Не могу я для себя выяснить вопрос. Мы в долгу перед своими родителями? Мы обязаны принимать их любыми?
Никогда у меня с родителями не было близких отношений. С мамой особо, а папа всегда её сам боялся :(. Она человек жесткий, злопамятный и ненавидит всё человечество. Сколько себя помню, всегда недовольна была мной. Всегда и подруги не те у меня, и читаю не то, и иду не туда...
Ладно. Я выросла. Вроде бы. 10 лет живу отдельно, муж, двое детей, обеспечена, полностью независима и стараемся не забыть родителей. Но общение с мамой не то что не доставляет удовольствия, а просто даются с трудом. Приезжая к нам посмотреть на внуков, она выливает на меня ушат своей ненависти ко всем: соседям по дому, по даче... Все сволочи, все... И подруги у меня тоже все "мерзкие" (у неё их нет вообще), и детей я неправильно воспитываю, невкусно готовлю (это неправда!!!)... Моим детям про меня тоже говорит нелестные вещи... Я должна это терпеть? слушать?
Много раз мы ссорились, периодически общение прерывалось на срок от нескольких дней до месяцев, но все время мысль о том, что нехорошо ссорится с родителями преследовала меня. Я мирилась.... Но через какое-то время опять начиналось тоже самое: она оскорбляет меня по любому поводу, читает нотации как школьнице, говорит только командным голосом...
На все праздники я дарю ей дорогие подарки, которые благосклонно принимаются, чтобы через неделю сказать мне: "ты что не знаешь, что меня этот цвет/модель/фасон полнит, старит, не соответствует..." Я искренне растраиваюсь, поскольку всегда очень серьезно подхожу к выбору... А еще через месяц выясняется, что ей уже понравилось..., но она обязательно спросит а за сколько я купила себе аналогичную вещь. И не дай бог дороже...
Она завидует всем нашим приобретениям, покупкам. На мою радость, типа "мама, посмотри какую новую люстру мы купили" " Ответ: "а что мне смотреть, это же не мне" :((((.
Последнее время я решила терпеть, не идти на ссору, но вот не выдерживаю.... Я хочу жить так, как я хочу, не оправдываясь за каждый шаг. Маму не изменить! Любая просьба не вмешиваться и не давать столько советов вызывает крик, ссору.... Будь она моей коллегой по работе, руки бы не подала... Но она моя мама, хотя я считаю, что мы разные во всем и внешне и внутренне!!! И я не имею ( НЕ ИМЕЮ?)права запрещать ей встречи с внуками, хотя её влияние на них мне кажется отрицательным.... Её девиз: "самый страшный зверь - это человек". :((
Как подумаю, что она завтра приедет, так настроение портится. Значит опять с порога начнутся рассказы о кошмарах: о ужасах армии, о нитратах в продуктах, о вреде загара, о злых врачах в поликлинике... и всё только негатив, на другие темы она не разговаривает. Не хочу её видеть, слышать.... Почему мама моей подруги называется меня "второй дочкой", а моя мама называет подругу "сволочью".... Почему она такая злая??????
Извините, что длинно. Может кто-нидь посоветует.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Долг перед родителями?
23.02.2004 23:36:17, прошу совета71 комментарий
Мама не фонтан. Но. Представьте, что дети выросли и ведут себя так-то и так-то, а Вы - то не понимаете, что являетесь для них сволочью порядочной, ну вот норма это для Вас. Если Вы оправдываете то, что они Вас пошлют так флаг в руки, а если вспомните, что Вы их растили - кормили как никак ...
24.02.2004 23:20:48, b/f
Я стараюсь поменьше общаться.
Не выход но по-другому пока не могу:(((
Почти как у меня :((((( 24.02.2004 13:54:55, mila2003
Не выход но по-другому пока не могу:(((
Почти как у меня :((((( 24.02.2004 13:54:55, mila2003
очень знакомо...
