Меня смертельно раздражает моя мать,
я ору на неё просто не прилично и безобразно – так вести себя просто
нельзя, она вылепляет физиономию мученицы и грозит возмездием
многие меня из этой конфы знают, но никто даже представить не может, какой изуродованной гневом и раздражением я бываю с ней
Мы живём отдельно, но сейчас она приезжает два раза в месяц, чтобы сидеть с заболевшей дочкой (в садик пошли, болячки просто на лету хватаем), а она врач…
Бесит меня всё…
Её командный тон: руки мой! Иди готовь! Наливай!
Её дурацки советы по лечению всех болезней то берёзовым отваром, то мочёй – видели бы вы, как она зачерпывает из горшка и обмывает себе лицо – бббррррр….
Она демонстративно замачивает кучу белья во всех тазиках, оно гниёт неделю, когда есть стиралка
Ходит по дому в облезлых студенческих брюках мужа
моет посуду хозяйственным мылом, хотя есть посудомойка – потом эту посуду приходится перемывать, так как она вся жирная
сковородки не моет принципиально, видимо, экономя растительное масло
Какая же она безолаберная!!! Перестирывает мои шерстяные кофты и вешает их на плечики,
Еды готовится 4 раза в день, холодильник забит воняющие тремя блюдами из картошки и двумя из макарон, хотя мы едим только овощи, о чём ей неоднократно говорили
Всё портиться,
в доме ничего не найти, так как приезд она знаменует генеральной уборкой, выкидывая все мои интернет-распечатки и забеливая дорогое нижнее бельё
постоянно врёт, возьмёт пару коробок конфет с антресолей для бабушки и говорит, что их не видела, куда делись
ребёнка пичкает конфетами, учит каким то глупостям
У неё жутко сдвинуты приоритеты – она будет бесконечно жарить семечки, не замечая, что внучка облокотилась на плиту и обожгла ладошку, будет таскать ребёнка по рынку несколько часов, с целью купить сметану на 4р дешевле
Считает, что главное, чтобы ребёнок был хорошо одет и крещён, остальное – вторично
Всё это насаждается с постоянными упрёками, уверенно - спокойно и методично
Она постоянно канючит у меня деньги, не снимая годами свою пенсию с книжки
Все мои просьбы исполняются с точностью наоборот, я схожу с ума, если удаётся выдержать её хотя бы неделю
Понятно, что основной совет – избегать контакта
Но ведь это мать!
Я вынуждена просить вновь её помощи, так как с няней у нас получилась практически криминальная история и больше рисковать я не хочу, и опять срываться, визжать от бессилия против этого танка, который по всем документам родная кровь
Почему я позволяю себя так вести??? Я ведь не разболтанный человек, что это?? Как можно хотя бы внешне привести всё к симпатичной картинке??? Понятно, что все проблемы родом из детства, которой прошло под флагом ремня…
Как повлиять хотя бы на свои чувства?? И заставить себя сдерживаться?? Терпеть???
Тут ведь много женщин, у которых золотые отношения с мамами – у =СветА™=, например
Когда Мата Хари пишет про своюсвекровь, просто сердце радуется
А тут....................
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Как поступить?
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
вопль отчаянья((((((((((((((((
14.12.2003 21:51:37, Стыдно писать под своим ником69 комментариев
У меня сходная ситуация.
Во-первых, меня тоже в детстве били.
Во-вторых, до сих пор в семье есть 2 мнения: родительское и неправильное. Я не пользуюсь вообще никаким доверием со стороны родителей, хотя мне 27, я кандидат наук и у меня трое детей. Мне до сих пор напоминают вымыть руки, поправляют: "обЕих девочек, а не обОих, тоже мне филолог" и так далее.
В-третьих, я не знаю, как у вас, но у нас ведется планомерная политика со стороны мамы по снижению авторитета моего мужа. Все время мне пытаются "открыть глаза", причем выражения подбираются самые нецензурные, в присутствии детей.
В такой ситуации, имея 3х детей, я принимаю помощь (это неизбежно), но СТАРАЮСЬ СВЕСТИ ЕЕ К МИНИМУМУ и желательно НЕ НА МОЕЙ ТЕРРИТОРИИ. Например, бабушка иногда забирает старшую дочку из школы к себе, она там ночует, на следующий день я из школы ее привожу домой.
С младшей дочкой (6 мес.) мне помогает няня. Пришлось очень, подчеркиваю, очень много сил и времени потратить, чтобы найти подходящую, но сейчас с няней все нормально, у нас взаимопонимание.
У меня есть опыт проживания с родителями. Собственно, первые 7 лет брака я жила с родителями и последний год - отдельно. Скажу кратко, что все, что описала автор топика (имею в виду ее чувства) я пережила сама и как никто ее понимаю.
ВЫВОД: устранить всякого рода совместное проживание. С мамами авторитарного склада - это пытка. Изменить что-то - бесполезно. Пусть мама живет отдельно, раз в неделю видит Вас и внучку. Этого вполне достаточно, чтобы не скучать. А для ребенка можно найти няню с мед. образованием. Или просто хорошую няню и хорошего врача.
Даю этот совет с полной ответственностью, так как выстрадала все это сама.
Удачи.
17.12.2003 01:28:10, умудренная опытом
Во-первых, меня тоже в детстве били.
Во-вторых, до сих пор в семье есть 2 мнения: родительское и неправильное. Я не пользуюсь вообще никаким доверием со стороны родителей, хотя мне 27, я кандидат наук и у меня трое детей. Мне до сих пор напоминают вымыть руки, поправляют: "обЕих девочек, а не обОих, тоже мне филолог" и так далее.
В-третьих, я не знаю, как у вас, но у нас ведется планомерная политика со стороны мамы по снижению авторитета моего мужа. Все время мне пытаются "открыть глаза", причем выражения подбираются самые нецензурные, в присутствии детей.
В такой ситуации, имея 3х детей, я принимаю помощь (это неизбежно), но СТАРАЮСЬ СВЕСТИ ЕЕ К МИНИМУМУ и желательно НЕ НА МОЕЙ ТЕРРИТОРИИ. Например, бабушка иногда забирает старшую дочку из школы к себе, она там ночует, на следующий день я из школы ее привожу домой.
С младшей дочкой (6 мес.) мне помогает няня. Пришлось очень, подчеркиваю, очень много сил и времени потратить, чтобы найти подходящую, но сейчас с няней все нормально, у нас взаимопонимание.
У меня есть опыт проживания с родителями. Собственно, первые 7 лет брака я жила с родителями и последний год - отдельно. Скажу кратко, что все, что описала автор топика (имею в виду ее чувства) я пережила сама и как никто ее понимаю.
ВЫВОД: устранить всякого рода совместное проживание. С мамами авторитарного склада - это пытка. Изменить что-то - бесполезно. Пусть мама живет отдельно, раз в неделю видит Вас и внучку. Этого вполне достаточно, чтобы не скучать. А для ребенка можно найти няню с мед. образованием. Или просто хорошую няню и хорошего врача.
Даю этот совет с полной ответственностью, так как выстрадала все это сама.
Удачи.
