Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сестры

Я - ед. ребенок.
У меня 2 дочери, они уже почти взрослые.
Я очень боюсь, что у них будут плохие отношения. К сожалению, часто вижу именно плохие отношения между сестрами. Братья - те вообще на мой взгляд имеют чисто формальные отношения, как только обзаведутся семьями. Хорошо, если по праздникам перезваниваются.

Я всегда мечтала о брате/сестре. Поэтому заранее знала, что у меня будет 2-е детей.
А вот сейчас не пойму - может, в нанешних условиях лучше как раз ед-ный ребенок? Зачем дрязги, зависть между близкими людьми?

Как Вам кажется, нужны ли близкие родственные связи взрослым людям?
Вам лично наличие брата/сестры украшает жизнь или только добавляет головной боли?
Вариант - непересекающееся существование, т.е. что они (сестры) есть, что их нет - все равно. Ни за помощью не обратишься, ни сам о них не побеспокоишься.

29.03.2004 19:44:49, аноним

57 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я очень рада, что у меня есть брат ! Xотя мы и живем в разных странах, но он для меня близкии человек, а в детстве колотили друг друга только так :-) 30.03.2004 18:52:11, Майская мечта

У меня есть сестра, она старше меня на 10 лет. Мы с ней практически не общаемся. Зато отлично общаюсь с ее сыновьями - моими племянниками, и сыну своему твержу, что у него есть два брата, и потому рада, что у меня есть сестра. 30.03.2004 15:54:51, Дика

Мне наличие брата жизнь украшает (разница 14 лет, я - старшая, его жена мне в дочки годится), просто потому что приятно знать, что есть такой. У моего мужа с сестрой разница 2 года - всю жизнь прекрасные отношения. Я и к сестрам своего мужа (1 родная и несколько двоюродных) отношусь так, как если бы они мои были (у меня сестер, даже двоюродных нет). Правда, у нас почти тот самый описанный ниже вариант:
1 делить почти нечего (квартиры уже поделены - я живу с бабушкой, он - с родителями), 2 - сумма вожзможного делимого ничтожно мала. 30.03.2004 14:34:40, hanhi

У меня есть младшая на 6 лет сестра, у нас замечательные дружеские и доверительные отношения. То что не скажешь остальным - можно сказать сесте, всегда можно положиться - точно знаю что не откажет, да и я в свою очередь сделаю все возможное для нее. Это самый мой близкий родной человек. 30.03.2004 13:45:25, @нна

А я ужасно довольна что у меня есть старшая сестра, хотя нередко мечтала чтобы она была младшей и я как следует отыгралась за все ее нравоучения:)Но если откровенно, то ощущать по поводу наличия сестры ТОЛЬКО, ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО И ВСЕГДА ХОРОШИЕ чувства я стала когда закончила школу - вырвалась из абсолютного детства во что-то более интересное и нам стало сильно проще понимать друг друга,и с годами понимание все упрощается - разница 10 лет все-таки. А когда маленькая была с одной стороны радовалась, была защита помимо родителей, было кому забирать из садика и прочее, но и часто злилась, т.к. ей как старшей приходилось выполнять и воспитательную функцию, а кому из детей можно объяснить что воспитание - это хорошо и правильно?:)Мне кажется что все это с возрастом приходит, хотя сама еще маловата:) 30.03.2004 12:55:45, elly_miracle

у нас с сестрой разница 7 с половиной лет и когда-то в детстве мы действительно особо не были близки, но когда я подросла - всё изменилось. теперь она самый близкий мне человек, и у нас как мне кажется практически нет тайн или секретов друг от друга. у моих друзей тоже кто-то есть, обычно старший, ситуация та же - в детстве дрались, а теперь как лучшие друзья друг с другом. я ни с кем не могу поговорить так как с сестрой, даже с родителями. всё-таки родственные связи - это сильная вещь так сказать :)) так что однозначно нельзя ничего утверждать, но я лично благодарна небесам и родителям за сестру. :) 30.03.2004 01:37:45, младшая сестра

а насчёт зависти и дрязг, это пожалуй зависит от воспитания и атмосферы в доме, я даже представить не могу, чтобы мы вот так крупно ругались из-за чего-либо, наверное благодаря опять-таки родителям. 30.03.2004 01:40:10, младшая сестра

