Со своим будущим мужем я познакомилась на презентации. Мы были молодыми деловыми людьми, я к тому времени занимала неплохой пост в крупной компании. Поженились, пару лет пожили «для себя»... А потом у нас родился замечательный сын. С работы я ушла лишь за три недели до родов и должна была вернуться через два месяца. Но... когда я увидела этот пищащий комочек, самый-самый родной... я поняла, что оставить его так скоро я не смогу.
Я всегда вся отдавалась работе. Теперь так же всю себя я отдаю сыну... два месяца превратились в полгода, теперь – в год... Я не думала, что буду кормить его хотя бы месяц. Но я до сих пор кормлю его грудью, занимаюсь с ним по кубикам Зайцева и по альбомам Лены Даниловой. Это мне сейчас интересно.
Но мужа эта ситуация не устраивает. Ему со мной скучно. Сегодня утром, когда я (Я!!! Кто бы мог подумать???) провожала его на работу, он сказал: надеюсь, в будущем году ты все-таки выйдешь на работу... меня уже достало твое мировоззрение :-(
Вот так. Я в глазах мужа выгляжу клушей. Я не та, на ком он женился, кого полюбил. А я не могу. Не могу оставить ребенка так рано.
Я-то, дура, второго ребенка хотела...
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Со своим будущим мужем я познакомилась н
28.12.2000 09:26:48, Клуша200 комментариев
Ну почему возможны такие высказывания о том, что женщина ПЛОХЕЕТ от того, что занимается наиважнейшим делом на земле- растит ,выхаживает ребеночка!!
Честное слово, очень часто мужчины напоминают мне неразумных детей.:)) 29.12.2000 00:51:40, Pinush
Радоваться надо, что муж такой..Он же заботу проявляет, смотрит чуть вперед, поскольку интуитивно чувствует, что началась деградация:)И самым правильным выходом, действительно, является выход на работу.
Женщина, сидя дома несколько лет и занимаясь только ребенком, становится неинтересной. Есть отдельные личности, способные вести насыщенную культурную жизнь, а многие все же, занимаются домом, ребенком, никуда не ходят, отговариваясь нехваткой времени, усталостью, тем, что не с кем оставить ребенка. На самом же деле, это лень и постепенное превращение в растение:)
Если самой маме хочется сидеть дома, это вовсе не означает, что все близкие должны с умильными улыбками выслушивать, сколько раз за день ребенок наложил в памперсы и что ел на завтрак, обед и ужин.
Все это важно для мамы, а для папы может быть важным другое. Если уметь переключаться на интересные для него темы и поддерживать беседу на нужном уровне, не приставая к мужу с памперсами:), то он поутихнет:))и не будет считать себя заброшенным, а жену-клушей, не способной разговаривать ни о чем другом. Не стоит ожидать от всех таких же чувств к ребенку и интереса к кубикам Зайцева. Это не означает, что ребенка папа не любит, просто проявляется это по-другому. Это так же не означает, что папа не заинтересован в развитии и здоровье малыша, просто такое развитие и все "заморочки", связанные с давать-не давать мясо, кажутся ему высосанными из пальца, придумаными от скуки и от того, что больше и поговорить не о чем. Неужели самостоятельно нельзя решить эти вопросы, не впутывая мужа? Как способ приобщения мужа к уходу за ребенком-это не лучшее, что можно сделать, поскольку вызывает раздражение и отторжение у многих. Мужчина, приходя домой, хочет видеть улыбающуюся жену, ухоженного и не орущего ребенка, которого можно взять на руки, подержать, поулыбаться, положить на место, а потом спокойно поговорить с любимой женой о своем:)Если, приходя домой, на него вываливают кучу неважных для него проблем, то он раздражается.
С другой стороны, я уверена в том, что до 3-х летнего возраста мама нужна ребенку неработающей:), поэтому лучше искать компромисс. Не приставать к мужу с вопросами воспитания и развития ребенка (это работа мамы, раз она сидит дома) и выслушивать и поддерживать на должном уровне разговоры с мужем на темы, которые интересны ему, рассказывая смешные вещи из жизни ребенка, которые произошли за день.
Просить его совета по действительно серьезному поводу, даже не совета, а конкретной помощи, например, отвезти ребенка к врачу, если врач далеко.
28.12.2000 13:14:57, Hel
Резюме. Женщинщина в семье существует для ухода и воспитания ребенка и для ублажения мужа. Если есть "проблемки" - вали в конфу, не приставай к мужику. Развлеки его непринужденной беседой о мировых проблемах - это его уровень и он не обязан "опускаться" до твоего, это ты должна "подняться". Девоньки, мы что, при крепостном праве живем? Это ж домострой какой-то. А не наоборот ли надо посмотреть на этот вопрос? Может быть мужу надо подняться, дозреть до проблем с памперсами, прикормами, и прочей "чепухой"? А многие мужчины дозревают до этого состояния только к внукам (если повезет, конечно). А значительная часть так и не дозревает. И жаль тех отцов, которые опомнились, когда их дети уже выросли... Я таких знаю. Мужики под 50 лет, прожив жизни за компами и формулами, вдруг обнаруживают, что пропустили самое интересное: не видели и не слышали как растут их дети, что мама давала в прикорм, на что был диатез, какие памперсы покупала... именно такие мелочи их начинают умилять, и жалеют, что все пропустили. ИМХО, в их же интересах помочь им дозреть вовремя.
28.12.2000 14:14:44, Матильда
Знаете, мне, наверно, (тьфу-тьфу-тьфу 100 раз) повезло. Для моего мужа самое интересное - какал ли малыш, как ел, сколько спал, ну и естстественно все остальное. я могу с ним сплетничать, тем более, он знает почти всех героев сплетен - и ему интересно! Он никогда не скажет, что Фу, как не стыдно, недостойно и т.д. В свою очередь, он приучил меня к футболу, к некоторым играм, к которым я была равнодушна, а теперь режусь больше него. Наверно, когда есть такой процесс взаимообмена интересами - это и есть основа общения в семье. Так почему бы не попробовать пожить интересами другого? Глядишь, и он потянется к твоим увлечениям... А если не потянется - здесь можно уже начинать раздумывать...
28.12.2000 17:45:58, Liska
Дело не в том, что женщина не справится без мужа с этими проблемами. Справится, но почему так оскорбительно должно быть обсуждение проблем, ну например о памперсах? Ведь мы можем выслушивать бредятину о футболе-хоккее, которую несут многие мужья с пеной у рта. И они бы тоже обижались, если жена не хочет разделить с ним его интересы, заявляя, чт это все чушь, иди пообсуждай все это в конфе. Ну так а зачем семья, если родители не способны пообщаться друг с другом о таких пустяках? пусть каждый сидит перед своим компом и обсуждает проблемы со всем светом, на черта жить вместе, не интересуясь друг другом, а к этому приходят со временем при таком старте. И потом, если у вас с мужем таких проблем нет, как у Клуши, (очень за вас рада, наверное у вас идеальный брак?) откуда вы знаете как их решать?
28.12.2000 14:47:32, Матильда
Моему мужу было 39, когда я родила. Но он не дозрел и к этому возрасту :(
28.12.2000 14:27:46, Матильда
да при чем тут муж? Он же не только для себя, он же хочет, чтоб жена вообще жила, чтоб лучше становилась, развивалась... Если он видит, что она плохеет, то вот и грустит... Почему ему не верить то? Зачем сразу сопротивляться? Никогда еще никому не мешало хотя бы очень внимательно прислушиваться к мнению близких людей... Потому как сам себя человек очень часто воспринимает не совсем адекватно...
28.12.2000 13:56:31, Siniy
ну, если жену будет так же устраивать и то, что муж не будет стремиться к общению с ней, а будет больше проводить времени на работе и в общении разнообразном с другими людьми - тогда да, тогда все ОК...
28.12.2000 15:17:27, Siniy
А почему если женщина обсуждала методы дифференциального исчисления, а теперь методики раннего развития, то ты называешь это "плохеет и деградирует"??? Кто критерии устанавливает?
28.12.2000 14:04:59, Кириллна aka Ирка
Если муж, по мнению жены, не способен грамотно оценить ее и то, что с ней происходит, то мне жаль эту женщину, даже если она права...
28.12.2000 15:15:54, Siniy
а зачем убеждать? нужно просто реально все обдумать и объяснить... Если все ОК, то сам поддержит, а если нет - то даже если убедишь - хорошо не будет...
