Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

За советами:(Слабонервным не читать:(

Провожаю я сегодня своих мужиков в школу-на работу, мы с мужем стоим в холле, Мишка сбегает с лестницы, цепляется лямкой рюкзака за перила, и из незакрытого рюкзака валом сыпятся тетрадки, ручки, прочая школьная фигня и…что? …правильно - пачка сигарет и зажигалка:((%%%%%%%% …. прямо отцу под ноги:(

Секунду все в ступоре , муж рывком поднимает сына за волосы и дает ему ТАКУЮ затрещину:(((((( ребенок отлетает на несколько метров, муж делает шаг в его сторону и я понимаю, что он его сейчас просто убьет. Предпринимаю первое, что приходит в голову "Нееет!!!!!!! это МОИ сигареты" и какой-то бред про то, что я купила себе пачку, а положить было некуда, я сунула Мише в рюкзак, а потом забыла. Муж верит.

У сына из носа хлещет кровь, наверное удар пришелся на переносицу, вся рубашка в крови(((( пока я прикладываю лед, останавливаю кровь, ищу другую рубашку ,муж ходит за мною и обеспокоенным голосом вопрощает :"Ты начала курить, почему? Какие-то неприятности? Расскажи мне, я помогу, все для тебя сделаю. Это же так вредно для здоровья!!! Ну уж если куришь,то зажигалку заведи приличную, а не Criket"…..

Переодеваю Мишу и борюсь с желанием послать его отца куда подальше((
Обещаю мужу обсудить все вечером. Короче, мои мужики уезжают, капитально опоздав в школу, а я …..

Сижу я, ребята, злая, как сто чертей: на себя, за глупое вранье, ничего так пример для сына, на мужа, и на Мишу. Обещал ведь не курить, я конечно не очень -то поверила, но и курево, после нашего разговора, домой приташить, это каким местом думать-то надо????? сам нарвался….Очень хочется, не фильтруя, высказать ему ВСЕ, что я думаю, может даже наказать…и жалко его очень (((((

Вправьте мОзги, умные люди, пока только матом ругаться хочется: (((

13.10.2003 11:39:31, Мачеха

198 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Кстати, я все думала, что меня в этой истории смущает. Сейчас, возможно, уже не актуально, но я все же напишу.

Ну не верится мне, что ребенок, который в состоянии постоянно держать комнату в абсолютном порядке и делающий это отнюдь не по зову души, а подчиняясь обстоятельствам, может так проколоться с сигаретами. Спрятать сигареты - дело одной минуты... 15.10.2003 09:51:01, Харас

Актуально, Лен, все, что его касается для меня всегда актуально.
Не знаю, этот абсолютный порядок ему ох как тяжело дается и влетает за бардак ему часто и сильно, но все равно прокалывается. Того, что сигареты выпадут он явно не ожидал - такой испуг в глазах был:( Что у него в рюкзаке лежит даже я не проверяю, а уж отец туда точно сам не полезет. Если только на уровне подсознания что-то сыграло:( 15.10.2003 13:36:06, Мачеха

У меня возникли кое-какие мысли и вот хочу поделиться. Я читала ваш топик, когда вы обнаружили сигареты у сына. Больше я о ваших отношениях ничего не знаю, то есть другие топики не читала. Мне показалось, что папа избивая сына, хочет в нём уничтожить что-то. Он видит в нём свои ошибки, или другого человека (биологическую мать), которую ненавидит (возможно). Но он сам, будучи взрослым человеком, не знает как ему справиться с этой самой ненавистью.
И если это так, то его действительно жаль и ему нужна помощь специалиста. Человека, который сможет освободить его от негативных эмоций. И тут неважно курит ребёнок или нет. Дело не в ребёнке. И ребёнка очень сложно изменить не изменяясь самому.
А возможно этого папашу в детстве тоже избивали и он не мог ответить, и таким образом он "даёт сдачи" своим обидчикам. Тогда это тоже трагедия. Вы представляете человек живёт с таким бременем негативных эмоций? Они его захлёстывают. Он не умеет направлять свою энергию в мирное русло.
Ведь жену свою он не бъёт. Так? Возможно, что ещё не всё потеряно.
Вы не подумайте, что я его защищаю, но я стараюсь понять. Всему должно быть объяснение. И даже то, что отец избивает сына-это следствие. Причина где-то гораздо глубже.
Позвольте выразить вам своё восхищение. На вашем месте я бы сделала так же. "Прикрыла" ребёнка. У меня свекровь иногда "прикрывала" мужа(когда он был ребёнком) перед свёкром. Но в семье никого не били. И муж после этих прикрытий вырос нормальным человеком. Маму боготворит.

Перечитала, вышло сумбурно, но я надеюсь, что вы поймёте. 13.10.2003 22:40:30, Diana Fox

Поняла, конечно, спасибо:) 14.10.2003 13:03:56, Мачеха

Совет.
Не говорить с Мишкой. Говорить с мужем.

Ты вынуждаешь меня врать! Я не могу жить ТАК! Это для меня ужасно, вы с Мишкой разрываете меня на части, я хочу любить вас обоих, а начинаю ненавидеть. Рыдать всю ночь, хлюпать носом, опухшую зареванную физиономию демонстрировать во всей красе. Пить валерианку...

Требовать Мишкино воспитание отдать себе насовсем. Обещать выйти замуж на этих условиях. 13.10.2003 21:43:46, Anykey

С Мишкой не разговаривай об этом. Покажи, что ОЧЕНЬ обижена тем, что предыдущий разговор про сигареты завершился вот так. Если сам начнет разговор - объясни, ка ктяжело тебе, как отвратительно ты себя ощущаешь из-за того. что пришлось соврать. Как ты себя ругаешь за это. Не его! Какое теперь у тебя плохое настроение. Как ты не знаешь, что делать дальше...

Думаю, что, может быть, его поход к отцу с признанием в том, что это его сигареты, был бы к лучшему, несмотря на последующиую порку :(

Да, дочитала до низа, Кондратея там хорошо пишет - может, и правда, поговорить... объясни, что тебе пришлось из-за него соврать и пусть сам думает, что с этим делать :( 13.10.2003 21:48:58, Anykey

Оль, я и правда на него ОЧЕНЬ обижена. Так и сделаю. Кстати, по верхнему сообщению - все так и вышло - слезы, сопли - подействовало:) 14.10.2003 13:07:19, Мачеха

> Кстати, по верхнему сообщению - все так и вышло - слезы, сопли - подействовало:)

Ой, хорошо, а то что-то прям страшно было представить вчера :(
А как подействовало? Он на этот случай глаза решил закрыть или склоняется к мысли поменьше самому Мишку воспитывать, а побольше спихнуть на тебя? 14.10.2003 13:27:21, Anykey

Про ЭТОТ случай: ждем Мишкиной реакции, на разговор, если решит отцу признаться (в чем я очень сомневаюсь) - всыпет ему легонько, если струсит - спутим на тормоза.
В ОБЩЕМ - муж не спихивает, а "так и быть, доверяет мне воспитание":). По схеме Снусмумрика, т.е. он - царь и бог и т.д. но мелкие проблемки оставляет мне.
Я вверху "отчет" написала, ты прочла? 14.10.2003 13:53:26, Мачеха

Вопрос.
Муж поверил, что это твои сигареты.
Значит, он разбил Мишке нос не за что (по его мнению) - это его СОВЕРШЕННО не волует? 13.10.2003 21:39:34, Anykey

Ага. Прочитала ниже... 13.10.2003 22:03:32, Anykey

Скажите, что Вы нервничаете из-за того, что он часто бьет Мишу, а вы не можете на это никак повлиять. 13.10.2003 15:24:46, Кукабарра

Эх, опять у вас! :-(
Мне пришло в голову что-то похожее на то, что Кондратея предложила.
Для объяснения собственного курения мужу можно какую-нибудь ерунду придумать: "волновалась по поводу чего-то, взяла у подружки покурить", можно и с прицелом: "волновалась по поводи Миши...". Это, мне кажется, не сложно.
А вот с Мишей я бы серъёзно поговорила. Не повезло ему в жизни - прийдётся быть ответственным в 8 лет. Недопустимо нарочно подставлять вас, человека, который его искренне любит, заботится о нём. Вы ему плохого не делаете - почему он делает плохо вам, заставляет переживать, врать? Если это не нарочно, то тоже глупо и безответственно. Не может понять сам, что можно, а чего лучше не делать - нужно советоваться.
Я не верю, что ребёнок в 8 лет не осознаёт, что его накажут (и как накажут!). Мой брат в 8 лет провалился зимой под лёд озера. Всё кончилось хорошо - сам выбрался и домой пришёл, не заболел. Родители до сих пор не знают об этом, для них он придумал отмазку про лужу и машину, которая его обрызгала. Он отлично понимал, что его накажут за лазанье по озеру, хотя такие меры, как вашему, ему не грозили. Ваш, наверное, не глупее? Он всё понимает, но, тем не менее нарывается. Зачем? - про психолога уже писали. Но пока с психологом суть да дело, может быть, давление на чувство ответственности за вас поможет сделать его поведение более осмотрительным? Скажите ему, что теперь их не двое, отец и сын, а есть ещё и вы. Если вы ему дороги, пость думает прежде чем что-то делать.
Представляю, каково ему, когда его лупят, а о вас тут же переживают :-((
Полный сумбур получился, извините :-( 13.10.2003 15:22:02, Киевлянка

Про "понятливость" детей, можно я расскажу? Был у меня такой случай лет как раз в 7-8, я брала дома спички и мы с подружками жгли листья во дворе школы. Родители не давали мне "играть" спичками, костры мы с ними (с родителями) не жгли, мне было жутко интересно. И так, я прекрасно знала, что меня накажут (может и выпорят), если заметят, что ношу спички, но я их пару раз все-равно забывала то в фартуке, то еще где. Инстинкт самосохранения в том момент просто не срабатывал, о наказании в этот момент не думаешь (хотя я далеко не глупая девочка была, отличница :)). Так что допускаю, что ребенок абсолютно случайно "попался", он не думал о последствиях :) Это уже взрослые тетеньки придумали, что так он хотел внимание отца привлечь, нет, просто "прокололся" в силу немудренности и отсутствия хитрости. Я, наигравшись, сама перестала спички таскать, да и родители меня в поход сводили :) купить я не начала потому, что меня тошнило от дыма, когда курил отец, я же не знала тогда, что когда куришь сам, то ощущения другие. 15.10.2003 12:09:16, Елена Д.