У меня брат младший. Ему 17. Он мне как подружка :-)) И по магазинам со мной за компанию сходит и по делам, и с ребятишками моими посидит. Я ему рефераты в колледж пишу и покрываю от родителей, покупаю ему сигреты и пиво :-)) Мы вместе ходим на концерты и в кино, на каток, в роллердром, на лыжах кататся и в бассейн.
Надеюсь что мои ребятишки будут такими же.
ПыСы. В детстве мы дрались :-))) 30.03.2004 01:02:38, Яна Савина

Для меня сестра была чем-то большим в жизни.и в сад я не ходила без нее,она и за воспитателя была,и кормила меня там,и спать укладывала.Мы были как одна банда! Она вечный командир,а я ее правая рука.И что ни случись,она всегда за меня заступалась:хоть с мальчишкой подраться,хоть во взрослой жизни могла тумаков надавать моим обидчикам.Но и сама имела непререкаемое право влепить мне:-)) Дааа,дрались мы с ней прилично,чаще получала я))) но я не ябедничала родителям,т.к могла получить больше.От сюда наука-не клепать на других.Она правдолюб,я же искала иные пути.Мы с ней абсолютно разные,но вместе..В детстве часто я обижалась,что из одежды ей всегда доставались новые вещи,а я донашивала ее..но со временем стало меняться все.Сейчас мы очень далеко друг от друга,но я ее по-прежнему люблю;хоть она и с неизменными чертами юношеского максимализма,а я реалист.Так можно продолжать бесконечно))) Главное,что нас двое!! 29.03.2004 23:46:22, gera

хотелось бы так же!!!!!!!!!!!! 29.03.2004 23:50:11, №

я благодарна Богу и моим мамочке и папочке за то, что у меня есть Старший Брат. Я знаю, что он меня никогда не бросит и не предаст. Разница у нас 8 лет и сблизились мы только лет 5-7 назад, раньше как-то всё разное у нас было - и компании и интересы. Он безотказный, всегда на помощь, если что... Живёт лучше меня, но я не завидую никогда. Немножко жаль, что жена его не ценит, но это я чисто по-сестрински :-)) Пройдёт три года после кесарева и я ещё одного мальчика рожу, чтобы у Егорки был брат обязательно. 29.03.2004 22:37:36, Крёстная

Люди, вы МЕНЯ ПУГАЕТЕ!!!... Я росла единственным ребенком. Я всегда хотела и сейчас хочу, чтобы у меня было двое или трое детей. И у меня как-то мысли не возникало, что может такое произойти, что брат и сестра, или сестры, могут не чувствовать себя близкими людьми, а драться из-за дачи и что там еще... Бррр... мороз по коже... вот ведь опасность в жизни подстерегает оказывается, воспитать своих детей друзьями ... Мне казалось это очевидно, ну есть отдельные вывихи, но типа правила подтверждают исключения, чтот это очень редко, а оказывается воно как в жизни бывает... :(((( Вот так я дура великовозрастная... 29.03.2004 22:30:42, vasillek

:-) Не пугайтесь! Такое редко бывает! В основном у всех прекрасные отношения. Я вообще не встречала ни одной семьи, где братья и сестры боролись из-за каких-то материальных вещей. Вот холодные отношения - да, встречаются. Но это от стиля жизни в семье сильно зависит. 29.03.2004 22:57:56, Nesmejana

А здесь постоянно топики появляются: родители помогают брату мужа, а мужу - ничего, и наоборот он на всех работает. Очень распространенный сюжет с вариациями. 29.03.2004 23:22:35, пчела Майя

:-) Да здесь вообще много интересного узнаешь о жизни! Я раньше вращалась в неком пространстве понятных мне людей :-) - а теперь, попав сюда, узнаю столько нового! Честно, не встречала я в реальной жизни людей с такими проблемами, когда кто-то обижен на родителей мужа за то, что они другому своему ребенку больше помогают... Или, может, это с возрастом связано? Наверное, я в реальной жизни с другими возрастными группами пересекалась :-). 30.03.2004 00:02:53, Nesmejana

Я тоже НЕ видела до поры до времени в своем окружении нет испорченных родственных отношений из-за мат. причин .
А вот сейчас как раз вижу почти сплошные примеры обратного.