Я терплю и стараюсь не реагировать... 24.02.2004 12:40:22, Ракель с работы
Я терплю и стараюсь не реагировать... 24.02.2004 12:40:22, Ракель с работы
У меня был знакомый, пожилой человек, прямо один в один такого же поведения. Оказалось - больная щитовидка. Сделали операцию - как подменили человека, теперь с ним общаться одно удовольтсвие. Может у вашей мамы какое-нибудь заболевание?
24.02.2004 11:11:00, Арлет
В вашей ситуации ( по моему мнению) - прекратить отношения или сократить до "неугрызания совести". Стараться работать над собой в отношении восприятия мамы ( ил пока выдержать паузу). А потом, когда перемелется...Все может быть немного по-другому.
Это, просто, из опыта. Любви у нас с мамой никогда особой не было. А отношения зашли в тупик 3 года назад. Я - дура, мой муж - козел, дети - плохие, все неправильно итп. После очередной разборки - я преждевременно родила. Мне было очень трудно прекратить общение - угрызалась, плакала...
Отношения прервали. (даже дачу снимала в соседнем от мамы дворе - справлялась одна - с 4 детьми! - весь поселок недоумевал).. Прошло 2 года.У мамы ( и у меня) что-то переменилось внутри.В прошлом году она пригласила нас к себе. Была сдержана и тактична. Возникло ( у обеих) желание общаться. Пишем друг другу письма, переживаем...Меня это очень радует. ведь мама у меня уже не молодая и я понимаю, что ей трудно и она, в общем-то, одна ( тоже в силу своего характера).
С внуками - аналогично. Когда был разрыв - была "коммуналка" и детей к ней не пускали, тк она их настраивала против нас. Теперь - думаю, кого из них на лето отправить по-раньше. Потому что понимаю, что мы с ней сейчас - в одном ключе действуем. 24.02.2004 10:40:49, Пионерка
В ваших вопросах даны все ответы. ;-) Вы же сами понимаете,что мама "не такая как хотелось бы",что она в большинстве случаев не права,даже папа её боялся.Чего же вы хотите? Конечно,будь этот человек коллега,соседка,свекровь,в конце концов,я бы сразу дала совет - ограничить или свести к нулю общение.Но так как это мать,какая бы она ни была,тут сложно что-то радикально изменить.Попробуйте имитировать,что у вас куча дел,что дети постоянно где-то(секции,курсы),в те дни,когда она обычно бывает у вас.Вобщем,"разбавьте" её приходы неприходами.Очень аккуратно и деликатно,чтобы не дай Бог она просекла это,иначе она вас "съест".Да,важный момент,как ваш муж к этому всему относится?
24.02.2004 00:23:46, Эсфирь
муж очень деликатный человек и поэтому никогда плохого слова не сказал мне о маме, воспринимая её как больного человека. он много работает, поэтому видит её к счастью редко, чаще видит мои слезы после её визитов...
24.02.2004 00:36:12, прошу совета
Кст, очень правильно делает. А вам что мешает маме диагноз поставить? Если уж ее не можете совсем от дома отвадить - так хоть сами будете поменьше раздражаться.
24.02.2004 00:41:11, Ирен_ Адлер
Родство физическое вовсе не предполагает родства души. Разрешите людям быть разными - будет легче дышать. Еще: долг перед матерью как долг перед человеком, давшим, подарившим тебе жизнь - его невозможно вернуть. Хоть с лепешку расшибись - этот долг неоплатный. И мама это понимает тоже. И вы поймите.
24.02.2004 00:14:17, Ирен_ Адлер
Мне как-то ближе мысль, что вернуть долг матери - самой родить ребенка - разве нет? А то как-то прямо жуть берет - что ни делай , долг матери не вернешь :(((
24.02.2004 11:13:04, Масюта
я понимаю, что мы разные, но дышать от этого только труднее :(((...
