Фяка,Света ТМ,Лангуста,Анитка и другие своих детей уважающие мамы, как я завидую вашим дочерям....
А зависть она,как известно,плохое чувство.Но ничего не могу с собой поделать.
У меня никогда не было мамы-подруги. Я воспитывалась в строгости и моя мама могла наказать меня за любую мелочь: например в детстве
меня очень сильно отлупили,когда я в 6 лет, гуляя около дома,прыгала с подружками и задирала в шутку юбочку,показывая при этом свои трусики:мама увидела меня из окна дома,вызвала домой,отлупила и отругала.
Я уже взрослая женщина 29 лет,но я этого до сих пор не забыла,там мне тогда больно и обидно было-я же только играла, а меня обвинили чуть ли не в развратных действиях.
Или когда моя мама меня,уже тогда 20летнюю девушку, проверяла на предмет употребления алкоголя- после того,как я вернулась с пикника со своими институтскими друзьями.Самое смешное,что я там и не пила, а ей что-то показалось и все и я с*ка и ша***ава и пока ты живешь в моем доме изволь соблюдать мои правила.И зачем вообще шлындать по компаниям,куда то ехать.Нужно учиться.В принципе я делала в общем и целом,что я хотела,но все сопровождалось такими усилиями и таким стресом,за каждую мелочь приходилось бороться.
В какой то момент моя мама решила,что учится хватит-пора замуж, с того момента началось нытье,что все мои подруги уже определились,а я как всегда не у дел.
В общении со своими знакомыми она могла в любом моем возрасте сказать:Ах она такая простодушная или ах,она ничего не понимает-вообщем отпустить какой-нибудь обидный комментарий.Я только опыскала глаза и молчала.Я была тихой робкой девочкой,застенчивой и не умеющей дать отпор.
При это не могу сказать,что меня не поддерживали:я училась,жила с родителями,не нужно было тратить деньги на еду,мои небольшие подработки тратила на себя.Мои родители купили мне в 23 года квартиру в том же раионе,где они и сами живут.Меня поставили перед фактом только тогда,когда нужно было документы подписывать,до этого я и не знала об этом.Сообщение мне этой новости сопровождалось-но это для будущего,когда у тебя будет семья,это не для собачих свадеб (имеется в виду гражданский брак).Помню как мне было тошно и противно в тот момент.
Но я 25 лет я уехала жить в другую страну и сейчас строю свою жизнь здесь.Я практически никогда не скучаю по маме (по папе-да,у меня с ним очень хорошие отношения,но он всегда был очень мягким и никогда не перечил маме).Я так рада,что там больше не живу!!!
Но мои тараканы,которых я всю жизнь из себя вытравляю,не покидают меня так быстро,как я бы этого хотела.Робость и застенчивость,постоянное ощущение,что я хуже других-я с этим борюсь всю жизнь.Но наверное это уже не убрать никогда.Категоричность,несдержанность и негативный взгляд на жизнь-то,что я так не любила в маме и то,что я иногда обнаруживаю с ужасом у себя.
Родители мне звонят раз в 3 дня где-то,но все,что я рассказываю либо воспринимается негативно:зачем ты ездила к подруге так далеко,тебе делать нечего?Зачем ты мне рассказываешь про своего парихмахера-транссексуала,я не хочу слушать про отрепье и так далее.Мне вообще с ней не о чем разговаривать, о погоде разве что.Или о каких то общих вещах,о моей учебе еще.Все.Но в тоже время она звонит так часто.Это ужасно с моей стороны-не хотеть общаться с собственной матерью,но мне не хочется.Или не так часто.Она не понимает,что делает мне больно да и не изменишь ее уже,хотя я и пыталась.Она способна делать такие параноидальные и абсурдные выводы из всего,что я скажу и все так передергивать,что невозможно.
Я уже 3 года живу независимо от них,только почему то все равно не могу забыть все это.И каждый раз,когда я вижу весело болтающих о какой-нибудь милой ерунде маму и дочку,у меня до сих пор сжимает сердцё я тоже так хочу.Инфантилизм?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Фяка,Света ТМ,Лангуста,Анитка и другие с
26.03.2004 14:58:36, нет,все-таки не подпишусь185 комментариев
знакомо все это - даже к психотерапевту ходила с этим...
практические советы
- звонки принимайте не вслушиваясь
- у вашей мамы что-то вроде подавления либидо или вроде того - уж больно по поводу секса злобствует. Зачем ей, ханже про транссексуалов слушать, в самом деле? Вы что маленькая? Готовьтесь к разговорам, темы подбирайте. Научите ее укладываться в плановое время. Что-нибудь про телефонный тариф наплетите, к примеру.
- юмора побольше, прикалывайтесь над ней и ее научите - год работы - начнет поддаваться.
- похоже она витает в виртуальном мире и любит ваш созданный в ее воображении виртуальный образ.
вот для ее спокойствия наполните ее жизнь виртуалом. Моя например стала гораздо тише, когда углубилась в хобби - походы по музеям-театрам и т.д нон стоп. Финансируйте ее хобби. Будет о чем поговорить.
-----
Впрочем согласна с Каролиной. Ваша мать - очень неплохая женщина. Вырастила вас, выучила, вывела на международный уровень - это непросто. Не исключено, что отчасти благодаря трудностям созданным ею, вы такой стали. А уж квартиру на окончание вуза подарить - да я бы что угодно раз в три дня по телефону выслушивала за такой подарок. И это не зависть, это по другому называется.
Взрослейте, в общем. 29.03.2004 12:32:24, Кити Щербацкая
практические советы
- звонки принимайте не вслушиваясь
- у вашей мамы что-то вроде подавления либидо или вроде того - уж больно по поводу секса злобствует. Зачем ей, ханже про транссексуалов слушать, в самом деле? Вы что маленькая? Готовьтесь к разговорам, темы подбирайте. Научите ее укладываться в плановое время. Что-нибудь про телефонный тариф наплетите, к примеру.
- юмора побольше, прикалывайтесь над ней и ее научите - год работы - начнет поддаваться.
- похоже она витает в виртуальном мире и любит ваш созданный в ее воображении виртуальный образ.
вот для ее спокойствия наполните ее жизнь виртуалом. Моя например стала гораздо тише, когда углубилась в хобби - походы по музеям-театрам и т.д нон стоп. Финансируйте ее хобби. Будет о чем поговорить.
-----
Впрочем согласна с Каролиной. Ваша мать - очень неплохая женщина. Вырастила вас, выучила, вывела на международный уровень - это непросто. Не исключено, что отчасти благодаря трудностям созданным ею, вы такой стали. А уж квартиру на окончание вуза подарить - да я бы что угодно раз в три дня по телефону выслушивала за такой подарок. И это не зависть, это по другому называется.
Взрослейте, в общем. 29.03.2004 12:32:24, Кити Щербацкая
Что ужасного-то? Не хотите - не общайтесь.
А боль будет всегда, это та обида, которая не проходит. 26.03.2004 21:52:30, Lyta
А боль будет всегда, это та обида, которая не проходит. 26.03.2004 21:52:30, Lyta
Сводите общение с мамой на ноль, найдите хорошую подружку и с ней обсуждайте парикмахера-транссексуала. У меня тоже много комплексов из детства, при том что мама была моей лучшей подружкой, но все равно мимоходом успела наплодить во мне комплексы. Чем дольше я живу отдельно от мамы, тем легче мне справляться и с комплексами и общаться с ней.
26.03.2004 16:22:50, Майская мечта
Вы знаете, я наверное Вас понимаю, но очень и очень хочется предостеречь от зацыкливание на этом.
Поверьте, что простив и полюбив маму такую, какая она есть, у Вас бОльшая вероятность избежать ее ошибок в будущем со своими детьми.
Как только в душе Вы это сделаете, Вам сразу будет и о чем поговорить и появится желание самой позвонить ей.
Я прошла через это, но только с отцом. Я знаю, что пишу.
С ужасом обнаружила в себе черты моего папы "воспитателя" по отношению к своему ребенку.
Сейчас все по другому, но через очень большие испытания.
Если Вы отвернетесь в душе от матери, то Ваши дети это сделают гораздо раньше и намного жестче, чем Вы.
26.03.2004 16:18:14, Ваниll'
Поверьте, что простив и полюбив маму такую, какая она есть, у Вас бОльшая вероятность избежать ее ошибок в будущем со своими детьми.
Как только в душе Вы это сделаете, Вам сразу будет и о чем поговорить и появится желание самой позвонить ей.
Я прошла через это, но только с отцом. Я знаю, что пишу.
С ужасом обнаружила в себе черты моего папы "воспитателя" по отношению к своему ребенку.
Сейчас все по другому, но через очень большие испытания.
Если Вы отвернетесь в душе от матери, то Ваши дети это сделают гораздо раньше и намного жестче, чем Вы.
26.03.2004 16:18:14, Ваниll'
Эх, дистанция и работа на разрыв первичной связи с мамой. Повезло тем, кому это не нужно просто - такое бывает, все гладко и так. А большому числу человек (и особенно - женщин, так как отношения "мама-дочка" очень сложные) - приходится переживать этапы отношений с явными ступенями, разрывами.
Трудно отделаться от матери внутри нас- которая оценивает наши поступки ЕЕ мнениями и мерками, а не своими. 26.03.2004 16:16:52, Кондратея
Трудно отделаться от матери внутри нас- которая оценивает наши поступки ЕЕ мнениями и мерками, а не своими. 26.03.2004 16:16:52, Кондратея
Моя дочь навереное, искренне удивилась бы вашей зависти.Потому как на роль идеальной матери я вовсе не подхожу и сама грызу себя постоянно, что мне не удается стать ей тем, чем была и есть мама для меня.
Наверное, ваши родители все равно искренее хотели вам добра и счастья, только методы подходящие не очень
выбирали..Наверное, они были слишком авторитарны, а вы слишком робки и бессловестны..
У меня тяжелый отец..Очень тяжелый, про него я книги могу писать-настолько он своеобычен.Он любит меня, я его, но один на один мы с ним не можем быть и десяти минут.С ним было связано немало трудных эпизодов моего детства,но сколько я себя помню - я никогда не позволяла ему задевать меня ни словом, ни действием.Я очень сильная была.
А вообще, все меняется, если с родителями что-то случается.Я всю жизнь пересмотрела и все отношение к отцу, когда у него инфаркт обширный случился и несколько клинических смертей было.
Он такой, но зато второго такого точно ни у кого нет.Я и молчать научилась тогда, не отвечать.