Хорошие отношения бывают только до той поры, пока не надо делить наследство. И тогда уж остаются хорошими в 2-х случаях:
1. Один ОТКАЗЫВАЕТСЯ от него в пользу второго.
2. Наследство ПРЕНЕБРЕЖИМО МАЛО для обоих или кого-то одного.

И что-то из обратных примеров только моя мама и тетя. Формально их случай попадает под вариант 1, но на самом деле я по их поведению в анал. ситуациях уверена, что и из «дележа» они вышли бы достойно.
Да, еще 1 пример – бывший муж моей подруги. Родители скрупулезно поделили недвижимость между сыновьями и то ли поэтому, то ли из-за порядочности, отношения у братьев хорошие. Правда, там еще собственно до наследства дело не дошло.
Зато примеров обратного – полно! И появились они именно в последние годы:

Мы с мужем отказались ото всего в пользу его брата – отношения сохранены.

Моя подруга тоже не претендует ни на что родительское – с братом отношения нормальные.

Другая моя подруга претендовала на квартиру матери, мотивируя это тем, что квартира отца (в разводе родители были) отошла сестре. Итог – уже 2-й год даже не перезваниваются с сестрою, хотя всю жизнь ДО этого прожили дружно. Кстати, это она сформулировала приведенные мною 2 варианта.

О своих 2-юродных сестрах уже писала – на порог не пускают др. друга, гадости всякие говорят. В детстве и ранней юности отношения были нормальными, потом напряженными – пришлось жить вместе в тесноте, потом вообще ужасными, когда родители стали составлять завещание.

Мой одноклассник всю жизнь был дружен с братом, но когда умер отец и всплыло, что оба родителя завещали квартиру старшему брату, началась битва за завещание матери – сейчас разговаривают только по острой необходимости, связанной с уходом за мамой. Он не был на свадьбе племянника и к себе на юбилей пол Воронежа пригласил, но брата не было. Думаю, после ее смерти забудут о существовании др. друга.

Жена этого же одноклассника рано потеряла родителей (еще в застойные времена). Она отказалась разменивать родит. квартиру, чтобы поделиться с братом, мотивируя тем, что родители купили де ему 2-х комнатный кооператив, значит 3-шка – её. Я лет 10 её знала и не подозревала о существовании у нее брата, хотя видимся часто, разговоры «за жизнь» ведем...

И могу еще перечислять.
30.03.2004 11:25:29, ЕЕ

Когда один отказывается в пользу другого мне тоже не очень нравится. Во-первых, получаются высокие отношения в одни ворота: один-то отказывается, он молодец, а другой-то спокойно берет, как будто так и надо. А во-вторых, у того, кто отказался с некоторой вероятностью есть жена, которая и станет писАть в эту (или другую) конфу: Моего мужа бессовестно обобрал его брат...Мой муж такой добрый и работящий, а его брат...А ведь муж заботился о родителях, а вот брат.... и так далее. 31.03.2004 00:28:32, пчела Майя

А вот когда отказываются - это уже иx, братьев-сестер дело. Женам-мужьям следовало бы в таком случае не вмешиваться.
Мой муж - старший из троиx, у родителей его- свой дом; свекровь как-то спросила меня наедине - как, мол, мыслишь, насчет дома?
Я ей честно ответила - мама, живите подольше, а дом меня не касается - детей трое, им и решать, я в этом вопросе права голоса не имею.
Самое интересное, что свекровь точно так же ответила в свое время ее свекрови - но рассказала она мне об этом только после моего ответа.
Кстати, если родители все точно укажут в завещании, то такая проблема и не возникнет!
Но я точно знаю, что если мой муж откажется в пользу брата, то сестра сделает то же самое - естественно, с выплатой положенной минимальной части - а муж золовки и я даже уxом не поведем. Вот, правда, насчет жены шурина я не так уверена - но ей, по-моему, и дома не надо, лишь бы свекровь не видеть ;-), во-первыx, а во-вторыx, как она жена "неофициальная" - то она к этому делу вроде как и непричастна. 31.03.2004 12:13:53, Tomsik

Но я же не пишу? И даже не думаю так.
Так что жена не обязательно будет против.
Но это вообще было сказано к тому, что по другому сохранить отношения не удается.

