Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нормально?

Я с мужем состоим в гражданском браке.
Т.е. не зарегистрированы. Но живем вместе больше 4 лет. За это время у нас родился ребенок.
Сейчас оба работаем. Зарабатываем приблизительно одинаково. Иногда - муж чуть больше. Но при этом на всё про всё (хозяйство, ребенка) он дает мне 200 у.е. в месяц. Остальные тратит на себя любимого, проезд, обеды, свою одежду.
Кроме того, у меня есть сын от первого брака. Школьник. Его содержание лежит полностью на мне. Алименты составляют 800 рэ.
А вообще это нормально жить в таком составе при таком бюджете?? И должен ли мужчина, с которым я живу и рожаю от него детей, думать о содержании всех МОИХ детей. Или достаточно что он платит мне на своего, типа алименты?
Иногда я думаю, я такая одна дура, другие как-то устраиваются...

05.11.2003 14:56:07, Жена отчима

198 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Слушайте, а почему вы вообще с ним живете?Почему решили жить вместе, родили от него ребенка?Дело в том, что у меня с бывшим мужем была такая же гнилая ситуация.Он жалел денег на всех, кроме себя-любимого, и хотел ставить отдельный холодильник с отдельным замком, чтобы с ребенком не ели его продукты(это когда я в отпусе по уходу за ребенком сидела, причем ребенок был от него)По-моему, это решается только разводом. Развод, потом - алименты. А когда вы собирались жить вместе, как это все было?Вы как-то договаривались насчет денег и кто чего сколько будет делать по дому? 06.11.2003 16:03:49, хухра-мухра

Я 7 лет жила в гражданском браке. Никакой разницы с обычным браком не чувствовала, а как же иначе? Нафига тогда вместе жить?? 05.11.2003 20:25:17, Анаис

именно поэтому я всегда ратовала за законный брак.
а вообще ситуевина отвратная. я бы так жить не смогла. 05.11.2003 20:06:07, рюмочка

А что это изменило бы в ситуации автора? 05.11.2003 20:26:57, Мата Хари

ну по моему все. не буду растпространяться, и это мое личное мнение.
и еще . если бы этот факт не имел значения, топик бы с него не начинался или он вообще не упоминался бы. как в фильме (если ружье висит на стене - оно выстрелит), или в математике (в задаче лишних данных нет). 06.11.2003 23:33:40, рюмочка

Жена, скажите. А какого хрена вы ему тогда готовите?
Если никто никому ничего не должен, то и вы ему не должны ничего вообще. 05.11.2003 19:40:21, Artemis

Почитала и офигела. На мой взгляд, мужчина, который женится на женщине с ребенком автоматически (сознательно) берет на себя ответственность за ВСЮ свою новую семью вместе с ребенком. Я так понимаю, что ребенка никто в камоде не прятал. и когда женился возражений он не высказывал. Моя подруга тоже имеет сына от первого брака и еще 2 от второго. уже 3 года не работает (в декрете), алиментов на первого не получает. Так что, ей и старшему сыну голдными и босыми ходить? Я вообще не понимаю рассуждений типа мои деньги, твои...
В семье по моему все общее и дти и деньги и прочие тараканы.
Я учитель, з/п 4 тыс рублей. И работаю в школе потому, что так надо для ребенка. Могла бы получать в разы больше (до ребенка получала). Так что, мне с мужа компенсацию выколачивать? ребенок то общий, а занимаюсь им в основном я! Я веду дом, готовлю, стираю как и любая жена. Так что? У нас все деньги общие и мы вместе решаем, как их тратить. 05.11.2003 16:51:50, Kitti

Как видите, Ваше мнение - не самособой разумеющееся.:))) 05.11.2003 17:14:54, Gamma

Вообще-то дикость такая - я вот представила себе, что вышла замуж за мужика с ребенком. И что я : своему буду конфеты покупать, а тот будет стоять в углу и смотреть? 05.11.2003 19:42:01, Artemis

жаль... 05.11.2003 19:36:59, Kitti

Для меня это дико. В жизни всяко бывает, и если семья это не временный союз двух любящих людей, а ячейка общества:), и создается не на время "любви", а вроде как на всю жизнь, то это единая хозяйственная система. С общим бюджетом:) Ну, это мои патриархальные представления:) А если он, не дай б-г, заболеет и не сможет работать? На фиг его посылать, что ли? А ведь получается, что так. Сейчас он имеет деньги, которыми не делится с семьей, сл-но, он не может рассчитывать на вас в случае своей нетрудоспособности. Я это так понимаю. А какой мне прок в семье, на которую не могу положиться в трудную минуту?
Кто-то думает не так, и ведет раздельный бюджет, но, имхо, раздельный бюджет, это не семья. 05.11.2003 16:31:41, В6

Есть люди, и в конференции их не мало, которые даже в случае форс-мажоров рассчитывают только на себя, так им удобнее. 05.11.2003 17:16:10, Gamma

Я такая:) эта позиция удобнее, потому что исключает разочарование при неоказании близкими помощи в трудной ситуации. И предполагает радость, если эта помощь неожиданно подоспеет:) 05.11.2003 17:23:05, NAIV

Я немного не об этом писала. Наверное, о том, что для меня дико не оказывать помощь в кризисной ситуации, тем более супругу. А как ни крути, долг платежом красен. То есть, если ты не оказываешь поддержки, то и сам не вправе ее принимать. Соответственно и разделять на "твои проблемы" и "мои проблемы" в семье дико. Если я без семьи, то я одна против всех, а если мы вместе, то мы вдвоем. Если иначе - я не понимаю, зачем нужна семья, люди все равно остаются одиноки, несмотря на "секс", "любовь" и т.п. заморочки. Тогда удобнее жить отдельно, не супругами, а любовниками. 05.11.2003 17:33:38, В6

А как же тогда дети? Которые - иногда - бывают одинаково любимы обеими сторонами: :)) 05.11.2003 17:41:28, Фяка-Пфяка

а, фиг знает, как дети:)))) Ну не знаю, не знаю как бы жизнь моя сложилась, если бы я по залету замуж не вышла:) Может зашибала бы баальшие бабки и плювала с высокой колокольни на мужиков. Была бы самостоятельная боевая единица:))) Может, если бы за другого мужа вышла - тоже:)))) Ну, а так у нас традиционненько:))) Если разведемся и другой брак образуется, там не так будет, потому как возраст не тот, мат. положение не то, ну много чего не то. Я ж про имхо писала:)
Может, совместно на детей скидываться?:)))) В % от з/п?:))) 05.11.2003 17:53:52, В6

проблем нет, рассчитывайте. Только с погрешностями не промахнитесь. 05.11.2003 17:21:36, В6

Здесь, я думаю, нет однзначного ответа.Семейный бюджет -дело такое интимное.Как устроитесь.