17.12.2003 01:28:10, умудренная опытом
У меня похожие проблемы. Только не общаться или видеться редко а ребенку найти (если хорошо поискать то можно найти!!!!!!!!!) ХОРОШУЮ НЯНЮ. Вам жизни не будет. Вы же ВЗРОСЛЫЙ И УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!! Не ишите и не создавайте проблем на свою голову !!!!!!!!
15.12.2003 12:59:58, mila2003
Вот думаю - как Ваша тема взволновала меня. Меня ремнем не били, но вся моя жизнь подле матери прошла под знаком какого-то страшного замкнутого круга горечи и обид. Причем лет до двадцати двух я пребывала в полной уверенности, что лучшей матери просто не бывает - этот лозунг повторялся в семье на разные лады. Уже позже, когда я уехала из дому и начала самостоятельную жизнь, у меня появилась возможность на секундочку задуматься - а как все есть на самом деле?
Могу Вам сказать, что повод для подобного лозунга был - для меня никогда не жалели материальных благ - в смысле чтобы дорого одеться, или драгоценности, или еще чего такого. Но все это опять же - чтобы пустить пыль в глаза окружающим, чтобы найти мужа побогаче... Не помню случая, чтобы деньги потратились на мои личные нужды - ну, например, мне всегда нравилась живопись и я как-то купила за двадцать рублей! (сейчас это примерно двести) пару картин - смешные, конечно, неуклюжие, но настоящие - я была в таком восторге, а дома меня за это чуть не выпороли, травили целый месяц, а уж как называли - не хочется вспоминать... Много всякого такого было. И я терпела. Потом я переехала в Москву (мы жили в жуткой дыре). И родители пообещали, что купят мне квартиру. Но в тот первый год, что я прожила в Москве без квартиры, мама приехала ко мне - "присматривать за мной" и делала это так чудесно, что много раз меня подмывало выплеснуться - вот как Вас. Но я ни разу не позволила себе этого. Потому что: у меня была работа - но это было госучреждение, и платили там не столько, чтобы можно было рассчитывать как-то снимать жилье, не говоря уже о том, чтобы купить его. Потому что: если бы я взорвалась, моя мама не упустила бы случай воспользоваться ситуацией, села бы в поезд и уехала домой. таким образом, моя материальная поддержка улетучилась бы - папа без ее голоса ничего бы для меня не сделал. И что тогда? Идти на панель? Или возвращаться в свой городишко, где опять же нет ни жилья, ни работы - опять к ней?
Я знала, ради чего я терпела. Даже когда я познакомилась со своим будущим мужем (увы, таким же бедняком, как и я сама) и встречалась с ним - мы решили пожениться почти сразу, только он еще должен был разрешить кое-какие свои дела, и нам опять-таки пришлось ждать для этого год - и вот за эти встречи с милым, спокойным, интеллигентным парнем моя мама называла меня всякими площадными словами, якобы я падшая, развратная и т.д. А то, что за месяц до этого знакомства она всячески старалась направить меня в постель к старому жирному мафиозному банкиру, уверяя меня, что он меня облагодетельствует и не надо обращать внимание на "мелочи" - это имелась в виду моя девственность - это для моей мамы было в порядке вещей.
Я и тогда вытерпела. Чем больше она мне хамила, тем вежливей отвечала я ей.
Через год папа привез деньги, и они вдвоем вырывали у меня обещание, что я расстанусь со своим мужем (им не нравилось его благосостояние). Я пообещала. Мне купили квартиру. Через три месяца я вышла замуж за своего любимого человека, и умудрилась с родителями не поссориться, но в гости они ко мне не частят - за все время раза два только и были.
Хочу предупредить, что я вовсе не тонкий дипломат, а наоборот, конфликтный человек, мне с большим трудом удается поддерживать контакт с людьми, даже с теми, с кем я очень хотела бы общаться.
Просто меня нужда заставила стать дипломатом - я все время твердила себе - у меня есть цель, и ради нее я вытерплю.
Я просто знала, что это не навсегда.
Может быть, Вам тоже поможет подобный подход к делу? Сугубо меркантильный, голый расчет хорошо ограждает от нервных всплесков - Вы просто не можете позволить себе эту роскошь - быть эмоциональной.
Увы, мысли о моем загубленном детстве и отравленной молодости мучают меня и по сей день. Не знаю, как кто, я от них избавиться не могу, а стало быть, и совета Вам дать - тоже.
15.12.2003 00:39:31, Тяжелый характер
К сожалению, у меня похожая ситуация с мамой. И вот что я знаю точно: дети скопируют Ваше отношение и перенесут подобную тональность на Вас. Да так быстро, очухаться не успеете.
Моя мамочка, не сахар, мягко сказать, но я теперь делаю титанические усилия. Даже представляю, что это свекровь или сестра мужа, чтобы держаться. И Вы держитесь. Зачем девочкам идти той же тропой? Мы ведь в силах эту "генетику" исправить! И с таким же отношением как мама мирится(не утешайте себя различиями-не в них дело) не хотим. Я не хочу. 15.12.2003 03:51:02, iris
Могу Вам сказать, что повод для подобного лозунга был - для меня никогда не жалели материальных благ - в смысле чтобы дорого одеться, или драгоценности, или еще чего такого. Но все это опять же - чтобы пустить пыль в глаза окружающим, чтобы найти мужа побогаче... Не помню случая, чтобы деньги потратились на мои личные нужды - ну, например, мне всегда нравилась живопись и я как-то купила за двадцать рублей! (сейчас это примерно двести) пару картин - смешные, конечно, неуклюжие, но настоящие - я была в таком восторге, а дома меня за это чуть не выпороли, травили целый месяц, а уж как называли - не хочется вспоминать... Много всякого такого было. И я терпела. Потом я переехала в Москву (мы жили в жуткой дыре). И родители пообещали, что купят мне квартиру. Но в тот первый год, что я прожила в Москве без квартиры, мама приехала ко мне - "присматривать за мной" и делала это так чудесно, что много раз меня подмывало выплеснуться - вот как Вас. Но я ни разу не позволила себе этого. Потому что: у меня была работа - но это было госучреждение, и платили там не столько, чтобы можно было рассчитывать как-то снимать жилье, не говоря уже о том, чтобы купить его. Потому что: если бы я взорвалась, моя мама не упустила бы случай воспользоваться ситуацией, села бы в поезд и уехала домой. таким образом, моя материальная поддержка улетучилась бы - папа без ее голоса ничего бы для меня не сделал. И что тогда? Идти на панель? Или возвращаться в свой городишко, где опять же нет ни жилья, ни работы - опять к ней?
Я знала, ради чего я терпела. Даже когда я познакомилась со своим будущим мужем (увы, таким же бедняком, как и я сама) и встречалась с ним - мы решили пожениться почти сразу, только он еще должен был разрешить кое-какие свои дела, и нам опять-таки пришлось ждать для этого год - и вот за эти встречи с милым, спокойным, интеллигентным парнем моя мама называла меня всякими площадными словами, якобы я падшая, развратная и т.д. А то, что за месяц до этого знакомства она всячески старалась направить меня в постель к старому жирному мафиозному банкиру, уверяя меня, что он меня облагодетельствует и не надо обращать внимание на "мелочи" - это имелась в виду моя девственность - это для моей мамы было в порядке вещей.