:)) Хочу надеяться, что прокололся, чтобы лишних проблем не разгребать:)
Хотя нельзя ему прокалываться, чревато последствиями.. 15.10.2003 13:38:54, Мачеха

Да, скорее всего так оно и есть. У меня сын 7,5 лет делает такие нелогичные вещи (с точки зрения взрослого), что и не знаешь чего подумать :) Например, обманывает там, где его легко проверить :) зачем,я, правда, не знаю, видимо чтобы нотаций от папы не выслушивать, но на тему вранья выслушивает еще больше :)) поэтому, сейчас, вроде не обманывает :)
Понимаете, тут простыми запретами дело не решить, надо что-то более действенное, я, каюсь, своего иногда попугиваю, ну т.е. объясняю, ты, мол не смотри, что дед курит, тебе это нельзя, т.к.... ну и обычный набор: здоровье, рост и пр.. с алкоголем так же, говорю, что он просто может отравиться (и это правда ведь). В общем, я понимаю, что возможно тем самым тороплю его вырасти :) но у меня и у самой в детстве была такая мечта :)) 15.10.2003 14:33:39, Елена Д.

У нас другая фишка, он ОБЯЗАН думать о последствиях, ему слишком дорого за легкомысленность платить приходится. Хотя требовать этого от ребенка 8 лет, наверное, наивно - маленький еще, несобранный, дите. 15.10.2003 15:02:00, Мачеха

Конечно, дите, Вы ему иногда об этом напоминайте. Хотя.. сама была несколько раз наказана и сильно за то, что задержалась с подругами после продленки, родители так вымещали на мне свои потраченные нервы :( Но, когда предлагали задержаться, я об этом начисто забывала (о наказании), вспоминала, когда домой приходила, но было уже поздно :( Конечно, меня пороли только в "воспитательных" целях, т.е. изувечить не могли, но для меня то все-равно это было ужасно и обидно :( т.е. вроде бы должно было где-то в мозгу сидеть, но не сидело.. 15.10.2003 15:19:27, Елена Д.

Да я ему постоянно напоминаю: Миша, уроки, Миша, порядок в комнате, Миша не опаздывай, помнишь во сколько вернуться должен...и то иногда забывается и получает соответственно:( 15.10.2003 15:55:55, Мачеха

Я поняла, спасибо:) 13.10.2003 15:51:16, Мачеха

Я бы поговорила с Мишей, честное слово!
И еще к психологу его повела бы...
Есть ощущение, что он нарывается на конфликт и хочет посмотреть, как ты и отец будете реагировать. Как бы еще раз увериться, что все на месте... Эх... 13.10.2003 15:20:28, Туська

Гм, я наверное буду категорична- но это искренне.
Я бы дала папе и Мише самим разобраться. Т.е. в целом не стала бы изначально врать про мои сигареты, тем более что разговор про курение был. А мальчик слово не сдержал.
не знаю, вся ситуация прикрывания Миши какая то не здоровая.
Ну а если уж выпутываться , то придумала бы наверное к вечеру какую нибуть рядовую историю про работу (если автор работает), какой нибуть разовую ситуацию. Если автор не работает, то наплела бы что то типа , задержка...испортила платье...потеряла кошелек...поссорилась с подругой...не смогла успокоиться...закурила - потому и зажигалка крикет , что вышла в магазин первый попавшийся и взяла что было...
13.10.2003 14:26:03, *Забава Путятична

Я бы дала папе и Мише самим разобраться.
*******
Прелдоставила бы 8-летнему малышу самому разбираться с 30-летним садюгой?

Т.е. в целом не стала бы изначально врать про мои сигареты, тем более что разговор про курение был. А мальчик слово не сдержал.
**********
И за это он заслуживает избиения?
А если вас за курение - за волосы и носом в стенку?

не знаю, вся ситуация прикрывания Миши какая то не здоровая.
********
нездорова ситуация с избиением ребенка. Все остальное - следствие.

Про курение я бы сказала, что я живу св постоянном стрессе. Мне физически больно смотреть, как он бьет своего ребенка. От стресса и закурила. 13.10.2003 16:04:59, Artemis

Спасибо за искренность:) Глупость, конечно, сделала, но это было первое, что пришло в голову. Сейчас силюсь, что-то придумать, еще 2-3 часа у меня есть, но мозги не работают совершенно:( 13.10.2003 14:34:55, Мачеха

Думаю, нужно будет развернуть разговор про курение на отношение к Мише. Скажи, что переживала за него и начала курить. Что это временно, естественно... Пусть о зажигалке не беспокоится. Но пусть побеспокоится о сыне. Про психолога вверни. Только не с упреками и укорами поговорить, а начистоту... 13.10.2003 15:29:26, Туська

А Вы всё таки не ответили, что Вас держит рядом с этим монстром? Вы не его дочь, Вам не 8 лет...ЧТО заставляет жить рядом с моральным УРОДОМ?
И почему Вы до сих пор ПОКРЫВАЕТЕ избиения отцом ребенка? Почему не обратилиь в милицию, органы опеки и попечительства, общественные организации, школу наконец, к другим родственникам ребенка? 
Я думаю, что и сейчас Вы не ответите. А сопереживающие Вам дамы из конфы обвинят меня в назидательности и слабонервности:)))) 13.10.2003 14:19:10, вопрос
Отвечу:) Все эти вопросы уже были НЕОДНОКРАТНО ОБСУЖДЕНЫ, если интересно, воспользуйтесь поиском на мой ник.
А вот слабонервных я просила НЕ ЧИТАТЬ, исключительно из чувства ответственности  за их душевное спокойствие:) внимать этим просьбам или нет - Ваше дело.

13.10.2003 14:27:38, Мачеха

Просто она раз 15 отвечала на эти вопросы :-))
Я как читатель уже сама могу на них ответить :-)))13.10.2003 14:23:03, Шуляева 
Сколько раз бы эти вопросы не обсуждались, это не меняет главного - совершается преступление, причём в отношении несовершеннолетнего, автор об этом знает и не сообщает в милицию, опеку или куда там положено. Я читала некоторые топики Мачехи, там были изложены определенные причины, но они не отменяют закона. Это, конечно, ИМХО, но подкрепленное законодательством. Кстати, а не обсуждалась ли возможность, чтобы ребенок учился в интернате?
13.10.2003 16:07:02, Нехама 

Вы еще не забудьте, что это все же Россия и результат обращения к закону может не быть эффективным. А даже если вдруг сработает, то закончится детдомом. 
13.10.2003 17:01:49, Харас  

Ну т.е. Вы бы сочли это хорошей альтернативой?
Я бы сделала именно так.
Если бы на меня свалилась неземная любовь к мужчине с очень трудным ребенком. Ребенком, который убегает из дома, врет, не желает учиться, хамит учителям, дерется со сверстниками, не слушается, курит и что-то там еще. Я бы сделала именно так. Интернат (очень хороший супер английский/спортивный, чтобы совесть не болела), суворовское училище или что там еще в этой сфере существует.... с глаз долой, из сердца вон... Потому что это не мой ребенок и нафиг мне не нужные чужие проблемы. Вот только у мачехи другой подход. И другое отношение к нему. То отношение, которое исключает, что ребенку будет лучше в интернате или детдоме (куда он попадет, если вмешать опеку и лишить отца родительских прав, если бы это было реально возможно). Она помочь ему хочет, а не от проблемы избавиться.13.10.2003 16:37:24, Шуляева 
Я, кстати, в данной ситуации за интернат. Хороший. И не потому, что с глаз долой, а потому что так может оказаться лучше для ребенка.
13.10.2003 17:03:01, Харас  

