Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

30.01.2004 13:56:08

81 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

конечно сказать.
1. вы сказали: сын постарается сделать все, что в его силах, вытянет хотя бы отца, возможно для этого придется разлучить его с матерью, т.к. женский алкоголизм (тем более наследственный) не излечим.
2. вы не сказали: через год-два родители умрут или пропьют все вплоть до квартиры и тогда сын получит гораздо большую травму, т.к. будет винить во всем себя - не поинтересовался что делают родители пока он в столице, не навестил, не позвонил, не помог... 30.01.2004 17:44:18, Рюмочка

Пришла мне в голову такая мысль...если сын там с ноября не был, распитие постоянное 2-4 бутылок в дено по голосу не определяет...а захочет ли сын ЗНАТЬ об этом?
Потому как тогда точно врага в его лице наживешь:( Представляешь, вот он совершенно не готов заниамться этой проблемой, а тут еще и знание того, что ТЫ со своей семьей типа ждешь от него адекватной реакции....

Но это все может быть и не важно тебе, конечно.
А сын вообще как к родителям относится? Как ты считаешь, он в состоянии взять на себя решение этой проблемы?

Потому что все почему-то уверены, что сы сейчас все бросит и начнет спасать от алкоголизма...30.01.2004 15:21:28, Лангуста 
Он не бросится,он СДЕЛАЕТ ВЫБОР - бросаться или нет.Сейчас у него нет инфы и возможности сделать выбор.
30.01.2004 16:09:11, Кarolina 

А я не уверена, что у него нет инфы. Он вполне может не ХОТЕТЬ эту инфу замечать.
30.01.2004 16:14:49, Лангуста 

Ну да,сам пьет(нюхает:)) и не замечает:(
30.01.2004 16:16:42, Кarolina 

В свете того, что здесь уже выяснилось, я бы посоветовала поговорить с сыноы в ключе, что родителям очень нужна его поддержка. Что им очень тяжело, надо становиться на ноги, а сами не могут. Можно и не упоминать про водку. А по реакции сына уже можно догадаться, как дальше, углубляться в подробности, или ему это совершенно не нужно.
30.01.2004 15:53:48, Юксаре 

Я точно ничего не могу знать, по причине не слшком близкого знакомства с ними и ситуацией вообще.
Сын-классический мажор, однажды мы с ним крепко рассорились и много лет не виделись, именно из-за его мажорного высокомерия, отяощенного английским образованием и гувернерским воспитанием.

Но я знаю, что тец для него это ВЕЛИЧИНА во всем.Предугадать его реакцию я просто не могу.
буду говорить и смтореть. 30.01.2004 15:36:00, =СветА™= 
Понятно:(
Хочу ошибиться...но...не будет он ими заниматься. Будет он жить прошлым, воспоминаниями о ВЕЛИЧИНЕ. И не захочет с этим расставаться.
Потому как занятие "излечение от алкоголизма родителей" ему мажорности не прибавит, а сильно наоборот, а это для таких людей страшно.

Но, может, он волевой человек, плюющий на предрассудки и беззаветно преданный родителям. И справится с этой ситуацией.
30.01.2004 15:39:19, Лангуста 

угу, я молчу именно из-за сомнений в готовности /желании сына... 
30.01.2004 15:25:47, Ма-Машка 

А я бы все равно сказала. А вдруг все же не знает? Но я не боюсь врага нажить.
30.01.2004 15:27:49, Харас 

Безусловно. Сказать можно. Но потом, допустим, при реакции сына не соответствующей ожиданиям, что делать? На себя взваливать или считать, что это дело не мое.

