Здрямки, чмоки-чмоки и всё прочее будут немножко попозже. Инета пока нет, а совет нужен.
Краткая предыстория тем, кто меня, старожилку, уже подзабыл.
Я в разводе, у меня сын-третьеклассник. Я снимаю однокомнатную квартиру, сынишка в ней спит на кухне, чтобы мы друг другу не мешали (так повелось давно). Есть бывший муж, который с новой женой живёт в двухкомнатной своей квартире.
И вот в начале учебного года у папеньки нашего проснулись родительские чуйства. Выразилось это в том, что он предложил оплачивать ребёнкину школу (школа у нас весьма платная) и возить его туда (у него была машина), но при этом ребёнок будет всю неделю жить у него, а ко мне приезжать на выходные.
Так и живём мы уже вторую четверть. И должна признаться, я уже дошла до ручки. У меня ребёнок сиротой без матери растёт, и я - одинокая и бездетная. Всё отчаяннее я мечтаю забрать мальчика к себе (из школы брать будет моя мама, а от неё вечером забирать буду я). Муж же совершенно справедливо говорит, что объективно ребёнку удобнее у него - своя комната, свой стол письменный, папа ему даже лампу настольную купил (кто знает по моим рассказам моего экс-мужа, поймёт, что это - Поступок!)... Но я так больше не могу...
Я не участвую в воспитании в той мере. в которой считаю нужным, я не вижусь с сыном в необходимых мне (и ему!) количествах... Он приезжает в субботу днём, я в стирке-уборке-готовке, он в уроках, а в воскресенье днём он идёт на тренировку и оттуда едет к отцу (у папы видик есть) - мы вообще практически не общаемся!..
Я не знаю, как лучше поступить. Объективно - да, условия для мальчика лучше у отца. Но... сердцу-то не прикажешь!
Буду благодарна за любые соображения.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Как поступить?
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Рай в шалаше или любовь по расчёту?
02.12.2003 10:50:24, Кириллна (не ждали?! :)88 комментариев
Это просто невероятно! Только что прочитала Ваше сообщение, и не могу не ответить.
Вы хоть представляете себе, на что Вы обрекли своего ребенка?! Да если Вы даже заберете его сейчас, все равно у него останутся эти несколько месяцев в памяти - как Ваше предательство, он еще долго будет бояться потерять Вас, и не будет доверять Вам однозначно. Если же не заберете... Зачем тогда вообще было рожать?
ИМХО, если женщина рожает в наше время - значит, она это делает для себя, чтобы воспроизвести себя в потомстве, чтобы познать радость материнства, чтобы вырастить опору к старости. И РАССЧИТЫВАТЬ нужно только на себя. Помогает мужчина - чудесно, не помогает - Вы должны уметь прокормить себя и ребенка сами.
Своя комната, письменный стол... Какая чепуха! Вы еще скажите, что несколько плюшевых игрушек способны заменить ребенку грудное вскармливание и материнские поцелуи.
Знаете, что Вы сделали, отдав ребенка папе из-за материальных условий? Вы преподали Вашему сыну как минимум два урока: во-первых, все продается и покупается - родительская любовь тоже. Во-вторых, от женщины добра ждать не следует - ведь именно мать становится критерием оценки для мальчиков, а мать предала его, как ни крути. Значит, став мужчиной, от него трудно будет ожидать гармоничных отношений с женщинами. И Вы этого хотите? Думаю, что нет, судя по тому, что Вас беспокоит эта проблема, раз уж Вы сюда написали.
Понимаю, легче рассуждать, сидя в удобной обстановке, чем осуществлять подвиг на деле. Но ведь существуют же нормы общечеловеческой морали, хотя само это слово для многих кажется вышедшим из моды и абсолютно устаревшим!
Для меня мой долг, радость и твердая убежденность в своей правоте заключаются в том, что ребенка мать должна воспитывать САМА! И никакие материальные блага не могут поколебать мою в этом убежденность. Единственное исключение я бы сделала, пожалуй, если бы мне вдруг пришлось идти на панель (типун мне на язык), а ребенку своему я бы не могла обеспечить безопасность. Или в случае дорогостоящей операции, оплатить которую может только бывший муж. Вот и все!
Но ведь речь не идет о таких экстремальных ситуациях!
Зачем Вашему ребенку весьма платная школа, да еще так далеко от дома, что его оттуда надо забирать на машине?!
Если Вы не можете себе этого позволить, откажитесь лучше от этой роскоши - дорогого образования, чем от своего малыша!
Думаю, что в будущем он на вас за это в обиде не будет.
Никто не бывает в обиде за то, что его любят. Подумайте об этом. 02.12.2003 17:36:07, Лютиция
Вообще-то что-то Вы перебрали через край, ИМХО. Судя по всему мальчику у отца удобнее. К тому же о каком предательстве речь! Ведь не ради личной свободы или чего-то такого мать согласилась на такой вариант. Не надо думать, что ребенок этого не понимает.
Но с тем, что раз нет возможности или неудобно, то надо сменить школу. Вообще не разделяю тяги к платному образованию не разделяю категорически. А уж если это сопровождается дальними поездками да для малыша! зачем?
И друзей не будет, и на дорогу бездарно жизнь расходовать! 02.12.2003 20:19:05, ЕЕ
Вы хоть представляете себе, на что Вы обрекли своего ребенка?! Да если Вы даже заберете его сейчас, все равно у него останутся эти несколько месяцев в памяти - как Ваше предательство, он еще долго будет бояться потерять Вас, и не будет доверять Вам однозначно. Если же не заберете... Зачем тогда вообще было рожать?
ИМХО, если женщина рожает в наше время - значит, она это делает для себя, чтобы воспроизвести себя в потомстве, чтобы познать радость материнства, чтобы вырастить опору к старости. И РАССЧИТЫВАТЬ нужно только на себя. Помогает мужчина - чудесно, не помогает - Вы должны уметь прокормить себя и ребенка сами.
Своя комната, письменный стол... Какая чепуха! Вы еще скажите, что несколько плюшевых игрушек способны заменить ребенку грудное вскармливание и материнские поцелуи.