И я то же самое предложила ниже, только не интернат (я о них ничего не знаю) а хорошую частную школу с полупансионом , т.е. вечером - домой (вроде бы ребенок не хочет в интернат по сообщениям ниже) - об этом знаю точно. И считаю, что это  могло бы помочь. И я не думаю, что здесь какя-то уж очень накрученная психология, как считают некоторые здесь - ему всего 8 лет. Просто надо человека занять интересным делом, не давать ему постоянно вариться в своих не всегда правильных мыслях. Возможно в обстановке пансиона ( интерната) он глубоко увлечется если не учёбой, то чем-то для него интересным - полно таких случаев было, (да и вариантов множество - спорт, моделирование, рисование, театральная студия, занятия с младшими, творческие занятия, музыка и т.п.) и всё решится само собой. Я совершенно уверена, что здесь требуется помощь хорошего опытного наставника извне, не из семьи, как ни обидно это может прозвучать для Мачехи. я сама много раз с обидой отмечала на своих детях - я могу объяснять, разъяснять, вдалбливать что-то совершенно безуспешно. Спустя какое-то время человек приходит из школы и говорит - "А нам учительница сегодня рассказывла" и излагает то, что я излагала десятки раз, а он и ухом не вел. Потом перестала обижаться, т.к. поняла, что в семье они не всегда воспринимают многие знания и правила так хорошо как в школе.14.10.2003 09:23:54, Наташа С. 
А в чем разница? Пансион - пятидневный?
14.10.2003 09:29:13, Харас  

Нет. Полупансион - после урокой обед и домой, а пансион - до ужина в школе - до 19-20 часов. С ночёвкой никто не остается в школе. Это для тех деток, кто не перенесет режим интерната. Как я поняла Мише необходимо приходить домой в семью ежедневно.14.10.2003 09:36:15, Наташа С. 
Зачем ему полупансион?
Ему надо, держаться как можно дальше от садиста - отца. А так он приходит по вечерам - и папаша тут как тут.
15.10.2003 16:55:38, Artemis 

Согласна. Хорошо, что хоть Вы это понимаете. А то Мачеха и муж играют в любовь-морковь, а ребенка систематически избивают:( Меня удивляет, что при всем этом, большинство присутствующих в конфе дам, выступают не в интересах РЕБЕНКА, а так или иначе советуют Мачехе не вмешиваться и отойти в сторону, чтобы папа с сыном сами разбирались, а то это может повредить отношениям мужа и мачехи:((
 Они забывают, что это ребенок 8 лет, физически не может оказать сопротивление взрослому человеку, который нарушает элементарные ПРАВА РЕБЕНКА, создает УГРОЗУ его ЖИЗНИ и ЗДОРОВЬЮ.
Ребенок - беззащитен и никому не нужен в семье, отец бьет, мачеха кровь стирает. Мерзко!
13.10.2003 16:33:25, вопрос

Хочу уточнить, что я восхищаюсь Мачехой, которая не убежала от этой ситуации куда глаза глядят, а старается облегчить жизнь Миши. Но этого недостаточно. Тут речь уже идёт о ПРЕСТУПЛЕНИИ и стараться только смягчить его последствия - значит покрывать преступника. Говоря об интернате, я не имела в виду "избавиться", а наоборот - поместить мальчика в хорошее учебное заведение и тем самым максимально вырвать его из-под власти отца.
13.10.2003 17:51:06, Нехама 

Вот только мальчик предпочитает, чтобы его били, но не хочет в интернат.... такая мелочь :(13.10.2003 21:53:23, Anykey 
Конечно, он не хочет. Та жизнь, кот. у него сейчас- для него норма. Но мы-то понимаем, что это не так. Взрослым приходится иногда поступать вопреки желаниям (сиюминутным) детей, т.к. у взрослых больше опыта и знаний, они смогут принять лучшее решение. Например, у алкоголиков или наркоманов дети бывают "подсажены" на водку или наркотики и не хотят от них отказываться, так что, позволить им пить или колоться?
13.10.2003 23:54:05, Нехама 

Это все совершенно теоретические разговоры. Насколько я поняла из предыдущих постов, для этой отдельно взятой семьи в этой стране - закона НЕТ. Во всяком случае в том, что касается таких "мелочей", как насилие в семье. Все, чего может добиться Мачеха, обратившись к закону - это устранение ее же из этой ситуации. Тогда папа и сын останутся наедине..

Мачеха, я никогда прежде ничего не писала на эту тему, потому что умных мыслей у меня нет. Но хотела бы сказать, что я Вам очень сочувствую и уважаю Вас за мужество - не всякий человек способен принять от жизни такое испытание. Удачи!14.10.2003 00:08:15, Юлия Ф 
Т.е. получается, что Мачеха живет со своим мужем ради спасения Миши. Я не верю в это...
И поместив Мишу в интернат (что я тоже полагаю разумным), хороший, платный пансион, она всё равно останется жить с этим УРОДОМ, преступником.
Поэтому не знаю как можно этим восхищаться.
13.10.2003 18:01:06, вопрос

Ага, и пишет здесь она исключительно для того, чтобы собой полюбоваться :((((( Вы хоть подумайте немного, надо ей в такой тяжелой ситуации, когда она просит здесь помощи, потому что больше некуда обратиться, выслушивать (читать) оскорбления?
14.10.2003 12:09:58, Снусмумрик 

Может, я неточно выразилась. Умение Мачехи так глубоко проникнуться проблемами совершенно чужого ей по крови ребенка вызывает уважение. Но повторюсь, несмотря на всё благородство этого недостаточно. Я предполагаю, что в отце ребенка много хороших и привлекательных черт, иначе она бы с ним не жила и не любила его (как неоднократно писала). Но этот человек - преступник, кот. наносит телесные повреждения несовершеннолетнему. Молчать об этом - значит тоже становиться преступником. По-моему, это перевешивает все другие соображения. Я, конечно, понимаю, что российскому менталитету трудно это осознать, но надо. Здесь говорили, что мальчик может попасть в детдом. Да если бы то, что с ним делает отец, сделали бы в детдоме, это было бы ЧП и подсудное дело.
13.10.2003 21:51:29, Нехама 

Ответьте. Мне просто интересно, что может в ТАКОЙ ситуации удерживать женщину рядом с чудовищем?
Ей негде жить? Не на что? У неё психологические проблемы?
13.10.2003 14:34:39, вопрос

В порядке гипотезы: почитала там ниже про повоцирование.... тем более это не первый раз, когда он совершает поступки:
1) Которые явно наказуемые
2) Которые явно будут замечены
(Взять хоть ту историю с гуляньем ночью и т.п.)
Может он пытается к себе внимание отца привлечь?
Как умеет так и пытается, какое выражение этого "внимания" знает, такое и хочет получить.
Муж вообще, кроме наказаний много общается с ребенком? Что они еще делают вместе, кроме как "воспитываются"?
Может им организовать какую-то взаимоинтересную совместную деятельность? Чтобы у сына было поменьше свободного времени, а времени проводимого с отцом побольше? И кстати как форму наказания можно потом использовать уменьшение времени проводимого с отцом.
Т.е. вместо цепочки: "ужасный поступок" - "наказание=внимание".
Сделать последовательность "хорошее поведение" - "внимание отца". 13.10.2003 13:42:38, Шуляева 
<Что они еще делают вместе, кроме как
 "воспитываются"?> да ничего, Ксень:(

Мужу с ним не интересно, он этого уже даже не скрывает. Все наши семейные мероприятия, это либо я с Мишей развлекаюсь, как нам нравится, а папа  наблюдает, либо, мы с мужем развлекаемся
а "ты сынок, не мешайся под ногами"
13.10.2003 13:55:56, Мачеха

Ну вот может он и вытворяет черт знает что, чтобы отец его хоть замечал почаще...
Надо разбираться конечно, но для начала можно попробывать его в отцовский бизнес протолкнуть. Сын компьютером умеет пользоваться? Английский хоть как-то знает? С современными технологиями сейчас 8-летний ребенок вполне может выполнять работу какой-нибудь тетеньки-пользователя. В качестве примера могу привести нашего директора (женщину), которая приводит иногда дочку (12 лет) как раз на такую работу. И ребенку полезно и видятся чаще. Еще хорошо какое-то совместное хобби. Та же директор вместе с дочкой танцами занимаются, это конечно не вариант, но можно подобрать какую-то мужскую аналогию. Муж ходит в спортзал? В бассейн? Может любит рыбалку или охоту? Пусть таскает с собой сына. Опять же и ребенку полезно и общение. И главное побольше именно не семейного, а их двоих общения.....
Объяснить мужу поделикатнее, что для "мужского воспитания" ребенку отец нужен. Что бить его в принципе может кто угодно, можно машину сделать, которая будет затрещены выдавать. А ему нужен именно ОТЕЦ, иначе та самая цель воспитания мужчины не будет достигнута...13.10.2003 14:19:26, Шуляева 
имхо. То дело, которому отец может сына научить с данном случае - это зарабатывание денег. Показать - как и что. Рассказать - как и что. И НИЧЕГО не спрашивать. Правда, по безалаберности мальчик модет протрепаться кому-то постороннему - друзьям-курильщикам и т.п., тогда разговоров с отцом на уровне "перетекания знаний" больше не будет.