В общем, сказать можно, только не надо настраиваться,что сын сразу побежит туда этим заниматься. Чтобы не было мучительно больно потом.
30.01.2004 15:31:33, Лангуста 

Это правильно.Надо дать ему информацию.И понимать,что если он не начнет их спасать - значит,такова уж их судьба,Родному сыну не нужны:(
 Я вообще считаю алкоголизм своего рода проверкой/лакмусовой бумажкой - нужен человек кому-то - выживет,выплывет с помощью близких..А нет - так нет:(
30.01.2004 16:18:50, Кarolina 

Ну а если не нужен, так сам и виноват.
30.01.2004 16:24:47, Лангуста 

Потом ничего не делать. При чем при любом развитии событий.
30.01.2004 15:42:34, Харас 

Так я согласна. Но я бы вообще в это не лезла, если честно.
Может, я не объективна и это говорит во мне полное неприятие алкоголиков.
30.01.2004 15:44:57, Лангуста 

Это в общем,правильно,кстати,по отношению к алкоголикам.Но не к их родственникам:)
30.01.2004 16:20:31, Кarolina 

Жаль мне их родственников:( Очень. 
Алкашей ненавижу.

А я вообще редко к чему такие сильные чувства испытывать могу:)
30.01.2004 16:26:52, Лангуста 

А я тебя обогнала:)) Я к ним ровно отношусь,без ненависти:))
 Хотя пострадала достаточно:)
30.01.2004 16:45:21, Кarolina 

Я пока не могу. И не думаю,что когда-то смогу, если честно. Но я над собой и не работаю в этом направлении. Хотя, само по себе, уже есть некоторые подвижки в более спокойную сторону. Раньше просто сразу же трясти начинало:)
30.01.2004 17:02:09, Лангуста 


 


 


 
Я работала - пришлось:(
30.01.2004 17:11:18, Кarolina 

Мне уже, к счастью, не приходится. По крайней мере, вынужденно.
А дальше - легче будет удалить причину.
30.01.2004 17:19:43, Лангуста 

Это не всегда так.Когда дело,касается,к примеру(не дай бог) своих детей.Их не удалишь:(
30.01.2004 19:52:34, Кarolina 

Так Свете же с ними не общаться, только с сыном.
30.01.2004 15:57:37, Харас 

Да, и сын вам не простит. Вопрос - простите ли вы сами себе, если ему не скажете? 30.01.2004 15:13:03, Юксаре

Кстати пришло в голову, что если страшно, то лучше боятся того, что сын не простит, что вы знали о болезни родителей и промолчали. ИМХО это гораздо страшнее... 30.01.2004 15:02:43, Думочка

Сыну бы сказала. Лучше нажить себе врагов ввиде этих двух пьющих взрослых, чем врага ввиде молодого человека, который вам никогда не простит, что вы скрыли от него такое... когда его родителей уже не будет. 30.01.2004 14:55:25, Майская

Сказала бы! Может, не стала бы говорить, что именно там происходит, но очень бы просила поехать к ним, он им очень сейчас нужен. Меня другое удивляет: а он совсем с ними связь не поддерживает, что ли? Как-никак, полгода уже в запое, да и неужели он не в курсе тех бед, которые с ними произошли???? Странно мне это, очень странно... 30.01.2004 14:48:18, Крыса клевая

Прочла комментарии нижк на эту тему, но все равно странно. Не верю я в это почему-то. ИМХО, он просто не хочет знать. 30.01.2004 15:11:19, Крыса клевая

сказать, сказать, это его родители!.. А узнать он мог бы и не от вас, а ... мало ли, земля слухами полнится, кто-то и сказал, т.е. пусть он о вас не упоминает. 30.01.2004 14:38:58, Miril

не поняла только с врагами. то есть если вы скажите сыну и он поможет, то они поднимутся на ноги и отомстят вам?
30.01.2004 14:33:26, Шин

Я не думаю, что они осознают глубину своего падения.Моральное здоровье сына им важнее.Сама мысль о том,Ю что он может узнать, приводит их в ужас.
Отец отвел маму в сторону и так ей сказал, чтобы она не смела говорить, что она всерьез перепугалась. 30.01.2004 15:31:15, =СветА™=

то, что они не осознают, это понятно. я бы сказала все же. но надо быть готовым к тому, что и сын больше не захочет на эту тему говорить с вами или вообще не захочет с вами общаться.
а сын женат? дети есть у него? 30.01.2004 15:35:57, Шин