Кстати, мы отказались не потому, что так уж дорожим отношениями. Муж, может, и дорожит, хотя внешне братом он вечно недоволен, но я - ничуть. Очень уж они люди непостоянные.
Помню свекровь, поругавшись со 2-й невесткой, подарила мне крохотный золотой крестик, не знаю уж с какого панталыку. Вы бы видели силу эмоций!! я долго не могла понять, в чем собственно дело-то? Когда дошло - долго смеялась и при 1-м же удобном случае передарила ей этот злосчастный крестик.
А если бы нам пришло в голову претендовать на что-либо из наследства (гараж, 2 квартиры-хрущевки, старенький москвич, дача), то уж не знаю, до смертоубиВства дело дошло бы, наверное.
31.03.2004 11:26:17, ЕЕ

А мы поделили в завещании все между детьми.-)
Им ничего делить не придется.-0 30.03.2004 14:34:55, Ракель

:-) Разумно. Считаю это одной из обязанностей родителей - при жизни распределить, что получит каждый из детей, в идеале - обсудив это с детьми. Но для этого нужны нормальные отношения в семье и в качестве преамбулы - см. мои вчерашние топики :-) 30.03.2004 18:14:46, Tomsik

Конечно.
Со старшими муж обсудил, с нашими рано еще, обсудим. когда подрастут.-) 30.03.2004 18:42:05, Ракель с работы

Вот тут как раз, наверное, тот случай, к которому можно применить Ваше убеждение, что "родители виноваты, если у детей плохие отношения" :-). Т.е. если родители устроили все так, что детям не придется самим все делить - значит, родители молодцы, обо всем позаботились. Если же родители не думали об этом и предоставили детям самим потом разбираться - есть шансы, что все получится плохо, и тогда можно будет сказать, что родители были виноваты... 30.03.2004 17:48:17, Nesmejana

Мне показалось, что Вы как раз имели в виду воспитание и прочие вещи из области духовной, а не материальной, каковой является завещание.
Конечно, оно может служить яблоком раздора, но с др. стороны, если так уж ПРАВИЛЬНО даны установки в семье, то при чем здесь раздел имущества? 31.03.2004 11:30:07, ЕЕ

А если бы пришлось - тогда ? Хотя конечно, сейчас этого еще не видно - слишком маленькие они у Вас 30.03.2004 17:43:36, ЕЕ

Что значит - если бы.
Такого не будет.
Завещания уже есть. Конечно, мы их еще перепишем 10 раз, но все ранво. 30.03.2004 18:41:06, Ракель с работы

Я лично счастлива, что у меня есть родная сестра и много-много двоюродныx-троюродныx, которые сейчас xоть и разбросаны по многим странам, но связи поддерживают, насколько возможно, включая и поездки друг к другу в гости, и максимально возможную помощь во всеx отношенияx, как только у кого-то возникает в ней потребность.
А "плоxие" отношения с сестрой - были ;-) - но не из-за завидок-перезавидок, а из-за того, что 4,5 года разницы сглаживаются где-то после достижения младшей сестрой лет так 17-20-ти :-))))) (я и есть младшая) - а до того - это пропасть (с точки зрения старшей) невероятныx размеров.
У самой ребенок 1 (так уж получилось, xотелось 2-3) - стараюсь, чтобы xотя бы кузины и кузены были для него родными людьми.
Но нам повезло - и мои родственники, и вся родня мужа именно так и жили, и живут - так что это не очень трудно :-) 29.03.2004 20:56:16, Tomsik

Я не пойму одного - почему Вас вообще заботит это для "почти взрослых" дочерей? Сами разберутся, как ИМ удобно будет. Это не вопрос жизни и смерти всё же... 29.03.2004 20:47:14, Мария Д.

