делая для него все, что в силах человеческих, и даже больше. А сын от 1-го брака жил в другом городе и в ус не дул, в общем-то. Потом муж умер, от него осталась квартира. Думаете, сын отказался от своей доли наследства? Щаззззз :(((. Он считает, что имеет на нее полное моральное и юридическое право :((((.
С другой стороны, у моего личного отца сейчас есть вторая жена и маленький сын. И двушка, которую он купил несколько лет назад. Если, не приведи Господь, с отцом что-то случится, мне даже в голову не придет отсуживать у жены и братишки одну третью, пятую или восьмую. Хотя у меня своей жилплощади нет вообще. Но просто не по-человечески это было бы, имхо... 31.03.2004 18:49:19, Terra Inc.
Я не уверена, что судьба всегда справедлива. Я даже совсем не уверена в этом, когда всякие гады живут и радуются, а хорошие люди умирают от рака. Но лично для себя мне гораздо комфортнее считать, что в каждый конкретный момент в МОЕЙ жизни происходит то, чего я заслуживаю и в МОЕЙ жизни все, что ни делается -- к лучшему.
Наследование -- вообще дело тонкое. У меня на глазах женщина почти 10 лет билась, выхаживая безнадежно больного мужа, делая для него все, что в силах человеческих, и даже больше. А сын от 1-го брака жил в другом городе и в ус не дул, в общем-то. Потом муж умер, от него осталась квартира. Думаете, сын отказался от своей доли наследства? Щаззззз :(((. Он считает, что имеет на нее полное моральное и юридическое право :((((.
С другой стороны, у моего личного отца сейчас есть вторая жена и маленький сын. И двушка, которую он купил несколько лет назад. Если, не приведи Господь, с отцом что-то случится, мне даже в голову не придет отсуживать у жены и братишки одну третью, пятую или восьмую. Хотя у меня своей жилплощади нет вообще. Но просто не по-человечески это было бы, имхо... 31.03.2004 18:49:19, Terra Inc.
В чем разбираться? это - не Ваша квартира, а Вашей мамы.
есть завещание. Значит, она сама решила, кому ее оставить. Без Ваших советов. 31.03.2004 18:09:25, Ракель
есть завещание. Значит, она сама решила, кому ее оставить. Без Ваших советов. 31.03.2004 18:09:25, Ракель
Так что про своих возможных детей подумайте. Я читала ваше письмо и представляла вашу маму - квартира ведь её заслуга, как я поняла.
А вдруг ваш папа ещё родит ... 31.03.2004 16:59:05, Tatulya
В мегаполисах цены на квартиры выше, потому что качество жилья несравнимо.
31.03.2004 18:02:53, Наталья Л
Читайте также
Брак в 16 лет: когда желание сталкивается с реальностью
Идея снижения минимального возраста для вступления в брак до 16 лет в России, периодически возникающая в общественном дискурсе, поднимает целый пласт вопросов, выходящих далеко за рамки юридических формальностей.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