Меня удивляет, что они пьют уже полгода, а сын не знает. он им не звонит? не приезжает? Кроме вас у них нет знакомых, которые могли бы уже давным-давно сообщить?
Непонятно как-то, честно говоря:(( И странно.
Но если все и впрямь зависит только от твоего решения, то помочь реально может только сын. Поэтому, наплевав на их отношение, я бы сказала сыну. И кстати, не факт, что потом они не скажут спасибо. 30.01.2004 14:24:28, Фунтик

"Вот за это я и не люблю кошек". В смысле, вот такие ситуации с дальними родственниками меня очень напрягают. Умом понимаю, что влезать в это не надо - потом распутывать этот клубок замучишься. А внутри все время: а вдруг ты можешь изменить...они же не чужие... и пр. Хотя, окажись я на их месте, меньше всего я хотела бы получить поддержку, подачку, наставления от дальних родственников (да и от ближних тоже). А их попытки изменить ситуацию путем манипуляций разных привели бы серьезным для них последствиям. Вот так. 30.01.2004 14:20:06, Хло-Фло

Я бы сказала. Не может алкоголик адекватно оценивать себя и свои силы. Возможно, поговорила бы с сыном, чтобы он при общении с родителями всячески подчеркивал, что считает их сильными людьми, а их проблему - временным недоразумением, с которой они справятся (естественно, с помощью клиник в данном случае). 30.01.2004 14:17:09, Чернобурка

как человек, столкнувшийся с аналогичной проблемой собственных родителей, могу посоветовать сказать. вот только хватит ли у сына сил и желания?! 30.01.2004 14:11:30, Медея

Сказала бы ОДНОЗНАЧНО. Ведь есть шанс, что сын их спасет. И шанс этот, скорее всего, единственный. И это ИМХО важнее того, что вам родители его не простят. 30.01.2004 14:08:16, Думочка

Другого шанса нет вообще:( 30.01.2004 14:24:50, Кarolina

Алкоголизм в этой ситуации можно приравнять к психическому заболеванию... То есть их просьбы неадевкатны и лечить их надо, мало ли что они говорят :-((
Им стыдно, конечно... но есть высокая вероятность, что, вылечившись, они изменят свое отношение к этой ситуации и если спасибо не скажут, то кровными врагами хотя бы не будут :-)) А сможет ли сын Вам простить, если Вы его обманете, а родители вскоре умрут, допившись? Из всего перечисленного делаю вывод - я бы сказала сыну. 30.01.2004 14:07:02, Олеандра

Сказать сыну. Объяснить ему, что родители не хотят, чтобы он узнал. Попросить его сделать вид, будто он приехал случайно. Т.е. чтобы не переводил стрелки на тебя и не напрягал их лишними размышлениями. Ну вот случилось так, что он случайно приехал невовремя. А дальше пусть сам решает. 30.01.2004 14:05:56, Харас

Света, извини, конечно - но почему ты-то крайняя в этой странной истории? Сын умудряется полгода не знать, в каком состоянии его родители - а "на тебя возложен выбор"?

Плюнь, ничего не говори и не влезай - убьет. Выморочная семейка. ИМХО. 30.01.2004 14:04:32, Кондратея с работы

Несмотря на далность родства-зов крови что-ли..жалко, не чужие, хоть я их десятилетиями не вижу и столько же не увижу.

А сын недалеко живет.В Москве.Звонит иногда( раз в нескольк лет).Вот узнал, что мама у родителей была, зовет нас вместе в гости на выходные.Не ехать вовсе? 30.01.2004 14:26:46, =СветА™=

Согласна, но возможно попыталсь намекнуть, что надо бы родителей навестить, а дальше по реакции сына было бы понятно. 30.01.2004 14:15:48, Gamma

Они пытались бросить сами (нереально, имхо)? или пытались лечиться? Иконы тут не при чем, им нужен хороший врач+психолог.
Если они согласны начать лечиться, скажем, в ближайший месяц, мне кажется, можно повременить и не говорить сыну.
ИМХО. 30.01.2004 14:03:45, Xenny