Я и тогда вытерпела. Чем больше она мне хамила, тем вежливей отвечала я ей.
Через год папа привез деньги, и они вдвоем вырывали у меня обещание, что я расстанусь со своим мужем (им не нравилось его благосостояние). Я пообещала. Мне купили квартиру. Через три месяца я вышла замуж за своего любимого человека, и умудрилась с родителями не поссориться, но в гости они ко мне не частят - за все время раза два только и были.
Хочу предупредить, что я вовсе не тонкий дипломат, а наоборот, конфликтный человек, мне с большим трудом удается поддерживать контакт с людьми, даже с теми, с кем я очень хотела бы общаться.
Просто меня нужда заставила стать дипломатом - я все время твердила себе - у меня есть цель, и ради нее я вытерплю.
Я просто знала, что это не навсегда.
Может быть, Вам тоже поможет подобный подход к делу? Сугубо меркантильный, голый расчет хорошо ограждает от нервных всплесков - Вы просто не можете позволить себе эту роскошь - быть эмоциональной.
Увы, мысли о моем загубленном детстве и отравленной молодости мучают меня и по сей день. Не знаю, как кто, я от них избавиться не могу, а стало быть, и совета Вам дать - тоже.
15.12.2003 00:39:31, Тяжелый характер
Не знаю. Один день кажется - я в долгу перед ними неоплатном, другой день - вспоминаю операцию, которую мне сделали и предупредили, что в несколько последующих дней мне нельзя ни вставать, ни болеть, ни волноваться - и как я заболела гриппом и моя мама устроила из-за этого такую истерику - в слезах уверяла меня, что я уже одной ногой в гробу, что моя жизнь кончена, что я в лучшем случае останусь калекой-инвалидом... словом, мне пришлось не только болеть гриппом, но и волноваться, вставать и бегать за успокоительными для нее. (К счастью, все обошлось).
Один день вспоминаю, что мама изо дня в день, не щадя себя, жарила-парила, чтобы накормить семью (попрекая этим всех домочадцев), и тут же думаю, что дома я никогда не ела с аппетитом, наоборот, долгие годы еда была для меня чем-то отвратительным, гадкой необходимостью.. я заставляла себя заталкивать в рот хоть какую-то еду, чтобы не умереть с голоду. Теперь я понимаю, что это было результатом маминых усилий - бесконечное насильное кормление в раннем детстве, неустанные попреки в худобе (словно это мой порок) в более старшем возрасте... И стоило протянуть руку к какой-нибудь еде, как раздавался окрик: "Ешь как следует! Вот скелет! Никогда не поест нормально! Чтобы все съела, слышишь?! Смотри!!" После этого рука сама роняла обратно в тарелку то, что взяла..
Эх, да что говорить. Не представляю, что я когда-нибудь избавлюсь от всех комплексов, навязанных мне матерью.
А обязательства? Я звоню ей почти каждый день(что стоит недешево), она мне жалуется, как ей скучно вдвоем с папой и что она каждый месяц с ним собирается разводится (это в шестьдесят лет-то!). А я ее утешаю, сама переживаю ужасно, а в глубине души - рада, что живу далеко, и могу вести с ней беседу, ограниченную во времени. 15.12.2003 01:01:23, Тяжелый характер
Один день вспоминаю, что мама изо дня в день, не щадя себя, жарила-парила, чтобы накормить семью (попрекая этим всех домочадцев), и тут же думаю, что дома я никогда не ела с аппетитом, наоборот, долгие годы еда была для меня чем-то отвратительным, гадкой необходимостью.. я заставляла себя заталкивать в рот хоть какую-то еду, чтобы не умереть с голоду. Теперь я понимаю, что это было результатом маминых усилий - бесконечное насильное кормление в раннем детстве, неустанные попреки в худобе (словно это мой порок) в более старшем возрасте... И стоило протянуть руку к какой-нибудь еде, как раздавался окрик: "Ешь как следует! Вот скелет! Никогда не поест нормально! Чтобы все съела, слышишь?! Смотри!!" После этого рука сама роняла обратно в тарелку то, что взяла..
Эх, да что говорить. Не представляю, что я когда-нибудь избавлюсь от всех комплексов, навязанных мне матерью.
А обязательства? Я звоню ей почти каждый день(что стоит недешево), она мне жалуется, как ей скучно вдвоем с папой и что она каждый месяц с ним собирается разводится (это в шестьдесят лет-то!). А я ее утешаю, сама переживаю ужасно, а в глубине души - рада, что живу далеко, и могу вести с ней беседу, ограниченную во времени. 15.12.2003 01:01:23, Тяжелый характер
Можно вас спросить? ВАС очень задевало именно то, что Вас называли скелетом или то, что заставляли есть?
15.12.2003 01:08:07, Шин
В детстве, помню - жуткие сцены истерики, запихивание в рот еды, рвотный рефлекс ну и все прочие прелести.
Лет с тринадцати - упоминание о моем сложении в присутствии симпатичных одноклассников..
Лет с семнадцати - оскорбительное отношение в присутствии посторонних.
Надеюсь, ответ исчерпывающий - сегодня меня можно спрашивать обо всем - уж очень я разошлась! :) 15.12.2003 01:19:20, Тяжелый характер
Лет с тринадцати - упоминание о моем сложении в присутствии симпатичных одноклассников..
Лет с семнадцати - оскорбительное отношение в присутствии посторонних.
Надеюсь, ответ исчерпывающий - сегодня меня можно спрашивать обо всем - уж очень я разошлась! :) 15.12.2003 01:19:20, Тяжелый характер
спасибо. мы без истерик и запихивания. но вот посетовать на бегающий скелетик могу. очень напрягает и беспокоит ее вес, а теперь уже и рост. но вам спасибо. больше не буду так говорить
15.12.2003 01:24:19, Шин
Увы, я несколько раз ловила себя на том, что своему ребенку говорю примерно то же, что слышала от своей матери...Скелет, и прочая ерунда. Никуда от этого не денешься, так ведь? Никто не может перелопатить свое прошлое, выудить из него три крупицы позитива и строить свою жизнь, исходя из опыта этих трех крупиц.
Но что меня поражает - моя мать не безграмотная женщина, она начитанна, образованна, довольно близко интересовалась психологией... Разве она могла не знать обо всех отрицательных сторонах своего воспитания?
Но у меня до сих пор не хватает духу поверить, что она все делала со зла. Скорее, я вижу ее заблуждающейся, нежели злодейкой... 15.12.2003 02:09:14, Тяжелый характер
Но что меня поражает - моя мать не безграмотная женщина, она начитанна, образованна, довольно близко интересовалась психологией... Разве она могла не знать обо всех отрицательных сторонах своего воспитания?
