у мужа любовница. прочитала вчера SMS в трубке. Случайно. Много раз хотела с ним развестись. Сначала думала, что детям нужен отец. Потом его жалела, как только заводила разговор о разводе, он начинал плакать и кричать, что не может без меня жить. Мне становилось страшно, думала: вот сейчас поедет и разобьётя на машине...
Вегда клялся, что никогда в жизни мне не изменял, что любит меня...и сейчас клянётся, даже смешно, но я ведь всё знаю. Я написала любовница, потому-что у него не может быть любимой, потребительское отношение к людям. И развестись я захотела в самый первый раз, когда поняла, что как человек он очень нехороший...у него нет и никогда не было ни одного друга, отношения он строит только на выгоде...А у меня ситуация ослоняется тем, что он травит меня и дочь...Бросается драться...Разбил огромное стекло на балкон в съёмной квартире, ломает мебель, швыряет книги, диски, просто убивает. Дочка плачет целый день. Беда в том, что я три года назад уехала в Израиль и сейчас очень одинока, зависима от него материально. Собираемся вернуться назад в Россию, у нас там квартира, не всё так страшно, но ужасно больно...Не могу успокоиться и собраться с мыслями. Ну завёл себе любовницу, зачем же нас убивать?! понимаю: сочувствия не заслуживаю, сама 25 лет так жила...Только ужасно больно и страшно. Дочка его боится...Как в России сможем жить? Удастся ли найти работу? Пожалейте меня , пожалуйста... Ругать я себя итак каждый день ругаю...
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
у мужа любовница
28.09.2003 17:48:47, ?89 комментариев
Я не знаю, как Вам помочь, я просто Вам очень сочувствую. Я бы уехала на Вашем месте без афиширования этого. Но я не знаю, насколько в Израиле государство способно защитить женщину, я исхожу из российского опыта. Возможно, и правда, полиция в Израиле в состоянии помочь решить эту проблему. Но действовать как бы то ни было пришла пора.
28.09.2003 23:24:52, Black
28.09.2003 23:24:52, Black
Можете мне поверить, государство вполне может защитить, и гораздо лучше, чем в России. Во всяком случае полиция никогда не скажет в ответ на жалоюу на избиение (жены или ребенка), что это семейные разборки, пусть, мол, сами разруливают. Тем более, что тему эту периодически обсасывают в СМИ, и к этому стали предвзято относится. То есть очень часты ситуации, когда мужики страдают от клеветы жен, так как верят любому, что скажет "избиваемая" жена, зачастую без доказательств. Сама знакома с женщиной, которая, взбесившись на мужа, наклеветала ,что он ее избивает (оба выходцы из России). Потом она сама по адвокатам бегала, так как ей никто не верил, что муж ее не бил на самом деле. А мужик отсидел 8 месяцев :-\
А если избиение в самом деле имеет место ,то грех не обратится, если так защищают. Зачем жить-то в аду.
29.09.2003 02:12:15, Тананда
А если избиение в самом деле имеет место ,то грех не обратится, если так защищают. Зачем жить-то в аду.
29.09.2003 02:12:15, Тананда
В полицию, однозначно!!! Это само по себе преступление, обрекать себя и дочь на такое существование! Если Вы за 3 года в Израиле еще не разобрались, что здесь реально помогают тем избиваемым женщинам, кто РЕШАЕТСЯ обратится в соответствующие органы ,могу с уверенностью сказать, что пыл Вашего муженька усмирят. Только действовать надо, а не плакать и жалеть себя. Фотки причиненного ущерба. Визит к врачу за мед. заключением (пока синяки свежие :( ), а потом в полицию. Обычно после этого правонарушителя сразу забирают в тюрьму на сутки или трое, а потом еще несколько дней не дают приближаться к дому. И не думайте, что после этого он убивать Вас пойдет. Обычно факта соприкосновения с правоохранительными органами (даже такого незначительного на первый взгляд) хватает. Ведь в основном те, кто бьет жен и детей - ТРУСЫ и сами как огня бояться того, кто сильнее. Плюс есть еще суд.
А уезжать только из-за мужа собрались или просто в Израиле не прижились? Я по себе помню, что третьи-четвертый год для меня были кризисными. Может избавитесь от мужа и все наладится.
Если хотите, можете написать на мыло (в реге), постараюсь помочь советом или еще чем. 28.09.2003 22:27:08, Тананда
А уезжать только из-за мужа собрались или просто в Израиле не прижились? Я по себе помню, что третьи-четвертый год для меня были кризисными. Может избавитесь от мужа и все наладится.
Если хотите, можете написать на мыло (в реге), постараюсь помочь советом или еще чем. 28.09.2003 22:27:08, Тананда
Я даже в России (!) при первой и единственной попытке, просто попытке, ударить меня вызвала милицию. А до того писала в милицию заявления об угрозах, которые имели место быть. Поэтому менты приехали. И вывели моего благоверного под белы руки из дома, благо, это была квартира, где прописана я, а он не прописан. После чего я сбегала в травмпункт и сняла справочку о царапине, которая у меня появилась, после того, как он меня толкнул, а я упала. И вот этой справочки и факта приезда ментов хватило, чтобы больше ко мне пальцем не прикасались. Это в России, еще раз подчеркиваю. Его не посадили, конечно, сразу отпустили, но все равно, впечатлило. А еще больше впечатлил факт, что я действую. Меня нельзя бить. Я сказала, что если попробует по-настоящему ударить - посажу. И он поверил (и правильно поверил).
Что интересно, сейчас мы лучшие друзья. Он очень хороший человек, но есть у него некая такая истеричность, манера не видеть границ, пока не упрется в них лбом. Это нормально, мы же все не ангелы и не монстры, у всех есть достоинства и недостатки. У него масса замечательных достоинств, но есть и такой вот недостаток (и не один).
И еще одно. Спустя несколько лет опять возник намек на конфликт. К тому моменту мы уже развелись и успели пережить развод и подружиться. Но намек на конфликт возник. Начались опять намеки на то, что если я чего-то там не сделаю, то он заберет ребенка... и тон такой... ТОТ тон. Я сама потом удивлялась своей реакции. Но я мгновенно затвердела и очень жестко сказала, что он помнит, чем закончились предыдущие попытки меня запугивать? Так вот, пусть только попробует что-то сделать, устрою то же самое. Он очень обиделся. И мне было даже стыдно, потому как стервозность это и где-то неблагодарность, он много помогал мне в те годы. Но! Оказалось, что я абсолютно права. Я поставила границу. Как только его тон изменился, мы тут же опять стали лучшими друзьями и не держим друг на друга зла. И с ребенком он видится когда и сколько хочет, и к себе берет, и решает, чем сыну заниматься, а чем не надо, и я всегда подчеркиваю, какой у нас папа хороший. И все нормально. А не прояви я тогда жесткость, опять начались бы разбоки, истерики, сущий ад.
(Не похвальбы ради, а просто так, пример. Даже в России можно защищаться) 29.09.2003 10:19:35, Тортила
Что интересно, сейчас мы лучшие друзья. Он очень хороший человек, но есть у него некая такая истеричность, манера не видеть границ, пока не упрется в них лбом. Это нормально, мы же все не ангелы и не монстры, у всех есть достоинства и недостатки. У него масса замечательных достоинств, но есть и такой вот недостаток (и не один).
