Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Надо ли сорить деньгами?

Приезжала дочь-студентка на "побывку". Рассказала о постоянных разборках со своим бойфрендом.

Суть вот в чем. Моя дочь абсолютно не умеет распоряжаться деньгами. Того, что мы ей даем - не хватает как система. Занимает, в итоге тратит где-то в полтора раза больше оговоренной суммы.

Ее мальчик сам работает. Это непросто совмещать с учебой на дневном. Да и работа довольно хлопотливая. Не знаю, как это называется, но он настраивает программы разным предприятиям по их 1-му требованию. Т.е. сплошные разъезды в разные концы Москвы. Платят ему негусто -200$. Он отказался от помощи родителей. Лично я к этому отношусь с уважением.

Дочка же обижается, что он не делает ей подарки, не покупает по 1-му писку колу и разное всякое, долго и нудно объясняет ей, что у него нет на ее причуды денег и т.д.

Я даже не знаю, как оценить эту ситуацию. И она с дрожью в голосе рассказывает, что в ответ на просьбу купить ей чебурек за 13 руб (свои деньги все "просвистела", он ей стал выговаривать в общем-то правильные вещи, но неуместные по ее мнению (что за трата такая - 13 руб?) Правда, перед этим что-то такое перекусить он ей покупал, но она, де, не наелась.

И что бы вы ей сказали на моем месте?

09.10.2003 17:04:54, мама )

118 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мама :)) Если бы я, будучи студенткой, рассказала маме подобную историю, то она бы накинулась на меня..... но не за мальчика вовсе, а за то, что из-за своей расточительности я порчу свой желудок чебуреками :)) И донимала бы меня до тех пор, пока я не поклялась бы ей, что "всё, больше никогда-никогда!"

А проблема с бойфрендом, имхо, вторична. Но лично я бы вряд ли стала встречаться с таким занудой. Может, он и правильный, и мужем будет хорошим, но дискутировать о чебуреке, имхо, мелочно (не по деньгам, а, как сказала Снусмумрик, по отношению человека к жизни). 15.10.2003 18:42:33, Крошка - та же

что бы сказала? да что если ты идешь на свидание с человеком только чтобы поесть нахаляву (чебуреков там или осетринки - разницы нет, имхо) - лучше не ходи, не морочь ему голову.
финансовые проблемы у парня сейчас тоже есть, и немаленькие - уважать их надо 13.10.2003 11:29:06, Плакса

Пусть определится, что ей важнее-человек или кошелек.Если ей так нужны деньги, пусть ищет какого-нибудь бизнесмена. А все сразу не бывает. Если она его любит, пусть терпит. А чебуреки ИМХО гадость-жирные, для здоровья вредно, да еще неизвестно, из чего начика! 12.10.2003 23:27:04, хухра-мухра

как-то муторно мне от всех этих рассуждений... кто за кого платит, кто кому должен. Это теперь так актуально у молодежи? Мне всегда казалось, что любовь отметает все меркантильные вопросы, ну хотя бы на время :) Вот вспоминаю, какие глупые вещи мы творили в свое время. (87-89 годы) Например, гуляли в день города в Петропавловке, у нас была целая компания, с гитарами, и пели здорово. Собирали толпу слушателей почти, как Розенбаум :) Я в порыве чувств купила целую палку воздушных шариков за 10 рублей! И раздавали их всем детям, правда, некоторые детишки от жадности чуть меня не смели, но это мелочи :) Жили тоже от стипендии до стипендии, но в общаге кормили всех заходящих на огонек. Тоже некоторые молодые люди этим злоупотребляли, любили халявку, но в основном как-то все делились и знали - сегодня ты купишь чебурек :), завтра тебя не оставят голодным. Верх моей беспечности был, когда только-только получили стипендию (40 рублей), идем с моим будущим мужем по Невскому, ему картина уличного художника понравилась, говорит, вот бы отцу на день рождения подарить. А он свою стипендию уже потратил (на второй день после получки:). Как мне было не купить эту картину? Как сейчас помню, 35 рублей. И через несколько дней мой муж (будущий:)) ушел в армию, а я поехала в стройотряд на два месяца с тремя рублями. Конечно, потом родители прислали мне денег на дорогу домой... Но нас до сих пор греют среди прочих и эти воспоминания о нашей безбашенности. Да мы такие и остались... Да, я своему мужу могу многое, очень многое простить за его щедрость. И это понятие широкое, не только деньги его определяют. И дело не в чебуреке, а в отношении человека к жизни вообще. 11.10.2003 13:17:44, Снусмумрик

"Да, я своему мужу могу многое, очень многое простить за его щедрость. И это понятие широкое, не только деньги его определяют. И дело не в чебуреке, а в отношении человека к жизни вообще." Целиком и полностью :))) Даже прослезилась. 15.10.2003 18:18:37, Крошка

Когда-то давно, на первом свидании мой будущий муж купил ОЧЕНЬ голодной мне - 1 пончик! У меня были деньги, но мне было 17 лет и это было наше первое свидание в Москве и планов я настроила себе ой-ой каких... Но все же, влюбленная, я не придала этому значения, и только теперь понимаю, как была не права. У него за 9 лет не проявилось желание сделать мне подарок, и очень часто он вообще ничего не дарит даже на день рождения и новый год (хотя иногда он их делает и иногда даже крупные, шесть лет назад он подарил мне видеокамеру :)... При этом я не могу сказать, что он скупой. Просто у него нет ТАКОЙ ПОТРЕБНОСТИ - делать мне приятное.
Не хочу сказать, что ваш мальчик точно такой же. Но, похоже, что он зануда. А с занудами жить очень сложно. 10.10.2003 10:20:23, НасТиКа