Знаете, что Вы сделали, отдав ребенка папе из-за материальных условий? Вы преподали Вашему сыну как минимум два урока: во-первых, все продается и покупается - родительская любовь тоже. Во-вторых, от женщины добра ждать не следует - ведь именно мать становится критерием оценки для мальчиков, а мать предала его, как ни крути. Значит, став мужчиной, от него трудно будет ожидать гармоничных отношений с женщинами. И Вы этого хотите? Думаю, что нет, судя по тому, что Вас беспокоит эта проблема, раз уж Вы сюда написали.
Понимаю, легче рассуждать, сидя в удобной обстановке, чем осуществлять подвиг на деле. Но ведь существуют же нормы общечеловеческой морали, хотя само это слово для многих кажется вышедшим из моды и абсолютно устаревшим!
Для меня мой долг, радость и твердая убежденность в своей правоте заключаются в том, что ребенка мать должна воспитывать САМА! И никакие материальные блага не могут поколебать мою в этом убежденность. Единственное исключение я бы сделала, пожалуй, если бы мне вдруг пришлось идти на панель (типун мне на язык), а ребенку своему я бы не могла обеспечить безопасность. Или в случае дорогостоящей операции, оплатить которую может только бывший муж. Вот и все!
Но ведь речь не идет о таких экстремальных ситуациях!
Зачем Вашему ребенку весьма платная школа, да еще так далеко от дома, что его оттуда надо забирать на машине?!
Если Вы не можете себе этого позволить, откажитесь лучше от этой роскоши - дорогого образования, чем от своего малыша!
Думаю, что в будущем он на вас за это в обиде не будет.
Никто не бывает в обиде за то, что его любят. Подумайте об этом. 02.12.2003 17:36:07, Лютиция
ну и ну! А он то кто? просто мимо прошел и трусики снял? ситуация нетипична,согласна,но это не означает,что она неправильна,она нетипична для нашего общества,когда женщина впрягается и везет на себе все,как лошадь и общепринято,что так и положено.но автор сама должна знать что из себя представляет её муж и что может ждать её в данной ситуации и её сына,если вдруг в той семье появится малыш,что будет чувствовать он.не знаю...лучше все-таки не советоваться, а принимать решение самой.
03.12.2003 00:52:26, Девушка с севера
Но с тем, что раз нет возможности или неудобно, то надо сменить школу. Вообще не разделяю тяги к платному образованию не разделяю категорически. А уж если это сопровождается дальними поездками да для малыша! зачем?
И друзей не будет, и на дорогу бездарно жизнь расходовать! 02.12.2003 20:19:05, ЕЕ
Вы несколько категоричны (ИМХО). Или рассуждаете несколько умозрительными категориями – может у вас действительно «малыш», т.е. маленький ребенок. Никто и не спорит (в т.ч. автор), что мама ДОЛЖНА. Маминому "должна" - корреспондирует ПАПИНО "должен". В параллели к этому есть понятие возможность сторон. И еще одно условие - желание самого ребенка. Не забывайте - он мальчик, и достаточно взрослый (а дети разведенных родителей вообще быстрее взрослеют, как правило) - третий класс. Это достаточный возраст не только для понимания ситуации, но и для осознания своего выбора. Так вот. В отношении маленького малыша можно сделать жесткую связку - мать-дитя. В отношение достаточно взрослого ребенка не все так однозначно. Ребенок может сам выбрать жить у отца. Или - как в данном случае - все втроем обсуждают (заметьте - не «предают» ребенка) лучший вариант в данной ситуации. Работающая мама будет видеться с сыном в выходные – это уже много. От умения мамы будет зависеть - как она будет проводить с ним выходные, насколько она будет интересна ему как человек. Мальчики растут. И предъявляют требования иные к своим родителям. Хотя, конечно, безусловная любовь мамы к сыну должна быть....
К чему весь спич. Автор и рассчитывает только на себя, но ребенок имеет право рассчитывать не только на суппер-пуппер самостоятельную маму, но и на Отца. И цена вопроса - в уме и такте родителей. А не в маме, которая, заметьте, не только для себя рожала ребенка. Дети вырастают и перестают быть "собственностью". Не факт, что Ваше объяснение будет восприниматься ими как единственно верное.
02.12.2003 19:04:38, Шкр
К чему весь спич. Автор и рассчитывает только на себя, но ребенок имеет право рассчитывать не только на суппер-пуппер самостоятельную маму, но и на Отца. И цена вопроса - в уме и такте родителей. А не в маме, которая, заметьте, не только для себя рожала ребенка. Дети вырастают и перестают быть "собственностью". Не факт, что Ваше объяснение будет восприниматься ими как единственно верное.
02.12.2003 19:04:38, Шкр
Еще немного подумала: скажу крамольную в отношении стереотипа "мама должна" мысль. Соотнесите «как удобно ребенку» с «как удобно лично Вам». И еще, может статься, что ребенок долго не может выбрать и в результате выбирает не Вас….. Во избежание этой ситуации – притча о соломоновом решении – ребенка отдает настоящая мать, иначе ребенка «разорвет» от невозможности выбора или вины за выбранное (выбранное потому, что там ему УДОБНЕЕ в отношение быта и возможностей). Можно сколь угодно долго рассусоливать на тему. Пусть поживет у отца. Просто примите более сильную позицию – я отдаю на временное проживание у тебя, но я и ОГОВАРИВАЮ НЕУКОСНИТЕЛЬНЫЕ МОИ условия в отношении сына. Я понимаю, что у вас съемная квартира, что зарабатывать на нее нелегко и есть шанс быть выкинутой в одночасье, что «тылов» как таковых нет. Если есть возможность обеспечить что-то лучшее – делайте это. Просто надо суметь поставить себя в этом процессе «на равных» с отцом. Иначе он «подомнет» и потом будет сплошная рефлексия, соплеметание и прочие никчемные переживания, или, не дай Бог, мотания по инстанциям в виде – органов опеки, суда.
02.12.2003 14:51:59, Шкр
Знаю много случаев, когда дети живут у бабушек, а мамы в это время плотно заняты на работе, поскольку занимают высокие посты. А на выходные ребенка забирают.
02.12.2003 13:34:16, Джексон
Я такая бабушкина внучка. До 14 лет у нее жила. В итоге контакт с мамой наладился уже в моем взрослом возрасте.