24.02.2004 00:31:54, прошу совета
Понимаете, но не принимаете. Хотите, чтобы она была другой. А она не будет другой и не обязана быть другой :-(
24.02.2004 00:34:35, Ирен_ Адлер
да наверное... но и я не поменяюсь уже, сколько же меня воспитывать и даже унижать? у меня такое впечатление, что она меня ненавидит... это не так наверное, но она НИКОГДА не говорила мне другого....
24.02.2004 00:40:12, прошу совета
В каком смысле "не поменяетесь уже"?
Мне непонятно стало, чего вы хотите. Маму не видеть-не слышать-не общаться? видимо, это для вас невозможно. Переехать только если. Значит, надо как-то пытаться сохранять свои нервные клетки во время ее визитов. Да? 24.02.2004 00:45:52, Ирен_ Адлер
Мне непонятно стало, чего вы хотите. Маму не видеть-не слышать-не общаться? видимо, это для вас невозможно. Переехать только если. Значит, надо как-то пытаться сохранять свои нервные клетки во время ее визитов. Да? 24.02.2004 00:45:52, Ирен_ Адлер
я не знаю как строить наши отношения.... последнее время я заставляю себя не спорить, не перечить, выслушиваю её, только чтобы не ссорится, но надоело себя же унижать! слушать оскорбления в свой адрес, в адрес моих друзей...
24.02.2004 00:55:41, прошу совета
24.02.2004 00:55:41, прошу совета
Можно сказать: "Извини, я не хочу слышать этого". Если не остановится, уйти или повесить трубку. И так раз пять подряд - пройдёт. Только быть при этом ласковой.
24.02.2004 02:03:54, Мария Д.
Что тут посоветуешь...
Бросить вы ее не сможете - совесть вам не позволит.Переделать тоже вряд ли получится.
Значит, нужно свести общение с ней к минимуму(а ко мне подруга пришла, а завтра мы идем в кино, а послезавтра...) и не выслушивать ее крики в тубку(вам это надо?Вы все прослушали."до свидания, дорогая мама, мы тебя очень любим." В конце концов, у вас все остальное нормально, не многие этим могут похвастаься.
Вы взрослый человек, и если она считает, что вы ей должны, то пусть и она оплатит удовольствие,которое получила(я имею в виду, что мы детей заводим, потому что хотим этого сами), а если она получила только ужасные проблемы и головную боль, то платите ей деньги.Вот и все, чего она добьется. 24.02.2004 00:13:17, Заечка
то дело в том, что она приезжает к внукам, а я должна присутствовать, потому что она не хочет с ними сидеть-гулять-кормить, а просто "сделать козу" и выговориться ... мне эти приезды не нужны, но как запретить?
а детей она не хотела вообще и родила меня, потому что папа хотел.... 24.02.2004 00:27:23, прошу совета
а детей она не хотела вообще и родила меня, потому что папа хотел.... 24.02.2004 00:27:23, прошу совета
У меня замечательная мама во всех отношениях. И папа замечательный. При этом я:
- Не считаю, что им что-то должна
- Считаю, что я имею право решать, будет ли дочка с ними видится, и сколько
- Считаю, что имею право решать, буду ли я с ними общаться или нет, и как
То же и они имеют право решать по первому и третьему пункту. В итоге мы ПРИЯТНО общаемся. Если бы не было этой свободы - моя лично приятность от общения очень быстро испарилась бы. 24.02.2004 00:11:34, Мария Д.
И мне тоже никогда не приходили. Мне кажется они немножко неестественны, если человека любишь.
24.02.2004 07:55:47, ЕЕ
- Не считаю, что им что-то должна
- Считаю, что я имею право решать, будет ли дочка с ними видится, и сколько
- Считаю, что имею право решать, буду ли я с ними общаться или нет, и как
То же и они имеют право решать по первому и третьему пункту. В итоге мы ПРИЯТНО общаемся. Если бы не было этой свободы - моя лично приятность от общения очень быстро испарилась бы. 24.02.2004 00:11:34, Мария Д.
Да, у меня, наверное, очень счастливая семья, мне все ваши три пункта просто в голову не приходят, просто потому что мы любим друг друга. Никогда даже не задумывалась над ними.