Но у меня до сих пор не хватает духу поверить, что она все делала со зла. Скорее, я вижу ее заблуждающейся, нежели злодейкой... 15.12.2003 02:09:14, Тяжелый характер
Моя мамочка, не сахар, мягко сказать, но я теперь делаю титанические усилия. Даже представляю, что это свекровь или сестра мужа, чтобы держаться. И Вы держитесь. Зачем девочкам идти той же тропой? Мы ведь в силах эту "генетику" исправить! И с таким же отношением как мама мирится(не утешайте себя различиями-не в них дело) не хотим. Я не хочу. 15.12.2003 03:51:02, iris
А про подробности вашего сожительства..Я вот люблю свекра ( сильно) и свекровь( умеренно сильно).Они меня крайне редко раздражают, но если это случается,то я быстро выкидываю все из головы.Предпочитаю крупное мелочам.
А напиши я подробности наших отношений, тут бы многие сказали :"Я бы таких выгнала и как звать забыла и детей бы им не показала и вобще такие родственники позор и мерзость."
А мне и недостатки их забавны.
Свекр вот небеден, но страшный скряга, просто анекдотичный.Придя ко мне , ест с таким аппетитом, будто предыдущие 75 лет еду он видел только на картинках , но при этом злобно бухтит, что я его пичкаю едой и потом он болеет.Недоеденное берет с собой, но не просто берет, а злопыхает, что мы не знаем меры в покупках, и все сгниет, если он это не спасет.
Стоит поделиться с ним любой жизненной проблемой, он тут же злорадно кричит, что " так и знал, так и предчувствовал и даже говорил, и так нам и надо, раз не слушаем его!"
Все подарки обхаивает тут же, а на другой день демонстративно передаривает семье дочери.Их подарки так же высмеивает и передаривает нам.
Внуки и мы интересуем их только во время промежутков между новостями и сериалами.Придя в гости, они утыкаются в телевизор, потом быстро едят и наскоро простившись, убегают, чтобы успеть чего-то досмотреть.
Про ощутимую помощь я просто молчу.Я как-то рассказывала, как бабушка в экстазе схватила чужого ребенка в песочнице с криками:"Анечка!!" Ну не отличает она ее от других-видит редко, хоть и живет в соседнем доме.
Вобщем, много можно перечислять, но сути дела это не меняет.мне с ними повезло.Честно.Они мои родственники и я испытываю к ним настоящие рдственные чувства прощая их недостатки.Могу себе это позволить :-))
Так и Вы.Перестанете зависеть-будете на все смотреть с доброй улыбкой.Деньги на няню обычно бходятся дешевле собственных нервов.
15.12.2003 00:24:49, =СветА™=
Подпишусь. По опыту знаю, что КОНКРЕТНОЕ поведение и поступки - ничего не решают в качестве отношений с родственниками. Настрой (взаимный) решает все.
У меня и родители, и свекры - как все люди, со своими странностями. То, каким дедом оказался мой отец - многих родителей доводило бы до истерики. Со стороны можно подумать, что издевается:) Ну и остальные родственники... подтягиваются к стандартам, самовыражаются как умеют:)))) А уж какие у меня деды были (оба покойные, к глубокой скорби) - это материал для "Семейной".
Видимо, дело в том, что я глубоко верю в любовь, добрые намерения и адекватность своих родственников. Но подозреваю, что привычка держать свою жизнь в собственных руках и постоянно видеть внутренним взором - куда Я САМА иду - тоже помогает. Иначе советами замучали бы, как в анекдоте:) 15.12.2003 10:21:35, Кондратея с работы
У меня и родители, и свекры - как все люди, со своими странностями. То, каким дедом оказался мой отец - многих родителей доводило бы до истерики. Со стороны можно подумать, что издевается:) Ну и остальные родственники... подтягиваются к стандартам, самовыражаются как умеют:)))) А уж какие у меня деды были (оба покойные, к глубокой скорби) - это материал для "Семейной".
Видимо, дело в том, что я глубоко верю в любовь, добрые намерения и адекватность своих родственников. Но подозреваю, что привычка держать свою жизнь в собственных руках и постоянно видеть внутренним взором - куда Я САМА иду - тоже помогает. Иначе советами замучали бы, как в анекдоте:) 15.12.2003 10:21:35, Кондратея с работы
А вот подумайте: умрет она когда-нибудь. А этот топик останется. И как же будет хреново его перечитывать.
Плюньте на все эти мелочи. Любите своих близких, а особенно мать. 14.12.2003 23:42:18, Х
Плюньте на все эти мелочи. Любите своих близких, а особенно мать. 14.12.2003 23:42:18, Х
плюньте на себя, тащите всё, что на вас напяливают...
где Ваша грань между мелочами и крупностями?
я не хочу делать её жизнь несчастной, может мне просто уйти из её жизни, воспоминания всегда светлые))) я уже практически и не помню, как меня били головой об стену кирпичную))) память отшибло))) 14.12.2003 23:48:00, автор
где Ваша грань между мелочами и крупностями?
я не хочу делать её жизнь несчастной, может мне просто уйти из её жизни, воспоминания всегда светлые))) я уже практически и не помню, как меня били головой об стену кирпичную))) память отшибло))) 14.12.2003 23:48:00, автор
Ну Вы же пользуетесь ее помощью. Она вместо няни у внучки, как я поняла.
Я просто призвала Вас подумать о краткосрочности человеческой жизни и о значимости матери для человека. Сейчас Вам кажется, что она Вас раздражает и все делает не так. Но потом, возможно, Вы будете очень грустить из-за невозможности побыть с ней никогда. Вы же сами пишете, что она не из вредности или злобы делает так. А наоборот хочет Вам угодить как умеет. Она Вас любит, я так думаю.
Про стену кирпичную не поняла. Это шутка такая? 14.12.2003 23:56:05, Х
Я просто призвала Вас подумать о краткосрочности человеческой жизни и о значимости матери для человека. Сейчас Вам кажется, что она Вас раздражает и все делает не так. Но потом, возможно, Вы будете очень грустить из-за невозможности побыть с ней никогда. Вы же сами пишете, что она не из вредности или злобы делает так. А наоборот хочет Вам угодить как умеет. Она Вас любит, я так думаю.
Про стену кирпичную не поняла. Это шутка такая? 14.12.2003 23:56:05, Х
потом, наверняка...
не шутка, так ... зарисовка из детства... тяжело её было одной меня растить, не срываться... 15.12.2003 00:03:13, автор
не шутка, так ... зарисовка из детства... тяжело её было одной меня растить, не срываться... 15.12.2003 00:03:13, автор
1. Не знаю жилищных условий, но могу попытаться предположить, что хотя бы 2 комнаты есть. Значит - врезаете замки.
Этим вы можете обезопасить свое постельное и личное белье от посягательсв на стирку. Купите ящик для белья грязного и держите ЭТО в своей ЗАПЕРТОЙ в ваше отсутствие комнаты. Там же , в случае приезда мамы - храните коробки с конфетами
2. Заведите еще один комплект посуды, который будет доступен ТОЛЬКО ВАМ, и который вы будете мыть в ПММ
3. Дочку СРОЧНО переучивайте на унитаз - по крайней мере лицезреть омовения вам не придется.
