Не почему-нибудь, просто не хочется, чтобы они в архивах оставались... Сами понимаете, дело такое :(.
Так - мы все живы, в голове сумбур по-прежнему, качели такие. Вроде как решу внутри себя, что пускай уходит - прислушаюсь к себе, и - смеяться будете - нет там злости или обиды, есть ощущение, что ему плохо, и в этом отчасти моя вина. То, что я его подавляю, командую в доме, больше зарабатываю, распоряжаюсь деньгами, не верю в него, не воспринимаю как мужика в доме, подшучиваю, высмеиваю - на самом деле это всё правда... Унижение копилось месяцами, ощущение зависимости, ощущение своей неполноценности, подспудно принятое в доме мнение, что я умнее, я - хозяйка, мое слово последнее, у меня больше прав. Похоже, чувствовал он себя как мужик с женой-барыней (ну, утрирую). Да, сорвался безобразно, мерзко. Русский бунт - бессмысленный и беспощадный %).
Не знаю... Смотрю на свою маму - тоже всегда командовала в быту своими мужьями, тоже подшучивала вроде бы невинно, а на самом деле унизительно, тоже они с чемоданом переселялись на ЕЁ территорию, тоже мучились амбициями и комплексами, которые она же и подогревала, потом изгонялись с позором... Грустно всё это...
Извините, что длинно всё это написалось, последнее время Инет у меня вроде дневника. Просто, может быть, с кем-то совпадет по настроению...
Я вот думаю - а могу я вообще с кем-либо жить? Как быть с партнером на равных, и не прогибаясь под него (было у меня раз такое), и не забирая в руки бразды правления?
На самом деле, у меня такое ощущение, что у нас с мужем очень странная смесь любви и отторжения, только моё неприятие проявляется часто (чтобы не сказать постоянно), незаметно, с чисто женским коварством.
Например, сейчас вспоминаю, что за последние месяцы неоднократно было - он что-то сделает по дому в мое отсутствие (стол, кровать, полку - мы же без мебели сняли квартиру), и ждет, что я замечу, спрашивает типа между прочим "видела?..". А я - "угу". И всё... Почему? Ну, у меня обида всё время подспудно, что с машиной этой такая фигня получилась, что с сексом у нас хреново. И эта обида, наверное, всё время чувствуется - мол, дурак ты, и что я только с тобой связалась.
Опять же, я приехала из этого пансионата в состоянии, вероятно, довольно заметного отчуждения. Дело в том, что там было так здорово и спокойно, и мне было досадно, что реальная жизнь так выматывает, что мы живем как в угольной шахте, на работу идем как на казнь, домой - как в камеру пыток. Дети, шум, гам, доски, вечная готовка-уборка, обязанности... Мыслишки такие были - что вдвоем с дочкой было бы в сто раз вольготнее, меньше забот, меньше готовить, меньше стирать-убирать, никаких ссор у детей, никаких нервов и закидонов у сына, носки по дому не валяются, вечером тишина, можно и в отпуск съездить, и платье купить, и дочку нарядить как принцессу... Во жизнь!.. Подленькие мысли, конечно. Саму настораживает - что-то они уж больно меркантильные, бездушные. Или это от усталости? Но то, что муж это всё почувствовал - точно. Он так и сказал уже сегодня - я, мол, тебя так ждал, скучал, а ты приехала С ЧУЖИМИ ГЛАЗАМИ...
Кстати, два года назад я тоже уезжала на несколько дней (в командировку), и почему-то тоже безобразно поругались в день приезда, хотя казалось бы...
А вот собрался он уходить, смотрю - дочка плачет: "мама, прости папу, а то я по нему ТАК буду скучать!"... Он её обнял, стоят вдвоем, а у меня так защемило внутри, тоже захотелось обнять его... Только не говорите, что я дура, ладно? Я сама не понимаю, почему мои чувства на эту тему так меняются на ходу...
Да, вот еще штучка. Сколько я с мужчинами расставалась - всегда перед новым годом. Мистика какая-то! Вот прямо в эти числа, раз шесть! Почему? Может, в это время ВО МНЕ что-то такое появляется, что любые отношения сносит на корню %((?
Только не пишите, что вот, он гад, он Чудика побил, а потом убедил, что она же во всем и виновата. Он не убеждал, в том-то и дело.