02.12.2003 16:58:11, Irina L
Мы с сестрой - типичный пример бабушкиного "взращивания": родители были молодые, когда мы появились, своей квартиры не было, а вместе жить в двушке было невозможно, поэтому родители снимали себе квартиру и забирали нас на выходные. Мы этому очень противились, потому что во дворе была своя детская компания, без которой и 2 дня было скучно. К нашему первому классу родители получили квартиру и мы стали жить вместе. Потом отец уехал учиться в Москву и мы поехали за ним. Еще 2 года. Затем отца отправили в Ташкент, а мы на 2 года вернулись к бабушке. Короче, до поступления в институт нас то отправляли к бабушке на год-два, то забирали к себе, на новое место службы отца, потому что "по нам соскучились" и нас "надо воспитывать" (хотя мы и так были достаточно воспитанные и послушные девочки-отличницы). Тогда это воспринималось нормально, хотя и задевало, что у всех на родительский собрания ходят отцы-мамы, а у нас бабушка. А сейчас мне кажется, что мы были как игрушки для родителей: захотели-понянчились, надоели - к бабушке в ссылку.
Еще когда детей не было, я зареклась так поступать со своими детьми. Но... Сейчас поступаю почти также, когда отдаю ребенка на лето на дачу. Так же разрываюсь, так же рыдаю, когда уезжаю в воскресенье. Но понимаю, что ребенку лучше на воздухе, чем в городе (да и сад июль-август закрыт). 02.12.2003 16:27:53, Polett
Еще когда детей не было, я зареклась так поступать со своими детьми. Но... Сейчас поступаю почти также, когда отдаю ребенка на лето на дачу. Так же разрываюсь, так же рыдаю, когда уезжаю в воскресенье. Но понимаю, что ребенку лучше на воздухе, чем в городе (да и сад июль-август закрыт). 02.12.2003 16:27:53, Polett
Меня очень удивили слова о том, что "он живет с нами и мы будем его воспитывать как считаем нужным". Если позиция папы и мачехи именно такова, то я бы крепко задумалась. Я могу представить себе ребенка, который постоянно живет с папой, а не с мамой, но, даже найдя эту ситуацию приемлемой для себя, я бы настаивала на совместном воспитании: мое мнение принимается в расчет, папа вменяем и способен соглашаться с моими решениями касательно ребенка при должной аргументации, важные решения принимаются коллегиально. Отношение к приготовлению домашних заданий в таком возрасте, ИМХО, принципиальный вопрос.
А вообще я Вам очень сочувствую - я год веду борьбу с бабушками и дедушками, которые на четыре голоса убеждают меня, что уж если я не хочу жить с ними в благоустроенной "трешке" ("четырешке") с горячими обедами - гуляниями - без няни - с английским языком в бабушкином исполнении, то хоть ребенка бы пожалела! Единственно, что я могу ответиь - это МНЕ нужно, чтобы ребенок жил со мной. Я без него вечером заснуть не могу. Да, эгоизм. Знаю. Можете подать в опеку жалобу. Я его рожала для себя, а не для бабушек. Бабушки могут усыновить младенчика из ДД и наслаждаться по полной программе. 02.12.2003 13:33:18, nastena
А вообще я Вам очень сочувствую - я год веду борьбу с бабушками и дедушками, которые на четыре голоса убеждают меня, что уж если я не хочу жить с ними в благоустроенной "трешке" ("четырешке") с горячими обедами - гуляниями - без няни - с английским языком в бабушкином исполнении, то хоть ребенка бы пожалела! Единственно, что я могу ответиь - это МНЕ нужно, чтобы ребенок жил со мной. Я без него вечером заснуть не могу. Да, эгоизм. Знаю. Можете подать в опеку жалобу. Я его рожала для себя, а не для бабушек. Бабушки могут усыновить младенчика из ДД и наслаждаться по полной программе. 02.12.2003 13:33:18, nastena
Я бы тоже после таких слов папы ("он живет с нами и мы будем его воспитывать как считаем нужным") ребенка постаралась забрать.
Закончится все тем, что он станет чужим вам человеком. И не простит вам такого отношения никогда (даже если не явно, но вы почуствуете).
Я вот своей маме простить не могу, хотя меня никуда не сплавляли, просто внимания не обращали никакого (потому что я и так была бесзпроблемным ребенком) 02.12.2003 18:55:11, Зум-Зум
Закончится все тем, что он станет чужим вам человеком. И не простит вам такого отношения никогда (даже если не явно, но вы почуствуете).
Я вот своей маме простить не могу, хотя меня никуда не сплавляли, просто внимания не обращали никакого (потому что я и так была бесзпроблемным ребенком) 02.12.2003 18:55:11, Зум-Зум
Мои пять копеек:
Я так живу. Не по своей воле. В силу затянувшихся пост-разводных баталий. Сыну восемь лет. Живет последние два месяца только с отцом (который выписал для этого свою маму). Я уже не вижу его по выходным - ему слишком хорошо промывают мозги (экс свекровь еще та) и настраивают против меня и у него уже свой круг интересов (в части перенес наших общих друзей) Школа почти рядом с домом отца - навороченная. У меня съемная однушка и школа - обыкновенная во дворе. Ребенок по-началу не мог выбрать -с кем жить, а потом - пап "надавил" и все мои педагогики, недавление "ношения и играния" с ребенком пошли в тар-тара-ры. Знаете - если это ваше - к Вам и вернется. Если он жил с Вами до 5 - 6 лет Вы свое заложили - далее социум.
Ой = я многое чего могу рассказать о таком "раздельном" проживании - неделя там неделя тут. если интересно - ответьте, я дам свой адрес.
02.12.2003 13:23:08, а тоже так же
Я так живу. Не по своей воле. В силу затянувшихся пост-разводных баталий. Сыну восемь лет. Живет последние два месяца только с отцом (который выписал для этого свою маму). Я уже не вижу его по выходным - ему слишком хорошо промывают мозги (экс свекровь еще та) и настраивают против меня и у него уже свой круг интересов (в части перенес наших общих друзей) Школа почти рядом с домом отца - навороченная. У меня съемная однушка и школа - обыкновенная во дворе. Ребенок по-началу не мог выбрать -с кем жить, а потом - пап "надавил" и все мои педагогики, недавление "ношения и играния" с ребенком пошли в тар-тара-ры. Знаете - если это ваше - к Вам и вернется. Если он жил с Вами до 5 - 6 лет Вы свое заложили - далее социум.
Ой = я многое чего могу рассказать о таком "раздельном" проживании - неделя там неделя тут. если интересно - ответьте, я дам свой адрес.