А вам быть может, не общаться какое-то время? 26.03.2004 15:58:37, =СветА™=
Наверное, ваши родители все равно искренее хотели вам добра и счастья, только методы подходящие не очень
выбирали..Наверное, они были слишком авторитарны, а вы слишком робки и бессловестны..
У меня тяжелый отец..Очень тяжелый, про него я книги могу писать-настолько он своеобычен.Он любит меня, я его, но один на один мы с ним не можем быть и десяти минут.С ним было связано немало трудных эпизодов моего детства,но сколько я себя помню - я никогда не позволяла ему задевать меня ни словом, ни действием.Я очень сильная была.
А вообще, все меняется, если с родителями что-то случается.Я всю жизнь пересмотрела и все отношение к отцу, когда у него инфаркт обширный случился и несколько клинических смертей было.
Он такой, но зато второго такого точно ни у кого нет.Я и молчать научилась тогда, не отвечать.
А вам быть может, не общаться какое-то время? 26.03.2004 15:58:37, =СветА™=
а как мотивировать свое желание не общаться,чтобы не обидеть?
меня разрывают чувства вины,что я такая неблагодарная, но у меня нет с мамой точек соприкосновения,все,что я ей говорю ей неинтересно (кроме моей учебы).Я не против,но зачем так часто звонить то тогда?Йа подумываю о том,чтобы какое-то время не общаться,но мне жалко папу,на нем зло будут вымещать. :(
Вы мне,Света,очень нравитесь всем и ту свободу (я часто читаю эту конфу),которая имеет Ваша дочь несравнима с тем,что моя мама пыталась навязать мне,когда я еще училась и была зависима материально,потому как моих подработок не хватило бы,чтобы снимать даже комнату,учась параллельно в медицинском институте.Я иногда читаю про Ваши отношения с дочкой или у Фяки с ее дочкой и думаю так не бывает...Но это ведь и нормально так.Уважать своего ребенка.Особенно уже взрослого ребенка.
Меня мама обругала и ударила в студенческом возрасте только потому,что еи только показалось,что я выпила.Мне тогда уже больше 20 лет было...Да и многое другое,не буду вспоминать, а то сейчас обзовут неблагодарной.Как же, мне мама квартиру же купила.Так,Каролина? 26.03.2004 16:30:36, avtor
меня разрывают чувства вины,что я такая неблагодарная, но у меня нет с мамой точек соприкосновения,все,что я ей говорю ей неинтересно (кроме моей учебы).Я не против,но зачем так часто звонить то тогда?Йа подумываю о том,чтобы какое-то время не общаться,но мне жалко папу,на нем зло будут вымещать. :(
Вы мне,Света,очень нравитесь всем и ту свободу (я часто читаю эту конфу),которая имеет Ваша дочь несравнима с тем,что моя мама пыталась навязать мне,когда я еще училась и была зависима материально,потому как моих подработок не хватило бы,чтобы снимать даже комнату,учась параллельно в медицинском институте.Я иногда читаю про Ваши отношения с дочкой или у Фяки с ее дочкой и думаю так не бывает...Но это ведь и нормально так.Уважать своего ребенка.Особенно уже взрослого ребенка.
Меня мама обругала и ударила в студенческом возрасте только потому,что еи только показалось,что я выпила.Мне тогда уже больше 20 лет было...Да и многое другое,не буду вспоминать, а то сейчас обзовут неблагодарной.Как же, мне мама квартиру же купила.Так,Каролина? 26.03.2004 16:30:36, avtor
Мотивировать, чтоб не обидеть - просто ловушка. Вы в неё уже много лет попадаетесь. Мотивировать надо просто в границах обычной вежливости: "Я решила пока не общаться" - дальше всё уже не Ваше дело.
26.03.2004 16:46:18, Мария Д.
Не вспоминать надо не для того, чтобы "не прослыть неблагодарной" - а для здоровых нервов и равновесия с собой.
Забыть просто так, вот сию секунду - даже "за квартиру" не выйдет, тут вы правы.
Это все необходимо переработать и "закрыть". Т.е. утвердиться во мнении - "да, это мое детство, оно было таким. Из него выросла Я - такая, как сейчас. Я себе нравлюсь и вполне уверена в своем мнении. Значит, все хорошо".
После этого намного легче двигаться вперед, в частности - общаться с матерью в тех рамках, как вам нравится. Общение взаимно - нужно согласие ДВОИХ.
Пока что выберите радикальную близкую к правде причину. И лепИте ее каждый раз по телефону, без дальнейших объяснений. "Мама, я сейчас не хочу говорить ни о чем существенном. Я больна и занимаюсь плотно лечением, о котором не хочу вам рассказывать". Или что шокирует вашу маму достаточно для того, чтобы она чувствовала не обиду, а некое изумление тихое. Непохожесть на вас - обычную. Ну - с гуру занимаетесь, йогом:) Или готовитесь к решительному шагу в своей жизни, в который не хотите их посвящать. Что-то надо ОДНО найти. 26.03.2004 16:42:19, Кондратея
Забыть просто так, вот сию секунду - даже "за квартиру" не выйдет, тут вы правы.
Это все необходимо переработать и "закрыть". Т.е. утвердиться во мнении - "да, это мое детство, оно было таким. Из него выросла Я - такая, как сейчас. Я себе нравлюсь и вполне уверена в своем мнении. Значит, все хорошо".
После этого намного легче двигаться вперед, в частности - общаться с матерью в тех рамках, как вам нравится. Общение взаимно - нужно согласие ДВОИХ.
Пока что выберите радикальную близкую к правде причину. И лепИте ее каждый раз по телефону, без дальнейших объяснений. "Мама, я сейчас не хочу говорить ни о чем существенном. Я больна и занимаюсь плотно лечением, о котором не хочу вам рассказывать". Или что шокирует вашу маму достаточно для того, чтобы она чувствовала не обиду, а некое изумление тихое. Непохожесть на вас - обычную. Ну - с гуру занимаетесь, йогом:) Или готовитесь к решительному шагу в своей жизни, в который не хотите их посвящать. Что-то надо ОДНО найти. 26.03.2004 16:42:19, Кондратея
:) <"Мама, я сейчас не хочу говорить ни о чем существенном. Я больна и занимаюсь плотно лечением, о котором не хочу вам рассказывать>
тогда она будет звонить 10 раз в день,говорить,что я сведу ее в могилу и прочее,что я жестокая. о проблемах со здоровьем я не рассказываю никогда.Это тот случай, когда излишная заботливость может свести с ума.Такие интриги не по нас :)Да и жалко мне ее так интриговать.Сослаться на занятость это можно.Но долго так не протянешь.А как сказать правду:мама,ты мне портишь жизнь,поэтому я не могу с тобой больше общаться?Слишком жестоко.Можно,конечно и дальше продолжать играть в гидрометцентр и обсуждать погоду.
Йа не знаю,Кондратея,как бы это коротко и внятно донести до того,как она начнет истерику. 26.03.2004 16:55:53, avtor
тогда она будет звонить 10 раз в день,говорить,что я сведу ее в могилу и прочее,что я жестокая. о проблемах со здоровьем я не рассказываю никогда.Это тот случай, когда излишная заботливость может свести с ума.Такие интриги не по нас :)Да и жалко мне ее так интриговать.Сослаться на занятость это можно.Но долго так не протянешь.А как сказать правду:мама,ты мне портишь жизнь,поэтому я не могу с тобой больше общаться?Слишком жестоко.Можно,конечно и дальше продолжать играть в гидрометцентр и обсуждать погоду.
Йа не знаю,Кондратея,как бы это коротко и внятно донести до того,как она начнет истерику. 26.03.2004 16:55:53, avtor
Определитель номера спасёт. Просто трубку не брать больше одного раза в день, или раза в неделю, о чём предупредить (односторонне, НЕ объясняя и не ожидая согласия). "Жалко" - в этом вы (обе) и застряли, на этом ловитесь и будете продолжать ловиться, пока не справитесь. Жалость - деградирующее чувство, не достойное взрослых отношений взрослых людей. Я бы не говорила про болезни или йоги, просто сказала бы, что мне нужна пауза в общении.
26.03.2004 18:46:02, Мария Д.
Я не знаю. У меня ДРУГАЯ мама:) Свои сложности - но ДРУГИЕ.
Вы просто поймите, что эта самая "угроза истерики" - внутри вас, а не в маме. Ведь если вы просто полОжите трубку сразу после слов "я сейчас не хочу с тобой говорить" - вы же все равно будете терзаться? Хотя истерики и не услышите.
ПРоще всего - выключите телефон. Предупредите знакомых об этом. ВСЕМ, а не только маме- звонИте только сама. Некоторое время - сколько маме понадобится для того, чтобы привыкнуть к этому режиму. 26.03.2004 16:58:48, Кондратея
Вы просто поймите, что эта самая "угроза истерики" - внутри вас, а не в маме. Ведь если вы просто полОжите трубку сразу после слов "я сейчас не хочу с тобой говорить" - вы же все равно будете терзаться? Хотя истерики и не услышите.
ПРоще всего - выключите телефон. Предупредите знакомых об этом. ВСЕМ, а не только маме- звонИте только сама. Некоторое время - сколько маме понадобится для того, чтобы привыкнуть к этому режиму. 26.03.2004 16:58:48, Кондратея
жалко, с ума сойдет,напридумывает себе всякого,как всегда :(
мне просто хотелось с ней поговорить и объяснить,что мне хочется видеть в ней подругу или реже обxхаться.Но я уже поняла,что это невозможно.:( 26.03.2004 17:09:36, avtor
мне просто хотелось с ней поговорить и объяснить,что мне хочется видеть в ней подругу или реже обxхаться.Но я уже поняла,что это невозможно.:( 26.03.2004 17:09:36, avtor
Она НЕ поймёт. Объяснить - ловушка. Сначала надо наладить дистанцию, а потом уже выяснять отношения. С позиции силы и независимости.
26.03.2004 18:47:07, Мария Д.
К сожалению вот так, с ровного места, переменить ОБЫЧАЙ ваших отношений действительно невозможно. Вы обе привычно играете свои роли - она обижает - вы обижаетесь. Вам не выйти из этой колеи.
Иногда случай переставляет отношения. Но обычно это плохой случай, вам этого не надо.
Чаще люди отдаляются до такой степени, что родители понимают - у их детей есть ДРУГИЕ, ЕЩЕ люди для общения. Они опираются на мнения нескольких людей о себе, а больше всего - на свое. И продолжать разговаривать с позиции чистой оценки - с ними больше не получится. Тогда потихоньку дело движется.