Просто взрывы ярости - это и мне знакомо. Обычно это бывает тогда, когда человек долгое время что-то в себе подавлял, не хотел себе признаваться, шел на уступки, прятал голову в песок. В случае моего мужа, я знаю, ЧТО это. Моя многомесячная поза мученицы, святой самоотверженной женщины, которая тянет на себе воз (который и ныне там ;)). А муж, эдакий дурачок-философ-неудачник-неуч, только мешается. И живет-то она с ним, бедная, только ради сына. И долги его платит, красноречиво вздыхая и картинно возводя очи к небу. И умница она, и интеллектуалка, и поэтесса, и бизнес-вуман, а он - деревенщина неотесанная. И в постели у него почему-то ничего не получается, какой пассаж!
Словом, тошно мне стало от всего этого. На самом деле, не хотела бы быть на его месте... И не факт, что не засвистела бы по морде в какой-то момент...
Вот. Извините, что длинно. И вообще, похоже, пора мне ник менять ;)))). И - к психологу, стройными рядами....
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Чудик, я, наверное, не к месту сейчас. НО... Любая женщина способна довести любого мужчину до рукоприкладства, сумашествия и пр. Они у нас слабые, на самом деле. Так что вам надо очень внимательно подумать над тем, что вы собираетесь делать - и можете ли вы изменить ситуацию. У меня муж - человек очень "горячий", то есть у нас столы летают по дому и посуда - только так. В последний раз - полгода назад он разбил огромную тяжелую стеклянную миску, которая разлетелась на тонкие осколки, как иголки. Один осколок поцарапал ребенку коленку. Мы промыли коленку - там была совсем ерунда, положили ребенка спать, а потом я отвела мужа в ванну - самая далекая от спальни комната и сказала, что при всей моей любви к нему, моя первая обязанность - заботится о ребенке и сегодня ему немерянно повезло, что стекло попало в коленку, а не в глаз, что то, что он делает опасно для жизни моего ребенка и поэтому у меня нет выбора, кроме того, как вызвать полицию - и тогда у него будет масса проблемм - как и у меня, но если я этого не сделаю, а ребенок покалечится, то ребенка заберут, а с моей точки зрения лучше, чтобы у ребенка был хотя бы один родитель родной, а не оба приемных, которые еще и по-русски не говорят. Знаете, после этого, если посуда и летает - то только тогда, когда НИКОГО на кухне нет, ни меня, ни ребенка. Потому что он понял, что я права, потому что он нас тоже любит. Надо очень внимательно подбирать слова, надо говорить с любовью - и Вам надо, скорее всего, если вы не уверены, что поступаете правильно - идти к психологу и учиться разговаривать. Вы в процессе разговора - спокойного, без криков, угроз и попыток самоубийства - сможете понять, что же он все-таки думает и хочет от семейной жизни, но сначала надо НАУЧИТЬСЯ говорить - и вести себя так, чтобы ЕМУ не хотелось после этого столами швыряться.
20.12.2000 18:55:03, Пелагея
Пелагея, это как раз очень даже к месту ;). Почти полностью совпадает с моими выводами... Вот как раз и пойдем учиться после НГ. Спасибо ;)
21.12.2000 11:09:39, Чудик
Юля, не сомневаюсь, что те решения, которые вы принимаете, окажутся наиболее верными in the long run. Я бы хотела прокомментировать только один момент... Вы говорите, что Ваша дочь плачет и собирается скучать... Прошу Вас принять во внимание, что она не может оценить пока всего масштаба разрушений, которые может нанести ее нервной системе жизнь с таким отцом. В свое время мои родители собирались разводиться, я рыдала, просила этого не делать, мне кажется, что это играло свою роль в том, что они оставались вместе. Мне было лет 6, тогда я честно думала, что так лучше. Однако последние много лет я очень сожалею, ведь если бы они разошлись, пока я была маленькая, я бы многого не увидела и, вероятно, была бы гораздо спокойней и счастливей... Подумайте, пожалуйста, ведь Вы - взрослая и сильная, а вот Ваша девочка нуждается в защите, в таких отношениях именно она будет страдать больше всех...