02.12.2003 13:23:08, а тоже так же
Очень интересно! Мой адрес thirteen - собака - front.ru
02.12.2003 14:44:30, Кириллна :)
А может ты будешь и в течение недели с ним иногда встречатся.Добавь пару вкчерних часов с ним на какие-либо совместные занятия.Я думаю что его папа и мачеха не будут особо против.
Так получится что твое влияние увеличится и материальные условия сохранятся... 02.12.2003 12:57:30, Фуфа
Так получится что твое влияние увеличится и материальные условия сохранятся... 02.12.2003 12:57:30, Фуфа
Знаете, первым порывом было подписаться под сообщениями о том, что ребенок должен быть с мамой. Потом подумала про своего мужа и своего отца...Папы они разные и отношения разные... Перечитала Ваше сообщение. Какое-то странное впечатление, честно говоря. Странная форма родительских чувств и их просыпания. У Вас ведь не плохие отношения с сыном? Почему его чувства вылились в Ваше отстранение от жизни сына.
Опыта выбора между родителями у меня не было и может быть я плохо понимаю ситуацию, но вот, что меня удивляет:
квартиру Вы снимаете, папа денег для Сына готов дать и понимает необходимость его "жилищных" условий. Школа ВЕСЬМА платная, т.е. выделяемые папой суммы не символические. Раньше, как я пониаю, школу оплачивали Вы.
Вопрос к папе: почему бы ему выделять деньги не на школу, с оплатой которой Вы справляетесь:), а на доплату за съем ДВУХкомнатной квартиры около школы или бабушки, которая готова забирать внука из школы? Какие желания и чувства в нем проснулись: помочь сыну или себе в решение своих проблем, какими бы они ни были?
Вопрос к Вам: почему деньги, высвободившиеся у Вас от оплаты школы не использовать на тот же съем двушки около школы? и т.д.
Я все-таки думаю, что я не принципиальная сторонница жизни только с мамой, но как тут сказали ниже, Я бы сделала ВСЕ, чтобы ребенок жил со мной. СДЕЛАЛА, если бы действительно этого хотела. Я надеюсь, что папа реально останется в жизни моих детей, даже, если когда-нибудь перестанет быть моим мужем:). Но только, если он действительно этого захочет для НИХ, а не для себя и не за мой счет:))
02.12.2003 12:47:03, Ма-Машка
Опыта выбора между родителями у меня не было и может быть я плохо понимаю ситуацию, но вот, что меня удивляет:
квартиру Вы снимаете, папа денег для Сына готов дать и понимает необходимость его "жилищных" условий. Школа ВЕСЬМА платная, т.е. выделяемые папой суммы не символические. Раньше, как я пониаю, школу оплачивали Вы.
Вопрос к папе: почему бы ему выделять деньги не на школу, с оплатой которой Вы справляетесь:), а на доплату за съем ДВУХкомнатной квартиры около школы или бабушки, которая готова забирать внука из школы? Какие желания и чувства в нем проснулись: помочь сыну или себе в решение своих проблем, какими бы они ни были?
Вопрос к Вам: почему деньги, высвободившиеся у Вас от оплаты школы не использовать на тот же съем двушки около школы? и т.д.
Я все-таки думаю, что я не принципиальная сторонница жизни только с мамой, но как тут сказали ниже, Я бы сделала ВСЕ, чтобы ребенок жил со мной. СДЕЛАЛА, если бы действительно этого хотела. Я надеюсь, что папа реально останется в жизни моих детей, даже, если когда-нибудь перестанет быть моим мужем:). Но только, если он действительно этого захочет для НИХ, а не для себя и не за мой счет:))
02.12.2003 12:47:03, Ма-Машка
А снять себе другую квартиру рядом с бывшим мужем? И забирать ребенка вечером к себе?
То, что ты описываешь - я бы не вынесла ;(( 02.12.2003 12:42:57, Lyta
Привет. :)
Да я и так недалеко от бывшего живу. А двушку снять не потяну ни при каких условиях (не буду писать, КАК я нахожу каждый месяц деньги на эту квартиру)...
Вот и я чувствую, что уже не выношу... 02.12.2003 12:45:35, Кириллна :)
Да я и так недалеко от бывшего живу. А двушку снять не потяну ни при каких условиях (не буду писать, КАК я нахожу каждый месяц деньги на эту квартиру)...
Вот и я чувствую, что уже не выношу... 02.12.2003 12:45:35, Кириллна :)
Не вижу никакого криминала, что ребенок живет с отцом.
Мен вообще позиция некоторых отвечающих удивила. Почему априори считается, что ребенку нужна мать, а не отец? Почему с мачехой жить - это почти криминал, а когда ребенок живет с мамой и отчимом - это норма? Понимаю, что мачеха - это всегда плохо и ребенка она не любит :), а отчим "любит как родного" :).
Если постараться оторваться от стереотипов, чем (в общем случае) мать лучше отца? почему ребенку с ней будет однозначно лучше? Почему ребенок обязательно что-то потеряет, живя с отцом (и при этом только приобретет, живя с матерью)?
Мать и отец - это два полноценных родителя. И я не вижу причин, почему один для ребенка будет однозначно лучше, чем другой.
Ирка, а каково мнение Игоря? где ему больше нравится? Если у отца - то пусть там и живет. А ты домашние дела лучше делай, когда он в воскресенье на тренировке. 02.12.2003 12:07:52, virus
Теоретически я не против... Только нет у моего ребенка отца.... С двумя имеющимися бы не оставила, с одним, потому что он полный моральный урод, с другим потому что все-таки не родной...
02.12.2003 14:04:41, Шуляева
Ну, вот я, например, со старшей дочерью, где-то с 13-14 ее лет , и не задумывалась бы особо.Или отдала бы решение целиком на ее откуп или отправила бы к папе( возникни такая необходимость)совершенно без угрызений совести.Она взрослая, ответственная и способная за себя постоять.
Но стала она такой именно в 13-14 лет.Раньше ей одозначно нужна была я.
02.12.2003 13:03:51, =СветА™=
Мен вообще позиция некоторых отвечающих удивила. Почему априори считается, что ребенку нужна мать, а не отец? Почему с мачехой жить - это почти криминал, а когда ребенок живет с мамой и отчимом - это норма? Понимаю, что мачеха - это всегда плохо и ребенка она не любит :), а отчим "любит как родного" :).
