Женат около 10 лет. На втором году семейной жизни у нас родился ребенок.
Жена еще во время беременности начала отказывать мне в сексе. Беременность - дело святое, надо так надо. Но после родов ситуация не изменилась, с сексом жена завязала. Практически совсем. Отбивалась от меня, как от врага народа. Либо молча отталкивала, либо прямо говорила: "Отстань".
Мои попытки выяснить, что произошло, заканчивались одной фразой:"Дело в тебе, разговаривать на эту тему не хочу". К врачу жена идти также не хотела (не объясняя причины).
Первые годы я на стенку лез. Не мог понять, что произошло, т.к. до родов и я, и она ловили от секса кайф. После родов весь наш секс свелся к одному разу в месяц. Но это было еще очень часто. Сейчас, по прошествии 7 лет, мы занимаемся сексом один раз в три месяца. И только с подачи жены. Я уже к ней даже не пристаю. Не хочу. Честно. Удовольствия от секса с ней я уже не получаю абсолютно никакого, каждый раз одна и та же мысль:"На кой черт я это делал?". Жена лежит как труп, ни охнет, ни вздрогнет.
Год назад у меня появилась любовница. С ней все здорово, обалденно здорово. Она ловит от меня кайф и это действительно видно, она не играет.
Цель моего послания - я хочу понять, что произошло между мной и женой. Сам я понять не могу. Логика здесь не работает.
Я уже ничего не буду менять, мне это просто не надо. Просто надо разобраться. Хоть сейчас.
Если вам, мои милые девчонки, есть что сказать в объяснение поведения моей жены, буду очень благодарен. Советы давать не надо - не стОит. Вопросы также не задавайте, отвечать не буду (в том числе и на тему - почему не развелся). Буду только читать.
Счастья всем.
NoName
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Хочу понять.
07.12.2000 00:26:25, NoName34 комментария
Наверное и я тавая жена. После родов стала тоньше чуствовать, изменилось отношение к мужчине. А когда у мужа изо рта пахнет, а к зубному ему сходить уже 6 лет некогда, когда он ложится со мной не заходя перед этим в душ ЖЕЛАНИЯ это не вызывает. Хотя в постели он активен и хочет доставить мне удовольствие. Я все объяснила ему, прошу снисхождения, прошу просто погладить перед сном или утречком, не доводя до секса, сначала просто гладить, потом надеюсь все наладится. А муж не хочет это понимать. Говорит и так сексом занимаемся всего раз в неделю. Просто гладить ему неинтересно. Я думаю, емли бы он пошел мне навстречу наши отношения смогли бы обновиться.
08.12.2000 10:31:58, Натали
У меня с бывшим мужем было тоже самое - ну совсем мне ничего не хотелось. Я прикидывалась спящей, симулировала головную боль и т.п. А почему - х его з. Развелись, потому что я его с подругой засекла. Банально до одури. Но разводу я была безумно рада, и сечас даеж не знаю, а зачем я вообще-то замуж выходила. Правда, молодая еще совсем была, 19 лет...
С теперешним мужем все наоборот - любовь неземная, в постели все окей... было, пока не забеременела. Надеюсь, что потом опять наладится, потому что ЭТОГО МУЖЧИНУ Я ХОЧУ!
Теперь о твой ситуации. На мой взгляд, наличие любовника у твоей жены - не факт совершенно. Просто ваши отношения в глубоком тупике. Ты не пробовал заглянуть в себя? Ты же не червонец, чтобы всем нравиться, уж извини меня... Может, она ТЕБЯ не хочет, а может, вообще не хочется, не до того. А логики в таких делах быть не может. Мне, как человеку глубоко технического ума, в своей ситуации тоже все было не понятно. 07.12.2000 14:06:57, Оля
С теперешним мужем все наоборот - любовь неземная, в постели все окей... было, пока не забеременела. Надеюсь, что потом опять наладится, потому что ЭТОГО МУЖЧИНУ Я ХОЧУ!