20.12.2000 07:52:18, Foxx
Foxx, понимаете, получается, что ей страдать придется так или иначе :(((. Дело в том, что она у меня очень общительная, страшно не любит быть одна, но в то же время принимает далеко не всякого человека. Я же, во-первых, допоздна работаю, во-вторых, по вечерам просто не могу интенсивно общаться (после работы). Сейчас они с Арсюхой приходят домой в пять и до восьми сидят дома вдвоем - перекусывают, играют, гуляют с собакой, играют в карты и т.д. Когда муж дома, он почти всегда час-полтора читает им вслух, а меня это и пинками не заставишь делать, просто спазмы в горле ;). Мы с детьми говорим по душам и "философствуем" пару-тройку вечеров в неделю, но чаще я это делать не смогу ни при какой погоде, в остальные вечера я занимаюсь своими делами, общаясь с детьми только между строк... Интраверт я, короче.
В этом плане муж - молодец. Дети ему никогда не надоедают, не утомляют. Как бы ни устал...
Нет, ну нельзя сказать, что это его прерогатива: если их беспокоит какая-то жизненная коллизия, то рассуждают со мной. В карты с ними я играю, а муж нет ;). Английским с сыном занимаюсь всегда я, а вот стихи только муж ему помогает учить, мне это тяжко ;).
В общем, чтобы не разводить тягомотину - я знаю массу нужных дочке моментов, которые может дать он, а я - нет.
Да и социальный статус ребенка, как ни жаль, зависит от наличия папы. У них в классе папы есть у меньшинства :(. Это я вижу его неудачником, я знаю о его проблемах, я знаю, откуда приходят деньги в дом и куда уходят. Дочка-то, естественно, видит его с другой стороны - добрый, открытый, уютный... Мы с ней эту историю обсуждали, знаете, что она говорит? "Мам, папа тебя любит, просто он устал и сорвался". М-да...
А еще высказывание: "Мам, но ведь им же некуда идти, кроме как к Майе. Значит, если ты их выгонишь, это будет предательство". Эх, дети-дети... Думают, что разбираются во всем... Каких-то вещей (типа проблем с сексом) она не может знать, и не объяснишь же ей, как это влияет и на меня, и на него...
Короче, всё это очень и очень непросто... 20.12.2000 11:38:10, Чудик
В этом плане муж - молодец. Дети ему никогда не надоедают, не утомляют. Как бы ни устал...
Нет, ну нельзя сказать, что это его прерогатива: если их беспокоит какая-то жизненная коллизия, то рассуждают со мной. В карты с ними я играю, а муж нет ;). Английским с сыном занимаюсь всегда я, а вот стихи только муж ему помогает учить, мне это тяжко ;).
В общем, чтобы не разводить тягомотину - я знаю массу нужных дочке моментов, которые может дать он, а я - нет.
Да и социальный статус ребенка, как ни жаль, зависит от наличия папы. У них в классе папы есть у меньшинства :(. Это я вижу его неудачником, я знаю о его проблемах, я знаю, откуда приходят деньги в дом и куда уходят. Дочка-то, естественно, видит его с другой стороны - добрый, открытый, уютный... Мы с ней эту историю обсуждали, знаете, что она говорит? "Мам, папа тебя любит, просто он устал и сорвался". М-да...
А еще высказывание: "Мам, но ведь им же некуда идти, кроме как к Майе. Значит, если ты их выгонишь, это будет предательство". Эх, дети-дети... Думают, что разбираются во всем... Каких-то вещей (типа проблем с сексом) она не может знать, и не объяснишь же ей, как это влияет и на меня, и на него...
Короче, всё это очень и очень непросто... 20.12.2000 11:38:10, Чудик
Чудик, сочувствую, действительно очень трудно... С одной стороны, выход в том, чтобы научиться быть слабой хотя бы дома, не брать все решения на себя. Хотя тут не обойдется без потерь, иногда ощутимых, но "обучение" (и ребенка, и взрослого) силе и самостоятельности без этого не обходится. А с другой, нет никаких гарантий, как тут кто-то уже написал, что став слабой, отдав существенную часть ответственности мужу, не окажется, что он не способен тянуть этот груз...