А Вас возможная вражда между детьми не заботила бы?
Меня, например очень заботит, как сложатся отношения моих дочерей. 30.03.2004 11:27:00, аноним

А с чего вы думаете, что между ними будут плохие отношения? Мы вот с сестрой в детстве дрались:), а сейчас друг у друга единственные на всем белом свете остались - не считая мужей и детей. Друг друга очень поддерживаем. 29.03.2004 20:12:14, Анаис

У меня есть брат. Живем на разных "концах" света, общаемся по телефону и мылу часто. Всегда рассчитаываем на поддрержку и помощь друг друга. В детстве дрались не переставая :-) ИХМО, отношения между сестрами/братьями в основном зависят от того, как их родители воспитали. 29.03.2004 20:07:08, mama_iz_USA

Я-единственный ребенок. О себе-соответсвенно-судить не могу:-)
Перед глазами три примера-мама и тетя-роднее людей трудно найти, хотя в детстве не были дружными. Сейчас-действительно самые крепкие узы, какие только можно представить (при том, что маму в детстве любили сильнее-она болела очень, на младшую-тетю-уже сил и времени не было. Второй примере-мамина подруга и ее сестра-из-за дачи переругались так, что кроме "соседка" и "эта" друг про друга не говорят-мы дружим с обеими, так их жалко-обкрадывают они себя такой враждой!!!! Третий пример-папа и его брат (страший)/ Живут-папа в Москве, дядя-в Харькове. Общались бы, если бы больше денег было на поездки и телефонные разговоры-а так-довольно формально и редко общаются, но мне кажется-скучают они друг по другу...Отчего это все зависит я понять ну никак не могу-и воспитание тут явно не причем!!! Откуда возникает близость между братьями-сестрами (или не возникает)-не знаю! 29.03.2004 19:56:49, Маренси

Отношения между детьми на 99 процентов - закладывается родителями.Так что все в Ваших руках.
Я росла одна, у меня только сводные братья, с которыми мы очень дружим, но мы разбросаны по разным странам, увы. Так что видимся редко, хотя всегда радуемся.
Мой муж со своими братьями очень дружем, и его сыновья между собой - тоже, хотя они и сводные. 
Так что мы считаем - детей в семье должно быть много.-))
Когда мы умрем - они будут друг для друга поддержкой и опорой.
И они очень дружат.-) У нас пока сын и дочь.29.03.2004 19:51:05, Ракель 
Я вот тоже одна.
Но согласна с Маренси, что от воспитания мало что зависит. 
Моя мама со своей сестрой могут служить иллюстрацией идеальных отношений между сестрами, а мои 2-юродные сестры много бы дали, чтобы не иметь сестру. Они видеть др. друга не могут. Младшая устраивает скандал тете, если старшая забежит мать проведать. Кошмар! 

В чем собственно может состоять воспитание?
Если пример подать - так он как раз был подан всею жизнью тети и моей мамы.
Если слова говорить вроде того, что "вы - самые родные, должны быть опорой др. другу" - тоже ессно было полной мерой.
А от чего зависит - я не знаю29.03.2004 20:28:41, ЕЕ 
ИМХО-от воспитания-то и не зависит НИ-ЧЕ-ГО-ну какие родители(адекватные, без тараканов) будут заранее растить двух детей (трех и так далее) во взаимной НЕлюбви? Конечно, они хотят, чтобы сестры-братья любили друг-друга, но почему-то иногда выходит как раз наоборот. И пример моей мамы и тети-яркое подтверждение-то есть буквально все!!!!-еда самая лучшая, поездки в санаторий-маме (она бы не выжила иначе)-а младшей-тетке моей-так, обноски от двоюродных братьев. Ну какой ребенок поймет правильно, что это необходимость жизненная, а не просто потому, что Аллу любят, а Милу-нет? 
29.03.2004 20:38:22, Маренси

Если правильно объяснить - то любой поймет.
Дети - не идиоты. Не глупее взрослых. 
29.03.2004 20:39:58, Ракель 