28.12.2000 15:22:26, Siniy
Женщина, сидя дома несколько лет и занимаясь только ребенком, становится неинтересной. Есть отдельные личности, способные вести насыщенную культурную жизнь, а многие все же, занимаются домом, ребенком, никуда не ходят, отговариваясь нехваткой времени, усталостью, тем, что не с кем оставить ребенка. На самом же деле, это лень и постепенное превращение в растение:)
Если самой маме хочется сидеть дома, это вовсе не означает, что все близкие должны с умильными улыбками выслушивать, сколько раз за день ребенок наложил в памперсы и что ел на завтрак, обед и ужин.
Все это важно для мамы, а для папы может быть важным другое. Если уметь переключаться на интересные для него темы и поддерживать беседу на нужном уровне, не приставая к мужу с памперсами:), то он поутихнет:))и не будет считать себя заброшенным, а жену-клушей, не способной разговаривать ни о чем другом. Не стоит ожидать от всех таких же чувств к ребенку и интереса к кубикам Зайцева. Это не означает, что ребенка папа не любит, просто проявляется это по-другому. Это так же не означает, что папа не заинтересован в развитии и здоровье малыша, просто такое развитие и все "заморочки", связанные с давать-не давать мясо, кажутся ему высосанными из пальца, придумаными от скуки и от того, что больше и поговорить не о чем. Неужели самостоятельно нельзя решить эти вопросы, не впутывая мужа? Как способ приобщения мужа к уходу за ребенком-это не лучшее, что можно сделать, поскольку вызывает раздражение и отторжение у многих. Мужчина, приходя домой, хочет видеть улыбающуюся жену, ухоженного и не орущего ребенка, которого можно взять на руки, подержать, поулыбаться, положить на место, а потом спокойно поговорить с любимой женой о своем:)Если, приходя домой, на него вываливают кучу неважных для него проблем, то он раздражается.
С другой стороны, я уверена в том, что до 3-х летнего возраста мама нужна ребенку неработающей:), поэтому лучше искать компромисс. Не приставать к мужу с вопросами воспитания и развития ребенка (это работа мамы, раз она сидит дома) и выслушивать и поддерживать на должном уровне разговоры с мужем на темы, которые интересны ему, рассказывая смешные вещи из жизни ребенка, которые произошли за день.
Просить его совета по действительно серьезному поводу, даже не совета, а конкретной помощи, например, отвезти ребенка к врачу, если врач далеко.
28.12.2000 13:14:57, Hel
Мне кажется, любовь к ребенку - это нечто большее, чем знание его диатезов и прикормов. Бытовые мелочи быстро проходят и забываются (сегодня прикорм - а завтра он уже в школу пошел, и про прикорм никто не помнит уже), в отличие от понимания друг друга, которое является, ИМХО, самым важным в отношениях родителей и детей. И не редкость, когда мама, назубок знающая диатезы и прикормы, не способна понять своих подросших детей именно потому, что ее мысли дальше прикормов и памперсов не идут.
Я считаю, главное - чтобы ребенок и отец находили удовольствие от общения друг с другом, чтобы отец хотел понять ребенка. А уж с прикормами мы, женщины, как-нибудь сами справимся, мелочи все это. Сейчас читаю кофу малышни - удивляюсь: какими мелочами молодые мамочки маются :)) 28.12.2000 16:09:10, Анна Глухова
Я считаю, главное - чтобы ребенок и отец находили удовольствие от общения друг с другом, чтобы отец хотел понять ребенка. А уж с прикормами мы, женщины, как-нибудь сами справимся, мелочи все это. Сейчас читаю кофу малышни - удивляюсь: какими мелочами молодые мамочки маются :)) 28.12.2000 16:09:10, Анна Глухова
Если делаются такие выводы из моих слов, то мне жаль потраченного времени на написание сообщения.
Что дает мужчине знание о памперсе или прикорме? От этих знаний он автоматически станет хорошим отцом? Он должен уметь, оставшись с ребенком, накормить его, переодеть, поиграть, развлечь, не впадая в панику и ступор. А зачем для этого обсуждать, какой памперс лучше или какой прикорм лучше и правильнее давать? Без этих знаний можно быть отличным, надежным отцом, которого любит ребенок, которому верит и доверяет. Не надо из отца делать мать!
Да, надо держать отца в курсе ПРОБЛЕМ, но разве прикорм-проблема? Диатез-проблема, отец должен быть в курсе, знать, что можно ребенку, что нельзя.
Мой муж-отличный отец, ребенок его любит и уважает, но я знаю, что мужа никогда не интересовало, какое питание лучше или хуже. Он знал, где что взять, чтобы накормить ребенка, как его надо одевать, переодевать, я спокойно могла оставить ребенка с отцом, зная, что все будет хорошо. Но выбор питания я считала своей работой, которую вовсе не обязательно делать вместе, а поэтому и советоваться по этому поводу ни к чему. Надо ставить в известность. Надо привлекать мужа к уходу за ребенком, но зачем на него перекладывать то, что женщина в состоянии сделать сама? Выбрать памперс, к примеру. Да какая разница мужчине, в какой памперс одет его ребенок? Пусть жена выберет тот, который лучше, а он его натянет на ребенка. И все довольны. А иначе создается впечатление в умственной неполноценности женщины, не способной выбрать памперс или решить проблему с прикормом. 28.12.2000 14:34:29, Hel
Что дает мужчине знание о памперсе или прикорме? От этих знаний он автоматически станет хорошим отцом? Он должен уметь, оставшись с ребенком, накормить его, переодеть, поиграть, развлечь, не впадая в панику и ступор. А зачем для этого обсуждать, какой памперс лучше или какой прикорм лучше и правильнее давать? Без этих знаний можно быть отличным, надежным отцом, которого любит ребенок, которому верит и доверяет. Не надо из отца делать мать!
Да, надо держать отца в курсе ПРОБЛЕМ, но разве прикорм-проблема? Диатез-проблема, отец должен быть в курсе, знать, что можно ребенку, что нельзя.
Мой муж-отличный отец, ребенок его любит и уважает, но я знаю, что мужа никогда не интересовало, какое питание лучше или хуже. Он знал, где что взять, чтобы накормить ребенка, как его надо одевать, переодевать, я спокойно могла оставить ребенка с отцом, зная, что все будет хорошо. Но выбор питания я считала своей работой, которую вовсе не обязательно делать вместе, а поэтому и советоваться по этому поводу ни к чему. Надо ставить в известность. Надо привлекать мужа к уходу за ребенком, но зачем на него перекладывать то, что женщина в состоянии сделать сама? Выбрать памперс, к примеру. Да какая разница мужчине, в какой памперс одет его ребенок? Пусть жена выберет тот, который лучше, а он его натянет на ребенка. И все довольны. А иначе создается впечатление в умственной неполноценности женщины, не способной выбрать памперс или решить проблему с прикормом. 28.12.2000 14:34:29, Hel
А как можно обсуждать хоккей? Неужели для этого надо знать всех игроков и кто кому каким броском передал шайбу? Или вполне достаточно сказать, что болеешь за вот эту команду и как здорово, что команда выиграла с таким-то счетом?
так и с памперсами. Ну нафига мужику знать, какие липучки, какая сердцевина и тому подобные мелочи, обсуждать преимущества и недостатки памперсов для выбора своему ребенку? Почему ему просто нельзя сказать, что надо использовать тот или иной памперс. Потом в разговоре с мужчинами, он сможет щегольнуть этим знанием:), как и женщина в разговоре с подругой может сказать что-то о хоккее, зато с подругой можно обсудить выбор памперса, вникая во все мелочи и обсасывая детали, как мужчины между собой обсуждают хоккей. Ведь не вникают же они в детали при обсуждении хоккея с женщиной...
Я поначалу тоже пыталась вести себя так, как Клуша:) А потом поняла неэффективность таких обсуждений, поскольку львиная часть времени уходила на объяснение мелочей, из-за которых и надо принимать решение в ту или иную сторону. Муж просто запутывался в этих мелочах.И раздражался, поскольку не мог ничего вразумительного по этому поводу сказать. Зато подруги понимали сразу, поскольку уже знали все эти мелочи. Превращать вечер в лекцию о разнице памперсов между собой, чтобы на следущий день принять "судьбоносное" решение-неужели это может принести радость мужчине от проведения времени дома, в семье? 28.12.2000 15:24:59, Hel
так и с памперсами. Ну нафига мужику знать, какие липучки, какая сердцевина и тому подобные мелочи, обсуждать преимущества и недостатки памперсов для выбора своему ребенку? Почему ему просто нельзя сказать, что надо использовать тот или иной памперс. Потом в разговоре с мужчинами, он сможет щегольнуть этим знанием:), как и женщина в разговоре с подругой может сказать что-то о хоккее, зато с подругой можно обсудить выбор памперса, вникая во все мелочи и обсасывая детали, как мужчины между собой обсуждают хоккей. Ведь не вникают же они в детали при обсуждении хоккея с женщиной...