Имхо - отец такой вполне себе логичный человек с некоторыми эмоциональными барьерами - при взятии барьера - выплеск, потом - ровное плато.
Исходить надо только из характеров :-(13.10.2003 14:27:51, гусеничка 
:) Твое имхо соответствует действительности.
Только не интересен ему собственный ребенок, как класс, неохота ему с ним возиться, он лучше денег заработает и потребует полного подчинения, на основании того, что "я тебя кормлю-содержу, ОБЯЗАН вести себя так, как я считаю нужным"
13.10.2003 15:10:03, Мачеха

тогда тебе придётся устраниться или рассказать отцу, что все поступки ребёнка - попытки ребёнка "бросить вызов", то есть доказать, что он - равный. Тогда твоя ложь - явно не в кассу ребёнку.

Вот соображение такого плана: подумай, ЧТО такого ПОЛЕЗНОГО может сделать 8летний ребёнок, что взрослый отец оценит как полезное дело, РАВНОЕ по значимости взрослому зарабатыванию денег?

Пока что всё по логике отца: равное дело - учёба, если оно не сделано "на пять", значит - сын пока ещё не дорос до уровня отца и МОЖНО его драть.

Ищи способ построить ДРУГУЮ связь.
У нас в городе был прецедент - мальчик 9 лет сделал веб-сайт, по популярности примерно равный самому посещаемому ресурсу города. Уже в 10 мальчик подрабатывал-консультировал несколько фирм по компуктерному железу. Как вариант - может подойти.13.10.2003 15:21:17, гусеничка 
Спасибо, Гусь. То, что ложь не в кассу, это я поняла, еще до того как в конфу влезла. Очень о ней жалею, но и вариантов ,прокручивая ЭТУ ситуацию снова и снова не нахожу:(
Про "другую связь" сегодня с психологом обсужу, мож идею подкинет
13.10.2003 15:31:19, Мачеха

ложь к минимуму свести просто. 
Договориться с парнем, и сказать отцу "Мы с Мишей вместе попробовали. Чтобы не было соблазна пробовать в школе."
Логика проста: 
парню нужен пример перед глазами, пример ОТКАЗА от курения.
1. отец курит - и НЕ отказывается.
2. Ты попробовала - и ОТКАЗАЛАСЬ от сигарет.
Всё.
Дело парня - выбирать.

Такую логику отец вполне способен ВЫСЛУШАТЬ и понять-принять.
ОДнако и парню необходимо ВЫДЕРЖИВАТЬ своё решение.
Ибо, если повторится - тебе ВРАТЬ уже ...не рекомендуется...чтобы эти жертвы не шли в твой "зачёт".13.10.2003 16:09:04, гусеничка 
Вот я тоже об этом подумала. Програмирование вообще и особенно веб-програмирование (как более наглядное и восхищающее несведующих людей) - это та сфера в которой ребенок может быть равен взрослому или даже быть выше 95% взрослых. Но для этого желание должно быть и способности.
Извняюсь за офф, но похвастаюсь: мой трехлетний ребенок, способный включить компьютер, ввести свой пароль на вход и играть в игрушку, используя мышь и клавиатуру, вызывает священный терпет у людей с техникой плохо знакомых :-))
Кстати пришла она к этому именно из желания быть вместе с родителями и быть такой же как родители, у компьютера вечно сидящие :-))13.10.2003 15:27:13, Шуляева 
А Вы о ребенкином здоровье вообще не думаете? Или считаете комп полезным?
13.10.2003 17:17:10, вопрос

жить вообще вредно ;-)
Ваши сообщения отдают некоторой ...чрезмерной тревожностью, что ли.
Расслабьтесь.
Моя трёхлетка вполне себе сидит за компом - в Ворде сказки печатает, простенькие программки запускает - меня во всём этом больше волнует, чтобы деятельность эта была связной и продуманной - имела цель, а не была бесцельной или "как мама захотела".
Я не считаю никакое ЧРЕЗМЕРНОЕ увлечение полезным - будь это профессиональный спорт, балет или 8 часов за компьютером. Здоровье можно угробить огромным количеством способов, и психическое здоровье в том числе.13.10.2003 18:09:34, гусеничка 
Сама печатает?
у нас она просто вообще не читает и не пишет.... набирает простые слова мама/папа. Их же может читать и все...
Буквы знает, пишет, печатает, но не слова.... Но мы с ней не занимались сколько -либо истематически. Только то, что сама просит объясняем и показываем...13.10.2003 18:14:51, Шуляева 
примерно так:[ссылка]
13.10.2003 18:33:03, гусеничка 
Ну вот, а я и не додумалась. Спасибо:) мы, пожалуй, тоже пожужжим!14.10.2003 10:56:07, Щука 
1)О здоровье ребенка думаю периодически.
2)Она в том возрасте, когда ничем более 10-15 минут заниматься не может и соответственно более 10 минут за ним не проводит, и далеко не каждый день.
3) Вопрос вредности компьютера, спорен, особенно в сравнении с телевизором.
4) Считаю умение работать на компьютере полезным13.10.2003 17:37:47, Шуляева 
Даже не умение работать - об этом ведь речь не идет в таком возрасте - а абсолютно естественное восприятие компьютера как карандаша, кубиков или своей плюшевой мишки. При этом любое овладение теми или иными компьютерными областями впоследствии значительно облегчается.13.10.2003 21:59:52, Anykey 
Вот мне тоже так кажется. Ну умеет ребенок включать компьютер и пользоваться мышкой. А еще умеет пользоваться видео- и аудио- магнитофонами, открывать замки и домофон, карточкой в метро пользоваться, сотовый осваивает. Подрастет и для нее уже не будет таким тяжелым осознанное "взрослое" использование этих вещей. Барьера не будет, как я когда в 17 лет увидела впервые компьютер и на бумажке записывала в каком порядке что включать и нажимать :-)) Просто дети (городские по крайней мере) сейчас живут в мире нашпигованном всякой техникой сверх меры. Для них это привычная окружающая среда. Им все интересно, они всему легко научаются - почему бы не предоставить им такие возможности? Когда она подрастет еще что-то напридумывают, а имея какую-то базу будет легче адаптироваться. 14.10.2003 10:19:07, Шуляева 
Мне уже хочется ребенка (5,5) азам программирования учить. Только не знаю, как к этому подступиться.
14.10.2003 10:25:54, Харас  

Ну есть детские книжки про программирование. Там наглядно объясняют про устройство компьютера, про то, что такое алгоритм, программа. У нас есть такая, она конечно очень устаревшая (там компьютеры еще с кассетами), но все равно ребенку очень интересно. Если это понимает, то просто фразы на языке каком-нибудь заучивать. Я сама дуб дубом в этом абсолютно, поэтому я бы сначала научила как писать жирными, курсивом и картинки вставлять (может сама наконец запомнила бы :-))) Вообще с детьми обычно начинают именно с создания собственного сайта, с умением его обновлять и т.п. Это наглядно, красочно (умные люди говорят - не сложно) и результат очень показательный. Нам рассказывали про ребенка, котрый в 2 года собственный первый сайт сделал. Но он с 4-х месяцев с папой за компьютером сидел. Нашла у свекрови мужнину тетрадку где он самостоятельно в 9 лет (в 1989 году) учил языки программирования. Толстая тетрадка исписанная какими-то закорючками - посмотрела, ужаснулась, он это в 9 лет наизусть знал, а мне и сейчас смотреть страшно.14.10.2003 11:11:21, Шуляева 
А мальчик учится в обычной школе или в частной? 13.10.2003 15:14:55, Наташа С. 
Как не странно, В обычной
13.10.2003 15:17:43, Мачеха

Так может, если у папы и правда много денег, перевести мальчика в хорошую частную школу с маленькими классами и полупансионом - там действительно хорошо занимают детей, есть дополнительные занятия по интересам, психолог, возможны всякие спорт. секции - всё с доставкой и в сопровождении очень грамотных воспитателей. Может, это поможет мальчику увлечься чем-то по-серьезному и что-то изменится во всех семейных взаимоотношениях в связи с этим? Это как вариант. Поскольку, похоже, у Вас, хотя Вы делаете всё возможное, на мой взгляд,  и правда сил не совсем хватает, чтобы как-то изменить отношения отца и сына.13.10.2003 15:29:13, Наташа С. 
Писала-писала и все пропало.
Краткое резюме моего длинного ответа: плевать чему учить хоть деньги зарабатывать, хоть крестиком вышивать. Отец ребенку нужен. Его внимание и общение.13.10.2003 14:50:31, Шуляева 

гмм... помнишь наш разговор месяц-два назад? ты сказала, что наркотики- нет, нет, нет...
тогда ведь и курево было тоже "нет, нет, нет... "
не то, чтобы пугаю, но у вас похоже развивается тоже самый плохой вариант сценария. просто мальчик на два года помладше 13.10.2003 12:42:07, Банни,

Обрадовала:(( вы-то как с этим боролись? 13.10.2003 12:48:06, Мачеха

и в мыслях не было радовать... просто ситуация знакомой показалась...
я уже никак не борюсь. меня там нет. я в другой, счастливой жизни:((
13.10.2003 12:54:30, Банни

:)) Бань, прости, обидеть не хотела:))