24.02.2004 00:16:44, ФФ
счастье вовсе не определяется неосознанностью
24.02.2004 00:24:19, Шин
Кто сказал, что не определяется? Для кого не определяется? Для вас?
24.02.2004 00:26:42, ФФ
Для всех. Есть математически доказанное утверждение, что на сложные вопросы не бывает простых ответов. Счастье- вопрос сложный. Есть счастье и есть осознание. возможно, что из-за того, что все шло гладко и просто , не было НЕОБХОДИМОСТИ осознавать. есть множество других вариантов, при которых осознание так или инчае прямо или косвенно частично или полностью влияет на условия счстья.
Для философски настроенного человека есть НЕОБХОДИОМСТЬ ДУХОВНАЯ сосознавать свое счастья, хотя для реализации этого счастья не требуется его сосознание. и так далее и тому подобное 24.02.2004 00:44:30, Шин
Для философски настроенного человека есть НЕОБХОДИОМСТЬ ДУХОВНАЯ сосознавать свое счастья, хотя для реализации этого счастья не требуется его сосознание. и так далее и тому подобное 24.02.2004 00:44:30, Шин
Задумалась :) Все три пункта кажутся дикими.
24.02.2004 00:23:17, ФФ
Давайте разбираться, я напишу более подробно, что имею в виду под пунктами:
- Не считаю, что им что-то должна
То есть считаю, что мы строим отношения на добровольной основе. То, что я делаю, я делаю для того, чтоб порадовать любимого человека. А не потому, что должна и обязана.
- Считаю, что я имею право решать, будет ли дочка с ними видится, и сколько
Я вообще имею право решать это про своего ребёнка. Потому что я отвечаю за ребёнка. Если я считаю, что ребёнку нечто хорошо и полезно, я это обеспечу, в том числе общение. Если я считаю, что ребёнку нечто идёт во вред, я всеми силами постараюсь это изменить, или же, если не изменяется, прекратить. Например, история, когда бабушки нарушают диету ребёнка - для меня полнейшая дичь. У нас это невозможно. А бабушки с дедушками тоже считают, что родителям видней.
- Считаю, что имею право решать, буду ли я с ними общаться или нет, и как. Опять же, мы общаемся, сколько нам ХОЧЕТСЯ, как нам приятно. Не из обязанности, не потому, что так принято - а потому, что мы любим друг друга и нам хорошо вместе. 24.02.2004 00:28:29, Мария Д.
- Не считаю, что им что-то должна
То есть считаю, что мы строим отношения на добровольной основе. То, что я делаю, я делаю для того, чтоб порадовать любимого человека. А не потому, что должна и обязана.
- Считаю, что я имею право решать, будет ли дочка с ними видится, и сколько
Я вообще имею право решать это про своего ребёнка. Потому что я отвечаю за ребёнка. Если я считаю, что ребёнку нечто хорошо и полезно, я это обеспечу, в том числе общение. Если я считаю, что ребёнку нечто идёт во вред, я всеми силами постараюсь это изменить, или же, если не изменяется, прекратить. Например, история, когда бабушки нарушают диету ребёнка - для меня полнейшая дичь. У нас это невозможно. А бабушки с дедушками тоже считают, что родителям видней.
- Считаю, что имею право решать, буду ли я с ними общаться или нет, и как. Опять же, мы общаемся, сколько нам ХОЧЕТСЯ, как нам приятно. Не из обязанности, не потому, что так принято - а потому, что мы любим друг друга и нам хорошо вместе. 24.02.2004 00:28:29, Мария Д.
Так если все добровольно и по желанию, откуда возникают эти 3 утверждения? Мне трудно понять, откуда они могут взяться на пустом месте. Что может заставить человека их сформулировать?
24.02.2004 00:31:44, ФФ
Занудство, например, может заставить и не такое сформулировать :-))) Или некоторые профессии к анализу толкают, вот и анализируешь что попало.