Я поначалу тоже пыталась вести себя так, как Клуша:) А потом поняла неэффективность таких обсуждений, поскольку львиная часть времени уходила на объяснение мелочей, из-за которых и надо принимать решение в ту или иную сторону. Муж просто запутывался в этих мелочах.И раздражался, поскольку не мог ничего вразумительного по этому поводу сказать. Зато подруги понимали сразу, поскольку уже знали все эти мелочи. Превращать вечер в лекцию о разнице памперсов между собой, чтобы на следущий день принять "судьбоносное" решение-неужели это может принести радость мужчине от проведения времени дома, в семье? 28.12.2000 15:24:59, Hel
А почему вы думаете какие проблемы не желает слушать муж Клуши. Я так поняла что он ничего не желает слушать.
28.12.2000 14:38:54, Natsi
Матильда, моя подруга (28 лет) вышла замуж за мужика (40 лет). Так вот это идеальный вариант-он как раз дозрел. А мой еще нет.
28.12.2000 14:21:55, Natsi
Староват-с в 398 лет, нет?
28.12.2000 14:39:34, sichan
Ой, а почему бы нам не взять во внимание, чего хочет жена от мужа, когда он приходит с работы.....? Ведь жена тоже человек, как ни странно и тоже со своими интресами, ну кто же виноват, что интересы все на ребенке сводятся??
28.12.2000 13:22:57, Пчёлка
А что она хочет? Чтобы муж, фактически, жил ЕЕ интересами, с таким же восторгом сидел бы с ребенкам и испытывал те же чувства, что и она. Для этого, конечно же, он точно так же должен понимать важность вопроса "давать-не давать мясо", поскольку это же так важно и интересно, неужели кому-то может показаться это несущественным:),а раз интереса не проявляет, то надо заставить, каждый день и каждую минуту только и говорить о ребенке и обо всем, что с ним связано. "Шла бы ты на работу, дорогая, тогда у тебя появятся другие темы для разговоров и ты отстанешь, наконец, от меня с этими мелочами":)), поскольку у мужа вся жизнь на ребенке не замкнулась, конечно же, слыша от жены только о ребенке, он чувствует себя ненужным, забытым, заброшенным, неким "кошельком с ушками", которого используют, ухаживают за ним, потому что иначе денег не будет, а как человек он уже не интересен.
28.12.2000 13:34:31, Hel
Что ж ей теперь на работу выходить потому что бедный муж не может тему для разговора найти?
28.12.2000 13:42:52, Natsi
О! Вы мои мысли читаете... Мне это все настолько интересно, что я в мечтах рисую себе открытие своего дела, связанного с детьми - например, частный детский сад... осталось только найти начальный капитал, а главное... убедить мужа, что это не бред.
28.12.2000 14:23:49, Клуша
Муж может найти тему, только жена кроме как о ребенке говорить ни о чем не хочет:), что и вызывает недовольство мужа. Я не говорю о том, что надо выходить на работу, я уже сказала, что лучше всего, когда с ребенком мама сидит до 3 лет, но как-то поумерить свой пыл нужно, потому что разговоры только о ребенке и о проблемах, связанных с его воспитанием, здоровьем и развитием, раздражают. Все эти проблемы можно обсудить с другими мамами на детской площадке, вот где любят порассуждать на эти темы. Зачем мужа в это втягивать? Вот оно, решение. Найти тех, кому интересно обсуждать прорезывание зубов, смену рациона питания и тому подобные вещи. В результате и мама довольна, она обсудила эти важные для нее вещи с единомышленниками:), и папа доволен, что у его жены есть и другие интересы, помимо ребенка, он сам, к примеру:)), его работа, его мысли, его проблемы..
28.12.2000 13:53:31, Hel
28.12.2000 13:53:31, Hel
Про "забытого" мужа. Не-е-е, он не забыт :-) до рождения ребенка я не могла уделять ему столько времени, сколько уделяю сейчас... Разве могла я тогда проводить его на работу, сварив кофе, пока ребенок спит? Встретить? Я приходила зачастую гораздо позже... Накормить ужином? Нет, мы ели полуфабрикаты. Приготовить одежду? Нет, это было его обязанностью. Более того, он жалуется на то, что ему хочется после работы "забиться" и побыть некоторое время одному, а тут я со своими поцелуями... Вот, говорит, раньше мы оба с работы приходили "наобщавшиеся", а теперь ты дома одна и по вечерам слишком хочешь общения...
Но это не проблема, это мы привели к гармонии - я теперь даю ему побыть одному некоторое время после работы... А потом мы общаемся, ужинаем... Только не всегда эти темы его интересуют. В этом, видно, моя ошибка.
Пишу это все для того, чтобы муж не казался "заброшенным". 28.12.2000 12:15:06, Клуша
Тут много советов надавали. Я одно могу сказать. Когда я училась в институте (халява, неделю на сессию походить - а остальное время дома! :))) - мой ребёнок был изумительно ухоженным, обласканным, развитым и здоровеньким. Сейчас я работаю, работаю много. И СТОЛЬКО проходит мимо нас с ним, СТОЛЬКО мы упускаем... Это очень чувствуется, так же как и моя вина за это. Вы успеете наработаться, успеете поднять свой интеллектуальный уровень до неземных высот - но НИКОГДА не сможете нагнать упущенное в развитии, уходе и отношениях с ребёнком. Мой Вам совет - не надо спешить. Прислушайтесь к себе, как прислушивались во время беременности - и Вы поймёте, ЧТО действительно надо Вашей детке. Вот в его интересах и живите. Удачи.
З.Ы. Извините, это прозвучит цинично, но по сути это верно: мужа можно и сменить. Ребёнок - Ваш навсегда. 28.12.2000 13:26:26, Кириллна aka Ирка
А дело не в том, что вы больше стали внимания ему уделять. Да сколько угодно, но раньше он его ни с кем не делил...
Чем больше ему внимания и ухода с вашей стороны, тем больше требований будет к вам. А что с вас еще взять, если вы и так полностью себя семье отдаете? Отсюда и абсурдные претензии. Вообще, это плохой признак, что муж не хочет обсуждать с вами детские проблемы. Утешить можно только тем, что может быть он еще не дозрел до детских проблем... 28.12.2000 13:50:32, Матильда
В таком случае, вполне можно обойтись без отца... э-э-э... сколько вы сказали? пока не сможет ходить по музеям и выставкам. Ну тогда можно еще лет 10 погодить, это верно. А зачем его в доме держать сейчас? В надежде, что лет через 10 он проявит интерес к родному дитю и его проблемам? Девушка, вы сейчас почти полностью повторили моего мужа, который мне во время беременности заявил, что маленькому ребенку отец вообще не нужен. Я тогда засомневалась в его умственных способностях...
28.12.2000 14:26:14, Матильда
Я там выше написала, как раз об этом. Добавлю: какой смысл приводить в пример свои удачные взаимоотношения с мужем? Ваш муж так сильно похож на описания Клуши? Мне кажется, почему-то, что у вас вообще подобных проблем никогда не было и решать их не приходилось.
28.12.2000 15:14:10, Матильда
По-моему, имеет смысл приводить в пример удачные взаимоотношения именно потому, что они раньше были не такими, но благодаря определенным действиям стали более удачными. Лично мой муж несколько похож на описание Клуши :)), а мои действия были несколько похожи на описание Hel :)) В результате мы довольны друг другом. Жаль только, что я не сразу додумалась до такой линии поведения.
28.12.2000 15:40:38, Ярослава М.
а тебе не кажется, что это не от того, что муж какой-то особенный, а от того, что человек знает, как нужно себя вести, как поступать и именно так и поступал, а потому избежал многих проблем?? Не обязательно же утонуть, чтобы знать, как плавать и уметь плавать хорошо...
28.12.2000 15:28:40, Siniy
Но это не проблема, это мы привели к гармонии - я теперь даю ему побыть одному некоторое время после работы... А потом мы общаемся, ужинаем... Только не всегда эти темы его интересуют. В этом, видно, моя ошибка.
Пишу это все для того, чтобы муж не казался "заброшенным". 28.12.2000 12:15:06, Клуша
Почему? Он ведь наоборот - хочет отказаться от моей заботы... Не думаю, что ради денег моих, он неплохо зарабатывает. Хотя мой заработок тоже оч-ч-чень существенный...