В три года поймет? Что не купят НИ-ЧЕ-ГО-потому что старшую отправляют на юг? Где младшая первый раз побывала когда сама работать пошла?
И что самае-самое вкусное-ТОЛЬКО старшей-потому что мало и достать трудно(это сразу после войны).
Не думаю, что это можно объяснить ребенку. Рядом росли две девочки, у которых все было поровну, а 40 лет переругались из-за дачи. Их так воспитали? Они сформировались позже, когда родительское слово уже не такое значение и вес имеет!
29.03.2004 20:44:28, Маренси

Да, ребенок в 3 года прекрасно поймет, что старшую сестру везут на юг, потому что она болеет и без этой поездки зиму может и не пережить, а младшую нет, потому что на это денег уже нет. Для меня лично это проблемой не было - гораздо большей проблемой было, что "сестру волновать нельзя, ты же знаешь, что у нее приступ будет" - это значит, мне на ее куклу (из треx гедеэровскиx и одной советской), все подарены больному ребенку родственниками) и посмотреть было нельзя, а ей можно было с моей единственной, дедушкой и бабушкой подаренной, проделывать все, что ей вздумается - и даже стукнуть ее нельзя было! :-))))))))))))))Но сейчас это просто забавно вспоминать.
Так же, как ребенок в 5 лет прекрасно понимает, что старшей покупают новые вещи, потому что у нее размер больше, а младшей нет, потому что ей переxодят xорошие вещи от сестры и от двоюродныx. 
А вот обувь нам всегда покупали каждой новую, не "по наследству" - потому что "приспособившуюся" к ноге одного ребенка не стоит надевать на ногу другого.
Так что вот это понимание как раз очень во многом зависит от отношений в семье и от родителей.
А вот насчет самого-самого вкусного - это мои родители не поддерживали - всегда обеим, даже если одной чуть побольше, а другой - чуть поменьше, только на язык, попробовать. Мы даже одну подаренную конфету-Мишку, например,  делили на 4 части - маме, папе и нам обеим.29.03.2004 21:10:31, Tomsik 
PS - и еще - даже единственный в семье 3-xлетний ребенок в переполненном немецком магазине поймет, что ему НЕ купят машинку за 5 марок, потому что иначе иx не xватит на xлеб и молоко для всеx или на лекарство для двуxлетней кузины, которое нужно срочно отправить за 1000 км. И НЕ устроит истерики с визгом "xочуууу" и катанием по полу, когда ему скажут, что и Киндер-сюрприза сегодня тоже не купят - а вот найти правильный тон и правильные аргументы, не впадая в "ты мой бедненький"-xныканье должны именно родители. И купить этот несчастный "Киндер-сюрприз" при первой же возможности, без особого повода, просто потому, что "ты у меня очень xороший" - если нужно, сэкономив при этом на себе и не купив один раз лак для ногтей - но ни в коем случае не отказаться от той половинки, которую ребенок  предложит маме и папе. Имxо.29.03.2004 21:31:17, Tomsik 
Абсолютно согласна.-)
И с этим постом, и с предыдущим.
29.03.2004 21:39:18, Ракель 

:-) Почему-то я в Вас и не сомневалась :-) Хотя кактусами Вы меня слегка напугали :-))))))))))29.03.2004 21:41:00, Tomsik 
-))) Я ж объяснила, зачем они нужны.-))))
Но я остановилась на:
1) розовых пушистых тапках с зайчика для старшего внука
2) старых кедах (от разных пар) для внучки
3) лаптях для младшего.-))))
Спасибо родной конфе.-)))
Кеды уже найдены в залежах кладовки. остальное завтра куплю.-))) запакую в коробочки от отправлю внукам. Хихи.

29.03.2004 21:45:42, Ракель 

:-))))))))) Внуков пока не имею :-) - зато племянников всевозможныx степеней отдаленности..........вот только лаптей тут не водится :-(29.03.2004 21:49:38, Tomsik 
Племянники у меня тоже есть, в основном по мужу.
Но они мне ничем не досадили.
29.03.2004 21:54:22, Ракель 