Вашей дочери хочется жить иначе, чем может предложить этот мальчик. И то, что лично Вам он нравится, и с высоты опыта Вы понимаете, что когда-то он станет отличным мужем, будет хорошо зарабатывать - проблему не снимает. Вашей дочери хочется иного стиля жизни, другого поведения. Значит этот мальчик не для нее. Он просто не может (и не хочет пока) удовлетворить ее потребности. Дискомфортно обоим. Главное - понять: у нее есть финансовые границы или ей при любом бюджете будет мало, ее аппетиты вырастут пропорционально зпорытому дефициту бюджета. 10.10.2003 10:15:56, ЕК

А я вот не могу понять все-таки, о каком "стиле жизни" идет речь? Она же не просит его водить ее в бары, клубы и т.д. Она попросила купить _чебурек_! Знаете, мне так и представляется, что вот прошло несколько лет, они женаты, а муж так и продолжает бубнить: "какое море (шуба, сапоги - подставьте что хотите), мы не можем себе этого позволить, зачем тебе это нужно, ты живешь не по средствам..." и т.д. 10.10.2003 10:37:44, Eden

вот это совершенно точно :) 10.10.2003 10:56:00, НасТиКа

Однозначно: пусть учится тратить сама рационально. Я не думаю, что мальчик прямо-таки патологический жмот, пока рано ставить штамп. Может, у него есть свои какие-то цели: техника-электроника, деньги на жилье, да мало ли, и он не хочет распыляться, что легче всего. Просто чем больше демонстрирует ваша дочка свое непонимание его прижимистости, тем сильней он будет в противовес ей зажимать по мелочам. При том, что, конечно, никаких прав заявлять: "Купи мне то, купи мне сё..." у нее нет ни малейших, даже если это - всего лишь пирожок. Пусть постарается понять. И кстати, именно такие мальчики гораздо быстрей становятся на ноги, чем любители пустить пыль в глаза с цветами, угощеньями и т.п. 10.10.2003 05:53:24, Корделия

Вы все правильно пишете. Но скучновато, ИМХО. Иногда знаете ли бывает приятно когда пыль пускают :) Он и так ничего ей не покупает, если идут куда-то то платят напополам. Так что зря мою сестру тут в такие халявщицы записали. 10.10.2003 08:28:06, старшая сестра

Ну это по молодости хочется :) Хотя мне не хотелось, не хотела чувствовать, что меня покупают. Меня можно "купить" совсем на другое, то, что сделать намного сложнее, чем сорить деньгами. Я считаю, что пока у них нет взаимных обязательств, то девушка не может ничего требовать у молодого человека, конечно, приятно, когда за тебя платят, но если бы я знала, что тот, кто платит такой же бедный студент как я, у меня бы совести не хватило :) а уж требовать, вообще нонсенс, для меня.. Если ей дорог этот молодой человек, пусть смирится с таким положением дел, а если ей нужна просто "красивая жизнь", то пусть знает, что пока она этого не получит (с ним), возможно потом, когда мол.чел. сделает карьеру, он положит "мир к ее ногам", но девушки так не любят ждать :)) 10.10.2003 11:09:49, Елена Д.

Потом уже вряд ли положит, ИМХО. Потом она будет обстирывать, обглаживать, оюслуживать. И мужа и детей. Пора романтизма у них сейчас. 10.10.2003 21:56:08, старшая сестра

Мальчик, ИМХО, жлоб. Но девочка слишком инфантильна - почему бы ей не подработать себе на чебуреки? 10.10.2003 00:33:39, Artemis

Мама, я понимаю сестру, но и бойфренд по своему прав. Мой совет либо ей смириться с его подходом либо искать более зарабатывающего если смириться не сможет. А мне кстати очень нравилось что будущий муж тратил на меня деньги. Не уверена что меня устроила описанная прижимистость. Хотя она оправдана и разумна.09.10.2003 22:21:19, старшая сестра
Да, но деньги у вас все же были другие. А чем их больше, тем больше остается "свободных".

Мне мальчик все равно нравится. Я уважаю его за упорство такое. У него взрослый подход. Хотя понятно, что ей, как и любой девушке хочется не столько подарков как таковых, сколько проявления таким образом своего отношения к ней.
09.10.2003 22:36:26, мама )

Тогда Я БЫ предложила все-таки девушке больше денег, и посоветовала научиться их тратить разумно, если ей дорог этот бойфренд. В конце концов, отношения не определяются степенью затрат :-)
09.10.2003 23:16:07, Нюша 

Отношения определяются многими вещами. И степенью затрат тоже. Грубо говоря чтобы затащить в постель одну девушку мужчине приходится тратить много денег и сил, а с другой можно и без этого. Приятней мне кажется относиться к первой категории. Простите за цинизм. Бойфренд моей сестры хороший мальчик, мне он нравится. И года через 2 думаю будет зарабатывать неплохо. Но отношения тогда будут уже в другой стадии скорее всего. И сможет ли она подождать? Если сможет то прекрасно, мне кажется он будет неплохим мужем.
10.10.2003 08:25:05, старшая сестра

Гм... Степень успегшности затаскивания меня в постель вообще не зависит от кол-ва денег, которые на меня тратятся. ЧЕловек мне либо нравится, либо нет. Другие параметры в рассчет не принимаются.-) (Ну, то, что я ему нравлюсь - это по умолчанию, иначе он бы за мной не ухаживал.-)))
10.10.2003 08:49:39, Р-ка 


 


 


 
А что вы понимаете под ухаживанием? Букет одуванчиков с клумбы? :)
10.10.2003 22:50:51, Медвежонок 

Одуванчики с клумбы или сирень с куста - тоже между прочим приятно оччень:) человек можно сказать на подвиг пошел, с риском для жизни (иногда) добыл:)
13.10.2003 09:57:20, Плакса

А подраки сюда вообще не входят. То есть это не является обзательным элементом. Для меня ухаживание - это внимание. Если человек звонит, говорить комплименты, предлагает встретиться, причем зовет куда-то где мне действительно интересно. Цветы - это, конечно, приятно, но я и сама могу их себе купить, если захочется. И да, мне милее букет одуванчиков с клумбы, потому что я люблю простые цветы, чем букет дорогущих калл, которые я терпеть не могу - это будет значить. что человеку наплевать на то, что мне нравится.
11.10.2003 10:23:11, Р-ка 

Мда...Если он не нравится, но за деньги можно, это совсем по-другому называется, увы. 10.10.2003 11:21:23, Зинаида 
Зинаида! Ну причем здесь за деньги!
Не об этом же речь, а о том, что приятно, когда на тебе не экономят как минимум в период ухаживания. И это помнится потом долго. 