28.12.2000 13:16:33, Клуша
З.Ы. Извините, это прозвучит цинично, но по сути это верно: мужа можно и сменить. Ребёнок - Ваш навсегда. 28.12.2000 13:26:26, Кириллна aka Ирка
Согласна с Иркой на все сто:)) Если будет второй у меня до четырех лет точно буду с ним :))
28.12.2000 13:36:08, Пчёлка
Не понимаю... Если бы я с рождением ребенка стала МЕНЬШЕ уделять ему внимания - тогда ревность понятна. Но я же уделяю ему БОЛЬШЕ внимания!!!
У нас почти никаких разногласий нет. И он, и я - всем довольны. Ну, без мелочей, конечно, не обходится - усталый муж может придраться к невымытой боковой стенке стиральной машине, а усталая жена - к тому, что именно сегодня муж не преподнес ей букета цветов... Разногласия только из-за того, что я хочу побыть домохозяйкой (и не могу сказать, когда у меня пропадет это желание) и из-за того, что ему неинтересно обсуждать мелочи, касающиеся ребенка. Он меня на днях спросил: а у тебя есть другие проблемы, кроме детских? Я попыталась выяснить, к чему вопрос... Да просто так спросил, говорит... 28.12.2000 13:30:36, Клуша
У нас почти никаких разногласий нет. И он, и я - всем довольны. Ну, без мелочей, конечно, не обходится - усталый муж может придраться к невымытой боковой стенке стиральной машине, а усталая жена - к тому, что именно сегодня муж не преподнес ей букета цветов... Разногласия только из-за того, что я хочу побыть домохозяйкой (и не могу сказать, когда у меня пропадет это желание) и из-за того, что ему неинтересно обсуждать мелочи, касающиеся ребенка. Он меня на днях спросил: а у тебя есть другие проблемы, кроме детских? Я попыталась выяснить, к чему вопрос... Да просто так спросил, говорит... 28.12.2000 13:30:36, Клуша
Чем больше ему внимания и ухода с вашей стороны, тем больше требований будет к вам. А что с вас еще взять, если вы и так полностью себя семье отдаете? Отсюда и абсурдные претензии. Вообще, это плохой признак, что муж не хочет обсуждать с вами детские проблемы. Утешить можно только тем, что может быть он еще не дозрел до детских проблем... 28.12.2000 13:50:32, Матильда
Чем плох признак? :-)
Я, например, сама не выношу "обсуждалок" как ребенок поел, сколько раз он потом покакал и т.п. Поэтому очень хорошо понимаю мужчину, который после работы не расположен слушать про тонкости прикорма. Это не та проблема, которая требует вмешательства обоих родителей. Зачем грузить прикормом мужа, который все равно не может разбираться в уходе за ребенком хотя бы наполовину так же хорошо, как мама (и не потому, что он плохой, а потому что это не он сидит с ребенком дома целыми днями)? Нужен совет - обратись к педиатру, муж то тут причем? На мой взгляд, то, о чем идет речь - это не "детские проблемы", а повседневные задачи, которые должна решать мама, это ее РАБОТА. А у папы. кстати, есть совсем другая работа. 28.12.2000 15:18:13, Марта
Я, например, сама не выношу "обсуждалок" как ребенок поел, сколько раз он потом покакал и т.п. Поэтому очень хорошо понимаю мужчину, который после работы не расположен слушать про тонкости прикорма. Это не та проблема, которая требует вмешательства обоих родителей. Зачем грузить прикормом мужа, который все равно не может разбираться в уходе за ребенком хотя бы наполовину так же хорошо, как мама (и не потому, что он плохой, а потому что это не он сидит с ребенком дома целыми днями)? Нужен совет - обратись к педиатру, муж то тут причем? На мой взгляд, то, о чем идет речь - это не "детские проблемы", а повседневные задачи, которые должна решать мама, это ее РАБОТА. А у папы. кстати, есть совсем другая работа. 28.12.2000 15:18:13, Марта
Чем плох признак? :-)
Я, например, сама не выношу "обсуждалок" как ребенок поел, сколько раз он потом покакал и т.п. Поэтому очень хорошо понимаю мужчину, который после работы не расположен слушать про тонкости прикорма. Это не та проблема, которая требует вмешательства обоих родителей. Зачем грузить прикормом мужа, который все равно не может разбираться в уходе за ребенком хотя бы наполовину так же хорошо, как мама (и не потому, что он плохой, а потому что это не он сидит с ребенком дома целыми днями)? Нужен совет - обратись к педиатру, муж то тут причем? На мой взгляд, то, о чем идет речь - это не "детские проблемы", а повседневные задачи, которые должна решать мама, это ее РАБОТА. А у папы. кстати, есть совсем другая работа. 28.12.2000 15:16:25, Марта
Я, например, сама не выношу "обсуждалок" как ребенок поел, сколько раз он потом покакал и т.п. Поэтому очень хорошо понимаю мужчину, который после работы не расположен слушать про тонкости прикорма. Это не та проблема, которая требует вмешательства обоих родителей. Зачем грузить прикормом мужа, который все равно не может разбираться в уходе за ребенком хотя бы наполовину так же хорошо, как мама (и не потому, что он плохой, а потому что это не он сидит с ребенком дома целыми днями)? Нужен совет - обратись к педиатру, муж то тут причем? На мой взгляд, то, о чем идет речь - это не "детские проблемы", а повседневные задачи, которые должна решать мама, это ее РАБОТА. А у папы. кстати, есть совсем другая работа. 28.12.2000 15:16:25, Марта
"Вообще, это плохой признак, что муж не хочет обсуждать с вами детские проблемы."
>>>почему это плохой признак? Чем это грозит?
"Утешить можно только тем, что может быть он еще не дозрел до детских проблем..."
>>>о каких проблемах идет речь? О чем Вы говорите? Ну почему мужчине в обязательном порядке должно быть это интересно? Только потому, что он-отец? А может быть, ему будет интересно ходить с сыном по музеям и выставкам, к примеру? Через несколько лет, а пока он считает, что его мнение в вопросах развития ребенка неактуально, что недалеко от истины:), поскольку ВСЕ возникающие вопросы по развитию ребенка до года можно решить, не впутывая в это мужа, а ставя его в известность. Он не обязан проштудировать гору литературы по воспитанию и развитию ребенка. В этом вопросе он вполне может положиться на мать. 28.12.2000 14:09:53, Hel
>>>почему это плохой признак? Чем это грозит?
"Утешить можно только тем, что может быть он еще не дозрел до детских проблем..."
>>>о каких проблемах идет речь? О чем Вы говорите? Ну почему мужчине в обязательном порядке должно быть это интересно? Только потому, что он-отец? А может быть, ему будет интересно ходить с сыном по музеям и выставкам, к примеру? Через несколько лет, а пока он считает, что его мнение в вопросах развития ребенка неактуально, что недалеко от истины:), поскольку ВСЕ возникающие вопросы по развитию ребенка до года можно решить, не впутывая в это мужа, а ставя его в известность. Он не обязан проштудировать гору литературы по воспитанию и развитию ребенка. В этом вопросе он вполне может положиться на мать. 28.12.2000 14:09:53, Hel
>>>>Через несколько лет, а пока он считает, что его мнение в вопросах развития ребенка неактуально, что недалеко от истины:), поскольку ВСЕ возникающие вопросы по развитию ребенка до года можно решить, не впутывая в это мужа, а ставя его в известность.<<<
Вот интересно, а как же ставить его в известность не рассказывая ему об этом?? Не рассказывая, что у ребнка диатез и дисбактериоз??? Как же его до него это донести, если общаться только на темы интересные ему?? 28.12.2000 14:43:00, Пчёлка
Вот интересно, а как же ставить его в известность не рассказывая ему об этом?? Не рассказывая, что у ребнка диатез и дисбактериоз??? Как же его до него это донести, если общаться только на темы интересные ему?? 28.12.2000 14:43:00, Пчёлка
О, Боги:))
Пришел муж с работы, жена ему говорит, что у ребенка не в порядке то-то и то-то и надо сводить его к врачу. Хорошо. ВСЕ, тема закрыта. Муж в курсе. Знает решение-говорит, не знает-руководство на себя берет жена. Поручает мужу найти врача,сама находит врача и говорит мужу, куда и когда надо ехать. Если муж не может, то везет сама и ставит в известность о результатах.
