А как вы относитесь к идее о том, что ваши отношения с родителями обязательно повторятся в варианте "наоборот" в ваших отношениях с детьми?
Не бейте, но только что опять мама уехала. И что-то зачастила она последнее время. Я даже восстановиться не успеваю, чтобы начать относиться к ее выходкам философически.
Лоджию переделали, слава богу. Не знаю, правда, ради чего я так мучалась два месяца, трижды только приезжали, несчетное количество раз звонили, если мама все равно осталась недовольна и даже поругалась с мастером.
А еще у нас новая вешалка (кто-то может помнит мой топик годичной давности) и одна новая табуретка :( Ну что, надо было спустить все это с 15 этажа, чтобы стало понятно? :(
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я придерживаюсь идеи, что в чем-то мы себя ведем также, как родители. а в чем-то наоборот... Ну. и плюс полумеры, конечно....
25.01.2004 15:11:43, Олененок
25.01.2004 15:11:43, Олененок
Я третье поколение нелюбимых дочерей в семье. И последнее, блин! 25.01.2004 14:53:14, Фяка-Пфяка
Небо и земля. 25.01.2004 15:45:59, Красно Солнышко
25.01.2004 17:27:48, Аксандра
Можно сказать: "Мама, неподходящие мне вещи я жертвую на благотворительность". И жертвовать. Зачем с этажа спускать? Отвези в детдом какой...
25.01.2004 14:52:15, Мария Д.
Я сейчас еще раз, попытаюсь пояснить корень проблемы. Мне кажется, что мама отнимает у меня кусочек счастья. Как в детстве я страдала от того, что мама говорила подругам: "Катя, прошу тебя, последи чтобы Маша хоть причесывалась, вот ты аккуратная, а ей говори не говори" и в результате и я была уверена, что неаккуратная, и весь класс делал мне прически, так и сейчас я уже ловлю себя на мысли, что после маминой обработки, каждому входящему в дом и ничего не спрашивающему я начинаю подробно объяснять, что у меня нет ремонта потому и потому, а ящики в коридоре - это временно, потому что сейчас у нас другие приоритеты. Комплексы, понимаешь?
25.01.2004 16:01:47, Красно Солнышко
Она подходящая, Маш. Она очень подходящая. Меня просто раздражает, что она постоянно грубо вмешивается в мою жизнь. Вмешиваться можно не только вещами :(
На открытую конфронтацию я не способна. Точнее, я пробовала. Так же плохо и ей, и мне :( 25.01.2004 15:48:40, Красно Солнышко
Я понимаю. Моя мама собрала мне чемодан в университет. Я об этом мечтала годами, как я поступлю и буду собирать чемодан, и вот прошло уже 15 лет - до сих пор слегка обидно. А первые лет пять было обидно сильно :-) Я нашла единственный способ - сначала установить ОЧЕНЬ ДАЛЕКИЕ границы, убедиться, что их не нарушают. А уже ПОТОМ, на новых условиях и с моим информированным согласием на каждом маленьком шагу, эти границы постепенно приближать к моей территории.
25.01.2004 16:50:47, Мария Д.
На открытую конфронтацию я не способна. Точнее, я пробовала. Так же плохо и ей, и мне :( 25.01.2004 15:48:40, Красно Солнышко
Мне кажется, что какие-то моменты обязательно повторятся "наоборот", но какие именно - невозможно предугадать :-) (может быть, это будет что-то неважное, мелочь). При этом какие-то другие могут повториться не "наоборот", а просто скопироваться.
Дело в том, что "отношения" с нашими родителями не есть что-то "монолитное". Они состоят из множества черт.
Одни черты мы постоянно замечаем, они нам нравятся или не нравятся (и тогда мы НАМЕРЕННО стараемся их менять или сохранять с отношениях с нашими детьми).
А другие черты могут оставаться незамеченными (для нас), но заметными со стороны (в том числе и со стороны наших детей). И мы потом можем совершенно неожиданно обнаружить, что они "вылезли" в наших отношениях с детьми, хотя раньше мы об этом никогда не задумывались.
(Ой, что-то очень длинно получается...) Если говорить об "общей направленности" отношений - она, скорее всего, повторится в виде "копии", если Вы НЕ пытаетесь скорректировать то, что Вам не нравится. И повторится "наоборот", если Вы СЛИШКОМ :-) активно корректируете.
Вот Вам мое длинное личное мнение, которое опирается на личный опыт (у меня двое детей уже выросли, если о чем подумать). 25.01.2004 12:50:22, Nesmejana
У меня отвратительные отношения с родителями, их нет просто. Каждый приезд мамы мы ругаемся. Даже если я долго держалась и не нарушала нейтралитет, тогда мама срывается переходит крайнюю черту и все-таки выкидывает то, что мне крайне не нравится, и мы все равно ругаемся. Не хотелось бы такого общения с дочерью.
Уступать "по мелочам" бесполезно. Тогда мама движется вперед сметая все мыслимые и немыслимые границы и мы ругаемся еще круче. 25.01.2004 14:29:10, Красно Солнышко
У меня никогда не было хороших (комфортных) отношений с родителями. В детстве меня еще больше строили, я просто сопротивляться так не могла. В 17 лет я уехала из дома. С тех пор уже, страшно подумать, 16 лет живу отдельно.
25.01.2004 15:52:29, Красно Солнышко
Да, но мама уже сейчас немолода, что будет через несколько лет?