В семье моего мужа тоже было необычное для меня распределение семейного бюджета.Свекр получал в разы больше свекрови, но отдавал ей сумму, примерно, эквивалентную ее доходам-руб 200 на тот момент.Это на все-все, на ведение хозяйства и двоих родных детей.Сколько он получал и куда тратил никто не знал.Жили они очень умеренно по тем временам.

Как-то мы нашли его партбилет, там ежемесячная минимальная сумма зарплаты была 500 руб.не считая гонораров за книги, там тысячи.Ничего этого в семье не было и в помине.
Но всех это устраивало.

И для моего мужа диким был семейный бюджет моей семьи, где отец отдавал все до копейки, и получал от мамы 10 коп на автобус и 1руб на обед ежедневно.

Представляете, как при таких устоях мы формровали пинципы нашего общего семейного бюджета? :-)
05.11.2003 15:40:36, =СветА™=

Очень интересно к чему пришли?:)) 05.11.2003 16:00:10, Gamma

Эх, в юности я была на практине на бо-ольшом оборонном заводе, основном работодателе в городе. Так вот, в день получки дамы встерчали мужей у проходной и отбирали з/пл. Зашибись :-((((( 05.11.2003 15:44:04, Ok-ka

это чтоб на водку все не спустили. 05.11.2003 16:20:13, Снусмумрик

Вероятно,это был единственный способ донести зарплату до дома?:) У меня муж в юности работал на заводе "Красный богатырь". День аванса и день получки можно было узнать без календаря - народ из проходной не выходил, а выпадал... 05.11.2003 15:55:54, Чернобурка

Нук да, а вот бурильщиков, что вахтой работали, раньше в самолет загружали, за 5 часов те отсыпалсиь . 05.11.2003 15:59:53, Шин

Ну и что такого?:) Я, правда, не околачиваюсь в день получки рядом с мужней конторой, но по пришествии домой отбираю эту самую получку:) Иногда, бывает, забываю, и он с хохотом напоминает мне о моем упущении. ну и от чего здесь зашибиться можно?:) 05.11.2003 15:54:46, A_Z

Это не дома происходит. А у проходной, на глазах у остальных мужиков из отдела/цеха. Не доверяют получку до дома донести. 05.11.2003 15:57:19, Ok-ka

Не доверяют, потому что не донесет. 05.11.2003 16:01:06, NAIV

Да? ну и что мужики при этом делали? Краснели и пыхтели, стеснялись сослуживцев, отводили подальше жен, и всовывали им потными пальцами аванец?:) 05.11.2003 16:00:27, A_Z

По-разному. Меня в институте (я подрабатывала ночным инженером на ВЦ) просили - печатать научным и пр. сотрудникам фальшивые зарплатные листочки, с использованием АЦПУ серии ЕС. Кто в партии не состоял, т.к. ушлые жены проверяли взносы в партбилете. 05.11.2003 16:11:22, Ok-ka

У меня приятельница так мужа встречала.и не с завода , а из НИИ.Просто он спускал деньги в первом же киоске Спортлото.Невзиря на то, что был единственным источником доходов для жены и младенца-сына. 05.11.2003 15:47:35, =СветА™=

Люди разные. Я, например, терпима ко многому, но не к попыткам вывернуть мои карманы. Или читать мои письма. 05.11.2003 15:50:22, Ok-ka

Если этого мало, то надо еще деньги искать: либо мужика менять, либо работу.
Перевоспитывать его и отношения выяснять дольше и муторней. 05.11.2003 15:37:42, Шуляева

На мой взгляд мужчина, с которым Вы живете не должен содержать или давать деньги на содержание Вашего ребенка.
А своего он должен содержать наравне с Вами.
Т.е. все необходимые на содержание вашего общего с мужем ребенка должны быть внесены поровну Вами и Вашим мужем. 05.11.2003 15:34:52, Агнесса

АРРИГИНАЛЬНЫЕ взгляды у Вас...
Впрочем, право имеете их иметь... 05.11.2003 16:08:02, Папчик

А старший пусть в уголочке постоит и слюнку поглотает? 05.11.2003 15:40:21, Фяка-Пфяка

Зашибись.
Давайте считать.
Я получаю 500 у.е. и у меня двое детей. Муж дает мне 200 у.е.
Значит я тоже должна 200 у.е. потратить на нашего сына. У меня остается 300 у.е. На себя и старшего ребенка.
А у него 500 у.е. на себя одного.
Нормально. Он живет на 500 у.е. А я на 150 у.е. При этом я готовлю ему ужины из этих 150 у.е.!! 05.11.2003 15:38:58, Жена мужа

А вы с мужем то разговаривали на эту тему? Он знает, что Вам не хватает денег на хозяиство? Бывает, что мужчины просто не задумываются о таких вещах. 05.11.2003 15:51:36, Vine

А вам не кажется, что эти выкладки надо _очень спокойно_ озвучить мужу? И предложить ему найти какой-то приемлемый для всех выход - в частности, позаботиться о том, чтобы его обеды-ужины и пр. были выделены отдельной строкой бюджета, а не отрывались от ваших 150... Мне кажется, что тут все свполне решаемо, просто сказать надо открытым текстом...Возможно, муж элементарно не видит происходящего - вы молчите, значит, вам хватает, все, мол, нормально... 05.11.2003 15:51:34, O'Merry

Вы это в таком виде излагали мужу? Попробуйте. Вот на нас потренируйтесь - и поговорите с мужем, в спокойных тонах. 05.11.2003 15:43:32, Кондратея