Теперь о твой ситуации. На мой взгляд, наличие любовника у твоей жены - не факт совершенно. Просто ваши отношения в глубоком тупике. Ты не пробовал заглянуть в себя? Ты же не червонец, чтобы всем нравиться, уж извини меня... Может, она ТЕБЯ не хочет, а может, вообще не хочется, не до того. А логики в таких делах быть не может. Мне, как человеку глубоко технического ума, в своей ситуации тоже все было не понятно. 07.12.2000 14:06:57, Оля
Извините,я коротко.Она вас просто НЕ ХОЧЕТ.И никакой психологии и философии.НЕ ХОЧЕТ,ну не нравится ей с Вами в постели.И все.Мне кажется, что если не хочешь человека, то как бы он ни был нежен и внимателен заставить себя получить удовольствие от секса с ним невозможно Извините. ИМХО
07.12.2000 11:14:20, П-Оля
Оль, мне кажется, что просто "не хочет", в данном конкретном случае ситуацию не объясняет. Более того, ей не соответствует. Скажи, много ли ты знаешь случаев, когда "не хочу" возникало бы внезапно, сильно и кардинально? Как правило, это ощущение становится мотивом к поведению постепенно, как рост давления в скороварке. Тут же как раз ситуация обратная. Все нормально, ни единой жалобы. Потом роды и резкое, кардинальное, как боевой вираж истребителя, изменение поведения. Более того, представляется достаточно недостоверным, что бы жена, за все время после родов, при всем негативизме поведения по отношению к мужу вообще, ни разу, даже в обтекаемой форме не сказала бы мужу о своем "нежелании".
07.12.2000 14:22:27, Леший
Ты хочешь сказать, что она на столько талантливо себя заставляла, что у мужа вообще ни когда ни единожды не возникло ощущение фальши? Да еще и заставляла себя часто, как следует из его упоминания количества секса до родов? И это насилие над собой ни разу не вылилось ни в один скандал, где бы сексуальная тема хотя бы упоминалась? Настаивать не буду, информации для анализа мало, но все же что-то плохо верится, ибо не укладывается в описание ее поведения. Естественно, это односторонее описание. Ее мнения мы не видели. Однако лично у меня не сложилось впечатление, что NoName на столько толстокож, что не видит (не видел) очевидного.
07.12.2000 15:07:08, Леший
Понимаешь, я практически не слышал о случаях, когда столь серьезная проблема, как сексуальное неприятие супруга больше ни как не проявлялось. Да еще в течение длительного времени. Как правило, сексуальное охлаждение обязательно сопровождается и духовным охлаждением, что проявляется всегда. Мужчины, конечно, бывают толстокожими, а NoName не очень то и вдавался в детали, но не до такой же степени! Или я просто чего-то не понимаю?
07.12.2000 15:20:41, Леший
Извини, может я что не так скажу, но ведь между вами то нет пламенных близких отношений и кроме секса. Просто это охлаждение его, видимо, устраивает. А тут совершенно, как мне кажется, другой случай. Впрочем, я могу и ошибаться.
ОФФ. Ты письмо то вчера получила? 07.12.2000 16:37:54, Леший
Извини, может я что не так скажу, но ведь между вами то нет пламенных близких отношений и кроме секса. Просто это охлаждение его, видимо, устраивает. А тут совершенно, как мне кажется, другой случай. Впрочем, я могу и ошибаться.
ОФФ. Ты письмо то вчера получила? 07.12.2000 16:37:05, Леший
Не Саш.Именно не хочет.Раньше заставляла себя терпеть его-ну наверное ребенка хотела родить.А теперь-не может заставить себя.Я ее понимаю.
07.12.2000 14:35:15, П-Оля
Ну не знаем мы-может и были скандалы.А она-такая "Зоя Космодемьянская"-стиснув зубы терпела.А часто это для того чтобы ТОЧНО ребенок "получился".
07.12.2000 15:13:29, П-Оля
Ха!Сань ,я с мужем живу 11 лет.И НЕ ХОЧУ его.А внешне-ну никак не проявляю.Вот такая я мазохистка.
07.12.2000 15:28:55, П-Оля
ОФФ. Ты письмо то вчера получила? 07.12.2000 16:37:54, Леший
ОФФ.Да.Хихикала.Отвечу сегодня.
Отношений пламенных и у них нет.Или я не правильно поняла?
Просто у меня есть с кем сексом заниматься.Может и у нее есть?
Так они так долго жить могут.В семье мир и согласие.Удовольствия -на строне. 07.12.2000 16:48:35, П-Оля
Отношений пламенных и у них нет.Или я не правильно поняла?
Просто у меня есть с кем сексом заниматься.Может и у нее есть?