"Как ты думаешь, надо ли нашему ребенку играть с кубиками Зайцева?"-такой вопрос поставит в тупик любого мужчину:)
"Смотри, после того как ребенок поиграл с кубиками Зайцева, он стал делать то-то и то-то"-совсем другое дело! И муж с интересом смотрит, и он сам в курсе, чем занимается его сын и какие результаты. При случае может сказать еще кому-то. Он посмотрел, оценил, порадовался, а теперь-то можно о футболе поговорить??
"Как ты думаешь, пора ли давать прикорм ребенку сейчас или надо подождать две недели?"..."Понятия не имею"-ответит нормальный мужчина, любящий своего ребенка, поскольку для того, чтобы принять решение ему надо знать столько же, сколько знает мать, т.е., стать матерью, фактически. А работать кто будет? Эффективно работать? Если голова забита факторами, влияющими на то, давать - не давать прикорм, то свою работу он будет выполнять хуже. Эти вопросы-работа жены, с какой стати перекладывать часть ее на мужа?
"Ребенку пора давать прикорм. Надо давать то-то и то-то и по столько". Муж в курсе, с ним можно оставить ребенка.
Зачем же заставлять его вникать во все мелочи? Он же не проводит столько времени с ребенком, это не его работа, чтобы еще и по этому вопросу быть компетентным и принимать правильные решения. Он не обязан знать все тонкости.Он должен знать результат. 28.12.2000 15:08:40, Hel
Пришел муж с работы, жена ему говорит, что у ребенка не в порядке то-то и то-то и надо сводить его к врачу. Хорошо. ВСЕ, тема закрыта. Муж в курсе. Знает решение-говорит, не знает-руководство на себя берет жена. Поручает мужу найти врача,сама находит врача и говорит мужу, куда и когда надо ехать. Если муж не может, то везет сама и ставит в известность о результатах.
"Как ты думаешь, надо ли нашему ребенку играть с кубиками Зайцева?"-такой вопрос поставит в тупик любого мужчину:)
"Смотри, после того как ребенок поиграл с кубиками Зайцева, он стал делать то-то и то-то"-совсем другое дело! И муж с интересом смотрит, и он сам в курсе, чем занимается его сын и какие результаты. При случае может сказать еще кому-то. Он посмотрел, оценил, порадовался, а теперь-то можно о футболе поговорить??
"Как ты думаешь, пора ли давать прикорм ребенку сейчас или надо подождать две недели?"..."Понятия не имею"-ответит нормальный мужчина, любящий своего ребенка, поскольку для того, чтобы принять решение ему надо знать столько же, сколько знает мать, т.е., стать матерью, фактически. А работать кто будет? Эффективно работать? Если голова забита факторами, влияющими на то, давать - не давать прикорм, то свою работу он будет выполнять хуже. Эти вопросы-работа жены, с какой стати перекладывать часть ее на мужа?
"Ребенку пора давать прикорм. Надо давать то-то и то-то и по столько". Муж в курсе, с ним можно оставить ребенка.
Зачем же заставлять его вникать во все мелочи? Он же не проводит столько времени с ребенком, это не его работа, чтобы еще и по этому вопросу быть компетентным и принимать правильные решения. Он не обязан знать все тонкости.Он должен знать результат. 28.12.2000 15:08:40, Hel
Ну все таки разговор же идет об этом...А если муж, даже в укороченном варианте не хочет слышать детских проблем, то как быть?
28.12.2000 15:20:33, Пчёлка
речь идет о том, что жена не понимает, почему муж не хочет проявлять столько же энтузиазма по тем вопросам, которые интересуют ее. А сейчас это только то, что связано с ребенком. Если бы разговоры о ребенке перемежались бы другими темами, то реакция мужа была бы другой. А так, только он на порог, как понеслось..а посмотри, какие зубки, а посмотри, какая кофточка, а посмотри, какую кашку я сварила и сколько он съел..а может, ему надо больше..?:))Безусловно, все это безумно интересно, для разговоров с подругой, тоже сидящей дома с ребенком-отличная тема, но для мужа...:(
Если совсем уши затыкает и ничего слышать не желает-то это, конечно же, неправильно, но и постоянно выслушивать только о реьенке..с ума сойти можно, у него тоже есть темы. которые он бы хотел обсудить с женой, но как вклиниться?:))Вот и возникает раздражение и мысли, что кроме ребенка никаких интересов у жены больше нет, а разве такая женщина интересна? 28.12.2000 16:01:38, Hel
Если совсем уши затыкает и ничего слышать не желает-то это, конечно же, неправильно, но и постоянно выслушивать только о реьенке..с ума сойти можно, у него тоже есть темы. которые он бы хотел обсудить с женой, но как вклиниться?:))Вот и возникает раздражение и мысли, что кроме ребенка никаких интересов у жены больше нет, а разве такая женщина интересна? 28.12.2000 16:01:38, Hel
У меня сыну 11 лет, и у него прекрасный отец, который все эти годы участсвовал в воспитании сына. Только при этом он не заморачивался вопросами выбора прикорма. Его помощь была в другом и она была неоценима, поэтому я никогда не скажу, что до 10 лет муж не нужен(а почему до 10, кстати? Мой муж начал ходить с сыном по музеям с 5 лет )С проблемой же выбора прикорма я могла справиться самостоятельно, потому что понимала в этом больше и лучше его, я была спец, а он-исполняющий. Я была "начальником", а он-"подчиненным". Ставилась конкретная задача и она выполнялась. Муж знал, какое питание ест его ребенок, но выбор питания я считала своей обязанностью, поскольку я знала об этом больше. А он больше знал по работе, к примеру, поэтому не советовался со мной,к примеру, какой комп ему выбрать, а точно так же ставил в известность о выборе. Если бы мне было интересно, я бы начала в это вникать, выясняя причины такого выбора, и я бы их получила, а так как мне эти причины были неинтересны, то я принимала к сведению и была в курсе происходящего. Почему же в вопросах выбора питания нельзя поступить так же? Зачем советоваться???? Неужели участие мужа в обсуждениях прикорма будет доказательством того, что он-хороший отец? Не хочешь обсуждать-заставим, а раз все равно, не хочешь-ты плохой отец???
28.12.2000 14:50:59, Hel
я тоже выше написала, что я сталкивалась и с собственным подобным же желанием ввести мужа в курс дела полностью и его неспособность вникнуть во все это так, чтобы действительно дать ценный совет, а не быть неким "болванчиком"
28.12.2000 15:35:31, Hel
Надо же, как бывает... То, что "домашние" женщины получают удовольствие, сидя дома с детьми - это я понимаю, но что деловая успешная женщина отказывается от карьеры и интересной работы ради ребенка... Поразительно, как рождение ребенка иногда изменяет мировоззрение женщины. А вот со мной такого не произошло... При словах "интересная работа", "карьера" у меня аж руки трясутся, готова бежать за этим куда угодно... Какие кубики Зайцева...
Я думаю, муж поймет Вас и привыкнет. Раз вы изначально не были "клушей" - то и сидение дома не сделает вас такой. ПОробоуйте доказать это мужу - что можно быть интересной женщиной, и будучи домохозяйкой. У вас же есть время читать книги, заниматься самообразованием, ходить на выставки и в театры. Опасения вашего мужа мне очень понятны - но в ваших силах их развеять, я думаю. А если вы действительно "опускаетесь", сидя дома - то этого делать не следует, иначе муж и вправду может перестать вас уважать. 28.12.2000 12:08:35, Анна Глухова
Бывает. Это просто чувство ответственности обостренное. Раньше на работе реализовывалось, а теперь вот на ребенке: кто же, если не я?
28.12.2000 12:27:11, Матильда
Ответственность и получение удовольствия от дела не взаимоисключающие вещи.
Это нормально для творческого человека, и совсем не означает, что она превратилась в клушку.
Не споря ни с чем, просто хочу сказать, что придет время и она поймет, что пора ребенка отдавать в садик, но не ради мужа или работы, а из соображений пользы для ребенка. И тогда часть ее творческого потенциала будет направлена снова на работу. И все решится само собой, если не гнать события. 28.12.2000 13:07:04, Матильда
Я думаю, муж поймет Вас и привыкнет. Раз вы изначально не были "клушей" - то и сидение дома не сделает вас такой. ПОробоуйте доказать это мужу - что можно быть интересной женщиной, и будучи домохозяйкой. У вас же есть время читать книги, заниматься самообразованием, ходить на выставки и в театры. Опасения вашего мужа мне очень понятны - но в ваших силах их развеять, я думаю. А если вы действительно "опускаетесь", сидя дома - то этого делать не следует, иначе муж и вправду может перестать вас уважать. 28.12.2000 12:08:35, Анна Глухова
Ты занешь Аня, у меня складывается впечатления,что цель твоей жизни - это вытсавки и театры, интересные люди. Или как сказать, пунктик что ли по этому поводу. Почему ты считаешь, что развитие женщины закл. только в посещении выставок и театров?? Мне кажется, что к примеру, напрягать могзи, решая математические задачи, гораздо полезнее для развития ителлекта нежели в театры ходить.