:)Да уж разгорячилась я тут что-то. Если честно ожидала бОльшую поддержку. А то, что "сама виноватая" и "раньше думать надо было" - я и так знаю. 05.11.2003 15:46:23, Жена мужа

на вашем месте сделала бы так. спросила бы у мужа: "я тебе жена? если жена, то заслуживаю половины бюджета, если мать твоего ребенка, то 2/3 -ей бюджета, если ты еще взял меня с ребенком, то 3/4 -ей бюджета."
если на любой из вопросов ответит "нет" - собирайте вещи и детей и уходите. алименты на младшего он платит и сейчас, алименты на старшего вы уже получаете, а от него их не дождетесь. а быть домоработницей с такой з\п, да еще в собственной в семье... 05.11.2003 20:14:32, рюмочка

Вот именно. Моя 350 получает. Но у нас при этом с ней общих детей нет :-)))) 06.11.2003 16:35:18, Artemis

а вы в семейной поиском пошуршите, если он работает, конечно. Там очень много раз подобные вопросы обсуждали,тема-то не новая, и толкового много чего отвечали. 05.11.2003 17:55:11, Крапива

Норма - понятие относительное.
А муж не хочет вашего старшего усыновить?
Может быть, вопрос неуместный, но может быть, он просто не чувствует себя отцом этому ребенку и поэтому не считает нужным его содержать?
И еще. Может быть, у вашего мужа весь заработок 300 уёв - тогда получается, он вам отдает львиную долю.
Еще. "другие как-то устраиваются". Другие или сами зарабатывают (отличный вариант во всех отношениях!), или не рожают от мужчины, который не в состоянии обеспечить ваши запросы. В том числе и по отношению к вашему ребенку от первого мужа. 05.11.2003 15:22:49, Agnia

Об усыновлении мы никогда не говорили. Для этого надо получить согласоие ещё отца мальчика. Это исключено. Он та ещё собака на сене:(
Кроме того, усыновитель должен состоять со мной в браке. Отчим как то туда не торопится. Не надо ему это...
Приблизительную бухгалтерию я описала в ответе Чернобурке. 05.11.2003 15:30:15, Жена отчима

А я не поняла что конкретно Вас не устраивает? Вы хотите общий буджет, которым распоряжаетесь Вы? Хотите бOльшую сумму?
А с мужем то Вы пробовали говорить? 05.11.2003 15:22:30, Vine

У вас семья или друг-любовник. Если семья, то ненорамльно, если друг-любовник, то вашему ребенку он точно ничего не должен. 05.11.2003 15:11:50, Ирина с работы

У всех семей бюджет вдется по-разному.
У моих тети и дяди были разные кошельки, каждый из них что-то выделял в общий бюджет. А мои родители имели один общий кошелек, куда складывались все деньги. У меня так же, но это не значит, что это единственно верно. Удобно, да, но не истина в последней инстанции. 05.11.2003 15:18:55, Gamma

Ну, это должно как-то решаться мирно семьей. Тут не тот случай.
А вот второй муж чуть, выйдя замуж за женщину с ребенком, не должен чуть что демонстрировать, что этот ребенок - не его. Типа вот общие траты, пусть на текущие расходы в них деньги на меня, на моего, ребенка, а своего - оплачивай сама. А если завтра дама потеряет работу, на нее еще муж даст, а вот старший ребенок пусть с голоду умирает? 05.11.2003 15:24:30, Ирина с работы

С моей точки зрения тоже не должен, но в душе он скорее всего считает, как Р-ка. 05.11.2003 15:28:31, Gamma

Ненормально. Лстается только вопрос - вам-то это все зачем надо?
05.11.2003 15:06:55, Artemis

Здорово:( По Вашему, мне надо сейчас одной остаться с двумя детьми...Денег больше от этого уж точно не станет... 05.11.2003 15:10:25, Жена отчима

Вы хотите сказать, что он эти 200 баксов не проедает? 05.11.2003 19:30:16, Artemis

Надо найти третьего. Богатого. Чтобы денег давал, сколько попросят, и при этом обожал двоих чужих детей.
Жалко мне автора, но тут посоветовать что-либо - сложно. :(
Единственный выход - самой искать более оплачиваемую работу... 05.11.2003 15:32:00, Agnia

Сейчас автору это практически не возможно, наверное, сделать, но подумать следует. Как только появится такая возможность, можно будет послать этого мужа лесом, а самой работать-работать-работать. 05.11.2003 15:46:30, Gamma

Остаться одной с двумя детьми не сладко даже при наличии денег (в реальном размере).
05.11.2003 15:50:26, Жена отчима

Ой, здесь вопрос приоритетов, из серии что такое хорошо, а что такое плохо.:( Бывает, видмо, лучше без таких мужей остаться, даже с двумя детьми.:(( Я не большой сторонник разводов, но все бывает. 05.11.2003 16:08:14, Gamma

Значит, если не удастся договориться о других суммах, будете терпеть. 05.11.2003 15:16:17, Gamma

Вопрос в том, сколько остается на расходы мужу и какую часть от общего бюджета составляют его 200 $. В принципе,он не должен содержать Вашего старшего ребенка, но логично, что при любви к Вам и желании жить СЕМЬЕЙ он содержание этого ребенка включил бы в семейные расходы. Мне кажется, вопрос в Вашем случае не в количестве денег, а в том, что Вы (и, видимо,гражданский муж) не чувствуете себя "ячейкой общества", то есть единой семьей. Так, мужчина,от которого Вы рожаете детей, женщина, которая их рожает, ее ребенок, общий малыш - несколько разрозненных единичек, а не одно число, ИМХО. 05.11.2003 15:05:01, Чернобурка

Всё правильно. Но как теперь то поступить?
А общего бюджета у нас наверное нет...Есть моя з/пл + его 200у.е. На эти деньги живу я и двое детей + из них же расходы на хозяйство (типа, порошки стиральные и шампунь). Есть его з/пл - 200 у.е. -это его деньги, которые он тратит по своему усмотрению.
При этом его з/пл - 200 у.е. приблизительно равно моей з/пл.
Вот такая бухгалтерия:( 05.11.2003 15:14:44, Жена отчима