4. Категорически закупайте продукты сами - чтобы повода таскать на рынок ребенка не возникало.
5.Чаще ходите по квартире с плеером с любимой музыкой - это оттягивает
6. Стиранное белье сортируйте сами и направляйте энергию матушки в правильное русло - ПУСТЬ ГЛАДИТ!!! мало кому это нравится, а тут - явная польза).
7, ЗАГРУЖАЙТЕ маму работой - попросите разобрать катушки, перечистить ложки, отдраить сковороды....разморозть холодильник, вынести пылесос, помыть ковры...уф..фантазия отказывает.
Оченовное - ее энергию в мирных целях нужно попытаться использовать. И непозволить портить то, что вам дорого.
И помните - дети вырастают и болеют все реже. Скоро и очень скоро все прекратится, а пока - осада! 14.12.2003 23:16:59, Крыссандра
ага... ценно))) глобально правильно использовать её энергию оцень замечательный совет)
только она ведь полумер не знает))) ребёнок будет сидеть мокрый на ходном полу, пока она моет окна, в одной футболке (мне и так жарко!! не заболею!!), причём это будет совсем не маразм и вредительство, а сильное желание нам помочь и чтобы я её наконец похвалила...
ей даже если в инструкции на день написать - пожарить рыбу, (вынуть рыбу утром и разморозить в СВЧ) она положит эту несчастную рыбу обратно в морозилку и пожарит картошку (нам с внучкой картошечки захотелось!! а ты себе сама капусту свою готовь!) 14.12.2003 23:25:29, автор
только она ведь полумер не знает))) ребёнок будет сидеть мокрый на ходном полу, пока она моет окна, в одной футболке (мне и так жарко!! не заболею!!), причём это будет совсем не маразм и вредительство, а сильное желание нам помочь и чтобы я её наконец похвалила...
ей даже если в инструкции на день написать - пожарить рыбу, (вынуть рыбу утром и разморозить в СВЧ) она положит эту несчастную рыбу обратно в морозилку и пожарит картошку (нам с внучкой картошечки захотелось!! а ты себе сама капусту свою готовь!) 14.12.2003 23:25:29, автор
Про нянь - первая моя воровала. Достаточно, чтобы это было ощутимо. Найдена через агенство.
Вторая, которая стала ребенку бабушкой (при полном комплекте бабов-дедов) найдена через job.ru/
Так что многое - дело случая..но поискать хотя бы здесь на семье через тех, кто вас знает, кому вы доверяете - я бы попробовала.
14.12.2003 23:37:36, Крыссандра
"Родителей нужно любить издалека, чем дальше, тем крепче", убедилась на собственном опыте. Может, попробовать варианты на тему няни? Даже, ИМХО, лучше на время отказаться от работы в пользу ребенка, чем жить в таком аду.
14.12.2003 22:29:41, Аринка
А я не знаю.
Когда я это читаю, я представляю, как МОЯ мама входит в спальню, чтобы меня разбудить и не могу представить плохого.
Что моя мама не вымыла сковродку, испортила белье или замочила что-то там в тазу.И я не могу представить, что я на нее за это разозлилась.
Ну, как мочой умывается, правда, не могу представть-на очень брезглива.:-)
Поэтому мне так трудно мамские темы обсуждать.Я не умею представлять плохую маму.Поэтому априори выступаю адвокатом любой матери, пытаясь найти хорошие мотивы плохих поступков. 15.12.2003 00:54:57, =СветА™=
то есть это всё таки ад? я не накручиваю себя? муж считает, что всё это мелочи, по сравнению с той глобальной помощью, которую она нам оказыват...
14.12.2003 22:34:03, автор
А в чем глобальность-то?
По-моему, издержек от той помощи больше, чем самой помощи. 14.12.2003 22:51:24, Мата Хари
По-моему, издержек от той помощи больше, чем самой помощи. 14.12.2003 22:51:24, Мата Хари
Когда я это читаю, я представляю, как МОЯ мама входит в спальню, чтобы меня разбудить и не могу представить плохого.
Что моя мама не вымыла сковродку, испортила белье или замочила что-то там в тазу.И я не могу представить, что я на нее за это разозлилась.
Ну, как мочой умывается, правда, не могу представть-на очень брезглива.:-)
Поэтому мне так трудно мамские темы обсуждать.Я не умею представлять плохую маму.Поэтому априори выступаю адвокатом любой матери, пытаясь найти хорошие мотивы плохих поступков. 15.12.2003 00:54:57, =СветА™=
Я могу представить.
Я точно знаю, мне именно что ОЧЕНЬ повезло с родителями. Это редкость большая, на самом деле, и как любая редкость достается не всем. :( 15.12.2003 11:09:19, Мата Хари
Я точно знаю, мне именно что ОЧЕНЬ повезло с родителями. Это редкость большая, на самом деле, и как любая редкость достается не всем. :( 15.12.2003 11:09:19, Мата Хари
в самопожертвовании с которым это делается) она многое приодолевает, помогая нам, много проблем создаёт себе, бросая все свои дела по первому нашему звонку
тащит на себе гору продуктов, добираясь с проводниками из Омска
главное, она никогда сознательно!!! не обидит мою девочку 14.12.2003 23:03:58, автор
тащит на себе гору продуктов, добираясь с проводниками из Омска
главное, она никогда сознательно!!! не обидит мою девочку 14.12.2003 23:03:58, автор
Ад - не сколько то, что делает ваша мать, сколько ваше отношение к этому, или точнее, все в совокупности,ИМХО.
14.12.2003 22:42:37, Аринка
Мата Хари не зависит от своей свекрови ни на секунду, вот и разгадка. Вы - зависите. И раздражает Вас не только мать как таковая, но и (больше) ситуация, когда Вы должны терпеть то, чего терпеть не хотите.
Только няня. Они бывают хорошие, точно говорю. :) А для поддержания отношений с родителями существует масса способов, помимо загруза их внуками. 14.12.2003 22:11:54, Мата Хари
ну и что? У нас есть специальная одежда, которую мама считает нарядной, моя голова ей вообще с пятого классса отвратительна, и пропагандирует она то урину, то обливания, то ... И после выборов с испугом заявила:"Ой, что ж это ты мне присоветовала проголосовать за СПС? Там же Зюганов!" И мою с первым мужем огроменнейшую многолетнюю коллекцию виниловых пластинок выбросила и обманывала ещё целый год... Да много чего можно рассказать.
Убирать что бы то ни было и мыть, готовить я ей строго-настрого запретила, прикрываясь мужниным словом. Зато они, оставаясь, строят из кубиков.
Конечно, разборки полётов необходимы, а то диктатура наступит. Надо разъяснять, но без дитя и МНОГО РАЗ, доходчиво. Писать инструкции, повторять с шутками, разными формулировками... Увы- это наша с Вами планида.
