Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Современная дева

А вот если девушка, вышедши замуж считает, что муж должен зарабатывать деньги, готовить, покупать продукты, а она - сидеть дома и писать диссертацию, то как ее можно назвать? Ну окромя, принцессы, конечно:))

10.12.2003 11:59:33, Анаис

240 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Умная девушка..правильно делает... 11.12.2003 02:32:05, KoroLevskij

Смотря сколько сидеть и для чего писать. Если сидеть и писать не вставая, когда даже за продуктами выйти не можешь - то можно уложиться в месяц-два. Тогда ее можно назвать умницей. Если данная деятельность превращается в дело жизни и пишется для того, чтобы было - то бездельницей : ) 10.12.2003 20:09:16, panna

Но она явно не бездельница. Если бы она сидела дома просто ничего не делая, тогда принцесса. А так девушка получает образование, чтобы потом помочь своему любимому мужу. Не вижу в этом криминала 10.12.2003 18:06:08, Tafi

Умница:)))) Я писала диссер, муж зарабатывал, да еще помогал очень много по дому, готовил, стирал, убирал, дети-то маленькие были:) 10.12.2003 14:55:47, Чернобурка

Она-то как видно по общему и по моему мнению - молодец!, А вот я занимаюсь как раз покупкой продуктов, работой (бесплатной практически), "всем по дому", а давно бы надо вовсю писать докторскую!
10.12.2003 14:54:17, ЕЕ

я двух знаю:) хорошим отношениям в семье это не способствует.
а зачем их как-то называть? ну есть такие, а есть такие, у которые и диссертации нет, а как их тогда назвать? 10.12.2003 13:59:09, I-ris

А зачем ее ка-то обозначать-называть? Каждый человек выбирает свою дорогу сам. А что диссер пишет - молодца.:)) 10.12.2003 13:29:50, turcha

Не могут люди в браке идти каждый своей дорогой. Общая у них она, при всех различиях. 10.12.2003 13:48:41, Анаис

Немного не в тему. У меня на работе был недавно поднят вопрос про неработающих женщин. У быльшинситва моих боссов жены не работают. У одного деть совсем взрослый - студент. У остальных дети школьники , но при этом наличествуют тещи-бабушки, живущие вместе, домработницы, гувернантки и прочее. И все высказались в том смысле, что работающая женщина намного интереснее неработающей, и вот если бы наши жены работали, как бы это было хорошо. Муж двоюродной сестры, который бросил ее неработающую с 7летним ребенком, сечас - через 10 лет, тоже выдал такую идею - что ему с ней было неинтересно,т.к. она не работала.10.12.2003 13:26:46, кисс
И что же им, неработающим женщинам, не хватало для их работающих мужей? Что же работающие женщины имеют такого, чего нет у неработающих - рабочих забот, вечерней усталости?10.12.2003 14:00:37, Gamma 
Жалобы были такие - вот прихожу я с работы, а она только про кастрюльки-сериалы:))Я честно говоря сама удивилась.
10.12.2003 14:18:12, кисс

Ну, что ж, знать судьба у данных мужей такая.:)) Каков поп, таков и приход.:)))10.12.2003 14:26:26, Gamma 
Думаю, что у них теперь уже новые жены.-)
Я тоже такие варианты знаю.-)
10.12.2003 14:28:27, Ракель (aka Р-ка) 

Про новых жен откуда такая уверенность? Мне кажется, что живут себе вместе преспокойненько. Не все руководствуются вашими принципами в семейной жизни.:)))10.12.2003 14:34:46, Gamma 
Просто очень много знаю именно таких вариантов. Поженились в молодости - жена не работает, сидит дома много лет (не обязательно с детьми) - муж делает карьеру - ему становится скучно - разводится и женится на той, что разделяет его карьерные устремления.-) 
10.12.2003 14:40:41, Ракель (aka Р-ка) 

Скажем так - про 100% я не обещала бы, но да, жизненный опыт показывает, что в этой возрастной группе (мужчины старше 45 лет, первый брак, жена сидит дома, мужчина сообщает о таких проблемах брака знакомым) об это время СЛУЧАЮТСЯ просто таки массовые потрясения. 
10.12.2003 14:40:38, Кондратея с работы

Ага, а обратных потрясений Вы не знаете? Оба работали, он успешный, она успешная, разводятся, он женится на молоденькой девочке красавице. Есть такие случаи, знаю со слов одной из очень уважаемых соконфетниц.
Откуда же взялась пословица - седина в голову, бес - в ребро?10.12.2003 14:45:44, Gamma 
Тут дело такое - в жизни примеры есть ВСЕМУ. Даже самому невероятному. Но я тут с Ракелью - мне попадались массово по большей части ТАКИЕ примеры. Чтобы женщина-домохозяйка возрастом старше 45 лет ушла от мужа (успешного) - еле-еле могу припомнить, хотя и такое случается. Мужья с сединой в голове - да, уходят и от успешных. На один такой случай - легко вспомнить десять "стандартных". 
10.12.2003 14:50:58, Я же

Увы, в статуправлении не работаю, цифры привести не могу. А Вы с Ракелью озвучиваете общепринятое мнение. Мое ИМХО - 50/50, что уходят те и те, и бросают тех и тех.10.12.2003 15:10:47, Gamma 

 


 


 
У меня есть знакомые, там муж ушел от жены, когда она наоборот вышла на работу.-) 
Женился на секретарше, ребеночек у них родился. Потом вернулся обратно, через три года.-)))))
10.12.2003 14:56:05, Ракель (aka Р-ка) 

О! Пример в тему и у меня есть. Мужик 48 лет, уже построил дом (практически своими руками) для своей семьи - двое взрослых дочерей, жена научный работник. Ушел к аспирантке. Та родила ему ребенка, аспирантуру бросила, стала требовать тоже дом:) Мужик достроил и ей дом - и вернулся к первой жене. 
10.12.2003 15:04:51, Кондратея же

-)))
ВОт-вот, там тоже жена (вторая) ушла с работы, сидела с ребенком дома. А в первой семье тоже двое детей, но взрослых почти.-) Вернее, когда он вернулся, они еще девочку родили.-)
10.12.2003 15:19:11, Ракель (aka Р-ка) 

Все бывает, но это гораздо менее распространенный вариант. 
10.12.2003 14:48:51, Ракель (aka Р-ка) 

Вот уж не факт.:)))10.12.2003 14:53:37, Gamma 
Да нет. У армян не принято разводиться:))) Жены уже старые, давнишние.
10.12.2003 14:32:05, кисс

ну такое и в России часто бывает.-) Где, к счастью, разводиться очень даже принято.-)
Что обычно и делают.
10.12.2003 14:34:15, Ракель (aka Р-ка) 

Повторюсь - не обычно и не всегда делается.10.12.2003 14:48:39, Gamma 
Не всегда, но часто.
10.12.2003 14:56:29, Ракель (aka Р-ка) 