Так они так долго жить могут.В семье мир и согласие.Удовольствия -на строне. 07.12.2000 16:48:35, П-Оля
ОФФ. Ты письмо то вчера получила? 07.12.2000 16:37:05, Леший
Очень рекомендую прочитать книгу Александра Лоуэна "ЛЮБОВЬ И ОРГАЗМ. Революционный взгляд на сексуальную жизнь", Институт общегуманитарных исследований, Москва, 1997. Лоуэн - известнейший психоаналитик, ученик Вильгельма Райха.
Основная проблема большинства пар - это неумение ощутить ритм другого человека, каждый - сам по себе. А любовь - это гармония ритмов, "звучащих" в унисон.
Ваша жена после родов могла просто перестать "чувствовать" свое тело, а Вы не так "будили". Попробуйте:) 07.12.2000 09:45:09, Элла Прокофьева
Основная проблема большинства пар - это неумение ощутить ритм другого человека, каждый - сам по себе. А любовь - это гармония ритмов, "звучащих" в унисон.
Ваша жена после родов могла просто перестать "чувствовать" свое тело, а Вы не так "будили". Попробуйте:) 07.12.2000 09:45:09, Элла Прокофьева
Если Вы скептически относитесь к книгам о любви:), сходите на конкурс бальных танцев. Когда я смотрю выступления танцевальных пар, я вижу, как это должно происходить:)
07.12.2000 10:32:27, Элла Прокофьева
В принципе, наиболее обоснованными, на мой взгляд, являются две версии:
Первая - проблема в воспитании жены. Увы, приходится признать, что не смотря на обилие материалов по сексуальному воспитанию, еще слишком часто встречаются семьи в которых девочек воспитывают в пренебрежении к сексу. Типа того, что секс - есть неизбежное зло, с которым до поры до времени нужно мириться. Он, вообще говоря, определенное удовольствие вызывает, но оно сродни наркотическому, т.е. разъедает душу, греховно и т.д. и т.п. По молодости лет и тяге к альтернативе, молодые женщины с подобным воспитанием до беременности секс пробуют и даже получают от этого определенное удовольствие, но, в то же время, как бы параллельно, подсознательно понимают, что это все временно, что это все как бы элемент охоты на мужика ибо сверхзадача женщины заключается в нахождении мужа и рождении ребенка. А потом происходит серьезный переворот в мозгах. Роды - это всегда сильнейший стресс. Увы, приходится признать, что подавляющее большинство женщин воспитываются в том ключе, что роды, это, хоть и естественно, но очень и очень страшно. Как правило, стресс в сочетании с подсознательным страхом дают порой крайне жуткий результат в виде послеродовых депрессий, зачастую выливающихся в полное изменение сознания, поведения, мироощущения. Бывает даже так, что испытав не шуточный шок (длительная боль, страх, общая усталость и проч.) женщина все это связывает непосредственно с самим сексом, что вырабатывает стойкое неприятие секса как такового. Типа того, что секс ВСЕГДА заканчивается ужасом родов. В результате в мозгах формируется стойкий блок на секс. Им не хочется заниматься совершенно. Никаких положительных эмоций. Резкое неприятие и агрессивность даже при разговорах на эту тему. Как следствие - полное или практически полное прекращение сексуальной жизни, замкнутость, раздражительность.
Эту версию, в определенной мере, можно проверить внимательно присмотревшись к семье ее родителей, к их взаимоотношениям, к тому, когда, как и в каком ключе они говорят на сексуальные темы и говорят ли о них вообще. Как они себя при этом ведут. Если там наблюдаются элементы вышеописанного поведения (а они проявляются всегда, как один из тревожных признаков - полный запрет на тему секса в любом ее проявлении), то... сам понимаешь...