Так что, может, выход в другом - принять как данность нынешнее соотношение ваших натур, но не ждать при этом признания своих заслуг :) или сочувствия, а просто понимать, что в вашей семье, как при коммунизме :о) - "от каждого по способностям, каждому по потребностям". Ну, вот так получилось, что природой тебе отпущено больше, значит и отдавать нужно больше, и давить в себе на корню чувство превосходства, не давать ему прорастать внутри себя, а тем более прорываться хоть в малейшей степени наружу. Это почти то же, что чувствовать себя достойнее, выше, чем человек, родившийся с какими-то физическими недостатками. Тебе просто повезло больше, чем другому, менее сильному и способному. Да, с определенного возраста человек сам себя делает, но ведь и "старт" имеет немаловажное значение, способности к самосовершенствованию тоже закладываются природой, и у всех они разные. Поэтому если тебе нужен этот человек, который наделен меньшими талантами, чем ты, то лучше принять его таким, какой он есть, находить в нем достоинства, а не подчеркивать свои.
PS А вообще, на самом деле очень больно, когда любимый человек, вроде бы шутя, часто говорит о твоей неумелости, ошибках, подтрунивает. Т.е. сильный человек на это внимания не обратит, он уверен в своей "цене", а слабый, с заниженной самооценкой, который и так все время гонит от себя мысль о своей никчемности и бестолковости, хоть и сам иногда смеется над собой, постепенно начинает чувствовать себя полным неудачником и становится им :( 19.12.2000 23:05:21, Елена Н.
Вы знаете, я с вми согласна, а по поводу талантов. Я думаю ,что тут как раз может сработать разность интересов. У нас напрмиер сферы приложения сил разные, причем я уже так обнаглела, что дома вообще техническими моментами не занимаюсь. Это дает возмодност ьбыть сильным, умным , талантливым в своей области и не соперничать , при таких условиях сильные личности уживаются, им только отсается договориться , как они будут решать конфликты. В ситуации , когда кто-то менее талантлив, это не будет задевать, потому что даже при умении разбираться в общей ситуации работы партнера, тонкостей все равно можешь не знать, оценить и так далее.Поэтому равенство может остаться :) и слабый не ослабеет. Хотя меня подтрунивания толкь опдстегивают, назло я могу библиотеку перелопатить, хотя хорошего в этом мало.
20.12.2000 01:35:13, Шин
И стоило мне это значительно дешевле, хоть на тот момент и не имело для меня значения.
Просто мне близко то, о чем ты пишешь, я тоже часто давлю свои чувства и порывы, и образ "матери Терезы" мне близок :),и мщу потихоньку за накопленные обиды. И знаю, как тяжело из этого вылезти, даже когда все это прекрасно понимаешь. А работа в группе очень эффективна, пока переживаешь другие ситуации - столько своего перемалываешь. Я не говорю, что это панацея или рецепт на все случаи жизни, но у меня много примеров перед глазами, когда люди пришли, собираясь разводиться, а потом у них медовый месяц на полгода наступал :) 19.12.2000 18:14:42, Олич
Олич, thanks ;). Я, правда, после одного грустного случая к тренингам подозрительно отношусь, но, может, они все разные ;). На всякий случай, плз, скинь координаты.
Правда, финансово для нас легче платить в течение месяцев, а не сразу, пусть и относительно меньшую сумму. Сколько он стОит-то?..
Ну и еще раз спасибо ;) 19.12.2000 22:18:48, Чудик
Правда, финансово для нас легче платить в течение месяцев, а не сразу, пусть и относительно меньшую сумму. Сколько он стОит-то?..
Ну и еще раз спасибо ;) 19.12.2000 22:18:48, Чудик
7 января очень хороший инструктор будет вести курс, сама хотела сходить, да дочу пока не с кем оставить.
Какой бы путь вы не выбрали - желаю оказаться в желаемом месте :) 20.12.2000 13:36:17, Олич
Спасибо ;). Сайт уже глякнула, контент понравился (дизайн, конечно, #@%&).
Вечером позвоню, узнаю цены. Ты, кстати, навскидку порядок цен не скажешь? 20.12.2000 14:34:57, Чудик
Вечером позвоню, узнаю цены. Ты, кстати, навскидку порядок цен не скажешь? 20.12.2000 14:34:57, Чудик
По моему опыту - только ласка, только желание принять.
Я говорю себе: "Я женщина. Я сильнее. Кто кроме меня?" 19.12.2000 17:53:22, Ярослава М.
Да-а... Я бы так не смогла... Восхищаюсь...