А я вот ни разу не разводилась... И замуж вышла всего один раз. Прям чувствую себя ущербной:))
10.12.2003 14:40:27, кисс

А я так совсем себя таковой не чувствую, тоже единажды замужем.:))10.12.2003 14:49:53, Gamma 
У меня тоже не очень богатый опыт - два брака и один развод.-)

10.12.2003 14:43:39, Ракель (aka Р-ка) 

Не, ну дома сидя тоже оболдеваешь изрядно:))
10.12.2003 14:04:46, Анаис 

Смотря как сидеть.10.12.2003 14:14:18, Gamma 

Ну у меня такая ситуация была - правда я никогда не считала, что муж там что-то должен. Вышла замуж в аспирантуре, муж начинал работать тогда, денег, разумеетса, было мало. Выделенная мне комната в общежитии была нам немалым подспорьем (без моей аспирантуры ее бы не было).
Уже после мы купили квартиру на заработанные им деньги, о которой у меня остались только хорошие воспоминания (что я, правда, нахожу совершенно справедливым, учитывая, что ребенка у меня нет и уходила я).
Как назвать - не знаю, зависит от мыслей в голове девушки. Относительно себя я знала, когда выходила замуж, что собираюсь жить с ним долго и счастливо. Когда я поняла, что не выходит дело, то решила, что неумно спешить с разводом и надо доделать диссер. Но даже за два месяца до развода не верила, что решусь.
Там внизу Кондратея написала - мужья разные бывают, для разных целей - я с ней совершенно согласна.
10.12.2003 13:12:39, Дестри

А вас бы не покоробило, если бы на вас женился человек с установкой: "жены бывают для разных целей". И как бы вы отнеслись, если бы единственной целью его было бы отнюдь не жить в любви и понимании с вами, а какая-нибудь более прозаическая цель? 10.12.2003 13:29:47, Анаис

Разумеется, я при обнаружении чисто прозаического интереса не пришла бы в восторг, мне, как и в семнадцать лет, чувств хочется :-). Вопрос только - что в таком случае делать. Кто-то принимает такую форму отношений, кто-то уходит. Абсолютно личный выбор.
10.12.2003 13:36:48, Дестри

Это понятно. 10.12.2003 13:41:49, Анаис

Если муж согласен, можно считать их гармоничной парой. Кто сказал, что так быть не должно? :) 10.12.2003 13:10:27, Айви

Дура.-)))
(Сорри, само напрашивается).-))))
. 10.12.2003 12:52:29, Ракель (aka Р-ка)

А, в точку!:)) 10.12.2003 12:56:13, Анаис

Femme de science - вот как это называется. Я такую знала. Но у нее теща всем занималась, включая ребенка. 10.12.2003 12:46:50, Фабьен

"Женщина..." Ну по-русски-то как будет? Я ведь диссертаций не писала:))) 10.12.2003 12:48:17, Анаис

Женщина науки. А что, собственно, вас так изумило в этой ситуации? НА моих глазах обратная ситуация случалась намного чаще (муж писал диссертацию, а жена хлобысталась - и зарабатывала, и по дому). Ничего приятного ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ из этого не выходило. Но окружающие, включая самих женщин, считали это вполне нормальным. 10.12.2003 12:50:22, Кондратея с работы

ага, у моей подружки такое было.Муж писал диссер, она его содержала. Потом он с ней развелся, когда защитился и стал получше зарабатывать 11.12.2003 21:57:48, хухра-мухра

Я уже ниже Талите ответила, что это, очень верное замечание. Но сейчас, наверное, уже и женщину такое бы не устроило. К тому же раньше защита дисера несла хоть какие-то дивиденды, то есть муж отписавшись, мог занять нишу более удачливого кормильца. А что сегодня людям с дисера - в большинстве случаев, моральное удовлетворение. Во всяком случае, муж ее пошел в аспирантуру с целью протянуть от армии. У нее с дисера ничего не будет, это точно. Преподавательская деятельность, увы, как были копейки, так и будут. 10.12.2003 13:02:03, Анаис

Ну так тогда для меня еще более понятно - муж "неизвестно зачем" в науку пошел (причина отмазаться от армии мне понятна, но к науке никакого отношения не имеет), а она, наверное, и ПРАВДА, по истиному желанию. Хочет заниматься наукой. Уважаемое мною желание. И уважаемая мною черта - свои желания ИСПОЛНЯТЬ.

Если муж находит это неприемлемым - то этот брак не для него. Но это ему решать.

А насчет диссертантов - вы будете смеяться, но конкурс в аспирантуру по-прежнему огромный. И желающих море. И не все идут от армии отмазываться. И даже жены-героини ПО-ПРЕЖНЕМУ встречаются среди молодых и очень молодых женщин. Странно, но факт.

Насчет прямой материальной выгоды - не все на этом свете делается ради прямой прибавки в зарплате. Вложил - получил. Есть более долгосрочные вложения. В СЕБЯ любимого (ую). Они окупаются сторицей. По крайней мере - мне диссертация СРАЗУ ничего не принесла в деньгах, но в рассрочку- постоянно приносит. 10.12.2003 13:07:57, Я же

Да, в общем, грустно все это - по отношению к мужу... Наука наукой, но здесь еще и желание одеваться только в бутиках, и еженедельно кушать в ресторане... Откуда такие запросы, просто непонятно. Эта женщина даже не для науки... 10.12.2003 13:16:37, Анаис

Завидуете? 10.12.2003 19:08:41, Так

Ой, я поняла - женщина науки не смеет желать одеваться, а также не смеет ходить в рестораны:)))) Если бы она сложа руки дома сидела - у вас были бы те же претензии???? Мне кажется, вас просто раздражает, что она именно диссертацию пишет - а так-то, жен желающих содержания от мужей очень много (и некоторые тут на конфе говорят, что только так и должно быть). Жен, плохо понимающих в бюджете семьи и легко тратящих на себя - тоже много. Это общий случай, к науке никакого отношения не имеет.

На мой взгляд - наука ВООБЩЕ дело эгоистическое, глубоко личное. Никто не принуждает данного человека заниматься наукой, и кстати финансировать его увлечение - тоже чистый расход без обещания возврата. Нильс Бор говорил, что для него заниматься наукой - это удовлетворять личное любопытство за счет налогоплательщиков.

Человек, занимающийся наукой серьезно, из серьезного желания - как ПРАВИЛО склонен подмять все обстоятельства жизни и всех близких под свои потребности. И в материальном смысле, и в организационном. Занятия наукой только призрачно самоокупаемы - в материальном смысле, и практически НИКАК не самоокупаемы - в моральном и душевном. Т.е., близкие люди ученого поневоле должны принмать его/ее как есть.