И еще одно. Спустя несколько лет опять возник намек на конфликт. К тому моменту мы уже развелись и успели пережить развод и подружиться. Но намек на конфликт возник. Начались опять намеки на то, что если я чего-то там не сделаю, то он заберет ребенка... и тон такой... ТОТ тон. Я сама потом удивлялась своей реакции. Но я мгновенно затвердела и очень жестко сказала, что он помнит, чем закончились предыдущие попытки меня запугивать? Так вот, пусть только попробует что-то сделать, устрою то же самое. Он очень обиделся. И мне было даже стыдно, потому как стервозность это и где-то неблагодарность, он много помогал мне в те годы. Но! Оказалось, что я абсолютно права. Я поставила границу. Как только его тон изменился, мы тут же опять стали лучшими друзьями и не держим друг на друга зла. И с ребенком он видится когда и сколько хочет, и к себе берет, и решает, чем сыну заниматься, а чем не надо, и я всегда подчеркиваю, какой у нас папа хороший. И все нормально. А не прояви я тогда жесткость, опять начались бы разбоки, истерики, сущий ад.
(Не похвальбы ради, а просто так, пример. Даже в России можно защищаться) 29.09.2003 10:19:35, Тортила
В Москве сейчас несколько центров есть, где оказывают помощь столкнувшимся с домашним насилием. Может и Вас есть такой?
В Вашей ситуации, если речь идет об угрозе жизни - можно смело обращаться в полицию. Попросите соседей помочь Вам, может они хотя бы сразу вызовут правоохранительные службы, если вдруг услышат крики.
Уезжайте от него и не бойтесь. Вы сможете устроится на работу и жизнь свою обустроите. Это будет новая жизнь. Без унижений и побоев. 28.09.2003 21:56:41, курица
В Вашей ситуации, если речь идет об угрозе жизни - можно смело обращаться в полицию. Попросите соседей помочь Вам, может они хотя бы сразу вызовут правоохранительные службы, если вдруг услышат крики.
Уезжайте от него и не бойтесь. Вы сможете устроится на работу и жизнь свою обустроите. Это будет новая жизнь. Без унижений и побоев. 28.09.2003 21:56:41, курица
Люди эгоисты - и это нормально..
Ну а то, что тебе будет трудно возвращаться в Россию и т.п. - так само собой.. За ошибки нужно платить, а ведь раз ты так уверена, что вам лучше разойтись, значит имела место ошибка выбора..
Но это не значит, что плохо будет бесконечно.. Нет, скорее всего у тебя все еще будет хорошо.. И, главное, то, что ты пережила, - это некий опыт, который может сделать тебя лучше.. Так что вперед 28.09.2003 18:06:26, Siniy
Если бы можно было, я бы послала Тебя.. куда подальше.. за эти Твои словечки.
И вообще... почему ты к старшему человеку, к незнакомой тебе женщине, которая имеет уже взрослую дочь на ТЫ обращаешься? 29.09.2003 01:59:58, КороЛевский
И вообще... почему ты к старшему человеку, к незнакомой тебе женщине, которая имеет уже взрослую дочь на ТЫ обращаешься? 29.09.2003 01:59:58, КороЛевский
Но ведь понятно, что приличность человека определяется не его словами, а скорее его мыслями..
Так что лучше избавляйся от таких мыслей
Ну а на "ты" обращаться в инете принято, прилично это.. 29.09.2003 02:06:41, Siniy
А кто это принял? И в каком инете это приняли? Здесь вот, например, большинство незнакомых на Вы.
29.09.2003 10:08:52, Black
29.09.2003 10:08:52, Black
Хотя, если кто-то на вы - это не наказывается, конечно, так как на самом деле по фигу 29.09.2003 11:38:00, Siniy
избивать ребенка его тоже вынуждают??? "Бедненький" :((((
28.09.2003 19:11:07, nn1
Я или что-то не поняла, или, может быть, читала невнимательно... Об избиении какого РЕБЕНКА идет речь? 25-летнего? этот "ребенок" не в состоянии постоять за себя? не в состоянии просто элементарно уйти и жить отдельно от избивающего его отца? не в состоянии в 25 лет заработать себе на кусок хлеба? и, кстати, если уж на то пошло, забрать с собой мать?
30.09.2003 19:57:09, Девочка, живущая в сети
А я бы и за это наказывала. В самом деле ,с какой стати на ребенка руку поднимать? Только потому ,что он не может себя зашитить (дать с дачи , подать в суд и т.д.).
80%?? Хочется верить, что ты не прав :(((((( 29.09.2003 02:16:20, Тананда
80%?? Хочется верить, что ты не прав :(((((( 29.09.2003 02:16:20, Тананда
Т.е. от чистого сердца и прибить незазорно?
29.09.2003 10:09:56, Black
мне повездо быть в 20%
29.09.2003 02:08:06, nn1
я никого так не называла. Но не считаю, что ребенок виноват, когда его наказывают физически. Разница вроде есть.
29.09.2003 02:41:36, nn1
Назвать это вынужденным шагом вполне можно.. 29.09.2003 02:53:04, Siniy
Шлепают тогда, когда не умеют объяснить нормально. Это роспись в собсвтенном педагогическом бессилии.
29.09.2003 09:38:29, Р-ка
Есть детки, которые в определенном возрасте (лет от 1,5 до 3) не воспринимают в принципе никакой информации в словесной форме. Умеешь ты или не умеешь с ним общаться.
30.09.2003 19:35:22, Artemis
30.09.2003 19:35:22, Artemis
Да, эффективнее в данный конкретный момент. И проще для родителей.
Но, повторюсь, это означает только их неумение разговаривать с ребенком и неумение владеть собой.
Всегда можно обойтись без насилия. над ребенком. Я вообще не понимаю, как рука-то может подняться та маленького и слабого.( 29.09.2003 11:56:36, Р-ка
Но, повторюсь, это означает только их неумение разговаривать с ребенком и неумение владеть собой.
Всегда можно обойтись без насилия. над ребенком. Я вообще не понимаю, как рука-то может подняться та маленького и слабого.( 29.09.2003 11:56:36, Р-ка
-- Скажи, а нельзя ли вообще обойтись без драки? Мирно
можно договориться о чем угодно. Знаешь, Малыш, ведь,
собственно говоря, на свете нет такой вещи, о которой нельзя
было бы договориться, если все как следует обсудить.
-- Нет, мама, такие вещи есть. Вот, например, вчера я как
раз тоже дрался с Кристером...
-- И совершенно напрасно, -- сказала мама. -- Вы прекрасно
могли бы разрешить ваш спор словами а не кулаками.
Малыш присел к кухонному столу и обхватил руками свою
разбитую голову.
-- Да? Ты так думаешь? -- спросил он и неодобрительно
взглянул на маму. -- Кристер мне сказал: "Я могу тебя
отлупить". Так он и сказал. А я ему ответил: "Нет, не можешь".
Ну скажи, могли ли мы разрешить наш спор, как ты говоришь,
словами?
Мама не нашлась что ответить, и ей пришлось оборвать свою
умиротворяющую проповедь. 29.09.2003 09:46:59, AleXXX
Это немного другое. Здесь идет речь о драке между ровесниками. Это вещь часто необходимая, хотя я конечно тоже этого не поощряю, но в определенном возрасте - это нормально.-)
А вот когда родитель бьет ребенка - это преступление. Потому что более сильный бьет более слабого, который заведомо не может ему ответить тем же.
Это - от собственного неумения и бессилия. Или - психлологической жестокости (если как наказание). 29.09.2003 09:52:49, Р-ка
А вот когда родитель бьет ребенка - это преступление. Потому что более сильный бьет более слабого, который заведомо не может ему ответить тем же.
