Погибаю от любви...

Есть вещи, о которых можно сказать (подумать, написать) только в никуда. и даже с самым близким, родным человеком таким не поделишься..
Сегодня еду, и думаю о вас всех. Что только вам можно сказать, и не бояться, да и просто - очень нужно поделиться, а с кем еще - не знаю.
Прошу прощения за сумбур. В двух словах. Был у меня друг, просто друг, без ничего такого, скорее - брат, было это много лет назад. Я в то время крутила страстный роман со своим будущим мужем, но, почему-то очень нуждалась вот в этом самом друге. Ну, знаете, когда на одной волне, когда это - твоя половина, не могу объяснить тем, кто не испытал этого. Он для меня и был, и есть - божество, но - брат. Никакой половой подоплеки. Потом мы потерялись,к этому моменту я уже жила со своим мужем, я его (друга) искала, он - меня, а вот сейчас, мы каким-то невероятным чудом нашлись. В жизни такого не бывает, а вот со мной случилось....
И как только я услышала его голос, я поняла, что я любила этого человека всю жизнь. Самым что-ни-на-есть-обыкновенным-образом, как любимого мужчину. Наверное,я просто не допускала мысли о том,что между нами что-то возможно, может, привыкла любить другого. А теперь,за давностью лет, все эти запреты снялись. Думаю,я любила его и тогда,просто, по разным причинам, не могла себе в этом сознаться. И вот, сегодня, меня осенило. Я все не могла понять, что же это такое. Почему я все время думаю о нем. Почему мне его не хватает,как воздуха. Почему с той минуты, как я снова услышала его голос в телефонной трубке - почему мне так трудно дышать, и я все время плачу. Почему мне так нужно прикоснуться к нему снова, ощутить его запах, прикоснуться к его руке, просто быть с ним рядом. Обстоятельства складываются так, что мы не можем пересечься уже три дня, ровно с той минуты, как нашлись... Вроде бы, запланировали на завтра, не знаю, смогу ли я все это выдержать. И не видеть его не могу, значит, придется выдержать.
Все осложняется еще тем, что я уже 11 лет замужем, у нас дети,а мой любимый муж чувствует,что со мной что-то произошло с того момента, как друг нашелся. Муж тоже всячески помогал в поисках, поскольку он, как и я , был уверен,что здесь только настоящая дружба и потребность друг в друге, и больше ничего.
Что касается самого друга, то я почти уверена,что он ко мне испытывает самые-что-ни-на-есть-дружеские-чувства. Хотя он тогда (много лет назад) тоже нуждался во мне, как в воздухе.
Девчонки, я сейчас по-настоящему люблю, как в первый раз, мне больно и сладко,и все вместе, душа болит так, как будто от нее медленно отпиливают куски, и трудно дышать. Я люблю свою семью и хотела бы не делать больно моим близким. И тому,с кем я столько лет вместе, и с кем я столько пережила.
Так вот, зачем же я пишу все это?... Может, лучше сейчас снова "потеряться", чтобы не случилось непоправимого.... Или уповать на то,что прошло 10 лет, и все изменилось... Я не знаю, как мне быть,я только знаю, что ТАК плохо мне давно не было.
Помогите, посочувствуйте, осудите, что угодно - только не быть одной....