путь в другую жизнь мне уже закрыт. 13.10.2003 12:58:29, Мачеха

я не обижаюсь:)
тьфу-тьфу...
просто все слишком знакомо 13.10.2003 13:11:30, Банни

Не факт. Только не знаю хорошо это или плохо. 13.10.2003 13:01:34, Харас

все нормально ты сделала. С Мишей поговорить нужно, конечно. Но ты имей в виду, что курит он уже серьезно, поэтому бросить сразу, после твоих объяснений ему может быть сложно. Может, его к врачу сводить?
С отцом..Насть, а если ЕЩЕ раз соврать и сказать отцу, что у Миши после затрещины болит голова и, возможно, это сотрясение мозга? Этого, кстати, не может быть? Может, отец хоть немного поймет, что нужно все же свои удары, раз уж так, все же ограничивать по силе? 13.10.2003 12:24:33, Hel

ох, Лен, хватит врать...
Я звонила Мишкиному доктору, просила подобрать нам нарколога:(( 13.10.2003 12:35:34, Мачеха

а отец?
он поверил тебе... но ... блин... бред!! я понимаю, что ты ответишь "нет", но все равно тупо спрашиваю - Он не ИЗВИНИЛСЯ перед сыном за ТАКОЕ???????? 13.10.2003 12:18:41, мамАнечка ©

"Ничего страшного.В зачет пойдет" - и все извинения 13.10.2003 12:27:28, Мачеха

У вас, кстати, есть еще один путь разговоров с мужем. Если он сам понимает, что сына не любит, а терпит - можно начать обсуждать с ним, насколько морально и "правильно" воспитывать ребенка тому, кто его не любит. Сказать - ты его обязан обеспечивать и контролировать направление, в котором он развивается. Но повседневное общение с ребенком должно быть у любящих, тепло-небезразличных взрослых. Подводить к мысли, что любые наказания могут быть (ЕСЛИ могут быть вообще) только от любящих родителей.

На логику напирать в эту сторону. 13.10.2003 12:36:23, Кондратея

Можно еще такую цепочку выстроить, более мягкую и не такую прямолинейную - папа должен быть главным в семье, светом в оконце, "царем-батюшкой". Не царское это дело - мелочами заниматься вроде ежедневного контроля ребенка. Тем более что это тебя так раздражает. Предоставь эту ежедневную рутину мне, а у тебя останутся силы на другие, более важные вещи. Отец семейства должен решать глобальные, стратегические вопросы. В отношении ребенка - выбор образовательного учреждения (конечно же, с подачи мамы), важный совещательный голос в выборе профессии...
Но все эти разговоры хороши, если человек готов что-то изменить в себе :( 14.10.2003 01:15:33, Снусмумрик

Поддерживаю. Надо стараться мужа убедить сложить с себя воспитание. 13.10.2003 22:04:50, Anykey

знаешь, я бы историю про "я закурила" продолжала бы.
Что стряслось? Да вот ЭТО и стряслось. Я не могу видеть, как ты обращаешься с сыном. Для меня телесные наказания - дикость, а особенно такие. нервы у меня слабые, я не знаю, как переделать тебя, поэтому я нашла выход в сигаретах.

Ну в общем, в таком духе политику бы вела. Раз уж сигареты "мои", надо этой ситуацией пользоваться. 13.10.2003 12:34:42, мамАнечка ©

Запах!!! Если не курит это в любой момент может открыться. 13.10.2003 12:36:17, Харас

Мачеха, скажите, а до Вашего появления в семье он также бил ребенка. А кто ему вытирал кровь, менял кровавые рубашки, побои замазывал, чтобы в школу отправить?
Странно как-то...Он не боится, что его могут лишить родительских прав?
И ещё. А Вы можете жить с таким монстром? Вы его любите?%-(( 13.10.2003 12:14:27, вопрос

а сколько сыну лет? 
13.10.2003 12:04:42, Натали_ДНИ 
8
13.10.2003 12:11:54, Мачеха

Ужасно, конечно. Ребенок наверняка педагогически запущен, что неудивительно при наличии монстра-отца, отсутствии матери как таковой, и имеющейся юной и инфантильной мачехи, не способной даже дать правильную оценку происходящему.
Как он учится? Отзывы учителей? Друзья, где, какие? Откуда деньги на сигареты?
Уважаемая мачеха, совсем не хочу обидеть Вас, но детей 8 лет (нормальных детей из благополучных семей) встречают и провожают в школу. В школе (в нормальной, хорошей школе) не реально курить в таком возрасте, потому что начальная школа, одна учительница-клушка, которая за руку водит их в столовую и следит за ними на перемене.
Я сама мать школьника и знаю о чем пишу...
Грустная история...
13.10.2003 12:23:45, вопрос

Как раз видно, что ничего-то Вы не знаете и не понимаете.
13.10.2003 14:44:05, Караул 

Ну, хорошо хоть ВЫ понимаете:)))))
13.10.2003 14:54:29, вопрос

?
13.10.2003 15:05:44, Караул 

От Вашего сообщения захотелось вытянутся по струнке и отдать честь.Почему то сразу представилась училка с пучком из жиденьких волосенок в тяжелых роговых очках.
:(
Мачеха-действительно молода,но она очень много делает для этого мальчика,дает ему много тепла и любви.Для своего юного возраста она,по-моему как раз слишком хорошо дает  оченку происходящему и не по годам мудра.

13.10.2003 12:36:12, Фата Моргана 

Ну, все-таки не запугивайте Мачеху. Как бы она ни была молода и неопытна -все-таки грех преувеличивать. Не всех детей даже из благополучных семей настолько уж за ручку водят в школу (в 8 лет), чтобы они ни на секунду не выпадали из поля зрения взрослых. Во дворе дети по сей день все-таки гуляют иногда, в школе учительница с ними только в урочное время и в гардероб, например, не водит, на перемене на улицу с ними не выходит. 

Да, курение мальчика этого возраста - плохо. Но ужаса-ужаса у меня не вызывает - единицы из моих одноклассников начальной школы умудрились тоже закурить около того возраста, причем это не были брошеные дети. 13.10.2003 12:31:06, Кондратея 
Ну, Вы и написали. Я живу в Москве. В школе охрана. На время перемен никого на улицу не выпускают. Учительница после последнего урока сдает детей НА РУКИ родителям/няням. В туалетах всегда дежурные. У младших на их этаже - отдельный туалет.
Поищите школу нормальную.
Наша кстати обычная, без наворотов, ЗАО, 1195 (кому интересно).
Гулять во дворе без взрослых в 8 лет. Дикость! И безнадзорщина! Тогда не удивляйтесь, если через пару лет он и наркоманить начнет!
13.10.2003 12:39:31, вопрос

В 8 лет (!) в ПОСТОЯННОМ надзоре нуждаются только совершенно уже замучанные дети. ИМХО.13.10.2003 22:08:54, Anykey 
А я все детство гуляла во дворе без взрослых, лет с 5-ти. И все мои друзья и подруги тоже. Ни одного наркомана среди них нет, все учились в хороших обычных и музыкальных школах, а сейчас закончили престижные вузы. Я никогда не курила, как и мои подруги, гулявшие со мной без взрослых. Если у ребенка личностные и/или семейные проблемы, всегда есть риск "сбиться", не будете же Вы его за ручку до пенсии водить! А если все в порядке, хоть обставь его всего иголками, не станет он колоться! Потому как не будет у ребенка такой потребности.
13.10.2003 13:07:09, Shelly

А у Вас дети есть? Тоже одни гуляют?
Не сравнивайте, что было 20-30 лет назад и сейчас. 
Наркомания тогда действительно была изыском, а курение в школе - потрясающей редкостью. Да и с мальчиками дружить мы начинали ближе к совершеннолетию...
13.10.2003 14:03:09, вопрос

Моей дочери 5,5 лет и я спокойно оставляю ее на площадке одну и иду в магазин. И в 7-8 лет она будет ходить в школу тоже одна. Сейчас я просто боюсь машин, поэтому одна она ходить не может.  И я в ней уверена.

