Очень длинно о любви

Любовь ко мне пришла совсем неожиданно. Да я и не знала что это такое.
Мне было 17, а ему 28. Я только закончила школу. Поступала в институт, а он его уже закончил и работал. Первые дни нашего знакомства я его не воспринимала серьезно, он для меня был взрослым мужчиной.
Но когда его не стала... У меня появилось чувство одиночества. Ощущение того, что я его больше никогда не увижу, не давала мне покоя. Я не могла спать, есть… Я думала только о нем.
И вот однажды вечером, раздался телефонный звонок. Да, это был он. Я не знаю, как и у кого, он взял мой телефон, но это был он. Я была на седьмом небе от счастья. Я бегала и прыгала по комнате от радости. Мы могли говорить по телефону часами. Ощущение, что мой возлюбленный старше меня пропало. Он вел себя как мальчишка 17 лет.
Как-то я позвонила ему на работу и тут, как гром среди ясного неба меня спросили: "А кто его спрашивает, жена?". Я почувствовала неприятный холодок внизу живота. Я ничего не ответила, я просто потеряла дар речи. Как же это я сразу не догадалась?? Он же никогда не оставался со мной вечером, никогда мы не были вместе в выходные дни. Его мама странно на меня смотрела. Какая же я дура!!! Как меня так угораздило!!!
Вечером он мне позвонил, но место того чтобы с ним поговорить, я начала рыдать в трубку. Наверное, от обиды, на него и на себя. Он сразу все понял. Стал меня утешать. Говорить, что он все равно разводится. Но я не хотела ничего слушать. Да и говорить я с ним не могла. У меня перехватило дыхание.
Через несколько дней он принес мне свой паспорт и показал штамп о разводе. Но мысль о том, что я влезла в чужую жизнь, оставила ребенка без отца не давала мне покоя. Не хотелось, чтобы моя первая любовь так начиналась. Но я и не могла представить себе жизнь без него.
Мы с ним встречались в течение 2 лет. Это было как в сказке. Поездки на природу, консерватория, театры. Нежные поцелуи и объятья. Вот оно счастье.
Потом он пропал. Появился только через месяц. Стал мне говорить, что должен на мне женится, а он этого не может сделать, т.к. старше меня. Что он мне испортит жизнь. Что я молодая и красивая. Что я найду себе более подходящего мужа. Он говорил, а сам чуть не плакал, а может, и плакал, но я не замечала. Я не понимала, что он мне говорит, но сердцем чувствовала, что он любит меня, любит безумно, и боится своих чувств ко мне. Все было как в тумане. Мне казалось, что эти слова относились не ко мне, меня здесь нет, это происходит не со мной. Все это не правда, это только лишь сон. Я сейчас проснусь, и все будет хорошо. Как я пришла домой я не помню. Помню, что выпила какие-то таблетки и легла спать.
Целый месяц моя жизнь была как в тумане. Только я пришла в себя, как он появился снова. Зачем он меня мучает. Что я ему сделала. Это больше так не может продолжаться, думала я.
Прошло еще несколько месяцев. Я поняла, что я беременна. Тут уже я твердо решила. Если он не хочет со мной оставаться, зачем мучится. Оставлю ребенка. Будет напоминать о нем.
И действительно, он вскоре опять пропал. Я не раскрыла ему свою тайну. Зачем ему знать. Ведь не известно вернется ли он? Да и как он отнесется к этой новости?
Я потеряла своего ребенка на пятом месяце. Моя жизнь потеряла смысл…
Мне было все равно, что со мной происходит. Я ударилась в учебу. Вскоре мне удалось погасить свои чувства в работе и учебе. У меня просто не было времени на то, чтобы оплакивать свою потерю и думать о нем.
Шли годы. Я закончила один институт, потом второй. Успешно продвигалась по службе.
Вышла замуж. Пусть хоть кто-то будет счастлив, если я не могу. Появились дети. Я в них души не чаяла. Баловала. Покупала кучу игрушек, много красивых вещей. Знакомые и друзья восхищались нашими детьми, моим мужем и мной. Считали нашу семью благополучной.
Прошло 8 лет, с того момента, как он исчез.
И тут он опять появился….
Но со мной что-то случилось. Я не знала, как реагировать. Радоваться или плакать. Я была уже не та 17 летняя девочка. Я была как снежная королева. Да я поняла, что всю свою жизнь я любила только его, мое чувство не угасло. Но те муки и потери не давали мне покоя. Мы, как будто поменялись с ним ролями. Теперь он умолял о встречи. Говорил, что я единственная женщина, которую он любит. Я ему верила, потому что я чувствовала это. Я знала, что он меня любит, знала, что это навсегда. Нас неумолимо тянуло друг к другу. При встрече мы ели сдерживали свои чувства.
Но как всегда между нами стояла его жена и дети. Да, как не странно он опять женился. Если бы было все по-другому. Если бы тогда, 8 лет назад, я и он поняли, что мы созданы друг для друга. Если бы мы не обзавелись семьями…
Сейчас же я понимала, что я не имею права, разрушать семьи. Дети не должны пострадать.
Встречаться иногда, когда выпадет часок другой. Это так мало. Нет, это не для нас.
Неужели мы никогда не будем вместе?
Как это тяжело. Приходить домой, и бояться назвать мужа чужим именем. Обнимать детей и думать, что они могли быть от него. Но надо жить дальше. Для детей. Для того чтобы они были счастливы. Но как? Как излечиться от этого чувства?