Это - от собственного неумения и бессилия. Или - психлологической жестокости (если как наказание). 29.09.2003 09:52:49, Р-ка
Ясно, что частенько "избиения" ребенка не имеют никакого отношения к причинению боли. Психологическая фиксация, не более того. То, от чего шлепаемый ребенок начинает плакать, в хорошем настроении и когда он знает, что ни в чем не виноват, воспринимается как ласка или, в крайнем случае, игра...
А цитата не о том, кому с кем можно драться, а кому с кем нельзя, а о том, что есть моменты, когда слова бессмысленны...
Типичный пример - гуляю с детьми, младший (1,3) забирается на горку, ессно, медленно, пока то да се, сзади забирается трехлетка и начинает осознанно пинать ногами моего... Мама трехлетки издалека - "Рома, не надо" :) И так продолжается достаточно долго. А Рома продолжает пинать Шурика все чуствительнее. Я немею, поскольку кроме мата или разрушений ничего сделать не могу - ну растерялся... Потом наконец говорю маме, чтобы она немедленно убрала ребенка. Мама, бухтя, убирает ребенка, ну и начинает обсуждать мое поведение (почти как тут в фруме :)). Хотя легкого шлепка было бы более, чем достаточно, чтобы объяснить все ребенку...
Можно, конечно, говорить о том, чт ребенок изначально невоспитан и т.д. но всегда бывает что-то в первый раз, и далеко не всегда в этой ситуации есть возможность неторопясь поговориьь с ребенком, чтобы объяснить ему неправильность поведения словами...
29.09.2003 11:27:59, AleXXX
А цитата не о том, кому с кем можно драться, а кому с кем нельзя, а о том, что есть моменты, когда слова бессмысленны...
Типичный пример - гуляю с детьми, младший (1,3) забирается на горку, ессно, медленно, пока то да се, сзади забирается трехлетка и начинает осознанно пинать ногами моего... Мама трехлетки издалека - "Рома, не надо" :) И так продолжается достаточно долго. А Рома продолжает пинать Шурика все чуствительнее. Я немею, поскольку кроме мата или разрушений ничего сделать не могу - ну растерялся... Потом наконец говорю маме, чтобы она немедленно убрала ребенка. Мама, бухтя, убирает ребенка, ну и начинает обсуждать мое поведение (почти как тут в фруме :)). Хотя легкого шлепка было бы более, чем достаточно, чтобы объяснить все ребенку...
Можно, конечно, говорить о том, чт ребенок изначально невоспитан и т.д. но всегда бывает что-то в первый раз, и далеко не всегда в этой ситуации есть возможность неторопясь поговориьь с ребенком, чтобы объяснить ему неправильность поведения словами...
29.09.2003 11:27:59, AleXXX
да, достаточно шлепка. И в следующий раз ребенок будет знать, что бить слабого - можно. Даже родители это делают. Значит, и мне можно пинать и бить.
Конечно, шлепнуть проще, чем разговаривать, кто бы спорил. 29.09.2003 11:41:53, Р-ка
Конечно, шлепнуть проще, чем разговаривать, кто бы спорил. 29.09.2003 11:41:53, Р-ка
Дело в том, что ребенок прекрасно понимает, за дело его шлепнули или просто так, со злости. И шлепок за дело никоим образом не превращается в то, что "можно бить слабого".
29.09.2003 12:40:13, AleXXX
Конечно, превращается! Повод тут не важен. И потом он ударит более младшего за то, что тот взял его игрушку. Тоже вполне "за дело". (ЗЫ. Я не имею в виду, что один шлепок нанесет ребенку непоправимую психическую травму. Хотя, конечно. по возможности лучше обхъодиться без оных. Я имею в виду именно как систему воспитания).
29.09.2003 16:43:38, Р-ка
29.09.2003 16:43:38, Р-ка
и когда родители не видят другого способа решения проблемы. Это не значит, что его не существует.
29.09.2003 02:56:51, nn1
Просто я не вижу большой разницы между применением силы физической и примененеием силы психологической.. В обоих случаях происходит насилие над ребенком.. А насилие над психикой, между прочим, зачастую в разы опаснее.. Мало кто помнит, что их шлепали в дстве, однако всякие изощренные способы сделать из них "человека" обычно помнят.. 29.09.2003 06:53:58, Siniy
Непрвда, оба раза, когда на меня поднимали руку, я помню очень отчетливо и никогда не забуду. И уверена, что очень не "мало кто" помнит такое. И это нельзя назвать "избивали", просто ударили.
29.09.2003 10:13:48, Black
Это говорит только о том, что такое воздействие для вас было наиболее действенным :)
29.09.2003 12:33:12, AleXXX
Аналогично. Тоже помню очень хорошо.
Но мне уже было лет 14-15, и я просто из дому ушла. 29.09.2003 10:21:20, Р-ка
Но мне уже было лет 14-15, и я просто из дому ушла. 29.09.2003 10:21:20, Р-ка
Не монстрами ,но людьми ,которым следует вправить мозги ,так как многие это делают совершенно неосознанно. Потому, что так их воспитывали ,потому, что этот метод проще. Потому, что человеческие взаимоотношения с детьми для них нечто из ряда вон выходящее. Иногда одной беседы с психологом бывает достаточно ,чтобы такое больше не повторялось.
29.09.2003 02:27:00, Тананда
А тебя били в детстве родители?
29.09.2003 10:15:41, Black
Ха-ха! Конечно эффективнее. Причем не только на детях, но и на взрослых тоже. Только вот дать в репу взрослому - правонарушение.
А вообще рукоприкладство как эффективное средство воспитания - это по принципу "гильотина - лучшее средство от головной боли". Эффективно на короткое время, но не без печальных последствий. 29.09.2003 09:06:21, Тананда
А вообще рукоприкладство как эффективное средство воспитания - это по принципу "гильотина - лучшее средство от головной боли". Эффективно на короткое время, но не без печальных последствий. 29.09.2003 09:06:21, Тананда
Но в данном случае, по твоей логике, обращение в полицию автором топика и есть тем шлепаньем, которое эффективнее другого метода ;)
29.09.2003 02:52:39, nn1
"Шлепанье" эффектвино в том случае, если хочешь продолжать быть рядом с человеком 29.09.2003 06:55:09, Siniy
А я и не знала, что я его бедного вынуждаю избивать дочь... Да по нему по подонку давно тюрьма плачет... Любовница кайф с ним получает? Пусть получает. Каждому своё. Любовница тут, действительно, ни причём. Я её предостерегать , что он опасен, не собираюсь. Проблема у меня одна, надо уехать втихую, иначе опять крик и слёзы: это подонок, видите ли, любит меня. Вот уж не знала, что модераторы на этом форуме сочувствуют подонкам.
Почему нехорошо вызывать полицию? Ведь если муж узнает, что я уезжаю, он может меня убить. И что за жестокая позиция: за ошибки надо платить...
Странно, очень странно. Это мои ошибки, моя боль...Я пришла в конфу за поддержкой...за сочувствием... 28.09.2003 18:23:30, ?
Почему нехорошо вызывать полицию? Ведь если муж узнает, что я уезжаю, он может меня убить. И что за жестокая позиция: за ошибки надо платить...
Странно, очень странно. Это мои ошибки, моя боль...Я пришла в конфу за поддержкой...за сочувствием... 28.09.2003 18:23:30, ?
А для вас открытие, что он - подонок и дочь избивает?
В данной ситуации виноват не только тот, кто избивает, но и тот, кто своим бездействием позволяет избивать.