Кто не хочет - тот не принимает. Вот и весь сказ. 10.12.2003 13:23:35, Я же

Нет, как раз диссертация меня не раздражает:)) Просто дело тут вообще не в науке, я думаю:) 10.12.2003 13:26:17, Анаис

Тогда почему в ключевой теме вы начали с диссертации, а с неумения сотрудничать с мужем в вопросах бюджета? Заметьте, все "научных дам" обсуждают, а не содержанок с потребительской психологией:)))) 10.12.2003 13:28:30, Я же

Нет, научные дамы, мне показалось, только одно из ответвлений обсуждения. И хорошо, что и эту сторону пообсуждали, почему нет?:) 10.12.2003 13:33:44, Анаис

А может они сами разберутся? 10.12.2003 13:21:05, КрОлик

Только не думайте, что я лично хочу их развести:)) Поэтому и обсуждаю эту тему, не с ними, а с вами:)) 10.12.2003 13:34:54, Анаис

Женщина науки, если дословно:-)) 10.12.2003 12:49:56, Фабьен

О, синий чулок, что ли?:)) 10.12.2003 12:48:46, Анаис

Ну вот я так считала. Диссертацию защитила в 1996 году. И среди моих знакомых ОЧЕНЬ много именно таких девушек. Большинство к нынешнему времени, конечно, защитились. Заодно - большинство и развелись тоже, вышли замуж по второму кругу. Обычно ПОСЛЕ защиты. 

Можно сказать - разные мужья бывают, для разных целей:) 10.12.2003 12:45:45, Кондратея с работы
Гы.-) А я ведь тоже после защиты развелась.-))) Правда, только сейчас соотнесла эти два события.-)))))
Поскольку муж меня не содержал, сама работала в двух местах и еще крутила бурный роман.-) Что собственно к разводу и привело.-)
10.12.2003 12:57:35, Ракель (aka Р-ка) 

Меня муж тоже содержал мало и плохо:) Но нам стипендий хватало на жизнь. А к разводу нас привела именно моя защита - у бывшего мужа начисто крышу снесло, он до того даже не задумывался, что я "тоже" что-то пишу (о себе дорогом думал), а вот неожиданно оказалось, что не только пишу, но и написала. А у него как раз полнейший затык на научном фронте- и конца не видать.

Так что "развод в научных кругах":))) Впрочем, у него с наукой все наладилось потом, чему я рада. 
10.12.2003 13:00:45, Я же

Меня бы муж вполне содержал, да только я бы ни копейки не взяла.-))))
А моя карьера его не беспокоила, он был музыкантом, а не научным работником, весьма успешно продвигался сам, ездил за границу по контракту играть.-) Тут у нас с ним как раз очень мирно все было.-)
10.12.2003 13:05:48, Ракель (aka Р-ка) 

У всех свои огорчения:)))) Ну да все к лучшему в этом лучшем из миров - и оба наших примера это только подтверждают. Думаю, ты не сильно о разводе жалеешь, как и о самом браке. Я - точно не жалею ни о том, ни о другом. 
10.12.2003 13:09:28, Я же

О разводе точно не желаю.-)))))
О браке - не знаю... Ну, в любом случае. особого вреда от него не было, кроме нажитых комплексов, конечно. Но, с другой стороны, мне их помогли преодолеть, так что не так уж и страшно.-)))))
Хотя я часто думаю - а вот если б не вышла. И не была бы замужем, когда познакомилась с любимым. Тогда он тогда же развелся бы, мы бы тогда же поженились... И что?-) Не было бы у меня ни заграничных контрактов ни такой карьеры, ни денег (моих)...
Нет, все же не жалею.-))))
10.12.2003 13:34:26, Ракель (aka Р-ка) 

Просто здорово. А как же "и в горе и в радости?":)10.12.2003 12:54:30, Gamma 
Вот я была с ним "в горе". А насчет радости - не знаю, в том браке не досталось. Он тоже диссертацию писал:))) 
10.12.2003 12:58:13, Я же

Что ж бывает.:( Мне просто не очень нравится изначальный подход к браку - "разные мужья для разных ситуаций".10.12.2003 13:07:51, Gamma 
А вы все и всегда так серьезно принимаете? :)))) В этом есть и доля шутки тоже. Хотя в глобальном смысле таки да - если ситуация категорически меняется, многие мужья и жены обнаруживают, что ВОТ ЭТОТ брак в новых обстоятельствах сохраняться не может. И это в массе случаев. 
10.12.2003 13:11:00, Я же

К сожалению или к счастью, не знаю, но все, что касается вопросов брака я воспринимаю всерьез. "Пороги", конечно, у людей разные, отношение к обстоятельствам тоже, для меня брак - это серьезно, значит и обстоятельства должны быть очень серьезными для его расторжения.10.12.2003 13:52:52, Gamma 
Тем не менее всякое бывает. Вот я не знаю - для вас достаточно серьезное основание к расторжению описанного брака? Со стороны мужа? А со стороны жены? 

Ну и то, что для вас серьезно - для окружающих может оказаться юмором. Почти все проблемы брака со стороны кажутся "несерьезными" (кроме физического насилия и наркомании). А вот поди ж ты. 
10.12.2003 13:57:02, Я же

Смешно может быть, или юмористично, но для меня именно "кроме физического насилия и наркомании".10.12.2003 14:11:33, Gamma 
Вообще все мы любим поиспользовать любимых. Но - давая что-то взамен. А иначе нафига этот брак ваще?
10.12.2003 13:18:03, Анаис 

Вот я и не понимаю - что, эта ваша знакомая НИЧЕГО не дает мужу взамен? Неправда, так как если бы прямо так "ничего" - то брак бы распался уже. Что-то она дает. И этому чему-то писание диссертации явно не мешает. Может, он вам притворно жалуется, а в душе для него полезная зарубка - "у меня жена ученая, не чета вам" :))) 
10.12.2003 13:25:26, Я же

Нет, совсем не то. Брак-то распадается, к сожалению.  
10.12.2003 13:41:15, Анаис 

:))) Сожаления в вашем топике НУ СОВСЕМ не чувствуется. Или это лично я не почувствовала. 

Распадается - это бывает. Невесело, но в таком случае - и не грустно. 
10.12.2003 13:45:28, Я же

Да не сожаление было темой топика, а я сказала бы, удивление некоторыми явлениями нашей жизни. А сожаления это отдельная тема, наверное, никому не интересная...
10.12.2003 13:56:22, Анаис 

Гы :) Так и есть :) 
Т.е. в моем случае это не так, но тоже знаю примеры именно такие. После защиты следует развод, затем у нее продолжение научной карьеры на западе и новое замужество, у него - другая жизнь.
10.12.2003 12:52:34, КрОлик 

В моем случае - диссертация тоже написана на Западе. Ну и маленькая деталь - бывший муж тоже защитился, и к этому я считаю -  я порядочные усилия приложила (помимо бытовых). Вычитывала все, что он писал, обсуждала ЕГО статьи и идеи все время (моих он и слышать не хотел:), редактировала тексты, и так далее, и так далее. Так что свой небесплатный проезд я "отработала". 
10.12.2003 12:55:23, Я же