Вторая версия малость проще, но не менее неприятна. В период беременности многие женщины становятся неимоверно мнительны. В сочетании с определенными недочетами в воспитании, связанными с отсутствием некоторых элементов безоговорочной требовательности к себе, они не редко начинают крайне боллезненно и негативно воспринимать то, что видят или слышат. Часто бывает, что они придумывают себе какие-то ужасы, а потом ищут им подтверждения в реальной жизни. Естественно ищут боллезненно предвзято. Допустим, засел ей в голову бзик о том, что беременность и роды непоправимо и кардинально портят женскую фигуру, а муж ее любит исключительно за красоту тела. Т.е. после родов муж ее наверняка бросит, а если и нет, то любовницу заведет - точно. На этом фоне она может особенно ревностно относиться к любому упоминанию о ее фигуре или о достоинствах других женщин. И тут ты сказал когда-то что-то вовсе уж для тебя (да и для всех окружающих) совершенно не значительное (вероятно вообще в виде шутки), но она, со своей мнительностью, восприняла эти слова серьезно и обиделась. А потом, когда ты и не подумал извиняться за сказанное (попросту совершенно не ощущая, что сделал что-то не то, что вполне естественно), она свою обиду лишь усугубила. С ее точки зрения ты виноват жутко, неимоверно сильно, искупить такую вину можно чуть ли не добровольным заточением в моностырь и т.д. Т.е. в ее глазах ты стал для нее чужим, а с чужими она сексом не занимается. Как следствие - полный отказ от секса и практически полное погружение в себя.
Самое хреновое в этой версии то, что проверке она практически не потдается. Ты наверняка не помнишь все, что когда-либо говорил или делал. А она ни за что не скажет тебе, на что конкретно она обиделась. Тем более, если обида основана не на конкретном слове или поступке, а исключительно на ее собственном ощущении, которое и формулировке то точной не поддается. Тут нужен хороший психолог, но она к психологу не пойдет.
Советовать ничего не буду. Во-первых, потому, что в столь сложной ситуации представленных данных мало. Нужны детали, а их, как я понимаю, ты совершенно не склонен афишировать. Во-вторых, тут важно знать, пусть даже отрывочно, ее собственное мнение, что вовсе уж невозможно. В-третьих, в любом случае, выход придется искать тебе самому и никому другому, а потому любый советы тут безсмысленны.
Скажу лишь одно - счастливой такая семья не будет. Конечно, люди бывают разные. Не так уж в жизни и мало тех, кого устраивает семья просто ради семьи, а все остальное добирается на стороне. Причем добирается именно бОльшая часть этого "всего остального". Но обычно таких людей не слишком волнует реальное положение дел в семье. Какое есть - такое и ладно. Тебя же оно все-таки волнует, иначе бы ты просто не стал задавать тут вопросов. А потому грызть тебя ненормальность таких отношений будет и закончится это, увы, можешь мне поверить, плохо.
Но самое печальное, что у вас растет ребенок. Ты просто задумайся над тем, в КАКОЙ семейной атмосфере он растет? Дети, они хоть и маленькие, а такое понятие как взаимоотношение родителей, семейное тепло, всякие тайные напряги чувствуют на сотню порядков лучше, чем запойный пьяница запах водки. Более того, живя в таких условиях они с младых ногтей впитывают, что подобные отношения - это безоговорочная норма. Так и только так надо жить. Это откладывает неизгладимый отпечаток на детскую психику и в последующей жизни будет определяющим мотивом в поведении при взаимоотношениях с другими людьми. Честно тебе скажу - это крайне паршивая платформа для построения взрослой жизни. Дети как бы консервируют в себе эти семейные проблемы и уносят их с собой в СВОЮ жизнь, что ни как не может сделать ее счастливой. Вот в чем состоит самая главная проблема данной ситуации. Так что, хочешь ты того или нет, но ежели ты своего ребенка любишь (а я так думаю, что любишь), то проблему разрешать нужно. И чем раньше, тем лучше. Понимаю, что сложно, но нужно. Именно ради будущего ребенка, ради того, что бы его жизнь была счастливой, а не такой, как твоя.
Кстати, есть и третья версия, но она малость шизоидная, хотя и имеет веские права на существование. Однажды в прошлом вы с женой серьезно поругались. В состоянии аффекта она решила, в наказание тебе, для самоутверждения или просто под действием полнейшего душевного раздрая, переспать с другим мужчиной... и залетела от него. Когда поняла, что беременна и беременна не от тебя - впала в нечто типа шока. Аборт делать не р 07.12.2000 09:29:08, Леший
И откуда ты про нас так много знаешь?))
Со мной был и 1 (та часть, где про связь секса и боли в родах), и 2 варианты. Но 1 не длится так много лет, через месяцев 8 я об этом уже не вспоминала. А 2 вариант тоже легко лечится любящим мужем, достаточно лишь почаще говорить об исключительной его любви к жене и находить прелесть в изменениях.