Мы с мужем как-то раз поругались: он избил нашу собаку (совершенно безответное существо, имеющее зубы только для жевания пищи), я ему сообщила глубинные причины этой агрессии (примерно те же, что у мужа Чудика) и окончательно "достала" словом "неудачник". После этого он залепил мне в спину тяжелым ботинком (бо-ольно! :) Вот честно - убить его, конечно, мне не хотелось, но обнять - тоже. Так что пришлось ему стоять передо мной на коленях (как ни смешно это звучит). 20.12.2000 11:11:36, Анна Глухова
Мы с мужем как-то раз поругались: он избил нашу собаку (совершенно безответное существо, имеющее зубы только для жевания пищи), я ему сообщила глубинные причины этой агрессии (примерно те же, что у мужа Чудика) и окончательно "достала" словом "неудачник". После этого он залепил мне в спину тяжелым ботинком (бо-ольно! :) Вот честно - убить его, конечно, мне не хотелось, но обнять - тоже. Так что пришлось ему стоять передо мной на коленях (как ни смешно это звучит). 20.12.2000 11:11:36, Анна Глухова
Ярослава, знаете, мне кажется в разлуках еще то важно, что за эти дни человек создает себе какой-то идеализированный образ, и от первого дня после неё слишком многого ждет - бурной встречи, восторгов, полного взаимопроникновения и пр. А если происходит как раз обратное - обидно, и та же амплитуда эмоций качается в противоположную сторону :(.
19.12.2000 22:21:57, Чудик
Молодец! :)) Просто большущая умница! Что дошла до таких мыслей, а не остановилась в своем мученичестве!
Не обижайся, а? Мне все равно, кацца, что нервишки подлечить супругу не мешало бы. :)) Ярость - яростью, взрыв эмоций - это тоже понятно. Но вот как-то уж больно ненормально выходят они, эмоции эти. И действительно могут быть опасными. 19.12.2000 17:47:28, Рыженький
Не обижайся, а? Мне все равно, кацца, что нервишки подлечить супругу не мешало бы. :)) Ярость - яростью, взрыв эмоций - это тоже понятно. Но вот как-то уж больно ненормально выходят они, эмоции эти. И действительно могут быть опасными. 19.12.2000 17:47:28, Рыженький
Нервишки и у меня, прямо скажем... Да вообще, мысли мыслями, а поведение - поведением, к сожалению. Себя переделать очень трудно... И в чувствах своих еще предстоит разбираться, и с нервами выяснять... Короче, работы - непочатый край.
19.12.2000 22:39:52, Чудик
Ты не думай, что это такой уж дорогой и невозможный подарок... Счастье - это понимание, а ты и так очень близка к нему...
19.12.2000 17:44:00, Siniy
Согласна ;). Если бы еще видение и понимание природы граблей во вторник вечером служило гарантий ненаступания на них же в среду утром... цены бы мне не было... как и всем нам, грешным ;)
19.12.2000 22:23:34, Чудик
Как часто мы, сами того не осознавая и даже сопротивляясь, повторяем поведение своих мам. И мужчин себе выбираем таких же. И мучаемся потом всю жизнь... Но в душе надеемся, что тот самый НАСТОЯЩИЙ мужчина непременно существует, просто почему-то не встретился, судьба развела, но вдруг... От этого и мысли, что лучше быть одной и всегда свободной для него...
19.12.2000 17:38:00, Марина П.
ИМХО, ты верно поняла тот инцидент. Именно: мужчина, чувствующий свои слабые позиции, именно так и "срывается". И становится его просто жаль, ибо не дается ему другого повода проявить свою мужественность, отстоять себя как главу семьи и опору. Именно мои подшучивания, нередко злые и бьющие "ниже пояса", обычно провоцируют мужа на безобразные скандалы и срывы.
В общем, я тебя понимаю, и твою боль за него - тоже. 19.12.2000 17:25:36, Анна Глухова
В общем, я тебя понимаю, и твою боль за него - тоже. 19.12.2000 17:25:36, Анна Глухова
>не дается ему другого повода проявить свою мужественность, отстоять себя как главу семьи и опору.
Анна, а как по-твоему, реально этот другой повод найти? Ведь получается, что выхода всего два - или расставаться, или искать ему своё достоинство, свою мужскую состоятельность. Где только?