Например, маленький эпизод со свекровью. Она мне сказала, что на ребёнка надо надеть кофту. Я сказала, что не надо. Смотрю минуты через три - ребёнок в кофте. Я без лишних разговоров забрала ребёнка и пошла остыть. Потом поговорили, решили, что ребёнок будет одет так, как я считаю нужным, если я об этом сказала, а если она одна, без меня - одевает так, как она считает нужным. Все три пункта в действии.
24.02.2004 00:57:04, Мария Д.
Например, маленький эпизод со свекровью. Она мне сказала, что на ребёнка надо надеть кофту. Я сказала, что не надо. Смотрю минуты через три - ребёнок в кофте. Я без лишних разговоров забрала ребёнка и пошла остыть. Потом поговорили, решили, что ребёнок будет одет так, как я считаю нужным, если я об этом сказала, а если она одна, без меня - одевает так, как она считает нужным. Все три пункта в действии.
24.02.2004 00:57:04, Мария Д.
По моему, не бывает обязанностей без прав. Кроме случая рабства, конечно.
Если свекровь гуляет с ребенком (или просто перед прогулкой одевает его - без разницы), то это как ни крути, обязанность. Значит она автоматически имеет ПРАВО одевать его так, как ОНА сочтет нужным. Когда гуляете Вы - это Ваше право определять. 24.02.2004 09:31:17, Ирина Гольдберг
Если свекровь гуляет с ребенком (или просто перед прогулкой одевает его - без разницы), то это как ни крути, обязанность. Значит она автоматически имеет ПРАВО одевать его так, как ОНА сочтет нужным. Когда гуляете Вы - это Ваше право определять. 24.02.2004 09:31:17, Ирина Гольдберг
Мне все помогают ТОЛЬКО на моих условиях. Или не помогают. Ещё перед началом помощи я подробно говорю, если есть непонятки, какая именно помощь мне нужна, какая - нет. Если человеку это не нравится, он просто не помогает.
Мне кажется, тут имеет дело "договор". Про права - я так свекрови и сказала, что когда МЕНЯ рядом нет, то она, конечно, сама пусть такие вещи решает, иначе опасно. Но если я есть, и уже сказала, то так вот. 24.02.2004 15:29:43, Мария Д.
Мне кажется, тут имеет дело "договор". Про права - я так свекрови и сказала, что когда МЕНЯ рядом нет, то она, конечно, сама пусть такие вещи решает, иначе опасно. Но если я есть, и уже сказала, то так вот. 24.02.2004 15:29:43, Мария Д.
Вот, за ребёнка должен отвечать в каждый данный момент один человек, никаких семи нянек. Если я рядом - отвечаю однозначно я.
24.02.2004 15:30:28, Мария Д.
иногда полезно осознавать и свои ответы
24.02.2004 00:27:36, Шин
ровно до того момента, пока у вас все складывается ко взаимному удовольствию
24.02.2004 00:26:40, Караул
Всю жизнь складывается. Повезло, наверное (тьфу 3 раза)
24.02.2004 00:27:24, ФФ
Вторая сторона в инете только по работе сидит :)
24.02.2004 00:32:37, ФФ
Спасибо, очень на это надеюсь.
24.02.2004 00:37:26, ФФ
Я думаю, Вы интуитивно это СКЛАДЫВАЕТЕ в удовольствие. А осознавать процесс вовсе не обязательно, я считаю, пока работает, не чини :-)
24.02.2004 00:29:54, Мария Д.
Надо же - какая беда родная МАТЬ будет рассчитывать на ДОЧЕРНЮЮ ЛЮБОВЬ. Иш, чего захочется!! Посочувствуешь поневоле.