Чтобы так вот на несколько лет "крыша уехала", мне, кажется нужно сильно постараться. 07.12.2000 23:14:56, Ирина П
Со мной был и 1 (та часть, где про связь секса и боли в родах), и 2 варианты. Но 1 не длится так много лет, через месяцев 8 я об этом уже не вспоминала. А 2 вариант тоже легко лечится любящим мужем, достаточно лишь почаще говорить об исключительной его любви к жене и находить прелесть в изменениях.
Чтобы так вот на несколько лет "крыша уехала", мне, кажется нужно сильно постараться. 07.12.2000 23:14:56, Ирина П
По поводу третьей версии: по-моему, в Сингапуре (но не помню точно), за измену жены в тюрьму сажают мужа - довел, значит:(
07.12.2000 13:14:41, Элла Прокофьева
В Вашем же случае я бы посоветовал Вашему мужу добиваться права видеться с дочерью через суд. Если отец не лишен родительских прав, то это вполне реально, так как жена не имеет юридического права лишать отца возможности видеться с собственным ребенком. Только тут важно добиваться не только права на свидание, но, учитывая обстоятельства, и регламентации самих свиданий. Т.е. что бы в вынесенной формулировке было указано, что отец имеет право видеться с ребенком самостоятельно, не менее чем.... Иначе бывшая жена может обставить свидания таким количеством всяких препонов, что пользы от них не будет никакой. (Кстати, это хороший кирпичик в огород огульных обвинителей разведенных отцов в безответственности по отношению к детям от прошлого брака). И уж на этих свиданиях стараться вносить свой вклад в воспитание девочки. В том числе и в сексуальных вопросах. Иначе она с большой долей вероятности в интимной сфере станет копией мамы со всеми вытекающими негативными последствиями. 07.12.2000 14:11:14, Леший
У меня сходная ситуация. Правда я в роли жены :-)
После родов секс перестал приносить удовольствие, постоянное недосыпание, усталость сделали свое черное дело, я практически постоянно отказываю мужу в близости, но реже чем 1 раз в неделю, мой муж не соглашается, говорит, что тогда развод :-(
Я головой понимаю, но тело не принимает :-(
Занимаюсь этим без удовольствия, из-за необходимости, но стараюсь конечно что-то изменить в этой ситуации. С мужем очень часто разговариваем на эту тему, вроде как сдвиги есть.
Самое главное я так думаю, в моей ситуации когда муж взял на себе большую половину ухода за домом и ребенком, тогда устаю меньше и могу уделить мужу внимание.
Поэтому я могу понять что с вашей женой.
Чтобы мой муж не завел себе любовницу я стараюсь пореже отказывать своему мужу, а он со своей стороны готовит романтические ужины и делает мне массаж,я думаю что вы что -то упустили в начале, или она не была откровенна.Я же напротив говорю мужу правду и пытаюсь обосновать это, так как вплоть до самых родов секс приносил удовольствие обоим, а сейчас изменился организм и он не хочет работать по старым правилам. Но тем не менее я надеюсь, что постепенно секс опять принесет радость мне.
Для женщины каждая мелочь важна, не почистил зубы перед этим-не хочу
не принял душ -не могу
поправился на пару килограмм -противно
трусы семейные- не возбуждают и т.д
Сказать не может, потому что боится обидеть или стесняется, есть разные варианты и лучше всего конечно откровенный разговор.
Да забыла сообщить, что после родов прошло целых 2 года. 07.12.2000 09:28:35, Не важно
После родов секс перестал приносить удовольствие, постоянное недосыпание, усталость сделали свое черное дело, я практически постоянно отказываю мужу в близости, но реже чем 1 раз в неделю, мой муж не соглашается, говорит, что тогда развод :-(
Я головой понимаю, но тело не принимает :-(
Занимаюсь этим без удовольствия, из-за необходимости, но стараюсь конечно что-то изменить в этой ситуации. С мужем очень часто разговариваем на эту тему, вроде как сдвиги есть.
Самое главное я так думаю, в моей ситуации когда муж взял на себе большую половину ухода за домом и ребенком, тогда устаю меньше и могу уделить мужу внимание.
Поэтому я могу понять что с вашей женой.