Мой муж ушел из науки, хлопнув дверью. Фактически на пороге защиты. Тому была масса причин. Но какая-то обида в нем все же засела, поэтому меня он по мере сил поддерживает и ХОЧЕТ, чтобы я защитилась. 
При этом бесплатным мой проезд ни он, ни я не считаем. 
10.12.2003 13:06:54, КрОлик 

Ну я сижу и пишу диссертацию. В данный момент даже дома. А муж деньги зарабатывает. Правда все хозяйство и ребенка веду сама. И как вы меня назовете? :-) 10.12.2003 12:33:19, КрОлик

Умная, уважаю людей, пишущих диссертации.... 10.12.2003 12:41:24, Coccinella

И я присоединяюсь к восхищению. 10.12.2003 12:42:30, кисс

Нормальная домохозяйка:) 10.12.2003 12:34:51, Анаис

Доля правды в этом есть :) Наука сейчас на положении любимого хобби... 10.12.2003 12:53:54, КрОлик

И раньше такие были...Так что это уж не очень современная дева. Но если бы ее муж был моим сыном, я бы за него не порадовалась. А вот если бы она была бы моей дочерью, плясала бы от счастья. 10.12.2003 12:32:02, кисс
Да сомневаюсь я в этом счастье. Жизнь все по местам поставит. Не найдет она таких дураков. Более того, в следующем браке все может быть наоборот...
10.12.2003 12:33:53, Анаис 

Тогда и подумает. Пока то чего ей было бы тревожиться:)) Вообще-то у меня два сына. 
10.12.2003 12:36:41, кисс

Ну тогда я точно знаю, какой невестки вам не желаю:))  
10.12.2003 12:45:29, Анаис 

Угу. А то я уже иногда к его подружкам с этой точки зрения приглядываюсь. Одно хорошо - она хоть диссертацию пишет, а бывают такие , что ничего не пишут, детенка не рожают, хотят жить только для себя на полном обеспечении мужа.
10.12.2003 12:54:41, кисс

Так по идее они, т.е. такие жены, которые на полном обеспечении, и для мужей живут или не так?10.12.2003 13:01:38, Gamma 
Жить для мужа - это украшать его жизнь своим присутствием?
10.12.2003 13:07:44, кисс

Да, а что в этом не правильного? Есть такие мужчины, которые считают это достаточным.:) Мне кажется...и хочется верить.:))10.12.2003 13:57:05, Gamma 
Могу рассуждать только с точки зрения будущей свекрови.Для своих детей такого бы не хотелось. А если случится, что ж... Но любви такая невестка от меня не дождется. И уважения. :))) Если оно ей конечно не по фигу
10.12.2003 14:09:07, кисс

Т.е. если она будет просто обожать своего мужа, а он ее, то всеравно она вашей любви не дождется, не сделав лично Вам ничего плохого?:)10.12.2003 14:20:05, Gamma 
Обожать - значит заботиться ИМХО. А не только давать хороший секс.Тут вроде разговор идет про то, что муж -все, включая дом.хозяйство, а жена ничего...
10.12.2003 14:24:55, кисс

Заботиться можно научиться, если приспичит, а вот хороший секс...Это талант. Нам, женщинам, будущим свекровям и тещам, этого не понять. А вот мужчинам как раз наоборот, вот и существует другая система координат и ценностей.10.12.2003 14:38:10, Gamma 
Да я то со своими мировоззрениями и любовями к невестке на их отношения никак не собираюсь влиять. А вот любовь мою - если она ей нужна, что вряд ли - только хорошим сексом с моим сыном она не получит. Я просто считаю, что не только из хорошего секса состоит семья.
10.12.2003 14:46:20, кисс

Весь фокус и конфликт отношений детей-отцов-матерей состоит в том, что родители очень часто переносят на семейную жизнь своих детей свой личный опыт и отношение. ИМХО, надо как-то обстрагироваться от этого и относиться к партнеру взрослого ребенка так, как к тому относится сам взрослый ребенок, будет правильнее. Теоретизирую.:))10.12.2003 14:56:39, Gamma 
Относиться - не значит любить. И возможно даже уважать. Потом действительно каждый имеет свое мнение о семье и домашнем хозяйстве. Вот если моя буд.невестка не будет уметь лепить котлеты, это одно, а вот если она принципиально не будет хотеть готовить - это другое.
10.12.2003 15:15:06, кисс

А принципильно не хотеть готовить котлеты это так важно? А принципиально не хотеть забить гвоздь в стенку тоже?
С моей точки зрения - фигня, мужчина принципиально должен уметь другое, а женщина - другое, главное, чтобы оба при этом были довольны.10.12.2003 15:24:41, Gamma 
Принципиально  не хотеть ничего готовить. Просто так, из принципа - пусть готовит муж, и себе, и мне. Вот это я не приму.
10.12.2003 15:33:24, кисс

А если это ему в радость, сготовить и себе и жене? 10.12.2003 15:59:59, Gamma 
Вот конкретно про моих сыновей -сомневаюсь что-то про радость готовки. А вообще ради Бога, пусть устраиваются как хотят. 
10.12.2003 16:05:41, кисс

Из чистого любопытства -а  почему не примете? Дело как дело, может быть исполнено разными способами. Вдруг муж -классный повар-любитель, а жена и макароны плохо варит? 
10.12.2003 15:39:55, Кондратея, хорошо готовлю:)

Только из того, что принципиально не хочет, а хочет, чтобы ее обслуживали. Готовка-дело нехитрое, была бы курочка, а приготовит и дурочка:))
10.12.2003 16:01:49, кисс

Так, наверное, в ЧЕМ-ТО и ваш сын хочет, чтобы его обслуживали? Я - точно хочу. И мой муж (взаимно) - тоже. Другой вопрос, что распределение в чем кто кого обслуживает может быть разным. Готовка, ИМХО - может быть и мужской, и женской. 
10.12.2003 16:10:44, Я же

Да не про меня конкретно как жену, а про меня как будущую свекровь разговор. Если моя невестка будет хотеть от моего сына только получать все -деньги, дом. обслуживание и прочее, а давать ему только хороший секс, мне это не понравится.
10.12.2003 16:15:07, кисс

А мне кажется, главное, чтобы сын/дочь счастливы были с тем другим, а мне-то уж и тем более понравится.
Поняла я чем свекрови от тещ отличаются.:)))10.12.2003 16:35:08, Gamma 
Ах все-таки ХОТИТЕ, чтобы дочь ваша была счастлива? А как насчет "серьезно относиться" и "потеснить свое эго" для нее? 