Потому что, ИМХО, невозможно решить эту проблему только с женской стороны - стать слабее, глупее, медленнее, покорнее ни с того, ни с сего. Внутрисемейное равновесие инь-ян в любом случае берет свое по закону сообщающихся сосудов ;). Или с его стороны будут реальные изменения, или все мои потуги стать нежным, безответным цветком ;) будут притворством, маской. А он - мой-то муж точно - почувствует это обязательно :(.
Ты видишь какой-то реальный выход? 19.12.2000 22:36:49, Чудик
Анна, а как по-твоему, реально этот другой повод найти? Ведь получается, что выхода всего два - или расставаться, или искать ему своё достоинство, свою мужскую состоятельность. Где только?
Потому что, ИМХО, невозможно решить эту проблему только с женской стороны - стать слабее, глупее, медленнее, покорнее ни с того, ни с сего. Внутрисемейное равновесие инь-ян в любом случае берет свое по закону сообщающихся сосудов ;). Или с его стороны будут реальные изменения, или все мои потуги стать нежным, безответным цветком ;) будут притворством, маской. А он - мой-то муж точно - почувствует это обязательно :(.
Ты видишь какой-то реальный выход? 19.12.2000 22:36:49, Чудик
Нет, Чудик, не вижу. Только стараться получать удовольствие от жизни самой и иметь хорошее настроение. Когда хорошее настроение - тогда все проблемы во взаимоотношениях как-то сглаживаются, и многое начинает казаться не очень важным.
А людей переделать невозможно. 20.12.2000 11:04:33, Анна Глухова
А людей переделать невозможно. 20.12.2000 11:04:33, Анна Глухова
Чудик, "отпусти себя,перестань анализировать каждое свое и мужнино действие. Трудно, согласна.. Ну почему ты не подошла и не обняла мужа в тот момент, когда тебе этого хотелось? Он ведь ждет именно этого, чтобы ты перестала быть "железной". Вернее, чтобы ты с ним перестала быть такой:)
Я очень тебя понимаю, я тоже подавляю:( Я понимаю, что это плохо, но ничего поделать не могу. Но у меня бывают минуты просветления:), когда я просто подхожу, обнимаю и говорю, мол, ну прости меня, вот такая вот я, придется с этим смириться..Знаешь, помогает..такая близость возникает, добрая улыбка, желание делать что-то друг для друга, с новыми силами, хотя, казалось бы, незачем..
Удачи тебе, огромной-преогромной, пусть у тебя и твоей семьи все будет хорошо! Встречайте вместе Новый год..пусть все гадкое остается в этом, противном году.. 19.12.2000 16:52:03, Hel
Я очень тебя понимаю, я тоже подавляю:( Я понимаю, что это плохо, но ничего поделать не могу. Но у меня бывают минуты просветления:), когда я просто подхожу, обнимаю и говорю, мол, ну прости меня, вот такая вот я, придется с этим смириться..Знаешь, помогает..такая близость возникает, добрая улыбка, желание делать что-то друг для друга, с новыми силами, хотя, казалось бы, незачем..
Удачи тебе, огромной-преогромной, пусть у тебя и твоей семьи все будет хорошо! Встречайте вместе Новый год..пусть все гадкое остается в этом, противном году.. 19.12.2000 16:52:03, Hel
Hel, спасибо. Честно говоря, я боялась, что это сообщение будет совсем иначе воспринято народом ;)).
И насчет подавления ты, чувствуется, понимаешь. Самое паршивое, что я этого сама подолгу не замечаю, и действительно нужна какая-то встряска (не дай Бог такая как сейчас), чтобы по-другому посмотреть на себя...
А перестать копаться в себе не получается. Забавно... Когда он хочет уйти, я хочу, чтобы он остался. Когда вроде остается, мне бы радоваться, а у меня раздвоение личности - бегущей строкой вопрос "А не лучше ли было отпустить подобру-поздорову?".
Так нас и швыряет то друг к другу, то обратно. Вроде бы решили, что без пол-литра не разберешься ;), позвонили сегодня психологу одному. Как-то не впечатлил :(. Но то, что помощь специалиста нам нужна - однозначно... Слишком мы оба проблемные...
Спасибо тебе еще раз. До НГ, надеюсь, еще услышимся... 19.12.2000 17:02:43, Чудик
И насчет подавления ты, чувствуется, понимаешь. Самое паршивое, что я этого сама подолгу не замечаю, и действительно нужна какая-то встряска (не дай Бог такая как сейчас), чтобы по-другому посмотреть на себя...