Если постараться оторваться от стереотипов, чем (в общем случае) мать лучше отца? почему ребенку с ней будет однозначно лучше? Почему ребенок обязательно что-то потеряет, живя с отцом (и при этом только приобретет, живя с матерью)?
Мать и отец - это два полноценных родителя. И я не вижу причин, почему один для ребенка будет однозначно лучше, чем другой.
Ирка, а каково мнение Игоря? где ему больше нравится? Если у отца - то пусть там и живет. А ты домашние дела лучше делай, когда он в воскресенье на тренировке. 02.12.2003 12:07:52, virus
А мы уже можем открывать клуб тех, кто потенциально может допустить жизнь ребенка с отцом. Очень немногочисленный клуб:(
02.12.2003 12:14:12, Харас
Но стала она такой именно в 13-14 лет.Раньше ей одозначно нужна была я.
02.12.2003 13:03:51, =СветА™=
Теоретически или в отношении СВОИХ детей?
02.12.2003 12:46:44, Кириллна :)
Потенциально я тоже могу! Лично знаю (и воспитывала на правах почти что мачехи) семью, в которой ребёнку точно лучше с отцом (за отсутствием у маменьки материнских инстинктов как таковых), но вот на практике, да на собственной шкуре, и ладно бы собственной, но своего ребёнка... Гора-аздо сложнее!
02.12.2003 12:19:43, Кириллна :)
каждый выбирает для себя сам, что ему удобно в этой жизни.
Некоторые вообще в роддомах оставляют (я ни в коем случае не хочу обидеть автора).
02.12.2003 12:13:16, Gulchatai
Некоторые вообще в роддомах оставляют (я ни в коем случае не хочу обидеть автора).
02.12.2003 12:13:16, Gulchatai
Именно! Удобнее ЕМУ. А не ребенку.
Мне кажется адекватная мать, отдающая себе отчет, что в каких-то ситуация ребенку может быть лучше с отцом, а не с ней - это гораздо лучше, чем мать, априори считающая, что ребенку с ней будет лучше, не смотря ни на какие обстоятельства. 02.12.2003 12:18:13, virus
Мне кажется адекватная мать, отдающая себе отчет, что в каких-то ситуация ребенку может быть лучше с отцом, а не с ней - это гораздо лучше, чем мать, априори считающая, что ребенку с ней будет лучше, не смотря ни на какие обстоятельства. 02.12.2003 12:18:13, virus
Вот мне кажется- со стороны невозможно понять, что "лучше". Ты хочешь сказать - "если МОЕМУ ребенку лучше с отцом, то я готова, чтобы он жил с отцом в случае развода". И поэтому ты готова поддержать матерей, которые хотят, чтобы ребенок их жил с отцом. Соответственно - я про себя считаю наоборот. Более ничего.
А уж как там ребенку "лучше"... это вопрос темный, обсуждению не подлежит.
02.12.2003 12:39:23, Кондратея с работы
А уж как там ребенку "лучше"... это вопрос темный, обсуждению не подлежит.
02.12.2003 12:39:23, Кондратея с работы
Мать ничем не "лучше" отца. Весь вопрос сводится к тому, КОМУ из разведенных родителей больше нужно и приятно ежедневное общение с ребенком. Примеряя на себя - никакому отцу я бы не отдала ребенка на проживание пять дней в неделю. Не смогу. Поэтому поддержу любую мать, которая обнаружила про себя то же самое.
А "вообще", конечно, всякое бывает. 02.12.2003 12:12:18, Кондратея с работы
А "вообще", конечно, всякое бывает. 02.12.2003 12:12:18, Кондратея с работы
А в глубине души гложет вопрос - не эгоистично ли это моё желание, не боюсь ли я просто потерять имидж хорошей матери, не боюсь ли, что осуждать станут, а ребёнку-то удобнее в своей комнате...
02.12.2003 12:20:46, Кириллна :)
Слушай - если ГЛОЖЕТ - то не меняй ничего. Все устройства хороши, выбирай на вкус. Меня бы глодало намного сильнее, если б ребенок не жил со мной постоянно. Вот и все.
02.12.2003 12:35:28, Я же
Вот и меня это сильнее гложет. :) Потому и пришла за советом. Спасибо!
02.12.2003 12:38:22, Кириллна :)
Ага. Это называется родительский эгоизм. Наплевать на все обстоятельства и забрать ребенка "потому что мне так хочется".
02.12.2003 12:20:03, virus
Ну и что? Насколько я понимаю, окружающие ОЧЕНЬ охотно называют эгоизмом нежелание потакать ИХ эгоизмам.
Мне безразлично - как это называется. Я и родила ребенка в конечном итоге из СВОЕГО эгоизма - ХОТЕЛА. И мне правда наплевать на все бытовые обстоятельства - для меня обстоятельство "при маме" важнее бытовых удобств или неудобств.
Следующий уровень размышлений для меня - если ребенок живет со мной КАК ДАННОСТЬ, то не хочу ли я изменить его бытовые обстоятельства в сторону удобства. И возможно - таки да, мой ребенок не ходил бы в навороченную школу далеко от дома. Но это - СЛЕДУЮЩЕЕ соображение. 02.12.2003 12:34:23, Я же
Мне безразлично - как это называется. Я и родила ребенка в конечном итоге из СВОЕГО эгоизма - ХОТЕЛА. И мне правда наплевать на все бытовые обстоятельства - для меня обстоятельство "при маме" важнее бытовых удобств или неудобств.
Следующий уровень размышлений для меня - если ребенок живет со мной КАК ДАННОСТЬ, то не хочу ли я изменить его бытовые обстоятельства в сторону удобства. И возможно - таки да, мой ребенок не ходил бы в навороченную школу далеко от дома. Но это - СЛЕДУЮЩЕЕ соображение. 02.12.2003 12:34:23, Я же
Подпишусь подо всем, что Вы говорите.
02.12.2003 12:42:31, Ракель
А почему твое ХОЧУ важнее ХОЧУ мужа (если таковое имеется)? Твой эгоизм эгоизмее :)?
02.12.2003 12:38:30, virus
02.12.2003 12:38:30, virus
Кому смотря важнее. Мне - важнее, безо всякого сомнения. Да, поскольку имеющийся у меня муж - довольно страстный и присутствующий отец - вероятно, было бы столкновение интересов. Но это вопрос взрослых, а не ребенка, и сам по себе возможный конфликт не меняет моего мнения. конфликты будем разрешать в порядке появления.