30.09.2003 19:46:45, Artemis
В данной ситуации виноват не только тот, кто избивает, но и тот, кто своим бездействием позволяет избивать.
30.09.2003 19:46:45, Artemis
И я всего лишь говорю, что на мой взгляд правильным в такой ситуации будет просто уехать..
Конечно, чтобы не бояться и не мстить - тоже силы нужны.. Но не думаю, что ты слабая
Если бы я не был модератором - можно было бы сочувстсовать подонкам? Успокаивайся уже и начинай думать.. Мне твой муж противен в твоем его описании.. Но это не значит, что он во всем виноват один.. Еще раз: к сложившейся ситуации привело и его поведение, и твое..
А за ошибки не надо платить, за них просто всегда все платят.. Считай это аксиомой.. Но может быть ты уже заплатила за свои ошибки? Тогда попробуй не делать следующих
29.09.2003 01:14:23, Siniy
Ты не имеешь морального права быть модератором из-за вот этих слов
"Еще раз: к сложившейся ситуации привело и его поведение, и твое.. "
Какая бы я не была, очень слабая или даже плохая, разве это даёт ему моральное право трогать меня и запугивать??? Моя 25-летняя дочь вчера в машине сказала ему, что не уважает его как человека. Он сказал, что теперь у неё нет отца. После этого он замолчал и гнал машину в горах на ужасной скорости. Дочь плакала и просила снизить скорость, потому что ей страшно. Он больше не проронил ни слова. Молча гнал и всё,гнал больше трёх часов. Приехал домой, ногами переломал мебель. Бросал всё, что попадалось под руку. Дверями хлопал, как сумасшедший. Потом выскочил на лестницу, увидел соседей, расплылся в улыбке и произнёс:здравствуйте! Здравствуйте!С Новым годом вас! Я поняла: он даже не нервничает, просто запугивает нас. Я не считаю себя виноватой.Наоборот, когда в нашей совместной жизни он набрасывался на меня с криками, я думала, что я как-то обидела его...Я думала, что его обижают на работе, что у него было ужасное детство, очень жестокий отец. Я видела это. А ещё его очень обижали соседи из-за его национальности, иначе как жидёнком не называли. Он вырос на Украине. Я, действительно, уже много лет не люблю его. Не люблю по очень многим причинам. Но я не могла его бросить, так он плакал и просил не бросать...Издевался, а потом плакал...И никогда не считал себя виноватым, когда издевался.
Для меня, действительно, важна поддержка и человеческое тепло пусть совершенно незнакомых мне людей. Я виновата лишь в том, что я не ушла раньше.Я виновата перед своими взрослыми детьми. Я слишком долго считала, что в ссорах виноваты оба. Сейчас девочки выросли и сказали, что никогда не было так, что он просто издевался надо мной всегда, а я плакала.
Решение развестись с ним и уехать назад в Россию я приняла несколько месяцев назад. Он не знал об этом. Но сейчас я допустила ошибку: я сказала ему, что я знаю, что у него есть любовница. В его глазах страх и ненависть. Он бросает стулья вот уже вторые сутки, не произнёс ни слова. При этом тронуть меня боится, потому что дочка сказала, что вызовет полицию.
МОДЕРАТОРУ
Так что я не понимаю Вашу фразу: "Еще раз: к сложившейся ситуации привело и его поведение, и твое.. " 29.09.2003 02:34:59, ?
"Еще раз: к сложившейся ситуации привело и его поведение, и твое.. "
Какая бы я не была, очень слабая или даже плохая, разве это даёт ему моральное право трогать меня и запугивать??? Моя 25-летняя дочь вчера в машине сказала ему, что не уважает его как человека. Он сказал, что теперь у неё нет отца. После этого он замолчал и гнал машину в горах на ужасной скорости. Дочь плакала и просила снизить скорость, потому что ей страшно. Он больше не проронил ни слова. Молча гнал и всё,гнал больше трёх часов. Приехал домой, ногами переломал мебель. Бросал всё, что попадалось под руку. Дверями хлопал, как сумасшедший. Потом выскочил на лестницу, увидел соседей, расплылся в улыбке и произнёс:здравствуйте! Здравствуйте!С Новым годом вас! Я поняла: он даже не нервничает, просто запугивает нас. Я не считаю себя виноватой.Наоборот, когда в нашей совместной жизни он набрасывался на меня с криками, я думала, что я как-то обидела его...Я думала, что его обижают на работе, что у него было ужасное детство, очень жестокий отец. Я видела это. А ещё его очень обижали соседи из-за его национальности, иначе как жидёнком не называли. Он вырос на Украине. Я, действительно, уже много лет не люблю его. Не люблю по очень многим причинам. Но я не могла его бросить, так он плакал и просил не бросать...Издевался, а потом плакал...И никогда не считал себя виноватым, когда издевался.
Для меня, действительно, важна поддержка и человеческое тепло пусть совершенно незнакомых мне людей. Я виновата лишь в том, что я не ушла раньше.Я виновата перед своими взрослыми детьми. Я слишком долго считала, что в ссорах виноваты оба. Сейчас девочки выросли и сказали, что никогда не было так, что он просто издевался надо мной всегда, а я плакала.
Решение развестись с ним и уехать назад в Россию я приняла несколько месяцев назад. Он не знал об этом. Но сейчас я допустила ошибку: я сказала ему, что я знаю, что у него есть любовница. В его глазах страх и ненависть. Он бросает стулья вот уже вторые сутки, не произнёс ни слова. При этом тронуть меня боится, потому что дочка сказала, что вызовет полицию.
МОДЕРАТОРУ
Так что я не понимаю Вашу фразу: "Еще раз: к сложившейся ситуации привело и его поведение, и твое.. " 29.09.2003 02:34:59, ?
что касается моих слов "к сложившейся ситуации привело и его поведение, и твое.. ", то, я надеюсь, ты сможешь их понять.. Ведь действительно, представь, что ты бы была совсем другой и вела бы себя совсем иначе.. Неужели ты думаешь, что жизнь такой (иной) женщины привела бы ее в ту же самую точку, в которой сейчас находишься ты? Так что твои действия на 50% повлияли на ту ситуацию, в которой ты находишься.. И именно поэтому тебе плохо..
Поэтому думать о том, кто виноват - смысла нет.. Муж не монстр, он тоже всего лишь вел себя так, а не иначе.. И пришел в эту точку.. Вместе с тобой пришел..
В ссорах виноваты оба, даже если кто-то пытается сказать иначе, выдавая это за поддержку.. Такие "теплые слова" тоже могут навредить.. Это как говорить, что человек не виноват, что наступил на гвоздь, что он все делал правильно, а вот гвоздь - сделал неправильно.. Ну и что, пойдет человек дальше снова не смотря под ноги и наступит на другой гвоздь? Снова его поутешать? А может быть лучше сказать, как обходить гвозди?
В данном случае можно делать что-то для сглаживания ситуации, а можно делать что-то для дальнейшего разжигания ситуации.. Мое мнение - лучше сглаживать.. Лучше без особых эмоций и слов повернуться и уйти.. Все другие действия - это уже будет война, месть, унижения и т.п.. Хочется чтоб было и дальше плохо (по жизни) - можно идти и таким путем..
29.09.2003 02:49:10, Siniy
я не согласна.
Я, действительно, произвожу впечатление человека, который не умеет принимать решений, который боится жить и боится нести ответственность за неверно принятые решения. Но это лишь слабости моего характера.
Это преступление перед собой.
Нет никакой обоюдной вины за насилие в семье.