А перестать копаться в себе не получается. Забавно... Когда он хочет уйти, я хочу, чтобы он остался. Когда вроде остается, мне бы радоваться, а у меня раздвоение личности - бегущей строкой вопрос "А не лучше ли было отпустить подобру-поздорову?".
Так нас и швыряет то друг к другу, то обратно. Вроде бы решили, что без пол-литра не разберешься ;), позвонили сегодня психологу одному. Как-то не впечатлил :(. Но то, что помощь специалиста нам нужна - однозначно... Слишком мы оба проблемные...
Спасибо тебе еще раз. До НГ, надеюсь, еще услышимся... 19.12.2000 17:02:43, Чудик
Чудик, Вы меня извините, но складывается ощущение, что только пониманием и приниманием такого мужчины дело не обойдется(((: Судя по описанным проблемам, все развивается по спирали. Я бы очень не хотела делать мрачных прогнозов, но боюсь, что мы опять можем прочитать крик души через какое-то время. Все, конечно, замечательно сказано и описано другими, что дай бог Вам здоровья и выдержки, но мне очень жалко и Вас (именно Вас саму) и Вашу дочь. Я вполне могу понять, что такое любовь и слепота, но нельзя же все и всегда прощать, ждать у моря погоды. Попробуйте, но не обольщайтесь и готовьте потихоньку себя к мысли или о полном смирении и готовности терпеть унижения, побои и неуважение с его стороны (ведь мужчины потихоньку перестают уважать женщин, которые им все прощают) или готовить пути отползания в сторону с дочкой в охапку. Извините за грустный настрой. Я очень желаю Вам счастья, но просто набралась наглости дать Вам совет быть осмотрительнее и осторожнее.
20.12.2000 11:38:51, Ket
Ket, так на самом деле в моей позиции сейчас каким-то особым оптимизмом и не пахнет. Я просто перешла с позиции, когда считала происходящее только его проблемой (ну, грубо), его шизой ;), а себя невинно обиженной, на позицию понимания, что проблема это наша общая. Но она есть, и никуда от нее не денешься. Я не стану слабее только оттого, что моя сила его унижает. Я не умею притворяться ("женский ум состоит в том, чтобы казаться дурочкой" - это не для меня). Можно попробовать решить эту проблему с психолгом (найти бы толкового!), можно как-то поменять и его, и моё отношение, можно искать ценности, которые не укладываются в схему "сильная-слабый", но, если всё это не сработает, надо всё же будет расходиться... Опять же, для меня один из главных моментов - если расходиться, то делать это достойно, спокойно, не травмируя детей, без грызни.
Вот такие примерно дела... 20.12.2000 12:03:14, Чудик
Вот такие примерно дела... 20.12.2000 12:03:14, Чудик
Удачи Вам!
20.12.2000 12:38:06, Ket
Чудик, вообщем у меня другое к этому отношение, но это ваша житзнь, только ответье себе на один вопрос:"У вас есть выбор, если вы станет не железной леди, а милой домашней барышней, извините за прагамтичность, у вас будет что кушать и на что одевать детей и покупать им игрушки? Если вы перестанете на себе все тянуть, ваш угнетаемый муж изменится и начнет вас содержать и решать все ваши проблемы"
Я жила стаким человеком, а три или четыре года ждала, тихонько подталкивала его к мысли, что надо быть самостоятельным, не делать то, что сказали мама с папой, ладно я еще училась но потом когда я поняла ,что все в доме на себе буду тянуть я, я не смогла не потому, что не потянула бы, а потому, что перестала бы уважать мужа. 19.12.2000 21:32:51, Шин
Я жила стаким человеком, а три или четыре года ждала, тихонько подталкивала его к мысли, что надо быть самостоятельным, не делать то, что сказали мама с папой, ладно я еще училась но потом когда я поняла ,что все в доме на себе буду тянуть я, я не смогла не потому, что не потянула бы, а потому, что перестала бы уважать мужа. 19.12.2000 21:32:51, Шин
Читайте также
Психология победителя: как маленькому спортсмену остаться в выигрыше вне зависимости от результата соревнований
Как правильно реагировать на поражения?