Причем вы заблуждаетесь - никуда ваша мама не сойдет с ума. Вы ей будете говорить - я занята, мне удобнее звонить, когда я хочу и могу говорить. Т.е. она будет знать, что вы живы-здоровы. Вы преувеличиваете ее реакцию. Вот обижаться она может - это правда. Так ведь сейчас вы обижаетесь- понимаете? Либо менять это - либо нет. 26.03.2004 17:14:21, Кондратея
Иногда случай переставляет отношения. Но обычно это плохой случай, вам этого не надо.
Чаще люди отдаляются до такой степени, что родители понимают - у их детей есть ДРУГИЕ, ЕЩЕ люди для общения. Они опираются на мнения нескольких людей о себе, а больше всего - на свое. И продолжать разговаривать с позиции чистой оценки - с ними больше не получится. Тогда потихоньку дело движется.
Причем вы заблуждаетесь - никуда ваша мама не сойдет с ума. Вы ей будете говорить - я занята, мне удобнее звонить, когда я хочу и могу говорить. Т.е. она будет знать, что вы живы-здоровы. Вы преувеличиваете ее реакцию. Вот обижаться она может - это правда. Так ведь сейчас вы обижаетесь- понимаете? Либо менять это - либо нет. 26.03.2004 17:14:21, Кондратея
Карин, а как быть на следующем этапе, когда мама уже слишком не трогает? Или я перестаралась на первом? Вроде как связь разорвалась, теперь сплошное охлаждение, и мне не комфортно быть сердечной. Нет желания быть сердечной. Но при этом некомфортно и охлаждение, и маму жалко.
26.03.2004 16:47:06, Лягушка
Я, как с удивлением выяснила недавно, еще даже не оторвалась достаточно. Поэтому что бывает при "перестарании" - не знаю еще.
Но думаю дальше проще как раз. Если маму жалко - то найди способ выразить привязанность к ней по-своему. Если у тебя УЖЕ есть возможность разговаривать с ней в согласии с твоими рамками и намерениями - то позвони лишний раз, расскажи нечто, что ей будет интересно - так, как ТЕБЕ приятно это рассказать (невзирая на принятые раньше умолчания "ради общего спокойствия"). Вполне возможно, на этом этапе отношений, мама примет рассказ уже по-другому - ты делишься с ней, интересуешься ею. А не "что ты мне всякую муть рассказываешь" (гипотетически я).
Мне как раз все еще некомфортно часто разговаривать с мамой. Я с ней ссылками пересылаюсь - по емеле шлю ссылки на то, что меня заинтересовало. И она тоже. Это не единственная форма общения - но позволяет мне выразить свою привязанность в комфортной для меня форме - а не так, чтобы услышать неожиданно-неприятное для меня в ответ. 26.03.2004 16:52:46, Кондратея
Но думаю дальше проще как раз. Если маму жалко - то найди способ выразить привязанность к ней по-своему. Если у тебя УЖЕ есть возможность разговаривать с ней в согласии с твоими рамками и намерениями - то позвони лишний раз, расскажи нечто, что ей будет интересно - так, как ТЕБЕ приятно это рассказать (невзирая на принятые раньше умолчания "ради общего спокойствия"). Вполне возможно, на этом этапе отношений, мама примет рассказ уже по-другому - ты делишься с ней, интересуешься ею. А не "что ты мне всякую муть рассказываешь" (гипотетически я).
Мне как раз все еще некомфортно часто разговаривать с мамой. Я с ней ссылками пересылаюсь - по емеле шлю ссылки на то, что меня заинтересовало. И она тоже. Это не единственная форма общения - но позволяет мне выразить свою привязанность в комфортной для меня форме - а не так, чтобы услышать неожиданно-неприятное для меня в ответ. 26.03.2004 16:52:46, Кондратея
Нет, я пока не могу выразить привязанность. Я всё же боюсь. Наверное всё же еще не до конца оторвалась.
Когда мы с ней встречались около года назад, почти любой ИНТЕРЕСНЫЙ для меня разговор (когда я забывала о необходимости умолчания) оканчивался ссорой, я как-то не понятно срывалась :(((
26.03.2004 17:01:36, Лягушка
Когда мы с ней встречались около года назад, почти любой ИНТЕРЕСНЫЙ для меня разговор (когда я забывала о необходимости умолчания) оканчивался ссорой, я как-то не понятно срывалась :(((
26.03.2004 17:01:36, Лягушка
Ага, тогда welcome to the club. Я примерно там же. У меня долгое время было очень тишь да гладь - вот я и обрадовалась. А тут ребенок мой подрос - поехали новые темы - и тут как понеслось... за год еле-еле до какого-то приемлемого уровня договорились. И еще пилить и пилить, я чувствую.
26.03.2004 17:07:36, Кондратея
Помнишь, ты в каком-то топике по схожей проблеме говорила, что ситуация вмешательства в личную жизнь дочери - это еще терпимо вполне, а вот когда мама станет немощной, и ей понадобиться постоянно видимая, проявляемая, искренняя дочерняя любовь - тогда... Я бы не хотела лишить свою маму чего-то подобного, но представить ситуацию - ужас-ужас :(((
26.03.2004 17:17:17, Лягушка
Да, я именно об этом тоже думаю. Мы это близко в семье уже пережили (пока что не на моем поколении). Был ужас-ужас, отчасти и продолжается ужас.
Многие вещи иногда полезно примерять на перспективу. Хочу ли я быть старушкой - женой вот этого мужа? Хочу ли я так разговаривать с мамой, когда мне будет 70 - а ей 90? Я иногда примеряю.
Дочернюю любовь пока что (в этой теме) даже никто не обсуждает. Автору повезло - у нее это есть уже. Беда в том, что только дочерняя любовь не обеспечивает комфортных отношений с мамой на всю жизнь. Для мамы это, естественно, тоже беда - осознаЕт она это сейчас, или нет. 26.03.2004 17:20:56, Кондратея
Многие вещи иногда полезно примерять на перспективу. Хочу ли я быть старушкой - женой вот этого мужа? Хочу ли я так разговаривать с мамой, когда мне будет 70 - а ей 90? Я иногда примеряю.
Дочернюю любовь пока что (в этой теме) даже никто не обсуждает. Автору повезло - у нее это есть уже. Беда в том, что только дочерняя любовь не обеспечивает комфортных отношений с мамой на всю жизнь. Для мамы это, естественно, тоже беда - осознаЕт она это сейчас, или нет. 26.03.2004 17:20:56, Кондратея
Сочувствую :((( Я лет до 15 считала, что у меня самая лучшая мама на свете, потом у нас были конфликты по поводу того, с кем и как я общаюсь, а потом - ее нелюбовь к моему мужу. На этом месте я прекратила ей рассказывать, что и как в моей жизни происходит. Мы говорим (тоже по телефону) о погоде, их (родителей) делах и о том, что я, после тщятельной проверки, могу признать абсолютно безобидным - утренник в садике у дочки, какие-то детали моей работы и т.п. Никаких обсуждений зарплат, покупок, планов и тем более личной жизни.
Но у меня растет дочь... И я ужасно боюсь, что наши с ней отношения будут походи на то, что у меня с мамой :((( 26.03.2004 15:46:55, не подпишусь однако
Но у меня растет дочь... И я ужасно боюсь, что наши с ней отношения будут походи на то, что у меня с мамой :((( 26.03.2004 15:46:55, не подпишусь однако
Читаю Вас,как будто бы сама написала.
Я тоже каждый раз выискиваю безопасные темы:погода,учеба.
А как не повторять своих родителей не знаю тоже :( 26.03.2004 16:06:39, avtor
Я тоже каждый раз выискиваю безопасные темы:погода,учеба.
А как не повторять своих родителей не знаю тоже :( 26.03.2004 16:06:39, avtor
Это потому, что Вас пока что задевают ее комментарии. Т.е. при всем осознании особенностей ее характера, Вы психологически зависимы от ее одобрения-неодобрения. Однажды это пройдет. У меня прошло после того, как она меня обидела, и я восприняла это именно как обиду (хотя до этого наоборот всегда ощущала виноватой себя).
Однако находить в себе не лучшие мамины черты, общаясь с собственным ребенком, - это грустно :((((((((((( 26.03.2004 16:12:52, я же, здешняя
Однако находить в себе не лучшие мамины черты, общаясь с собственным ребенком, - это грустно :((((((((((( 26.03.2004 16:12:52, я же, здешняя
вы её не измените уже, пусть в вашей собственной семье такое не повторялось бы в отношениях с детьми. Я бы наверное тоже от таких родителей свалила бы куда подальше.:-((
26.03.2004 15:34:58, Шаффи
вот я и свалила в другую страну.А чтобы не повторять ошибок мамы работаю над собой каждый день.Ох и трудно дается :(
26.03.2004 15:41:58, автор
Это очень трудно, потому что весь период детства у вас была ТАкая модель поведения, вы ее впитали всем нутром, очень тяжело ломать эту модель, потому что она естественная, но надо, ради счастья и благополучия наших детей.
26.03.2004 16:25:49, Майская мечта
Маму не изменишь. Постарайтесь простить ее за детские обиды. Она Вас любит, просто по-своему.
Для начала старайтесь не раздражаться во время телефонного разговора, быстро его заканчивайте,пообещайте перезвонить позже.
26.03.2004 15:32:23, Метелка
Для начала старайтесь не раздражаться во время телефонного разговора, быстро его заканчивайте,пообещайте перезвонить позже.
26.03.2004 15:32:23, Метелка
Немного OFF.
Меня больше заботит такой вопрос.
А будут ли дети перечисленных Вами мам считать, что их уважали, что им повезло с мамой? Или тоже будут обвинять их в своих комплексах?
Кстати, не думаю, что можно вырастить ребенка вообще без комплексов. Они - комплексы- и без помощи родителей найдут на чем образоваться.
А то, что Вы видите в себе черты родителей, так что же в этом удивительного? На самом деле, чем старше, тем их будет больше. Гены они не только черты лица определяют, но и почти все остальное.
26.03.2004 15:20:24, ЕЕ
Меня больше заботит такой вопрос.
А будут ли дети перечисленных Вами мам считать, что их уважали, что им повезло с мамой? Или тоже будут обвинять их в своих комплексах?