Любовница-это просто толчок, это просто понимание всей лжи и лицемерия. Я в свои почти 50 лет очень симпатичная женщина, просто очень симпатичная, а не для своих лет. Генетика такая: в 50 выгляжу на 30, несмотря на слёзы...Даже стараюсь не говорить, сколько мне лет. Знаю, что услышу: не может быть.
Любовница? Это очень неприятно. Но он мне не нужен, и вопрос о разводе давно решён, просто он об этом не знал. Я знала, что опасно ему об этом говорить.
Просто я в шоке от того, что он смотрит мне в глаза и клянётся, что никогда в жизни мне не изменял. Эту я ему не изменяла никогда, потому что вообще не умею лгать. Я изменила себе, когда несколько лет назад полюбила другого, но не стала даже встречаться, потому что не могу так...
А насчёт мести? Считайте, что это месть.
Хотя на самом деле, насилие в семье, с точки зрения закона, уголовное преступление. А преступник должен быть наказан. Он может как угодно выяснять отношения, но поднять руку на другого человека не имеет права. А сейчас в его глазах страх и ненависть. Страх. Много лет назад он позволил бить меня в автобусе, он просто отвернулся...Я тогда простила его, потому что посчитала его трусом...Он струсил, это было слабостью...А меня сейчас он не боится. Боится полиции. Теперь я ему не нужна, он свою физическую потребность удовлетворяет с другой женщиной. Если бы не страх наказания, он бы сейчас меня убил. Я читаю это в его глазах.
Конечно же, я заявлю в полицию, хотя бы просто потому, что хочу сохранить остатки уважения своих детей...да и главное, чтобы их обезопасить! 29.09.2003 03:26:37, ?
Я, действительно, произвожу впечатление человека, который не умеет принимать решений, который боится жить и боится нести ответственность за неверно принятые решения. Но это лишь слабости моего характера.
Это преступление перед собой.
Нет никакой обоюдной вины за насилие в семье.
Любовница-это просто толчок, это просто понимание всей лжи и лицемерия. Я в свои почти 50 лет очень симпатичная женщина, просто очень симпатичная, а не для своих лет. Генетика такая: в 50 выгляжу на 30, несмотря на слёзы...Даже стараюсь не говорить, сколько мне лет. Знаю, что услышу: не может быть.
Любовница? Это очень неприятно. Но он мне не нужен, и вопрос о разводе давно решён, просто он об этом не знал. Я знала, что опасно ему об этом говорить.
Просто я в шоке от того, что он смотрит мне в глаза и клянётся, что никогда в жизни мне не изменял. Эту я ему не изменяла никогда, потому что вообще не умею лгать. Я изменила себе, когда несколько лет назад полюбила другого, но не стала даже встречаться, потому что не могу так...
А насчёт мести? Считайте, что это месть.
Хотя на самом деле, насилие в семье, с точки зрения закона, уголовное преступление. А преступник должен быть наказан. Он может как угодно выяснять отношения, но поднять руку на другого человека не имеет права. А сейчас в его глазах страх и ненависть. Страх. Много лет назад он позволил бить меня в автобусе, он просто отвернулся...Я тогда простила его, потому что посчитала его трусом...Он струсил, это было слабостью...А меня сейчас он не боится. Боится полиции. Теперь я ему не нужна, он свою физическую потребность удовлетворяет с другой женщиной. Если бы не страх наказания, он бы сейчас меня убил. Я читаю это в его глазах.
Конечно же, я заявлю в полицию, хотя бы просто потому, что хочу сохранить остатки уважения своих детей...да и главное, чтобы их обезопасить! 29.09.2003 03:26:37, ?
Мое мнение (еще раз): хочешь навсегда остаться испачканой во всем этом - воюй.. А хочешь остаться чистой - уходи как есть, не оборачиваясь.. Чем меньше в тебе останется памяти вокруг действий связанных со всем этим, тем больше возможностей для счастья в дальнейшей жизни.. Ты же хочешь жить дальше?
Удачи в выборе и вообше 29.09.2003 07:00:10, Siniy
Синий, ты предлагаешь ей терпеть побои, смотреть, как издеваются над детьми, но упаси боже обратиться в паолимцию, а то сей хороший человек может подумать, что его пнули специально чтоб ему отомстить?
30.09.2003 19:53:56, Artemis
Блин, да ну что вы все заладили: "дети-дети"??? такое впечатление, что этим детям по два года, а их папаша, подлец такой, регулярно башкой об стенку лупит! Дочке 25 лет! Вы задумайтесь - 25! в таком возрасте дети вообще самостоятельно жить должны, если уж на то пошло. А она сидит, и плачет, видите ли. Да собрала бы давно вещички, и из дому ушла, громко хлопнув дверью. Что сдерживает-то?
30.09.2003 20:22:58, Девочка, живущая в сети
Никогда в проблемных ситуациях не бывает так, чтобы один был ангелом, а другой - воплощением зла... Ну а для вытирания соплей больше подходит не конфа, а носовой платок...
28.09.2003 19:10:45, AleXXX
пост выше (цитата)
"Никогда в проблемных ситуациях не бывает так, чтобы один был ангелом, а другой - воплощением зла..."
Почему не бывает?
Вы что дешёвых книжек из раздела "популярная психология" начитались. В жизни всякое бывает. Разное в жизни я видела: и несчастных подруг-умных, добрых, красивых, просто замечательных, но очень несчастных...и друзей, тоже замечательных, которых предавали люди, которых они любили и которым доверяли...И ни в чём они не были виноваты...Я просто не смогла разобраться в своей жизни, боялась принять решение, боялась причинить боль, боялась бросить...Вот теперь мне очень больно. И я очень удивляюсь, когда читаю злые слова...
Я не обманывала, не изменяла, не предавала ни друзей, ни любимых...Я просто очень нерешительная по характеру, со своими проблемами и очень несчастная. Зачем же меня обижать? Нельзя быть такими жестокими... 28.09.2003 20:24:38, ?
"Никогда в проблемных ситуациях не бывает так, чтобы один был ангелом, а другой - воплощением зла..."
Почему не бывает?
Вы что дешёвых книжек из раздела "популярная психология" начитались. В жизни всякое бывает. Разное в жизни я видела: и несчастных подруг-умных, добрых, красивых, просто замечательных, но очень несчастных...и друзей, тоже замечательных, которых предавали люди, которых они любили и которым доверяли...И ни в чём они не были виноваты...Я просто не смогла разобраться в своей жизни, боялась принять решение, боялась причинить боль, боялась бросить...Вот теперь мне очень больно. И я очень удивляюсь, когда читаю злые слова...
Я не обманывала, не изменяла, не предавала ни друзей, ни любимых...Я просто очень нерешительная по характеру, со своими проблемами и очень несчастная. Зачем же меня обижать? Нельзя быть такими жестокими... 28.09.2003 20:24:38, ?
... И всем Вас жалко.
Вам от этого легче?
Алекс, конечно, обладает специфической манерой выражаться. Но по сути он прав, имхо - в крахе отношений всегда виноваты двое. Не замечали, как мужчина, который хамит одной женщине - становится ласков с другой?
Это ни в коем случае не оправдание рукоприкладства, конечно.
Но может, чем сидеть и жалеть себя, лучше что-нибудь сделать по улучшению своего положения? 28.09.2003 20:35:07, Р-ка
Вам от этого легче?
Алекс, конечно, обладает специфической манерой выражаться. Но по сути он прав, имхо - в крахе отношений всегда виноваты двое. Не замечали, как мужчина, который хамит одной женщине - становится ласков с другой?