Потому что хороших нянь не бывает(перепробовала по самым хвалебным откликам друзей, и дорогих, и профес-ных). Никаких ущербов нам не причиняли. Но даже с самой наилучшей, захваленной няней терпеть приходится гораздо больше, чем с мамой. Да и не скажешь всего чужой. 15.12.2003 04:11:59, iris
Только няня. Они бывают хорошие, точно говорю. :) А для поддержания отношений с родителями существует масса способов, помимо загруза их внуками. 14.12.2003 22:11:54, Мата Хари
а что за способы поддержания хороших отношений??? у нас дольше 15 минут не получалось никогда, хоть я к ней приезжаю, хоть на нейтральной территории встречаемся...
в принципе, я согласна хотеть терпеть, так как ситуация безвыходая, но не знаю - КАК? 14.12.2003 22:26:57, автор
в принципе, я согласна хотеть терпеть, так как ситуация безвыходая, но не знаю - КАК? 14.12.2003 22:26:57, автор
Терпеть - никак, если вам дороги ваши нервы. То есть, теоретически, можно работать над собой, долго, трудно и без гарантий, можно даже преуспеть, наверное. Но для меня это не выход был бы.
Жить отдельно, дать маме возможно скучать по внучке и дать внучке возможность строить СВОИ отношения с бабушкой. Отдавать на выходные, отправлять на пару недель отдыхать - это гораздо благоприятнее для нервов всех участников процесса, чем то, что сейчас имеете вы. 14.12.2003 22:36:32, Мата Хари
Жить отдельно, дать маме возможно скучать по внучке и дать внучке возможность строить СВОИ отношения с бабушкой. Отдавать на выходные, отправлять на пару недель отдыхать - это гораздо благоприятнее для нервов всех участников процесса, чем то, что сейчас имеете вы. 14.12.2003 22:36:32, Мата Хари
понятно(((
отдавали летом на 2 недели, пока я в больнице лежала - привезли волчёнка обратно, хотя там и бабушка и прабабушка и дедушка и тётка её баловали, она даже пару дней не говорила ничего и ночью писилась( 14.12.2003 22:40:01, автор
отдавали летом на 2 недели, пока я в больнице лежала - привезли волчёнка обратно, хотя там и бабушка и прабабушка и дедушка и тётка её баловали, она даже пару дней не говорила ничего и ночью писилась( 14.12.2003 22:40:01, автор
Значит, дргой стиль встреч выбирайте, с возможностью контроля. В зоопарк всем вместе, в кафе, в парке погулять. Если это делать раз в пару недель, и политес будет соблюден, и терпеть будет несложно, потому что - редко.
Но ваша ситуация для меня - мазохизм чистой воды. :( Я не вижу НИ ОДНОЙ причины, по которой ваша мама лучше няни или сада. 14.12.2003 22:46:12, Мата Хари
Но ваша ситуация для меня - мазохизм чистой воды. :( Я не вижу НИ ОДНОЙ причины, по которой ваша мама лучше няни или сада. 14.12.2003 22:46:12, Мата Хари
у меня есть гарантия, что ребёнку не будет нанесён умышленный вред, учитывая мой опыт, это много стоит(((
а прогулка по зоопарку начинается с двух дружеских замечаний:
посмотри как другие детей одевают, а наша вся в обносках...
когда ты наконец сделаешь красивую стрижку и купишь себе трикотажный костюм??
я ведь о вас забочусь и хочу вас видеть красивыми...
блин... сил моих нет... 14.12.2003 22:56:51, автор
а прогулка по зоопарку начинается с двух дружеских замечаний:
посмотри как другие детей одевают, а наша вся в обносках...
когда ты наконец сделаешь красивую стрижку и купишь себе трикотажный костюм??
я ведь о вас забочусь и хочу вас видеть красивыми...
блин... сил моих нет... 14.12.2003 22:56:51, автор
Убирать что бы то ни было и мыть, готовить я ей строго-настрого запретила, прикрываясь мужниным словом. Зато они, оставаясь, строят из кубиков.
Конечно, разборки полётов необходимы, а то диктатура наступит. Надо разъяснять, но без дитя и МНОГО РАЗ, доходчиво. Писать инструкции, повторять с шутками, разными формулировками... Увы- это наша с Вами планида.
Потому что хороших нянь не бывает(перепробовала по самым хвалебным откликам друзей, и дорогих, и профес-ных). Никаких ущербов нам не причиняли. Но даже с самой наилучшей, захваленной няней терпеть приходится гораздо больше, чем с мамой. Да и не скажешь всего чужой. 15.12.2003 04:11:59, iris
ОДИН раз в 2 недели такое можно вытерпеть? По-моему, легко, особенно учитывая ваш опыт - вы это сейчас перманентно терпите.
Умышленный вред ваша мама не нанесет, вероятно, но неумышленный - наносится постоянно. Вашими с ней отношениями, вашими нервами, вашими мыслями. Это все ОЧЕНЬ очевидно для ребенка, я вас уверяю.
Няню, причиняющую умышленный вред, найти не так уж легко. Вероятность найти такую второй раз - еще меньше. 14.12.2003 23:03:31, Мата Хари
Умышленный вред ваша мама не нанесет, вероятно, но неумышленный - наносится постоянно. Вашими с ней отношениями, вашими нервами, вашими мыслями. Это все ОЧЕНЬ очевидно для ребенка, я вас уверяю.
Няню, причиняющую умышленный вред, найти не так уж легко. Вероятность найти такую второй раз - еще меньше. 14.12.2003 23:03:31, Мата Хари
чтобы решить второй раз испытать судьбу, придётся идти к психоанатитику, мозги вправлять, умом всё понимаю - не повезло, но опять - сама не смогу, только через химию)) или физику)))
дочка, кстати, когда замечает очередное назревание конфликта просит: мамочка не ругай бабушку, она хорошая, она мне шарики купит 14.12.2003 23:16:41, автор
дочка, кстати, когда замечает очередное назревание конфликта просит: мамочка не ругай бабушку, она хорошая, она мне шарики купит 14.12.2003 23:16:41, автор
Или другой садик. Или ещё что-то другое.
Поменять мать не получится. Поменять себя - не хочется.
Ищите - ЧТО можно поменять :-)
Удачи... 14.12.2003 22:07:26, гусеничка Dory
Не блин меня радуют просто такие люди типа деньги на посудомойку есть все ищите терь на няню...вообще-то посудомойка стоит стока стока няня на 2 месяца...и чавоооо??? А забыла и еще рублей 400 каждые 2-а месяца на порошок :)))
14.12.2003 22:33:38, Бритни Спирс
Неврология у ребёнка, из-за нервных срывов матери - стОит?
Проблема не в деньгах - проблема в нежелании отказаться от помощи матери и зависимости от неё "в одном флаконе". 15.12.2003 00:45:13, гусеничка Dory
расслабтесь, посудомойка по ИРИ купленна за $70.
расходники 300р на 6мес
нянь - Н Е Н А В И Ж У !!! 14.12.2003 22:42:17, автор
расходники 300р на 6мес
нянь - Н Е Н А В И Ж У !!! 14.12.2003 22:42:17, автор
Если у вас НЯНИ вызывают такие эмоции - вам надо нервы лечить, свои, прежде чем делать радикальные шаги. Я верю в криминальные случаи с нянями, но даже став жертвой ужасных событий - не стоит тратить такое бурное чувство, как ненависть, на такой широкий класс людей, как няни. Они не одним мирром мазаны.