А уж водить за ручку в плане профилактики наркомании, это просто не стоит спора.
13.10.2003 16:56:03, Харас  

Это было не 20-30, а 10-15 лет назад. Детей пока нет, но когда появятся, мое общение с ними будет строиться на тех же принципах, которые были в семье моих родителей.
13.10.2003 15:01:22, Shelly

не зарекайтесь :)
13.10.2003 15:26:09, Снусмумрик 

Ну, вы и написали! А если у кого-то нет возможности встречать самим или нанять няню, так что ж теперь – дома запереть и в школу не водить?13.10.2003 12:54:13, Smile 
Продленку еще никто не отменял. Во избежание вопросов, на продленке дети гуляют под присмотром учительницы.13.10.2003 13:35:22, Irina L 
ХУже места себе придумать сложно
13.10.2003 13:39:56, Шин 

Ага. Видимо именно поэтому мой ребенок не хочет с нее уходить.13.10.2003 14:10:12, Irina L 
Вдогонку: а ее одноклассница, которую мама забирала сразу после уроков ныла, что вот других оставляют, а ее нет. Теперь тоже оставляют :-)13.10.2003 14:12:35, Irina L 
Угу, и я тожы ныла. Мама меня оставила пару раз, после чего я сказала = хватит. правда у меня всегда был широкий круг общения и много инетресных занятий дома, что для меня было на порядко интереснее, чем делать при постоянном шуме домашнюю работ 2 часа вместо получаса ,потмо ждать когда остальные доделают, гуляний с учиетлем я только сегодня насмотрелась. Так что для меня это вопрос - а что у вас есть дома кроме бесцельного времяубиения на продденке
13.10.2003 16:55:35, Шин 

Дома есть отсутствие родителей, потому как работают они вообще-то. И с чего вы взяли, что на пробленке бесцельно убивают время? Если вам не повезло с продленкой, это не значит, что везде так.13.10.2003 17:11:04, Irina L 
Не мне одной не повезло. А я была дома одна с первого класса. Да еще в третьем в полдевятого вечера на другой конец города пешком ходила из школы. Так что все это обсуждение мне навевает только одно выражение
"родители так боятся детской смерти, что лишают их жизни" 
13.10.2003 17:42:01, Шин 

аналогычно:)
13.10.2003 18:00:00, francaise 

И мне.
13.10.2003 17:46:49, Харас  

нет, поправить ярлычок дикого человека и жить дальше
13.10.2003 13:13:46, Шин 

Для успокоения всех, кого вы уже успели запугать :))
У меня дочь (сейчас 13 лет). Тоже в Москве. Едва ли не все ее одноклассники и одноклассницы гуляют одни лет с 8-9 совершенно спокойно (моя дочь гуляет одна с 6 лет). Ни наркоманов, ни даже курящих в нашем классе нет. Дети как дети: бегают, в салочки играют, на роликах-велосипедах гоняют, сообща выгуливают имеющихся собак... и как бы в этих мероприятиях могли участвовать родители, лично я не вижу в упор :)))))13.10.2003 12:50:45, O'Merry 
Моему сыну скоро 10. Он один из дома ещё ни разу не вышел. И не выйдет ещё долго. Впрочем ВСЕХ его одноклассников (кроме одной девочки) из школы встречают родители.
Вы почитайте милицейские сводки по Москве: убийства, насилие детей и пр. Я такого своему ребенку не хочу. 
И если честно он не рвется особенно один куда-то. А во дворе я не видела ни одного ребенка, гуляющего без взрослых.
Между прочим не так давно, в  конфе  "от 7 до 12" обсуждался этот вопрос, и большинство родителей высказалось за то, что детей в настоящее время надо "пасти" как можно дольше.

13.10.2003 14:00:00, вопрос

Может, он у вас и до 18 один из дома не выйдет. А потом один тоже не выйдет, а только уже вместе с женой... Это не повод всем так делать13.10.2003 22:12:06, Anykey 
Я решительная противница какого-либо "пасения", и в "7-12" на эту тему тоже неоднократно выступала. Не пасла дочку никогда и не пасу сейчас. Все ограничения, которые в этом смысле ставятся, в семье, у нас рациональны и для всех членов сеьи являются общие. Никаких специальных "загородок" для подростка я не приемлю.

И все же - ответьте мне на вопрос, пожалуйста? Что делает ваш 10-летний ребенок на прогулке? И что при этом делаете вы? В моей голове что-то не умещается: что же, вы просто "присутствуете", пока сын, скажем, в футбол играет с друзьями? Где вы при этом находитесь? На поле? Рядом? Как долго вы выдерживаете "выгуливание"?13.10.2003 15:08:44, O'Merry 
Мой сын ходит в баскетбольную секцию, это недалеко отдома (пешком), но его сопровождает дедушка. Так нам спокойнее. Гулять просто он не очень любит.  А со мной ходит в выходные на аттракционы, в музеи, кино, театр и пр. Нас это устраивает.
В будни "гуляет" только пока с бабушкой идет пешком со школы (две остановки). 

13.10.2003 15:57:20, вопрос

То есть с друзьями-ровесниками сын ваш помимо школы не общается? Ну, что ж, тоже вариант, наверно... просто мне непонятный вариант. :( Вы уверены, что сына такое положение дел устраивает?13.10.2003 16:19:54, O'Merry 
Все его сверстники также как и он не шляются по улицам без надзора, они либо в секциях, кружках, либо дома делают уроки, кто-то в музшколу ходит и прочее.
Так что все при деле.
По подвалам, чердакам клей не нюхают:)
13.10.2003 16:42:33, вопрос

Вот-вот растет следующее покодение людей, которые не только на чужую точку зрения вступить, взглянуть не могут.
13.10.2003 17:46:33, Шин 

вот я не представляю, зачем моему сыну вступать на точку зрения бомжей и наркоманов, (которые, кстати, очень комфортно себя чувствуют в нашем дворе). Что ему с ними делать? У него полно других, гораздо более интересных знакомых и занятий.
14.10.2003 12:39:50, Снусмумрик 

Ндааа... а среднего не дано?:) Мой племянник в свои 9 лет тоже на английский 3 транспортами на другой конец города ездит с дедушкой, но при этом он нормальный живой веселый пацан, и кроме уроков, помощи маме по дому и курсов еще бегает гонять в футбол и кататься на велосипеде с друзьями по двору. К "шлянию без надзора" это как-то слабо можно отнести. И клея не нюхает, надо же!:) а должен?:)
13.10.2003 17:31:05, francaise 

УФФФ.Не должен.Но слишком много нехорошего в нашем мире и зачем же торопиться (торопить ребенка) вытолкнуть в самостоятельное плавание.
Всё прийдет в своё время. И друзья ещё прийдут, и девушки будут, и курить возможно будет и даже пить что-нибудь крепче кваса.
Но зачем ускорять процесс.
В США спиртное и табак не продают лицам моложе 21 года. А у нас я видела ДЕТЕЙ (12-13 лет) с бутылками пива в переходе, мимо шастает милиция, никому до них нету дела. И родителям видимо тоже:(
Гулять во дворе одному... Наверное можно это было бы представить чисто теоретически.
Если исключить возможность того, что 1. ребенок не покинет двор; 2. не будет сбит машиной во дворе или на улице;
3. не подвергнется во время своей прогулки нападению педофила, наркомана или другого урода, ;
4. не будет избит сверстниками (о воспитании и психическом здоровье которых можно только догадываться);
5. не будет вовлечен во что либо противозаконное (кража, драка и пр.);
6. ему не предложат выпить, покурить, понюхать и пр.;
7. он не будет похищен (например, на органы:(.
13.10.2003 17:54:45, вопрос

Вот мне интересно, а если ребенок старше 20 лет:
1.Подвергнется во время прогулки нападеню насильника, "наркомана или другого урода".
2. Будет избит прохожими на улице(о воспитании и психическом здоровье которых можно только догадываться);
3. Будет похищен (например, на органы)
То что?
ВАРИАНТЫ ОТВЕТОВ:
А. Его менее жалко - пожил уже свое
Б. Со взрослыми этого не случается
В. С момента достижения 21 года он автоматически научается противостоять всем этим напастям.14.10.2003 11:18:53, Шуляева 
А как вы думаете кто сможет более успешно противостоять преступнику: 10 летний пацан или 21 летний мужчина? Даже элементарно с физической точки зрения?14.10.2003 12:44:46, Irina L 
ИМХО: смотря какой преступник, какой мужчина и какой пацан.
Но в целом я полагаю, что "против лома нет приема". И я не сторонница физического противостояния преступнику и никому бы это советовать не стала. 
Понятно, что любой человек должен знать определенные правила безопасности на улице, их можно знать и в 10 и в 20. Они снижают риски, но не гаранитруют того, что опасность минует.14.10.2003 13:26:09, Шуляева 
Естественно! Но при прочих равных, взрослому человеку проще противостоять - хоть физически хоть морально. Это я надеюсь доказывать не надо?14.10.2003 14:22:59, Irina L 
Если его никогда ничему не учили, то почему проще-то. Десятилетние беспризорники куда ловчее справляются с уличными проблемами, чем многие взрослые. Это не значит, что надо становится бесспризорниками, но значит, что возраст сам по себе ничего не гарантирует.   15.10.2003 02:49:54, Зинаида 
ой, не сочтите за обиду, но как Вы с таким количеством страхов-то живете?:( Нет никакой гарантии, что при всем количестве предосторожностей, вырвавшись, наконец, на "свободу", молодой человек не окажется потенциальной жертвой собственного затворничества. какие могут быть друзья в 14 лет, если ребенок не имеет понятия о дружбе с детства?
Вот не могу вспомнить, в какой это детской книжке отец маме говорил: "посади дитя в банку, обложи ватой и отправь в музей!"? 
13.10.2003 18:06:57, francaise 

В "Детстве Никиты" :))) Причем говорилось это матери в связи с ее попыткой запретить 10-летнему сыну ездить верхом на излишне резвой лошади без присутствия отца :))))14.10.2003 10:56:10, O'Merry 
да! точно!:)))
14.10.2003 11:31:12, francaise 