Попробуйте поговорить, очень спокойно, с подготовленной числовой выкладкой, что вашей совместной семье не хватает денег. покажите на реальных цифрах, попросите мужа сбалансировать бюджет, уточните, может он на что глобальное копить и таком случае выразите желание ужаться в тратах (в основном на еде для мужа:)). Но БУДЬТЕ ГОТОВЫ к тому, что такой разговор может принести массу неприятных открытий, например, что муж вообще не считает для себя необходимым брать на себя расходы по Вашему содержанию, Вашего старшего ребенка и 200 $ - это его доля в содержании младшего и его ужины:( 05.11.2003 15:59:39, Чернобурка

И если это второй вариант (что скорее всего), тогда...расстаться или терпеть до победного... 05.11.2003 16:09:34, Жена отчима

Тогда "кто предупрежден - тот вооружен". Обвыкнитесь с этой мыслью, успокойтесь, начните замечать других мужчиню. Гораздо тяжелее получить эту новость в один день вместе с собранным чемоданом мужа:(( 05.11.2003 16:40:46, Чернобурка

Нет. Используя существующую матбазу, форсировать увеличение собственной. Если он использует вас, у вас есть полное моральное право использовать его - в качестве временного плацдарма для собственного рывка или смены этого самого мужа.
И еще неизвестно, кто в результате будет кусать локти. 05.11.2003 16:15:28, Фяка-Пфяка

Гы...
Ну да, у меня тоже остается сумма, примерно равная мужниной зарплате - не всегда, но в среднем. И то, что я не потрачу на себя, любимую, а такоже на вполне любимых своих дочерей, я заначу. Пес его знает, что там впереди, а двое детей - это двое детей. 05.11.2003 15:56:02, Фяка-Пфяка

Маленький вопрос - а в пропроциональном плане (траты на себя любимого/траты на семью) как у вас в семье распределены?05.11.2003 14:59:21, Gamma 
Вы имеете в виду, сколько он тратит на себя?? А этого я просто не знаю...Может он копит деньги. Он не дает мне отчет о своих доходах, помимо выдаваемой суммы.
Но...это бОльшая часть (60-70%, иногда больше).
Потом он на эти деньги покупает ещё подарки сыну и сладости иногда. Остальное уходит так или иначе на него. Одежда, обувь, проезд, обеды, его телефон, и пр.
05.11.2003 15:08:08, Жена отчима

Вам, кажется, "просто надо больше самой зарабатывать". Как ни странно - в вашей ситуации это неплохой выход. А как станете больше зарабатывать - у вас появятся новые воззрения на СВОЮ жизнь в первую очередь. 05.11.2003 15:29:58, Кондратея 
таки вы будете смеяться...
Мой муж (тож гражданский) не знает, сколько я трачу на себя. И не знает, сколько я зарабатываю. Я ни перед кем не отчитываюсь. И бывает, что неизвестная ему часть весьма превышает известную.
Фиг бы мы сейчас были в состоянии расплатиться с тещей за квартиру без этой моей политики.
Имхо, вам надо определиться, чем вы возмущены - вашими семейными отношениями, или вам просто денег не хватает, или вы хотите контролировать мужа от и до?05.11.2003 15:20:14, Фяка-Пфяка 
У нас как-то вообще не принято это обсуждать. Правда, у нас бюджет раздельный.-) 
05.11.2003 15:34:45, Р-ка 

Фяк, научи вести такую политику:-) Я патологически не умею. Даже если заначиваю, то потом хвалюсь заначкой!:-))))))) Правда, муж сам никогда не спрашивает. И отчета никогда не требует:-)  Так было и когда он был гражданским (лет шесть) и когда он официальный (пару лет с хвостом):-))))05.11.2003 15:30:01, Фабьен 
А я интроверт.:))05.11.2003 15:33:09, Фяка-Пфяка, дразнится 
Тогда мне не светит быть поллитиком:-) Я на Новый год-то на подарок нАчу с трудом:-)))))))05.11.2003 15:43:05, Фабьен 
Аналогично. :) Мне проще отдать все, похваставшись, а перед НГ сказать: " Не удивляйся, обнаружив, что в общей куче не хватает столько-то. И не спрашивай ничего." :)
05.11.2003 16:15:40, Мата Хари 

:))
И мой муж (офицьяльный) тоже не знает!
05.11.2003 15:27:39, Agnia 

Видимо денег не хватает, иначе женщина бы и не спрашивала.05.11.2003 15:21:31, Gamma 
Он НЕ обязан иметь с Вами общий бюджет. Каждая пара организует свои финансовые отношения по-своему. Если Вы хотите общего бюджета, Вам и договариваться.
05.11.2003 15:12:32, Ok-ka

Совершенно верно. Каждая пара ведет бюджет так, как договорится.
Если не устраивает подобное положение дел, теребуется обсуждение и дальшейшие действия - либо вы соглашаетесь и живете дальше, либо он соглашется с вашими доводами и опять же вы живете дальше, либо - разбегаетесь.05.11.2003 15:15:08, Gamma 
А ему не нужна обувь и одежда? И обедать ему не надо? Или кто-то ему это оплачивает?05.11.2003 15:12:26, Фабьен 
ОФФ. Маша, как вы?
05.11.2003 15:21:19, Янушка 

Ничего, сидим:-( До понедельника велено не высовываться и лечиться.05.11.2003 15:24:47, Фабьен 
Поправляйтесь!
05.11.2003 16:05:50, Янушка 

Маш, дело в том, что этот человек, возможно, на ведение хозяйства отдет 1/10 часть от того, что зарабатывает. Я об этом вопрос задавала. 
Для меня это была бы просто характеристика того мужчины.05.11.2003 15:20:23, Gamma 
Характеристика - да. Но такие вещи все же обговариваются как-то. И не с нами. А с конкретным мужчиной. 05.11.2003 15:24:04, Фабьен 
Верно. Просто человек решил узнать общественное мнение, а затем сформировать свою позицию на этот счет.05.11.2003 15:32:55, Gamma 
Информации мало, чтобы выдать полноценное мнение. К тому же всегда есть вторая сторона, которая высказаться тут не может.05.11.2003 15:43:50, Фабьен 
А что может добавить вторая сторона?05.11.2003 16:09:07, Gamma 
Вторую сторону (вернее, вариант ее взгляда) я озвучила, и даже с некоторыми подробностями.:))05.11.2003 16:16:57, Фяка-Пфяка 

А почему он должен Вашего сына от первого брака содержать? По-моему, не должен. Может, если хочет, но не должен. ИМХО, конечно.05.11.2003 14:59:01, Р-ка 
Мне кажется, что он тогда и семью с этой женщиной создавать не должен (а здесь вроде семья, хоть и гражданская).