14.12.2003 22:44:24, Кондратея с дивана
Учителей, врачей, нянь..
Вам, менеджерам вот только везет.за три года ни разу тут не крикнули плохого. :-)) 15.12.2003 00:40:43, =СветА™=
Зря ты так:) Я про опасения, скажем так, перед начальницами-женщинами тут часто читаю. Хорошо, что у меня все подчиненные - мужики, они как-то мало задумываются над этим:)
15.12.2003 10:55:40, Кондратея же
да ну? тема руководитель - козел такая же частая как и няни, учителя, врачи.
15.12.2003 00:48:28, Шин
:)
ну не знаю. я классово никого не ненавижу. Просто в случае начальника ты либо сам в системе, либо меняешь систему сменой начальника, работы и так далее, а вот изменить сеитемы образования или медуслуг не в твоей власти. отсюда возникает неприятие системы, а не класса. 15.12.2003 01:04:39, Шин
ну не знаю. я классово никого не ненавижу. Просто в случае начальника ты либо сам в системе, либо меняешь систему сменой начальника, работы и так далее, а вот изменить сеитемы образования или медуслуг не в твоей власти. отсюда возникает неприятие системы, а не класса. 15.12.2003 01:04:39, Шин
Две автомашины едут навстречу друг другу. Из одной высовывается женщина, кричит:
-козёл!
Из другой высосвывается мужик, кричит:
-корова!
и врезается в козла...
;-) 15.12.2003 00:52:19, гусеничка Dory
да забыла уже... нервы в порядке, это на меня накатило, вспомнилось, когда сегодня дочкину ладошку увидела с волдырями, замазанными яичным белком, под смешки - ничего до свадьбы заживёт, за ней ведь не усмотришь, шустрая какая...
интересно, а на что стоит тратить ненависть??
разве можно её дозировать и разумно тратить??? 14.12.2003 23:00:05, автор
интересно, а на что стоит тратить ненависть??
разве можно её дозировать и разумно тратить??? 14.12.2003 23:00:05, автор
Ненависть - чисто деструктивное чувство. Разрушает оно только вас самих, НИКОМУ другому от этого ни жарко, ни холодно.
Разумеется, никто не в состоянии владеть собой настолько, чтобы ни секунды никого не ненавидеть. Но благоразумно концентрировать этот чистый вред для вас самих на конкретных людях, и на возможно более кратком времени. Чтобы потом освободиться и начать действовать.
Так, чтобы ненавидеть целый класс людей до такой степени, чтобы более не иметь с ними дела... вот вам и течь, куда утекает ваша собственная энергия. Нужная вам и вашей дочери. 14.12.2003 23:16:50, Я же
Разумеется, никто не в состоянии владеть собой настолько, чтобы ни секунды никого не ненавидеть. Но благоразумно концентрировать этот чистый вред для вас самих на конкретных людях, и на возможно более кратком времени. Чтобы потом освободиться и начать действовать.
Так, чтобы ненавидеть целый класс людей до такой степени, чтобы более не иметь с ними дела... вот вам и течь, куда утекает ваша собственная энергия. Нужная вам и вашей дочери. 14.12.2003 23:16:50, Я же
няням - НЕТ!!! никогда, лучше уйду с работы и будем жить на $200 мужа((( я и так чуть ребёнка не угробила(((
садик уже второй... результат не меняется, от перестановки слагаемых...
поменять себя согласна!! но не понимаю - как? есть же какеи методы наступания на горло собственно песне? мне для начала хотя бы научится сдерживаться((( тормозить седя, когда захлёбываться гневом начинаю..а то у меня глаз уже неделю трясётся, а ещё до четверга терпеть.... 14.12.2003 22:30:56, автор
садик уже второй... результат не меняется, от перестановки слагаемых...
поменять себя согласна!! но не понимаю - как? есть же какеи методы наступания на горло собственно песне? мне для начала хотя бы научится сдерживаться((( тормозить седя, когда захлёбываться гневом начинаю..а то у меня глаз уже неделю трясётся, а ещё до четверга терпеть.... 14.12.2003 22:30:56, автор
Если я вам в 1 раз не повезло с няней, это не значит, что не повезет и во второй!
14.12.2003 22:46:19, Молли
это уже на грани предрассудка... как на перекрёстке, где на зелёном - машина затормозила в 5 см от Вас с ребёнком, будуте просто его избегать, составлять другие маршруты, хоть и перекрёсток здесь не при чём, и вероятность опять встретиться с этим водителем придурком очень низкая
14.12.2003 22:52:44, автор
Тогда уходите с работы. Вот завтра подавайте заявление и налаживайте жизнь на 200 долларов мужа.
Выходы есть. Их даже куда больше, чем один. Но вы пока что "пойманы в круг" и даже если мы тут найдем вам несколько выходов - они все окажутся неприемлемыми.
Остыв и отдохнув вы сумеете принять какой-то выход, идущий изнутри вас.
Ваша проблема - в зависимости от матери. Вы ее НАГРУЖАЕТЕ. Ждете от нее помощи, без которой вам - петля. Значит, вы не взрослый человек, выкручивающийся самостоятельно из всего. Вы это глухо чувствуете, и от этого раздражаетесь. Тем более, материал из детства у вас богатый, и вас раздражает мысль, что вы так и не вырвались из круга отношений с матерью.
14.12.2003 22:38:17, Кондратея с дивана
Выходы есть. Их даже куда больше, чем один. Но вы пока что "пойманы в круг" и даже если мы тут найдем вам несколько выходов - они все окажутся неприемлемыми.
Остыв и отдохнув вы сумеете принять какой-то выход, идущий изнутри вас.
Ваша проблема - в зависимости от матери. Вы ее НАГРУЖАЕТЕ. Ждете от нее помощи, без которой вам - петля. Значит, вы не взрослый человек, выкручивающийся самостоятельно из всего. Вы это глухо чувствуете, и от этого раздражаетесь. Тем более, материал из детства у вас богатый, и вас раздражает мысль, что вы так и не вырвались из круга отношений с матерью.
14.12.2003 22:38:17, Кондратея с дивана
+ я всё ещё подсознательно надеюсь все исправить, мечтаю о понимающей и тёплой)
а она лезе с поцелуями грубоватыми своими и меня передёргивает((((
это ведь глобально так неправильно!!! так не должно быть!!!
какие выходы навскидку кроме няни? и увольнения? мне казалось что это путь минимальных потерь, а я могу потерпеть...
что значит - не вырвались из круга отношений с матерью??
это принципиально - вырваться? это естественно? или просто необходимо с данной историей болезни?
14.12.2003 22:49:54, автор
а она лезе с поцелуями грубоватыми своими и меня передёргивает((((
это ведь глобально так неправильно!!! так не должно быть!!!
какие выходы навскидку кроме няни? и увольнения? мне казалось что это путь минимальных потерь, а я могу потерпеть...
что значит - не вырвались из круга отношений с матерью??
это принципиально - вырваться? это естественно? или просто необходимо с данной историей болезни?