Это ни в коем случае не оправдание рукоприкладства, конечно.
Но может, чем сидеть и жалеть себя, лучше что-нибудь сделать по улучшению своего положения? 28.09.2003 20:35:07, Р-ка
Этот мужчина и другой нахамит вскорости, как она ему разонравится...
28.09.2003 23:17:01, Black
Неужели надо себя заставлять нравиться аморалу для того, чтобы он не хамил?
28.09.2003 23:27:14, Black
Дело не в этом. Просто есть тип людей, которые буквально напрашиваются на хамство и помыкание ими. Естественно, не всех подряд, но у людей определенного типа это вызывает злые чувства. А встреться такой "хам" с другим человеком - и все будет нормально.
28.09.2003 23:32:20, Р-ка
Ну здесь не похоже на это. Ведь когда-то там любовь и свадьба были. Вряд ли это не тот тип людей в принципе, скорей любовь прошла - можно и нахамить.
28.09.2003 23:41:49, Black
Всегда начинается с любви.-) Это ничему не мешает. Если автор и с мужем так общается, как здесь, то это вот примерно то, о чем я говорила. В людях определенного склада это вызывает реакцию именно такую.
ЗЫ. Поймите меня правильно - я мужа ничуть не оправдываю. 28.09.2003 23:50:23, Р-ка
ЗЫ. Поймите меня правильно - я мужа ничуть не оправдываю. 28.09.2003 23:50:23, Р-ка
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 28.09.2003 20:29:35, ПГ
Слушайте, кс-кс... Вот читаю Вас всё, читаю... И одна мысль у меня: НУ ЧТО ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ? Какой Вам кайф сидеть в женской конфе и говорить женщинам дрянь? Вы на себя все-таки по утрам в зеркало смотрите внимательнее. А еще, знаете, от агрессивности помогает регулярный секс.
28.09.2003 20:21:10, Ага
столовую ложку цветков залить стаканом кипятка,настаивать 12 часов,принимать перед сном,
еще говорят,с ромашечкой сочетать можно....для общей,ткскть,дезинфекции огранизма....
от желчи можно что- нибудь попить....излишнее выделение желчи в организме может влиять иногда 28.09.2003 21:03:42, ИМА
еще говорят,с ромашечкой сочетать можно....для общей,ткскть,дезинфекции огранизма....
от желчи можно что- нибудь попить....излишнее выделение желчи в организме может влиять иногда 28.09.2003 21:03:42, ИМА
Фу, какой вы злой! В зеркало смотрелась. Очень, очень симпатичная женщина. Правда! Насчёт секса? С сексом всё нормально-по вашим представлениям. А по моим? Для меня не существует секса без любви. Если я мужчину не люблю и презираю, то секс с ним не доставляет мне удовольствия. Мужа это, конечно, не радует...И он меня всё время достаёт. Он ведь хорошо помнит те времена, когда я с огромным удовольствием занималась с ним сексом... А когда я поняла, что он плохой человек, я перестала его хотеть...Всё очень просто.
Ну вы заставили меня быть такой откровенной, я как-то не собиралась делиться подробностями интимной жизни...
28.09.2003 20:34:50, ?
Ну вы заставили меня быть такой откровенной, я как-то не собиралась делиться подробностями интимной жизни...
28.09.2003 20:34:50, ?
А я не ангел. Я обычный человек. Просто он подонок. А вы очень жестокий.
28.09.2003 20:12:03, ?
28.09.2003 20:12:03, ?
я вас поддерживаю на все 100%
ваш муж - подонок
считаю, что не имеет значение, как и почему дошло до рукоприкладства
и неважно, терпели вы побои на протяжении 25 лет или это произошло впервые
соберитесь с силами и уходите от него
если будет угрожать или снова полезет с кулаками - посадите этого кретина
может, ему в тюрьме мозги вправят на старости лет
29.09.2003 18:16:40, vk56
ваш муж - подонок
считаю, что не имеет значение, как и почему дошло до рукоприкладства
и неважно, терпели вы побои на протяжении 25 лет или это произошло впервые
соберитесь с силами и уходите от него
если будет угрожать или снова полезет с кулаками - посадите этого кретина
может, ему в тюрьме мозги вправят на старости лет
29.09.2003 18:16:40, vk56
Сейчас появилась мысль: заявить в полицию. Тяжело на такое решиться, но я живу в постоянном страхе...Дочь говорит: не надо, он меня убьёт...
28.09.2003 17:53:39, ?
Я не боюсь, я не должна бояться, потому что страх убивает разум. Страх - это маленькая смерть, за которой следует полное уничтожение... (Далее по тексту - Френк Герберт, Дюна).
Это не просто выдранная из контекста цитата. Мне пришлось столкнуться с аналогичными проблемами, и понимание того, что мой собственный страх - это главный мой враг, помогает справляться со многим, в том числе и с психически неуравновешенным мужем. Держитесь, Вы не одиноки во Вселенной. А в полицию лучше обратиться, ИМХО. 02.10.2003 10:51:28, пуфик
то бишь, начинать войну? а смысл есть? Понятно же, что в войне страдают обе стороны
Уезжать надо на фиг, если плохо 28.09.2003 18:12:54, Siniy
ну, не каждый удар есть преступление.. Но это не важно в данном случае.. Если кому-то кажется, что начиная (или вступая в) войну они делают благое дело - флаг в руки..
Мне же кажется, что это будет шагом плохим, а значит за него в будущем придется тоже платить, тоже отвечать за такой поступок.. 29.09.2003 01:11:11, Siniy
Это не просто выдранная из контекста цитата. Мне пришлось столкнуться с аналогичными проблемами, и понимание того, что мой собственный страх - это главный мой враг, помогает справляться со многим, в том числе и с психически неуравновешенным мужем. Держитесь, Вы не одиноки во Вселенной. А в полицию лучше обратиться, ИМХО. 02.10.2003 10:51:28, пуфик
Думаю, что просто НЕОБХОДИМО заявить в полицию. Терпя все это, вы подвергаете себя и детей очень большому риску. Почему тяжело решиться - не понимаю?
28.09.2003 18:27:12, Сана
Уезжать надо на фиг, если плохо 28.09.2003 18:12:54, Siniy
конечно есть смысл. Ударил - значит совершил преступление. Тем более, что ударил слабого, зная, что ему за это ничего не будет. За поступки надо отвечать
28.09.2003 21:59:00, курица
Мне же кажется, что это будет шагом плохим, а значит за него в будущем придется тоже платить, тоже отвечать за такой поступок.. 29.09.2003 01:11:11, Siniy
Может в данном случае платить будет тот, кто обижает слабых? Я не хочу вести дискуссию о провакациях, они часто имеют место быть, но даже это не дает право на физическое насилие. А вообще, первым бьет слабый
29.09.2003 04:36:08, курица
Бред какой-то, взрослая женщина 25 лет (или больше?) прожила с мужем, а теперь уверяет, что его не любит, что муж трус и подонок и пр., и пр. И при этом утверждает, что в сложившейся ситуации виноват только муж. Извините, но так не бывает. Я сама прошла через подобную ситуацию. Мало того: мой муж, кстати, тоже мог бы вполне по нац. признаку иммигрировать в Израиль, уверял меня, что любит и что все хорошо. Просто, он много работает. А сам завел вторую семью + родился ребенок!! (разница в возрасте с моей дочерью то ли год, то ли полтора). И эта ситуация продолжалась несколько лет!! Конечно и он сволочь последняя, но и я была хороша. В эту проблему я вляпалась И ПО СОБСТВЕННОЙ НЕУВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ И СВОИХ СИЛАХ. На то чтобы пережить все это д...мо, в котором я оказалась, найти свое место в жизни, встать на ноги, и научиться строить отношения с мужчинами на совершенно иных принципах, чем те, с которых я начинала, ушло больше 5 лет. Мне кажется, что я могу Вам посоветовать: сделайте свой выбор, тот выбор, который нужен Вам и вперед, не оглядываясь. Только так. И главное, начните с того, что признайтесь себе самой в своих слабостях и ошибках. Поверьте, как только сделайте это, выход из ситуации будет найти гораздо проще. Если Вы трусите, то посторайтесь понять - почему. Боитесь найти работу в России? так в чем проблема: Интернет никто не отменял, выход у ВАс есть, сейчас многие ищут работу через Интернет. Попробуйте,посмотрите что получается. Вообще личные проблемы проще пережить, уйдя с головой в работу. Или придумайте себе какую-нибудь цель: личное дело, например. Можно попробовать наняться в ассисстенты какому-нибудь руководителю предприятия или хотя бы секретарем, посмотреть как функционирует компания, набраться опыта. Это же все безумно интересно. И еще я не поняла, почему Ваша большая уже дочь живет с Вами? может пора уже ребенку отделиться? покажите ей пример жизнелюбия и энергии. Может быть все еще и утресется и в личной жизни с Вашим мужем...