Судя по вышеизложенному, должен! :)) Я уж поначитавшись всяких ужасов, позвонила дочке - спросить, где она нынче шлялась? :))) Оказывается, сделав уроки, лежит на диване с плюшевым медведем в обнимку, ест яблоки и читает Донцову :)))) Погнала ее, бедную, в обувную мастерскую в нашими сапогами - она попричитала, что дождь на улице, но пошла :)))))13.10.2003 17:47:44, O'Merry 
ОДНА???!! БЕЗ НЯНИ???!!!13.10.2003 17:54:18, Щука 
Если бы меня в 9 лет сопровождали в секцию, я бы со стыда умерла - все девочки как девочки, а я дура какая-то, что ли, что сама дойти не могу? Да и гулять в присутствии взрослых я бы не стала - как же при них пошалить? Наверное, я бы гулять не любила тоже, как ваш сын. ИМХО
13.10.2003 16:16:45, Киевлянка 

"еще долго" это сколько?
Два года? Пять лет? Десять лет?
Через 10 лет опасности автоматически снимаются и можно отпускать одного, ничего не опасаясь?
13.10.2003 14:21:58, Hel 

Ничего не опасаясь - НИКОГДА. А опасаясь - одного лет в 14, другого в 17. Но вопрос ещё в том, куда отпускать, насколько и в какое время!
До 14 лет я бы не отпускала.ИМХО.
13.10.2003 14:36:31, вопрос

После 14 лет карантина ребенка ОПАСНО выпускать из дома без присмотра. Что автоматически продляет срок карантина.. ну и так далее. Вы что, собираетесь жить вечно? 13.10.2003 15:31:25, Щука 
Обалдеть :-)
Я и мой брат с 6-ти лет сами ходили в школу и ездили в общественном транспорте на кружки/тренировки сами, я в свои, он в свои, гуляли сами. Знаете ли, до 30 лет доросли приличными людьми, многие завидуют. Я даже никогда курить не пробовала :-) Среди окружающих, друзей - та же песня.
13.10.2003 15:30:51, Киевлянка 

Вы еще вспомните, что до революции было. Газеты-телевизор не смотрим? Про маньяков-педофилов ни разу не слышали? Пусть лучше моя дочь со стыда сгорит, чем попадется такому уроду. Тем более, насколько я вижу современные 10-летние дети совершенно спокойно относятся к тому, что их сопровождают взрослые. 13.10.2003 16:43:52, Irina L 
конечно, я даже знаю таких детей, что уже будучи подростками, дома одни не остаются, тоже боятся педофилов, ломящихся домой, наверное. 
13.10.2003 17:44:52, Шин 

Вообще-то, газеты-телевизор не смотрим, это правда. Не интересно, да и времени нет.
Да и выступаю я здесь, полагаясь только на свой детский опыт, которому много лет. Своих детей у меня пока нет, так что, на мои реплики можно не обращать особенного внимания :-) Хотя, я ведь и не советую "пасти - не пасти", просто вспоминаю своё детство :-)
13.10.2003 17:36:51, Киевлянка 

Вот именно! Меня "в моем детстве" тоже одну в школу отпускали и в магазин. Давно это было и очень многое поменялось.13.10.2003 17:47:04, Irina L 
Вы полагаете, что тогда не было педофилов?????13.10.2003 22:16:54, Anykey 
Было. Но гораздо меньше. И не надо прикрываться тем, что де рассказывали о них меньше. Люди вообще другие были.14.10.2003 12:46:18, Irina L 
Были. И в моем доме убили нескольких человек. И мы, дети, были свидетелями всяких судебно-медицинских экспертиз. Это вам не "Дорожный патруль" по телевизору. Именно поэтому я не отпущу своих детей одних на улицу. Так же как и меня родители пасли до 14 лет. И в темное время суток сама в одиночку не хожу. Если вы не знакомы с педофилом лично, это не значит, что их нет в природе. Пусть мой ребнок будет несамостоятельный до поры - до времени, но живой! 
14.10.2003 12:25:10, Снусмумрик 

Ну слава Богу, хоть один здравомыслящий человек в этом треде!14.10.2003 13:35:03, Irina L 
Тогда про них не рассказывали каждый день по телевизору.14.10.2003 10:59:17, Щука 
Только-то и разницы!:) 
в те времена у нас в стране официально, извините, даже "секса не было", какие уж там педофилы!:) зато по улицам их ходило ничуть не меньше, чем сейчас: и педофилов, и воров детей, и дебильной солдатни, заманивающей 6-летних девочек конфетами на ближайшую стройку, и мноого чего еще было.
14.10.2003 11:34:58, francaise 

Да в общем и рассказывали тоже. Но не в прессе. А слухи постоянно подобные появлялись.15.10.2003 02:52:00, Зинаида 
Нас, например, в школе регулярно собирали и втолковывали, что нельзя дверь квартиры открывать, с посторонними ходить котят смотрет и т.д.
15.10.2003 09:28:38, Харас  

А моя бабушка-сирота в 9 лет подрабатывала (батрачила) в деревне, присматривала за грудным ребенком саможника-вдовца. Пока советская власть не пришла и её в детдом не отправили. О как! 
13.10.2003 15:52:53, вопрос

На мой взгляд, это не сравнимые вещи..
13.10.2003 16:11:08, Киевлянка 

Мне кажется, вы слишком назидательны, пользуясь анонимностью:) Я не думаю, что сущая полицейская система надзора за детьми когда-либо предотвращала такие серьезные проблемы, как наркомания или курение. Тем более, в данном случае налицо действительные иные проблемы, нежели недостаточный надзор. Этого мальчика очень трудно назвать педагогически-запущеным. Да и нужно ли клеить детям такие ярлыки? 13.10.2003 12:46:32, Кондратея 
Я же просила "слабонервным не читать":((
13.10.2003 12:43:05, Мачеха

Хм, а в туалет училка их тоже каждого отводит, и на большой перемене, с прогулкой, за каждым по кустам ползает?
я тоже знаю о чем пишу.
13.10.2003 12:29:56, мачеха

на самом деле у нас в начальной школе так и было. Кроме классного руководителя и воспитателя продленного дня, которые делят день и занимаются в основном уроками, еще существует классная дама, в чьи функции именно входит пасти детей на переменах и прогулках. Водить в столовую и в другие места. В том числе и в туалет, который обычно заперт на ключ. Любой факт отрыва ребенка становился посводом для разбирательства с администрацией.
13.10.2003 15:31:15, Снусмумрик 

К нас по-другому, Ань, на прогулке они вообще носятся по двору, кто где хочет, а училка стоит и с другими училками разговаривает.
13.10.2003 15:38:41, Мачеха

Какая-то очень бурная реакция. Непонятно. Отец всегда такой... вспыльчивый, или именно на что-то конкретное так реагирует? 13.10.2003 12:04:28, Ирен_ Адлер

он, в принципе, вспыльчивый, а тут такой повод:( 13.10.2003 12:13:17, Мачеха

А вообще отец его сейчас меньше лупит, чем до твоего появления в семье? Может здесь тот случай, что пора напомнить, как оно бывает? Как там психологи говорят: ребенок проверяет границы дозволенного. 13.10.2003 12:04:28, Ольга Оводова 
А вы уверены, что ребенок вообще обязан знать КАК ОНО БЫВАЕТ - когда тебя за волосы и об стену носом?
13.10.2003 16:06:52, Artemis 

Гораздо меньше, но "как оно бывает" он еще не забыл. Насчет границ дозволенного , совершенно согласна. Думаешь надо наказать?
13.10.2003 12:11:14, Мачеха

Я бы сказала, что надо, если бы была уверена, что его просто выпорят, а не изобьют до сотрясения мозга и больницы :-(( 13.10.2003 12:22:45, Ольга Оводова 
нуууу, это я могу проконтролировать...А вообще  мне самой хочется стукнуть его хорошенько:((
13.10.2003 12:40:42, Мачеха

Нет! Этого ты никогда не должна. Только обижаться самой на его проступки, показывать это, грустить, носом хлюпать, демонстрировать разочарование в крайнем случае...13.10.2003 22:20:25, Anykey 
Только не это! Миша должен видеть, что могут быть и другие реакции на его "неправильные" поступки, кроме физического наказания. 
13.10.2003 13:14:22, Shelly

Мне вся ситуация кажется отнюдь не случайной:(( Ну или он, конечно, совсем не думает о последствиях.

И вот если это было спланировано (сознательно или подсознательно), то я совсем не представляю как вам нужно действовать:((((
Единственное, стоит подготовить заранее объяснение, почему назвали сигареты своими (кстати, а на самом деле курите?). Или говорить, что боялись, что они опаздают в школу/на работу, или же что боялись, что прибьет ненароком.
13.10.2003 12:14:27, Харас  

Я бы сказала ребенку, что назвала сигареты своими, потому что считаю, что бить детей нельзя ни в коем случае.
Но это ни в коей мере не оправдывает его поведения и вранья.

13.10.2003 16:09:17, Artemis 

Конечно, это не случайно, а так или иначе запланировано. Один из вариантов - водить мальчика к психологу, который будет ему разъяснять недвусмысленно о том, что люди играют в игры, иногда эти игры очень опасны, что надо понимать суть своих истиных целей, чтобы выйти из такой вот игры. 