Ой, можно спросить? Ну неграмотная я.... Вот почитала нижний топик - а что такое "шузы"?
PS: кстати, меня с детства (лет так с 5-ти) вся родня достает 2-мя песенками:
1. "Мы с Тамарой санитары...." -это больше папина
2. "В той башне, высокой и тесной..." - это мамин красавчик-кузен, в сопровождении гитары :-))))), "проникновенно глядя в глаза и значительно приподнимая левую бровь" :-))))))))
:-))))))))))))))))))))29.03.2004 22:05:09, Tomsik 
Шузы - это такие ботинки.-))) От соответствующего английского слова.
Меня никогда не дразнили в плане имени - оно редкое, ассоциации вызывало исключительно библейско-литературные, что мне даже нравилось.
А осенью вышел нашумевший альбом Макаревича, где есть песня про "Бабушку Ревекку".
Сейчас он дошел до моих внуков...-))))))
29.03.2004 22:09:47, Ракель 

:-))) Понятно, спасибо :-)
Мои-то дразнилки тоже вроде как поэтически-литературные...классика, так сказать :-)
А теперь удаляюсь, потому что бывший треxлетний, теперь уже почти 16-летний, наконец-то явился домой, подождал часок-полтора, и считает, что теперь его очередь блокировать комп :-))))))))))))))29.03.2004 22:14:15, Tomsik 
Конечно, их так воспитали, что они считают возможным переругаться из-за дачи. что это вообще имеет для них значение. 
И даже трехлетнему ребенку на доступном уровне можно объяснить все, что угодно. 
29.03.2004 20:54:01, Ракель 

Ракель, это тот редкий случай, когда я с Вами не согласна :-). Я считаю, что родители (почти все) стремятся "вложить" в детей самые лучшие помыслы и черты. И при этом результат НЕПРЕДСКАЗУЕМ. И не потому, что родители что-то делали плохо или неправильно, а потому, что на ребенка оказывает влияние так много всего, что родители просто не в состоянии все это отследить и "нейтрализовать", если что-то противоречит их взглядам. Бывает, что случайный человек скажет случайную фразу, а ребенок зафиксируется на ней, у него наступит "озарение", и он пересмотрит свое отношение к чему-то важному. А родители никогда об этом не узнают. Возможно, он и рассказал бы им - но сам уже забыл! А они потом будут всю жизнь ломать голову, что именно они сделали не так...
29.03.2004 21:06:09, Nesmejana 

Но это вина родителей, что случайная сказанная фраза может настолько изменить его жизнь, что он настолько подвержем чужому влиянию и зависим.
Нельзя вложить ребенку в руки свой характер и свою (или вымечтанную нами) судьбу. Это конечно. Нельзя выбрать за него дорогу, профессию, друзей, спутника жизни, хобби. Он вряд ли будет любить ту же музыку, что дорога для вас. и те книги, которыми вы зачитывались в детстве. Хотя, может, и будет, это непредсказуемо.-)))
Но вложить понимание того, что брат/сестра - самые близкие люди после родителей - это вполне в наших силах. Имхо, конечно. Вот я почему-то уверена, что у Ваших детей прекрасные отношения между собой.
29.03.2004 21:30:37, Ракель 

:-) Спасибо. Да, мои дети очень дружат, когда вырастают, но в детстве (как у всех, думаю) иногда дерутся и жутко ссорятся :-).
Но насчет вины родителей я все равно с Вами не согласна (может быть, и потому, что не хочу брать за себя вину :-( за все, что у моих детей складывается "не очень хорошо" с моей точки зрения). Я считаю, что дело совсем не в том, что ребенок сильно подвержен чужому влиянию и зависим. (Не подвержены, не зависимы.) Просто иногда человек (и взрослый тоже!) "впускает" в свою жизнь ("вбирает" в себя) что-то такое неожиданное и непредсказуемое - неожиданно для себя и для всех.
(Просто у меня у самой в жизни были такие моменты, когда я "вбирала" чьи-то слова и переосмысливала свою жизнь - при том, что была вполне независимой. И мои родители ничего об этом не знали. И никто не знал. Просто какая-то мелочь давала толчок каким-то внутренним процессам. Ну, как лавина с горы поехала от громкого звука. И остановить эту лавину уже никому не под силу.) Нельзя винить родителей в том, что их дети что-то переосмыслили, не ставя родителей в известность. А результаты этого переосмысления могут оказаться совершенно неожиданными :-(.
Но если вернуться к братьям-сестрам, то и в отношениях с ними тоже может все разрушиться неожиданно для всех. ИМХО. Из-за несовпадения взглядов по каким-то важным вопросам. Один делает нечто неважное и не страшное с его точки зрения - другой внезапно разочаровывается в нем и не хочет больше с ним общаться. Потому что в его системе ценностей это занимает другое место. А родители пытались передать обоим одинаковые ценности! Просто один это разместил "чуть выше", чем было у родителей, а другой "чуть ниже". И получился вот такой печальный результат. И что - родители в этом виноваты? Мне кажется, нет.
29.03.2004 22:11:21, Nesmejana 