Чтобы мой муж не завел себе любовницу я стараюсь пореже отказывать своему мужу, а он со своей стороны готовит романтические ужины и делает мне массаж,я думаю что вы что -то упустили в начале, или она не была откровенна.Я же напротив говорю мужу правду и пытаюсь обосновать это, так как вплоть до самых родов секс приносил удовольствие обоим, а сейчас изменился организм и он не хочет работать по старым правилам. Но тем не менее я надеюсь, что постепенно секс опять принесет радость мне.
Для женщины каждая мелочь важна, не почистил зубы перед этим-не хочу
не принял душ -не могу
поправился на пару килограмм -противно
трусы семейные- не возбуждают и т.д
Сказать не может, потому что боится обидеть или стесняется, есть разные варианты и лучше всего конечно откровенный разговор.
Да забыла сообщить, что после родов прошло целых 2 года. 07.12.2000 09:28:35, Не важно
Тоже не хочу подписываться. У нас прошло уже 8 лет совместной жизни, из которых 6 лет после рождения ребенка. Секс сам по себе мне был важен для рождения ребенка, поэтому в первые 2 года занимались им очень активно (каждый день). Относительно удовольствия от секса тут для меня очень все тонко: во-первых, оргазм получаю только от определенного вида секса, не все мужчины его приемлют (слава богу мой муж с этим способом согласен, иначе совсем было бы худо); во-вторых, в предыдущем топике были уже указаны многие причины (запах изо рта, неподходящая обстановка, дикая усталость, трусы не те :)) Раз в неделю, ну два, у нас это норма. Возможно будь у меня ребенок поспокойнее, раньше бы спать ложился, не требовал, чтобы я с ним засыпала (а я если ложусь с ним, так раньше его и засыпаю, муж меня так и не дожидается; с папой не хочет засыпать), может и секса было бы больше, было бы время на романтические ужины при свечах, но тут столько еще дел, которые надо выполнить (погладить, заштопать, сварить), что не до романтических ужинов. Возможно большее количество денег могл бы спасти, т.е. дать время, но увы и ах, нет их, этих самых денег на домработниц, сама себе домработница. Вот такие пирожки с котятами.
Ну, а в принципе, это заложено, мне кажется, с рождения - любовь к сексу, ведь есть женщины для которых ничего не нет более важного, кроме этого; они себя даже очень плохо чувствую, если не получают его в той мере, в которой им необходимо, это на физическом уровне, наверное как у мужчин. Но мера для всех разная, для кого-то больше, для кого-то меньше. Тем у кого она меньше требутся больше условностей, чтобы захотеть секса. 07.12.2000 10:06:33, Тоже без имени
Ну, а в принципе, это заложено, мне кажется, с рождения - любовь к сексу, ведь есть женщины для которых ничего не нет более важного, кроме этого; они себя даже очень плохо чувствую, если не получают его в той мере, в которой им необходимо, это на физическом уровне, наверное как у мужчин. Но мера для всех разная, для кого-то больше, для кого-то меньше. Тем у кого она меньше требутся больше условностей, чтобы захотеть секса. 07.12.2000 10:06:33, Тоже без имени
Ой , вы не подумайте что у нас романтические ужины каждый день, за последний год 2 раз, один был во время отпуска, бабушка с внуком была, а вчера ужинали при свечах в 10.30 когда малыш спал, так что было бы желание...
07.12.2000 10:41:41, Не важно
Поскольку Ваша ситуация описана предельно кратко, а вопросы Вы не хотите, мне остается только рассказать о себе. (Прошу прощения у тех, кто читает про меня не в первый раз; я понимаю, что уже всех "достала".)
У меня была непростая беременность, во время которой традиционный секс отсутствовал. Месяц провалялась в роддоме. Психологически напрочь отвыкла от мужа. Не воспринимала его родным человеком. Как будто чужой. Просто физически чужой человек. Просыпаясь ночью, не могла понять, кто это лежит со мной рядом, такой большой по сравнению с сыночком. Хотелось отодвинуться, отстраниться.
Во время родов порвалась и сильно потянулась. О сексе страшно было даже подумать. Муж терпеливо ждал. Мрачнел. Отчаивался. От тоже тяжело перенес мое месячное отсутствие, стал очень нервным. Остро реагировал на мои отказы. В качестве компенсации с головой ушел в работу.