Кстати, не думаю, что можно вырастить ребенка вообще без комплексов. Они - комплексы- и без помощи родителей найдут на чем образоваться.
А то, что Вы видите в себе черты родителей, так что же в этом удивительного? На самом деле, чем старше, тем их будет больше. Гены они не только черты лица определяют, но и почти все остальное.
26.03.2004 15:20:24, ЕЕ
:-)
Нет, не будут они считать, что им повезло. Они будут ОЧЕНЬ искренне считать, что бывает только так - ХОРОШО.
Хорошие отношения с людьми, особенно с родителями - как и отношения со здоровьем: "осознаёшь, только когда его уже/ещё нет".
Для меня в чёрт-те каком возрасте было открытием, что кто-то с родителями находится с ТАКИХ отношениях, что "не горюй" - это мягко сказано. С тех пор я всегда "принюхиваюсь" к этой стороне людской жизни. 27.03.2004 08:42:54, гусеничка Dory
Нет, не будут они считать, что им повезло. Они будут ОЧЕНЬ искренне считать, что бывает только так - ХОРОШО.
Хорошие отношения с людьми, особенно с родителями - как и отношения со здоровьем: "осознаёшь, только когда его уже/ещё нет".
Для меня в чёрт-те каком возрасте было открытием, что кто-то с родителями находится с ТАКИХ отношениях, что "не горюй" - это мягко сказано. С тех пор я всегда "принюхиваюсь" к этой стороне людской жизни. 27.03.2004 08:42:54, гусеничка Dory
Меня не перечисляли :-), но моя дочь (17 лет) действительно считает, что ей очень повезло с мамой. (Вот как раз только что она мне это излагала, а потом захожу сюда - а тут про дочерей говорят :-).)
Обвинять меня, я думаю, она не будет - стиль отношений у нас не тот (да и я моих родителей ни в чем не обвиняла никогда). Хотя ей и не все нравится в моих "методах воспитания" :-) - но мы с ней это откровенно обсуждаем. Я ей объясняю, почему я именно так поступаю.
А комплексы у нее, конечно, есть - но мы и о них говорим. Обсуждаем пути избавления от комплексов.
26.03.2004 16:24:22, Nesmejana
Обвинять меня, я думаю, она не будет - стиль отношений у нас не тот (да и я моих родителей ни в чем не обвиняла никогда). Хотя ей и не все нравится в моих "методах воспитания" :-) - но мы с ней это откровенно обсуждаем. Я ей объясняю, почему я именно так поступаю.
А комплексы у нее, конечно, есть - но мы и о них говорим. Обсуждаем пути избавления от комплексов.
26.03.2004 16:24:22, Nesmejana
Не общайтесь хотя бы месяца три. Пауза, чтоб разобраться в себе. Маме скажите, или не говорите: "Мама, я убегаю, позвоню тебе потом" и трубку вешать.
26.03.2004 15:09:22, Мария Д.
Проблема в том,что она хочет общаться,иначе истерика-ты нас бросила.Не бросила я,просто не могу больше от этого негатива.
Знаете,есть матери,которым наплевать на детей-они и не общаются,есть, которым интересна жизнь их детей и все,что с ними происxодит,но тогда и дети хотят общаться, как правило.А есть как моя мама:мы с ней подругой быть не хотела,общего ничего со мноий нет,но общаться хочет.Просто,не о чем.Как тут быть? 26.03.2004 15:23:28, автор
Знаете,есть матери,которым наплевать на детей-они и не общаются,есть, которым интересна жизнь их детей и все,что с ними происxодит,но тогда и дети хотят общаться, как правило.А есть как моя мама:мы с ней подругой быть не хотела,общего ничего со мноий нет,но общаться хочет.Просто,не о чем.Как тут быть? 26.03.2004 15:23:28, автор
Вас шантажируют истерикой, а Вы ведётесь, как пятилетний ребёнок. Всё, уже все взрослые люди, ведите себя так, как ВАМ надо, а истерики на другом конце - их проблемы. Так всем будет спокойней в результате. И потом, как Вы узнаете об истерике, если не будете общаться?
26.03.2004 15:44:01, Мария Д.
"Мои родители купили мне в 23 года квартиру в том же раионе,где они и сами живут.Меня поставили перед фактом только тогда,когда нужно было документы подписывать,до этого я и не знала об этом.Сообщение мне этой новости сопровождалось-но это для будущего,когда у тебя будет семья,это не для собачих свадеб (имеется в виду гражданский брак).Помню как мне было тошно и противно в тот момент".
Я фигею.:)))
26.03.2004 15:04:04, Кarolina
Я фигею.:)))
26.03.2004 15:04:04, Кarolina
Я не говорила под дулом пистолета.Важно какими словами это сопровождалось.Я с того самого момента решила,что жить там не буду.
26.03.2004 15:27:31, автор
Ну значит было, где жить. Я б взяла квартиру за так, пусть говорят что хотят.
26.03.2004 15:48:28, пчела Майя
Ага,я б тоже:.
Пусть автор купит своему ребенку квартиру:))А потом получит такое вот отношение:( 26.03.2004 15:50:42, Кarolina
Пусть автор купит своему ребенку квартиру:))А потом получит такое вот отношение:( 26.03.2004 15:50:42, Кarolina
Карлин, а ты исренне считаешь, что покупкой квартиры можно искупить ВСЕ?
Ты мне тут примеры про изнасилование больным СПИДом шизофреника приводила, можно и я тебя тем же спрошу?
Вот изнасиловали тебя десяток сучков с унижениями и похабством.Не больные СПИДом, т.е обошлось все потерь здоровья..А потом квартиру дали, чтобы ты заткнулась и претензий не предъявляла.
ты бы проглотила?И наслаждалась новенькой квартиркой?
Вопрос гипотетический, как и в том споре про аборты. 26.03.2004 16:18:48, =СветА™=
Ты мне тут примеры про изнасилование больным СПИДом шизофреника приводила, можно и я тебя тем же спрошу?
Вот изнасиловали тебя десяток сучков с унижениями и похабством.Не больные СПИДом, т.е обошлось все потерь здоровья..А потом квартиру дали, чтобы ты заткнулась и претензий не предъявляла.
ты бы проглотила?И наслаждалась новенькой квартиркой?
Вопрос гипотетический, как и в том споре про аборты. 26.03.2004 16:18:48, =СветА™=
Да,а какие варианты? Отказаться от квартиры? И ходить изнасилованной ,но гордой и без квартиры?:))
Чего мы про квартиру,давай про сумму от 60 тыс уе:))
Какие еще претензии?:)) Что мне даст предъявление претензий? Моральное удовлетворение? Я от мести давно удовольствия не получаю.И в чем она должна выражаться-то? 26.03.2004 16:25:24, Кarolina
Чего мы про квартиру,давай про сумму от 60 тыс уе:))
Какие еще претензии?:)) Что мне даст предъявление претензий? Моральное удовлетворение? Я от мести давно удовольствия не получаю.И в чем она должна выражаться-то? 26.03.2004 16:25:24, Кarolina
Каролин, у моей старшей бабушка отцовская такая. Сейчас дочерь возжелала попробовать свободы - она даже не заикнулась отцу о его второй пустой квартире,в которой, кстати, выросла. Она собирается снимать частную, и я ее понимаю.
26.03.2004 16:34:35, Фяка-Пфяка
Отрекомендовываюсь - Фякин старший деть.
Мне лично нет никакой разницы, кто предложил бы. Там вопрос в другом - если вышеозначенная бабушка меня сейчас косвенно попрекает (не прямо в глаза, но намеками и тому подобным, очень неприятно) какой-то там курткой за 700 ры, которую она мне купила сама, и я у нее ничего не просила - что же будет с квартирой?
Кроме того, даже если снимать квартиру у них за деньги - спасибо, мне этот геморрой не нужен. Если там не поставят телефон, то, по крайней мере, можно будет ожидать родственного визита в любой момент, а оно мне надо? Особливо за свои-то деньги?
Я хочу снять квартиру не из-за КВ, с ним вроде как пока все нормально, а из-за собственных тараканов по поводу личного пространства, где нет вероятности на кого-то наткнуться в тот момент, когда мне етого не хочется. И готова платить за право потакать вышеозначенным тараканам :) 27.03.2004 19:21:02, Грайре
Мне лично нет никакой разницы, кто предложил бы. Там вопрос в другом - если вышеозначенная бабушка меня сейчас косвенно попрекает (не прямо в глаза, но намеками и тому подобным, очень неприятно) какой-то там курткой за 700 ры, которую она мне купила сама, и я у нее ничего не просила - что же будет с квартирой?
Кроме того, даже если снимать квартиру у них за деньги - спасибо, мне этот геморрой не нужен. Если там не поставят телефон, то, по крайней мере, можно будет ожидать родственного визита в любой момент, а оно мне надо? Особливо за свои-то деньги?
Я хочу снять квартиру не из-за КВ, с ним вроде как пока все нормально, а из-за собственных тараканов по поводу личного пространства, где нет вероятности на кого-то наткнуться в тот момент, когда мне етого не хочется. И готова платить за право потакать вышеозначенным тараканам :) 27.03.2004 19:21:02, Грайре
Не знаю. Очень много разных "но".
Был бы выбор между двумя этическими проблемами - либо жить в этой квартире и считать себя по гроб жизни обязанной дорогой бабушке, что не оставила типа на улице под забором, и полагать желания левой пятки этой бабушки обязательными к исполнению (а бабушка последнее время зациклена на поисках женишка для внучки, которую она видела в своей жизни раз 5, и слово "ПРЕСТИЖ" имеет для бабушки значение не огромное, а решающее и основополагающее), либо пытаться жить в этой квартире, как захочется, и каждый день ждать звонка с требованием отчета о прожитом дне, и постоянно ждать головомойки за то, что живешь не так, как бабушке хочется, и ... - а что прикажете отвечать владелице квартиры, которая, позволив жить внучке, теряет типа реальные деньги? Хотя квартира стоит пустая, по последним сведениям - но ведь ее МОГЛИ БЫ сдавать?
Да никто и не предлагает, собсно. Папе дочь о своих планах говорить не хочет - опасается, что взрослый образ жизни лишит ее его дотаций, он за ее учебу платит. Хотя без этого мы тоже можем пережить.