И действительно, не идет же здесь нигде речь о сверхтребованиях - даже о театрах не идет. Они всегда платят поровну. Из развлечений у них в основном - прогулки. А если что-то еще, то платят паритетно. Кстати, она всегда заботится о подарках и ему и просто подружкам и приятелям. Когда мы куда - то ездим, то все свои карманные деньги на это тратит.

Просто мальчик очень правильный, а у нее наверное еще комплексы. И когда она слышит от него практически тоже, что от мамы, она злится на него. Помните, у Теффи рассказ про то, как отвадить нежелательного жениха: гуляку, мота и игрока? Представить его овечкой, экономящим на извозчике.

Разный подход в 19 и через 20 лет, увы, увы...
10.10.2003 23:09:13, мама )

Гм..за деньги - это не про ситуацию, а про комментарий старшей сестры. А в ситуации мне тоже кажется, что мальчик чересчур прижимистый. Раньше было принято на даму потратить последнее, а потом сидеть на черном хлебе, чтобы дама невзначай не догадалась, что у него денег нету. А теперь не принято, увы. Или может быть это ПОСЛЕДНЕЕ он уже успел к тому моменту потратить и у него просто не было денег?11.10.2003 02:59:01, Зинаида 
Вот и я про то же.
10.10.2003 12:39:42, Р-ка 

Я не о том. Если не нравится то ни за какие деньги не нужен, это понятно. НО мне вот интересно, на вас правда ваш любимый мужчина не потратил и 13 рублей??! 
10.10.2003 21:41:56, страшая сестра

Понятия не имею. Вы что думаете, я помню, что ли? Нет, муж наверное за меня платил. А, может, и попалам. Не помню абсолютно, это ж давно было. С первым мужем точно пополам за все платили - у него денег было не больше, чем у меня, почему он должен платить? Ну, может, билеты он и сам покупал. Не помню. Во всех прочих случаях я чаще всего не позволяла за меня платить. Я не очень это люблю. В общем-то, если мне хочется в кафе, а у моего спутника нет денег - я и сама могу за обоих заплатить. 
11.10.2003 10:26:36, Р-ка 

Вот пусть и ищет с другими деньгами. Или мирится и уважает то что есть.
09.10.2003 22:58:01, старшая сестра

"Другие" деньги могут быть либо у взрослых дядечек, которых я никак не могу пожелать в мужья, либо у маменькиного сыночка, сорящего мамиными же деньгами. А это как раз самый наихудший вариант, ИМХО. 

10.10.2003 09:17:23, , мама )

При чем тут другие деньги? Я познакомилась с будущим мужем, когда нам было по 19 лет. И денег у нас было совсем немного. И потратить я могла "на ветер"... Я никогда не просила от него немеряных вещей, это да. Но чтоб чебурек - это уж извините..... Жлоб, однозначно(((
15.10.2003 18:52:13, Крошка - та же

Ну я вообще-то тоже в 19 познакомилась с будущем мужем. Что ей мешает? Взрослым дядечкой и маменькиным сынком он не являлся.
10.10.2003 21:43:48, старшая сестра

Ну, по заказу не получается...
10.10.2003 23:09:57, мама )

А чем плохи в мужьях взрослые дядечки?
10.10.2003 10:10:30, Жеки

Очень просто бы сказала - устраивайся, дорогая, на работу, и покупай себе чебуреки сама. Мои детки летом поработали - теперь хорошо соображают, что чего стоит, и как деньги тратить. 09.10.2003 22:01:08, Shuramura

Но вопрос не в этом. Разве, если она будет иметь лично заработанные деньги это снимет проблему? Разве тогда она не будет хотеть от мальчика того же? Согласитесь, что дело не в самом чебуреке, а в разном взгляде на него. 09.10.2003 22:44:44, , мама )

Если она будет сама зарабатывать, она будет считать деньги не в абстрактных рублях, которые падают с неба, а в чебуреко-часах, т.е., сколько реально надо работать за этот самый дурацкий чебурек. И в следующий раз, когда потекут слюнки на чебурек, сообразит, что на эти самые 14 руб. можно купить один чебурек, проглотить и не заметить, а для мальчика, возможно, это вопрос того, будет у него что купить на ужин и завтрак или нет.
На самом деле, проблема не в мальчике, а в вас - не научили дочь пользоваться деньгами. Совет один - учите, пока не поздно. А мальчик правильный, кому-то с ним повезет. 10.10.2003 03:02:52, Shuramura

Фигня! Я зарабатываю сама, и промотать тоже могу радостно ))) Дело не в чебуреко-часах (ну или не только в них), а в отношении к жизни. Кому-то нравится копить и покупать крупные вещи, а кто-то не может копить и тратит всё на приятные мелочи. Оба подхода имеют право на жизнь. 15.10.2003 18:56:40, Крошка - та же

расчитайте то среднее количество денег, что она тратит каждый месяц, вычтете из него те траты, что вы не считаете необходимыми (например дискотеки не раз в 3 дня, а раз в неделю) и выдавайте дочери строго эти деньги. и больше ничего. через 2-3 месяца она научится расчитывать только на них и поумерит свои расходы или найдет работу как и ее мальчик.
теперь насчет него. он и прав и неправ. прав в том, что он не купил чебурек, т.к. деньги он зарабатывает сам и у родителей не просит. если в конце месяца он не дотянет до з/п, то вполне может остаться голодным. неправ в том что начал читать нравоучения в связи с такой мелочью как чебурек за 13 руб. для наглядности и большего эффекта мог подождать более удобного случая, а так создалось впечатление жмотства. 10.10.2003 10:56:19, рюмочка

Научить можно только того, кто хочет учиться. Мы со старшей с пеной у рта резонерствуем перед нею на тему, что надо научиться прижимать желания, рассчитывать деньги и прочее правильное. Это безотносительно к мальчику.Просто к ней, как к живущей 2-й год самостоятельно.