05.11.2003 15:02:32, мышка на сервере 

Он вообще ничего не должен. А семью вроде как оба создавали, нет?
05.11.2003 15:17:03, Р-ка 

Вы сторонница великой любви и отсутствия всяческих обязательств друг перед другом?05.11.2003 15:22:44, Gamma 
Отсутствия обязательств - безусловно. 
Любви - нет, ни в коем случае. Одни неприятности от нее. Но - бывает, ничего тут не поделаешь.( Только это не повод вешать на шею любимому своего ребенка от первого брака, например. И наоборот, в общем-то, тоже. 
05.11.2003 15:26:35, Р-ка 

Ребенок не вешается на шею, он составная часть жизни женщины, с которой тот согласен жить, взять обязательства. Лично я так понимаю брак, иначе это не брак, с моей точки зрения, а так пользование женщиной.05.11.2003 15:51:46, Gamma 
Я не считаю брак обязательством. Для меня это просто взаимное удовольствие, ну иногда правда довольно сомнительное.-)
Но лишние обязательсвта мне нафик не нужны. У меня их итак хватает. И, естественно, я не собираюсь их вешать на любимого человека.
05.11.2003 15:54:59, Р-ка 

Если Вы так же любимы своим любимым, то его шея сама потянется к Вашим проблемам, чтоб у Вас их было меньше... А так - какой то хай тек получается, не семья, а кафе-бар для удовольствий...05.11.2003 16:16:27, Папчик 
У него-то может и потянется, но хрен я ему позволю мои проблемы разгребать. 
05.11.2003 16:22:13, Р-ка 

Ну-ну..

А коней на скаку и избы горящие??? Тогда вопросов больше не имею...05.11.2003 16:29:31, Папчик 
Коней не пробовала. В избу - могу...
05.11.2003 16:37:46, Р-ка 

Попробуй коней, а? Чтоб уж точно знали, что это про тебя!!!)))05.11.2003 16:45:16, Папчик 
Про меня не выйдет, не дождетесь.-)
Я не русская и не в селенье.-)

05.11.2003 16:51:48, Р-ка 

а мож вы - сёстры троюродные??? )))05.11.2003 16:54:33, Папчик 
Не-а.-) Родство горааздо дальше.-)

05.11.2003 16:57:21, Р-ка 

Ну, "русскость" - это вещь в себе...)))05.11.2003 17:01:34, Папчик 
Угу. так вот во мне ее нету.-)
05.11.2003 19:34:33, Р-ка 

Вот именно, сложно назвать это семьей в традиционном понимании этого слова, скорее гостевой брак.05.11.2003 16:19:04, Gamma 
Гостевой брак - это мой идеал. К сожалению, приходится жить вместе.(
05.11.2003 16:27:23, Р-ка 

Т.е. это добровольное обязательство, которое Вы приняли на себя, тогда почему к сожалению? 05.11.2003 16:32:08, Gamma 
Добровольно-вынужденное. Это был компромисс.
05.11.2003 16:37:10, Р-ка 

Имхо, просто она взрослый человек и решает свои денежные вопросы самостоятельно. 
05.11.2003 15:25:30, Ok-ka

Тогда получается, что все мы взрослые люди и должны сами себя оплачивать, независимо от семьи. Тогда получается, что муж совсем не должен содержать никого, и собственного ребенка, если не захочет. Вопрос - зачем нужен такой муж? Женщины выходя замуж находятся за мужем, т.е. расчитывают на какую-то материальную поддержку в своей массе.05.11.2003 15:32:06, Gamma 
Ну если выходить замуж для материальной поддержки, тогда надо искать соответствующего мужа. С деньгами.
Я лично выходила замуж, потому что любила его. И он был отцом моего будущего ребенка. Больше мне ничего от него не надо.-)
05.11.2003 15:38:02, Р-ка 

Вы противоречите сами себе, про любовь.:))) Нет, мне не надо было просто любви, мне нужны были еще и материальные блага.:))05.11.2003 15:53:11, Gamma 
Мне и любовь не нужна, просто куда ж от нее денешься...
А материальные блага я и сама себе неплохо обеспечиваю.-) 
От мужа я ни копейки не взяла - ни от этого, ни от бывшего - и не собираюсь. Мне не нравится жить на незаработанные деньги. И рожать я бы не стала, если бы не знала, тчо могу деетй обеспечить сама.
05.11.2003 16:02:24, Р-ка 

Мы с Вами коренным образом расходимся во взглядах на этот вопрос.:))) На фиг мне нужен такой муж, да и любовник, который не сможет мне оказать материальной помощи. А ощутить бесплатной, но пламенной страсти желающие всегда найдутся.:)))05.11.2003 16:10:58, Gamma 
Да мне вообще муж не нужен, в общем-то.
А от любовника я тем более денег не возьму, я не содержанка.
05.11.2003 16:17:12, Р-ка 

Если любовь Вам не важна, денег от любовника не возьмете, то зачем вам муж и любовник?05.11.2003 16:25:50, Gamma 
Муж не зачем, так получилось просто, а любовник - для удовольствия.-) Чтобы можно было приятно проводить свободное время, выходить куда-то вместе, ну и постель, конечно. Когда один надоедал, то появлялся следующий.-)
Но теперь у меня муж "за все".-)
05.11.2003 16:29:01, Р-ка 

В Семейном кодексе это нигде не написано. Детей обязаны содержать оба родителя. А в жизни тем более бывает по-всякому. Посему - хочешь чего-то - спроси, готова ли вторая половина это дать.
05.11.2003 15:35:30, Ok-ka