30.09.2003 12:38:44, mryam
Да, я полностью соглашусь с вами в том, что автор сама виновата в том, что с ней сейчас происходит. Что она позволяла над собой издеваться, и издеваться над детьми.
Но тем не менее, чтобы выйти из этой ситуации ей как раз надо менять свое поведение, показать, что больше она этого не позволит. И первый шаг - обращение в полицию. 30.09.2003 19:59:24, Artemis
Но тем не менее, чтобы выйти из этой ситуации ей как раз надо менять свое поведение, показать, что больше она этого не позволит. И первый шаг - обращение в полицию. 30.09.2003 19:59:24, Artemis
потому, что я раньше уже ходила к нему и просила мазь от ушибов - и он знал, что это дело рук моего мужа. А затем я позвонила одному человеку, молодому мужчине, с которым я познакомилась в клубе и которому, я знала, очень нравлюсь (здесь позволю себе отступление и добавлю, не хвастаясь, что нравлюсь почти всем мужчинам и что вокруг все называют меня красавицей, что также очень раздражало моего мужа) и попросила его мне помочь. Он приехал через десять минут и забрал меня, моего малыша и мою сумочку с одеждой. Мужа я потом видела лишь в суде, где он держался очень нагло и обвинял меня в том, что я на него наклеветала. Я ответила очень просто : я могу подтвердить мои слова показаниями соседей, которые все были в курсе - крики и синяки ведь не скроешь, и немалочисленных знакомых. Тут он замолчал. Теперь муж выплачивает ежемесячно штраф - я даже не знаю, в какой сумме - городу, и как огня боится приблизиться ко мне. Несколько раз он униженно - раньше я ни разу не слышала у него такой униженный тон - просил меня забрать мои показания из полиции. Я не поддалась на это, потому что, как мне объяснили, если женщина так делает, то она ставит себя под удар - если мужу в следующий раз придет в голову поколотить ее, то в полиции уже слабо поверят ее словам.
Теперь я живу с моим новым - неофициальным, конечно, мужем - который заботится обо мне и о ребенке так, как если бы это был его собственный ребенок. Конечно, я не могу сказать, что с ним у меня сразу возникли такие же чувства, как с первым моим мужем - того я просто боготворила, но по прошествии двух лет я чувствую, что люблю моего нового мужа все больше и больше, то есть он постепенно завоевывает мою любовь. А поначалу мне было трудно, и я все вспоминала того - то как он меня любил, то как он меня бил, и порой даже не могла отделить одно от другого, и размышляла - а, может, это мазохизм? Потом, поразмыслив, отвергла это предположение, потому что именно его издевательства вызывали во мне страшную ярость и протест, желание немедленно все разорвать. А впоминала я его, наверное, потому, что он был моим первым и единственным мужчиной, и обладал неоспоримыми мужскими достоинствами. Так что все было очень непросто.
Но я решила изменить свою жизнь, и изменила ее. Сейчас я живу вполне уверенно, при мне - мое чувство собственного достоинства, самоуважение, а также - уважение окружающих. Я не хочу отсюда уезжать, потому что это означало бы полный провал, неумение сделать "из лимона - лимонад", означало бы, что я выбросила впустую эти года. Нет, я очень хочу чего-нибудь добиться здесь, и я добьюсь! Я уже добилась немалых успехов, не хочу писать, каких, потому что и так уже понаписала слишком много, но я могу сказать жертве, двадцать пять лет подставлявшей себя под удары: все эти годы у Вас наверняка была возможность уйти. Вы не сделали этого потому, что Вам не хотелось этого делать - Вас останавливали соображения материальной выгоды, хорошего секса, респектабельности в обществе - большинство женщин продолжают думать, что только наличие мужа может доставить им вес в глазах окружающих - и правильно думают; не потому правильно, что муж необходим, а потому, что общество еще не дошло до такой эмансипации, чтобы не чувствовать презрения к одиноким женщинам - презрение, тысячелетиями наработанное и тщательно культивируемое мужчинами как представителями господствующего класса. А теперь, когда Вам пятьдесят, Вам вдруг разонравилась роль жертвы. Вы уже решились действовать - это ясно по тому, что Вы пишете в инет по этому поводу, у Вас появились мысли о полиции, наказании, возмездии. И замечательно, что решились! Если в мире на одну жертву станет меньше, то, возможно, число палачей тоже уменьшится на единицу!
Не бойтесь остаться одна. Мужчин - и мужчин гораздо лучших, чем наши никчемные мужья - я говорю именно о наших мужьях, потому что жены хороших мужей не пишут на такие конференции - в мире гораздо больше. Продумайте свою кампанию. Отложите немного денег. Постарайтесь обзавестись друзьями - пусть даже это не те люди, которых бы Вам хотелось видеть; не будьте чересчур придирчивы и взыскательны на первых порах становления на ноги. И постарайтесь не впутывать свою дочь в конфликт. Она уже достаточно пострадала от Вашего эгоизма, потому что только благодаря эгоизму Вы столько лет позволяли мерзавцу топтать Вас и растаптывать у ребенка все понятия о нормальной жизни. Если есть у Вас возможность отправить дочь куда-нибудь учиться - сделайте это. Здесь, в Германии, это возможно, вероятно, в Израиле тоже есть университеты в другой части страны, где можно жить в общежитии? Это было бы самым лучшим выходом для Вашей дочери. А Вы - начните жизнь сначала, это можно сделать не только в пятьдесят, но и за секунду до смерти - важно, чтобы человеку, который хочет стряхнуть с себя гнет, достало душевной силы сделать это. Успеха Вам!
Зара
30.09.2003 18:23:23, Зара
Теперь я живу с моим новым - неофициальным, конечно, мужем - который заботится обо мне и о ребенке так, как если бы это был его собственный ребенок. Конечно, я не могу сказать, что с ним у меня сразу возникли такие же чувства, как с первым моим мужем - того я просто боготворила, но по прошествии двух лет я чувствую, что люблю моего нового мужа все больше и больше, то есть он постепенно завоевывает мою любовь. А поначалу мне было трудно, и я все вспоминала того - то как он меня любил, то как он меня бил, и порой даже не могла отделить одно от другого, и размышляла - а, может, это мазохизм? Потом, поразмыслив, отвергла это предположение, потому что именно его издевательства вызывали во мне страшную ярость и протест, желание немедленно все разорвать. А впоминала я его, наверное, потому, что он был моим первым и единственным мужчиной, и обладал неоспоримыми мужскими достоинствами. Так что все было очень непросто.