28.12.2000 12:30:48, Пчёлка
Во-первых, одно другому не мешает. Во-вторых, пунктик, по-моему, именно у тебя. Видимо, тебе кажется, что я пытаюсь обвинить тебя в низком интеллектуальном потенциале, раз ты читать не любишь и в театры не ходишь. На самом деле просто я сама люблю ходить в театры, поэтому и пишу об этом. Тебе никто не мешает предложить Клуше решать математические задачи.
Потом - смотря что понимать под интеллектом. В чистом виде интеллект - это именно умение решать задачки, ты права. Но духовное развитие человека (его мысли, умение их выражать, взгляды на жизнь, круг интересов, культура) - зависит только от "гуманитарного" направления: именно книги, театр, кино, музыка, выставки. Если этим пренебрегать - можно иметь хорошую логику и развитый ум, но при этом быть серым и скучным, как пенек. ИМХО,
28.12.2000 12:51:10, Анна Глухова
Потом - смотря что понимать под интеллектом. В чистом виде интеллект - это именно умение решать задачки, ты права. Но духовное развитие человека (его мысли, умение их выражать, взгляды на жизнь, круг интересов, культура) - зависит только от "гуманитарного" направления: именно книги, театр, кино, музыка, выставки. Если этим пренебрегать - можно иметь хорошую логику и развитый ум, но при этом быть серым и скучным, как пенек. ИМХО,
28.12.2000 12:51:10, Анна Глухова
Ну в каком-то смысле ты права и у меня тоже есть пунктик, да у всех у нас есть какой-нибудь пунктик :)). Только вот я тоже люблю ходить в театры, но мне приятнее проводить время со своим ребенком, чем в театре.
А про серость и скучность - это тоже спорный вопрос...И про духовное развитие и про круг интересов. 28.12.2000 13:02:40, Пчёлка
А про серость и скучность - это тоже спорный вопрос...И про духовное развитие и про круг интересов. 28.12.2000 13:02:40, Пчёлка
Так давай посморим, в чем проблема-то? :) А то мне эти туманные "ну, это спорно... не так все однозначно..." - несколько непонятны. Мне больше нравятся аргументированные позиции.
Так, значит, математические задачи ты тоже не любишь? :) 28.12.2000 13:54:38, Анна Глухова
Так, значит, математические задачи ты тоже не любишь? :) 28.12.2000 13:54:38, Анна Глухова
Математические задачки я люблю и считаю, что математика очень хорошая гимнастика и развите ума:))
А что касается серости и скучности, то объясню так: Я серая и скучная для Маши/Васи/Пети, а Маша/Вася/Петя серый и скучный для меня. Кто же из серый и скучный на самом деле?
Про книжки.
Мне неинтересно читать худ. литературу, потому как она для меня мало информативна, мне не интерсно знать отношение или мнение какого-нибудь из писателей к происходящему вокруг, стихи я вообще не понимаю как искусство (рифмуют слова, да и только), так же как и театр (ну изображают чего-то на сцене), но зато люблю читать какую-нибудь "профессиональную" литературу, скажем труды Зейферта, Гильберта, Эйлера, всякие книжки по мат. логике и книжке по дет. психологии и литературу подобного плана, мне нравится заниматься теми вещами, из чего я могу вытянуть конкретную цель, результат и пр.
А вообщем я верю в теорию двойственности, по кот.как раз, наши с тобой отношения к жизни считаются равноправными. 28.12.2000 14:25:05, Пчёлка
А что касается серости и скучности, то объясню так: Я серая и скучная для Маши/Васи/Пети, а Маша/Вася/Петя серый и скучный для меня. Кто же из серый и скучный на самом деле?
Про книжки.
Мне неинтересно читать худ. литературу, потому как она для меня мало информативна, мне не интерсно знать отношение или мнение какого-нибудь из писателей к происходящему вокруг, стихи я вообще не понимаю как искусство (рифмуют слова, да и только), так же как и театр (ну изображают чего-то на сцене), но зато люблю читать какую-нибудь "профессиональную" литературу, скажем труды Зейферта, Гильберта, Эйлера, всякие книжки по мат. логике и книжке по дет. психологии и литературу подобного плана, мне нравится заниматься теми вещами, из чего я могу вытянуть конкретную цель, результат и пр.
А вообщем я верю в теорию двойственности, по кот.как раз, наши с тобой отношения к жизни считаются равноправными. 28.12.2000 14:25:05, Пчёлка
Чувство ответственности - это одно, а получение удовольствия от сидения с ребенком - другое. Я провожу с ребенком из чувства ответственности достаточно много времени - но не скажу, что получаю от этого массу удовольствия (особенно когда дочь была совсем маленькой). А Клуша пишет, что ей нравится сидеть дома, что она стала спокойнее. Я так поняла, по крайней мере.
28.12.2000 12:54:09, Анна Глухова
Это нормально для творческого человека, и совсем не означает, что она превратилась в клушку.
Не споря ни с чем, просто хочу сказать, что придет время и она поймет, что пора ребенка отдавать в садик, но не ради мужа или работы, а из соображений пользы для ребенка. И тогда часть ее творческого потенциала будет направлена снова на работу. И все решится само собой, если не гнать события. 28.12.2000 13:07:04, Матильда
На мой взгляд муж это переживет. Ведь когда-нибудь вы выйдете на работу. Если только второго не родите. А я вот очень сожалею что не смогла с дочкой сидеть.
28.12.2000 10:42:29, Natsi
Мне кажется, Вам нужно искать промежуточный вариант. Если ребенку уже год (да и меньше) ему полезно не быть все время только с мамой. Возьмите няню на пару дней в неделю (сами решите сколько часов, но не менее 5) и либо начните работать, не у себя, конечно, кому Вы там нужны с таким графиком. Либо выходите в это время "в люди". Ходите на выставки, общайтесь с друзьями и т.д.
Ваш муж раздражается, потому что все Ваши интересы крутятся вокруг ребенка, а его - нет. Ему, возможно, просто не о чем с Вами разговаривать.И вечером оставляйте иногда ребенка с няней/бабушкой и идите куда-нибудь с мужем вдвоем.
Да, и последнее, прекратите обсуждать с ним прикорм и т.д.! Видите же, что его это раздражает, так зачем? Не с кем обсудить, идите в сооответствующую конференцию. Есть серьезные вопросы, которые требуют участия мужа, но зачем грузить его мелочами?
28.12.2000 10:38:08, Ленка
Ну да, ну да. "Я решаю глобальные вопросы - надо ли признать независимость Палестины, каким будет бюждет страны в ближайшие 10 лет - а жена - бытовые мелочи - в какую школу отдать детей, как сделать ремонт в квартире..."
28.12.2000 12:37:24, Кириллна aka Ирка
Ваш муж раздражается, потому что все Ваши интересы крутятся вокруг ребенка, а его - нет. Ему, возможно, просто не о чем с Вами разговаривать.И вечером оставляйте иногда ребенка с няней/бабушкой и идите куда-нибудь с мужем вдвоем.
Да, и последнее, прекратите обсуждать с ним прикорм и т.д.! Видите же, что его это раздражает, так зачем? Не с кем обсудить, идите в сооответствующую конференцию. Есть серьезные вопросы, которые требуют участия мужа, но зачем грузить его мелочами?
28.12.2000 10:38:08, Ленка
И это тоже. С мужем абсолютно необходимо, если не о независимости Палестины, так об ордене Тамплиеров поговорить:))
28.12.2000 15:54:43, Ленка
Мой муж тоже хочет, чтобы я работала. Причины те же, что и у Вашего: чтобы не становилась типичной домохозяйкой, чтобы мыслила шире, чтобы было о чем поговорить, чтобы не было скучно. Бывало, что и ссорились по этому поводу :(( Умом знаю, что он прав, а оставить сына не могу. Но время шло, сын взрослел, потихоньку я начала чувствовать, что он уже может без меня, а у меня сердце не разрывается, когда я от него отхожу. Уже самой работать захотелось. Муж это тоже почувствовал, ему полегче стало. По-моему, главное - понять, что жизнь не стоит на месте, и то, что кажется незыблемым, вполне может перемениться. 28.12.2000 10:11:32, Ярослава М.