Неть.
Мои дети, в любом количестве - это часть меня. И либо мужчина принимает меня целиком, какая я есть, либо пусть идет лесом.05.11.2003 15:00:47, Фяка-Пфяка 
Безусловно. Но автор топика, видимо, не хочет, чтоб он шел лесом?
А кроме того, принять - не значит содержать.
05.11.2003 15:18:09, Р-ка 

"Принять - не значит содержать" А что значит - пользоваться?05.11.2003 15:23:31, Gamma 
Значит сохранять нормальные отношения.
05.11.2003 15:27:19, Р-ка 

А что значит нормальные отношения? Если у жены плохое настроение от того, что на жизнь не хватает, а муж не желает помочь, это нормальные отношения?05.11.2003 15:59:00, Gamma 
Я имела в виду - нормальное отношение к ребенку. В смысле, не злобное. А ровно-спокойное.
Отношения супругов - это другое, тут норм нет вообще, наверное.-)
Я например счиаю. что мое плохое настроение - это сугубо мои проблемы .-)
05.11.2003 16:08:24, Р-ка 

Ровно-спокойным отношением может быть просто безразличное отношение. А если одного супруга не волнует моральное состояние второго, т.е. опять же равнодушие, то спрашивается, на фига такой брак, семья, нужны, коммуналка какая-то получается.:(((05.11.2003 16:20:49, Gamma 
Почему не волнует? Моего мужа, может. и волнует, но я не буду свое плохое настроение на него выплескивать.
05.11.2003 16:30:03, Р-ка 

А он? А Вас его настроение волнует? А куда Вы его (настроение) будете выплескивать?05.11.2003 17:00:16, Gamma 
Он свое настроение выплескивает на того, кто ближе, у него другой темперамент.-)
Я уже првиыкла не реагировать.
05.11.2003 19:24:41, Р-ка 

Во, правильно. Хотя если это не муж и не семья, то, может, и не должен содержать. Ну тогда не назыввайте себя семьей и женой.05.11.2003 15:13:05, Ирина с работы 
Точно. Тут каждая женщина определяет, что ей важно в отношениях. Я бы тоже не согласилась на такое разделение я-ребенок и чей это ребенок. Главное, что ребенок МОЙ!05.11.2003 15:11:15, ЛаМа 
ВОт именно. Я тоже так считаю. Ребенок мой, и поэтому я считаю себя обязанной его содержать. И только. И я бы не стала рожать детей, если бы не была уверена, что в состоянии их содержать. Муж мне ничего не должен, во всяком случае, я не считаю, что должен. Он так считает.
05.11.2003 15:18:58, Р-ка 

Выходит, когда мужчина женится на женщине с ребенком, эта женщина должна выяснить все нюансы по  материальному содежранию своего ребенка от первого брака? Она не имеет права подразумевать, что ее принимают и будут содежрать не одну?05.11.2003 15:26:07, Gamma 
Так я на себя зарабатываю. Он меня никогда не содержал. Но. Мне тяжело содержать ещё двоих детей. На те же деньги. Учитывая вливания с сумме 200 у.е.
В Москве живем всё таки.
+ я ещё содержу дом, плачу за квартиру, хоз. расходы, и его кормлю тоже по вечерам!!
05.11.2003 15:35:46, Жена отчима

Выставьте ему счет. сами только сначала хорошенько все посчитайте. Покажите ваши траты, мотивируйте свои материальные притязания, если удастся.05.11.2003 15:58:00, Gamma 
Имхо, надлежит побеседовать об увеличении вливаемой суммы. По причине инфляции и падения курса доллара.05.11.2003 15:49:12, Фяка-Пфяка 
Мне кажется, что должна.
05.11.2003 15:35:30, Agnia 

Я думаю, что даже если у нее нет ребенка, все нюансы по бюджету и совместному проживанию лучше обсуждать до свадьбы. Никаких "по умолчанию" здесь быть просто не может - люди разные и улады семейные были разные. и взгляды на это - тоже. Для Вас нормально, чтобы муж содержал семью, а я не могу себе представить, чтобы я хоть копейку не мной заработанную потратила - и т.п.
Если же возникают дополнительные сложности, то тем более надо обговорить. И странно, когда это не понимают взрослые люди. Ладно, когда в 17 лет женятся, это хотя бы понятно.-)
05.11.2003 15:33:38, Р-ка 

Да, вот поэтому, наверное, на Западе и существуют брачные контракты. Только вот в России они как-то никак не приживутся, наверное, потому что продолжают "подразумевать".:)))
05.11.2003 15:55:24, Gamma 
Наверное. Но ничего хорошего я в этом не вижу.
05.11.2003 16:02:54, Р-ка 

В чем ничего хорошего не видите? В том, что контракты в России не прижились?05.11.2003 16:12:01, Gamma 
Угу.
05.11.2003 16:17:28, Р-ка 

Йех, вообще было бы неплохо ВСЕ нюансы выяснять до того, как чего-то затевать...05.11.2003 15:27:50, Фяка-Пфяка 
Дело не в детях. Посто Вы не рассматриваете брак как средство улучшения Вашего материального положения. Ну хорошо, пусть кто-то рассматривает, и пусть это правильно и принцессно. Но почему мужика о его взглядах на этот вопрос ДО свадьбы забывают спросить? Почему считается, что он по умолчанию "должен" отдавать весь кошелек?
05.11.2003 15:23:30, Ok-ka

Да потому,что у женщины с двумя детьми(!) дел выше крыши и без необходимости зарабатывать деньги для прокорма себя,детей и мужа..
05.11.2003 15:43:42, Кarolina 

Так в чем проблема? Осталось только убедить в этом мужа.
05.11.2003 15:45:44, Ok-ka

А для чего его убеждать в этом надо, он что, младенец, сам не понимает? Мне кажется есть просто такие мужчины, которые делают такой вид, т.к. так им просто удобнее, выгоднее, легче.:(05.11.2003 16:13:57, Gamma 
Человек (муж, жена) имеет ПРАВО жить так, как ему нравится, ЕСЛИ он не нарушает установленных юридических норм. Этот муж никаких законов не нарушил. 