Не говоря о том, что на мой взгляд - двое одинаково сильно участвующих в жизни ребенка родителя просто имеют намного меньше шансов развестись. Не так мало семей скрепляются живым интересом к детям. Хорошо это или нет - отдельный вопрос. 02.12.2003 12:43:02, Я же
Не говоря о том, что на мой взгляд - двое одинаково сильно участвующих в жизни ребенка родителя просто имеют намного меньше шансов развестись. Не так мало семей скрепляются живым интересом к детям. Хорошо это или нет - отдельный вопрос. 02.12.2003 12:43:02, Я же
Есессно! :) Это для любого человека, наверно, естественно - свой эгоизм ставить выше эгоизма ЧУЖОГО человека (я не беру родных, любимых, там всё неоднозначно, но здесь...)
02.12.2003 12:40:24, Кириллна :)
Сын же не чужой :)? Чей эгоизм важнее - твой или его? Короче, чего сам Игорь хочет? ему в той семье комфортно?
02.12.2003 12:45:01, virus
Да непонятно, чего он хочет! Единственное, чего он хочет ВНЯТНО - это жить с папой и с мамой, ясное дело! :(((
Касательно комфорта всё не так однозначно, он жаловался мне на ту семью, было дело, но больше из капризов, чем всерьёз... 02.12.2003 12:48:22, Кириллна :)
Касательно комфорта всё не так однозначно, он жаловался мне на ту семью, было дело, но больше из капризов, чем всерьёз... 02.12.2003 12:48:22, Кириллна :)
А "европейский" вариант - когда ребенок 2 недели живет с папой, а 2 - с мамой, не рассматривали? Хотя лично мне такой вариант не очень нравится (ИМХО у ребенка нет ДОМА ни там ни там, но это ИМХО). Хотя то, что мне это не нравится, не означает, что вариант плохой :). Подумайте.
02.12.2003 12:51:03, virus
Рассматривали, и отвергли именно по указанным тобой причинам. Ужасно неудобно и некомфортно.
02.12.2003 13:01:15, Кириллна :)
1. Я бы ни за что не отдала своего ребенка бывшему мужу, даже, если у него очень-очень было хорошее фин. состояние.
2. Как ребенок живет с мачехой?
3. Почему он спал на кухне? Неужели нельзя разместиться в одной комнате вдвоем?
4. Почему нельзя было принять помощь в денежном эквиваленте (раз уж были нужны деньги на оплату?)
5. Если Вы живете без ребенка, неужели стирку, уборку и пр. нельзя сделать вечером, после работы в течение недели, чтобы выходные провести с ребенком?
В общем, я Вас абсолютно не понимаю и не принимаю позицию "собственноручного" отказа от ребенка...
Простите 02.12.2003 12:01:59, Gulchatai
а я бы отдала...только он сам бы не пошел, поскольку не видел папочку уже лет 7 :)
03.12.2003 10:10:50, хухра-мухра
2. Как ребенок живет с мачехой?
3. Почему он спал на кухне? Неужели нельзя разместиться в одной комнате вдвоем?
4. Почему нельзя было принять помощь в денежном эквиваленте (раз уж были нужны деньги на оплату?)
5. Если Вы живете без ребенка, неужели стирку, уборку и пр. нельзя сделать вечером, после работы в течение недели, чтобы выходные провести с ребенком?
В общем, я Вас абсолютно не понимаю и не принимаю позицию "собственноручного" отказа от ребенка...
Простите 02.12.2003 12:01:59, Gulchatai
Да я и советуюсь, чтобы понять, нормальна ли наша ситуация.
2. С мачехой - нормально абсолютно, приятельствуют (как и с моими мужчинами).
3. Ему удобнее на кухне, чем в одной комнате со мной, я писала.
4. Эх, кто бы предлагал деньги-то! До этого мы вообще от него практически никаких денег не видели...
5. Ну тут я уже поняла, действительно можно, так и буду делать. :)) 02.12.2003 12:17:46, Кириллна :)
2. С мачехой - нормально абсолютно, приятельствуют (как и с моими мужчинами).
3. Ему удобнее на кухне, чем в одной комнате со мной, я писала.
4. Эх, кто бы предлагал деньги-то! До этого мы вообще от него практически никаких денег не видели...
5. Ну тут я уже поняла, действительно можно, так и буду делать. :)) 02.12.2003 12:17:46, Кириллна :)
Всё очень логично, спасибо большое! Насчёт уборки и стирки поняла и учту :) Меня ещё что смущает сильно - то, что ребёнка воспитывают совсем не так, как я считаю нужным, а когда я упоминаю о своём праве голоса, говорят - он с нами живёт, мы и будем решать. Но... это вырастет совсем другой человек! Наверно, хороший. Но - не мой сын!
02.12.2003 11:22:19, Кириллна :)
Вообще, соседка у меня жила с ребенком в ваших условиях. Кровать ребенка она загородила шкафом-сервантом (он же книжный), у него в закутке была тумбочка и лампа, так что можно почитать. В оставшейся части комнаты был постелен ковер, стоял мамин раскладной диван, телевизор, ящики для игрушек, книжные полки. Одежный шкаф был вынесен в корридор, туалет перепланирован так, что туда влезла стиральная машина. Кухня очень уютная, с мягким уголком и маленьким ТВ - он там делал уроки. И мужчины у нее были - дожидались, правда, пока дите уснет:) Сейчас дитю 15 лет, как там они решают свои проблемы, не знаю - переехала я с тех мест.
02.12.2003 11:58:15, Анаис
У меня подруга так живет - тоже комната разгорожена шкафом, бОльшая половина - общая (по вечерам - их с мужем), меньшая - уголок сына, там его диванчик, ящик с игрушками и т.п. Письменный стол и книжные полки - на общей половине, но они по вечерам сыну и не нужны.
Кстати, у них большая кухня, и там даже стоит диван, но выселить туда ребенка им почему-то в голову не приходит... 02.12.2003 21:35:10, Eden
Кстати, у них большая кухня, и там даже стоит диван, но выселить туда ребенка им почему-то в голову не приходит... 02.12.2003 21:35:10, Eden
Моит приятели воспринимали это не как высилить, а как возможность спать отдельно от родителей. так что все вопрос терминов и отношения.