Что-о-о-о???? Это кто-о-о звереет????
28.12.2000 12:49:09, Марина П.
Вот!Правильно! От этого скорее всего озвереть и можно, когда времени ни на что не хватает!
28.12.2000 13:05:12, Аквамаринчик
А есть и такие, кто счастлив дома с малышом, кому ИНТЕРЕСНО любое занятие ВМЕСТЕ с ним, для кого дом - это не нудная и скучная обязаловка с домашней работой, а простор для творчества - любого, причем:-)))))
Так что не обобщайте уж так:-))) Я, например, смело себя отношу ко вторым. Мне не скучно, я не зверею и не тупею!:-))) Я развиваюсь елки-палки!:-))))) И муж ОЧЕНЬ меня в этом всем поддерживает, тоже считая, что нашей дочке нужна мама, рано ее отдавать в сад, и самый лучший вариант - мне быть с ней, водить ее куда-то на занятия, даже в тот же сад на 2-3 часа, но и это воспринимается не как "да здравствует свобода!":-)))))) Вот так.
Одним словом - мой Вам совет, автор. Убеждайте мужа. Мягко. Аргументированно. Первые годы ребенка - самые важные, закладывается всё, все мировоззренические установки, которые дадут о себе знать еще в далеком будущем. А первые 5 детских лет потом ниоткуда не возьмутся...
У-а-у. Перечитала - как-то резко и не в моем стиле получилось. Видать, на Сергушу среагировала. Просто такие односторонние утверждения вызывают у меня жуткий протест.
А КАТЕРина права - все зависит от женщины, от того - к чему она стремится, чего она вообще в жизни хочет. Потому что самое главное - женщина должна чувствовать себя счастливой. И ни фига, что она неинтересна для мужа станет, это совсем не факт. Когда его вечером встречат СЧАСТЛИВАЯ женщина, которая не грузит его проблемами (у него, поверьте, своих по горло, но есть и такие мужья, которые вполне способны интересоваться прикормом и грязными детскими ползунками - я таких знаю:-))))))))) - так вот, видя свою жену счастливой - и муж проникается тем же самым. И видит, что достигнуто основное - гармония. Вот.
28.12.2000 11:28:08, Marie
Некоторые чувствуют свое призвание с самого начала. А к кому-то осознание его приходит неожиданно. Женщина отдает себя работе и вдруг понимает, что хочет быть только матерью. Или наоборот, рвется в декрет с ненавистной работы, но внезапно чувствует, что это не совсем то, к чему она стремилась.
А иногда действительно можно не осознавать, чего хочешь и к чему стремишься. Счастлив тот, кто понимает... 28.12.2000 11:12:03, Ярослава М.
Ярослав, для меня сидение дома тоже пытка, но "есть женщины в русских селеньях", которые себя прекрасно реализовывают в качестве жены и матери. И им больше ничё не нужно. 28.12.2000 11:26:29, КАТЕРина
А что касается тех женщин, которым ничего больше не нужно, то не всегда это на самом деле так. Так может казаться со стороны. Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что моя мама, которая выглядит именно так, на самом деле просто сказала себе: "Так надо" и так живет. 28.12.2000 11:38:31, Ярослава М.
По-моему тоже так...У меня соседка так у нее двое и она с ними прекрасно себя чувствует и дискомфорта никакого не чувствует. Все от человека и от его взглядов на жизнь зависит.
28.12.2000 10:48:37, Пчёлка
Ну спасибо тебе, дорогой, приласкал :-)
Женщина, как ты выразился,"звереет"(я бы сказала - становиться раздражительной) не от сидения дома с детьми, а от вынужденной изоляции,отсутствия денег и т.п. причин, но у Клуши совсееем другая история.
28.12.2000 10:14:03, Аквамаринчик
Женщина, как ты выразился,"звереет"(я бы сказала - становиться раздражительной) не от сидения дома с детьми, а от вынужденной изоляции,отсутствия денег и т.п. причин, но у Клуши совсееем другая история.
28.12.2000 10:14:03, Аквамаринчик
А если серьезно - то не стоит так огульно осуждать всех мужчин, если вам лично не повезло с одним или двумя.
Просто не стоит, родив ребенка, полностью забывать при этом про мужа. 28.12.2000 10:42:24, Сергуша
В общем, ты от Матильды получил по морде совершенно справедливо. 28.12.2000 12:20:14, Кириллна aka Ирка
Что касается "по морде" - Матьильда не попала :-)))))) 28.12.2000 12:35:57, Сергуша
Т.е. ты как человек компетентный в развитии детей заявляешь, что после года ребенку уже внимание матери и не так уж необходимо.
Так вот, что хочу рассказать, у каждого ребенка свое время некоторым и до 20 лет внимание матери необходимо. А вот моя девочка до двух лет не нуждалась в моем внимании, а теперь так перживает сильно, когда я ухожц на работу...И даже в выходные к бабушке с дедушкой ехать не хочет, потому как говорит, что только с мамой будет играть.
Поэтому у каждого свое время :)) 28.12.2000 12:44:12, Пчёлка
Так вот, что хочу рассказать, у каждого ребенка свое время некоторым и до 20 лет внимание матери необходимо. А вот моя девочка до двух лет не нуждалась в моем внимании, а теперь так перживает сильно, когда я ухожц на работу...И даже в выходные к бабушке с дедушкой ехать не хочет, потому как говорит, что только с мамой будет играть.
Поэтому у каждого свое время :)) 28.12.2000 12:44:12, Пчёлка
С этого надо начинать, а не с "ты не разделяешь моих интересов"!!!
По себе знаю - когда неделю болела - УЖЕ никуда не хотелось выходить, чувствовала себя располневшей, неухоженной и заброшенной... А как страшно после такого перерыва?! 28.12.2000 12:43:21, Кириллна aka Ирка
Но выход в свет - это не обязательно вечернее платье.. Хотя бы так....
Я же не говорю, что мужчина не должен жену поддерживать, но и она должна про него думать тоже.
Собственно говоря - семья - отвественность взаимная, вото про что не стоит забывать. 28.12.2000 12:52:45, Сергуша
Ир, я тебя люблю! :)
Хотя, ИМХО, слишком сильно сказано. Сергуша, я уверена, так не поступает!
;) 28.12.2000 12:28:54, Анна Глухова
Хотя, ИМХО, слишком сильно сказано. Сергуша, я уверена, так не поступает!
;) 28.12.2000 12:28:54, Анна Глухова
Забывают только тех мужей, которые сами этому активно способствуют. Когда муж, приходя с работы, моментально и на весь вечер втискивает себя в кресло перед ТВ, предоставляя жене возможность развлекать ребенка, попутно разогревая любимому ужин - то про такого мужа забываешь очень скоро.
28.12.2000 12:13:36, Анна Глухова
"И вообще мы тупиковые ветви эволюции, грязные тупые животные и прочая, прочая, прочая. В списке инстинктов еще половой забыли указать между делом"
Да, к сожалению. В большинстве случаев, даже самые заботливые и добрые. 28.12.2000 11:23:50, sichan
Да, к сожалению. В большинстве случаев, даже самые заботливые и добрые. 28.12.2000 11:23:50, sichan
А ваше сообщение я весьма внимательно прочел. Знаете у журналистов есть такой прием - когда они пишут слово "большинство", то на самом имеют ввиду слово "все". Но если журналист напишет "все", то могут быть проблемы... 28.12.2000 11:02:16, Сергуша
98%
28.12.2000 11:25:36, sichan
Нет. Муж туда тоже иногда попадает и это признает.
28.12.2000 14:02:07, sichan
Объясните, а что значит "забыть про мужа"??? Не понимаю я этого процесса, как про него можно забыть. Загадочные для меня эти женщины, кот. забывают про своих мужей :))
28.12.2000 10:50:56, Пчёлка
непраааавильно - забывает про себя, а ИНОГДА и про мужа.Но это, на самом деле не такое уж известное явление ИМХО
28.12.2000 11:02:37, Аквамаринчик
Ну объясните же как это забыть про себя?? Или про мужа? ИМХО не возможно забыть про кого-либо если его видишь хотя бы один раз в день. А как можно забыть про себя?? По-моему это уже либо склероз, либо психическое расстройство....