виноваты, потому что нельзя насильно прививать чужие ценности.-)))
Но насчет жизни - я согласна, я говорила только про отношения. Вот это всегда заслуга или наоборот родителей. кстати. как и их собственные отношения с детьми. 
А в детстве все ругаются и дерутся - это нормально, имхо.-))
29.03.2004 22:16:33, Ракель 

Ээээ, нет! Я не говорила про "насильно прививать"! Я говорила про "пытаться передать". Разве это не естественно - рассказывать детям о СВОИХ ценностях (и где-то в глубине души надеяться, что они их примут и для себя), ничего при этом не навязывая?
Вот насчет отношений между родителями и детьми - да, тут я с Вами согласна! Родители действительно ВИНОВАТЫ, если эти отношения не складываются.
А отношения между детьми - это уже немного другая сфера. Каждый ребенок вырастает отдельной личностью - и может оказаться так, что у самых замечательных родителей эти "отдельные личности" окажутся НЕСОВМЕСТИМЫМИ :-( по каким-то параметрам (именно потому, что эти "параметры" у каждого отдельно взятого ребенка формируются не только под влиянием родителей, но и под влиянием множества других факторов). Причем оба ребенка сами по себе могут быть прекрасными людьми! И родители, может быть, очень гордятся каждым из них по отдельности! Но вот вместе - не стыкуются :-(((.
(Ракель, это мои теоретические построения. В жизни, к счастью, я не сталкивалась с таким. Но если столкнулась бы - не винила бы родителей!)
29.03.2004 23:06:01, Nesmejana 

С теми вариантами, с которыми я сталкивалась - родители однозначно были виноваты. Это я именно про отношения братья-сестры.
ну хорошо, пусть не 99 %, а 98 %.
1% - на мерзкие характеры, и 1% - на жизненные катаклизмы.-)))
30.03.2004 10:50:41, Ракель 

Вначале отношения между детьми строят родители. 
И примера тут недостаточно, равно как и слов "вы самые родные". Надо, чтобы не было ущемления ни в чем, чтобы любили одинаково, чтобы дети не чувствовали разницы, тчобы не было зависти и злобы, чтобы были общие делы.
Плохие отношения в семье ни с чего не бывают. значит, что-то родители сделали не так. Что - не зная людей и вообще снаружи - говорить трудно. Сами сестры наверняка знают, во всяком случае, если внимательно раскопать. откуда это идет и какие претензии они друг к другу предъявляют. 
29.03.2004 20:38:10, Ракель 

Согласна. "Все поровну" - это, кстати, не самый лучший вариант, Имxо. У каждого ребенка свои потребности. Один у мамы на шее висит, другой под кроватью книжку читает и ничего ему в этот момент не надо от мамы-папы, лишь бы не дергали. Поровну - внимания, уважения, любви. Общения с тем из родителей, с кем в данный момент интереснее данному ребенку. "Разделение" на время - ты с папой идешь делать то-то, а ты с мамой - то-то (кому что интереснее). "Секреты" с каждым отдельным ребенком и каждым из родителей.
Да, для этого нужно время, терпение и уважение к ребенку. Это нелегко. НО - вполне посильно, даже если работают оба -и отец, и мать.
29.03.2004 21:55:41, Tomsik 
Конечно. Но это требует внимания к каждому ребенку, разговоров, присматривания, ибо не всегда ребенок сам понимает, что его беспокоит, и может это словами выразить. Мне тоже кажется. что это посильно. 
29.03.2004 22:03:36, Ракель 

Вернуться в конференцию

Сестры

Загруженные изображения