сломалась

Сижу и чувствую, как мне хреново. Вчера накатила тоска и не отпускает. Если объективно, то все в порядке: работа есть (правда, чувствую, что не надолго и это изводит меня), деньги платят, квартира, машина, РЕБЕНОК - главная моя ценность и радость - тоже наличествует, сама вроде симпатичная, еще не очень старая... Но субъективно - хочется выть. Разучилась я радоваться жизни. Причем не только что, а уже давненько. Ничего с собой сделать не могу. И так уж себя применяю, и сяк радую, и идейку какую-нибудь себе придумаю, и занятие подыщу, и делом загружусь... А мне лучше не становится. Тяжело переживаю свою "непарность". Так стараюсь научиться быть самодостаточной, не зависеть от отсутствия в жизни любимого мужчины, но все мои старания разбиваются об одиночество. Причем состояние это опасное. Оно меня засасывает. Если ты все время чувствуешь себя несчастной, ты ею станешь обязательно, даже если объективно сначала было все нормально. Несчастному человеку не хочется давать работу, с ним нет желания общаться, дружить, любить... И можно в конце-концов потерять не только любовь, но и все вообще. Мне так тяжело жить последние 5 лет. Что самое интересное, до этого у меня были проблемы куда похлеще, чем сейчас, но потом я, видно, просто надорвалась. Что-то сломалось внутри и порог выносливости сильно понизился. У меня даже физическое здоровье не выдержало. Хронические стрессы привели к серьезным неприятностям. Может я гибну? Вобщем-то я и советов-то не сильно жду. Все и они давно уже высказаны: "переключись, займись чем-нибудь интересным, поезжай отдохни..." На что-то денег нет, на что-то желания. И потом за эти годы столько уже испробовано. Самое ужасное, что я не уверена, что если в моей жизни появится тот, кто мне так сильно нужен, случится такая долгожданная любовь, поддержка моим угасающим силам, то мне станет лучше. Нет, не уверена. Мне кажется я просто сломалась, как механическая кукла. И теперь уже все. Просто не могу больше.