14.12.2003 22:49:54, автор
Мне кажется, пока вы не "закроете счет" ИСТОРИИ ваших отношений с матерью и не выйдете на "новый круг", где отношения строятся принципиально ИНАЧЕ - все будет одинаково.
Насчет обобщений - не знаю. Кому-то обязательно надо "закрыть счет". У кого-то отношения перетекают из приемлемых детских в приемлемые взрослые. У вас, похоже, неприемлемы были ни детские отношения, ни взрослые... да взрослые и не сложились.
Но ваше дополнение, что вы хотите "исправить", хотите, чтобы мать стала понимающей и теплой - это крупная яма. Мы не можем изменить других людей. Мы не можем исправить прошлые ситуации. Наверное, вы мучаетесь потому, что не можете выйти за пределы этого.
Выходы? Другие родственницы на платной основе. Посадить мужа дома (смотря сколько вы зарабатываете, но 200 долларов... погоды не делают -даже няню он не оплатит). НЕ ТЕРПЕТЬ.
Мир обычно всучивает нам то, на что мы соглашаемся. Вы соглашаетесь ВОТ НА ЭТО. 14.12.2003 23:21:17, Я же
Насчет обобщений - не знаю. Кому-то обязательно надо "закрыть счет". У кого-то отношения перетекают из приемлемых детских в приемлемые взрослые. У вас, похоже, неприемлемы были ни детские отношения, ни взрослые... да взрослые и не сложились.
Но ваше дополнение, что вы хотите "исправить", хотите, чтобы мать стала понимающей и теплой - это крупная яма. Мы не можем изменить других людей. Мы не можем исправить прошлые ситуации. Наверное, вы мучаетесь потому, что не можете выйти за пределы этого.
Выходы? Другие родственницы на платной основе. Посадить мужа дома (смотря сколько вы зарабатываете, но 200 долларов... погоды не делают -даже няню он не оплатит). НЕ ТЕРПЕТЬ.
Мир обычно всучивает нам то, на что мы соглашаемся. Вы соглашаетесь ВОТ НА ЭТО. 14.12.2003 23:21:17, Я же
не хотите в психотерапевты пойти??? удивительно точный слова подбираете) и логика безупречная)) и выводы потрясающие и советы дельные))) - наверное неуклюжий комплимент получился)) но спасибо Вам, очень Ваши слова осмыслить происходящее помогают)
но выйти на новый круг можно только договорившись? она не поймёт - в чём дело, какие такие новые правила игры? я старая больная женщика - не смешите меня... разве можно ни с того ни с сего тостроить отношения ИНАЧЕ??? когда человек привык входить в 8-00 в спальню и командовать - подъём, одновременно делая тебе массаж шеи... безумно неприятно просыпаться от накатывающей волны раздражения(((((((
просто поставить крест - не приезжай больше... одно вермя она грозила - будете меня обижать, повешусь - ... сильно, даже для меня
я ему всучу)))) я как Фяка буду с ним танцеавать танго))) я знаю толк в ча-ча-ча)))
значит надо действовать
14.12.2003 23:43:50, автор
но выйти на новый круг можно только договорившись? она не поймёт - в чём дело, какие такие новые правила игры? я старая больная женщика - не смешите меня... разве можно ни с того ни с сего тостроить отношения ИНАЧЕ??? когда человек привык входить в 8-00 в спальню и командовать - подъём, одновременно делая тебе массаж шеи... безумно неприятно просыпаться от накатывающей волны раздражения(((((((
просто поставить крест - не приезжай больше... одно вермя она грозила - будете меня обижать, повешусь - ... сильно, даже для меня
я ему всучу)))) я как Фяка буду с ним танцеавать танго))) я знаю толк в ча-ча-ча)))
значит надо действовать
14.12.2003 23:43:50, автор
Спасибо за комплимент! Я рада, если вам немного поможет все это обсуждение. Мысль, высказанная сверху, тоже верна - не накручивайте себя против матери - такой "разрядкой" вы ЧУТЬ-ЧУТЬ облегчаете себе нынешний момент за счет наваливания чувства вины в будущем. Это не стОит того... СЕЙЧАС дело даже не в вашей матери, дело только в вашей позиции. А "детское" надо закрывать всеми силами - над прошлым мы не властны.
Просто "поставить крест" и не получится - даже если вы попытаетесь проэкспериментировать. Вам не надо заниматься делами своей матери. Вам СОБОЙ надо заниматься. Принять активную ответственность за ВСЕ происходящее. Как меня обучают на работе - если ты говоришь "в этом проекте вина за неполадки на 90% на мне, как руководителе, а 10% - это партнеры (поставщики, сотрудники, работники...) подкачали" - ты еще не лидер. Ты только учишься:)
Традиционная формула успеха в жизни - "Благодарность за успех хочу разделить с .... (тут длинный список). Ошибки, совершенные в этом проекте - все лично мои".
Как только вы примете это близко к сердцу - вы сами увидите - что делать, как делать, почему... Представьте ОТДЕЛЬНЫЙ один момент, который вас не устраивает. И обдумайте - ЕСЛИ бы вас уверили, что только вы можете изменить вот ЭТУ сторону на 100% - то что бы вы сделали? 15.12.2003 10:04:43, Я же
Просто "поставить крест" и не получится - даже если вы попытаетесь проэкспериментировать. Вам не надо заниматься делами своей матери. Вам СОБОЙ надо заниматься. Принять активную ответственность за ВСЕ происходящее. Как меня обучают на работе - если ты говоришь "в этом проекте вина за неполадки на 90% на мне, как руководителе, а 10% - это партнеры (поставщики, сотрудники, работники...) подкачали" - ты еще не лидер. Ты только учишься:)
Традиционная формула успеха в жизни - "Благодарность за успех хочу разделить с .... (тут длинный список). Ошибки, совершенные в этом проекте - все лично мои".
Как только вы примете это близко к сердцу - вы сами увидите - что делать, как делать, почему... Представьте ОТДЕЛЬНЫЙ один момент, который вас не устраивает. И обдумайте - ЕСЛИ бы вас уверили, что только вы можете изменить вот ЭТУ сторону на 100% - то что бы вы сделали? 15.12.2003 10:04:43, Я же
Вы же небось ПК - "опытный пользователь", значит с голоду умереть не должны. Посидеть хотя бы полгода/год, а там уже спокойно все решать. 14.12.2003 22:34:17, Шуляева
Я другого пути, кроме как минимизировать общение, не нашла. Но я не терплю, чтобы меня поучали, и потому стараюсь ни о чем ее не просить. Собственно, и не прошу уже много лет.
14.12.2003 21:59:20, Ракель
но видится всё равно приходится, это ведь не соседка...
14.12.2003 22:31:50, автор
Я и вижусь, пару раз в месяц. Прихожу к ней на часок с детьми. Или приглашаю к себе пообщаться с детьми, но не оставляю дома одну с ними. Еще чего, позволю я в своем доме что-то переставлять!
14.12.2003 22:42:38, Ракель
если все так плохо, то лучше не приглашать ее к себе, чтбы не провоцировать подобное. 14.12.2003 21:56:22, Maultasch
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