Когда сыну было около года, у меня стало появляться хоть какое-то желание. Я наивно надеялась, что муж, узнав об этом, так и бросится наверстывать упущенное. Как бы не так! Во-первых, сказалось длительное воздержание, во-вторых, накопились обида и разочарование. В общем, он энтузиазма не проявил. Тут уже обиделась я. Ну и нашла коса на камень. Каждый сидел в своем уголке и дулся на другого. Каждый ждал от другого первых шагов. Одно цеплялось за другое.
В отличие от Вашей семьи, мы разговаривали. Но разговоры были настолько безнадежными, что постепенно мы стали беседовать на эту тему все реже и реже. Муж злился, я стервенела. Мы понимали, что секс нам нужен, но подходили к его необходимости чересчур механически: так надо, потому что иначе неправильно. Секс ради принципа. В этом-то и была ошибка.
Знаете, я убеждена, что для того, чтобы что-то наладить в семейной жизни, нужно захотеть слушать и понимать другого человека. Гораздо проще обидеться, оттолкнуть, сказать: "Я не хочу", "Проблема в тебе", "Не надо советов". Очень просто молчать, замкнуться в себе. Очень просто выдерживать затянувшуюся паузу, переходящую в привычку. Постепенно желание секса вполне может просто пропасть. Неиспользуемый механизм становится неработоспособен.
Почему человек не хочет разговаривать? Потому что ему неприятна тема. Потому что не хочет услышать неприятное. Заведомо (уж правильно или нет) предполагает упреки в свой адрес. Боится, что его не поймут, будут обвинять, настаивать. Не чувствует уверенности в другом человеке. Не полностью доверяет. Возможно, этому есть причины и основания, а может быть, просто идет от неуверенности и в себе. Когда человек не любит себя сам, ему трудно поверить, что его могут полюбить другие, что его не оттолкнут, а прижмут к себе. В жизни так не хватает ощущения того, что тебя примут таким, какой есть.
Знаете, у меня в семье все наладилось. Но Вы же не хотите советов... 07.12.2000 09:11:19, Ярослава М.
Ярослава, ты права, надо уметь разговаривать. Конечно, будет трудно, но это единственный выход, иначе очень трудно понять и простить.
07.12.2000 09:32:31, Татусь
Подписываться не буду, т.к. это относится к очень близкому мне человеку.
Помочь понять жену я Вам наверное не смогу, просто расскажу про своего брата...
Он женат уже 7 лет. Пока не жили вместе, было вроде нормально (но там часто и не получалось встречаться). После того, как стали жить вместе, через какое-то время весь секс свелся к 1 разу в 3-4 месяца, но при этом она получала удовольствие. Пытался уходить, но его уходы больше были связаны с их взаимоотношениями, и в итоге она его снова просила вернуться и он возвращался (видимо любит, но странною любовью). С сексом все в порядке было только в те периоды, когда она хотела ребенка, что происходит в периоды между не желаним - выкидышем - лечением от безплодия - снова лечением и т.д., но в целом редко, как говорит брат - она не хочет близости (ребенка до сих пор нет). Примерно 2.5 года назад он завел себе любовницу и с ней отводит душу... встречается довольно часто после работы (т.к. домой его не тянет), иногда встречаются вместе супругами на вечеринках с друзьями... Причем такая ситуация видимо устраивает их всех: брата, жену, любовницу, ее мужа. :((((
Вы хотите разобраться, но менять уже ничего не будете.... не знаю можно ли в этом разобраться и понять самому, если жена ничего объяснять не хочет.... здесь наверное только она сможет все объяснить (если захочет) или ее близкая подруга.... Попробуйте с женой еще раз поговорить (если сильно хочется разобраться), но не в лоб, а обходными путями, начав "разговор по душам" из далека. 07.12.2000 08:42:17, Не желательно
Помочь понять жену я Вам наверное не смогу, просто расскажу про своего брата...