Все разговоры про терпение и уступки меня интересуют в разрезе детей. Про самих себя давно все понятно - привычные люди бывают, я просто поражаюсь. А представьте, что дочь ваша тихо плачет каждую ночь благополучного С ВИДУ брака. Муж работает, к ней хорошо относится, претензий у вас, как тещи, никаких нет. Вдруг вы случайно узнаЕте такую маленькую деталь. И дочь, рыдая, выкладывает вам, что муж ее человек хороший , но ей безумно тяжело в этом браке - не поймет сама, почему. Вы ей раз советуете "работать над отношениями", два советуете, три... но ничего не выходит, например потому, что мужа все устраивает на 100%. И дальше? 
10.12.2003 16:53:22, Кондратея с работы

Мне сложно представить, если честно, такую ситуацию, т.к. я привыкла разбирать полеты и выяснять причину, вследствие которой мне может быть так плохо. «Туманное далеко» для меня не причина, а блажь, тем более, если уже есть дети. Может я слишком приземленная, пытаюсь в этом же ключе воспитывать ребенка.10.12.2003 18:05:58, Gamma 
Это распространенная ситуация. Во многих браках счастья нет не "по причине". Нет никакой причины, но и счастья нет. Обвинить нельзя ни одну сторону, ни другую. Разбирай полеты - не разбирай. Мужу кажется, что "все у нас нормально", а жена жалуется на непонимание, настрой на разные волны, невнимание к ее душевным потребностям, постоянную тяжесть на душе, депрессию. Такое разбирается сплошь и рядом на "семейной" конфе здесь, и почти каждый раз дают ответ - чего нет - того нет. Либо живи без этого - либо уходи. Что правда, реально в жизни так и бывает - либо смиряются, либо уходят. 

Я так поняла - вы к этому отнесетесь, как к блажи, и скажете своей дочери сохранять брак ради детей (если они появились уже)? 
10.12.2003 18:19:22, Кондратея с работы

Я просто думаю, что не будет у нее этой самой блажи.10.12.2003 18:43:41, Gamma 
Т.е. если Ваша дочь будет пахать на всех фронтах, а зять заниматься самолюбованием, и при этом они счастливы - Вам это понравится?
10.12.2003 16:44:12, кисс

Я засуну это мое мнение в одно место, и буду предъявлять претензии только к себе.10.12.2003 16:55:38, Gamma 
А к себе то какие претензии в данном случае? Что не так воспитали?
10.12.2003 17:00:38, кисс

Да, верно.10.12.2003 18:10:01, Gamma 
Ну, вы просто щедрая свекровь. По вашим словам выходит, что вы ПЛАНИРУЕТЕ ЛЮБИТЬ какую-то свою невестку (пусть не такую, как описана, а с некими другими качествами)? 

Мало-мало свекровей правда ЛЮБЯТ своих невесток. 
10.12.2003 14:14:16, Кондратея с работы

Раз ее выбрал мой сын, она хорошая :))) Готова любить без вышеуказанного случая.
10.12.2003 14:30:14, кисс

Вот и я так всегда считала :) Жаль мама мужа думает иначе :)10.12.2003 14:52:13, Анитка 
Правильно дорогой идете, товарищ.:)))10.12.2003 14:38:46, Gamma 
Точно-точно. Я всегда это знала.:))) Иногда думаю про то какая я буду теща, ничего пока не думается.10.12.2003 14:28:11, Gamma 
Толстые папики:)) 
10.12.2003 14:00:34, Анаис 

А если не толстые и не папики, молодые красивые и богатые, исключаете? :))10.12.2003 14:20:51, Gamma 
В России все возможно. Но на моих глазах (в Европе) красивые и с раннего возраста богатые МОЛОДЫМИ - не женятся еще. Они женятся уже сорокалетними почти. И как правило - на карьерных же женщинах:))) Распространенный формат такого брака - женщине надоело быть бизнес-дамой, она вышла замуж и занялась покупкой домов, разведением садов и детей. 
10.12.2003 14:24:28, Кондратея с работы

Да, в России все возможно. Чем Ходорковский не молодой, успешный и красивый?:) Правда, сейчас он плохой пример.
А по поводу карьерных женщин Запада, все не так однозначно.10.12.2003 14:40:38, Gamma 
:))) Скажите, у ВАС в жизни все-все-все однозначно? И вообще - где вы видели КАТЕГОРИЮ людей по какому-то признаку, такую, чтобы у каждого человека из этого множества ВСЕ было однозначно? 

Но опять-таки по личному опыту могу сказать - да, неоднозначно, как у всех. Но быть западной карьерной женщиной - совсем не тяжелая судьбина:) Хотя бы по наличию выбора в любой момент. Из западной карьерной женщины в ЛЮБОЙ момент можно стать домохозяйкой любого разлива - западного или российского. Обратное совсем не верно... 
10.12.2003 14:55:50, Я же

А однозначность в каком плане? У меня она только в плане создания семьи с отягчающими последствиями в виде детей.:)) На все остальные темы могу пофилософствовать.:))

Про Запад тоже немного знаю, наверное, не так много, как Вы, там живущая, но со слов сестры, там живущей уже 8 лет. Женятся и там все поразному с разной мотивацией. Некоторых западных бизнес-дам очень даже сложно назвать этим словом с российским пониманием значения, так, простые служащие и клерки.:)))10.12.2003 15:17:09, Gamma 
Скажем так- "простых служащих и клерков" я в это понятие не включаю. Но честное слово, быть "даже" простой служащей перед замужеством или в замужестве - для меня значит "оставлять себе больше свободы выбора деятельности". Потому что прекратить работать можно в любой момент, а НАЧАТЬ работать без опыта, или с большим перерывом(даже "простой служащей") - не всегда возможно. 

Кстати, я не считаю, что непременно надо работать. Если есть возможность и желание -прекрасно, можно и дома сидеть. Я только о возможностях выбора. 
10.12.2003 15:20:57, Я же

Тогда получается, такое утверждение, что на Западе успешные мужчины (кстати, а какого мужчину можно считать на Западе успешным?) женятся, предпочитают жениться, лишь после 40 лет и только на бизнес-вуменах" Как-то однобоко получается. Ну, да ладно.
А с большим перерывом, или только начинать, на Западе работать можно, главное успеть до 40 лет, после проблематично найти рабочее место все-таки.10.12.2003 15:41:59, Gamma 
:))) Я всегда внимательно читаю ваши мнения о жизни на Западе - интересно. 

Утверждение иное было - мужчины, у которых СМОЛОДУ было богатство. Ну, заработали очень рано (сильно до 30), либо из семьи богатой. Вот они женятся В СРЕДНЕМ позже всех остальных. Естественно, это В СРЕДНЕМ. 