Общий контекст - выбор величины двух клоков шерсти с паршивой овцы.:))) 26.03.2004 17:12:24, Фяка-Пфяка
Был бы выбор между двумя этическими проблемами - либо жить в этой квартире и считать себя по гроб жизни обязанной дорогой бабушке, что не оставила типа на улице под забором, и полагать желания левой пятки этой бабушки обязательными к исполнению (а бабушка последнее время зациклена на поисках женишка для внучки, которую она видела в своей жизни раз 5, и слово "ПРЕСТИЖ" имеет для бабушки значение не огромное, а решающее и основополагающее), либо пытаться жить в этой квартире, как захочется, и каждый день ждать звонка с требованием отчета о прожитом дне, и постоянно ждать головомойки за то, что живешь не так, как бабушке хочется, и ... - а что прикажете отвечать владелице квартиры, которая, позволив жить внучке, теряет типа реальные деньги? Хотя квартира стоит пустая, по последним сведениям - но ведь ее МОГЛИ БЫ сдавать?
Да никто и не предлагает, собсно. Папе дочь о своих планах говорить не хочет - опасается, что взрослый образ жизни лишит ее его дотаций, он за ее учебу платит. Хотя без этого мы тоже можем пережить.
Общий контекст - выбор величины двух клоков шерсти с паршивой овцы.:))) 26.03.2004 17:12:24, Фяка-Пфяка
Ну,конечно,пока молодая - пусть работает "за право не спать на улице"..Только жалко сил-то..
26.03.2004 16:38:01, Кarolina
Ить ее пока никто не гонит на улицу-та, нет у нее необходимости жить отдельно. Идет проба первых крыльев, пусть ее.
26.03.2004 17:14:11, Фяка-Пфяка
Вы говорите,что у вас нет пунктика на халявные квартиры, а между тем только о них и говорите.В таком большом послании только это и видите.
То как с Вами обошлась Ваша мама-это не нормально.Поэтому и исходить из этого неправильно.близких нужно беречь и любить.И хороший контакт с семьей -это самое важное,что есть.В моей шкале ценностей.Но так как Вы столько пережили,у вас все нормы сместились.Лучше жить в отрыве от реальности как Вы говорите,как я,чем в такой реальности,как Вы. 26.03.2004 16:11:38, avtor
То как с Вами обошлась Ваша мама-это не нормально.Поэтому и исходить из этого неправильно.близких нужно беречь и любить.И хороший контакт с семьей -это самое важное,что есть.В моей шкале ценностей.Но так как Вы столько пережили,у вас все нормы сместились.Лучше жить в отрыве от реальности как Вы говорите,как я,чем в такой реальности,как Вы. 26.03.2004 16:11:38, avtor
6 лет назад стоили как раз очень прилично.Если автору 29 лет,а тогда было 23.
26.03.2004 16:01:22, Кarolina
мы примерно тогда и купили первую, стоила она в три раза меньше их нынешней уже припавшей цены.
26.03.2004 16:06:58, Шин
Ох. Я поначалу не поняла, что это цитата и подумала, что это ВАМ купили квартиру и вы этим ужасно недовольны.
26.03.2004 15:11:14, пчела Майя
от меня или от родителей?
26.03.2004 15:08:12, автор
26.03.2004 15:08:12, автор
С того,что девушка не в курсе,что почем в жизни:))Вообще не в курсе:))
Что меня восхищает,я серьезно:)) 26.03.2004 15:12:50, Кarolina
Что меня восхищает,я серьезно:)) 26.03.2004 15:12:50, Кarolina
Нормальные - теплые - отношения в семье - они нипочем, увы.
Да, война с родителями без квартиры хуже, чем война при квартире.
Но вот квартира против войны - не сравнивается... Тем более, что автор-то от квартиры уехал.... 26.03.2004 16:34:31, Лестница А
Да, война с родителями без квартиры хуже, чем война при квартире.
Но вот квартира против войны - не сравнивается... Тем более, что автор-то от квартиры уехал.... 26.03.2004 16:34:31, Лестница А
Такая вот непрерывная реальность бытия очень меня коррежит. Ничего не остается в этом мире кроме того, кто кому сколько дал, за что и как за это отблагодарить.
Кстати, в 23 меня еще содержали родители, я еще училась. Квартир не дарили. но если бы дали на тех условиях, что у девушки, я бы наверное искала место подальше 26.03.2004 15:16:28, Шин
Кстати, в 23 меня еще содержали родители, я еще училась. Квартир не дарили. но если бы дали на тех условиях, что у девушки, я бы наверное искала место подальше 26.03.2004 15:16:28, Шин
Ну ,в общем да:))И качество жизни у всех разное получается:))Гордость-то.. она дорого обходится:(
26.03.2004 15:27:32, Кarolina
Вот-вот о том речь - сколько стоит гордость? А уважение? А радость?
А почему ты не жила с матерью в квартире? Ты ж там прописана была? 26.03.2004 15:32:45, Шин
А почему ты не жила с матерью в квартире? Ты ж там прописана была? 26.03.2004 15:32:45, Шин
у нас там приходится 5 метров на человека:))
Когда я свою гордость готова была засунуть куда подальше:))у нас там уже и не 5 метров было ,а 4.5:)4 человека в одной комнате???:))) 26.03.2004 15:36:16, Кarolina
Когда я свою гордость готова была засунуть куда подальше:))у нас там уже и не 5 метров было ,а 4.5:)4 человека в одной комнате???:))) 26.03.2004 15:36:16, Кarolina
Был момент в моей жизни, когда в квартире родителей жили 7 человек - 5.5 метров на человека, при этом 4 человека : муж, жена, 4 летняя дочь и младенец (до 8 его месяцев) - в комнате 9 метров. 2.25 на человека. Ну и что это доказывает? Да ничего. Всяко в жизни бывает.
26.03.2004 15:50:10, SVETKA
А я не спорю,может и 60 человек жить в одной квартире:))Просто мне это на момент ПРОЗРЕНИЯ:)) было это нереально.Лет 10 ТАК жить.
26.03.2004 16:02:26, Кarolina
26.03.2004 16:02:26, Кarolina
Смотря с какими отношениями в семье. В тот момент, как бы ни тяжело это было, все зажимали свои чувства в кулак и мирились. Со скученностью, с тем, что ко мне хоровод подруг и посиделки с музыкой, а ребенку надо спать, другой рыдает под нашей дверью и так далее... Вспоминали тут об этом времени, так невестка прослезилась от БЛАГОДАРНОСТИ, как на самом деле ДУШЕВНО мы все жили, хоть и не просто...
А могло бы быть и по другому, когда каждым куском попрекают, когда любая услуга выглядет как подачка, как повод рассказать "кто здесь Ленин", унизить, проявить свою власть. И то, что человек вынужден мириться с условиями, потому что идти некуда, еще не означает, что он сможет почувствовать благодарность.
Ты говоришь, что за 30 000 долларов можно потерпеть. А вот я не уверена. Мне кажется, есть некоторый предел эмоционального напряга (и при этом у каждого он свой), после которого уже и никаких денег не надо. 26.03.2004 16:29:08, SVETKA
А могло бы быть и по другому, когда каждым куском попрекают, когда любая услуга выглядет как подачка, как повод рассказать "кто здесь Ленин", унизить, проявить свою власть. И то, что человек вынужден мириться с условиями, потому что идти некуда, еще не означает, что он сможет почувствовать благодарность.
Ты говоришь, что за 30 000 долларов можно потерпеть. А вот я не уверена. Мне кажется, есть некоторый предел эмоционального напряга (и при этом у каждого он свой), после которого уже и никаких денег не надо. 26.03.2004 16:29:08, SVETKA
Да, например предел самоубийства. Все вспоминаю маминого соседа по дому (когда она была девочкой). Естественно - я его даже не знала. Но знаю, что он при доме "полной чаше", родителях, пекущихся о его будущем материальном благополучии - повесился в 16 лет. Ну и зачем оно?
Так же и с примером СветыТМ об изнасиловании. Да, можно принять в дар деньги взамен чудовищной травмы. Но можно и переоценить свои силы - и через несколько лет убить себя. А почем заранее знать? И зачем оно? И даже если не убить себя - а если это начнет изнутри грызть? Не сейчас - а потом? 26.03.2004 16:34:40, Кондратея
Так же и с примером СветыТМ об изнасиловании. Да, можно принять в дар деньги взамен чудовищной травмы. Но можно и переоценить свои силы - и через несколько лет убить себя. А почем заранее знать? И зачем оно? И даже если не убить себя - а если это начнет изнутри грызть? Не сейчас - а потом? 26.03.2004 16:34:40, Кондратея
Я говорю про себя,меня уже ничего изнутри не грызет в таких случаях.Я слишком много снимала квартир(из гордости:)
26.03.2004 16:39:21, Кarolina
предложат тебе обмен - "твой путь к тебе сегодняшней" против "золотая клетка-квартира".
Ты бы поменялась?
То есть если бы тебе тогда, в 16 лет купили квартиру, но ты потеряла бы свой сегодняшний опыт(а зачем бы он тебе был нужен тогда?) - ты бы на это согласилась?
К вящей моей радости, оглядываясь на то, что прожито, я ОЧЕНЬ мало вижу поступков, опыт совершения которых мне не нужен, и отмена которых принесла бы мне большую выгоду И радость, чем не-отмена. 27.03.2004 08:53:01, гусеничка Dory
Ты бы поменялась?
То есть если бы тебе тогда, в 16 лет купили квартиру, но ты потеряла бы свой сегодняшний опыт(а зачем бы он тебе был нужен тогда?) - ты бы на это согласилась?
К вящей моей радости, оглядываясь на то, что прожито, я ОЧЕНЬ мало вижу поступков, опыт совершения которых мне не нужен, и отмена которых принесла бы мне большую выгоду И радость, чем не-отмена. 27.03.2004 08:53:01, гусеничка Dory
Наверное, и сумма тоже определяется индивидульно, исходя из возраста, дохода, "чистой прибыли" которая остается на руках после неизбежных трат, и так далее.
Если серьезно подумать, то видимо я не стала бы рисковать своим душевным благополучием ради суммы денег, которую я могу реально заработать в течение 10 лет (брутто).
Соответственно 60 000 долларов, конечно не помешают, но и погоды не сделают. Сумма в 10 раз большая, заставила бы меня задуматься о целесообразности таких эмоциональных издержек. Ну а, чтоб просто взять и утереться... наверное от миллиона надо стартовать. Опять таки все гипотетичеки, пока никто не предлагает : )))))))))))))))))) 26.03.2004 16:40:49, SVETKA
Если серьезно подумать, то видимо я не стала бы рисковать своим душевным благополучием ради суммы денег, которую я могу реально заработать в течение 10 лет (брутто).