Но я решила изменить свою жизнь, и изменила ее. Сейчас я живу вполне уверенно, при мне - мое чувство собственного достоинства, самоуважение, а также - уважение окружающих. Я не хочу отсюда уезжать, потому что это означало бы полный провал, неумение сделать "из лимона - лимонад", означало бы, что я выбросила впустую эти года. Нет, я очень хочу чего-нибудь добиться здесь, и я добьюсь! Я уже добилась немалых успехов, не хочу писать, каких, потому что и так уже понаписала слишком много, но я могу сказать жертве, двадцать пять лет подставлявшей себя под удары: все эти годы у Вас наверняка была возможность уйти. Вы не сделали этого потому, что Вам не хотелось этого делать - Вас останавливали соображения материальной выгоды, хорошего секса, респектабельности в обществе - большинство женщин продолжают думать, что только наличие мужа может доставить им вес в глазах окружающих - и правильно думают; не потому правильно, что муж необходим, а потому, что общество еще не дошло до такой эмансипации, чтобы не чувствовать презрения к одиноким женщинам - презрение, тысячелетиями наработанное и тщательно культивируемое мужчинами как представителями господствующего класса. А теперь, когда Вам пятьдесят, Вам вдруг разонравилась роль жертвы. Вы уже решились действовать - это ясно по тому, что Вы пишете в инет по этому поводу, у Вас появились мысли о полиции, наказании, возмездии. И замечательно, что решились! Если в мире на одну жертву станет меньше, то, возможно, число палачей тоже уменьшится на единицу!
Не бойтесь остаться одна. Мужчин - и мужчин гораздо лучших, чем наши никчемные мужья - я говорю именно о наших мужьях, потому что жены хороших мужей не пишут на такие конференции - в мире гораздо больше. Продумайте свою кампанию. Отложите немного денег. Постарайтесь обзавестись друзьями - пусть даже это не те люди, которых бы Вам хотелось видеть; не будьте чересчур придирчивы и взыскательны на первых порах становления на ноги. И постарайтесь не впутывать свою дочь в конфликт. Она уже достаточно пострадала от Вашего эгоизма, потому что только благодаря эгоизму Вы столько лет позволяли мерзавцу топтать Вас и растаптывать у ребенка все понятия о нормальной жизни. Если есть у Вас возможность отправить дочь куда-нибудь учиться - сделайте это. Здесь, в Германии, это возможно, вероятно, в Израиле тоже есть университеты в другой части страны, где можно жить в общежитии? Это было бы самым лучшим выходом для Вашей дочери. А Вы - начните жизнь сначала, это можно сделать не только в пятьдесят, но и за секунду до смерти - важно, чтобы человеку, который хочет стряхнуть с себя гнет, достало душевной силы сделать это. Успеха Вам!
Зара
30.09.2003 18:23:23, Зара
Хочу поделиться своими соображениями и своим опытом на ту же тему. Замуж я вышла по любви, муж у меня был евреем, а я - нет, поэтому у меня возникло много проблем с родителями, которые не одобряли моего выбора. Я не посчиталась с их неодобрением. И не жалею об этом даже сейчас. Три года я жила не скажу чтобы как в раю, а просто - счастливо, потому что жить с тем, кого любишь - это уже счастье. Потом мой муж засобирался в Германию, я страшно не хотела уезжать - в Москве у меня наладилась карьера, какие-то интересы, да просто русский язык, в конце концов, который безумно дорог мне. Но у мужа не складывались здесь дела, работа, а в Германии он ждал каких-то гор золотых. И мы уехали. Здесь, в Германии, у меня через два месяца после переезда родился наш сын. А муж в первый же день, когда я приехала сюда и переступила порог нашей квартиры, сказал мне:"Чувствуй себя, как в гостях!" И с тех пор началась жизнь совсем другая. Муж ревновал меня - или делал вид, что ревновал - и под этим видом запрещал мне общаться с кем бы то ни было; он пальцем не пошевелил, чтобы хоть как-то помочь мне в уходе за ребенком или в домашнем хозяйстве (это при том, что в Москве стирал, пылесосил, иногда готовил обед...) а в Германии он счел, что все это ниже его достоинства, и я, после кесарева сечения, со страшными болями в животе и с орущим ребенком, как-то вела дом, так что у нас всегда было чисто, еда, вымытая посуда... Потом муж зачастил по барам с компании собутыльников, а у меня не было даже телевизора и ни одной знакомой души в городе. Потом я случайно познакомилась с семейной парой русскоязычных, и узнала, что здесь огоромнейшая диаспора русских, есть клубы, литературные и музыкальные кружки - а я так все это люблю. Я сходила туда раз-другой, с моим годовалым младенцем, и - получила по физиономии. Ну, поплакала. А избиения затем участились - никаких увечий, только синяки - то на ногах, а как-то все лицо было синим. У меня тогда появилась знакомая - немка (это были друзья моего мужа) и, увидев это, предложила мне (я уже могла кое-как изъясняться по-немецки) : "Переходи и живи у меня! Ты не должна жить с таким монстром!" Но я знала, что нет смысла уходить, с тем, чтобы вернуться через месяц к нему же - а я ведь не могла жить у этой женщины всю жизнь. Я даже в Россию не могла вернуться, птому что уезжая, я не выписалась из Москвы, а потому не могла прописаться в Германии в нашем консульстве, и соотвественно, моего ребенка мне не заносили в паспорт. То есть уехать я могла, но - без ребенка, что, как понимаете, абсурд. Ну,я и выжидала. Терпела, плакала, а за это время исподволь пилила мужа, чтобы он уладил мои документы. И он, хоть и выкручивался, и гадил, но все-таки все мне сделал. А еще я старалась завести себе побольше друзей - только так, чтобы он не знал, иначе я бы поплатилась за это. А когда ребенку было полтора года, я приняла решение развестись. И он снова ударил меня. Я подала документы на развод и объяснила ему, что если он еще раз себе это позволит, я вызываю полицию. Он позволил - и я набрала телефонный номер, кторый давно уже отыскала в телефонной книге, и сказала просто - приезжайте, мой муж бьет меня. Они приехали минут через двадцать (за это время можно было бы уже убить мен, но муж сбежал из дому, как только услышал, что я говорю по телефону с полицией) и взяли с меня показания. А еще сказали, что я должна пойти к врачу, и взять подтверждение. Я пошла к врачу, и он дал мне это подверждение, хотя на этот раз у меня не было синяков (это к слову тем, кто обвиняет женщин в предумышленном обмане), но врач дал мне эту справку
Зара 30.09.2003 18:22:40, Зара
Зара 30.09.2003 18:22:40, Зара
Извините, хочу только предупредить посетителей, что мое сообщение было длинным и я его разбила на две части, а талантливый модератор расположил первую часть после второй. Так что читайте Зару сначала с конца, а затем с начала!
Зара 30.09.2003 18:36:35, Зара
Зара 30.09.2003 18:36:35, Зара
Читайте также
Что это такое: краткий гид по средствам для ухода за кожей головы
Как правильно ухаживать за волосами?
Путешествие в сказку: куда поехать с ребенком по местам детских книг
Тематические парки и музеи по мотивам детских книжек в России и за рубежом