И что? Эффект нулевой. По принципу, а если мне есть хочется... Кстати, это пресловутое "есть хочется" меня стало беспокоить в медицинском плане. Может, это какое-то отклонение, как, например, у гипотоников? Нет, она в меру худенькая, и ест в сумме не больше нормы. Но почему-то, если уж захотелось, то надо сейчас же и немедленно. И в этот момент либо грызет подвернувшийся кусок хлеба, либо не смотря на цену покупает себе, что больше нравится из того, что на витрине.

Но даже если еду оставить в покое. Не понимает или не хочет понимать, что не самые дешевые шампуни, и прочие прибамбасы включая, например, пену для ванн можно позволить, если деньги съекономлены на чем-то другом. В противном случае денег по определению будет все время не хватать. 10.10.2003 09:13:37, , мама )

Насчет "есть хочется" - метаболизм, наверное, и от природы у нее высокий (и это хорошо), и возраст и занятия способствуют быстрому использованию сахара крови (учится, мозгами работает, ездит на учебу). У студентов почему-то сахар падает моментально - помню по своему студенчеству, толпа вылетает из аудитории на большой перерыв, как волки голодные. Я училась и работала после лекций, поэтому носила в сумке шоколадки - меня голод часто хватал в дороге между разными местами, до дурноты и позеленения.

А что до мальчика... пусть она сама решает. Бесполезно обсуждать - жмот он, не жмот... Если ей НУЖЕН богатый любовник - ну никак этот мальчик не подойдет. По своей вине, не по своей, но не подойдет. Вашей дочери хочется другого стиля жизни. Отвлекаясь от моральной стороны вопроса (вам это может нравиться, может не нравиться) - раз хочет, значит НАДО. Не заморачивайтесь, сама она сменит кавалера вскоре. Эти проблемы просто уйдут. 10.10.2003 09:25:58, Кондратея

А мне упорно ( вот уже 2-ой день:)) кажется, что дело не в богатом любовнике, а в ОТНОШЕНИИ. Просто девочка ждет другого отношения к себе, и тут дело не в конкреной кредитоспособности товарища бойфренда. ИМХО, выход только один - менять его:)
Я вот вспомнила, как к нам в гости приезжала пара французов. Они в ту пору женихались как раз. Пошли мы гулять, наличные взял с собой мальчик. Где-то в кафешке попили кофе с булочкой, идем дальше. И тут на улице мороженое продают. Она остановилась, посмотрела, и просит - давай, купим. Его реакция меня повергла в глубокий шок. Он отказал. И спокойно аргументировал это тем, то не стОт удовлетворять любую свою прихоть, мы-де недавно перекусили в кафе, т.е. есть еще хотеться не может. Занавес.
Я сначала думала, что это шутка. Постепенно осознала, что он это все серьезно сказал. Девушка промолчала, потупилась. Он продолжил осмотр достопримечательностей, живо комментируя мои пояснения.
Я тогда реально ужаснулась, правда. А они - ничего, прекрасно себе живут по сей день. Двоих детей уже родили.
На самом деле все очень разные, и отношения складываются весьма своеобразные - у каждого на свой манер. Но здесь важно совпасть. Я бы с таким вот французом и дня не провела в гелфрендках:), хотя приятельсвуем мы без проблем. А той девушке вполне нормально было.
В исходном топике налицо такая ситуация несовпадения, как ты и написала выше. Но не финансовых запросов-возможностей, а именно отношений. Поэтому, ИМХО, - "резать к чертовой матери"(с), всем только лучше будет. 10.10.2003 11:23:35, Ада

Отношения - это более глубокий слой. Я совсем не поняла, какие там на самом деле отношения. Поэтому и не хочу вдаваться - "такой" этот мальчик (как в твоем примере француз), не "такой", жмот-не жмот... НАдо слышать, что и как было сказано, надо хорошо знать, какие отношения между ними, чтобы понять, что это за мальчик (и девочка).

Не хочу оценивать людей, иными словами. Хотя вижу (и даже пишу), что им лучше расстаться и не действовать друг другу на нервы. 10.10.2003 12:37:01, Кондратея

Мальчик, может, и жмот. Но и девочку в излишней романтичности не обвинишь. Что за потребительский подход к отношениям? Тебе надо - так и покупай сама, не выпрашивай. Нет денег - сидишь без чебурека, колы, брильянтов и т. д. Финансовые разборки не на пользу любым отношениям. 09.10.2003 21:06:34, Жмотина

Меня немного удивило, что все говорят о "прижимистости" молодого человека... Если его подруга, Ваша дочь :), с легкостью тратит деньги, а потом ожидает, что ее бойфренд будет покупать ей по первому требованию "колу и всякое", т.е. тратить деньги так же бездумно и не считая, то, понятно, что он сопротивляется :) и пытается ей объяснить, что этого он делать не может - ему родители денег не пришлют...
Ну, а дочке я бы сказала то, что и советовали - что если ей важен именно этот бойфренд, то она должна понять и принять, что он не сможет жить на 200$ (для Москвы это действительно очень мало), если будет тратить деньги так, как она это делает, что ему ПРИХОДИТСЯ экономить на всем... А если ей главное - чтобы на нее тратили деньги, не задумываясь, то ей придется найти себе другого, более обеспеченного... 09.10.2003 20:56:52, Елена Н.

Думаю, что свою роль в этой ситуации играет пример отца. Он человек, не задумывающийся над тем, будет ли на что завтра хлеб купить.