Этому мальчику особенно надо скорее взрослеть, скорее понимать расстановку ситуации, скорее понимать себя и через это - отца тоже. У него не та семья, где можно играть в детские манипуляторства. 13.10.2003 12:24:56, Кондратея 
Не курю, Лен, поэтому муж так удивился. Блин, при такой жизни, как бы пить не начать:(
Не думаю, что спланировано, у ребенка такой ужас был в глазах, когда все это выпало:( а про мотив, скажу правду - боялась, что прибьетhttp:// 

13.10.2003 12:24:03, Мачеха

Тогда он абсолютно не отдает себе отчета в поступках. Зачем было сигареты носить с собой? И проще - почему не закрыть рюкзак?! Не положить сигареты в пенал, в конце концов? И в 8 лет у ребенка уже мозги есть, так подставляться не нормально. Если не в этом цель.
13.10.2003 12:28:47, Харас  

Ну как он мог представить, что зацепится рюкзаком???
В портфель к нему отец видимо не лезет.13.10.2003 22:22:43, Anykey 
Лен, я вот тут вмешаюсь. Все-таки 8 лет - еще не 12. Мне кажется, что это вполне свойственая возрасту безалаберность - не сообразить, что сумка может раскрыться и из нее выпадет что-то "не для посторонних глаз"...13.10.2003 12:55:25, O'Merry 
Зависит от последующей ситуации. В данном случае - не нормально. А в семье, где самое страшное наказание 5-минутная воспитательная беседа - нормально. И даже в 12 лет может случиться.
13.10.2003 12:58:18, Харас  

То есть ты уверена, что он это специально?
13.10.2003 12:46:03, Мачеха

Я не уверена, я предполагаю. Ты его лучше знаешь, он думает о последствиях обычно или абсолютно безалаберный?
13.10.2003 12:47:31, Харас  

Погоди, а смысл так подставляться?13.10.2003 13:39:42, Irina L 
примой. Отрицательное внимание - тоже внимание.13.10.2003 13:53:58, гусеничка 
Как правило, безалаберный
13.10.2003 12:49:32, Мачеха

Тогда сейчас нужно потратить силы на искоренение этой черты. Нельзя ему быть безалаберным: он и себя подводит, и тебя. Я вот совершенно не уверена, что у тебя с мужем такая прочная основа отношений, что ей дурацкие встряски не по поводу полезны. 
а Миша должен понимать. что имеет хороший шанс доиграться таким образом.
Если уж совершает поступки, которые очевидно вызовут гнев отца, то зачем их провоцировать? И пусть на твою защиту особо не надеется. Сейчас ты действовала импульсивно, но это не повод ему считать, что его всегда прикроют:(
13.10.2003 12:55:41, Харас  

Зацепило, меня это "провоцировать", может я и правда настолько слепа, что не замечаю ?
если так, то надо дать понять, что провокация удалась  - и ему придется получить заслугам:((
13.10.2003 13:08:53, Мачеха

Слушай, на прошлый топик (про курение) многие отвечали, что тоже пробовали курить в детстве. Девочки. Которых дома не били. Которые ничего не провоцировали.

Не обязательно причина в этом. Курят и другие дети, даже маленькие. Их дома за это не бьют. Да! Но тоже наказывают или ругают. А ведь для Мишки, вполне возможно (раз отец лупит его всегда), порка примерно так же ужасна, как для какого-то ребеночка лишение мультиков по телевизору. Но несмотря на возможное наказание они курят. 

Не почему-либо. Просто так. Потому что не курить "западло" среди одноклассников. Потому что хочется быть взрослым и крутым. 13.10.2003 22:29:59, Anykey 
Не так все однозначно. Цель провоцирования бывает очень и очень разная. Тут не должно быть изначально негативной оценки. очень может быть, что его настолько тяготит ситуация, что он хочет получить хоть какое-то ее разрешение.  Как крайний вариант - отец его сильно покалечит и отправит от себя подальше или сам в тюрьму попадет. Хотя я думаю, что он все же ориентировался на более "обычные" варианты разрешения.
Я не удивлюсь, если окажется, что Миша вообще не курит или курит очень мало:(

Здесь вообще специалсит скорее всего нужен:( Но не нарколог, а психолог.
13.10.2003 13:19:42, Харас  

Господи, как же мне дурно:(((
Курит, он, Лен, мало, но курит. 
А "обычные варианты" накидать не можешь? что-то я сегодня "с головкой не дружу":(
13.10.2003 13:38:46, Мачеха

Обычные? 
а) Ты лишний раз пожалеешь
б) Отец решит, что школа на него плохо влияет и переведет в другую
в) будет колоссальный скандал, который "покроет" другое, более серьезное анрушение. Оно просто не вскроется. А тут он, думаю, уверенв в твоей поддержке
д) Или аналогично, но цель не пойти в школу (там может быть какой-то крупный конфликт),
д) Просто проверить расстановку сил в семье: какова твоя реальная власть, каково будет твое поведение.

Больше сходу не соображу, но это все равно абсолютно гипотетические рассуждения. 
13.10.2003 16:51:07, Харас  

Как Вы это всё умно расписали :). Может только лишний раз подчеркнуть, что всё это делается скорее всего на уровне подсознания, т.е. он не отдаёт себе в этом отчёта, следовательно, и за "провокацию" отвечать не может.
13.10.2003 17:57:23, Нехама 

А я знаю на уровне подсознания или на уровне сознания? Ох:(((( НИчего я по-хорошему не знаю в данной ситуации, каждый раз мучаюсь, что подсказать нечего.
13.10.2003 18:01:37, Харас  

Дикость! А Вы не можете припугнуть этого папашу, что если он не перестанет так лупить своего сына, Вы уйдете от него.
Или ему и это по барабану? 13.10.2003 12:02:04, не мачеха

Послушайте,Mачеха, а Вашего мужа даже сильная любовь к Вам и Ваши просьбы не может отучить так бить ребенка? (я чуть-чуть читала когда-то Ваши некоторые топики).Так и до сотрясения мозга недалеко.
А по сушеству вопрос: а папа сам курит?Если да,то трудно требовать от ребенка не делать этого.Воспитать можно только своим примером.Мужу это не удасться объяснить? 13.10.2003 11:55:46, Фата Моргана

1.как видите:(
2.курит
3.нет
13.10.2003 12:03:14, мачеха

интересно, что бы мальчик сделал, если бы после Вашего признания "это мои сигареты" Вам досталась затрещина?

Общая ситуация - мда...
13.10.2003 11:53:43, гусеничка

Хм,... мне досталась лекция о вреде курения, произнесенная ТАКИМ взволнованным и участливым голосом, в духе "ты разбиваешь мне сердце",что я чувствую себя просто сволочью последней:(( 13.10.2003 11:59:17, Мачеха

А вот чувствовать себя так не надо. Вы молодец! Если честно, не знаю, что посоветовать сейчас, но в той ситуации восхищаюсь Вашей реакцией. 13.10.2003 12:50:28, Shelly

я о другом. Мальчика спроси - ЧТО бы он стал делать в таком случае, не отца и не себя.
Ну и моё имхо - врать не стОит. Запутаешься в непривычки, а у твоего бой-френда логика на месте - вычислит в момент. Да и вообще, врать - не стОит.

Ложь прикрывает ТВОИ слабые места. Если уж на то пошло - то я бы вполне честно сказала, что мальчик несёт выкидывать сигареты/зажигалку в мусор, ибо уже имела с ним разговор на эту тему.
И попросила бы отца убедиться в том, что он их выкинул.
Без разборок. 13.10.2003 12:40:50, гусеничка

Спрошу...интересно стало.
О вранье сама, ох как сожалею, поддалась импульсу.
В помойку мы уже носили, выкидывали, не далее как неделю назад. А вот без разборок у нас не получается:( 13.10.2003 12:55:03, Мачеха

Предложите Мише изложить истиное состояние дел отцу. Так и объясните - если он хочет внимания к его курению - он его получит. Объясните, что вы чувствуете себя плохо из-за вранья, что да - вам его жаль, но пусть он разберется со своими желаниями и поступает так, чтобы ВАМ врать не приходилось. 13.10.2003 11:46:26, Кондратея

То есть предельно откровенный разговор, с последующим возмездием?
ЗЫ: Сорри, Карин, то переспрашиваю - голова не работает:( 13.10.2003 12:07:38, Мачеха

А это пусть он сам решает. Переложи на него и бремя решения заодно. Дело в том, что в кризисной ситуации ты ИЗ-ЗА него соврала. Это и само по себе неприятно, и создает совершенно ложное впечатление у него. Поговорить надо об этом - о том, что ты испугалась, о том, что он тебя подвел, о том, что его беззащитное положение не должно использоваться для манипуляции твоей жалостью.

После этого он может сам решать, что делать. Скажи ясно, что ты не жаждешь кровавых разборок, поэтому не настаиваешь на разъяснении этого случая, но ты ждешь от него ОТВЕТСТВЕННЫХ поступков. Таких, как прекращение курения и более важно - прекращения игр с огнем в смысле дразнения отца. 13.10.2003 12:13:39, Кондратея

Так и выскажите. Вариант по-хорошему был, чтож уж теперь... 13.10.2003 11:44:25, Soarer

Вернуться в конференцию

За советами:(Слабонервным не читать:(

Загруженные изображения