02.12.2003 21:40:36, Харас
А если отбросить эмоции и прикинуть следующим образом (оговорюсь, что Вас понимаю и металась бы так же).
Вы приходите с работы и сколько общаетесь с ребенком. Ну, наверное, как многие работающие мамы, часа 2-3 в день. При этом Вам надо приготовить, постирать и погладить, то есть чистого общения с ребенком остается еще меньше.
Я думаю, что даже работающие мамы часто чувствуют себя “плохими мамами” (сама так себя чувствую, но я кормилец в семье, да и мои работающие подруги тоже об этом поговаривают)
А вопрос как ребенку на самом деле живется там?
Я думаю, что если бы было плохо, то он попросился бы обратно жить к маме.
А успехи в школе как-то изменились или нет? 02.12.2003 11:20:04, Sashtash
Вы приходите с работы и сколько общаетесь с ребенком. Ну, наверное, как многие работающие мамы, часа 2-3 в день. При этом Вам надо приготовить, постирать и погладить, то есть чистого общения с ребенком остается еще меньше.
Я думаю, что даже работающие мамы часто чувствуют себя “плохими мамами” (сама так себя чувствую, но я кормилец в семье, да и мои работающие подруги тоже об этом поговаривают)
А вопрос как ребенку на самом деле живется там?
Я думаю, что если бы было плохо, то он попросился бы обратно жить к маме.
А успехи в школе как-то изменились или нет? 02.12.2003 11:20:04, Sashtash
Ох, успехи в школе - это отдельная больная тема. Я считаю, что если ребёнок не успел сделать уроки до определённого времени, пусть ложится спать всё равно. Двойка - так двойка здоровье важнее. А папа наш заставляет сидеть до упора. пока не сделает (вчера в 23:20 ребёнок ещё не ложился!) - папе важны оценки! И ругает его за плохие отметки, и неудачником заставляет себя чувствовать... А тут заявил: "Мы с Ирой ему доклад написали, он 5+ получил!" - Простите, КТО получил?! Я за то, чтобы он УЧИЛСЯ и был здоров, а отцу нужны отметки любой ценой...
А когда я пытаюсь предложить какой-то компромисс, мне отвечают - ребёнок живёт с нами, мы будем делать так, как считаем нужным. 02.12.2003 11:26:07, Кириллна :)
А когда я пытаюсь предложить какой-то компромисс, мне отвечают - ребёнок живёт с нами, мы будем делать так, как считаем нужным. 02.12.2003 11:26:07, Кириллна :)
Мальчик большой, в этом возрасте очень полезно влияние отца, ИМХО. Если с мачехой особых проблем нет, то ему так, может и лучше? Выходные, конечно, надо полностью разгрузить под ребенка. Всю уборку - на неделе, стирка много времени не занимает (при наличии стиральной машины), готовка - в пятницу на 2 дня:) Он в субботу учится? Лучше после занятий с ним куда-нибудь сходить, вечером поговорить, а в воскресенье уже и уроки. Разве у тебя больше времени с ним общаться, когда вы вместе жили? Пока с работы придешь, его от бабушки заберешь, ужин приготовишь, уроки проверишь - ребенок уснул. Только видимость общения, ИМХО.
02.12.2003 11:09:52, Чернобурка
А мальчик что хочет? Может, к нему стоит прислушаться? В таком возрасте, имхо, уже вполне может иметь предпочтения.
Кстати, рекомендую начать решать этот вопрос после окончания 2 четверти. 02.12.2003 11:06:27, Ракель (aka Р-ка)
Кстати, рекомендую начать решать этот вопрос после окончания 2 четверти. 02.12.2003 11:06:27, Ракель (aka Р-ка)
Да, мы после Нового года примем окончательное решение.
02.12.2003 11:12:18, Кириллна :)
Сразу вызвало отрицательные эмоции сообщение о спальном месте на кухне. Жила я так в однокомнатной. Но спали мы в комнате. На кухне было еще спальное место - но это если нужно было мне.
И кстати, если ты такая одинокая всю неделю - делай дела по вечерам, чтобы весь день посвятить мальчишке.
Мне вариант с отцом кажется более справелдивым по отношению к ребенку. 02.12.2003 11:05:40, Крыссандра
Ой, с кухней - это давно началось. Мы не можем спать в одной комнате, мешаем друг другу. Дитё встаёт и завтракает рано, ему там удобнее (он сам так считает)...
02.12.2003 11:13:36, Кириллна :)
Вот чего не понимаю, так такого отношения к кухне. Все мои приятели, и муж, жившие когда-то в однокомнатной, предпочитали отдельно жить на кухне, чем с родителями в комнате.
02.12.2003 11:12:09, Харас
Все это я могла обеспечить в комнате.
На кухне я все время колгочусь - а если человеку повалятся с книгой хочется??? А я с кастрюлями грохочу?
Вообщем, я говорю исходя из своего личного 10-летнего опыта.
Мне же самой на кухне было очень комфортно. 02.12.2003 11:26:16, Крыссандра
А если бытовые проблемы перенести на будни (исхитриться), в субботу посидеть с ним с уроками помочь, потом весь день провести вместе, в воскресенье проводить на тренировку. Короче, эти два дня активно заниматься с ребенком. Я бы для начала именно так попробовала.
02.12.2003 11:05:00, Анаис
Делала бы все, чтобы ребенок жил со мной.
02.12.2003 11:04:56, Мата Хари
А интересы ребенка величина безусловная? Как оценить баланс между тем, что он выиграл бы и тем, что он проиграл?
При всей уверенности в муже, я не могу представить себе своего маленького ребенка, живущего отдельно от меня.
02.12.2003 11:54:15, =СветА™=
Для меня это однозначно маленький, ему не больше 10 лет.
Я никого не осуждаю, я пишу, как вела бы себя в этом случае я. 02.12.2003 12:02:52, =СветА™=
Даже если при этом интересы ребенка были бы ущемлены? Объективно из Иркиного сообщения- мальчику удобнее у папы. Своя комната, возят в школу. Школа хорошая.
02.12.2003 11:43:26, Евa
ИМХО, "удобнее" - меньший приоритет, чем "интересы ребенка". Которые ДЛЯ МЕНЯ выражены в понятии "жить с мамой".