офф: У меня почта не работает,но если надо срочно - можно по телефону обсудить вопрос:)) 30.01.2004 14:26:01, Кarolina

совсем не работает? мне не срочно, в общем.
Я отправила, надеюсь, дойдет.
Если можно, кинь мне телефон по мылу. Спасиб. 30.01.2004 14:36:17, Xenny

нет доступа к почте.телефон лови:) 30.01.2004 14:43:22, Кarolina

пока нет, но надеюсь, дойдет :) спасибо. 30.01.2004 16:04:00, Xenny

В понедельник мне еще напомни,наверное,не отправляется потому,что почта не работает,на отправку в том числе:( 30.01.2004 16:19:31, Кarolina

Хотят бросить сами :"Сын не переживет, если узнает, что они пьт".
В их провинции вряд ли водятся психологи.Придется ехать в областной город и , видимо, ложится в клинику( я не очень в курсе подробностей лечения алкоголизма) 30.01.2004 14:22:09, =СветА™=

Согласна с теми,кто советует сделать так,чтоб сын "случайно" узнал.

Все равно - ОН УЗНАЕТ,только возможно,при более печальных обстоятельствах.. 30.01.2004 14:27:24, Кarolina

Я еще думаю, что если не скажу и будет поздно, он же сам мне скажет-ты знала и молчала?? 30.01.2004 14:34:13, =СветА™=

Я лично была именно в такой ситуации.От меня скрывали не полгода,а ТРИ ГОДА!!:(((
Я в шоке от такого подхода. 30.01.2004 14:51:02, Кarolina

И будет прав 30.01.2004 14:48:33, Думочка

А в Москву к себе он их привезти не сможет? В клинику? 30.01.2004 14:31:00, Фунтик

Для этого ему нужно об этом сказать:-) А уж куда он их повезет, по большому счету не совсем мое дело. 30.01.2004 15:47:30, =СветА™=

Я бы просто рассказала ситуацию сыну и попросила меня не выдавать. Пусть сам поедет неожиданно в гости и посмотрит со стороны. Но неожиданно, не предупреждая... А там пусть решает сам. Но знать он имеет право, случится может всякое... 30.01.2004 14:02:58, Мукуля

Просто НАСТОЙЧИВО посоветовать навестить.... Скучают/болеют/ждут. 30.01.2004 14:02:03, Аксандра

Не знаю честно ли так..без подготовки ему это видеть..Натворит еще больших глупостей.так хоть будет занть, что делать.. 30.01.2004 14:23:42, =СветА™=

Ему несомненно нужна ПОДГОТОВКА.Но не на уровне "советы -утешения" бабушек на лавочке",а профессиональная.
Они в Каком городе? 30.01.2004 14:28:13, Кarolina

Райцентр, даже поселок скорее.Ничего там нет наверняка.нужен облстной город, клиника.Но, если лечь туда, то это удар и по их репутации и по сыну-" родители в психушке". Якобы он не переживет.
А я считаю, что человек в 27 лет уже много чего переживет.тем блее, что это его родители, которым плохо. 30.01.2004 15:39:12, =СветА™=

Их надо в Москву везти,так как после клиники еще долгая(6 мес мин) реабилитация,а лучше год...
Без этого процент успеха равен нулю.Если просто отлежать и уехать домой.И контроль им нуже будет,несомненно,поддержка. 30.01.2004 16:13:58, Кarolina

Смотря, что для него важнее - репутация или уже алкоголизирующие родители, у которых шансы на успех не определены...
И 27 лет это не 67. 30.01.2004 15:41:12, Лангуста

Я,как имеющая богатый опыт борьбы с наркоманией и алкоголизмом(удачный опыт) могу сказать,что вариантов вообще нет.
Если хотите спасти эту пару.