28.12.2000 11:07:28, Пчёлка
Здорово тв мне все объяснила , Ирка! Спасибо, разложила все по полочкам :))
28.12.2000 12:46:08, Пчёлка
Вот я и не понимаю, что подразумевается под словом забывает про мужа. Она его перестает видеть, замечать, разговаривать, здороваться с ним, кормить его, поить, сексом заниматься?? Что именно?? Как можно забыть о муже, если ты каждый вечер встречаешь с работы и ложишься с ним в постель?? Ничего не пойму...Объясните плз.
28.12.2000 11:02:28, Пчёлка
28.12.2000 11:28:02, Матильда
Не совсем:)) Не уделять внимание это совсем ничего общего с забывчивостью не имеет. Можно забыть ключ, но забыть мужа, если видишь его просто не возможно. А вот внимания не уделяет, так это от нехватки времени по-моему, а не от забывчивости. Разве не так??
28.12.2000 11:16:56, Пчёлка
Я тоже ставлю знак "=" между забыванием и неуделением внимания.Потому что можно проходя мимо зеркала каждый раз в него глядеться, проверяя все ли в порядке с прической, а можно его просто не замечать проносясь мимо с пеленками, кастрюльками и т.д. Это утрированный пример,конечно, но все-таки...
28.12.2000 11:31:17, Аквамаринчик
Т.е. своего мужа просто не замечаете, я правильно Вас поняла?? Согласна, что знак равентва между "не уделять внимания" и "не замечать" можно поставить, но вот забывчивость здесь не причем.
28.12.2000 11:40:36, Пчёлка
Нет, своего я не замечать не могу, он у меня кричит громко :-)))
28.12.2000 12:05:50, Аквамаринчик
По-моему нехватка времени как раз и возникает, потому что появляется ребенок. А вообще объясните про какое внимание идет речь?? Напишите мне, что именно жена престает делать в отношении мужа, после рождения ребенка??
28.12.2000 11:34:19, Пчёлка
А ребенка мы просто опускаем, как нулевую величину так?? Ага т.е. все должна женщина делать. Рассчитывать свое время, так чтобы мужа удовлетворять, тогда когда он этого хочет.
А почему же муж не может рассчитывать силы жены и хотеть внимания тогда, когда у нее есть силы на это?? Почему же только женщина должна заботиться о семейном благополучии? 28.12.2000 11:58:18, Пчёлка
А почему же муж не может рассчитывать силы жены и хотеть внимания тогда, когда у нее есть силы на это?? Почему же только женщина должна заботиться о семейном благополучии? 28.12.2000 11:58:18, Пчёлка
На самом деле даже у самых махровых эгоистов есть моменты, когда они про себя забывают и думают о других - когда они любят, например. 28.12.2000 11:12:55, Сергуша
А надо опрос устроить, знает ли кто-нить такого мужчину :-)))Только результат можно заранее предсказать :-)))
28.12.2000 11:07:24, Аквамаринчик
Все слышали о существовании, но никто не знаком лично :-)))
28.12.2000 11:32:31, Аквамаринчик
28.12.2000 11:32:31, Аквамаринчик
ИМХО, забывающие о себе мужчины все-таки есть, НО это очень редкое исключение из правила. Я пока о таких только слышала, но лично не знакома :-))), хотя Вы не подумайте, у меня муж очень хороший и память у него хорошая :-))).
28.12.2000 11:25:40, Аквамаринчик
Ну это у кого как. Я, например, озверела почти сразу, месяца через 2. И сразу предупредила об этом мужа.:))) Поэтому он был вооружен против этого различными предложениями похода куда-нибудь.
Но!!! Если налажен быт и у жены тоже есть машина и няня, то сидение дома с дитем только пользу приносит и женщине, и ребенку, и мужу в том числе.
А если это стандартный совковый вариант, когда все на себе любимой, а муж еще и мордой воротит, то тогда да, лучше сразу бежать на работу.:))) 28.12.2000 10:12:49, Лелик
Но!!! Если налажен быт и у жены тоже есть машина и няня, то сидение дома с дитем только пользу приносит и женщине, и ребенку, и мужу в том числе.
А если это стандартный совковый вариант, когда все на себе любимой, а муж еще и мордой воротит, то тогда да, лучше сразу бежать на работу.:))) 28.12.2000 10:12:49, Лелик
Странно... мне кажется, я стала гораздо спокойней. Одно плохо - вечно достаю мужа проблемами типа: сейчас начать вводить в рацион мясо или на две недели позже?
28.12.2000 10:01:44, Клуша
Ой, а можно про животные инстинкты поподробнее?Что ж там такое просыпается?
28.12.2000 10:27:23, Аквамаринчик
А-а-а... тады другое дело :-) Это похоже.
28.12.2000 10:17:33, Клуша
Ну а что женщина, сидящая с ребенокм, плохеет (с точки зрения мужчины)- это точно... Общения не достает... попробуй приглашать почаще друзей, может быть оставляй ребенка иногда с няней или с бабушками и тоже выбирайся в люди... Тогда, думаю, муж будет радостней, потому как ты будешь привлекательней для него... 28.12.2000 09:40:36, Siniy
Забавные это слова, про 3 года. Ну, почему именно до 3-х? Потоиу, что законодательство разрешает? Какой-то стериотип развился. Одному ребенку, достаточно, чтобы с ним год сидели, другому необходимо 8 лет, а некоторые вообще дома не сидят. Это же очень индивидуально.
28.12.2000 11:10:18, Ленка
В люди мы выбираемся... ребенок этому не мешает... но, видно, этого мало.
Может, конечно, и ребенку будет лучше, если я пойду работать... Но почему, почему я не имею права быть счастливой, а? У меня просто депрессняк от одной мысли, что мне нужно будет оставить сына на чужую тетю :-( 28.12.2000 10:05:00, Клуша
Может, конечно, и ребенку будет лучше, если я пойду работать... Но почему, почему я не имею права быть счастливой, а? У меня просто депрессняк от одной мысли, что мне нужно будет оставить сына на чужую тетю :-( 28.12.2000 10:05:00, Клуша
Т.е. ты предлагаешь сделать счастливым мужа, а ребенка и маму несчастливой?? В этом компромисс??
28.12.2000 11:19:38, Пчёлка
Так вот в данной же ситуации плохо только мужу, а остальным по-моему хорошо. А вот малышу точно будет плохо, если мамка на работу побежит, а мужу хорошо....Так о каком компромиссе мы с тобой говорим в этой ситуации?? За чье счастье надо волноваться ребенка или мужа??
28.12.2000 12:17:43, Пчёлка
Скажем так, если бы муж примирился к ситуации, то был бы полный комфорт, но муж не может примириться с этой ситуевиной...поэтому всем плохо! Кто виноват?? Наверное ребенок? Или жена?? Или муж??
Нет виноватых в этой ситуации. Есть эгоизм и ИМХО из-за него и проблема. 28.12.2000 12:56:26, Пчёлка
Нет виноватых в этой ситуации. Есть эгоизм и ИМХО из-за него и проблема. 28.12.2000 12:56:26, Пчёлка
А Вы мужа не спрашивали, а кто с ребенком сидеть будет, когда ВЫ работать пойдете. Неужели бабушка/няня лучше, чем ВЫ. Я вот, например,не сидела со своей дочкой, о чем очень сильно жалею. Поэтому мне кажется все Вы правильно делаете. Вы как хорошая мать (а не "ехидна" (себя имею ввиду:)) ) заботитесь о благополучии своего дитя. А мужа надо спросить, а почему ты хочешь, чтобы я вышла на работу и привести ему кучу доводов, что до трех-пяти лет ребенку нужна не чужая тетя, а именно ВЫ, ваше тепло и забота.
28.12.2000 09:33:58, Пчёлка
Так в том то и дело... когда планировали ребенка, рассчитывали, что с ребенком будет сидеть няня, когда я пойду работать... даже няню подыскали. Убедить в том, что должна сидеть мама, сложно... дошло до того, что мы ходили к семейному психологу. И энтот самый психолог (идиот!) выдал такую фразу: ребенку будет вредно, если вы так будете к нему привязаны. Теперь я ничего не могу доказать.
28.12.2000 10:00:15, Клуша
Поэтому поводу вредно или полезно вчера в журнале "Кроха" прочитала очень хорошую статью. Купите этот журнал и дайте мужу почитать. Там вообще написано, что лучше бы с ребенком посидеть лет до пяти. А потом уже всякие садики. А насчет лучше ребнку будет с чужой тетей в этом я не уверена, потому как если маму раздражет сидение дома с малышом, то тогда да с тетей будет лучше, а если мама счастлива дома с малышом, то мне кажется, что ненадо нарушать эту идилию....
28.12.2000 10:46:02, Пчёлка
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