26.01.2004 11:52:01, Красно Солнышко
Она приезжает в командировки регулярно.
Не могу же я ее на порог не пускать. 25.01.2004 15:45:25, Красно Солнышко
Она в следующий раз нам привезет хорошо еще, если раскладушку, но, скорее всего, диван.
А потом у меня нет цели послать родителей подальше раз и навсегда. Они все равно не пошлются, а мне будет так же плохо. 25.01.2004 16:03:54, Красно Солнышко
Дело в том, что "отношения" с нашими родителями не есть что-то "монолитное". Они состоят из множества черт.
Одни черты мы постоянно замечаем, они нам нравятся или не нравятся (и тогда мы НАМЕРЕННО стараемся их менять или сохранять с отношениях с нашими детьми).
А другие черты могут оставаться незамеченными (для нас), но заметными со стороны (в том числе и со стороны наших детей). И мы потом можем совершенно неожиданно обнаружить, что они "вылезли" в наших отношениях с детьми, хотя раньше мы об этом никогда не задумывались.
(Ой, что-то очень длинно получается...) Если говорить об "общей направленности" отношений - она, скорее всего, повторится в виде "копии", если Вы НЕ пытаетесь скорректировать то, что Вам не нравится. И повторится "наоборот", если Вы СЛИШКОМ :-) активно корректируете.
Вот Вам мое длинное личное мнение, которое опирается на личный опыт (у меня двое детей уже выросли, если о чем подумать). 25.01.2004 12:50:22, Nesmejana
Уступать "по мелочам" бесполезно. Тогда мама движется вперед сметая все мыслимые и немыслимые границы и мы ругаемся еще круче. 25.01.2004 14:29:10, Красно Солнышко
Понятно. Возможно, это "возрастной кризис"! У меня с моими родителями были жуткие отношения несколько лет - когда я уже выросла и жила своей жизнью, а они никак не могли меня "отпустить" и считали, что я неразумная дура, которая все делает неправильно. А я :-) так не считала. Но в конце концов - после долгих усилий с моей стороны - они все-таки "приняли" меня-взрослую :-). И согласились с тем, что у меня есть ПРАВО жить так, как я (а не они) считаю нужным. А было мне тогда, кажется, лет 28 уже :-). Так что это, вполне вероятно, утрясется :-).
А я говорила о чем-то более "вечном" :-). Ведь раньше (в детстве) у Вас же наверняка были хорошие отношения с родителями! И потом (если этот "возрастной кризис" завершится) они опять могут быть хорошими! И вот в этих хороших отношениях есть какие-то свои особенности (у каждой пары родитель-ребенок). И эти особенности могут повторяться в виде копии или наоборот. 25.01.2004 15:48:34, Nesmejana
А я говорила о чем-то более "вечном" :-). Ведь раньше (в детстве) у Вас же наверняка были хорошие отношения с родителями! И потом (если этот "возрастной кризис" завершится) они опять могут быть хорошими! И вот в этих хороших отношениях есть какие-то свои особенности (у каждой пары родитель-ребенок). И эти особенности могут повторяться в виде копии или наоборот. 25.01.2004 15:48:34, Nesmejana
Печально :-(. Похоже, что у Вас это действительно не "возрастное" :-(. Тогда, пожалуй, я присоединюсь к словам Марии Д. - отодвинуть границы как можно дальше :-(. Твердо и несгибаемо. Принять железное решение, объявить о нем и "стоять насмерть". Может быть, через некоторое время после такого "отчуждения" что-то начнет налаживаться?
26.01.2004 02:02:28, Nesmejana
Ну, тогда - только пофигизм и спокойствие :-). Относитесь ко всему спокойно и (в глубине души) снисходительно. Не принимайте близко к сердцу все, что Вам не нравится. Ну, как погода - пошел дождь, неприятно, но ведь это не конец жизни :-). У меня сложилось впечатление, что Вам только так можно "освободиться" от этого гнета.
05karabas 26.01.2004 14:59:55, Nesmejana
05karabas 26.01.2004 14:59:55, Nesmejana
Не могу же я ее на порог не пускать. 25.01.2004 15:45:25, Красно Солнышко
А потом у меня нет цели послать родителей подальше раз и навсегда. Они все равно не пошлются, а мне будет так же плохо. 25.01.2004 16:03:54, Красно Солнышко
Вот от этого "они все равно не пошлются" все и трудности. Сначала предствить себе мысленно "ноль, ничего" - потом заново выстроить, на этом голом месте, модель отношений, чтоб удовлетворяли. Лучше, конечно, вместе строить. Но с нуля :-)
25.01.2004 17:26:41, Мария Д.
Я не хочу наоборот!:))) Я хочу идентичного повторения. Но ничего не хочу для этго делать:)
25.01.2004 12:46:09, Лангуста
Я бы тоже хотела максимально идентично ;-)
Но не знаю, что для этого делать. Как-то ничего специального родители не делали -любили просто... 25.01.2004 14:04:10, ЧаПай
Но не знаю, что для этого делать. Как-то ничего специального родители не делали -любили просто... 25.01.2004 14:04:10, ЧаПай
Ну меня тоже любили, и много для меня делали. Я вот ТАК любить точно не могу и не смогу. Делать что-то активно - я в состоянии. Но зато у моей дочки совершенно другой отец в отличии от моего, может, как-то меня компенсирует:)
25.01.2004 14:17:02, Лангуста
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