Он женат уже 7 лет. Пока не жили вместе, было вроде нормально (но там часто и не получалось встречаться). После того, как стали жить вместе, через какое-то время весь секс свелся к 1 разу в 3-4 месяца, но при этом она получала удовольствие. Пытался уходить, но его уходы больше были связаны с их взаимоотношениями, и в итоге она его снова просила вернуться и он возвращался (видимо любит, но странною любовью). С сексом все в порядке было только в те периоды, когда она хотела ребенка, что происходит в периоды между не желаним - выкидышем - лечением от безплодия - снова лечением и т.д., но в целом редко, как говорит брат - она не хочет близости (ребенка до сих пор нет). Примерно 2.5 года назад он завел себе любовницу и с ней отводит душу... встречается довольно часто после работы (т.к. домой его не тянет), иногда встречаются вместе супругами на вечеринках с друзьями... Причем такая ситуация видимо устраивает их всех: брата, жену, любовницу, ее мужа. :((((
Вы хотите разобраться, но менять уже ничего не будете.... не знаю можно ли в этом разобраться и понять самому, если жена ничего объяснять не хочет.... здесь наверное только она сможет все объяснить (если захочет) или ее близкая подруга.... Попробуйте с женой еще раз поговорить (если сильно хочется разобраться), но не в лоб, а обходными путями, начав "разговор по душам" из далека. 07.12.2000 08:42:17, Не желательно
У женщин случается так, что секс перестает приносить им удовольствие... Либо вообще, либо с конкретным данным человеком... При этом некоторые из них могут быть настолько эгоистичны (ну, впрочем, это не только к женщинам относится), что считают свое "нехотение" намного важнее желаний партнера... При этом и отношение этого партнера может играть отрицательную роль... если он постоянно предъявляет претензии по данному поводу, если видит вину только в женщине... Ведь обычно, если начальным толчком к "нехотению" послужило какое-то внешнее событие (роды в данном случае, чуть "сдвигающие" сознание), то это не затягивается на очень уж долгий срок... И только при наличии непонимания, при отсутствии поддержки со стороны мужа, имеется большая вероятность сохранения данного нехотения надолго, превращения его в привычку...
Стоит еще заметить, что женщины обычно довольно серьезно относятся к материальному благополучию, к успешности мужчины, к его многим другим качествам, от которых зависит жизнь семьи... И все это запросто может влиять на ее желание в отношении мужчины... Ведь действительно, большинство женщин не захочет спать с мужчиной, которого не уважают... С другой стороны, ради сохранения отца ребенку и видимости полной семьи женщины могут жить и с тем, кого не уважают, заставлять себя спать с ним раз в месяц, считая, что это удерживает...
Вообщем, на мой взгляд, что-то произошло в период послеродовой адаптации, когда секс действительно был твоей жене не очень нужен... Она не хотела идти на компромисс, ты не хотел ждать, происходил какой-то конфликт (пусть даже больше внутренний, в мозгах), что послужило поводом "невозвращения" через какое-то время твоей жены к нормальным желаниям...
07.12.2000 07:10:09, Siniy
A moget potomu chto vi budete to, budete eto, i prochaia vasha kotegorichnostt i ne ustraivaet vashu genu? eperr ona otnositsia k vam ne tolko kak k mugu , no i kak k otcu. I takoi Otec ei ne v kaif. Potomu i seksualnih gelanii ne voznikaet.
07.12.2000 06:17:05, Leonida
Если полностью отмести наличие у жены любовника, то, похоже она переключилась на ребенка и не хочет переключаться больше никуда. Так бывает, к сожалению. Имею такую подругу, которая, правда, мужу не отказывает, но делает это только для него, дабы избежать конфликтов. Т.е. основной результат от секса она получила - детку родила, а больше ей это и ни к чему.
Очень озадачила фраза "дело в тебе". Это что - после рождения детки перестал удовлетворять? А, может, и раньше притворялась только, опять же, чтобы не упустить случай выйти замуж и родить?
А может, действительно, неудовлетворение присутствует, хочется чего-то другого, но жена не может говорить на эту тему? Вопросы не для ответов, а для того, чтобы было над чем подумать.
07.12.2000 02:50:07, Марина П.
Очень озадачила фраза "дело в тебе". Это что - после рождения детки перестал удовлетворять? А, может, и раньше притворялась только, опять же, чтобы не упустить случай выйти замуж и родить?
А может, действительно, неудовлетворение присутствует, хочется чего-то другого, но жена не может говорить на эту тему? Вопросы не для ответов, а для того, чтобы было над чем подумать.
07.12.2000 02:50:07, Марина П.
А вот черт его знает... Во время беременности у кого как - у кого то вообще все пропадает, а у кого то начинает "переть" :)) А вот после родов - страх пережитого, страх за ребенка, усталость как то все наваливается и ни до чего... Но проходит это за год максимум 2... А у вас...
07.12.2000 00:50:06, Настюша
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