Мужчины, обычным путем сделавшие неплохую карьеру выше средней (хорошее образование или просто личный ум и деловитость) - это тот самый пресловутый "средний класс" разлива чуть выше середины:) У них нет за душой капитала, они не могут обеспечить детей в ЛЮБОМ возрасте своей жизни (если начать в 45 - дети вырастут когда ты будешь уже на пенсии). Поэтому они приступают к женитьбе "как все" - от 30 до 35 лет. Вот мои друзья, подруги, знакомые, коллеги в двух странах просто-таки массово именно так и делают сейчас. Свадеб уже было много, и продолжается поток. Средний портрет - жениху 33-35, невесте 28-33. Оба примерно одинакового уровня образования и работы. Это то, что я вижу. 
10.12.2003 15:53:40, Я же

Бдите, говорите?:))
Я поняла в чем дело.:) Я говорила просто: "Молодые, красивые и богатые". 
Вы поняли: "Мужчины, у которых СМОЛОДУ было богатство. Ну, заработали очень рано (сильно до 30), либо из семьи богатой". 
Видимо мы о разном уровне богатства рассуждали, я-то о среднем.:)))) 
10.12.2003 16:12:04, Gamma 
Ну и таки он не первый раз женат.-)
10.12.2003 14:44:46, Ракель (aka Р-ка) 

К сожалению не изучала его биографии, когда же он успел разойтись в такие молодые годы?:))10.12.2003 14:58:31, Gamma 
А какие-такие молодые годы? Он 1968 г.р. 
10.12.2003 15:05:27, Кондратея с работы

68? Сомневаюсь. Года 62-63, думаю:)
10.12.2003 15:26:14, Ма-Машка 

Не похоже.:)))10.12.2003 15:48:27, Gamma 
Ходорковскому в этому году (летом) отпраздновали 40 лет, кажется в конце июня, как раз когда это бодяга началась с наездами. так что он 63-го.-)
10.12.2003 16:17:15, Ракель (aka Р-ка) 

Все равно молодой, а выглядит еще моложе.:))))10.12.2003 16:36:32, Gamma 
Это конечно.
10.12.2003 16:47:51, Ракель (aka Р-ка) 

Ну и ну, кто ж он, если не молодой, 40 лет еще нет?:))10.12.2003 15:12:46, Gamma 
Ну дык - уметь надо.-)
10.12.2003 15:02:24, Ракель (aka Р-ка) 

Ну с такой точки зрения, в описанном браке все в порядке. Жена украшает жизнь мужа своим присутствием (облаченным в дорогие одежды, а также просвещенным высоким состоянием образования в голове). Муж чем-то недоволен. Странно. 
10.12.2003 13:59:55, Кондратея с работы

Вот и мне странно.:)))10.12.2003 14:21:47, Gamma 
А я поэтому и назвала топик "Современная дева". Знаете, сейчас сколько девушек, которые при перечислении, что должен муж, загибают пальчики и на руках и на ногах.А когда спрашивают, ну а ты-то что ему можешь дать, отвечают: "Я красивая и разговор поддержать могу":))  
10.12.2003 14:07:21, Анаис 

А одна моя знакомая так и дочку свою настраивала. Причем до того в этой семье был средний уровень дохода:)) за счет папы. Потом у папы что-то не стало получаться, и знакомая была вынуждена пойти на очень даже неудачную работу совсем не по специальности и т.д. Жить-то на что-то надо! Вот не знаю, перевоспитывает ли она сейчас свою дочь...
10.12.2003 14:21:33, кисс

Если б вы знали, сколько вокруг меня сейчас таких дев - дочки знакомых. У всех таакие требования, целый свиток - и  все разговор поддержать могут:)) Среди них невест искать, все равно, что по минному полю ходить:)
10.12.2003 14:29:44, Анаис 

Да, таких много. Остается пожелать моим сыночкам удачи .... 
10.12.2003 14:36:03, кисс

На этот случай подстраховка должна была быть. Из серии - на бога надейся, а сам не плошай.:)))10.12.2003 14:29:32, Gamma 
В сыысле любовник хороший мат.обеспеченный:)))
10.12.2003 14:35:04, кисс

Нет, это я не рассматриваю, не сторонница. Исключительно хорошее образование для дочки и опыт работы до замужества.10.12.2003 14:59:47, Gamma 
А вот это моя знакомая как раз дочке и не давала. Говорила - Ты у меня красивая, и этого достаточно. А с моей точки зрения :)) - обычная девочка... Материнский максимализм.
10.12.2003 15:16:46, кисс

Мамина промашка вышла, сочувствую.10.12.2003 15:25:43, Gamma 
Насколько я понимаю, на конфе есть изрядная партия женщин, которые путем личного опыта (иногда и горького) пришли к выводу, что так оно и должно быть. Ну - плюс требуется способность родить хотя бы одного ребенка и безоговорочно верить в мужа. 

Я к этому никак отношусь - на мой взгляд, всякие браки бывают, которые из них счастливые - часто со стороны и не разберешь. Но описанная вами женщина много больше может, нежели красивая и разговор поддержать:) 
10.12.2003 14:10:24, Кондратея с работы

Подспудно мне это тоже кажется.:))10.12.2003 14:22:45, Gamma 
Мне кажется, может я не права, что опыт у таких женщин может быть только горьким. Если я не права, дайте примеров из конфы:) Я просто с ними лично спишусь и пойду в ученицы:). Да нет, как бы она хороша ни была, разговор поддерживать ей придется с кем-то другим (опять сожаления не видите? но оно есть, хотя бы по отношению к хорошему человеку, которому предстоит пережить развод). Я пока других жизненных примеров не встречала... Все это не от крутизны личной, а от неопытности житейской идет. И даже ваш личный пример - будь вы оба старше на момент написания диссертации, были бы терпимей, понятливей, уступчивей друг к другу, и не потребовалось бы развода? А может, и я во всем не права - и есть женщины счастливей, умней меня, которых мужья носят на руках:))) Но ей-богу, я их не встречала:)) И в трудные минуты, когда хотелось суженого послать подальше, я вспоминала мужей моих подруг и понимала, что мне еще очень даже повезло:)) Может, поэтому и брак наш до сих пор жив-здоров:)
10.12.2003 14:21:08, Анаис 

Если мы чего-то не видели и не могли потрогать в этой жизни, это не значит, что этого обязательно нет.:)))10.12.2003 14:42:06, Gamma 
Угу-угу:) Но с течением жизни становится ясно, что статистика не в пользу этих первоклассных мужчин:))
10.12.2003 14:53:22, Анаис 

Нет, это статистика просто не в нашу пользу. Имеем то, что имеем.10.12.2003 15:27:13, Gamma 
:)))) Самое забавное - будь я постарше, того брака просто бы не случилось. И дальше - "будь мы терпимее, заботливее" и далее по тексту - я была бы на данный момент в миллион раз несчастнее себя нынешней. ТОТ брак был по определению неудачным - бывший мой муж не подонок, не наркоман, не безответственный, вообще - неплохой человек. Просто МНЕ не подходящий. Возможно и я ему не подходила - но он этого не понимал, добивался меня упорно, уже и после развода. Упорством и на себе женил.

Какой смысл склеивать то, что не склеивается, когда на свете всегда есть идеальные, или хотя бы "более подходящие" половинки? И не хочу я быть "понятливой" или "уступчивой" - я хочу, чтобы не возникало таких ситуаций в МОЕМ браке, где мне потребовались бы такие качества. И только очутившись в теплом молочном счастье понимаешь -какая глупость все эти "притирки", "уступки", "терпимость" и прочие вредные слова. В СЧАСТЬЕ - супруга просто никогда не хочется "послать". И в нем НИЧЕГО не раздражает. И никогда не приходится ничего "терпеть". Соответственно и обратное верно. Он не "принимает" мои "причуды". Ему просто нравится ВСЕ мое поведение.  