Я тоже живу так, как мне удобнее/легче/больше нравится, а не так, как считает нужным кто-то другой.
05.11.2003 16:19:48, Ok-ka

Интересно, а у вас есть дети?:))
05.11.2003 16:37:04, A_Z 

Нет пока. Но это из серии про яйца и яичницу (Шоу, кажется).
05.11.2003 16:52:26, Ok-ka

Я там и подумала:). Когда у меня был только муж, я рассуждала один в один. что никто ничего никому. и бюджет у нас был раздельный и меня совершенно не интересовало, почему его нет вечером. Ребенок, надо сказать, не сразу, но перевоспитал меня - такую вот тоже свободную, красивую и полностью содержащую себя:). 
05.11.2003 17:03:46, A_Z 

Это многое объясняет.05.11.2003 17:01:07, Gamma 
Чего объясняет? Состояние репродуктивной системы или понимание, что СНАЧАЛА убеждаются, что партнер может и готов дать именно то, что тебе нужно, а уж потом выходят замуж? Или что двух браков Автору мало, чтобы это понять?
05.11.2003 17:06:57, Ok-ka

А по поводу Автора я с Вами согласна, не доглядел где-то автор.:(05.11.2003 17:19:45, Gamma 
Нет, просто кочка сидения зачастую меняет точку зрения и никогда не говори "никогда".:))))05.11.2003 17:18:12, Gamma 
Понимание того, что с рождением ребенка мать начинает давать по такой программе, что мало не покажется, тем более с двумя детьми. Мужчины, участвующие в этом процессе на равных - исключение, чем правило.
Отдача идет эмоциональная, моральная, материальная - постоянная и непрерывная. Поэтому когда я читаю ваши письма , я улыбаюсь, если найти мои посты несокольколетней давности, я писала то же, что и вы сейчас. 
Грубо говоря, вы раьотает сейчас и зарабтываете хорошо, тперь предстватье, что на вас еще столько же, но дома. Вы уверены, что муж возмет на себя все это? 
Единсвтенная разница состоит  том ,что если вы очень зорошо зарабтываете и ни в чем уже не нуждаететсь, то просто будтье готовы отдвать большую часть зарплаты на нянь, гувренетаок, сады, помощниц по хозяйству и прочую фигню
05.11.2003 17:17:39, Шин 

У меня денежная проблема решена, муж на все готов и няни столько не стоят, чтобы тратить на них бОльшую часть :-))

Но разве мы об этом? 

Вот есть мужик, который не хочет делиться. Причем, судя по сумме алиментов на первого ребенка, не первый такой мужик в жизни Автора. Вопрос - в ком проблема - в мужиках или в Авторе?


 
05.11.2003 17:22:14, Ok-ka

Муж всегда на все готов, пока ен столкнется :)
я говорила не про бОльшую часть, а про большУю часть. гувернантка в как-то писали в москве стоит 2000 долларов. крутая навреное. но и вы не просты:))
а насчет проблемы автора - дело в том, что это действительно проблема автора, только решения ,котрорые вы предлагаете, не годятся. это из серии - сама дура. 
Не все такие вот умные, как вы и р-ка, которые не поимев в банке н-ой суммы детей не рожают, многие не расчитывают и на мужей, и на обстоятельсвта. вы со спокойной совестью можете назвать дурами процентов 70-80 женщин в нашей стране и столько же в мире. 
только это им не поможет, ен уйти от такого вот мужа, ибо доход упадет, и тогда тащить самому придется все. Не найцти другого - ибо она права, иметь двух детей и искать мужа - занятие неблагодарное и очень малопереспективное. А детрей надо растить, а они в отличие о взрсолого человека на все попытки щаняитнуть пояса, остановиться здесь, потом догоним , реагируют только однгим - что-то уходит, а в будущем появляются проблемы. так что поступательно и безостановчно их развитие нужно обеспечивать.

05.11.2003 17:35:25, Шин 

Причем тут понты и суммы в банке? Сколько стоит простое умение договариваться? 

И вообще - ну как можно вытащить у мужа "черную" зарплату без его на то согласия? 
05.11.2003 17:47:54, Ok-ka

умение договариваться стоит дорого. 
05.11.2003 18:25:00, Шин 

Простая способность договаривать дорогого стоит.:)))) 05.11.2003 18:00:18, Gamma 
Вы правы во всем, кроме одного - процент дур, особенно в нашей стране намного выше:).
05.11.2003 17:44:37, A_Z 

Ага, а ждать, пока будет счет в банке можно долго, может, поздно будет рожать или здоровье не позволит. Поэтому для меня важнее какой-то определенный уровень семьи, заработки мужа вполне учитываются.05.11.2003 17:41:38, Ирина с работы 
я не предлагаю ждать. я говорю об опреденной позиции - я сама за все плачу, я так живу , я так хочу. и раскладах при ней, а также попфытках с такой позиции тыкать другим в том, что они 10 лет назад сделали ошибку и сейчас не могут ее исправить при всем желании
05.11.2003 18:27:24, Шин 

Я иронизировала над позицией сама за все плачу, от мужа финансово не завишу и никогда не буду зависеть.05.11.2003 18:36:30, Ирина с работы 
тогда сорри
05.11.2003 19:18:59, Шин 

Глюпая эта позиция, глюпая на взгляд всех нас, дур набитых:)). Впрочем умных здесь было насчитано только 2:)
05.11.2003 18:45:34, A_Z 

Дурилка ты картонная моя (ласковое обращение к собеседнику). Я такая же дурилка и такая же картонная.
Все, убегаю с работы.05.11.2003 18:53:03, Ирина с работы 
Я пааапрашшуу!!! иметь уважение к былым заслугам! Меж прочим, я раньше тож умная была! в дуру непроходимую превратилась в последние 2 года и почти 5 месяцев. всех женщин жалею, на мужиков наезжаю, как на фото карапуза посмотрю - слезу пускаю. Дурища, одним словом.
05.11.2003 19:02:21, A_Z 

А если муж ваш как-то не желает учитывать ваши притязания на его доход, кроме чем на определенную сумму? А этой суммы вдруг не хватает? Что будете делать?05.11.2003 17:59:12, Gamma 
У меня другой муж. 05.11.2003 18:00:26, Ирина с работы 
Позицию вашу объясняет:).
05.11.2003 17:11:07, A_Z 