02.12.2003 11:55:08, Кондратея с работы
Интересы рабенка в этом возрасте для меня- своя комната, хорошая школа, возможность получать дополнительное внешкольное образование. Возможность пригласить в гости друзей. Не на кухню, а в свою комнату. Если бы я не могла всего этого обеспечить, а папа в силу того, что имеет больше денег- мог- ребенок жил бы с отцом. Разумеется, речь идет о нормальных, вменяемых родителях при прочих равных условиях. Когда приоритет папы- воспитание ребенка. Я бы не оставалась за бортом в жизни ребенка, но это было бы сложне, чем если бы ребенок жил со мной. Потому что тогда возникает чувство самоуспокоения "Ну он же живет со мной, я его воспитываю". А как - вопрос уже десятый.
02.12.2003 12:02:41, Евa
У меня иное мнение на сей счет.
02.12.2003 12:06:30, Я же
Я думаю, живя со мной, мой ребенок проиграл бы в удобстве добирания до школы, но выиграл бы в чем-то другом, более важном.
Да, вероятно, можно и так сказать: даже если при этом интересы ребенка были бы ущемлены. Да. 02.12.2003 11:50:41, Мата Хари
Да, вероятно, можно и так сказать: даже если при этом интересы ребенка были бы ущемлены. Да. 02.12.2003 11:50:41, Мата Хари
Т.е это Вы чувствовали бы себя более комфортно, у Вас было бы душевное равновесие. Вам бы казалось, что ребенку с Вами лучше. И Вы бы предпочли не задумываться, а как же реально лучше ребенку?
02.12.2003 11:54:25, Евa
Задумывалась бы, куда ж без этого. Я это делаю даже когда и не стоило бы. :)
От анамнеза отношений зависит, наверное. Ситуация, когда моему 9-летнему ребенку с кем-то лучше, чем со мной, лежит за гранью моего понимания. Доставка до школы, оборудование рабочего места для меня в понятие "лучше" не входит - может, от этого у меня такая странная позиция.
Естественно, на то, что мой ребенок будет со мной солидарен в понимании его "лучше", можно только надеяться.
02.12.2003 12:10:03, Мата Хари
От анамнеза отношений зависит, наверное. Ситуация, когда моему 9-летнему ребенку с кем-то лучше, чем со мной, лежит за гранью моего понимания. Доставка до школы, оборудование рабочего места для меня в понятие "лучше" не входит - может, от этого у меня такая странная позиция.
Естественно, на то, что мой ребенок будет со мной солидарен в понимании его "лучше", можно только надеяться.
02.12.2003 12:10:03, Мата Хари
А что значит слово "реально" в данном контексте? Кто может оценить абсолютное "лучше" и "хуже" ребенку, причем краткосрочно и долгосрочно?
ИМХО, комфортное ощущение своего материнства у мамы - это важно. Если оно не совпадает с ощущениями ребенка - комфорт быстро нарушится, если мама не из породы вечно-правых. Ира - точно нет. 02.12.2003 12:00:20, Кондратея с работы
ИМХО, комфортное ощущение своего материнства у мамы - это важно. Если оно не совпадает с ощущениями ребенка - комфорт быстро нарушится, если мама не из породы вечно-правых. Ира - точно нет. 02.12.2003 12:00:20, Кондратея с работы
При всей уверенности в муже, я не могу представить себе своего маленького ребенка, живущего отдельно от меня.
02.12.2003 11:54:15, =СветА™=
Ребенок уже не настолько маленький. Он не на ГВ, 3-й класс, если я не ошибаюсь.
02.12.2003 11:57:27, Евa
Я никого не осуждаю, я пишу, как вела бы себя в этом случае я. 02.12.2003 12:02:52, =СветА™=
Ир, если ты всю неделю одна- почему стирка-уборка, готовка у тебя в выходные?
02.12.2003 10:54:58, Евa
Ммм... эээ... не знаю, честное слово, не задумывалась как-то... :)) Но у детёныша-то всё равно уроки, от них не избавиться.
02.12.2003 10:57:45, Кириллна :)
Ир, ну как живут воскресные папы: все дела с субботы убрать, договориться с сыном, что уроки в другие дни делает или в воскресение вечером. Забираешь с утра и весь день только на общение.
02.12.2003 10:59:05, Харас
Ленк, с уроками - это святое правило - только в субботу с утра! Иначе он ни фига не успеет, проверено. А я категорически против растягивания уроков на оба выходных - человек имеет право на день отдыха...
Насчёт домашних дел я поняла, спасибо. Но это только полвопроса... 02.12.2003 11:17:00, Кириллна :)
Насчёт домашних дел я поняла, спасибо. Но это только полвопроса... 02.12.2003 11:17:00, Кириллна :)
Не успевает, школа-то продвинутая, задают много. А кроме того, пятничный вечер у него свят - единственное время, когда пускают поиграть на компьютере.
02.12.2003 11:26:54, Кириллна :)
Или уроки вместе делать. Ведь общение- это не обязательно сидеть и разговаривать, разговаривать. Мне кажется, что если ты Игоря заберешь- лучше не будет. Папа может отказаться оплачивать школу. Мама скажет, что не может забирать ребенка из школы. Ты вечером по будням будешь жестко привязана к дому. Возвращаясь уставшая после работы- вряд ли ты будешь способна на бОльшее общение, чем сейчас. Ребенок уже большой, спать на кухне- это не вариант.
02.12.2003 11:03:22, Евa
Кстати, может реально с папой договоритсья и еще пару дней подъезжать погулять с сыном вечером? Только именно погулять перед сном, а не сидеть у них дома.
02.12.2003 11:11:10, Харас
Жень, мы считаем, что ео спрашивать будет нечестно - всё равно что заставить его сделать выбор между мамой и папой! Он мне с месяц назад поскуливал, мол, отец с Ирой (мачехой) на него орут, Ира его раздражает и вообще, он с ними жить не хочет - но поскуливал так капризненько, у меня создалось впечатление, что это под влиянием момента, не всерьёз.)
02.12.2003 10:56:31, Кириллна :)
Жень, вот ты как психолог мне скажи - не травмирует ли ребёнка необходимость такого выбора? Ведь это фактически выбор между мамой и папой, как бы мы это ни обставляли. Он и так у меня очень нерешительный человечек - слишком боится кого-то из нас обидеть, для него каждый раз проблема сказать - поедет он после тренировки сразу к папе или посидит у меня...
02.12.2003 11:15:35, Кириллна :)
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