Это я из своего личного опыта говорю:) 
10.12.2003 14:34:16, Кондратея с работы

Кондратея, а вот если человек всю жизнь носится в поисках этого самого счастья, организую одну, вторую, третью и т.д. семью, а его как не было так и нет, это как назвать?10.12.2003 15:01:59, Gamma 
Не повезло:) С другой стороны - кому-то и с первого раза везет. 
10.12.2003 15:12:26, Я же

Ай-ай-ай, уходите от ответа.:))) Ладно, не буду больше приставать.:)10.12.2003 15:28:09, Gamma 
Почему ухожу? Я правда так считаю. Брак - дело не рациональное, логически не предсказуемое. Сама я лично была больше готова жить одинокой дамой, нежели совершать много попыток (я с огромным трудом влюбляюсь, удалось только полтора раза в жизни). Но допускаю, что есть и такая жизненная позиция  - много попыток. Если нет детей - отчего нет? Если есть дети - все равно ничем не поможешь, установка у человека на идеальное, а идеала не попадается. 
10.12.2003 15:32:38, Я же

А я вот считаю, что чистой воды здесь эгоизм и не желание напрячься, чтобы приспособиться, взглянуть на себя другими глазами, то о чем Анаис пишет.:( Одна ошибка - это одна ошибка, две - грабли.10.12.2003 15:52:18, Gamma 
А зачем напрягаться? Жизнь должна приносить удовольствие, и нефик из-за случайной ошибки портить жизнь себе и другому человеку. Не удастся с третьей - удастся с четвертой.-) Как моему мужу, например.-)
10.12.2003 16:04:41, Ракель (aka Р-ка) 

А если и с четвертой не удастся? А если на четвертой просто себя убеждаешь, т.е. напрягаешься, что счастлив? это вроде бы против теории ненапряжения.10.12.2003 16:38:04, Gamma 
Ну и не надо, можно и еще поискать.-) Для некоторых может именно в поиске - счастье.-)
Но муж со мной счастлив, это точно.-) Сейчас уж точно.-)
10.12.2003 16:48:46, Ракель (aka Р-ка) 

Для некоторых счастье, а для тех кого они успели "осчастливить"?10.12.2003 16:59:01, Gamma 
Тоже.-)
Первая его жена ОЧЕНЬ счастливо вышла замуж, я с ней познакомилась недавно.-) Ни о чем не жалеет (сын есть), но страшно рада, что хватило ума вовремя развестись.-)
У второй сейчас (ТТТ) тоже начала складываться жизнь, насколько я знаю.
Третья - особая статья, тут нормальные человеческие термины не применимы.
Кстати, мой первый муж во втором браке тоже вполне счастлив.-)
ЛДа, и еще - мой муж очень друит со совими дтьми от предыдущих браков. И я дружу, всегда друг друга вырчаем-помогаем, старший сейчас и вовсе на даче нашей живет.-)
10.12.2003 23:31:08, Ракель (aka Р-ка) 

Так наверное - они СВОИ какие-то желания преследовали, когда сходились с вот этим человеком? Не срослось - так не срослось, им ВЗАИМНО было бы только хуже друг с другом. И у них тоже, возможно, срастется с совершенно иным человеком. А так у них и шанса не было бы - мучались бы себе смирно. Неужто вы думаете, что в браке может быть так - один терпит сквозь зубы, а второй в это время наслаждается лучами счастья? 
10.12.2003 17:02:56, Кондратея с работы

Это как в любви - один любит, а другой позволяет себя любить.10.12.2003 18:24:17, Gamma 
И при этом оба счастливы. 
А в браке - другое. Если одному плохо, то другой тоже не сияет от счастья, разве что он пень (колода) бесчувственный.-)
10.12.2003 23:32:15, Ракель (aka Р-ка) 

Ну и не надо напрягаться. Не понимаю, в чем проблема-то? 

Кроме того - жизнь не знает сослагательного наклонения. Может, и намного лучше, что человек этот ищет свою половину? А заставь он(а) себя провести всю жизнь с первым же партнером - ситуация бы так накалилась, что переубивали бы они друг друга? Как в фильме "развод по-итальянски"? Кому это нужно? 

Я, видно, ну никак не сторонник аргумента "ничего, не сахарная, перетопчешься и так". 
10.12.2003 16:42:24, Кондратея с работы

В принципе я тоже не сторонник аргумента перетаптывания, но меня беспокоит некий момент долженствования. Ведь есть такое понятие, как долг. Иначе беспризорные дети, брошенные старики, инвалиды мужья/жены.10.12.2003 16:58:17, Gamma 
Какие брошеные старики? Это вы бывших жен так называете? 

Люди могут соблюдать все свои обязательства разными способами. Дети могут жить в неполной семье, но это не обязательно значит, что они "беспризорные". Отец остается отцом и мать - матерью. Да, эксперименты по поиску половины безобиднее проходить ДО появления детей. Но увы, браки "ради детей" никому счастья еще не приносили. 

Короче - долг перед слабыми моей семьи - это отдельная тема по сравнению с темой "с кем я живу". 
10.12.2003 17:05:42, Я же

Нет, я более глобально стала рассматривать тему долга. Не секрет, что многие не хотят вообще напрягаться по поводу долга ни перед кем, тема долга в смысле семейных отношений мне видится частью большой темы. А вообще все это очень сложно.10.12.2003 18:28:44, Gamma 
Дети и старики - беспомощны.
А муж/жена (если здоровы, конечно) - вполне самостоятельны и заслуживают большего, чем отдачи долга.
10.12.2003 23:33:28, Ракель (aka Р-ка) 

Ну, меня словом "эгоизм" не напугаешь. Еще раз - такие слова говорят люди в ответ на нежелание потакать ИХ ЛИЧНЫМ эгоизмам. Что они могут противопоставить? Только свои желания. 

И потом - меня и ошибками не напугаешь. Да, люди существа несовершенные, грешные. Делают даже более одной ошибки на том же месте. Какой ужас? Нет, никакого ужаса. 

Когда женщина наступает три раза на одни и те же грабли - например, выходит замуж ВСЕГДА за мужчин, которые ее бьют - что поделаешь? А в случае неидеальных браков вины еще меньше - кто может заранее сказать, будет брак идеальным, или нет? 

Мне кажется - вы от людей требуете святости и неземной мудрости одновременно, когда считаете, что идеал ОБЯЗАНЫ находить с первого захода, а не нашел - заткнись, сиди молчи в тряпочку. 
10.12.2003 16:00:29, Я же

Да, вот хочется и идеала, и святости, понимаю, что это нереально. 
Но вот что-то мне подсказывает, что идеальных браков не более 10% от всех свершившихся, и если бы завтра все пошли искать свой идеал...Я не считаю, что 90% совершили ошибку в выборе партнера, если по тем или иным причинам изменяли свое "ЭГО".10.12.2003 16:17:21, Gamma 
В этом-то мы с вами и расходимся:) Менять свое "я" это очень тяжелое дело, результаты которого непредсказуемы. Всего лишь неудачный брак для меня - не причина ломать свое "я". И потом - сломаешь, сломаешь, а мужу-то как раз и не понравится сломанная жена, и он сам уйдет. Вот незадача-то выйдет:) А так бывает тоже. 