Когда мы поженились, он с упорно КАЖДЫЙ день дарил мне цветы, хотя заработков у нас не было – только стипендии, мои полставки (я проходила практику в месте, где всех практикантов оформили, а муж – напротив, там – где никого не оформляли), и то, что присылали родители.
Я не такой уж фанат цветов, и тогда скорее досадовала на него, но, право, приятно вспоминать.
09.10.2003 22:25:53, мама )

Тогда, возможно, они не слишком подходят друг другу, если уже в начале отношений у них настолько разные представления о "норме"...
Еще скажу, что у меня 19-летний сын и я вижу, насколько ему и его ровесницам хочется "красивой жизни" :) Но сын понимает, что в качестве мужчины ему придется самому зарабатывать на это (раз уж "не повезло" родиться с "серебряной ложкой во рту" :))) ), а вот по девочкам вижу, что у них очень сильны "иждивенческие настроения" - красивую жизнь для НИХ ОБЯЗАН обеспечить МУЖЧИНА, "раз я, такая красивая, одариваю его своим внимание, то он должен это ценить и выражать в регулярных подарках, чем дороже, тем лучше... а если мало дарит, значит мало любит..." (где он возьмет деньги, их обычно мало интересует, пусть даже украдет, главное, чтобы не поймали, "все равно сейчас все воруют" - сталкивалась и с таким максималистским мнением). У меня растет дочь и я не хотела бы, чтобы она когда-нибудь так думала - измеряла любовь к ней количеством денег, потраченных на нее. Да, тут есть некоторая граница, за которой начинается уже скупость мужчины, а то и желание пожить за счет женщины, не тратя своих денег совсем, но заочно тут не определишь, какой именно случай у Вас... Пусть дочь сама думает, наблюдает..., например, попробует совсем ничего не просить у него - захочет ли он сделать ей приятное и сам подарить какую-то мелочь, цветы, угостить чем-то... Ведь, во-первых, приятнее, когда не просишь, а твой любимый САМ дарит тебе что-то, оказывает знак внимания, и не обязательно материальный, стоящий денег - тот же кофе в постель :) или приготовленный красивый завтрак, ради которого он встал пораньше... А, во-вторых, лучше узнает, каков ее друг, способен ли вообще на заботу и внимание по собственной инициативе или настолько рационален, что всяческие сантименты считает лишними..., а может и действительно "жадина" :) и никогда копейки не потратит не на себя, если его не "трясти", не требовать... 10.10.2003 02:24:59, Елена Н.

Да, я согласна с Вами полностью.
Но не все зависит от воспитания.
Тут были дискуссии на тему о "принцессности". Я их пропустила, но вообще как поняла по отзвукам, это как раз то, что у меня из младшей получилось не только безо всякого специального воспитания, но даже со всяческими усилиями этого избежать.
10.10.2003 09:52:39, мама )

Что не все зависит - я вполне согласна :) Да и саму "принцессность" считаю неплохой чертой :))), ничуть не хуже природной "феминистки", т.е. той, что с детства "я сама", просто это два полюса, две противоположности характера... Но если эта "принцессность" есть у девушки, то, ИМХО, как правило, и жалоб, что на нее не тратят денег, не услышишь :), потому что тратят и без всяких требований, скорее, наоборот, пожалуется, что достали подарками и вниманием :о) У настоящих "принцесс" :) отбор мужчин происходит сразу при знакомстве, на подсознательном уровне, они просто не способным общаться с другими, с теми, кто может не подчиниться им, не пожелать "служить"... Так что Ваша дочь не совсем "принцессой" родилась :), как и моя, поэтому им придется сознательно выбирать линию поведения, определяться со своими желаниями, решать, что для них важнее. И, на мой взгляд, в такой ситуации лучше все же не выбирать полную зависимость от мужчины, потому что в какой-то критический момент может не хватить природной "принцессности", т.е. способности интуитивно вести себя с мужчиной так, чтобы он продолжал хотеть достать для тебя звезду с неба, хотя вроде бы уже должен был привыкнуть и считать, что ты никуда не денешься, раз полностью зависишь от него материально... 10.10.2003 11:24:55, Елена Н.

что честно - молчел ей НИЧЕГО не должен - и просить у него что-то в ситуации, когда он - бойфренд - неразумно.
Если она хочет за него замуж - тогда пусть учится составлять семейный бюджет(кстати, молчел на данном этапе вполне может её научить - он-то как раз УМЕЕТ это делать :-)

Мальчика вполне понимаю - 200 баксов в Москве - это не деньги :-(
Однако, кроме соображений прижимистости, принятой всеми за жадность(на самом деле - он не может ПРОСТО сказать "нет денег", стыдно ему - из-за тех же идей, по которым девочка просит у него чебурек, и он пытается прикрыть этот стыд "взрослым объяснением" - это схема поведения, увы - лечится только дружественным вышибанием из колеи - типа, если девочка ему новую работу найдёт, начальником станет и т.п. ;-)

Меня больше интересует - что он дальше делать собирается, какие планы строит. Какую работу он ищет(ищет он сейчас работу или он где?), что собирается делать через год-два-три-когда отучится?

Трения, на мой взгляд - периода выхода из отрочества. Когда денег нет/когда они есть, но их не умеют тратить/когда деньги есть, и хочется их потратить определённым образом(зачастую ОЧЕНЬ детским), но стыдно признаться в жтом ОТКРЫТО.

Вообще - говорить на тему бюджета и отношений с молчелами - раньше надо было проводить :-)))))))))))
09.10.2003 19:33:56, гусеничка

Честно сказать, я бы предпочла, чтобы моя дочка расплачивалась своими (или родительскими) деньгами. Так будет честнее... По крайней мере, на этапе ухаживания :-) 09.10.2003 23:13:26, Нюша

А после этапа ухаживания - деньги-то становятся общие - то есть как бы и девочкины тоже - но тратить она их не умеет категорически.
Ты выше предлагаешь увеличить её содержание - но оно и так увеличено практически вдвое - она тратит ВСЕГДА больше, чем ей дают - и потом родители ВСЕГДА покрывают её овердрафт - ОНА ПРИВЫКЛА так делать - и не видит ничего особенного в своём поведении.