24.02.2004 08:03:01, Ирина Гольдберг
Не всем так везет. И когда родители, сами не сумевшие нащупать ни крошки от "естественной" любви к своим детям - благодатной, а не разрушительной силы - в старости обнаруживают, что им нужен не уход, не просто ласковое теплое отношение, а ИМЕННО и ТОЛЬКО дочерняя близость и дочерняя любовь - то извините, откуда? Родители 50 лет не интересовались - что у их детей внутри происходит, каковы их мысли, заботы, побуждения. Ничего им не дали. Дети приспособились обходиться без их душевного тепла и любви. Откуда вдруг появится тогда? 24.02.2004 09:16:20, Кондратея
Абсолютно не понятно как это: "Потому что моей матери естественно досталась материнская любовь."
Вашу маму любила ее мама, т.е. Ваша бабушка? Как тогда это может влиять на отношение дочки к вам?
А мне действительно с родителями повезло. Не спорю. Думаю и им со мною тоже, во всяком случае это самые близкие мне люди.
Но близким надо и прощать их недостатки. На этом вообще институт семьи держится, ИМХО.
А когда матери в вину ставится неудачно выбранный в детстве подарок (к начальному топику это предложение не имеет отношения, в нем вообще сложный случай, я не знаю как его прокомментировать... Это к Вашему давнему замечанию о своей маме) и/или желание мамы видеть у дочери удовольствие от него, вызывает жгучее неприятие последней, помнится долгие годы и ставится этой "недотепистой" матери в вину - этого мне не понять. сОРРИ, если я спутала, и описанный эпизод не ваш. Но моего мнения это не меняет - близким надо прощать многое иначе зачем они? 24.02.2004 09:43:29, Ирина Гольдберг
Вашу маму любила ее мама, т.е. Ваша бабушка? Как тогда это может влиять на отношение дочки к вам?
А мне действительно с родителями повезло. Не спорю. Думаю и им со мною тоже, во всяком случае это самые близкие мне люди.
Но близким надо и прощать их недостатки. На этом вообще институт семьи держится, ИМХО.
А когда матери в вину ставится неудачно выбранный в детстве подарок (к начальному топику это предложение не имеет отношения, в нем вообще сложный случай, я не знаю как его прокомментировать... Это к Вашему давнему замечанию о своей маме) и/или желание мамы видеть у дочери удовольствие от него, вызывает жгучее неприятие последней, помнится долгие годы и ставится этой "недотепистой" матери в вину - этого мне не понять. сОРРИ, если я спутала, и описанный эпизод не ваш. Но моего мнения это не меняет - близким надо прощать многое иначе зачем они? 24.02.2004 09:43:29, Ирина Гольдберг
У меня тоже нет с мамой близких отношений :(( Я бы с удовольствием как-нибудь решила эту проблему, но не знаю, как. У меня совершенно адекватная мама, безо всяких перекосов, как в исходном топике. Однако близких отношений нет :((( 24.02.2004 11:42:27, Лягушка
Почему не вспоминаются?
В длительных отношениях, в том числе и в отношениях родитель-ребенок неизбежно бывают негативные моменты. И у меня были, конечно, случаи, в которых я считаю мама (папа) была не права. И я именно легко прощаю ей. Я искренне не ставлю это "в счет". Я просто ПРИНИМАЮ это как многие др. вещи, ну, рост, цвет глаз и прочее, что нам неподвластно. Мне кажется, что это от меня зависит (или от любого другого) как относиться к просчетам родителей. 24.02.2004 14:35:22, Ирина Гольдберг
В длительных отношениях, в том числе и в отношениях родитель-ребенок неизбежно бывают негативные моменты. И у меня были, конечно, случаи, в которых я считаю мама (папа) была не права. И я именно легко прощаю ей. Я искренне не ставлю это "в счет". Я просто ПРИНИМАЮ это как многие др. вещи, ну, рост, цвет глаз и прочее, что нам неподвластно. Мне кажется, что это от меня зависит (или от любого другого) как относиться к просчетам родителей. 24.02.2004 14:35:22, Ирина Гольдберг
Я так понимаю, речь идет не о каких-то конкретных просчетах, а об отношении вообще.
24.02.2004 16:07:33, Marty с др. компа
а человек живет в этом мире, в том, который по каким-то причинам заслуживает..