Соответственно 60 000 долларов, конечно не помешают, но и погоды не сделают. Сумма в 10 раз большая, заставила бы меня задуматься о целесообразности таких эмоциональных издержек. Ну а, чтоб просто взять и утереться... наверное от миллиона надо стартовать. Опять таки все гипотетичеки, пока никто не предлагает : )))))))))))))))))) 26.03.2004 16:40:49, SVETKA
У меня нет никаких издержек в таком случае:))
Объясните,что это такое?:)) 26.03.2004 16:43:17, Кarolina
Объясните,что это такое?:)) 26.03.2004 16:43:17, Кarolina
Причем, деньги/собственность - вперед.
А то я знаю эту распространенную семейную разводку - вы сейчас попрыгайте, а когда мы умрем... Счас, как же! : )))))))))) 26.03.2004 16:55:27, SVETKA
А то я знаю эту распространенную семейную разводку - вы сейчас попрыгайте, а когда мы умрем... Счас, как же! : )))))))))) 26.03.2004 16:55:27, SVETKA
Ну ты же писала, что отношения, например с мамой, надо воспринимать как работу и терпеть любое отношение, если оно тебе "выгодно". (Ничего, что на ты?)
Вот я и подумала, что если от меня не зависит характер отношений, если близкий человек может позволить себе все что угодно по отношению ко мне, то я смогу терпеть это только за определенную сумму материального выигрыша. НЕ МЕНЕЕ моего 10 летнего дохода, а лучше - больше. 26.03.2004 16:49:44, SVETKA
Вот я и подумала, что если от меня не зависит характер отношений, если близкий человек может позволить себе все что угодно по отношению ко мне, то я смогу терпеть это только за определенную сумму материального выигрыша. НЕ МЕНЕЕ моего 10 летнего дохода, а лучше - больше. 26.03.2004 16:49:44, SVETKA
Ну так в случае данной девушки - квартира за 60 000, видимо, слишком "невысокая цена". Наверняка, будучи способной уехать за границу, она в состоянии заработать больше, чеи 6 000 в год. И квартира, наверняка, не на ее имя, и за "право обладания", надо давать родителям возможность самоутверждаться за ее счет.
Среди уехавших - это очень распространенный случай. Я знаю семью, где так 2! квартиры купили, и сыну и дочери, а они все равно отвалили сюда и платят проценты по кредиту, зато без тараканов... Точнее, с тараканами, но по телефону : )))))))))))))))) 26.03.2004 17:00:30, SVETKA
Среди уехавших - это очень распространенный случай. Я знаю семью, где так 2! квартиры купили, и сыну и дочери, а они все равно отвалили сюда и платят проценты по кредиту, зато без тараканов... Точнее, с тараканами, но по телефону : )))))))))))))))) 26.03.2004 17:00:30, SVETKA
:)))
26.03.2004 17:11:20, avtor :)))
Видишь ли, я ведь тоже в сущности так сделала. Хотя в моей семье не принято не уважать друг друга (тем более - так, как автор описала). Тогда у меня другой пунктик, чем у Каролины - квартиры ерунда, были бы способности их зарабатывать. А уже это - в некоторой степени и от родителей:) Так что как ни крути - найти равновесие с родителями и я считаю абсолютной необходимостью жизни - только у меня иные представления об уровне и базисе такого равновесия. То, что предлагает Каролина - не равновесие, а игнорирование своего происхождения. Заметь, она права - она ж не предлагает своей искренней любви до гроба и сердечного участия к матери. А только слушание мимо ушей, "мели Емеля". В такой постановке - это возможно. И тоже род равновесия.
26.03.2004 17:04:51, Кондратея
Нахождение этого равновесия - тоже работа. Кому-то повезло (как мне, как тебе), в наших семьях принято уважать, любить, и принимать своих близких, включая детей. К сожалению, я вижу вокруг массу других примеров.
На мой взгляд, есть случаи, когда равновесие в принципе не возможно. Потому что это всегда усилия двух сторон, и бывает, что цена, которую надо заплатить "уравновешивающей" стороне просто того не стоит. Я знаю случай, когда женщина во взрослом возрасте выучилась на психоаналитика, чтоб разобраться в проблемах с отцом, а он умер за несколько дней до ее прилета...
Похоже, что порой надо принять, как данность то, что родители и дети, чужие друг другу люди. И спокойно перерезать эмоциональную пуповину, и отдалиться эмоционально, и не винить себя, что из тебя не получилось дочери. 26.03.2004 17:27:56, SVETKA
На мой взгляд, есть случаи, когда равновесие в принципе не возможно. Потому что это всегда усилия двух сторон, и бывает, что цена, которую надо заплатить "уравновешивающей" стороне просто того не стоит. Я знаю случай, когда женщина во взрослом возрасте выучилась на психоаналитика, чтоб разобраться в проблемах с отцом, а он умер за несколько дней до ее прилета...
Похоже, что порой надо принять, как данность то, что родители и дети, чужие друг другу люди. И спокойно перерезать эмоциональную пуповину, и отдалиться эмоционально, и не винить себя, что из тебя не получилось дочери. 26.03.2004 17:27:56, SVETKA
Если уж так все запущено - тогда да, ампутация без последующего протезирования... мне не кажется, что у автора уж ТАК все запущено.
26.03.2004 17:33:28, Кондратея
Чувство собственного достоинства. У тебя оно уж очень не мейнстримное - обычным людям трудно сориентироваться:)
26.03.2004 17:34:09, Кондратея
А..:)) У каждого оно,видимо,свое.
Хотя..Мне проще от мамы слушать всякую лабуду с известным наваром:)):)) чем от других людей:( Мое ЧСД страдает меньше:)) 26.03.2004 17:40:34, Кarolina
Хотя..Мне проще от мамы слушать всякую лабуду с известным наваром:)):)) чем от других людей:( Мое ЧСД страдает меньше:)) 26.03.2004 17:40:34, Кarolina
Ну и что? Мы жили 4 человека в одной комнате. По 5 метров на человека.Большую сначала снимать не могли себе позволить, потом купить не могли бОльшую довольно долго.
26.03.2004 15:39:17, Шин
Ну я так не живу, ибо к 15-ю сына уже накопила бы что-нибудь, так вариантов такх разве нет? полно
26.03.2004 15:49:00, Шин
да всякие есть варианты,я не понимаю только,к чему этот пример:).Я ж:)
тоже агитирую за то,что в 23 года надо жить в квартире,которую родители купили и не жужать:)Или жить с родителями(засунув гордость) и копить на свою:))При малейшей возможности:))
26.03.2004 15:57:26, Кarolina
тоже агитирую за то,что в 23 года надо жить в квартире,которую родители купили и не жужать:)Или жить с родителями(засунув гордость) и копить на свою:))При малейшей возможности:))
26.03.2004 15:57:26, Кarolina
Я как раз за это не агитирую.Приползти к родилям можно и нужно, когда с дитем , и про гордость свою забыть. А пока одна, нужно жить самой, и если необходимое условие наличия квартиры заключается в том, что мою жизнью в этой квартире будет распоряжаться кто-то, значит и квартира это не нужна. А человека строить не стоило. Если бы она жила в этой квартире и ныла, то это был один коленкор, но у нее хватило сил уехать в другое место и строить жизнь с нуля, значит не такое уже неопытное и не умное создание.
26.03.2004 16:04:33, Шин
Дело то не в обидах. Люди просто РАЗНЫЕ, им договариваться как марисанину с лунатиком, а обиды приплетены просто. потому что человеку свойственно выставить себя правым, и самому себе аргументировать, почему так. я вот свою маму во многом сейчас понимаю, очень понимаю, но при этом это не мешает мне периодически буквально кидать трубку, чтобы не поругаться, потому что мы с ней РАЗНЫЕ. Как и я с дочерью - у нее вообще редкостное сочетнаие того, что мне не нравится в ее отце с тем, что мне не нравится во мне. Работаю над собой. Но квартиры тут точно не причем, а проблемы есть и очень похожие
26.03.2004 16:14:36, Шин
Да в общем,я сама так жизнь прожила,снимала 17 лет(страшно сказать:)) Квартиру купили только полгода назад всего:)Поэтому и пишу здесь ТАКОЕ:(
26.03.2004 16:03:23, Кarolina
Я Вас понимаю, чувствую. Однако чтобы к этому прийти (в частности, воспринимать разговор с мамой как работу) - нужен особый характер и особое - внутреннее и временнОе - дистанцирование.
26.03.2004 16:16:11, Лягушка
Я просто вижу,что дешевле:))маму потерпеть,чем проделывать ту работу(в прямом смысле тоже),которую я проделывала,чтоб маму не терпеть.
26.03.2004 16:19:57, Кarolina
26.03.2004 16:19:57, Кarolina
А ты думаешь, что это не может быть тошным? Только потому что это квартира?
26.03.2004 15:07:03, Анитка
Я просто не представляю,как бы меня до 25 лет кто-то кормил,поил,квартиры покупал:)) А мне было бы тошно:))
Но я и правда,не пробовала:))Такое надо пробовать после противоположного опыта,тогда это не вызывает тошноты,а только щенячью радость:))
Я неделями летаю,когда мне папа дарит 100 уе на ДР:)) А не тапки с рынка за 80 руб,которые расползаются за вечер.Как мама мне подарила. 26.03.2004 15:09:42, Кarolina
Но я и правда,не пробовала:))Такое надо пробовать после противоположного опыта,тогда это не вызывает тошноты,а только щенячью радость:))
Я неделями летаю,когда мне папа дарит 100 уе на ДР:)) А не тапки с рынка за 80 руб,которые расползаются за вечер.Как мама мне подарила. 26.03.2004 15:09:42, Кarolina
Йа никогда не просила покупать мне квартиру и не жила в ней ни дня.Т.е. Вы бы за то что Вам мама купила бы квартиру скушали любую гадость,которую она Вам бы при этом говорила?
У меня другие жизненные ценности,нежели у Вас:я всегда хотела быть с мамой подругой, а она мне всегда говорила:я тебе не подруга, а мать,мне не надо с тобою дружить.Мне эта квартира не нужна была.
Йа кстати знала,что Вы такое напишите,у Вас пунктик на халявных квартирах.
26.03.2004 15:17:42, автор
У меня другие жизненные ценности,нежели у Вас:я всегда хотела быть с мамой подругой, а она мне всегда говорила:я тебе не подруга, а мать,мне не надо с тобою дружить.Мне эта квартира не нужна была.