Кроме того, она ещё и гиперобщительна, скорее всего, а мальчик - замкнут.

Делать долгоиграющие выводы из того, что он физически не может потратить деньги - что он прижимист...(типа-жлоб и т.п.). Прикинула я 200 баксов на месяц - на учёбу, на питание, на проезд наконец - мотается же он по городу туда-сюда), на поборы в институте(кто скажет, что их нет? ;-) - да мальчик просто гений экономии :-)
Мы же слышим историю из уст ДЕВОЧКИ - она всё объяснит в свою пользу, имхо. 10.10.2003 10:49:01, гусеничка

Именно поэтому я воздерживаюсь от детализации отношений. И девочку тоже не хочу обсуждать. Ясно, что мы слышим ее изложение вопроса, но насколько оно худо-хорошо, искажено или нет - не знаю. 10.10.2003 12:38:54, Кондратея

А я со всеми согласна :-)
Тут все зависит от того, чего хочет девушка:
1. Если девушка ХОЧЕТ оставаться с прижимистым бойфрендом, то должна сама оплачивать свои расходы - полностью. По западному варианту: траты отдельно, даже на колу и чебуреки.
2. Если девушка ХОЧЕТ нормального для России поведения мальчика - пусть найдет себе другого бойфренда.
ИМХО.
А уж чего с мальчиком потом будет... или с девочкой... это еще бабушка надвое сказала ;-) 09.10.2003 19:14:12, Нюша

Увы, ситуация настолько банальная для 2 иногородних студентов в Москве, насколько и грустная. Подобные разборки возникают от серьезной нехватки средств у обоих + детских представлений у девушки о том, что молодой человек ей что-то должен (ничего он не должен реально, поскольку у них нет семьи) + детской жадноватости у молодого человека (в столь юном возрасте часто очень жалко расставаться с самостоятельно заработанными деньгами). Увы, ситуация тупиковая на данном этапе:(. Пройдет это только с возрастом, когда оба перерастут представление о том, что кто-то что-то должен и эту прижимистость (вполне вероятно, что девушка тоже начнет ею страдать, как только начнет сама зарабатывать), в общем, когда доучатся и оба найдут приличную работу. Будут ли они ждать этого момента? почти 100%, что нет. Отношения уже испорчены и вряд ли восстановятся. 09.10.2003 19:05:05, A_Z

А сколько ей лет? 09.10.2003 18:09:29, бука

19 09.10.2003 21:37:43, мама )

Вероятно у мальчика пункт на почве постоянной экономии. А девочке хорошенько надо подумать, продолжать ли с ним отношения, разумная экономия - одно, с скопидомничество - другое. Почему бы девушке самой не подработать? Вопрос, видимо, риторический. 09.10.2003 18:03:38, Yar

Какое скупидомничество? ДВести долларов в Москве - это та-а-а-а-а-акой мизер... А хочется и книгу для учебы купить, и в кино сходить, и девушку мороженным угостить... А она (так склалось) одним не наедается...:-(( 09.10.2003 18:06:33, Лучик Sweeта

"А я говорю ей - ложите пирожное взад"!

Слушайте, 200$, конечно, сумма небольшая - что греха таить. Но не до такой же степени, чтоб из-за чебурека зажиматься! 10.10.2003 01:51:47, Artemis

У Довлатова помните? "Кто-то там жену выгнал. Оказалось, что она медленно ходит и каждый день ест!!!" 09.10.2003 18:16:31, Анитка

А он никого не выгоняет, это девушка свинтить хочет... 09.10.2003 18:18:01, Лучик Sweeта

:) У меня сассоциировалось с Вашим "А она (так склалось) одним не наедается..." 09.10.2003 18:22:18, Анитка

:-))) 09.10.2003 18:24:33, Лучик Sweeта

Понятно, что молодым много чего хочется. Просто так часто бывает, что необходимость все время экономить( а 200 баксов для Москвы мало) очень меняет характер. 09.10.2003 18:16:26, Yar

Да я ж согласна с этим, но тут так все говорят, что это не бедный студент, а скупой рыцарь какой-то.... 09.10.2003 18:18:53, Лучик Sweeта

Это только один из возможных вариантов. В целом же просто она его мошла достать, он ее мог достать, и это просто повод, который она донесла до мамы. 09.10.2003 18:25:18, Yar

Значит, нужна а) или девушка, которая будет довльна только от вида мороженого в ларьке:), б)девушка, которая сама будет мальчика содержать
Т.е. элементарно - ЭТУ девушку он себе позволить не может по материальным соображениям.
Как и она себе не может позволить этого юношу. 09.10.2003 18:08:49, Лангуста

Третьего не дано? Если она на это заморачивается и не понимает элементарного, то ей действительно не стоит с ним встречаться...
Только тут проблема не в мальчике, а в девушке... 09.10.2003 18:11:33, Лучик Sweeта

ИМХО, оба друг друга стоят. ОДна чебуреки у юношев клянчит, имеючи руки ноги и какую ни есть а голову на плечах, другой из-за чебурека жмотится.
10.10.2003 02:00:09, Artemis

А если ОН не понимает и заморачивается?:))ТОгда и ему не стоит с ней встречаться:)
И проблема и в нем тоже:)
Они просто не подходят друг другу:) 09.10.2003 18:16:35, Лангуста