Что вам подсказывает - не знаю. Вокруг меня всегда было достаточно идеальных браков, чтобы не сомневаться - счастье есть, его не может не быть. В процентах не выражу, но уверенность всегда была. 
10.12.2003 16:25:59, Я же

Не ломать, а приспосабливать, притираться. Не капризность ребенка настоять на своем и только, а желание принять позицию партнера.
Это как здесь в конфе, некоторые не могут поступиться принципами, хотя может они и правы, а некоторые находят консенсус.10.12.2003 16:49:35, Gamma 
Погодите, тут какая-то логическая запутанность получается. Почему бы партнеру тогда не принять вашу позицию? Если люди это "должны" -то ведь и вам "должны", а не только вы сами? И как определять - чья очередь принимать позицию партнера? 

Находить консенсус в конференции, на работе, со своими родителями, с друзьями, в переполненном автобусе, на курорте... да где хотите - конструктивно и возможно - необходимо. Но в своей семье люди живут не за ради консенсуса, а за ради счастья (о котором и вы сами выше пишете). Так вот, притянутый насилием над собой консенсус приносит что угодно, но не счастье.

Короче - как-то мы уже беседовали с вами на эту тему, и пришли к тому же выводу- вы свою дочь будете учить притираться и изменять ее натуру в угоду мужу, а я своих детей - искать свою половинку, на меньшее не соглашатсья:) 
10.12.2003 16:59:38, Я же

Понятие счастья у всех свое. 
Желаю вашему сыну найти своею "половинку" с первого раза, а не с десятого.
А детей, которые воспитываются в неполных семьях мне все-таки очень жаль.10.12.2003 18:31:50, Gamma 
И зря.
Часто они гораздо счастливее, чем дети из семей, где родители вместе "из чувства долга". 
10.12.2003 23:34:39, Ракель (aka Р-ка) 

Приспосабливаться и ломаться - одно и то же, имхо.
И то и другое обязательно бессмысленно.-)
И, главное, зачем. Для меня ценность личности как таковой гораздо важнее уенности сомнительного образования под названием "брак". Я не только свою личность имеюв виду - любую.
10.12.2003 16:58:43, Ракель (aka Р-ка) 

Скажу в общем смысле, пар, где не было бы притирки, где люди так или иначе не приладились бы друг к другу я просто не встречала. Это просто невозможно, потому что до встречи они прошли разный путь, каждый из них мир, личность и нужно впустить в этот мир другого, приладить свой мир к его и наоборот. С возрастом и попадание в "свою" пару легче, и приладка легче - именно в силу опыта, это само собой. Но потом, кстати, опять наступает возраст, когда все это становится сложней - я в свое время занималась налаживанием службы знакомства для пенсионеров:) Вот в этом возрасте приладиться уже почти невозможно, оочень редко, когда людям (во всяком случае на моем опыте)это удавалось сделать.  
10.12.2003 14:50:42, Анаис 

Ну, мы с мужем, однако, и не пенсионеры еще. И притирки у нас не было - все приятно, и все тут. Сошлись до 30 лет, но незадолго. Про "впустить в свой мир, приладить" - пока что даже в голову не приходило, само-собой все вписывалось. 

У нас свои проблемы, за пределами семейной жизни - она нас (не сглазить бы) ни разу ни в чем не огорчила. 
10.12.2003 14:58:10, Я же

Гм... Даже не знаю, что ответить - промолчу, ладно?:)
10.12.2003 15:02:50, Анаис 

Да вот и получается, что нет...
10.12.2003 13:04:48, Анаис 

Почему нет? Этот конкретный муж разве не видел кого выбирал в жены? Мне кажется, что его жены считает, что одно ее присутствие рядом с ним очень украшает и утешает его жизнь.:))) Короче, это цветок, который надо холить и лелеять за одно его существование.:)10.12.2003 13:56:07, Gamma 
Угу, именно так она и считает. И это мне, старой перечнице, удивительней всего:))
10.12.2003 14:11:22, Анаис 

От чего же? :)10.12.2003 14:18:52, Gamma 
Да оттого, что муж тоже имеет полное право считать себя объектом холения и лелеяния, или нет? Он что, не человек что ли?:) Вы признаете игру только в одни ворота?:)
10.12.2003 14:36:58, Анаис 

О желаниях мужа пусть задумывается муж. Да, скорее всего он хочет какого-то варианта холенья и лелеянья. К счастью, обычно у мужчин эти потребности заключаются совершенно в ином, и могут удовлетворяться любящей женой без ущемления ЕЕ интересов. 

Едва ли муж желает, чтобы ЖЕНА зарабатывала на него постоянно, чтобы ЖЕНА выдавала ему личные деньги и чтобы ОН постоянно ходил по одежным магазинам и выбирал бы себе одежду.  
10.12.2003 14:43:33, Кондратея с работы

Есть в это сермяжная правда. Не даром говорят замужем, значит за мужем, а не он за женой.10.12.2003 15:03:20, Gamma 
Но он может желать, чтобы каждвй день на столе бы обед из трех блюд, а также завтрак и ужин (например). 
10.12.2003 14:47:33, Ракель (aka Р-ка) 

Это уж как договоришься, есть достаточное финансирование и договоренность с женой - есть ресторан, нет - нет ресторана и кофе в постель.:)))
Бачили очи чего покупляли.:)))10.12.2003 15:05:08, Gamma 
Мне кажется, ты еще лучше меня знаешь, как просто ЭТО решается:) Домработницей. 
10.12.2003 14:52:20, Я же

Все решается - было бы желание.-)
Но он может желать, тчобы она непременно собственноручно это делала.-))) Ну. я к примеру.-)
10.12.2003 14:58:02, Ракель (aka Р-ка) 

Экстравагантное желание.:))10.12.2003 15:29:58, Gamma 
Ну, ей повезло. И отлично. На мой взгляд. Но я в общем-то тоже считаю, что меня надо холить и лелеять - возможно, я всего лишь предоставляю своему мужу больше РАЦИОНАЛЬНЫХ причин, почему ему важно это делать:) Но и иррациональные со счетов не сбрасываю - в конце-концов, никак муж про любовь когда-нибудь заикался? %)))) 
10.12.2003 14:18:45, Кондратея с работы

Трудно сказать, зачем они живут. Мне по своим воззрениям часто кажется- лучше бы действительно диссертацию писали:)))) Но наверное - у них есть идеи. 
10.12.2003 13:02:54, Кондратея с работы

Показано 200 комментариев из 240

Вернуться в конференцию

Современная дева

Загруженные изображения