Йа кстати знала,что Вы такое напишите,у Вас пунктик на халявных квартирах.
26.03.2004 15:17:42, автор
Да, нет, не так Автор. У Каролины (извинишь меня, что я за тебя отвечаю?) просто не было вообще от родителей хоть сколько-то дорогих подарков, вот она и удивляется. Но вот я думаю, что если бы ей, как Вам, вдруг купили-таки квартиру в 23 года, с тем же условием, то чувства у вас обеих были бы одинаковые, тошные.
Дело в том, что Каролина и Вы просто антиподы.:)) У вашей мамы просто не было бы такой дочери, как Каролина.:)))Или она, дочь, как Каролина, очень рано ушла бы от такой мамы в свободный полет и, естественно, никакой квартиры куплено бы не было. ИМХО. 26.03.2004 15:32:22, Gamma
Дело в том, что Каролина и Вы просто антиподы.:)) У вашей мамы просто не было бы такой дочери, как Каролина.:)))Или она, дочь, как Каролина, очень рано ушла бы от такой мамы в свободный полет и, естественно, никакой квартиры куплено бы не было. ИМХО. 26.03.2004 15:32:22, Gamma
Да.Вы правы,мы антиподы.Так тогда Каролина бы и должна была сказать:я от такой мамы бы давно ушла а не рассказывать сказки,что она за квартиры бы унижения над собой терпела бы.
Я и правда поздновато ушла.Но это мне было так удобно.
Как студентке дневного ВУЗа мне очень трудно было найти работу,которая мне бы дала возможность что-то снимать, а выходить замуж по расчету не мое :)Да и вообще замуж,чтобы от мамы сбежать-глупо как то,я считаю. 26.03.2004 15:39:33, автор
Я и правда поздновато ушла.Но это мне было так удобно.
Как студентке дневного ВУЗа мне очень трудно было найти работу,которая мне бы дала возможность что-то снимать, а выходить замуж по расчету не мое :)Да и вообще замуж,чтобы от мамы сбежать-глупо как то,я считаю. 26.03.2004 15:39:33, автор
Каролина просто живет сегодняшним днем, ей кажется, что она бы терпела.:))) Но я думаю, что если бы она так же не знала, что ей квартиру собираются презентовать, то вряд ли терпела, не в ее харктере, в том, юном, это было бы.:)))
26.03.2004 15:50:08, Gamma
Понимаешь,я вышла замуж в 17 лет.И к 23 :)была готова на все,только чтоб не мотаться по чужим углам.
Но меня "послали" далеко и надолго.Так что возраст сам по себе ничего не говорит.. 26.03.2004 15:59:42, Кarolina
Но меня "послали" далеко и надолго.Так что возраст сам по себе ничего не говорит.. 26.03.2004 15:59:42, Кarolina
Так ведь такая мама, как у автора, тоже бы тебя послала, если бы ты в 17 лет вышла замуж.:)))) И не было бы тебе никакой квартиры.:):(
26.03.2004 16:08:44, Gamma
Все наоборот:))Я потому и вышла,что мне ничего не светило(объявили это в 12 лет:))
26.03.2004 16:17:08, Кarolina
Нет,родила по другой причине,просто любила своего мужа:))И хотела ребенка(но я брак без детей вообще не понимаю,мои тараканы:)
26.03.2004 16:29:38, Кarolina
Я родила ребенка в 21. И до сих пор ни на что не готова, чтобы не мотаться по съемным углам. Не готова даже ограничить свои расходы, я уже молчу о том, чтобы жить с родителями.
26.03.2004 16:03:27, Лягушка
Ну и что? я вот мотаюсь 13 лет, тем не менее, как и Лягушка, совершенно ни на что не готова за жизнь в своей квартире. Или я еще тоже слишком мало мотаюсь?:)
26.03.2004 16:51:19, A_Z
:)))
Неужели это может ТАК достать, что пожалеешь о том, что не убил несколько лет на жизнь в некомфортных условиях (с родителями)? 26.03.2004 16:22:11, Лягушка
Неужели это может ТАК достать, что пожалеешь о том, что не убил несколько лет на жизнь в некомфортных условиях (с родителями)? 26.03.2004 16:22:11, Лягушка
Ну,как сказать..17 лет моталась,представьте,а? Это ж целая жизнь.Все гордость изображала.
26.03.2004 16:30:20, Кarolina
А если бы Вы не купили квартиру, сейчас, в этом возрасте, перестали бы изображать гордость? Пошли бы жить с родителями?
26.03.2004 17:00:45, Морская
Горе в том,что за эти годы обстоятельства переменились и это уже невозможно:))
Но то,что я научилась принимать помощь от родителей - сильно улучшило мою жизнь.И упростило ее на порядок.
Собственно,об это я и толкую тут битых три часа:) 26.03.2004 17:21:39, Кarolina
Но то,что я научилась принимать помощь от родителей - сильно улучшило мою жизнь.И упростило ее на порядок.
Собственно,об это я и толкую тут битых три часа:) 26.03.2004 17:21:39, Кarolina
говорить "я фигею",когда кто-то рассказывает,что ему не квартира нужна, а человеческие отношения -не лучший способ донести информацию до слушателя.По-моему,Вас здесь не только я не поняла.
26.03.2004 17:28:14, avtor
26.03.2004 17:28:14, avtor
У меня не было возможности проверить,мне никто не купил квартиру:))сейчас - терпела бы,а чего там терпеть?Слова мамы? Да пусть говорит,что угодно.Квартира стоит тыщ 60(в Москве однушка?).Да ради бога:)За такие деньги я послушаю что угодно,хоть репертуар Киркорова в мамином исполнении:)
Меня уже невозможно унизить в принципе:) 26.03.2004 15:43:23, Кarolina
Меня уже невозможно унизить в принципе:) 26.03.2004 15:43:23, Кarolina
как это??? невозможно унизить в принципе??? это какое то внутренее ощущение? или такая мощная защита?
26.03.2004 16:32:22, Амели
Но вот человеку свойственно с высоты прожитыл длет, думать что и в свои 10-15-20-25 лет он поступил бы так же как планирует поступить сейчас :) Это же не так зачастую :)
26.03.2004 17:06:53, Анитка
А я не говорю,что я так бы поступила.Я ТОГДА поступила бы как автор.Поэтому мне больно видеть,когда она повторяет эту ошибку.
26.03.2004 17:26:44, Кarolina
Да автору-то уже не 23 года:))
Надежда есть,что автор скоро поймет,что к чему(когда сама себе купит квартиру:)) 26.03.2004 15:38:27, Кarolina
Надежда есть,что автор скоро поймет,что к чему(когда сама себе купит квартиру:)) 26.03.2004 15:38:27, Кarolina
То,что к ее родителям(как она их описала) претензий не особо много может быть.И они заслужили ее внимание,а не обиды там какие-то(не то сказали,не то купили и тд).
Родители,как могли,так и растили ее.Вариант не из последних,мягко говоря,ее родители-то. 26.03.2004 16:05:20, Кarolina
Родители,как могли,так и растили ее.Вариант не из последних,мягко говоря,ее родители-то. 26.03.2004 16:05:20, Кarolina
Ну, ладно, пусть не самые плохие все-таки. Но вся их хорошесть (покупка кваритры) просто нивилируется тем поведением, которым мама обставляет эту покупку (собачьи свадьбы).:(
26.03.2004 16:28:40, Gamma
Ну,для меня "собачьи свадьбы" тоже не приемлимы:))А для автора что,приемлемы?:))
26.03.2004 16:33:24, Кarolina
Лен, мама автора любовь твоего сына и его девушки считает "собачей свадьбой"
26.03.2004 16:52:02, Анитка
Ну и что? Каке мне дело до мамы автора? Даже если она мне позвонит и скажет это:)) У меня свое мнение:)
26.03.2004 17:44:40, Кarolina
Опять умозрительные гипотезы:))
Не знаю,вот накоплю ему денег на квартиру,расскажу,каких условий навыдвигала:))
Пока не планирую такое говорить:))
26.03.2004 18:12:13, Кarolina
Не знаю,вот накоплю ему денег на квартиру,расскажу,каких условий навыдвигала:))
Пока не планирую такое говорить:))
26.03.2004 18:12:13, Кarolina
При чем тут это? :(( Приемлемы - не приемлемы - ты считаешь, что это может хоть кого-то, кроме самого автора, касаться? :( Или кто-то имеет право так об этом отзываться - вслух? :((
26.03.2004 16:43:02, O'Merry
я не поняла Вы считаете тоже гражданский брак "собачей свадьбой"???
мама то может высказывается как умеет,но я написала сюда для того,чтобы понят как мне строить с ней мои отношения.От Вас я ничего,кроме подробного обсуждения недвижимости моей мамы (я это даже своим не считаю) я ничего не услышала.Если в Ваше поле зрения попадается кто-то,кто меньше пережил чем Вы,то этот "кто-то" сразу высмеивается и обвиняетйса в глупости. 26.03.2004 17:06:42, avtor
мама то может высказывается как умеет,но я написала сюда для того,чтобы понят как мне строить с ней мои отношения.От Вас я ничего,кроме подробного обсуждения недвижимости моей мамы (я это даже своим не считаю) я ничего не услышала.Если в Ваше поле зрения попадается кто-то,кто меньше пережил чем Вы,то этот "кто-то" сразу высмеивается и обвиняетйса в глупости. 26.03.2004 17:06:42, avtor
Я Вас обвиняю в глупости????Где???Покажите:))
Впрочем,у Вас обида - основная эмоция,собственно,топик и об этом.Вот и на меня,чужую тетьку,которая вообще никто и ничто,"дура набитая,с опытом жизни тренедельного младенца":)) ..обиделись..Ну смешно,право,слово.На меня обижаться и выискивать какие-то зависти,подвохи..Я свое время трачу ,пишу,стараюсь:)
Но я конечно,не профессиональный психолог(вообще не психолог) извините меня:)) 26.03.2004 17:29:41, Кarolina
Впрочем,у Вас обида - основная эмоция,собственно,топик и об этом.Вот и на меня,чужую тетьку,которая вообще никто и ничто,"дура набитая,с опытом жизни тренедельного младенца":)) ..обиделись..Ну смешно,право,слово.На меня обижаться и выискивать какие-то зависти,подвохи..Я свое время трачу ,пишу,стараюсь:)
Но я конечно,не профессиональный психолог(вообще не психолог) извините меня:)) 26.03.2004 17:29:41, Кarolina
у Вас очень пренебрежительная и снобская манера давать советы.Это обижает,особенно,когда человек вообще долго думал,выносить ли ему сор из избы.