ДА вообще проблемы нет, на мой взгляд...:-)) 09.10.2003 18:20:54, Лучик Sweeта

Я вот на стороне бойфренда, почему-то. Либо родителям надо девушке больше денег посылать (жизнь, говорят, в Москве дорогая :), либо настроить на работу. Мальчик-то отказался от родительских денег (похвальный поступок, на мой взгляд) не для того, чтобы тут же тратить с трудом заработанные деньги на девушку. Дело ведь не в чебуреке за 13 рублей, а в том, что девушку мама с папой не научили с деньгами аккуратно обращаться и не рассчитывать на мальчиков. Ведь это ж не единичный случай, а система. Ну еще вариант: пусть девушка найдет себе богатого поклонника, который купит ей много чебуреков :)) 09.10.2003 17:53:40, Лоретта

Тогда мальчику надо либо искать девушку меньшей притязательности, либо больше зарабатывать. Хотя, имхо, поведение мужчины, жалеющего 13 рублей и выговаривающего за это, от величины заработка не поменяется. 09.10.2003 17:55:32, Мата Хари

Нас там не было :)но думаю, чебурек стал чем-то вроде последней капли в терпении мальчика. Но мне авот интересно, почему мальчик работает, а девушка нет. Свои, заработанные деньги так просто не тратятся, обычно задумываешься, как их потратить, а вот если мамой/мужем выданные, то как-то не жалко. На работу девушку! :) 09.10.2003 18:00:09, Лоретта

Да, не было, это правда.

У меня просто аллергия на жадных и прижимистых, терпеть таких не могу. Может, здесь и не запущенный случай. :) 09.10.2003 18:02:12, Мата Хари

У меня тоже, правда я и чебуреки не ем :)
И с деньгами у меня, кстати. Та же проблема, что и у девушки - трачу их со страшной скоростью :) так что только другим советы дпавать могу. 09.10.2003 19:20:47, Лоретта

Опять согласна:) Я и сама очень легко с деньгами расстаюсь. От этого они только множатся:) 09.10.2003 18:06:04, Лангуста

Точно, точно, точно! :)) 09.10.2003 20:32:37, Чичундра

Видимо, у этого мальчика они пока еще легко не множились ни разу. 09.10.2003 18:15:20, Зинаида

Расстаетесь, потому что можете себе это позволить.. Не у всех и не сегда такая финансовая ситуация, бывает, что надо и экономить.... 09.10.2003 18:12:46, Лучик Sweeта

А я всегда легко расставалась. :) Даже когда особо не с чем было расставаться. 09.10.2003 18:13:31, Мата Хари

Повезло..:-) А вот у меня двое детей и не всегда могу себе позволить легко расстаться... 09.10.2003 18:15:42, Лучик Sweeта

Ага.

И советы типа "зарабатывать девушке"... Можно подумать, зарабатывай она сама, его прижимистость будет восприниматься с бОльшим энтузиазмом. Мой опыт подсказывает, что тогда с таким мальчиком она будет уже не вместе.

Если это цель, то да, надо ей начать зарабатывать. :) 09.10.2003 18:11:49, Мата Хари

Согласна полностью!:)) 09.10.2003 18:21:40, Кarolina

Я, видимо, зануда :), но все равно скажу.
Мне кажется, что надо-таки разделить два момента:
1. Отношение Вашей дочери к деньгам, их планированию и возможному заработку
2. Собственно мальчик и их общение.
По п.1 не знаю, есть ли смысл высказываться, тут уж Вам виднее - содержать дочь до конца учебы или помочь ей найти заработок. Для меня нормальны оба варианта, все зависит от возможностей +установок семьи.
А что касается мальчика... Не знаю, мне как-то странно это
>>Дочка же обижается, что он не делает ей подарки, не покупает по 1-му писку колу и разное всякое, долго и нудно объясняет ей, что у него нет на ее причуды денег и т.д>>
Во-первых, кола+чебурек и подарки - суть разные вещи. И потом, ИМХО, есть принципиальная разница - он не покупает, потому что денег НЕТ, или потому, что не считает нужным их на нее тратить? Если первое говорит только о студенческой бедности, то второе - позиция, которая мне крайне несимпатична (особенно если учесть, что речь идет о мальчике, который ухаживает за Вашей дочкой, т.е. по идее у них тот самый романтический период, в который даже самые ярые скупердяи "щедреют"). Я, кстати, в общем и целом ратую за финансовую самостоятельность и независимость с возможно более раннего возраста (сама такая), но тут, ИМХО, дело не в этом.
Возможно, это мои личные "тараканы", но вот скупость и прижимистость в мужчинах не терплю, прямо таки считаю недостатком :)
Так что все ИМХО :)) 09.10.2003 17:53:05, Ада

Мы пока не можем переехать - финансовые трудности. А тетя не переедет, потому как боится, что сын вынесет все из дома, что есть, и распродаст. Так что весело :-(
А насчет анонимности - я не собиралась анонимничать. Просто хотела как-то топик выделить, а потом в ответах просто отмечала, что я автор. Бывает, что и анонимно пишу, но редко.
Спасибо за сочувствие! Узнала, что вроде брат собирается сам на квартиру уходить, правда не знаю, за какие деньги. Самое интересное - он даже понятия не имеет, сколько надо для того, чтобы более менее нормально жить, как вести хозяйство. Даже сочувствую ему, больно будет падать с высот, на которые он вознесся. Хуже всего то, что это человек, который быстро сдается, боится трудностей. Ладно, пусть сам решает свои проблемы. Главное - хоть какое-то время он не будет свою маму террорезировать. 09.10.2003 23:12:28, автор

Согласна. Не нравится мне мальчик, который в период ухаживания :)) делает выговоры из-за бутылки колы или копеечного чебурека. 09.10.2003 18:19:33, Eden

Я бы сказала, что надо самой деньги уже начинать зарабатывать, тогда она может и поймет, что вот по таким копейкам все и разлетается... 09.10.2003 17:37:50, Лучик Sweeта

Что в ее возрасте пора учиться самой зарабатывать. И что подарки приятнее дарить человеку, который их не требует. 09.10.2003 17:28:09, Р-ка

А общаться с человеком, который НЕ дарит? Пусть и по уважительной причине.
Кстати, она сама старается ему подарок привезти - так что это не игра в одни ворота. 09.10.2003 22:49:12, мама).