Моя позиция тут иррелевантна :-)) Проблема - позиция  мужа Автора :-)))
05.11.2003 17:13:46, Ok-ka

Ваша позиция - беспроблемная:). Точно такая же и у мужа автора.
05.11.2003 17:24:56, A_Z 

Вся проблема для Автора в том, что встретились неподходящие друг другу люди.05.11.2003 18:01:01, Gamma 
Вполне возможно, что очень даже друг другу подходили, если б денег у обоих было б побольше:)
05.11.2003 18:05:27, A_Z 

Это точно. И каждый над парой-тройкой сотен трясется. Но лечить проблему способом увеличения своего заработка (Москва и 500 баксов?) Автор не хочет, хотя это, имхо, единственно разумный тут подход.
05.11.2003 18:11:15, Ok-ka

Лечить проблему мужниного жлобства, ИМХО, можно только путем ампутации данного мужа.
А смысла больше зарабатывать дабы содержать халявщика (а он по сути таким и является) не вижу.
06.11.2003 16:40:03, Artemis 

У меня есть. Двое. И я согласна с Оккой.
05.11.2003 16:52:14, Р-ка 

Ваше счастье, что ваш уровень благосостояния таков, что муж для вас сродни архитектурному излишеству. В данном случае речь идет о совсем иной ситуации.
05.11.2003 17:13:53, A_Z 

Уважаемая Р-ка, если Вы согласны с Оккой, то получается, что я тоже вправе жить так как мне нравится. Т.е. согласно закону, я должна детям только 1/3 з/пл на двоих! Сама сидеть и есть фрукты и шоколад, а они пускай перловкой давятся...Интересный у Вас подход.
05.11.2003 17:06:52, Жена отчима

Ну если Вас это устраивает - почему нет?
Я бы для себя предпочла побольше зарабатывать, но вы можете и такой варинт выбрать. Это Ваше право. 
05.11.2003 19:26:07, Р-ка 

Почему? Еще Вы вправе:
1) Убедить мужа делиться 
2) Зарегистрировать его фактическое отцовство, разъехаться и получать с него алименты на общего ребенка. Это будет (200+500)/4, т.е. не больше теперешнего, но Вы сэкономите на его (мужа) кормежке.
3) Найти третьего мужа, готового давать больше денег.
Но Вас, кажется, ни одно из этих предложений не устроило
05.11.2003 17:12:05, Ok-ka

1. пока не получается
2. отцовство его зарегистрировано, но если подам на алименты, могу расчитывать только на его милосердие, потому что как таковой "белой" з/пл он не имеет вообще!! Это могут оказаться те же 800 рэ, как от первого папочки:(
3. третий муж??Вы это серьезно.
Подумайте какие у меня перспективы. Двое детей (один вступающий в переходный возраст). Самой за 30. Бедна, с ж/п, и слабым здоровьем (по крайней третьего ребенка мне не родить).
Кроме того, прочитав многие высказывания, я поняла, что я ещё и дура набитая. Кому надо?
05.11.2003 17:19:26, Жена отчима

Послушайте, Вам здесь не пытаются сказать, глупая Вы или умная, и хороший Ваш муж или плохой. Бог знает. Но очевидно, что:
1) мужчины, не желающие делиться, в жизни встречаются - как класс, и это факт.
2) но бывают и щедрые мужчины, и это тоже факт
2) Вы видите проблему в том, что муж однозначно "неправ", "плохой" и т.п. А Вам говорят, что по своему отношению к обеспечению семьи, он, видимо, Вам не подходит. Т.к. этот его недостаток не устраивает Вас, а его другие достоинства этот недостаток в Ваших глазах не перевешивают. А Вы его, как жена, вероятно, устраиваете. Т.е. ваши достоинства в его глазах перевешивают Ваши недостатки. Т.е. кто из вас двоих ошибся в выборе или в построении отношений?
05.11.2003 17:43:51, Ok-ka

ну вы в очердной раз сказали человеку, что она дура. 

05.11.2003 18:28:28, Шин 

Имхо, "дура" и "ошиблась" (пусть даже не один раз) не одно и то же. Второе поправимо.
05.11.2003 18:34:56, Ok-ka

Первое тоже поправимо, хотя и образно сказано
05.11.2003 19:18:37, Шин 

Ну чего ж сразу дура-то?%) Просто такого рода претензии к мужику возникают, когда средств недостаточно у обоих. А относительно того что делать...увы... ничего вы измените никакими воззваниями к уму, чести и совести, получите в ответ только одно - его раздражение. Остается только терпеть, если он вам хоть как-то дорог и если считаете, что без его поддержки будет еще хуже. Лет 10 назад у меня был один похожий кадр, кончилось все тем, что разбежались.
05.11.2003 17:32:50, A_Z 

:)) мне нравится ваше чувство юмора:). на самом деле поробуйте обсудить это с мужем.
05.11.2003 17:23:22, Шин 

На сколько я помню, собственный ребенок у Вас один. И это тоже многое объясняет.05.11.2003 17:01:49, Gamma 
У меня двое детей. И они оба - мои.
Пока.-) Надеюсь, что скоро будет больше. 
05.11.2003 19:27:52, Р-ка 

Короче, резюме отсюда такое, будьте умнее, выходя замуж.:))) А как быть с морально-этическими нормами?:)05.11.2003 16:28:00, Gamma 
Они (нормы) у каждого свои. Общие нормы перечислены в УК - не укради, не убий и т.п. 
05.11.2003 16:49:55, Ok-ka

Вот так вот считается.:)))05.11.2003 15:34:52, Gamma 
Опыт показывает, что зря - бывает слишком много пролетов мимо денег.
05.11.2003 15:36:55, Ok-ka

Не знаю, я как-то не выясняла, но попой чуяла такие моменты, и, естественно, ничего серьезного в итоге с такими мужчинами иметь не хотела.:)))05.11.2003 15:56:54, Gamma 
Согласна, если брак нужен именно для этого - или в том числе для этого - то желательно такие вопросы заранее выяснить.
05.11.2003 15:28:24, Р-ка 

Не нормально. Должен. Не достаточно. 05.11.2003 14:58:43, Аленкаа и девченыш(блиин! уже 11!!))

Вернуться в конференцию

Нормально?

Загруженные изображения