26.03.2004 17:41:32, avtor
Ну все,я поняла.Это издержки виртуального общения и то,что мы с Вами незнакомы и Вы про меня ничего не знаете,это естественно:)) Мир:))
Ни разу мне лично в реале:)) такого не говорили:)) Это все виртуал,виртуал:)) 26.03.2004 17:45:58, Кarolina
Ни разу мне лично в реале:)) такого не говорили:)) Это все виртуал,виртуал:)) 26.03.2004 17:45:58, Кarolina
По вопросу личной жизни 23-летней дочери? Без просьбы со стороны дочери? Однозначно не имеет, как и любой другой человек! А разве для тебя это не так? :(
26.03.2004 16:53:46, O'Merry
Да мне все равно,что скажут люди(мама тоже,если она ТАКОЕ говорит:))
Про себя я все знаю сама:) 26.03.2004 17:30:28, Кarolina
Про себя я все знаю сама:) 26.03.2004 17:30:28, Кarolina
Именно потому ,что я "все знаю сама" - я даже сейчас буду _очень_ обижена на попытки вслух оценивать мою личную жизнь. Кто бы эти попытки не предпринимал. А уж в 23-то года... у-у-у :(( Так что я разделяю чувства автора. и квартира или не квартира - мне бы было без разницы, как и ей.
26.03.2004 17:52:16, O'Merry
гражданский брак?да.
я в нем сейчас и живу 26.03.2004 16:42:35, avtor
я в нем сейчас и живу 26.03.2004 16:42:35, avtor
Слушайте,причем здесь квартира???
Т.е. наличие денег даст мне право унижать моих детей?
Вы бы так своему сыну сказали?Он у Вас взрослый и живет с Вами,насколько я знаю.Вы ему купите квартиру и скажетё:только шалав сюда не води?Скажете?Так что Вы теоретизируете о том в чем не понимаете?
Кстати,в Западной Европе никто не покупает квартиру просто так зараз,все больше в кредит,который много лет выплачивается,так что не нужно иметь семи пятей во лбу,чтобы себе квартиру купить,только работу постоянную . 26.03.2004 15:48:53, автор
Т.е. наличие денег даст мне право унижать моих детей?
Вы бы так своему сыну сказали?Он у Вас взрослый и живет с Вами,насколько я знаю.Вы ему купите квартиру и скажетё:только шалав сюда не води?Скажете?Так что Вы теоретизируете о том в чем не понимаете?
Кстати,в Западной Европе никто не покупает квартиру просто так зараз,все больше в кредит,который много лет выплачивается,так что не нужно иметь семи пятей во лбу,чтобы себе квартиру купить,только работу постоянную . 26.03.2004 15:48:53, автор
Вы лично Выплачивали кредит?За квартиру для своего ребенка?:))
Я своему сыну так не скажу:)),мне достаточно, чего я натерпелась от своей мамы(причем,заметьте, и без всяких покупок квартир и содержания меня до 25 лет,просто за то,что родили:)):)) Так что я этом толк знаю:))А вообще,спор бессмысленен,заклеиваю клаву:) 26.03.2004 15:53:14, Кarolina
Я своему сыну так не скажу:)),мне достаточно, чего я натерпелась от своей мамы(причем,заметьте, и без всяких покупок квартир и содержания меня до 25 лет,просто за то,что родили:)):)) Так что я этом толк знаю:))А вообще,спор бессмысленен,заклеиваю клаву:) 26.03.2004 15:53:14, Кarolina
А что бы изменилось,если бы я его выплачивала?
В Вас говорит элементарная зависть,иначе бы Вы из такого большого сообщения выцепили что-то другое, а не "бесплатную квартиру".
То,что Вам мама говорила гадости,это ненормально с или без квартиры. 26.03.2004 16:17:07, avtor
В Вас говорит элементарная зависть,иначе бы Вы из такого большого сообщения выцепили что-то другое, а не "бесплатную квартиру".
То,что Вам мама говорила гадости,это ненормально с или без квартиры. 26.03.2004 16:17:07, avtor
Лен, ну, а если бы твоя мама втихушку для тебя на квартиру деньги собирала бы, а тебя в лохмотья одевала или, как Автора, унижала и в квартиру бы эту только на своих условиях пустила, типа "только после свадьбы", или "только после свадьбы, но не с этим придурком" (если бы твоей избранник ей не нравился), готова была бы терпеть?
26.03.2004 16:13:22, Gamma
Ох,ну чего какие-то умозрительные ситуации описывать.Приноси деньги и ключи:))выдвигай условия:))А там посмотрим,терпеть,не терпеть:))
26.03.2004 16:21:51, Кarolina
В общем,Вы мне запрещаете участвовать в обсуждении,я правильно поняла?:))
У меня не пунктик на халявные квартиры,я просто научилась быть БЛАГОДАРНОЙ.А Вы этого не увидели в моем сообщении(я плохо объяснила,каюсь:)За то,что для меня люди делают(родители в том числе).А не предъявлять претензии за то,чего не сделали.Кстати,сразу отношения наладились(с родителями).И именно они сейчас такие,как вам бы хотелось. 26.03.2004 15:20:53, Кarolina
У меня не пунктик на халявные квартиры,я просто научилась быть БЛАГОДАРНОЙ.А Вы этого не увидели в моем сообщении(я плохо объяснила,каюсь:)За то,что для меня люди делают(родители в том числе).А не предъявлять претензии за то,чего не сделали.Кстати,сразу отношения наладились(с родителями).И именно они сейчас такие,как вам бы хотелось. 26.03.2004 15:20:53, Кarolina
Каролина, очень разные ощущения себя в 23 года и постарше. Когда я порвала психологическую зависимость от мамы (которая - зависимость - заставляла меня плакать после тел. разговоров и ежиться, если я делала что-то, что она могла бы не одобрить, находясь в 2000 км от нее), я стала гораздо добрее и благодарнее в отношениях с ней.
Но застрявший у меня в горле кусок рыбы от того, что она сказала за столом нечто по поводу моей первой влюбленности, я помню до сих пор. Потому что ТОГДА я восприняла это именно ТАК. Сейчас меня, безусловно, сложнее обидеть. 26.03.2004 15:56:52, Лягушка
Но застрявший у меня в горле кусок рыбы от того, что она сказала за столом нечто по поводу моей первой влюбленности, я помню до сих пор. Потому что ТОГДА я восприняла это именно ТАК. Сейчас меня, безусловно, сложнее обидеть. 26.03.2004 15:56:52, Лягушка
а как порвать психологическую зависимость от мамы??? что нужно делать?
26.03.2004 16:33:07, Fame
Отделить "внутреннюю маму" от самой себя. В принципе, я думаю, это происходит с возрастом при условии дистанцирования. Или, например, в результате сильной обиды и т.п.
Для начала, поскольку маму знаешь хорошо, то довольно просто отфильтровать ее "пунктики" и по возможности просто не вступать в дискуссию. Не вестись, короче, не выходить из себя. 26.03.2004 16:43:05, Лягушка
Для начала, поскольку маму знаешь хорошо, то довольно просто отфильтровать ее "пунктики" и по возможности просто не вступать в дискуссию. Не вестись, короче, не выходить из себя. 26.03.2004 16:43:05, Лягушка
Я никому ничего не запрещаю.
Просто не в этом счастье,не в квартирах.И называть влюбленность молоденькой девочки "собачей свадьбой"-за это ничего не захочешь,никаких квартир.Я не захочу.
Я сама строю свою жизнь в чужой мне стране.И рада,что я у меня нет под боком мамы,которая все,что мне дорого называет оскорбительными словами.
Вам этого не понять,у нас с Вами разный жизненный опыт. 26.03.2004 15:34:19, автор
Просто не в этом счастье,не в квартирах.И называть влюбленность молоденькой девочки "собачей свадьбой"-за это ничего не захочешь,никаких квартир.Я не захочу.
Я сама строю свою жизнь в чужой мне стране.И рада,что я у меня нет под боком мамы,которая все,что мне дорого называет оскорбительными словами.
Вам этого не понять,у нас с Вами разный жизненный опыт. 26.03.2004 15:34:19, автор
Как я рада,что разный опыт:))И у меня нет обид ни на кого,а у Вас есть(пока:))И они,эти обиды, Вам отравляют жизнь:(
26.03.2004 15:37:29, Кarolina
Лен, у автора мама идеалы дочкины оскорбляет походя, это очень обидно и больно, так, что и квартиры не нужны.
26.03.2004 15:48:10, Gamma
Мне не обидно:))Пусть ослабляет,чего хочет:))Я потреплю:))Языком молоть ей надо - ради бога.
Как раз то на то и выйдет:)Терпеть,к примеру:)) мамину болтовню 10 лет,это как раз по 6 тыс уе в год,500 уе в месяц.Я согласна на такую "работу". 26.03.2004 15:55:14, Кarolina
Как раз то на то и выйдет:)Терпеть,к примеру:)) мамину болтовню 10 лет,это как раз по 6 тыс уе в год,500 уе в месяц.Я согласна на такую "работу". 26.03.2004 15:55:14, Кarolina
Не только терпеть болтовню, но и следовать ей приходилось бы, а это уже не так весело. Квартира была бы как приз за хорошее поведение.
26.03.2004 16:15:13, Gamma
В 23 года это еще сложно уметь просчитать, цинизм не настолько силен в человеке.
26.03.2004 17:28:58, Gamma
Лен, можно кормить-поить и унижать одновременно. Конечно, в 23 года можно и уйти из дома и жить самостоятельно. Это тоже так.
26.03.2004 15:15:37, Анитка
Согласна.
Вообще странно получается: с одной стороны, конечно, нельзя не быть благодарной за любую помощь... А с другой стороны: как быть, когда тебе навязывают непрошеную помощь, но "взамен" смешивают с чем хотят? Тоже "благодарить" - или посылать открытым текстом, как хочется? 26.03.2004 15:28:37, O'Merry
Вообще странно получается: с одной стороны, конечно, нельзя не быть благодарной за любую помощь... А с другой стороны: как быть, когда тебе навязывают непрошеную помощь, но "взамен" смешивают с чем хотят? Тоже "благодарить" - или посылать открытым текстом, как хочется? 26.03.2004 15:28:37, O'Merry
Читайте также
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?