хочешь жить в другом мире, хочешь другого отношения, - будь другим человеком 24.02.2004 00:01:49, Siniy
24.02.2004 10:12:07, Marty
знаете, была у меня бабушка такая. может не на столько отрицательная, но безумно завистливая и тоже злая на все человечество и с безумными претензиями, но семью любила, просто не понимала что она плохая. мама ее держала от нас на расстоянии, отселила, редко виделись, когда виделись - всегда ссорились. и я ее прекрасно понимала. единственно, когда мне стало жаль бабушку это когда она уже умирала. она лежала месяц в больнице мы ее навещали и мама оставалась к ней такая же отдаленная и не могла уже мягко с ней говорить. и только тогда видимо бабушка осознала ситуацию и была очень несчастна. я это к тому что нужно держать дистанцию, приучить к редким и не долгим встречам, не стесняться делать замечания и не расстраиваться. такие люди- энергетические вампиры и они наслаждаются горем людей. просто о маме не нужно забывать и в тяжелый момент помочь и постараться простить. всегда нужно прощать, пусть она даже этого не поймет, но ваша душа не будет страдать при воспоминаниях о тех моментах
23.02.2004 23:52:34, -КатВик
сжато - мы в долгу, если его нам привили.
если нет - то и нет. 23.02.2004 23:45:29, takca
Мне вон прививали все детство-отрочество, а я себя в долгу не считаю.
24.02.2004 00:51:21, francaise
А по-моему, мы в долгу. если сами этого хотим.
Во всех остальных случаях, максимум, алименты по суду от белой зарплаты. 23.02.2004 23:49:20, Харас
Во всех остальных случаях, максимум, алименты по суду от белой зарплаты. 23.02.2004 23:49:20, Харас
так лучше?.. 23.02.2004 23:51:43, takca
Не. Бывает, что родители совсем никудышние, а дети их любят и заботятся. Бывает, что родители, вроде, свосем неплохие, только детям они не нужны. Или части детей нужны, а второй не нужны. И масса вариантов между этими.
так что совсем не все зависит от родителей. И от детей не все. Могут и твою заботу не хотеть принимать....
Но вот чувство _долга_, на мой взгляд, наихудшее при общении с родителями. ИМХО, или есть любовь и желание, или уж лучше не общаться и если помогать (а по мне можно и не помогать), то через сберкнижку. 23.02.2004 23:55:36, Харас
так что совсем не все зависит от родителей. И от детей не все. Могут и твою заботу не хотеть принимать....
Но вот чувство _долга_, на мой взгляд, наихудшее при общении с родителями. ИМХО, или есть любовь и желание, или уж лучше не общаться и если помогать (а по мне можно и не помогать), то через сберкнижку. 23.02.2004 23:55:36, Харас
Мне свекр сказал неожиданную для меня вещь: "Я считаю себя обязанным свои детям и внукам". Вот так, не меньше, не больше. "Я сделаю для них все". А благодарность детей -это награда, наверно, но не долг.
ПРичем где-то сзади сверлит мысль: а как же почтение к родителям,у важение и т.д.? Но ведь не бывает уважения по заказу. Либо оно есть, и ты сделаешь все, чтобы помочь и порадовать уважаемого тобой человека, или ты сделаешь то же с отвращением.
А конкретно - может, пусть вашу маму принимает ваш муж? А вы в это время на срочную работу, к подруге или еще куда? А с мамой по телефону только?
И горькое. Имхо, маму не изменить. Меняйте ваше отношение, изживайте чувство вины. 24.02.2004 00:05:28, Oazis
нет среды при нормальных родителях :)
все потом сформулирую :) 24.02.2004 00:03:41, takca
Читайте также
Ваше резюме — ключ к желанной вакансии
Хотите получить работу мечты и справедливую оплату за свой труд?
Наша новая статья — ваш всеобъемлющий путеводитель! Мы подробно расскажем, как составить резюме, которое действительно "работает" и открывает двери к желанным вакансиям, превращая ваш опыт в мощный аргумент.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