А она из-за подарков с людьми общается? Я лично нет. Мне с человеком либо инетересно - либо нет. Подарки на это не влияют. А если он мне нравится - то тем более. 10.10.2003 08:43:44, Р-ка

А мне нормально общаться с человеком, который не дарит подарков. Подарки эти вечно некуда девать, а выкинуть неудобно. Что мне надо, я лучше сама куплю. 09.10.2003 22:56:33, Зинаида

чебурек - это подарок?? Я понимаю такой подход, когда речь идет о требованиях бриллиантов при зарплате в 200 у.е. Но чебурек (!) Или букет цветов??? имея 6000 руб. парень не может позволить себе купить любимой девушке цветок или чебурек или кока-колу, называя это причудой и прихотью?? Да это уже сейчас скупец..что с ним к старости станет? 09.10.2003 17:32:08, Hel

если 6000 поделить на 30 дней в месяце, получится 200 рублей. а теперь посчитайте - питание, проезд в транспорте, образовательные расходы (ручки-учебники), одежда, предметы гигиены (мыло-шампунь), квартплата (квартира-общежитие). вы все еще думаете что 6000 это большие деньги? 13.10.2003 17:56:33, рюмочка

Когда выпрашивают, да еще с требованиями - этотребуют - это все равно неприятно, имхо. Он не обязан ее кормить. Может это делать, если ему хочется. Но от постоянных просьб и требований любые желания пропадают, имхо. 09.10.2003 17:57:10, Р-ка

А мне не понравилось ни то, ни другое - ни то, что она просит, ни то, что он жадничает. 09.10.2003 18:17:09, Зинаида

Может, и вправду денег нет?
Нотация мне тоже не понравилась, но в любом случае, я скоере ему сочувствую, чем девушке. 09.10.2003 18:21:09, Р-ка

А чего ей сочувствовать? :) Девушка на правильном пути: уже поняла, что это не ее тип мужчины. :) 09.10.2003 18:23:28, Мата Хари

Я имела в виду, что девушка у меня однозначно симпатий не вызывает. А вот молодой человек - вполне.-) 09.10.2003 18:26:17, Р-ка

А-а. :) Не, такие мальчики и мои симпатии не пересекались никогда. 09.10.2003 18:30:15, Мата Хари

Я никогда никого не просила тратить на меня деньги.-) Охотно покупала себе сама что-то или пополам и совершенно не заморачивалась, если мне с ним было интеерсно. Поэтому с этой стороны я как-то своих мужчин плохо знаю.-) 09.10.2003 18:33:16, Р-ка

Я тоже не просила никогда. Что не мешает мне не симпатизировать мальчику. :)

А для того, чтобы эту черту вскрыть, и просить-то не надо. Она очевидная, по счастью. 09.10.2003 18:35:34, Мата Хари

Аналогично..:-)) 09.10.2003 18:29:17, Лучик Sweeта

"Брось ты его, дочка. Если он жалеет тебе купить чебурек, будучи молодым человеком, то став мужем, будет скрупулезно проверять чеки и жалеть тебе денег на колготки" 09.10.2003 17:26:21, Hel

Ага. Особенно когда ребенок родится - будет изобретать способы использования памперса по 10 разу.
10.10.2003 02:23:46, Artemis

Ага. И добавила бы: "Впрочем, решать тебе - у меня никогда не получалось общаться с мужчинами, зажимающими 13 рублей. Так что, советы носят теоретический характер". 09.10.2003 17:53:23, Мата Хари

Не знаю, не знаю:))) Когда мы только начинали семейную жизнь, для нас купить пакет сока и коробку самых дешевых кексов - был настоящий праздник:)) И это при том, что большая часть заработка была моя. Покупка чебурека или колы в обычный день не рассматривались вообще. Что не мешает нам плавно подойти к 9-й годовщине семейной жизни:))) И я могу теперь ванну из чебуреков принимать:))))

Другой вопрос, что мы действовали вместе, а тут на лицо разлад интересов. 09.10.2003 22:39:52, Харас

Так в том и принципиальная разница ситуаций, что вы действовали по обоюдному согласию :) 09.10.2003 23:15:28, Cофи_Ко

ну, согласие можно выработать. Если цель такая есть... 09.10.2003 23:19:33, Харас

А ванна из чебуреков - это интересно :)) 09.10.2003 22:57:30, Зинаида

И я бы сказала то же самое. 09.10.2003 21:09:00, Cофи_Ко

Согласна-согласна:)))) 09.10.2003 18:01:56, Лангуста

сразу так же подумала :) 09.10.2003 17:44:11, Йоко

если у них так уж не совпадают взгляды на эту тему, есть ли смысл встречаться? Это же будут постоянные скандалы и непонимание. 09.10.2003 17:17:47, nastic

Что я бы сказала? Что пора и самой подрабатывать - чтобы у нее было больше своих денег. Что если у нее есть желание, чтобы ухажер дарил подарки и тратил на нее деньги - то ей нужен совершенно иной ухажер. Данный мальчик скорее подходит для построения семьи - ей решать, нужно ли ей это именно сейчас.

Но конференция просвещает меня, что у меня "непринцессный" подход, и что женщина ни в коем разе не должна приучаться на себя зарабатывать:)

Смотрите лучше сами... 09.10.2003 17:16:02, Кондратея

Совершенно согласна с "непринцессным" подходом. Я бы тоже рекомендовала дочери как можно скорее найти подработку, а не пытаться поудобнее устроиться на чужой шее. :( Но, может быть, так нельзя... 09.10.2003 17:21:26, O'Merry

Это из серии "кто на кого учился".Кто на принцессу учился - тому и зарабатывать необязательно:) 09.10.2003 17:52:11, Кarolina

Вернуться в конференцию

Надо ли сорить деньгами?

Загруженные изображения