Порядок действий(единственно возможный).
1.Признать,что пить "сами" они не бросят,им нужна помощь.
2.Помощь может оказать только сын.Потому как это очень долго,очень трудно и никто ,кроме сына это не потянет.
3.Сказать сыну и направить его деятельность в правильное,продуктивное русло(это уже по мылу могу сказать:) 30.01.2004 14:01:32, Кarolina

Спасти хочу.Поэтому, думаю, что нужно говорить.
мама-против.Говрит-не лезь,а то самой достанется.В том, что проязычила, обвинят, конечно, ее. 30.01.2004 14:13:21, =СветА™=

Так надо определиться - маме что важно - спасти эту пару? Или что??? 30.01.2004 14:24:12, Кarolina

Да.Но она боится.А я нет. 30.01.2004 14:33:08, =СветА™=

Ну,не знаю..Я ,конечно,понимаю,что большинство населения верит,что проблема может "сама расосаться".Но это не так:( 30.01.2004 14:45:58, Кarolina

??? А сын к маме-папе не ездит? Не звонит? 30.01.2004 13:59:18, Мата Хари

тоже перечитала 2 раза- все пытылась понять- где сын и где родители? в англии? вроде вернулся. если проблемы родителей видны невооруженным глазом по внешности и по квартире.. наверно можно не говорить, если бы сыну были нужны родители и их жизнь, то он уже был бы давно в курсе. 30.01.2004 14:22:42, Танжер

Звонит часто.там еще бабушка есть.То с ней, то с родителями говорит.Ничего не подозревает, они бодрятся.
Он был там в ноябре.Они ждали, приготовились, не пили.
Он ничего не заподозрил.
Я не так давно говорила с ним по телефону-говорил, что у отца дела налаживаются, но мать болеет.
Они его не расстраивают лишней инфрмацией. 30.01.2004 14:11:33, =СветА™=

По 2-4 бутылки в день и могут нормально говорить?

Не знаю, ЧТО говорить. Но, думаю, дала бы ему понять, что съездить надо - спать спокойно в любом случае не очень получится. 30.01.2004 14:24:18, Мата Хари

Они пьют целый день.Не за раз, а на целый день эти бутылки растягивают.Не одеваются давно-ходят по дому в чем спят, едят руками, за собой не убирают.
Видела бы ты их раньше!
Кстати, тот пресловутый 6000мерс у них есть.:-)Не продали. 30.01.2004 14:32:01, =СветА™=

Кстати,могу ободрить.У семейной пары очень хорошие шансы на излечение,лучше,чем у ТОЛЬКО мужа или ТОЛЬКО жены. 30.01.2004 14:46:52, Кarolina

Свет, я 100 грамм водки в своих родителях и по телефону, и по запаху, и по виду учую. Папе моему и говорить не надо, ЧТО я в ресторане пила - он это с порога видит. Мама на мое "алле!", произнесенное обычным вроде тоном, интересуется "что отмечаете?" А уж 2-4 бутылки, даже растянутые на день... Ну, не знаю...

В общем, я бы вытолкала его туда. Не думаю, что какая-то подготовка сейчас нужна - он все равно это не усвоит, пока не увидит и не начнет действовать. 30.01.2004 14:41:03, Мата Хари

На данном этапе - он не сможет действовать ПРАВИЛЬНО. 30.01.2004 14:44:33, Кarolina

Ты скажи тогда, как примерно говорить?И что посоветовать во-первых? 30.01.2004 15:58:32, =СветА™=

Если он согласится вообще что-то предпринимать,я бы для начала направила его на сайт для родных алкоголиков."Ал-анон" пусть наберет в поиске,там оно и выскочит. И пусть сходит пару раз к специалистам по этому вопросу).Папа-мама пока не нужны,он сначала должен въехать в принцип лечения.И понять - будет он этим заниматься или нет. Иначе все это - выброшенные деньги. 30.01.2004 16:15:54, Кarolina

угу, Света, сын - "свет в окне", за полгода с ними хоть раз, ладно, виделся, но по телефону-то говорил? С новым годом поздравлял? Или он в стороне от забот семьи и не в курсе, ладно, запоев, но хотя бы пожаров? 30.01.2004 14:04:53, Ма-Машка

Про бизнес, естественно, в курсе.И про банкротство.Последствий не знает. 30.01.2004 14:24:37, =СветА™=

как-то тоже подумалось... 30.01.2004 14:02:37, В6

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения